Wir sind wieder in der "ich zieh mich aus und lauf nackt herum"-Phase angekommen.
Was vor 2 Jahren süß und niedlich war ist jetzt doch etwas anders. Ausziehen und nackt rumlaufen ist das eine, aber sein Wienerle ständig zu präsentieren und vorallem an Sachen zu drücken (egal ob es die Terrassentüre oder die Oma ist) ist halt dann eine andere Sache.
2. neue Phase - klauen .... :-\ :-[
Ich finde andauernd fremde Sachen in seinen Hosentaschen. Haarspangen, Plastikspielzeug - überall wird grad ein Teil eingeschoben und mitgenommen.
Letztens beim Bäcker dann die Härte. Ich kauf einen Kaffee und er hat sich was zu essen ausgesucht. Dann wollte er unbedingt noch etwas zu trinken. Ist an die Kühlung und wollte sich was rausnehmen. Ich sagte nein, ich habe was dabei und ausserdem wären wir in 20 Minuten bei meinem Mann in der Arbeit gewesen da hätte er auch sofort etwas zu trinken bekommen.
Er hat gemeckert und gequengelt und wollte es unbedingt haben. Ich hab es aber nicht gekauft.
Wir sind dann raus und paar Meter gelaufen da grinst er mich frech an und zeigt mir eine Flasche. Hat er komplett unbemerkt eine geklaut.
Das geht doch nicht. Das war so peinlich. Ich bin sofort zurück, hab gesagt er muss es auf der Stelle zurück geben und sich entschuldigen. Und ich hab mich auch nochmal entschuldigt. Und dann hab ich ihm erklärt das man nichts nehmen darf was nicht bezahlt wurde usw.
Hört das wieder auf?
Vielleicht schwer für ihn zu verstehen wenn Du dir Kaffee kaufst (immerhin etwas zu trinken ;)) und er aber nichts bekommt. Du hättest doch auch einfach 20 Minuten warten können bis ihr bei Firma seid. Ehrlich, ich hätte meinem Kind einfach etwas geholt :)
Ansonsten immer wieder erklären und Konsequenzen aufzeigen die dieses Verhalten mit sich bringt.
Ich hatte für ihn eine Flasche dabei. Und er durfte sich was aussuchen, nach 5 Minuten überlegen und hin und her hat er sich für einen Krapfen entschieden. (den er dann natürlich nicht gegessen hat s-:) )
Es war gut, dass er die Flasche zurückbringen und sich entschuldigen musste, das wirkt meist Wunder... Auch bei den Sachen aus den Hosentaschen! Frag ihn doch mal, wie er sich fühlen würde, wenn jemand ihm ein Spielzeugauto oder so einfach wegnehmen und behalten würde...
Schwere Begrifflichkeiten für einen gerade vierjährigen Jungen in wieder einmal einer der berühmten Phasen, die irgendwann in irgendeiner Form und Ausschreitung, jedes Kind durchläuft...
Das frag ich ihn immer sobald ich was neues finde. Er zeigt es mir meistens freiwillig und er freut sich dann. Ich frag ihn wie er es finden würde wenn unser Besuch von ihm Spielsachen einfach einsteckt und mitnimmt. Er sagt zwar das dürfen die nicht aber ich hab eher das Gefühl es wär ihm egal.
Ist ja auch schwierig. Die Kinder haben so viele Sachen, wenn Kleinigkeiten fehlen, fällt das niemandem auf.
Ich lass ihn aber alles zurück geben und er soll sich entschuldigen.
Fliegenpilz - wie versteh ich das? Einfach abwarten, vergeht schon wieder?
Ich habe in dem Titel Humor vermutet... Wie soll man diese Phasen denn sonst überstehen?
Achja, wir hatten mal die Regel: Kein Peni... am Tisch etc. Wir haben ihm erklärt, dass es was tolles ist, aber er bitte nur alleine für sich an sich herumspielen soll, eben weil es für ihn einzigartig und toll ist. Also im Zimmer ist es ok, im Wohnzimmer, wenn andere dabei sind (auch wir Eltern) nicht.
Und: es vergeht wirklich wieder. ;D ;D ;D
Was genau stört dich an der Nacktheit deines Kindes?
Zudem scheint er gerade einen neuen bzw. anderen Bezug zu seinem Geschlecht aufzubauen, scheint verschiedene Empfindungen (Fensterscheibe ... kalt/glatt. Omas Hosenbein ... rau/warm) wahr zu nehmen und zu erfahren. Es ist sogar ein ganz wichtiger Entwicklungsprozess.
Das einzige was ich für uns einschränken würde:
Ohne andere Personen bzw. bitte diskret in seinem Zimmer und nicht am Esstisch während die Nachbarschaft zum Kaffeeklatsch da ist - wieso? Weil es etwas sehr persönliches ist und er es bitte mit Ruhe und Zeit machen soll/darf/kann.
Zudem sehe ich es nicht unbedingt als Klauen an wenn Kinder mit fremden Gütern nach Hause kommen.
Es wurde zusammen gespielt, alle mussten schnell rein und jeder hat eine handvoll Kleinkram in die Hosentasche gepackt und dann vergessen es wieder auszuräumen oder ggf. war keine Zeit da?
Ich würde es nicht als klauen betiteln, ich würde lediglich sagen das die Sachen bitte morgen wieder mit zu X bzw. in den Kindergarten genommen werden, weil dieser bzw. alle es vermissen werden und es ja dann im Spiel fehlt. Ich weiß noch nicht einmal ob ich auf eine Entschuldigung pochen würde, denn es war ggf. gar keine Absicht (auch wenn sich Zuhause beim Wiederfinden grinsend darüber gefreut wird es noch ein paar Stunden für sich zu haben) sondern lediglich eine Mitteilung "Hey, ich habe das gestern ausversehen mit nach Hause genommen aber jetzt ist es wieder da!".
Oder auch schon oft erlebt: Kind X sagt zu Kind Y "Das kannst du mitnehmen nach Hause!" und Kind Y macht es natürlich - bekommt dann aber Zuhause von der Mutter Ärger wieso er die Sache mitgenommen hat und es bitte entschuldigend zurück geben soll - während Kind X zeitgleich Ärger bekommt, weil es immer sein Hab & Gut verschenkt.
Wie dem auch sei:
Bei dem Getränk befinde ich mich bei Pedi.
Er ist vier Jahre alt ... gerade vier Jahre alt, eigentlich noch richtig richtig klein! ... und es ist für ihn phasenweise, egal wie weit er auch immer sein mag, einfach schwierig zu begreifen.
Über die Nacktphase schmunzel ich tatsächlich. Stört mich nicht wirklich. Das mit der Fensterscheibe war blöd weil der Nachbar alles gesehen hat und sich dann köstlich amüsiert hat und es meinem Dad erzählt hat (war bei ihm zuhause)
An Omas Bein muss es jetzt nicht unbedingt sein aber das hat sie ihm selber erklärt.
Ansonsten seh ich es locker. Wenn es ihm Spaß macht soll er sich damit beschäftigen. Bei Besuch möchte ich es aber nicht.
Er fängt auch mit Doktorspielchen an. Mit dem Nachbarsmädel (6 Jahre alt) hat er sich letztens lange beschäftigt. Erst wurde er gründlich untersucht und er hat ewig still gehalten und dann war sie dran. 2 Tage später erzählte er mir er hätte ihren "Biesi" gesehen. s-:)
Das Jungs einen P**is und Mädchen eine S***de haben weiß er, da reden wir normal drüber.
Mit einer anderen Freundin (4 Jahre) zieht er sich schon mal gern zusammen aus und sie hopsen dann auf der Couch aufeinander rum.
Sieht wirklich etwas eigenartig aus aber wir haben uns mit den Eltern der Mädels dafür entschieden das wir sie spielen lassen. Mehr als ein Spiel ist es ja im Moment nicht, denke ich.
Das mit dem klauen ist was anderes. Er macht es bewusst und da passiert nichts ausversehen. Er sagt es auch so "hehe, das hab ich dem geklaut". Er möchte es auch nicht zurück geben. Nur wenn ich sage das es ihm nicht gehört dann versteht er es schon m.M. nach. Das mit der Flasche war auch Absicht. Ich hab 3 mal gesagt ich kaufe es nicht und dennoch hat er es heimlich mitgenommen. Sowas geht halt nicht.
ich sags jetzt echt ungern... aber er hat aktuell ein problem mit eigentumszugehörigkeit...
und das hattet ihr ja neulich erst, als sein eigentum nicht akzeptiert wurde... also sind für so nen knirps auch die sachen anderer zum teilen für alle... ist doch logisch!
edit: an der begrifflichkeit des titels finde ich nichts zum lachen, ich empfinde es eher gemein und abwertend, auch wenn ich weiss, dass es so nicht gemeint ist
Ob das mit dem nackt rumlaufen irgendwann von allein wieder aufhört, weiß ich nicht. Die Jungs sind am liebsten nackig. Aber es gibt ein paar Regeln. Damit ist gut und ich gehe tatsächlich davon aus, dass sie es mit 16 nicht mehr machen...
Was das klauen angeht würde ich auch Ruhe bewahren, immer wieder erklären und sein eigenes Eigentum respektieren.
Zitat von: ju.ra. am 27. April 2016, 11:14:32
Das mit dem klauen ist was anderes. Er macht es bewusst und da passiert nichts ausversehen.
...
Mich erschreckt wirklich, wie du das Verhalten deines Kindes bewertest. "Er klaut bewusst..." Dazu gehört eine ausgereifte Vorstellung von Moral und ein Gewissen. Das hat er mit vier Jahren noch nicht. Sein Verhalten hat bei Weitem nicht die Schwere, die du ihm beimisst. Wieso glaubst du, dass dein Kind so ein schlechter Mensch ist?? Sicher ist es richtig, die Dinge, die er mitgenommen hat, zurückbringen zu lassen, aber deine Vorstellungen darüber, was in seinem Alter entwicklungspsychologisch angemessen und machbar ist, finde ich völlig überzogen.
Er ist VIER Jahre alt. Also ein KLEINES Kind.
Ich sehe es wie Pedi, weißt du wie lange 20 Minuten sind für einen Vierjährigen? Du kaufst dir einen Kaffee, aber das Kind soll das trinken was du mit hast oder 20 Minuten warten. Krasse Einstellung.
Nimm es mir nicht übel, ich meine das nicht wirklich böse, aber ich schüttel bei deinen Beiträgen echt den Kopf. (Finde aber durchaus gut, dass du dir zumindest hier andere Meinungen anhörst)
Ich finde auch den Threadtitel ganz schrecklich, wenn ich bedenke dass du über dein kleines, vierjähriges Kind sprichst und lustig kann ich das nicht finden. :-\
Ein Vierjähriger klaut nicht bewußt. Hier mag ich mich vollumfänglich Meph anschließen.
Was ist denn das bewußte einstecken von sachen sonst, wenn nicht "klauen"?
Gehts euch um den begriff oder dass er das mit 4 noch nicht absichtlich machen wird?
Zitat von: Pedi am 27. April 2016, 10:40:05
Vielleicht schwer für ihn zu verstehen wenn Du dir Kaffee kaufst (immerhin etwas zu trinken ;)) und er aber nichts bekommt. Du hättest doch auch einfach 20 Minuten warten können bis ihr bei Firma seid. Ehrlich, ich hätte meinem Kind einfach etwas geholt :)
Ansonsten immer wieder erklären und Konsequenzen aufzeigen die dieses Verhalten mit sich bringt.
t
Ich unterschreibe komplett bei Pedi.
Ansonsten: Bitte ändere den Threadtitel - der ist ganz fürchterlich.
:-X
Dein Sohn ist 4 Jahre alt, befindet sich in meinen Augen in einer normalen Phase des Lernprozesses und den Kennenlernens des eigen Körpers. Da kannst Du ihn doch nicht als Kleptomanischen Nudisten hinstellen. Furchtbar, ehrlich.
Ach und es heißt P.enis und nicht Wienerle. s-:)
-
edit
@lisa81: s-daumenhoch
Ich finde, dass GiGi wirklich tolle Worte gefunden hat - ebenso hat mich Mephs Einwurf bzgl der Besitztümer zum Nachdenken angeregt, ein Aspekt den ich so gar nicht beleuchtet hatte aber sich doch gut im Zusammenhang bringen lässt.
Ich mag solche Threads, vielen Dank! Ich nehme für uns selbst immer noch etwas mit ...
J ist ja etwa gleich alt und der hat auch immer wieder neue Phasen. Ich finde das ganz normal. Es gehört zum groß werden dazu.
Als er gerade in den Kiga kam (letztes Jahr mit 3,5) fand ich in seiner Hosentasche Spielzeug. Ich fragte ihn wo er das her hätte (mir war schon klar woher das kam ;)). Da druckste er dann nur noch rum. Auf die Frage ob es vom Kiga sei, kam ein "ja". Meine Reaktion: Du bringst es selbst zurück!
Er hat sich fast nicht in den Kiga getraut. Das hat er danach noch 1x gemacht und dann war der Reiz verloren. Im Kiga gab es auch kein Ärger, die kennen so etwas ja. Mir war nur wichtig das er es selbst wieder hin bringt (da brauchte er dann aber doch Unterstützung und ist an meiner Hand gegangen ;D).
Und das mit dem ausziehen hatte er auch. Ansage: drinnen und wenn kein Besuch da ist. Nach zwei oder drei Wochen war es wieder vorbei.
Sie lernen.... Tag für Tag.... :)
Meiner ist jetzt in der "verschönerungs Phase"
Vor drei Tagen kam er an und erzählte mir das er den Haarschneider von meinem Mann ausprobiert hat. Dabei zeigte er mir Stolz seine abgeschnittenen Haare s-:) Zum Glück kam er sehr schnell zu mir, so das die Frisur noch zu retten war.
Gestern kam er mit schwarzen Fingernägeln zu mir. Er wollte auch mal bunte Fingernägel haben (hatte ein Mädchen aus dem Kiga). Gut, dass er dafür Edding nehmen musste war jetzt nicht so praktisch, aber ok.
Der Große hat so etwas ja nie gemacht, war für mich also eine ganz neue Erfahrung. Aber das muss er lernen. Er muss diese Erfahrung machen :)
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Hartes Gericht hier vor das du dich stellst.
Mal ein Beispiel aus meinem Leben. Mein Kleiner hat heute vom Großen Geld geklaut. So sieht es zumindest der Große. Letztlich lag Geld vom Großen rum und der Kleine hat's genommen. Er hat es absichtlich genommen und die heftige Reaktion vom Großen hat ihn dazu gebracht es nicht mehr hergeben zu wollen. Der Kleine hatte moralisch gesehen wohl keine Diebstahlabsichten. Für den Großen war es eindeutig Diebstahl. Liegt halt im Auge des Betrachters. Ich nehm den Kleinen in Schutz und erkläre beiden die Situation. Bestimmt heute nicht zum ersten und auch nicht zum letzten Mal. Es ist halt ein Lernprozess. ...
Ich finde die Urteile hier sehr hart.
Und das Kinder mit 4 nicht klauen könnten, das dementiere ich ganz klar.
Beispiel: Wir haben derzeit im Kindergarten ein Kind, das ganz bewusst klaut. z.B. während der Gartenzeit in die Garderobe geht und gezielt anderen Kindern etwas aus dem Rucksack nimmt, es bei sich versteckt. Oder Spielzeug aus dem Kindergarten. Das auch anderen Kindern sagt, sie sollen etwas mitnehmen. Ihre Antwort ist immer "das hab ich von Zuhause" UND wenn sie jemand anders angestiftet hat und der wenige "erwischt" wird, flüstert sie ganz bewusst diesem Kind zu, es solle sagen, es habe das Spielzeug von zuhause. Sie versteckt sich mit Straßenkreide auf der Toilette, um sie in der Jackentasche zu verstauen, damit niemand sieht, dass sie es einsteckt.
Das Kind ist 4 Jahre alt und kalkuliert aber ganz genau und weiß ganz genau, was es da tut. Es steckt gezielt heimlich ein, geht gezielt in Momenten "klauen", in denen es weiß, dass es unbeobachtet ist usw.
Natürlich gibt es auch viele, viele Kinder, die Dinge einstecken, ohne zu klauen. Weil es herumlag, weil ein anderes Kind es ihnen gegeben hat und sie nun ehrlich denken, es gehöre ihnen usw....Aber es gibt durchaus Kinder, die bewusst klauen und dieses Kind ist nicht das erste Kind in unserer Einrichtung, das klaute. Wir hatten schon einmal ein Kind, dass auf die selbe Weise agiert hat. Aber Kinder können durchaus klauen.
@lisa81
Da Du mich zitierst hast...ich habe nicht zusätzlich rumgemeckert. ;) Ich finde nur den Threadtitel schlimm und ja ich finde es furchtbar einen 4jährigen so zu titulieren.
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Titel geändert und damit zieh ich mich jetzt hier raus. Meine Überschrift war einfach nur ironisch gemeint. Kommt übers Internet natürlich nicht immer so an wie man es meint aber ich finde es schade das mir hier teils unterstellt wird das ich schlecht von meinem Sohn denke oder ihn so hart betitel.
Ich liebe meinen Sohn und auch das ist schade das ich das hier betonen muss.
Das man hier einfach nur mal von anderen Mamas ihre Erfahrungen lesen kann und liest das nicht nur mein kleiner so handelt wie er handelt geht anscheinend nicht.
Ich nehm mir Kritik immer zu Herzen aber irgendwann ist genug. Ich bin keine Heititei-Sonnenschein-Mutti die ihr Kind in Watte packt und somit pass ich wohl nicht hierher. Macht aber nix. 8)
An der Liebe zu deinem Sohn hat niemand hier gezweifelt, im Gegenteil - gerade auch im anderen Thread wurde betont wie toll es ist, dass du dein Verhalten, das Verhalten deines Sohnes, dich und ihn reflektierst. Was du aus all den Postings machst ist all deine Sache, was du daraus liest auch ... nur eins mag ich gerne noch sagen:
Kinder in diesem Alter machen vor allem eine Sache: Ihre Bezugspersonen spiegeln!
Ich kann meine Kinder nicht verändern, ich kann aber mich verändern. Ich kann umdenken, ich kann einen Paradigmenwechsel in mir selbst vornehmen und für meine Umwelt anregen.
Also erziehe ich nicht meine Kinder als wären sie kleine Erwachsene. Das sind sie nicht. Und auch dein Sohn nicht. Er ist vier(!!!) Jahre alt - du wirst dich noch in den nächsten Jahren über dich selbst erschrecken was du von deinem VIERjährigen Sohn damals alles verlangt hast.
Vorbild und Nachahmung
http://www.soz-etc.com/soz/pflichtelternkurs/Perrez-et-al-02_erziehung-vorbild.htm
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das ist natürlich ein sehr provokanter Kurzartikel, aber ja, Kinder im Kindergartenalter lernen im Prinzip nur übers abschauen- handeln, fühlen, denken.... so ist die verknüpfung.
Also sie sehen etwas, tuen es, spüren es und je nach erfahrung legen sie es ab.
Es sind natürlich nicht ur alleinig die Eltern Vorbild, aber die halt von Anfang an. Mit dem Alter lockert es sich natürlich langsam auf, in der Vorschultrotzphase werden Kinder z.b. sehr viel autonomer und haben nun auch vermehrt möglichkeiten über den Intellekt zu lernen, aber wenn man sich Erst- und Zweitklasssachen ansieht ist es doch noch sehr viel lernen an der Praxis, also am Handeln (>spüren >abspeichern). Mit ca. 9 geht es dann in die nächste Phase, der Erwachsene (Eltern und Lehrer zB) wird dann nichtmehr als Unfehlbar gesehen und sie orientieren sich auch immer mehr am Freundeskreis. Die Vorpubertät beginnt. denken-fühlen-handeln- also vernunftbasiertes erwachsenenhandeln entwickelt sich erst in der Pubertät....
Ein Kind mit 4 Jahren lernt aber soziale Strukturen und Gesetzmässigkeiten so gut wie nie über den Verstand! Eher steht das Denken dem Ganzen sogar im Weg S:D aber das ist hier zu tiefgreifend.
edit: und daher "funkioniert Erziehung" (ich schüttel mich gerade selbst über diese Aussage) im Alter unter 7 Jahren eben in erster Linie durch Vorbild und Nachahmung, durch MEINE Haltung, durch MEIN Handeln und durch den Sicherheitsrahmen, den ich dem Kind biete, damit es sich frei entfalten und ausprobieren kann (handeln!!!!! DAS Lernfeld des Kleinen Kindes)- das geht am Besten durch Verlässlichkeit. Also durch die Autenzität meiner Person, durch einen gewissen Rhytmus und auch durch Wiederholung
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edit
ist auch spannend ^^ und wird in vielen pädagogischen Konzepten aufgegriffen, die Waldorfpädagogik ist in den ersten 7 Jahren z.b. komplett darauf ausgerichtet.
Du darfst mich auch gerne via PN mit fragen löchern, vielleicht find ich dann auch ein paar links... nur Zeit ist gerade so ne Sache ^^ Hab ne fiese Grippe und bin "so nebenbei" noch am Arbeiten ;) - werde also brauchen.
wenn du aber "vorbild und nachahmung" googlest, findest du schon sehr viel. Sehr viel wertvolles findest du auch bei den "nichterziehern"...
Auch das von Christiane angesprochene "kindliche Spiegeln" sollte sich gut googlen lassen.
hmmm ich versuch es mal an dem konkreten Beispiel mit dem Wegnehmen und Teilen zu veranschaulichen- auch wenn es dadurch leider rumreiten auf alten sachen ist.
Kind bekommt ein Buch geschenkt und MUSS es teilen- weil es nicht teilt, darf es nichts anderes machen. Die verweigerung das Buch rauszurücken hat ihm also ein schlechtes gefühl beschert, was sich erst in ein gutes gewandelt hat, als es von seiner Grenze abgewichen ist und das buch rausgegeben hat.
Handlung=verweigern Gefühl: Schlecht Grundbedürfnis: wir wollen uns gut fühlen.
Die einzige Weise mich in der Situation gut zu fühlen ist von der Grenze abzuweichen.
Gelernt ist also: Mein Eigentum ist nur gut, wenn andere es genauso nutzen dürfen wie ich.
Bäcker: Hier gibt es dann 2 Beziehungsebenen- die zur Mutter und die zum Laden.
Es ist etwas zu trinken dabei. Mama kauft trotzdem etwas anderes und fühlt sich dabei gut- also muss das richtig sein! Hmmm ich bekomm zwar nen kuchen, aber der hat ja mit trinken nichts zu tun, ich will auch was leckeres zu trinken anstatt das was wir dabei haben, hat mama ja auch, also ist das richtig so.
Mama sagt aber nein... Verständnis dafür kann es aus kinderlogik kaum geben. Das erlebte und gefühlte war ja schliesslich ganz anders.
AAAAAABER:::: da war ja was mit Eigentum. Eigentum ist nur gut, wenn man es teilt... also hat der Bäcker auch nichts dagegen, wenn er die Flaschen teilt... naja, eigentlich schon, weil ich weiss ja, dass Diebe böse sind, aber ich bin ja kein echter dieb, ich will nur das gleiche was mama macht. Und weil ich noch kein eigenen Geld habe, aber der Mann ja so nett schaut wird das schon klargehen... und vor allem kann mama dann nichtmehr nein sagen, was ich eh nicht verstehe---
das passiert natürlich alles nicht "im kopf", aber im gefühl kann so ein durcheinander sehr wohl entstehen! Und ja, dann wandert die Flasche mit, weil das Kind in DEM moment garnicht einordnen kann was nun wirklich richtig und falsch ist- es LERNT.
Das Zurückbringen hätte ich auch gemacht.(Edit1: weil es MEINEM Moralempfinden widerspricht) Ich hätte aber nicht gesagt "du klaust", sondern hätte meinem Kind erklärt, dass es eine Grenze überschritten hat, in der Erwachsenenwelt Diebstahl wäre, dass erwachsene zur Rechenschaft gezogen werden und dann hätte ich versucht das Kind dabei zu unterstützen, dass es SELBST auf die Idee kommt, dass das Hab und Gut eines anderen wieder zurückkommt oder bezahlt werden muss. Und dann hätten wir es gemeinsam gelöst- wir haben es ja auch gemeinsam verbockt.
Edit 2: Ich lebe in der Situation meinem Kind also vor, dass ich das so garnicht ok finde und versuche über die emotionsbasis an es ranzukommen, eine gemeinsame ebene zu finden, nicht zu manipulieren, sondern es zu verstehen- und dann eine lösung zu erarbeiten. Durch die Abschliessende Handlung des Zurückgebens (ich hätte es mit Garantie gekauft, weil ich ja ein Bedürfnis falsch sortiert habe) könnte ich dann wieder darauf gehen, dass es sich nun gut anfühlt, dass es geregelt ist und die moralische wertvorstellung hätte durch mein vorleben, meinen umgang mit der Sache ein Lernziel.
überspitzt und überzogen (!!!!) (und ich mag auch nicht glauben, dass es so lief, war ja auch nicht dabei) ist ein willkürliches Verhalten (ich ja du nicht) und dann die Abwertung durch "du hast geklaut und warst böse, du MUSST dich jetzt entschuldigen" und die entstehende Demütigung durch das eingezogenen Kopfes dastehen hat das Kind aber nur eins gelernt. ich bin falsch. Was Mama macht darf ich noch lange nicht. Mama ist mächtiger.. und mir gehts schlecht un das ist richtig so. Dass das nie Juras Intention war und ist glaube ich gerne.
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Speziell diese Situation würde es bei uns in der Form garnicht geben- weil wie du schon sagtest- ich hätte vorher die Entscheidung getroffen- beide was zu trinken oder keiner.
Und natürlich ist das alles sehr "einfach"- denn jeder hat seine eigenen Baustellen, seine eigene kausale Kette und jedem Ereignis geht irgendwas anderes voran.
Klar kann ein 4jähriger aussuchen, aber er ist sich eben nicht aller konsequenzen bewusst und gerade 4jährige, das wissen wir doch alle, entscheiden auch mal innerhalb von nanosekunden um, obwohl es aus erwachsenensicht nichtmehr geht. und dann IST da ein Konflikt. Wie man dann damit umgeht ist eben persönliche Einstellungssache.
Bei uns ist auch nicht alles friedefreudeeierkuchen, hier leben 3 Dominanzien im Haus, da knallt das schonmal kräftig ;D vom Zickenkrieg mal nicht zu reden ;) - aber "Erziehung" ist in meinen Augen kein Programm, sondern eine innere Einstellung. Und da ist es dann oft schon eine andere Wortwahl, eine klitzekleine Feinheit, die eine ähnliche Handlung komplett anders erlebbar macht. So begleite ich auch eher als das ich "er-ziehe". Ich habe auch nicht den Anspruch "die beste Freundin" der Kinder zu sein, denn ich bin die Mama, wir haben also durchaus eine "hierarchie" bzw besser: eine natürlich zugeschriebene Rolle. Ich nutze sie allerdings nicht als Machtgefüge- ich bin Hafen, Anker, Trösteschwein, Kummerhalde, Wutkissen, Tränentrockner, Wegbereiter, Freudeteiler, Geheimniswahrer, Traumbegleiter... Meine Kinder treffen eigene Entscheidungen, revidieren sie wieder, treffen sie neu- wie ich auch. Wobei ich ihnen helfe ist das "Warum" zu finden. Ganz klein passiert das erstmal komplett emotional, das rationale kommt erst später. Und wenn ich nicht verstehe warum sie gerade wie handeln, dann frag ich sie, dann bitte ich sie es mir zu erklären. Dieser ganze Ansatz beinhaltet aber eben auch, dass meine Kinder mir gegenüber mal sehr unbequem werden können und auch mich hinterfragen... Das ist ihr Recht und für uns alle eine Chance!
Allein gesehen wäre die Bäckergeschichte sicherlich eine kleine Begebenheit- bei all den letzten Beiträgen zieht sich aber ein roter Faden durch- ich lese einen Hilferuf, eine Verzweiflung, weil die Beziehungsebene nicht stimmt und immer mehr zu entgleiten droht. Und ich sehe, wie sie es immer wieder versucht über das Machtgefüge zu lösen, sicherlich aus ihrer eigenen kausalen Kette, Biographie heraus. Und in mir krampft sich alles zusammen, weil sie mir beide wahnsinnig leid tun in ihren Positionen, aus denen sie augenscheinlich nicht heraus kommen, wobei es Sache des Erwachsenen ist aus der Spirale herauszukommen.
Aber da sie sich hier eh rausgezogen hat mag ich eigentlich nicht weiter auf sie direkt eingehen bzw über sie reden... das find ich immer doof...
Ich wünsche ihr und ihrem Junior einfach von Herzen, dass sie irgendwie die Kurve kratzt und sie eine wertschätzende, achtsame Beziehung aufbauen/vertiefen können und sie sich nicht wie Christiane sagt in einigen Jahren sehr erschrocken sein wird.
ZitatIch kann meine Kinder nicht verändern, ich kann aber mich verändern. Ich kann umdenken, ich kann einen Paradigmenwechsel in mir selbst vornehmen und für meine Umwelt anregen.
Also erziehe ich nicht meine Kinder als wären sie kleine Erwachsene. Das sind sie nicht. Und auch dein Sohn nicht. Er ist vier(!!!) Jahre alt - du wirst dich noch in den nächsten Jahren über dich selbst erschrecken was du von deinem VIERjährigen Sohn damals alles verlangt hast.
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Mein 4-jähriger hat auch immer wieder etwas eingesteckt und mit nach Hause genommen. Aber immer nur etwas vom Kindergarten. Und das waren so ganz kleine Dinge wie ein Glitzerstein aus der Steinkiste oder ein kleines Schleichtier, dass er noch nicht hatte zuhause etc.
Ich hab ihm das auch erklärt dass es nicht ihm gehört und er das nicht einfach mitnehmen kann. Wenn jedes Kind das so tun würde, dann wäre die Steinkiste oder das Tierregal leer und man könnte damit nicht im Kiga spielen. Hat er eingesehen und dann wieder ein den Rucksack getan um es am nächsten Tag wieder zurückzubringen.
Das hat er dann immer wieder mal gemacht und dann haben die Erzieherin und ich einfach beim Abholen gesagt, er soll doch nochmal sicherheitshalber in den Taschen gucken ob er auch nicht was vergessen hat in den Taschen und es dann richtig aufgeräumt hat.
Zweimal hat er dann noch etwas drin gehabt, hat dann aber schnell gemerkt, dass es so nicht geht und hat damit aufgehört.
Wenn er beim Bäcker etwas haben möchte, dann sag ich ihm, dass er was aussuchen darf und dann gebe ich ihm Geld und er darf dann selber bezahlen. Und das macht mehr Spaß als "klauen" ;)
Und ich hätte ihm auch einfach was zu trinken gekauft, schon allein deshalb weil ich ja auch etwas zu trinken gekauft habe (Kaffee)
Und ja, Kinder spiegeln das Verhalten der Erwachsenen: Nicht nur von den Eltern, auch von anderen: Erzieherinnen, Großeltern, Eltern anderer Kinder wenn sie mal beim Spieldate sind etc.
Sie lernen vor allem durch Beobachten und Nachahmen. Denn wenn ein Kind etwas nicht ausprobieren kann und darf, dann bleiben die Wörter einfach nur leere Worte ohne Inhalt und das Kind weiß nicht wirklich was es damit soll oder was das nun genau heißt.
Ich kann zwar nichts sinnvolles zum Thema beitragen wahrscheinlich, ABER insgesamt möchte ich schon lange etwas loswerden:
Ich wundere mich, dass Jura hier immer noch Austausch sucht, so wie sie hier teilweise angegangen wird.
Ich finde gut, dass sie sich Erfahrungsaustausch wünscht, wenn sie unsicher ist. Bei dem Ton, der hier immer wieder herrscht hätte ich keine Lust mehr. :-[
Es gibt gerade bei der Erziehung nicht den EINEN richtigen Weg, aber der einzig falsche ist Gewalt, auch psychische. Da sind wir uns doch alle einig? ;)
Obwohl ich hier deutlich mehr lese als schreibe (aus o.g. Grund) würde ich mir für das Forum wünschen, dass mehr gegenseitige Akzeptanz und Verständnis, mehr Lösungsvorschläge und Erfahrungsberichte kommen und weniger Belehrungen. :-\
Essentiell dafür wäre das einfache Beachten gängiger Feedbackregeln. Nicht "Du überschätzt das Kind!" (=Vorwurf, natürliche Reaktion wäre Gegenangriff oder totale Verunsicherung), sondern "Auf mich wirkt es so als würdest Du Dein Kind überschätzen."
Das mag für den einen jetzt Korinthenkackerei sein, aber meiner Meinung nach ist dieser kleine Mehraufwand bei der Kommunikation Gold wert. So lernt man es auch bei vielen Seminaren. :)
Lisa81 ich finde ganz ganz ganz super toll was und wie du hier schreibst, so und nicht anders sollte ein Forum funktionieren. Höflich und respektvoll. Danke! :thumbsup:
Insgesamt habe ich persönlich oft den Eindruck, dass hier viele die Kinder unterschätzen. Oder es liegt an mir und ich überschätze wie Jura auch die intellektuellen Fähigkeiten des Nachwuchses? Wer weiß das schon... Liegt vielleicht auch individuell am Kind? ???
Auch wenn ich mit meinem Post hier wahrscheinlich nichts bewirkt habe, ich wollte es einfach mal loswerden :)
@Napolitana: s-daumenhoch