Hallo miteinandern,
ich habe mich jetzt extra hier in diesem Forum angemeldet um hoffentlich von euch Hilfe zu bekommen.
Zu dem Problem:
Ich (21) lebe mit meiner Mutter (47, alleinerziehend) und mit meiner Schwester (13) zusammen. Meine Schwester macht mich und meine Mutter dermaßen fertig, dass wir beide oft nur noch am Esstisch sitzen und wegen meiner Schwester weinen. Das ganze geht jetzt schon seit ca. 5 Jahren (als sich meine Mutter von meinem Vater getrennt hat). Es mangelt an der Erziehung, das ist mir un meiner Mutter sehr wohl bewusst. Problem ist, dass meine Mutter keine Kraft und auch keine Zeit hat um sich um die Erziehung zu kümmern (Arbeitet jeden Tag 11 Stunden).
Zu dem Verhalten meiner Schwester:
Ein Problem ist, dass sie nie schätzt was sie bekommt (es kommt nicht einmal ein Danke). Z.B.: Weihnachten, Geburtstag oder Ausflüge mit Freunden. Dies alles kostet meiner Mutter viel Geld, aber sie schätzt es einfah nicht.
Anderes Problem ist, dass wenn man mit ihr redet sie einfach die Arme verschränkt und sich quasi "Sei einfach leise, lass mir meine ruhe" denkt. Sie macht auch selten das, was meine Mutter zu ihr sagt (Zimmer aufräumen usw...). Wir haben sie auch schonmal mit so einer Situation konfrontiert, als meine Mutter und ich am Esstisch geweint haben. Wir haben da mit ihr ein wenig geredet. Ich hab sie dann am Schluss gefragt, was sie von der ganzen Sache so hält, dass unsere Familie quasie auseinander bricht? Ihre Antwort war "nix" (arme verschränkt und diesen "ist mir egal Blick").
Meine Mutter hat einfach keine Kraft um ihr Verbote auszusprechen. Bei sowas wie Handyverbot dreht meine Schwester voll am Rad und schreit das ganze Haus zusammen.
Ich als Bruder habe einfach keine Vaterfunktion und kann ihr auch keine Verbote aussprechen, (oder was sagt ihr?)
Ich weiß viele denken sich jetzt "ja ist normal, Pupertät" aber das Verhalten ist doch nicht normal? Ich bitte euch um Hilfe...
Für weitere wichtige Informationen einfach nachfragen.
Beste Grüße
Manuel
1. Ihr müsst euch Hilfe holen! Jugendamt ist erste Anlaufstelle.
2.Wenn deine Mutter 11 std arbeitet. ..wann hat sie denn zeit für euch?
3. Wenn man keine Konsequenzen durchsetzen kann, dann sollte man sie nicht aussprechen. Problem ist aber, das man es muss. Und notfalls muss man dann eben auch mal die oropax rausholen und das Geschrei ertragen (irgendwie muss sie den Frust ja auch loswerden).
Hallo,
danke für deine Antwort. Mit dem Jugendamt haben wir bis jetzt nur schlechte Erfahrungen gemacht...
Ja sie möchte halt Geld verdienen, damit sie uns was bieten kann... Zudem regelt die Arbeit die Zeiten nicht richtig.
Ich könnte die Konsequenzen sicher durchsetzen (ich bin da hätert als meine Mutter), aber ich bin halt nicht ihr Vater oder sonst was. Sondern halt nur ihr großer Bruder. Ich hab mit ihr auch schon oft genug unter 4 Augen geredet, hat alles nichts geholfen..
Vielen Dank
Beste Grüße
Manuel
Hmmm... ich seh da ehrlich nicht wirklich was Ungewöhnliches am Verhalten deiner Schwester. Nervig, zum Kotzen, anstrengend - ja. Aber ungewöhnlich?
Nein.
Deine Schwester kann nichts dafür, dass deine Mutter soviel arbeitet und am Ende so fertig ist, dass sie das pubertär-anstrengende Verhalten ihrer Tochter nicht mehr abfedern kann. Damit schieb ich deiner Mutter auch keine Schuld in die Schuhe. Ich hab's sowieso nicht so mit dem Konzept "Schuld".
Aber deine Schwester ist 13. Die Verantwortung für ihre Handlungen liegt bei ihr. Die Verantwortung für die Beziehung allerdings liegt beim Erwachsenen. Und vor dieser Verantwortung schützt auch viel Arbeit nicht.
Eine schlechte und angeknackste Beziehung durch Strafen... Verzeihung - Konsequenzen wieder in die richtige Bahn lenken zu wollen, scheint mir, gelinde gesagt, wunderlich. Ganz ehrlich.
Euer Problem sind doch nicht mangelnde Konsequenzen. Euer Problem ist, dass eure Beziehungen untereinander gerade im Eimer sind. DA würde ich mal den Fokus drauflegen.
Deine Schwester lebt ihre Gefühle vielleicht durch die Familiensituation intensiver aus als andere in dem Alter. Aber wie gesagt - an sich verhält sie sich jetzt so untypisch nicht für eine 13Jährige. Zumal für eine 13Jährige, deren Vater anscheinend nicht mehr zum Alltagsleben gehört und deren Mutter 11 Stunden am Tag arbeitet. Also mit Arbeitsweg sicher auch 12 Stunden am Tag für sie ausfällt. Was genau erwartet ihr denn da an Sensibilität für die Familie? ???
Die Verantwortung für das Nervenkostüm eurer Mutter liegt bei - eurer Mutter. Niemandem sonst. Es ist nicht die Aufgabe deiner Schwester, für dessen Erhalt zu sorgen. Sorry, klingt hart, aber ist so.
Und wenn ich hier lese, wie sich zwei erwachsene Menschen gegen eine 13Jährige förmlich verbünden, weil das Mädchen der Überforderung der Erwachsenen in seiner Umgebung nicht Rechnung tragen kann, dann fällt mir ehrlich alles aus dem Gesicht. Das liest sich jetzt mit Sicherheit härter, als ich es meine - aber schau doch mal von draußen auf diese Situation.
Ach ja - zum Schätzen noch: Warum schenkt deine Mutter? Dank ist keine Pflicht. Wenn ich etwas schenke, dann, weil ich das möchte und nicht, weil ich Dank erwarte. Ich hab da kein Anrecht drauf.
Jaja, "das macht man so... das gehört sich so... man kann doch wohl erwarten..." Klar kann man. Muss man aber nicht. Wenn deine Mutter nicht einfach so von Herzen und ohne Anspruch an den Beschenkten (!!) schenken möchte, dann soll sie das Geld für sich behalten. Sich einen schönen Tag machen. Schick essen gehen davon. Find ich alles grundsätzlich in Ordnung und Lichtjahre besser als zu schenken und dann zu heulen, weil die Beschenkte nicht angemessen "schätzt". Ganz ehrlich.
Im Lichte dessen würde ich mir an deiner Stelle auch mal doll überlegen, welche Haltung du ihr gegenüber hast. Die Threadüberschrift spricht ja Bände, ne?
Welchen Grund hätte deine Schwester denn, euch entgegenzukommen und von einem Verhalten abzurücken, das - ich wiederhole - nicht ungewöhnlich für ihre Altersklasse ist?
Sehr gut geschrieben, Sweety.
Und es liest sich hart. Ich verstehe, dass deine Mama viel arbeitet als Alleinerziehende, weil sie es finanziell für euch gut meint. Aber ich bin auch erwachsen. Du auch. Eine 13Jährige sieht das nicht so und das muss sie auch noch nicht.
Hey :)
Vielen Dank für die ausführliche und tolle Antworten!! Hat mich sehr gefreut.
Zitat
Ach ja - zum Schätzen noch: Warum schenkt deine Mutter? Dank ist keine Pflicht. Wenn ich etwas schenke, dann, weil ich das möchte und nicht, weil ich Dank erwarte. Ich hab da kein Anrecht drauf.
Meine Mutter schenkt das sehr wohl vom Herzen und das ist ja gerade das schlimme daran, dass meiner Schwester das dann so gleichgültig ist (Geschenke sind normal). Und ein kleines Danke welches von Herzen kommt schadet der Beziehung sicher auch nicht. Wenn ich andere Jugendliche in dem Alter siehe, freuen die sich anderst.
Das ist aber jetzt erst mal Nebensache, wichtig ist, dass die Beziehung untereinander wieder stimmt. Dann kommt dieser Punkt von ganz allein würde ich sagen.
Zitat
Im Lichte dessen würde ich mir an deiner Stelle auch mal doll überlegen, welche Haltung du ihr gegenüber hast. Die Threadüberschrift spricht ja Bände, ne?
Ich komme normalerweiße mit Jugendlichen sehr gut zurecht und hatte auch ein 6 monatiges Praktikum in einem Kindergarten.
Ich würde gerne besser mit meiner Schwester auskommen, wirklich sehr gerne, aber mit ihrem Verhalten ist das leider immoment nicht möglich.
Zitat
Euer Problem sind doch nicht mangelnde Konsequenzen. Euer Problem ist, dass eure Beziehungen untereinander gerade im Eimer sind. DA würde ich mal den Fokus drauflegen.
Was ratest du uns denn dann jetzt?
Gemeinsamme Ausflüge werden gemacht, ist auch schon wieder geplant (Europapark usw.). Endet aber höchstwahrscheinlich wieder in einem Streit zw. Mutter und Schwester, weil es nicht nach der Nase meiner Schwester geht. (Klar ihr denkt jetzt: "Wenn man vornherein schon so denkt, kann das auch nicht anderst laufen." aber so ist es halt einfach.)
Ist doch nicht normal, dass Freunde und Verwandte uns auf das Verhalten meiner Schwester ansprechen..?
Unsere Oma kommt auch ab und zu zu uns. Sie will schon garnicht mehr kommen weil meine Schwester so ist wie sie ist...
Wie gesagt, dass Verhalten besteht auch nicht erst seit 1 oder 2 Jahren..
Vielen Dank nochmal für die Antworten
Beste Grüße
Manuel
Was ich euch rate? Sucht euch jemanden, der den Fokus auf Beziehung legt.
Und doch - es ist normal, dass ihr angesprochen werdet.
Ehrlich - wenn ich deine Schwester wäre... von mir hättet ihr nichts, aber auch absolut gar nichts zu erwarten. Sie ist 13!!! Und dass es "nicht erst seit ein oder zwei Jahren" so ist, macht das noch schlimmer. Denn dann fing es an, als sie noch ein "richtiges" Kind war. Jetzt ist der Welpenschutz vorbei und obwohl sie im Grunde immer noch ein Kind ist, soll sie sich erwachsen verhalten. Und mit welchen Vorbildern? Zwei Erwachsenen, die sich bewusst hinsetzen und ihr "ihre Tränen zeigen". Na herzlichen Dank.
Das ist nicht irgendeine Jugendliche, das ist deine Schwester! Du denkst dir jetzt sicher, was weiß ich schon? Ich kann dir sagen, was ich weiß: Ich bin demnächst vierfaches Scheidungskind- wobei ich bei der vierten Scheidung kaum mehr Kind bin mit meinen 37 Jahren ;) und einer meiner Brüder ist 12 Jahre jünger als ich und ist in dem Alter völlig aus der Bahn geschlagen.
Dagegen ist das, was du da schilderst, Babykacke. Ich rede von Drogen, von Gewalt, von Hassverbrechen. Ich bin die einzige aus der Familie, mit der er noch redet. Weil ich trotzdem ich das missbilligte, was er tat, unerschütterlich für ihn da war. Ich lehnte seine Taten ab - aber niemals ihn. DAS ist der Unterschied.
Deine Schwester ist wie meine Schwester in dem Alter - normal. Aber aufgrund eurer Familiengeschichte etwas aus der Bahn geworfen. Ist das für dich so unbegreiflich? Dass sie Dinge vielleicht anders und schlechter verarbeitet als du? Dass sie damit nicht so "gut" fertig wird?
Was ich euch rate? Lasst los. Nicht sie. Sondern eure gottverdammten Erwartungen an sie. Sie kann sie im Moment nicht erfüllen. Sie kann sich nicht dankbar zeigen, weil sie vielleicht momentan einfach nicht dankbar ist. Und das ist nicht schön und nicht nett, aber das ist ihr gutes Recht. Wie kann man "ein Danke, das von Herzen kommt" erwarten?? Entweder es kommt von Herzen und dann wird sie es auch aussprechen oder es kommt nicht von Herzen und dann möchtest du - was? Belogen werden, damit einer gesellschaftlichen Norm Genüge getan wird?
Wisst ihr denn überhaupt, was sie sich wünscht, wonach sie sich sehnt? Vertraut sie sich euch noch an? Vielleicht pfeift sie auf Geschenke und supidolle Ausflüge.
Ich würde euch raten - nehmt sie, wie sie ist. Egal, wie schwer es ist. Ich garantiere dir, für niemanden ist es so schwer wie für sie. Kein 13jähriges Kind kann ohne die Akzeptanz der Familie gut leben. Auch wenn sie es nicht zeigt. Wirkt sie denn glücklich auf dich? Und wenn nein - wieso ist dann eure Antwort ein Teil Konsequenzen und ein Teil Geld? Was hat das miteinander zu tun? Vielleicht hätte sie lieber eine "richtige" Familie (und ich meine damit nicht, dass unbedingt euer Vater mit euch leben müsste - btw: wie ist denn das Verhältnis zum Vater? Der kommt ja in deinen Schilderungen gar nicht vor), in der man im Alltag Zeit miteinander hat als eine dauererschöpfte Mutter, die das mit Geld wettmacht und zur Schau getragene Dankbarkeit erwartet.
Das kann sie nicht haben. Gut. Ist halt so. Aber dann muss sie doch nicht noch dankbar sein. Oder sich verstellen.
Und jetzt machen auch noch alle gegen sie Front. Ich wiederhole nochmal: 13!!!!!!!
Was für eine Last liegt da auf ihr? Ich würde da auch dicht machen. Aber total. Ihr könntet mir alle den Buckel runterrutschen, aber gepflegt ;D ;D
Und sie kommuniziert immer noch mit euch, redet mit euch, macht Unternehmungen mit - auch wenn sie im Streit enden. Sie ist also weitaus toleranter und kommunikationsbereiter, als ich es in dem Alter war, als es mein Bruder und meine Schwester waren. Hey - das ist doch was.
Seid ihr denn dankbar? Dankbar, dass ihr sie habt? Seht ihr Gutes in ihr?
Legt den Fokus auf euch alle drei. Und wenn sie nicht mitmacht, weil sie dem Braten nicht traut - dann lasst sie. Seid da. Unerschütterlich. Überlegt euch, was ihr toll findet an ihr. Sagt es ihr vielleicht nicht (würde sie wohl eh nicht glauben ;) ), aber lasst es sie spüren. Gebt ihr Zeit. Euch allen dreien. Erwartet nichts von ihr, aber gebt alles. Und damit sind nicht Ausflüge und Geschenke gemeint.
Denk vielleicht mal in einer ruhigen Minute über einen bestimmten Spruch nach. Ich halte ja nix von solchen Sinnsprüchen und mir stößt das Wort "verdienen" darin sauer auf, aber ich verstehe, was gemeint ist und stimme dem Sinn dieses Satzes einfach mal zu 1000% zu. Schau mal, ob ihr das an euch ranlassen könnt:
(https://www.erziehung-online.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.raumzitate.de%2Fimages%2Fproduct_images%2Foriginal_images%2F77_1.jpg&hash=836c774b4508b7517a81cc5a0b943f7e935657cc)
Ich find das verhalten jetzt nicht wirklich ungewöhnlich für eine 13jährige.. wobei ich andererseits nicht verstehe warum du mit 21 jahren noch zuhause wohnst?
???
Was spricht dagegen?
Also mit 21 wohnen ganz viele noch zu Hause, meine Tochter ist auch 20. ;)
Ansonsten finde ich das Verhalten für eine 13jährige auch nicht so unwahrscheinlich furchtbar. Aber ich hab auch mein drittes Kind in der Pubertät und meine Nerven sind immernoch ok. ;)
Mein Sohn (14) weiß, dass ich ihn bedingungslos liebe, auch wenn er einen ganz ekligen Tag hat. :D
Gibt es ein per Gesetz festgelegtes Auszugsdatum?
Sweety, danke für den Beitrag
Manuel, ich vermute du bist Azubi zum Erzieher? Vielleicht könntest Du Deine Geschichte ja mal mit deinen Mitazubis durchsprechen... Wir hatten jedenfalls damals so ähnliche "Fälle" oft als Hausaufgaben in Sozpäd oder Pädagogik.
Ganz wichtig ist jedenfalls: Man kann nie jemanden anderen ändern, man kann nur seine eigene Haltung ändern und das eigene veränderte Verhalten wirkt dann auf die Umwelt.
Zitat von: Meph am 19. Mai 2015, 07:43:11
Ganz wichtig ist jedenfalls: Man kann nie jemanden anderen ändern, man kann nur seine eigene Haltung ändern und das eigene veränderte Verhalten wirkt dann auf die Umwelt.
Tolle sehr hilfreiche Beiträge hier, Manuel!
Ich lese heraus und bemerke natürlich daran, dass du hier nachfragst, dass dir sie Situation ganz und gar nicht egal ist. Du reflektierst schon recht gut das eigene Verhalten und erkennst auf diesem Weg, dass da auch nicht alles so rosig ist. Ich habe dieses Zitat von Meph daher herausgezogen. Verinnerliche was sie schreibt, denn einen Ansatz in diese Richtung fand sich bereits in einem deiner Beiträge (von wegen, jetzt sagt ihr, kann ja nur schiefgehen mit den Gedanken im Vorfeld... in Bezug auf euren Europa Park Besuch und einen möglichen Streit zwischen deiner Mutter und deiner Schwester). Versuche da mal ganz konkret anzusetzen wie du eventuell mögliche Streitereien im Vorfeld vermeiden kannst oder zumindest eine Deeskalationsstrategie entwerfen könntest für das worstcase scenario. :)
LG db
Ich kann mich meinen Vorrednern nur bedingt anschließen. Man kann pubertieren, Grenzen ausloten und trotzdem ein halbwegs zivilisierter Mensch sein. Die Freiheit des einzelnen hört nämlich genau da auf, wo die Freiheit des anderen anfängt. Auch wenn Pubertierende geistig nicht zu 100 Prozent zurechnungsfähig sind, hat alles seine Grenzen und ein gewisser Respekt gegenüber den eigenen Eltern sollte immer gewahrt bleiben.
Ich würde an sich gar nicht so viel reden, sondern eher handeln, was allerdings auch das Nicht-Handeln mit impliziert.
Folgender konstruktiver Vorschlag für den Familienfrieden: Stellt ein paar klare Regeln für alle auf. Auch wenn es kindisch klingt, fixiert Details und Konsequenzen so genau wie möglich. Nur so nehmt ihr jede Menge Konfliktpotential aus den einzelnen Situationen raus.
- Im Zimmer Deiner Schwester darf sie tun und lassen, was sie will. Ende. Da mischt sich keiner ein. In den Gemeinschaftsräumen (Küche, Bad, Wohnzimmer) räumt jeder das weg, was er aufgetragen hat.
- Einer Person zuordenbare Dinge (Schmuck, Kleidung, Handy, ...), die in den Gemeinschaftsräumen herumliegen und dort eigentlich nichts zu suchen haben, werden in einer Kiste vor dem Zimmer der betroffenen Person "zwischengeparkt" und einmal die Woche entsorgt. Alle nicht-zuordenbare Dinge werden direkt und ohne Kommentar entsorgt.
- Gewaschen wird generell nur das, was in den entsprechenden Sammelbehältern für Kleidung liegt. Es gibt einen Waschplan, bei dem jedes Familienmitglied einmal dran ist. Wer nicht wäscht, obwohl er dran ist, dessen Wäsche wird bis zum nächsten Turnus von den anderen Familienmitgliedern nicht mitgewaschen.
- Es gibt eine Mahlzeit am Tag, bei der sich alle am Tisch treffen und wo wichtige Dinge besprochen werden.
- Wenn man etwas haben möchte, sagt man bitte. Wenn man es bekommen hat, sagt man danke.
- usw.
Ansonsten darf auch eine 13-Jährige in meinen Augen durchaus schon lernen, dass das Geld nicht auf der Straße liegt. Also anstatt Ihr anstandslos jeden Wunsch zu erfüllen (z. B. Ausflüge), darf auch eine gewisse Gegenleistung gefordert werden, z. B. Mithilfe bei der Hausarbeit, Wäsche waschen, gute Schulnoten, zivilisiertes Verhalten ...
Den Smartphone-Vertrag würde ich sofort kündigen. Soweit ich weiß, steht in der UN-Kinderrechtskonvention nichts von einem Anspruch auf ein Handy/Smartphone. Es gäbe ein Prepaid-Handy zum Telefonieren und kein Lifestyle-Produkt. Zum Taschengeld gäbe es bei mir einen monatlichen Handyaufschlag von 15 €. Wenn sie damit nicht klarkommt, muss sie halt sehen, was sie macht.
Ich weiß es klingt hartherzig: Erziehung nennt man bekanntlich beim Menschen die Dressur. Und da ist was Wahres dran. Nach meiner Erfahrung ähnelt Kindererziehung ganz stark der Hundeerziehung. Bei einem Hund würde niemand auf die Idee kommen, falsches Verhalten (z. B. anbellen oder anknurren) mit Lekkerlies zu belohnen. Man belohnt eigentlich immer nur korrektes Verhalten. Gleiches gilt für Deine Schwester: Im Moment versucht Ihr Euch den Familienfrieden zu erkaufen und den Forderungen der Schwester nachzukommen. Falscher Weg. Deine Mama sollte sich das Geld für den nächsten Shoppingtrip Deiner Schwester sparen, weil die ja bestimmt eh einen Schrank voll nix-.anzuziehen hat und lieber in eine Auszeit nur für sich selbst investieren. Dann kommt sie runter und kann wesentlich gelassener auf die pubertäre Zicke reagieren. Und ganz wichtig: Konsequent bleiben und sich nicht gleich um den Finger wickeln lassen.
Ui, na da wird die Beziehung sicher sofort in den Vordergrund rücken für das Mädchen s-:)
Das gibt ja richtig Anreize, seine Familie wieder neu kennen- und schätzen zu lernen. Ich bin überzeugt.
So, jetzt nochmal ein paar Sätze mehr dazu.
Ich halte diesen vorgeschlagenen Kurs für unsinnig bis gefährlich. Und dumm obendrein. Und völlig unkonstruktiv.
Ich erinnere nochmal daran, dass das anscheinend schon länger läuft. Also seit sie wirklich noch ein junges Kind war. Und ich tippe mal mutig, dass das n a c h der Trennung vom Vater begann. Vater also wech. Mutter niemals da. Bruder entwächst dem Familienleben auch. Ja Hölle, was wird denn da von einem Kind erwartet?
Zu den Erwartungen: viel Spaß damit. Erwartungen kann man ja haben. Ich find sie Quatsch, aber verboten sind sie nicht und wer Spaß dran... ja mei. Nur - für meine Erwartungen ist niemand verantwortlich als ich selbst. Es ist nicht die Aufgabe meines erwachsenen (!) Gegenübers, meine Erwartungen zu erfüllen. So einfach ist das. Auch das mit dem Bitte und Danke. Erwarten kann ich viel, wenn der Tag lang ist. Nur hab ich nicht den Anspruch, dass andere das erfüllen müssen. Ist so.
Weiter: Da haben wir also eine 13Jährige, die eh schon in innere Emigration von ihrer Familie gegangen ist und ja auch vor der Austragung von Konflikten nicht zurückscheut. Erklärt mir bitte jemand den Punkt, an dem es zu FRIEDEN innerhalb der Familie führt, ihr so zu kommen? Ich kapier es nämlich nicht so ganz.
Weiter - ein Teil des Maßnahmenkataloges ist nichts weiter als Bestrafung dafür, dass sie nicht funktioniert, wie sie nach Meinung ihrer Familie soll. Ja, das wird sicher dafür sorgen, dass das Mädel sich warm und angenommen fühlt. Ganz bestimmt.
Weiter - die "Regeln" funktionieren aber nur, wenn sie eingehalten werden. Und bei jemandem, der nicht von vornherein gewillt ist, sie einzuhalten, hat man dann ein Problem: wie will man es erzwingen? Ich kann dir flüstern - ich als 13Jährige in so einer Situation hätte darauf gepfiffen. Keinen Pfifferling hätte ich darauf gegeben. Ich hätt's nicht gemacht und fertig. Und dann?
Wenn man Einhaltung von Ansagen von jemand Unwilligem erzwingen will, geht das nur über zwei Wege: Bestechung oder Angst. Bestechung hat hier schonmal grandios nicht funktioniert.
Also was bleibt? Hmm?
Wenn sie sich einfach nicht daran hält? Noch mehr Einschränkungen? Noch mehr Regeln? Ihr das Leben mal so richtig sauer machen?
Ist das eine Atmosphäre, die man im Hause haben möchte?
"geistig nicht zu 100% zurechnungsfähig"
"soll sie sehen, was sie macht"
"pubertäre Zicke"
:o :o :o
Über ein Kind (!!!), das du nichtmal kennst. Steil. Damit ist eigentlich alles gesagt, was in deinem Post wichtig ist.
"Dein Kind - der Feind im eigenen Haus" yeah.
Zu dem Hundevergleich :o :o :o
Ein Mädchen ist kein Hund! Punkt.
Es würde auch niemand auf die Idee kommen, den Partner oder den besten Freund so zu behandeln. Warum also die Menschen, die einem noch näher stehen als Partner oder Freund? Never in life würde ich einen Menschen (jaja, auch Kinder sind Menschen. Ganz vollwertige sogar) so behandeln. Und bevor jetzt kommt "Aber sie macht doch auch...". Nein. Macht sie nicht. Sie zieht sich aus einer Familie zurück, in der sie sich alleine fühlt. Und selbst, wenn sie es auch machte - Gleiches mit gefühlt Gleichem zu vergelten, steht glaub ich nicht auf der Checkliste für geistige Reife ;)
Quoyan, ich bin ziemlich sprachlos von deinem Vorschlag. Deine Einstellung zur Kindererziehung ist erschreckend.
ZitatNach meiner Erfahrung ähnelt Kindererziehung ganz stark der Hundeerziehung.
:o
Sweety, wundervoll deine Analyse. Sie triffts mMn auf den Punkt. Wichtig ist, dass das Mädel wieder Halt in ihrer Familie findet. Je nach Veranlagung kann sich das Ganze in den nächsten Jahren recht extrem entwickeln.
Hallo,
Ich bin wirklich begeistert, wieviel Hilfe man hier in diesem Forum bekommt! Vielen Dank dafür. Man sieht ihr gebt euch mühe. Ich werde jetzt mit meiner Mutter und mit meiner Schwester sprechen und den fokus auf uns legen. Ich bin sicher, wir finden eine Lösung! Wir werden die Beziehung jetzt pflegen. Hat mir sehr viel weitergeholfen. Vielen lieben dank dafür!! :-)
Übrigens: Ich bin kein Erzieher, sondern hatte wirklich nur ein 6 Monatiges Praktikum dort. :-)
Zitat von: schwarzesgiftal am 19. Mai 2015, 07:31:03
...wobei ich andererseits nicht verstehe warum du mit 21 jahren noch zuhause wohnst?
Das darf man wohl noch selber entscheiden oder? Wenn ich mich zu Hause wohl fühle, warum sollte ich dann ausziehen?
Beste Grüße
Manuel
Viel Erfolg :)
Dann alles Gute :)
Es spricht absolut für dich, dass du dir Gedanken machst. Und noch mehr spricht für dich, dass du nicht abblockst, sondern scheinbar wirklich über alles nachdenkst.
Ein Patentrezept gibt es nicht. Ich wünsche euch viel Glück.
@Sweety. s-klatschen
Und bitte, ein Kind ist kein Hund. Also ehrlich. :P
Also in den ersten 1 1/2 Jahren ist das schon ähnlich ;D ;D ;
Mag sie Pferde? Habt ihr Haustiere? Einfach jemanden der sie uneingeschränkt mag und ihr zuhört auch wenn sie totalen Stuss redet?
Zitat von: hallihallo am 19. Mai 2015, 20:49:32
Also in den ersten 1 1/2 Jahren ist das schon ähnlich ;D ;D ;
Meinst Du hier die Ähnlichkeit der Erziehung von Hunden und Kindern? Nein. Absolut nicht. Ich finde den Vergleich richtig schlimm.
Zitat von: Hubs am 19. Mai 2015, 22:53:31
Zitat von: hallihallo am 19. Mai 2015, 20:49:32
Also in den ersten 1 1/2 Jahren ist das schon ähnlich ;D ;D ;
Meinst Du hier die Ähnlichkeit der Erziehung von Hunden und Kindern? Nein. Absolut nicht. Ich finde den Vergleich richtig schlimm.
Das ist wohl schwierig hier zu formulieren, das man es auch nicht negativ versteht. Natürlich ist das was anderes...es hat mehr was mit dem "Gesamten" zu tun. Es hat eher was mit Ähnlichkeiten (Heute hü, morgen hott geht nicht beim Kind..auch nicht beim Hund..und auch nicht beim Pferd z.B. ) .
Ich würde das gerne ausführlicher erklären was ich meine, aber im Moment hab ich dafür keine Zeit.
Ich gestehe, dass ich es auch befremdlich finde zu lesen, dass jemand mit 21 Jahren noch Zuhause lebt und die Mutter sich am Tag 10 - 12 Stunden krumm macht um den Kindern was zu bieten.
Beides im Einzelnen finde ich nicht spektakulär, beides zusammen jedoch behagt mir nicht.
Mit 21 Jahren ist man volljährig und erwachsen, da muss niemand mehr sich 10 - 12 Stunden am Tag für einen krumm machen um etwas bieten zu können, das sollte derjenige selbst tun.
Mit 21 gehen manche noch zur Schule oder sind in Ausbildung. Da wohnen doch die meisten noch daheim. Also meine Tochter ist mit fast 23 eine der ganz wenigen, die in Ausbildung ist und nicht mehr zu Hause wohnt. Die meisten leben daheim.
Neben der Schule kann man einen Nebenjob ausführen, wenn man eine Ausbildung macht, dann hat man sein Lehrgeld ... und ich weiß, dass wir da sehr unterschiedliche Ansichten haben, liebe Netti, daher finde ich eine Diskussion jetzt nicht nötig ;D
Das kann man nicht immer. Es gibt so viele Berufe, wo man wirklich eingespannt ist. Meine Tochter arbeitet von Mo bis So. Zwischen 5 und 21 Uhr (So bis 18 Uhr) immer zu unterschiedlichen Zeiten. Ein Tag in der Wo ist Schule und danach Arbeit.
Wann soll man da nebenher noch woanders arbeiten und lernen muss man auch noch.
Ich finde nicht, dass man das erwarten kann.
Ok, geht man nur zur Schule und ist jeden Tag zu einer festen Zeit daheim, kann man sich für abends noch was suchen nebenher. Wenn man denn was findet, das ist hier zB sehr schwer.
Aber wieso sollte man nicht daheim wohnen bleiben? Wenn die Möglichkeit doch besteht?
Und die Mutter geht doch nicht ausschließlich für den 21 Jährigen arbeiten, sondern auch bzw schätze ich mal vor allem für sich und die minderjährige Tochter. Was soll denn die Alternative sein? Hartz 4 beantragen?
Verstehe ich ehrlich gesagt nicht.
Ich schrieb nirgends, dass man sich neben einem Ausbildungsberuf noch einen Nebenjob suchen sollte.
Nur wohne ich Zuhause und habe mein Lehrgeld, dann denke ich nicht, dass meine Eltern sich noch für mich krumm legen müssen - in den meisten Fällen bezahlen die Kinder nämlich kein Kostgeld für Nahrung, Strom und Co, sondern haben ihr Geld komplett für sich zum verjubeln, whatever!
Und als Schüler findet man meistens, nicht die ganze Welt ist Ostfriesland ;), einen Job.
Bei uns im Krankenhaus sind massig Schüler - massig! Die machen alles: Küche auf den einzelnen Stationen, Bettenzentrale, Großküche, Cafeteria, Wäscherei ...
Es wurde geschrieben
ZitatJa sie möchte halt Geld verdienen, damit sie uns was bieten kann
... das ihre 14jährige Tochter und sie natürlich auch einen Lebensstandard haben und halten wollen ist klar, aber als 21jährige und mit schwieriger Familienkonstellation würde ich versuchen Erleichterung zu schaffen und nicht zum zusätzlichen Ballast zu werden ;)
Das bedeutet nicht Auszug, aber das kann schon sein das ich mir einen Job suche um etwas beizutragen.
Aber die Diskussion würde anstrengend werden, ich mag sie auch gar nicht führen. Ich habe halt für mich und meine Familie eine andere Einstellung dazu. Unsere Kinder dürfen so lange bei uns wohnen wie es nötig und auch möglich ist - aber jeder trägt seinen Teil dazu bei, je nach Alter, Möglichkeit und Qualifikation.
Sie müssten hier z.B. auch kein Kostgeld bezahlen. In dem Haus leben wir eh, Strom & Wasser wird genutzt, der Kühlschrank gefüllt. Aber ich würde z.B. keine Autos finanzieren (wer ein Auto braucht, der muss auch das Geld haben) und dafür mehr Stunden arbeiten als eh schon, während die Kinder sich nach 7 Stunden Schule zum Chillen in die Studenten-WG der Freunde verziehen ;)
Und nur um es vorweg zu nehmen: Nein, das hat der Threadersteller nicht geschrieben, das es so ist. Das entspringt rein meiner Phantasie. Ich wollte damit nur aufgreifen, dass ich den Einwurf von schwarzesgiftal schon nachvollziehen kann - es kommt halt immer auf die Gesamtsituation und den Betrachtungswinkel an :)
edit:
Mit Autos finanzieren meine ich die monatlich anfallenden Kosten.
Ich würde sie unterstützen sprich über mich versichern damit sie z.B. günstiger eingestuft werden ... aber nicht halt alles vollfinanzieren und 60 Stunden die Woche arbeiten gehen, da die Belastungen zu hoch sind.
Aber man weiß doch hier gar nicht wie die Situationen genau sind?
Manchmal frage ich mich ob meine Beiträge auch wirklich gelesen werden ... :-[
Ich habe deinen Beitrag gelesen, frage mich aber warum man sowas automatisch annimmt.
Aber sei es drum.
Steht nirgends...
Hallo zusammen,
bin übrigens in der Ausbildung und in München und Umgebung sind die Wohnungen wirklich nicht billig. Wir haben hier eine große Wohung, warum sollte ich bitte ausziehen? Meine Mutter hängt an mir, das letzte was sie wollen würde ist, dass ich ausziehe. Übringens... von 10 meiner Freunde wohnen 2 in eigenen Wohungen (auch alle in meinem Alter).
Aber warum wird aus meinem Thread so eine Diskusion? Ich bin hier eigentlich zurück gekommen um nochmal nach einem Rat zu fragen.
Das mit dem Ausziehen, lasst ihr bitte mich entscheiden. Thema beendet.
Fokus auf die Beziehung legen... Was meint ihr damit genau? Ich bin mir nicht ganz sicher. Meine Schwester blockt bei jeder Situation ab. Hab die letzten paar Abende mit ihr Brettspiele gemacht..? Ist das der richtige Ansatz? Sie wollte mal mit mir Xbox spielen, habe ich auch getan. Meint ihr das in der richtung?
Bitte nur hilfreiche antworten. Danke!
Beste Grüße
Manu
Also zum einen - lass das mit dem Ausziehen mal außen vor. Das ist nicht dein Problem und ich seh auch keine Notwendigkeit, dass du da - eben weil es ja kein Problem darstellt - dich rechtfertigen solltest.
Was deine Schwester betrifft: Das geht nun schon wirklich lange lange Jahre so - da erwarte doch bitte nicht, dass sich das innerhalb weniger Tage auflöst.
Fokus auf Beziehung legen: Gib ihr, was du geben kannst, egal, ob sie dir was zurückgibt.
Akzeptier sie, wie sie ist. Nicht in dem Sinne, dass du ihr großmütig mitteilst, dass du ihre Launen jetzt erträgst, sondern in dem Sinne, dass du es einfach tust.
Werte sie nicht. Nimm sie hin, wie sie ist. Geh auf sie ein.
Guck - ich würde sicher eine furiose Flut an "Du hast doch keine Ahnung"-Bemerkungen auf mich herniederbeschwören, wenn ich von meinen Erfahrungen mit meiner Schwester (10 Jahre jünger als ich) und meinem Bruder (12 Jahre jünger als ich) berichten würde.
Aber meine Kinder sind nunmal noch nicht so groß. Die sind drei und fünf.
Aber auch da handele ich - bzw. handeln wir; mein Mann zieht da ja mit - anders als der Rest und ganz anders, als die einschlägigen Ratgeber es empfehlen und das Ergebnis ist ein weit harmonischeres Heim als viele andere es haben ;)
Fokus auf Beziehung legen: Sieh deine Schwester und nicht die Unmöglichkeit dessen, was sie verlangt. Geh auf sie ein. Geh mit ihren Forderungen mit. Da kann ich nun wirklich sagen: außer den beiden angesprochenen Geschwistern hab ich noch einen Bruder, der 19 Jahre jünger ist als ich und schwer geistig behindert und ich kann dir mit Fug und Recht sagen: es gibt wenig, was man den Teenies abschlagen MUSS. Das meiste WILL man ihnen verwehren. Weil man keinen Bock hat, es zu anstrengend ist, man glaubt, auf die Weise kann man ihnen etwas zu Lernen fürs Leben mit auf den Weg geben, whatever.
Aber selbst wenn man dasteht und genau weiß: "Ach herrje, das kann und will ich jetzt absolut nicht mittragen", kann man sagen: "Schwesterchen - sorry, das ist nicht meins. Aber weißte - ich wünsch dir ganz viel Spaß dabei und wenn du keinen Bock mehr hast und nicht weißt, wie du heimkommen sollst: ruf mich an. Ich lass das Handy auf laut und wenn du rufst, dann komm ich."
Fokus auf Beziehung legen bedeutet: für sie dasein. Und zwar ohne die Forderung, dass sie es auch für dich ist.