ERZIEHUNG-ONLINE - Forum

Ich schon wieder...
Lukas erzählte, dass sein Freund (s)ein Handy mit in der Schule hatte und ihm in der Pause einen Film darauf gezeigt hat. Da hätten ein Mann und eine Frau in der Badewanne S.e.x gehabt  :o
Und jetzt? Soll ich die Mutter direkt ansprechen und damit "verraten", dass Lukas "gepetzt" hat? Oder in der Schule was sagen, weil es dort stattgefunden hat? Gar nichts machen?
Ich finde es krass, dass das jetzt schon Thema ist. Mir ist in letzter Zeit aufgefallen, dass Luki oft S.e.x.bewegungen macht, viel davon redet und auch nicht so schöne Wörter benutzt ( f...) es hat mich etwas aufmerksamer gemacht, aber damit habe ich nicht gerechnet...

Sprachlos  :o Wir reden von 7-Jährigen.  :o

Ich würde die Mutter/Eltern ansprechen. Krass!!!

Kennst Du denn die Eltern? Dann würde ich die Eltern ansprechen.
Vielleicht erst mal fragen ob xy ein Handy hat und mit in die Schule nehmen darf.
Und dann weiterschauen ob es überhaupt sein kann.

Wenn Du die Eltern nicht kennst würde ich über die Klassenlehrerin gehen.

Ich würde zuallererst mit dem Lehrer sprechen.

Eltern und Lehrer würde ich da ansprechen. Und zwar ohne zu zögern.
So etwas sollte nicht abgespielt werden oder herunter gespielt, das ist ziemlich heftig. Wir reden hier von 7jährigen Kindern  :o

Zuerst mit den Eltern, sie müssen wissen, was da abgeht und womit ihr Kind sich da "beschäftigt". Danach mit den Lehrern, damit auch die eingreifen können und Handys auf dem Schulhof unterbinden.

Was das "petzen" angeht:
Sehe ich ganz anders. Ich habe kein Verständnis für "man darf nicht petzen". Im gegenteil: Kinder sollen petzen. Kinder sollen das Recht haben, ihr Erlebtes mit Anderen zu teilen. Ihren Eltern ihre Sorgen, Ängste und Probleme erzählen. Kinder sollen Ungerechtigkeit ausdrücken dürfen.
Ich verstehe diese Haltung nicht  ??? Wenn meinem Kind etwas negativ auffällt, dann hoffe ich sehr,dass es das sagt. Niemals würde ich "petzen" verbieten, zumal ich überhaupt gar nicht verstehe, was daran petzen sein sollte.

Das mit den Eltern reden würde ich dem Lehrer überlassen. Hat es gleich einen offizielleren Touch.

Naja, ich finde man kann als Eltern schon auch so etwas ansprechen. Gerade die offizielle Seite kann einschüchtern.

Reden ohne allzu große Vorwürfe.

Bei den Eltern käme es mir persönlich vielleicht darauf an, wie gut ich sie kenne, wie ich sie einschätze oder so. Ob das solche sind, denen alles egal ist, oder ob sie genauso geschockt wären und im Endeffekt dankbar, dass man ihnen das mitteilt.
Aber auf jeden Fall würde ich die Lehrerin ansprechen, denn so etwas müsste mMn in der Klassengemeinschaft thematisiert werden, vielleicht auch in Zusammenarbeit mit Medienpädagogen oder sowas, evtl. Leute von der Polizei, die Kinder über solche Dinge aufklären (also nicht S**, sondern Gefahren von Internet & Handy o.ä.).
In dem Fall fiele das für mich auch nicht unter "Petzen".

Einschüchtern  ???? Inwiefern denn einschüchtern? Schockieren ja, aber einschüchtern?

Ich würde es über die offizielle Schiene machen, weil ich mich nicht auf dieses "mein Sohn hat gesagt, dein Sohn hat" einlassen würde. Ich würde es dem Lehrer sagen und er soll es ansprechen, wie auch immer er das für richtig hält, vielleicht das Handy konfiszieren und sich mit den Eltern hinsetzen. Das wäre mir egal.

Dann könnte der Name meines Kindes erstmal völlig außen vor bleiben und es ginge mehr um die Sache als darum, wer wann was und wieso weshalb warum.

Einschüchtern im Sinne von Abblocken. Es gibt Eltern, die blocken sofort ab, wenn es Kritik oder Vorwürfe von offizieller Seite kommt.

Zudem, wer weiß wie schnell der Lehrer handelt? Eventuell fängt der zuerst an, mit dem Direktor zu reden, da wird dann Run Plan ausgearbeitet, dann braucht man einen Termin mit den Eltern und so weiter.

Ich würde hier selber auch aktiv werden wollen und nicht zuschauen und warten, dass Andere etwas erledigen. Schließlich geht es um mein Kind, damit meine Verantwortung.

Also wenn das Kind ein FREUND war und ich die Eltern kenne, dann fände ich es ein Muss das auch direkt anzusprechen statt über den Lehrer zu gehen.

Ich würde ja den Totalanfall kriegen wenn die Eltern vom Freund meines Sohnes, die am Christkindlmarkt noch lachend mit mir Glühwein trinken ne Woche später beim Lehrer stehen und mich nicht informieren.

Wenns allerdings Eltern der Gattung "Mein Kind war das nicht", oder Eltern von einem Kind, wo ich die Eltern nicht kenne, sind, dann würde ich auch über den Lehrer gehen...

Ich bin jetzt einfach mal unverschämt davon ausgegangen, dass Honigbluete das anders formuliert hätte, wenn sie mit der Familie dicke befreundet wären.

Dann ist das einfach eine ganz andere Sache, wenn man miteinander vertraut ist. In meiner Naivität wäre ich einfach dann von einer anderen Fragestellung ausgegangen a la "Ich kenne die Mutter sehr gut, wie spreche ich es am besten an?" oder so.

Hm....ich sehe keinen Grund zwischen bekannten und fremden Eltern zu unterscheiden. Wer ich das Gefühl habe, mein Kind ist einer für es selbst unguten Situation, erfährt negativen Einfluss oder ähnliches, dann ergreife ich die Initiative und suche das Gespräch. Da warte ich doch nicht, bis irgendwer vielleicht etwas macht  ???

Wieso kann man mit bekannten Eltern reden, mit Fremden aber nicht?

Also, da gemischte Klassen, sind die Kinder zwischen 6 und 9/10. Sein Freund ist 8, ich kenne die Mutter vom Bringen und Holen, wirklich befreundet sind wir nicht. Sie sind einerseits streng, haben andererseits aber durchaus andere Wert/Moralvorstellungen. Ich könnte mir vorstellen, dass der Junge mächtig Ärger bekommt zuhause.
Ich habe Lukas auch gesagt, dass es absolut richtig ist, mir sowas zu erzählen, möchte ihn in seiner Position innerhalb der Klasse/in der Schule aber nicht noch mehr ausgrenzen. Der Freund ist in der Partnerklassse, hat eine andere Klassenlehrerin, die ehemalige von Lukas.
Ich will nicht dem Freund Ärger bereiten, sondern sowas unterbinden. Daher die Idee, das in der Schule zu regeln.
Ich versuche mal, morgen Lukis Klassenlehrerin zu erreichen, wir müssen ja eh wegen einem Termin telefonieren. Da werd ich mal nachfragen, ob es Regeln bezüglich Handys gibt und von dem Vorfall berichten. Parallel werd ich die Mutter anrufen, ich denke, das ist die sauberste Lösung.
Was mir noch im Magen liegt, ist die stumme Vereinbarung der Jungs, nichts zu sagen... :-[ :-\

Also wenn die Jungs das ausgemacht haben, dann finde ich es jetzt auch so ne Sache.
Denn ich hätte Angst, dass ich meinem Sohn dann mein Vertrauen in mich nehme, wenn ich dann da was sage.

Ich würde dann lieber die Schule kontaktieren und eben sagen "ein Junge" statt zu sagen wer es war.
Und da es keine "Freunde" von Euch sind, also niemand, den ihr näher kennt würde ich das jetzt erst mal ok finden.

Je nach Feedback von der Lehrerin würde ich dann nochmal mit meinem Sohn reden und dann eventuell auch sein OK einholen mit der Mutter zu sprechen.
Sein Vertrauen hintergehen würde ich aber nicht.

Und genau aus den Gründen würde ich mit der Mutter nicht sprechen. Weil dein Sohn dann blöd und als Verräter da steht. Wenn es über den Lehrer oder die Lehrerin läuft, dann kann sie das klären, ohne Namen zu nennen und es könnte jeder der Jungs gewesen sein. So ein Prahlhans hat das sicher nicht gerade wenigen gezeigt.

Der Lehrerin gegenüber würde ich deutlich machen, wie dringlich mir das ist und dass ich erwarte, auf dem Laufenden gehalten zu werden (nicht inhaltlich was sie mit den Eltern spricht, sondern ob und wann Gespräche stattgefunden haben, zb.auch in der Klasse mit den Kindern), so dass ich da zu Hause "vorbereitet" bin.

@Scarlet: Warum mit manchen Eltern direkt reden und mit anderen nicht...hmm, wäre jetzt so eine Bauchgefühlsache bei mir. Weil ich bei manchen Eltern davon ausgehen würde, dass sich daraus etwas Konstruktives ergibt und man eine gemeinsame Lösung findet, es aber auch Leute gibt, bei denen man nur erreicht, dass sie die Krallen ausfahren und kein bisschen einsichtig oder gesprächsbereit sind, dann brauche ich mir (und im Zweifelsfall auch meinem Kind) da auch keinen Konfrontationsstress anzutun. Also irgendwie lösungs- / ergebnisorientiertes Denken.

Aber ob Eltern der Einen oder der Anderen Sorte angehören hängt ja nicht davon ab, ob ich sie vorher schon kenne und gerade bei solchen Themen reagieren eventuell auch sonst vernünftige Eltern schnippisch und anders, als erwartet.

Krallen ausfahren können die Kinder auch nach einem Gespräch durch die Lehrer. Gerade wenn es sehr unkooperative Leute sind, wird es den Stress auch dann geben, wenn Eltern die Verantwortung an Lehrer weiter geben.


Und Bettina wie kommst du darauf, dass der Junge unbedingt ein Prahlhans sein soll. Gerade in dem Alter werden solche Dinge oft nicht groß allen gezeigt, sondern tuschelnd und geheim nur einzelnen. Da verzieht man sich in eine ruhige Ecke bei verbotenen Dingen. Direkt davon auszugehen, dass ein Junge, von dem du eigentlich nichts weist ein Prahlhans sein muss finde ich nun nicht gerade passend. Solche Videos haben leider Kinder quer durch die Bank schneller, als man denkt.

Honigbluete du musst Lukas ja nicht in den Rücken fallen. Sprich mit ihm darüber und lass ihn eventuell selbst Lösungen finden, denn augenscheinlich fühlt er sich ja nicht so wohl bei der Sache. Und der Junge wird, sollen die Eltern so drauf sein, wohl Ärger bekommen egal wer das Gespräch nun initiiert. Ich denke so eine Thematik bekommt man fast nie geregelt, ohne faden Beigeschmack auf allen Seiten. Aber das Problem sollte ja umfassend behandelt werden und nicht nur vom Schulhof ferngehalten werden, sondern auch darüber hinaus.

Also bei uns war mal Folgendes:
Ein Freund war bei Samu zu Besuch und die beiden waren 6, noch im Kindergarten. Der Junge hat dann daheim erzählt er hätte mit meinem Sohn hier bei uns nackte Menschen in einer Zeitschrift angeschaut.  :o Die Mama hat mich direkt am nächsten Tag angesprochen und ich hab mit meinem Sohn gesprochen (der das zuerst abgestritten hat) weil ich mir nicht erklären konnte was das für Zeitschriften gewesen sein sollen und woher er die hat. Es war dann ziemlich "harmlos". Meine damals 15-jährige Tochter hat ihre Bravos entsorgt und zwar in einem Karton unters Bett vom kleinen Bruder mit dem Gedanken er könne die ja lesen, wenn er groß ist.  s-:) (Ja, ziemlich dämlich, ich weiß) Und in den Bravos waren je eine nackte Frau und ein nackter Mann abgebildet.  s-:)
Das war nun nicht so schlimm wie P*or*no*s, aber ich wäre schon schockiert gewesen, wenn die Mutter mich nicht direkt angesprochen hätte, sondern evtl. gleich die Erzieher im Kindergarten. Ich würde immer zuerst die Eltern ansprechen.

Noch so eine Geschichte:
Meine Tochter, damals in der ersten Klasse, 7 Jahre alt, hat ihrer Kiga-Freundin einen Brief geschrieben bzw. ein Bild gemalt. (Die Freundin ging in eine andere Schule im Ort) Ich, ganz gutgläubige Mama, hab den Brief nicht mehr kontrolliert, hatte ja das Bild gesehen (Blümchen und trallalla) und hab den Brief weggeschickt. Am nächsten Tag Anruf von der Mutter, die ich allerdings gut kannte. Vorne Bildchen mit Blümchen und Häschen und Herzchen und so, Mädchenbild halt und hintendrauf geschrieben so Sachen wie F*ic*ken, B*um*s*en, F*uck.
Ich bin fast umgefallen. Und ehrlich, ich hatte keinen Plan, woher meine Tochter DAS hatte. Hab sie dann gefragt und mit ihr gesprochen und wißt ihr woher sie das hatte? Der ganze Spielplatz war vollgekritzelt mit solchen Wörtern, halt überall mit Edding aufs Holz geschrieben, wie Jungendliche das eben leider oft machen. Da hat sie das gelesen und dann abgeschrieben. Sie hatte keinen Plan, was das bedeutet oder so. Auch da hab ich mit der Mutter gesprochen und gut wars.

Ich glaube nicht, dass das was mit Prahlhans zu tun hat. Kinder mit 7 Jahren wissen doch überhaupt noch gar nicht, was sie da anschauen und rumzeigen.  :-\

Meine Kinder haben übrigens beide keinen Ärger bekommen. Ich hab mit ihnen gesprochen, erklärt warum sowas nicht geht usw und gut wars. Wenn der Junge mit seinen 7 Jahren jetzt richtig Ärger von seinen Eltern oder seitens der Schule bekommt, glaub ich nicht, dass das problem für alle Zeit gelöst ist. Heutzutage kommen Kinder ratzfatz an solche Bilder/Videos/wasweißich, da helfen eher Gespräche/Aufklärung, als Ärger.

Ich habe nochmal mit Lukas gesprochen, er will nicht, dass ich es der Mutter sage, aber es ist für ihn OK, dass ich mit der Lehrerin rede.

@netti das ist auch was anderes, es ist bei euch zuhause passiert, da würde ich nie auf die Idee kommen, es über eine Einrichtung laufen zu lassen.

Ich werde die Mutter heute Nachmittag wohl treffen, wenn ich Lukas abhole, sie sind beide in der gleichen AG... Da werd ich dann wohl doch was sagen... Ich habe Lukas auch gesagt, dass es sein kann, dass ich es der Mutter doch sagen muss... :-\

Ja schon, aber ich als Mutter würde wollen, dass ich angesprochen werde, bevor es zu den Lehrern weiter getragen wird. Außerdem sollten sie doch wirklich erfahren, was ihr 8-Jähriger da so auf seinem Handy hat.

@scarlet: Von diesen Einzelnen gibt es sicherlich eine Menge  ;). Hier mal einer, hier mal einer, dem einen und dem anderen und dann heimlich tun und anderen die Versprechen abverlangen, dass sie nix sagen, das ist für mich Prahlhans. Davon mal abgesehen kann man auch einem Einzelnen gegenüber ein Prahlhans sein.

@Netti: Wenn sie sich heimlich in eine Ecke verziehen und Versprechen abverlangen, dass nix gesagt wird, dann wissen sie sehr genau, was sie da tun. Wenn sie es nicht wüssten, dann würden sie keine Heimlichtuerei daraus machen.

Ich würde einzig und allein deshalb über den Lehrer/die Lehrerin gehen, weil ich niemals nicht mein Kind so preisgeben würde. Und dreimal nicht, wenn mein Kind mich noch extra drum gebeten hat, mit der Mutter nicht zu reden. Mir wäre die "Gefahr" zu groß, dass mir mein Kind das nächste mal gar nix mehr erzählt, weil ich es danach nicht geschützt und respektiert habe, obwohl es das richtige getan hat ..... entgegen einem Versprechen!

Natürlich sollen die Eltern das erfahren. Aber von mir würden sie es aus Rücksicht auf mein eigenes Kind eben nicht erfahren!

Wenn da was bei uns zu Hause wäre bei einem Besuch oder so, das ist doch eine ganz andere Sache und ist natürlich ganz anders zu klären. Aber das war in der Schule, Junior hat ein Versprechen abgegeben, hat seinem Gewissen nach gehandelt und möchte es (erstmal) nicht, dass es direkt von Mutter zu Mutter getragen wird und darauf hat er ein Recht (finde ich), weil er sicher seine Gründe dafür hat. Wenn ich als Mutter die andere Mutter anspreche, dann ist klar, dass mein Sohn "gepetzt" hat (aus der Sicht des anderen Jungen) und das muss nicht sein. So ist er nur für alle der Buhmann. Auch für die anderen Mitwisser.

Und gerade diese Befürchtung "weitergetragen" und "soll bloß keiner wissen", das macht es wieder zu einer Heimlichkeit und wird am Ende nicht geklärt, sondern der Junge wird nur noch vorsichtiger sein. Meine Meinung.

ok soweit, aber wenn ich die lehrerin anspreche, dann spricht die doch auch die eltern an.  ??? und dann weiß das kind doch auch, dass mein kind "gepetzt" haben muss.

Ja, wieso das denn? Warum muss ein Lehrer hingehen und sagen xy hat es gesagt? Oder Fr. xy hat mich angesprochen, dass ihr Sohn blabla? Da müssen doch überhaupt keine Namen fallen. Wozu soll das gut sein?

Dann müsste schon davon auszugehen sein, dass er es wirklich niemandem sonst erzählt hätte, was ich nicht glaube. Davon aber mal abgesehen hat Junior ja auch schon sein OK gegeben für das Gespräch mit der Lehrerin. Und davon mal abgesehen ist es ja scheinbar ein grundlegendes Problem und nicht nur einmal vorgekommen, wenn es Honigbluete "in letzter Zeit" öfter mal aufgefallen ist.

Ich finde den Gedanken grausig, dass mein Kind mir etwas im Vertrauen erzählt, was es belastet und dann gehe ich gegen seinen Wunsch (wo es ja eine andere Möglichkeit gibt) zu der Mutter und rede mit ihr drüber.

Davon mal abgesehen, wenn ich die Mutter des Jungen wäre, dann hätte ich lieber, dass mich der Lehrer anspricht als eine Mutter. Mir wäre das vor der anderen Mutter deutlich peinlicher. Zumindest wenn man sich nur so vom Bringen und Abholen kennt. Wäre es hier eine Bekannte, eine Nachbarin, dann fände ich es umgekehrt sehr befremdlich, wenn sie nix sagen würde. Ein Gespräch unter Nachbarn und ich würde sogar vorschlagen, dann zusammen zu der Lehrerin zu gehen.

also wenn du deinen sohn gefragt hast, wem du es erzählen darfst / sollst (mutter oder lehrerin), dann musst du dich meiner meinung nach auch an seine antwort halten (und es nur der lehrerin erzählen). ansonsten kriegt das ganze wirklich einen sehr unguten touch von "hintergehen" - zumindest für mich fühlt es sich schrecklich an. wenn du es sowieso selbst entscheidest, würde ich ihn beim nächsten mal nicht fragen.

OT: diese "eiertanz"-situationen - ich befrage mein kind zu hunderttausend sachen, gebe ihm somit ne menge verantwortung (bzw. bürde ihm auf diese art in vielen fällen ne menge verantwortung auf), entscheide letzten endes aber doch selbst und dann auch gelegentlich anders als das kind - sind für mich kaum zu ertragen. soll heißen, ich erlebe sie tagtäglich mit vielen anderen eltern/kindern und versuche sie für mich tunlichst zu vermeiden.

Ich würde auch mit der Lehrerin reden und zwar ganz neutral über die Schiene, ob Handys in der Schule überhaupt erlaubt sind (bei uns in der Grundschule nicht und unser Großer durfte letztes Jahr auch keines auf Klassenfahrt mitnehmen) und dann eben mit den Hinweis, was da so das Problem war und wie sie das eben sieht und was sie zu tun empfiehlt. Zu zweit werdet ihr sicherlich einen guten Weg finden.

Außerdem würde ich mich freuen, wenn mein Kind mich so ins Vertrauen zieht und da würde ich den Teufel tun, das irgendwie kaputt zu machen bzw. auch "nur" am Lack zu kratzen.

Ich muss ja ehrlich sagen, ich hab da bisschen ne andere Meinung dazu. Natürlich ist das super, dass das Kind Vertrauen hatte. Aber ich hätte das Kind gar nicht gefragt, ob ich x oder y benachrichtigen soll. Ich hätte meinem Kind erklärt, dass sowas nicht geht. Dass solche Bilder/Videos nix für Kinder sind, dass das andere Kind sowas gar nicht haben dürfte und ich hätte auch direkt gesagt, dass ich da mit den Eltern drüber sprechen muss und werde. Dieses Rumgeeiere ala Vertrauen missbrauchen und was auch immer hätte es jetzt bei mir nicht gegeben.  :-\

Gefragt hätte ich mein Kind auch nicht.
Aber da es die Userin so gemacht hat, bin ich eben darauf eingegangen und DANN würde ich diesen Kinderwunsch halt auch berücksichtigen. Ergibt ja auch wenig Sinn, mein Kind etwas zu fragen, wenn mir seine Antwort eigentlich egal ist und ich mich ggf. darüber hinwegsetze. Ja, das finde ich dann schon einen Vertrauensbruch.  :-\

Ok, das mag natürlich wahr sein.  :)

Heftig! Also für das Alter.

Ich würde - zusätzlich zu den anderen Tipps hier wie Lehrer einschalten usw. - unbedingt auch noch mit deinem Sohn reden, wie er damit umgehen kann. Dass er in Zukunft einfach sagen soll, er möchte sich sowas nicht anschauen, und weggehen oder darum bitten, etwas anderes anzusehen. So kann er sich zumindest selbst schützen.

Denn letztlich wird auch die Schule nicht viel machen können - er wird es ja sicher heimlich gezeigt haben. Klar können die das mal thematisieren, aber wer wirklich will, der findet einen Weg, das Handy mitzunehmen und damit Unsinn zu treiben  :-\

Ich habe es Lukas so gesagt, dass ich es nicht in Ordnung finde und auf jeden Fall mit der Schule oder der Mutter reden möchte. Er hat dann das OK für die Lehrerin gegeben, wollte partout nicht, dass ich mit der Mutter rede. Darauf habe ich ihm gesagt, dass es sein kann, dass ich trotzdem mit der Mutter reden muss...
Er hat ganz klar Angst, dass der Junge ihn verprügelt, wenn er erfährt, dass er was gesagt hat. Die beiden haben ein sehr ambivalentes Verhältnis zueinander, seit einiger Zeit möchte Lukas sich nicht mehr wirklich mit ihm verabreden, macht es dann doch immer wieder. So langsam habe ich das Gefühl, dass der Junge Lukas unter Druck setzt, sich mit ihm zu treffen....

Und Bettina, genau diesen Gedanken hatte ich, dass es so hoffentlich nicht auf Lukas zurückfällt. Ob er es anderen Kindern auch gezeigt hat, weiß ich nicht, bei dem Vorfall waren nur sie beide...

@zuz das mache ich auch mit ihm, wir eben das regelmäßig, dass er lernt, sich abzugrenzen, wenn er etwas nicht will.

@jewa das ist auch mein Plan, ich werde einfach mal nachfragen bezüglich Handys, dann aber schon konkreter werden. Es läuft gerade ein Anti Gewalt Projekt, da würde es vielleicht als Beispiel passen... So konnte man die "Petz"-situation umgehen.

@minimuck: Im Grunde seh ich das wie du. Allerdings in so einem Fall (also auch schon bei älteren Kindern, Schulkindern) hätte ich es mit ihm besprochen. Nicht gefragt, aber besprochen, wie und was. Da hätte mir gereicht, dass er beim Erzählen erwähnt, dass er versprochen hat, nichts zu sagen. Also entscheiden, dass etwas unternommen werden muss schon, aber soweit es geht doch auf ihn Rücksicht genommen.

ZitatEr hat ganz klar Angst, dass der Junge ihn verprügelt, wenn er erfährt, dass er was gesagt hat

Das wird ja immer besser.  :o :-\

Also mit Mutter UND Schule reden. Ganz klar. Das ist doch nicht normal.  :-[

Das ist wirklich eine ganz blöde Situation...

Aber Schule ist ja nicht alles, die Schule kann nur einen kleinen Bereich abdecken und daher würde ich die Mutter eben auch in die Verantwortung nehmen. Denn die Schule kann weder alles kontrollieren, noch hat sie Einfluss auf Schulwege, Spielplätze oder ähnliches....

Das er Angst hat, verprügelt zu werden ist ja schon heftig  :-[
Mit Schule, Eltern und Kindern reden wäre wahrscheinlich das allerbeste. So eine Art Schlichtungsgespräch, an dem alle beteiligten involviert sind.

Die Situation ist blöd, ja, aber ich seh das anders als die meisten hier. Es der Mutter zu sagen oder der Lehrerin wäre für den Kleinen eine Katastrophe, so würde er es jedenfalls sehen. Gar nicht davon zu sprechen, wie sich die Lage in der Schule ändern könnte, wenn rauskommt, dass er gepetzt hat. Dass er es dir gesagt hat, das ist ein Privileg, das würde ich nicht verlieren wollen - denn wenn mal etwas weitaus schlimmeres passiert, z.b. dass er wirklich verprügelt wird, dann schweigt er vielleicht in Zukunft.

Dass Kinder an Pornographisches Material kommen können in Zeiten von Smartphones, Internet etc, das ist einfach so, da braucht man nix schönreden, und auch die stringentesten Kontrollen werden das nicht verhindern können. 7-Jährige wissen nicht, was das überhaupt ist, sind wohl eher vom Reiz das Verbotenen angezogen als von der Sexu*alität , die dargestellt wird. Ich nehme an, der Junge weiß gar nicht, was er da tut, er ist eben in seiner kindlichen Naivität da hineingerutscht. Und ich glaube auch nicht, dass die Kinder voller Begeisterung einen P*orno angeschaut haben, sie waren wohl eher fasziniert davon, dass der andere Junge eine Grenze überschritten hat. Ich denke nicht, dass eine Intervnetion von außen notwendig ist, denn ich denke nicht, dass der Junge das getan hat, weil er ne verdrehte Sexuali*tät hat.

Viel wichtiger ist es, mit Lukas darüber zu reden, was er gesehen hat und wie er es einordnen kann, irgendwann muss man das ohnehin tun im Umgang mit neuen Medien.

Mondlaus ich bin überrascht, wie locker du das siehst.

Sicher haben 7jährige ein ganz anderes Bild von dem,was sie da sehen als wir als Erwachsene. Das sie aber gar nicht wissen, worum es da geht, das würde ich so nicht unterschreiben. Mit 8 Jahren ist ein gewisses Verständnis darüber schon da. Und auch wenn er noch kein gestörtes S*xuelles verhalten an den Tag legt, wird ihn der P*rnokonsum in dem Alter sicher nicht zu einem gesunden sexuellen Verhalten erziehen. Es geht ja nicht nur um das "was ist jetzt", sondern auch, was die Folgen gewisser Einflüsse sind.

Und ich denke, dass man das, was du Privileg nennst genau dann verliert, wenn man die Situation als "petzen" darstellt, als negativ, als müsse man es geheim halten, für sich einzustehen. Wenn ich mein Kind darin bestätige mir zu erzählen, was ihn belastet und eben gerade NICHT so tu als sei "Petzen" der Ursprung allen Übels, denke ich nicht,dass man das Vertrauen verlieren wird.

Und ich kann es ganz und gar nicht so abtun wie du, noch mehr, deine Argumentation überrascht mich sehr. Es ist einfach so? Es ist auch auch so,dass Kinder von Eltern verprügelt werden und es ist auch einfach so, dass Frauen zur Prostitution gezwungen werden. Kinderpornographie, Mobbing, Fremdenhass....Alles Dinge, die eben einfach so sind. Wird man nicht verhindern können, aber man kann dort eingreifen, wo man es mitbekommt. und das gehört auch zur Verantwortung.

Man kann negative Dinge doch nicht einfach abtun und dabei zusehen, wie es weiter gemacht wird, nur um das Geständnis nicht zu missbrauchen? Eventuell macht genau das das Geständnis auch kaputt, das Privileg kaputt: Wenn das Kind merkt, dass die Ratsche bei Mama sowieso nichts bringt.

Also ich bin hier in einer Sache ganz bei dir, Mondlaus. Ich denke ganz genauso, dass die Kinder in dem Alter mit der Se*xuali*tät ansich gar nix anfangen können. Die wissen aber schon, dass sie da etwas anschauen, was verboten ist, sonst würden sie es ja nicht heimlich machen. (Allerdings bin ich auch mit Scarlett einer Meinung, dass es Kindern in dem Alter für die weitere Entwicklung nicht gut tun kann, wenn sie sowas sehen)
Soweit bin ich also echt mit dir einer Meinung. Aber du meinst da soll man gar nix machen? Außer mit dem eigenen Kind sprechen?
Hm...ich muss sagen, ich finde schon, dass die Eltern ruhig wissen sollen, was ihr Sohn mit seinen 8 Jahren da auf dem Handy hat. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er das von den Eltern nicht hat. Und ich würde sowas schon erfahren wollen, wäre es mein Kind und ich würde auch wissen wollen woher er sowas hat.  :-\

Ich finde, dass man gerade mit "wir machen nix, kümmern uns nur und ausschließlich um unseren Kram" das falsche Signal setzt und ich sehe schon die Gesellschaft in der Verpflichtung, sich auch um das Wohl der nicht-eigenen Kinder zu kümmern. Es gab da mal einen sehr sehr guten Bericht über die Verrohung von Kindern und Jugendlichen gerade in Hinsicht auf die Sexualität und was für ein Bild davon sie vermittelt bekommen durch solche Videos und auch eher spezielle Liedtexte. Die Augen verschließen ändert nichts an dem Problem, aber durch Wissen davon wird man in die Verantwortung gezogen.

Mir wäre auch völlig egal, ob und was oder wie der Junge damit anfangen kann oder ob er weiß, was er da tut. In meinen Augen gehört es einfach zur Pflicht jedes Erwachsenen, tätig zu werden.

Aus Angst nichts zu sagen ...... bedeutet dauerhaft in Angst leben. Und wie gut kann das schon sein für ein Kind.

Zitat von: scarlet_rose am 25. November 2013, 15:17:33
Mondlaus ich bin überrascht, wie locker du das siehst.


Und ich kann es ganz und gar nicht so abtun wie du, noch mehr, deine Argumentation überrascht mich sehr. Es ist einfach so? Es ist auch auch so,dass Kinder von Eltern verprügelt werden und es ist auch einfach so, dass Frauen zur Prostitution gezwungen werden. Kinderpornographie, Mobbing, Fremdenhass....Alles Dinge, die eben einfach so sind. Wird man nicht verhindern können, aber man kann dort eingreifen, wo man es mitbekommt. und das gehört auch zur Verantwortung.

Stimmt, aber das sind zwei Paar Schuhe. Bei Zwangsprostitution, Kinderpornograp*hie etc muss man eingreifen. Auch bei ganz normaler Porno*graphie gibt es bestimmt solche Grauzonen der Legalität. Aber da hilft es wenig, die Familie davon fernzuhalten, sondern man engagiert sich eben, leitet Petitionen in den Weg, spendetn an Kinderschutzorganisationen, meldet die Täter etc. Eingreifen sehen ich nicht, indem man die Familie davon abschirmt. Im Gegenteil, auch mit der "schlechten Welt" kommen Kinder in Kotankt, sie müsesn dazu nicht mal das Haus verlassen. Anstelle von Verboten und Tabuisierung bin ich da für den offenen Dialog.

Ganz besonders, da die 'normale' Pornograph*ie nicht einmal etwas illegales ist - das mag man moralisch bewerten, wie man es möchte, sie gehört für viele Erwachsene zum alltäglichen Leben dazu.

Ja, ich finde auch, dass die Eltern des Jungen wissen sollten, was das Kind auf dem Handy hat, denn in erster Linie sind sie in der Pflicht, da einzugreifen. Nur, wenn man abwägt- der Schaden, den der Kleine vom Weitererzählen dieser Sache nehmen könnte, wäre mir einfach zu groß. Da würde ich das eine Übel dem anderen Vorziehen, ja. Das ist natürlich nicht pauschal auf alle Fälle anwendbar.

Finde ich ehrlich sehr erschreckend diese Sichtweise  :-\. Denn eine körperlich blutig geschlagene Nase finde ich demgegenüber, was solche Videos (nicht generell, aber in diesem Alter eben) anrichten können, eher hinnehmbar.

Zumal der schon sehr doof wäre, ihm dann eins auf die Nase zu hauen. Dann kriegt er ja gleich nochmal Ärger.

Mondlaus....im ernst!?

Pornographie ist legal, aber nicht für Kinder.  Natürlich werden unsere Kinder auch mit den negativen Dingen der Welt konfrontiert und müssen das auch werden. Aber deswegen kann man es doch dennoch nicht hinnehmen.
Diverse Horrorfilme ist auch legal. Dennoch muss man Kinder davor schützen. Alkohol ist es ebenso.

Man kann doch nicht hinnehmen, dass hier Grundschulkinder P*rnos schauen, nur, damit ein Kind nicht eventuell Ärger bekommt  :-[
Was soll das Kind daraus lernen?
Erzählen darfst du, was falsch läuft, aber eingegriffen wird nicht?  ???

Klar kann und muss man reden, aber nur reden hilft eben nicht immer. Zum Einen, weil Dinge auch dann Einfluss nehmen, wenn man noch so aufgeklärt ist, zum Anderen, weil davon der Einfluss nicht endet.

Zitat von: Bettina am 25. November 2013, 16:10:48
Finde ich ehrlich sehr erschreckend diese Sichtweise  :-\. Denn eine körperlich blutig geschlagene Nase finde ich demgegenüber, was solche Videos (nicht generell, aber in diesem Alter eben) anrichten können, eher hinnehmbar.

Zumal der schon sehr doof wäre, ihm dann eins auf die Nase zu hauen. Dann kriegt er ja gleich nochmal Ärger.

Also gerade bei ner blutigen Nase oder diversen blauen Flecken würde ich die andere Variante wählen und nichts sagen. Erst einmal hätte ich ein Problem damit, so eine Entscheidung zu fällen und quasi für mein Kind zu entscheiden, dass verprügelt werden die bessere Alternative und hinnehmbar ist. Ganz grob gesagt 'opfert' man das Kind für einen höheren Zweck. Hab irgendwie das Gefühl, Lukas würde das gar nicht so sehen und er bekommt es auch ab.

Und dann ist es ja so, dass es nicht nur um ne kurze Tracht Prügel geht, sondern um eine längerfristige Verschlechterung der Gesamtsituation, die ja ohnehin schwierig genug scheint im Moment :-\ Naja, vielleicht kennt ja jemand einen anderen, dritten Weg, wie mans machen kännte.

Mondlaus die Alternative ist doch nicht blutige Nase oder schweigen  ???

Wenn er nichts sagt, wird sicher auch Lukas weiterhin mit derartigen Bildern versorgt, denn er hat ja gelernt, dass er nicht eingreifen soll. Und er traut sich ja bisher schon nicht, sich zu widersetzen. Also würde ein hinnehmen und nichts sagen bedeuten,dass man weiteren P*rnokonsum des eigenen Kindes hinnimmt.

Ein Kind,welches sich selbst davor schützen kann ist da vielleicht nicht in der Gefahr. Wir haben hier aber ein Kind, dass sich nicht traut, sich selbst zu schützen.

Also ist die Wahl eventuell(!) Prügel (wer weiß das schon?), oder weiterhin P*rnos und das mit der Lehre, dass er es hinnehmen soll.

Zitat von: scarlet_rose am 25. November 2013, 16:15:25
Mondlaus....im ernst!?

Pornographie ist legal, aber nicht für Kinder.  Natürlich werden unsere Kinder auch mit den negativen Dingen der Welt konfrontiert und müssen das auch werden. Aber deswegen kann man es doch dennoch nicht hinnehmen.
Diverse Horrorfilme ist auch legal. Dennoch muss man Kinder davor schützen. Alkohol ist es ebenso.

Man kann doch nicht hinnehmen, dass hier Grundschulkinder P*rnos schauen, nur, damit ein Kind nicht eventuell Ärger bekommt  :-[
Was soll das Kind daraus lernen?
Erzählen darfst du, was falsch läuft, aber eingegriffen wird nicht?  ???

Klar kann und muss man reden, aber nur reden hilft eben nicht immer. Zum Einen, weil Dinge auch dann Einfluss nehmen, wenn man noch so aufgeklärt ist, zum Anderen, weil davon der Einfluss nicht endet.

Letztlich geht es hier um das fast schon philosophisches Grundproblem, darf man den einzlenen opfern für einen guten Zweck, der der Allgemeinheit dient?
Oder speziell: Ist es hinzunehmen, dass ein einzelnes Kind eine schwere Zeit in der Schule hat, um dafür aber alle Kinder vor einen schlechten Einfluss auf ihre Entwicklung zu bewahren?

Tja, schwierig, und als aussenstehender wahrscheinlich völlig anders als für eine Mutter zu beantworten. Wäre ich die Mutter von einem anderen Kind aus der Klasse, würde ich wahrscheinlich sagen, ja klar ist das gerechtfertigt! Hätte für mich ja nur Vorteile. als Mutter des Betroffenen aber hätt ich da schwere Bedenken und würde in dieser speziellen Situation davon absehen.

Ich seh da noch keine Verschlechterung der Gesamtsituation. Nur eine Sensibilisierung ALLER in Bezug auf dieses Thema.

Auch seh ich noch nicht, dass er wirklich was auf die Nase bekommt.

Und .... er hat ja gesagt, dass es OK ist, wenn sie mit der Lehrerin spricht. Da muss ja wie gesagt überhaupt kein Name fallen, also besteht auch keine "Gefahr" für das Kind. Es gibt sowas wie Kinder- und Jugendschutz und das ist das, was so etwas eben in dem Fall illegal macht und da MUSS man handeln, egal wie sehr jemand versucht einen einzuschüchtern. Das wird im Zuge dessen dann ohnehin mit geklärt werden, wenn es sein muss.

Mondlaus du tust so,als ginge es um die Anderen, wenn man etwas verrät, das ist ja aber so nicht, es geht auch um Lukas. Denn er wird mit den P*rnos ebenso konfrontiert.
Und es gilt doch auch ihn zu schützen. Er wird sicher nicht ab jetzt, wo er es verraten hat aufhören und sich gegen ihn stellen, wenn er es bisher nicht konnte. besonders dann nicht,wenn man als Eltern auch kuscht und sich nichts zu sagen traut  :-\

Und ich finde das "Kind opfern" etwas arg weit her geholt.

Lukas wird doch nicht für die Allgemeinheit geopfert. Er hat mitbekommen und erfahren müssen,dass etwas falsch läuft. Dann soll er doch auch sehen, wie man sich darum kümmert, das "schlechte" zu verhindern und nicht zusehen müssen, wie es geduldet wird  ???

Zitat von: scarlet_rose am 25. November 2013, 16:25:03
Lukas wird doch nicht für die Allgemeinheit geopfert. Er hat mitbekommen und erfahren müssen,dass etwas falsch läuft. Dann soll er doch auch sehen, wie man sich darum kümmert, das "schlechte" zu verhindern und nicht zusehen müssen, wie es geduldet wird  ???

s-daumenhoch

Also ich als erwachsener Mensch habe nix gegen P*o*r*n*o*s, von mir aus kann es die ganz legal geben und von mir aus kann sich die auch anschauen wer will wann er will. Aber ich hätte schon ehrlich auch was dagegen, wenn ein anderes Kind in dem Alter sowas meinem Kind zeigt oder gar aufdrängt. Natürlich kommen unsere Kinder immer auch mit schlechten Dingen in Berührung. Klar. Und das lässt sich auch nicht absolut verhindern und wahrscheinlich ist das auch gut so, man muss ja im Leben lernen auch mit "Müll" umzugehen. Aber hey, in dem Alter ... solche Videos auf'm Handy .... in der Grundschule .... also doch, das einfach so stehen lassen würde ich sicher nicht.

Wenn jetzt mein 13-Jähriger anfangen würde sich Schmuddelbildchen anzuschauen wäre ich relativ entspannt, weil das einfach das Alter ist, wo sowas anfängt. (Ob ich das dann gut finde oder nicht, ist ja eine andere Sache, aber ich würde es vom Alter her relativ normal finden, ich selber habe mit meiner Freundin mit 14 einen P*o*r*no von ihrem Vater geklaut und angeschaut  s-:))

Also wenn er Angst hat vor dem Jungen, unter Druck gesetzt wird, dann wrüde ich definitiv NICHT mit dessen Eltern reden. Sondern ganz klar die offizielle Schiene fahren. Und zwar die ganze. Sprich, erste Adresse Lehrerin direkt, dann aber auf jeden Fall auch Vertrauenslehrer und in Absprache dann auch zur Direktorin.
Ich finde hier ist so dermaßen klar eine Grenze überschritten, dass da ganz dringend gehandelt werden muss. Das ist kein "Ich hab dem Papa mal ne Praline geklaut" mehr. Und wenn er in dem Zusammenhang mit Gewalt droht oder das bei Deinem Sohn so ankommt, dann ist das auch kein "Wenn Du mich ärgerst hau ich dich", sondern echtes Mobbing und gehört auf die Tagesordnung.
Mondlaus: Ich kann Deine Sichtweise hier auch nicht verstehen. Das sind 7-Jährige! Mal allein rechtlich gesehen, ist das bereits Mi**brauch. Klar, nicht strafrechtlich relevant, wenn der andere auch erst 8 ist, aber die Tatsache bleibt ja trotzdem.

Sind Eltern eigentlich heutzutage noch in der Lage Entscheidungen selbst zu treffen?

Ich finde mich da bei minimuck wieder und finde es erschreckend wie viel Verantwortung auf die Kinder abgewälzt wird, weil Eltern nicht mehr diese übernehmen können oder wollen. Nicht jedes Thema muss mit den Kindern ausdiskutiert werden, denn es handelt sich oft genug um Themen und Konsequenzen, die Kinder gar nicht abschätzen können!

Sprachlos!
Ich bin der Meinung, dass es besser wäre mit der Mutter zu sprechen, es geht ja um ein klein Kind. Die Mutter ist die Bezugsperson, sie kann es dem Kleinen erklären was er falsch macht und es verbieten.
Da stellt sich die Frage, woher hat das Kind dieses Video?

@christiane naja, Lukas kann das offensichtlich sehr wohl einschätzen, dass es für ihn sicherer ist, über die Schule zu klären als die direkte Konfrontation zu suchen. Und wenn ich ihn darin unterstützen will, muss ich das mit ihm besprechen... Ich habe ihm gesagt, dass ich das sagen muss, damit sowas nicht nochmal passiert, und ihm auch gesagt, dass ich es der Schule sagen werde und dann der Mutter. Dass er solche Angst hat, habe ich daran gemerkt, dass er es absolut ablehnt, dass ich es der Mutter sage. Das werde ich respektieren.

@cokolino das sind keine Kleinkinder, sondern Grundschüler. Wenn da was in der Schule passiert, das solche Ausmaße annimmt, muss die Schule das wissen. Wäre es zuhause passiert, würde ich es mit den Eltern besprechen.

@aktueller Stand die Lehrerin weiß bescheid, will sich unauffällig kümmern und sich dann bei mir melden. Der Junge hast Lukas gestern wieder geärgert, so dass Lukas sich in der Pause versteckt hat und erst viel später in den Unterricht kam. Aus Sicht der Lehrerin war er eher verärgert als ängstlich... Sie will ein Auge drauf haben.

Zum Thema mit der Mutter sprechen: Also ich kann da nur von meinem beruflichen HG aus sagen, dass genau davon abgeraten wird, wenn es um so systematische Dinge geht. Es geht ja eben NICHT um "XY hat mir heute auf dem Schulhof meine Mütze geklaut". Es geht hier a) um handfeste Dinge und b) um die Systematik dahinter. Die kommt nicht aus dem Nichts, bei so etwas liegen meist Strukturen vor, die das begünstigen. Und die Strukturen kommen, so hart das jetzt klingt, aus dem Elternhaus. Das heißt nicht, dass die Eltern alles falsch machen, aber die Konstellation ist offenbar ungünstig. Und kann daher von den Eltern des Jungen auch nicht einfach gelöst werden, sie sind ja mittendrin. Wenn man jetzt als Mutter einfach hingeht, greift man diese Struktur an, das spüren die Eltern ja. Und die normale Reaktion ist innere Abwehr und Konfrontation, oder auch Isolation. Beides nicht gut, hilft nicht weiter, ändert nichts. Manche Eltern von Mobbern sind sogar heimlich stolz auf die Durchsetzungskraft ihres Kindes. Klingt erstmal unglaublich, aber irgendwo ist es verständlich. Man will nicht, dass das eigene Kind böse ist, also versucht man es sich irgendwie schönzureden.
Deshalb braucht es den offiziellen Weg über die Schule.

Ich finde es gut, dass die Lehrerin jetzt Bescheid weiß. Allerdings wäre mir ein "will ein Auge drauf haben" in dem Fall zu wenig. Da müssen weitere Schritte folgen, und da würde ich auch drauf bestehen, sonst eine Ebene höher gehen.
Ach ja und unbedingt genau Protokoll führen, was wann vorgefallen ist.

Zitat von: Honigbluete am 26. November 2013, 06:40:05
@aktueller Stand die Lehrerin weiß bescheid, will sich unauffällig kümmern und sich dann bei mir melden. Der Junge hast Lukas gestern wieder geärgert, so dass Lukas sich in der Pause versteckt hat und erst viel später in den Unterricht kam. Aus Sicht der Lehrerin war er eher verärgert als ängstlich... Sie will ein Auge drauf haben.

Klar, war er da verärgert. Weil er zu spät kam. Aber vorher war er verängstingt, sonst wäre er ja pünktlich gekommen. Also DAS würde ich so nicht auf sich beruhen lassen.

Ich muss ehrlich sagen ich bin auch ein wenig ... naja .... ich guck hier bissel blöd, sag ich mal.
Da ist ein Kind, was ein anderes Kind so einschüchtert, dass der sich nicht in den Unterricht traut und dann ja auch zu spät kommt und die Lehrerin will "ein Auge drauf haben"?  ???
Die nehmen das aber sehr locker da bei euch.  :-\

Ich schließe mich hier Zuz an, das würde ich so nicht auf sich beruhen lassen. Sowas ist der Anfang von Mobbing. Und wir reden von der Grundschule.  :-\

Sie hat die Situation anders wahrgenommen als Lukas und will da genauer drauf achten, dass sie es nicht nochmal falsch/anders einschätzt. Lukas hab ich auch gesagt, er soll sich nicht verstecken sondern zu Erwachsenen gehen und berichten, da ihm sonst keiner helfen kann.

Ich finde, dass ist ein ganz ganz schwieriges Thema  :-\

Das in Zeiten von Internet und eventuell größeren Geschwistern so etwas auf dem Handy landet, finde ich jetzt nicht mal besonders erschreckend.
Wichtig für mich wäre das Gespräch mit dem Kind. Also das ich meinem Kind erkläre, was das ist und das so etwas noch nichts für *Kinder* ist.

Wenn guter Kontakt mit den Eltern da wäre, dann hätte ich die Mutter angesprochen.
Ansonsten - ohne den Namen des Kindes zu nennen - die Lehrerin informiert.

Das es etwas ist, was FALSCH ist, dass ist klar. Aber ich würde hier ganz klar auch mein Kind schützen wollen. Und vor allem auch das Vertrauen zu mir. Ich kann meinem Kind ja auch so vermitteln, dass dies etwas falsches ist!

Wir hatten ihr den Fall, dass A. irgendwann beim Abschied zu ihrem Vater sagte: Viel Spaß beim S*E*X!
Sie hatte das einfach bei einer Kitafreundin aufgeschnappt, die das scheinbar von ihren größeren Geschwistern gehört hat.
Ich habe A. erklärt was das ist (in der kindgerechten Version) und das man so etwas nicht sagt.

Ich hatte der Lehrerin den Vorfall ohne Namen geschildert, sie könnte sich aber denken, wer es war. Sie wird mit dessen Klassenlehrerin reden, morgen Mittag habe ich ein Gespräch mit Lukis Klassenlehrerin. Darin sollte es eigentlich um eine andere Baustelle gehen, aber sicher wird dieser Vorfall zuerst besprochen. Die Beziehung der beiden Jungs hat eine sehr merkwürdige Dynamik, nach aussen sieht es für alle so aus, als wären sie gut befreundet und spielen viel, aber in unbeobachteten Momenten ärgert der Junge Lukas massiv. Ich habe auch der Erzieherin in der OGS gesagt, dass es da Probleme gibt (keine Details, es war auf dem Flur zwischen Tür und Angel, sie war sehr erstaunt, da beide schon zusammen gespielt haben. Lukas erzählte das etwas anders, er hat ein Hörspiel gehört, der Junge hat sich dazu gesetzt und mitgehört. Auf dem Weg zur AG hat der Junge Lukas dann wohl getreten, was zur Folge hatte, das Lukas nicht an der AG teilnehmen wollte. Das hat dann die Erzieherin mitbekommen, da Lukas geweint hat. Allerdings hat Lukas ihr das nicht gesagt, so dass sie annahm, er hat keine Lust auf Fußball. Sehr verzwickt das ganze...

Also, jetzt kommt ein krasses update...
Heute Mittag rief die Mutter des Jungen an, sie hatte gerade ein Gespräch mit der Lehrerin. Sie war schockiert und hatte direkt geschaut, ob so was auf dem Handy ihres Sohnes ist, war aber nicht. Sie meinte auch, dass er damit gar nichts runterladen kann, weil er keine Speicherkarte hat und nur telefonieren und smsen kann. Als Lukas dann nach Hause kam, habe ich ihm das so gesagt. Da fing er an zu weinen und hat zugegeben, dass er die Geschichte erfunden hat. Er dachte, weil der Junge ihn wohl auch öfter belügt, will er den Spies umdrehen und den Freund austricksen. Dass das solche Folgen haben würde, hat er nicht gedacht... Er hatte gesehen, dass der Junge sein Handy dabei hatte, das hat ihn "inspiriert". Dazu dann die Info von einem anderen Mitschüler, dass man Filme runterladen kann, in denen Leute Sex haben, das war seine Rachestory.
Jetzt tut es ihm leid, er hat sich bei dem Jungen und der Mutter entschuldigt, wird sich morgen bei der Lehrerin auch entschuldigen. Die Mutter hat echt toll reagiert, hat ihm gesagt, dass sie nicht böse auf ihn ist und er keinen Ärger von ihr bekommt, dass er sowas aber nicht mehr tun soll. Sie hat Lukas auch versprochen, dass ihr Sohn ihn nicht verprügelt, das war und ist seine große Angst.

Eben beim ins Bett bringen hat er mich gebeten, ihm es nicht zu erlauben, wenn er nochmal anruft, um sich von der OGS aus mit dem Jungen zu verabreden. Er traut sich nicht, ihm das selber zu sagen, will sich aber nicht mehr mit ihm treffen....

Uff, ich bin platt!

Da haben wir es: du hast ein sehr phantasievollen, intelligenten Sohn.
Ja, es war nicht ok was er sich geleistet hat. Er ist aber 7 und hat einfach ziemlich schlau den Jungen ebenfalls reingelegt. Wie gesagt, er ist 7, er muss noch viel lernen und darf Fehler machen. Toll wie die Mama des Jungen reargiert hat.
Ich bin mir sicher, dass dein Sohn seine Lektion gelernt hat.  ;)  Zum thema verabreden: na, da muss er aber durch und du darfst dich da nicht einmischen. Er will sich nicht verabreden? Fein, muss er auch nicht. Aber er allein muss es dem Jungen in der Situation auch sagen. Da gaebe es fuer mich keine Diskussion.

Alles Gute. Das wird schon ( wirklich) mit deinem  Grossen. Solche Aktionen hat meine Tochter nicht gebracht ( zumindest nichts vergleichbares), aber dennoch...sein Verhalten kommt mir sehr bekannt vor. Es sind tolle Kinder! Ganz, ganz tolle.

Zum Glück hat die Mama des anderen Jungen so gut reagiert, vielleicht hat Lukas dann auf seine Weise erreicht, dass er in Ruhe gelassen wird, und gleichzeitig auch, dass man sich in Lügen übel verstricken kann...ist ja auch eine Erfahrung, die man mal machen muss.

Was für eine überraschende Wende. Dennoch scheint das ja zumindest Thema zu sein in der Schule.

Das war nicht gerade die feine Art, den anderen hereinzulegen, aber an sich .... gut gekontert. Nichts desto trotz geht sowas natürlich auch nicht, aber Versuch macht kluch, nicht wahr?

Dass er aber so Angst vor ihm hat ..... mit dem Verabreden seh ich das ein bisschen wie blume (er kann ja z.B. auch in der Schule nicht sagen "Ja super ruf an", nur damit du ihn dann am Telefon abwimmelst.), ganz allein würde ich ihn damit aber nicht stehen lassen. Das ist scheinbar wirklich eine sehr sehr schwierige Sache zwischen den beiden.

Ihr seht das so locker...  :o hatte ich jetzt nicht vermutet!

Klar hab ich ihm gesagt, er soll und darf ruhig selber sagen, wenn er sich nicht verabreden möchte, dafür wird ihm keiner den Kopf abreißen. Ich werde es morgen auch noch mal der Lehrerin sagen. Ich kann es nicht einschätzen, wieviele der Angst " berechtigt" ist und wieviel Lukas sich da rein steigert...

Allein dass er zu so einer Lüge greift, zeigt schon recht deutlich wie viel Angst er vor dem Jungen hat. Ob berechtigt oder nicht ist da für mich erstmal unerheblich. Wichtig ist, ihn zu stärken (mir wäre z.B. sehr wichtig, dass niemand einem anderen Angst machen darf und dass er, wenn er Angst hat IMMER etwas sagen soll). Keiner sollte mit Angst in die Schule gehen müssen.

Hört sich vielleicht komisch an, aber ich finde es eher beruhigend, dass er richtig und falsch unterscheiden kann und da kreativ wird und sein Köpfchen einsetzt, um sich selbst zu helfen. Dass es nicht OK war weiß er, also wird auch die Einsicht und die Erfahrung einiges bringen. Es ist doch gut, dass er gelernt hat "Wenn etwas ist und ich sage das, dann wird mir auch geholfen und ich stehe nicht alleine da."

In Zukunft wird er da sicher anders agieren. Und hoffentlich hat der andere auch etwas draus gelernt.

Ich hätte mit meinem Kind schon "geschimpft", aber ganz ehrlich: Es sind Kinder und die lernen das soziale Miteinander ja noch...und der Lerneffekt, den er nun durch sein schlechtes Gewissen, die Angst und Panik hat, ist größer als jede "Strafe" oder "Konsequenz"..... Wichtig wäre mir nun ihm zu vermitteln, dass solche Lügengespinste nie zu was gutem führen. Also noch mal betonen...und daher ist es, rein pädagogisch, auch mehr als wichtig, dass er dem Jungen dann aber auch ehrlich sagt, dass er nicht mehr mit ihm spielen will und sie da nicht in das nächste Lügennetz verfängt......
Aber, da dein SOhn ja auch irgendwie Angst zu haben scheint und deshalb überhaupt auf die Idee kam, ist es auch wichtig ihm gleichzeitig Schutz und Rückendeckung zu vermitteln... und dass du es gut findest, dass er sich am Ende doch geöffnet hat und es aufgeklärt hat...dass das ganz mutig war....Und dass es wichtig und richtig ist, sich zu öffnen...nur besser evtl. etwas öfter....

Ich denke, so wie er reagiert hat, scheint er ja genau gemerkt zu haben, dass Lügen nicht OK ist und wenn ich mich daran erinnere, wie ich mich gefühlt habe, wenn meine Mutter mich bei einer Lüge ertappt hat oder wie mein Sohn mal reagiert hat, als ich ihn erwischt habe (und das waren nicht so krasse Sachen), dann ist dieses unangenehme Gefühl fast schon Strafe genug...da würde ich auch nicht noch groß schimpfen oder bestrafen, sondern eher mit ihm darüber sprechen, wie sich eine solche "Eskalation" künftig vermeiden lässt.

Krasse Story. also ich finde die Wende schon heavy, aber finde es total krass wie verzweifelt dein Sohn sein muss, wenn er sich so etwas ausdenkt. Ich finde deine Reaktion und die der Mutter gut und bestärke ihn weiter.

Lg littlebaby

und ich finde es ganz schön derb das ein 7 jähriger sich sone story ausdenkt damit ein anderer ärger bekommt  :o
ich finde das zeugt euch von einer "intriegen spinnerei":::

/abgeschickt war aber noch net fertig

da würde ich schonmal noch ansetzten...nicht nur das man nicht lügt sondern eben auch was passieren kann wenn man solche storys erfindet!! was ist wenn der lehrer unfair ist? hat der dann einen jungen "angefasst" oder hatte man dann s+e+x weil man das auch mal gehört hat?
:-[ also sich wehren und angst haben alles gut und recht aber nicht übers ziel raus schiessen und DAS wäre bei mir an erster stelle

davon ab das ich meinem sprössling auch klar machen würde wie bescheuert jetzt ich als mutter und " anklägerin" da stehen würde
und das mein kind nicht von allein mit der wahrheit raus rückte ,,,
ne für mich wäre das nicht einfach ein" er hat sich halt nicht anderst zu wehren gewusst" :-X

Zitat von: satti am 27. November 2013, 23:20:14
ne für mich wäre das nicht einfach ein" er hat sich halt nicht anderst zu wehren gewusst" :-X

Das hat ja auch keiner gesagt.

Das Problem ist, dass wenn du zu sehr "schießt" jetzt, dass er in die totale Verteidigung geht und es überhaupt nicht mehr um die Sache geht. Von dem, was ich bisher von Luki gelesen habe, wird ihn das schon ne Weile beschäftigen und was passieren kann, hat er ja gemerkt. Ich würde ihm auch nicht zu sehr Flöhe ins Ohr setzen und vom 100sten ins 1000ste weiter "spinnen". Denn wie es bei der anderen (in dem Fall erfundenen) Geschichte schon deutlich wurde, scheint es ja durchaus Thema an der Schule zu sein, denn das Thema an sich hat er sich ja nicht allein aus den Fingern gesogen.

Wie Rumpelstilzchen schon geschrieben hat .... der Saft, in dem er da schmort (und wo er ja die ganze Zeit wusste, dass er sich das ausgedacht hat) kann wirkungsvoller sein, als jedes Gespräch über mögliche ausgesponnene Folgen, die nicht eingetreten sind. Das, was losgetreten wurde, war schon groß genug.

Wow heftige Wendung  :o

Ich kann den fast positiven Grundtenor zu seiner Handlung so nicht unterschreiben und halte eine solche Reaktion nicht unbedingt für kreativen Ausdruck seiner großen Not. Lügen spinnen, Intrigen einfädeln ist kein Ausdruck von Not oder Angst  :-\

Und da wir nur seine Seite kennen, wissen wir auch gar nicht, wie schlimm der andere Junge wirklich ist. Kinder in dem Alter sehen sowieso immer nur Ihre Position. "XY hat mich gehauen" kommt da schnell mal und dabei wird vergessen, was vor dem Hauen so alles passiert ist. Auch "XY hat mich geärgert". Und das ist bei eigentlich allen Kindern so.

Liam übrigens auch. Der kommt auch heim und sagt, ein Junge ärgert ihn immer. Wenn man genau nachfragt oder auch mal die Lehrerin, sieht die Situation ganz anders aus. Wie die Lehrerin hier auch schon sagte, sie hat die Situation mit dem Verstecken ganz anders wahr genommen  :-\


Ich sehe hier 2 Kinder, die beide nicht unschuldig sind und ich maße mir nicht an, eines der Kinder als "Opfer" darzustellen, solange keiner live dabei war.

Ich finde das schon richtig heftig und richtig, richtig schlimm. Ich denke mein Vertrauen wäre erst mal massiv missbraucht

Und warum sollte er sich verstecken, um dann (über wen?) verärgert zu sein  ????

Ich hab hier keineswegs nur eine der Böse - der Gute-Sichtweise. Erschreckend finde ich eher die Art der Story, die er sich ausgedacht hat. Deshalb glaube ich sehr wohl, dass diese Video-Geschichte auch Thema ist unter den Jungs. Von nichts kommt nichts, ohne jemanden als Buhmann hinzustellen.

Ich gebe dir recht scarlet, ich finde das auch schlimm und muss echt aufpassen, wie ich das nächste Mal regiere, wenn er mir was erzählt. Es wird immer ein kleiner Hintergedanke bleiben, ob er jetzt die Wahrheit sagt oder lügt.
Auf der anderen Seite sehge ich seine Not, ob objektiv begründet oder subjektiv empfunden. Das möchte ich gerne klären, ihn auch darin unterstützen, aus der empfundenen Opferrolle heraus zu kommen. Er ist hier ganz klar Täter gewesen, eine evtl. Strafe/Wiedergutmachung wird folgen, in welcher Form auch immer.

Heute früh hat Lukas sich nochmal persönlich bei dem Jungen entschuldigt, hat sich bei der Lehrerin entschuldigt und es wird ein Gespräch mit den beteiligten Jungs und Lehrern geben.
Leider ist mein Gesprächstermin bei der Lehrerin abgesagt, da sie vertreten muss...

@bettina ein anderer Junge hat davon erzählt, dass es solche Filme gibt... Ob er so was gesehen hat, weiß ich nicht, aber das Thema ist halt gerade sehr interessant für die Jungs, die ja alle 1-2 Jahre älter sind.

@ bettina
Wenn ICH über jemanden eine so erlogene story in umlauf bringe gucke ich auch das ich demjenigen aus dem weg gehe! Immehin wusste der andere junge ja zu 100% das er nichts mit dem handy etc getan hat ;-)

Zitat von: Honigbluete am 28. November 2013, 09:43:25
Ich gebe dir recht scarlet, ich finde das auch schlimm und muss echt aufpassen, wie ich das nächste Mal regiere, wenn er mir was erzählt. Es wird immer ein kleiner Hintergedanke bleiben, ob er jetzt die Wahrheit sagt oder lügt.

Ehrlich? Das finde ich aber wirklich traurig. Ja, mei, Kinder lügen. Wir Erwachsene im übrigen auch. Ich will nicht alles bagattelisieren, aber seinem Kind dann quasi das Vertrauen wegen einem Fehler abzusprechen, finde ich sehr hart. Er hat doch nur ein Fehler gemacht, ohne jetzt jemand als Opfer oder Täter abzustempeln. Ein Fehler. Nicht nett, aber eben passiert.

Meine Tochter hat auch manchmal gelogen. Ich war enttäuscht und gelegentlich auch sauer. Zumal sie in Situationen gelogen hat, die aus meiner Sicht harmlos gewesen wären. Aber meine Sicht spielt keine Rolle, es ging ja um das EMpfinden meines Kindes. Und sie hatte eben das Bedürfnis lügen zu müssen. Also habe ich mich eher mit ihr hingesetzt und ihr Mut gemacht, mit bestimmte Situation im Leben besser umgehen zu können. Um solche Aktionen zukünftig zu vermeiden. Das war uns wichtiger, als die Gerechtigkeitskeule über ihren Kopf schwingen zu lassen. Wer macht bitte keine Fehler? Vor allem in so junge Jahre...


Nochmal: die Lüge (der Inhalt, die Sache an sich) war nicht ok. Ob heftig oder nicht, ist eben reine interpretationssache. Heutzutage läuft Kondomwerbung im fernsehen, überall sieht man Palakte mit ebenfalls eindeutige Haltung... ich bitte euch...dass solche Sachen daraus entspringen können, ist in meine Augen normal. Lieber setze ich mich mit meinem Kind zusammen und kläre ihn erstmal auf, kläre die Situation mit Konflikte mit andere Kinder auf, kläre die Sache mit der Lüge auf. Und erwähne den Ausdruck "Mobbing" und "Respekt". Kinder in diesem Alter brauchen noch sehr, sehr viel Hilfe und Information.

Zitat von: blume8 am 28. November 2013, 09:57:43

Zitat von: Honigbluete am 28. November 2013, 09:43:25
Ich gebe dir recht scarlet, ich finde das auch schlimm und muss echt aufpassen, wie ich das nächste Mal regiere, wenn er mir was erzählt. Es wird immer ein kleiner Hintergedanke bleiben, ob er jetzt die Wahrheit sagt oder lügt.

Ehrlich? Das finde ich aber wirklich traurig. Ja, mei, Kinder lügen. Wir Erwachsene im übrigen auch. Ich will nicht alles bagattelisieren, aber seinem Kind dann quasi das Vertrauen wegen einem Fehler abzusprechen, finde ich sehr hart.
Meine Tochter hat auch manchmal gelogen. Ich war enttäuscht und gelegentlich auch sauer. Zumal sie in Situationen gelogen hat, die aus meiner Sicht harmlos gewesen wären. Aber meine Sicht spielt keine Rolle, es ging ja um das EMpfinden meines Kindes. Und sie hatte eben das Bedürfnis lügen zu müssen. Also habe ich mich eher mit ihr hingesetzt und ihr Mut gemacht, mit bestimmte Situation im Leben besser umgehen zu können. Um solche Aktionen zukünftig zu vermeiden. Das war uns wichtiger, als die Gerechtigkeitskeule über ihren Kopf schwingen zu lassen. Wer macht bitte keine Fehler? Vor allem in so junge Jahre...
Nochmal: die Lüge (der Inhalt, die Sache an sich) war nicht ok. Ob heftig oder nicht, ist eben reine interpretationssache. Heutzutage läuft Kondomwerbung im fernsehen, überall sieht man Palakte mit ebenfalls eindeutige Haltung... ich bitte euch...dass solche Sachen daraus entspringen können, ist in meine Augen normal. Lieber setze ich mich mit meinem Kind zusammen und kläre ihn erstmal auf, kläre die Situation mit Konflikte mit andere Kinder auf, kläre die Sache mit der Lüge auf. Und erwähne den Ausdruck "Mobbing" und "Respekt". Kinder in diesem Alter brauchen noch sehr, sehr viel Hilfe und Information.

Ehrlich gesagt seh ich mich hier bei Blume.
Ich finde es zwar auch eine ganz schön schlau ausgeklügelte Geschichte, die Lukas sich da zusammengesponnen hat, aber man wird das nicht besser machen, wenn man ihm jetzt nie mehr vertraut. Mensch, er ist 7. Gerade mal 7 Jahre alt. Da gehört das für mich alles zu einem Lernprozess zum Leben dazu. Richtig ist, er muss sich bei allen Beteiligten entschuldigen usw. Und ansonsten, wie Blume sagt, Kinder lügen nun mal auch mal, ich hab das noch nie so dermaßen überdramatisiert gesehen.

Meine Rechtschreibfehler, meine Rechtschreibfehler!  s-:) ;D ;D ;D Eeeegal.  ;D

edit. Würde ein 12-18 Jähriger eine solche erfundene Geschichte im Umlauf bringen, würde ich mir als Mutter durchaus mehr Sorgen machen. Es wäre für mich sehr enttäuschend und fast unverzeihlich und mein Kind müsste sich arg ins Zeug legen, mein Vertrauen wieder zu gewinnen. Aber bei Kinder im Alter von 6-7 Jahren sehe ich das anders.

Es gibt unterschiedliche Arten von Lügen. Einmal Lügen, um sich zu schützen. Sowas wie "Ich hab das Glas nicht runter geschmissen" oder "Nein, ich war nicht am Süßigkeitenregal". Vielleicht auch noch "Ich hab keine Hausaufgaben aus". Sprich spontane Lügen, die aus der Situation heraus entstehen um sich selbst zu schützen oder zu bekommen,was man will.

Es ist aber etwas ganz anderes, eine Geschichte in Umlauf zu bringen und jemandem dadurch Ärger zu verschaffen.

2 völlig unterschiedliche Qualitäten von "Lügen". Das Eine ja, eine normale kindliche Lüge, das Andere ist schon keine normale kindliche Lüge mehr.
Für mich hat so eine Sache nichts mit "normalen" Lügen zu tun.

Und ich glaube wirklich,das wichtigste ist, Lukas aus der Opferrolle raus zu bekommen und vielleicht auch einfach grundlegend dabei unterstützen, sich selbst zu distanzieren.

ZitatUnd warum sollte er sich verstecken, um dann (über wen?) verärgert zu sein  ?

Da gibt es doch x verschiedene Gründe. Kann ja sein,dass er sich wirklich versteckt hat, damit der Andere ihn nicht erwischt. Die Frage ist aber dennoch, was voraus ging. Kann auch sein,dass er sich einfach verspätet hat und die Schuld an den Jungen abschieben wollte. Kann auch sein, dass er den Anderen geärgert hat und als der dann sauer war, schnell weg lief.

Das ist richtig, Blume. Von einem älteren Kind würde ich auch mehr Verstand erwarten.

Also ehrlich?

Ich wäre gepflegt ausgerastet!
Das geht mal überhaupt nicht und fällt für mich nichtmal mehr unter "ich habe mir eine Geschichte ausgedacht", meine Kinder dürften sich einen gewaschenen Vortrag über Lügen und Niedertracht anhören und ja, das schlechte gewissen auch ordentlich spüren!

Und das lieber jetzt, wo es noch nicht so gravierende Ausmaße hat, als später, wenn sie jetzt die botschaft lernen: ach war ja garnicht so schlimm und mama macht das schon.
Ich würde sie da aber ganz gewaltig in die Eigenverantwortung nehmen und auch die Ausweichsituation mit dem Jungen: Ja, da müsste mein Kind nun durch und sich dem stellen- weil der Riesenbock ist ja nun eindeutig zuzuordnen.

Eben weil er erst 7 ist finde ich es sehr schlimm wenn er dich eine solche geschichte ausdenkt. Hat für mich auch nix mehr mit kindlichem gelüge zu tun

Wäre ein kind von hier opfer einer solcher intrige wären die aufschreie gross!!!

Aber es hat doch keiner gesagt, dass mit Lukas jetzt darüber nicht gesprochen werden soll.  ???

Was mich hier ganz schön aus meiner rosaroten Welt holt, ist die Tatsache, was 7-Jährige heute alles schon mitkriegen aus der Erwachsenenwelt.  :-\
Mein Jüngster könnte mit sowas gar nix anfangen. Also weder mit dem Begriff S*e*x, noch damit, dass es darüber Videos gibt usw. Und ich finde schon, dass er zu viel mitbekommt, durch ältere Geschwister, da frag ich mich ehrlich, was manche andere Kinder mitkriegen.  ???

Naja es tun aber einige so, als wäre das eine besonders schlaue Leistung, ein Ausdruck seiner Not oder ähnliches. Und das sehe ich einfach absolut nicht so.

Intrigen, derartige Lügen sind keine intellektuelle Höchstleistung und auch ein Ausdruck von Angst ist das nicht

Ich würde ihn, wo er sich bei der Mutter, der Lehrerin und dem Jungen selbst persönlich entschuldigt hat, auf keinen Fall noch zusätzlich eine Strafe aufbrummen. Wozu soll das gut sein? Ich glaube ehrlich, dass er dann nur lernt, dass sie ehrlich sein nicht lohnt. Denn drauf angesprochen auf die Diskrepanz zwischen dem, was er erzählt hat und dem, was der Junge, bzw. die Mutter gesagt hat, hat er es doch sofort in vollem Umfang zugegeben und erklärt und er hat sich bei allen entschuldigt.

Mein Sohn würde sich eher ein Bein abhacken, als sich zu entschuldigen. Allein, dass er da so bereitwillig das macht, zeigt doch schon, dass er einsichtig ist.

Hm, schlau und clever ist das aber schon. Finde ich auch. Er hat sich das doch ganz genau ausgegrübelt. Es gibt ja nicht nur gut-clever, es gibt eben auch nicht so gut-trotzdem clever.  ;)

hmmm....auch wenn es sicher eine gewisse Intelligenz braucht sich so etwas auszudenken, würde ich in dem Zusammenhang aber nicht anfangen mit "hach, wie schlau sowas zu machen" anzufangen.
Wenn mich jemand betrügt sag ich ja auch nicht "aber hey, hat er schon schlau gemacht". Und wenn ich mir vorstelle, es wäre einem EO-Kind passiert, ich glaube da wäre die kritik massiver als hier, wo es eher nach Mitleid klingt  ;)

Ich weiß nicht, ob es von mir eine Strafe gäbe, aber gelassen wäre ich sicher auch nicht.

Das würde ich dem Kind gegenüber sicherlich auch nicht anfangen. Fakt ist aber, dass es ein höchstes Maß an Intelligenz braucht. Keiner hier, hat die Sache an sich bagatellisiert. Zumindest hab ich das nicht heraus gelesen. Bei niemandem.

Wenn ich mich hier mit Erwachsenen austausche, dann klingt das natürlich anders, als wenn ich mit meinem Sohn sprechen würde. Das ist für mich selbstverständlich und ich finde es eher gut, wenn die eben nicht so emotionale Schiene, die man als betroffene Eltern nun mal hat, etwas hervor gehoben wird, weil Emotionen und das kenne ich ja auch von mir, da gerne mal über das Ziel hinaus schießen und am Ende das Gegenteil bewirken.

Zitat von: Meph am 28. November 2013, 10:25:30
Also ehrlich?

Ich wäre gepflegt ausgerastet!
Das geht mal überhaupt nicht und fällt für mich nichtmal mehr unter "ich habe mir eine Geschichte ausgedacht", meine Kinder dürften sich einen gewaschenen Vortrag über Lügen und Niedertracht anhören und ja, das schlechte gewissen auch ordentlich spüren!

Und das lieber jetzt, wo es noch nicht so gravierende Ausmaße hat, als später, wenn sie jetzt die botschaft lernen: ach war ja garnicht so schlimm und mama macht das schon.
Ich würde sie da aber ganz gewaltig in die Eigenverantwortung nehmen und auch die Ausweichsituation mit dem Jungen: Ja, da müsste mein Kind nun durch und sich dem stellen- weil der Riesenbock ist ja nun eindeutig zuzuordnen.

Nicht, dass mein Beitrag nun irgendwie positiv ankommt: Dem schließe ich mich schon an....Wie gesagt, ich würde "schimpfen" - was heisst, es würde ein vortrag folgen .....Und dass ich das mit dem Jungen und dem "weiterlügen" auf keinen fall unterstützen würde, hab ich ja auch geschrieben.
Ja, ich wäre auch sauer und enttäuscht von meinem Kind und das nicht zu knapp....
Aber als "Außenstehender" sag ich eben trotzdem: Es sind Kinder, die lernen das soziale Miteinander noch und ich gehe mal wirklich davon aus, dass diese Geschichten schon einen Lerneffekt haben wird...
Klar, es sollte schon eine Konsequenz folgen ..... wenn jetzt alle lachen und sagen:Ach, war ja nichts...das ist sicher Mist..... Dann wird er nur lernen, dass er sich so was leisten kann und mit durchkommt...
Ja, schlau war es, aber eben auch gemein und unfair..... Deshalb würde ich (wie vermutlich jeder , der klar bei verstand ist) meinem Kind sicher auch nicht sagen: Wow, das war aber klug von dir...da hast du es dem bösen Jungen aber gezeigt..
ich glaube auch nicht, dass das jemand hier so gemeint hat

Die Idee, dass das eine gedankliche tolle Leistung ist, ist mir wirklich gar nicht gekommen, deswegen war ich so verwundert über die ersten Reaktionen hier! Ich sehe auch immer noch die Niedertracht, das "ich will dem anderen schaden" im Vordergrund. Daher ist es mit seiner einfachen Entschuldigung nicht getan. Er muss heute Nachmittag noch einen Entschuldigungen rief schreiben, falls er das nicht schon in der Schule musste. Evtl. lasse ich ihn noch eine Kleinigkeit kaufen vom Taschengeld oder von seinem Spielzeug etwas aussuchen, womit er dem Jungen eine Freude machen kann.

@aus der anderen Perspektive sehen: ich hab ja schon gesagt, dass ich wahrscheinlich nicht so verständnisvoll reagiert hatte, ich wäre sehr sauer und enttäuscht von dem Lügner und der Mutter...

Lukis Klassenlehrerin hat auch noch gesagt, dass Lukas froh sein kann, dass sie den Vorfall noch nicht mit der Schulleiterin besprochen hat. Da ist Lukas auch nochmal sämtliche Farbe aus dem Gesicht gewichen, daran hatte er gar nicht gedacht... Ich werd auf jeden Fall weiter mit ihm darüber reden.

Drüber reden ja, aber zusätzlich zur persönlichen Entschuldigung noch einen Brief und noch etwas kaufen? Da sehe ich wirklich eben auch das, was (von mir aus angeblich) in der Schule alles mit diesem Jungen vorfällt. Wenn sie da heraus stellen würde, dass das auch ALLES haltlos ist und gelogen, dann würde ich wohl auch nochmal zu einer Wiedergutmachung greifen. Ist es nicht haltlos (und die Lehrerin sagt nicht umsonst, dass sie sich denken kann, um wen es geht), dann finde ich schon, dass das ins Gewicht fällt, was die Motivation angeht, warum er das gemacht hat. Das macht das, was er getan hat nicht besser, aber man muss ihn nicht noch demütigend vor dem anderen kriechen lassen (entschuldigt hat er sich ja schon), so dass er sich am Ende ungerecht behandelt fühlt.

Da bin ich ganz bei blume. Es muss dann auch mal gut sein. Die Lehrerin ist dran an der Sache und wie das am Ende weiter geht wird sich zeigen.

Als meine Tochter in der Grundschule war, 3 Klasse, da war sie also auch 8 Jahre alt, gab es immer mal wieder Stress mit zwei anderen Mädchen. Wie das leider oft so ist, bei dreien geht das nicht lange gut.
Meiner Tochter fehlte also irgendwann ihr Füller. Da sie immer schon sehr auf ihre Sachen geachtet hat, hab ich ihr das auch geglaubt, dass ihr den jemand weggenommen hat. Sie sagte H. war das. Die hat ihn geklaut. Ich hab dann also gesagt H. soll doch bitte mal nachschauen, manchmal steckt man ja auch versehentlich etwas von einem Mitschüler ein. Nee, H. hat den Füller nicht, aber H. hat gesehen wie S. den Füller weggnommen und in ihre Tasche gesteckt hat. Mittlerweile war auch die Lehrerin involviert, weil das Gezicke zwischen den 3 Mädchen größere Ausmaße annahm. Nun also hin und her, mit der Mutter von H. gesprochen (ist meine Nachbarin) usw. Letztlich hatte H. den Füller tatsächlich geklaut und zwar nicht so sehr um den meiner Tochter wegzunehmen, sondern viel mehr um S. zu beschuldigen, dass sie den genommen hat, damit sie Ärger bekommt. Also gleiche Situation in etwa. H. hat den Füller dann zurück gegeben, hat sich bei meiner Tochter entschuldigen müssen und ihre Eltern haben verlangt, dass sie meiner Tochter und S. ihre heißgeliebten Tokio-Hotel-Konzertkarten schenken musste. Für mich wäre aber die einfache Entschuldigung komplett ausreichend gewesen, ich hab auch gesagt, dass das mit den Karten nicht sein muss. Mit 7, 8 Jahren ist man eben noch Kind. Und kann manchmal nicht überblicken, was eine relativ einfache Lüge für Konsequenzen nach sich ziehen kann.

Außerdem, ohne natürlich alle Beteiligten im "Fall Lukas" zu kennen - ich glaube nicht, dass er sich das alles nur so zusammengesponnen hat. Ich glaube ihm vielmehr, dass er irgendwie Angst vor diesem Jungen hat, vollkommen egal ob berechtigt oder unberechtigt. Er hatte das Gefühl der andere muss auch mal "leiden".

Da bleibt dann auch wirklich ständig für das Kind so ein bitterer Beigeschmack und das kann nicht gut sein für ein besseres Verhältnis zwischen den Kindern.

Wenn ich lese, wie betroffen das Lukas macht, was es für Ausmaße angenommen hat mit Direktorin usw., dann finde ich das als Lerneffekt voll ausreichend. Wiedergutmachung könnte ich mir unter Umständen vorstellen, wenn jetzt der andere Junge wirklich für etwas hätte gerade stehen müssen und hätte Konsequenzen tragen müssen für etwas, was er nicht getan hat. So war das für den Jungen selbst doch schnell und unproblematisch geklärt. Lehrerin hat mit Mutter gesprochen, sie hat das ausgeschlossen, mit dem Kind geredet und sonst ist IHM doch gar nix passiert. Lukas steckt in dem Mist und das zurecht. Aber unfair sollte es nicht werden.

Wenn man in so einer Betroffenheit und Einsicht mit Nachsicht und Verzeihen behandelt wird, dann bleibt das besser und wirkungsvoller haften, als wenn jetzt noch eine Strafe nach der anderen folgt.

ZitatWenn man in so einer Betroffenheit und Einsicht mit Nachsicht und Verzeihen behandelt wird, dann bleibt das besser und wirkungsvoller haften, als wenn jetzt noch eine Strafe nach der anderen folgt.

Da sind wir uns ausnahmsweise doch tatsächlich mal einig.  :)

(Was ja nicht ausschließt mit Lukas den Vorfall zu besprechen. Also ich wäre die Letzte, die
sagt: "Ja clever gemacht mein Sohn, mach mal weiter so"  ;))

Hm....Netti deine Tochter war vor 10 Jahren 8  ???
Da gab es noch gar kein Tokio Hotel  S:D

Naja, der andere Junge ist vor der Mutter von der Lehrerin für ein heftiges Vergehen beschuldigt worden. Er hat geweint, war ebenso schockiert wie die Mutter. Ein Entschuldigungsbrief demütigt Lukas nicht, tut dem Jungen aber vielleicht gut. Als Lukas Entschuldigungsbriefe bekommen hat in einer anderen Situation, hat ihm das sehr gut getan.

Hö? Doch, muss ja. Sie war ja auf dem Konzert in Aurich.  ??? Jetzt machst du mich ganz bekloppt. Oder war sie 9? Aber älter war sie nicht, es war ja noch Grundschule.

@Honigbluete: Wenn du jetzt gleich nach der Sache gesagt hättest "Du musst dich persönlich entschuldigen und einen Brief wirst du auch schreiben, so wie du damals einen bekommen hast." schön und gut. Aber im Augenblick hat das irgendwie so einen Hauch von "Oh, da ist mir noch was eingefallen, was auch noch sein muss. Und das noch und vielleicht jenes noch." und das finde ich nicht gut.

Das erste Album kam 2005 raus, hab grade nach geschaut. Im August. Mir 2005 bis 2006 gab's die Tour...erbt 2006 sogar.


Edit: Aurich 16.07.2006  ;D

Dann war sie schon 11 und es war dann doch schon in der vierten Klasse.  :o Ok, voll verschobene Wahrnehmung. Das kommt nur davon, weil sie nie mehr hören will, dass sie da jemals war. Vollkommene Verdrängung quasi.  ;D

So kann man sich irren  ;D

Durch den Monsun ist von 2005

Nanny hab ich schon geschrieben oben  s-:)

Also, ich finde es schon ne "Leistung" so komplex mit 7 zu denken. Ich befürworte die Idee nicht, wie hier offensichtlich verstanden wurde. Aber darauf kommt nun mal auch nicht jeder 7 Jährige. Egal aus welchem Grund er/sie das tut. "Niedertracht" ist wirklich hart, sehr hart. So habe ich ein Kind nie gesehen, egal was derjenige angestellt hat.

Nun ja, es ist meine Meinung und damit hat sich das auch. Muss nicht von jedem angenommen werden.

Also, mein Sohn kam letzten Schuljahr von der SChule mit der "Geschichte", dass er mitbekommen hat, wie ein Auto neben 2 Mitschülerinnen gehalten hat und sie mitnehmen wollte..... er meinte darauf hin, dass ihn genau diese Männer auch schon angesprochen haben. Ihr glaube nicht, wie mir echt alle farbe aus dem Gesicht gewichen ist..... Hier war echt Panik angesagt..... Als ich dann meinte, OK, da muss im Grunde die Polizei informiert werden, wurde er immer blasser und zurückhaltender.... Da ich nicht mal auf die Idee kam, dass mein Sohn so was erfindet, hab ich gedacht: Mein gutes Kind, will die Männer schützen und hab ihm einen total pädagogisch wertvollen Beitrag gehalten darüber, dass er nichts falsch gemacht hat,sondern diese Männer und dass er so toll und richtig reagiert hat, es mir zu erzählen

Ja, *räusper*....das Ende vom Lied war, ich habe mit der Mutter der Mädchen telefoniert und es war wohl eine Aktion die sich hochgeschaukelt hat...die Mädels haben Panik bekommen, weil irgendein Cabrio mit jungen Kerlen neben ihnen war...diese sagten wohl nur "Hi" fuhren dann rückwärts (vermutlich um zu parken....) die Mädels bekamen Panik und haben die Beine in die Hand genommen und sind gerannt..... Mein Sohn hatte das entweder noch am Rande mitbekommen oder aber erzählt bekommen und darauf hin haben sie sich alle hochgeschaukelt und plötzlich gab es eben diese Geschichte...... Aufgefallen ist es nur, weil dann auffiel, dass mein Sohn an dem Tag 30min vor den Mädels heim ist.weil die in der Betreuung waren...er konnte es also nicht gesehen haben und dass er angesprochen wurde...ja, das war frei erfunden oder eine Fehlübertragen...er ist auch mal aus einem Cabrio aus angesprochen wurde...von einer Lehrerin....weil er nicht geschaut hat, beim Strasse überqueren  ;)
Was die andere Mutter zu mir meinte: Ich soll es nun auf keinen Fall irgendwie vermitteln,d ass er da was falsch gemacht hat und nachher das Gefühl entsteht, er darf es beim nächsten Mal nicht mehr erzählen

Schwierig war also die Gradwanderung zwischen: Solche "Lügen" sind sch*** und: Es ist toll, dass du mir so was erzählst..... ich war froh, dass wir das irgendwie gemeistert haben.....
WIr hatten nun in der Klasse noch mehr solcher Storys, die sich hochschaukeln..... die Kinder sind da echt sehr fix und glauben es am Ende selber ...... Das soll nun keine Entschudligung sein, da es bei der Ausgangssache ja um gezieltes Lügen ging, aber solche Dinge passieren in dem Alter durchaus...Sieht man an meinem Sohn, sieht man an Nettis Geschichte
Ja, je nach "schwere" müssen natürlich Konsequenzen folgen.... Gut, bei meinem Sohn hab ich nun nichts weiter gemacht, außen in anderen Zusammenhängen dann immer wieder betont, wie wichtig es ist bei der Wahrheit zu bleiben bei solchen Dingen....Was für Konsequenzen so eine Übertreibung mit sich bringen kann, hat er ja schon gemerkt, als ich Schule und Polizei informieren wollte..... da hat man echt gemerkt, dass ihn das belastet......und ja, der Lerneffekt ist bis heute vorhanden

 s-daumenhoch ganz meine meinung, lotte.  :)

Und die Geschichte zeigt nur mal wieder, dass Lukas seine Handlungen und die daraus resultierenden Konsequenzen doch nicht alleine abschätzen kann.

Und ja, ich wäre auch eine Mutter, die sich nun zweimal überlegt ob sie Geschichte X glaubt, wenn das Kind "mal wieder angejammert" kommt. Ebenso machen sich Kinder damit auch keinen einfachen Stand bei Mitschülerin und bei der Klassenleitung. Sowas bleibt im Kopf und sowas macht die Runde - und da man ja immer nur eine Seite kennt: Wer weiß was da in Vergangenheit schon war, unentdeckt, und wieso genau Lukas teilweise solche Probleme im Umgang mit den anderen hat :-\

Ich denke, deine Frage ist, ob seine Geschichte Folge seines Kontaktproblems ist oder Ursache...

Ich weiß, dass Lukas manchmal Vorfälle sehr einseitig wahrnimmt, seinen Anteil gerne ausser Acht lässt. Da arbeiten wir dran. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass er so eine Aktion nicht schon mal durchgeführt hat und auch nicht wieder durchführen wird. Was an den anderen Geschichten dran ist, müssen wir noch klären, auf jeden Fall hat Lukas schon öfter kleinere Blessuren von dem Jungen davon getragen. Und die Hassliebe zwischen den beiden ist ja der Lehrerin auch schon aufgefallen. Welchen Anteil Lukas daran hat, was wirklich passiert ist und was "nur" Lukis Gefühlen entspringt, müssen wir versuchen, herauszufinden... Denn die Angst vor dem Jungen ist da, und zwar massiv.

Uiuiui. Also erstmal: Ich bin erleichtert, dass es letztlich dennoch vergleichsweise harmlos war. Vergleichsweise, ich will das nicht bagatellisieren, aber es ist ne ganz andere Hausnummer, wenn ein 7-JÄhriger lügt, als wenn die andere STory auf dem Tisch wäre.

Ansonsten: Ich finde es toll, dass Du erst mal so besonnen reagiert hast. ICh glaube, ich wäre im ersten Moment echt ausgerastet.
Aber so von außen betrachtet, muss ich sagen, gebe ich Bettina/Blume/Netti Recht: Er hat offenbar gemerkt, dass er Mist gebaut hat und hat sich entschuldigt. Das reicht als Strafe. Ich glaube sogar im Gegenteil, wenn man ihn jetzt nicht völlig klein macht, so dass er wieder in eine Verteidigungshaltung rutschen kann, hat man den viel größeren Lerneffekt - dann muss er nämlich sein schlechtes Gewissen aushalten und kann es nicht verdrängen, indem er anderen eine unfaire Strafe vorwirft.

Mit dem Jungen würde ich mal schauen. Ich würde definitiv nicht für ihn lügen, das sehe ich auch so. Das muss er lernen, selbst zu klären. Du kannst ihm ja durchaus Strategien beibringen, wie man das diplomatisch machen kann. Er muss ja nicht sagen "Ich hab keinen Bock auf Dich und will nie mehr mit Dir spielen" - aber er kann z.B. dann sagen, dass er heute schon was vorhat.
Die Situationen in der Schule würde ich auch mal mit ihm durchspielen, entweder wenn wieder was ist oder eine der letzten. Vielleicht mal im Rollenspiel, evtl. auch mal Rollen tauschen - mal ist er Lukas, mal Du.