Hallo
Aus gegebenem Anlass, wie handhabt ihr Besuche bei Schulfreunden? Kennt ihr immer die eltern? Gibt es vorher Absprachen mit den Eltern oder regeln das die Kinder alleine untereinander? Ist bei den anderen immer ein erwachsener zu Hause oder sind die Kinder auch komplett alleine?
Robert wollte gern zu einem Kumpel, den wir zwar schon mal auf einem Geburtstag dabei hatten - aber es gibt keinen Kontakt zu den Eltern, keine Handynummern, nachmittags ist dort niemand zu Hause und außer eine Adresse habe ich gar nichts an Infos...
Erlaubt ihr so etwas?
Bin gespannt auf eure Antworten und brauche mal ein paar Meinungen...
Liebe Gruesse
Sunny
Also das sehe ich bei meinem Sohn nicht so eng..er ist 14 Jahre und kann gerne auch nach der Schule zu Freunden gehen. Ich möchte dann nur eine kurze Nachricht von ihm und dann ist es ok für mich. Eltern kenne ich meist von den Elternabenden vom sehen und ansonsten haben wir eine Telefonliste der Klasse.
Er hat auch einen Schulfreund da sind die Eltern nicht immer da aber ich vertaue meinem Kind auch das sie keinen Bockmist anstellen.
Also die Eltern kennen muss ich in dem Alter nicht mehr unbedingt. Aber ganz alleine finde ich nicht so gut. Ich persönlich möchte schon, dass er das vorher mit mir abspricht und nicht einfach irgendwohin geht. Nicht weil er das nicht darf, sondern damit ich ihn an evtl Termine erinnern kann. Genauso fände ich es schön, wenn er mir kurz Bescheid gibt, dass ein Kumpel mit kommt, das macht er nämlich gerne, einfach jemanden mitbringen.
Wenn es ein Kind/Jugendlicher ist, der regelmäßig alleine zuhase ist, würde ich eher anbieten, dass sie sich bei uns treffen als andersrum. Genauso möchte ich (noch) nicht, dass Lukas Leute mitbringt, wenn er alleine ist...
Ich mache das von der Sympathie abhängig. Bei der besten Freundin von F. stört es mich weder, wenn sie hier ein Stündchen allein sind, noch bei der Freundin. Mag ich das Kind nicht (ganz unabhängig von den Eltern) und trau
ihnen zusammen dummes Zeug zu, dann müssten sie sich hier treffen. Schwierig. Im großen und ganzen erzählt mir meine Große eh immer alles. :D Wenn mir das Kind kaum bekannt ist, würde ich es erst ,,kennen lernen" wollen.
F. ist aber erst 11. Mit 14 werde ich sie laufen lassen. Da gäbe es schlimmstenfalls nur Lügereien bei Zuviel Verboten und Kontrolle.
R ist 12. Mit 14 sehe ich das auch anders, glaube ich...
mein Problem ist hier eher, daß ich rein gar nichts über den Jungen und die Verhältnisse weiß. Die Eltern sind NIE beim Elternabend (die Mutter war einmal da und verstand kein Wort), er kommt und geht immer allein, wird nie gebracht (auch z.B. zur Klassenfahrt usw)...außerdem wohnt er in einem - wie soll ich sagen - "Brennpunkt-Bereich" in Berlin - ich hab einfach kein gutes Gefühl, wenn die da ganz unbeaufsichtigt und ohne einen Ansprechpartner herumturnen...
Nicht falsch verstehen - R hat auch Freunde hier und ist mit denen draußen unterwegs und ich beaufsichtige die Jungs nicht - aber es ist halt jemand bei uns zu hause und kann im Notfall reagieren. Ich weiß auch, wann und wie die entsprechenden Besucherkinder wieder nach hause kommen und habe mindestens von einem Elternteil die Handynummer (der Junge wohnt wohl beim Vater, welcher auf der Klassenliste nicht draufsteht - und die Mutter spricht kaum deutsch...)
Ich habe jetzt mit R vereinbart, daß der Junge mal zu uns kommt und dann mal sehen, wie und ob sich da eine Freundschaft entwickelt. Aber so jetzt erlaube ich kein Treffen bei dem anderen Kind :-\
Würde ich unter den Umständen auch nicht. :)
Ja, P. darf das bzw durfte schon. Die Jungs / Mädels verabreden sich untereinander, Eltern sind da nicht involviert (außer -wie Honig es auch schreibt-, dass P mich fragt, ob er Zeit hat bzw. die anderen Jungs und Mädels ihre Eltern fragen - geh ich zumindest von aus. Das macht er auch immer. Spontan nach der Schule geht er eigentlich nirgends hin.). Wobei sie sich sogar eher in der Stadt treffen. Und "dauernd" kommt das auch nicht vor ;)
Letztens hab ich P. auch zu einem Jungen gefahren, sie wollten dort zu dritt am Referat arbeiten, da hab ich nicht mal vorab gefragt, ob die Eltern da sind. P. ist ja durchaus auch hier mal ein paar Stunden alleine zu Hause. Ich denke, er kann sich da schon 2 Stunden am Leben halten bis ich ihn wieder einsammele, wenn sie fertig sind.
Der selbe Junge war eine Woche vorher hier um am Referat zu arbeiten, da haben die Eltern ihn auch nur rausgelassen und 2 Stunden später eingesammelt und nicht mal geklingelt bei uns ...das mache ich allerdings nie. Grad klingeln und "Hallo" sagen, grad wenn man sich noch nie gesehen hat, würde ich schon machen. Aber gut, vielleicht hatten sie es auch einfach eilig.
Bei einem Kumpel (da hab ich allerdings die Eltern schon kennengelernt ) ist er auch das eine oder andere mal mit nach der Schule mit hingefahren, da waren die Eltern beide arbeiten. Im Laufe des nachmittags kam zumindest einmal die ältere Schwester und hat wohl was gekocht für beide. Bei dem Freund war er auch das erste Mal zu Besuch, da waren die Eltern da, aber ich kannte sie nicht. Ich hab mich dann beim abholen mit ihnen unterhalten.
Allerdings muss ich sagen, erschienen mir bisher weder die Kinder noch die Familienverhältnisse kritisch und berlinähnliche Brennpunkte und Größenverhältnisse gibt es hier auch nicht. Im Gegenteil. Zumal die Entfernungen ja auch andere sind, als in Berlin.
P./ hat immer sein Handy dabei und wenn irgendwas wäre, könnte er anrufen und das weiß er auch. Ich wäre auch innerhalb von 10min mit dem Auto quasi überall im Stadtgebiet. Das wäre bei euch ja auch nicht gegeben, ihr bräuchtet ja ewig von einem Ende der Stadt zum anderen.
Bisher hatte ich keine Bedenken ihn irgendwo hinzulassen, ob ich nun die Eltern kenne oder nicht und alleine in einer Wohnung sein über NAchmittag finde ich auch unkritisch.
Das wird hier sogar bei meiner Tochter schon gemacht. Ich gehe durchaus mal einkaufen oder mit dem Großen in die Musikschule, während sie und eine Freundin hier spielen und umgekehrt machen das die anderen Eltern auch so. Klar, das sind dann überschaubarere Zeiten und ich bin immer erreichbar,
Wie ich in euerm Fall handeln würde weiß ich nicht. Wenn ich ein ungutes Gefühl hätte, würde ich es aber nicht erlauben. Allerdings evtl. überlegen, warum ich ein ungutes Gefühl habe und ob das realistische Gefahren sind. Die Frage ist auch, was es am Ende bringt, wenn du das Kind kennst? Die Umstände in denen es lebt, bleiben ja gleich.
Ich frage mich aber auch grad, was ihr so im Kopf habt, was die Kinder nachmittags für Unfug alleine in einer Wohnung anstellen könnten oder wie schlimm eine Wohnung sein kann, dass es wirklich ein Problem darstellt? .... Ich hab da bei meinem Großen echt keine Bedenken bzw frage mich, was gemeint sein könnte, vor was man da Angst haben kann ;D Wir sprechen in der Regel ja auch von sehr überschaubaren Zeiten. Selbst wenn P. direkt nach der Schule zu jemandem mitfährt, sind sie ja frühestens um 14 Uhr da (teils sogar 16.00Uhr) und dann erwarte ich meist eine kurze Meldung, dass alles geklappt hat und wir besprechen die Abholzeit, die normalerweise um 18Uhr ist, weil wir dann Richtung Abendbrot gehen..... (das geht hier mit Bus und Bahn in der Regel nicht gut, da schlechte Verbindungen und sehr teuer)
Bei uns ist das eher so wie bei Lotte, bei uns zu Hause ist allerdings selten mal wirklich gar keiner von uns Erwachsenen da, weil ja noch Oma und Opa im Haus leben 😉
Aber sonst verabreden sich unsere Jungs völlig unabhängig von uns, wir wissen zwar wann und zu welche Kinder besucht werden, aber gerade ab der weiterführenden Schule, kennt man hier nicht unbedingt die Eltern dazu.
Ich bin auch ehrlich das ich meinen Kindern da schon so weit vertraue das sie sich aus sämtlichen Unfug, raushalten und wenn nicht müssen sie mit den Konsequenzen rechnen. Aber bisher gab es da nie Probleme und bisher haben meine Kinder irgendwie auch eher die braven Kinder als Freunde. S:D
Ich finde, dass du schon recht viel über die Verhältnisse weiß und genau dieses Wissen dich zu deiner Frage und Sorge führt.
Zitat von: Fliegenpilz am 21. Februar 2018, 14:56:35
Ich finde, dass du schon recht viel über die Verhältnisse weiß und genau dieses Wissen dich zu deiner Frage und Sorge führt.
Da gebe ich Fliegenpilz recht,daher meine Frage, was sich ändert wenn du das Kind kennenlernst. Ich denke das Kind wird schon OK sein, wie die meisten Kinder. Wäre er nicht nett, würde sich dein Sohn vermutlich nicht mit ihm treffen wollen. Die Sorgen macht dir ja das Umfeld. Daher eben mein Anstoß zu überlegen, ob die Sorgen berechtigt sind oder überzogen (kann ja beides sein. Ich habe keinerlei Ahnung von Berlin und evtl. gibt es da ja wirklich Gegenden, in die man sein Kind selbst tagsüber nicht fahren lässt) und meine Frage, was denn schlimmsten Falls passieren kann bzw wie schlimm müssen Wohnverhältnisse sein, dass es wirklich gegen einen Besuch bei diesem Kind spricht? (Eine ernst gemeinte Frage. Privat hätte ich da noch nichts erlebt. Allerdings hab ich mal ein längeres Praktikum beim Jugendamt gemacht und dann durchaus Wohnungen erlebt, da wollte nicht mal ich einen Fuß reinsetzen. Aber das hätte ich nun für absolute Ausnahmen gehalten und würde so was im Normalfall nicht befürchten.)
Hier ist übrigens auch in der Regel jemand da. Ich arbeite nur Halbtags und bin ab 14 Uhr da. Schlimmsten falls wären sie also mal kurz alleine. Das kann vorkommen.Auch bei meiner Tochter.
Ich gehe aber durchaus weg, wenn Kinder hier sind. Einkaufen, Bücherei oder auch mal nur spazieren. Sonst würde ich mir hier daheim Tag für Tag den Hintern platt sitzen, weil ja eigentlich meistens irgendwer hier ist und acuh Besuch da hat. Da könnte bzw wollte ich gar nicht immer währenddessen in der Wohnung sitzen.
Hier regeln das die Kids untereinander und meistens sind eh alle bei uns zuhause, da ich anscheinend die "coolste Mami der Schule bin" ;D ;D ;D Keine Ahnung, warum ich diesen Ruf habe, aber ich lasse die Jungs halt machen (so lange sie keinen Mist bauen etc.) und mache es dann wie Lotte und gehe öfters dann weg (ist mir eh zu laut dann.. :P ) und das schon seit ein, zwei Jahren. Hat bisher immer wunderbar funktioniert. Sie kennen die Regeln (kein Wasser, kein Feuer, keinen Strom ;) ). Meisten zocken sie ja sowieso oder gehen auf den Schulplatz zum Fussballspielen.
Die Eltern kenne ich alle, ist ein kleines Dorf und in Noel's Klasse sind nur 15 Schüler/innen.
Tja...das ist wirklich eine gute Frage, WARUM ich so ein ungutes Gefühl habe...ich weiß es ehrlich gesagt nicht, aber ich kann auch nix gegen das Gefühl tun und deshalb habe ich es nicht erlaubt. :-\
Es würde sich glaube ich nur etwas ändern wenn ich mal mit dem Vater gesprochen hätte oder wir wenigstens per Whatsapp oder Telefon kurz Kontakt gehabt hätten vor so einer Verabredung...
bei 2 anderen Kumpels (wo ich auch die Eltern besser kenne) ist auch nachmittags nicht immer jemand da, aber da habe ich kein Problem mit, wenn R da mit hingeht. ???
Ich glaub, ich bin da komisch... :-[
Aber was könnte der Vater dir denn per whats app schreiben, dass dich umstimmen würde? Wenn ich überlege, meinem Mann würde eine andere Mutter schreiben, weil ihr Kind zu uns kommt, die wäre auch eher enttäuscht, weil da nicht mehr als ein "Ah, OK" käme ;D ;D ;D
Ich hab jetzt nicht mehr im Kopf, ob du schriebst, dass die Telefonnummer auf der Klassenliste ist? Sonst ruf doch einfach mal an , sag dass die Jungs sich verabreden wollen, um bei ihnen zu spielen, ob das für ihn OK ist oder ob ihm lieber ist, wenn sie sich bei euch treffen. (dann hast du einen Vorwand mit ihm zu sprechen). Ansonsten sag deinem Sohn, er soll dir die Telefonnummer mal organisieren. Dann merkst du ja, ob sich dein Gefühl ändert.
Oder du bringst R. hin, statt dass er direkt nach der Schule alleine hinfährt?
Klar, der Zug ist jetzt eh abgefahren, ist ja auch OK, wenn es für dich vom Gefühl her nicht gepasst hat. Aber ich vermute mal, das Problem werdet ihr nicht zum letzten Mal haben, dass r. zu irgendeinem Kind will, von dem ihr gar nichts wisst. und ich sehe hier (also bei uns) ehrlich gesagt auch keine Möglichkeit, dass ich alle Eltern und Kinder, die P. jemals treffen könnte, vorab kennenzulernen. Sie machen ja ständig in wechselnden Gruppen Referate oder es kommen Geburtstagseinladungen von neuen Kindern, zu denen ich nichts weiß. Letztens sogar von einem Jungen aus einer komplett anderen Klasse... ..Elternabende und Elternstammtisch sind extrem schlecht besucht,so dass ich aus beiden Klasse viele Eltern bisher nie gesehen habe
zumal der Eindruck ja auch durchaus täuschen kann. Um jemanden wirklich einschätzen zu können, braucht es ja mehr, als eine kurze whats app oder einen Blick beim elternabend.
und bei uns sind einige Fächer auch in "Kursen" , bei denen Kinder aus allen Parallelklassen zusammen sind (Reli, Englisch, Musik), da hätte ich eh keine Chance vorab die Eltern mal irgendwo zu sehen.
Wie war es denn bei euch früher? Ich kenne es von mir eigentlich genauso, wie es jetzt bei P. läuft .... und damals noch ohne Handy ;D ;D ;D Ich bin ab der 5- 6. Klasse auch mit anderen nach der Schule heimgefahren, die teils in meiner Parallelklasse waren und die meine Eltern nie kennengelernt haben (außer dann beim abholen abends). Meine Eltern haben vorher schon was zu den Kindern gefragt, aber ich kann mich nicht erinnern, dass ich da mal ein Verbot bekommen habe. Auch damals waren bei einigen meiner Freundinnen mittags keine Eltern daheim, weil beide arbeiten waren. wir sind bei der einen z.b. immer zur Oma essen gegangen und dann zu ihr nach Hause und waren da bis abends alleine.
blödsinn können sie auch so machen, blödsinn kann dein kind mit jedem anderen kumpel auch machen, dazu bedarf es keiner wohnung in einem brennpunkt ...!
blödsinn können die kinder auch in einem guter wohngegend machen und zwar dann, wenn sie ohne aufsicht sich draußen "rumtreiben".
was kann das kind dafür das seine eltern im brennpunkt wohnen, was soll die mutter zum elternabend wenn sie kaum deutsch spricht. der vater hat vielleicht aus arbeitstechnischen gründen keine zeit.
das sind vorurteile!
unserer ruft nach der schule, direkt aus der schule dem freizeitbereich an und sagt uns er geht heute zu xyz und ist dann und dann zu hause.
ich kenne seine kumpels s-:) s-:) aber es sind seine kumpels, irgendwann sollte man anfangen seinen kindern vertrauen zu schenken.
was könnte denn passieren deiner meinung nach? rauchen, alkohol, drogen, diebstahl?
meiner ist auch 11
Ich muss gestehen, dass ich gar nicht alle Eltern kennenlernen möchte - und unsere Kinder sind ja noch jünger als dein Sohn. Ich denke nämlich, dass ich damit ggf auch Freundschaften der Kinder belasten könnte sobald ich mal Eltern nicht sympathisch finde oder irgendwelche Vorurteile sich gefühlt bestätigen. Und für gewisse Dinge können die Kinder ja nichts...
@ordentliche wohnung, eine frage, ist das wichtig für eine freundschaft?
brennpunkt heißt ja nicht gleich, messiewohnung mit kleinen tieren.
ok, bei einigen eo userinnen wäre unsere wohnung hier sicher auch nicht vorzeigbar, wir leben hier halt und haben katzen und es ist nicht klinisch rein. sollte einer seiner kumpels deswegen nicht hier her kommen dürfen, dann wäre das so, aber die jungs treffen sich ja nicht um sich unsere wohnung anzuschauen.
ok, meine frau ist da unentspannter, die mag das nicht wenn es nicht aufgeräumt ist ,-) aber die krieg ich auch noch umgestimmt 8).
das zimmer von unserem sohn sieht eh immer aus wie nach einem bombeneinschlag, aber sein problem, sein kumpel sagte neulich sowas wie, sein zimmer würde noch unordentlicher sein, der andere kumpel sagt, tja, aufräumen kann man oder man kann es nicht. ;D ;D ;D ;D
Mir geht es nicht um ordentliche Wohnung - das ist mir völlig egal. Bei uns ist es auch nicht ,, geleckt" , auch Tiere hab ich kein Problem mit - aber irgendwie...mir ist die ganze Gegend da suspekt, in der Zeitung ist ständig etwas über dieses (Hochhaus) viertel zu lesen, was da so alles passiert....klar, Drogen, Alkohol, Diebstahl kann auch im behüteststen Dorf vorkommen, aber irgendwie...wenn ich r Frage, was in machen wollen und er sagt, wir hängen ein bisschen rum...und ich weiß, es ist niemand da, der im Notfall erreichbar ist...sicher hat er ein Handy und ich könnte ihn erreichen - aber was wenn er nicht rangeht? Wenn es aus ist? Ich würde sofort kopfkino haben und wäre ja auch nicht mal eben in einer viertel Stunde vor Ort...und ich habe es schon oft gehabt, dass ich ihn nicht erreichen kann, weil er sein Handy lautlos hat oder eben aus in der Schule und dann nicht dran denkt es einzuschalten...
Bei mir früher - ohne Handy- war es durchaus so, dass Verabredungen vorher abgesprochen wurden. Sprich, mit den jeweiligen Eltern. Nun bin ich auch auf einem Dorf groß geworden und kam nicht so einfach von a nach b und somit auch nicht allein nach Hause, also musste das schon von den Eltern mit abgesegnet werden. Wie hier ja auch. R fährt ne Dreiviertel Stunde und unser Zug geht einmal pro Stunde - da holen wir ihn abends immer noch ab, wenn er unterwegs ist. Das ist für die Kinder aus Berlin sicher so anders - und die sind damit aufgewachsen. Mein Dorfkind kennt das so gar nicht und bewegt sich dementsprechend auch nicht so sicher und selbstverständlich in der Großstadt...hört sich jetzt blöd an, im Bereich der Schule ist das natürlich anders, da kennt er alle Wege und geht schon auch mit seinen Freunden ,, shoppen" (zum Bäcker oder Pommes holen ) nach der Schule oder so...
Ach, egal. Ich hatte kein gutes Gefühl und deshalb hab ich so entschieden. R war auch nicht übermäßig sauer - fand er halt erstmal doof aber dann war es kein Thema mehr. Der Junge kommt nächste Woche mit zu uns. Dann mal sehen.
Danke euch
Sunny, ich würde da immer auf mein Bauchgefühl hören. Er kann den Freund ja problemlos mit zu Euch bringen. Meine Tochter darf für 11 schon recht viel, aber so entspannt sie zu komplett Fremden würde ich sie auch nicht lassen. Sie bewegt sich aber auch noch in einem relativ kleinen Radius. ÖPNV nutzt sie noch gar nicht. In zwei, drei Jahren sieht es sicher anders aus.
Smartphones sind ein Fluch für die Entwicklung unserer Kinder und unserem eigenem "Bauchgefühl".
und wenn sie 14/15 sind und draußen rumlungern, oder kumpels haben die ihr nicht kennt und von denen ihr die eltern auch nicht kennt, dann besteht nicht die möglichkeit das sie blödsinn machen?
auch die freunde, die sie jetzt haben können mit 14 plötzlich mutieren und eure kinder zu unsinn anstiften. eure kinder würden natürlich nie auf die idee kommen blösdinn zu machen und sind die unschuld vom lande?
ist klar ;D ;D ;D ;D ;D
bin gespannt was rauskommt, wenn die beiden jungs sich treffen bei euch. 8)
wie hab ich nur meine kindheit überlebt auf den baustellen, unseren großen abenteuerspielpätzen ;D ;D
oh gott, wenn ich mir vorstelle, ich müsste alle eltern kennenlernen oder gar noch mit denen quatschen oder kaffee trinken, mit denen mein sohn unterwegs ist, das wär ja nichts für mich. :P
:) ;D
wenn das kind weiter weg wohnt wird es hingebracht bis zum gartentor, dann hau ich ab und beim abholen läuft das genauso 8)
mit anderen eltern regen kontakt pflegen, nur weil die kinder befreundet sind? warum?
die ganzen irren axtmörder da draußen, das sag ich auch immer meiner frau, sie soll sich mal entspannen. :D :D :D :D
Ich würde da auch immer auf mein Bauchgefühl hören :)
Und je älter die Kinder werden, desto mehr ändert sich das auch. Was mit 11 möglicherweise noch ein Problem ist, ist mit 13 dann keines mehr. Halte ich für völlig normal.
Völlig anderes Beispiel, aber eben Thema Bauchgefühl: Tochter wollte letztes Jahr mit 16 mit der Clique zum Rosenmontag nach Mainz. Haben wir nicht erlaubt, gerade weil wir die anderen kennen s-:) Dieses Jahr waren sie dann dort, gleiche Truppe - dieses Jahr hatte ich damit im Vorfeld keinerlei Probleme, unabhängig davon dass ich es ihr mit 17 eh nicht mehr verboten hätte.
Ein Jahr mehr oder weniger macht eben doch einen Unterschied.
Ich behaupte meine Kinder dürfen schon recht viel, dann können sie auch damit leben, wenn sie mal was nicht dürfen was andere dürfen.
Andere Eltern kenne ich aber mittlerweile auch nur noch höchstens vom Sehen, auch bei den Jungs, ich hab damit kein Problem :)
Deine Sorge ist, dass DU IHN nicht erreichen kannst?
Alles andere kann ich nachvollziehen und die Lösung, dass das Kind erstmal zu euch kommt, wäre vermutlich auch meine erste Wahl. Aber diesen Grund finde ich merkwürdig.
Wenn mein Kind bei Freunden ist, finde ich es gut, wenn die Möglichkeit besteht, dass sie selbst oder die Eltern der Freunde MICH erreichen können, wenn etwas ist. Aber ich sie?
Im Ernst, das Thema habe ich gerade mit meiner 7jährigen. Und wir hatten auch schon Situationen, in denen eben niemand erreichbar war, weder sie noch ich. Ja, das fühlt sich komisch an, aber es gehört dazu.
Mein Sohn ist leider etwas "schusselig" was Absprachen angeht - daher muß auch die Möglichkeit gegeben sein, daß ICH IHN erreichen kann - genauso wie umgekehrt.
Wir haben z.B. die Absprache getroffen, daß er, wenn er bei einem Freund mitgeht direkt nach der Schule, eine kurze Nachricht schickt, daß er dort angekommen ist - besonders, wenn dort keiner zu Hause ist. Klappt leider nicht so richtig - er vergißt es, er vergißt, sein Handy anzumachen oder was auch immer... Also gibt es durchaus Situationen, wo ich ihn anrufe, um ihn quasi daran zu erinnern, daß er sich an die Absprachen halten muß, wenn er mehr Freiheiten haben möchte. Ich muß mich einfach verlassen können - auch wenn es total pillepalle ist und er natürlich immer gut ankommt ;) Es geht aber ums Prinzip, sozusagen.
Wenn er mit zu besagtem Jungen gehen würde und mich dann nicht - wie vorher vereinbart - kurz informiert, daß alles ok ist - dann versuche ich ihn anzurufen und würde doch ein blödes Gefühl haben, wenn ich ihn dann nicht erreiche...
Mag für manchen sehr nach Kontrolle klingen - aber ich möchte gern wissen, wo ungefähr mein kind sich aufhält und ob alles ok ist, wenn er ohne einen Erwachsenen mit Öffentlichen durch Berlin fährt...
Das heißt nicht, daß ich jeden Schritt "überwachen" muß oder er mich ständig informieren soll - aber es gibt bei uns eine Grundsatzvereinbarung für genau diese Situationen. Und die müssen wir manchmal noch üben...damit man sich eben auch in anderen Situationen verlassen kann, daß Vereinbarungen eingehalten werden. ;)
Im übrigen sehe ich das auch viel lockerer wenn er mit seinem Kumpels hier im Dorf unterwegs ist - da muß er sich auch nicht melden und ich weiß nicht, wo genau er ist...ob auf dem Bolzplatz oder bei einem seiner Freunde oder so...aber hier kennt er sich aus und man kennt sich halt auch untereinander...
Gerade gestern stand Lukas wieder mit einem Kumpel vor der Tür. Ich habe ihm nochmal gesagt, dass er mich vorher bitte informieren soll, einfach weil es nicht immer passt... Ich frage die Jungs dann immer, ob sie den Eltern bescheid gesagt haben, da muss ich mich dann drauf verlassen.
Er selbst zeigt (leider) so gar kein Interesse daran, sich mit seinen Mitschülern zu verabreden, aber wenn, dann würde ich auch wollen, dass er mich vorher fragt und nicht einfach irgendwann anruft, dass er da und da ist. Im Idealfall verabreden sie sich ja einen Tag vorher, aber bei ihm ist sowas meist spontan.
Ich glaube nicht, dass mein Sohn andere braucht, um Blödsinn zu machen, aber aus eigener Erfahrung weiss ich, dass blöde Ideen im gemeinsamen "Brainstorming" deutlich schneller und weittragender entstehen ;D Ich mag es nicht, wenn Lukas "fremde" Kinder mitbringt, und ich nicht da bin. Ich habe ja irgendwie Verantwortung für die Gäste und kann diese nicht erfüllen... Das wird mit zunehmendem Alter sicher anders, aber noch finde ich das blöd. Das ist auch absolut unabhängig von Blödsinn machen, ich mag ja auch mein Kind nicht so gerne alleine lassen (über einen längeren Zeitraum, mal eben einkaufen oder den Bruder abholen etc zählt da nicht mit rein), dann schon gar nicht fremde Kinder.
Zu anderen kann er eigentlich immer, wichtig wäre mir nur, dass er weiß, wie er nach Hause kommt und er mich im Notfall erreichen kann.
Wir hatten ja in der Nachbarschaft ein sehr unangenehmes Erlebnis (ein Kumpel hat mit Lukas bei sich einen Horrorfilm gesehen, Lukas hatte einen Schock, war kurz ohnmächtig, die Eltern haben das nicht ernst genommen und ihn ausgelacht...)
Da war es natürlich gut, dass er nur 3 Häuser weiter musste, in seinem Zustand hätte er gar nicht mit Öffis etc. fahren können... Das kann immer passieren, nach aussen hin ist die Familie ganz nett und ordentlich, das sagt tatsächlich nichts über die inneren Verhältnisse aus. Danach hat Lukas beschlossen, dass er dort nicht mehr hin geht, der Junge kann aber jederzeit zu uns, wenn beide das wollen...
@sunny
Darf ich fragen was du für eine Antwort erwartest, wenn du deinen Sohn fragst was sie machen wollen? Wirklich ganz ehrliches Interesse.
Und: Wieso fragst du das?
Manchmal fühle ich mich wirklich wie eine Rabenmutter im direkten Vergleich. Ich stelle solche Fragen nicht, ich finde nämlich da für mich auch keine Antwort - also könnten unsere Kinder mich damit auch nicht befriedigen.
Zu einem ... was werden sie machen? Spielen. Zocken (ok, unsere Töchter nicht, dein Sohn vielleicht schon). Chillen. Musik hören. Zum Büdchen laufen. Streiche spielen.
RUMHÄNGEN halt. Finde ich gut von ihm zusammen gefasst.
Und wenn sie Unsinn vor haben, so werden uns unsere Kinder bestimmt nicht vorher darüber in Kenntnis setzen - also ... unsere zumindest nicht, keine Ahnung wie das mit deinem Sohn ist!
Und was wäre für dich ein Notfall bei dem er direkt einen Erwachsenen in Form von Vater des Kumpels (weil dieser sollte ja anwesend sein lt. dir) erreichen muss?
Bei wirklichen Notfällen gibt es die 110. Und bei allem anderen ... wenn sie draußen rumstromern, dann wird der Vater bestimmt nicht mitgehen.
Ich muss wirklich sagen, ich finde es für alle (münze es bitte nicht auf dich bzw. fühle dich bitte nicht persönlich angegriffen!!!) krankhaft was diese Smartphone Nutzung mit uns (als Eltern wie auch als Kindern) anstellt.
Dauerhafte Erreichbarkeit. Direkte Panikattacken weil jemand nicht an sein Smartphone geht oder eine WhatsApp direkt liest. Ortungssysteme.
Wir waren doch früher - egal ob Dorf- oder Stadtkind! - auch nicht dauerhaft erreichbar. Ich denke, dass das wirklich für Kinder & Eltern gesünder war. Das Kinder sich freier entwickeln konnten und Eltern lernten los zu lassen, Kontrolle abzugeben.
Wenn ich es richtig lese, dann holst du bzw. ihr ihn doch sowieso am Abend ab. Und er hat seinen Kumpel bei sich - also hat er jemanden, der sich sicher & selbstverständlich in der Großstadt bewegt und von dem er sogar lernen kann. Er ist doch nicht alleine. Und er braucht EUCH auch nicht bei all diesen Schritten. Er braucht Gleichaltrige dafür und auch Freiheit es selbst zu erleben. Er lernt Dinge nicht nur, wenn sie reibungslos klappen ... er lernt auch durch eine verpasste/n Bahn/Bus wie der Plan richtig zu lesen ist oder welcher Alternativweg gegeben ist. Er lernt durch Fragen des Weges oder durch einen doppelten Fußweg seinen Orientierungssinn zu schärfen. Einfach mal nur zwei Beispiele. Das geht nicht nur ihm so, das ist eigentlich bei allen der Fall! Manchmal muss das kalte Wasser sein ... für euch genauso!
Ich muss auch gestehen, dass ich dieses "Bauchgefühl" nicht sehe. Ich sehe für dich einen Kontrollverlust und das wird dann auf "Mein Bauchgefühl stimmt nicht!" geschoben.
Dabei verlässt du dich augenscheinlich auf Vorurteile (Verhältnisse, Zeitungsartikel über ganze Viertel) wie auch Unerreichbarkeit.
Oder was genau stimmt mit dem Jungen (der ja ein Freund deines Sohnes werden möchte) nicht, so wie seinen Eltern, so dass dein Bauchgefühl nicht stimmt? Und wenn das "Bauchgefühl" seiner Eltern nicht stimmt und er daher auch nicht zu euch darf - immerhin kennen sie euch ja auch nicht? - war es das dann mit den Verabredungen?
Mein Mann würde vermutlich so spärlich schauen und reagieren wie der Mann von lotte81 - bzw. er würde sich vermutlich sogar belästigt fühlen. Vielleicht ist mein Mann da komisch, vielleicht bin ich da komisch - aber unsere Kinder sind alt genug ihre Verabredungen eigenständig zu organisieren. Sie wissen wann sie Zeit haben, sie wissen ich fahre sie gerne bzw. hole sie ab, sie wissen das sie sich im Ort frei bewegen dürfen, ... da muss ich nicht immer mit den anderen Müttern & Vätern kommunizieren.
Hm. Schwierig. Da wir in einem Kaff wohnen und sich hier dieses Problem mit dem Brennpunkt-Viertel einfach nicht stellen kann, weiß ich nicht 100%ig was ich machen würde. Ich bin auch eher gluckig. Erreichen möchte ich nämlich sogar meinen 17-Jährigen immer (ähm und möglichst auch die 23- und die 25-Jährige) 8) Und wenn ich den Großsohn nicht erreiche, rufe ich sämtliche Kumpels und/oder seine Freundin an. 8) S:D ;D
Aber grundsätzlich, mal so objektiv betrachtet, haben einige hier schon recht. Es sind eigtl. nur Vorurteile. Und du musst ja wissen, ob du deinen Kind vertraust oder nicht. Mein Sohn (11) besteht zb drauf, dass sie nicht mehr spielen, sondern sie verabreden sich zum Abhängen. (Spielen übrigens trotzdem ;D)
Er darf auch zu Freunden, wenn keine Eltern zu Hause sind, allerdings kenne ich tatsächlich alle relevanten Eltern ziemlich gut. Kaff halt.
Mein Sohn darf sich allerdings alleine im Ort nicht frei bewegen, ohne dass ich weiß wo er ist. Ich sehe nach wie vor den Sinn da drin nicht. Aus welchem Grund sollte ein Kind alleine durchs Kaff ziehen? Er fährt zu Freunden mit dem Rad, ja. Da weiß ich ja aber wohin er unterwegs ist. Er geht einkaufen usw. Aber da weiß ich ja eben auch wo er ist.
Selbst meine 9jährige "chillt" mit ihren Freundinnen ... und was sie dann tatsächlich im Zimmer machen? Spielen, Musik hören, Malen/Basteln, die kleineren Schwestern ärgern, draußen rumstromern, meine Küche einsauen ("Wir haben Lust auf Waffeln..."), ... während ich selbst beim Chillen apathisch mich nur noch auf das Atmen konzentriere.
Übrigens sehe ich das gänzlich anders als Fliegenpilz. Wer hätte das gedacht... ;D
Ich finde die Erfindung von Smartphones großartig. 8)
Mitgebracht werden darf hier übrigens jeder und immer. Über Nacht. Übers Wochenende. Völlig wurscht. :D Da muss auch nicht gesondert gefragt werden. Theoretisch dürfte mein Sohn auch direkt von der Schule mit zu Klassenkameraden. Nur muss er mich informieren. Wenn er nämlich 5 min nach der üblichen Heimkehrzeit nicht da Ist, drehe ich durch. Und das wollen wir ja nicht. ;)
Siehst du - ich finde die Erfindung auch großartig. Aber scheinbar einfach in einem anderen Kontext!
Ich durfte mit 11 auch nicht soviel wie mit 15. Das ist doch völlig normal, oder? Und nein, mein großes Kind geht hier nicht in den sozialen Brennpunkt. Definitiv nicht. Da wird draußen gepöbelt, geschubst, die Kinder geärgert, beschimpft und im schlimmsten Fall wird das Geld / Handy / usw weg genommen. Bisher wollte sie dort aber nicht hin.
Sie darf alleine einkaufen gehen, wenn sie es möchte, sie darf alleine zu Freunden, wenn ich die kenne und der Weg nicht zu weit ist S:D und überhaupt darf sie ziemlich viel. Übrigens mehr als ihre gleichaltrigen Freundinnen. Ich lasse die großen Mädels, F. + Freundin nämlich durchaus alleine hier, da ich noch andere Kinder bespaßen muss, die wollen auch zu Freunden und zum Turnen etc.
Zitat von: Fliegenpilz am 23. Februar 2018, 12:03:55
Siehst du - ich finde die Erfindung auch großartig. Aber scheinbar einfach in einem anderen Kontext!
Du weisst ja, wie ich es meine. ;) ;D Ich finde auch großartig, dass ich meine Kinder immer zu jeder Zeit ereichen kann. s-:) S:D Ich stehe dazu. S:D
Vergessen ... muss alles einen Sinn haben?
Bist du früher nicht auf Entdeckung der Nachbarschaft, des Viertels, der Ortschaften gegangen?
Hast du nicht Geheimverstecke entdeckt, Bäume erklommen und deinen Radius einfach mal um 5m erweitert um zu schauen was noch dort hinter der Ecke alles zu entdecken ist?
Ich bleibe mal bei unseren Töchtern als Beispiel:
Sie gehen zu N. & L. (Schwestern, beide jeweils die beste Freundin unserer gleichaltrigen Töchter), sagen sie mir. Dort entscheiden sie sich dann zusammen, dass sie zur Skaterbahn gehen. Das weiß ich dann nicht, sie setzen lediglich die Mutter von N. & L. darüber in Kenntnis. Dann treffen sie T. & M. (Nachbarjungs von N. & L.) und landen alle bei denen im Garten.
Sollten unsere Kinder mich bzw. uns tatsächlich über all diese Zwischenschritte informieren? Klar, könnten sie. Aber für uns selbst sehe ich da keinen Sinn drin. Sie wissen ja in welchem Radius sie sich bewegen dürfen, sie wissen was sie dürfen bzw. von uns "geduldet" wird, sie wissen an wen sie sich immer in Notfällen, bei Verletzungen und Co zu wenden haben - und das muss nicht ich sein.
Ich danke euch allen für eure Antworten und fühle mich auch nicht angegriffen ;)
Ich wage auch zu behaupten, dass alle Eltern wissen möchten, wo ihr Kind sich gerade aufhält und es niemandem völlig egal ist, was es gerade so treibt. Ob man es immer weiß und ob es die Kinder einem sagen - Das ist ja eine andere Sache. Natürlich wird mir mein Sohn nicht sagen, wenn sie blödsinn machen wollen. Aber er wird auch auf manchen blödsinn glaube ich nicht allein kommen - und wie honigblüte schon schrieb - manches potenziert sich eben in einer Gruppe mit anderen, die dann evtl auch noch in einer ,, rauheren" Umgebung aufwachsen erst recht...
Ich gebe allerdings zu, ja, ich habe da gewisse Vorurteile. Ist nicht schön, aber das meine ich mit Bauchgefühl. Denn ich lasse ihn ja durchaus allein losziehen unter anderen Bedingungen. Mit anderen - bekannten - Kindern. In einer anderen Umgebung.
Also, der Junge wird Dienstag zu uns kommen. Mal schauen wie es klappt. Hier dürfen sie durchaus dann auch allein draußen herumstromern. Aber es ist ein erwachsener zu Hause.
Überschnitten....
Siehst du, Fliegenpilz, du schreibst ja aber auch, dass sie wissen an wen sie sich bei Verletzungen etc wenden können - da meinst Du doch aber nicht die 110 sondern einen andern erwachsenen. Deshalb ja meine sorge und frage nach einem erreichbaren Erwachsenen Ansprechpartner, der notfalls in der Nähe ist. Und das weiß ich eben bei der Konstellation nicht.. ich wäre zwar erreichbar, aber im Ernstfall bräuchte ich eine knappe Stunde bis dorthin...
Was ich als Kind getan habe ist vollkommen irrelevant. Ich bin da kein Maßstab. Ich bin mit Vollzeit berufstätigen Eltern in der DDR aufgewachsen, ich war praktisch immer alleine bzw mit Freunden unterwegs. Ich war mit 7 ein Schlüsselkind. Bin alleine zur Schule gegangen, weil meine Mutter um 5:30 Uhr mit dem Bus zur Arbeit fahren müsste. Bin um 13 Uhr alleine nach Hause gegangen, manchmal war nein Papa da, weil er im 3-Schicht-Betrieb arbeitete, aber wenn er Frühschicht hatte, war kein Schwein daheim. Ich hab dann einen Zettel geschrieben auf dem stand "Bin draußen" und ging zu einer Freundin. Und mit der Freundin (bei der natürlich auch keine Sau daheim war) dann zu einer anderen Freundin usw. Und ich kam dann um 18 Uhr zum Abendbrot heim, da musste ich zu Hause sein. In der Zwischenzeit war ich in der kompletten Stadt unterwegs, oder bin auch mal zu meinen Omas/Uromas, teilweise im angrenzenden Dorf, gelaufen, wenn vielleicht keine Freundin Zeit hatte. Wäre mir was passiert, hätten meine Eltern nicht mal gewusst wo genau sie mich suchen sollen. War das cool? Klar. Als Kind war das cool. Ich war extremst selbstständig schon unter 10 Jahren. Ich wusste mir eigtl immer irgendwie zu helfen. Trotzdem oder vielleicht auch gerade WEIL ich so aufgewachsen bin, ist das für mich mit meinen Kindern absolut unvorstellbar. Absolut!!!
In dem von dir beschriebenen Fall müsste mein Kind mich tatsächlich auch nicht informieren, denn die andere Mutter weiß ja Bescheid. :)
Ja - davon rede ich. Aber wenn sie z.B. an der Skaterbahn sind, dann könnten sie sich ans Bauamt, an die Apotheke, an einen kleinen Laden, an den Bäcker ... wenden. Aber nicht an mich.
Und solche Optionen gibt es doch fast(!!!) überall.
Der Nachteil, das ist mir durchaus sehr bewusst ist, dass die Kinder heutzutage natürlich nicht mehr so selbstständig sind, wie ich das früher war. Meine sind mega verwöhnt. Werden überall hingefahren und abgeholt usw. Ist mir aber total wurscht. :)
Ja - aber du kennst die Gegebenheiten und weißt, dass da ein Bäcker, Apotheke oder so ist und evtl. sogar, wer dort arbeitet.
Bei uns im Dorf weiß ich das auch und in dem Fall muss mein Kind mir auch nix sagen. Aber in meinem Fall ist das eine komplett fremde Gegend . Wahrscheinlich gibt es da auch diverse Möglichkeiten - aber ich kenne sie nicht.
Da ich am Dienstag den Jungen abends nach Hause fahren werde, werde ich dann ja mal sehen, wo er genau wohnt und wie das da ist.
ich erlaube meinen Kindern ja wirklich viel- aber gewisse Gegenden in nahen Großstädten dürften sie def. noch nicht ohne mich betreten und sich dort unbeaufsichtigt aufhalten! dabei geht es auch nicht um dort lebende freunde, aber ich möchte nicht, dass sie zb durch die Drogenszene wandern.... nicht mit 10, nicht mit 13 und auch nicht mit 16.....
sprich: ihre freunde dort besuchen: ja, aber dann bring ich sie vor die Haustür und hol sie da ab ud verlasse mich drauf, dass sie sich an abgesprochene regeln halten....
Zitat von: Meph am 23. Februar 2018, 12:37:45
sprich: ihre freunde dort besuchen: ja, aber dann bring ich sie vor die Haustür und hol sie da ab ud verlasse mich drauf, dass sie sich an abgesprochene regeln halten....
- unterschreib -
nein, mir ist es nicht egal, was meine Kinder machen. Aber kontrollieren tue ich sie trotzdem nicht.
Das mti der Wohngegend kann ich wriklich noch verstehen. Aber das völig unabhängig von der Anwesenheit der Eltern oder deren Erreichbarkeit.
Ich sehe auch eine falsche Sicherheit in der Erreichbarkeit des Kindes. Wenn es ihm gut geht, ist das nur für mein Gefühl gut. Geht es ihm schlecht, wird es sich bei mir melden oder ich erreiche es nicht. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich in dem Fall helfen kann, ist aber so oder so nicht sonderlich groß. Und der andere Junge wird in seiner Wohngegend vermutlich den ein oder anderen wissen, bei dem er Hilfe holen kann.
Im Übrigen würden meine Kinder sich aber auch zeitweise nicht frei bewegen, wenn sie sich dabei mehrfach nicht an Abmachungen halten. Also in eurem Fall die Meldung, dass man angekommen ist.
Zitat von: Martina am 23. Februar 2018, 12:04:24
Ich durfte mit 11 auch nicht soviel wie mit 15. Das ist doch völlig normal, oder? Und nein, mein großes Kind geht hier nicht in den sozialen Brennpunkt. Definitiv nicht. Da wird draußen gepöbelt, geschubst, die Kinder geärgert, beschimpft und im schlimmsten Fall wird das Geld / Handy / usw weg genommen. Bisher wollte sie dort aber nicht hin.
mmmhhh....daher schrieb ich, dass es hier , glaub ich, solche Brennpunkte nicht gibt. Klar, es gibt "Brennpunkte", aber die sind glaub ich pillepalle-Brennpunkte, zumal, wenn man sich als Kind dort tagsüber bewegt. Das wird glaube ich in 2-3 Jahren eher gefährlicher, wenn sie nicht an Kinder,sondern Jugendliche "geraten"..... Oder wenn sie abends unterwegs sind. Da gibt es schon Diskos/ Kneipen/Ecken, da ist oft Polizei unterwegs und da ist auch ganz schön was los mit Drogen, Schlägereien etc. Da habe ich dann auch wirklich Sorge vor, muss ich gestehen.......Aber so weit sind wir ja noch lange nicht ;)
... Es gibt Ortsteile mit höherer Arbeitslosigkeit, die eher trostlos aussehen und in denen es sicher nicht allen Kindern gut geht :-\ Ja, da haben die Kinder auch teils eine andere "Sprache" drauf, als meine Kinder es kennen, schmeißen in der Grundschule/Kita schon deftige Ausdrücke um sich und sind auch sonst eher schwierig. (wobei ich so ein Verhalten durchaus auch in anderen Grundschulen erlebe....Aber ja, im Brennpunkt sind die Jungs eher schnell körperlich gegeneinander.)
Bisher neigt allerdings keins meiner Kinder dazu, sich mit solchen Kanonen zusammenzutun. vielleicht hätte ich daher auch keine Bedenken, wenn sie ein Kind im "Brennpunkt" besuchen wollen.
.... Im Gegenteil..... Von Kinder, die wirklich nur unfug im Kopf haben (und das auf bedenkliche und negative Art und Weise) hält er sich freiwillig fern. In seiner alten Klasse am Gym sind z.b. durchaus einige, da geht es schon ab...da wird mit 11 Jahren geraucht :o, gepöbelt, gekloppt, Feueralarm ausgelöst s-:), gemobbt.... Mit denen will er gar nichts zu tun haben. Irgendwie finde ich, hört man ja vom erzählen der eigenen Kinder, wie das jeweilige Kind ist, das sie treffen wollen?! und irgendwie vertraue ich da auf die Menschenkenntnis meiner Kinder. Wäre ich unsicher, würde ich ihn aber wohl immer zum Treffen hinbringen und dann sehe ich ja,wo er ist.
Natürlich ist mir NICHT egal , was meine Kinder tun! Wie wohl allen. Aber nein, ich weiß in der Tat nicht immer, wo sie sind und was sie machen. ...gut, bei der Kleinen schon, die ist nicht so umtriebig...Aber wenn der Große mit dem Fahrrad unterwegs ist, darf er das in einem großen Radius (meist fährt er nur 5km zur nächsten Matschstrecke, aber er dürfte von mir aus auch längere Touren machen)....wenn er sagt, er geht mit seinem Kumpel ins Dorf, weiß ich auch nicht, wo sie hingehen.... Wald? Bolzplatz? Dorfplatz? Weinberge? Klar, vermutlich frag ich schon: wo geht ihr hin....aber oft waren sie dann eben doch noch woanders. Und wenn er sagt, er fährt in die Stadt, weiß ich ja acuh nicht, ob er im Einkaufszentrum rumhängt oder Eisessen geht oder nur rumläuft oder oder oder. Ich weiß aber schon, dass er in der Stadt ist und er hat dann auch Uhrzeiten zu denen er daheim zu sein hat
Wald ist aber sicher was anderes, als irgendwo, wo wirklich bedenklicher Umgang rumhängt....Das sehe ich durchaus auch so!
Ich will z.B. nicht, dass er abends mit dem Zug heimfährt. Da soll er den Bus nehmen. Bus fährt direkt aus der Innenstadt, kein Thema... Zum Zug muss er erst durch die halbe Stadt/ Vorstadt und dann finde ich Bahnhöfe grundsätzlich nicht vertrauenserweckend im Dunkeln. ;) ;D Wobei er nun natürlich eh nicht bis 22 Uhr in die Stadt darf...das betraf jetzt halt den Winter, wenn es schon um 18 Uhr stockdunkel war.
Von daher kann ich mir durchaus vorstellen, dass es Gegenden gibt, wo ich es ähnlich handhaben würde. Und grad, wenn man sich in einer Gegend/ Stadt selbst nicht so sicher bewegt, ist man ja eher vorsichtiger.
Wir waren jetzt im Herbst in Berlin und nein, da könnten meine Kinder sich auch nicht alleine bewegen, aber wir leben eben auch nicht dort. Die Tochter unserer Bekannten ist grad 9 und fährt wirklich alleine kreuz und quer mit der Bahn durch Berlin. Ich persönlich finde Großestädte an sich eher unheimlich S:D S:D S:D Und ja, da war in den ganzen Parks auch durchaus ein sehr viel raueres Umfeld als hier im normalen Alltag. Von daher wäre ich da vermutlich insgesamt auch eher vorsichtig bzw würde mehr schauen, wo genau sie hinfahren bzw. vielleicht auch wo sie lang müssen.
Was das Allein zu Hause sein betrifft: Ich bin mir ganz sicher, dass beide meiner Kinder sich da derzeit keine Flausen in den Kopf setzen lassen würden. Hätte ich da Bedenken, würde ich es auch anders handhaben.
Von daher , denke ich, sind solche Fragen eh immer abhängig vom eigenen Kinder und auch dem Umfeld in dem man lebt/ sich bewegt.
Brennpunkte bestehen hier übrigens in der Regel aus einer Straße mit ein paar Häusern und vielleicht einem "Wohnblock" (Der dann insgesamt so groß ist, wie in Berlin ein einziges Hochhaus). Und oft sind dann genau dort auch noch viele Studentenwohnungen.... Ich überlege grad ernsthaft, aber nein, ich glaube, es gibt keinen Ort, wo ich bedenken hätte, dass ich und/ oder die Kinder sich tagsüber normal bewegen. TAGSÜBER im Hellen ;) ;) ;) Wenn es dunkel ist, gehe ich ihnen sogar hier im Ort oft entgegen. Dem Großen nicht immer.... Der kommt z.b. immer um 19.30 Uhr vom Handball alleine heim, aber das sind genau 2min weg...der Kleinen schon eher, weil sie im Dunkeln nicht alleine draußen sein möchte. Muss sie dann auch nicht.
Meine tochter stromert allerdings generell auch nciht draußen so rum. Bei der habe ich eher bedenken, ob sie es sich überhaupt im Sommer traut alleine Bus zu fahren bis zur Schule s-:) s-:)
Zitat von: Meph am 23. Februar 2018, 12:37:45
sprich: ihre freunde dort besuchen: ja, aber dann bring ich sie vor die Haustür und hol sie da ab ud verlasse mich drauf, dass sie sich an abgesprochene regeln halten....
Käme mein Sohn jetzt auf die Idee in die nächste Großstadt zu fahren (was ja von hier aus Köln oder Frankfurt wären mit jeweils recht weitem Weg ;D ;D ;D) würde ich es auch so handhaben..... Allerdings ist das eher unrealistisch. Das sind dann aber ja auch wirklich Gegenden / Städte zu denen er und wir gar keinen Bezug haben.
Vermutlich darf man da Land/ Kleinstadt/ mittelgroße Stadt einfach nicht mit Großstädten vergleichen. Ich würde z.b. aus dem Grund, weil ich selber unsicher wäre, niemals in eine Großstadt wie Berlin ziehen..... Wenn wir in Großstädten unterwegs sind, bin ich eh unter Dauerstrom und angespannt.
Alleine in Wohnungen ohne Erwachsene dürfte sie sich aber überall aufhalten ;) Ob nun Großstadt oder Dorf.
Das Problem ist aber, wenn man in einer Großstadt wohnt, müssen die Kinder sich da ja bewegen (lernen). Bzw. wenn ein Kind, wie sunnys Sohn, in Berlin zur Schule geht. Er wird immer hauptsächlich dann ja auch seine Kontakte dort haben. mir wäre auch nicht wohl ,w enn meine Kinder alleine durch Berlin ziehen würden...... Daher wohnen wir halt auch nicht in der Großstadt..... Würden wir dort leben, wäre ich da vermutlich entspannter. Muss man ja?!
Mein Großer fährt bald auf Wandertag nach Köln..... Da dürfen sie dann auch alleine durch die Stadt ziehen. Wobei das dann halt tagsüber und Innenstadt heißt. Halt ich an sich für absolut unbedenklich, ich bin aber froh, dass er dann seinHandy dabei hat, weil ich das Risiko, dass er sich verläuft schon als recht groß einstufe.
NUR 5 Kilometer..... ähm. Okeeee. ;D ;D ;D
Das darf von mir aus mein Großsohn aber ganz sicher kein 11-Jähriger. ;)
Naja, bei euch heißt 5km vermutlich auch, dass er mitten in der Pampa steht ;D oder schon im nächsten Ort ist.
Ernsthaft.... er ist schon mit dem Fahrrad zur Schule gefahren (ca 7km. Wobei er das in der Regel nicht macht, weil der Ranzen zu schwer ist) oder fährt zur "Matschstrecke" (so ein Fahrradparcours)bei einem Fahrradgeschäft (4-5km) .... beides sind Strecken, die nicht einsam sind ,sondern in Wohngebieten sind bzw am Fluss entlang, wo tagsüber bei schönem Wetter eh 1000 Spaziergänger gehen. Da hab ich 0 Bedenken.
An der Strecke ist immer was los. Da müssen sie aber das Handy mitnehmen, weil sein Freund einmal gestürzt ist und ins Krankenhaus musste zur Kontrolle, da war das Handy schon gut (könnte hier im Wald mit dem Rad aber genauso passieren und da könnte keiner mit dem Auto hin) und Handys haben sie da nie dabei.
Er war auch schon bei einer anderen Matschstrecke, die ist dann allerdings so 3-4 km komplett aus dem Ort raus im "Nichts"... ich erlaube es unter der Voraussetzung dass sie mind. zu zweit sind, lieber mehr und ein Handy dabei haben. Bedenken hab ich keine, außer Fahrradunfälle, daher das Handy. In dem Wald bin ich als Kind quasi täglich unterwegs gewesen. Alleine fände ich die Matschstrecke nicht gut, da soll er dann lieber zu der anderen fahren, weil da mehr Menschen unterwegs sind.
Er dürfe von mir aus auch mit dem Fahrrad eine längere Fahrradtour machen ..... Wenn diese nicht mit irgendwelchen "Springübungen" verbunden ist,sondern normales Fahren bedeutet..... Weinberge an der Mosel kann man toll 10km zwei Orte weiter fahren und da was trinken und dann zurück. Das wollte er aber bisher nicht nicht. Erlauben würde ich es. dann halt wieder zu zweit und mit Handy..... Vor 2 Jahre hätte ich das noch nicht erlaubt, weil er da zu "verträumt" war.
Was ich nicht so gerne mag, ist, dass sie alleine an die "Badestelle" am Fluss gehen. Meiner Freundin (Sohn ist der Kumpel von meinem Sohn) wäre das dagegen wieder egal..... Mir ist da die Verlockung doch schwimmen zu gehen zu groß. Wobei ich das diesen Sommer vielleicht auch schon wieder anders sehe und es erlaube. Ich muss mir einfach 100% sicher sein, dass er nicht schwimmen geht.
Ich denke, man muss einfach sehen wie man lebt/ wo man lebt und wie das eigene Kind so drauf ist und dann die Einzelsituation einschätzen. Und dann gibt es eben Situationen, die erlaube ich nur zu zweit oder dritt (und mit Handy) und bei anderen ist es auch anders OK.
Und ja eigentlich empfinde ich mich sogar noch als gluckig..... schicke durchaus auch oft mal whatsapp wenn sie allein daheim oder unterwegs sind und frag, ob alles OK ist bzw ob sie überhaupt angekommen sind, steh am Fenster, wenn meine Tochter um 18 Uhr mit dem Fahrrad heimkommen wollte und ist um 18.15uhr noch nicht da etc.
Mein Mann bekommt immer eine Krise, wenn ich abends weg bin und beide Kinder waren unterwegs als ich los bin, weil ich grundsätzlich frage, ob alle daheim angekommen sind..... Er meint dann immer, ich kontrolliere ihn ;D
Ja ok. Da ist was Wahres dran. Hier sind 5 km eben unter Umständen 4 km durch die einsamste Wallachei.
Mit Kumpels in einer Gruppe ist auch immer nochmal was anderes.
Was ist denn eine Matschstrecke?
Ich mache das übrigens auch, wenn ich abends weggehe und es sind noch nicht alle da, wenn ich gehe. *pfeif*
meiner hat heute nach schulschluss angerufen, er geht mit zu seinem besten kumpel.
das sagte er gestern bereits, allerdings mit der ansage, er muss bescheid geben, ob er mit geht oder nach hause kommt.
meiner hat im übrigen gar kein handy, funktioniert auch. als er noch eins hatte, hat man ihn nicht erreicht, entweder nicht angehabt, irgendwo liegengelassen oder nicht geantwortet. s-:)
komischerweise funktioniert das jetzt ohne handy viel besser.
es ist aber eine andere ausgangslage, wenn das kind sich nicht an absprachen hält, dann dürfte er auch nicht draußen "rumlungern".
@brennpunkt, wir wohnen nicht im brennpunkt, sondern schön spießig :P :P :P
vorgestern hat meiner einem 1 klässler geholfen, als er alleine auf dem weg zur bücherei war.
zwei im alter meines sohnes haben dem bei uns in der straße das geld abgezogen, was macht mein herr sohn, spricht die beiden an und sagt, "legt euch lieber mit einem in eurer größe an." gab ne kleine keilerei s-:), und meiner hat dem kleinen, das geld zurückerkämpft.
ihr glaubt gar nicht, wie sehr sich mein sohn aufgeregt hat, wie man einem kleineren das geld abnehmen kann. er hat den anderen beiden eine auf die ... gegeben und ihnen erklärt das ihr verhalten asozial ist. :o dafür hat er u.a. einen tritt in seine weichteile bekommen. :P s-:)
er meinte aber die beiden anderen jungs hätte er hier noch nicht gesehen.
@schwimmen alleine, meiner war bei einem kumpel, dessen eltern haben beiden erlaubt alleine zum see, zum baden zu gehen, mit der ansage, nur bis zur hüfte, nicht durch den see schwimmen.
der kumpel sagte zu meinem sohn, das wäre ein enormer vertrauensvorschuss, beide sind nur bis zur hüfte in den see gegangen, so sagen sie 8) und hatten eine menge spass.
meine frau ist ausgetickt (glucke halt), die eltern haben nicht vorher nachgefragt ob das für uns ok wäre. der kumpel ist aber ein sehr ruhiger, vernünftiger, wirklich (soll es geben, scheint tatsächlich so zu sein).
ich sehe das entspannter.
Ehrlich gesagt sind alle Väter, die ich kenne, wesentlich !! entspannter als die Mütter. ;D
Ein toller Kerl, dein Sohn. Hat er gut gemacht mit den Arschgeigen, die dem Kleinen Geld abgezockt haben.
Nee Netti... S:D bei uns bin ich bei solchen Dingen entspannter, da ich eben mit sehr viel Freiheit aufgewachsen bin und sehr viel, auch schon von klein auf alleine unterwegs war, mein Mann hingegen ist immer überall hingebracht worden und total unentspannt ;D , ich mach mir auch Sorgen und würde meine Kinder nie so frei laufen lassen wie es meine Eltern bei mir getan haben, mir selbst fällt es auch nicht so leicht loszulassen, aber dennoch kann ich besser damit umgehen als mein Mann