2 Wochen nach seinem 3. Geburtstag, war für meinen Großen Kindergartenstart. Seine beste Freundin geht in seine Gruppe und er war unheimlich gespannt und konnte es kaum erwarten dort hin zu gehen. Wir hatten einen Probetag, da durften wir 2 Stunden zum spielen kommen. Er war anfangs schüchtern, ist aber schnell aufgetaut und wollte gar nicht mehr nach Hause.
Vor seinem ersten richtigen Kindergartentag hab ich ihm gesagt, ich komme mit ihm hin und bleibe dort, wenn er mich braucht. Er hat dann seine Hausschuhe angezogen, sich zu mir gedreht und mir im Gehen zugerufen "Kannst gehen, Mama." So war der Abschied in der ersten Woche. Und in der zweiten Woche wurde ich plötzlich kurz nach 9 Uhr angerufen, ich soll kommen er ist ganz aufgelöst. Seit diesem Tag will er nicht mehr alleine dort bleiben.
Auch zu Hause ist er wahnsinnig anhänglich, allerdings so sehr, dass ich ihm fast unterstelle, er hat jetzt den Plan mich gar nicht mehr aus den Augen zu lassen. Zu Hause meine ich auch gut unterscheiden zu können, wann er wirklich meine Nähe so sehr braucht und wann er einfach testet, wie weit er gehen kann.
Und im Kindergarten? Ich bin grad ziemlich hin und her gerissen, wie sehr er mich dort wirklich braucht. Noch unschlüssiger bin ich mir, wie er sich am besten von mir lösen kann.
Habt ihr einfach mal ein bisschen Input für mich?
Hm, vielleicht mal andere Eltern und Kinder beobachten, was die für ein Abschiedsritual haben und dann ihn entscheiden lassen wie er es machen will.
Bei uns gibt es: TschüsschenKüsschen und dann bin ich weg, manchmal werde ich aus der Tür geschubst, Winken am Fenster (hat Arvid gerne gemacht) oder an manchen Tagen übergebe ich Ildiko wie ein Paket an eine Erzieherin zum kuscheln ;)
Oh wie blöd :-[
Wir hatten eine seeehr langsame Eingewöhnung, aber (vermutlich dadurch) keine solchen Rückschritte. Allerdings habe ich es bei zwei anderen Kindern erlebt - ich war ja lang genug live dabei s-:)
Wie du sagst, erste Woche super, danach ein riesiges Drama. Das scheint nicht ungewöhnlich zu sein, meinten auch die Erzieher.
Vielleicht wars anfangs einfach spannend und jetzt hat er erkannt, dass es da manchmal doch nicht so toll ist, mal langweilig sein kann, es neue Regeln gibt und er eigentlich lieber seine Zeit mit Mama verbringt.
Bei uns wird nach dem Berliner Modell eingewöhnt, ich weiß nicht, wie genau sich dran gehalten wird. Ablauf ist so, dass die Mutter die ersten TAge beim Kind bleiben MUSS. Beide kommen zusammen für eine Stunde und gehen zusammen wieder. Dann werden erste Trennungsversuche gemacht und die Zeit wird gesteigert.
Beide Kinder, die anschließend Probleme hatten, gingen innerhalb dieser einen Woche schon die volle Zeit allein. Es lief ja auch super.
Irgendwann ist den Kindern dann wohl aufgegangen, dass das hier ernst ist und jeden Tag so sein soll.
Das Modell besagt, dass bei Rückschritten wieder von vorne begonnen wird.
Vielleicht kannst du darüber mal mit den Erziehern sprechen und ihr fangt nochmal bei Null an.
Ich habe meine Tochter am Ende der Eingewöhnung noch so 3-4 Minuten drin begleitet, ein Spiel begonnen. Dann wurde ich abgelöst von einer Erzieherin, ganz allein wäre meine Tochter nciht geblieben.
Irgendwann war ich mal zu lange drin und sie ist in Tränen ausgebrochen, als ich dann weg wollte. Ich habe sie mitgenommen, weils ihr wirklich nicht gut ging.
Ab dem näcshten Tag war der Abschied kurz, anders hätten wir das nciht lösen können, sie hätte ja erwartet, dass ich wieder bleibe oder sie mitnehme. Also an der Tür abgeben, ans Fenster winken schicken und weg. (Ein bisschen stolz war ich schon, dass ich das richtige getan habe und mein Kind, das am Vortag "gewonnen" hat, problemlos dageblieben ist S:D )
Beide Arten des Abschieds waren zu ihrer Zeit das richtige, auf Dauer musste es aber auf einen kurzen Abschied rauslaufen. Sie hat auch heute noch Probleme, wenn ich mal was fragen will und etwas länger in der Gruppe bin.
bei uns gings recht einfach gestrickt. in der ersten woche naja eher 3 tage blieb immer einer entweder ich oder mein menne mit lea zusammen da, sie sollte auch erst nach dem morgenkreis hinkommen. am 4ten tag kamen wir dann zum morgenkreis und blieben wie die tage davor wieder die 2 stunden da. dann war das we und am montag durfte sie dann schon 2 stunden alleine da bleiben und am dem dienstag war sie dann die 4 stunden alleine da. wir solltennur erreichbar sein falls etwas ist damit wir kommen können. das ging dann die woche über so und dem montag drauf blieb sie schon für frühstück und mittag da und so ist es seitdem jedem morgen^^ sie freut sich beim hingehn ist stolz das sie da vieles alleine kann und wenn wir sie mittags abholen ist sie trotzdem froh das mama und papa kommen und sie abholen.
seit dem 12.3 geht unsere jetzt in die kita
Hallo,
bei uns war die Eingewöhnung auch recht schonend. Wir mussten nach dem Morgenkreis kommen für eine Stunde und dann wieder gehen, nach 4 Tagen musste ich für die Stunde draußen warten oder in Rufweite bleiben und das wurde dann von Tag zu Tag nach oben geschraubt.
Mittlerweile geht er ohne Theater, zu mindestens meistens. Er hat auch seine Ühasen wo er mich nicht gehen lassen will und weint. Unsere Erzieherin meinte es hängt bei uns damit zusammen, das ich im KH war zur Geburt und er jetzt meinte wenn ich ihn dort abgebe und er heim kommt ich nicht mehr da bin.
Hattet ihr den vllt. so eine ähnliche Situation?
Wenn nicht würde ich es mal mit am Fenster winken versuchen und knutschen. Bei Luca hilft es wenn ich sage, jetzt bleibst du ein bisschen hier und spielst schön mit den Kindern, dann gehen wir heute Nachmittag auf den Spielplatz oder wir basteln was zusammen.
Ich hoffe für euch das es sich bald wieder gibt.
LG
ich bin da ganz rabenmutter und sag das es für das kind ne dopplete gewöhnung ist wenn erst die mama ewig da ist und dann plötzlich nimmer...WARUM kann sie am anfang da sein und dann nimmer??????
und erzieherin woltl ich auch net sein wenn ständig die mamas mit da sitzen....das würde MICH wohl nerven....
ich hab 3 kinder (und zu allen eine intakte bindung ;)) und sie waren einmal mit mir zum schuppern und dann allein,in gesteigerter stundenform weil es ist ja ein KINDER garten und kein mama oder familiengarten.....alle 3 sind gerne in den kiga,ab und an wurde gemoppert weil es nicht so ganz nach dem köpchen ging aber das ist eben so.....
wenn meinem kind doch klar ist das es da ohnen mama betreut wird und die mama IMMER wieder kommt wird das schon klappen-liebevolle konsequenz
so und nun auf sie mit gebrüll S:D
Huhu,
also was mir noch so einfällt:
Ich habe zunächst mal rational erklärt, dass ja schlecht alle Mamas da bleiben können, weil die Räume viel zu klein wären und kein Platz mehr zum Spielen. Und nur eine Mama, die bleibt, wäre ungerecht. Das konnte sie schon mal so akzeptieren.
Abschiedsritual wurde ja schon genannt.
Etwas mitnehmen, was ihn an Dich erinnert, z.B. ein Halstuch von Dir.
Ihm sagen, dass Du ihn verstehst, dass er traurig ist. Das würde ich auch nicht relativieren oder herunterspielen. Kannst auch von Dir reden: Ich bin auch immer ein wenig traurig, wenn Du nicht bei mir bist. Aber ich weiß, dass Du hier andere Kinder hast, dass es Dir gut geht und ich freu mich dann schon, wenn Du mittags wieder kommst.
Und ich würde ihm sagen, dass Du an ihn glaubst. Dass es anfangs immer schwer ist, wenn man noch neu ist, dass sich das dann aber nach einiger Zeit gibt. Damit er einen positiven Ausblick hat und nicht denkt, es würde ihm jetzt immer so schlecht gehen.
Beim Abschied evtl. direkt an eine Erzieherin übergeben, die mit ihm kuschelt und ihn ablenkt.
Ich glaube, ich würde nicht direkt drin bleiben. Ich würde lieber, falls das möglich ist, in unmittelbarer Nähe bleiben, aber vor der Tür. So dass er die Möglichkeit hat, Dich jederzeit zu holen, aber auch die Chance, zu lernen, dass er Dich ja gar nicht unbedingt braucht. Wenn Du immer dabei bist, dann ist das ja eher schwierig.
Bei uns war es so, dass meine To immer ein Problem hatte, wenn ich mal dabei war. Das war z.B. in der Vorweihnachtszeit so, da dürfen die Eltern mit in den Morgenkreis. Das war für sie irgendwie ganz furchtbar, für mich auch. Irgendwie war es einfach IHR Bereich, wo andere Regeln gelten und wo sie auch eigene Strategien hat. Wenn ich nun dazukomme, dann kann sie diese Strategien nicht mehr einsetzen, irgendwie war sie völlig rollenverwirrt, so kam es mir vor.
Von daher würde ich wie gesagt ganz rausgehen und mit den Erziehern ausmachen, dass sie Dich gleich holen, sollte er sich nicht beruhigen lassen. Und dann so nach und nach steigern. Damit lernt er vielleicht auch, dass die Erzieher ihm ja helfen, dass er sich an sie wenden kann, wenn er ein Problem hat.
Alles Gute!
@satti: Wieso Rabenmutter. Wenn deine Kinder dann nicht lang geschrieen haben, ist es doch eine gute Lösung.
Tun sie das, muss eben eine andere Lösung her.
Von mir waren die Erzieher sicher auch genervt, aber sie bieten dieses Modell an und dann darf ich es in Anspruch nehmen. Ich hab mich unauffällig verhalten, in der Küche Kaffee gekocht, aber ja, ich war eine Weile immer wieder anwesend, weil es für MEIN Kind so am besten war. Selbst war ich da nicht sonderlich scharf drauf ;)
Ich hatte auch ein bisschen Angst, wie ich ihr das erklären soll, dass ich mal da bin und dan nicht mehr. Aber es war kein Problem, sie hat mal gefragt, ich habe ihr gesagt, dass die Mamas am Anfang ein bisschen dabei bleiben dürfen, damit die Kinder sich alles in Ruhe angucken können und sich einleben. Dann müssten die Kinder aber allein bleiben, weils ja ein Kindergarten sei und auch so eng würde, wenn da ständig Mamas rumsitzen würden. Das war für sie ok.
@hubs: Was mir noch einfällt - meiner Tochter hat es unglaublich geholfen, wenn ihr immer wieder jemand (anfangs ich, später die Erzieher) erklärt hat, was gleich kommt und dass ich mittags wiederkomme. Sie haben ihr dann morgens gesagt, dass jetzt dies kommt, dann das und dann gehen sie raus und dann hol ich sie ab.
Huhu!
Wir hatten theoretisch Eingewöhnung nach dem Berliner Modell, waren aber sehr schnell damit durch, da es Louisa in der Krippe sofort gut gefiel - lag vielleicht auch daran, dass sie zum Start mit 10,5 Monaten noch sehr klein war.
Unser Abschied sah anfangs so aus: gemeinsam in die Garderobe gehen, Kind aus- und Hausschuhe anziehen, dann sind wir zum Gruppenraum gegangen und eine Erzieherin hat sie von meinem Arm zu sich auf den Arm genommen. Darum hatte ich gebeten, weil ich mal gemerkt hatte, dass Louisa sich dann schneller geborgen fühlt, als wenn sie zuerst "ziellos" im Raum herumsteht. Wichtig war und ist auch bei uns, nicht lange herumstehen, keine Gespräche mit den Erziehern, sondern Küsschen, Tschüss und weg.
Seit Louisa läuft, machen wir es etwas abgewandelt - jetzt trägt sie nach dem Umziehen noch stolz ihre Brotzeitdose zum Kühlschrank und flitzt dann an mir vorbei in den Gruppenraum zum Frühstückstisch, wo sie ganz begeistert ihre Tasse sucht und hinstellt. Ich hab Glück wenn sie mich noch genug beachtet, damit ich ein Tschüss loswerde :)
LG und ich wünsch euch viel Erfolg, ihr schafft das!!
LG schnakchen
Huhu,
kann da nicht viel zu sagen, bin da aber eher auf der Schiene "kurz und schmerzlos"!
Bei meinem Großen war es so, dass er einmal zum Schnuppern da war. Da sollte ich eigentlich dabei bleiben, aber er war so beschäftigt, dass ich dann doch ging und ihn nach 3 stunden wieder holte. Am ersten Tag marschierte er dann rein und meinte "Hallo, ich bin der Laurin" schwups war er auch shon im Geschehen. GAb bei ihm nie Probleme.
Lola geht nun seit 2 Wochen 3 Nachmittage und auch da keine Probleme. Das erste Mal bleib ich ne knappe Stunde da, dann meinte die Erzieherin ich solle gehen. Hab mich verabschiedet und bin für 2 Stunden gegangen. Am nächsten Tag blieb sie dann gleich alleine da.
wie das bei uns war hab ich ja schon mal erzählt hubs. ich bin standhaft bei ihr geblieben, weil charleen sich sonst von mir im stich gelassen gefühlt hätte. ich hab ihr aber wenn sie mich hat gehen lassen immer nochmal ganz klar gesagt dass sie keine angst haben braucht und dass ich ihr verspreche dass ich sie später am mittag wieder abhole.
ausserdem haben die erzieherinnen und ich ihr versprochen dass wenn es ihr nicht gut geht sie mich anrufen und ich sie abholen komme.
was sagt denn der mo warum er nicht da bleiben will? und was ihm helfen würde?
Hallo Hubs!
Ich habe nur dein Eingangsposting gelesen. Da ich Kindheitspädagogin und Erzieherin bin wollte ich dich nicht weg klicken ;)
Ich habe zunächst erstmal eine Frage...aber vorweg: Es ist normal :-*
Wie lange lief denn die Eingewöhnung? ???
Also:
Ich arbeite nach dem Berliner Eingewöhnungsmodell...dass bedeutet:
1. Tag mit Mama 1 Stunde
2. Tag mit Mama 1 Stunde
3. Tag mit Mama 1 Stunde
4. Tag erster Trennungsversuch von ca. 10 Minuten
Ab dann wird darauf aufgebaut. Bedeutet, wenn das Kind es gut mit gemacht hat, wird am nächsten Tag wiedr getrennt und da wird die Trennungszeit immer mehr erhöht.
Wenn es nicht geklappt hat (im Sinne von großem Trennungsschmerz, sich nicht trösten lassen können usw.), dann wird erst wieder wie Tag 1 gehandelt.
Bei dir klang es nach einer nicht vorhandenen Eingewöhnung. Also, nicht nach einer sachten Eingewöhnung. Nimmst du dein Baby mit hin? Oder passt jemand in der Zeit der Eingewönung drauf auf?
Wie ist dein Gefühl dabei?
Und es kommt wirklich oft vor, dass die Kinder erst gar nicht weinen und man denkt: Oh, das ging ja nun flott und dann kommt es verzögert. Wenn sie es dann tatsächlich regestrieren: Moment mal, nun muss ich hier jeden Tag hin ohne Mama? Ne, so nicht ;)
Das ist wirklich eine normale Phase. Vielleicht kannst du mit der Erzieherin beratschlagen wie ihr weiter verfahren wollt? Vielleicht doch nach dem Berliner Eingewöhnungsmodell? Ihn fragen wieso er nicht mehr hin mag und ihn fragen wie es ihm wieder gefallen könnte? Ihm seinen Lieblingsteddy oder ähnliches mitgeben...etwas, was ihm Sicherheit vermittelt?
Ich weiß nicht ob ich helfen konnte, aber ich drück euch weiterhin die Daumen dass die Phase bald geschafft ist und er (und auch du) der Kitazeit entspannt entgegen sehen könnt :-*
Liebe Grüße
Pushy
Das "Berliner Modell" hatte ich bei Viktoria und fand ich (trotz großer Vorurteile) ganz gut. Das wird ja auch individuell gehandhabt. Bei Viktoria war es so:
- Anfangs kurze und unverbindliche Besuche (es waren, glaube ich, zwei)
- am ersten KiGa-Tag mit mir als Begleitung 1 Stunde
- am 2. Tag bringen, dableiben, verabschieden und nach 1 Stunde abholen
- am 3. Tag verabschieden und nach 2 Stunden holen
- ab dem 4. Tag normale Betreuung ohne mich
Viktoria hat noch nie einen Tag gehabt, an dem sie nicht in den Kindergarten wollte. Die Eingewöhnung scheint also zu helfen.
Bei Kira ging die Eingewöhnung kurz und sie hatte nach ein paar Wochen eine Art Rückfall und wollte partout nicht mehr hin. Aber nur Zuhause, zum Frühstück. Sobald sie mit dem Rucksack durch die Tür ist, war das kein Thema mehr.
Was mir noch einfällt: kann es mit dem Brüderchen zusammenhängen, dass die Eingewöhnung möglicherweise schwerer ist? Stichwort "abschieben"?
Vielen Dank für Eure Antworten.
@ Pushy: Ja, danke, ich weiß, dass es normal ist :) Eigentlich hatten wir gar keine Eingewöhnung. Der Moritz wollte am ersten Tag ohne mich dableiben, also bin ich gegangen. Ich hab 2 Stunden später nach ihm gesehen, da wollte er auch noch dableiben.
Ich nehme mein Baby mit in den KiGa, geht auch gar nicht anders. Der kleine Bruder ist natürlich auch ein Faktor, der es ihm erschwert sich von mir zu trennen. Er sieht halt auch keinen Grund, warum er nicht - wie sein kleiner Bruder ja auch - vormittags bei mir sein soll. Ich denke, wenn wir die Eingewöhnung ohne den Kleinen machen könnten, würde es dem Moritz leichter fallen. Geht aber nicht.
@ Päm: Auf meine Frage, warum er nicht dort bleiben mag, bekomme ich nur als Antwort, dass er bei mir sein will. Und es gibt auch nix, was das ändern könnte, sagt er.
@ Lisa: Ja, von Null noch mal anfangen, das ist wohl das richtige. Das habe ich heute auch der Erzieherin gesagt.
Also, heute war neuer Start nach dem Wochenende. Ich hab der Erzieherin gesagt, dass ich von Null anfangen möchte und dass ich den Moritz nicht allein da lasse. Sie war nicht begeistert, aber sie lässt mich machen, wie ich denke. Wir sind eine gute Stunde zusammen dort geblieben und dann gemeinsam gegangen.
Ich fand's ganz erschreckend, obwohl ich dem Moritz mehrmals gesagt habe, dass ich ihn nicht alleine da lasse, hat er es mir nicht geglaubt. Ich bleibe jetzt erstmal so lange mit ihm dort, bis er wieder Spaß am Kindergarten findet und sich selbst langsam von mir löst.
Zitat von: Hubs am 07. Mai 2012, 14:54:47
Also, heute war neuer Start nach dem Wochenende. Ich hab der Erzieherin gesagt, dass ich von Null anfangen möchte und dass ich den Moritz nicht allein da lasse. Sie war nicht begeistert, aber sie lässt mich machen, wie ich denke. Wir sind eine gute Stunde zusammen dort geblieben und dann gemeinsam gegangen.
Ich fand's ganz erschreckend, obwohl ich dem Moritz mehrmals gesagt habe, dass ich ihn nicht alleine da lasse, hat er es mir nicht geglaubt. Ich bleibe jetzt erstmal so lange mit ihm dort, bis er wieder Spaß am Kindergarten findet und sich selbst langsam von mir löst.
s-daumenhoch
ich finde deinen neuen Weg gut! :)
gerade, wenn er an den Grundsicherheiten zweifelt, das scheint er ja zu tun...
hätte ich dir nun auch so empfohlen (und ich war auch Erz.)
Wir haben das (damals) auch immer so bei den Kindern gemacht, die die erste Zeit gleich alleine da bleiben wollten und dann der "Einbruch" kam...
(dieser "Einbruch" kam meist in der 2. woche oder nach 1-2 monaten)
schade, dass die Erzieherin das nicht so toll findet, das spürt Kind und Mama dann ja auch :-\ aber vielleicht ändert es sich, wenn sie sieht, dass der Weg für euch aufgehen wird!! :-*
alles Gute :)
Dann drück ich euch die Daumen, dass es bald besser geht.
Versuch nur, den Zeitpunkt nicht zu verpassen, an dem es dann doch mal auf Trennung rauslaufen muss. Das finde ich sehr schwer..
Und die Erzieher, klar sind die nicht begeistert und das kann man ja auch irgendwo verstehen. Aber ich denke, da musst du in erster Linie dir treu bleiben und tun was du für richtig hältst. Das heißt ja nicht, dass man sich ihren Gedanken und Vorschlägen ganz verschließen muss.
Alles Gute :-*
@ lisa: Ja, den zeitpunkt zu finden ist wahrlich schwer. Ich dachte ja schon, dass der Moritz eigentlich wirklich so weit ist und dass er mich nur testet, ob ich's tatsächlich ernst meine. Und ich hab mich gänzlich vertan :-\
Ich kann die Erzieherin auch verstehen, dass es für sie nicht prickelnd ist, aber da muss sie eben auch durch ;) Ich kann mir auch schöneres vorstellen als jeden Tag im KiGa zu hocken :(
Hallo,
ach Mensch, das ist ja was... ich kann dich verstehen, dass das schlaucht!
Ich hatte mit meiner Tochter eine relativ lange Eingewöhnungszeit, unser Kiga bietet ein sogenanntes Zwergenstübchen am Nachmittag an, das war 6 Mon lang alle 4 Wochen 2 Std. am Nachmittag und wenn die Kinder angemeldet sind dann alle 2 Wochen bis zum Kindergarten Beginn.
Trotz alle dem hatte Sophie nach den 1. Ferien einen Anfall von ''Mama ich will die Nabelschnur zurück''
Sie hat sooo bitterlich geweint wenn ich gegangen bin, dass ich nicht selten auch angefangen habe zu weinen wenn ich Zuhause war.
AAAAber... siehe da, wir haben es überstanden, nach guten 10. Tagen war der Spuk dann vorbei und sie hat sich wieder auf den Kindergarten gefreut.
Ich muss hier aber auch unsere tollen Erzieherinnen loben, die 1. super liebevoll mit der Situation umgegangen sind und unserer Tochter ihren Freiraum gelassen haben um ihre Gefühlswelt aus zu leben und für sie da waren.
Und 2. mir versichert haben, dass ich nicht die schlechteste Mutter der Welt bin weil ich mein Kind weinend zurück lasse, sonder es ein ganz normaler Vorgang in der Entwicklung ist, und diese ''Rückschläge'' in Sachen ''Verlustängste'' ganz häufig im 1 halben Jahr im Kiga vorkommen, aber auch wieder vorbei gehen.
Ich weiß noch, dass ich in den 10 Tagen jeden Mittag meine Tochter eingerollt in der Kuschelecke mit ihrer Lieblingserzieherin gefunden habe.
Sie haben mich nie angerufen und gebeten die Maus nach Hause zu holen, wir haben das alle zusammen durchgestanden und seitdem gab es nie wieder Probleme.
LG
Das ist ja nicht so schön, dass die Kindergärtnerin Dich in Deinem Vorhaben nicht unterstützt. Ich dachte, das Berliner Modell wäre mittlerweile Standart. Um vielleicht einen Anhaltspunkt zu haben, könntest Du ja mal googlen, wie das Berliner Modell in etwa abläuft und Dich danach richten? Oder 2-3 Mal für eine Stunde mitgehen, beim 4. Besuch mitgehen und anschließend für 30 oder 60 Minuten gehen und Moritz dann abholen, am nächsten Tag verlängern usw. So wird er langsam eingewöhnt ohne sich abgeschoben zu fühlen?
komsich das dein sohn dir nicht vertraut....da hätt ich eher ein problem mit als mit der eingewöhnung....
weil ich den wenn das vertrauen da ist dann GLAUBT das kind auch daran wieder geholt zu werden aber wenn er nicht mal glaubt da du da bleibst obwohl er dich ja bei sich hat find ich das komisch....
weiß er den nicht das er sich auf dich verlassen kann?
bin ich wohl die einzige die das komisch findet :-[
Lina wurde auch nach berliner model eingewoehnt leider nicht so wie wir alle hofften.
Wir brauchten ca. Ein halbes jahr bis sie richtig ringewoehnt war sie hat auch heute noch tage wo sie sich gar nicht von mir trennen will aber sie weis das ich immer wieder komme und sie abhole das sagen ihr dann die erzieher noch mal und gut ist
satti, ich finde deine Worte schon sehr hart :-\ Grade hubs ist doch jemand, der unheimlich aufs Kind eingeht.
Glauben dir deine Kinder denn wirklich alles!?
Geh nciht auf die Straße, das ist gefährlich - ok mama
Wenn du das jetzt machst, kannst du dir sehr weh tun, lass es bitte - ok mama
Das ist kein Angriff, aber die Kinder haben doch ihre eigenen Denkweisen und vielleicht glaubt er es ja eigentlich, aber die Angst davor, dass sie wieder geht, ist größer und stellt sich über die "Vernunft".
Dass du es als einzige komisch findest, glaub ich nicht. Aber ich denke, dass doch sehr viele andere ähnliche Erfahrungen gemacht haben und es deshalb als recht normal einstufen ;)
@satti: Ich bin mir sicher, dass mein Sohn weiß, dass er mir vertrauen kann. Ich fürchte nicht, dass er kein Vertrauen zu mir hat und dass er "mir nicht glaubt" war vielleicht ungeschickt ausgedrück. Er hat sich einfach immer wieder vergewissern müssen, dass ich auch sicher da bleibe, und so wie ich das interpretiere einfach aus dem Grund, weil er Angst davor hat, allein im KiGa zu sein.
Heute waren wir wieder eine gute Stunde zusammen dort und er ist wieder aufgeschlossener, hat mit anderen Kindern und mit der Erzieherin gespielt und hat sich - im Gegensatz zu gestern - auch wieder ein Stück von mir entfernt.
@ lisa: :-*
Satti man könnte auch deine denkweise umdrehen, ich habe in meiner Tagesmutterqualifizierung auch das Berliner Modell gelernt und uns wurde gelehrt das eher Kinder die keine so gute Bindung zu den Eltern haben weniger Schwierigkeiten haben bei der Eingewöhnung, weil sie diese Ängste vom loslassen garnicht haben durch die nicht vorhandene Bindung, damit will ich jetzt nicht sagen, das dies bei dir der Fall ist, aber ich will deutlich machen das du irgendwie nur in deine Richtung blickst, wenn die Eingewöhnung bei deinen Kindern so gut gelaufen ist ist das ja schön und gut, aber es gibt nun mal auch Kinder wo es anders ist und für die das Berliner Modell einfach besser ist, man sollte eine Eingewöhnung schon aufs Kind abstimmen, gerade Kinder die nicht so gut loslassen können zeigen eher das die Bindung sehr stark ist, zwischen Eltern und Kind
Hubs ich finde euern Neuanfang auch super und drücke euch die Daumen das es klapp
@hubs: ich weiß nicht ob es dir hilft. aber als wir bei der eingewöhnung da waren, hab ich mich ganz still und leise immer nur auf meinen stuhl gesetzt und zugeschaut. wenn konflikte entstanden sind oder charleen sich nicht so ganz an die regeln gehalten hat, hab ich mich komplett rausgehalten damit sie die erzieherinnen besser akzeptieren kann und lernt dass man denen vertrauen kann und von ihnen hilfe erwarten kann.
genauso wie päm haben wir es auch gehandhabt nur wenn ich gesehn hab das es nicht klappt bin ich eingeschritten was aber nur am ersten tag einmal vorkam.
@ Päm: Danke für den Tipp. Ja, so mache ich das auch. Ich versuch mich möglichst rauszuhalten.
Aber vielleicht krieg ich auch bald nen Praktikantenlohn (bekommen die überhaupt was ???), ich gehör für die anderen Kinder auch schon dazu und manche versuchen mich auch gleich einzuspannen in ihren Kindergartenalltag.
Eigentlich wäre Erzieherin echt'n netter Job gewesen,...
Zitat von: Hubs am 08. Mai 2012, 13:13:27
@ Päm: Danke für den Tipp. Ja, so mache ich das auch. Ich versuch mich möglichst rauszuhalten.
Aber vielleicht krieg ich auch bald nen Praktikantenlohn (bekommen die überhaupt was ???), ich gehör für die anderen Kinder auch schon dazu und manche versuchen mich auch gleich einzuspannen in ihren Kindergartenalltag.
Eigentlich wäre Erzieherin echt'n netter Job gewesen,...
;D ;D ich will dir ja keine Angst machen, aber ich hatte (das war aber echt die Außnahme!!) eine Mutter mal fast 3 Monate lang da... wir waren irgendwann fast ein Team - sie gehörte irgendwie dazu - als sie dann wegblieb, fragten alle kinder immer nach der Mutter... ;D ;D
wir haben uns dann für die Hilfe (sie half viel in der Küche) dann mit einem kleinen Geschenk bedankt ;)
hmm, ich wr zwar auch 3 Monate im KiGa, hab aber kein GEschenk bekommen. War wohl wer anders ^^
Joahr, wir haben auch so ein KiGa Problem gehabt. Allerdings fand sie den KiGa von anfang an toll, aber gehen durfte ich nie.
Und unsere Grundvorraussetzung war ähnlich. Mittwochs sollte die Eingewöhnung los gehen und Dienstag abend kam JJ.
Mir war es wichtig, dass sich es ok findet, dass ich gehe. Sie hat sich zwar auchcht gefreut, aber es war für sie ok, auf dem Arm der Erzieherin zu sein. Sie hat zwar auch geweint, aber denen so weit vertraut, dass sie sich hat trösten lassen. Nach nichtmal 5 Minuten bekam ich die ersten male einen Anruf dass alles gut ist.
afk
Ich würde auch gern mehr helfen, aber ich glaub die kriegen noch Angst, dass ich gar nimmer gehen mag. ;D ;D Ich glaub wenn der Kleine im KiGa nicht so schnell so quengelig werden würde, hätte ich da auch richtig Spaß dran. ;D S:D
@stine: Das finde ich toll von euch :D Also gar nicht mal das Geschenk an sich, aber damit vermittelt ihr ja der Mutter auch irgendwie, dass ihr eine gute Meinung von ihr habt. Man wird ja doch schnell als Oberglucke und lästiges Anhängsel abgetan, wenn man sein Kind nicht innerhalb einer Woche eingewöhnt hat.
Hallöchen,
also ich hab da noch ein zusätzliches Problem....
Mein dritter Sohn ist jetzt in den HPK gekommen (heilpädagogischer Kiga), komplett neues System auch für mich, und dort werden die Kinder mit einem Bulli abgeholt und wieder nach Hause gebracht.
Die ersten zwei Tage habe ich ihn hingebracht und abgeholt, nun sollte er aber am dritten Tag schon mit dem Bulli nach Hause gefahren werden. Wie ich es mir gedacht habe, hat er tierisch geweint und wollte nicht mitfahren. Die Fahrer hatten Probleme, ihn mit reinzunehmen. Nach langem Hin- und Her ist er dann doch mitgefahren.
Ich finde das echt blöd, dass man die Kinder morgens nicht richtig verabschieden kann und auch nicht abholen, das ist alles so unpersönlich. Ist wie ein Sprung ins kalte Wasser für die Kinder, vor allem auch, weil sie gleich bis 14 Uhr bleiben.
Den ersten Tag waren mein Mann und ich 2 Stunden mit, weil Roman nicht von meinem Schoß gewichen ist, er hat sich richtig an mich gekrallt, obwohl seine Gruppe nur aus 4 Kindern besteht. Am 2. brauchte ich nur eine halbe Stunde bleiben und heute hat es richtig gut geklappt beim Hinbringen. Ich habe Bedenken, dass Roman morgen früh in den Bulli steigt....
Da ist das Eingewöhnen im Regelkindergarten echt besser organisiert.
Vielleicht kennt ja noch jemand das Problem????
lisa danke :) das war uns auch immer wichtig, dass wir mit den Eltern zus gearbeitet haben und dass wir "nach innen und aussen" geöffnet waren. sprich eltern waren immer willkommen und nicht nur bei Kiganeulingen! so konnten wir unsere arbeit transparent machen und hatten kaum "ärger" oder "Streß" mit Eltern...
Jonathan kannte es schon "fremd betreut" zu werden, da er ab seinem 1. Geburtstag 4 Mal die Woche vormittags bei einer Tagesmutter war. Gemeinsam mit dieser Tagesmutter hat er auch deren Tochter in den Kiga gebracht und wusste daher ganz genau, was auf ihn zukommt, wenn er ein Kindergartenkind wird.
Jo war damals sprachlich schon sehr weit und ich habe es ihm erklärt, wie es ist: Dass Papa und ich uns jeder eine Woche Urlaub genommen haben und ihn in den Kiga begleiten und dass er danach - wenn er alle gut kennt und weiß, wo er hin muss und wen er fragen kann - ohne uns da bleiben wird, weil wir dann wieder arbeiten müssen.
Die ersten beiden Tage bin ich mit ihm da geblieben - habe mich stumm in die Ecke gesetzt und nicht mitgespielt (durfte ich ja nicht ;) ) , ab dem 3. Tag bin ich dann einkaufen gegangen - Ende der ersten Woche war er bis zum Mittagessen alleine da und in der zweiten Woche kam dann noch Mittagessen und Nachmittagsprogramm dazu.
Dadurch, dass Jonathan schon fast perfekt sprach, konnte man gut in seinen Kopf gucken. Dass wir ihn am ersten Tag nicht alleine lassen, war ihm ganz wichtig.
Dass die erste Trennung nur kurz ist, war ihm ganz wichtig.
Wir haben dann auch einiges besprechen können - z.B. dass er seine Erzieherinnen immer fragen kann, wenn er Hilfe braucht und wie die Abläufe jeden Tag sind, wer zu seiner Gruppe gehört usw. Das hat ihm Sicherheit gegeben.
Am Rande erwähnt: Wir waren die EINZIGE Familie, die ihrem Kind (trotz Tagesmuttererfahrung) eine Eingewöhnung gegönnt hat. Alle anderen sind nach dem Prinzip verfahren: Tür auf, schreiendes Kind rein, Tür zu.
Jetzt kommt mein ABER: Die "Ich will nicht in den Kindergarten-Phase" kommt bei uns immer wieder. Die Gründe sind Konflikte mit anderen Kindern, mit Mama und Papa ist es schöner, etc. Da muss er dann leider durch - und ich auch :'(
Jonathan ist sehr anhänglich und liebt seinen "kleinen Rahmen" und der darf auch gerne aus "Mama und Jo sitzen auf dem Sofa und lesen Bücher bestehen". Kindergarten ist manchmal schön, manchmal aber auch zu anstrengend und zuhause ist es schöner. Außerdem ließ sich Jonathan noch nie gerne von anderen Menschen als seinen engsten Bezugspersonen anfassen und würde sich nie echten "Trost" bei einer Erzieherin holen. Die dürfen ihm im Notfall den Popo abputzen aber nicht kuscheln. Ein Stück weit ist das einfach Typsache und nicht alle Kinder werden begeisterte Kindergartengänger. Trotzdem gehört der Kindergarten halt zu unserem Alltag und ich glaube, dass er auch wichtig für seine Entwicklung ist. Da muss man ein gutes Gespür entwickeln, ob die Kinder sich emotional einer Situation noch nicht gewachsen fühlen oder ob sie manche Dinge einfach nicht wollen.
@Alchemilla: Naja, wenn ein Kind sich über lange Zeit nicht beruhigen lässt, dann ist es meiner Meinung nach wirklich überfordert. Das ist dann nicht nur "Masche". Normalerweise sollten Erzieher auch ein GEspür dafür haben, ob es nur dieses "Ich will jetzt aber nicht"-Weinen ist oder echte Angst. Bei echter Angst würde ich mein Kind nicht alleine lassen wollen. Ich denke, als Eltern weiß man das doch sowieso. Jedenfalls bilde ich mir ein, den Unterschied zu kennen ;)
Es ist bestimmt Typsache, ob ein Kind gern in den KiGa geht oder es zu Hause eigentlich schöner findet. Das sehe ich auch an den Kindern im KiGa, die schon länger hingehen. Manche fühlen sich richtig zu Hause und sind ganz gelassen, andere machen sehr schnell einen verlorenen Eindruck und brauchen auch sehr viel Betreuung.
und, wie läuft es nun? :-\
gehts ihm besser dort? kann er etwas loslassen?
oder hast du schon einen Arbeitsvertrag bekommen? ;) :P
Also inzwischen ist es so, dass er einfach dort spielt, hin und wieder zu mir kommt, er hängt aber nimmer an mir dran. Wird also wieder besser. Gestern war ich für 20 Minuten weg, das ging. Heute hatte er frei, weil ein Teil der Gruppe weg war und zwei Erzieherinnen nicht da waren. Da hätte er von den geblieben Erzieherinnen keine Bezugsperson gehabt, da sind wir lieber zu Hause geblieben. Mal sehen wie's morgen wird.
Am Montag war ich kurz davor den Moritz aus dem Kindergarten zu nehmen, bis mir mein Freund den Kopf gewaschen hat und mir verdeutlicht hat, dass ich genauso große Probleme beim loslassen habe, wie der Moritz auch.
Ab Dienstag war dann tatsächlich alles anders. Ich hab Vertrauen in die Situation gefunden und der Moritz hat's geschafft 20 Minuten dort zu bleiben.
Wir lesen jetzt immer noch zusammen ein Buch und dann geht er zur Erzieherin und ich hole ihn nach 30 Minuten ab. Am Donnerstag war er dann sauer, dass ich schon da war. s-:) Und heute ist er ganz freudig da geblieben.
Hey hubs, das klingt doch gut!!
und jaaaaa die Kids spüren unsere Ängste, Bedenken - sie haben so feine Antennen und sind kleine Seismographen :) das merke ich auch immer! :-\
wie konntest du deine Einstellung so schnell ändern? Ich habe ja auch große Bedenken, was unser offenes Kigakonzept angeht und das wird mein Zwerg sicherlich auch spüren :-\
Der Wandel kam einfach an diesem Montag. Ich hab den Mo gleich wieder mit nach Hause genommen. Als wir dann den Vormittag zu Hause verbracht haben, ist mir aber klar geworden, dass es so nicht funktioniert. Er langweit sich zu Hause einfach, macht deshalb nur Blödsinn und haben ständig Konflikte. Ich hab den ganzen Tag hin und her überlegt, abends hab ich dann mit meinem Freund gesprochen. Wir dachten, wir lassen dem Moritz ein paar Wochen Pause, aber als ich am nächsten Morgen aufgewacht bin, wusste ich, wir gehen heute in den KiGa und wir kriegen das hin.
Wieviele Kinder sind denn in Eurem KiGa mit dem offenen Konzept?
das klingt echt gut!! :)
bei uns sind in dem einen knapp 100 (der ist aber voll) - in dem anderen 78 :-\ finde ich sehr viel... na ja, ist ja noch bisschen hin, vielleicht wird er bis dahin noch gant tough! :)
unser waldkiga (20 kinder) hat leider keine plätze mehr :-[ da hätte ich keinerleit Bedenken...
@ stine: Also was mir wirklich geholfen hat, war die Tatsache, dass es keine sinnvolle Alternative gibt. Daheim bleiben? Da hätte er sich nur gelangweilt. Anderer Kindergarten? Das hätte keinen Sinn gemacht, da hätte ich entweder weit fahren müssen oder das gleiche in grün gehabt. Und weil ich die beiden Erzieherinnen wirklich super finde, blieb es mein Kindergarten 1. Wahl.
Hast Du Alternativen? Wenn's keinen anderen Kindergarten gibt?
hubs, nein, wir haben auch keine Alternative :-\
daher versuche ich es wie du zu sehen, er wird es schaffen :)
als Erzieherin hab ich den Eltern immer den Spruch mitgegeben:
Sich an einem neuen Ort einzuleben, ist für jedes Kind eine Aufgabe, die ihm das Leben stellt und um die es nicht herumkommt. Jedes Kind hat seine eigene Art, findet seinen eigenen Weg, mit dieser Herausforderung fertig zu werden. Die Befriedigung, diese Lebensaufgabe gemeistert zu haben, soll ihm ganz allein gehören.
nun muss ich ihn mir eben selber immer vorlesen ;) ;D ;D
Schöner Spruch und so war :)
Ach ja, die guten Ratschläge, die man anderen gibt ;) Wenn's bei uns irgendwo nicht richtig läuft, versuche ich auch die Situation als Außenstehender zu betrachten und überlege mir, welche guten Ratschläge ich geben würde. Manchmal klappts ganz gut, manchmal ist es natürlich richtig schwierig bis mir unmöglich die Situation überhaupt neutral zu betrachten.
Aber ja, es ist einfach ein ganz großer Schritt sowohl für die Kinder als auch für die Mamas. Aber bloß weil es ein großer Schritt ist, heißt es ja nicht, dass er nicht zu bewältigen wäre. Der Moritz hat's echt gut gemacht. Der Abschied fällt ihm an manchen Tagen leichter, an manchen schwerer, das ist auch völlig okay, was aber einfach schön ist, dass er zu einer Erzieherin eine total gute Bindung aufgebaut hat und ich weiß, dass sie ihn auffängt, wenn er nach dem Abschied einen Durchhänger hat.
Dein Kleiner wird das genauso meistern. Bei uns hat es wirklich geholfen noch mal von vorn anzufangen und alles ganz langsam zu machen. Die ersten Male hab ich ihn nach 20 Minuten abgeholt. Beim Abschied war mir wichtig, dass er von sich aus los lässt, wenn auch unter Tränen. Was ich nicht wollte, dass die Erzieherin mir ihn aus dem Arm nimmt und er nach mir schreit. Das finde ich einfach grausam. Ich hab ihm immer und immer wieder gesagt, wie es ablaufen wird, was ich zu Hause mache (saugen, die Zeit konnte er einschätzen) und das hab ich dann wirklich getan und hab ihn hinterher wieder geholt. Und so geht es jetzt Schritt für Schritt. An einem Tag war er dann plötzlich traurig dass er gehen sollte und wollte eigentlich lieber mit den anderen Kindern beim Morgenkreis mitmachen. Dann hab ich ihn die nächsten Tage immer nach dem Morgenkreis geholt, da war er dann 1 Stunde da. Dann wollte er mit den anderen Kindern mit Brotzeit machen also blieb er nochmal eine halbe Stunde länger. Jetzt will er nach der Brotzeit noch spielen und so lange bleiben damit er noch mit in den Garten kann. Und so sind wir inzwischen schon bei 11.30 Uhr :)