ERZIEHUNG-ONLINE - Forum

Hallo an alle.
Ich bin neu hier seit gerade eben, also falls es solch einen Thread schon gibt, bitte ich um Verzeihung. Ich wollte einfach schnell meine Situation aufschreiben.

Also meine Jungs, 6 und 7 Jahre alt, bringen mich seit 4 Jahren zur Weißglut.
Egal was ich ihnen sage, ob das aufräumen ist, esst eure Teller leer, spielt anständig miteinander etc.
Ihnen ist alles egal, sie haben 0 Respekt vor mir.
Sie knallen die Türen, schlagen sich mit Gegenständen, beleidigen sich gegenseitig mit Arschloch, du Assi, Fick dich usw.
Ich muss dazu sagen, dass ich alleinerziehend bin und seit ca. 2 Monaten einen neuen Partner habe.
ABER: Diese Veränderung hat nix mit deren Verhalten zu tun, denn das machen sie auch ohne, dass ein neuer Mann da ist.
Jedenfalls hab ich einfach die Schnauze voll, ich hab schon kein Bock mehr iwas zu sagen, sondern lass die sich gegenseitig kloppen.
Sie können ihr Zimmer durcheinander machen, ihr Essen aufn Boden werfen, was sie ja eh immer machen, auch wenn ich sage, dass kein Brötchen oder so mehr unters Bett geworfen wird.
Sobald ich zu ihnen rüber gegangen bin und was gesagt habe, mich umdrehe und ins Wohnzimmer gehe, gehts grad weiter.
Abends ist es auch nicht besser.
Um kurz nach 8, in den Ferien ab 21:30 Uhr ist Bettzeit.
Das interessiert sie aber nicht und sie toben und hüpfen und klopfen an die Wand und auf ihren Betten rum, sodass schon die Nachbarin um 22 Uhr an die Wand klopft, damit die Jungs ihre Schnauze halten.
Sry, aber ich hab einfach keine Kraft mehr, die beiden zu erziehen.
Und falls jetzt iwelche Kommentare wie: "Das liegt an deiner Konsequenz" oder "Das ist normal, das sind Kinder" oder sonst solche unnötigen Sprüche kommen:
Meine KInder sind nicht normal! Es ist nicht normal, dass sie von morgens um 5 RambaZamba im Zimmer machen, sich prügeln und die Nachbarschaft stören und es ist auch nicht meine Aufgabe dann wach zu sein, nur weil denen nix besseres einfällt als rumzuspinnen.
Bei ihnen zieht auch kein Verbot, keine Strafe oder Verlust an Spielzeug.
Nach 5 Minuten machen sie grad weiter.
Und ja, ich hab bereits Hilfe bezogen, Familienhilfe.
Und es wurde schon Gutachten gestellt, aber es lief darauf hinaus, dass der Große von der Entwicklung her normal ist.
Allerdings macht er die Faxen nur zu Hause.
Die Familienhilfe hatte ihn schon desöfteren bei sich und da war er normal und hat gehört.
Wie gesagt die beiden haben einfach null Respekt und ich bin kurz davor sie abzugeben, ich kann NIMMER...


Liebe Grüße

Puh....das klingt heftig!

Kommt die Familienhilfe denn regelmäßig zu dir? Gibt sie dir Unterstützung, habt ihr einen Hilfplan erstellt? Mal mit den Kindern zusammen Regeln aufgestellt?
Wenn deine Familienhilfe dir nicht unter die Arme greift, kannst du eventuell beim Jugendamt einen neuen Ansprechpartner erbeten? Mit dem Argument, dass du nicht das Gefühl hast,dass ihr auf einer Ebene zusammen arbeitet.

Andere mögliche Stellen wäre eine Erziehungsberatung, die dir hilft.


Was ist denn mit dem Papa der beiden? Sind sie manchmal dort? Wie benehmen sie sich da?

Du sagtest, du willst die Kommentare "Konsequenz usw" nicht hören....leider ist das der einzige Weg, aus eurer verfahrenen Situation heraus.
Konsequenz heißt nicht, harte Strafen einführen und durchsetzen, koste es,was es wolle, aber eben verlässlich zu sein für die Kinder. Das sie wissen,wo die Grenzen sind und was wichtig ist.

Und auch wenn du meinst,es wäre nicht deine Aufgabe um 5 wach zu sein, doch das ist es  :-\ Du bist die Mama, es sind deine Kinder und damit bist du verantwortlich, dass sie um 5 nicht die gesamte Nachbarschaft wecken.

Habt ihr mal versucht euch ruhig zusammen zu setzen und ein paar regeln einzuführen? Regeln,die sie selbst aufstellen und verstehen warum? Ihnen dabei auch Verantwortung für sich und die Familie zu übertragen? Gleichzeitig zeigen, dass sie, wenn sie sich an Regeln halten gleichzeitig auch Zugeständnisse bekommen?

Beispiel:
kein Essen im Kinderzimmer. Damit können sie auch kein Brötchen unters Bett werfen. Wer dann aufsteht und am Tisch nichts essen mag, hat wohl auch keinen Hunger.

Dazu würde ich wohl ganz viel zeit draußen verbringen. Mit den Kindern auf den Spielplatz, Fahrrad fahren usw...wenn Kinder beschäftigt und ausgelastet sind, fällt ihnen oft weniger Blödsinn ein und es sind auch mal ruhige und schöne Familienmomente, die neuen Zusammenhalt schaffen können.

Dann ist es wichtig, sinnvolle Regeln zu finden und nicht zu viele. Schaffe zuerst einmal wenige und wichtige Regeln (bzw frag die Jungs, was sie denn wichtig finden...vielleicht auch mit der Familienhilfe zusammen oder bei der Erziehungsberatung).

Wichtig ist,dass du erst einmal etwas durchatmen kannst und deine Wut auf deine Kinder wieder etwas relativierst und bevor du so ein Gespräch mit ihnen ansetzt deutlich spürst und merkst, dass nicht die Kinder alleine böse sind, sondern alle zusammen falsch gehandelt habt und jetzt alle zusammen in eine neue Richtung gehen wollt.

Deine Kinder sind nicht schuld an ihrem Verhalten!

Nicht mehr so oft.
Es wird immer nur an meinen Fehlern gemotzt, bzw. wird mir unterstellt ich würde dies und jenes nicht annehmen oder umsetzen.
Ich sehe keinen Grund, lieb mit meinen Kindern umzugehen, wenn von ihnen egal wie eh nur negatives entgegen kommt.
Man redet z.B. ruhig und gelassen und am nächsten Tag haben sie es schon wieder vergessen..
Sry, aber wo ist da der Sinn?

Die Väter der beiden kümmern sich nicht um sie.
Der eine ist im Knast und der andere gewalttätig und kümmert sich nur um eines seiner 4 Kinder..

Die interessieren doch keine Grenzen.
Was bringt das, wenn ich welche aufstelle und dann Dinge umsetze die angedroht wurden, wenn es sie net kümmert?

Nein bin ich nicht.
Ich hab auch noch ein eigenes Leben und meine Gesundheit inklusive Schlaf ist mir genauso wichtig wie jedem anderen auch.
Und wenn sie die ganze Nacht wach bleiben würden, muss ich das auch machen oder was?

Sie essen auch net in der Küche am Tisch, sondern machen nur Faxen, stehen 50 mal auf usw.

Achso, ich soll also 15 Std aufm Spielplatz verbringen, wenn ihnen nichtmal 8 Stunden Walderholung mit Klettern, Basteln, rennen, toben reicht?
NEIN!!!!!
Sie können nichtmal 5 Minuten im Garten zusammen spielen ohne sich zu prügeln, alle 5 Minuten zu klingeln, weil iwas ist oder Scheiße zu bauen!

Ich habe NICHT falsch gehandelt.
Wobei auch?!
Würden sie sich normal benehmen und meine Worte und Regeln akzeptieren..aber nein, sie akzeptieren nichtmal mich als Person, als MUTTER!!!!!

DOCH, sie sind schuld an ihrem Ungehorsam!

Achja: Grade jetzt sind sie im Zimmer und schreien, rennen und schlagen sich ununterbrochen, obwohl ich ihnen vor knapp 2 Stunden nach dem ersten mal prügeln eine Strafe aufgegeben habe: Wäsche zusammen zu legen.
Gibts eben kein Frühstück, ganz einfach. Können se hungern!!!
Sie hören net auf mich, also hör ich auch net zu, wenn sie hunger haben oder iwas wollen, ganz einfach!

Du erschreckst mich, ehrlich!  :-X

DOCH! Du bist verantwortlich für das Verhalten deienr Jungs! Doch, es ist deine Aufgabe den Weg in eine andere Richtung einzuschlagen und zwar SOFORT!!

Ich habe ganz ehrlich noch nie(!!) jemanden gelesen/ gehört, der so abwertend und lieblos von seinen Kindern redet/ schreibt wie du. Und das meine ich nicht abwertend sondern ist lediglich eine Feststellung, die ich sehr traurig und auch besorgniserregend finde.

Hol dir Hilfe, kümmere dich. Noch heute! Die Familienhilfe scheint dir/ euch keine zu sein, also musst du weiter suchen.
Erzeihungsberatung, Familientherapie, was auch immer. Aber werde tätig!

Es geht um euer aller Wohl, deine Jungs sind noch so klein und brauchen Halt und Liebe und nicht Strafe, Ignoranz und Stress. Es wird ein langer und sicher auch sehr unbequemer Weg, insbesondere für dich. Aber den wirst du gehen müssen...

Mein Gott, seit 4 Jahren lebt ihr so??  :-[

Zitat von: StressedMum am 06. August 2013, 12:23:26
Und wenn sie die ganze Nacht wach bleiben würden, muss ich das auch machen oder was?

Nur kurz dazu, später mehr: Öh... ja, musst du. Dazu bist du sogar verpflichtet als Verantwortliche mit Aufsichtspflicht. Was hast du denn gedacht? ??? ???

Wärst du meine Mutter - wäre mir ehrlich als Kind auch scheißegal, wie du dich fühlst und was du von mir willst. So lieblos, kalt und genervt wie du schreibst, würde ich als dein Spross mich nicht verpflichtet fühlen, dir auch nur die kleinste Sache zu Gefallen zu tun (und bevor jetzt ein dummer Spruch kommt: ich habe ein sehr sehr anstrengendes kleines Kind, der quasi nicht unter Kontrolle zu bringen ist und es wird von mir innig geliebt; ich habe zwei Brüder, die absolut unkontrollierbar sind... der eine davon klingt alleine wie deine Jungs zusammen - und er wird von uns geliebt, akzeptiert und auch positiv gesehen)
Kinder haben nicht gehorsam zu sein; es sind keine Hunde!

Ich finde es ganz ganz schrecklich, wie du hier über deine Jungs spricht. Sie sind das Produkt ihrer (=DEINER) Erziehung, nicht mehr und nicht weniger!

Ihr habt euch da gegenseitig reingeschaukelt und hochgejubelt und jetzt ist es verdammt schwer, da wieder rauszukommen.
Alleine, dass dein Großer (wie ist denn das Fazit für den Kleinen) das anscheinend gezielt nur bei dir macht und woanders hört, sagt schon viel aus. Und zwar nicht nur, wie deine Kinder dir gegenüberstehen, sondern auch wie du deinen Kindern gegenüberstehst.

Wenn du und deine Worte für sie nicht mehr wichtig sind, dann liegt das daran, dass sie das so gelernt haben. Von dir.
Und deshalb sind sie auch nicht schuld.

Solange du von diesem schmalen Brett nicht runterkommst, wird das auch nichts werden bei euch.

Scarlet hat viel Wahres und Vernünftiges geschrieben, aber du weist strikt alles von dir und das in einem Ton, den ich persönlich mir nur hier bieten lasse, weil ich schlicht nichts dagegen machen könnte. In echt hätte ich dir dafür eine Fönfrisur verpasst :P

Daher - ich mag gar nicht wissen, wieviel vernünftige Ratschläge du schon gekriegt und in den Wind geschossen hast.

Du bist mit den Nerven anscheinend so weit runter, dass du Anregungen oder Kritik direkt als persönlichen Angriff siehst. Sicher siehst du den "Ungehorsam" deiner Söhne genauso als Angriff auf dich und dein Ruhebedürfnis.

Aber ihr müsst aus diesem Kreis ausbrechen! Und Kinder können das nicht leisten; das muss von dir kommen. Aber du musst es auch wollen.

Eines kann ich dir direkt sagen: eine schnelle Lösung wird es nicht geben, das wird mühsam werden. Für euch alle drei, auch für dich.
Aber es wird einfacher, wenn du aufhörst, deine Kinder als übelwollende kleine Biester zu sehen, die dir den Gehorsam verweigern, der dir deiner Meinung nach zusteht.

Mir war klar, dass solche Sätze wie von dir nicht lange auf sich warten lassen.

Ich habe keine Lust mehr, jedem einzelnen, egal ob Therapie oder sonst wem immer und immer wieder die gleiche Situation zu erklären.

Meine Kinder treiben mich in den Wahnsinn, haben 0 Respekt, keinen Anstand oder sonst iwas vor mir, warum sollte ich dann lieb über sie schreiben?
Man unternimmt so viel mit ihnen und sceinbar nur wenn man sie dauerhaft belohnt bzw. ihnen permanent ne Freude macht sind se glücklich und brav und das kanns net sein!

Nö, ich denk gar net dran, dass ich mir immer mehr Stress aufhalse.
Ich würde nur noch für die Kinder von A nach B rennen.
Das können Möchtegern-Vorzeigemamis machen, die nur noch für ihre KInder leben und die Beste sein wollen. ;)

Ach Gottchen, sie brauchen Liebe, Halt und Zuneigung?
Pff, ich seh net ein, sie in den Arm zu nehmen, wenn sie dauernd nur Scheiße bauen.
Strafe haben sie sich ganz allein zuzuschreiben.
Wer net hört der fühlt!!!!

Aber klar, die Kinder kommen ja sooo unschuldig auf die Welt, aber dass sie aufgrund von Genen ihrer Väter vllt so sind, das is ja wieder jedem egal, ne? :)

Thema Strafe: Was hat das eine mit dem anderen zu tun? Das ist ebenso willkürlich wie sinnlos. Was soll das bringen?
Wenn sie zuviel Energie haben, findest du es also sinnvoll, sie zu etwas zu verdonnern, bei dem die Hummeln im Ar*sch unter Verschluss gehalten werden?

Und wozu brauchen Kinder Strafen? Es sind doch keine Zuchthäusler!

Thema: Sie klingeln ja dauernd etc. pp. Das impliziert, dass du ja daheim bist. Wann hast du denn das letzte Mal wirklich MIT deinen Jungs gespielt? Und jetzt nicht mal so eine Alibistunde, sondern so richtig gemeinsam Stunde um Stunde?

Meine Güte, sie müssen ja denken, dass sie dir egal sind - darum bist du ihnen auch egal.

don´t feed the trolls?! :-\

Achso, wenn sie im Zimmer sind, einen Film schauen wollen, ich ihnen den gewähre und nach 30 Minuten mehr glabert und getobt wird, ich den Film ausmache und sie sich prügeln is das normal ne?
Ich setze Strafen durch, wenn es meines Erachtens net funktioniert wie es geplant war.
Ich war mit ihnen schon aufm Spielplatz und kaum sind wir zu Hause geht die Kacke von vorne los.
Ich war auch schon schwimmen mit meinem neuen Partner und den Kids, aufm Weg nach Hause ging das prügeln wieder los.
Sag mir mal ob DAS normal is!!!

Na und, ich bin daheim und weiter?
Sie wollen in den Hof spielen, sie dürfen und nerven mich mit klingeln. Sry aber sie sind zu zweit, da können sie sich ruhig zusammen bechäftigen. Wenn sie bei meinem Vater und seinen Kindern sind, klappt das auch und da spielen die KInder auch OHNE die Eltern im Garten. Die Eltern müssen net 24 h mit den Kindern spielen, sie sind alt genug. Im Kindergarten spielen die Kinder auch mehr mit anderen Kindern.

Okay, dann bitte, damit wir hier nicht noch in mehr Fettnäpfchen treten:

Was genau möchtest du von uns hören? Dann schreiben wir genau das und Ruhe ist s-:) s-:)

Schau mal, du schreibst, weil sie dich ärgern, nimmst du sie nicht in den Arm. Du bist die Erwachsene und kannst nicht aus diesem Kreis raus, erwartest das aber von deinen Kindern.
Klar, irgendwann sind sie auch selber für ihr Handeln verantwortlich, aber wenn man mal darauf schaut, wie alt sie gewesen sein müssen, als das alles anfing, dann kannst du doch nicht im Ernst behaupten, ein Dreijähriger und ein Vierjähriger haben das kaltblütig, absichtlich und nur dir zum Tort eingefädelt? ???

Ich sag's ehrlich nochmal: Wäre ich dein Kind, ich würde auf eine Mutter scheißen, die mich (jetzt drehen wir den Spieß mal um) nur in den Arm nimmt, wenn ich brav funktioniere.
Liebe ist keine Belohnung für braves Verhalten :o :o

Aber ich glaube, ich bin hier raus.
Du erschreckst mich (Supermami, die ich bin - danke, dass es endlich mal jemand feststellt :P :P ) und Schlimmeres. Und mir scheint, du WILLST nicht hören, was dir hier einige durchaus konstruktiv sagen könnten.

Daher: schreib, was du lesen willst. Vielleicht krieg ich soviel Mitleid mit dir, dass ich dir das dann als Zuckerl hinwerfe. Aber dann will ich von dir auch gelobt werden :P

Boah, und jetzt bin ich nicht erschrocken sondern sauer!  :P

Du sollst nicht lieb über sie schreiben, du sollst sie lieb haben!!!

Und das ist Arbeit, ist das Produkt einer guten Zeit und glücklicher Erinnerungen. Und das sollst du nicht für Vorzeigemuttis tun, sondern für dich und, vor allem für deine Jungs.

Und jetzt mal genauso aggresiv und herausfordernd, wie du es hier durchziehst:
Wenn sie so ätzend sind und du keinen Bock auf sie hast, dann gib sie in Obhut!

Es klingt ganz, ganz furchtbar, was du hier von zu Hause schreibst und ich weiß nicht, was du von uns hören willst, wenn DU eh für nichts etwas kannst und einfach nur eine rundum unfehlbare Frau ist, die mit zwei entsetzlichen Kindern gestraft ist.

Tja, war ja zu erwarten, dass Kinder immer unschuldig sind. Hihi.^^
Ja, besser wäre es, meine Kinder abzugeben, dann hab ich Ruhe vor ihnen und kann ohne Stress, Aufregung und Nervenverlust mit meinem Schatz glücklich leben. *_*
Vllt wollt ihr meine Kinder ja adoptieren, wenn sie ja ach so brav und lieb sind, tihihi.
Ich schenk sie euch gerne. :D

Ds Problem ist,dass ihr zwei verhärtete Fronten bildet:
Deine Kids sind "böse" mit dir, du ebenfalls und jeder ist zu stolz sich auf den anderen einzulassen.
Von Kinder ist das normal, sie sind unser Spiegelbild und können weder alles hinterfragen,noch durchblicken. Wir aber, wir Erwachsenen können das und wir als Eltern können und müssen den ersten Schritt machen.

Der Kreis der Ablehnung muss unterbrochen werden und das nicht von einem der Kinder, sondern von den Erwachsenen.

Ich red mal jetzt von mir und nicht über eure Situation, weils grade so schön passt und ich denke viele Mamas waren schon einmal in so einer Situation.
Es gibt Tage, da bin ich echt mies drauf...so richtig! Heute zum Beispiel. Ich hab von 0.30 Uhr bis 2 .45 uhr geschlafen, danach hing ich über der Kloschüssel...jetzt gehts mir grad richtig mies.
Und weißt du, wie oft ich mein Kind heute schon angemotzt hab?  :-[
Viel zu oft. und jedes mal hab ich gedacht ER ist schuld. Er müsse doch wissen,dass es jetzt nichts Süßes gibt, dass ich jetzt mit ihm nur eine Runde spiele, dass er nicht so viel Lärm machen soll.
Und so hat sich das hochgeschaukelt. Ich war motzig, also antwortet er genau so! Mit motzig sein, erstrecht frech und laut sein.

Nicht, weil er böse ist, sondern weil wir gegenseitig keine Rücksicht genommen haben, ausgehend heute aber von mir.

In dem Moment erschien mir er als der "böse" er hat ja was falsch gemacht. Am Ende war aber ich die jenige, die, aufgrund ihrer Laune, völlig überzogen reagiert hat  :-[
ich bin müde, krank und genervt. Er will spielen, toben und wird dafür angemotzt. Klar bekomme ich das selbe zurück.
Und das geht so lang weiter, bis einer den kreis durchbricht und sich entschuldigt, wieder runter kommt. Und das kann ein Kind nicht leisten.

Also hab ich mich vorhin zu ihm ins Zimmer gesetzt, die Situation erklärt und ihn gefragt, ob er zur Oma mag, weil es mir nicht gut geht. Da ist er jetzt und wir haben uns zum Abschied noch mal fest geknuddelt.
Wir hätten das gleiche aber sicher auch den ganzen Tag fortsetzen können, morgen auch noch und ich hätte wahrscheinlich meinem Mann heute Abend geklagt, wie schlimm Liam heute war  s-:)

Es ist eine ähnliche Situation, aber im Kleinen.
Bei euch findet die gleiche Situation statt, nur noch viel festgefahrener. Unsere Kinder kommen nicht böse zur Welt und wollen auch nicht immer böse sein, sind aber meistens ein Spiegel unserer selbst.
Sicher sind die Kinder in der Situation schlimm, nervig und man möchte sie vielleicht mal an die Wand klatschen. Dennoch sind sie an ihrem Verhalten nicht alleine schuld!

Wenn du nicht den Kreis durchbrichst, wird es keiner machen und noch mehr eskalieren!

Die Kinder können da selbst nicht heraus.

Zitat von: StressedMum am 06. August 2013, 12:43:08
Ach Gottchen, sie brauchen Liebe, Halt und Zuneigung?
Pff, ich seh net ein, sie in den Arm zu nehmen, wenn sie dauernd nur Scheiße bauen.
Strafe haben sie sich ganz allein zuzuschreiben.
Wer net hört der fühlt!!!!

Ganz ehrlich GEB DEINE KINDER ab dann haben sie vielleicht die Chance bei jemanden aufzuwachsen der sie liebt, respektiert und ihr "Fehler" hinterfragt und sie trotzdem liebt auch wenn sie diese Fehler haben und es lange dauern wird sie aus diesem Verhaltensmuster zu befreien.

Ja bitte, gib sie ab und mach dir mit "Schatzi" ein freines Leben...  :P :-X




Und bitte, bitte nicht die Verhütung vergessen!

Och, wir planen bereits für in ein paar Jahren ein gemeines Kind. ^_^
Für dieses hab ich bestimmt eine ganze Menge Liebe zu geben. :)

Zitat von: Nachtvogel am 06. August 2013, 12:48:54
don´t feed the trolls?! :-\

s-yes

Zitat von: StressedMum am 06. August 2013, 13:02:07
Och, wir planen bereits für in ein paar Jahren ein gemeines Kind. ^_^
Für dieses hab ich bestimmt eine ganze Menge Liebe zu geben. :)

Ich hoffe wirklich, du bist nicht echt.

Aber echt oder unecht, du bist abstoßend.

Mein letzter Satz verstößt übrigens eklatant gegen die Forenregeln; kannst mich also bestrafen, indem du mich meldest ;)

bitte lasst gut sein, wie nachtvogel schon sagte: troll

Zitat von: StressedMum am 06. August 2013, 12:43:08
Mir war klar, dass solche Sätze wie von dir nicht lange auf sich warten lassen.

Ich habe keine Lust mehr, jedem einzelnen, egal ob Therapie oder sonst wem immer und immer wieder die gleiche Situation zu erklären.

Meine Kinder treiben mich in den Wahnsinn, haben 0 Respekt, keinen Anstand oder sonst iwas vor mir, warum sollte ich dann lieb über sie schreiben?
Man unternimmt so viel mit ihnen und sceinbar nur wenn man sie dauerhaft belohnt bzw. ihnen permanent ne Freude macht sind se glücklich und brav und das kanns net sein!

Nö, ich denk gar net dran, dass ich mir immer mehr Stress aufhalse.
Ich würde nur noch für die Kinder von A nach B rennen.
Das können Möchtegern-Vorzeigemamis machen, die nur noch für ihre KInder leben und die Beste sein wollen. ;)

Ach Gottchen, sie brauchen Liebe, Halt und Zuneigung?
Pff, ich seh net ein, sie in den Arm zu nehmen, wenn sie dauernd nur Scheiße bauen.
Strafe haben sie sich ganz allein zuzuschreiben.
Wer net hört der fühlt!!!!

Aber klar, die Kinder kommen ja sooo unschuldig auf die Welt, aber dass sie aufgrund von Genen ihrer Väter vllt so sind, das is ja wieder jedem egal, ne? :)

Vielleicht brauchen sie genau das und weil sie es nicht bekommen verhalten sie sich so Sch...., denn negative Aufmerksamkeit ist ihnen lieber als gar keine. Du musst lernen Deine Kinder auch mit ihren Fehlern zu lieben, denn Du bist sicher auch nicht fehlerlos. Auch wenn die Väter der Kids vielleicht die letzten Menschen sind, sind Deine Jungs auch ein Teil von Dir und wenn Du selbst den nicht liebst, dann musst Du erstmal anfangen Dich selbst zu lieben.

Vielleicht wäre für jeden ein eigenes Zimmer eine Lösung? Dann schaukelt sich alles nicht so hoch. Wie ist es mit ihnen in der Schule, was sagen die Lehrer? Hast Du die Möglichkeit mal mit einem Kind was alleine zu unternehmen? Wenn es nur mal ein Stadtbummel mit Eisessen oder so ist, wo einer deiner Söhne exklusiv nur Zeit mit Dir hat.

Auch eine Auszeit für Dich alleine wäre vielleicht wichtig, denn wenn Du permanent diesem Stress ausgesetzt bist, musst Du auch mal durchatmen.

Auf jeden Fall braucht ihr alle dringend Hilfe (die Du ja auch schon gesucht hast), die ihr aber alle auch annehmen müsst. Es wird nicht passieren, dass  alles innerhalb von wenigen Tagen in den Normalzustand versetzt wird. Dinge müssen geändert werden und die Änderungen müssen bei Dir anfangen, auch wenn es hart ist.

Ich wünsche Dir und Deinen Kindern alles Gute und hoffe, dass ihr die Möglichkeit habt euch wieder zusammenzuraufen und eine harmonische, glückliche Familie zu werden.

PS: Das geplante Kind wird sicher nicht anders werden als Deine Jungs, wenn Du die Hilfe nicht annimmst und versuchst an Eurer Situation nachhaltig etwas zu verändern.

Fehler hin oder her, jemand permanent zu ignorieren, die egeln und das Gesagt zu überhören, so als wäre Mama net da bzw hätte nix gesagt, is keine Art von Fehler.
Das wird mit Absicht gemacht.

Eine größere Wohnung ist in Planung, aber da ich mit meinem Partner noch net so lange zusammen bin, dauert das noch bis nächstes Jahr.
Der Große war im Kindergarten und in der Vorschule, die er aufgrund seiner Art besuchen musste, genauso. Immer prügeln, sich über Grenzen hinwegsetzen, egal ob Erzieherin oder Lehrerin.
Und selbst diese wussten nimmer was sie machen sollten.
Ich hab schon viel einzeln mit jedem der Kids gemacht, aber die pushen sich an den Dingen hoch, die sie mit mit mir einzeln gemacht haben. Jeder verrät und ärgert den anderen damit und schon ist das Geheule und gekloppe vorprogrammiert. Keiner ist mit iwas zufrieden, egal was man macht.
Ich war schon im Kino, wollt ihnen ne Freude machen und nach 15 Minuten wurde gefragt, wann wir wieder heimgehen..

Sry, aber jedes andere Kind hätte sich über Ice Age 3D gefreut und würde seine Mama als die Beste sehen, wenn sie sowas macht.

Das geplante Kind wird um Längen anders sein, weil ich zu diesem eine ganz andere Bindung haben werde. Da ich mich nicht schon Jahre zuvor über es aufregen musste. Ich kann Liebe und Freude für dieses empfinden. Und diesmal muss ich es nicht allein großziehen sondern hätte in der Erziehung durch meinen Partner Hilfe, von ANFANG an !

*schluck*

:-[ :-[ :-[

Aber die Frage bleibt bestehen: Warum behältst du deine Kinder bei dir? Jetzt wirklich ernst gefragt.

Wir hatten hier im Forum schon oft Fragen von Mamas am Rande des Nervenzusammenbruches mit genauso oder ähnlich schlimmen Problemen wie du. Aber da gab es immer das "Ich liebe es/sie doch so sehr, komme aber nicht weiter."

Das fehlt bei dir ja nun völlig.
Also - warum? Warum behältst du sie bei dir?

Iwo lieb ich sie, aber das haben die soweit kaputt gemacht und nach hinten gedrängt, dass ich im mom nur noch hass empfinde für sie. ich weiß, dass sie mir fehlen würden, aber sie versuchen nichmal das zu tun was man ihnen sagt.
wenn ich meinen vater und seine kinder etc sehe, da frag ich mich echt, warum dem seine so lieb sind, obwohl er auch oft schreit und schimpft. sie haben respekt vor ihm, wenn er was sagt. da heißt es nich: "nein, ich mach das nicht" die wissen genau was dann passiert. aber ich mach das ja auch, ich bestraf und schimpf und mach und tu genau das und trotzdem wirkt nix. ich finde, meine kinder gehören in ein erziehungsheim, wo sie respekt vor erwachsenen lernen.
und noch was: der große hat, aus reiner langeweile, einem Mädchen, seine kacke in die haare geschmiert. nur mal so am rande erwähnt und sowas is einfach abnormal !

Wie wäre es mit einer Erziehungsberatungsstelle? Was ich an Deiner Stelle noch einführen würde, sind Familienkonferenzen in denen die Kinder auch mal äußern können, was sie nicht gut finden und selbst Lösungsansätze vorschlagen können, damit sich das Familienklima nachhaltig verbessert und sie auch äußern können was sie an Dir bzw. Deinem Verhalten stört und was sie sich von Dir wünschen (nicht materiell). Alt genug sich darüber Gedanken zu machen sind sie ja.

Für mich klingt das Verhalten Deiner Jungs wie ein verzweifelter Schrei nach Aufmerksamkeit und Liebe. Ich kann gut verstehen, dass Du mit Deinen Nerven und Ideen am Ende bist, aber es sind Deine Kinder und Du solltest nicht aufgeben.

Ihr braucht Hilfe.

Dringend. Und zwar alle drei.

Alleine, dass du so völlig unbefangen schreibst, dass du zu einem zukünftigen Kind eine viel bessere Bindung haben wirst, finde ich sehr alarmierend. Zumal du das ja nicht wissen kannst.
Mein heißersehntes Wunschbaby hat acht Monate lang 14 Stunden am Tag geschrieen, soviel dazu. Da kann man auch gut mal auf dem Zahnfleisch laufen ;)

Schau mal, du schreibst es doch wirklich selbst - du fasst ihr Verhalten auf eine bestimmte Weise auf und liebst sie deshalb nicht mehr wirklich und dementsprechend reagierst du.
Aber es sind Kinder! Ich rede jetzt nicht von ach-so-unschuldig. Die Schuldfrage interessiert mich dabei herzlich wenig. Aber als Kinder sind sie einfach noch, wie soll ich sagen... un-erfahren.
Sie wissen es noch nicht.

Sie reagieren original auf dich.
Da bist du enttäuscht, dass sie den Kinobesuch nicht zu würdigen wussten... aber wieso gehst du mit zwei so Energiebündeln ins Kino? Da ist doch der Misserfolg vorprogrammiert, wenn sie so hibbelig sind.

Und hör auf, euch ständig mit anderen zu vergleichen. Was bringt das?
So ein Vergleich hilft euch nicht praktisch weiter, aber du fühlst dich danach noch schlimmer, noch machtloser und bist noch mieser drauf.

Und klar proben Drei- und Vierjährige (was sie ja am Anfang waren) auch gerne den Zwergenaufstand.
Aber ob sich das auf die Dauer so verhärtet, das liegt, so leid es mir tut, an den Eltern und nicht in den Kindern selbst begründet.
Außer im Fall einer richtigen psychischen Störung, aber an sowas wäre ja auch nicht das Kind selbst schuld.

Wir Eltern erziehen unsere Kinder, nicht die Kinder erziehen sich selbst. Es ist unsere Aufgabe, egal wie schwierig und egal, ob wir den Vater dazu an unserer Seite haben oder nicht.

Fakt ist nunmal, dass sich das von alleine nicht ändern wird und die Kinder von sich aus es schlicht nicht ändern KÖNNEN. Das geht einfach nicht, auch wenn es dir nicht passt.
Hast du schonmal mit einem Psychologen gesprochen?
Ihr müsst alle drei aus diesem Teufelskreis raus.
Und auch wenn du das nicht gerne hörst - den ersten Schritt und auch den zweiten, dritten und tausendsten wirst du machen müssen.
Es wird sonst nur immer schlimmer und schlimmer - und glaub mir, ich weiß, wie schlimm sowas werden kann. Solltest du weiterhin auf stur schalten und die Alleinschuld bei deinen Kindern suchen, dann garantier ich dir, dass der Tag kommen wird, wo du ich in die Zeit jetzt zurückwünschst, weil sie dir rückblickend einfach und unkompliziert erschien.

Hol dir Hilfe (Jugendamt, Psychologe, Mutter-Kind-Kur, alles, was du kriegen kannst) und reiß jetzt das Ruder rum.
Noch ist deinerseits Liebe da und die Kinder sind noch jung genug, was zu reißen.

Warte nicht aus Frust und falschem Stolz, bis es zu spät ist und du wirklich nur noch über den Trümmern weinen kannst.

Zitat von: dragoness am 06. August 2013, 13:40:19
Für mich klingt das Verhalten Deiner Jungs wie ein verzweifelter Schrei nach Aufmerksamkeit und Liebe. Ich kann gut verstehen, dass Du mit Deinen Nerven und Ideen am Ende bist, aber deine Kinder vermutlich auch.

Das einzige was bei denen rauskommt is, ich würde zu wenig mit denen machen. Das Problem is, dass wenn ich iwas mit ihnen unternehme, sie es eh net zu schätzen wissen. Weder Kino, noch Mensch-Ärgere-Dich-Nicht spielen, weil der große immer heult und aggressiv wird wenn er verliert.
Denen passt die Farbe meiner Couch net bla bla bla, alles unnötige Dinge die nicht von belang sind.

wenn es kein troll ist rate ich tatsächlich zur schnellstmöglichen Trennung von Mutter und Kindern, damit erstmal alle zur Ruhe kommen können. In der Zeit der Trennung MUSS die Mutter eine psychologische Therapie machen, die Kinder bekommen die Unterstützung dann eh im Heim (und wesentlich mehr Therapien).
Wenn alle auf einem normalen Level angekommen ist kann man wieder an der zusammenführung arbeiten.
Vorher macht es in diesem Gefüge keinen Sinn

Die MUTTER braucht keine Therapie!

Ich lebe auch so gut genug. Mir geht es, wenn die Kids mehrere Std weg sind super!
Am besten is, dass die Kinder in ein Erziehungsheim kommen, damit sie Respekt etc lernen. Kapieren, dass man auf Erwachsene zu hören hat, zumindest im gesunden Maße. Denn iwann läuft es so ausm Ruder, dass er später mal MIR gegenüber aggressiv wird anstatt seinem kleinen Bruder und darauf hab ich 0 Bock.

Wieviel Respekt legst du denn vor deinen Kindern an den Tag?

Hast du denn bei der Familienhilfe auch angegeben, welche Gefühle du gegenüber deinen Kindern hast? Wie du ihnen gegenüberstehst? Oder hast du dich da nur auf das "Versagen" deiner Jungs konzentriert und dich selber ausgespart, so dass zwangsläufig der Eindruck entsteht, dass du ihnen gegenüber wärmer fühlst als du es tatsächlich tust?

Ich finde das wichtig. Wenn Hilfe greifen soll, dann müssen die wissen, wie grenzenlos abgekühlt du deinen Kindern gegenüberstehst.

Mir tun die Jungs so leid, dass ich wirklich hoffe, dich gibt's nicht in echt :-[ :-[

Zitat von: Meph am 06. August 2013, 13:48:34
wenn es kein troll ist rate ich tatsächlich zur schnellstmöglichen Trennung von Mutter und Kindern, damit erstmal alle zur Ruhe kommen können. In der Zeit der Trennung MUSS die Mutter eine psychologische Therapie machen, die Kinder bekommen die Unterstützung dann eh im Heim (und wesentlich mehr Therapien).
Wenn alle auf einem normalen Level angekommen ist kann man wieder an der zusammenführung arbeiten.
Vorher macht es in diesem Gefüge keinen Sinn

Dem schließe ich mich voll und ganz an!


Ich denke, solange Du die Kinder als genetisch belastete Produkte ihrer Väter (was müssen die Dir angetan haben?) ansiehst, wirst Du nicht rauskommen. Es sind DEINE Kinder und DU hast ihnen eine Mutter zu sein - die Väter sind ja nunmal weg.

Schieb die Schuld nicht auf andere, denke darüber nach, was Du besser machen kannst, damit es auch Dir und ihnen besser geht. Werde erwachsen, sorge für Dich und Deine Kinder!

Zitat von: StressedMum am 06. August 2013, 12:23:26Ich habe NICHT falsch gehandelt.
Wobei auch?!

Es gibt hier etliche tolle Mamis (Sweety ;)) mit noch tolleren Kindern und ich bin mir sicher, keine von ihnen würde jemals behaupten, NICHTS falsch gemacht zu haben.
Eine gute Mutter von tollen Kindern wird man gerade dadurch, dass man sich seinen Fehlern immer wieder stellt und unermüdlich nach dem Guten sucht - und nicht, indem man die Fehler verdrängt oder anderen die Schuld für die eigene Unzulänglichkeit zuweist.

Komm in die Puschen, wenn Du aus deiner Situation raus willst. Such Dir Hilfe und pack es an!


PS.: Beim derzeitigen Stand der Dinge wird Kind Nr. 3 genauso werden, denn der "Neue" wird genau der gleiche Typ sein wie die anderen. Nun sag nicht, er ist ganz anders - wenn Du so eine Menschenkenntnis hättest, hättest Du deine beiden ersten Kinder gar nicht erst bekommen.

OT:

:o :o :o

Waah Sisam - so kenn ich dich gar nicht!! Schließe mich dir und Meph aber an.
Und... danke ;)

Ich hoffe auch, dass Du nicht echt bist!

Ich habe selber viel durch und ich formuliere es mal so, ansatzweise kann ich deine Frustration nachempfinden. Aber so vehement Du darauf pochst, dass Deine Kinder quasi selbst schuld sind, dass Du sie nicht liebst, das erschreckt mich. Und gleichzeitig meinst Du, ein mögliches weiteres Kind, das Du mit Deinem jetzigen Partner haben möchtest, würdest Du mehr lieben. Und was ist, wenn der Mann Dich auch verlässt? Denn eine Garantie gibts nie. Was ist dann mit dem Kind, wenn es nicht so "funktioniert"?

Ich stimme Meph zu, es wäre für alle Beteiligten wirklich das Beste, wenn Deine Kinder erstmal in ein Heim oder eine Pflegefamilie kommen. Dann könnt Ihr mit Distanz vielleicht neu aufeinanderzugehen.....

Edit: Sisam, tolle und wahre Worte!

Familienhilfe weiß, dass ich keine Gefühle für die beiden aufbringen kann. Ich lasse mir nich unterstellen, dass ich daran arbeiten muss. Was bringts wenn ich sie lieben würde, wie es eine Mutter tut und sie sich als Geschwister trotzdem hassen und kloppen?

Ich lass mir nich die Schuld zuschieben. ;)
Meine Kinder sind der Grund, für ihr Verhalten.
Ich habe von Anfang an Gewalt und Schlagen unterbunden, aber das interessiert die ja net. Sie machen es trotzdem. Vllt sollte ich sie mal windelweich prügeln, damit sie wissen, wie sich das anfühlt. :)

Ich nehm das jetzt mal halb ernst: Nachdem sie sich selbst anscheinend täglich prügeln, brauchen sie wohl niemand Drittes, der ihnen zeigt, wie sich das anfühlt.

Keine Gefühle ist aber noch was ganz anderes als aktive Ablehnung.

Und doch - wenn du auf einer Schuldfrage bestehst - die Verantwortung dafür trägst du. Erziehung beinhaltet mehr als Unterbinden von Prügeleien.

Zitat von: StressedMum am 06. August 2013, 14:09:48
Ich lass mir nich die Schuld zuschieben. ;)
Meine Kinder sind der Grund, für ihr Verhalten.
Ich habe von Anfang an Gewalt und Schlagen unterbunden, aber das interessiert die ja net. Sie machen es trotzdem. Vllt sollte ich sie mal windelweich prügeln, damit sie wissen, wie sich das anfühlt. :)

Bevor Du nicht verstanden hast, dass das der allergrößte Schwachsinn ist, wird es bei Euch niemals anders werden, darauf gebe ich Dir Brief und Siegel. Deine Kinder sind das Produkt Deiner Erziehung und Deines Umgangs mit ihnen.

OT@Sweety:
Hab gerade nochmal nachgelesen, was ich da geschrieben habe ... doch, ich erkenne mich da voll wieder. ;D ;D ;D


Bin dann aber auch wieder raus, habe ernsthaft zu arbeiten, das ist mir hier zu trollig. s-:)

*was isn das fürn seltsamer Thread*  ???

Wie auch immer: StressedMum und ihre Söhne brauchen sofort professionelle Hilfe. PUNKT!

Cosima *sprachlos*

Oh man, ich bin echt erschrocken!!!

Wie kann eine Mutter nur so über ihre Kinder denken/reden/schreiben....  :'(

Warum hast du überhaupt Kinder bekommen?
Kinder sind nicht immer so, wie wir uns das wünschen. Aber das weiß man doch vorher!
Kinder brauchen uns als Vorbild, als Erzieher und als liebevolle Eltern!
So wie du dich ihnen gegenüber verhältst, ist es auch kein Wunder, das die beiden so sind.
Deine beiden Jungs wollen Aufmerksamkeit und deine Zuneigung!

Ich bin der Meinung, das du kein weiteres Kind bekommen solltest. So lange du die Großen nicht lieben kannst, kannst du auch ein "neues" Kind nicht lieben.

Bitte suche dir Hilfe!!!!

Ganz ernst gemeinte Frage:
Wenn Du mal versuchst, für einen einzigen, winzigen Augenblick Deine ganze Wut und Deinen Frust wegzuschieben: Gibt es dann eigentlich IGRENDETWAS, was Du an Deinen Kindern magst und schätzt? Gibt es etwas, was sie besonders gut können, worauf Du stolz bist? Irgendetwas, das Euch verbindet? Was Ihr gerne zusammen macht? Worüber Ihr Euch gemeinsam freuen, gemeinsam lachen könnt? Gibt es in Eurem gnadenlos verkorksten Alltag ab und zu mal einen Moment, wo Ihr Euch ein kleines bisschen nah seid?

LEUTE, ES SIND FERIEN!!! LASST ES GUT SEIN!

bislang wurden alle Kommentare in Richtung Troll geflissentlich übergangen und nicht mit einer Silbe verneint!! und falls jemand wirklich solche Probleme haben sollte wird er mir Sicherheit nicht hier solche Dinge schreiben!!

DON'T FEED THE TROLL!!

Wie schön, dass sich alle das M*** zerreißen können und es wagen Urteile über fremde Menschen zu fällen. ;)

Ihr kennt mich NULL als Person und wisst nur das von meinem Alltag was ich geschrieben habe und doch maßt ihr es euch an, zu sagen, dass mein Leben verkorkst is, nur weil meine Kinder Scheiße bauen. :)
Schon mal drüber nachgedacht, dass, wenn ich ein normales Kind hätte, was mich achtet und respektiert, ich vllt ganz anders darüber reden würde?
Ich mich hier gar net angemeldet hätte, sondern zufrieden und glücklich mein Leben leben würde?

Aber ja, urteilt weiter über mich als Person.
Euch in meine Situation reinversetzen wie das auf die Psyche schlägt, wenn man sagt und macht undnichts bei den Kindern fruchtet, das kennt ihr wohl net, ne? Ihr seid ja perfekt, hihi.
Ihr verurteilt und hetzt immer gleich über die Mütter, bei denen es daheim net so läuft wie es soll.
Tut so, als würden die Kinder nix zu essen oder ähnlich es bekommen.
Stellt einen als Rabenmutter hin, ohne es ausgesprochen zu haben.

Aber wisst ihr, dass es eine Scheiß Arbeit ist, mit einem ADHS-Kind so wie ich es empfinde und einem, der zum gleichen Schicksal neigt als alleinerziehende das zu managen 4 Jahre lang?

Nö, ihr seht nur meine Fehler, mein Versagen in euren Augen. Seid froh, dass eure Kinder normal sind euren Forderungen und Regeln/Grenzen gerecht werden und ihr euch net mit ihrer Respektlosigkeit rumschlagen müsst.

Sayonara

 :-X


...oh, bitte, bitte sei tatsächlich ein Troll!

*Edit* ...Forumsregeln...  s-:)

@Karlanda
Ich konnte es noch lesen und stimme Dir voll zu  ;)

Im übrigen finde ich es mehr als merkwürdig, dass sich hier jemand anmeldet, ihren Frust ablässt und dann beleidigt ist, wenn man nicht das schreibt, was sie hören will. Was hast Du denn erwartet? Das wir alle ganz entrüstet schreiben, was für schlimme Kinder Du hast und dass Du wirklich arm dran bist? Dass Du die Kinder am besten ins Heim gibst, weil ja eh alles verloren ist? Nicht im ernst, oder?

Ich urteile über das, was ich lese, Dich persönlich kenne ich ja nicht (falls Du echt bist). Mir würde das ja zu denken geben, wenn mehrere Personen unabhängig voneinander ähnliche Dinge schreiben, auch wenn sie mir nicht gefallen.

Also ich selber bin ja erwiesenermaßen superperfekt, aber ich erzähl dir mal was. Ich bin die Älteste von vieren. Wir sind vier Kinder von drei Vätern, meine Ma steuert grad auf ihre vierte Scheidung zu und hatte in den letzten 12 Monaten drei Trennungen. Zwei von den vier Ehemännern waren gewalttätig uns gegenüber.

Meine Schwester ist eine gefühlskalte Egozentrikerin geworden, mein einer Bruder (extremes ADHS) ein Gewalttäter. Grund? Kann ich dir sagen: Meine Mutrer war wie du: Immer sind andere schuld, sie hat damit nichts zu tun, es liegt an meinen Geschwistern und nur sie sind schuld unx respektieren sie nicht bla bla fucking bla...

Pustekuchen!! Sie trägt sicher nicht die Alleinverantwortung, aber im Gegensatz zu ihr tragen ihre Kinder eben keine Verantwortung für das Handeln ihrer Mutter und die kindliche Reaktion drauf.

Red dir nur weiter ein, dass nur du weißt, wie schwer man es haben  kann und wer was anderes behauptet, ist eh nur eine möchtegernperfekte Supermutti. Wenn dich das anmacht, dann siel dich in deinem selbstgebastelten Elend.
Um deine Kinder tut's mir leid, aber es ist nicht mein Problem :)

*augenbraue hochziehe*
*explodiere*
*tief durchatme*

Sagen wir mal, das ist alles ECHT hier...

Wenn meine Kinder etwas wissen, dann mit ganz großer Sicherheit, dass ich sie immer und ewig über alles lieben werde, egal wie sie sich verhalten. Lustigerweise war das vorhin aktuell wieder Thema. Wir waren einkaufen und unser Großer hatte seine verrückten Minuten, konnte nicht aufhören und hat die Geschwister mitgerissen. Dann gab es eine Konsequenz, wir nahmen ihn aus der Situation, er beruhigte sich und kuschelte mit mir und fragte, ob ich ihn noch lieb habe. Natürlich! Und egal was er anstellt, das wird sich nie, nie ändern.
Und wenn diese ur-vertrauliche Selbstverständlichkeit nicht (mehr) gegeben wäre, da könntest du aber Gift darauf nehmen, dass ich alle Hebel in Bewegung setzen würde, um mir Hilfe zu holen. Ja, MIR. Wenn ich meinen Kindern keine Mutterliebe entgegen bringen könnte, wüsste ich nicht, wie ich jemals wieder glücklich sein sollte. Und schon gar nicht, wie meine Kinder jemals wieder glücklich werden sollten.

Kinder ticken gerne mal aus, durchleben schwierige Phasen... Aber 95% der Zeit, sind sie Spiegel meines Verhaltens, meiner Verfassung, meiner Gefühle.
Bin ich glücklich, sind sie es.
Bin ich gestresst, reagieren sie darauf und ziehen mit.

Im Übrigen, finde ich es sehr schwierig, mit dir zu kommunizieren, da du dich sofort angegriffen fühlst. Schuld muss gar nicht gesucht werden. Du solltest aber akzeptieren, dass du deine Kinder mehr beeinflusst als sonst jemand und nun mal auf sie abfärbst. Niemand hier wird behaupten, dass du alles immer verkehrt machst und deine Kinder fehlerfreie Engel sind.

Das bringt doch nix hier...!

(Thread schliessen?!)

Das is doch 'n Fake hier...

Ja bist du denn jetzt ein Troll oder nicht? Sag doch mal?

Wenn nicht, kann man bestimmt anhand deiner IP deine Identität herausfinden, denn bei Kindswohlgefährdung sollte das möglich sein. Du siehst ja da rechts unten bei deinen Antworten, "IP gespeichert". Denn du klingst so, als ob du kurz vorm psychischen Zusammenbruch bist, und man kann nur hoffen, dass du es dann nicht an deinen Kindern auslässt. Das nennt man Gefahr in Verzug, das ist Grund zum Eingreifen. Also wenn du hier wirklich besorgte Mütter nur aus Spass verrückt machst, sags lieber jetzt gleich.

Ggf werden dann die Kinder aus der Familie genommen. Würde dir empfehlen, Verhütung zu benutzen, denn wenn man dich als Erziehungsunfähig für die ersten beiden hält, dann wird sich das bestimmt nicht ändern für die nächsten.

Mondlaus, denselben GEdanken hatte ich auch.  :-\
Ich würde die Mods bitten, dem nachzugehen. Denn so wie sie hier schreibt, liegt meiner laienhaften Einschätzung nach Kindswohlgefährdung vor.
Ich kann nur innigst hoffen, dass es ein Troll ist, einiges an der Wortwahl scheint mir dafür zu sprechen, dass hier nur jemand Ferien-Langeweile hat. Daher spar ich mir die Worte.

Was ich an meinen Kindern auslasse oder nicht, geht euch im Inet nix an. :)
Aber schön, dass man hier als Störfaktor behandelt wird. ^.^
Handhabt ihr das immer so, wenn ihr etwas nich glauben wollt, dass ihr ihn als sogenannten "Troll" darstellt und betitelt?
Schade, dass man hier nur beleidigt und beschimpft und verurteilt wird, anstatt dass man sachlich und mit Rat antwortet. ;)

OMG, Kindeswohlgefährdung. O___O
Ihr seid so lächerlich.
Hätte ich ihnen as antun wollen, hätte ich das wohl schon seit MOnaten getan.
Erstmal denken, bevor man haltlose Kommentare hinpostet!

Meinen KIndern fehlt es hier an nicht, für ihr Verhalten sind se selbst verantwortlich. ;)

 ???

Kinder sind Spiegel unseres eigenen Verhaltens.

Sie gucken sich alles ab und machen es nach.

Wir sind die Vorbilder und alles wollen sie genau so machen, wie Mama oder Papa ;)



Du bist verantwortlich für das Verhalten deiner Kinder, weil sie es von dir gelernt haben und es von dir scheinbar nicht anders kennen. :)

Und ja, so einfach ist es wirklich.

Andere Frage, was erhoffst du von uns im Forum?
Was möchtest du denn hören?

Bla bla bla, Spiegel whatever. Alles Hochnäsiges Gerede. :)
Hahaha als würde ich die Türen knallen etc xDDDD

Gott ihr seid so, ne ich weiß gar kein richtiges Wort dafür o.O

So....erwachsen? ???

Zitat von: scarlet_rose am 07. August 2013, 19:09:43
So....erwachsen? ???

Ich vermisse gerade den "Gefällt mir" Button.

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 18:29:22
OMG, Kindeswohlgefährdung. O___O
Ihr seid so lächerlich.
Hätte ich ihnen as antun wollen, hätte ich das wohl schon seit MOnaten getan.
Erstmal denken, bevor man haltlose Kommentare hinpostet!

Meinen KIndern fehlt es hier an nicht, für ihr Verhalten sind se selbst verantwortlich. ;)

kindeswohlgefärdung ist nicht nur körperlich
gerade diese lmaa-einstellung ihnen gegenüber schmerzt ihnen, was sie durch missrespekt (wie heißt das richtig wort?) zeigen

sie sind noch zu jung, um wie reife erwachsene behandelt zu werden, verlange keine totale verantwortung oder rücksichtsnahme von ihnen

Ach Gottchen, Lmaa einstellung. :D
Die hab ich jedesmal wenn se sich kloppen. ;)
Meine Einstellung ihnen gegenüber kommt net aus der uft.
Die beiden hassen sich und die Frage ist warum.
Sie pushen sich mit jeglichem Zeug und Neid hoch und das artet dann in Streit und Aggressivität aus.
Kein Wunder, dass ich dann so kaltherzig bin, da sie es so oft gesagt bekommen, dass sie aufhören sollen zu streiten und sich zu prügeln.
Sollen se sich halt kloppen, ich werde nichts mehr zu ihnen sagen. Mir egal wenn dann einer blutet etc. Mehr wie sagen und es ihnen erklären kann ich als Mutter net ;D

Kinder im Alter von 6 und 7 Jahren sind sehr wohl fähig zu kapieren, dass man sich nicht schlägt. Tut net so, als würden sie nix kapieren. Ab wann lernt ein Kind in euren Augen denn dann? hm?

Wenn sie aber jedes ernst gemeinte Wort von mir eh ignorieren, dann misch ich mich eben nimmer ein und lass sie drüben in ihrem zimmer fetzen bis einer umfällt ;)

Raum schaffen. Abstand bieten.
Mal dran gedacht, dass vielleicht jeder sein eigenes Zimmer braucht? ;)

Mal daran gedacht, dass das nich von jetzt auf nachher geht? Und schon gelesen, dass wir vor haben umzuziehen, aber ich seh net ein, das jetzt zu machen und nächstes jahr, also nach 6 monaten, dann wieder mit meinem freund ;)

was willst du mit den beiden?
gib sie weg, woanders geht es ihnen besser.

willst doch ein neues machen.
wenn das auch nicht funktioniert, auch weg damit.

gibt halt asoziale leute.

darf ich fragen, zahlt der staat zumindest gut?

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 19:35:19Kein Wunder, dass ich dann so kaltherzig bin, da sie es so oft gesagt bekommen, dass sie aufhören sollen zu streiten und sich zu prügeln.

Sage ihnen nicht, was sie NICHT sollen, sondern besprich mit ihnen, was man für ein gutes Miteinander tun kann, bzw. was sie sich dafür auch wünschen. Sie können nämlich keine alternativen Verhaltensweisen entwickeln, wenn man sie nicht darin unterstützt und ermutigt.

Zitat von: scarlet_rose am 07. August 2013, 18:36:24
Andere Frage, was erhoffst du von uns im Forum?
Was möchtest du denn hören?

Der Frage möchte ich mich mal anschließen, denn ich lese aus Deinen Posts nur eine Botschaft:
Du hältst die Situation nicht mehr aus, bist aber nicht bereit sie zu ändern.
Vielleicht kannst Du uns ja erklären, wie Du dir die Quadratur des Kreises vorstellst, vielleicht können wir dann hilfreicher auf Deine Gedanken eingehen. ;)

Gute Idee. Familienhilfe weiß auch schon, dass ich das vorhabe bzw vorhatte. Hihi

Ich mehr mehr Nerven für ein neues Kind bzw Baby als für 2 Kinder die sich prügeln und das bekommt dann all meine Liebe. ^.^

Frag den Staat doch, wieviel er zahlt. :)

Stell doch mal eine konkrete Frage, die man dir dann versuchen könnte zu beantworten.
Warum hast du dich denn hier angemeldet/Worum genau ging es dir bei der Anmeldung? Bei was könnte man dir denn helfen oder einen Rat geben? Denn irgendwie hab ich das Gefühl, du hast hier deine Situation berichtet, aber gar nicht das gefragt, was hier beantwortet wurde.....Eigentlich hast du gar nichts gefragt, so weit ich in deinen Beiträgen lese.... Worum ging es dir denn bei der Anmeldung hier?
Ich habe das Gefühl, dass man hier versucht dir Hilfestellung zu einem Thema zu geben, was für dich gar kein Problem darstellt - deine Frage scheint also eine ganz andere zu sein,als das, was hier beantwortet wird  ???
Du hast dich ja nun hier angemeldet und gepostet. Also scheint dich ja irgendwas zu beschäftigen. Formulier das doch mal bitte

Solange die Kids mich nicht als autoritäre Person bzw Respektperson anerkennen, die was zu sagen hat, weil ich erwachsen bin und sie die Kinder, wird sich auch nix ändern, Punkt!

Gib sie weg, aber bedenke eines: wenn du sie weggibst, wird das Jugendamt es dir nicht so einfach machen, das neue Kind zu behalten. Denn wenn schon Kinder weg mussten, schaut das Jugendamt umsoggenauer hin.

Aber was genau ist denn deine Frage?

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 20:24:21
Solange die Kids mich nicht als autoritäre Person bzw Respektperson anerkennen, die was zu sagen hat, weil ich erwachsen bin und sie die Kinder, wird sich auch nix ändern, Punkt!

solange sie so eine asoziale mutter haben werden sie ihr verhalten nicht ändern.

Du hättest wohl gerne kleine Soldaten?

Ich hab mich angemeldet und meine Situation offen gelegt, weil ich mir Verständnis und Rat erhofft habe. Aber auch, dass man sieht, dass die Kinder der Faktor sind, die das Zusammen leben erheblich erschweren. Wie oft hab ich ihnen erklärt dass sie und ich wie ein Uhrwerk funktionieren. Ich bin das große Zahnrad, der älteste Sohn das mittlere und der kleine Bruder das kleinste. Und solang iwer aus der Reihe tanzt und sich net an Regeln hält, funktioniert die Uhr net. Aber denen ist das ja scheinbar egal..Dann müssen se mit Verboten, Strafen, Geschimpfe und Ignoranz leben !

Koenig Whatever, pass auf wen du hier als asozial betitelst.
Deine Aussage kann ich sofort als üble Nachrede anzeigen lassen !

Was hat Respekt und gesundes zuhören und verstehen mit Soldaten zu tun? Wenn du Kinder hast, tanzen sie dir auch auf der Nase rum oder hören sie auf das was du sagst? Wenn Kinder hören sollen, heißt das gleich man will aus ihnen Militärkinder machen. Ohne Erziehung, und darunter fällt auch das gehorchen und sie nich machen zu lassen was  und wie sie wollen, werden die Kinder gewalttätig etc.

Mal mit positiven Verstärkern gearbeitet?

Schau dir mal den Film "Wege aus der Brüllfalle" an. Gibt auch eine Internetseite dazu.

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 20:28:22
Aber auch, dass man sieht, dass die Kinder der Faktor sind, die das Zusammen leben erheblich erschweren.

Aber warum müssen wir das sehen? Wir kennen dich doch nicht.
du schreibst du hast dir Rat erhofft und daher deine Situation offen gelegt, stell doch mal bitte eine konkrete Frage, zu der man dir dann einen rAt geben kann  :)
Die Frage kann ich nämlich nach wie vor nicht finden.
Du beschreibst deine situation und stellst deine Meinung dar - so weit so gut....An welchem Punkt kann man dir denn einen Rat geben?

Du hast nun ja ein Ziel vor Augen: Deine Kinder sollen respektvoll auf dich hören.  Wie stellst du dir denn den WEg dahin vor?

Ach so:Wie bist du eigentlich an die SPFH gekommen? Warum genau kommt die? Wer hat es veranlasst? Und was genau wurde bisher gemacht?Was rät sie denn? WElche Ziele habt ihr vereinbart?(Nur um etwas mehr Einblick in die Situation zu bekommen)

Was für einen Weg?
Der einzige Weg wäre ein Erziehungsheim, sagte ich aber mehrfach. Ich brauch hier keine Fragen zu stellen. Wie man sieht, wird man auch ohne Fragen runtergebuttert und als asoziale Rabenmutter abgestempelt. ;)

Kinder haben ihren eigenen Willen. Und wenn sie ihn so wie bei mir dermaßen ausleben, wie soll dann was positives was bringen? Leckerlis und Belohnungen? Tzz nein. Haben sie net verdient!

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 20:30:29
Koenig Whatever, pass auf wen du hier als asozial betitelst.
Deine Aussage kann ich sofort als üble Nachrede anzeigen lassen !

übele nachrede?

du schilderst dich selber so.

beratungsressistent bist du auch noch, hoppela, vergessen.

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 20:37:42
Was für einen Weg?

zu deinem Ziel, dass deine Jungs dir mit Respekt begegnen und zuhören. Zu dem warum sie so sind, hast du ja Ideen...du hast auch Ideen, wie sie sein sollen und wie du dir Familienleben vorstellst...nur fehlt also der WEg dazwischen. Und da würde mich mal interessieren, was du dir da vorstellst.
Erziehungsheim ist im übrigen keine Option. diese Einrichtungen gibt es nämlich seit den 70ern nicht mehr  :)

Ich finde die TE macht alles völlig richtig und hat leider das Pech gehabt, 2 sehr testosterongesteuerte Jungs zu bekommen, die - den Vätern nach zu urteilen - natürlich angeerbt worden sind.
Dagegen kann man leider nix machen, da hilft auch keine Therapie.
Logischerweise ist die TE mit solchen Kindern überfordert und ent-liebt sich, weil das für jede Frau ein unzumutbarer Zustand ist.

Mein Tipp: Gib die Kinder wohin, wo sie Respekt lernen. Bekomm so schnell wie möglich ein drittes Kind und zeig, wie man es richtig macht. Wenn das Kind in den ersten paar Monaten ein Musterkind ist, könnt ihr ja gleich das Zweite planen damit das größere nicht so allein ist.






s-:)


Edit: Man verzeihe meine Grammatik, Katze wandert auf der Tastatur herum.

*hüstel* es sind Ferien,mehr sag ich dazu jetzt nicht ;)

Ich hab sie beantragt. Sie kommt um mich zu entlasten, unternimmt mit den Kindern was. Komisch, dass die Kinder sich bei ihr net prügeln, aber bei meiner Oma, bei meiner Mutter und vor mir und meinem Freund is es genau das Gegenteil.

Es wurden diverse Gutachten über die Entwicklung vom ältesten gestellt, weil er der auffälligste in der Familie is. Sprich auf ADHS etc getestet.
Die alle normal ausgefallen sind und dennoch bin ich dafür, dass er mit Tabletten behandelt werden sollte, damit man mit ihm arbeiten kann.

Ziele waren Entlastung meinerseits, herausfinden warum der große noch einnässt, sein Verhalten, sowie das zusammensein von beiden brüdern analysieren und lösungswege suchen. leider stellt sich immer wieder raus, dass beide bei der FH normal sind nur bei mir und anderen machen se die faxen. sogar als sie mit anderen kindern eine walderholung von 3 wochen gemacht haben, haben die jungen begleitpersonen gesagt, dass meine kinder zusammen einfach net spielen können und sie seien sehr anstrengend! soviel dazu.. also sag nich nur ich das!

Mal im Ernst: was mòchtest Du hier lesen?!

Etwa: "...herjeh, so schreckliche Kinder hast Du? Oh nein, wie hälst Du das nur aus!? Du tust mir leid. Mit solchen Kindern wäre mir das Leben aber auch eine Qual..."

Rat suchst Du hier nicht. Du kommst hier herein und erwartest bestenfalls Zustimmung!
Menschen, die Rat suchen, nehmen sich Ratschläge und Tipps auch an und denken zumindest mal darüber nach.
Du streitest alles ab; kein Rat bringt etwas (alles sinnlos - kennst Du schon); alle User sind hier zu dumm, Dir einen brauchbaren Tipp zu geben.
Da wir hier alle so unfähig sind, solltest Du Dich woanders umschauen: unter Deinesgleichen!  ;)

Just my two pence - Cosima

Zitat von: lotte81 am 07. August 2013, 20:34:27

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 20:28:22
Aber auch, dass man sieht, dass die Kinder der Faktor sind, die das Zusammen leben erheblich erschweren.

Aber warum müssen wir das sehen? Wir kennen dich doch nicht.
du schreibst du hast dir Rat erhofft und daher deine Situation offen gelegt, stell doch mal bitte eine konkrete Frage, zu der man dir dann einen rAt geben kann  :)
Die Frage kann ich nämlich nach wie vor nicht finden.
Du beschreibst deine situation und stellst deine Meinung dar - so weit so gut....An welchem Punkt kann man dir denn einen Rat geben?

Du hast nun ja ein Ziel vor Augen: Deine Kinder sollen respektvoll auf dich hören.  Wie stellst du dir denn den WEg dahin vor?

Wahrscheinlich erhofft sie sich ein "Ja, mir gehts genau so! Ich schlag dann immer drauf!" oder ein ermutigendes "Schlag sie grün und blau, bis sie dir Respekt zeigen".

Ähm ja!

Eigentlich brauchst du nur das Telefon in die Hand nehmen (gleich morgen früh) und denen auf dem Jugendamt sagen, dass du nicht mehr kannst. Dann packst du zwei Taschen mit dem nötigsten Zeug und schickst sie mit dem Taxi zum Jugendamt. Das geht ratzifatzi und ist überhaupt kein Problem.

Ganz neutrale Information. Ein bisschen Abstand täte euch allen wohl wirklich gut.


Ach so ..... und insgesamt möchte ich doch noch auf die Forenregeln hinweisen! Gerade Neulinge sollten sich diese doch bitte auch durchlesen. Aber nicht nur die Neulinge  ;)

Hach, wenn das nur so einfach wäre. :)
Leider hat die FH gesagt, dass das alles nich so schnell ginge. da noch andere Gutachten und Tests gemacht werden müssten.

Ich brauch definitiv bisschen Zeit für mich, da haste Recht, hihi.

Ohne das Geschrei der Kinder, ohne diese Prügeleien und Aufregungen. *_*

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 20:28:22
Wie oft hab ich ihnen erklärt dass sie und ich wie ein Uhrwerk funktionieren. Ich bin das große Zahnrad, der älteste Sohn das mittlere und der kleine Bruder das kleinste. Und solang iwer aus der Reihe tanzt und sich net an Regeln hält, funktioniert die Uhr net.

Das finde ich ein sehr schönes Bild. :)
Allerdings frage ich mich, welche Regeln denn gelten, ob sie einmütig verabredet sind zum Wohle aller oder ob die kleinen Zahnräder nur den Sinn haben, das große Rad am Laufen zu halten. :-\

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 20:24:21
Solange die Kids mich nicht als autoritäre Person bzw Respektperson anerkennen, die was zu sagen hat, weil ich erwachsen bin und sie die Kinder, wird sich auch nix ändern, Punkt!

Ich bin gerade am überlegen, ob Du dich selber respektierst, sehr erwachsen klingst Du auf alle Fälle nicht.
Benenne doch mal, was Du denkst, was Deine Stärken sind, warum Deine Kinder Dir Achtung entgegenbringen könnten?
(Die Altersangabe auf einem Ausweis ist keine Leistung)

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 20:33:06
Wenn Kinder hören sollen, heißt das gleich man will aus ihnen Militärkinder machen.

Wenn Kinder hören sollen, solltest Du ihnen etwas sagen, was ihnen Freude bereitet ...

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 20:37:42
Kinder haben ihren eigenen Willen.

s-yes Sie wollen geliebt und geachtet werden - wie Du selbst auch.


@LaIna, gieß kein Öl ins Feuer. ;D



@StressedMum: Irgendwie verstehe ich Dich nur zu gut: Man redet und redet und das Gegenüber lässt NICHTS an sich ran, sondern macht genauso weiter wie vorher. Bringt kein Spaß mehr mit Dir, ich schick dich ins Erziehungsheim. S:D


Mann, Ihr anderen, schreibt nicht so viel, da komm ich ja nicht nach mit kommentieren. ;D

Doch, das geht genau so schnell! Wenn die Familienhilfe dir etwas anderes sagt, dann weiß sie das entweder nicht oder du hast ihr den Ernst der Lage nicht ausreichend vermittelt.

Ah, don't feed the Troll, ich weiß, ich weiß, aber sowas irgendwie einfach so im Raum stehen lassen, schaff ich auch nicht.

Allein die hochgespitzte Schilderung, lässt echt nur darauf schließen, dass sich hier jemand nen Spass mit nicht lustigen Thema handelt, weil es jemand witzig findet, so ein Thema im Forum anzustacheln.

Allein die Aussage: ...wir bekommen dann ein eigenes Kind und das werde ich dann auch genug lieben...ahja...

Das ist wie ein Spielzeug in die Ecke werfen, dass langweilig geworden ist.

Ach, nur zu gern würd ich euch Bild und Tonmaterial hier rein stellen, damit ihr mal seht wie das bei mir abgeht. Ist schon ein komisches Forum, das die Anliegen von Neuangemeldeten nicht ernst nimmt. ;)

Popcorn?  s-kringellach

Ich hab doch eben schon gesagt,es sind Ferien ;)

Es ist auch wirklich schwer das ernst zu nehmen weil hinter jedem satz ein smiley ist

mir fehlen wirklich die worte wenn ich sowas lese!!!!

Ich sags mal so: Themen, die nicht ernst genommen werden, haben hier wohl kaum 3 Seiten und so viele Kommentare.

Nur mir fällt es auch schwer, jemanden ernst zu nehmen, der meint, die Kinder wären allein an der Situation schuld und so einfach davon redet, sie wegzugeben und mit dem neuen Partner ein weiteres Kind zu zeugen, welches sie dann selbstverständlich liebt. Das klingt gelinde gesagt ziemlich unreif bzw. trotzig.

Deswegen soll sie sich bei IHRESGLEICHEN umschauen und nicht hier!!! *woauchimmerdasseinmag*

Zitat von: Bibbi am 07. August 2013, 20:54:31
Ich hab doch eben schon gesagt,es sind Ferien ;)

Das wissen wir doch alle. ;D

(Wobei bei uns schon wieder Schule ist.)

Tja, mir is ein neues Kind lieber als diese beiden weiter ertragen zu müssen !
Und man sollte, bevor man andere verurteilt bzw über ihr Leben hetzt und schlecht redet, das gleiche durchgemacht haben.

Die Kinder sind an meiner Art und Einstellung schuld.

Ihr tut nur so, als wären alle Kinder gehorsam was ich mir net vorstellen kann, sonst wären hier weniger leute angemeldet, die Probleme mit ihren Kindern haben. ;)
Wie gesagt: Kinder haben Gene und einen eigenen Willen. Und wenn Kind net will, bringt 50x predigen und erklären auch nix. ;)

Solange sie mir nicht zeigen, dass sie hören können, zeig ich ihnen nich, dass ich sie lieb habe und bin eiskalt ihnen gegenüber :)

Zitat von: Bettina am 07. August 2013, 20:48:17
Doch, das geht genau so schnell! Wenn die Familienhilfe dir etwas anderes sagt, dann weiß sie das entweder nicht oder du hast ihr den Ernst der Lage nicht ausreichend vermittelt.

Nur, falls es überlesen wurde!

Was macht sie denn anders, dass die Kinder sich nicht so benehmen wie bei euch?

Wenn meine bei mir größeren getrennt sind, sind sie ganz lieb und zufrieden
Aber zusammen so laut und sehr oft gibt es St Reiterei... Selbst wenn ich mit beiden zusammen etwas harmloses spiele...

Würdet ihr bitte aufhören euch mit Ausdrücken zu beschimpfen? Forenregeln ---> für alle bitte.

Ansonsten ist das ein sehr seltsamer Thread, ich hoffe immer noch, dass du nur ein Fake bist, StressedMum.  :-[

Ich mach den Thread auch sofort dicht, wenn das hier weiter ausartet!

Was hier der Wahrheit entspricht weiß nur ich!
Und solange andere nur vermuten können, verbitte ich mir die Aussage ein Troll etc zu sein!
Und nur weil euch meine Situation nicht passt, heißt das net, dass ich ein fake bin.

Gut, du findest deine Kinder ätzend. Die Oma, sowie irgendwelche anderen Betreuer bestätigen ihr unmögliches Verhalten. Die Gründe für dieses Verhalten siehst du bei den Kindern allein....einen legalen Lösungsweg aus der Situation siehst du nicht...(Erziehungsheim und grün und blau schlagen sind nun mal keine legalen Wege) .... Deine Vorstellung von Familienleben ist aber -so meine Meinung- schlicht und ergreifend nicht erreichbar und nicht möglich. Also würde ich dir auch einfach raten: Ruf morgen das Jugendamt oder die FH an und sag denen in aller Deutlichkeit, dass du mit den Kindern nicht leben kannst du willst und auch nicht mehr bereit bist daran zu arbeiten. Pack ihnen eine Tasche und bring sie zum Amt oder lass sie abholen. Dann sind sie morgen Abend noch in einer Pflegefamilie oder eben in einer Einrichtung für Kinder und Jugendliche. Dann kannst du dich auf deine PArtnerschaft konzentrieren und e geht dir besser (und deinen Söhnen vermutlich auch)...

Und doch, ich weiss aus ganz sicherer und persönlicher Erfahrung und mit fachlichem Hintergrund, dass es genauso einfach funktioniert. Du bist morgen Abend ohne Kinder, wenn du genauso handelst und sie morgen einfach zum Jugendamt bringst. Sag dort wirklich klar und deutlich, dass du nicht mehr bereit bist sie zu akzeptieren .....Das dafür irgendwelche TEsts und Gutachten notwendig sind, ist Quatsch - darfst du deiner SPFH gern von mir ausrichten..... Irgendwann ist eben austherapiert und man muss andere Lösungen suchen, die dann eben auch in einer Trennung liegen können und oft müssen

Anhand der Wortwahl, der gezielten Sticheleien und der absoluten Selbstüberzeugung der TE gehe ich im übrigen auch von einem Troll aus ... Und zwar zu 99,9% ...aber zum einen bleibt immer noch ein REstrisiko (es gibt nichts, was es nicht gibt) und zum anderen könnte ja immer mal jemand mit einer ähnlichen Situation, aber wirklichen frage (nein, eine Frage wurde immer noch nicht gestellt  s-:) s-:) ) aufs Forum treffen und ist froh über Antworten
Ich glaube ehrlich gesagt nicht mal, dass die TE überhaupt Kinder hat (einige Aussagen bringen mich zu der Überzeugung).....

Ich möchte trotzdem dran erinnern die Forenregeln zu beachten!

Schade, dass du auf evtl. Lösungsvorschläge nicht reagierst, bzw. immer  nur abblockst.

Pro "Dichtmachen"!!!

Galt das mit den Forenregeln  mir?

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 20:59:58
Tja, mir is ein neues Kind lieber als diese beiden weiter ertragen zu müssen !

wenn das neue auc nicht funktioniert?
auch weg damit.
sind ja schnell nachproduziert.

s-pfeifen popcorn.

Aber Kinder weggeben? Halt da gibts doch dann kein Kindergeld mehr.

Zitat von: frwundertoll am 07. August 2013, 21:08:29
Aber Kinder weggeben? Halt da gibts doch dann kein Kindergeld mehr.

Aber doch nur 40 Wochen...

Zitat von: lotte81 am 07. August 2013, 21:04:39
Anhand der Wortwahl, der gezielten Sticheleien und der absoluten Selbstüberzeugung der TE gehe ich im übrigen auch von einem Troll aus ... Und zwar zu 99,9% ...aber zum einen bleibt immer noch ein REstrisiko (es gibt nichts, was es nicht gibt) und zum anderen könnte ja immer mal jemand mit einer ähnlichen Situation, aber wirklichen frage (nein, eine Frage wurde immer noch nicht gestellt  s-:) s-:) ) aufs Forum treffen und ist froh über Antworten
Ich glaube ehrlich gesagt nicht mal, dass die TE überhaupt Kinder hat (einige Aussagen bringen mich zu der Überzeugung).....

s-anbeten

(https://www.erziehung-online.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmilies-smilies.de%2Fsmilies%2FschilderIII_smilies%2Fweghier.gif&hash=e1a22ebd47a3c5f1d2288d55dd58f837b20256cb)

Die Erfahrung bringt einfach mit sich, das man bei so einen brisanten Thema bei Neulingen sofort denkt, FAKE !!!
Was mich einfach in diesem Denken bestärkt, ist einfach:
Ich weiß es aus eigener Erfahrung, das bei solch gravierenden Problemen das Jugendamt sofort handelt. Hilfesuchende Eltern werden nicht abgewiesen. Schon alleine weil ich eine Pflegemutter sehr gut kenne !!! Da ist nichts mit "Mal abwarten was Tests noch bringen"...
Auch eine Familienhilfe wird sofort gestellt. Sonst hätte meine Freundin nicht sofort eine bekommen....

Zitat von: lotte81 am 07. August 2013, 21:07:07
Galt das mit den Forenregeln  mir?

Nein, das hatte sich überschnitten  :-*


@Cosima: Wegen dem oben zitierten von Lotte möchte ich den Thread an sich gerne stehen lassen. Schließung ist ja im Auge!

@all: BITTE haltet euch an die Forenregeln! Egal ob Troll oder nicht oder wie auch immer ..... lasst es zumindest für etwaige andere Fälle eine gute Ideen-Sammlung sein  :-*!

Auch du, Raffi  :)

bettina,
einfach, wenn jemand seine kinder hasst, sind sie besser woanders aufgehoben.
reicht das als vorschlag?

noch immer niemand popcorn?

Ich schrieb vor ein paar Posts, dass ich sie vermissen würde und es mir schwer fallen würde sie wegzugeben. Heißt also: ich bin hin und hergerissen was ich tue. Aber sowas kennt ihr womöglich nich.
Einerseits könnt ich se in diesen Momenten wie gestern und heute regelrecht an die wand klatschen andererseits sind se meine KInder, aber dieses gefühl von zuneigung ihnen gegenüber is relativ schwach.. aber trotzdem: es is da..

KoenigRaffzahn... ich nehm welches ;D ;D ;D

Es wäre aber erstmal eine Möglichkeit, um dann wieder neu aufzubauen. Würde aber voraussetzen, dass du Hilfe annimmst und auch bereit bist, an dir zu arbeiten und nicht nur alles auf die Kinder schiebst. Es ist nie nur eine Seite "schuld" und ich glaube, dass ich gut weiß, wovon ich rede!

@Raffi: Der letzte Satz ist die Sparte .... bitte achtet auf die Forenregeln  ;)

Ja, "mit den Nerven am Ende" ist wahrscheinlich tatsächlich etwas, was gestresste Mütter hin und wieder googeln, wenn sie Hilfe brauchen.

Es stimmt tatsächlich, wenn das JA und Mütter übereinkommen, dass eine zeitweise Trennung am besten ist, dann wird das normalerweise auch zügig umgesetzt. Allerdings ist immer das Ziel, dass sich die Situation verbessert und die Kinder rückgeführt werden. Vergiss nicht, dass du trotzdem Unterhaltspflichtig bleibst und bei entsprechendem Einkommen gepfändet werden wirst. Da die Unterbringung von Kindern sehr viel Geld kostet, wird dir nur der Freibetrag bleiben.
Ein "Erziehungsheim" für Kinder diesen Alters gibt es so nicht - wahrscheinlich kommen die Kinder dann erst einmal in einer Pflegefamilie unter.
Einen absoluten Schlussstrich gibt es, wenn du die Kinder - nur mit Einverständnis der Väter - zur Adoption freigibst. Jetzt wäre noch die Grenze. In einigen Jahren, und das noch vor Volljährigkeit, werden sie da Mitspracherecht haben.

Gib mir deine Kids, ich hatte jede Menge Fehlgeburten und mit dem Schwanger werden klappts nicht mehr. Ich denke, wir hätten jede Menge Spaß zusammen.

Bibbi, meine Mutter hat keine oder kaum Hilfe bekommen :(

Das Kindergeld würde zuallererst als Unterhalt beansprucht werden, aber das Geld an sich sollte bei sowas auch nicht ausschlaggebend sein.

Und doch, es gibt Heime, bzw. Einrichtungen mit Wohngruppen. Auch für Kinder in dem Alter.

Stimmt, aber würde für unter, sagen wir, 10-Jährige nicht erst einmal nach einer Pflegefamilie gesucht und dann, wenn kein Erfolg,eine Heimunterbringung?

Ich meinte , ein Erziehungsheim, welches den Zweckhat, das Verhalten der Kinder auf Brav umzuschalten, es sicher nicht (mehr) gibt.

weiterer vorschlag.
kein weiteres kind.
wenn man schon mit den vorhandenen nicht zurechtkommt ...

aber ich bin ein mann, meiner hört beim ersten ton (oder so)
ich bin eben eine respektsperson.  8)

Ich denke, das ist von Ort zu Ort unterschiedlich, ob man Hilfe bekommt oder nicht. Wobei ich schon denke, wenn man so drastisch überfordert ist, muss man eigentlich schnell Hilfe bekommen. Allerdings weiss ich, dass viele Jugendämter total überfordert sind und froh über jede Akte, die sie schließen können. Wenn sie den Eindruck haben, es läuft halbwegs normal, die Kinder werden nicht körperlich misshandelt oder ähnlich schlimmes tun die nur ungern was.

Und was die Familienhilfe angeht, auch hier kann man Glück oder Pech haben, leider.....

Da ich eh zu wenig Geld bekommen würde und somit weiter aus das Amt angewiesen bin, können die mir wohl nichts davon abziehen, was ich nich selbst zum leben brauche.^^
Die Väter haben da 0 mitzureden.
Sie sind nich Sorgeberechtigt und auch nicht fähig bzw. der eine is im Knast, der andere gewalttätig!

Ich frag mich nur, was Mütter oder Eltern tun, wenn ihr Kind aggressiv wird und sich gegen sie stellt. Da wäre ein Erziehungsheim oder generell ein Heim sinnvoller als der Gefahr ausgesetzt zu sein. ;)

OK, dann setzen wir doch da mal an: Was genau kann denn passieren, damit ihr besser miteinander leben könnt? Vielleicht wären ja auch zeitliche Trennungen Alternativen? ALso Ganztagsbetreuung während der Schul- und Kitazeit. Eine Trennung der Kinder bei Ferienfreizeiten.....Evtl. temporäre Unterbringung bei einer Pflegefamilie? Mit dem Ziel sich wieder näher zu kommen?Es würden ja Kontakte deinerseits möglich bleiben.
Was ist mit der Oma? Kann sie nicht EIN Kind übers Wochenende nehmen? Einzeln scheinen sie ja friedlicher zu sein.....

Aber ganz,ganz ehrlich:Ohne Arbeit mit der ganzen Familien (also du inkl. Kinder) wird sich nichts verändern. Die Vorstellung, dass man Kindern etwas erklärt und sie dann funktionieren, wird sich so niemals erfüllen. Egal wie du es drehst du wendest.
Evtl. wäre statt einer reinen Entlastung durch die SPFH (kenn ich so allerdings nicht.) auch so was wie systhemische Therapie angebracht (also eine andere SPFH mit Zusatzausbildung oder so).....
Was wurde denn im Hilfeplangespräch mit dem Jugendamt besprochen?Irgendeine Idee muss doch entstanden sein

Also wenn eine Mutter anruft und sagt "Ich kann nicht mehr.", dann hilft das JA auch sofort.

Je nachdem, wo Platz ist, kommen sie entweder erstmal in eine Auffang-Einrichtung oder in eine Kurzzeitpflege. Aber es gibt genug Einrichtungen, die ganz regulär in ihren Wohngruppen Kinder ab 6 Jahre haben.

Man behält ja auch das Sorgerecht und alles. Und über die Möglichkeiten dann und wie das für die Zukunft funktionieren kann, hat man dann ja Zeit, sich Gedanken zu machen.

Lotte, meine Oma is 77. Und wie vorhin schon gesagt, weiß sie, dass beide anstrengend sind auch einzeln und sie kann das in ihrem Alter net mehr leisten.

Ich habe bereits eine Erziehungsberatung angefangen, leider wurde mehrere sitzungen nur mit mir besprochen. Der große war nur ein oder zweimal dabei, obwohl es mir wichtig war, dass er sich mit meinen kindern mehr befasst. daraufhin hab ich das abgebrochen. ;)

Das heißt also, alle Kinder auf dieser Welt, hören NIEMALS wenn man ihnen was erklärt? Achso, darum sind einige wohl auch so ungehorsam wenn sie älter sind, hmm.

Mal im Ernst, du kannst mir net erzählen, dass kein Kind auf die Eltern hören soll/muss.
Das is doch Sinn und Zweck der Erzeihung, oder stellst du dir normale KInder und später Erwachsene so vor, dass sie tun was sie wollen und Kriminelle werden, weil sie keine Erziehung gebraucht haben? oO

Und genau das ist, warum dir keiner glaubt und jeder genervt ist von dir StressedMum! Weil du nämlich auf konstruktive Ideen nicht reagierst und lieber rummaulst.

Eine Erziehungsberatung berät in und über die Erziehung und die obliegt nun mal dir als Mutter. Eine Erziehungsberatung erzieht dir nicht die Kinder.

Ah, dann weiß ich jetzt auch warum das nie geklappt hat, weil mir jeder vorschreiben will, wie ich zu erziehen habe. :D

Wenn du "Befehle erteilst" musst du zumindest mal in Sichtweite deiner Kinder sein. Augenkontakt. Am besten Körperkontakt. Dann klappt das meistens ;)

Eine Beratung ist nicht Befehle erteilen/entgegen nehmen  s-:)

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 21:21:36
D Da wäre ein Erziehungsheim oder generell ein Heim sinnvoller als der Gefahr ausgesetzt zu sein. ;)

Ja....wer auch immer welcher Gefahr entzogen werden muss bei euch - das kann durchaus eine Lösung sein und muss es auch manchmal
Sei es für eine gewisse Zeit oder auch für immer

Und nein, kein JA würde ein Kind, welches ihnen quasi vor die Tür gesetzt wird gegen den ausdrücklichen Willen der Mutter wieder mit heim schicken....

Erziehungsberatungen setzen sich nie mit den Kindern auseinander,sie greifen immer nur beratend bei den Eltern an. Sie erziehen keine Kinder. Sie schauen sich ggf. mal dich im zusammenspiel mit Kind an (auch nicht immer) in der Regel reden sie dort aber immer nur mit den Eltern.....
Was du suchst ist offensichtlich jemand, der deine Kinder erzieht - statt dir.

Das wird dir keine Hilfemaßnahme des AMtes bieten. Ganz ehrlich! Keine einzige. So was erreichst du nur durch Fremdunterbringung in Einrichtungen oder bei Pflegefamilien....

Alles andere hast du mir in den Mund gelegt und wurde von mir nicht mal ansatzweise so geschrieben  :)

Sry, aber für jedes: "Hört auf zu streiten bzw. euch zu kloppen" "Räumt euer Zimmer auf" renn ich net dauernd ins Zimmer rüber. Und ehrlich gesagt, hab ich auch 0 Bock, ihnen das 50x zu erklären. Ein Kind hat Ohren, Kopf und Gehirn und mit 6 und 7 jahren kann man von ihnen verlangen, dass das nach 4 Jahren auch mal ohne maulen und das gegenteil tun umgesetzt wird. Iwann reichts nämlich mit erklären !

Edit weil Forenregeln und so......

Doch, die Väter haben bei einer eventuellen Adoption auch ohne Sorgerecht mitzureden. Ohne deren Zustimmung wird es definitiv nicht gehen.
Jedenflals bei dem, der nicht im Knast ist, wird auch geprüft werden, ob er in Frage kommt, sein Kind zu nehmen. Es sei denn, seine Gewalttätigkeit ist bewiesen und bekannt. Die Väter können ausserdem jetzt jederzeit auf Sorgerecht klagen, auch der im Gefängnis.

Ich bin mir nicht zu 100 Prozent sicher, aber ich denke, die Kosten für die Heimunterbringung werden so wie Unterhaltsvorschuss geregelt, du und der jeweilige Vater werden es dann später zurückzahlen müssen, wenn du Einkommen hast. Oder eben dein Freund, wenn ihr zusammen in einer Bedarfsgemeinschaft lebt.

Ich finde es übrigens nicht schlimm zu sagen, dass man überfordert ist und nicht mehr kann. Ganz im Gegenteil zeugt das von Reife und Verantwortungsbewusstsein, wenn man zum Wohle aller die Reißleine ziehen kann.

@Heimunterbringung: Nein, das muss man nicht zurück zahlen! Das läuft unter Hilfe zur Erziehung und ist kostenfrei.

Und von Adoption hat doch keiner gesprochen oder  ????

Deine Kinder hören genauso gut wie Du:
Du hast hier sechs Seiten lang (zugegebenermaßen neben etlichem anderen) eine riesige Menge Anregungen, konstruktive Nachfragen ect. bekommen und gehst mit keinem Wort darauf ein. Du redest nur von Deinen bösen Kindern und uns bösen Forenleuten, die keine Ahnung haben, wie grausam das Leben zu Dir ist.
Wenn Du überhaupt liest, was wir schreiben, antworte bitte mal mit einem klaren "Ja" :-\

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 21:33:25
. Iwann reichts nämlich mit erklären !

OK, erklären willst du nicht, von selber ändern werden sich deine Kinder nicht, Hilfemaßnahmen setzen für dich falsch an....was also nun? Was genau würde denn was bringen? WElche Hilfe stellst du dir denn vor? Wie stellst du dir denn vor, dass jemand ein Kind erzieht,/ändert?Ernsthaft...ich frag mich grad wirklich,w ie das aussehen soll.....Eine Art Supernanny, die zu dir nach Hause kommt und deinen "Job" übernimmt und die Kinder erzieht, während du dabei bist?

und die Frage meine ich 100% ernst. Was genau müsste denn eine gute Hilfestellung/Erziehungsberatung bieten, damit du sie gut findest? Wie stellst du dir eine gute Hilfe vor?

Zitat von: frwundertoll am 07. August 2013, 21:30:18
Wenn du "Befehle erteilst" musst du zumindest mal in Sichtweite deiner Kinder sein. Augenkontakt. Am besten Körperkontakt. Dann klappt das meistens ;)

Tja, Körperkontakt gibt es erst wieder, wenn die Kinder endlich brav sind und zwar, hex hex, ganz von alleine aus der Einsicht heraus, dass sie schrecklich sind und ihre Mutter in den Wahnsinn treiben. Die Arme...
Und das sie diese Einsicht endlich haben, ist ja wohl bitteschön nicht zu viel verlangt von 6 und 7 jährigen Jungs.


Ich weiß, ich wollte nicht mehr, aber das hier lässt mich einfach nicht los.
Dabei ist es eine solche Zeit- und Energieverschwendung!
Mittlerweile schreiben hier ca. 15, 20 User der guten Mum immer das Gleiche. Leider haben wir aber alle Unrecht und schlimmer noch: keine Ahnung. Schade.

Soll ich etwas das lesen, worin ihr schreibt ich sei unfähig, asozial, unreif und ein fake? Wo stehen denn von euch Verständnis für meine Situation etc? Ich les alles nur zum wohl der kinder, aber wie ich mich mit ihrem verhalten fühle is euch egal. da komtm nich einmal: ich glaub ihr schon, dass das schwer is 4 jahre lang allein erziehdn zu sein, mit kindern die viel aufmerksamkeit erfordern" oder ähnlichem. ihr zieht es nicht EINMAL in betracht, dass die situation wirklich so schwierig und auswegslos is. im gegenteil: ihr beharrt darauf, dass ich keine ahnung als mutter hätte bla bla !

Zitat von: lotte81 am 07. August 2013, 21:37:32

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 21:33:25
. Iwann reichts nämlich mit erklären !

OK, erklären willst du nicht, von selber ändern werden sich deine Kinder nicht, Hilfemaßnahmen setzen für dich falsch an....was also nun? Was genau würde denn was bringen? WElche Hilfe stellst du dir denn vor? Wie stellst du dir denn vor, dass jemand ein Kind erzieht,/ändert?Ernsthaft...ich frag mich grad wirklich,w ie das aussehen soll.....Eine Art Supernanny, die zu dir nach Hause kommt und deinen "Job" übernimmt und die Kinder erzieht, während du dabei bist?

und die Frage meine ich 100% ernst. Was genau müsste denn eine gute Hilfestellung/Erziehungsberatung bieten, damit du sie gut findest? Wie stellst du dir eine gute Hilfe vor?

nur damit die Frage nicht untergeht ;-)

Ich werde auf nichts mehr von euch antworten, bis ihr nicht die kehrseite der medaille seht. ciao :)

Also MOMENT mal bitte, ja! Mal angenommen deine Situation (und ich kann dir gut nachfühlen) ist so, wie du schreibst, dann ist sie keineswegs aussichtslos. Die Möglichkeiten haben dir viele, viele, viele aufgezeigt und eine räumliche Trennung, quasi ein Rest und neuer Anfang ist da nicht die schlechteste Variante.

Dass du sie dann vermissen würdest, ist für mich erstmal nur ein Zeichen von "da ist vielleicht wirklich noch etwas zu machen" und nicht von "da ist gar nix zu machen, weil ich bin nur zufrieden, wenn ich zu 100% bekomme, was ich will und jemanden vermissen will ich nicht" DAS wäre nur bockig.

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 21:41:27
Ich werde auf nichts mehr von euch antworten, bis ihr nicht die kehrseite der medaille seht. ciao :)

Das heißt also, dass wir den Thread schließen können  :)?

Eine Münze hat drei Seiten. Eine, die ich sehe, eine die du siehst und eine, die wir beide nicht sehen  ;)! Diese Münze hat sicherlich aus Sicht deiner Kinder auch eine Kehrseite!

Das die Situation schwierig und anstrengend ist steht dabei ja ausser Frage....Aber irgendwie muss sie ja geändert werden. Das ist doch der Punkt. DIe Frage ist eben wie. Siehst du überhaupt eine Lösung mit den Kindern bei dir?

Zitat von: Zelda am 07. August 2013, 21:38:04
Mittlerweile schreiben hier ca. 15, 20 User der guten Mum immer das Gleiche. Leider haben wir aber alle Unrecht und schlimmer noch: keine Ahnung. Schade.

Trotzdem müssen wir es immer wieder schreiben, denn sie hat es noch nicht gelesen. ;)

Zitat von: lotte81 am 07. August 2013, 21:40:35

Zitat von: lotte81 am 07. August 2013, 21:37:32

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 21:33:25
. Iwann reichts nämlich mit erklären !

OK, erklären willst du nicht, von selber ändern werden sich deine Kinder nicht, Hilfemaßnahmen setzen für dich falsch an....was also nun? Was genau würde denn was bringen? WElche Hilfe stellst du dir denn vor? Wie stellst du dir denn vor, dass jemand ein Kind erzieht,/ändert?Ernsthaft...ich frag mich grad wirklich,w ie das aussehen soll.....Eine Art Supernanny, die zu dir nach Hause kommt und deinen "Job" übernimmt und die Kinder erzieht, während du dabei bist?

und die Frage meine ich 100% ernst. Was genau müsste denn eine gute Hilfestellung/Erziehungsberatung bieten, damit du sie gut findest? Wie stellst du dir eine gute Hilfe vor?

nur damit die Frage nicht untergeht ;-)

s-yes

Schließung des threads bestätigt mir, dass hier einige nich fähig sind mitzufühlen. Und das nich NUR für die kinder. und dass es ein fehler war sich hier anzumelden. ;)

WEr schliesst denn den thread? Ausser dir kann das keiner fordern....es sei denn es ufert aus...und das tut es in meinen Augen nicht ...da gabs hier schon Schlimmeres

Du hast aber schon mitbekommen, dass das eine Frage war  ???? Also das mit der Schließung!

Zitat von: Bettina am 07. August 2013, 21:42:19
Eine Münze hat drei Seiten. Eine, die ich sehe, eine die du siehst und eine, die wir beide nicht sehen  ;)! Diese Münze hat sicherlich aus Sicht deiner Kinder auch eine Kehrseite!

Nur, falls es überlesen wurde .....


Was ist denn jetzt mit Heimunterbringung? Warum ist das für dich keine Möglichkeit?

Zitat von: lotte81 am 07. August 2013, 21:40:35

Zitat von: lotte81 am 07. August 2013, 21:37:32

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 21:33:25
. Iwann reichts nämlich mit erklären !

OK, erklären willst du nicht, von selber ändern werden sich deine Kinder nicht, Hilfemaßnahmen setzen für dich falsch an....was also nun? Was genau würde denn was bringen? WElche Hilfe stellst du dir denn vor? Wie stellst du dir denn vor, dass jemand ein Kind erzieht,/ändert?Ernsthaft...ich frag mich grad wirklich,w ie das aussehen soll.....Eine Art Supernanny, die zu dir nach Hause kommt und deinen "Job" übernimmt und die Kinder erzieht, während du dabei bist?

und die Frage meine ich 100% ernst. Was genau müsste denn eine gute Hilfestellung/Erziehungsberatung bieten, damit du sie gut findest? Wie stellst du dir eine gute Hilfe vor?

nur damit die Frage nicht untergeht ;-)

s-yes

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 21:41:27
Ich werde auf nichts mehr von euch antworten, bis ihr nicht die kehrseite der medaille seht. ciao :)

Du hast de facto doch noch auf nichts geantwortet. Zumindest nicht sachlich auf ernst gemeinte Fragen oder Anregungen, Tipps, Hilfe- und Anlaufstellen oder auf irgend etwas.

das liest du so, das steht da aber nirgends. im gegenteil, alle wollen dir helfen. nur siehst du das nicht.

jetzt pass mal auf, solltest du wirklich echt sein: ich hatte mal eine nachbarin. die hatte zwillinge, damals 2,5 jahre alt. sie war nicht alleinerziehend, aber halt den ganzen tag  mit den kindern alleine, da der mann berufstätig war. und ja, wirklich, ich hab noch nie solche kinder kennengelernt, wie sie damals hatte. die haben sich den ganzen tag gekloppt, gebissen, geschubst, was auch immer. ein normales familienleben war mit den beiden nicht möglich. sie hatten auch keine spielsachen mehr im zimmer. nur noch ein bett und einen schrank. später nur noch eine matratze. weil sie alles und wirklich alles kaputt gemacht haben. ich hab sowas vorher ehrlich noch nie erlebt. und ja, natürlich war die mutter fertig mit den nerven und vollkommen am ende. versteh ich auch. und wenn deine kinder auch so sind, dann versteh ich das genauso, dass du am ende bist. soweit so gut.
aber es wird dir doch nix helfen, wenn du deine einstellung nicht änderst und mal ein paar ansätze wenigstens ÜBERDENKST ohne gleich beleidigt und sauer zurückzuschießen.
du machst sofort dicht. und so kommst du nicht weiter. deine kinder werden sich von alleine nicht ändern. punkt.

meine ehemalige nachbarin hat lange gekämpft damals, um überhaupt hilfe zu bekommen, aber letztlich hat sie hilfe durch das JA bekommen. ihre kinder hatten beide ADHS. (wurde später festgestellt)

Eine liebe Freundin hat auch einen wirklich extrem anstrengend Sohn. Ich ziehe den Hut vor ihr, wie sie das als allein erziehende händelt. Sie hat sich auch Hilfe gesucht, weil es einfach nicht mehr funktionierte.

Irgendwann fiel mal folgende Aussage: "Weißt du, warum er nur bei mir so ist und bei anderen immer brav? Weil ich seine Mama bin und er weiß, dass egal wie er sich benimmt, ich ihn immer noch lieb habe."

@frwundertoll: Es gibt aber schon auch die Kinder, die immer noch weiter hochdrehen müssen, weil von den Eltern so gar nix mehr kommt. Es ist schrecklich wenn man jemandem, den man liebt (und das tun Kinder in aller Regel) egal ist. Und nicht reagieren, sich nicht auseinander setzen usw. ist letztendlich die Botschaft "du bist mir egal" .... aus welchen Gründen auch immer. Berechtigt oder unberechtigt spielt da erstmal keine Rolle.

Schade schade schade.....

Ich kenne eine Person, die genauso tickt und an der ich verzweifelt bin. Weil immer nur alles die Schuld der anderen ist und man ja nie sieht wie schlecht es der Person geht. Man redet sich den Mund fusselig, versucht auf die Person einzugehen und bekommt dafür nur zurück, dass man ja keine Ahnung hat. Es ist eigentlich egal, was man schreibt oder sagt, es kommt nichts an.

Ich glaube, es gibt hier einige, die nachfühlen können, was eine alleinerziehende Mutter manchmal durchmacht und dass es anstrengend ist. Dass man an der Situation verzweifeln kann und einfach nicht mehr weiter weiss. Aber was bringt Dir denn das, wenn wir Dir virtuell über den Kopf streicheln und alle Dich bemitleiden? Ist Dir damit geholfen? Deinen Kindern? Ich glaube nicht.

Du bist erwachsen, Deine Kinder nicht, sie können sich nicht selber helfen. Sie brauchen eine erwachsene und reife Person. Und niemanden, der sich bemitleiden lässt, wie arm er doch dran ist.

Ich schleiche immer wieder um diesen Thread herum, denke, wie die anderen, an trolling, aber glaube einfach auch, dass es genau diese Konstellation tatsächlich gibt (wenn auch möglicherweise nicht bei der Thread-Erstellerin). Daher nun doch ein kleiner Beitrag von mir...

ZitatDas heißt also, alle Kinder auf dieser Welt, hören NIEMALS wenn man ihnen was erklärt? Achso, darum sind einige wohl auch so ungehorsam wenn sie älter sind, hmm.

Mal im Ernst, du kannst mir net erzählen, dass kein Kind auf die Eltern hören soll/muss.
Das is doch Sinn und Zweck der Erzeihung, oder stellst du dir normale KInder und später Erwachsene so vor, dass sie tun was sie wollen und Kriminelle werden, weil sie keine Erziehung gebraucht haben? oO

Ja, das sehe ich, wie Du. Idealerweise hören Kinder auf die Ratschläge, Ermahnungen, Wünsche ihrer Eltern. In Deinem Fall scheinen sie Dich aus irgendeinem Grund nicht zu respekktieren. Das frustet Dich. Absolutes Verständnis meinerseits. Aus diesem Frust heraus, steigert sich das Problem. Du bist genervt, weil sie genervt sind. Du bist schlecht gelaunt, weil sie es sind. Du wirst laut, weil sie rumschreien. Usw. Gewalt erzeugt Gegengewalt. Ihr seid da total festgefahren. Den Weg zur ERziehungsberatung finde ich super. Allein das zeigt, dass Du etwas ändern willst. Dass Du mit den Jungs gut auskommen möchtest. Aber alle Arbeit, die Du reinsteckst, bringt nicht das Ergebnis, was Du Dir wünschst. Ich weiss nicht so richtig, was Du Dir erhoffst? Du suchst Dir Hilfe und dann läuft's von selbst? Was hast Du für Erwartungen an eine Familienhilfe oder an Unterstützung von außerhalb?

Zitat von: StressedMum am 07. August 2013, 21:29:54
Ah, dann weiß ich jetzt auch warum das nie geklappt hat, weil mir jeder vorschreiben will, wie ich zu erziehen habe. :D

Das ist wahrscheinlich der Punkt, der die Zusammenarbeit mit Hilfe von außerhalb schwierig macht. Keiner will Dich bevormunden. Es wird sich nur was ändern, wenn Du es WIRKLICH willst. Und dazu gehören nun mal auch unangenehme Dinge, wie "einen realistischen Blick auf sich selbst werfen". Das hat nichts mit "vorschreiben" zu tun. Wenn jemand sagt, wie man in einer bestimmten Situation reagieren könnte, ist das eine Idee, die wahrscheinlich auf Erfolgserlebnissen in anderen Familien basiert.

Gibt es irgendwas, was Du an Deinen Kindern magst?

@Netti und Sonne: toll geschrieben s-daumenhoch


Ich warte immer noch auf ein klares "Ja". :-\

Ich befürchte fast, dass du da lange warten kannst, liebe Sisam  :-*

Wie war das noch? Wer den Kopf in den Sand steckt hat schlechte Aussichten  :D

Ich glaube jede Mutter hier kann ansatzweise nachvollziehen wie es Dir geht. Wenn beide ADHS haben ist das eine Aufgabe die jemand alleine kaum schaffen kann. Allerdings  solltest Du wirklich den ein oder anderen Ratschlag hier befolgen, auch wenn Du auf dem Zahnfleisch kriechst. Ich hatte auch schwierige Zeiten mit unserem Sohnemann als er 4 war, da wollte er keinen Abend ins Bett und kam ständig minimum 40 x wieder raus. Ich bin jeden Abend nach dem 3. oder 4. x ausgerastet und habe mich damals auch an ein Forum gewandt. Eine Mutter hat mir geraten total ruhig und ohne viel Worte mein Kind immer wieder ins Bett zu bringen. Nichts ist mir schwerer gefallen, weil wir das schon wochenlang mitgemacht haben aber es hat nach wenigen Tagen wirklich gewirkt. Es war total seltsam mit anzuschauen wie ungläubig unser Sohn uns angeschaut hat, weil wir nicht wie erwartet (mit Schimpfen, lauter Stimme etc.) reagiert haben. Deswegen solltest Du einfach mal das ein oder andere ausprobieren, was Dir hier vorgeschlagen wird. Viele haben Dir Vorschläge gemacht und meinen es sicher auch gut mit Dir, nur kommst Du einfach in einigen Deiner Postings so rüber als hättest Du mit Deinen Kindern schon abgeschlossen. Hast Du mal überlegt eine Mutter/Kind-Kur mit Deinen Söhnen zu machen? Vielleicht tut Euch ein Ortswechsel mal gut und dort hast Du ja auch die Möglichkeit mal eine Auszeit zu nehmen.

gestresste Mum hat sich zur Löschung gestellt ..... Antworten werden wir wohl keine mehr bekommen.

Ich hoffe nur sehr, dass es wirklich Leute gibt, die in ähnlichen Situationen sind und die etwas mit dem Thread anfangen können. Denn es gab viele wirklich gute Ideen!

Ich schließ jetzt hier ..... wenn jemand dagegen Einspruch erheben will und noch etwas schreiben möchte, dann einfach ne PN an mich oder einen anderen Mod ...... wir können ja wieder öffnen  :)