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hallo
Glückwunsch zur SS, hab ich gar nicht gewusst :D.
Also Leon sollte ja auch ab Juni in die Krippe weil ich auch dachte wenn das baby dann da ist, sonst wirds mir zu viel mit drei kleinen Kindern. Lukas geht ja in den KIGa. Leider habe ich ne absage bekommen und erst ab Febr. einen Platz wo Leon und Mika dann zusammen rein kommen.
Aber ganz ehrlich: Ich bereue es nicht das Leon zuhause ist. so hat er sich viel schneller an seinen Bruder gewöhnt. Ich habe mir von der Diakonie ( Wellcome) eine haushaltshilfe geholt, da kann man so viel die stunde bezahlen wie man eben geld zur verfügung hat ( max. 5 Euro min. 0 Euro/h). Sie kümmern sich um die größeren auch für zwei tage die woche und man kann sich dann mehr ums Baby kümmern bzw. auch mal andere dinge tun ( die Haushaltshilfe kümmert sich auch mal kurz ums baby) und Mama ist immer da.
Du hast ja noch etwas zeit bis das baby kommt, aber erzwingen würde ich nichts. Kopf hoch. Vll. noch etwas abwarten und dann später nochmals versuchen.
Ich hab meine Große mit einem Jahr ind ie Krippe gegeben, zwei TAge. Sie hat ein halbes Jahr die Tage traurig dort verbracht. Immer mal gespielt, Zeit abgesessen...
Irgendwann kamen Aussagen wie "Der Vormittag war ganz ok"
Sie ist generell ängstlich und vorsichtig, fasst nicht so schnell Vertrauen und ich fürchte, das hat ihr gewaltig eins drauf gegeben und verstärkt, dass sie sich noch heute schwertut - wobei es besser wird.
Ich würde es so nie wieder tun (war allerdings auch ohne große Eingewöhnung).
Aber sofort abbrechen würde ich in deinem Fall auch nicht zwingend. Ehrlich gesagt würde ich wohl so weitermachen wie bisher, wenn die Erzieher einverstanden sind und du damit klarkommst.
Du kannst sie ja dann immer mal fragen, ob du jetzt gehen kannst. Oder einfach beobachten und selbst den Zeitpunkt bestimmen, wo du es nochmal versuchst. Jetzt gehst du ja eh nur halbherzig, so wird es keinen Sinn haben.
Wenn das Baby kommt und es immer noch nicht geht, kannst du ja immer noch abbrechen (also alles, wenn es mit der Kita so machbar ist). Der Abstand zum regulären KiGastart ist ja dann noch lang hin. Ich glaube nicht, dass sie sich dann noch dran erinnert und dann extra Aufstand macht. Und selbst wenn. Einer 3jährigen zu sagen, "Nein. Ich gehe jetzt" ist einfacher als bei einem so kleinen Kind ;)
Ich würde es nicht erzwingen.
Sie ist ja wirklich noch sehr klein, Du musst sie nicht zwingend abgeben, sie will es partout nicht - dann lass sie daheim.
Das mit dem Baby wird sich finden. Im Rückblick (meine war da schon im Kiga) fand ich es oft stressiger, mit Baby pünktlich früh und nachmittags im Kiga zu sein als zwei Kinder daheim zu haben bei "freier" Zeiteinteilung. Zumal wenn Du eh ein ganz gutes Netzwerk hast und dann die "Große" auch mal bei Oma/Tante etc. lassen kannst, wenn Du mit dem Baby was erledigen musst. Also das wäre für mich jedenfalls kein Grund, unbedingt die Eingewöhnung zu machen.
Ich wollte meinen Kleinen auch 2 Vormittage abgeben, aber er war einfach noch nicht so weit, ich habe es dann gelassen. Ihm hätte es glaub ich geschadet, jedenfalls hat der Bauch bei mir sehr deutlich Nein gesagt.
Djamil ist mit 14 MOnaten zu einer Tagesmutter gegangen.
Ich würde es nie nie nie wieder tun. Er hat Nacht maximal 3-4 Stunden geschlafen, hatte keinen Bezug mehr zu mir (gut ich war auch Vollzeit arbeiten) und er hatte tierische Verlustängste (Verstopfungen). 7 MOnate später bin ich wieder zuhause geblieben.
Mir wurde mal erklärt, dass Kinder/Babys erst unterscheiden können, dass sie eine eigenständige Person sind, wenn sie ICH sagen. Davor denken sie Mama/Kind sind "eine Person" und haben tierische Angst wenn die Mama nicht da ist (klar ein Teil fehlt). Ob da nun was dran ist oder nicht... Aber wenn du nicht musst würde ich sie nicht in die Krippe bringen :-\
Die Tendenz der Antworten geht ja bisher eher Richtung "Zuhauselassen".
Ich würde vermutlich zunächst nochmal in eine andere Richtung überlegen.
-Wäre es für Dich auch denkbar, sie jeden Tag in den Kiga zu bringen?
Ich denke, eine Eingewöhnung wäre sicherlich leichter, wenn sie möglichst häufig in der neuen Umgebung ist. 3 von 7 Tagen sind vielleicht immer noch etwas zu wenig....
-Könntet Ihr nochmal ganz von vorne mit der Eingewöhnung starten, nach einem der gängigen Eingewöhnungsmodelle (welches haben sie bei Euch?).
Wir haben Lina als ich letztes Jahr wieder angefangen habe halbtags zu arbeiten (damals war sie gut 13 Monate alt), nach dem Berliner Modell eingewöhnt. Ich fand das Konzept gut.
Besprich Euer Vorgehen doch mal mit den Erzieherinnen.
So wie Du es schilderst, klingt es für mich so, dass Finnja die Einrichtung prinzipiell gerne mag. Die Erzieherinnen stehen zudem mit Dir im Gespräch. Das ist doch schonmal die halbe Miete.
Ich würde noch nicht so schnell die Flinte ins Korn werfen. Ihr seid doch noch am Anfang.
Voraussetzung: Du stehst hundert Prozent dahinter.
Zum Thema Kleinkind und Säugling: Ich bin froh, dass Lina vormittags im Kiga ist, weil ich mich dann morgens wirklich intensiv mit dem Kleinen beschäftigen kann. Auch so Sachen wie PEKIP oder Treffen mit anderen Säuglingsmamas wären schwieriger, wenn Lina auch noch hier rumwuseln würde.
Und Lina? - Fragt schon beim Abholen, wann sie das nächste Mal in den Kindergarten darf. :)
Ich persönlich würde mein Kind ja nie in die Krippe geben wenn ich sowieso zu Hause wär. Ist aber meine persönliche Ansicht und ich verurteile keinen der das macht.
Ich hatte das Problem mit Marie auch. 3 Monate bevor ich wieder arbeiten sollte begann die Eingewöhnung. Ich habe es wirklich versucht, es hat einfach nicht geklappt. Nach ca. 1 1/2 Monaten habe ich es gelassen. Ich wollte nicht für meine Arbeit, die ich zu dem Zeitpunkt auch nicht zwingend brauchte weil der Papa von Marie genug verdiente.
Nie im Leben hätt ich es durchgezogen. Mein Kind war täglich fertig. Sie hat geheult bis ich wiederkam es hat einfach nicht geklappt. Ich denke mir auf Dauer hätte sie jegliches Vertrauen in mich verloren.
Sie kam dann mit 3 Jahren und 4 Monaten in den Kindergarten und war dort die ganzen Jahre über glücklich. Ich hatte zwar meinen Job verloren und musste leider neu anfangen (ich habe wirklich gern in meiner alten Firma gearbeitet) aber das war es mir wert.
Unser Sohn ist mit einem Jahr ganztags in die Kita gekommen und hatte von Anfang an eine schöne Zeit dort. Eine Eingewöhnung brauchten wir nicht, weil ich ihn ausgezogen habe und schon ist er abgedackelt.
Verlustängste, Angst an sich, Traurigkeit, ... das alles hatte er nicht. Er war dort mit den anderen Kindern sehr fröhlich und glücklich und mochte auch die Erzieherinnen, als er gesehen hat, dass ich sie mochte. Unser Sohn hat sehr feine Antennen. Wenn ich etwas für ihn gut fand, dann konnte er sich schnell begeistern. Wenn ich auch nur im Ansatz an irgendetwas Zweifel hatte, dann hatte ich keine Chance mehr es ihm schmackhaft zu machen.
Und wenn ich ihn abgeholt habe, hat er die Zeit mit mir genossen und Nachts viel Mama getankt, indem er nah an mir dran geschlafen hat.
Jetzt ist er über vier, kann schon lange gut sprechen und sagt mir immer wieder, dass er noch immer sehr gerne in die Kita geht. Wenn er eine Weile nicht da war, weil Urlaub ist oder er krank war, dann freut er sich wie ein Schneekönig, wenn er wieder rein kann.
Ich glaube, dass ein Kind entweder jeden Tag oder garnicht Fremdbetreut werden sollte (Ausnahme Verwandschaft). Zwei Nachmittage bei so einer kleinen Maus, da fängt ja quasi nach einer Woche die Eingewöhnung wieder neu an. Kann sie nicht lieber zwei Nachmittage zur Oma gehen anstatt in die Kita?
Ich finde so schlimm klingen Eure ersten Versuche gar nicht und ich würde es wohl weiter versuchen, was aber nur Sinn macht, wenn du zu 100% dahinter stehst!
Gehst du halbherzig und nur, wenn sie freiwillig ohne Weinen dableibt, ist das Scheitern vorprogrammiert. Ein Trennungsschmerz (auf beiden Seiten) ist völlig normal - du solltest deiner Tochter ganz klar sagen, was heute "passiert" und es dann auch durchziehen (egal wie sie sich aufführt), dabei aber (erstmal) kleine Etappen wählen - z.B. Mama geht auf Toilette, Mama holt sich nen Kaffee, Mama hat was am Auto vergessen usw - bishin zu Mama geht eben einkaufen oder so.
Wenn du dich mit der Situation nicht wohl fühlst und nicht komplett dahinter stehst - dir das Vertrauen fehlt, das deine Tochter das packt - dann brich das Ganze ab, denn deine Kleine spürt deine Unsicherheit - Kinder merken das einfach und reagieren entsprechend.
Meine Kinder sind beide mit ca. nem Jahr fremd betreut worden (da ich dann wieder arbeiten ging) und mit 2 Jahren in den Kiga gekommen. Bei beiden lief die Eingewöhnung erst hervorragend, aber nach ca. 1-2 Monaten kam der große Knall, besonders bei der Kiga Eingewöhnung - zu Haus bekam ich schon zu hören "ich will nicht in den Kiga", sind dann noch einigermaßen gut mit reingegangen, aber sobald ich gehen wollte ging die Sirene los - anfangs zögerte ich mein gehen raus, aber das verschlimmerte es nur, in Absprache mit den Erzieherinnen handhabten wir es dann so, das ich mein Kind an den frühstückstisch setzte/noch half die Brotdose zu öffenen und dann ging - wenn Josh dann schrie, nahm die Erzieherin ihn auf den Arm, kuschelte und tröstete und ging mit ihm am Fenster winken - kaum war ich außer Sicht kehrte dann Ruhe ein - meine Kinder wußten genau, Mama kommt wieder.
Was für mich NIEMALS gegangen wäre - heimlich gehen (so wurde es mir mal von der ein oder anderen Mama empfohlen) - denn ich bin der Meinung, das schürt wirklich Verlustängste und geht wenn überhaupt nur, wenn man wirklich noch greifbar ist und nach spätestens 5 Minuten wieder da.
Zum Thema Kind fremd betreuen lassen, obwohl man zu Haus ist - Josh wurde betreut weil ich arbeiten mußte, als Fine dann zur Welt kam hätte es für mich keinen Sinn gemacht, ihn zu Haus zu lassen und dann später wieder neu einzugewöhnen ( er ging allerdings nichtmehr 5 Tage zur Tamu sondern 3 oder 4 - wieß es nimmer ganz genau). Da ich ab April 2010 nach einem Jahr zu Haus mit Fine wieder arbeiten mußte, mußte Josh zu Beginn des Kiga Jahres 2009/2010 - also zum 1.8.2009 in den Kiga (mitten im Kiga-Jahr bekommt man hier keine U3 Plätze).
Ich fand es sehr angenehm Vormittags die Zeit mit meiner Kleinen allein verbringen zu können, gerade in der Anfangszeit oder auch um Schlaf nachzuholen oder etwas im Haushalt zu tun. Josh hatte seinen Spaß - viel draußen gewesen, mit anderen Kindern gespielt - Dinge, die ich ihm in diesem Maße nicht hätte bieten können. Für ihn war es eine Bereicherung und für mich eine Erleichterung.
Ich schließe mich da Hrefna und Myja78 an.
Ich würde auch noch nicht die Flinte ins Korn werfen, sofern du 100% hinter der Betreuung stehen kannst und es deiner Kleinen auch si vermitteln kannst.
Kann ja mal erzählen wie es bei uns war:
Iven kam auch mit 15 Monaten erstmalig in die Betreuung. Auch 3 Tage die Woche á 5 Stunden. Mo-Mi von 9-14 Uhr. Die ersten 3 Tage waren überhaupt kein Problem... konnte ohe dass er weinte nach einem Kaffe bei der Tamu da Haus verlassen und ihn 2 Stunden später abholen. Beim Abholen sind dann erst die Tränen geflossen :) die pure Erleichterung: Mama is wieder da.
Die Woche darauf fing es dann an schwierig zu werden... er klammerte sich morgens an mich, weinte herzzerreissend und und und... mein Mama Herz blutete ganz schön, aber ich stand hinter der Betreuung und es musste auch einfach sein.
Ich war zu dem Zeitpunkt zwar noch zu Hause, aber am Amt arbeitssuchend gemeldet. Und wenn ich keine Kinderbetreuung nachweisen konnte, hätte ich kein ALG1 bekommen, da ich ja dem Arbeitsmarkt nicht zur Verfügung stehe.
Nach 3-4 Wochen wurde es besser und ich konnte ihn die ganzen 5 Stunden da lassen. Er hat zwar ganz oft morgens noch ordentlich gemeckert beim Hinbringen, aber hatte sich innerhalb von 10-20 Min von der Tamu beruhigen lassen. Das ließ er aber auch erst zu, als ich definitiv weg und nicht mehr greifbar war. Beim Abholen gab es die ersten 2-3 Wochen immer wieder Erleichterungstränen.
Allerdings hatten wir das Problem, dass es nach den ersten 4 Wochen so aussah: am Montag war es schwierig ihn abzugeben.. mit Gebrüll und Klammern, am Dienstag gab es ein bisschen Meckern und am Mittwoch konnte er sich super lösen und sich von mir verabschieden. Er hatte sich aber Mo und Di immer nach spätestens 10 Minuten beruhigt und zu spielen angefangen, so konnte ich das auch guten Gewissens durchziehen. ;)
Im Juni habe ich dann wieder voll zu arbeiten angefangen und die Betreuungsstunden von 15 auf 40 erhöht. Sind es langsam angegangen. 2 Wochen vor meinem Arbeitsbeginn, brachte ich ihn Mo-Fr von 9-14 Uhr (25 Stunden/woche) hin, 1 Woche vorher dann von 9-15 Uhr (30 Stunden/Woche).
Habe mir im Vorfeld echt Gedanken gemacht.. wie wird das den wohl werden... und wurde dann von meinem Kind total positiv überrascht... :P Nach der ersten Woche 5 Tage Betreuung am Stück hatte sich alle Trennungsprobleme erledigt.... s-:)
Freudestrahlend begrüßte er die Tamu morgens, ging freiwillig zu ihr auf den Arm und winkte mir zum Abschied.
Hätte ich DAS mal früher gewusst, hätte ich die Stundenzahl schon viel früher von 15/Woche auf 20/Woche erhöht und ihn wirklich von Mo-Fr hingebracht.
Für Iven waren halt 4 Tage zu Hause am Stück einfach zu wenig Zeit mit der Tamu eine stabile vertrauensvolle Bindung aufzubauen, um sich morgens von mir lösen zu können. Wir steckten da vorher immer weider Montags in der Trennungssituation fest.
Mittlerweile geht er sehr gerne hin und packt morgens zu Hause schon freudestrahlend seinen Rucksack, wenn ich sage "Komm, mach dich fertig, wir fahren zu Yvonne." :)
Vielleicht wäre das ja auch eine Überlegung für dich... besprich das doch mal mit den Erzieherinnen in der KiTa.
Ich schick dir eine Portion gute Nerven und viel Kraft! :-*
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Wünsch euch ein schönes Wochenende!!! :-*
Für Murmelchen hatte auch Probleme am Anfang mit dem Eingewöhnen bei der TaMu und bei uns klappte das mit dem Langsam von Mama Trennen nicht,weil sie immer nach mir suchte im Haus,weil sie wusste ich bin da,deswegen konnnte die TaMu sie auch nicht beruhigen,weil Murmelchen sich nicht auf sie eingelassen hat,sie wusste ja ich bin in der nähe...
Also habe ich sie nach 4Wochen versuch sie einzu gewöhnen... morgens abgeben bei der TaMu und um 14uhr wieder abgeholt und seit dem hat sie noch 2Wochen Morgens geweint und sich aber schnell beruhigen lassen von der TaMu und seit dem war ruhe... Nun ist es so das sie mir Tschüßi sagt und die Tür zu macht,habe gar keine Möglichkeit mich richtig zu verabschieden...so gut gefällt es ihr da... und eine Riesen Freude wenn ich sie dann wieder Abhole... ;D ;D
Maira geht seit sie 13 Monate alt ist in die Krippe, weil ich wieder arbeiten gehen musste. Wir hatten 6 Wochen Eingewöhnung, also auch etwas länger wie "normal", nach dem Berliner Modell, da es auch Rückschläge gab.
Bei uns ist es zB so, dass die Kinder 5 Vormittage kommen MÜSSEN, man kann die Kinder nicht nur 2mal oder 3mal in der Woche hinbringen. Wie hier schon gesagt wurde aus dem Grunde, da sie sich bei 5 Tagen einfach an die Situation viel besser gewöhnen können und man ihnen sonst immer wieder eine neue Eingewöhnung zumuten würde.
von myja kopiert:
Gehst du halbherzig und nur, wenn sie freiwillig ohne Weinen dableibt, ist das Scheitern vorprogrammiert. Ein Trennungsschmerz (auf beiden Seiten) ist völlig normal - du solltest deiner Tochter ganz klar sagen, was heute "passiert" und es dann auch durchziehen (egal wie sie sich aufführt), dabei aber (erstmal) kleine Etappen wählen - z.B. Mama geht auf Toilette, Mama holt sich nen Kaffee, Mama hat was am Auto vergessen usw - bishin zu Mama geht eben einkaufen oder so.
Wenn du dich mit der Situation nicht wohl fühlst und nicht komplett dahinter stehst - dir das Vertrauen fehlt, das deine Tochter das packt - dann brich das Ganze ab, denn deine Kleine spürt deine Unsicherheit - Kinder merken das einfach und reagieren entsprechend.
Da kann ich absolut nur zustimmen! Als es nach den ersten Tagen bei uns zu scheitern drohte, fragte die Betreuerin mich, ob ich es wirklich wolle und ich dahinter stehen würde. Nur dann würde es wirklich funktionieren! Vertrauen in die Betreuerin (übrigens während der Eingewöhnung nur eine ganz bestimmte, nie jemand anders!) ist super wichtig! Du musst ein gutes Gefühl haben, wenn du sie der gewissen Betreuerin übergibst.
Abschied kurz halten, aber nie heimlich gehen! Vielleicht ein Abschiedsritual einführen! Das hilft bei Maira, sie hat seit kurzem auch wieder etwas Probleme mich gehen zu lassen (wir tippen als Grund auf Martens Geburt). Sie wird von "ihrer" Betreuerin mit zur Tür begleitet, wo sie mir nochmal tschüss sagt.
Ich würde für dich selber schauen, ob du 100% dahinter stehen kannst oder eher nicht. Wenn nein, lass es sein, wenn ja, dann zieh es durch! Finnja merkt deine Unsicherheit. Zudem ist Trennungschmerz auch später im Kiga noch normal. Maira ging monatelang ohne Probleme hin und nun ist es wieder etwas schwieriger. Mittags will sie nicht mit nach Hause s-:)
Grundsätzlich würde ich aber nicht aufgeben. Sie scheint sich dort wohlzufühlen. Ich finde Hrefnas Post toll, es vielleicht nochmal komplett von vorn zu beginnen.
Was mir noch aufgefallen war: DU musstest der Betreuerin sagen, sie auf den Arm zu nehmen usw., bei uns hat Maria (Mairas Betreuerin) genau auf Mairas Signale geachtet und wenn sie merkte, sie könnte anfangen zu weinen hat sie sie direkt auf den Arm genommen, abgelenkt bzw. das Tschüss sagen erleichtert. Ich musste nie jemanden auffordern zu kommen, damit ich tschüss sagen kann. Vielleicht Finnjas Betreuerin bitten, dass sie immer beim Abschied von ihr dabei ist und sie direkt "auffängt". Sie nicht alleine lassen, wenn es darum geht, Mama gehen zu lassen. Das ist für jedes Kind ein Kampf, spielen ist toll und bei Mama bleiben ist auch toll :) Maria bleibt dann nach dem Tschüss sagen noch ein wenig bei Maira und lenkt sie ab/spielt mit ihr. Danach ist sie das fröhlichste Mädchen dort und wie gesagt, mittags ist ein Kampf :P
Einfach mal meine persönliche Meinung: ihr seid noch nicht soweit. :-* Wir hatten ähnliches im Maxiclub (von 1,5-3 Jahre) und es hat mit dem Weinen nie aufgehört. Ich hatte gedacht, vielleicht erleichtert es ihr so die Kindergartenzeit aber Pustekuchen, da haben wir jetzt ähnliche Probleme (obwohl es gaaaanz langsam bergauf geht).
Zitat von: LadySunshine am 19. Oktober 2012, 15:01:47
[...]
Abschied kurz halten, aber nie heimlich gehen! Vielleicht ein Abschiedsritual einführen! Das hilft bei Maira, sie hat seit kurzem auch wieder etwas Probleme mich gehen zu lassen (wir tippen als Grund auf Martens Geburt). Sie wird von "ihrer" Betreuerin mit zur Tür begleitet, wo sie mir nochmal tschüss sagt.
[...]
Zum Abschiedsritual - der Abschied sollte möglichst immer ähnlich ablaufen, das gibt Sicherheit! - vielleicht hilft auch ein besonderes Kindergarten Tröstetier, also eins was jeden Tag mit in den Kiga geht, das in ihrem Rücksack/ihrer Tasche ist und sie hervorholen kann, wenn sie Trost braucht - kann evtl. auch ein nach Mama riechendes Tuch oder T-Shirt sein z.B. (letzteres hat mir mal eine andere Mami erzählt, das ihr Kind das einfach braucht, wenn es traurig oder ängstlich ist und die Mama nicht zur Verfügung steht)
Zitat von: D@nce am 18. Oktober 2012, 15:56:24
Ich hab jetzt mal für mich beschlossen, dass ich einen solchen Abschied wie heute nicht nochmal mache - entweder sie geht nach einer Zeit freiwillig rein, oder ich breche das ganze ab, ...
Ich hatte von meiner Maus auch zunächst erwartet, dass sie "freiwillig" reingeht. Bis ich geschnallt hab, dass ich sie genau damit überfordere. Sie war und ist gerne im KiGa (hat mit 22 Monaten angefangen), aber der Abschied fiel ihr super schwer. Dann auch noch zu verlangen, dass sie das von sich aus alleine macht, war zu viel.
Ich hab dann angefangen, den Weg von der Garderobe zum Raum irgendwie lustig zu machen (ich trage sie, kitzele sie oder sonst wie), gebe sie im Raum auf den Schoß einer Erzieherin (inzwischen eigentlich auch nur Zuwendung nicht unbedingt Schoß) und gehe. Anfangs hab ich nochmal "tschüs" gesagt, da war aus die Maus und sie ist wieder rausgerannt. Inzwischen winke ich vielleicht mal, aber sage nix, letzte Woche ist sie auch selber reingelaufen und ich hab sie dann nur noch von hinten gesehen (Erzieherin spricht nachwievor sofort mit ihr und beansprucht ihre Aufmerksamkeit). Anfangs hat sie sich noch ganz kurz gesträubt, aber sobald ich außer Sicht war, war das Jammern vorbei. Das gab es diese Woche schon gar nicht mehr, und ein paar Mal wäre sie fast alleine in den Raum gelaufen, aber dann fiel ihr doch noch ein, dass sie getragen werden will.
Ich denke, das ist auch nicht mit "heimlich gehen" gemeint, da sie ja immer wusste, dass ich gehe, auch wenn es kein Tschüs gab und gibt. Was ICH sehr bedauerlich finde... ICH würde mich über ein Abschiedsküsschen sehr freuen :)
Den Abschied kurz und schmerzlos zu halten, ist ja grundsätzlich gut. Aber dieses Kind weint noch nach 30min immer wieder, hat sich 10min gar nicht beruhigt :-\
Irgendwann hört der Einfluss des Abschieds auch auf.
Wie gesagt, aufgeben würde ich auch nicht sofort, aber ich bezweifle ehrlich gesagt, dass ein veränderter Abschied eine schnelle Lösung bietet, egal wie sehr die Mutter dahintersteht :-\
huhu d@nce!
ich kann bei dem thema nur für mich selbst sprechen, nicht für meine tochter, denn die wird noch nicht fremd betreut. ich habe ein kleines kiga trauma...mit viel viel weinen und meine eltern haben damals keinen andren weg gesehn mich trotzdem hin zu schicken. waren auch noch bissl andre zeiten und vielleicht haben sie es nicht so gut einschätzen können.
erinnere mich daran, dass ich abends schon geweint habe weil ich wusste morgens muss ich wieder hin. da war ich so um die 3jahre.
das ist verdammt lang her, beeinflusst mich aber zum teil immernoch.
ich hab mein leben lang mit verlustängsten zu kämpfen gehabt, glaube auch, dass so "kleine" sachen durchaus länger nachwirken als man oft denkt.
für mich steht deshalb die entscheidung, dass meine tochter wirklich erst fremdbetreut wird, wenn es für sie in ordnung ist. irgendwie wird das gehen müssen :)
also von meiner seite ein ganz klares contra gegen trennungsschmerz und auch zu früher fremd betreuung. habe auch wirklich die hoffnung, dass es ohne funktionieren kann.
"...wird wirklich erst fremdbetreut werden, wenn es für sie in Ordnung ist...!"
...spätestens mit Schulbeginn, weil gesetzlich eingefordert... Hat einen Nachbarn von mir in Schwierigkeiten gebacht: er brauchte bis zum Ende der dritten Klasse, um sich wirklich wohl zu fühlen im Klassenverband. Er war ja vorher nie weg von Mamas Rockzipfel. Er würde es nicht wieder so wollen. Daher sind seine Kinder auch mit 3 in den KiGa...
Alles individuell: viele Kinder packen es um den ersten Geb. rum. Für andere ist mit 3 noch früh genug. Wichtig ist aber, dass die Eltern hinter ihrer Entscheidung stehen... Wenn man selbst Zweifel hat, landen die eben auch beim Kind!
Alles Gute für Euch!
LG Cosima
Zitat von: lisa81 am 21. Oktober 2012, 08:20:11
Den Abschied kurz und schmerzlos zu halten, ist ja grundsätzlich gut. Aber dieses Kind weint noch nach 30min immer wieder, hat sich 10min gar nicht beruhigt :-\
Irgendwann hört der Einfluss des Abschieds auch auf.
Stimmt, vielleicht braucht dieses Kind wirklich noch die Mama in der Nähe um glücklich zu spielen, aber das ist aus der Ferne ja nicht so wirklich zu beurteilen. Ich denke mal, D@nce wird schon merken, worin sie sich und ihr Kind wiederfindet und wo nicht, und welche Erfahrungen/Einschätzungen weiterhelfen können. Oder nem anderen Leser :)
Zitat von: lisa81 am 21. Oktober 2012, 08:20:11
[...]
Wie gesagt, aufgeben würde ich auch nicht sofort, aber ich bezweifle ehrlich gesagt, dass ein veränderter Abschied eine schnelle Lösung bietet, egal wie sehr die Mutter dahintersteht :-\
Eine schnelle ultimative Lösung gibt es nicht! - und schnell ist auch nicht immer gut - manchmal brauchen die Kinder etwas Zeit um in eine neue Situation hineinzuwachsen - oft sind es aber auch die Mamas (oder Papas) die noch Zeit brauchen und nicht zu 100% bereit sind, ihr Kind für einige Stunden loszulassen.
Daher sollte das Tempo der Eingewöhnung IMMER an das Kind UND die Eltern angepasst werden (wobei bei den Eltern auch manchmal ein "Machtwort" der Erzieher sehr hilfreich sein kann - was bei Kindern gar nichts bringt). Auch die Eltern müssen quasi eingewöhnt werden, sie müssen Vertrauen aufbauen, zu ihrem Handeln, zu den Erziehern, der Einrichtung und zu ihrem Kind (das es mit dieser speziellen Situation zurechtkommt) - manchmal geht das schnell, manchmal dauert das eben - wichtig finde ich, dass das auch die Erzieher sehen und berücksichtigen - leider gibt es noch viele Kitas wo die Eingewöhnung nach Schema F abläuft und nicht individuell.
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Wie lange ging es denn mit der Eingewöhnung gut? Wann kam "der Rückschlag"?
Bei beiden meiner Kids gab es diesen Rückschlag (nach ca. einem guten Monat) - bei Josh stärker als bei Fine, aber bei ihr wußte ich auch wie ich damit umgehen muß - bei Josh waren es bestimmt gute 6-8 Wochen - aber er beruhigte sich wenn ich weg war. Vielleicht legt es sich bei deiner Maus auch wieder? s-daumendruck
Es ging genau zweimal sehr gut - dann startete die nächste Woche und nix ging mehr... Seitdem sind einige Wochen vergangen und es wird eher schlechter als besser - drum frage ich mich auch mehr und mehr, ob sie vielleicht wirklich einfach noch nicht bereit ist. Heute morgen zu Hause hat sie nach der Betreuerin gefragt - als ich ihr sagte, dass sie morgen wieder mit ihr spielen darf sagte sie direkt: Mama auch mit. Wenn ich ihr dann erkläre, dass sie spielen darf und Mama dann gleich wieder kommt... sagt sie jetzt sogar ganz klar "Nein!"... Ich gebe ihr also noch 2-3 Wochen... ändert sich das nicht, akzeptiere ich ihr Nein und sie darf bei mir bleiben... schade :(
Ich finde Deinen aktuellen Plan gut. So würde ich es in Deiner Situation wohl auch machen. Klingt fair für alle Beteiligten. :)
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Wir haben das damals mit Luca auch durch... genau wie bei euch... erst ging alles gut und dann gar nichtsmehr... hat sich auch nicht mehr beruhigen lassen... er hat auch angefangen gehabt Nägel zu kauen... wir hhaben dann nach zwei Monaten abgebrochen und ihn zu Hause gelassen... das Baby schläft am Anfang so viel da war das auch gar kein Problem... mit drei Jahren war dann die Eingewöhnung in den Kiga gar kein Problem... das Nägel kauen hat auch wieder aufgehört.
Zitat von: Antje am 23. Oktober 2012, 20:22:08
das Baby schläft am Anfang so viel da war das auch gar kein Problem...
Dein Wort in Gottes Gehörgang ;D ;D ;D
@Dance: Das klingt doch super :D Und ich finde es toll, dass die Erzieher da mit dir an einem Strang ziehen!!
Zum Baby zu Hause. Meine Große war zwei als die Kleine kam und sie war noch ein Jahr zu Hause. Grade in der Anfangszeit lief das viel besser als erwartet! :) Und es gibt zwar nicht überall, aber doch oft Spielgruppen, wo die Babys dann einfach mit dürfen.
@Brombeere und Myja: Ich bin da glaub ich etwas empfindlich. Oft klingt es so einfach "löse DU dich und dein Kind bleibt problemlos im KiGa" und das sehe ich einfach nicht so. Natürlich muss AUCH die Mutter sich lösen. Aber grade, wenn das Kind sich so schwer tut, hilft es den meisten Müttern nicht, wenn sie quasi zu hören kriegen, dass sie die Schuld tragen :-\
lisa81 - meinerseits sollte das keinesfalls eine Schuldzuweisung sein! Ich habe nur selbst die Erfahrung gemacht/machen müssen, dass auch ich als Mutter loslassen muß, damit mein Kind entspannt in den Kiga/die Betreuung gehen kann. Und leider habe ich es schon x Mal bei anderen Mamis/Papis mitbekommen, dass die Kids an sich ganz gut und gerne wollen, aber durch die Eltern verunsichert werden und dadurch eine schwierige Eingewöhnungsphase entsteht.
Das dies in jedem Fall so ist, habe ich weder gesagt, noch stimmt das, aber die extremen Fälle sind doch eher selten.
Ich habe hier von meinen persönlichen Erfahrungen geschrieben und den Erfahrungen anderer Mamis, die ich in Joshs und Fines Kiga-/Tamu -Zeit kennengelernt habe (immerhin schon über 3 Jahre, das Josh in den Kiga geht, das Jahr vorher zur Tamu - der Kiga nimmt Kinder ab 2 Jahre) und da gab es einen einzigen Fall bisher, wo sich das Kind extrem schwer eingewöhnt hat und daher auch nur für 3 Std. ging das erste Jahr.
Bei den meisten, wo sich die Eingewöhnung hinzog, lag es an den Eltern, das ist nunmal leider eine Tatsache.
Es sind Ratschläge/Erfahrungen die hier geschrieben werden und da man die Kinder und Mamis denen man hier helfen will nunmal nicht "in echt" kennt, ist es schwerer und es bleibt nur, von eigenen Erfahrungen zu schreiben, aus denen sich die anderen dann das rausziehen können was für sie passt. Ich finde das Ganze hat nix mit "Schuld" zu tun und selbst wenn es so ist und eine Mami den Fehler bei sich findet - wenn es hilft ist das doch in Ordnung- es wird doch niemand dafür verurteilt einen Fehler zu machen - wir sind alle nicht perfekt und hätte noch nie jemand einen Fehler gemacht könnte er auch anderen nicht helfen, denn dann würde ja bei allen alles perfekt laufen ;)
lisa81 - und klar klingen viele Ratschläge einfach - aber die Umsetzung kann verdammt hart sein
@lisa: ganz so hatte ich das auch nicht gemeint. Ich finde, Myja hatte das schön ausgedrückt: beide müssen sich eingewöhnen, Kinder UND Eltern, denn für beide ist es ein Einschnitt. Und es gibt halt hunderte Stellschrauben, wie man es (beiden) leichter machen kann, aber für jeden sind andere Einstellungen richtig (und eine davon ist das Alter).
Ich habe bei keinem von euch einen Vorwurf gesehen :)
Wie gesagt, es ist bei mir einfach das Thema an sich und ich wollte es etwas relativieren.
Update: Wir haben uns kurzerhand abgemeldet... es wurde mit jedem Mal viiiel schlimmer statt besser... selbst die Erzieherinnen sind der Meinung, dass wir ihr das nicht antun sollten, da sie offensichtlich nicht soweit ist... :-[
Ich will mein Baby ja auch nicht traumatisieren... dann muss sie auch nicht. Für den Kinderspiel-Ausgleich, der ihr ganz klar gut tut, gehen wir nun zum Kleinkindturnen und Eltern-Kind-Treffs... da ist Mama dabei und sie hat trotzdem eine Gruppe Kinder um sich, was sie so sehr liebt... Und für meine "Auszeit", bzw. wenn dann die Kleine da ist... überleg ich mir noch was... evtl. Oma und Tante ein wenig mehr einspannen, sofern das möglich ist. Wir werden schon eine Lösung finden.
Ich danke euch, für die vielen hilfreichen Tipps, ich denke, wir haben die richtige Entscheidung getroffen und hoffe der Thread hilft vielen anderen Mamas ebenfalls, ihren "richtigen" Weg zu finden.
Mir hat mal eine Fachkraft gesagt: Sozialen Umgang können die anderen Kleinkinder auch nicht, da lernen sie nicht viel ;)
Du achtest ja drauf, dass sie unter andere Kinder kommt, das ist doch völlig in Ordnung. Den Rest lernt sie dann schon im Kiga, dann gut gestärkt durch Dich und mit viel Grundvertrauen ausgerüstet :-*
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Bei uns hat es nach einiger Zeit aufgehört - und kam dann phasenweise immer wieder.
Auch jetzt, nach 1,5 Jahren Krippe und jetzt dem Wechsel zu den "Großen" (selbe Einrichtung, im gleichen Gebäude) gab es die ersten zwei Wochen morgens wieder Tränen.
Es fällt schwer, ich weiß - aber wenn Deine Tochter - sobald Du zur Tür raus bist - friedlich spielt, ist alles in Ordnung. s-druecken
Das hört irgendwann auf, kommt aber wie Nala schrieb immer mal wieder. :-\
Hier auch...
Schon im Auto auf der Hinfahrt sagt sie fast jede Minute: Mama aber da bleiben. ...
Beim Aussteigen wird geschluchzt und sind wir drin, bricht das Kind in Tränen aus :'( Ich weiß wie hart das ist :-\
Ich halte die Verabschiedung dann recht kurz. Mia geht dann auch sofort zur Tagesmutter, die sie auf den Arm nimmt und weint und heult weiter....
Ich bin draußen und bekomme nach nicht mal zwei Minuten die Nachricht per Handy, dass alles in Ordnung ist und sie schön spielt s-:)
Und das ist jeden Tag so...
Sie fragt auch den ganzen Tag nicht nach mir, weint nicht.
Spielt den ganzen Tag und ist glücklich ;D
Ich muss mich wohl damit abfinden, dass dieses morgendliche Theater dazu gehört.
Vielleicht wird es ja irgendwann mal besser :P
(Hoffentlich. Diese Abschiede zehren ja doch sehr an den Nerven :'()
Sie darf den Abschied doof finden. Das ist völlig normal, und mal ehrlich, oft genug finden wir Abschied auch doof. Wenn nach sehr kurzer Zeit alles in Ordnung ist, dann ist auch der Protest beim Abschied in Ordnung und darf dazugehören (genauso wie Tränen am Bahnhof).
Meine Tochter hat letztes Jahr von Sept. bis etwa Dezember jeden Tag heftig protestiert, dann wurde es besser. Mir hat das Herz wehgetan. Neue Einrichtung, ganz andere Eingewöhnung, anderes Vertrauen meinerseits: Mein Sohn protestiert jetzt immer, aber in den 10-30 Sek., die ich mich noch in der Garderobe aufhalte, beruhigt er sich schon. Mein Herz blutet nicht - nur die ersten zwei, drei, Wochen, bis ich Vertrauen fassen konnte, dass es wirklich WIRKLICH sofort aufhört. Er kann morgens auch nix in der Garderobe lassen (wenn schon Abschied von Mama, dann wenigstens nicht von Schuhe, Jacke, Brotdose...), sondern muss seine Sachen eine Weile mit sich herumschleppen. Alles ok.
Zur Situation in der Krippe schrieb ich dir ja letztes Jahr schon :o ;D
Dieses Jahr sind wir im Kiga. Start lief super, ohne Probleme. Nun war ich letzte Woche im Urlaub und mein Mann hat sie daheim gelassen... :P Großer Fehler, der sich ab MOntag in absolutestes Theater äußerte! Schreien, Weinen, Tobsuchtsanälle, sie wolle nicht in den Kiga usw. Ich hab mich mit den Erzieherinnen zusammengesetzt und wir sind zum Schluss gekommen, dass es Austesten ihrerseits ist. Passte auch, denn heute war der erste wieder friedliche Tag, ohne Weinen, sogar ein lächelndes "Tschüß Mama" s-:) Die 4 Tage waren die Hölle (du kannst ja gerne mal im August 2012 lesen, wie ich mein herz ausschüttete), kann dir also nachfühlen :P
Viele Mütter aus der Kiga Gruppe machten mir die letzten Tage Mut, dass sie dies auch phasenweise bei ihren Kindern hatten bzw. haben! Und bei Mairas beiden Kiga Kumpels ist es sogar jetzt noch fast jeden Morgen so! Sind die Eltern weg, wird Gas gegeben S:D
Mein Sohn ist übrigens auch seit 2 MOnaten in der Krippe... Alles läuft/lief problemlos, ganz anders wie bei Maira s-:) Aber er wird sicher auch mal so eien Phase bekommen...
Josh und auch Fine hatten das so - erst problemlos und dann nach einigen Wochen Kampf :P - jeden und jeden Morgen. Zu Hause war immernoch alles okay, erst wenn ich mich verabschieden wollte ging es los. Nach einigen Tagen ging dann die Erzieherin her, sagte, so, du bleibst jetzt, bis er am Frühstückstisch sitzt und dann gehst du. Hat er sich schreiend an mein Bein geklammert oder sonstwie an mich, nahm sie ihn mir ab und ich ging (teilweise kamen mir beim verlassen des Gruppenraumes die Tränen) - wenn ich draußen ankam hörte ich aber oft, dass schon wieder Ruhe war. Das ganze zog sich gute 2 Monate, wobei dann die Konstanz - ich setz ihn an den Tisch, versabschiede mich und gehe - ganz schnell Besserung gebracht hat.
Bei Finchen war ich dann schlauer, hab direkt bei den ersten Attacken dieser Art kurzen Prozess gemacht, die Erzieherin hat das Kind genommen und ich bin gegangen, da waren es dann nur so 2-3 Wochen wo es so extrem war.
Bei Fine kamen dann immer mal wieder so vereinzelte Tage, wo sie nicht so wollte, aber oft reichte dann ein kurzes Kuscheln und die Übergabe an die Erzieherin zum Weiterkuscheln und es ging ohne oder mit nur ganz wenig Geschrei.
Heute hat Schnecki ihr Abschiedsritual - ich bring sie in die Gruppe, sie schmeißt mich zur Tür raus, Kussi, winken - gut ist. Tränen gab es jetzt schon lange keine mehr :)
Es beruhigt mich, dass es anderen genauso geht. Nach dem Abschied ist innerhalb kurzer Zeit alles okay. Sie lässt sich noch in der Garderobe trösten von der Betreuung und geht dann in den Gruppenraum und spielt... und motzt dann, wenn ich sie abhole... Ich hoffe nur, dass diese Phase kurz ist, denn wie ihr auch sagt - das zerrt ganz schön und man fühlt sich jedesmal kacke, obwohl man weiß, dass sie schon lang glücklich am spielen ist...
ich muss ja ehrlich sagen, dass ich das ganz anders sehe. ich hätte sie letztes jahr wahrscheinlich schon nicht zu hause gelassen. :-\ weil es nämlich absolut nicht gesagt ist, dass ein jahr später alles anders sein wird, da kann genau das gleiche spiel von vorne beginnen.
mein sohn kam in die krippe als er 20 monate alt war. und er war vorher noch gar nie alleine irgendwo, mal beim papa zu hause, wenn ich einkaufen war vielleicht, aber ansonsten gar nie irgendwo ohne mich. und ich hab die erste woche bei der eingewöhnung damals gedacht, das klappt niemals. er hat sowas von dermaßen geweint, dabei bin ich am anfang nur mal 10 minuten um den block gelaufen. allerdings wurde die eingewöhnung hier anders gemacht. nur in den ersten beiden tagen blieb ich mit ihm ganz dort. danach blieb er alleine, 5 minuten, ich kam wieder und holte ihn ab. dann 10 minuten, ich kam wieder und holte ihn ab. danach halbe stunde, ich kam und holte ihn ab. usw. es gab also nicht mehr die situation, dass ich mit in der krippe blieb. er musste lernen in der krippe bleiben die kinder alleine, wenn mama kommt dann holt sie mich ab. das hat so super geklappt, hätte ich am anfang nie im leben gedacht, nach 3 wochen blieb er von 8-12 uhr und ich musste dann ja auch arbeiten. :D
ich bin also eher für durchhalten, das wird schon. :)
Aber es ist jetzt ein Jahr später Netti und ein Neubeginn ???
Heute hat es schon wieder viel besser geklappt... daheim hat sie beim losfahren gejammert, dass sie nicht will, so dass ich schon dachte es wird wie letzte Woche. Aber dort angekommen, war sie zwar nicht begeistert, aber sie hat nicht geweint. Sie hat auch gleich selbst gesagt, dass sie raus will - also hat die Betreuung gesagt, dass sie mitkommen soll, die anderen Kinder zu animieren und sie hat sich verabschiedet und ist losmarschiert. Also vieeeel besser. Noch nicht so gut, wie in den ersten Wochen, aber ausreichend, dass ich nicht hier sitze und nen Elender krieg :)