Ja heute ist es 4 Jahre her als ich gemerkt habe, da stimmt was nicht. Um diese Zeit saß ich und grübelte und hatte ein ganz schlechtes Gefühl. Aber die angst zum Krankenhaus zu fahren war einfach zu groß.
Wer möchte darf lesen. Ich habe heute aber einfach mal das Bedürfnis hier mal meinen Bericht einzustellen
Bitte aber nur wirklich lesen wer es verkraftet!!!
Manuels Geburt und der Abschied
9.12.07
Ich hab meinen Kleinen seit Gestern Abend nicht mehr richtig gespürt. Manchmal habe ich das Gefühl es sind leichte Bewegungen da aber ganz ganz selten. Heute vielleicht erst 2 mal. Ich weiß, ich mach mir da immer schnell Sorgen aber bis jetzt hab ich ihn dann wenigstens immer wecken können mit ner Spieluhr oder überhaupt wenn ich was gegessen oder getrunken habe. Aber heute und Gestern so gar nicht. Zum Glück bin ich Morgen früh direkt wieder beim CTG. Habe richtig Angst um den Kleinen. Denn so schlimm kenn ichs von ihm wirklich nicht.
Man sagt ja immer zum Ende hin werden sie ruhiger, aber doch eigentlich nur wenn sie ziemlich groß sind und nicht mehr so viel Platz haben und auch weniger Fruchtwasser da ist. Bei mir ist ja viel Fruchtwasser und der Kleine ist ja nicht sooo groß. Hoffentlich ist alles in Ordnung.
10.12.07
Heute habe ich dann CTG. Hatte die ganze Nacht nicht schlafen können weil ich mir solche Sorgen gemacht habe. Bin dann mit Mama zu meiner Ärztin. Mathias musste arbeiten. Ich hatte irgendwie ein schlechtes Gefühl.
Bin dann also zum CTG, wie immer wollte die Arzthelferin mir die CTG Dinger anhängen und die Herztöne suchen, aber nein, sie fand keine. Sie waren immer links, und die Arzthelferin meinte nur hmm hat er sich etwa anders gedreht? Ich wusste schon, das wars jetzt und fing schon da zu weinen an, sie meinte ich solle erstmal keine Panik haben, habe mich dann auf die andere Seite gelegt und es wurde rechts gehört, nichts war, dann hab ich mich noch auf den Rücken gelegt, sie hat den ganzen Bauch abgesucht, keine Herztöne. Ich wusste das wars, aber auch da sagte die Helferin noch, das muss nichts heißen wir gehen sofort zum Schall. Ich hab nur geweint nur, ich dacht ich brech gleich zusammen, ich wusste das er nicht mehr lebt ich hab ihr dann auch gesagt dass ich ihn den ganzen Sonntag nicht mehr gemerkt habe. Sind dann also zum Ultraschall, die Ärztin hat geschallt und nichts war, das Herz stand still, es hat nicht mehr so gebumpert wie sonst, nichts tat sich, es war so schrecklich auf dem Monitor dieses stehende Herz zu sehen was sonst doch immer so schön schlug. Das wars, er ist gestorben. Meine Ärztin war total mitgeschockt, ich hab nur dagelegen und geweint, nichts ging mehr. Mama hat auch sehr sehr geweint. Wir haben dann noch lange im Ultraschallraum gesessen und geweint, meine Ärztin hat auch noch recht lang bei uns gesessen und dann gesagt, dass der Kleine von uns so so viel Liebe bekommen hat, wie vielleicht andere Kinder in ihrem ganzen langen Leben nicht. Ich hätte alles richtig gemacht und er hat für sich entschieden, dass es so besser ist, vielleicht wollte er uns und sich vor Leiden beschützen aber sie meinte auch wenn ich jetzt Sonntag noch zum Krankenhaus gefahren wäre es hätte nichts gebracht, wenn man nichts mehr spürt ist es schon zu spät. Dann musste ich Mathias auf der Arbeit anrufen, er hats erst gar nicht glauben können, er meinte "vielleicht sieht man es nur nicht mehr so, bei sowas wurden auch schon Fehler gemacht", wir haben dann gesagt wir treffen uns am Krankenhaus.
Bin dann von da aus direkt ins Krankenhaus mit meiner Mutter, also dann in das in dem sie arbeitet, denn was sollte ich dann noch in das mit der Kinderklinik, da kann ich besser dahin wo man mich kennt usw. Auch da hat man dann nochmal mit Ultraschall geguckt, aber es war kein Herzschlag da. Alles war wie in einem Film oder einem schrecklichen Alptraum. Ich dachte nur immer wieder, das kann nicht sein, warum warum warum? Warum mein Baby? Das kann doch nicht sein. Ich habe immer wieder angefangen zu weinen.
Man klärte mich dann über das weitere Vorgehen auf. Man würde die Geburt mit Tabletten einleiten. Alle 4 Stunden eine Tablette. Es war als wir im Krankenhaus waren ca. 11 Uhr. Ich wollte aber lieber nen Kaiserschnitt, ich wollte kein totes Baby normal bekommen, das waren die Gedanken in dem Moment. Aber man sagte mir, dass Risiko für nen Kaiserschnitt wäre zu hoch, es würde nie ein KS bei sowas gemacht werden. Ich musste also da durch. Ob ich wollte oder nicht. Und ich wollte nicht. Um 11:45 Uhr nahm ich dann also die erste Tablette.
Es gingen auch direkt leichte Wehen los, mein Bauch wurde leicht hart, mehr aber nicht. Auf dem Wehenschreiber wurden diese leichten Wehen auch angezeigt. 4 Std. später dann die nächste Tablette. Und mein Zimmer habe ich dann auch bezogen. Es tat sich nichts. Die leichten Wehen kamen und gingen. Es war auszuhalten. Ich wollte mein Baby nicht loslassen. Ich wollte gar nicht dass es richtig losgeht. Man fragte mich dann ob ich die ganze Nacht weiter machen will oder am nächsten Morgen. Ich entschied mich für den nächsten Morgen und bekam ein Schlafmittel. Naja schlafen konnt ich trotzdem nicht. Mathias ist die Nacht im Krankenhaus geblieben. Mama kommt Morgen früh wieder. Ich weinte fast die ganze Nacht.
11.12.2007
Um ca. 7:45 Uhr habe ich dann die erste Tablette wieder bekommen. Die Wehen blieben gleich leicht. Ich will mein Baby immer noch nicht raus lassen, ich will gar nicht dass es weiter geht. Immer wieder musste ich weinen, Mama meinte dann auch, ich sollte mir vielleicht schon mal ein paar Gedanken um die Beerdigung machen. Da war ich dann nochmal total fertig, mein Baby muss unter die Erde, ganz allein? Es ist doch so kalt und dunkel und ich will ihn doch beschützen. Irgendwann kam ne Hebamme, ich solle doch ein wenig spazieren gehen das regt die Wehen an. Hmm aber ich will ja gar keine bekommen. Dann kam der Arzt und erzählt mir auch was von spazieren gehen. Wie gesagt alle 4 Std. hab ich dann wieder ne Tablette bekommen. Mathias ist zwischendurch dann mal nach Hause gefahren. Und ich hab mich dann überreden lassen ne Runde mit Mama spazieren zu gehen. Jetzt wurden die Wehen aber langsam ein wenig stärker, waren aber auszuhalten. Ich schätze es war so 15 Uhr. Draußen konnt ich dann auch nicht mehr so schnell laufen, denn die Wehen kamen schon öfters und wie gesagt ein wenig doller.
Als wir wieder im Krankenhaus waren wurden wir schon erwartet, der Chefarzt wollte mich untersuchen, ob sich am Muttermund schon was getan hat. Wir also zur Untersuchung. Aua sag ich nur, der hat ganz schön rumgedrückt, es hat sich was getan, der Muttermund war glaub ich fingerdurchlässig. Ich sollte auf jeden Fall mit den Tabletten weiter machen.
Oben dann nach ein paar Minuten hab ich meinen Schleimpfropf verloren. Ühh glibberig und eklig. Die Wehen wurden immer doller. Dann kam Mathias auch schon wieder und Papa kam dann auch. Die Wehen werden immer doller. Meine Schwiegermama und Schwägerin kamen dann auch irgendwann aber um ca. 20 Uhr war ich echt müde und hab mich dann ein wenig ins Bett gelegt. Wie gesagt die Wehen wurden immer doller. Um 22 Uhr ist Hebammenwechsel, bis dahin wollte ich es noch aushalten und mich dann mal im Kreissaal untersuchen lassen. Ich glaube so um 22:15 Uhr haben wir uns dann auf den Weg in den Kreissaal gemacht, aaauaaaa ich hatte da dann wirklich auf einmal heftige Wehen, der Weg zum Kreissaal kam mir unendlich lang vor. Und die kamen so schnell hintereinander, woaaah was für Schmerzen.
Ich glaub um 22:30 Uhr lag ich dann auf der Liege und die Hebamme hat mich untersucht, da war der Muttermund so 1 cm. offen, und es würde so weh tun weil der Kopf auch schon ganz tief im Becken liegt. Der Gebärmutterhals wäre ganz weg. Man das waren Schmerzen und die Wehen, ich glaub eine ging 1 min. und kam jede min, so kam es mir jedenfalls vor. Man sagte mir dann dass es jetzt schon Zeit für die PDA wäre, wenn ich eine möchte dann jetzt. Okay natürlich möchte ich eine. Mal angemerkt, man sagte mir vorher ich müsse da ohne Schmerzen durch. Ahja ist klar. Dann musst ich noch nen Schreiben dafür ausfüllen. Hab mich dann auf ein Höckerchen zum ausfüllen gesetzt und pflatsch platzt mir die Fruchtblase, und da ich ja massig Fruchtwasser hatte lief es nur, und das überall, meine Hose meine Socken alles voll, einfach ne riesen Pfütze. Naja mir ist so was ja peinlich, die Hebamme meinte nur ,,ach das ist doch nicht schlimm" und kam direkt mit nem Wischer.
Ich konnte mich dann entscheiden ob ich ins normale Kreissaalbett will oder in mein normales Bett, ich hatte mich für mein normales entschieden und das war dann auch da. Die Ärzte waren dann auch irgendwann da. Sie versuchten dann die PDA zu legen, aber irgendwie hat das alles ewig lange gedauert. Immer wieder die Wehen dazwischen, ich hatte echt Angst dass die mir da die Nadel zu weit schieben usw. Hmm wie war das mit den Schmerzen? Mein Blutdruck war auch zu hoch und ich hatte die ganze Zeit diese Blutdruckmanschette um den Arm, und ich wollte doch immer bei ner Wehe irgendwas zusammenquetschen aber es ging irgendwie nicht, weil ich das Gefühl hatte dann diese Manschette zu sprengen. Außerdem waren die ja auch mit ihrer PDA noch nicht fertig und ich musste ja immer diesen Katzenbuckel machen, die Hebamme saß vor mir und hat mir immer gezeigt wie ich meinen Kopf am besten mache usw. Moah ich hatte solche Schmerzen. Ich glaube so um 23:20 Uhr (alles nur geschätzte Zeiten) war die PDA dann endlich dran und ich sollte mich hinlegen. Die Hebamme hat den Muttermund gefühlt und der Muttermund war vollständig offen. (Eigentlich ist die PDA für die Eröffnungsphase, die hätt ich mir dann also sparen können). Und ich hatte solche dollen Schmerzen. Ich hab gesagt ich schaff das nicht, es tat so weh. Sie sagte mir dann auch was von ich könnte schon leicht drücken, aber irgendwie hatte ich das ,,gehört" aber nicht registriert. Ich hielt also die Wehen noch ein wenig aus, bevor ich dann wirklich mal ,,drückte". Auaaaa echt. Sie fragten mich dann ,,Möchten sie vielleicht noch ein Schmerzmittel" und ich ,,Jaaaaa bittte". Wirklich?? Mama sagte dann irgendwann noch mal ,,JAA sie will eins und zwar jetzt". Da rannten sie alle raus, und ich hab gesagt, ich glaub da ist schon was. Ich hatte das Gefühl ich hab schon was rausgepresst. Ich hatte ja die Decke auf mir liegen. Und ich ,,Mamaaa guck doch mal, da ist schon was". Sie hat dann geguckt und da war tatsächlich der Kopf schon draußen, sie schrie dann zu den Ärzten und der Hebamme das er schon da ist, denn die waren ja alle verschwunden für das Schmerzmittel. Also hatte sich das dann auch mit diesem Schmerzmittel erledigt. Ein bisschen musste ich dann noch pressen, aber das war halb so schlimm. Am 11.12.07 um 23:45 Uhr war Manuel da. (wenn man so überlegt, der Mumu war um 22:30 noch bei 1 cm) Erst hatte ich Angst hinzusehen aber Mama sagte direkt, dass er ganz ganz süß ist. Ein (eigentlich) perfekter kleiner Mensch. 46 cm und 1880 gramm (dann doch nur) leicht. Mein kleiner Sohn. Ich dachte immer, er wacht gleich auf und schreit, aber das tat er nicht. Ich habe es mir so gewünscht, dass er losschreit, nein ich konnte es mir noch so wünschen, nichts passierte. Sie haben ihn dann in ein Handtuch eingewickelt und ihn mir in den Arm gegeben. Es war so wunderschön, aber doch so unendlich traurig. Warum nur? Warum kann er nicht leben? Er ist doch mein Baby, mein perfektes kleines Baby für den ich ALLES gegeben habe, und auch noch weiter ALLES gegeben hätte. Ich hätte alles für ihn getan. Warum musste das nur passieren. Mama hatte dann Papa angerufen und er kam bald und Mathias hatte seine Eltern und seine Schwester angerufen und auch sie kamen bald. Manuel sah wirklich aus, als wenn er schläft und sein Körper ist so perfekt, alle 5 Finger, nichts überkreuzt oder sonst was (was ja bei der Trisomie 18 üblich ist), ganz viele dunkle Haare hat er und ziemlich große Füße, mit allen Zehen dran. Die kleine Lippenspalte war irgendwie absolut nicht schlimm, die störte absolut nicht, er ist PERFEKT so wie er ist, ich will nur ihn. Er sieht aus, wie ein normaler aber wunderschöner kleiner Junge. Wir alle haben ihn immer wieder angesehen und ihn bewundert. Ich habe mit ihm geschmust, ihn geküsst, ihn gestreichelt. Wir hatten ihn ganz lange im Arm. Irgendwann hat die Hebamme ihn dann ein bisschen gewaschen, gewogen, gewickelt und angezogen, und in ein warmes Handtuch gepackt, ich habe dabei so geweint, ich wurde zum Glück mit dem Bett mitgenommen.
Dann hatte ich ihn wieder im Arm, und wir haben ein paar Bilder gemacht. Die Hebamme hat uns dann angeboten, dass Mathias und ich im Kreissaal schlafen können und den Kleinen die ganze Nacht bei uns haben können. Das wollten wir natürlich. Unser Zimmer wurde ,,fertig gemacht". Und die anderen verabschiedeten sich dann. Ich habe noch eine zeitlang mit Manuel geschmust und dann haben wir ihn in ein kleines Körbchen gelegt und wir hatten ihn dann zwischen unseren Betten also zwischen uns in dem Körbchen liegen. Ich habe ihn die ganze Nacht gestreichelt. Oder hatte seine Hand in meiner. Für mich war es wunderschön und doch so unendlich traurig.
12.12.07
Heute ist der Tag des Abschieds. Körperlich ging es mir direkt gut, aber seelisch natürlich nicht. Meine Tante, mein Onkel und meine Cousine kamen noch vorbei um sich unser Engelchen anzusehen und sich von ihm zu verabschieden. Mama und Papa kamen natürlich auch noch. Wir haben ihn noch mal umgezogen, einen kleinen Strampler von uns, und ihn dann wieder in sein Körbchen gelegt. Dann mussten wir uns leider von unserem Engelchen verabschieden. Der schwerste Augenblick überhaupt. Ich habe ihn noch ein paar Mal geküsst und ihn gestreichelt, ich habe ein so wunderschönes Baby in Erinnerung. Dann hat Mama ihn zu den Hebammen gebracht. Das war das letzte Mal als ich mein Engelchen gesehen habe. Wir haben alle sehr sehr geweint, es war sooo schrecklich. Ich hatte immer das Gefühl ich lasse mein Baby allein, obwohl ich ihm doch immer wieder versprochen habe ihn niemals allein zu lassen. Es tat einfach nur weh. Ich glaube es gibt nichts schlimmeres im Leben. Schon da fehlte er mir.
Anschließend fuhren wir zum Bestatter und besprachen alles. Unser Engel sollte ein schönes Gesteck bekommen, einen Stern aus gelben Rosen haben wir uns ausgesucht. Die Beerdigung wird am 17.12.07 sein. Er wird in seine Kuscheldecke eingewickelt und bekommt ein paar Kuscheltiere und ein Bild von Mama und Papa mit in sein Bettchen.
Danach ging es nach Hause. Ich brauchte dann erst mal schlaf und habe nachdem ich eine Beruhigungstablette genommen habe auch fast den Restlichen Tag geschlafen.
Am 17.12.07 wurde Manuel beerdigt. Ein ganz schlimmer Tag.
Ich habe trotz dass es am Ende nicht so ausgegangen war wie ich es mir gewünscht hatte keine Sekunde bereut.
Eins noch, ich habe hinterher erfahren das mehrere Knoten in der Nabelschnur waren, und er nicht direkt an der Trisomie gestorben ist!
Einfach nur s-druecken :'(
Ich sitze hier und weine :'( :'(
und gleichzeitig fehlen mir dir richtigen Worte...ich weis nicht was ich dir sagen soll...alles kommt mir so flasch vor und da ich einfach sowas schreckliches noch nie erlebt habe,weis ich nicht was ich vieleicht gutes dir tun kann aus der ferne...
Ich weis auch nicht ob es vieleicht unhöfflich ist nach einem bild von Manuel zu fragen,würde sehr gerne sehen wie der kleine Engel ausgesehen hat,aber wenn es nicht angebracht ist dann Ignorier diesen Abschnitt....
:'( s-druecken
:'( mehr fällt mir leider auch nicht ein. *tränchenwegwisch*
Ich kann dir ein Bild zeigen, aber nur per PN :) und nein es ist nicht unangebracht :) ich schick dir eins moment
Ich kann mich Pico nur anschliessen, mir fehlen die Worte und ich sitze hier weinend.
Es tut mr so leid, das ihr so etwas schreckliches Erfahren musstet :'( :'(
Ich würde Manuel auch gerne sehen wenn es euch recht ist.
:'( :'( :'(
Er war bestimmt ein perfekter kleiner Mensch, wunderhübsch - und in eurem Herzen hat er für immer seine Spuren der Liebe hinterlassen!
Ich kenne Manuel nicht bildlich, ich würde es gerne ändern.
Hatte er viel Ähnlichkeit mit Fabian oder Bastian? :)
Christiane, er war eher ein kleiner Bastian vom Aussehen bzw bastian ein manuel. Er hat mich immer an ihn erinnert, am anfang habe ich mich sogar ein wenig erschrocken und es fiel mir ein bisschen schwer.
Ich zeige ihn dir gerne. Ich habe ja mal nach der Geburt als meine Hormone und Muttergefühle überkochten ein Bild hier gezeigt aber ich war so stolz auf ihn und alle haben ihre Kinder gezeigt, ich habs schwer bereut weil ich schwer angegriffen wurde.
Ich schicke dir mal einen link mit einem bild von ihm. kannst dir dann ja überlegen ob du ihn sehen möchtest
s-drueckenEs ist so schrecklich, was ihr da erleben musstet :'(
Dafür kann es keine wirklich passenden Worte geben.
Vielen Dank, dass du diese Momente in diesem Bericht mit uns teilst. Ich habe deine Signatur schon oft gesehen und mich oft gefragt, was euch da wohl passiert ist :-[
Ich finde es wunderbar, wie ihr euch verabschieden konntet. Manuel hätte sich keine besseren Eltern aussuchen können s-druecken
Er ist zwar nicht mehr da wo er war, aber er ist überall, wo ihr seid s-druecken
Darf ich fragen, ob ihr schon vor Manuels Geburt von der Trisomie wusstet?
Ich glaube Dir, dass Du schwer schlucken musst bei der extremen Ähnlichkeit - aber dennoch ist es sehr schön :)
mir fehlen auch die worte =( es ist so schrecklich :'(
darf ich auch ein bild sehen? :-\
Ich merke immer wenn Fabians Geburtstag vorbei ist das es mit mir von der stimmung her abwärts geht weil dann der nächste Geburtstag Manuels Geburtstag ist. Für mich auch noch nach 4 Jahren schwer.
Aber ich erinnere mich und andere in der zeit auch gerne an ihn. Rede viel von ihm. Mache ihm auch auf seinem Geburtstagsgärtchen eine Zahlenkerze hin. Eine kleine "Plastiktorte" mit 4 Kerzen. Eine Luftschlange. Manche finden das vielleicht verrückt aber ich nicht. Einen Geburtstagszug mit Kerzen bekommt er dieses jahr auch. Hab ich schon alles hier liegen und mach es Morgen abend schon fertig.
Wusstet ihr eigentlich das am 11.12. also seinem Geburtstag der Weltsternenkindertag ist? Da stellt man eine Kerze für die Sternchen ins Fenster. Das ist für mich eine so schöne Vorstellung. An seinem Geburtstag brennen auf der ganzen Welt Kerzen.
@rattles
ja wir wussten es seit der 22. SSW und man hatte mich auch sehr zu einem Schwangerschaftsabbruch GEDRÄNGT aber ich wollte nicht.
Kathi s-druecken s-druecken :'( :-*
Ich habe deinen Manuel auf den Bildern gesehen, die du eingestellt hattest. Er war absolut perfekt, ein wunderhübscher Junge!
Und ich finde das absolut nicht verrückt, das du so zu seinen Geburtstagen gedenkst. Warum auch? Er ist dein Sohn, und er wird es immer bleiben, und er hat genauso jedes Jahr Geburtstag! :-*
Ich werde auf jeden Fall morgen eine Kerze ins Fenster stellen!
Liebe Kathi,
mir laufen noch immer die Tränen...
...und mir fehlen ebenfalls die Worte, dabei wollte ich Dir eben noch so viel sagen...
Ich danke Dir, für diesen tieftraurigen und wunderschönen Bericht - er ist so voller Liebe, es bricht einem schier das Herz...
Der Tag morgen wird sicherlich sehr schwer für Euch, und ich wünsche Dir ganz viel Kraft. Ich weiß, es ist kein Trost, aber morgen brennt auch hier im Fenster eine Kerze für Manuel.
Alles Gute!
Ich muss grad nur weinen...wie unendlich traurig...
Zitat von: Kathi am 09. Dezember 2011, 21:32:50
Christiane, er war eher ein kleiner Bastian vom Aussehen bzw bastian ein manuel. Er hat mich immer an ihn erinnert, am anfang habe ich mich sogar ein wenig erschrocken und es fiel mir ein bisschen schwer.
Ich zeige ihn dir gerne. Ich habe ja mal nach der Geburt als meine Hormone und Muttergefühle überkochten ein Bild hier gezeigt aber ich war so stolz auf ihn und alle haben ihre Kinder gezeigt, ich habs schwer bereut weil ich schwer angegriffen wurde.
Ich schicke dir mal einen link mit einem bild von ihm. kannst dir dann ja überlegen ob du ihn sehen möchtest
Daran kann ich mich noch so gut erinnern. Ich sehe das Bild noch vor mir und finde ihn auch wunderhübsch! Und auch heute musste ich wieder so weinen beim Lesen deines Berichtes.
:-*
s-druecken
Lieber Manuel,
heute wäre es wieder so weit - dein Geburtstag! Unvergessen und mit Spuren im Herzen deiner Familie.
Deine Kerze brennt.
ich schaue hier eigentlich nie rein, aber heute sollte es wohl so sein................
noch gut erinnere ich mich an deine geschichte vor 4 jahren und auch an das Foto.
wir haben in der Familie ein sehr ähnliches erlebnis mitgemacht und ich finde es irgendwie wunderschön, das Manuel immer noch so *lebendig* bei euch ist....
s-druecken
Danke für die lieben Kommentare.
Es ging mir heute eigentlich ganz gut. Es haben wieder viele an uns gedacht und einige haben manuel auch was gebracht.
ich verlinke mal ein bild von seinem Geburtstagsgärtchen. Ist auch recht voll geworden weil einige da waren, aber ich freu mich drüber.
das war heute mittag, der Stoffnikolaus ist von fabian und der stoffschneemann von Bastian
[Login or Register][Login or Register]Und dann war ich heut spät nachmittag nochmal da da wars sogar noch mehr, kann man aber auch nicht so gut sehen
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Liebe Kathi
Auch ich sitze hier mit traenennassem Gesicht! Ich kann mich noch ganz genau an eure unendlich traurige Geschichte erinnern, habe damals so mit euch gehofft und gebangt :'( Und auch die Anfeindungen gegen das Zeigen der Fotos von eurem kleinen Schatz sind mir sehr präsent geblieben, einfach weil ich es ungeheuerlich, schrecklich und gemein fand! :-X
Ich habe sie mir damals sehr genau angesehen und konnte all deinen Stolz so gut verstehen!
Du hast einen ganz bezaubernden kleinen Jungen geboren, der ganz bestimmt weiß, wie sehr ihr um ihn gekämpft habt und vor allem, wie sehr er geliebt wird! Immernoch.
Ich bewundere dich wirklich für deine Staerke!!
Eine Kerze werde ich nun auch ins Fenster stellen. :'( Für deinen Manuel, für mein Sternchen und all die anderen kleinen Engel
:-*
...auch ich habe damals mit euch geweint... :'( s-druecken...und tu es heute wieder... :'(
Sein Gärtchen ist wunderschön! :-*
...noch ist der 11.12.. Ich hab gerade eben noch eine Kerze ans Fenster gestellt. :'(
.
Liebe Kathi,
wie vor 4 Jahren weiß ich wieder nicht was ich sagen soll - es fehlen mir wieder die Worte:
Ich möchte Dir nur sagen wir denken an Euch!
:'( s-druecken
Es tut mir sehr leid, das auch du sowas durchstehen musstest :'(
In 2 Tagen würde ich den Geburtstag von meiner verstorbenen Tochter feiern und es nimmt mich immernoch sehr mit. Genauso fragt man sich wie es wäre an Weihnachten wenn Sie hier wäre :(
Zitat von: Zelda am 11. Dezember 2011, 20:47:06
Liebe Kathi
Auch ich sitze hier mit traenennassem Gesicht! Ich kann mich noch ganz genau an eure unendlich traurige Geschichte erinnern, habe damals so mit euch gehofft und gebangt :'( Und auch die Anfeindungen gegen das Zeigen der Fotos von eurem kleinen Schatz sind mir sehr präsent geblieben, einfach weil ich es ungeheuerlich, schrecklich und gemein fand! :-X
Ich habe sie mir damals sehr genau angesehen und konnte all deinen Stolz so gut verstehen!
Du hast einen ganz bezaubernden kleinen Jungen geboren, der ganz bestimmt weiß, wie sehr ihr um ihn gekämpft habt und vor allem, wie sehr er geliebt wird! Immernoch.
Ich bewundere dich wirklich für deine Staerke!!
das Gärtchen ist übrigens wunderschön!!
unsere Jungs haben am gleichen tag Geburtstag... schon letztes Jahr hatte ich ein beklemmendes Gefühl, weil es so ungerecht ist...
alles Liebe für euch!
Liebe Kathi,
ich kenne Dein Schiksal noch sehr genau von Schwanger-online und damals habt ihr besonders im Forum, sehr viel trauriges erfahren. Das tut mir nach wie vor, zum Verlust eures Sohnes noch sehr weh ... :'(
Ich habe die Fotos damals schon gesehen und habe Manuel immer noch als einen sehr hübschen kleinen Jungen in Erinnerung! :-*
Der Verlust tut mir unendlich leid! Fühl Dich gedrückt!
:'(
Kathi, ich danke dir so sehr, von ganzem Herzen, dass du das hier mit uns teilst. Ich kann nicht mal genau beschreiben, warum, aber ich danke dir dafuer. Dein Bericht beruehrt mich sehr. Dein wunderschoenes Engelchen wird niemals vergessen sein. :-*
Liebe Kathi
ich hab deine Geschichte schon vor ein paar Tagen gelesen und es hat mich derart berührt dass ich nur noch weinen konnte. Hab immer wieder angefangen zu schreiben aber dann doch wieder alles gelöscht.
Es tut mir so leid dass ihr euren kleinen Schatz gehen lassen musstet. Ich hab in 2007 auch meinen ersten Sohn geboren und ich erinner mich noch genau an die Angst, dass was schief gehen könnte da ich genau DIESES Kind so sehr wollte. Sein Baby in den Armen zu halten und doch wieder hergeben müssen muss unsagbar schmerzlich sein.
Das liebevoll gestaltete und viel besuchte Grab von Manuel zeigt wie sehr er zu euch gehört!!!
Auch ich danke dir dass du uns teilhaben lässt!
Hab deine Geschichte damals nicht (bewusst) mitbekommen. Es wurde hier von Anfeindungen geschrieben. Das lässt mich nur ungläubig mit dem Kopf schütteln
Ich wünsche euch alles Gute!!!
Das ist eine ganz traurige Geschichte, die leider wahr ist.....
Ich find es aber richtig stark das du noch so stark geblieben bis..... du hast sogar noch zwei süße Kinder bekommen nicht alle hääte das geschafft.....
Manuel wird immer in deinem Herzen und in deinen Gedanke bleiben das ist das wichtigste.....
Aber vielleicht ist er jetzt an einem viel besseren Ort.... wer weiß!!!!
.
:'(
mir fehlen die Worte...
Ich wünsche euch alles erdenklich Gute....
Ich sitze auch hier und musste weinen bzw tue es immer noch.
Man spürt einfach die unendliche bedingungslose Liebe einer Mutter!
Ich meine, als ich neu hier bei EO damals war, ein Bild von Manuel gesehen zu haben ?!
Hattest du das nicht mal öffentlich ?!
Kann mich nur noch dunkel an den süßen Knopf erinnern!
Danke für deine Worte - die uns auch zeigen, egal was ist oder sein mag : Die Liebe zu einem Kind endet nie!
Ich kann einfach nichts dazu sagen :-[
ICh habe deinen Bericht heut erst entdeckt hier... ich kenne deine Geschichte von Manuel ja auch von schwanger-online... ich hab damals leider auch alles mitbekommen.... wir traurig das wahr.... auch diese Anfeindungen.. schrecklich.... ich finde auch, dass du einen ganz, ganz süssen grossen Sohn hast und du kannst zurecht stolz darauf sein. Und dass du den Geburtstag feierst find ich sehr gut. Wir haben unser Sternchen in der 9. SSW verloren und sie hat auch bei mir einen ganz besonderen Platz im Herzen.... draussen hab ich eine Kerze, die sehr oft brennt. Am Tag der OP und am eigl. ET da fahre ich immer zu unserem Platz und teile diese Minuten nur mit unserer Jamie. Ich vermisse sie auch sehr. Sie ist am 02. Dezember von uns gegangen... so vor Weihnachten, war es damals auch sehr schwer. ICh denk immer an euch und find es so toll, dass Manuel 2 so tolle Brüder hat :) Drück euch!!!
Es ist so verdammt traurig, ich verstehe dich und kann mit dir mitfühlen, 2010 hatten wir auch einen großen Verlust erlitten.
Bin in Gedanken bei unseren Sternchen.
Ivonne mit klein Levi
Liebe Kathi
ich habe deinen Bericht gelesen und ich bewundere dich für deine Stärke darüber zu reden und zu schreiben.
Ich habe ja meinen kleinen Theo auch gehen lassen müssen und ich bin bis jetzt noch nicht in der Lage, groß über die Geburt, sein Sterben oder die Beerdigung zu sprechen.
ich versuche es manchmal, aber der Schmerz wird dann einfach zu groß.
Du machst mir Mut, damit vielleicht doch irgendwann irgendwie umgehen zu können.
Das hast du wirklich sehr sehr schön geschrieben!
:-*
*tränchenwegwisch* :'(
Meine liebe Kathi,
ich "kenne" deine Geschichte nun von Anfang an und es war damals wie heute einfach nur unendlich traurig :'(
Es ist einfach nicht fair und nicht richtig, wenn man sein Kind gehen lassen muss, das sollte nicht so sein, es ist schlichtweg falsch :(
Ich danke dir für diesen schönen Bericht, du hast ihn so schön geschrieben, man war direkt mit traurig, konnte deine Verzweiflung spüren und ich bewundere dich für deine Stärke!
Das Gärtchen ist wunderschön geworden und ich drück dich einfach mal :-*
Ganz liebe Grüße
Pushy :-*
Zitat von: Kathi am 09. Dezember 2011, 21:43:09
Wusstet ihr eigentlich das am 11.12. also seinem Geburtstag der Weltsternenkindertag ist? Da stellt man eine Kerze für die Sternchen ins Fenster. Das ist für mich eine so schöne Vorstellung. An seinem Geburtstag brennen auf der ganzen Welt Kerzen.
Wie... Echt? HAMMMER! Gänsehaut.
Ach Kathi ... über vier Jahre ist es nun her, dass Manuel zu den Sternen gereist ist... und ich sitze wieder hier und mir laufen die Tränen über die Wangen :'( Ich habe gerade eben nochmal deinen Geburtstbericht gelesen und es überkommt mich jedes Mal :'(
Süßer kleiner Schatz, ich drücke dich da oben ganz arg lieb :-*
Kath, ich denk morgen ganz besonders an Dich und Deine Familie :'( :'( :'(
Viel Kraft s-druecken s-druecken
Das es damals Anfeindungen gab, hab ich gar nich mehr mitbekommen. Is ja voll Sch...., jemanden der schon sowas durchmachen muss, auch noch anzugehen :-\
Alles alles Liebe
rinchen (aus unserem MT von SO)
Ja 5 Jahre schon :'(
Liebe Kathi,
ich werde dich morgen gedanklich begleiten.
5 Jahre aber ich kann es auch noch immer nicht fassen.
Ich denke an Dich und deinen Manuel.
Liebe Kathi,
ich denk auch so oft an dich...besonders immer wenn der Dezember kommt. Und ich denke oft an dich, weil ich eine ganz liebe Freundin habe, die Überträgerin einer Trisomie ist und die Chancen stehen jedes Mal 50:50, dass sie ein gesundes Kind bekommen wird... sie ist nun zum sechsten Mal schwanger und darf nur ein Kind bei sich haben. Das erste Kind starb in der 24. SSW, das zweite ist gesund und eine von Antons besten Freundinnen, dann folgten viele Fehlgeburten und nun hoffen sie wieder. IMMER wenn ich sie sehe, denke ich an dich.
Fühl dich umarmt.