Ich bin gerade so frustriert, weil ich das Gefühl habe dass "schreien lassen" wieder total in Erziehungsmode kommt. Unsere Tochter ist 1,5 Jahre und wir haben ziemliche Schlafprobleme. Sie will abends nicht alleine schlafen sondern nur wenn wir dabei sind und das kann dann auch mal 1-2 Stunden dauern. Das zerrt natürlich sehr an den Nerven.
Wenn ich jemanden mein Leid klage, sei es Freunden, meiner Familie, Bekannten dann bekomme ich fast immer Unverständnis und den tollen Rat sie doch einfach schreien zu lassen.
Dann kommen so Sätze wie "also wir haben unsere tochter 2,5 Stunden!!! schreien lassen und nach ein paar Tagen hat sie von alleine geschlafen"
oder "naja, also wenn euch das abends nicht stört könnt ihr ja auch so weiter machen", "ihr seid Schuld dass sie nicht vernünftig schläft" :( :( :(
Das macht mich richtig fertig, dass ich mich dafür rechtfertigen muss, dass unser Kind nicht gut schläft und wir sie trotzdem nicht einfach liegen lassen. Das kann einem doch nicht als Fehler angekreidet werden?! Und gut finden wir die Situation auch nicht, wir wissen nur nicht wie wir es ändern sollen. Ich bringe es einfach nicht übers Herz wenn wie so bitterlich weint nicht hinzugehen.
Musste ich einfach mal loswerden!
Kennt ihr das und haben eure Kinder irgendwann von alleine besser geschlafen??
ohja das kenne ich zu gut...
wir haben ja auch unsere probleme bei schlafen und wir kriegen auch oft den "tollen" rat ihn schreien zu lassen... ging dann schon soweit das ich mir anhören musste das ich mit meiner verweichlichten erziehung nie was bei dem kind erreichen werde s-:)
mittlerweile steh ich da drüber...
ich weiß das es für jonas gut ist ihn NICHT schreien zulassen, auch wenn ich dadurch momentan zurück stecken muss.
War zum teil seeehr verzweifelt was das Schlafproblem angeht, hab aber grad einen neuen Motivationsschub bekommen und denke mir... er braucht das jetzt so, das wird auch wieder aufhören und er wird es mir in sofern danken das er weiß das ich für ihn da bin.
Das ist so wichtig das Kinder uneingeschränktes Vertrauen zu ihren Eltern haben.
Bei dem "netten" Menschen der meine Erziehung für verweichlicht hält (hat auch einen Sohn in dem Alter, schreien lassen gehört dort tagtäglich dazu-nicht nur bei schlafen eigentlich generell, ist echt nicht schön bei denen) auf jeden Fall geht das soweit das sein Kind anfängt zu weinen, wenn ich von dort nachhause gehe und er beim Papa bleiben mus.. Hallo????
Lass dich nich so fertig machen, von vielen Leuten hab ich jetzt auch hinter vorgehaltener Hand gehört das sie ihre Kinder auch gern etwas "freier" erzogen hätten (hab ja zB auch knapp 2 Jahre gestillt) aber nicht den Mut hatten, weil sie von der Familie und Freunden diesbezüglich nicht unterstützt wurden...
Unsere Tochter ist jetzt 6 Monate alt.
Und auch wir haben immer wieder den Tipp bekommen,
"Einfach Schreien lassen"
ich kann und will es nicht.
Warum sollte ich mein Kind das jämmerlich weint, weil es einfach nciht versteht das keiner da ist schrien lassen.
NEIN ich habe es nciht getan und werde es nicht tun.
Natürlich lass ich sie mal kurz (3-4min schreien)
wenn ich höre das es reiner ZORN ist.
Aber soblad ich merke es ist ein
Ich fühle mich einsam, Angst usw. weinen bin ich da.
Also macht einfach weiter wie bisher, den das ist euer weg und jeder muss seinen Weg finden. Und rechtfertigen muss man sich net.
dein letzter satz ist schön :)
ich denke auch, wenn ihr wirklich hinter dem steht was ihr macht, dann könn euch die andern alle mal :D
Ohren auf Durchzug immer mit *jaja* Antworten und gut is...Irgendwann geben sie es dran s-:)
Machte ich bei Schwiegers ständig so, irgendwann haben sie begriffen, dass mich ihre Meinung nicht interessiert und den Mund gehalten s-:) :P
Hach was freu ich mich schon, dass das demnächst wieder anfängt s-:) (is nicht so als würden sie es nicht bei jedem Kind wieder aufs Neue versuchen :P)
mein Lieblingsspruch war der meines Schwiegervaters *schrei du Schätzchen, ist gut für die Lungen!* ???
AHA :P
Einfach nicht rechtfertigen.
Das musst du nicht.
Dein Kind verlangt das, was es eben aus seiner Natur heraus fordert und fordern darf: Nachts nicht alleine zu sein.
Das dein Kind dich braucht um sich sicher zu fühlen ist KEIN schlecht schlafen, sondern die Natur des Kindes, welches Instinkte hat, die ihm sagen,dass es Nachts Schutz braucht zum Überleben.
Wenn du dir klar machst,wieso sie weint und dich braucht, gibt es eigentlich auch keinen Grund mehr "Leid" zu klagen,denn es ist kein schlechtes Schlafverhalten und auch kein Fehlverhalten auf deiner Seite, was ihr beide da auslebt :-*
Du musst dich für nichts rechtfertigen, du musst nur dich selbst entlasten.
Und am einfachsten entlastet man sich, in dem man seine pers. Haltung zu dem, was passiert überdenkt.
Ist es wirklich schlimm? ist es negativ, was da läuft/verhält das Kleinkind sich 2schlecht"/"falsch"?
Wieso sollte es mich stören?
Das kann und wird dich ungemein erleichtern,wenn du eine positive Einstellung zu ihrem Verhalten hast.
Dann ... lass es doch? :)
Wenn mir jemand meint(e) permanent "gute Tipps" zu geben, die nicht zu unserem Erziehungsstil pass(t)en, gab/gibt es nur noch den Kommentar, dass sie es gerne mit den eigenen Kindern so durchführen können, wir aber für uns einen anderen Weg vorziehen.
Und mehr wird da auch gar nicht mehr diskutiert, ab dem Moment bin ich dann auf Durchzug :) - mit freundlichem Lächeln!
Hi
Wir erziehen unsren Sohn auch nicht nach dem Prinzip "Schreien lassen" - wobei wir hier schreien und meckern klar unterscheiden.
Klar, das er mal Abends keine Böcke hat ins Bett zu gehen, dann wird gemeckert.
Aber wenn er schreit/weint lassen wir ihn definitiv nicht alleine.
Noch nie!
So bin ich und meine Brüder auch nicht groß geworden. Hab mir solche Komentare auch oft anhören müssen oder sowas wie "Du verziehst ihn noch" quasi ein 'Mama-Söhnchen' nur komisch, meiner ist absolut kein Mama oder Papa Söhnlein und klebt mir am Rockzipfel ... und dennoch haben wir ihn nicht schreien lassen.
Die wo mir meinten ihre Erziehung sei ja die besten, hab ich meist gesagt "Jedem das Seine, jedem Sein Kind." Und hab gebeten eben sowas einfach zu lassen, es führt ja zu nichts.
Aktuell ist so unser Schnuffl hüpft jede Nacht grad in unser Bett, meist gegen 2 Uhr. Wieso - weshalb? Keine Ahnung, er fühlt sich einfach soooo wohl bei uns und schläft behütet weiter.
Er brauch diese Nähe und wir sind immerhin Mama und Papa !!!!
Wo soll er sonst hin?
Ist doch schön, dass die Kinder wissen, dass sie sich auf uns verlassen könn und wir für sie da sind. 'Urvertrauen'
Mach das, was du für richtig hälst. Du bist die Mama. Unser Arzt meinte mal "Sie sind die Mutter und nur sie wissen, was mit ihrem Kind ist. Einfach auf den Mutterinstinkt hören" Und so ist es.
Hi,
ich brech jetzt mal ganz vorsichtig eine Lanze für die "Schreien-lass"-Fraktion. Bei uns ist es zum Beispiel so, dass Louisa (21 M.) abends meist sehr gut einschläft - wenn sie aber in Ausnahmefällen total übermüdet und überdreht ist, schreit sie beim ins Bett bringen, schreit beim Hinlegen, schreit wenn man ihre Hand streichelt, schreit wenn man nicht ihre Hand streichelt, schreit wenn man sie hochnimmt - dann hilft wirklich nur sie allein lassen. Allerdings lassen wir sie dann MAXIMAL fünf Minuten schreien. Meist schläft sie nach zwei Minuten ein, manchmal lässt sie sich dann hochnehmen, knuddeln, und schläft dann.
Anderes Beispiel pro-Schreien: wenn Louisa mitten in der Nacht wach wird und sich im Bettchen nicht wieder beruhigen lässt, nehmen wir sie mit in unser Bett. Turnt sie da aber nur rum, lacht und erzählt früh um Vier Geschichten, so gibt es zwei-drei Versuche und dann kommt sie wieder in ihr Bett. Und schreit natürlich. Aber auch hier beruhigt sie sich nach halbwegs kurzer Zeit und schläft ein.
Ich möchte damit sagen, dass es manchmal schon Sinn macht, das Kind dosiert schreien zu lassen, und dass grade bei Eltern mit einem gut schlafenden Kind leicht eine gewisse Arroganz aufkommt, weil "bei ihrem Kind klappt es ja, also versucht es doch mal wie wir es machen". Ich darf das sagen, bin selbst in die Arroganz-Falle getappt :)
Auch von mir die Empfehlung: gar nicht auf Diskussionen einlassen, sondern entweder (bei Freunden) sagen, dass ihr das nicht so seht, aber nicht ausdiskutieren möchtet. Bei Verwandten einfach lügen. Prüft doch keiner nach und ihr habt wunderbare Ruhe.
lg schnakchen
huhu!
lasse schläft auch noch nicht alleine ein! wir haben unseren kleinen nie schreien lassen und wir werden es auch nicht!
ich habe diese woche, bei unserer tagesmutter, einen ganz tollen bericht gelesen, dass es einfach strikt gegen die natur ist, das kind schreien zu lassen und alleine einschlafen zu lassen! nun denn, einige kinder brauchen das vielleicht nicht und können einfach alleine einschlafen. aber einige eben nicht!
wir machen es inzwischen bei lasse unterschiedlich. er bekommt die flasche und wir kuscheln mit ihm. wenn er dann nicht zur ruhe kommt und in quatschlaune ist, dann legen wir ihn ins bett mit seinen kuscheltieren und er quatscht. er ruft dann alle paar minuten nach uns. wir gehen dann hin, legen ihn wieder hin, sagen nochmal gute nacht und machen die spieluhr an.
das ganze kann gut bei zu zwei stunden dauern. er quatscht und quatscht und quatscht... aber er ist damit zufrieden!! würde er dann anfangen zu schreien, dann würden wir bei ihm bleiben.
ich plädiere immernoch für NICHT SCHREIEN lassen!! gebe deinem kind, was es braucht und lass dir da nicht rein reden! auch, wenn keine wilden tiere mehr da sind und auch die kälte keine gefahr darstellt, trotzdem muss kein kind alleine einschlafen lassen. ich habe auch gelesen, dass es KEIN entwicklungsschritt ist, dass ein kind alleine einschläft! also dein kind ist nicht entwicklungsverzögert, wenn deine kleine dich braucht!
lg, nini
@Feelina: Ich glabue, da hilft echt nur ein dickes Fell und ein freundliches Lächeln, das bedeutet "lass das Thema, wir werden da nicht auf einen Nenner kommen". Ich beschränke mich mittlerweile auch oft drauf, dass ich sage, dass ich mein Kind nicht schreien lassen kann und möchte. Punkt. Der ein lässt sich gern noch ein paar Sätze dazu sagen, andere eben nicht.
Zitat von: montanara am 25. Juli 2012, 13:42:53
Natürlich lass ich sie mal kurz (3-4min schreien)
wenn ich höre das es reiner ZORN ist.
Das ist jetzt nicht böse gemeint, aber darf ich fragen, warum du hier von "natürlich" sprichst? Du beschränkst es zwar auf Zorn, aber auch ein zorniges Kind muss man ja nicht schreien lassen :)
Also ich muss dazu sagen, mir ist es (fast) egal, was andere machen. Jeder muss für sich den besten Weg finden und im Grunde kann da jeder schön reinreden, aber jeder andere hat eben nicht DIESES Kind und hat seine eigenen Prioritäten.
Aber ich finde dieses "natürlich" ist auch so eine kleine Rechtfertigung. Ist es für dich denn wirklich ganz selbstverständlich oder hast du doch so einen kleinen Mann im Ohr, der dir sagt, du würdest ja lieber hingehen, aber dann gewöhnt das Kind sich noch dran / verziehst du es..... ?
Ich frage, weil ich selbst lange solche kleinen "notlügen" benutzt habe. Ob es ums Schlafen oder ums Stillen, allein lassen oder was weiß ich was ging. Je nach Gesprächspartner hab ich "natürlich" nicht alle halbe STunde gestillt. Stimmt, teilweise waren es nur 20min dazwischen ;D
Es ist schade, dass man sich wegen jeder KLeinigkeit rechtfertigen muss und leider führt das oft dazu, dass man ein völlig falsches Bild von anderen Müttern bekommt. Es ist erstaunlich, wie sich das Bild der anderen ändert, wenn man selbst offener wird - vor allem in kleiner Runde, sonst halten die meisten erstmal doch lieber den Mund ;)
Da wird aus dem Durchschlafen plötzlich ein "also meistens, zumindest recht oft, und durchschlafen heißt ja 5 Stunden am Stück"
Oder aus dem SChreien lassen wird ein "ja, also so ne Minute ... manchmal"
Wir haben im Bekannten- und im Familienkreis leider auch welche die Ihre Kinder schreien lassen.
Da kam dann am Telefon der Kommentar: Ja sie sxchreit, sie muss sich eben an ihr Bett gewöhnen :-X!
Oder: Wir nehmen sie morgens einfach nicht aus dem Bett raus, damit sie "lernt" nicht so früh aufzuwachen :-X!
Wir lassen unsere Jungs auch nicht schreien. Auch wenn wir mit Nico grad ziemliche Einschlafprobleme haben, ist es mir allemal lieber, als mein Kind alleine schreien zu lassen!
Ich rede mit denen einfach nicht mehr übers Thema schlafen. Mir tun nur die Kinder so leid :-[!
nochmal zum verwöhnen (die zeitschrift bei der tagesmutter war richtig gut bzw. der artikel :D ) hier meinen viele ja heutzutage "immer hingehen, wenn geweint und geschrien wird" oder "in den schlaf kuscheln" ist verwöhnen! in dem artikel stand, dass in vielen ländern, z.b. afrika, die kinder immer bei den eltern mit dabei sind im baby und kleinkindalter. sie essen und schlafen bei den eltern, schlafen nie alleine, sind immer bei der arbeit dabei. sie werden sehr viel getragen!
aber diese kinder haben dann vertrauen in sich, werden gestärkt und werden schnell selbstständig.
wir haben auch freunde, die das ganze anders sehen, aber ich sehe es so und ich bleibe dabei :) wenn mein kind mich braucht, dann bin ich da, egal, ob ich eigentlich den abend mit meinem mann verbringen wollte, freunde zu besuch habe oder wenn ich nachts das 10 mal aufstehe ;) dafür bin ich mutter geworden, um für mein kind da zu sein!
Zitat von: MamaVonLasseMats am 25. Juli 2012, 21:04:20
wenn mein kind mich braucht, dann bin ich da, egal, ob ich eigentlich den abend mit meinem mann verbringen wollte, freunde zu besuch habe oder wenn ich nachts das 10 mal aufstehe ;) dafür bin ich mutter geworden, um für mein kind da zu sein!
genau so seh ich das auch.
@lisa81: ich weiß net warum ich NATÜRLICH als wort benutzt habe.
Ich Liebe meine Tochter und sie soll nie das Gefühl haben das ich nicht für sie da bin. Aber für uns hier gibt es Augenblicke wo ich weiß,
"NEIN MADAM JETZT GEHT ES NICHT NACH DEINEM KOPF" und da kann es eben auch mal sein das sie kurz schreit.
zu wirklich 97% hat sie schon aufgehört bis ich dann komme (was eben mal so 3-4 min sein kann) das sind die momente wo ich sage. NATÜRLICH lass ich sie auch mal schrein.
Aber gutes beispiel. Sie liegt im Bett schläft, und auf einmal Schreit es im Babyphone, da dauert es 5 sec und ich bin an ihrem Bett, weil ich weiß sie braucht mich und zwar JETZT:
HOffe ich hab das jetzt so erklärt das man es versteht ;D
Ich habe jetzt nicht alle Antworten gelesen...
aber wenn dir das nicht gefällt, wie andere reagieren - dann musst du bei den Leuten auswählen!
Du musst dir vorher überlegen, wem du dein Leid klagst und wem besser nicht.
Im Grunde kennt man seinen Bekanntenkreis und da muss man es ja nicht darauf anlegen.
Dass du frustriert bist, liegt in dem Fall, tut mir Leid, nur an dir!
jeder hat da seine Meinung zu und viele lassen ihre Kinder halt schreien. Punkt.
Wenn du diesen Leuten dann erzählst wie fertig du bist und wie sehr dich das nervt dein Kind jeden Tag stundenlang ins Bett zu bringen -
was erwartest du dir denn bitteschön?
Möchtest du Mitleid?
Dann klage dein Leid doch bei denen, von denen du etwas Verständnis bekommst!!
Und ansonsten -
ich bin da voll auf deiner Seite.
Clara schläft auch nicht alleine ein.
Ist mir recht so.
Das "Einschlafen", also nach dem Zubettbringritual dauert mittlerweile keine 5 Minuten und ist eigentlich ganz kuschelig. Sowohl für sie und mich/bzw. den Papa. Ich mag da gar nicht so unbedingt darauf verzichten wollen!
;)
PS. der Anfang mag unfreundlich klingen, aber es ist ja im Grunde nicht gegen dich.
Du musst wirklich nur sehen, dass du dich bei den richtigen Leute beschwerst, das will ich damit sagen!
Theoretisch weißt du ja, dass du dich nicht rechtfertigen musst.
Ich glaube, dass das Problem im Grunde ist, dass ihr ja selbst nicht glücklich seid damit, wie es ist. Da ist es natürlich blöd, wenn die einzigen Ratschläge die kommen noch die sind, die man so gar nicht durchziehen will.
Was das schreien lassen angeht .... bin ich da etwas zwiegespalten. Ich kriege es nicht immer hin, sofort zu springen, wenn eins der Kinder schreit. Und wenn Thure schreit, z.B. dann kann ich da meistens nicht mal was machen. Ich bin dann zwar da, aber er will weder angefasst werden, noch sonst etwas und meistens hilft irgendwann nur die klare Ansage, dass jetzt Schluss ist mit dem Blödsinn, weil ich noch andere Sachen zu tun habe und nicht gedenke die halbe Nacht an seinem Bett zu stehen.
Ich bin kein Freund von schreien lassen, allerdings haben sich meine Kinder auch schon das eine oder andere mal in den Schlaf geheult, einfach weil irgendwann mal Ende war. Bei einem Baby, dass das nicht begreift ist das nochmal was anderes. Da bin ich immer da, aber bei einem Kleinkind oder dann noch älter, wo es dann schon ICH begreift und sich nicht mehr als unbedingt EINS empfindet mit der Mutter, da gestehe ich meinen Kindern auch durchaus zu, mal schreien zu dürfen. Denn irgendwie müssen sie Unmut ja auch äußern dürfen und ich glaube, dass ich als Mutter sehr gut beurteilen kann, ob es reiner Trotz ist, Zorn, weil sie nicht über Mama bestimmen können (bin ja keine Leibeigene) oder ob es Angst ist oder traurig sein, wo ich natürlich drauf eingehe.
EDIT: Klingt jetzt so als ob ich auf Zorn nicht eingehen würde. Doch natürlich, aber dann, wenn sie wieder runter gekommen sind und ich halbwegs davon ausgehen kann, dass sie auch mitbekommen, was ich sage oder sie sich halbwegs vernünftig artikulieren können über das, was sie möchten oder brauchen. Das können sie in der Regel dann schon ganz gut. Klar mit 1,5 noch nicht so, aber wie gesagt, ich glaube, dass man das merkt.
Wieso rechtfertigst du dich denn? Lass es einfach. Manche Themen kann man leider nur in bestimmten Personenkreisen besprechen. ;)
Ansonsten bin ich da schon bei Bettina. Der Luxus den das 1. Kind genießt wird niemals ein 2. , 3. oder 4. usw. genießen können. Es gibt hier Situationen wo meine Kinder weinen, weil ich gerade etwas mait einem anderem Kind mache. Das ist nun mal so. Ich kann leider nicht Hannah und Emmely zurückstellen in den Schrank wenn Fred das motzen anfängt. Und dann muss er unter Umständen kurz weinen.
Aber jedes meiner Kinder muss sich gezwungen fühlen alleine einzuschlafen. Meine beiden großen machen das und auch sie wurden lange Zeit (die große fast 4 J. und die mittlere fast 3 J.) in den Schlaf begleitet. Auch auch heute mache ich das ab und an noch wenn sie sich das wünschen. Ich finde das hat was mit geborgenheit und Sicherheit zu tun. Und wenn sie die gerade in dem Moment brauchen dann verwehre ich sie nicht meinen Kindern.
Und hier gab es auch Phasen wo das ganze lange gedauert hat, ganz lange. :P Geht auch vorbei.
Ein vor Zorn schreiendes Kind hat man ja auch in Regel nicht Abends sondern tagsüber und da ist eshalt so das ich meine Kinder, Situationsabhängig, im Zimmer ausschreien lasse. einfach weil ich kein wütendes Kind neben mir sitzen haben möchte das mir die Ohren klingeln.
Unser Prinzchen wird im August auch 1 1/2 und er schläft nur mit mir ein,er liegt aber dann in seinem Bett , sitze daneben, das find ich auch nicht weiter schlimm, er weiß ,wir sind einfach da und dann schläft er auch ganz schnell ein... dauert so ca ne viertel bis halbe stunde höchstens
Ich habe meine Kinder auch nie schreien lassen, - ich finde so lernen sie Vertrauen aufbauen und Verlässlichkeit von innen heraus... :), mach dich net verrückt und tu was du für richtig hälst, lg Micha :D
Weißt Du was, ich hab meine Kinder auch nie schreien lassen. Im Babyalter bin ich wegen jedem Pieps gesprungen. Und ich hab schlicht aufgehört mit Menschen, die eine völlig andere Sicht haben, über meinen Alltag mit den Kindern zu sprechen. Aber besonders von dieser Seite höre ich oft, mein großer sei so verständnisvoll, nett und freundlich. Tja, wie es in den Wald hineinruf, so schallt es eben auch heraus.
Also wenn schreien lassen modern sein sollte, dann bin ich eben reaktionär ;D
Nein, meine müssen nicht schreien, oder fast nie. Ausnahmen sind natürlich ;) im Auto, wenn ich grad nicht anhalten kann und, ich geb es zu, manchmal, wenn sie wütend sind. Nicht, damit ich sie nicht verwöhne, sondern weil ich manchmal erstmal selbst runterkommen und durchschnaufen muss. Wenn ich dann wieder Energie habe, dann tröste ich NATÜRLICH auch ein wütendes Kind oder steh ihm sonstwie bei.
Zum Thema einschlafen: Willkommen im Club der Kämpfer ;) Bei uns hilft gegen das ewige Einschlafbegleiten v.a. später ins Bett bringen. Meine ist einfach Wenigschläferin, das habe ich irgendwann einsehen müssen. Und mit 1,5 gab es auch keinen Mittagsschlaf mehr, nur noch Mittagsruhe. Beides hat das Ganze ein wenig entschärft. Allerdings ist sie dennoch keine leichte Einschläferin.
Da mein Junior hingegen leicht einschläft (wenn die Große ihn nicht davon abhält :P), glaube ich nicht, dass es am Verwöhnen liegt. Ist einfach Typsache.
Von daher von reaktionärer Seite ;) ein klares Weiter so. Lass Dich nicht verunsichern, Du verwöhnst Dein Kind nicht. Bzw. verwöhnst Du es vielleicht schon, verziehst es aber nicht. Das ist ein kleiner, aber feiner Unterschied.
Hallo!
Wir haben unsere Kinder auch mal kurz schreien lassen, wenn sie im Bett lagen und wir das Zimmer schon verlassen haben, aber nicht Stunden lang. Schreien tut den Lungen gut. Auch wenn unsere jetzt knapp 4 Monate alten Zwillinge schreien, lasse Ich sie auch mal 1 Minute schreien. Was ist dabei?
Aber wenn Ihr das nicht wollt und sie so nicht erziehen wollt, dann müsst ihr eine längere Lösung finden, damit ihr nicht die ganze Zeit daneben sitzen müsst.
Helena
@ helena: Schreien tut nicht den Lungen gut, das ist medizinisch gesehen vollkommener Blödsinn. :-X :-
Ich kann Dich so gut verstehen, ich habe meine beiden auch nie weinen lassen, nichtmal ein paar Minuten und mich haben die Kommentare von außen auch sehr verletzt. Aber: du tust das Richtige für Euer Kind. Du enttäuschst es nicht. ;)
Zitat von: Stefanie am 26. Juli 2012, 07:15:02
Aber jedes meiner Kinder muss sich gezwungen fühlen alleine einzuschlafen.
Verschrieben, gell?
Zitat von: Helena am 26. Juli 2012, 19:25:37
... Schreien tut den Lungen gut. ...
Das meinst du nicht ernst, oder???
Zitat von: Helena am 26. Juli 2012, 19:25:37
Hallo!
Wir haben unsere Kinder auch mal kurz schreien lassen, wenn sie im Bett lagen und wir das Zimmer schon verlassen haben, aber nicht Stunden lang. Schreien tut den Lungen gut. Auch wenn unsere jetzt knapp 4 Monate alten Zwillinge schreien, lasse Ich sie auch mal 1 Minute schreien. Was ist dabei?
Helena
Ein 4 Monate altes Baby kann sich nicht vorstellen, dass Dinge existieren, die es nicht sieht. Es hat einen Ball vor den Augen, dann weiß es, ja da ist ein Ball. Verschwinden der Ball aus dem Blickfeld, hat das Baby keine Vorstellung davon, dass der Ball lediglich unter den Tisch gerollt ist. Und es weiß auch nicht, dass die Mama nur nebenan im Wohnzimmer ist. Die Mama existiert nicht mehr. Ich möchte mich nicht mal eine Minute in meinem Leben so einsam fühlen.
Und dass Schreien den Lungen gut tut ist tatsächlich medizinisch widerlegt, das ist schlicht ein alter Unfug, der vermutlich das Schreien der Babys rechtfertigen wollte.
Du brauchst ein bisschen Zuspruch, was? ;) ;D ;D
Es ist ja eigentlich schon alles gesagt.
Wir haben mit Constantin ja nun alles durch: von Kind von der Tür aus quasi ins Bett schmeißen und rausrennen (weil er den Abstand gefordert hat) bis zum einstündigen Bei-ihm-Liegen zum Einschlafen. Beides jeweils abgestimmt auf das, was ER eingefordert hat.
Barbarella hat recht, weißt du?
Irgendwann lernt man einfach, was man wem sagen kann ;)
Aber ich bin auch ein kleines bisschen bei Schnakchen.
Natürlich fördert man nicht die Lungen, indem man ein Kind jaulen lässt, aber wir haben z.B. auch durch Constantin gelernt, dass man seinem Kind nicht immer das gibt, was es braucht, wenn man rennt.
Klar - im ersten Jahr auf jeden Fall schon.
Aber danach MUSSTEN wir lernen zu differenzieren.
Zum Beispiel, wenn Constantin doof träumt und im Schlaf aufweint. Das klingt, als wäre Holland in Not, aber er ist nichtmal wach. Gehen wir dann rein - ist die Nacht gelaufen... weil dann wird er wach.
Aber sowas ist selten und nach einer Weile kann man auch diese Laute verorten und sie sind eh meist vorbei, noch bevor man an der Zimmertüre steht.
Ich möchte gerne hierzu noch was sagen:
Zitat von: lisa81 am 25. Juli 2012, 20:49:36
Zitat von: montanara am 25. Juli 2012, 13:42:53
Natürlich lass ich sie mal kurz (3-4min schreien)
wenn ich höre das es reiner ZORN ist.
Das ist jetzt nicht böse gemeint, aber darf ich fragen, warum du hier von "natürlich" sprichst? Du beschränkst es zwar auf Zorn, aber auch ein zorniges Kind muss man ja nicht schreien lassen :)
Ja sicher... aber andererseits - was ist denn an ein bisschen Wut auszusetzen? Wut ist keine Not; Wut ist kein "Ich brauch dich jetzt."
Wut ist "Das passt mir jetzt nicht."
Und ich bin der Meinung, dass das durchaus okay ist.
Wir Eltern bestimmen, was hier gemacht wird. Klar darf auch mal Constantin seinen Willen kriegen; wieso auch nicht?
Aber prinzipiell machen wir die Regeln und wir setzen sie durch.
Aber das heißt ja nun nicht, dass sie Costa gefallen müssen.
Ich als Erwachsene sehe, dass er hundemüde ist und bringe ihn ins Bett. Er mit der ganzen Lebensweisheit von noch nichtmal 2,5 Jahren sieht das anders und ist SAUER!
Und da ist der Punkt, an dem wir sagen: Das steht ihm zu. Er darf sauer sein. Er muss sich zwar dran halten, aber er muss das nicht gut finden.
Und wenn er es blöd findet, dann hat er auch ein Recht darauf, das rauszuposaunen ;)
Ich bin kein Freund davon, Gefühle nur dann zuzulassen, wenn sie
gut freundlich-fröhlicher Natur sind.
Sein glückliches Gelächter unterbinde ich ja auch nicht :)
Ne, nicht falsch verstehen!
Ich würde niemandem was vorwerfen, weil er sein wütendes Kind mal kurz schreien lässt. Mal abgesehen davon, dass ich das durchaus selbst mache ;) , hab ich mich ja schon öfter hier in die Nesseln gesetzt und gesagt, dass ich es auch absolut ok finde, wenn Kinder auch mal zum Schlafen schreien müssen. Ich bin da der Meinung, dass es durchaus Familien und Situationen gibt, wo das die bessere Lösung ist.
Wenige Tage mit 5min Geschrei gegen jahrelanges stundenlanges Einschlafbegleiten mit genervten Eltern, da seh ich schon Vorteile beim ersten Fall. (Könnte ich trotzdem nicht, aber manchmal denk ich mir, wir hätten alle ruhigere Stunden gehabt, wenn ich das machen und dahinterstehen würde ;) )
In dem Beispiel jetzt hatte ich ein Kind in seinem Bett vor mir, dass eben wütend schreit, weil die Mama raus ist. Und auch wenn ich es absolut verstehen kann, dass man abwartet, finde ich es eben nicht "natürlich" sondern einfach selbstgewählt :)
Und von mir kenne ich es einfach, dass ich zwar ab und zu ganz toll zu meiner Meinung stehe, aber mir doch noch ne kleine Hintertür "also natürlich nicht immer/soo lange/..." auflasse und mich dann ärgere, dass ich mich doch wieder so ein bisschen gerechtfertigt habe :P
Ja, ich hänge zuviel Gewicht an einzelne Wörter ;) und wahrscheinlich versteht das jetzt keiner. Aber macht nix, überlest es einfach ;D
Hey:)
ich weiß garnicht, wieso du mit "solchen Leuten" sowas besprichst. Wenn ich ahne, dass der Gesprächspartner mir so kommt, dann erzähl ich sowas nicht. Geht ja auch keinen was an eigentlich.
Ich selber hab auf sowas immer empfindlich reagiert.
Als meine Große 4 Monate alt war, haben meine Großeltern goldene Hochzeit gefeiert. Erst in einer Gaststätte und dann bei meinen Großeltern Zuhause.
Ich konnte mir einfach nicht vorstellen sie mit zu meinen Großeltern nach hause zu nehmen, weil da der bissige Köter von meinem Onkel ist, der nix tut;) und es auf kleinem Raum sehr eng ist, jeder sie antatscht und ich mir dann dumme Sprche einfange, weil ich das nicht mag...
das hab ich dann auch so kommuniziert. Ich wollte sie dann nach der Feierlichkeit zu Schwiegereltern bringen, für eine Stunde mit zu den Großeltern, pflichtbewusst dort erscheinen, und dann entspannt mit meiner Maus nach hause. Ey da kamen Sprüche
"!Die kann doch oben liegen"
"Ja dann liegt die da oben alleine und weint" (Wer will schon einfach so wach in eine fremde, komisch riechende Umgebung gelegt werden, alleine?)
"Ja dann lass die doch mal weinen"
Ende vom Lied war, dass wir garnicht mit zu meinen Großeltern gefahren sind, sondern direkt nach hause. Tja, das hatten die dann davon.
Die Große hat dann irgendwann angefangen problemlos einzuschlafen. Weglegen, Geschichte lesen, verabschieden, rausgehen, alles gut.
Phasenweise hat sie nur geweint, also nicht gemeckert (das darf sie allein;)) sondern bitterlich geweint. Da haben wir dann umdisponiert und haben sie im Schaukelstuhl in den Schlaf gekuschelt. Pf na und? Ich denk mir einfach:Wenn sie das halt braucht?
Solche Phasen hat sie hin und wieder, vielleicht in Zeiten in denen sie viel erlebt hat oder so, aber sie gehen vorbei und die Nähe steht ihr einfach zu.
Und in so einer Situation lass ich doch kein Kind schreien:(
Haha und das es immer noch Leute gibt, die sagen "Das stärkt die Lungen" *Kopf-schüttel*
Um dich vor sowas zu schützen, musst du dir einfach en dickeres Fell zulegen. Du musst dir selber zugestehen, dass DU weißt, was das richtige ist für dein Kind. Du hast es auf die Welt gepresst und niemand kennt es besser als du (und dein Mann!). Nimm dir das Recht, Recht zu haben! ;D
LG:)
@ Lisa: Wenn ich es selbst wähle und komplett dahinterstehe, ohne dass ich mich genötigt fühle, das zu relativieren... dann ist das ein für mich absolut natürliches Verhalten ;)
Und bei Nörgeln, Meckern, wütend Zetern bin ich nach wie vor der Meinung, dass ich dem Kind in dem Moment geben kann, was es braucht... oder ich kann hingehen.
Das ist nämlich manchmal eben NICHT das gleiche.
Und wieder relativiere ich das nicht, indem ich es auf "paar Minütchen" runterspiele. Das kann auch mal 'ne Viertelstunde dauern, die er sich da in Rage arbeitet.
Aber wir haben nunmal gelernt, dass er da nur selbst rausfinden bzw. runterfahren kann.
Das gilt für tagsüber, wenn er tobt, weil er in der schönsten Trotzphase gerade findet, dass das Schicksal gegen ihn ist, weil er 10 Minuten vor dem Essen keine Bonbons mehr kriegt oder eben auch abends, wenn er jodelt, weil er schlafen soll, aber nicht will.
In solchen Wutmomenten will er keine Nähe, lässt keine zu und ich würde uns beiden einen Bärendienst erweisen, wenn ich mich ihm dann aufzwinge.
Das alles hat NICHTS damit zu tun, für ihn dazusein, wenn er Einschlafbegleitung braucht und einfordert (ist alles immer so phasenweise bei ihm). Die kriegt er.
Oder wenn er wirklich w e i n t anstelle zu wüten.
Dann sind wir da.
Immer und prompt :)
hihi!
oh, ja, das kenn ich auch nur zu gut! Ich verwöhne mein kind viel zu sehr s-:)
ich hab mal irgendwo gelesen (ich glaub es war irgend ne medizinische fachzeitschrift) das Kinder erst zwischen 4 und 6 jahren (je nach charakter) es lernt bzw versteht wie es alleine zu ruhe kommt und alleine einschlafen kann. das es im prinziep versteht: ich bin müde --> also mach ich die augen zu --> dann schlafe ich ein --> danach bin ich nicht mehr müde.
kinder die man schreine lässt hören nicht auf zu schreien weil sie dadurch lernen alleine zu schlafen, sondern das sie lernen: wenn ich schreie hilft mir eh keiner, also brauche ich nicht schreien --> ergo: frust/resignation
z.b. ein verlassenes tierwelpe bekommt angeboren das wenn es alleine ist nach der mama ruft damit es nicht getötet wird weil es alleine und schutzlos ist bzw. verhungert/verdurstet ohne die mama, forscher haben aber in sehr "tierfreundlichen" test herausgefunden das diese welpen nach ca 2-2,5 std resignieren und leise werden und erst wieder kurz vor ihrem tot ein paar laute von sich geben
--> ich weis viele finden den vergleich jetzt zu grass und meinen auch das menschen keine tiere sind, aber ein säugling bekommt den instinkt zu schreien wenn es alleine ist / hunger hat / usw. nicht umsonst angeboren!
@feelina: mach dir keinen kopf! du machst alles richtig! und vorallem lernt dein kind durch dich das frust nicht unbedingt zum leben gehören muss!!! mach weiter so!!! s-druecken
Zitat von: Sweety am 28. Juli 2012, 00:04:39
@ Lisa: Wenn ich es selbst wähle und komplett dahinterstehe, ohne dass ich mich genötigt fühle, das zu relativieren... dann ist das ein für mich absolut natürliches Verhalten ;)
Das stimmt natürlich ;)
Und wie gesagt, es war ja absolut nicht als Vorwurf gesehen, hat mich einfach interessiert.
Meine Große hat mit 2 auch durchaus mal ne halbe Stunde gebrüllt und getobt und wehe ich hab sie angefasst (was ich trotzdem manchmal gemacht habe, um sie irgendwo abzusetzen, wo es für sie sicherer war).
Ich freu mich auf die Kleine, die ist bisher in allem deutlich ausdauernder S:D
Hallo!
Was anders als das Kind mal kurz schreien zu lassen bleibt dir manchmal nicht übrig. Wenn sie eine Minute schreien bleibt die Welt nicht stehen.
Man muss den Kindern nur sagen das man weiß das sie hunger haben oder sonstiges bruachen, aber dass das was man macht noch zu ende macht und das man dann gleich kommt.
Das einzige Kind was bei uns nicht schreien gelassen wird ist Mathilda wegen ihrer Epilepsie. Das kann bei Ihr einen Anfall hervorrufen.
Zum Glück gibt es mit unsern Kindern kein Einschlafkampf, weil sie von Anfang an in ihren eigenen Wiegen bei uns im Zimmer geschlafen haben und da auch tagsüber und abends drin schalfen wenn wir nicht drin sind. Hat bei den anderen 3 Kindern auch geklappt.
Ich und meine Geschwister wurden von unseren Eltern so erzogen und genauso erziehe Ich auch meine Kinder. Bei meinem Mann war das genauso. Das hat bei den 3 großen wunderbar geklappt.
Helena
Da muss sich doch niemand rechtfertigen... Kinder sind so verschieden, Situationen eben auch - manchmal ist Schreien lassen die perfekte Lösung, manchmal eben nicht. Aber generell können das die Eltern am besten einschätzen. Und da braucht man sich von niemandem eine andere Handhabung aufzwingen lassen. Ich halte auch von Büchern nix, die mögen zwar im Grundsatz stimmen, gehen aber viel zu wenig auf die individuelle Situation ein.
Wenn aber Eltenr nicht glücklich mit der Situation sind - dann würde ich Hilfe holen (KiA fragen, Hebamme)
Ich renne nicht bei jedem Schreier, vor allem nachts (arbeite ja den ganzen Tag, das könnte ich wirklich nicht). Allerdings ist dann auch nach spätestens 2 Minuten wieder gut, auch das einschlafen ist dann kein Problem. Bei einem anderen Kind sähe es möglicherweise ganz anders aus.
Feelina, jedes Kind ist anders und mal ganz ehrlich mit 1,5 Jahren ist sie ja fast noch ein Baby --- mein Sohn ist genauso alt und er kriecht jeden morgen zu uns ins Bett. Das tut Kind und Mama sehr gut :)
@Miakoda7
So sehe ich das auch, schön geschrieben! So lange die Eltern das MitInsBett nehmen nicht stört... Das Kinder nicht mehr weinen, weil sie darin keinen Sinn mehr sehen, habe ich auch schon gehört.
Hallo! :)
Es wurde zwar schon ziemlich viel geschrieben; ich mag aber auch noch meinen Senf dazugeben. ;) Ich empfinde Scarlets Beitrag als den hilfreichsten und möchte ihr daher beipflichten. Was andere sagen, ist an sich erst einmal egal. Die Frage ist doch eher: warum empfindest Du es als ,,Leid", Deine Tochter in den Schlaf zu begleiten. M.E. muss man da ansetzen.
Interessant wäre auch: hatte Deine Kleine schon immer Einschlafprobleme oder ist es gerade eine Phase, in der sie einfach Mama und/oder Papa zum Einschlafen braucht?
Bei unserem Schnecki ist es bspw. so, dass sie grundsätzlich gut und ruhig einschläft. Sie hatte und hat aber immer wieder mal Phasen, in denen sie nicht allein sein, geschweige denn überhaupt ins Bett gehen mag. An uns ist es dann, auf die jeweiligen Bedürfnisse entsprechend zu reagieren. Im Normalfall (wenn sie also ,,einfach so" ins Bett geht und allein einschläft) heißt das: bettfein machen, Geschichte vorlesen, fertig. Mag sie überhaupt nicht schlafen gehen, kann sie sich im Bett noch ein, zwei Bücher ansehen und ggf. noch ein Hörspiel/ruhige Musik anhören. Sie muss allerdings im Bett bleiben und schläft dann nach einer Weile auch brav ein. Was dabei nicht ausbleibt: sie steht immer wieder mal auf, steht mit einer Wagenladung Kuscheltieren vor mir und sagt, dass sie nicht schlafen kann. Wir bringen sie dann wieder ins Bett und legen uns dann ggf. auch zu ihr. Die dritte Möglichkeit: sie mag nicht allein schlafen. Zum Glück ist sie inzwischen in einem Alter, in dem sie das dann einfach sagen kann. Einer von uns legt sich dann zu ihr und sie schläft kurz darauf ein. Manchmal versucht sie noch, das Einschlafen ein wenig mit Gequatsche etc. hinauszuzögern, aber mit Geduld, vielleicht auch noch ein wenig Quatsch machen oder ein, zwei Liedchen singen schläft sie auch dann ein.
Zum ,,Leid": ich denke, wenn Du Dich von dem Gedanken verabschiedest, dass Dein Kind doch ,,einfach so" einschlafen muss und akzeptierst, dass sie Euch (ggf. vorübergehend) dazu braucht, machst Du es Dir sehr viel leichter. Natürlich mag man abends auch gern mal seine Ruhe haben, aber ist es wirklich schlimm, wenn der ,,ruhige Abend" (also der Part, der vorübergehend nur Dir gehört) ein wenig später anfängt? Lass Dich einfach auf die Situation ein, und: genieße sie. Sieh es als kleine Auszeit auch für Dich. Mach ihr schon vorher deutlich, dass Ihr Euch nun bettfein macht und Ihr dann gemeinsam im Bett kuschelt. Also so, dass sie es gar nicht erst mit Weinen einfordern muss. Auf diese Weise ist sie entspannter und Du kannst ganz toll mit ihr kuscheln. Sie schläft dann möglicherweise auch schneller ein. Meine bisherige Erfahrung hat gezeigt: wenn man es nur halbherzig macht und irgendwie versucht, dass das Kind doch jetzt bitte ganz schnell einschläft, dauert es meist länger. Vor allem solltest Du m.E. auch lernen, diese gemeinsame Zeit zu genießen. Es wird Phasen im Leben Deiner Tochter geben, in denen sie sich sehr stark von Dir abgrenzen wollen wird. Und dann wird eine Zeit kommen, in der sie ganz und gar ihre eigenen Wege geht, eine eigene Familie gründet. Und dann wieder wird sie vermutlich eigene Kinder haben, die Du dann sicher sehr gern in den Schlaf kuschelst und – vielleicht wehmütig – an die schönen Stunden mit Deiner Tochter zurückdenkst. Genieße also einfach die Kuschelstunden, denn diese Zeit mit Deinem Kind gibt Dir niemand zurück.
Zum Schreien lassen: stelle doch den Personen, die zum Schreien lassen raten folgende Frage: wie würden sie sich fühlen, wenn sie sich mit einer seelischen Not an Dich wenden, vielleicht traurig oder einsam o.ä. sind, und Du sie einfach stehen lässt und weggehst. DIE Antworten wären doch mal interessant ... Babys und Kleinkinder, die das noch nicht mit Worten ausdrücken können, äußern das eben einfach über das Weinen. Und – mit Verlaub – was für ein A.... ist man bitte, wenn man sie dann einfach sich selbst überlässt?! M.E. sollten Kinder immer das Gefühl bzw. die Sicherheit haben, dass Mama und Papa für sie da sind. Wir müssen die Gründe nicht immer verstehen, warum sie nun Mama und/oder Papa brauchen; wir müssen nur darauf eingehen. Sicherheit ist m.E. ein wichtiger Grundstein für die weitere Entwicklung. Da passt wieder der Spruch: Gib Deinem Kind Wurzeln (Sicherheit, Geborgenheit, Liebe) und Flügel (loslassen, unterstützen etc.). Ein Baum ohne Wurzeln kann nicht selbständig stehen und ein Kind ohne die Geborgenheit seiner Eltern und das Grundvertrauen in sie nicht selbstbewusst durchs Leben gehen. In diesem Sinne sollte man m.E. handeln.
:) AnnHoly
PS: Ich habe nun bestimmt drei Stunden für diesen Beitrag gebraucht. Nicht, weil ich keine Worte gefunden habe, sondern weil ich zwischendurch meinen kleinen Süßen gestillt, bekuschelt, bespaßt und gewickelt habe. Er ist damit glücklich und ich habe den Beitrag ja letztlich doch noch schreiben können. Soll heißen: ich baue Alltäglichkeiten um meine Kinder herum auf und versuche nicht, sie, also die Kinder, ,,irgendwie mit hinein zu quetschen". Das erleichtert und entspannt das Leben grundsätzlich enorm. :)
ich schleich mich hier mal schnell rein...
leider schaffe ich heute kaum viel hier nachzulesen, wobei mich das Thema auch sehr interessiert, da iwr auch das Problem hatten bis vor etwa 3 wochen.
Ich versuche dir mal ein bisschen Mut zu machen. Wir (mein Sohn ist 16 Monate alt) sind umgezogen und damit fing es an, das ins Bett bringen hat plötzlich anstatt 10 Minuten etwa 1 stunde oder auch mal 1 1/2 Stunden gedauert. Ich muß dazu sagen wir haben ganz früh angefangen im was vorzulesen und ihm dummerweise damit beigebracht nur einschlafen zu können wenn Mama oder Papa daneben sitzen. Was für uns aber ok ist, nur wenn das einschlafen denn auch mal bis um 22 Uhr dauert ist es irgendwann sehr nervig. Vorallem durfte auf einmal nur ich ihn ins Bett bringen.
Also nun mal auf den Punkt es ging nun plötzlich los das er sobald man ihn ins Bett gelegt hat hysterisch anfing zu schreien und nichts half außer mit ihm zu kuscheln, ich habe schon an mir gezweifelt, denn er sit sonst sehr pflegeleicht. Ich wollte ihn aber auch nun nicht zu sehr "verwöhnen", also hab ich es mit schreien lasse probiert. Ging überhaupt nicht, er hat geschrien und geschriene und wurde immer ängstlicher, aber er ist nicht eingeschlafen vor erschöpfung wie es viele behaupten. Hier im Monatsthread haben mir einige viel Mut gemacht so weiter zu machen. Nach einiger Zeit hatte ich einen Impftermin und habe die neue Kinderärztin um Rat gebeten. sie sagte mir sie würde auf das Bauchgefühl hören und wenn ich meine er weint nicht aus Zorn, sondern weil er Angst hat, dann soll ich machen was ich für richtig halte. Also habe ich ihn etwa 2 Monate auf meinem Arm (im Schaukeltstuhl) einschlafen lassen. Nun schläft er auf einmal wieder von heute auf Morgen in seinem Bettchen ein und das auch nach etwa 15 Minuten. Was will ich also mehr...
Er ist auch Nachts häufig zu uns gekommen, aber auch das wird wieder besser so langsam.
Ich hoffe man steigt durch meinen langen Text durch...
Es wird sicher auch wieder besser werden, halte durch s-druecken
kinder und schlafen und eltern mit ihrer meinung zum schlafen. mir wurde auch immer gesagt ich soll mein kind schreien lassen. aber ich erinnere mich zu gut wie es war mit diesem gefühl und unter weinen einzuschlafen. gar nicht schön....
wir hatten immer wieder phasen wo es nicht ging, dass helen alleine einschlafen konnte. wir haben seit klein auf unser system gehabt.
klar zum ins bett gehen, die zubettgeh zeremonie und anschliessend am ball bleiben. wir sind immer wieder rein haben sie beruhigt und gingen wieder. liesen sie kurz plären und sind kurzum wieder rein. wir haben sie nie geschimpft oder wurden laut. langweilig reden und so wenig wie möglich. monoton halt. dies half uns bei jeder "schlaf kriese" über den berg. oft musstn wir das nur 2 oder 3 abende machen dann war alles wieder vorbei.
liebe grüsse