ich hätte lust auf ein paar neue "fortsetzungsspiele".
gerne auch ein bisschen was fürs hirn bzw. für die fantasie...
hier mal ein vorschlag (kenne ich aus anderen foren, finds aber sehr witzig):
"blöde frage - blöde antwort" ist ganz einfach: einer stellt eine (vordergründig) doofe bzw. sinnlose frage, der nächste gibt eine "passende" (sinnlose, lustige, vielleicht gar nicht so dumme, ungewöhnliche, pseudowissenschaftliche, ...) antwort und stellt die nächste frage.
oder gabs das schon mal hier? egal, falls ja, dann neuer anlauf.
ich fang mal an:
Warum haben Hähne einen Kamm?
Ha, find ich lustig!
Hier sie Antwort:
Damit der Hühnerhalter merkt, wann es im Stall zu kalt ist, dann bekommt der Kamm nämlich Erfrierungen.
Warum sagt man "es zieht wie Hechtsuppe"?
;D ;D ohje... arme schlotterhähnchen...
frisch gekochte hechtsuppe enthält bekanntermaßen ein spezielles enzym (esoxomerase), welches beim menschen noch während des essens dazu führt, dass sich die zungenpapillen auf unangenehme art und weise zusammenziehen, woraufhin der ausdruck "zieht wie hechtsuppe" entstand. lässt man die hechtsuppe jedoch etwas länger ziehen, kann sie problemlos genossen werden. somit gilt hechtsuppe quasi als mitteleuropäisches pendant zum japanischen fugu-fisch. :)
warum sind die ampelfarben rot, gelb und grün und keine anderen?
Ganz klar. In Anlehnung an das wortgebende Ampelgemüse, im Volksmund auch Paprika genannt. Diesen gibt es nunmal in den Farben rot, gelb, grün und orange (= Fußgängerampelblinklicht) und nicht in blau, schwarz, lila, etc. s-yes
Warum gibt es auch am internationalen Frauentag/Weltfrauentag nur einen Mann im Mond, nicht aber eine Frau?
Das mit der Hechtsuppe ist ja krass!
der Mond ist viel kleiner als die Erde. Würde man dem Mann im Mond eine Frau geben, wäre der Mond bald überbevölkert und würde vom Himmel fallen ;)
Wieso fällt mir jetzt keine dumme Frage ein?
weil die fragen und antworten eher clever sind ;D ;D ;D
Zitat von: schwalbe am 10. März 2013, 20:53:50
Das mit der Hechtsuppe ist ja krass!
der Mond ist viel kleiner als die Erde. Würde man dem Mann im Mond eine Frau geben, wäre der Mond bald überbevölkert und würde vom Himmel fallen ;)
Wieso fällt mir jetzt keine dumme Frage ein?
Weil du dir grade das Mondszenario mit Mondmann und Mondfrau ausmalst und du so in dieser Phantasie gefangen bist, dass du grad keinen Gedanken an dumme Fragen verschwenden kannst ;D ;D ;D
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
weil den nasen nichts anderes übrigbleibt, als schnellstmöglich die beine in die hand zu nehmen. im eifer des gefechts (bzw. vom gestank benebelt) vergessen sie dann immer ihre (nasen)flügel zu nutzen, mit denen sie einfach davonflattern könnten.
warum fuhren die menschen früher auf hochrädern herum?
"Das Statussymbol" der "besseren Gesellschaft" aus dem 19. Jahrhundert um sich durch "höhere Nase" deutlicher vom "gemeinen Fußvolk" abzugrenzen, daher rührt u.a. auch der Begriff "hochnäsig".
Wieso bringt/legt der Osterhase trotzdem er ein Säugetier ist (Oster-)eier?
Cooler Thread!
Antwort:
a) weil es eigentlich ein Oster-Schnabeltier ist
b) weil Huehner keine bunten Eier legen koennen
nein:
c) es gibt viele verschiedene Versionen/Antworten hierzu. Ich mag die hier:
Hasen, wie auch die Lämmer und die Eier, waren Dinge, die im Frühjahr (Gründonnerstag) von den bäuerlichen Untertanen an den Grundherrn als Obulus (Zins) abgeliefert wurden. Alle drei gibt es im Frühling reichlich. Eier durften in der Fastenzeit nicht gegessen werden, waren also zu Ostern im Überfluß vorhanden und wurden ob ihrer längeren Haltbarkeit hart gekocht. Hasen waren bereits im Altertum Sinnbild für Fruchtbarkeit, Zeugungskraft und Lebenslust.
Als sich nun der Brauch, an Ostern Eier zu verschenken, ausbreitete, so lag es nahe, die Eier dem so fruchtbaren Hasen unterzuschieben.
Warum regnet es in Deutschland Bindfaeden und im anglophonen Raum Katzen und Hunde?
:o :o :o HAHAHA! ;D ;D ;D
vielen vielen dank für das oster-schnabeltier!!! ich liebe es.
das ist DIE lösung. eier und säugetier in einem.
(im übrigen ist die hechtsuppen-erklärung natürlich nur pseudointellektueller dünnpfiff, aber so wars ja gedacht).
meine antwort.
naja - die anglophonen haben sich über jahrhunderte größte mühe gegeben: zahlreiche belege aus dem frühneuenglischen weisen auf die formulierung "it's raining strings and threads" hin. aufgrund ihrer weitgehenden unaussprechlichkeit verbreitete sich diese redewendung jedoch nahezu ausschließlich im schriftsprachlichen rahmen. nach 1600 ebbte ihr gebrauch insgesamt rapide ab, bis sie letztendlich vollends in vergessheit geriet und durch das (artikulatorisch erheblich simplere) "cats and dogs" ersetzt wurde. ;)
warum husten die meisten menschen immer zweimal hintereinander und das in der regel nach dem schema "betont" (stark) - "unbetont" (schwach)?
@ Minimuck ;D gerne!
(Das war wirklich bullseye meine Frage, meine Grosse ist seit Wochen im Schnabeltierfieber, in irgendeinem Schulbuch kam ein Platypus vor, und daher googeln wir seit Tagen Schnabeltiere. Die Denkfolge Saeugetier - Eier passt ja auch nur auf das putzige Ding.)
Es handelt sich dabei um die sogenannte reversible synkopische Tussis. Insbesondere rhythmus- und musikaffine Menschen husten nach diesem Muster.
Wie kommt das Schild "Gruenflaeche betreten verboten" eigentlich auf die Gruenflaeche?
Na, dass ist doch einfach. 8)
Hausmeister kommt. Betritt die noch freigegebene Rasenfläche, stellt das Schild auf und hüpft zurück. So erfüllt er zumindest juristisch gesehen nicht den vollen(deten) Tatbestand des "be-tretens" und ist "fein raus". Da sich diese Rechtsauffassung zwischenzeitlich allerdings auf recht dünnem Eis bewegt, gibt es Überlegung in den Wintermonaten zumindest auf Eisflächen andere/(rechts-)sichere Warnhinweise aufzustellen... s-:)
Wir sollen in zukünftigen Generationen die Lehrer ihren Schülern das "Mittelalter" vermitteln, wenn es gar nicht mehr in der Mitte ist??
Der Lehrer erkennt, dass es sich ja ums Mittel-alter und nicht ums Mitte-alter handelt und argumentiert vernünftig, dass zu dieser Zeit den Menschen jedes Mittel recht war um den eigenen Willen zu bekommen.
Es könnte aber auch sein, dass das doch sehr schmutzige und stinkende Mittelalter viele innovative Erfindungen hervorgebracht hat heutzutage bekannt als Putzmittel, Waschmittel folglich wurde diese Zeit Mittelalter genannt.
Warum gibt es kein gebräuchliches Adjektiv für die Aussage: mein Durst wurde gestillt?
@jewa: hast du denn noch nix von den lustigen pocket-katapulten gehört, mit denen die hausmeister diese schilder auf die grünflächen schießen? S:D
antwort:
es gibt ja ein adjektiv, nämlich "sitt" (zu lat. "sitis" = durst; entstanden durch einen duden-wettbewerb), aber das kennt und benutzt kein mensch. bloß WARUM? das war ja die frage und DIE ist echt knifflig. noch kniffliger macht es die tatsache, dass es auch in anderen sprachen kein solches "echtes" wort zu geben scheint. nur ableitungen wie "undurstig" oder ähnliches. die erklärung, dass nur die deutschen mal wieder (sprachlich) zu unflexibel sind, nach dem motto "oooch, wie sind immer prima ohne so ein wort ausgekommen, und sieh, was aus uns geworden ist!", reicht also nicht.
diesmal habe ich also keine echte antwort, nur eine hypothese: die menschen machen, wenn sie sehr durstig waren, und etwas zu trinken bekommen haben, sobald sie das glas absetzen ein ganz unmissverständliches geräusch (ein zischendes "aaaaahhhh"). dieses geräusch hat eine klare bedeutungszuordnung und wäre in jeder anderen situation (beim essen / auf der toilette / beim org*smus) fehl am platze. laut meiner hypothese ersetzt dieses geräusch große teilbereiche des wörtchens "sitt" und macht letzteres somit überflüssig. wenn jemand beim nachschenken ablehnen möchte, hat sich die floskel "nein, danke, ich möchte nichts mehr" durchgesetzt, da braucht man auch nicht unbedingt ein "sitt".
---> falls jemand einen schöneren vorschlag hat, BITTE her damit!
ich muss aber uunbedingt noch einien klops aus wikipedia hier anführen - selten so gelacht:
"1975 gab es bereits in der Welt im Spiegel, einer Beilage der damals erscheinenden Satirezeitschrift pardon, einen erfundenen Herrn Schmöll, der seinen Namen als Begriff für das Gegenteil von durstig hergeben wollte: ,,Möchten Sie noch etwas zu trinken?" – ,,Nein danke, ich bin schmöll"." (aus dem wikipedia-eintrag zu "sitt")
;D ;D ;D ich fürchte, dieser herr schmöll wird mir von heute an zu passender gelegenheit öfter mal durch den kopf spuken...
warum gibt es im kino ausgerechnet immer popcorn?
pocket-katapult, sitt und schmoell ;D pruuuust
Schoen, Jewa, das macht natuerlich Sinn! ;D
Urspruenglich war das Kino kein Unterhaltungsmedium, sondern als Institut fuer Sozialstudien konzipiert. Es ging bei Massenversuchen um die diversen Grade des Aggressivitaetsaufbaus durch Laermbelaestigung durch Popcorn mampfende Sitznachbarn waehrend des Konsums eines eigentlich entspannenden Filmerlebnisses.
Die Testpersonen wurden mit Dioden ausgestattet, um die entsprechend stimulierten Hirnwellen aufzuzeichnen und verbal umzusetzen ("Der Dreckskerl schmatzt und kracht so laut, ich versteh kein Wort!")
Der technische und personelle Aufwand - 200 Labormitarbeiter versus 40 Testpersonen - lohnte sich dauerhaft jedoch nicht, weswegen die KIN (Abkuerzung fuer "Keiner Isst Nervender) -os sich dann ausschliesslich auf die betriebswirtschaftlich effizientere Vorfuehrung von Filmen spezialisierten.
Dazu kommt: Popcorn ist kostenguenstig und mit relativ geringem Aufwand herzustellen, ausserdem enorm voluminoes (Preiserhebungsfaktor) und vor allem leicht - idealer Reibach-Snack, von dem jeder denkt, er hat viel gekauft, auch wenn es nur heisse Luft (plus Mais) ist.
Warum gab es lange keine gruenen Gummibaerchen?
@Anja
Ich hätte gerne die Instituts-Adresse. Ich kann beweisen, dass immer noch heimliche Tests durchgeführt werden, zumeist in dem Kino in dem wir sind. s-yes
Zu deiner Frage kann ich aktuell nichts beitragen, ich muss in die Küche kochen. 8)
Jewa, gerne!
Das ist das KINetische Institut fuer Aggressionsforschung
Ploppweg 2
77877 Maishausen
Zitat von: A.n.j.a am 15. März 2013, 17:27:09
Warum gab es lange keine gruenen Gummibaerchen?
Laut Wikipedia war die Geschmacksrichtung Grün bis 2007 für/von Erdbeeren.
Ich vermute daher mal, dass es im "bis auf die kleinste Schraube in DIN-Norm oder Gesetzen geregelten Deutschland" zu Schwierigkeiten in der Ernte von ausreichend großen Mengen von "grünen Erdbeeren" kam, die nicht der EU-Norm(ung) à la Verordnung (EWG) Nr. 1677/88 (Gurkenverordnung) entsprach. Wegen der Beschaffungsschwierigkeiten gab es daher immer wenig grüne Gummibärchen.
Aus Gründen der Gleichbehandlung mussten aber prozentual gesehen gleiche Mengenanteile aller Farben in die Tüte kommen, so dass sich Harbio gezwungen sah, auf einen anderen "Farbgeber" zurückzugreifen. Was ihnen 2007 mit Apfelgrün auch gelang.
"Dumm" nur, dass die "Gurkenverordnung" kurze Zeit später (2009) dann doch außer Kraft getreten ist...
Warum ist die runde Pizza eigentlich in einer eckigen Schachtel?
Da die Altpapiermülltonnen auch viereckig sind und sie so besser entsorgt werden kann!
Warum gerät man immer dann in einen Stau, wenn man eh schon spät dran ist?
;D haha, die killerfrage @pünktchen.
stelle fest, dieser thread erfreut sich grooooßer beliebtheit ;) 8)
naja... vielleicht bisschen anstrengend...
ich versuchs nochmal:
wenn man spät dran ist, versucht man alles schneller als sonst zu erledigen. was dazu führt, dass man seine individuelle zeit staucht und diese als immer größer werdenden zeitklumpen vor sich herschiebt. wenn dieser zeitklumpen eine kritische größe erreicht hat (variable werte, abhängig von erdanziehungskraft, mondphase und luftdruck), implodiert er unmerklich und manifestiert sich als banaler stau, verpasster bus oder blockierte parklücke.
warum klopfen spechte?
@minimuck
Hast du das Pünktchen jetzt so erklärt, weil du sie eigentlich nur davon ablenken willst, dass sie in Wirklichkeit die weibliche True(wo-)man ist? s-pfeifen
Ansonsten:
Weil die Spechte zu Spezies der höflichen Tiere gehören (nach aktuellen Meldungen handelt es sich hier um die einzige Tierart, die den Knigge nicht nur gelesen, sondern auch verinnerlicht hat), deshalb pochen Sie auch schon seit der gesamten Zeit der Evolotion und des technischen Fortschritts nicht auf ihr Recht, eine Klingel zu bekommen.
Wieso ist trotz normaler Ess-Kombination "Messer und Gabel", die Gabel weiblich, das Messer aber sächlich und der Löffel dann erst wieder männlich?
Um dem Vorwurf der Diskriminierung vorzubeugen, hat man davon abgesehen, die Aufschneiderei einem bestimmten Geschlecht zuzuordnen.
Warum fallen einem blöde Antworten sofort ein, gute Antworten meist zu spät?
Das liegt an der Bauart des weiblichen Gehirns, es ist faktisch konstruktionsbedingt.
Während die Schublade für die wirklich kernigen Antworten gut versteckt in den Tiefen des Raumes verborgen liegt, wurde selbige für den Unfug quasi am Eingang, direkt neben dem Epizentrum für die Feststellung der Außentemperatur, angesiedelt.
Schneller Zugriff ist garantiert.
Und das bringt mich ohne Umschweife zur nächsten Frage:
Warum frieren Frauen einfach immer ? ;D
Weil sie selten in Begleitung heißer Männer sind, so jetzt hast du es wieder. :P
Warum ist das einzige was Männer wirklich kochen können allenfalls ein Kaffee?
es ist ein spiel. männer, die vorgeben, nichts anderes als kaffee kochen zu können, sind noch auf einem sehr niedrigen level (es gibt auch männer, wie mein bester kumpel, die selbst beim kaffee-kochen unvorstellbare fehler machen). upleveln erfolgt über das sammeln von lob ("compliment raising"). ist durch zahlreiche versuche mit adäquatem lob oder wenige versuche mit übermäßigem lob das nächste level erreicht, zeigen die männer plötzlich ein oder mehrere neue fähigkeiten.
warum ist es wichtig, blumenzwiebeln richtig herum einzupflanzen?
Weil sonst der Erdkern einsturzgefährdet ist.
Die Pflanzen wachsen nämlich bei falsch rum eingepflanzten Blumenzwiebeln zu nah in seine Richtung und bringen die tiefen Erdschichten in eine Erschütterung durch den Triebwuchs.
Auf Dauer kann dies zu einem Einsturz des Erdkerns führen.
Sehr lustiges Spiel, hab ich eben erst entdeckt!
Ist ein bisschen wie Nobody is perfect.
Warum ist es aktuell so kalt, wo doch Frühling ist?
weil jemand vergessen hat der Sonne einzuheizen :P
wieso sind Kinderspielzeuge immer so Super sicher verpackt dass man schon fast Werkzeug braucht um es zu entpacken?
Das hat sich die Spieleindustrie so ausgedacht. Früher war es kaum verpackt, Eltern kauften wahllos irgendein Spielzeug, Kind spielte. So konnte es nicht weitergehen. Jetzt wird Kinderspielzeug sicherer verpackt als Fort Knox, damit sich die Eltern denken: Nee, so kann ich das nicht auf den Gabentisch legen, das gibt Tränen, wenn auch nach 10h noch nichts bespielt werden kann! Also packen sie es schon Tage vorher selbst aus, spielen damit, machen es versehentlich kaputt und müssen etwas Neues kaufen. Doppelter Umsatz garantiert!
Katzen fallen immer auf die Füße. Marmeladenbrote immer auf die Marmeladenseite. Was passiert nun, wenn man einer Katze ein Marmeladenbrot umschnallt und sie vom Tisch wirft?
GROEHL ;D ach ich liebe diesen Thread.
Das Experiment hat man in abgewandelter Form - Hamster und Leberwurstbrot - in Wladiwostok 1977 ohne eindeutiges Erlebnis durchgefuehrt. Eindeutig waren die 54 Hamster mit Verstauchungen, aber empirisch liess sich eindeutig nichts ableiten.
In dem skizzierten Beispiel ist anzunehmen - vorausgesetzt die Schokoladen-, aehh Marmeladenseite zeigt nach unten, auch hier gibt es vielerlei Spielraum zur Verfaelschung der Statistik- dass die Katze, sofern denn unter chronischen Meniskus-Beschwerden leidend, reziprok zur Absturzhoehe ausgewogen mal links, mal rechtslastig landet (auch hier: Rassenspezifisch! Aehnlich wie Hueftdysplasie bei Dogge. Es gab uebrigens einen aehnlich angelegten Versuch mit Doggen und umgeschnallten Wiener Schnitzeln.....aber das fuehrt zu weit).
Jedenfalls ist anzunehmen, dass entweder die Katze auf den Pfoten landet oder auch nicht. Dass die Marmelade abgeleckt wird vor oder auch waehrend des Absturzes, ist als gegeben hinzunehmen und daher die Marmelade irrelevant.
Frage muss noch kreiert werden.
@Anja: Das geht mir auch oft so, dass mir die Folgefrage nicht in den Sinn will. Aber gerade habe ich etwas passendes:
Wer hat die Leberwurst so sehr beleidigt, dass sie sich in die Sprichwortsammlung verkrümelt hat?
(Hat das evtl. mit den oben geschilderten Versuchen zu tun?)
Ich liebe es hier rein zu lesen und mag auch mal probieren, ihr verzeiht, wenn es noch etwas hapert bei mir :-*
Nein, die Versuche waren 1977 und damit noch unbekannt, als das Sprichwort schon mehrere Jahrhunderte in aller Munde war.
Das Sprichwort aber hat eine vollkommen andere Herkunft und ist viel älter:
Die Metzgerzunft in Öttingen rief 1349 zu einer Konferenz zusammen, in der Zunftregeln und damit unter anderem Qualitätsvorgaben für verkaufte Waren festgelegt wurden.
Nun waren viele Wurst- und Fleischwaren schon durchgekaut, als ein junger Geselle die Leberwurst in den Raum warf. Ungerechter Weise erntete er darauf hin nur spöttisches Gelächter. Nicht wegen der Leberwurst ansich, sie schmeckte allen ganz vorzüglich, sondern, weil Gesellen in der Zunft kein Mitspracherecht haben durften und sich schweigend zurück halten mussten (es war schon ungehörig, dass er überhaupt dabei war). Nun stand die Obrigkeit vor einem Dilemma: Der Einwand war gut, die Leberwurst wurde bislang vollkommen vergessen, doch man konnte und durfte es sich nicht gefallen lassen, dass ein einfacher Geselle das Sprechen übernimmt. Somit wurde der Leberwurst kurzerhand der Status als Wurst aberkannt, was durch ihre besonderen Eigenschaften relativ einfach zu begründen war. Der Geselle, der aufgrund seiner besonders leckeren Leberwurstspezialitäten in Öttingen nur als der "Leberwürschdler" bekannt war, war daraufhin so gekränkt, dass er wütend den Raum verließ. Die Zunft lachte über ihn und rief ihm "beleidigte Leberwurst" hinterher.
So wurde dieses Sprichwort bald Stadtbekannt, kurz darauf auch Deutschlandweit.
Umstritten ist hierbei aber, ob es Deutschland weit anklang fand, weil die Leberwurst beleidigt wurde durch die Aberkennung des Wurststatus oder ob die Geschichte des armen Gesellen durch das ganze Land ging.
Schon wenige Jahre später, 1374 übernahm der damalige Geselle, nun als Meister die Führung der Zunft und gliederte die Leberwurst wieder in das Sortiment der Metzgereizunft und damit in ihren Kontrollbereich ein. Das Sprichwort allerdings blieb bis heute aktuell.
Warum ist die Sonne weiblich und der Mond männlich? ???
Es sind zwei Möglichkeiten zur Geschlechterfestlegung wissenschaftlich anerkannt:
- Die genetische oder chromosomale Geschlechtsdetermination und
- Die modifikatorische Geschlechtsdetermination, welche von äußeren Faktoren (z. B. Temperatur) abhängt.
Trotz intensiver Forschung und vielfältiger Versuche, auf Sonnen- bzw. Mondoberfläche Chromosomen irgendwelcher Natur nachweisen zu können, ist dies bis heute nicht gelungen. Auf dem Mond gab es in den 60iger Jahren einen sensationellen Nachweis von DNA, diese konnte allerdings wenig später einem gewissen Neil Armstrong zugeordnet werden, der einen Kurzurlaub beim bekannten Reiseunternehmen "NASA" auf dem Erdtrabanten gebucht hatte.
Wie diese DNA aber den hermetisch geschlossenen Raumanzug verlassen konnte, ist bis heute eines der ungelösten Rätsel, so das sich die "NASA" entschied, aus Sicherheitsgründen keine Urlaubstransfers zum Mond mehr anzubieten.
Aber ich schweife ab ...
Bleibt also die Methode über die Temperatur.
Bei Krokodilen zum Beispiel ist es so, dass sich bei Eitemperaturen bis 30 Grad Celsius Weibchen, ab 34 Grad nur noch Männchen entwickeln.
Bei Schildkröten ist es genau umgekehrt.
Da die Temperatur der Sonne um ein vielfaches höher ist als die des Mondes, lassen sich zwei Schlussfolgerungen ziehen:
Die Sonne und der Mond stammen in direkter Linie von den Schildkröten ab und beide sind bei der "Geburt" aus einem Ei geschlüpft.
Wieso lautet eine oft benutzte Beschimpfung "Du blöder Hund" - obwohl ja viele Hunde nachweislich überhaupt nicht blöd sind ?
Irrweg! Der Spruch leitet sich nicht von dem allseits bekannten Tier ab, sondern lehnt sich an einen Begriff aus dem Bergbau an. "Hund/Hunt" ist ein Begriff aus der Bergmannsprache und bezeichnet einen Förderwagen:
http://www.google.de/imgres?q=hunt+bergbau&client=safari&sa=X&rls=en&biw=1680&bih=952&tbm=isch&tbnid=nGn716ZI9Sw12M:&imgrefurl=http://www.bergbaumuseum-oelsnitz.de/museum/geschichte.html&docid=JLAJP8sKTSeqoM&imgurl=http://www.bergbaumuseum-oelsnitz.de/uploads/pics/letzter-Hunt.jpg&w=516&h=281&ei=8jCBUaqzA8SRswbnj4GgAQ&zoom=1&iact=hc&vpx=1337&vpy=675&dur=3069&hovh=166&hovw=304&tx=213&ty=159&page=2&tbnh=133&tbnw=225&start=55&ndsp=55&ved=1t:429,r:91,s:0,i:361
Jetzt mal ohne lange rumzulabern: Für den Huntstößer, den Bergmann, war es mit oder ohne Spurnagel eine elende Schinderei, das Ding den ganzen Tag durch die engen Schächte zu bugsieren. Was liegt näher, als seinem Unmut Luft zu machen: "Du blöder Hunt!"
Warum essen Frauen lieber Schokolade und Männer lieber Chips (wenn man jetzt mal den Bundesdurchschnitt betrachtet)?
Encore: GROEHL ;D ; ;D
Scarlet_rose: tolles, tolles Entree! Durchgekaut ;D ach die arme Leberwurst. So schlimm damals! Da waer ich auch beleidigt.
Hunt ? ;D nur ein kurzer amuesierter Einblitzer.
Uebrigens: in fast allen anderen Weltsprachen ist der Mond weiblich, die Sonne maennlich. Und WAS sagt uns das, lieber Weichnadeltannenbaum? :-*
Das sagt uns ganz klar, dass fast alle anderen Weltsprachen meine Erklärung genau lesen sollten - tja, und dann Ihre Einschätzung der Geschlechterfestlegung korrigieren.
Sonnenklar, sozusagen. ;D
Frauen essen lieber Schokolade, weil sie der Meinung sind, von Chips wird man in kürzester Zeit extrem dick. Stimmt ja auch. ;D Nun folgern sie daraus, dieses Dilemma mit dem mäßigen Genuss von Schokolade zu umgehen. Mit mäßigem Erfolg, da Frauen in puncto Schokolade jegliche Disziplin vermissen lasse.
Männern sind solche Gedankenspiele ziemlich egal, die essen die Chips, weil zu einem Superbowl nun einmal Bier, Chips und Eiscreme gehören, Schokolade dagegen überhaupt keine Rolle spielt. :D
Warum ist am Telefon eigentlich nie besetzt, wenn man die falsche Nummer gewählt hat ?
Der Wunsch zu telefonieren löst in uns Menschen, insbesondere dem weiblichen Geschlecht, so viele Emotionen aus, dass der Körper beginnt personenspezifische Hormone freizusetzen. Deren Wirkungsradius ist dermaßen stark, dass sie trotz großer Distanz von Telefongesprächsnehmer wahrgenommen werden können.
Da aber der Empfänger die Quelle der wahrgenommenen Hormone nicht festmachen kann lösen sie in ihm Handlungsimpulse aus. Dies führt statistisch in jedem 5. Fall zum verfrühten Griff zum Telefonhörer. So erklärt sich die Häufigkeit des "Besetzt-Seins" bei Anrufen. Je wichtiger der geplante Anruf, desto höher die Hormonausschüttung und die Wahrscheinlichkeit eines Besetzzeichens beim Wunschpartner.
Im Umkehrschluss lässt sich von dieser Erkenntnis folgendes ableiten: da die personenspezifischen Hormone lediglich vom geplanten Gesprächspartner wahrgenommen werden können und entsteht kein Handlungsimpuls beim fehlgeleitenden Gesprächsteilnehmer. So hat man beim Verwählen eine 95,3% Chance eine freie Leitung zu erreichen.
Eine angemessene Reaktion beim Verwählen ist der Satz: "Entschuldigung, ich habe mich verwählt." Einfaches Auflegen hingegen lösst beim Empfänger Entzugserscheinungen aus da der Körper instinktiv nach den fehlenden Hormonen sucht.
Wie erklärt sich das Phänomen des "Bad-Hair-Days"?
Eine sehr interessante Frage.
Um diese zu beantworten müssen wir jedoch die Perspektive wechseln. Es sind nicht die Haare, die dieses Phänomen verursachen. Aber nun mal von vorne:
Haare sind nicht nur eine natürliche Kopfbedeckung, sondern auch Ausdruck der seelischen Verfassung. So ändern viele (bevorzugt Frauen) ihren Haarschnitt, wenn sie ihr Leben verändern wollen. Auch dient das Kopfhaar dem Ausdruck des eigenen Lifestyles, wie z.B. der bekannte Irokese des Punks, und damit auch eine Gruppenzugehörigkeit.
Die Haare haben damit eine wichtige Funktion zum Ausdruck der Verfassung. Diese "Bad-Hair-Days" sind nun ein Phänomen, das nicht durch die Haare selbst entsteht, sondern durch übermäßige Projektion des eigenen Empfindens auf die Haarpracht.
Da es sich nicht schickt eigene Gefühle zu kommunizieren oder gar auszuleben in unserer Leistungsgesellschaft, bringt das Unterbewusstsein (gehäuft bei Frauen) den Betroffenen dazu, sein Befinden über seine Haare bzw seine Unzufriedenheit mit den selben auszudrücken.
Wieso hat Käpt'n Blaubär Enkel, obwohl er doch der letzte seiner Art ist?
Käpt'n Blaubär ist wirklich der letzte seiner Art, denn danach hat sich seine Art in zwei Nachfolge-Generationen gespalten, die mit dem ursprünglichen Blaubären nichts mehr zu tun haben.
1. Ein Zweig mutierte vom Tier zur Pflanze und ist heute noch unter dem Begriff "Blaubeere" weit verbreitet.
2. Der zweite Zweig mutierte vom Himmelblau zum Regenbogenbunt, so dass die Enkel unterschiedlich gefärbt sind - gelb, rot und grün - auch bei ihren Nachfahren werden alle Regenbogenfarben möglich sein außer blau, weil das von besagten Vorfahren der Blaubären aufgebraucht ist. (Mutationen entstehen ja bekanntlich, wenn Mangelerscheinungen auftreten.)
Warum fallen wichtige Termine immer auf den selben Tag, bzw. warum kann man nicht auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen?
Früher, als es noch Riesen gab, ging das. Da günstige Wetterbedingungen ausgenutzt werden mussten, fanden oft mehrere Hochzeiten in benachbarten ORten gleichzeitig statt. Riesen konnten aufgrund ihrer Körpergröße mit einem Bein auf dieser, mit dem anderen auf jener Hochzeit tanzen.
Dies führte jedoch zu einigen Problemen. Das Hochzeitspaar wusste bei der Bestellung in der Wirtschaft nicht, ob es den Riesen mit angeben oder den anderen zuschlagen sollte. Da die meisten versuchten, ihn der anderen Gesellschaft zuzuschlagen - aus Gründen der Kostenersparnis - kam es des Öfteren zu Streitigkeiten.
Außerdem legten die Wirte irgendwann Einspruch gegen diese Sitte ein, da die Riesen nicht hinschauten, wo sie tanzten und somit oft die Einrichtung einer Wirtschaft zerstörten.
Daher erließ der Kaiser im Jahre 1346 v.Chr. ein Edikt gegen das Tanzen auf zwei Hochzeiten. Zwar sind Riesen seither ausgestorben, der Spruch hat sich jedoch gehalten.
Wieso kommt man abends nie ins Bett und früh nie raus?
"Frueher, als es noch Riesen gab..." ;D Ahaaaa!
Das ist die Sache mit dem L- und E-Gen. L wie Lerche, E wie Eule. In manchen Kulturkreisen ist das E-Gen auch ein N-Gen (Nachtigall), so in diversen Sonetten und insbesondere in Romeo und Julia von Shakepeare unsterblich geworden.
Oefters als man denkt jedoch passiert eine Mutation des L- und E/N-Gens. Das fuehrt dann zu der biorhytmisch unguenstigen Situation, dass man zwangslaeufig zuwenig Schlaf fuer zu fruehes Aufstehen mitbringt.
Hilfreich sind dann immer K-Praeparate (Koffein), zu finden in Heissgetraenken, die auch mal mit Milch verlaengert werden, oder fuer Kalttrinker in nach-Gummibaerchen-schmeckenden Limonaden diverser Namen.
Letztere hab ich zum Glueck im Kuehlschrank, denn ich seh den L-E/N-Mutationseffekt kommen morgen.
Und mir faellt keine Frage ein.
@A.n.j.a.
Mir geht es eher andersrum, und mir fällt nie eine gute Antwort ein, dafür hab ich aber 1-2 dumme Fragen auf Lager. Ob mir das zu denken geben sollte? s-:)
Wer die Banane krumm gebogen hat ist ja nun wirklich kein Geheimnis mehr, aber wie kam es zur Krümmung des Regenbogens?
Schuld an der Krümmung des Regenbogens ist der irische Leprechaun, hier auch als Kobold bekannt.
Wie man weiß, wartet am Ende des Regenbogens ein Topf voll Gold. Dieser Topf gehört demjenigen, der das Ende findet UND den Leprechaun dort schnappt. Durch schlampige Überlieferung wird häufig angenommen man bekäme den Topf wenn man den Leprechaun fängt oder am Ende des Regenbogens, dies ist jedoch falsch.
Nun ist dieser Leprechaun äußerst geizig und trickreich. Erst ein mal wurde er am Fuße des Regenbogens gefangen. Dies ist schon vor einigen Jahrtausenden passiert, damals war der Regenbogen noch nicht rund und hieß "Farbenregen" (wegen seiner Farben, die gerade aus dem Himmel kamen wie ein Regen). Der Leprechaun wurde also von einem kräftigen jungen Mann gefangen, der daraufhin sein Gold verlangte. Dieser aber ist ein gewieftes Wesen und legte Einspruch ein und meinte, dies sei doch der Anfang des Regenbogens!
Daraufhin gerieten der Mann und der Kobold in einen heftigen Streit.
Am Ende einigten die beiden sich darauf, dass der "Farbenregen" fortan einen Anfang und ein Ende haben musste, damit solche Missverständnisse nicht noch einmal passierten.
Also kletterte der Leprechaun kurzerhand hinauf, stampfte einmal fest in der Mitte auf den Farbenregen und verbog ihn. Seither ist der Regenbogen krumm und nie wieder gelang es einem Menschen, den Leprechaun am Ende des Regenbogens zu fangen.
Frage kommt gleich :P
Wieso heißt der Schmetterling Schmetterling, wenn er doch so zart ist,dass er nichts zerschmettern kann? ???
oh yeah... ihr seid klasse!!! freu mich sooooooooo sehr über eure geniale fortführung dieses threads :)
der zarte schmetterling zerschmettert nichts. das ist korrekt. aber dennoch: er schmettert! für menschliche ohren unhörbar (über 20.000 hertz) trällert er stund um stund, tagaus, tagein alle ihm bekannten papillon-evergreens, überwiegend im oppan-kokon-style. bereits die raupen lernen die die jeweils art- und untergruppenspezifische, zugehörige choreographie und behalten sie ein leben lang bei. im frühen raupenstadium rotten sich oft mehrere jungtiere möglichst einheitlicher gesinnung zu sogenannten "looper-groups" zusammen und schmettern dann in weiser voraussicht mehrstimmige hits alà "everything changes" oder "back for good". am bekanntesten dürften wohl die bei allen unterarten gleichlautenden schlüpfsongs sein, die aller orten am ende der puppenzeit, parallel zum aufplatzen des kokons geschmettert werden: "it only takes a minute" und "spread your wings".
warum sind hochzeitstorten traditionell mehrstöckig?
Naja, das ist doch logisch.
Die Ehe ist ja quasi wie ein Weg zu einem höheren Ziel. Um dieses zu erreichen muss man mehrere Ebenen hinter sich lassen, quasi Treppenstufen miteinander nehmen.
Je höher also die Hochzeitstorte um so ambitionierter die beiden Ehepartner.
Heutzutage wird das oft umgangen indem grosse flache Formen (Herz, etc.) gewählt werden, was dafür spricht, dass heute die Paare nicht mehr so risiko- und konfliktfreudig sind und lieber die guten als die schlechten Zeiten angedacht werden.
Warum heisst Funktionskleidung so, wenn sie doch gar nicht funktioniert?
Funktionskleidung funktioniert sogar dreifach:
Erstens funktioniert sie, weil Leute viel Geld dafür im Outdoorladen lassen.
Zweitens merken die Leute nach einigen Wochen oder Monaten - je nach Aktivität - dass sie nicht das hält, was auf dem Etikett steht und tragen wieder einiges GEld in den Outdoorladen, um Nachimprägniermittelchen zu kaufen.
Und drittens stellen sie nach spätestens zwei Jahren fest, dass auch das nichts mehr hilft und kaufen erneut Funktionskleidung. Diesmal geben sie sogar noch mehr Geld aus als beim ersten Mal, in der irrigen Hoffnung, sie möge nun besser den Regen abhalten. Dabei funktioniert sie nur besser - als Finanzierer des Outdoorladens und v.a. der Hersteller.
Wieso laufen sehenswerte Sendungen erst nach Mitternacht?
Das liegt ganz einfach daran, dass damit gezielt die Einschaltquote erhöht werden soll.
Da der TV in den meisten Haushalten Abends sowieso an ist, auch wenn nur Blödsinn läuft, muss man sich um diese Zeiten weniger bemühen, gutes Programm zu bieten.
Die Leute aber die ganze Nacht durch zu ködern ist schwieriger, also muss besonders spannendes und sehenswertes Programm her.
Wieso heißt Götterspeise Götterspeise, wenn die Götter doch Nektar und Ambrosia zu sich nahmen ???
Die Götterspeise wurde von einer findigen Hausfrau namens Anna Götter erfunden.
Diese betrieb einen kleinen Kiosk und verkaufte dort auch den Wackelpudding, der dann ziemlich bald als ¨Götterspeise¨in den Sprachgebrauch überging, weil es viel besser klang...
Was macht man eigentlich am Montag wenn man am Sonntag vergessen hat den Sonntagsbraten zu machen?
Montagsnudeln!!!!
Kann man prima verfeinern mit Montagspesto, Montagsugo, Montagsragu etc.
Warum - warum. Naagggh. Ich Fragen-krueppel,
WARUM hat man morgens das Beduerfnis, sich zu waschen/duschen? (ich denk gerade an gleich ;))
Kam gerade im TV. Bauchschlaf fördert erotische Träume. Und wer dann evtl. zusätzlich noch (morgens) noch mit einer Latte (macchiato) verwöhnt wird, hat als Nichtraucher das Bedürfnis "die Zigarette danach" in Form einer "Duschorgie" abzuschließen. Alternativ haben auch sämtliche Menschen mit Waschbärengen das Bedürfnis nach morgendlicher großer Katzenwäsche am besten unter einem schönen Wasserfall (Dusche).
Natur pur halt in jeder Lebenslage.
Warum gilt für Nacktschnecken keine Kleiderordnung oder haben nur alle anderen Lebewesen nichts von der weltweiten FKK-Zone gehört?
Nacktschnecken stammen ursprünglich aus der DDR und kamen erst nach der Wende auch in die westlichen Länder. Sie sind eine sehr patriotische Spezies und zeigen durch ihre Nacktheit ihre uneingeschränkte Liebe zur Partei!
was hat sich Gott bei der Erschaffung des Schnabeltiers gedacht?
Das ist der Beweis dafür, dass Gott sehr langfristig plant. Er hat damals schon bei Erschaffung der Schöpfung vor Jahr Millionen von Jahren darüber nachgedacht, wie er ab dem "himmlischen Jahr" 2007 die Eltern in den Wahnsinn treiben kann und mit der Erschaffung des Schnabeltiers den Grundstock für Phineas und Ferb mit ihrem Schnabeltier Agent P. gelegt. S:D
Warum leben wir in einem Zeitalter in dem alle "negativ" behafteten Wörter positiv umgenannt werden (z.B. Arbeitsamt = Agentur für Arbeit, Sonderschule = Förderschule, AOK-Krankenkasse = AOK-Gesundheitskasse, etc.) während das Krankenhaus weiterhin "krank" bleibt?
Arbeitsamt, Sonderschule, Krankenkasse &Co sind negativ behaftet, weil sie die Solidargemeinschaft belasten. Dies möchte man mit neuen Wortschöpfungen ins Positive kehren und erhofft sich so eine Entlastung.
Das Krankenhaus hingegen ist ein wirtschaftlicher Faktor und man zielt darauf ab, die Kunden genau in ihrer Krankheit anzusprechen - eben als "Kranke" und nicht als "Gesundungsbedürftige": Je kränker sie sich fühlen, um so mehr Belegzeiten kommen zusammen, Medikamente werden eingenommen, überflüssige OPs können durchgeführt werden.
Warum wird die Haut durch Sonnenlicht dunkler, während die Haare ausbleichen?
Das ist dem System der Bäume zum Selbstschutz im Herbst/Winter nachempfunden. Der Körper nutzt sämtliche körpereigenen Pigmente und konzentriert diese in den Hautzellen um diese vor den gefährlichen Sonnenstrahlen zu schützen. Die Haare bleichen deshalb aus, da sie einerseits unter der Pigmentmangelstörung leiden und andererseits neben dem sexy gebräunten Körper einfach blass aussehen.
Warum schmecken Kalorienbomben so lecker?
Hmmm ... da findet man (äh Frau, sorry) nichtsahnend einen Thread und schon fallen einen 1000 Fragen ein:
Wer ist blöd - der Fragesteller oder der Antwortgeber ?
Wie interpretiert man blöd? Also das sagt Onkel Wikki dazu:
Der Ausdruck Blödheit bedeutete in seiner Sprachentwicklung unter anderem Schüchternheit oder Ungeschicklichkeit und wird heute oft gleichgesetzt mit Dummheit. Die Verwendung des Wortes im Hinblick auf die Charakterisierung einer Person ist herabmindernd und beleidigend.
Pierers Universal-Lexikon von 1857 unterscheidet bei dem Begriff zwischen "der Schwäche des Verstandes, welche eine Unklarheit u. Verworrenheit der Vorstellungen veranlasst" und einer Blödheit "die aus Mangel an Selbstvertrauen entsprungene Furchtsamkeit im geselligen Umgange, Ängstlichkeit durch sein Benehmen gegen den Tact od. die seine Sitte zu verstoßen".[1] In Kirchner/Michaëlis Wörterbuch der Philosophischen Grundbegriffe wird Blödigkeit als "die aus Urteilsschwäche und Mangel an Selbstvertrauen entspringende Schüchternheit im Verkehr mit anderen" beschrieben.[2] Knaurs Wörterbuch über Bedeutung, Herkunft etc. von 1985 unterscheidet zwischen Blödheit einmal als Schwachsinn, dann als Dummheit und schließlich als eine Beschaffenheit. Letzteres findet Anwendung beispielsweise in der Bemerkung, dass ein Text an Blödheit nicht zu übertreffen sei.[3]
Tja und schon stürzen sie auf einen ein, die weiteren tausend und abertausend Fragen.
Kämmen sich Hähne ihre Kamm - oder bürsten sie ihn gar?
Man (ja und auch Frau) gut auf einige Rezepte verzichten kann (wer mag schon Fischsuppe, örgs).
Paprika gesund sind, sogar im Verkehr (also, wenn man/Frau auf die Farben achtet).
Männer überbewertet werden, also so im Volksmund ... Mädels, der Mond ist unbewohnt (nur der kleine Prinz schaut mal beim Ausflug vorbei).
Ist Frau schlau, wenn ihr keine dumme Frage einfällt, oder tut sie nur so?
Kalte Nasen und Füße sich oft im Geruch unterscheiden.
Hochmut vor dem Fall kommt, sei es der Fall auch im Mittelalter vom Rad.
Mich schon auf das Osterschnabeltier freu. (Warum nenne ich meine bessere Hälfte wohl Hase - eine Frage für den Therapeuten).
Arme Haustiere fürs schlechte Wetter herhalten müssen.
In meinem Sportverein Tussirhythmushusten der Hit ist (also besser noch als Zumba).
Mir schon seit Hausmeister Krause ebendiese suspekt sind - und Grünflächen werden von Aliens bestückt - beam them up Scout.
Lehrer vermitteln doch nie was, also ist es auch mit der Mitte des Alters egal, legal oder sch...egal.
Hunger und Durst überbewertet werden.
Wer geht mit mir ins Kino - iesch liebä Popcorn - heute schon geploppt?
Freiheit für die Gummibärchen, für alle - auch Paprika.
Dat runde jehört doch immer ins eckige, tz ... also ned nur Pizza bei der WM.
Stau, öhm ... der hinten einem zählt nicht!
Mein lieber Specht, dat heißt aber Schwan ... höflich, ja - sehr höflich.
Messer, Gabel, Schere, Licht ... der die das, wer wie was, wieso weshalb warum, wer nicht fragt bleibt dumm (was ja fast soviel wie blöd ist, gg)
Tja, ist man zu blöd für schlaue Antworten oder was? Oder ist das doch wieder nur fishingforkompliments?
Frauen frieren, weil sie Angst haben (sagt so ein Schlaukopf?).
Blumenzwiebeln für Erdbeben zuständig sind - uff.
Es ist nie kalt, wenn man ein warmes Herz hat.
Auspacken ein beliebtes Kinderspiel ist.
Katzen und Marmeladenbrote eines gemeinsam haben (Lachfalten).
Leberwurstbrote lecker sind (und manche Hersteller auch nicht von der Bettkante gestoßen werden, auch wenn sie beleidigt sind).
Sonne, Mond und Sterne, hab ich alle gerne - egal ob sie nun Herr oder Frau heißen.
Tja, können Hunde blöd sein? - weil ist ja ne Sache?
Schokolade und Frauen, Chips und Männer, ja ... Sünde ... wer lutscht sündigt nicht ... äh.
Telefonieren mit Fremden - ET lässt grüßen.
Hab ned nur badhairdays - hab auch badeardays, - seedays, - sleepdays ...
Und die Enkel von Käptn Blaubär, tzzz ... Männer leugnen immer alles.
Auf meiner Hochzeit war auch kein Riese und ich tanze eh nur uppe Deel.
Wenn man nachts geboren wird, kann man sein ganzes Leben nicht zur Ruhe kommen. Danke Mutti für die 1. Kündigung.
Die Krümmung des Regenbogens - immer wird alles den armen Kobolden in die Schuhe geschoben. (die dann als Riese wieder auf vielen Hochzeiten tanzen, nie können die Ärmsten es einem recht machen).
Kelebek - hört sich doch zarter als an der schmetternde Ling ... tja türkisch halt, alles eine Frage der Sprache.
Weil Männer schlanke Frauen ned so gerne mögen und sie nach der Hochzeit dick füttern, da fangen sie dann schon früh mit an.
Kann man nichtfunktionierende Kleidung umtauschen? Oder liegt dass immer nur daran, das Einkaufsnetze Löcher haben?
Macht TV gucken blöd? (Blöder als z. B. EO)
An(j)na´s göttlich sind?
Wer regelmäßig kocht, wird unregelmäßig schlank.
Manche schon am Morgen zu heiß duschen, g.
Nacktschnecken nicht mal nackt schmecken - wieso denk ich gerad an Gysi?
Wer weiss, wie Gott denkt?
Ist es krank aus negatives was positives zu machen?
Sieht silberne Haut gut aus - oder wäre es langweilig wenn alle Menschen braune Haar hätten? ... aber nicht alle stark pigmentierte Haut - hä
Tja und Kalorienbomben sind klasse ... oder warum sehen sonst einige Personen so aus, als wären sie kurz vorm Platzen? Diese arme kleinen Tierchen, die immer in der Nacht die Kleidung der gefräßigen Menschen enger knabbern, wer pustet die nur am Morgen auf, damit sie aussehen wie ein aufgepumpter Luftballon ... PENG - geplatzt. Achso, ja, lecker müssen sie schon sein, wer isst sie sonst freiwillig.
Und wenn ich jetzt so tue, als würd mir keine Frage einfallen, bin ich dann blöd oder schlau?
:o :o :o
anja s-hilfe
da frag ich mich grad wann dir das alles einfällt ;D
Wüso - unschuldig guckt ... hab nur die letzten 2 Seiten nachgelesen und eine kurze Zusammenfassung verfasst ... frag nicht nach meiner Verfassung, die wankte ein wenig, gg ...
Es tut so gut, ned allein zu sein.
Dachte immer der liebe Gott hat die Dummen so lieb, er hat so viele von ihnen gemacht.
Fühlte mich oft so anders - unverstanden.
Aber nü ... alles wird gut :-)
;D ;D ;D
warum sagt man eigentlich alles wird gut?.... S:D
Weil das Wort den gleichen Wortstamm wie das Wort Glück hat, dadurch entsteht ja auch das Adjektiv glücklich - da sieht man die Verwandschaft/Zusammengehörigkeit zum Wort gut.
Indem man sagt: Alles wird gut (oder auch, am Ende wird alles gut und wenn es noch nicht gut ist, ist es noch nicht das Ende), um Menschen die positive Energie zukommen zu lassen, die sie in dem Moment benötigen.
Weil Der- oder Diejenige, die den Satz sagt, spürt, dass ihr Gegenüber in eben diesen Augenblick, diesen Zuspruch braucht (auch wenn ihr Gegenüber in diesem Moment selbst nicht weiss, wie wichtig es gerad ist).
Wieso sagt man:
Ein Mann ein Wort (eine Frau ein Wörterbuch)?
Das ist sozusagen ein Naturgesetz. Da Frauen Männer nie zu Wort kommen lassen (können, siehe Satzende), haben diese sich im Laufe der Evolution mit einem geringeren, dafür aber prägnanteren Wortschatz begnügt. Währendessen die Frau aufgrund ihres Erziehungsauftrags am unperfekten Mann (vgl. biblische Schöpfung des Menschen) eben mehr Worte (insbesondere Synonyme braucht um mit mehreren, verschiedenen Erklärvarianten) der Männerwelt ihr Fehlverhalten zu erklären.
Wieso bauen sich im 21. Jahrhundert Vögel ihre Nester nicht mehr nur im Baum, sondern sind so gelehrig, dass sie in in geschütze Bereiche (z.B. Vordächer) umsiedeln und wie schaffen sie es architektonisch und körperlich ein rundes Nest zu bauen, während sie doch auf ihren Beinchen stehen und nur den Schnabel als Hilfswerkzeug zu haben.
Und insbesondere wie schaffen es diese Tierchen ein Nest mit dem Durchmesser von ca. 8 cm zu erschaffen, dabei bei der Inneneinrichtung allerdings so viel Material (Moos, Zweige, etc.) anzufliegen, dass sie damit nicht ihr 1-Zimmer-Appartment, sondern ein 50-Zimmer-Schloss ausstatten könnten (täglich fege ich ein halbes Schippchen weg), gibt es keinen Vogel-Ikea? ??? s-:) 8)
Also, ist doch ganz einfach:
Der Nestbau - und die Entscheidung, wo gebaut wird - liegt natürlich in der Hand des Weibchens. Ein Vogel hat einen Schnabel und da wird umgesetzt, was auch bei den Menschen so ist - ein Mann ein Wort - eine Frau ... ja eben ... daher muss das Vogelweibchen ständig ihren Schnabel wetzen, um ihrem Vogelmännchen ned zu arg auf den Keks zu gehen (denn prüfe, wer sich ewig bindet, zählt in der Vogelwelt sehr viel).
An Vordächern o. ä. wird gebaut, damit die Vögel der Technik näher sind (obwohl ich mir nicht sicher bin, ob nicht doch ein leichter Einfluss der Vogelmännchen auf die Vogelweibchen besteht). Also der Einfluss der Medien, ein Blick auf den Pc oder das Tvgerät ... input fürs Piepknäuel.
Tja und rund, wie war das mit dem Runden ins Eckige ... daran sind die Männchen Schuld, weil auch sie lieben Fußball, und mitm Spielen ists ja Essig.
Dann bleibt nur noch die Sache mit dem Durchmesser, Inneneinrichtung und der Sprung von 1-Zimmer-Appartment zu 50-Zimmer-Schloss ... wie war das mit Frauen und der Mathematik ? ... siehste ... ganz einfach!
(Der Ikeavogel wurde leider abgeschossen)
Warum fällt es einem immer so schwer konsequent zu sein.
Wenn ich darüber nachdenke, finde ich es "ekelig" Tiere zu essen, mache es dennoch, obwohl ich schon seit Jahren immer wieder vegetarische Zeiten habe. Bis ich wieder nen irren Heißhunger auf Fleischschsch habe.
Also konsequent in vielerlei Hinsicht - warum sind wir so - wie wir sind :o