In der Woche vor Ostern habe ich meine zweite Tochter zur Welt gebracht, In der 34 Schwangerschaftswoche. Sie war ca 3 Tage zuvor gestorben, Nabelschnurthrombose. Ich würde einerseits gerne alles aufschreiben, aber Teile sperren sich auch. Nie könnte ich beschreiben wie es war, als die Unruhe wuchs, weil ich keine Bewegungen mehr spürte. Wie mein Mann mich beruhigte ich nach 24 stunden aber doch, schon weinend die Hebamme rief, die kam, aber keinen Herzschlag mehr fand. Sie hat uns ins Gemeinschafts- Krankenhaus nach Witten/Herdecke (Anthroposophische Klinik) geschickt. Dafür werde ich ihr immer dankbar sein, denn dort wurde dieser unerträgliche Weg gangbar gemacht mit uns.
Das einzige was man mir dort verwehrte war der erste Wunsch :" Knokt mich aus, schneide ES raus und weckt mich wenn es vorbei ist". Man gab uns Zeit, auch wenn ich sie im ersten Schock nicht wollte. Wir hätten auch nochmal heimfahren können, aber die anfahrt war lang, und ich hatte Angst meine 3 Jährige zu sehr zu verstören. Ich wollte nicht aufgelöst das Haus verlassen und sie zurücklassen.
Am nächsten Mittag erst begannen wir mit der Einleitung. Ich hatte eine Seelsorgerin bei mir, mein Mann war nochmal zurück um notwendiges zu organisieren (Kleidung etc...). Sie war sofort gekommen als ich sie anrief und wir hatten 5 Stunden. Ich war voller Angst, auch darum was mit meiner Gesa geschehen würde, wenn ich sie loslassen müsste. Wir wussten schon das es in dieser Klinik üblich ist alle Toten aufzubahren. Mit meiner Seelsorgerin konnte ich mir die Aufbahrungsräume ansehen, den Kreißsaal und alles was vor mir lag, mit Bildern versehen. Das tat gut. Ich fühlte mich ohnehin schon so Halt und Planlos, die Räume zu sehen, gab mir etwas Sicherheit, oder mehr das Gefühl von weniger Ahnungslosigkeit. Die Ärztin sprach auch schon mit uns über Obduktion, da unsere erste Tochter kurz vor oder nach ihrer Geburt ein Organ durch Einblutungen verloren hat und der Ultraschall Flüssigkeit im Bauchraum zeigte, war es logisch naheliegend, emotional unmöglich, Aber möglicher als nach der Geburt darüber nachzudenken. Ich wusste in ein paar Monaten werden die Antworten der Obduktion überlebenswichtig für mich, auch wenn ich jetzt jeden am liebsten anfallen würde der sich mit einem Messer meinem Kind nähern würde.
So viel zu entscheiden, aber mein Hirn lief auf Sparflamme, alles musste man mir 5-10 mal sagen, oftmals frage ich den Ablauf ab. Was kommt jetzt, was danach was muss ich tun? Nie war jemand ungeduldig, immer wieder bekam ich immer die gleichen ruhigen warmen Antworten.
Der erste Einleitungs versuch, ließ zwar die Fruchtblase platzen, aber in dem Moment schrie alles in mir ,,NEIN; ICH BIN NOCH NICHT SO WEIT" Ich wollte, konnte Gesa noch nicht von mir lassen. Die Wehen wurden unkoordiniert und wir brachen die Einleitung ab. Es war dieser Schalter, Solange es darum ging das tote ,,ES" aus mir zu holen, sollte es so schnell wie nur möglich gehen, als mein Herz verstand das ES meine Gesa ist, wollte ich sie bei mir halten, in mir halten, sicher halten behalten nicht hergeben.
Meine Freundin, Gesas Patin kam am nächsten Morgen, Es klingt vielleicht nicht nachvollziehbar, aber in diesen Stunden, während wir auf die Wirkung der zweiten Einleitung gewartet haben, haben wir drei geweint, aber es gab auch Phasen in denen wir über völlig anderes sprachen und auch gelacht haben, sakastisch waren, bitter, traurig, böse. Sie blieb den ganzen Tag, auch die bestatterin die sich um die Aufbahrungen im haus kümmert war da, stellte sich vor, erklärte was sie tun würde.
Die Wehen begannen Nachmittags, schon recht bald bekam ich eine PDA . Meine Freundin blieb bis kurz vor neun. Ich hab noch mal mit meiner Großen telefoniert dann setzten die Presswehen ein und um zwanzig for 10 war Gesa da, Ich hab mich gefreut, da war so viel Freude und so viel Trauer. Ich war so glüclkich und so traurig zugleich. Wir blieben viele Stunden zu dritt im Kreissaal, haben uns aber entschlossen sie danach n icht mit aufs Zimmer zu nehmen. Mein Mann brachte sie runter in den Aufbahrungsraum, entzündete Kerzen für sie.
Am nächsten Morgen haben wir sie mit der Bestatterin umgebettet in ein Moses Körbchen, sie wurde in Tücher gewickelt, sie (die bestatterin) hatte den raum auch schön dekoriert. Ich bekam den Schlüssel zum Raum und konnte die nächsten Tage wann immer ich wollte zu ihr gehen, Nacht oder Tag.
Mittags kamen dann meine Tochter und ihr Patenonkel (der sie die ganze Zeit betreute) auch Gesas Patin war wieder da. Zusammen gingen wir runter. Vor dem Raum erklärten wir L. Das Gesa (sie kannte den namen schon) zwar geboren sei, aber leider auch gestorben, das sie nicht mit uns Leben würde so wie wir uns das alle gewünscht und vorgestellt hatten. Sie weinte, und wolte sie sehen. Also sind wir reingegangen, sie hat noch mehr geweint, dann sich ihre Schwester ganz genau angesehen. Nach va. 5 min wollte sie gehen. Ist mit ihrem Onkel ins Zimmer und kam kurz darauf wieder mit einem Bild, dass sie in das Körbchen legen wollte. So ging es die nächsten tage, immer mal wieder sagte sei ,, ich will nochmal zu Gesa, oder ich gehe zu meiner Schwester, nahm sich den Schlüssel und einen Erwachsenen ihrer Wahl, stiefelte los, freudig, sie hat nicht mehr geweint, aber sehr intesiv abschied genommen, sie gestreichelt geküsst angeschaut, immer nur ein paar Minuten, aber 5-8 mal am tag, in ihrem Tempo.
Abends ist mein Mann mit nach Hause gefahren, weil wir wollten das einer von uns an dem Tag bei ihr ist. Als die Bestatterin das mitbekam, nahm sie ihn und die Paten bei seite, meinte das sei viel zufrüh mich allein zu lassen. Und als ich kurz danach zurückkam (Gesa-besuch mit der Schwester) hatten sie organisiert, das meine Freundin bei mir schlief. Ich dachte das wäre ein riesen Problem, so kannte ich es aus anderen Krankenhäusern, sobald der Begleit mann entlassen ist, ist das bett raus und Fremde sind ohnehin nur eine Zumutung. Aber die Schwestern begrüßten das sehr, brachten neues Bettzeug, ließen das Bett einfach stehen für sie. Und obwohl man noch extra gesagt hatte, sie könne nicht mit versorgt werden, blieb seltsamer weise immer irgendwo ein Tablett übrig, das ,,sonst ja weggeworfen weden müsse", so das man sie fragte ob sie sich nicht ,,dessen annehmen wolle, wer wirft schon gerne essen weg". Sie schlief zwei mal bei mir.
Am Zweiten Tag brachte uns die Bestatterin ein ,,Himmelsschiffchen" und Farben und Pinsel und wir 5 (Wir und die erwähnten Paten der Mädchen) haben es bemalt. Auch die Großeltern kamen.
Am dritten Tag wurde sei obduziert, die Ärztin die sie entbunden hat war dabei, der Pathologe und die Bestatterin brachte sie in und holte sie wieder ab. Die Patin strickte eifrig an einer Mütze, nach der Obduktion wurde nochmal von uns neu gewickelt in ein goldenes Seidentuch, das wir besorgt hatten, sie bekam die Mütze ihrer Patin und wurde aus dem Körbchen in den Sarg umgebettet.
Die Obduktion brachte uns Antworten, die uns vieles von den Schultern abnahmen. Ein Thrombus hat sie getötet. Und nichts was ich getan habe hat es ausgelöst und nichts was ich hätte tun können hätte es verhindert. Und wenn ich zwei mal am Tag CTG geschrieben hätte, es ist zu schnell gegangen.
Sie fanden auch mehrere Fehlbildungen, ein Loch zwischen Luft und Speiseröhre, Speiseröhre nicht durchgängig Anus und Harnröhre verschlossen. Nur eine Vene in der Nabelschnur. Laut den Ärzten ist jede einzelne dieser Fehlbildungen leicht zu korrigieren, auch nicht wirklich selten. Aber alle in einem Kind, hatte sie noch nie gesehen, ihr wäre auch keine Ursache bekannt die alle begründet. Jede einzelne hätte sich früh verraten. Da die einen zu mehr, die anderen zu wenig Fruchtwasser führen, sie haben sich gegenseitig verdeckt, ich hatte normale Fruchtwassermengen. Sie wäre an ihren Fehlbildungen nicht gestorben, sie wäre auch nicht Krank gewesen, sie hätte operiert werden müssen, früh und schnell und massiv. Der Start ins Leben wäre sehr unangenehm gewesen. Und gefährlich.
Wir hatten den Spontanen Gedanken, vielleicht hat sie das nicht gewollt, Denn nach all diesen unwahrscheinlichen Zufällen, dieser Häufung von unzusammenhängenden dingen, kommt ein noch willkürlicheres Ereignis und tötet sie, schmerzlos, schnell. Und bis dahin hatten wir eine glückliche Angstfreie, ahnungslose Zeit miteineandet.
(Später haben wir erfahren das es einen Zusammenhang zwischen den Fehlbildungen gibt, zumindest einen Begriff der sie unter einem Namen zusammen fasst, aber das ändert bislang noch nichts an meiner Haltung)
Ich würde jedem ins Gesicht springen der sagt, es sei besser so. IST ES NICHT! Hätte ich es entschieden, ich hätte sie dadurch geschleift, und gehofft das nach dem ersten Jahr alles gut wird. Aber ich habe nicht entschieden. Und so ist es nicht gut, aber rund. Zuviel Zufall um an Willkür zu glauben. Und ich will glauben, mich an dem Gedanken festhalten, das es ihr Wunsch war, oder der von jemandem, der sie bewahren wollte. Vielleicht schmeiße ich diese Konstrukt irgendwann um, zumal es nur Bestand hat solange man, a) nicht an eine omnipotente Macht glaubt und b) daher die Fehlbildungen als gegeben ansieht
Am nächsten Tag haben wir den Sarg geschlossen, zusammen, meine kleine hat Stups der Kleine Osterhase gesungen (es war Gründonnerstag), ein Bild von sich hineingelegt. Danach haben wir die Klinik verlassen, das war seltsam, gehen und zu wissen das sie dort bleibt. Man hatte mir gesagt, es sei schwer den Sarg zu schließen, aber es war noch schwerer nicht mehr unter einem Dach mit ihr zu sein, sie zurückzulassen . Da Ostern nicht beerdigt wird, mussten wir die Feiertage abwarten, was sehr skurril war, Ostern feiern, während man auf die Beerdigung seinen Kindes vorbereitet. 10 Tage nach ihrer Geburt, 13 nach ihrem Tod konnten wir sie dann hier beerdigen.
Uns geht es-nicht gut, das ist das falsche Wort, aber in all dieser Trauer sind auch kleine helle straheln, unsere Freunde, die so selbstverständlich so viel mehr getan haben als selbstverständlich ist. Unsere Tochter, die das mit dem Blick eines Kindergarten Kinders annimmt, Sie ist eine großes Schwester, nur das ihre Schwester ein Engel ist, das ist traurig. Manchmal ist es schwer, manchmal läuft hier alltag und es schwingt nur leise mit. Manchmal glaube ich es müsse doch die Welt untergehen aber sie zerfällt nicht, und ich auch nicht, das macht mich staunend. Es ist seltsam und fast unvorstellbar, aber es geht. Ich bin traurig, aber ich bin!
Ihr leben Dauerte 34 Wochen und ich habe sie durch ihr Leben getragen, ich wünschte wir hätten mehr Zeit, ich wünschte sie wäre bei mir, aber ich lebe, mit meiner Engeltochter, dem Freidhof und der Trauer-leben wir
Gesa*+ 01.04.2012
2780g
48 cm
34 ssw.
Ich hab überlegt ob ich hier von der Gesa schreiben will, aber ich will, weil ich glaube das es gut ist von unseren Sternenkindern zu sprechen.
:'( :'( :'(
Schön von Deiner Gesa zu lesen!
Mein aufrichtiges Beileid und ich wünsche Euch von Herzen alles Gute!
Das hast du wunderbar geschrieben, und ich habe noch nie von einer so einfühlsamen Begleitung durch Klinik und Co. gehört.
Mein Beileid.
Mein Beileid perdita.
Es war richtig dieses Erlebnis aufgeschrieben zu haben.
Ich wünsche Euch viel Kraft.
s-druecken :'(
Kein Wort wird dir helfen, es tut mir so Leid. :'(
:'( s-druecken :'(
Ich hab tränen in den Augen :-[
Mein Beileid :-*
Liebe perdita
es tut mir so unendlich leid....
DANKE für deinen Zeilen
ich wünsche euch soviel kraft wie ihr braucht ....
glg regenbogen78
:'(
Perdita, ich bin so traurig um den Verlust der kleinen Gesa und möchte dir danken, dass du diese Erfahrung durch diesen liebevollen Geburtsbericht mit uns teilst.
Froh bin ich, dass ihr die Zeit und eine liebevolle Umgebung hattet um Abschied zu nehmen...
Lg fauchu
Liebe Perdita,
es ist soo schwer das zu lesen, so emotional geschrieben.
Ich habe so oft an euch gedacht und wünsche euch mein Beileid und auch ganz viel Kraft um das alles zu verarbeiten. s-druecken
es tut mir so leid! Ich wünsche Euch weiterhin die nötige Kraft den Verlust zu verarbeiten. :'(
:'( :'( :'( :'( :'(
Mein Beileid,
aber schön wie würdevoll und mit wieviel Gefühl ihr in der Klinik bedreut wurdet.
Alles Alles gut euch
Es ist traurig :'( und haut mich an einem eh schon sehr emotionalen Tag doch sehr um - aber ich danke dir, dass du uns daran teilhaben lässt, dass du uns Gesa vorstellst und so liebevoll und friedlich über deine kleine Tochter berichtest.
Lioba ist eine tolle große Schwester. Auch wenn Gesa nicht mit euch zusammen lebt, sie ist immer bei euch, tief in eurem Herzen, in euren Gedanken, bei allem. Unvergessen & geliebt.
Wunderbar ist es welch tolle Menschen, die Paten der Mädchen, ihr an eurer Seite habt, die euch durch diese schwere Zeit begleiten - in allen Lagen.
Verena :-* s-druecken Ich weine mit dir. :'(
Liebe Perdita,
ich habe beim lesen unzählige Tränen geweint. Dein Bericht ist so voller Liebe!
Es tut mir unendlich leid, ich wünsche Euch ganz viel Kraft.......................
Ich habe deinen Bericht heute morgen schon gelesen und musste das erstmal sacken lassen, bevor ich etwas schreibe.
Vielen Dank dafür, dass du uns teilhaben lässt. Es tut mir sehr leid, dass ihr eure kleine Maus nicht bei euch haben dürft. :'(
Aber ich freue mich für euch, dass ihr in diesem KH gelandet seid, denn dort hattet ihr die Möglichkeit in Würde von eurer kleinen Tochter Abschied zu nehmen.
Ich wünsche euch für die Zukunft viel Kraft und alles Gute.
:-[ :'(
Danke, dass du uns teilhaben lässt. Alles Gute für euch :-*
:'( :'(
Ich wünsche euch alles Gute und weiterhin so viel Kraft s-druecken
Liebe Perdita,
hab Dank für den berührenden Bericht! Du klingst trotz des Schmerzes so unglaublich gefaßt, voller Liebe und dennoch zuversichtlich.
Für die Zukunft wünsche ich Dir und Deiner Familie viel Kraft und alles Gute!!!
Auch ich bin dankbar, dass wir von deiner wunderbaren Engeltochter lesen dürfen. Sie spielt bestimmt mit meiner auf den Wolken. Ich wünsche euch viel Kraft für die schwere Zeit... Kraft...... ich find es berührend zu lesen, in welch tollem KKH ihr gelandet seid. Wie rücksichtsvoll und mitdenkend die Angestellten dort sind.... sehr aufmerksam. Alles Liebe für euch..... :'( :'( :'(
Danke für deinen so liebevollen Bericht, ich bin sprachlos und ergriffen.
Es tut mir so leid; alles Gute für euch! :-* :'(
:'( s-druecken
Toll, dass ihr eure grosse habt Abschied nehmen lassen. Das haben wir damals nicht getan und das fehlt ihr heute...
Wir wurden damals im KH auch gut betreut aber doch in so vielen Entscheidungen alleine gelassen, die ich damals einfach nicht treffen konnte. Ich kann deinen Bericht so gut nachvollziehen! Vor allem das nicht loslassen wollen... :'(
Danke für diesen so schön und liebevoll geschriebenen Bericht - mein aufrichtiges Beileid!
Es tut mir so leid... :'(
Liebe perita.....
Wenn ich eines Tages gehen muss, tue ich das nicht wirklich.
Du kannst mich dann nur nicht mehr sehen, nicht mehr berühren.
Aber ich werde immer da sein, egal wo du bist.
Werde der Wind sein, der zärtlich durch dein Haar streicht,
der Regen, der sanft deine Haut berührt, der Regenbogen am Horizont,
der dir die schönsten Farben schenkt,
die Sonne, die dich wärmt und mit dir lacht,
der Duft von Sommer, den du einatmest,
die Erde auf der du gehst,
die Nacht, in der ich für dich die Sterne erstrahlen lasse,
der Tag, der dir tausend Überraschungen bringt,
die Hoffnung, die dich trägt, wenn du traurig bist,
dieses Gefühl was in dir ist, wenn du glücklich bist.
Du kannst mit mir reden,
ich werde dich immer hören oder einfach weinen,
dann nehme ich dich in meinen Arm und du wirst dich frei fühlen.
Ich werde über deinen Schlaf wachen
und dir wundervolle Träume schenken.
Du brauchst keine Angst zu haben, wenn du daran glaubst.
Du bist niemals allein, weil ich immer da sein werde,
wenn du an mich denkst so wie ich an dich.
s-druecken
Unserwunder:
Das ist sehr schön ...
Du hast den Bericht mit soviel Liebe geschrieben-das kann man herauslesen.auch kann man lesen wie stark du bist...
ich wünsche dir weiterhin viel Kraft für dich und deine Lieben!
Auch ich sitze hier mit Tränen in den Augen. Mein aufrichtiges Beleid. :-[
Es ist schön, dass ihr euch so in Ruhe und Geborgenheit von eurem Engelchen verabschieden konntet und die kurze Zeit mit ihr so wie ihr das wolltet nutzen konntet.
Viel Kraft dir und deiner Familie für die kommende Zeit.
Mir kommen bei Deinem Bericht immer wieder Worte von Dietrich Bonhoeffer in den Sinn und ich möchte Dir nun einfach nur mein Beileid ausdrücken, Dir und Deiner Familie...
Mein tief empfundenes Beileid :'( :'( :'(
:'( :'(
mein herzliches Beileid!
liebe perdita (leider weiss ich deinen Namen nicht)
Ich wünsche ich wüsste jetzt was ich schreiben will, aber es fällt mir schwer.
Zu genau weiss ich, wie gut es wäre, die perfekten Worte zu finden, aber diese gibt es nicht.
Zum einen möchte ich euch zu eurer Gesa gratulieren. Ich weiss es klingt so doof, aber du bist Mama von Gesa geworden und hast damit eine wundervolle Tochter bekommen. Es tut mir unendlich leid, dass du mit Gesa nicht das Leben führen darfst, dass du dir gewünscht hast.
Nichts auf dieser Welt kann diesen Verlust erklären, nichts kann diesen Verlust je gut reden und kein Wort dieser Welt kann dir deinen Schmerz nehmen.
Ich habe nicht die Macht dir, egal welche Worte ich wähle, den Schmerz zu nehmen. Aber leider kann ich mir den Schmerz vorstellen.
Ihr habt ein GEschenk bekommen und zugleich wurdet ihr diesem wieder beraubt. Du hast Gesa 9 Monat in dir getragen und hast dir ausgemalt, wie euer Leben weiter gehen wird. Und plötzlich entscheidet jemand, etwas oder wie auch immer anders und deine Wünsche können nicht mehr erfüllt werden.
Ich danke dir von herzen für deinen Beitrag. Ich finde es unendlich mutig und schön (ja wirklich), dass du die Kraft gefunden hast, ihn zu verfassen. Es war ein sehr liebevoll geschriebener Bericht. Es ist schön, dass ihr Menschen gefunden habt, die den Weg der Geburt mit euch gegangen sind.
Es ist wundervoll, dass das Krankenhaus euch die Zeit gegeben hat, die ihr gebraucht hat. Es ist toll, wie ihr der grossen Schwester den Abschied ermöglicht habt.
Ihr habt den Weg der Geburt und der Begegnung mit Gesa gemeistert. Es ist klasse, dass Gesa solch eine Familie hat und es ist wunderschön, dass der grossen Schwester so eine Erinnerung an ihre Schwester geschaffen wurde.
Ich wünsche euch, alles gute. Habt ihr Kontakte zu Trauerbegleitern und eventuell auch einer für die grosse Schwester?
Alles Liebe und Danke für das teilhaben lassen an eurer Erfahrung.
Fühl dich ganz doll gedrückt
Dorine (Mama von Jette im Herzen und den Zicken Feline udn Neeke)
:'( :'( :'(
Mein Beileid...
Danke dass Du uns an dem Erlebten teilhaben lässt.
Mehr Worte finde ich nicht.
:'(
Danke das Du uns Gesa vorgestellt hast! Ich habe in den letzten Monaten oft an Euch gedacht! Es ist so bitter das manche Menschen diese Erfahrung machen müssen, umso wichtiger ist es das sie geteilt wird.
Bewundernswert das Ihr Eure große Tochter so einbezogen habt und was ihr für Freunde an Eurer Seite habt!
Und auch Hut ab das es ein KH gibt was so einfühlsam und unbürokratisch Menschen begleiten kann!
sprachlos, traurig und doch ein Lächlen im Gesicht.
eEs liest sich so friedlich und mit soviel Gefühl, so kann nur eine Mutter fühlen. :-*
Mein tiefes Beileid!
Und danke für den Bericht.
Möge Gesa nie in Vergessenheit geraten!
"Es ist nicht gut, aber rund"
Das ist schön! Schön, dass du im Frieden bist. Du klingst gut. :-* Alles Gute!
Liebe Perdita!
Ich danke dir dafür, dass du den Mut, die Größe und die Kraft gefunden hast, uns von Gesa zu berichten!
Ich habe soo geweint bei deinen Worten voller Liebe, Trauer und Stärke und möchte dir ganz ehrlich sagen, dass ich eure Art mit dieser schlimmen Situation umzugehen, mehr als bewundernswert finde!
Ich wünsche dir, dass du und deine Familie zu einem Leben im Einklang mit euch und mit Gesa für immer im Herzen findet!
Alles, alles Gute euch!
:-*
Das kleine Engelsmädel hat die tollsten Elten Eltern der Welt.
Nur starke Eltern dürfen Engelskinder haben, denn deren Kraft und Liebe ist unermesslich.
Lieben Dank das du uns dran teilhaben lässt.
Ich versteh oft nicht WARUM so was passieren muss.
Mein Beileid euch allen. :'(
Vielen Dank für eure vielen lieben Worte. Es tut wirklich gut zu schreiben von ihr, und zu sehen das andere von ihr gelesen haben, sie zur Kenntniss genommen haben. Ich hoffe das klingt nicht zu seltsam, aber ich habe oft das gefühl sie "sichtbar" machen zu wollen. Sie war wirklich hier.
Oft begegnen mir im Moment Leute, die so unsicher sind, wie sie mit mir, dem Thema umgehen sollen. So das sie aus lauter Angst mich falsch anzusprechen mich gar nicht mehr ansprechen, oder mich mehrere Wochen übersahen, und dann das ganze übergehend, da anküpfen wo wir vorher waren. Ich kann ihnen das nicht übelnehmen, es sind ihre Ängste und es ist ja wirklich n icht leich auf Trauer zu reagieren, wenn sie gleichzeitg die eigenen Ängste anrührt und man auch gar n icht in einem nahen Verhältnis steht. Aber, abgesehen davon das das wehtut, lässt das auch so ein gefühl von unwirklichkeit aufkommen, von Gesa als ausserhalb der Realität. Nicht meiner, aber der der anderen-und das ist gruselig für mich.
Sitze hier mit Tränen in den Augen und bin total ergriffen von deinem Bericht und der kleinen Gesa :'(
Liebe Perdita :-*
nichts von dem was du schreibst/ denkst /fühlst klingt seltsam....
lg regenbogen78
Auch ich danke Dir, dass Du uns an Gesa teilhaben lässt. Sie ist da, nur nicht mehr physisch bei Euch, sie ist Eure zweite Tochter und die große Schwester Eurer ersten Tochter. Sie wird niemals in Vergessenheit geraten.
Ich wünsche Euch alles Gute und viel Kraft für alle kommenden Zeiten!
Natürlich ist Gesa hier, nur, wer da ist, kann solche tiefen beeindruckende Spuren hinterlassen!
Gesa hätte keine bessere Mama haben können :'(, dein Herz ist so voller Liebe zu Ihr! Ich wünsche euch von Herzen viel Kraft, das Unaussprechliche zu verarbeiten :'( :'(
Ich kann nicht im entferntesten nachfühlen, was Du fühlst, was IHR fühlt, welchen steinigen Weg Ihr gehen müsst. Ich habe eine Vorstellung davon und die lässt mich zumindest mitfühlen, liebe perdita. Du hast Dein Geburtserlebnis, die wenigen gemeinsamen Stunden mit Gesa, die liebevolle Betreuung im Krankenhaus mit soviel Hingabe formuliert, mit soviel Liebe. Es schnürt mich beim Lesen ein...
Ich wünsche Euch weiterhin soviel Unterstützung, wie Ihr sie bis jetzt bekommen habt. Freunde, die jederzeit für Euch da sind, Worte, die Erinnerungen an Gesa lebendig halten.
Liebe perdita, vielen Dank, dass du uns an eurem schweren Weg hast teilhaben lassen. Du klingst so voller Liebe, aber auch deine Zweifel und Sorgen kann ich gut nachvollziehen. Ich freue mich, dass ihr sowohl so tolle Freunde habt, die euch so eng begleitet haben, als auch ein KKH, dass sich wirklich mit euch beschäftigt, auf eure Wünsche und Bedürfnisse eingegangen ist... Und ganz großen Respekt habe ich, dass ihr eure Tochter einbezogen habt, das ist so wichtig für sie...
Ich wünsche euch ganz viel Kraft und weiterhin so viel Liebe und so tolle Freunde um euch herum! Gesa ist real, sie ist da und wird immer da sein, in euren Gedanken und Träumen...
Alles Gute!!!
Liebe Perdita,
auch ich möchte dir danken, dass du uns von Gesa erzählst. Ich habe das Gefühl einfach nicht die richtigen Worte zu finden.
Ich finde es einfach wahnsinnig schade, dass Gesa nicht bei ihrer wunderbaren Familie aufwachsen darf.
LG, KAthrin
Ich habe Gänsehaut am ganzen Körper.
Es tut mir so leid! Das muss mit Abstand das schlimmste sein, was einem passieren kann :-[ :'(
Ich wünsche euch so viel Kraft und alles erdenklich gute :-*
Ich habe Tränen in den Augen,es tut mir so leid, schrecklich was euch passiert ist.
Nun passt die kleine Schwester auf die große auf, als Engel!
:-*
Ich wünsche euch noch ganz viel Kraft
.
Liebe Perdita,
ich kann mir nur ansatzweise vorstellen, was ihr durchgemacht habt und es tut mir sehr Leid, dass ihr eure Tochter gehen lassen musstet! Ich findet es toll, dass ihr in dieser traurigen Situation nicht alleine gelassen wurdet, sondern ihr liebe Freunde habt, die euch beistanden und beistehen.
Ich wünsche euch ganz viel Kraft und alles Gute!
Das ist so traurig, ich muss weinen wie ein Wasserfall, das müsste ich wohl auch, wenn ich nicht frischgebackene Mami wär, aber ich könnte mir nicht vorstellen, wie es wäre, wenn Bienchen tot auf die Welt gekommen wär oder kurz darauf gestorben wäre, das wünsche ich auch niemandem...
Ich finde es aber auch wichtig, über sowas zureden - totschweigen hilft niemandem!
:'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
ich sitz hier und die Tränen laufen nur so...es tut mir unsagbar leid was ich durchmachen müsst, das Leben kann so ungerecht sein... :'( :'( :'( :'(
Ich wünsche euch alle Kraft der Welt, ihr habt nun einen ganz besonderen Schutzengel :'( :'(
Mein tiefstes Beileid :-* :-* :'(
Ich sitze hier mit einer Gänsehaut nach der anderen und Tränen in den Augen.
Ich finde es unwahrscheinlich mutig und stark, das Du hier über Eure Tochter schreibst, so gefühlvoll...
Es bleibt nur zu sagen, das es mir sehr leid tut und ich Euch ganz viel Kraft wünsche um Trauer und Schmerz zu bewältigen!
:'(
Ich lese Deinen Bericht erst jetzt, meine Liebe... und bin sehr berührt. Es tut mir unglaublich Leid, dass ihr das durchmachen musstet. Ich danke Dir, dass Du uns durch Deinen Bericht die Gelegenheit gegeben hast, Euer Mädchen, Eure Gesa, kennenzulernen - danke, dass Du diese schlimme Erfahrung mit uns teilst.