erledigt
Huhu!
Also ich kann deinen Ärger verstehen. Wenn ich ein Kind im Bekanntenkreis hätte, dass so penetrant darauf achtet, dass ja kein Kind mit dem eigenen Spielzeug spielt (aber es selbst spielt gern und häufig mit den Sachen anderer), dann würde ich das auch nicht toll finden. Elias teilt gern, er kennt es nicht anders.
In deinem Fall hätte ich jetzt wohl auch nicht viel gesagt, weil deiner Freundin ja noch das FA-Gespräch nachhing, aber ich würde es noch ansprechen!
Das war ja wirklich nicht so, dass F. unfassbar viel Spaß mit ihrem Dreirad hatte, sondern man hat jetzt aus deiner Erzählung heraus das Gefühl, dass sie deinem Sohn das Gefühl gab, dass das Dreirad frei wird und als er sich gefreut hat, schnell *nänänä* sich wieder drauf gesetzt hat. Das ist ja schon gemein.
Auch wenn die Kurze das vielleicht nicht so bösartig gemeint hat, wie es evtl klingt. Ich als ihre Mutter hätte da aber schon etwas zu gesagt.
Rede mit deiner Bekannten und versuch dich nicht allzu sehr drüber zu ärgern! :-*
Ich finde das Verhalten auch total inkonsequent und unfair anderen Kindern gegenüber.
Wie soll dein Sohn z.B. das verstehen? :-\
Ich würde auch an deiner Stelle das Gespräch mit deiner Freundin suchen, schauen ob es was bringt...
Ich war auch mal in einer ähnlichen Situation, habe den Kontakt auch drastisch reduziert, können wir gut mit leben! :)
ehrlich...ich finde du übertreibst ;)
es ist Fs Dreirad und wennn sie ihn nicht rauf lassen will ist es IHRE Entscheidung, die muss dein Sohn hinnehmen ob er will oder nicht ;)
Sie sind ja nunmal noch klein und müssen teilen erst lernen. Aber grundsätzlich ist es schon ihr Recht finde ich, dass ihre Sachen auch ihnen gehören und sie da auch ruhig *nein* sagen dürfen *Fremden* gegenüber.
Ja, ich hätte an Stelle deiner Bekannten wohl anders reagiert, heisst aber nicht, dass sie falsch reagiert hat!
Und in der 17ssw hätte ich auch nen Teufel getan und mein Kind vom Dreirad genommmen wenn dann absehbar gewesen wäre, dass ich das Kind die ganze Zeit hätte tragen müssen!!!
Ich unterschreibe der Einfachheit halber bei Nachtvogel.
Ich auch... wobei ich den Ärger trotzdem verstehen kann.
Aber so eine Wut und das über so eine lange Zeitspanne find ich überzogen.
Da ärgert man sich drüber und gut. Womöglich macht man abends noch einen lästerlichen Spruch darüber, wenn man's dem holden Gatten erzählt, das war's dann aber auch ;)
Und letztlich hat dein Sohn ja nun sein Dreirad gehabt und sie hat ihres gehabt und wenn sie ihn damit gefoppt hat, dann wird er früher oder später eben auch lernen, dass das ihre Art ist. Ist nicht schön, aber so ist es nunmal.
Zitat von: Nachtvogel am 08. August 2012, 13:22:29
Ja, ich hätte an Stelle deiner Bekannten wohl anders reagiert, heisst aber nicht, dass sie falsch reagiert hat!
Der Satz trifft es zu 100%
Zitat von: Nachtvogel am 08. August 2012, 13:22:29
ehrlich...ich finde du übertreibst ;)
es ist Fs Dreirad und wennn sie ihn nicht rauf lassen will ist es IHRE Entscheidung, die muss dein Sohn hinnehmen ob er will oder nicht ;)
Sie sind ja nunmal noch klein und müssen teilen erst lernen. Aber grundsätzlich ist es schon ihr Recht finde ich, dass ihre Sachen auch ihnen gehören und sie da auch ruhig *nein* sagen dürfen *Fremden* gegenüber.
Ja, ich hätte an Stelle deiner Bekannten wohl anders reagiert, heisst aber nicht, dass sie falsch reagiert hat!
Und in der 17ssw hätte ich auch nen Teufel getan und mein Kind vom Dreirad genommmen wenn dann absehbar gewesen wäre, dass ich das Kind die ganze Zeit hätte tragen müssen!!!
Danke!
Kann es sein, dass du generell ein Problem mit F. hast? Sonnst wäre dein Ärger vielleicht nicht so massiv.
Ich kenne das von mir selber. Meine Tochter hat eine Freundin die ich nicht sonderlich mag. Bei ihr bin ich wesentlich schneller genervt, sauer oder was auch immer als wenn andere Kinder genau die gleichen Dinge tun würden.
Ich kann dich schon verstehen das du sauer bist,aber glaub mir wenn dein Sohnemann erstmal in den Kindergarten geht,werden solche Situationen an der Tagesordnung liegen.
So viele Kinder bei Nico+Maya im KiGa sind so und Nico macht es bei seiner Schwester auch mal das er ihr was nicht erlaubt,was ihm gehört...wobei Maya ihn meist mit allem spielen lässt was ihr gehört. Ich glaube auch das es einfach erstmal erlernt werden muss zu teilen.
Dennoch finde ich das die andre Mama hätte anders reagieren müssen nicht ganz so gleichgültig.
Zitat von: Nachtvogel am 08. August 2012, 13:22:29
ehrlich...ich finde du übertreibst ;)
es ist Fs Dreirad und wennn sie ihn nicht rauf lassen will ist es IHRE Entscheidung, die muss dein Sohn hinnehmen ob er will oder nicht ;)
Sie sind ja nunmal noch klein und müssen teilen erst lernen. Aber grundsätzlich ist es schon ihr Recht finde ich, dass ihre Sachen auch ihnen gehören und sie da auch ruhig *nein* sagen dürfen *Fremden* gegenüber.
Ja, ich hätte an Stelle deiner Bekannten wohl anders reagiert, heisst aber nicht, dass sie falsch reagiert hat!
Und in der 17ssw hätte ich auch nen Teufel getan und mein Kind vom Dreirad genommmen wenn dann absehbar gewesen wäre, dass ich das Kind die ganze Zeit hätte tragen müssen!!!
Da unterschreibe ich mal und teilen müssen Kinder nicht wenn sie nicht wollen!
Andersrum kann man ja auch sage das Kinder nicht einfach ungefragt an das Spielzeug anderer Kinder gehen sollten. ;) Sorry falls ich überlesenhaben sollte das dies geschehen ist ich bin bei dem F und I und so irgendwann nicht mehr durchgestiegen ,-) ;)
Naja und wie Deine Bekannte ihr Kind erzieht und ob sie nun konsequent in Deinen augen ist oder nicht, geht Dich mal so gar nichts an. Dein Kind hat gemerkt das es eben nicht das bekommt was es will und motzt rum. Hast Du vorher gefragt oder hat Dein Kind vorher gefragt ob es einfach so an das Spielzeug anderer darf? Wenn ja ok, aber auch dann hat das andere Kind eben vom Spielzeug zu lassen, wenn das Kind, welchem das Spielzeug gehört das nicht mehr möchte und ich bitte Dich in dem Alter ein Spiel zu kaufen was auf soziale kompetenzen abzielt ist doch schon echt albern.
In dem Alter ist es eben nunmal so, wer als erstes am gewünschten Spielzeug ist hat eben gewonnen ;D.
Du kannst nicht erwarten das andere die gleichen Maßstäbe in der Erziehung haben wie Du und Du kannst nicht erwarten das alle so handeln wie Du, am besten ist Du gewöhnst Dich schon mal daran ,-)! Das spart viel Ärger und schont die Nerven. ;D
Ich unterschreib faulerweise auch mal bei Nachtvogel 8)
Ich finde du darsft nicht vergessen das dieses Mädchen erst 2 ist. Dein Sohn mag vielleicht viel verstehen vom Wesen vielleicht einfach "genugsammer" und verständnisvoller sein. Aber so ist nciht jedes Kind und mit 2 kann man nciht verlangen das ein Kind teilt bzw es nciht mal testet wie andere Kidner auf ihr Verhalten reagieren.
Achso und ganz einfach wenn sie und ihr Kind dich nerven und es dir danach nicht gut ist dann brich den Kontakt ab.
Zitat von: Nachtvogel am 08. August 2012, 13:22:29
Sie sind ja nunmal noch klein und müssen teilen erst lernen. Aber grundsätzlich ist es schon ihr Recht finde ich, dass ihre Sachen auch ihnen gehören und sie da auch ruhig *nein* sagen dürfen *Fremden* gegenüber.
Also das Kind der Bekannten fuhr ja auch auf dem Dreirad von Devin.
Und als er dann mal auf ihres wollte, hat sie ja so getan, als dürfte er und als er sich dann riesig gefreut hat, hat sie sich schnell wieder drauf gesetzt.
Entschuldigt, aber das finde ich nicht so toll.
Nicht teilen müssen, ok. Aber "hier du darfst das gern haben! - ääääätsch! nänänä - veraaarscht!" finde ich halt ehrlich gesagt nicht so prickelnd.
Melli, ich als Mutter des Mädchens hätte wohl auch anders reagiert. Ich hätte mein Kind sicher nicht zum Teilen gezwungen, aber nachdrücklich gefordert, dieses Gefoppe sein zu lassen.
Den Ärger an sich kann ich (hab ich ja schon geschrieben) also nachvollziehen. Aber dieses langanhaltende Wutlevel find ich einfach übertrieben für so einen Fall.
Zitat von: Melli am 08. August 2012, 13:53:57
Zitat von: Nachtvogel am 08. August 2012, 13:22:29
Sie sind ja nunmal noch klein und müssen teilen erst lernen. Aber grundsätzlich ist es schon ihr Recht finde ich, dass ihre Sachen auch ihnen gehören und sie da auch ruhig *nein* sagen dürfen *Fremden* gegenüber.
Also das Kind der Bekannten fuhr ja auch auf dem Dreirad von Devin.
Und als er dann mal auf ihres wollte, hat sie ja so getan, als dürfte er und als er sich dann riesig gefreut hat, hat sie sich schnell wieder drauf gesetzt.
Entschuldigt, aber das finde ich nicht so toll.
Nicht teilen müssen, ok. Aber "hier du darfst das gern haben! - ääääätsch! nänänä - veraaarscht!" finde ich halt ehrlich gesagt nicht so prickelnd.
Also ich habe das so verstanden das das Kind hinter die Ecke verschwunden ist und die Mutter hinterher und die TE mit ihrem Kind auf das Dreirad aufgepasst hat und ihr Kind dann auf das Dreirad wollte und das andere Kind dann um die Ecke zurück kam und das gesehen hat und schnell zu seinem Dreirad ist. Also ich wüsste nicht was das mit Naselang machen zu tun hat und vor allem, kommt mal klar, wir reden hier von zweijährigen und nicht von pupertierenden die absichtlich jemandem die Nase lang machen und dan nännänääää machen.
Wo steht da, das das andere Kind dem anderen Kind die Nase lang macht? Das eine Kind war um die Ecke und das andere wollte auf das Dreirad was nicht ihm gehörte. Du als Mutter hast ihm das erlaubt und das andere Kind, welchem das Dreirad gehört hat das gesehen als es wieder um die Ecke kam und ist schnell los und hat so die Besitzverhältnisse geklärt, es konnte nicht wissen das DU deinem Sohn erlaubt hast das Dreirad zu nutzen während es um die Ecke gewesen ist, zumindest habe ich die Sitaution so verstanden. ;)
Zitat von: Pushy+Devin am 08. August 2012, 12:51:11
Gehen dann also alle Richtung Parkplatz und da hatte dann die Mutter von der Kleinen ihr Kind von F. Dreirad genommen, weil die halt zum Auto wollten. F. war schon um die nächste Ecke (da fängt die Strasse an) und ich sagte zu I. sie solle mal schnell los flitzen. Hat sie auch gemacht.Devin stand bei mir und wollte dann (da es ja frei war und ich es fest hielt) auf F. Dreirad. Er stand an der Seite wo die Bremse ist, also ging er ums Dreirad rum und wollte sich drauf setzen, blieb aber mit der Jacke am Henkel hängen. Hab ihn also vom Lenker befreit. Da kam F. angerannt und quetschte sich einfach auf das Dreirad! :o
Das Kind der Bekannten für auf dem Dreirad ihres Kindes als ein drittes Kind auf dem Dreirad des Bekanntenkindes gefahren ist und was soll eigentlich diese aufrechnerei du durftest aber auch also musst Du mir das auch erlauben, warum?
Ein Kind was nicht teilen will muss nicht teilen, man kann niemanden dazu zwingen. Wenn jemand was haben möchte kann er fragen und dann darf er. Ist das Kind noch zu klein um selbst zu fragen übernehme ich das als Mutter aber ich z.b. gehe niemals automatisch davon aus das mein Sohn das darf, nur weil er es anderen erlaubt.
Edit:
Eine weitere Frage, glaubt ihr hier wirklich allen Ernstes zweijährige sind schon so durchtrieben das sie das mit Absicht machen vom Dreiad absteigen wieder aufsteigen und wieder absteigen? Meint Ihr wirklich die machen das absichtlich um das andere Kind zu ärgern? Kinder machen sich da gar keinen Kopf drum in dem Alter und nur weil das eine Kind wohl anscheinend nicht gerne Dreirad fährt heißt ja nicht automatisch das ein anderes Kind dann frei über das andere Dreirad verfügen kann vor allem nicht wenn es ein eigenes dabei hat. ;)
Zitat von: Melli am 08. August 2012, 13:53:57
Zitat von: Nachtvogel am 08. August 2012, 13:22:29
Sie sind ja nunmal noch klein und müssen teilen erst lernen. Aber grundsätzlich ist es schon ihr Recht finde ich, dass ihre Sachen auch ihnen gehören und sie da auch ruhig *nein* sagen dürfen *Fremden* gegenüber.
Also das Kind der Bekannten fuhr ja auch auf dem Dreirad von Devin.
na und? Es ist SEINE Sache, wenn er sein Dreirad teilt (ausserdem passierte dies ja zu einer Zeit, wo er selber ohnehin grad nciht fahren konnte weil er angezogen wurde).
Das heisst aber noch lange nicht, dass das Mädchen ihr Dreirad auch teilen muss...Wieso denn? ???
Wir reden ja hier von 2jährigen, also nix mit Erwachsenenlogik!
ausserdem, nur weil meine Bekannte zB mir ihre Kinder ohne mit der Wimper zu zucken mitgibt, gebe ich ihr meine noch lange nicht mit...schon garnicht nur weil sie es auch gemacht hat ???
Zitat von: Melli am 08. August 2012, 13:53:57
Und als er dann mal auf ihres wollte, hat sie ja so getan, als dürfte er und als er sich dann riesig gefreut hat, hat sie sich schnell wieder drauf gesetzt.
Entschuldigt, aber das finde ich nicht so toll.
Nicht teilen müssen, ok. Aber "hier du darfst das gern haben! - ääääätsch! nänänä - veraaarscht!" finde ich halt ehrlich gesagt nicht so prickelnd.
und DAS ist ja nun KOMPLETT erfunden und aus der Luft gezogen.
Hat mit keiner Silbe hier gestanden!
Das Kind ist mit dem Dreirad vorgefahren, die Mutter ist hinterher, hat sie zurück geholt. Kam mit Dreirad in der Hand und Kind um die Ecke und da das Kind ja von Devins Dreirad runter musste, wollte sie (für mich eigentlich völlig normal) ihr eigenes Dreirad wieder haben.
Und Kinder sind da mitunter nunmal was radikal und Devin war halt im Weg...meine Güte s-:)
Er hätte sein eigenes Dreirad nehmen können und gut wärs gewesen. Für jeden war eines da.
Das Devin sich dann noch ewig angestellt hat, weil er nun aber unbedingt das ANDERE Dreirad wollte, ist ja weder I.s noch F.s Problem ehrlichgesagt.
Verschenk doch einfach ein Schlagzeug. Das sagt mehr als 1000 Worte.
Zitat von: liadan am 08. August 2012, 14:03:40
Eine weitere Frage, glaubt ihr hier wirklich allen Ernstes zweijährige sind schon so durchtrieben das sie das mit Absicht machen vom Dreiad absteigen wieder aufsteigen und wieder absteigen?
... und nur weil das eine Kind wohl anscheinend nicht gerne Dreirad fährt heißt ja nicht automatisch das ein anderes Kind dann frei über das andere Dreirad verfügen kann vor allem nicht wenn es ein eigenes dabei hat. ;)
eben...die machen das ja nicht aus Böswilligkeit sondern schlicht, weil sie in dem Alter lernen sich abzugrenzen, mein und dein zu unterscheiden und lernen, ihren Willen durchzusetzen (und das dann eben oft einfach noch nicht richtig können)
Sprich in der Situation:
F denkt *ich will jetzt nicht auf meinem Dreirad sein*, steigt ab.
Dann kommt da das andere Kind und will rauf.
In dem Moment denkt F *halt stop, ist MEINS! will ich nicht, ICH will*, steigt wieder auf.
und so hält das sich dran.
Und mehr ist das auch nicht, mehr denkt sich das Kind da nicht bei. 2jährige sind sprunghaft in ihren Entscheidungen und wissen mitunter selber nicht, was sie wollen.
Das wirkt dann nach aussen oft böswillig, ist es aber schlicht und ergreifend nicht. Es ist ein normaler Entwicklungsschritt durch den ganz ganz viel Kinder gehen.
Nicht alle Kinder tun das und für Eltern der Kinder, die das nicht tun, ist das dann schwer zu verstehen.
Unsere Grosse hätte sowas auch niemals gemacht...der Kleine schon eher, aber so extrem auch nicht.
Dennoch weiss ich als Pädagogin, dass das total normal ist in dem Alter ;)
ONCE!!
Ich brech zusammen ;D ;D ;D
Zitat von: Once am 08. August 2012, 14:27:00
Verschenk doch einfach ein Schlagzeug. Das sagt mehr als 1000 Worte.
:o :o Wir haben ein Schlagzeug und ich wander bald aus! ;D Mein Vater ist Profi-Schlagzeuger und wollte sein Enkel fördern. Ja, super. Meine Ohren haben einen Antrag auf Auswanderung gestellt. ich gehe mit ;D
Ich glaube, Ihr bzw. Eure Kinder sind einfach nicht kompatibel. Für mich liest sich das so, als ob das zwei ganz unterschiedliche Charaktere sind, die da aufeinandertreffen. Das führt zwangsläufig zu Problemen. Zum einen sind sie ja noch sehr klein und ich denke, da ist so ein Verhalten einfach ein stückweit normal bzw. altersgerecht. Ich kann schon verstehen, dass Du Deinen Sohn in Schutz nehmen möchtest und es ist ja auch nicht schön, wenn das Mädel ihn immer wieder so ärgert.
Ich hab das auch schon erlebt. In dem Alter, in dem Dein Sohn und das andere Mädel sind, war meine Tochter auch manchmal ganz schön zickig und anderen Kindern gegenüber teilweise auch gemein, sie hat nicht gehört, hat extrem ihre Grenzen ausgetestet und ich war massiv überfordert. Bis ich letztendlich schon nirgendwo mehr hingehen konnte bzw. dann auch nicht mehr wollte, weil meine Tochter bei manchen Eltern nicht gerne gesehen war, weil sie ständig andere Kinder ärgerte. Ich denke, es gab durchaus auch Mütter, die mein Verhalten nicht konsequent genug fanden.
Vielleicht solltest Du mal ein generelles Gespräch mit F.'s Mutter suchen und ihr sagen, was Dich stört. Und den Kontakt vielleicht reduzieren?
Ich würde ehrlich gesagt nie auf die Idee kommen, wegen sowas das Gespräch mit jemandem zu suchen ???.
Ich würde mir die Situation anschauen, würde meinem Kind klar sagen, dass es jetzt sein Dreirad hat und evtl. das nächste mal nicht mehr drauf bestehen, dass das Kind unser Dreirad nehmen darf, bzw. von vornherein dazu gehen und dem Kind sagen, wenn du jetzt X Dreirad nimmst, darf aber X mit deinem Dreirad fahren und später tauscht ihr wieder. Dann kann sich das Kind gleich überlegen, ob es das möchte oder nicht.
Wie Nachtvogel gesagt hat, lernen sie, sich abzugrenzen und auch die Kinder, die dann erstmal traurig sind und mit dieser Enttäuschung leben müssen, lernen ganz viel. Nämlich dass sowas vorkommt, dass es Kinder gibt, die sowas tun und irgendwann lernen sie zu unterscheiden, wen sie mit ihren Sachen spielen lassen und wen nicht, mit wem es schön ist, befreundet zu sein und mit wem nicht.
Bettina, ich dachte eher, dass die beiden generell mal sprechen. Jetzt nicht über die Dreirad-Situation, sondern darüber, dass da wohl zwei Sichtweisen aufeinandertreffen. Für mich liest sich das schon so, dass Pushy generell von F's Mama genervt ist. Und sie im Grunde schon nichts mehr richtig machen kann. Vielleicht täusche ich mich da, aber so kam es rüber. Ich finde es besser, wenn man darüber mal spricht, anstatt sich wortlos zurückzuziehen.
Denn grundsätzlich finde ich das Problem eigentlich viel zu nichtig, um auch nur ein Wort darüber zu verlieren. Ansonsten würde ich das auch so machen, jeder fährt nur auf seinem eigenen Dreirad oder wenn ein Kind das Dreirad des anderen nimmt, hat das andere Kind das gleiche Recht. Ohne Wenn und Aber. Wenn das nicht funktioniert, würde ich die Kinder eben versuchen, nicht so oft zusammen spielen zu lassen.
In ein paar Jahren hat sich das eh verwachsen ;) - und vielleicht spielen sie dann sehr gerne zusammen. Oder eben auch nicht.
sehs so : das leben ist ne harte schule und dein sohn lernt gerade das es sich nicht immer lohnt nett zu sein...das es eben verschiedene charaktere gibt....
ich hab auch so ein "schlimmes" kind....echt hart als für andere aber anna hat auch schon gelernt das sie auf ihre tour nicht immer ans ziel kommt.....
und dein sohn wird iwann lernen das er nicht alles bekommt,auch wenn er abgibt...
that´s life ;)
Gelesen hab ich, dass sie sich häufig auch mit der Mama trifft und vom Kind genervt ist. Das zieht sich natürlich auch auf das Verhalten der Mutter, aber da geht es mir halt wie Nachtvogel. Ich finde das nicht so grundlegend falsch. Nur halt anders. Ich würde meine Strategie ändern, aber da nicht zum pädagogischen Tischgespräch bitten. Hab ich übrigens noch nie mit jemandem gemacht. Klar, dass man da mal irgendwie drüber redet, dass man dies oder jenes jetzt anders gemacht hätte oder anderer Meinung ist, aber sowas ergibt sich und man lebt damit oder lässt es.
Alles andere wäre mir glaube ich viel zu kompliziert :-\
Zitat von: Bettina am 08. August 2012, 15:22:03
Gelesen hab ich, dass sie sich häufig auch mit der Mama trifft und vom Kind genervt ist. Das zieht sich natürlich auch auf das Verhalten der Mutter, aber da geht es mir halt wie Nachtvogel. Ich finde das nicht so grundlegend falsch. Nur halt anders. Ich würde meine Strategie ändern, aber da nicht zum pädagogischen Tischgespräch bitten. Hab ich übrigens noch nie mit jemandem gemacht. Klar, dass man da mal irgendwie drüber redet, dass man dies oder jenes jetzt anders gemacht hätte oder anderer Meinung ist, aber sowas ergibt sich und man lebt damit oder lässt es.
Alles andere wäre mir glaube ich viel zu kompliziert :-\
s-daumenhoch
Ich finde das Verhalten von F's Mutter auch nicht falsch, ich wollte eigentlich nur ausdrücken, dass es vielleicht ganz gut wäre, in einem ruhigen Moment mal das Thema "Konsequenz" generell anzusprechen. Das soll ja nicht ausarten. Ich habs eben schon erlebt, dass mein Verhalten bzw. das Verhalten meines Kindes genervt hat und die Art und Weise, wie die Probleme dann angesprochen wurden (nämlich nur so nebenbei oder gar nicht großartig) irgendwie nicht so waren, dass ich es verstanden habe.
Zitat von: Once am 08. August 2012, 14:27:00
Verschenk doch einfach ein Schlagzeug. Das sagt mehr als 1000 Worte.
;D ;D ;D
Ich sehe es zwar wie die anderen hier, kann aber schon verstehen, dass du dich ärgerst. Nur leider ist das Leben nicht immer gerecht. ;)
Ich glaube, wenn einem ein Kind einmal so querliegt, dann platzt halt irgendwann der Kragen.
Und seien wir mal ehrlich, es gibt einfach Kinder, die einfach anstrengend und nicht angenehm sind.
Und ich habe bei der Mutter den Eindruck, dass sie vielleicht sogar schon "konsequentes Verhalten" kennt und versteht, aber nichts macht, weil sie weiß, dass ihre Tochter eh nicht auf sie hören würde. Solch einen Typ Mutter sehe ich relativ oft. Die halten sich einfach zurück, weil sie sich beim Kind eh nicht durchsetzen würden.
Wenn Dir an der Freundschaft/Bekanntschaft was liegt, kannst Du ja mal freundlich ihr beschreiben, wie anstrengend das für Euch ist und anregen, dass sie da mehr ausgleichend eingreift.
Aber wenn das jetzt eh kein besonderer Kontakt ist, dann kann man sich auch zurückziehen.
aber ihr müsst mir jetzt mal erklären, was an dem Verhalten der Mutter INKONSEQUENT war?
sie hat nicht reagiert wie von der TE erwünscht, aber nicht konsequent? ???
Ich finde auch, du übertreibst... da kommt künftig sicher noch viel viel mehr und ganz andere Situationen zwischen Kindern und möglichweise ignoranten Eltern, wobei Ärger und Wut dann eher zu verstehen wären. Über solch eine Situation würde ich nicht weiter sinnieren. Konsequenz ist nicht alles. Außerdem hält sich das VErständnis von Zwei-Jährigen für solche Situationen doch eher in Grenzen, meiner Meinung nach.
Ich kann nachvollziehen, dass du dich ärgerst - aber schließe mich trotzdem der allgemein vorherrschenden Meinung an.. :-\
Allerdings würde ich, wenn es dich so sehr nervt (und das finde ich auch völlig ok, wenn du genervt bist!) den Kontakt verringern!
Also ich hab das so rausgelesen, dass das Kind das oft macht. Das sie Spielzeuge hinhält, aber dann wegzieht, wenn es jemand haben möchte und das das so in der Dreiradsituation halt auch war. Das fand ich halt doof.
Das man sich da jetzt noch nen TAG später ärgert, ok, dass würde ich nicht. In der Situation hätte ich mich da aber auch "geärgert", weil mir mein Kind leid getan hätte. ;)
Da muss man jetzt keine Wissenschaft draus machen, ok. Hab einfach auch nicht mit einbezogen, dass die Kurze erst 2 ist. Aber ich habs halt so *nänänä*-mäßig verstanden und das fand ich halt blöd.
@Mit der Mutter drüber reden:
Also wenn es eine Freundin von mir ist und ihr Kind das bei meinem Kind permanent macht (und so hab ich es verstanden), dann würde ich mit ihr darüber reden, ja.
Zitat von: Melli am 08. August 2012, 17:26:41
@Mit der Mutter drüber reden:
Also wenn es eine Freundin von mir ist und ihr Kind das bei meinem Kind permanent macht (und so hab ich es verstanden), dann würde ich mit ihr darüber reden, ja.
Warum nicht dem Kind selbst?
Zitat von: Bettina am 08. August 2012, 17:47:06
Zitat von: Melli am 08. August 2012, 17:26:41
@Mit der Mutter drüber reden:
Also wenn es eine Freundin von mir ist und ihr Kind das bei meinem Kind permanent macht (und so hab ich es verstanden), dann würde ich mit ihr darüber reden, ja.
Warum nicht dem Kind selbst?
Das hätte sie ja direkt in der Situation machen müssen. ;)
Das kannste bei so nem kleinen Kind ja nicht nen Tag später machen.
EDIT:
Wir haben ein Kind im Bekanntenkreis, dass manchmal ... schwierig ist. Wenn das Mist baut (in meinen Augen), dann sag ich was. Klar. Aber das mach ich bei meinem nicht anders und wenn Elias bei anderen ist, dann erwarte ich das auch von den Eltern dort, dass sie ihn auf ein eventuelles Fehlverhalten hinweisen.
Ja meinte ich ja, in der Situation.
einzige konsequenz für mich wäre
wenn F nicht gerne teilt, dann muss mein kind auch nicht alles mit ihr teilen und dann würd ich demnächst sagen, dass sie unsere sachen nicht mehr benutzen darf wenn mein kind nicht auch mal eine sache von ihr benutzen darf.
ansonsten versteh ich das aufregen nicht so sehr.
lg
Also ich würde mich mit jemadem der mich nervt und dessen Kind mich nervt einfach nicht mehr treffen und wenn besagte Person dann fragen sollte was los ist würd ich einfach ehrlich sagen so und so sieht das aus.
Vor allem versthe ich auch nicht es hat doch jedes Kind ein Dreirad gehabt? Dann hätte man auch einfach sagen können los wir tauschen mal und das F nicht teilen kann stimmt so ja wohl auch nicht es wurde doch geschrieben das ein anderes Kind auf dem Dreirad von F gefahren ist und F daraufhin das von Devin nutzen durfte. Als dann das Dreirad von F wieder frei war hat er eben seines wieder benutzen wollen. Oder hab ich da was falsch gelesen?
also wir teilen hier gerne aber es gab von Anfang an eben auch die Regel das gefragt werden muss.
Ich teile auch nicht gerne meine Sachen WENN andere davon ausgehen sie dürfen da schon ran ohne zu fragen. Wenn ich sage nimm ruhig musst nicht fragen dann ist das ok und wenn mein Sohn nicht teilen will, muss er auch nicht, auch dann nicht wenn das andere Kind ihm vorher erlaubt hat seine Dinge zu nutzen, wenn er nicht will dann will er nicht, aber in den meisten Fällen teilt er eben und für meine Begriffe viel zu schnell und viel zu bereitwillig da wird auch schnell mal das komplette Spielzeug verschenkt s-:) ich erkläre ihm dann das es aber nett wäre da der gegenüber nett gefragt hat, kommt ein Kind und nimmt sich einfach die Sachen dann darf er sich auch zurückholen.
Mit zwei konnte er das noch nicht so einordnen da hab ich ihm dann eben auch erklärt das er a. nicht einfach an die Dinge von anderen gehen darf ohne zu fragen dann sind wir hin haben gefragt das ist ein Lernprozess aber seine Sachen sind generell nicht einfach so zur freien Verfügung für alle, wenn nachher was kaputtgeht ist es nämlich keiner gewesen.
Ich unterschreibe bei Nachtvogel und Sweety :), lache ueber Once (bzw. ihren Kommentar) ;D und moechte einwenden, dass meine Tochter knapp 2 Jahre alt ist und sehr wohl weiss, dass sie andere Kinder aergern kann, in dem sie schnell ihr Zeug wieder in die Hand nimmt, wenn diese im Begriff sind, damit zu spielen. Doch, natuerlich koennen die das. Durchtriebene kleine Zwerge sind das! ;D Und nein, bei mir kommt man damit nicht durch. Never! Einzige Ausnahme sind fuer mich die LIEBLINGSTEILE. Und nein, nicht die Lieblingssandschaufel, da kenne ich nichts. Aber wenn Noah seinen Bluey, Seth sein Sheepy und Hannah ihr Baby mit dabei haben, dann muessen sie die nicht teilen. Denn die sind so wie Kind 4, 5 und 6 in unserer Familie. ;)
@Jen aber in dem Fall hat sich doch das andere Kind auf das Dreirad setzen wolle während F um die Ecke war, was hat das mit ärgern zu tun wenn F dann so die Besitzansprüche klärt? Versteh ich nicht. Deine Kinder müssen also auch teilen wenn sie ihrem Spielzeug den Rücken kehren andere Kinder sich das nehmen dann müssen sie sich das gefallen lassen nur weil sie ggf. eine stunde vorher mit dem Spielzeug des anderen Kindes gespielt haben?
Wenn sie es sich nicht gefallen lassen sind die dann gleich egoistische Ar.... kinder die nicht teilen können wo ihr in der Erziehung versagt habt? Um es mal bewusst überspitzt darzustellen. Nicht bös sein weißt ja hoffentlich wie ich es meine und es nur als BEISPIEL dienen soll. ;) :-*
Ich glaub, das sich da einfach einiges aufgestaut hat, weil Du ganz oft eben nichts gesagt hast. Kenne das aus eigener Erfahrung, ich bin oft viel zu diplomatisch, statt mir gleich Luft zu machen. Ist für die Leute gut, aber für mich schlecht, weil ich das in mich reinfresse und irgendwie immer wütender werde und dann stört mich die Fliege an der Wand.
Auch wenn es schwer ist: Wenn Dich was stört sag es ihr. Wenn sich nichts ändert und der Kontakt dich eher nervt, als das er Dir gut tut brech den Kontakt ab. Es ist immer leicht gesagt, ich habe da auch Schwierigkeiten das umzusetzen arbeite aber stark an mir.
Liadan, hm, also ich habe mit meinen Kindern die Regel aufgestellt, dass wir Spielplatzspielzeug teilen. Wie gesagt, Lieblingsteile duerfen ausgeschlossen werden. Aber Sandzeugs und Aehnliches wird geteilt. Und wenn meine Tochter seit 25 min nicht mehr mit ihrer Schaufel gebuddelt hat und sie nur dann ploetzlich wieder anfangen moechte, weil sie von weiter Ferne sieht, wie Kind X danach greift, dann lasse ich sie das nicht wegnehmen, nein. Sie darf dem Kind sagen, dass es ihr gehoert und dann sage ich (so, dass es fuer alle hoerbar ist), dass es doch sicher ok ist, wenn das andere Kind es ausleiht und dass sie es danach ja auf jeden Fall wiederbekommt. Und das war bisher eigentlich immer ok so. :)
Ob sie 1 Std vorher mit Zeug von Kind X gespielt haben, ist fuer mich in dem Moment irrelevant. Ausser natuerlich, es gab vorher ernst zunehmenden Streit oder andere Ansagen der anderen Eltern usw. ...
In dem Fall, war das von F. die Besitzerklaerung, schon klar. Nur haette ich dann halt versucht es so zu lenken, dass sie versteht, warum / weshalb / wieso es doch in Ordnung ist, wenn das andere Kind nun ein paar Minuten lang damit faehrt.
Meine Kinder bringen mir auch mal etwas zur Sicherheitsverwahrung, das ist dann auch ok fuer mich, wenn es eben nicht geteilt wird.
Im Großen und Ganzen mache und halte ich das so wie Jen. Die Regel hier lautet im Prinzip "Was wir mit auf den Spielplatz nehmen wird auch geteilt. Genauso wie Spielzeug für das Schwimmbad."
Was sie nicht teilen wollen muss zu Hause bleiben.
Allerdings erwarte ich weder von anderen, dass sie das für ihre Sachen genauso handhaben, noch dass die Kinder das von allein und ohne Hilfestellung auch in so frühem Alter schon umsetzen (können). Hier ist es zumindest so, dass die allermeisten Kinder fragen, bevor sie etwas nehmen und wenn die Kleinen dann doch hinrennen, weil es jemand nimmt, dann ist das meistens aus dem Bedürfnis heraus, dass sie einfach klar gestellt haben wollen, dass es ihres ist und auch als solches anerkannt wird.
Wie gesagt, erwarte ich aber nicht zwingend, dass andere mit ihren Sachen genauso umgehen. Ich würde z.B. auch nicht einschreiten, wenn mein Kind weiterhin gerne mit dem Kind teilt. Allerdings würde ich schon drauf bestehen, dass das Kind nicht beide Dreiräder (um bei dem Beispiel zu bleiben) in Beschlag nimmt.
Lieblingskuscheltiere und sowas hab ich am liebsten gar nicht dabei, aber die müssten natürlich auch nicht geteilt werden .... Sicherheitsverwahrung, sehr schöne Formulierung ;D
EDIT: Wenn sie aber etwas brauchen von ihren Sachen, dann dürfen sie das schon auch zurück erbitten ;)
Ach du meine Güte, was hier nun wieder los? :o
Danke erstmal allen dafür, dass ihr geantwortet habt.
Einiges kann ich absolut nicht annehmen!!! Vor allem durch die Art des Schreibens! Aber gut. Muss jeder selbst wissen wie er sich äußert.
Ich konnte aber auch einiges für mich raus nehmen, vor allem Jens Beiträge haben mir gut gefallen, ich konnte da viel für mich annehmen, danke dafür :-*
Ich werde da einiges umsetzen und klare "Ansagen" machen und ich werde, wenn es sich ergibt mit I. sprechen, nicht extra eine "Sitzung" einberufen, aber es eben bei Gelegenheit einfach mal ansprechen.
Denn I. mag ich schon, F. ist eben schwer, aber solange Devin "gerne" mit ihr spielt und nicht zeigt dass er sie nicht mehr gerne um sich hat, würde ich den Kontakt eben beibehalten wollen...ihn aber sehr bestärken in gewissen Dingen. Und ja, sie sind absolute Gegenteile...und ich liebe die Art meines Kindes! a
Aber wer weiß wie das Zweite wird :P
Mag sein ich habe in gewisserweise "überreagiert", deswegen habe ich ja auch eine Nacht drüber geschlafen und noch nicht mit I. gesprochen. Ich weiß nun aber, dass alles ok ist wegen der Messung, es gab einen großen US und der Wert ist sogar niedriger, wie der, der damals bei ihrer Tochter erhöht war.
Sauer bin ich trotzdem über das Verhalten und dazu stehe ich :P
Liebe Grüße
Pushy
Ich seh es auch so, daß du übertreibst. :-\ Es dürfte wohl echt länger angestaute Wut sein...
Desweiteren schließe ich mich Insi an...wenn die Kiddys erstmal Kiga gehen, dann stehen solche Dinge leider an der Tagesordnung. So sehr man auch versucht zu erklären, zu erziehen, Konsequenzen zu ziehen etc. kommen sie jeden Tag mit neuen, "tollen" Ideen nach Hause, auch wenn sie die Grundprinzipien kennen. ;D
Mein Großer Süsser hat auch so einen "tollen" Freund, der treibts auf die Spitze. Wenn wir bei dem zu Hause sind, darf meiner nix angreifen und mit nix spielen. s-:) Ich sehe es als Sache der Mutter ihm beizubringen was sich gehört und was nicht, macht sie es nicht (was sie ja nie tut s-:)), werfe ich dann nur immer wieder Sätze ein wie: Wenn ihr jetzt nicht aufhört zu Streiten, oder wenn ihr jetzt nicht schön spielt etc... dann müssen wir halt nach Hause gehen. Somit wissen alle daß es hier falsch läuft. ;D Aber die sind 4,5 J. Das ist ein anderes Alter.
Nochmal extra anreden würd ich sie wohl nicht, denn (wie gesagt) wenn die Kinder dann mal älter sind, kommst da wohl nicht mehr raus aus irgendwelche Eltern anzureden die nicht so erziehen wie du es tust und für gut heißt. Würd mich wohl etwas distanzieren von ihr, wenn sie mal nachfragt, kannst es ihr immer noch sagen. :)
Edit Jetzt kam grad dein Beitrag noch rein...mir gehts auch so, daß die Mutter eine Freundin von mir ist, ich sprech solche Dinge aber trotzdem nicht an, solange mein Süsser gerne hingeht wird das gemacht. Ich versuche aber schon ihm verständlich zu machen, daß das nicht nett und richtig ist was sein "Freund" Da macht.
Ganz ehrlich, ich finde F.s Verhalten völlig normal für ein 2-jähriges Kind.
Und ja, sie können schon absichtlich foppen. Also nicht mit Hintergedanken, aber sie merken ja an der Reaktion der anderen, dass sie was bewirken. Ich würde darauf tippen, dass das Mädel recht schlau ist.
Alles andere - zu sehr Körperkontakt, nicht teilen wollen, Dinge für sich selbst reklamieren - normaaaaaal! Es ist KEINE Erwachsene! Du unterstellst Ihr ein wenig schlechten Charakter, weil sie so ist - aber Kinder in dem Alter haben doch noch gar keinen Charakter in dem Sinn. Also ja, Temperament und Persönlichkeit, aber doch noch keinen guten/schlechten Charakter ??? Das finde ich schon ganz schön arg, so zu denken.
Dass sich Kinder nicht riechen können, ist auch normal. Dann muss man den Kontakt mit der Mutter eben auf abends verlegen, wenn es nicht anders geht.
Aber alles, was Du geschrieben hast, finde ich hinreichend harmlos, muss ich sagen. Sie haut ihn nicht, sie beißt nicht, sie foppt ihn nur ein wenig und teilt nicht gern. Ich glaube nicht, dass Du Deinen Sohn vor sowas zu sehr beschützen musst.
Ich würde ihn in so einer Situation einfach trösten, ihm Verständnis signalisieren und gut. Offenbar hast Du das ja auch gemacht und offenbar hat es ja auch bewirkt, dass er sich letztlich arrangieren konnte. Damit ist doch alles gut.
Und zum Erziehungsstil von I.: Es ist eben immer eine Gratwanderung, wann man eingreift und wann nicht. Manche denken, man soll die Kinder mal machen lassen, solange nicht gerade Blut fließt, andere greifen schon ein, wenn die Kinder annähernd unhöflich sind. Ich muss sagen, dass ich eine Entscheidung da oft selbst schwierig finde. Manchmal greif ich der Höflichkeit halber ein, ärgere mich dann aber hinterher eigentlich, weil dann genau DAS eigentlich inkonsequent war. (Z.B.: Wenn es IHR Dreirad ist, muss sie nicht teilen. Sage ich ihr aber in dem Moment, sie soll es nun hergeben, bin ich inkonsequent zu ihr. Und dass sie ja auch seins durfte - ja, das kann man sagen. Aber ehrlich, das ist mehr, um die Mutter zu besänftigen, für Kinder in dem Alter zählt diese Art von Logik noch null).
Ich hätte die beiden einfach gelassen und gut. Solang sich die Kinder nicht gegenseitig die Köppe einhauen, mische ich mich üblicherweise eher selten ein.
Insgesamt geht es hier eher um Dich, als um Deinen Sohn. Du fühlst Dich persönlich angegriffen, Dein Sohn hat schon kurz nach dem Vorfall vergessen, dass es überhaupt Aufregung gab. Der Lerneffekt für ihn kann sein: ich teile, aber andere möglicherweise nicht.
Keep cool und lass' eine Freundschaft wegen sowas nicht sausen.
Zitat von: Bettina am 08. August 2012, 13:26:03
Ich unterschreibe der Einfachheit halber bei Nachtvogel.
Ich auch! :)
Weisst Du,was ich sehe?
Deinen Beruf
Meine Schwester hat ebenfalls eine Pädagogische Ausbildung und ich sehe,wie Sie mit den Kindern umgeht und wie ich als "Laie" bzw. eben Mama mit Ihnen Umgehe ;)
Du siehst das nämlich wirklich in dem Fall nicht als Mama,sondern als Pädagogin und das ist viel eher das Problem,glaube ich
Hallo!
Bei solchen Situationen habe Ich meistens nicht sonderlich viel unternommen. Besonders dann nicht wenn beide Kinder das gleich Spielzeug haben. Sie MÜSSEN NICHT teilen. Sie KÖNNEN.
Ich weiß noch ziemlich gut wie meine mit 2 jahren waren. Durchtrieben. Sie haben teilweise genauso ein Verhalten wie F. an den Tag gelegt. Na und? Es sind Kinder. Sie müssen das teilen erst noch lernen. Wenn sie das mit 4 Jahren immer noch machen dann würde Ich mir sorgen machen. Vorher garantiert nicht.
Sie müssen lernen das man teilen kann aber nicht teilen muss. Wenn ein Kind nicht teilen will dann müssen sie das akzeptieren. Ich kann das verhalten von I. absolut verstehen und meiner Meinung nach gibt es keinen Grund auf sie Sauer zu sein. Sie erlaubt ihrem Kind selber zu entscheiden ob sie ihr Dreirad mit jemandem teilen möchte oder nicht. Das ist das gute Recht ihrer Tochter. Die ist zwar erst 2 Jahre alt aber immer noch ein eigenständiger Mensch.
Helena