Hallo,
kleine Frage, großes Problem, zumindest bei uns im Augenblick s-:)
Unsere Tochter geht ca. gegen 18.30 Uhr ins Bett, länger hält sie auch kaum durch, unser kleiner Sohn hingegen erst gegen 19.00 Uhr, früher brauche ich es bei ihm nicht zu probieren.
Nina bekommt von mir noch eine kurze Gute-Nacht-Geschichte, dann kurze Relektion zum Tag, Lied, Kuß und ich kann raus, sie schläft meist unmittelbar ein, also alles relativ problemlos, aber 10 Minuten brauche ich halt schon.
Phili in diesen 10 Minuten alleine irgendwo in der Wohnung zu lassen, geht gar nicht. Er legt alles in Schutt und Asche und die Verletzungsgefahr ist bei ihm enorm hoch! Bisher habe ich ihn meist in sein Gitterbettchen gesteckt, alles mit Spielzeug aufgefüllt, nicht zum Spielen, sondern zum Werfen s-:), und irgendwie hat er dann die paar Minuten rumgebracht. Jetzt hat unser Mini-Hulk aber gelernt, sich übers Gitter zu hieven, Gitterbett scheidet also aus. Im Augenblick habe ich nur die Möglichkeit, ihn im TripTrap angeschnallt mitten im Zimmer abzustellen, damit er sich nirgendwo abstoßen, wegschieben, hochziehen usw. kann und bete allabendlich, dass er es mit seinem Gezerre und Gehampel nicht schafft, sich mitsamt dem Kinderstuhl umzuhebeln.
Ihn mitzunehmen in Ninas Zimmer bringt gar nichts, dann komme ich nicht zum Lesen, Nina hat ständig Angst um ihr Zimmer (leider zurcht s-:)) und kommt nicht zur Ruhe. Wie ist das bei euch, wenn 2 oder mehr Kinder ins Bett gebracht werden müssen? Spielen andere Kinder in Philis Alter denn so lange lieb alleine? Oder bleiben ruhig neben Schwesterchen liegen und hören bei der Geschichte zu? Oder gehen früher ins Bett? Oder...? Bin echt ratlos :-[
Warum machst Du das Abendprogramm nicht auf neutralem Boden? Habt ihr eine gemütliche Leseecke oder Kuschelecke? Dann würde ich dort mit allen beiden lesen und danach dann die Große ins Bett bringen. Dabei kannst Du den kleinen dann ja auf den Arm nehmen, so das er in ihrem Zimmer nichts verwüsten kann. Vielleicht funktioniert das so besser. :)
Ich habe es auch so gemacht, wie Pedi schreibt. Wir haben in unserem Bett gelesen (machen wir bis heute) und beide waren dabei......Und dann habe ich dort mit beiden gelegen bis sie geschlafen habe bzw. später dann beide in ihre Bett gebracht....was hier allerdings einfacher war, da ein Zimmer...Ich würde wohl eher versuchen den Kleinen einzubinden. so habt ihr ja vermutlich noch weniger Ruhe, weil du dir dauernd Gedanken machst......
Zitat von: Pedi am 02. Januar 2014, 19:51:48
Warum machst Du das Abendprogramm nicht auf neutralem Boden?
So haben wir es auch gehalten, bis Niko zumindest nicht mehr alles um sich herum in etwas verwandelt hat, was aussieht wie die Landschaft am Anfang von "Terminator 2" ;D
Jetzt geht es. Costa kriegt seine Geschichte, Niko blättert derweil ein Bilderbuch durch und freut sich einen Keks.
Hallo,
Den Papa hättest du wahrscheinlich erwähnt, wenn er verfügbar wäre, oder? :-\
Denn das ist bei uns der ganze Trick, egal welches Kind zuerst ins Bett geht. Für jeden ein Kind.
Wenn man den Kleinen nicht allein lassen kann, dann würde ich ihn wohl oder übel mit ins Zimmer der Schwester nehmen. Ein wenig verstehen sie in dem Alter ja doch schon, also würde ich ihm klare Grenzen abstecken. Sprich, es wird nichts kaputt gemacht. Das ist wahrscheinlich einige Tage anstrengend, aber anders wird es ja auf Dauer nicht gehen. Und die große Schwester versteht ja bestimmt auch schon, dass der kleinen Bruder ein paar Tage braucht, das zu lernen.
Unsere Kleine könnte das für 10 min wahrscheinlich aushalten, das Zimmer des großen Bruders ist interessant und ein vorher bereitgelegtes Spielzeug würde sie "ablenken".
Oder ihr macht das ganze Ritual im Wohnzimmer, wo der Kleine sich frei bewegen kann und die Große dann einfach nur noch ins Bett geht. So läuft es hier, wenn ich mit den Kindern allein bin.
Ich wünsche euch eine baldige und für alle angenehme Lösung.
Lg Flips
Upps grad gesehen, dass mein zweiter Vorschlag schon kam ;D
Danke für eure Vorschläge! Aber, ach Mensch, bei euch klingt das alles so einfach :-[
Wir haben Geschichte und Singen auch schon auf der Kuschelmatraze in Phils Zimmer versucht und alternativ im Wohnzimmer auf einer großen Decke. Phili bleibt einfach nicht dabei. Er tobt sofort durchs Wohnzimmer, sein Zimmer. ganz egal, Hauptsache Toben. Nina ist da natürlich total abgelenkt. Spielzeug in Ninas Zimmer bereitzulegen, hat sogar sie selbst vorgeschlagen, er hat sogar ihre Meerjungfrau-Barbie bekommen, auf die er sonst so scharf ist. Fand er toll, ist wie ein Irrer losgesaust und hat sie verschleppt. Am nächsten Tag waren es die Filly-Pferdchen, gleiches Spiel. Einzige Chance wäre wohl, die Zimmertür so lange abzuschließen :-[ Dass er selbst nebenbei ein Buch anschaut, davon wage ich nicht mal zu träumen
Währendessen auf den Arm nehmen geht gar nicht mehr, da zappelt er, strampelt sich frei, drückt mich weg. Gemeinsam in ein Bett bis beide Schlafen ist ebenso utopisch, der Kleine kommt da einfach noch nicht zu Ruhe. Wenn der Papa um die Zeit schon da ist (kommt selten vor, aber am WE oder so), ist das alles gar kein Problem, aber wenn ich alleine bin halt.
Wahrscheinlich muss ich da echt mal ein-zwei Wochen durch und ihm "beibringen", dass er halt mal 10 Minuten dabei bleiben muss, sprich, ihn mit zu Nina nehmen und immer wieder zeigen, dass er sich auch was anschauen/spielen muss. Seufz...ich zweifel in diesem Fall echt, dass das funktioniert :-X
@sweety: Wie habt ihr Niko dazu bekommen, von seinen Zerstörungsplänen Abstand zu nehmen?
Unsere gehen trotz Altersunterschied zeitgleich ins Bett, daher hab ich das Problem so nicht.
Alternativ würde ich an sein Zimmer ein Türgitter machen, ihm eine Kassette anmachen und/oder ihn einfach spielen lassen.
Wenn es hart auf hart käme würde ich ihn auch 10 Minuten vor dem Maulwurf vorm Fernseher parken.
Weil ich es doof finde wenn die Großen auf ihre Rituale verzichten müssen, weil der Kleine nicht ¨mitspielt¨.
Puhh das hört sich wirklich heftig an bei euch. So ein Wilder?
Also bei uns gehen beide Zwerge zur gleichen Zeit ins Bett. Wir gehen hoch, putzen Zähne (einer nach dem anderen), gehen dann den SChlafi anziehen (auch nacheinander, leider schafft es der Große meist nicht sich alleine fertig zu machen) und dann gehen wir ins Zimmer des Großen.
Während ich ihm vorlese und wir noch reden spielt Lukas dann dort oder schaut ein Buch. Das klappt super, er geht auch so oft mit dem Großen hoch spielen.
Zuhören will er auch noch nicht.
Danach gibt es den Sandmann und dann ist Schicht im Schacht. Marcogeht ins Bett und Lukas wird in den Schlaf begleitet.
Bei uns ist eher das Problem, dass Lukas meist ewig zum einschlafen braucht und Marco oft noch 2 oder 3 mal aufsteht und zu uns kommt, was natürlich ungünstig ist...
Hmm den Tripp Trapp mit hoch schleppen ist sicher keine Alternative? Das er dann da drin mit den Fillys oder so spielen kann?
Das die Große nicht zur Ruhe kommt kann ich verstehen.
Zimmertür zu finde ich jetzt aber nicht schlimm, wenn er dann halbwegs ruhig spielt. Ich würde beim aufräumen alles hoch räumen, was er nicht haben darf.
Gibt es nichts worauf er total abfährt, was er dann haben darf? Bei uns wäre das der Spielcomputer des Großen...
hier gehen auch alle 3 zur selben Zeit ins Bett.
Während ich (bzw mein Mann) mit den 2 Großen auf der Couch ein Buch lese, spielt der Kleine hier halt noch rum (er kommt aber auch gerne mal zuhören).
Dann bringe ich mit ihm zusammen die Großen ins Bett, sie suchen noch eine CD aus und der Kleine muss noch alle abknutschen s-:) ;D
Anschließend ist der Zwerg dann auch fällig ;D
Wir haben ihn zu gar nichts gekriegt. Er hat einfach aufgehört. Bzw. er kann das immer noch, aber inzwischen ist er so fasziniert von Büchern, dass man ihn damit gut ablenken kann.
Allerdings sind solche Anwandlungen wie du sie beschreibst, eher Costas Spezialgebiet und nicht Nikos. Das muss ich schon zugeben.
Daher reiße ich meine Klappe mal nicht allzuweit auf. Wären die beiden nämlich in umgekehrter Folge gekommen, wäre das längst nicht so einfach gewesen ;)
Ich bin böse. In der schwierigen Zeit mit Ronja (also wo sie jedes Vorlesen boykottiert hat usw.), durften sich die Jungs noch jeder ein Buch anschauen und das war es an Abendritual (von der Badezimmer-Orgie und dem gute-Nacht-sagen an sich mal abgesehen). Auch das ging.
@bettina
prinzessin ronja....
ich würd alles dran setzen das die grosse/n nicht zurück stecken müssen! grad wenn sie so toll ins bett gehen udn wenig anspruchvoll sind (und 10min sind doch toll!!) dann finde ich schon das man gucken muss das es iwi läuft!!
und der kleine wird sich drab gewöhnen müssen das der freiheits und tobe drang nicht immer zu 100 % befridigt werden kann
da muss er einfach mal durch ,sicher "verwahrt" natürlich ;)
also auch für sein zimmer mit gitter dran oder tagsüber "trainieren" das er mal mit bücher guckt oder so...
die mädchen hier lieben alle bücher....gibt ja auch tolle fühl und klappen bücher :D
Ich bin ja unter der Woche alleine mit den beiden und kann deshalb auch nicht auf meinen Mann zurückgreifen. Hier hab ich es so geregelt. Wir machen und zusammen Bettfertig. Dann bring ich Enya in ihr Bett, der Kleine muss mit, bleibt aber auf meinem Arm. Gekuschelt wird dann halt zu dritt. Sie darf sich dann ein Hörspiel aussuchen und ich schalte es ihr an. Dann bring ich den Kleinen in sein Bett.
Die mama-exclusivzeit, die sie am Abend einbüßen muss holen wir am Freitag nach. Da ist MamaTochterTag und Papa passt auf Benedikt auf. Am Wochenende bringt Papa sie ins Bett und während Benedikt Mittagsschlaf hält spielen wir gemeinsame Spiele, die mit Benedikt nicht gehen würden. (Weil er alles abräumt, oder kleinteile verschluckt...)
Satti, mit Prinzessin Ronja hatte/hat das nichts zu tun. Davon mal abgesehen, finde ich es überhaupt nicht schlimm, wenn Geschwister auch mal zurück stecken. Gehört auch dazu. Macht allen keinen Spaß, aber es ist auch keine Tragödie. Zumindest war es das für meine Jungs nie. Weder für Quinn, als Thure geboren wurde, noch als dann Ronja geboren wurde. Es verändert sich halt einiges und die Ins-Bett-geh-Rituale haben sich auch so immer mal verändert. Da ist es auch kein Weltuntergang, wenn in 5 Jahren Geschichte erzählen/vorlesen, dann mal 8 Wochen auftauchen, wo das in dieser Form nur verkürzt oder gar nicht möglich ist. Dafür haben sie sich gegenseitig zum Spielen und zum Streiten. Geschichten vorlesen ist ja auch so nicht unbedingt zu kurz gekommen, weil wir es eben so gehandhabt haben, wie Pünktchen. Da wurde dann die Zeit genutzt, wenn Ronja tagsüber geschlafen hat.
Meine Jungs gehen auch gleichzeitig ins Bett, aber der Große muss trotdem beim Abendritual zurückstecken. Normalerweise ist der Plan den Kleinen in den Schlaf zu stillen und hinterher dem Großen eine Geschichte vorzulesen. Oft genug kommt es aber vor, dass der Kleine ewig braucht und der Große schon eingeschlafen ist. Ich find es kein Problem, wenn die Großen auch mal zurückstecken müssen. Dafür hat er so viele Privilegien, kann und darf viel mehr als sein Kleiner Bruder, das ist ihm ja auch bewusst.
Ich würde an Deiner Stelle versuchen den Kleinen nicht auszugrenzen, sondern mit einzubeziehen. Ausgrenzen ist irgendwie einfach nicht schön. Ihn in einem Hochstuhl festzubinden finde ich nahezu grenzwertig. Ich würde das Ritual auch auf neutralem Boden machen, damit das Zimmer der Großen nicht gefärdet ist.
Zitat von: Hubs am 03. Januar 2014, 12:32:39
Ich würde an Deiner Stelle versuchen den Kleinen nicht auszugrenzen, sondern mit einzubeziehen. Ausgrenzen ist irgendwie einfach nicht schön. Ihn in einem Hochstuhl festzubinden finde ich nahezu grenzwertig.
Ich habe dazu weder Tacker noch Panzertape zuhilfe genommen s-:) Ganz ehrlich, ein Kleinkind mit dem passenden Gurt zum Babyset im Tripp Trapp anzuschnallen (ob nun beim Essen oder sonstwann), damit er sich nicht selbst rausstürzt, hat nichts mit "Ausgrenzung" oder "Grenzwertigkeit" (in Richtung Misshandlung???) zu tun s-:)
Zum Rest später, Mittagessen wartet.
Nee, da hast Du meine Aussage irgendwie anders aufgenommen als ich sie gemeint habe. Mit ausgrenzen meine ich ganz schlicht dass ich ihn nicht in einem anderen Zimmer lassen würde, sondern bei dem Abendritual mit dazu nehmen würde. Ebenso wie ich es grenzwertig finde Schreien als Erziehungsmethode einzusetzen, finde ich es grenzwertig ein Kind im Hochstuhl festzuschnallen, damit es nix anstellt. Das ist meine persönliche Meinung und ich bin weit entfernt Dir Misshandlung zu unterstellen. ???
also das mit dem Hochstuhl finde sogar ich grenzwertig und ich bin ja bestimmt nicht so *tüddeldüddelausdiskutier* wie Hubs (sorry :-* ;))
das geht für mich in Richtung Verletzung der Aufsichtspflicht.
Was wenn das Kind da drin rumpoltert und tobt bis das Ding kippt oder es irgendwie schafft sich aus den Gurten raus zu wurschteln (also mein 5Monate altes Kind hat das schon geschafft!!!) und knallt runter? :-X
Nicht umsonst heißt es das man Kinder niemals in den Dingern unbeaufsichtigt lassen darf!
Meine Kusine ist genau das als Kleinkind passiert und sie hat RIESEN Glück, dass sie noch lebt, die haben Wochen mit ihr im KKH gelegen, Schädelbruch usw :-[
Also ich hab wirklich alles Verständnis für Mamas mit Terrorkrümeln, wirklich! Mein 2. war auch absolut unhändelbar mit Zeiten, aber bitt lass gerade SO ein Kind niemals alleine in einem Hochstuhl! :-\
Die Maßnahme mit dem Hochstuhl würde ich auch überdenken....dann lieber wirklich einen Raum fürs Abendprogramm wählen indem sich der Kleine Terrorzwerg frei bewegen kann oder eben teilnimmt am Abendprogramm (Couch, Elternbett...oder sein Zimmer? Evtl. mit einer Matratze auf dem Boden oder ein Sitzsack zum Hinkuscheln mit der Großen?)...und dann mit dem Kleinen die Schwester gemeinsam ins Bett bringen...... Er kann ja auf dem Arm sein oder "helfen" (schwester zudecken, ein Kuscheltier bringen, Kuss geben)...oder in der Zeit eine Puppe ins Bett legen und zum schlafen bringen ;)
Das mit dem Hochstuhl würde mir im Endeffekt so viel Sorgen machen, dass ich definitiv keine Ruhe hätte......Wenn er mit dem Ding umkippt, ist das ja wirklich nicht mal grad ein kleiner Unfall, sondern echt gefährlich...mir ist mal ein Babysittingkind aus so nem Ding gefallen....Ich konnte es noch abbremsen - dennoch waren wir mit Platzwunde im Krankenhaus :-X :-X :-X
Zitat von: Nachtvogel am 03. Januar 2014, 16:27:14
also das mit dem Hochstuhl finde sogar ich grenzwertig und ich bin ja bestimmt nicht so *tüddeldüddelausdiskutier* wie Hubs (sorry :-* ;))
:o Auch wenn's OT ist: Nur weil man versucht freundlich zu bleiben und die Bedürfnisse der Kinder zu respektieren heißt es nicht, dass man mit Säuselstimmchen alles ausdiskutiert! !!! S:D
Abgesehen von dem Sicherheit find ich's nicht richtig das Kind irgendwo einzusperren, festzugurten oder sonst was. Mein Kleiner ist auch nicht grad das verständigste und ruhigste Kind. Bei weitem nicht, aber ich bin mir sicher gerade bei solchen Kinder sind solche Aktionen recht kontraproduktiv!
Ähm, ich habe doch aber nicht geschrieben, dass ich ihn unbeaufsichtgt irgendwo alleine im Hochstuhl lasse ??? Ninas Zimmer hat 11 qm, wenn er da für die 10 Minuten in der Zimmermitte sitzt (nur eben nicht frei rumtobend, sondern im Hochstuhl), dann bin ich doch mit einem Schritt bei ihm. Ich finde das auch immer noch nicht "außen vor". Er ist ja bei uns. In seinem Gitterbett war er ab und an für die 10 Minuten, ja, aber seit er läuft, steht etc. geht das halt nicht mehr, schrieb ich ja auch.
Und nein, das Anschnallen sehe ich nicht als Erziehungsmaßnahme, sondern als Sicherheit für ihn selbst. Man muss doch nicht hinter jeder Handlung gleich eine Erziehungstaktik sehen. Die Mama mit dem erhobenen Zeigefinger, die ihrem Kind dadurch etwas beibringen will.
Ich werde sicherlich nochmal versuchen, das Geschichte-Lesen und Singen aufs Wohnzimmer zu verlegen, aber Nina Gute-Nacht-Sagen, Kuss, Streicheln usw. wird in ihrem Bett stattfinden. Ich werde sie nicht alleine in ihr Zimmer schicken, das mag ich nicht. Ihn auf dem Arm mitzunehmen, funktioniert leider echt nicht. Was ich auf jeden Fall noch versuchen werde, ist, ob es klappt, wenn er ihr ihren Teddy, ihre Puppe oder sonst was geben darf. Das finde ich eine tolle Idee und ich glaube, das könnte beiden Kindern gefallen :D
Übrigens ist für mich nicht wirklich die Frage, wer da wohl eher mal zurückstecken muss - ich denke, beide Kinder bekommen viel Zeit, Aufmerksamkeit und Zuwendung von mir, bin ja in der glücklichen Lage, die Elternzeit voll zu nehmen und kann mich eigentlich den ganzen Tag gut kümmern und mir die Zeit einteilen :) Ich habe mich eher gefragt, wie ich die ganze Situation entzerren kann, also den Stress rausnehmen kann. Ist zur Zeit für uns alle 3 nicht so toll, vor dem Schlafengehen so rumzuhektiken.
Und ich muss doch nochmal! Ich fühle mich gerade echt ziemlich doof! Mein Alltag mit den Kindern ist total schön, entspannt, lustig, wir spielen, spazieren, kuscheln, streiten, leben, so wie die meisten hier wohl auch. Ich erzähle von 10 Minuten (!), die am Tag zur Zeit problematischer sind, als der Rest des Tages und hier werden Szenarien entworfen von "einsperren", "festgurten", "ausgrenzen" und was weiß ich noch. Auch wenn das unter "offtopic" läuft, so bleibt diese daraus hier konstruierte Erziehungsmethode irgendwie in Verbindung mit meinem beschriebenen Problem stehen. Und dagegen verwehre ich mich. Ganz entschieden!
;D ;D
du wirst lachen, aber ich glaube genau wie ich haben nun alle Verstanden, dass du ihn im Hochstuhl, angeschnall in SEINEM Zimmer hast......Nun lese ich mal was du weiter schreibst....hab nur grad beim ersten Satz gedacht/.....äh? OK, das kam anders an
Gut, nachdem das Missverständnis mit dem Hochstuhl nun geklärt ist, fallen mir aber trotzdem keine anderen Tips ein, außer ihn wirklich einfach mit einzubeziehen....Buch holen lassen, Puppe ins Bett bringen/der Schwester geben.....
Bekommt er noch eine Flasche/wird gestillt abends? Ich finde, dann wäre die Vorlesezeit der Großen da doch genau der richtige Augenblick.......Würde ich zumindest so machen.....
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MEiner konnte sich lange noch mit nem Fläschchen ablenken lassen. Das geht wohl bei Euch nicht mehr?
Ansonsten noch mal zum einbeziehen? Mittelfristig ist das wohl das einzige, was hilft. Das haben wir irgendwann auch gemacht. Ging erst gar nicht gut, weil meine Große quasi Romane verschlungen hat, während der Kleine von Bilderbüchern mit mehr als einem Wort pro Seite überfordert war - und von mehr als 3 Seiten sowieso. Dennoch war das letztlich unser WEg. Ich habe dann einfach seine Quatsch"äußerungen" (die oft genug nur aufs Buch hauen waren o.ä.) mit aufgenommen. Bsp. er haut aufs Buch, ich kommentier das mit: Ja, da ist ein Hund. Hast Du dem grad ein Eia gegeben? Natürlich war das für die Große nicht wie echtes Buch anschauen (DAS haben wir dann auf den NAchmittag verlegt), aber zumindest waren beide dabei. Oder wir haben was anderes ruhiges gemacht, z.B. gesungen.
Wenn es nicht geht, geht es eben nicht, dann muss man ein anderes Ritual finden. Ich denke, das versteht die Große schon, und es ist ja nicht für immer, es wird ja besser (oder anders :P)
Ach ja, und was auch überraschend gut ging: Diese Mitmachbücher. Das hätte ich selbst nicht gedacht, weil er wie gesagt keine echten Bücher mochte, aber das ging dann auf einmal, da war er dabei. Vielleicht wäre das für Euch auch was?
Babbele, fühl Dich doch nicht gekränkt oder angegriffen. Ich dachte auch, dass er in nem anderen Raum sitzt und klar kannst Du kein rumkraxelndes Kind einfach so in den Hochstuhl setzen, ich würde es nur nicht tun. Unser Einschlafen ging und geht auch nicht immer reibungslos, obwohl beide gleichzeitig im gleichen Bett einschlafen. Ich glaub jeder hier kann nachfühlen, dass man auf Ideen kommt, die bestimmt nicht im Lehrbuch für Kindererziehung stehen würden. Und ich glaub letztlich stimmt es was lisa sagt, kommt Zeit kommt Rat, bzw. viele Dinge ergeben sich einfach von selbst, wenn die Kinder größer werden.
Zitat von: babbele am 02. Januar 2014, 19:35:45
Im Augenblick habe ich nur die Möglichkeit, ihn im TripTrap angeschnallt mitten im Zimmer abzustellen, damit er sich nirgendwo abstoßen, wegschieben, hochziehen usw. kann und bete allabendlich, dass er es mit seinem Gezerre und Gehampel nicht schafft, sich mitsamt dem Kinderstuhl umzuhebeln.
Ihn mitzunehmen in Ninas Zimmer bringt gar nichts...
also ich habs jetzt extra nachgesucht und für mich klingt das ganz klar so, dass er mit seinem Stuhl eben NICHT bei euch im Zimmer ist ...also jedenfalls ist es nach der Äußerung oben ja nicht ganz abwegig, davon auszugehen ;)
@Hubs
sorry, aber zumindest bei mir kommts oft so an S:D ;D ;D ;D
ist ja nicht neu das immer ALLE,ALLES falsch verstehen....
und das tagesprogramm liest sich ja sehr "beschaulich" jetzt im nachhinein,aber abends kann man den zwerg nichtmal 10min beim kuscheln oder buch gucken bändigen?
evt ist er da schon über den punkt oder hat am mittag/nachmittag zuviel schlaf?
Ich würde versuchen das er lernt am Abend ruhiger zu sein. Also ab einer bestimmten Uhrzeit wird nicht mehr getobt. Dann kann man ruhig noch Spiele spielen, sich Bücher angucken und und und. So ist es bei uns auch. Damit die Kinder auch einfach spüren, dass jetzt die ruhige Phase beginnt. Sozusagen als Vorbereitung auf die Schlafenszeit.
Im Winter klappt das natürlich besser wie im Sommer, zumindest bei uns ;)
Cool. Von ¨Frage einer Mutter zu schwieriger Situation¨ hin zu ¨die böse Assimutter¨.
Das mit dem Hochstuhl finde ich auch schwierig, vorallem aber weil meine Jungs selbst mit Gurt aus dem Ding gehechtet waren. Der Sohn einer Freundin hat da drin aber immer nett gespielt....
Vielleicht wäre es ja eine Möglichkeit ihn in einen Buggy zu setzen?
@Hubs: Du stillst Deinen 2jährigen noch in den Schlaf? Sorry, aber das finde ich grenzwertig.
Also bei uns wurden halt wie bei zuz sehr lange Bücher gelesen, die doch eher was für den Kleinen waren, der Große hat die anspruchsvolleren Bücher dann eben wann anders vorgelesen bekommen....
Aber dem Großen gänzlich das Abendritual zu verwehren wäre mir jetzt auch nicht eingefallen...
Nipa, also das habe ich auch so gemacht. Warum auch nicht? ??? "Grenzwertig"? Stillen ist nicht für alle Familien toll und Langzeitstillen schon gar nicht, das ist klar. Aber grenzwertig? Das kleine Mäuschen von Hubs ist doch gerade erst 2 geworden. Meine Kleinen haben das immer genossen und für mich war es kein Problem. :)
Das Wort grenzwertig finde ich auch unpassend. Du musst es ja selbst nicht so machen.
Zitat von: Nipa am 04. Januar 2014, 12:40:19
@Hubs: Du stillst Deinen 2jährigen noch in den Schlaf? Sorry, aber das finde ich grenzwertig.
Warum? ???
Zitat von: Pedi am 04. Januar 2014, 15:57:04
Das Wort grenzwertig finde ich auch unpassend. Du musst es ja selbst nicht so machen.
Dann sollte Hubs das aber auch nicht verwenden.
Ich wollte eigentlich nur aufzeigen, warum babbele sich durch das Posting angegriffen gefühlt haben könnte.
So ist das nämlich mit diesen Wörtern. Sie greifen an.
Ich würde das mit dem Hochstuhl auch nicht empfehlen, aber babbele hat eine Möglichkeit gesucht die sicher ist. Denn deshalb hat sie ihn ja nicht mehr ins Bett.
Melde mich, wenn die Kinder schlafen ;)
Ich bin ernsthaft überrascht wie einfach dem großen Geschwisterkind (oder Kindern) einfach die Rituale gestrichen werden bloß weil ein kleiner Quälgeist in die Familie reingeboren wird.
Da waren bzw. sind wir anders gestrickt. Wir sind ein funktionierendes Familiensystem und jedes weitere Mitglied, dass zu uns kommt, muss sich in unseren Alltag einfinden. Hier wird nicht irgendwas gestrichen weil jemand anders seinen Dickkopf durchsetzen möchte - Kompromisse kann man immer versuchen zu finden, damit alle Beteiligten zufrieden sind, ist es aber gar nicht möglich, dann würde ich gerade in diesem Fall nicht bei dem großen Kind Abstriche machen. Das Hinzukommen eines Babies ist schon genug Veränderung, da sollte man wirklich versuchen Rituale, die für die Kinder wichtig sind, weiterhin zu erhalten!
Und dieses "Dann müssen mal 4 - 12 Wochen die Arschbacken zusammen gekniffen und darauf verzichtet werden" (überspitzt gesagt) für das große Kind finde ich gemein. Wer sagt, dass es nur eine Phase ist von 4, 6, 8 oder 12 Wochen? Was wenn es sich über Monate oder gar Jahre zieht? Das ist doch im Vorfeld gar nicht absehbar.
Nein, geht echt gar nicht. Dann wäre meine große Tochter vermutlich schon ausgezogen, denn ihre kleine Schwester brauchte die ersten 3 Jahre komplette Einschlafbegleitung!
Zitat von: Nipa am 04. Januar 2014, 17:11:44
Zitat von: Pedi am 04. Januar 2014, 15:57:04
Das Wort grenzwertig finde ich auch unpassend. Du musst es ja selbst nicht so machen.
Dann sollte Hubs das aber auch nicht verwenden.
Ich wollte eigentlich nur aufzeigen, warum babbele sich durch das Posting angegriffen gefühlt haben könnte.
So ist das nämlich mit diesen Wörtern. Sie greifen an.
??? Du sagst was, das mich angreifen soll, obwohl Du es gar nicht so meinst, weil ich mich nach Deinem Empfinden falsch ausdrücke?
@Christiane: Ich glaub keiner hier hat davon geschrieben, wichtige Rituale zu streichen weil das kleine Geschwisterchen den Dickkopf durchsetzen muss. Ich glaub auch dem großen Geschwisterkind ist nicht geholfen, wenn das Abendritual ständig gestört wird. Das veränderte Abendprogramm ist vermutlich dann für alle der einfachere Weg auch für das große Geschwisterkind. Bei uns hat sich vieles von allein gegeben, einfach weil der Kleine größer wird, da geht es doch nicht um Wochen oder gar Monate geschweige denn von Jahren. Aber es ist doch völlig normal, dass sich Familienstrukturen ändern, wenn ein neues Familienmitglied hinzukommt. Natürlich muss sich der dazu gekommene am meisten anpassen, aber letztlich rutscht doch jeder ein Stück zur Seite, damit der Neue Platz hat. Das ist völlig normal und hat nix mit Quälgeist, Dickkopf oder sonst was zu tun.
Ich muss Christiane da mal beipflichten..das denk ich mir die ganze Zeit schon wenn ich hier lese..und wie oft wird hier umgekehrt geschrieben "da muss man halt Konsequent sein" oder was auch immer..
Vielleicht waere es tatsaechlich eine ueberlegung den Kleinen erstmal muede zu kriegen damit er abends nicht total aufgedreht ist..
Macht er Mittagsschlaf ? Wuerde ich kuerzen oder weglassen z.b. - so Sachen..
Waere es so zu drehen ?!
Zitat von: Christiane am 04. Januar 2014, 18:45:15
Ich bin ernsthaft überrascht wie einfach dem großen Geschwisterkind (oder Kindern) einfach die Rituale gestrichen werden bloß weil ein kleiner Quälgeist in die Familie reingeboren wird.
Aber die überwiegende Mehrheit war doch dafür das man das zweite Kind mit einbezieht. Es gab nur zwei Antworten wo es in die andere Richtung ging.
Und ein einbeziehen heißt für mich nicht das Kind Nr. 1 auf etwas verzichten muss. Es bekommt ja trotzdem vorgelesen, wird gekuschelt und und und. Nur vielleicht in einem anderen Raum und mit dem Geschwisterkind dabei. :)
Ja, alles Kinderschänder hier s-:)
Der erste hatte 8 Jahre Monopol ..... der wurde dann im Zimmer eingesperrt, weil der kleine Bruder kam, der leider leider nur 2 Jahre Monopol hatte, weil dann der kleine Bruder folgte .... dumm gelaufen, alles gestrichen, konsequent und rigoros für die Älteren. Glück hat er gehabt der Kleine, weil die Schwester erst 3 Jahre später geboren wurde. Nun wird auch der konsequent und rigoros nach dem Zähne putzen im Zimmer eingesperrt mit Buch und Licht mit Timer. Kassette hören gibbet nicht, verbraucht zu viel Strom und alle anderen altersentsprechenden Aktivitäten sind konsequent gestrichen, bis die Jüngste alt genug ist. Pech gehabt, Geschwisterkinder.
EINFACH SO gestrichen haben wir hier gar nix. Die Großen hatten ja selbst kein Lust dazu, dass das so abläuft, dass da ständig einer rein mault oder so wirklich einfach keiner von uns bei der Sache war. Und das war halt einfach so. Die Geschichten waren kürzer oder sind ausgefallen, dafür haben sie etwas anderes gemacht. Ja und? Hier war ehrlich gesagt keine Geburt eine riesen große Sache, die Wunder wieviel Veränderung mit sich gebracht hätte. Es war interessant, es war neu, aufregend, spannend und so wie wir auch auf die Bedürfnisse unserer Großen eingehen, da Rücksicht genommen haben und nehmen, so haben auch sie manchmal gezwungener Maßen, manchmal sehr gerne und von sich aus Rücksicht auf die Kleineren genommen und nehmen das immer noch. Und ich finde es großartig, dass die Größeren offenbar so viel Mama und Papa tanken konnten, dass sie da AUCH Abstriche machen konnte, ohne sich wer weiß wie vernachlässigt vorzukommen.
In meinen Augen funktioniert so Familie. Und dass das geschriebene Wort hier niemals auch nur ansatzweise das gesamte Bild und die gesamte Situation wiederspiegeln kann, als wäre man Big-Brother-mäßig dabei gewesen wäre, das sollte doch wohl inzwischen ehrlich bekannt sein.
Wenn ich hier schreibe, dass das für ein paar Wochen gestrichen wurde, dann sagt das null aus darüber WIE das stattgefunden hat. Es war einfach für niemanden eine großartige Sache, weil sich die Zubett-Geh-Rituale bei unseren Kindern mehrfach ganz selbstverständlich verändert haben, weil sich die jeweiligen Bedürfnisse verändert haben. Nicht mehr und nicht weniger. Keine Tränen, kein Gemotze, nix.
Bettina das behauptet keiner :-\
Ich halte aber nichts von der "du bist ja schon groß/der ãltere gibt nach / muss warten" etc pp Schiene...ganz davon ab dass das was Babbele vom kleinen beschreibt..nunja..das wäre MIR als Mama schon nervig genug um daran was ãndern zu wollen nicht nur wegen der Großen..
Ich hab hier weiß Gott einen kleinen Teufel aber ich hab es mittlerweile gott sei dank so drehen können dass erst die kleine dann die große ins Bett gehen..so kann ich beiden gleich gerecht werden..wenn sie das wollen..
Bei uns wäre es über Jahre Verzicht gewesen für Ljiljana. Delia gehört zu den Kindern, die andere vermutlich als Tyrann bezeichnen, hier im Forum würde man wohl die Hochbegabung suchen ;D
Delia wurde von Anfang an mit in das bestehende Ritual eingebunden und mit der Zeit wurde es angepasst für beide Mädchen (Zeit z.B.). Das war dann der Kompromiss den ich oben ansprach.
Hubs, für so junge große Geschwisterkinder wie meine eins war bzw ist sind wenige Wochen ein sehr großer und auch frustriender Zeitraum. Und mit gerade drei Jahre war sie z.B. auch nicht so verständnisvoll wie heute mit 5 Jahren.
Nein, ich kann nur wiederholen: Geht für uns als Familie gar nicht. Jeder bekommt seine Nische, aber dabei werden nicht wichtige Nischen der anderen zerstört.
Kinderschänder. Lächerlich. Damit bin ich hier raus. Keine Ebene für mich zu diskutieren, wenn einem indirekt unterstellt wird solche Worte mit den Müttern, die anders als man selbst handelt und denken, zu verbinden. Damit möchte ich nichts zu tun haben.
bettina
ich weiss nicht ob du nur so "rabiat" schreibst oder ob du tatsächlich so bist/fühlst...
seit einiger zeit les ich dich wirklich oft recht "unherzlich"...und eben nur den grossen gegenüber...daher auch mein spitzes "prinzessin ronja"...
das zurückstecken ist ganz natürlich,man kann sich ja nicht vierrteilen aber so wie du schreibst/rüber kommst klingt das für mich (nicht nur in diesem thread) echt fies...
noch dazu hast du doch einen mann der sicher trotz arbeit auch als mal ein auge auf die kinder hat,oder? da kann man sich doch bissel abwechseln...
:-\
Nicole, doch ehrlich gesagt empfinde ich den Vorwurf von Christiane als eben das. Und das hat nichts mit babbele zu tun oder mit ihrer Situation.
Einbinden hätte hier zu diesem Zeitpunkt, wo es problematisch und schwierig war, nicht so funktioniert, dass es für meinen Großen zufriedenstellend gewesen wäre. Punkt aus. Für UNS!
Wenn da jemand sagt, dass das für ihn nicht geht, prima, ist ja jedem selbst überlassen. Aber das heißt eben im Umkehrschluss keineswegs, dass da eine Nische WEGGENOMMEN wird. Sie wird ein bisschen modifiziert und verschoben, vielleicht durch eine andere ersetzt, vielleicht einvernehmlich oder sogar auf Wunsch des Kindes (Quinn war von Ronjas Anwesenheit beim ins-Bett-gehen ausnahmslos genervt, obwohl er sonst ein sehr geduldiger und freundlicher großer Bruder ist) so gestaltet und wir haben uns die Zeit wann anders genommen. Thure stört es z.B. null, wenn Ronja da wo rum gesprungen ist. Quinn ist da anders. Der war dann zufrieden, sich in Ruhe ein Buch anzuschauen und hatte da deutlich mehr davon. Das ins-Bett gehen soll ruhig, friedlich usw. ablaufen und zur Ruhe kommen lassen. Das hat aber weder mit Nachteule Thure, als auch Nachteule Ronja funktioniert, wobei eben als Thure noch so klein war, Quinn noch nicht so wirklich vorgelesen haben wollte. Der wollte seine Kuschelrunde im Dunkeln und die hat er auch bekommen.
Christiane, Unterstellung hin oder her, aber du unterstellst auch ganz schön viel, dass man dem Kind einfach etwas wegnimmt. Das sind Fitzelchen des Tages, die da unter die Lupe genommen werden und sagen am Ende gar nix aus darüber, wie die Bedürfnisse sonst berücksichtigt werden oder wo man das sonst einbaut.
Das liest sich so .... ich bin da einfach auch in Formulierungen kompromissloser. Wir kuscheln viel, ich versuche, wo es geht, auch mit jedem von den beiden etwas allein zu machen, so dass sie da auch mal Exlusivzeit haben. Was ich hier in dem Thread beschrieben habe, war auf die paar Wochen (und bei uns waren es ein paar Wochen) begrenzt und bezogen, wo es hier mit kleinerem Geschwisterkind schwieriger war als davor .... und danach. Ronja ist jetzt 2,5 und es ist seit gut einem Jahr sicherlich schon so, dass ich beiden (getrennt voneinander, im jeweiligen Zimmer) abends etwas vorlese, wenn sie das wollen, denn Quinn will inzwischen auch schon oft lieber selbst lesen. Wir quatschen, wir kuscheln, wir bereden den Tag. Aber darum ging es in dem Thread nicht. So ein Gespräch kann man auch mit nem zappeligen Kleinkind auf dem Schoß gut hinkriegen und das haben wir ja auch immer gemacht ... wenn Bedarf war (und glaub mir, ich hab ein gutes Bauchgefühl für meine Kinder, die auch so manches heraus kitzeln, was sie von sich aus vielleicht nicht mal greifen können).
Abwechseln, wo es möglich ist, ist schön und gut, geht aber nunmal auch nicht immer. Aber auch das gehört hier eigentlich nicht her, weil komischerweise keiner gefragt hat "Babbele, wo ist denn dein Mann?"
Es geht hier in dem Fall um ein für das Kind wichtige Ritual, so dass sogar geliebtes Spielzeug freigegeben wird für den Zeitraum. Dann vorzuschlagen dieses Ritual zu streichen bis es besser klappt ist mE gemein und keine hier akzeptable Lösung.
Keine Unterstellung. Fakt! Die Seele der Kinder schändet man damit gewiss nicht, aber es werden Beziehungen untereinander beeinflusst.
So, ich berichte erst mal, wie es gestern und heute gelaufen ist und dann versuche ich mal, Fragen, Antworten, Vorwürfe oder wie auch immer, abzuarbeiten :)
Meine Theorie sah so aus: der Kleine kommt mit in Ninas Bett, bekommt da sein Fläschchen (er trinkt nicht mehr viel Milch und eigentlich früher, so dass beide Kinder gemeinsam zum Zähneputzen, Schlafianziehen etc. können) dort trinken kann, währenddessen lese ich die Geschichte vor, Singe, Phili und ich decken Nina gemeinsam zu und er darf ihr noch ihren Paul geben, Kuss und raus.
Die Praxis: naja, ein Anfang ist gemacht ;D Fläschchen und Geschichte hat super geklappt, Singen war nicht so geschickt, Phili singt zu gerne, kennt aber noch nicht wirklich viele Texte und zur Zeit ist halt "Oh Tannenbaum" sein Favorit. Haben wir dann zu dritt gemeinsam gesungen, Nina fand es vollkommen ok, also ist es das für mich auch...oh dannebaum, also. Aber danach...uiuiui. Der Kleine war nicht aus Ninas Bett zu kriegen, er hat sich an seine Schwester geklammert und hat immer wieder gekreischt, dass er bei Nina schlafen will. Heute ganz ähnlich, Nina hat direkt gefragt, ob Phil wieder in ihrem Bett sein Fläschchen trinken darf. Allerdings wollen halt beide sehr gerne gemeinsam im Bett schlafen. Ihn da aus dem Zimmer ohne Theater zu bekommen, ist schwierig, aber wird hoffentlich besser. Nina ist ähnlich schnell eingeschlafen wie sonst. Ich denke, wir werden das erstmal so weiter machen und sehen, wie es sich entwickelt. Immerhin habe ich weniger Panickattacken gehabt und es war viel entspannter, weil ich nicht immer hinter ihm herdüsen muss und er zumindest beim Vorlesen nicht rumkreischt.
Und jetzt von hinten:
@nicole: Er macht gegen 12 Uhr eine Stunde Mittagsschlaf, den zu streichen finde ich echt noch zu früh. Er schläft gut ein und ich habe das Gefühl, er braucht dieses Stündchen noch. Meist ist er ja schon gegen 5.30 Uhr wach, da ist gegen 12 einfach der Akku leer. Meist gehen wir nachmittags lange raus, beide Kinder haben einen großen Bewegungsdrang und bevor wir uns da in der Bude gegenseitig umrennen, geht es halt ins Feld, auf dem Spielplatz oder in den Garten. Noch mehr auspowern wüsste ich ehrlich gesagt nicht wie.
@christiane: und wie hast du das gelöst die ersten 3 Jahre? beide die gleiche Bettgehzeit?
Zitat von: Nipa am 04. Januar 2014, 12:40:19
Cool. Von ¨Frage einer Mutter zu schwieriger Situation¨ hin zu ¨die böse Assimutter¨.
Nipa :-* So hat es sich gestern tatsächlich für mich kurz angefühlt :-[ Und ja, da habe ich mich ungerecht behandelt gefühlt. Ist ja nur ein Mini-Ausschnitt aus unserem Leben, mir daraus eine allgemeingültige Erziehungsmethode anzudichten hat mich halt aufgeregt. Ist aber schon wieder rum ;)
Teil 2 folgt...
Bettina das klingt nun schon wieder ganz anders wie du es nun beschreibst. Wenn das bei euch so geht ist das ja klasse.
Aber ganz ehrlich..die situation die babbele beschrieb finde ich schon heftig und belastend und da wuerdeich definitiv versuchen wollen was zu aendern..beim kleinen!
Meine kleine ist auch so früh wach..ich kann nachfühlen..wobei sie ohne tagschlaf dann auch eher ins bett geht..schläft sie tags geht sie auch später ist dann aber NOCH frueher wach.. :P
Klingt doch schonmal gut..wuerde es denn klappen wenn sie gemeinsam schliefen ?!
Zitat von: Christiane am 04. Januar 2014, 19:25:55
Es geht hier in dem Fall um ein für das Kind wichtige Ritual, so dass sogar geliebtes Spielzeug freigegeben wird für den Zeitraum. Dann vorzuschlagen dieses Ritual zu streichen bis es besser klappt ist mE gemein und keine hier akzeptable Lösung.
Was jemand macht, muss jeder selbst entscheiden und ich traue babbele durchaus zu, sich selbst zu überlegen, ob eine Variante für sie und ihre Tochter in Frage kommt oder nicht.
@Nicole: Das hat doch aber keiner bezweifelt, dass die Situation so nicht toll ist.
Zitat von: Nicole Ƹ̴Ӂ̴Ʒ am 04. Januar 2014, 19:28:25
Bettina das klingt nun schon wieder ganz anders wie du es nun beschreibst. Wenn das bei euch so geht ist das ja klasse.
Und das ist halt der Unterschied vom Schreibenden zum Lesenden. Für mich besteht da null komma gar kein Unterschied, weil ich eben das alles von uns weiß. Von anderen immer nur das, was ich lese.
@bettina
ich hab nicht nach babbeles mann gefragt weil sie doch schrieb das er unter der woche fast nie zur schlafenszeit da ist-warum sollte ich da fragen? ???
und sie schrieb das es ja dann am wochenende wenn er da ist anderst läuft
satt, wenn hier jemand schreibt, dass das so ein Problem ist, dann wäre ich sogar davon ausgegangen, dass sie allein ist abends, selbst wenn sie es nicht geschrieben hätte.
Ich geh jetzt Geschichte vorlesen .... nein, Entschuldigung, gelogen. .... 7.Doppelseite im Frag doch mal die Maus-Dinosaurierbuch.
Oh, schon wieder eine neue Entwicklung hier, gleich was dazu, zuerst aber mal, weil mir noch wichtig:
@ Nachtvogel: Ja, du hast recht. So liest sich das tatsächlich missverständlich :-[ Ich meinte einfach nur, den Kleinen einfach so mit in Ninas Zimmer zu nehmen und "loszulassen" funktioniert leider gar nicht. Dass ich ihn nicht vom Esszmmer (da steht ja der Hochstuhl) in sein Zimmer schiebe und dann mit Nina in ihr Zimmer marschiere, war für mich einfach selbstverständlich, schon wegen der "Logistik" ;D, Aber klar, den Einblick in unsere Räumlichkeiten habt ihr ja nicht! Ich editiere das vorne mal nicht, ich betone aber nochmal: keine Sorge um meinen Sohn, er steht nicht allein und unbeaufsichtigt irgendwo im TrippTrapp rum ;)
@bettina/Christiane: Ich kann beide Sichten gut verstehen, bei uns kann allerdings nicht zur Debatte stehen, Nina ohne Einschlafritual ins Bett zu schicken. Erkläre ich auch gerne: sie ist eine ziemlich unruhige Schläferin, schlafwandelt dazu, oft macht ihr gerade nachts auch noch ihre Haut zu schaffen. Alles was ihre gewohnte Struktur aushebelt, führt bei ihr zu Schüben, sei es in Bezug auf ihre Neurodermitis oder eben das Schlafwandeln. Dass sie (mittlerweile) so gut einschläft, ist für uns (und sie) ein Segen. Das Ritual etwas abwandeln, ok, den Kleinen miteinbeziehen, ok, sie "alleine" zu lassen, nein. Der Kleine hingegen ist , hm, ein kleiner Feldwebel, ein Kamikaze, ein Macher (im Gegensatz zu Nina, unserer kleinen Denkerin), und ich bekomme immer mehr das Gefühl, dass er es auskostet, dass ich mal mit was Anderem beschäftigt bin. Ich finde, bei uns passt also besser, zu versuchen, ihn etwas zur Ruhe zu bringen und Nina in diesem Fall die Aufmerksamkeit zu lassen ;)
Zitat von: Bettina am 04. Januar 2014, 19:23:01
Abwechseln, wo es möglich ist, ist schön und gut, geht aber nunmal auch nicht immer. Aber auch das gehört hier eigentlich nicht her, weil komischerweise keiner gefragt hat "Babbele, wo ist denn dein Mann?"
DU hast doch geschrieben das keiner nach dem mann von ihr fragt-ich schreib dir das sie das schon schrieb und dann kommst du SO??
Puh, ohne nun erst mal alles zu lesen -ich glaube es geht eh weg vom Thema ;)- Der Großen irgndwas streichen käme mir nie in den Sinn..... Ich würde eben versuchen den Kleinen einzubinden und ggf. ein Ritual für beide zu schaffen..... Wir konnten es zum Glück anfangs recht häufig trennen....Also ein Kind der Papa, eins ich..... Ich denke so ab 18 Monate waren aber eh beide "zusammen" dran..... Es wurde gemeinsam gelesen. Ein "großes" Buch und eins für die Kleine.....Allerdings muss ich sagen waren meine Kinder, kaum dass ein Buch in der Nähe war, auch immer pflegeleicht..... insofern ist es immer leicht aus so einer Ecke heraus tolle Tips zu geben ;D ;D ;D ;D Bücher konnte sie beide schon immer stundenlang hören.....dabei war die Kleine auch bereit sich mit 1,5 eben schon Michel anzuhören und der Große hat im Gegenzug zum 150. Mal "wenn kleine Tiere müde sind" gelauscht ;D ;D ;D
Ach so, wir haben im Gegensatz sogar immer eher drauf geachtet, dass beim Großen nicht zu oft der Punkt kam: Nun sei mal vernünftig, du bist doch der Große....das durfte ich mir nämlich ab 20 Monate anhören, als mein Bruder geboren wurde und fand es immer gemein..... die Kleine Quietsche hat sich ihren Platz von Anfang an ja auch automatisch gesucht....und ihren "Teil" durch Stillen, tragen etc "verlangt" ......Die Zeit für den Großen habe ich da möglichst oft dann doch bewusst in Anspruch genommen und die Kleine musste eben "mitziehen"......Klar, irgendwie "ruhig gestellt" an der Brust oder im Tuch als Minibaby, aber ich hatte schon das starke Bedürfnis, dem Großen seinen Raum zu erhalten, den wir ja vorher so geschaffen haben
Aber egal wie, ich denke, es wird sicher langfristig sehr viel entspannter, wenn man beide Kinder einbinden kann,s tatt eins irgendwo in Sicherheit zu bringen, damit man Zeit für das andere hat. Ja, ich denke 5min "Exklusivzeit" wären sicher für beide nett....Aber mein gott: Ideal geht halt nicht immer....und die Exklusivzeit kann man auch anders schaffen.....
Ob der Kleine das nun immer so annimmt oder ob er nicht doch zwischendrin mal Terror schiebt, wird sich zeigen.....ich denke aber eher, dass er verständiger wird und irgendwann einfach mit Buch hört (oder eben Bilder schaut).
@Bettina
ganz ehrlich, ich hab keine Ahnung was die letzten WOchen/Monate mit dir los ist, aber es liest sich ganz und garnicht gut, hab ich ja in nem anderen Thread shconmal gesagt, ich verstehe da ganz gut, was Satti meint :-[
@Babbele
alles klar, klang halt wirklich so und es gibt ja nun wirklich alles s-:) :P
Na das mit dem bEtt klingt doch schon ganz gut und ziemlich entspannt für alle :D
Tut dem Zwerg sicher auch gut, dass er da mal was runterfahren kann :)
Ich drück die Daumen, dass es weiter gut läuft (du hast mein vollstes Verständnis, mein 2. war auch so ein Duracellhäschen s-:))
Das ist aber eine nette Umschreibung, Nachtvogel! ;D
;D ;D ;D muss an den 2-geborenen .liegen.. oder 4. ;)
Nicole, ist bei uns das Gleiche. Wir haben versucht, ihn später ins Bett zu bringen, er ist trotzdem so früh wach. Er hat noch NIE mehr geschlafen. Auch als Baby kann ich mich nicht erinnern, dass er mal mehr als ein Nickerchen von 10 Minuten am Tag gemacht hat, wenn wir versucht haben, ihn mehrmals hinzulegen. Bist wir dann halt akzeptiert haben, dass er einfach nicht mehrmals am Tag schlafen muss/will/kann und einen Mittagschlaf eingeführt haben. Seitdem klappt es halt, wenn auch mit 5.30 Uhr aufstehen :P Gemeinsam im Bett schlafen lassen kann ich sie nicht, schon allein durch Ninas Schlafwandeln. Und ich hätte auch Angst, dass er da noch rausfällt, sie schläft in einem "normalen" Bett. Zudem zweifel ich doch stark, dass sie nebeneinander tatsächlich einschlafen würden ;D
@Satti: weiß jetzt nicht, ob die Frage ironisch gemeint war oder ernst, aber ich antworte einfach mal ;D Ja, ich finde tatsächlich, dass bei uns im Augenblick der tag sehr schön abläuft, harmonisch, passend für uns. Ruhig und beschaulich aber eher nicht :P Das sind aber auch nicht wir. Ruhig und beschaulich bin ich auch nicht. Und der Kleine ist halt ein Wirbelwind. Hat Hummeln im Hintern und kommt auf Ideen, da fragt man sich manchmal, woher er das hat s-:) Vormittags kann ich mich da ja sehr gut drauf einlassen, Nina ist ja im Kiga. Und nachmittags, wenn beide da sind, lasse ich halt Haushalt Haushalt sein und ja, da muss ich mich tatsächlich komplett um die Kinder kümmern, weil den Kleinen aus den Augen lassen - no way! Beide unter einen Hut zu bekommen, bekomme ich über den Tag ganz gut geregelt, aber abends, wenn halt die Interessen der beiden so kollidieren, dann kriege ich es zur Zeit leider nicht gemanagt :-[ Und er dreht da wirklich nochmal extrem auf! Wie schon geschrieben, ich denke, er merkt, dass ich mich da nicht voll auf ihn konzentriere und nutzt das schamlos aus.
@Pedi: wir haben den Nachmittag ja auch so strukturiert, dass wir meist erst draussen sind, austoben, dann drinnen nochmal eine Spielephase (Nina will halt auch mal drinnen in Ruhe spielen) und so ab 17.30 Uhr wird bei uns langsam das Abendprogramm (inklusive ruhiger werden) eingeläutet. Allerdings habe ich mit Nina einen Nachmittag pro Woche ohne Phili, da geht sie zum Ballett und ihr Bruder bleibt bei Oma und Opa. Da merke ich abends aber auch keinen Unterschied in seinem Verhalten :-\
@Zuz und Lotte: Fläschchen habe ich aufs Geschichte-lesen verlegt, das klappt ganz gut. Hat er halt hinterher sein Zähneputz-Umzieh-Programm. Es ist auch nicht so, dass er keine Bücher mag. Er bekommt sehr gerne vorgelesen, aber halt nach seinen Regeln und wenn er will. Klar spiele ich da nicht immer mit, aber wenn ich bei der Gute-Nacht-Geschichte auch noch anfangen würde, mit ihm zu "diskutieren", dann kann ich das Vorlesen gleich ganz lassen. Ich glaube, er kann noch gar nichts mit einer Gute-Nacht-Geschichte anfangen. Er bringt das einfach nicht in Zusammenhang: erst Vorlesen, dann Schlafen. Singen ja, kuscheln ja, aber er will eher nochmal "Gute-Nacht-Action". Mit durchkitzeln, Lachen und so. Es ist bei ihm dann auch nicht wirklich ein Problem, ihn später zum Schlafen zu bringen. Nur hat er halt ein komplett anderes Gute-Nacht-Ritual als Nina...
Naja, das mit der Hochbegabung schließe ich hier aus s-:), also muss was anderes Nettes her 8)
Duracellhäschen ;D Ja, ich denke manchmal tatsächlich, der muss nicht schlafen, nur seine Akkus aufladen s-:) Und meine Große ist echt eine ganz verständige Maus. Zwar nicht die ruhigste, hat auch einen sehr großen Bewegungsdrang, aber bei ihr kommt man mit Erklärungen weiter. Der Kleine muss alles selbst ausprobieren, um es zu glauben. Dabei ist er so ein Sonnenschein: er lacht und die Welt lacht zurück! Nina ist ein echt kluger Kopf, aber eher distanziert und beobachtend. Lustig, wie verschieden Geschwister sein können.
Da ich mich mit meinem herzlosen Gemotze zumeist in der Motz-Ecke auslassen, nehme ich mir das Recht, weil die genau dazu da ist. Ich darf das, so wie jeder andere. Das Negative wird sowieso mehr zur Kenntnis genommen als das Positive, auch das ist nicht neu. Da denk ich mir schon gar nix mehr dabei.
Ich hab einfach oft keine Lust, um den heißen Brei herum zu reden. Und nein, auch das mache ich mit meinen Kindern nicht. Da gibt es genauso ehrlich einen Anschiss, wie es das liebevolle, herzliche Geknuddel und Herumgealbere gibt ;). Mit dem Ärger halte ich es .... lass ihn raus und weg ist er .... bis der nächste kommt.
babbele, ich bin erfreut, festzustellen, dass du wohl gut in der Lage bist, zu entscheiden, was für euch gut und nicht gut ist :-*
@lotte: Dieses schrecklichen Satz, von wegen du bist doch schon groß und vernünftig hab ich ehrlich noch nie gesagt. Grausig.
Bettina, ich gebe sogar zu, dass ich die Idee ganz reizvoll finde, ein Kind ohne großes Gute-Nacht-Ritual ins Bett schicken zu können, ohne, dass sich jemand schlecht dabei fühlt. Vielleicht klappt das ja in absehbarer Zeit. Ich könnte mir echt vorstellen, dass das bei Nina ab dem Zeitpunkt funktioniert, sobald sie lesen kann ;) Und wie Lisa schon schrieb: sie werden älter, es wird einfacher!
Im Augenblick bin ich erstmal froh, dass die letzten beiden Abende etwas weniger aufregend waren. Als ich vor 2 Tagen das Thema eröffnet habe, war ich echt ratlos :-[
Manchmal hilft es halt einfach auch schon, alles mal raus zu lassen und kann es dann entspannter angehen :-*
Bin grad ganz froh zu lesen, dass es auch anderswo kleine Feldwebel gibt. :)
Bei uns war es eigentlich immer so, das Papa zur Bettgehzeit da war, deshalb hatte ich das Problem nicht, aber noch dazu gehen die Jungs schon relatv lange gleichzeitig ins Bett. Aber auch da ist öfter das Problem: Eine gemeinsame Geschichte zum Volesen finden - manchmal kein Problem, manchmal Kathastrophe.
Dann möchte in zwischen der Große noch selber vorlesen abens, da hat aber der Mittlere dann Probleme still zu sein und zuzuhören.
1-2 Ma die Woche bin ich auch allein mit allen 3en, momentan geh ich mit den beiden kleinen zuerst hoch , weil der Große noch eine Viertelstunde länger Fernsehen darf.
d.h. ich lese dem Mittleren was vor, während der Kleine bei mir auf dem Arm ist. Wenn der Große dann oben ist, kommt der dran, mit etwas Glück ist der Kleine dann schon eingeschlafen. Aber manchmal spinnen sie einfach alle drei, dann ist es nicht so schön und es kommt auch vor, dass ich dann mit dem kleinen Schreihals runtergehe und die Großen noch alleine jeweils ein Buch anschauen.
Was ich in Deinem Fall versuchen würde. Hm. Schwierig. Vielleicht den kleinen Feldwebel immer wieder in seine Schranken weisen, dass er einfach mal ruhig spielen muss, damit die große Schwester auch zu ihrem Recht kommt.
Hab nicht alles gelesen, deshalb die evtl. schon gestellte Frage, ob es nicht schon ginge die Schlafenszeit der beiden anzugleichen, dass sie zusammen schlafen gehen?
In dem Alter hätte es bei meinen keine Zweck gehabt die vor den Fernseher zu setzen, das war nach 3 Minuten uninteressant. Aber einen Versuch wärs vielleicht wert. Oder Lieblingsmusik im Zimmer anmachen oder sowas.
Toi toi toi!
Ich würde auch sagen, dass man die beiden quasi zusammen ins Bett bringt. Also, dass du den beiden zusammen eine Gute Nacht Geschichte vorliest. Dann bringst du das kleinere ins Bett und nimmst den großen mit uns verkaufst es ihm so, dass er der große Helfer ist :)!Danach kannst du ihn dann fertig machen und ins Bett bringen. Wenn er unbedingt will, kannst du ihn ja dann noch ne kurze Geschichte vorlesen. So sollte das eigentlich klappen :)!
Ich geselle mich mal zu Bettina, denn ich empfinde sie gar nicht als "Mutter Rabiata", sondern als als Mutter, die versucht, die Bedürfnisse aller zu jonglieren und ihnen in irgendeiner Weise gerecht zu werden. Das ist eine Herausforderung. Man muss da echt aufpassen, nicht selbst auf der Strecke zu bleiben, weil man nur noch damit beschäftigt ist, es jedem Kind Recht zu machen.
Familie heisst, dass da ausser den Kindern auch noch Mutter und Vater Existenzberechtigung haben. Ja, sogar Bedürfnisse, aber ganz klar auch den Wunsch, den Kindern gerecht zu werden. Jedem auf seine Weise. Und nicht jedes Kind hat die gleichen Ansprüche. Deshalb finde ich es schwer, anderen da Tipps zu geben oder mir überhaupt ein Urteil über Abläufe in anderen Familien zu erlauben.
Ich habe gar keine genaue Erinnerung mehr, wie sich das Einschlafritual verändert hat, ob es das überhaupt getan hat, aber ich weiss: Kira musste viel zurückstecken. Sie hat ihre Exklusiv-Zeit deshalb nicht aufgeben müssen, wir haben sie verschoben. Auf jeden Moment, der sich geboten hat. Und obwohl ich so gemein war, haben beide Mädchen ein wahnsinnig inniges Verhältnis zueinander.
Als unser Jüngster anfing, feste Einschlafzeiten zu finden, mussten die beiden sich dem anpassen. Das Einschlafkuscheln war kurz, aber deshalb nicht weniger liebevoll. Die Zeit, in der wir was gemeinsam machen konnten (lesen, spielen, kuscheln), haben wir genutzt, wenn sie sich geboten hat. Daher behaupte ich, haben sie nichts vermisst oder mich als schlechte Mutter empfunden. Sie haben ja auch selbst gemerkt, wie unentspannt das Abendritual verlief, wenn Oskar sich ständig gemeldet hat. War er dabei, gab es nur Aufruhr, das war wieder fürs Einschlafen Gift. Ich bin der Meinung, dass vorm Einschlafen Ruhe und eine entspannte Atmosphäre da sein sollte.
Daher ist mein Tipp, wie er, glaube ich, auch schon gegeben wurde: die Zweisamkeit auf Momente zu legen, die sich ergeben und Abends entsprechend zu verkürzen. Ich glaube, Kinder verstehen das, wenn man es ihnen erklärt, warum das Einschlafritual nun ein anderes ist. Sie merken ja selbst, dass Mama nicht 100%ig bei der Sache ist, weil sie mit einem Ohr beim Geschwisterkind ist. Und wenn es mit Nr. 2 besser passt, wird vielleicht ein gemeinsames Zubettgehen möglich sein.
Sonne s-daumenhoch
Hier ist es genauso.
Unsere Rituale haben sich auch verändert und tun es immernoch. Soviel Flexibilität verlange ich meinen Kindern ab. Es gibt nämlich durchaus Abende an denen es mir gar nix ausmacht 4 Geschichten zu lesen und mit jedem der beiden noch ausgiebig zu kuscheln und zu erzählen. Tja und an anderen Abenden bin ich froh, wenn sie binnen 5 Minuten ins Bett gebracht sind. Heißt in der Praxis "Umziehen, Zähneputzen, Kuss: Schluss!"
Ich nehme mir das Recht raus, denn manchmal bin ich am Ende des Tages auch einfach fertig und wünsche mir nix sehnlicher als meine Ruhe.
Amelie muss auch mal zurückstecken. Niklas aber an anderer Stelle auch. Ich behaupte das hält sich die Waage. Und meine Kinder profitieren davon. Sie können hervorragend teilen, sind sehr empathisch und wissen ganz gut dass sich nicht die ganze WElt um sie dreht. :)
Das soll nun wirklich keine Anklage sein. Ich bewundere jeden, der jeden Abend gleich geduldig 1 Stunde Ritual abspulen kann. Ich kanns nicht. Mir fehlt es da schonmal an Gedult, Disziplin und Lust. ;)
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@Martina:Das war nur ein Beispiel und etwas überspitzt geschrieben. ;)
Einfach als Beispiel dass eine strikte Einhaltung eines einmal begonnenen Rituals manchmal einfach nicht möglich ist - mal liegts an den Kindern, aber es kann auch einfach mal ander Mama liegen.
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:D :D :D Omg, Martina, sieht sieht ja so süß aus! Und der Anzug passt schon? :o :o Unglaublich! Ich freu mich total über das tolle Foto - Danke :-* :-* :-* Und sie hat ja ganz dunkle Haare! So eine putzige Maus!
@sonne und lila: ich bin weit entfernt davon, Bettina als Rabenmutter zu sehen ;) Ich denke, das weiß sie auch :-* Bei uns ist das Abendritual (noch weiter) zu verkürzen halt nicht unbedingt eine Option und es handelt sich ja auch um max. 10 Minuten. Zudem ich die letzten Tage den Knirps natürlich auch nochmal intensiver beobachtet habe und ich bin mittlerweile tatsächlich der Meinung, er will um jeden Preis sein hübsches Köpfchen durchsetzen... Exklusivzeit haben sie sowieso beide genug (sofern das für Kinder überhaupt jemals genug sein kann ;D), mal mit Mama, mal mit Papa. Eigentlich klappt aber auch echt das meiste sehr gut zu viert und Probleme mit beiden zusammen sind auch echt selten...toitoitoi... nur abends eben eine kurze Stresszeit. Aber das Fläschchen während dem Vorlesen klappt schon ganz gut :)
@lila: Abends geht es bei mir eigentlich ganz gut mit der Geduld, da beide Kinder ja doch recht früh im Bett sind. Ich habe dann immer die Aussicht, ab 19.30Uhr den Abend für mich und meinen Mann zu haben. Bei mir ist eher der Morgen die Schwachstelle :P Da brauche ich eine etwas längere Anlaufzeit als die Kinder sie mir zugestehen. Da da aber mein Mann bis 8.00 Uhr im Haus ist und dann auch gleich Nina mit in den Kiga mitnimmt, ist das halb so wild. Was andere halt abends an Unterstützung durch den Partner haben, habe ich morgens ;)
Ach je, ja da sagst du was. Morgens!
Ich bin froh, dass die Kinder, je älter sie werden, immer mehr nach mir kommen und auch lieber länger schlafen und auch erst etwas Anlaufzeit benötigen. ;D
Schön, dass sich die Situation schon entspannt hat. Und 10 Minuten sind ja wirklich absolut machbar. :D
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