Unerfüllbare nächtliche Wünsche - Neues...

[Fliegenpilz]

Je  mehr ich lese, desto mehr habe ich das Gefühl, dass dein Sohn ein Kind wie jedes andere ist - er weiss aber nicht wohin mit sich, weil du ihm keinen Weg aufzeigst und dir selbst nicht sicher bist.


Ich kann sogar verstehen, dass dein Mann unruhig schläft wenn euer Kind mit in eurem Bett ist - aber wieso muss euer Sohn auch so liegen, also zwischen euch, so dass er ihn stören kann mit seinem nächtlichen Gewühle?
Mein Mann kann auch eher schlecht schlafen wenn eins der Kinder bei uns schläft - aber er schläft gut, wenn das Kind an meiner Seite schläft. Dann gibt es keine Berührungspunkte und er merkt eigentlich gar nicht, dass eine weitere Person im Bett anwesend ist

[Linchen81]

Wir hatten erst die Reisebettmatratze neben unser Bett gelegt, dann irgendwann eine große. Weil es aber doch etwas wenig Platz ist liegt die große teilweise unter meinem Bett.
Unser großer schläft auch unruhig und deshalb nicht bei uns im Bett. Wir haben ihn übrigens auch bis 3 Jahre in den Schlaf begleitet, teilweise auch ne Std oder so...
Manchmal kommt ein Kind zu uns, meistens schlafen sie mittlerweile bei sich, außer sie sind krank...

[mausebause]

Also sorry aber die Zweitkind Aussage...
Ich hatte mit der großen ein Schreikind - ein richtiges, welches in den ersten Monaten des Lebens nur geschrieen hat, kaum geschlafen...sie schlief lange auch bei mir im Bett - sogar als die Schwester schon da war€.. alles dagegen intervenieren hätte nichts genutzt ausser gegenseitiges Aufreiben..
Viel geschlafen hatte sie generell nie..
Die  kleine hingegen war ein "Traum"baby... (soviel zum zweiten  )
Die Große zog irgendwann von alleine aus und in ihr Bett in ihrem Zimmer..

[Fliegenpilz]

Durch EO wissen wir ja, dass es viele Zweitgeborene gibt trotz Elternbett - also liegt das Problem bei der fehlenden Romantik und Lust zur Fortpflanzung gewiss nicht an einem Kind, welches gerne bei den Eltern schläft

[mausebause]

  Nee, das ist wohl wahr...

[guest1707]

wow, das finde ich nun auch echt übel. Vor allem

2. will ich nicht riskieren noch mal so einen Schreihals zu basteln.

Und romantische Stimmung und auch Se*x ist nicht vom Ehebett abhängig.

Das habe ich auch grad gedacht... Ich glaube keines von E. Geschwistern ist im Ehebett entstanden. 

Und das war sicher nicht weniger "romatisch" aufregend oder sonst was. 

Unser Jüngster ist ja auch so alt und schläft immer noch bei uns im Bett. Er schläft halt sonst nicht durch und mir ist Nachtschlaf halt auch wichtig. Dann eben so.

[Hubs]

Du klingst so frustriert. Sehr vieles was Du hier bei EO schrebst, kenne ich. Manche Kinder sind halt anstrengender als andre. Mir hilft mein Kind anzunehmen mit all seinen Ecken und Kanten ohne den Gedanken zu pflegen, irgendwas an ihm ändern zu wollen. Er ist wie er ist und ich bin eben auch zwischen 22 und 6 Uhr morgens Mama. Durchzuschlafen kann nicht Ziel der Erziehung sein.
Ich hab den Eindruck dass Du bei manchen Dingen sehr krampfhaft versuchst sie zu ändern, aus eelchen Gründen auch immer.
Achte auf Dich, gönne Dir schöne Momente, lass mal fünfe grade sein. Und geb den schönen Momenten mit deinem Sohn mehr Gewicht als den Konflikten. Vielleicht sieht manches dann gar nicht mehr so düster aus...

[hallihallo]

Er soll eigene Lösungsvorschläge einbringen und dann eine "Abmachung" einhalten, die vermutlich nicht die seine wäre und bei der er nur Details mitbestimmen darf?
Mit so einer "Abmachung" - wärest du damit zufrieden?

Und @zuz: Ich habe wenig Vergleich zu anderen Kindern, aber bei ähnlichen Situationen habe ich bei unserer Maus fast immer Erfolg gehabt und das auch schon mit 2 1/2 Jahren. Meine "Ideen" so vorzubringen, das sie denkt es wären ihre gewesen.

Und ich bin ziemlich stur was das "Durchhalten" angeht....ein großer Vorteil in der "Erziehung" (ich mag das Wort irgendwie nicht)

[Binus]

Naja, ich würde nicht direkt behaupten, sie macht ihren Sohn für das nicht vorhandene zweite Geschwisterchen verantwortlich. Das ist jetzt einfach mal ihr hochpersönlicher Frust, man stellt sich die Familienidylle einfach anders - einfacher - vor. Und wenn die Nächte dauerhaft unterbrochen werden, noch dazu mit solch maximalen Stresssituationen - da kann die romantische Stimmung durchaus leiden, tags wie nachts, und auch außerhalb des Ehebettes.

Erfahrungsgemäß kann das zweite Kind allerdings die Gesamtsitaution durchaus einfacher machen, so unglaublich das klingt.

[Fliegenpilz]

Dann sollte man überdenken ob das Gewünschte mit der Realität zusammen passt und man sich einen Gefallen damit macht jeden Wunsch zu verfolgen, obwohl ggf. die eigenen Belastungsgrenzen schon mehr als erreicht bzw. überschritten sind

So wie ich dich, ju.ra, lese, bist du mit der gesamten Kind-Situation sehr alleine.
Was sagt dein Mann? Was macht dein Mann?

[ju.ra.]

Ich liebe meinen Sohn und ich darf ihn auch Schreihals nennen, ich mein das nicht böse. Das nur am Rande 

Mein Mann, was macht er. Hm, er geht von Montags bis Freitag 10 Stunden am Tag und Samstags 5 Stunden arbeiten. Er hat seit Februar 2014 diese 6 Tage Woche.
Von daher kann er mit Luis daheim eher weniger machen.

Das ist auch mit ein Grund warum es für soweit ok ist das er so spät ins Bett geht, da er sonst unter der Woche seinen Papa überhaupt nicht sehen würde.

Mein Mann hatte eine sehr schwierige Kindheit. Mit viel Alkoholkonsum des Vaters, Gewalt, schlimme Scheidung, das volle Programm das Kinder eigentlich nicht erleben sollten. Er war sehr früh von der Mutter getrennt, ist viel abgehauen, hat sich andere Schlafplätze gesucht.
Das hat Spuren hinterlassen und ich denke er will bei seinem Sohn nun klare Linien haben, eine gerade Erziehung. Und auch ich war immer der Meinung es müsste feste Regeln geben, für alles. Und Luis stellt alles auf den Kopf. Das fällt uns tatsächlich sehr schwierig. Und ja, kann sehr gut sein das es mich frustriert das es nicht so läuft wie ich es mir gewünscht habe. Er ist so willensstark, schon immer. Das erschreckt mich teilsweise und ich bin sehr oft machtlos. Das ärgert mich dann auch. Und dann werde ich natürlich schnell laut und alles schaukelt sich hoch.

Aber wenn dich ein 3 jähriger anbrüllt er "will jetzt sofort Guttis haben" und das vor dem Frühstück oder nachdem er schon Chips hatte (aus dem Schrank geklaut) dann ist das schon traurig in meinen Augen. Mit Vernunft oder gut zureden kommt man nicht weiter. Auch nicht mit ignorieren. Er weiß was er will. Und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll/ kann.

Gestern Nacht hatten wir wieder mal was neues. 
Sein Knie tut ihm so weh. Ich hoffe sehr es war nur spinnerei und nicht schon Wachstumsschmerzen oder sowas. Es gibt halt Sachen die man einfach aushalten muss, nein, er nicht. Weint und schreit und jammert, lässt mich aber auch nicht nachschauen geschweige denn was drauf schmieren (ich hätte ihm einfach Bodylotion als Zaubersalbe aufgetragen)

[Sweety]

Was "muss man denn einfach aushalten"?

Ich find das normal, dass man da nicht will, dass einer an die schmerzende Stelle packt. Das will selbst ich nicht und ich werd demnächst 38.
Wir machen das doch nur, weil wir lange lange lange gelernt haben, dass es mitunter hilfreich sein könnte, wenn da jemand anfass.
Aber hast du noch nie mit Schmerzen beim Arzt gesessen und dem nur äußerst ungern die schmerzende Stelle gezeigt? Bist vielleicht unwillkürlich zurückgezuckt? Hast "Vorsicht" oder "Aua" gerufen, obwohl noch gar keine Berührung stattfand?
Wenn nicht - Glückwunsch. Aber dann solltest du vielleicht trotzdem überlegen, ob das so auf andere übertragbar ist.
Ich kenne Erwachsene, die das machen - wieso sollte es mich bei einem Dreijährigen wundern?

Was w o l l t e er denn letzte Nacht?

[Sweety]

P.S.: So ganz kühn aus der Ferne konstatiert würde ich ja sagen, dein Mann hätte nicht eine "klare Linie" gebraucht, sondern Zuwendung und das Gefühl, auch mal an erster Stelle zu kommen

Und das vor dem Frühstück brüllen ist jetzt für so kleine Willensknausel auch nichts Ungewöhnliches. Ob man dem nachgibt und in welchem Ton man die Situation bewältigt, steht ja auf einem anderen Blatt... aber wieso ist das traurig?
Das kommt ja nun eher von dir.
Ich find das nicht traurig

Für seinen nächtlichen Umtrieb: Wachstumsschmerzen oder Spinnerei - mehr fällt dir nicht ein?

Wie ernst nimmst du dein Kind und seine Wünsche?

[Sweety]

Ich nehme an, dein Mann liebt dich auch.

Wie fändest du es, wenn du (per Zufall) mitkriegst, dass er über dich als "meine kleine Nörgelkuh, immer am Rumjammern und kriegt das mit dem Kind einfach nicht gebacken, der süße Wirrkopf" spräche?
Ich mein, er liebt dich und meint es ja nicht böse, da darf er das doch bestimmt oder?

Und nein, ich will nicht darauf hinaus, wie sich dein Kind fühlen würde, wenn es das hören könnte.
Ich will darauf hinaus, was du in deinem Denken und Fühlen manifestierst, wenn du so sprichst.

Muss ich mich jetzt auf viele gefasst machen?

[ju.ra.]

aushalten - bedeutet das man manchmal einfach Schmerzen hat wogegen man nichts machen kann. Egal ob da jetzt einer hinfasst oder nicht. Das ist nun mal so oder nicht?
Was hätte ich machen sollen? Nurofen oder Paracetamol geben? Sicher nicht.
Natürlich nehme ich ihn ernst, wenn er sagt er hat Schmerzen dann frag ich ihn wo und schau mir die Stelle an und möchte ihm helfen.
Bei "mein Knie tut weh" kann ich aber einfach nicht viel machen.

Wachstumsschmerzen werden kommen, ich kann mich noch so gut dran erinnern wie heftig das war. Aber man kann einfach leider nicht viel dagegen machen.

[Sweety]

Er ist DREI!!!

Ich hatte vor zwei Jahren einen Dreijährigen und ich hab jetzt aktuell einen.
Und nein, in dem Alter ist da noch kein Verständnis, dass man Dinge einfach aushalten muss.
Im Gegenteil - das lernt man dadurch, dass man wirklich ernst genommen wird.
Angenommen.
Auch, wenn man sich nicht "behandeln" lässt.

Du kannst sehr viel machen, auch ohne medikamentöse Behandlung vorzugaukeln. Du kannst da sein. Ihn annehmen. Akzeptieren, dass er Schmerzen fühlt und akzeptieren, dass er dich nicht draufschauen lassen will, ohne mit Durchhalteparolen oder dem Verdacht der Lügerei (und das steckt ja hinter dem Spinnen) zu kommen.
Ihm die Kontrolle über die Situation geben.
Trösten.
Ernstnehmen, auch wenn dir überhaupt kein Grund einfällt, warum er jetzt Schmerzen haben könnte.
Vielleicht hat er sich im Schlaf verdreht/gestoßen und ihm fehlt die Erinnerung. Vielleicht hat er sich tags gestoßen und das hallt nachts nach. Vielleicht ist es sein Ausdruck für "Ich will nicht alleine sein". Knieschmerzen statt Bauchschmerzen.

Man kann nicht viel gegen die Schmerzen machen, ja.
Aber man kann das Kind da durchbegleiten. Und zwar nicht mit "Leb damit, ist halt so, kann man nix machen."
Das lernt ein Mensch wirklich am ehesten, indem er geschützt, behütet und akzeptiert diese Erfahrung machen darf und nicht, indem man ihn einfach mit der Nase dreinstößt

[Wechselflügler]

ju.ra. Er wird Dir noch ganz andere Sachen entgegenbrüllen-da ist der Schrei nach Süßigkeiten noch harmlos.
Er ist ein kleines Kind, und nein nicht alle Kinder sind so, wie man es in der Kinderschokolade-Werbung sieht.
Ein Kind kann und muss nicht "funktionieren"!

Auch wir mußten das lernen (und sind zum Teil noch dabei...).

Wir haben gelernt, je ernster wir die Bedürfnisse, die Wut, den Wunsch nach Aufmerksamkeit unseres Sohnes nehmen, umso friedlicher leben wir hier zusammen.Das heißt nun nicht, dass alles immer so läuft, wie er das gerade möchte, das geht im Alltag nicht.

Aber wenn er sich ernst genommen fühlt, ist er ganz ohne zutun unsererseits bereit, Kompromisse einzugehen.

Ja, so ein willensstarke Kind kann durchaus anstrengend sein. Aber ich finde es mindestens genauso beeindruckend, wie klar mein Sohn bereits jetzt weiß was er will, und wie er sein Ziel erreicht.

Was hat er denn gesagt, was Du mit dem schmerzenden Knie in der Nacht tun hättest sollen?

[Sweety]

Ich hab hier zwei solche willensstarken, wenig Schlaf brauchenden, erst seit kurzem durchschlafende (und das auch nicht verlässlich), spät ins Bett gehende, unfassbar selbstbestimmten Knöpfe hier.
Die ersten 1,5 Lebensjahre waren bei beiden eher
Später war es dann für uns angenehm - wir haben aber öfter die Rückmeldung bekommen, dass selbst das für uns erholsame neue Procedere bei anderen zu Burnout und Amokläufen geführt hätte.

(Jaja, der Wettbewerb ist eröffnet... mir doch wurscht ).

Ich kann nur bestätigen, was Nala sagt. Kämpft nicht gegeneinander.
Ihr seid eine Familie.
Vermutlich hast du dir die Nächte so nicht vorgestellt früher, nicht?
Aber du hast dir sicher auch nicht vorgestellt, dass du solche Machtkämpfe mit deinem Kind führst.

Und herrje... ich sag es gerne nochmal: er ist erst drei.
Das wird noch schlimmer, ehe es besser wird

Geh da mit ihm zusammen durch, nimm ihn an, nimm ihn ernst und leb damit, dass wenn du das machst, du trotzdem erstmal "auf Bewährung" bist und nicht sofort eine Besserung eintritt.
Aber vielleicht fühlst du dich ja besser, wenn du nicht mehr ständig gegen dein Kind ankämpfen musst.

Ich glaube übrigens, dass dein Sohn dich spiegelt. Das machen sie letztlich ununterbrochen. Er kämpft genauso beharrlich um seine Vorstellung wie du um deine.

Das ist eigentlich toll. Eigentlich.
Er lernt von dir, er ahmt dein Verhalten nach, er macht, was du ihm vorlebst.

[ju.ra.]

Nala - er hat gar nichts gesagt. Er hat immer nur gebrüllt das es ihm weh tut. Auch hab ich ihn gefragt was ich für ihn tun kann das es besser wird. Da kam natürlich keine Antwort. Was soll er auch schon sagen.

Und für mich ist er 3 Jahre alt und nicht 3 Monate alt. Ich unterschätze ihn nunmal nicht. Er erklärt mir wie ein Hubschrauber abhebt, da kann er mir auch sagen was mit seinem Knie ist. 

[ju.ra.]

Bisher hab ich immer gehört "das wird besser" schön das jetzt mal einer die Wahrheit sagt und sagt wie es wirklich ist, es wird schlimmer 

Ja ich hab es mir so nicht vorgestellt. Das wir dauernd anecken. Aber was soll ich denn machen. Ich kann nicht dauernd nachgeben. Dann würde mein Kind 24 Stunden nur Süßes essen, vor dem Fernseher nackt sitzen und nie schlafen. Das kann doch nicht gehen.

Er schreit nach Süßigkeiten. Was ist dafür denn bitte die Lösung? "ja, ich weiß das du dir was süßes wünscht, ich weiß wie gern du das hast" dennoch kann ich es ihm nicht geben. Den Satz dann von mir zu hören ist ihm doch total wurscht.

[Sweety]

Nein, konnte er ja aber in dem Moment augenscheinlich nicht.

Es war nachts und er kurz aus dem Schlaf raus.

Da kann mir mein Mann auch manchmal nicht erklären, was mit ihm los ist und der ist Ingenieur. Was hat denn das eine mit dem anderen zu tun?
Und warum unterschätzt man sein Kind automatisch, nur weil man es nicht überschätzt?

Du bist doch auch 'ne Kluge und trotzdem du erwachsen und augenscheinlich hellwach bist, bist du gerade vernagelt

Er ist trotz aller Reife und Klugheit trotzdem erst drei Jahre alt. Das ist winzig.
Und "klug für einen Dreijährigen" ist trotzdem nicht das Gleiche wie absolut differenziert über Wehwehchen berichten können wie ein 14JÄhriger.
Du wirst erleben, dass er das mitunter auch in drei oder fünf Jahren noch nicht kann.
Völlig unabhängig von Unter- oder Überschätzung.

Was hat das damit zu tun?

Bisher hab ich immer gehört "das wird besser" schön das jetzt mal einer die Wahrheit sagt und sagt wie es wirklich ist, es wird schlimmer 

Ja ich hab es mir so nicht vorgestellt. Das wir dauernd anecken. Aber was soll ich denn machen. Ich kann nicht dauernd nachgeben. Dann würde mein Kind 24 Stunden nur Süßes essen, vor dem Fernseher nackt sitzen und nie schlafen. Das kann doch nicht gehen.

Er schreit nach Süßigkeiten. Was ist dafür denn bitte die Lösung? "ja, ich weiß das du dir was süßes wünscht, ich weiß wie gern du das hast" dennoch kann ich es ihm nicht geben. Den Satz dann von mir zu hören ist ihm doch total wurscht.

Du kannst improvisieren.
Oder einfach verneinen.

Den Frust müsst ihr dann beide aushalten.
Er sowieso, aber du eben auch.

Was glaubst du, wie oft wir das durchhaben hier.
Wutanfälle von 4-7 Stunden pausenloser Dauer. Ich hätte ja sogar nachgegeben, aber manchmal wussten sie gar nicht, warum sie brüllten.
Ich hab sie durchbegleitet.

Ich glaube, dass wir in dem Moment nichts an der Sache an sich ändern können. Wir können aber durch unser Verhalten und unsere Reaktion bestimmen, was beim Kind hängenbleibt, wie es sich erinnert und was es daraus mitnimmt, wenn die Phase durchwandert ist.
Und ich wollte, dass sie Akzeptanz mitnehmen. Du kannst nur leben, was dir entgegengebracht wurde oder du musst es als Erwachsener mühsamst erlernen. So wie ich.

Und warum kannst du nicht dauernd nachgeben?
Ich gebe nie nach. In solchen Konzepten denk ich nicht.
Ich durchdenke. Manchmal ändere ich dann meine Meinung, wenn mir auf "Wieso eigentlich nicht?" keine gescheite Antwort einfällt.
Manchmal bleibe ich dabei.
Dann hat das Kind, welches halt einfach andere Maßstäbe und Prioritäten hat als ich, aber einfach mal Gründe und das vollkommene Recht, sauer und frustriert zu sein. Ist so.
Und ich muss das aushalten können.
Zugewandt. Begleitend.
Wenn es sein muss, stundenlang.

Übrigens hat es Nala zwar schon ausdrücklich geschrieben, aber da das gerne - und auch hier wieder offensichtlich... Mensch, ich hätte dich für schlauer gehalten. Da hab ich dich wohl überschätzt, obwohl du älter bist als drei - übersehen wird, schreibe ich es extra nochmal dazu:

Auf das Kind einzugehen, seine Kümmernisse (wie absurd sie uns auch erscheinen mögen - dafür erscheint es Kindern womöglich auch absurd, was wir warum machen) ernst- und anzunehmen, sich darum zu kümmern... das alles bedeutet NICHT, dass alles nach dem Willen des Kindes läuft.

[ju.ra.]

Kann gut sein das ich grad vernagelt bin.

Bleiben wir doch bei meinem Beispiel. Was macht ihr wenn nach Süßigkeiten gebrüllt wird?

[Nachtvogel]

ju.ra. Er wird Dir noch ganz andere Sachen entgegenbrüllen-da ist der Schrei nach Süßigkeiten noch harmlos.

ooooh ja!

P.S.: So ganz kühn aus der Ferne konstatiert würde ich ja sagen, dein Mann hätte nicht eine "klare Linie" gebraucht, sondern Zuwendung und das Gefühl, auch mal an erster Stelle zu kommen

so sehr ich ja mit Sweetys Erziehungsansichten nicht konform gehe...In dem Falle stimme ich ihr zu 

[Binus]

Klare Absprachen, wann es wie viele Süßigkeiten gibt. Und dann daran halten. Eine zeitlang hat es bei uns gut funktioniert, ihm täglich eine Ration zuzuteilen. Inzwischen bekommt er eine Wochenration. Das klappt hier - momentan - gut. Teils hebt er sich sogar seine "Schnuckersachen" bis zum Wochenende auf, weil er dann mehr auf einmal essen kann. So ganz selbstbestimmt mag ich seinen Süßigkeitenkonsum nicht lassen, in meinen (mütterlichen) Augen nimmt er dann zum einem zu viel, zum anderen zu ungünstigen Zeiten, so dass hier sämtliche Familienmahlzeiten äußerst unschön werden.

Die klare Linie, die dein Mann und du für euren Sohn wollt, kann auch einfach nur ganz viel Verständnis und Liebe sein und ganz wenig Regel und Einschränkung.

[mausebause]

Ich kann sweety hier auch nur zustimmen...

Mein Vater war auch Alkoholiker, meine Kindheit und Jugend scheisse, gelinde gesagt..aber ich wäre bislang dann doch nicht auf derartige Rückschlüsse daraus gekommen..

Zu den schmerzen : Nein die muss "man" nicht aushalten.. wenn mir etwas weh tut nehme ich Schmerzmittel - tut meinen Kindern etwas weh, bekommen sie ebensolches.
Äußert ein Kind schmerzen, nehme ich das ernst!
(Wachstumsschmerzen hatte die Große zeitweise schlimm)

Wenn nach Süßigkeiten gebrüllt wird und sie sollen keine weil wir z.b.kurz drauf Essen dann erkläre ich das so und sie bekommen danach welche..
Das müssen sie ja nicht gut finden, die motzen dann durchaus auch, ja..und weiter?!
Und ich gebe auch durchaus mal nach, wenn ich merke das ich hier die verbohrte bin gerade 
Dann gibt's halt mal ein Gummibärchen vor dem Frühstück - und ?? ??