Guten Abend :)
wir kommen gerade von einem Kindergeburtstag.
Klaras Freundin hatte Geburtstag. Daraus wurde gleich ein großes Sommerfest gemacht und wir wurden alle zusammen eingeladen.
... ich fange am besten ganz vorne an ...
Klara und Anton sind auf einem Privaten Kindergarten. Wir sind sehr zufrieden dort.
Kaum zu vergleichen mit den Kindergarten vorher.
Ich könnte jetzt sicher 20min über die tollen Möglichkeiten in dieser Einrichtung schreiben.
Das ganze hat allerdings auch seinen Preis, ... damit meine ich aber nicht das finanzielle, sondern etwas ganz anderes.
Sehr, sehr viele Eltern haben keine finanziellen Sorgen, fahren mit Porsche, Mercedes und co vor den Kindergarten, haben Kindermädchen, Putzfrauen, sind permanent im Urlaub, veranstalten, wie heute Klaras Freundin, wahnsinns Partys mit Hüpfburg und co.
Darum geht es aber eigentlich nur indirekt.
Auch uns geht es sehr gut, allerdings sind wir total normal. Wir fahren kein Prosche, schon gar nicht mehrere Autos, wir wohnen nicht in der Villa. Wir sind stinknormal.
Mein Mann ist Beamter, ich Arzthelferin. Durchschnitt.
Nun zum eigentlichen Problem. Es kommt durch Feiern, Elternabende, Kindergartenfeste und das normale "Kinder in Kindergartenbringen und abholen" also regelmäßig vor, dass man sich sieht. Ich meine damit die Eltern unter sich.
Ich bin eigentlich recht gesellig und kann auch mal ein Gespräch anfangen, aber ich fühle mich ständig soooo bekloppt neben den ganzen anderen Eltern.
Die Eltern sind meist auch im Gegensatz zu mir etwas ältern. Damit meine ich ungefähr Ende 30 bis sogar Anfang 50. Ich bin 27. Mein Mann 32.
Ich merke gerade wie verwirrt ich schreibe ... das kann daran liegen, dass die Situation sehr frisch ist, durch die Feier eben.
Wahrscheinlich weiß nun nochimmer keiner was mein Problem ist. :-\
Ich fühle mich so klein, so jung, so ... einfach komisch gegenüber den anderen.
Mein Mann sieht das alles natürlich ganz anders s-:)
Er ist das selbstbewusst und sagt Sätze wie: "Kann sein dass sie denken dass sie was besseres sind,... mir egal"
Solch eine Einstellung kann ich nur bewundern. Ich grübel und zweifel ...
Ich muss da auch mal, auch wenn es etwas komisch ist sich selber so niedrig zu halten bzw. zu machen, sagen dass wenn man wie ich nun seit fast 2Jahren das Kind jeden Tag in solch ein Umfeld gibt das Zweifel größer wird, da man selber einfach SO nicht ist. Während ich das schreibe, merke ich was das eigentlich für ein Käse ist und ihr wahrscheinlich wie unsicher ich bin ;)
Vorhin im Auto auf dem Rückweg sagte ich zu Mathias, dass es vielleicht auch viel mit meinem Wirken zu tun hat. Ich sehe noch jünger aus als ich bin (habe letztens bei Kaufland meinen Perso zeigen müssen,
weil ich Mathias ein Becks mitbringen wollte :-\ :-[ ??? )
Ich fühle mich einfach etwas minderwertig ... :-\ eigentlich ganz schön bitter ... wegen aussehen, berufen, ....
Habt ihr Tipps für mich ? Selbstbewusst-wirken-Tipps ?
danke !!!!
:-* Erstmal durchatmen!
Mach Dich nicht kleiner als Du bist! Dein Mann hat absolut recht! Klar das hilft Dir jetzt nicht weiter, aber ihr seid wie ihr seid und ich denke ein Kind braucht keine Hüpfburg zum Geburtstag oder sonstigen Schnickschnack, ich denke unter Umständen kompensieren diese Eltern eben ihr schlechtes Gewissen durch Mega Events, wenn man soviel Geld hat, wie die meisten Eltern dort, dann kommt das auch nicht von ungefähr ich denke das die eben noch weniger Zeit haben werden als wir mit 0815 Berufen.
Aber dewegen bist Du nicht klein oder dumm oder sonstwas! Komm da mal schnell wieder von runter von den Gedanken!
Es spielt ja auch keine Rolle wie Du bist, das einzige was im KiGa wichtig ist, ist das Euer Kind dort super aufgehoben ist und das wird es wohl sein.
Du musst doch nicht mit den anderen Eltern mithalten oder versuchen was zu sein was Du nicht bist im inneren, sei einfach Du selber und alles ist gut und wenn das den anderen Eltern nicht reicht dann ist das eben so.
Aber vielleicht machen die anderen sich gar keinen Kopf darüber, was sie alles haben und was sie alles können, für sie ist es normal.
Solange Du mit Dir im reinen bist ist doch alles paletti, was macht Dich denn jetzt gerade so wuschig?
Geht es Deiner Tochter dort gut, hat sie viele Kontakte und Freunde, wird sie eingeladen öfters, hat sie von den Kindern Spielbesuch bei Euch und sind die Leute nett zu Euch oder behandeln sie Euch von oben herab? Wenn sie mit Euch ganz normal umgehen ist doch alles tutti und im Grunde kann es Dir doch egal sein was die anderen Eltern von Dir halten, solange Deine Tochter dort gut integriert ist und es ihr gut geht.
Vielleicht denken die anderen Eltern aber gar nichts doofes. Wie kommst Du darauf? Wie kommst Du auf die Idee, Dich klein machen zu müssen oder Dich klein zu fühlen.
Komm da mal schnell wieder von runter! Mehr kann ich leider nicht sagen, tut mir leid das es Dir jetzt so geht aber ich denke Du kannst stolz auf Dich und Deine Familie sein. :-*
Vielen Dank für Deine Antwort ! Das ist sehr lieb, was Du schreibst.
Integriet sind wir bzw. Klara.
Klara hat Freunde, wird eingeladen, lädt selber ein zum Geburtstag und und und ...
da gibt es keine Probleme.
Ich bin einfach zu unsicher und habe in solche Situation null Selbstwertgefühl ... das ist ein stetiger Kreislauf, da dieses niedrige Selbstwertgefühl mich sehr unzufrieden und traurig macht :-\
Mal doof gefragt: was bringt dich denn überhaupt dazu, dass du dazu passen willst? Wir sind auch in einer neuen Kita...in der alten (Uni Kita) habe ICH!!! viele gute Bekannte gehabt.... wir haben usn zum KAffee getroffen und gequatscht während die Kinder gespielt haben...abends trafen (und treffen ;) ) wir uns zum Cocktails trinken und Pizza essen oder gehen aus....
Dann habe ich noch meine Freunde (teils seit der Schulzeit)...
und nun sind meine Kinder in einem neuen Kindergarten in dem SIE gut aufgehoben sind (waren sie im anderen auch) und und viele Freunde haben (gabs in dem anderen nicht). Sie treffen sich nachmittags bei ihren Freunden oder sie kommen zu uns ...es gibt Geburtstage (allerdings ohne Eltern ;))...und ich habe aber keinerlei weitere Kontakte... OK, trifft man sich mal oder hole ich die Kinder ab, wird auch gequatscht...aber eben anders.
Das ist aber nicht schlimm, denn ICH habe ja Freunde und Bekannte, meine Kinder sollen sich wohlfühlen.... ich muss da keine Freunde finden ;) Mir reicht es , wenn wir freundlich zueinander sind und auf Kita-Festen mal ein paar nette Worte wechseln.
Wohnortbedingt sind hier uach viele ältere Eltern und welche mit viel Geld - im Gegensatz zu uns ;D Wir haben die Kinder im Studium bekommen und bauen uns gerade erst unser Leben auf ;) Damit kann ich leben...ich muss hier niemandem was beweisen und habe auch nicht das Gefühl, das zu müssen.....
Die Frage ist also eher: was bringt dich dazu, dass du das Gefühl hast dich beweisen zu müssen. Warum willst du dazu gehören?
Es geht nicht darum, sich abzukapseln oder so....es geht nur darum, dass man ja seine Freundschaften nicht über die Kinder bilden muss....
Und insofern ist es doch egal, wie du wirkst ;) Ob sie nun denken du bist 18 oder 25...ob sie wissen dass du Arzthelferin bist oder Putzfrau oder Professorin...
Und noch was: Mir fällt hier auch immer wieder auf, dass es in der Regel gar nicht gut ist in solchen EInrichtungen zu sehr zu klüngeln ;)
Selbstbewusst wirken ohne es zu sein :-\ geht sicher irgendwie...aber jeder mit etwas Menschenkenntnis durchschaut das 100% ;D ;D ;D dann lieber ehrliche Unsicherheit...vor allem, was willst du machen um Selbstsicher zu wirken? Schultern zurück , Brust raus,Kopf hoch....OK..... aber alles weitere halte ich für bedenklich...nicht, dass man dich nachher für anbiedernd oder überheblich hält ;)
Du bist wer du bist. Fertig.... du hast sicher deine Freunde und die wissen was sie an dir haben (geh ich mal von aus)...du hast einen Mann und zwei Kinder....und ihr werdet eingeladen (also sind die Kinder gut aufgenommen) ...was willst du mehr :)
Das mit dem Selbstbewusstsein ist ein generelles Problem bei dir oder merkst du das nur in dieser Kita-Situation?
Vielen Dank auch für Deine Antwort.
ich denke das ist ein generelles Problem bei mir, mit dem Selbstbewusstsein.
Ich verspüre eigentlich auch kein Neid, da es uns ja gut geht,
aber trotzallem habe ich beispielsweise regelrecht Sorgen, dass ich möglicherweise anecken könnte, da ich mir 27 zwei Kinder habe. Das ist so schrecklich ...
Ich muss aber auch dazu sagen, dass ich bin jetzt auch mehrere komische Erfahrungen gemacht habe. Selbst meine Mutter hat damals als ich mit Klara schwanger wurde, mich zu einer Abtreibung gedrängt.
Ich möchte auch nicht Selbstsicher "spielen"
Aber vielleicht gibt es Tipps
oder Erfahrungen die gut und natürlich umsetzbar sind, nicht so sehr an sein -wirken- zu denken.
Quatsch, mit 27 zwei Kinder ist doch normal, Du hast eine Ausbildung, einen Job, dein Mann hat einen Job ihr habt zwei tolle Kinder und ihr liebt Euch. Da musst Du keine Selbstzweifel haben.
Gesetz den Fall die anderen würden was doofes denken, sag ich mal ganz platt, pell Dir ein Ei drauf. Solange Du mit Deinem Leben zufrieden bist ist doch alles im Lot. ;)
Wenn Du aber generell Selbstzweifel hast hilft es Dir vielleicht mit jemanden darüber zu sprechen, eine Therapie vielleicht.
Der erste Tipp wäre eben beim gehen mit erhobenen Kopf zu gehen und den Menschen, die einem entgegenkommen direkt ins Gesicht zu sehen, es kann auch helfen wenn Du Dich vor den Spiegel stellst und Dir sagst was Du an Dir toll findest. Es könnte auch helfen wenn Du einfach Deine positiven Eigenschaften aufschreibst und dann klemmst Du Dir das an den Kühlrschrank oder den Badezimmerspiegel und dann hast Du das jeden Tag direkt vor Augen.
Hört sich vielleicht doof an, soll aber helfen. ;)
Du sollst ja auch nicht spielen was Du nicht bist, sondern einfach Du selber sein. Alles andere wäre doch falsch und das würde man merken, wenn Du versuchst was darzustellen was Du nicht bist. Steh zu Dir! Ich glaube nicht, das Du Dich verstecken musst.
Soll ich Dir was sagen mein Sohn geht seit fast 4 Jahren in den gleichen KiGa und ich habe bis heute noch keine engeren Kontakte mit irgendeiner dieser Mütter dort geschlossen, weil das nicht mein Ding ist, ich kann Smal Talk mit denen halten das war es dann auch. Meinem Sohn geht es da gut, er fühlt sich wohl und das ist für mich das wichtigste. Die haben dort alle Häuschen, mehrere Autos und stehen zu 95% auch auf der Sonnenseite des Lebens, wenn man aber dann mal hinter die Kullisen schaut oder mal genauer hinhört dann ist auch dort nicht alles so toll, wie es nach außen hin scheint. Bei Geburtstagen wird auch versucht höher weiter schneller, aber hey, das ist halt so, wenn wir das machen dann gibt es nur normal, das ist auch so und wem es nicht passt der braucht ja nicht kommen. Ich denke wichtig ist das man eben so ist wie man ist und so lebt wie man lebt.
Eine KiGa Freundin meines sohnes war mal hier und eine ihrer ersten Fragen war ob wir keine Putzfrau hätten. :o ;D Ihrem Vater war das mehr als peinlich als ich ihm das lachend erzählte. Ein anderer Junge aus dem KiGa meinte mal zu mir das wäre ja ganz schrecklich das wir kein Auto hätten. ??? ;D
Selber habe ich gemerkt je offener ich auf die Leute zu gehe und je mehr ich am lächeln bin umso eher kommt auch genau das zurück.
Du musst Dir klar werden was Du von den anderen Eltern möchtet, wenn Du echten engeren Kontakt anstrebst dann musst Du das versuchen aber ohne Dich dabei zu verstellen, wenn Du da keinen Wert drauf legst, also auf den engeren Kontakt dann kann es Dir im Grunde egal sein, zumal Deine Kinder auch nur einen begrenzten Zeitraum in diese Einrichtung gehen und wenn sie in die Schule kommen werden alle Karten neu gemischt.
Wenn Dich das aber wirklcih dauerhaft belastet hilft vielleicht eine Verhaltenstherapie, das ist ja nicht negativ auszulegen sondern es könnte Dir helfen wenn es Dich wirklich belastet. :-*
Selbst-Bewusst bist du sehr sehr wohl :D
Du bist dir selbst bewusst, dass du gerade unsicher bist! Und sich das einzugestehen kann dann auch wieder stärke ausmachen, der umgang damit kann dich
Selbst-Sicher machen :D denn mit dem bewusst werden wächst die sicherheit und je sicherer du wirst desto
selbst-vertrauter wirst du und das Vertrauen in dein sein und wirken, in deine Stärken auch schwächen.... das lässt wieder nach aussen eine
Selbst-stärke wirken- was allgemeinhin mit selbstbewusstsein verwechselt wird ;)
Es ist ein stetiger aufbau, ein Kreislauf, den jeder durchmacht.
Du gehtst Deinen Weg :D und ich find es echt ganz groß wenn menschen auch in der lAGE sind ihre unsicherheit zu zeigen :D
"Ich bin, was ich denke" fällt mir spontan dazu ein. :-) Ich würde Dir Bücher von Luise L. Hay empfehlen. :-)
Zitat von: Hazel.im.Glück am 30. Juni 2012, 22:21:28
Ich sehe noch jünger aus als ich bin (habe letztens bei Kaufland meinen Perso zeigen müssen,
weil ich Mathias ein Becks mitbringen wollte :-\ :-[ ??? )
na freu dich doch das du jünger aussiehst als du bist :)
und der rest, ich hatte auch mal eine zeitlang kontakte zu leuten mit geld, ohne selber viel zu haben, normlaerweise sind diese leute doch recht entspannt was den umgang mit "anderen" angeht, also denken sich auch nichts bei wenn jemand weniger geld hat.
hör auf die anderne die hier geschrieben haben, waren gute sachen dabei :)
... brust raus, bauch rein und lächeln ;) , niemand sieht was du denkst
schreibt sich einfacher als das man es tut, ich weiß, aber übung macht den miester, ist noch kein meister vom himmel gefallen :)
edit doofer konrad ;)
Vielen Dank für alle Antworten. Ihr seid lieb s-druecken
Ich sollte viel öfter hier schreiben ;)
Nächste Woche Samstag ist wieder eine Feier. Einige Kindergartenkinder werden in die Vorschule verabschiedet, darunter auch Klara.
Es wurde ein Indoorspielplatz gemietet und dort gehts dann ab. Grillen, toben, spielen, schnattern :) Bin jetzt schon aufgeregt :-\
Ich möchte einfach zu gern erwachsener wirken, rein äußerlich. Ich glaub ich werd das "Problem" nie los. Woher kommt das denn nur ? Das nervt !
Vielen Dank nochmal an alle s-kuscheln
Ging uns genauso. Wir haben unsere Tochter vor einem halben Jahr an einer privaten KiTa angemeldet (wobei noch unsicher ist, ob sie da überhaupt hingehen wird). Dadurch, dass sie zweisprachig ist und recht teuer sind da natürlich auch meistens die Kinder besser verdiender Eltern (welche einfach von Natur aus älter sind). Mein Mann ist 25, ich bin 27, aber wir beide sind schon ewig im Arbeitsleben, weil wir recht früh mit dem Studium fertig waren, darum könnten wir uns die KiTa leisten. Also mein Tip (und so hab ich das beim Elternabend auch gehalten): Sieh das nicht als Makel. Du kannst stolz darauf sein, dass du und dein Mann in eurem Alter etwas erreicht habt, wofür die anderen eben 10 Jahre länger gebraucht haben. Ich würde gar nicht versuchen, älter zu wirken, du bist wer du bist, das ist auch gut so!
Hast du dir vielleicht schon überlegt, dass die anderen Frauen auch ihre "Komplexe" haben und vielleicht sogar neidisch zu dir rüberschauen, weil du OHNE Schönheitschirurg noch so jung und frisch aussiehst? ;) Und sind diese "Reichen und Schönen" wirklich glücklicher als wir Normalos?
Das sind so Sachen, die ich mir immer denke, da ich leider auch längere Zeit so gefühlt habe wie du. Aber irgendwann hat's Klick gemacht und ich merkte, dass das alles, was ich habe, einfach toll ist und ich damit glücklich sein kann. Hat zwar ein Weilchen gedauert, aber warum soll ich ewigs etwas hinterherrennen, von dem ich nicht mal weiss, ob es soo toll ist, wie man meint?
Wir stehen finanziell auch sehr gut da, aber deshalb würde ich mich nie und nimmer in solchen Schicki-Micki Gesellschaften wohl fühlen. Und ich möchte diesen Umgang eigentlich auch nicht für Noel haben. Von daher käme für mich eine solche KITA-Einrichtung gar nicht in Frage. Das Leben der Reichen wirkt für mich (ich betone mich, muss ja nicht so ein) sehr oberflächlich und gekünstelt. Und das ist nicht, was ich Noel mit auf den Weg geben möchte. Er soll noch lernen und sehen, wie man zu seinem Geld kommt, dass nicht alles selbstverständlich ist und dass man auch mit ein paar Ballons und ein paar (echten) Kumpels ein lustiges Geburtstagsfest feiern kann. Ist jetzt sehr kurz zusammengefasst, aber es würde den Rahmen sprengen, alles niederzuschreiben ;) ;D
Und zu guter Letzt denke ich immer an etwas, was mir meine Mutter als Kind schon immer gesagt hat, wenn ich mal wieder gedacht habe, nur reich und schön wäre das A und O: "Wir stinken alle gleich beim Sch**ssen" ;D ;D, von daher ist keiner besser oder schlechter. Der Spruch hat was und er ist so wahr...
Huhu.
Kann dir etwas nachempfinden. Freunde von uns haben auf einen Schlag sehr viel Geld geerbt, danach ihren Freundeskreis "erweitert" bzw. fast radikal verändert und bewegen sich nun auch fast nur noch in "solchen Kreisen".
Wenn wir dort sind, dann komme ich mir manchmal auch etwas minderwertig vor wenn mein Skoda zwischen den Edelschlitten parkt. Aber ich hab mir eine Strategie angewöhnt: die meisten von denen sind von Beruf Sohn/Tochter oder haben eben geerbt. Selbst zu seinem Reichtum beigetragen hat kaum jemand.
Und dann denke ich mir: ich hab vielleicht weniger Geld als ihr. Aber ich hab mir alles was ich habe selbst erarbeitet und aufgebaut. Klar, mein Haus ist noch nicht schuldenfrei. Aber ich hab es mit meinen eigenen Händen gebaut. Finanziell sind wir normales Mittelmaß. Privat jedoch die glücklichste Familie auf Erden. Und wenn ich dann sehe, wieviele Ehen dort zerbrechen und wer da mit welchem Kindermädchen in die Betten hüpft ..... dann lehne ich mich entspannt zurück und denke mir: siehste, wir als "Normales" haben diese Probleme nicht :)
Ach ja, dazu fällt mir noch eine kleine Andekdote ein: mein Schwiegervater war im Internet auf Salem (Edelinternat am Bodensee, vielleicht sagt es jemandem was - er stammt aus einer reichen Unternehmerfamilie). Er war unter anderem mit Mitgliedern des englischen Königshauses in einer Klasse .... kurz: diese ganze "Etepete-Gesellschaft".
Letztes Jahr an Pfingsten hat Salem alle ehemaligen Schüler mit Familien zum Pfingsttreffen und ...jährigem (keine Ahnung mehr wie viel) Bestehen des Internats eingeladen. Wir waren mit. Es war spannend. Aber ihr glaubt nicht, wie doooof wir uns vorgekommen sind. Nur Porsche, Lamborghini, Ferrari und co ... alle Damen edelsten Klamotten und Pelzmäntel und alle total abgehoben. Es war mal lustig, in diese Kreise einzutauchen. Wir haben auch ein paar Persönlichkeiten kennen lernen dürfen. War nett. Aber ich war ehrlich gesagt seeeehr froh, als der Abend zu Ende war und wir dort raus durften. Ich kam mir so fehl am Platz vor und da hat auch meine o. g. Strategie nicht mehr geholfen :-\ . Ist einfach nicht meine Welt.
LG
Elovan
Wie sagte mein Freund neulich:
Selbstbewusstsein / - vertrauen bekommt man durch Erfahrungen im Leben, Erfolge, Anerkennung, positive Rückmeldungen etc. Du wirst keinen Schalter finden, der dich auf Schlag von unsicher auf locker bringt.
Wärend meiner Ausbildung und am Anfang des Berufslebens war ich auch sehr ruhig, zurückhaltend, verklemmt etc. Mit den Jahren hat sich das geändert, aber auch nur durch die Erfahrungen die ich gesammelt habe, Erfolge, Anerkennung etc.
Sowas dauert und auch du wirst vielleicht in 5 Jahren über die heutige Situation lächeln.
Alles Liebe :)
Zitat von: pelα ღ am 30. Juni 2012, 23:33:53
"Ich bin, was ich denke" fällt mir spontan dazu ein. :-) Ich würde Dir Bücher von Luise L. Hay empfehlen. :-)
Den Tipp finde ich Klasse. Die Bücher sind toll!
Ich war früher auch wesentlich unsicherer als ich es heute bin. Ich hatte auch, besonders bei älteren und besser situierteren Leuten. Inzwischen bin ich dem ziemlich entwachsen. Warum? Ist schwer zu sagen, aber mir ist, wohl besonders in der Arbeit immer wieder aufgefallen, dass die anderen auch nur Menschen sind, genau wie ich, manche Dinge machen sie gut, andere Dinge nicht. Und ja, auch die tollen, schicken Manager sind auch nix anderes. Es hat bestimmt mit Erfahrung zu tun, damit dass ich mir selbst bewusst geworden bin, wo meine Stärken liegen und dass meine Schwächen okay sind.
Du bist nicht weniger wert, kleiner oder irgendetwas minderes als die anderen Eltern. Dein Wert hat nichts damit zu tun, ob und wieviele Haushälterinnnen Du schon hattest, wo Du Deinen Urlaub verbringst. Das alles ist doch nur Schall und Rauch.
Letztlich kommt es nur auf das an, was in Dir ist. Die Liebe zu Dir selbst ist die Basis. Ja und da fällt mir ein, dass mich Louise Hay auf dem Weg zu mehr Selbstsicherheit begleitet hat.
Ich mach jetzt hier mal den Spielverderber: Ich finde manche Antwort hier doch etwas bestürzend.
Deine Unsicherheit Hazel ist in so einer Situation etwas relativ Normales. Du lebst ein anderes Leben als die Mehrheit der Eltern in eurem Kindergarten. Da ist es nicht ungewöhnlich, sich außen vor zu fühlen. Und dieses Außen-vor-Gefühl führt dann eben zu Unsicherheit bzw. manifestiert sich darin.
Vermutlich würdest du dich genauso unsicher fühlen, wenn die anderen Eltern geschlossen nicht reich, sondern auf andere Weise ganz anders als du wären. Denk mal drüber nach.
Die Haltung deines Mannes finde ich übrigens weder stark noch bewundernswert.
Soweit ich deinen Post gelesen richtig gelesen habe, bringen die anderen Eltern weder Mitleid noch Schadenfreude euch gegenüber auf, noch grenzen sie euch auf irgendeine Art aus. Im Gegenteil - euer Kind wird gut angenommen und ihr seid auch integriert.
Trotzdem wird unterschwellig unterstellt, die anderen könnten über euch die Nase rümpfen.
Sorry - aber das ist für mich auch Unsicherheit, nur besser kaschiert.
Elovans Post finde ich - dickes Sorry - ziemlich... naja, sagen wir mal unkonstruktiv.
Das ist für mich schon Sozialneid, wenn man sich gegenüber einer anderen sozialen Schicht gefühlt abgrenzen muss und das dann nur bewerkstelligen kann, indem man genau das macht, was man selber nicht als Reaktion erleben möchte: Naserümpfen.
Gemessen an DEM hier:
Zitat von: Elovan am 01. Juli 2012, 12:40:09
Und wenn ich dann sehe, wieviele Ehen dort zerbrechen und wer da mit welchem Kindermädchen in die Betten hüpft ..... dann lehne ich mich entspannt zurück und denke mir: siehste, wir als "Normales" haben diese Probleme nicht :)
müsste dann ja nur in Betrachtung der Art der Probleme EO ein Forum der Superreichen sein. Mir jedenfalls ist noch nicht aufgefallen, dass es unter den weniger Hochverdienenden nur noch Supidupischmusihappy-Ehepaare gibt ;)
Wenn dir die Bücher helfen, dann nimm das ruhig an, lies sie und ziehe Gewinn daraus.
Möglicherweise kannst du dann sowohl die anderen Eltern als auch dich selbst so annehmen wie du bist, ohne irgendwem - dir oder anderen - den Wert als Mensch abzusprechen, weil einer mehr oder weniger verdient als wer anders.
Viel Erfolg :)
DAnke sweety...so was wollte ich auch schreiben.... ich glaube nicht, dass irgendeinem damit geholfen ist, wenn man überlegt: Was haben denn die anderen Negatives? Wo geht es denen denn schlecht oder wo sind sie neidisch auf mich? Das macht einen selber ja nciht grösser oder besser.... klar, alle kochen nur mit Wasser und keiner ist mehr "Wert" als der andere. Keine Frage...aber ich hebe meinen Wert und mein Selbstwertgefühl ja nicht, nur weil andere auch Probleme haben oder ich ihnen welche einrede ...das hat nichts mit dem Wert als Mensch zu tun.Und dass das selbstbewusster macht, glaube ich irgendwie auch nicht...evtl. vergräbt es den Neid :-\
Konzentriere dich auf das was du hast und die Leute in deinem Umfeld, die dich zu schätzen wissen , Hazel...Ihr seit doch gut angenommen. Keiner denkt was negatives , keienr sagt was Negatives :) Deinem Kind geht es gut und du musst dich nicht beweisen.... Keiner gibt dir einen Anlass dazu....
Ich möchte noch mal was sagen: Die Familien an die ich eben gedacht habe hier in der Kita sind wirklich alles hart arbeitende Menschen (Ärzte , Professoren, Anwälte)...und witziger Weise meist sehr kinderreiche Familien.... Keine dieser Familien WIRKT (ich schaue natürlich nur vor die Fassade) undglücklich, neidisch oder so,als ob sie irgendwas kompensieren müssen ???
Ich gehöre ja nun selbst auch zur "Porsche-Fraktion", wenn man es mal am Einkommen festmacht. Ich hab da nie empfunden, dass es ein "wir" und "ihr" gibt. Aber wenn man das nun liest, dann scheint es ja wirklich so zu sein, dass Leute da doch noch eine Klassengesellschaft und ein generelles Mißtrauen im Kopf haben :-\. In alltäglichen Leben würde das bestimmt keiner sagen, aber hier im Forum kommt es eben durch. Sweetys Post hat mich da erst drauf aufmerksam gemacht.
Bei nährerer Überlegung, im Kontext einer KiTa wären für mich alle nur Eltern, unabhängig vom Einkommen. Wenn nun eine Mit-Mutter im Kindergarten "nur" Arzthelferin wäre - da wär ich gar nicht auf die Idee gekommen, dass sie irgendwie unterlegen sein könnte. Sie wäre einfach eine andere Mutter.
P.S. ich schwöre, ich habe noch nicht mit meinem Kindermädchen geschlafen ;D
.
@Sweety, aber es kommt doch dann eben darauf an, was man von den anderen Eltern möchte, wir hier, haben gar kein großes Interesse Freundschaften mit den anderen Eltern zu schließen, uns geht es eben nur darum das unser Sohn gut aufgehoben ist, warum sollte man sich schlecht fühlen, nur weil andere anders leben oder mehr haben?
Wenn ich das Gefühl habe das ich klein bin oder im Leben nichts grossartiges erreicht habe, "nur" weil andere einen Porsche fahren oder sonstwas für Events machen zum Kindergeburtstag dann muss man überlegen warum das so ist. Und da hilft dann vielleicht auch einfach mal sich sagen das man sehrwohl schon viel im Leben erreicht hat.
Man muss sich doch nicht klein fühlen oder minderwertig weil andere mehr haben? Nur weil jemand mehr hat an finanziellen Möglichkeiten macht es einen doch nicht zu was besseren.
Außerdem schrieben alle hier das die anderen Eltern sich vielleicht gar nicht als was besseres fühlen, denn wenn dem so wäre, wäre ihre Tochter nicht voll integriert und würde so genommen wie sie ist. Da Hazels Tochter voll in der Gruppe ist und immer eingeladen wird, scheint es doch überhaupt gar keine Rolle zu spielen wer hier das grösste Auto fährt oder wer das grösste Haus hat.
Die Einstellung von ihrem Mann finde ich soweit gut weil er sich eben sagt das es ihm egal ist was andere über ihn denken könnten, nur weil er augenscheinlich eben keinen Porsch fährt oder was auch immer. Weil es im Grunde auch völlig egal ist.
Es kommt ja nicht darauf an was ein Mensch an Luxusgüter hat oder wieviel Geld er auf dem Konto hat, es kommt darauf an wie der Mensch an sich ist und nicht auf das was er nach außen hin darstellt. ;)
Ach so, da das mit dem Selbstbewusstsein ja offensichtlich etwas grundsätzliches bei dir ist, würde ich da ansetzen ...wenn es dich im Alltag sehr behindert und stört evtl wirklich mit einer Therapie...andernfalls geht es sicher auch anders.... GEhst du arbeiten? Das finde ich für mich sehr positiv für Selbstbewusst sein ;) Bücher, Sport, Dinge für dich selber tun, auf dich und das was du hast (und vor allem geleistet hast) konzentrieren..... Ich denke, dass du irgendwie "gelernt" hast, dass du dein Leben falsch lebst (du schreibst von deiner Mutter und immer wieder davon wie jung du noch bist und wirkst).... da sollte man vermutlich irgendwie ansetzen.... Für dich muss es sich richtig anfühlen und richtig sein. Nciht für Mama xy aus der Kita oder für deine Eltern oder für sonst wen ;)
Zitat von: liadan am 01. Juli 2012, 19:00:06
Wenn ich das Gefühl habe das ich klein bin oder im Leben nichts grossartiges erreicht habe, "nur" weil andere einen Porsche fahren oder sonstwas für Events machen zum Kindergeburtstag dann muss man überlegen warum das so ist. Und da hilft dann vielleicht auch einfach mal sich sagen das man sehrwohl schon viel im Leben erreicht hat.
aber das ist ja genau der Punkt.zumindest wie ich finde (was sweety findet, weiß ich nicht ;D): Sich bewusst werden, was man hat ist eine Sache. Sich bewusst machen,w as den anderen fehlt, ist unnötig ;) Klar ist es sinnvoll sich klarzumachen, wer man ist und was man erreicht hat. Für sich selber. Um sein Selbstbewusstsein zu steigern....aber doch nicht um sich "aufzuwerten" anderen gegenüber...und schon gar nicht indem man andere abwertet ;) und dahin gingen schon einige posts...du hast ja z.b. geschrieben, dass die anderen evtl was kompensieren wollen.... Oder elovan, dass dafür die Ehen evtl schlecht laufen....und Bambam empfiehlt zu schauen, ob die anderen evtl auch Komplexe haben .... ich vermute mal, dass das alles anders gemeint sit udn eher in die RIchtung geht:Alle kochen nur mit Wasser und jeder hat sein Päckchen zu tragen...kommt aber, wenn man es liest schon eher so an wie: Sei froh, dass du nicht so bist
Lotte, also ich habe das jetzt nicht so verstanden ,-) also ich gucke nicht was andere haben und was ich nicht habe, das bringt mich ja nicht weiter. ;)
Was ich sagen wollte ist, nur weil andere vielleicht mehr Luxus haben heißt das doch nicht das sie glücklicher sind, Glück kann man eben nicht am Geldbeutel festmachen.
Geld, Luxus, das kann alles schneller weg sein als man gucken kann.
Zitat von: lotte81 am 01. Juli 2012, 19:06:59
Zitat von: liadan am 01. Juli 2012, 19:00:06
Wenn ich das Gefühl habe das ich klein bin oder im Leben nichts grossartiges erreicht habe, "nur" weil andere einen Porsche fahren oder sonstwas für Events machen zum Kindergeburtstag dann muss man überlegen warum das so ist. Und da hilft dann vielleicht auch einfach mal sich sagen das man sehrwohl schon viel im Leben erreicht hat.
aber das ist ja genau der Punkt.zumindest wie ich finde (was sweety findet, weiß ich nicht ;D):
Ich finde vollumfänglich, was Lotte findet ;D ;D
Mir ist hier nur schon sehr oft aufgefallen, dass sowie die Rede auf Menschen kommt, die deutlich mehr finanzielle Mittel zur Verfügung haben als der Durchschnitt, sofort so ein Beißreflex ausgelöst wird á la "Die haben nichts für ihr Geld getan, die sind bestimmt alle todunglücklich, die Ehen sind im Eimer... blablabla." Als ob Geld automatisch unglücklich machen würde oder besser anders herum: als ob weniger Geld zu haben, einen ausdrücklich vor sowas schützen würde.
Zitat von: liadan am 01. Juli 2012, 19:38:41
Was ich sagen wollte ist, nur weil andere vielleicht mehr Luxus haben heißt das doch nicht das sie glücklicher sind, Glück kann man eben nicht am Geldbeutel festmachen.
Geld, Luxus, das kann alles schneller weg sein als man gucken kann.
Da... da haben wir es auch wieder. Klar kann Geld und Luxus schnell wegsein. Aber andererseits: ohne Geld und Luxus kann das Lebensglück auch schnell mal verschütt gehen. Oder lassen sich nur reiche Leute scheiden bzw. betrügen einander? ???
Meiner Erfahrung nach ist ja häufig eher das Gegenteil der Fall 8)
Ich kenne nun echt einige Leute aus dem Freundeskreis, die teilweise unanständig reich sind. Also nicht Besserverdiener der Marke Arzt, Anwalt und Co oder so, sondern wirklich r e i c h. Die haben nun in etwa die gleichen Probleme wie die meisten anderen auch. Die Ehen verlaufen normal, die meisten halten, einige nicht. Wie in allen anderen Gesellschaftsschichten auch. Allenfalls sind sie ein bisschen zufriedener mit der Welt, denn eine Sorge, die erdrückend sein kann, die Geldsorge nämlich, fällt bei ihnen weg.
Häme, Herablassung und anderes hab ich da noch nie gespürt. Das sind Freunde! Und die einen haben eben mehr Geld als andere. Sie sind nicht herablassend und der Anteil der "Nichtreichen" ist nicht missgünstig.
Und aus dieser Position heraus gibt es dann auch keinen Platz für Unsicherheiten.
Jeder ist, was er/sie eben ist. Als Mensch und nicht als Kontostand! ;)
Ich schliesse mich Sweety vollumfänglich an.
Das ist bei dir Hazel wohl eher eine generelle Sache mit dem Selbstbewusstsein, schliesslich behandeln die dich ja nicht anders oder? ;)
Kopf hoch, Brust raus, du hast zwei tolle Kinder (nehme ich jetzt mal an ;) ;D), eine intakte Ehe, Job, Dach überm Kopf, das ist doch schon mal was ;)
Hallo,
Nocheinmal Danke an alle die Antworten.
Es sind tolle Beiträge dabei die mich auch sehr zum nachdenken anregen.
@Sweety
du hast recht mit dem was du sagst. mehr kann ich dazu eigentlich gar nicht sagen.
irgendjemand hatte gefragt ob ich überhaupt arbeite :) Ja tue ich. :)
Ein andere meinte, dass das mit dem Kindergarten ja eine begrenzte Zeit ist.
An sich stimmt das, allerdings ist an diesen Kindergarten eine Privatschule angeschlossen.
Ich habe also wohl weiter Kontakt zu diesen Eltern.
Ich meine das nicht so wie es klingt.
Ich habe ja nichts gegen die Eltern. Einige sind sehr nett ... wie es halt immer ist.
Es gibt, wie Klara es immer sagt "Blödmänner" und es gibt sympatische Leute mit denen man sich gerne unterhält. Das beziehe ich also nicht speziell auf die Kita.
Ich denke, dass es tatsächlich wie hier jemand sagte, in 5 Jahren ganz anders aussieht.
... dass ich dann vielleicht sogar darüber lächle und "gewachsen" bin.
Ich bin da jetzt einfach mal optimistisch und vertraue auf die Zeit und die wachsenden Erfahrungen :) jedenfalls haben die ganzen Antworten mir gezeigt, dass alles einfach ganz normal zu sein scheint ... ;)
lg
ein Stück weit verstehe ich dich sehr gut Hazel. Ich bin ja auch sehr Jung Mutter geworden und kenne die Situation irgendwie außen vor zu sein und nicht "dazu zu passen".
In meiner ersten Krabbelgruppe war ich 19, die zweitjüngste danach 27 und dann erst wieder welche ab 33, bis 42. Die 27jährige betonte aber immer, dass sie NIEMALS so früh ein Kind wollte und wurde so "akzeptiert".
Mir wurde immer vorgehalten,dass ich ja noch keine Ahnung habe vom Leben und von Kindern. ich könne ja leicht auf Freiheiten verzichten, ich hätte ja keine gehabt usw...Dazu kam mein sehr alternativer Erziehungsstil (Familienbett, langes Stillen, keine Gläschen bzw gar kein Brei usw...) ich hab einfach nicht rein gepasst.
Auch heute noch habe ich vor Allem in neuen Elterngruppen erst mal ein unsicheres Gefühl....jetzt kommt die Schule, neue Eltern, ich werde auch da wieder auffallen. es verunsichert doch irgendwie :-\
Genau kann ich mich gerade nicht ausdrücken, ich weiß nämlich Sebst nicht,worauf ich hinaus will.
witziger Weise muss ich sagen, dass in Liams ehemaligem Kindergarten, in dem praktisch alle sehr gut situiert waren bis auf 4, darunter wir, ein viel harmonischerer Umgang war und ich, sowie Liam, sehr gut integriert waren. trotz der enormen finanziellen Unterschiede. Die Eltern von Liams bestem Freund, mit welchen wir uns sehr gut verstanden, waren Anwalt und Personalleiterin bei Mercedes :P, weit Jenseits der 40
Jetzt im neuen Kindergarten ist genau das gegenteilige Umfeld und ich komme sehr viel schwieriger rein. auch hier der beste Kontakt zueinem Ingenieur bei Bosch und Personal-irgendwas bei Mercedes, sehr gut verdienend und deutlich älter als wir.
Ich hab meist sehr viel Respekt vor fremden Gruppen, besonders, wenn sich dort alle schon kennen und ich nicht. Aber ich kann mich dort auch behaupten, habe mir Respekt verschaffen können und wurde in den meisten Elterngruppen sehr schnell als kompetente und gleichwertige Mutter akzeptiert -wenn ich es wollte, d.h. Wenn die Eltern ähnliche Denkweisen und ähnlichen Umgang mit ihren Kindern haben.
ich finde es schlimm, dass hier auf die "Bösen Reichen" so herablassend geblickt wird. Was DIE alles machen...Im Endeffekt sind die meisten der Reichen ganz normal. Ich habe bei Hazel nun nirgendwo herausgelesen, dass es extrem Schicki-Micki oder gar herablassende Menschen wären, sondern einfach nur whlhabende.
Liam war auch in einer Privatkrippe....wir sind alles andere als reich! Es ging nur nicht anders ;)
Und vielleicht kommt er sogar in eine Privatschule ;D
ich würde hier also weniger den Yfokus auf "die" richten, was bei denen so abläuft, sondern mehr auf dich selbst. wer bist du? was willst du? was kannst du? Und zu dir und denem Leben stehen. es wird nicht funktionieren, wenn man sich sagt, dass die ANDERE "ja auch XY sind/haben", sondern nur, indem man in sich selbst ruht, seinen Weg findet und geht und diesen auch mit Überzeugung geht.
Ich Versuch mich morgen noch mal klarer auszudrücken :P
Zitat von: Sweety am 01. Juli 2012, 20:57:25
Zitat von: lotte81 am 01. Juli 2012, 19:06:59
Zitat von: liadan am 01. Juli 2012, 19:00:06
Wenn ich das Gefühl habe das ich klein bin oder im Leben nichts grossartiges erreicht habe, "nur" weil andere einen Porsche fahren oder sonstwas für Events machen zum Kindergeburtstag dann muss man überlegen warum das so ist. Und da hilft dann vielleicht auch einfach mal sich sagen das man sehrwohl schon viel im Leben erreicht hat.
aber das ist ja genau der Punkt.zumindest wie ich finde (was sweety findet, weiß ich nicht ;D):
Ich finde vollumfänglich, was Lotte findet ;D ;D
Mir ist hier nur schon sehr oft aufgefallen, dass sowie die Rede auf Menschen kommt, die deutlich mehr finanzielle Mittel zur Verfügung haben als der Durchschnitt, sofort so ein Beißreflex ausgelöst wird á la "Die haben nichts für ihr Geld getan, die sind bestimmt alle todunglücklich, die Ehen sind im Eimer... blablabla." Als ob Geld automatisch unglücklich machen würde oder besser anders herum: als ob weniger Geld zu haben, einen ausdrücklich vor sowas schützen würde.
Zitat von: liadan am 01. Juli 2012, 19:38:41
Was ich sagen wollte ist, nur weil andere vielleicht mehr Luxus haben heißt das doch nicht das sie glücklicher sind, Glück kann man eben nicht am Geldbeutel festmachen.
Geld, Luxus, das kann alles schneller weg sein als man gucken kann.
Da... da haben wir es auch wieder. Klar kann Geld und Luxus schnell wegsein. Aber andererseits: ohne Geld und Luxus kann das Lebensglück auch schnell mal verschütt gehen. Oder lassen sich nur reiche Leute scheiden bzw. betrügen einander? ???
Meiner Erfahrung nach ist ja häufig eher das Gegenteil der Fall 8)[/b]
Ich kenne nun echt einige Leute aus dem Freundeskreis, die teilweise unanständig reich sind. Also nicht Besserverdiener der Marke Arzt, Anwalt und Co oder so, sondern wirklich r e i c h. Die haben nun in etwa die gleichen Probleme wie die meisten anderen auch. Die Ehen verlaufen normal, die meisten halten, einige nicht. Wie in allen anderen Gesellschaftsschichten auch. Allenfalls sind sie ein bisschen zufriedener mit der Welt, denn eine Sorge, die erdrückend sein kann, die Geldsorge nämlich, fällt bei ihnen weg.
Häme, Herablassung und anderes hab ich da noch nie gespürt. Das sind Freunde! Und die einen haben eben mehr Geld als andere. Sie sind nicht herablassend und der Anteil der "Nichtreichen" ist nicht missgünstig.
Und aus dieser Position heraus gibt es dann auch keinen Platz für Unsicherheiten.
Jeder ist, was er/sie eben ist. Als Mensch und nicht als Kontostand! ;)
Sweety, man kann natürlich alles falsch verstehen wenn man möchte.
Vor allem wenn man sich nur einen Teil der kompletten Postings rauszieht und den Rest nicht mit betrachtet. Denn ich habe in meinem Postings auch noch genau das geschrieben was Du zum Schluss auch noch geschrieben hast, nämlich das es eben nicht auf dem Kontostand ankommt sondern auf das was einen Menschen ausmacht. Aber wenn man sich nur Teile der Postings rauspickt und negativ betrachtet dann ist das halt so, weil somit nämlich die komplette Aussage des kompletten Postings von mir verzerrt wird, aber das ist mal wieder typisch EO. ;)
Zitat von: liadan am 30. Juni 2012, 22:41:17
:-* Erstmal durchatmen!
Vielleicht denken die anderen Eltern aber gar nichts doofes. Wie kommst Du darauf? Wie kommst Du auf die Idee, Dich klein machen zu müssen oder Dich klein zu fühlen.
Komm da mal schnell wieder von runter! Mehr kann ich leider nicht sagen, tut mir leid das es Dir jetzt so geht aber ich denke Du kannst stolz auf Dich und Deine Familie sein. :-*
Zitat von: liadan am 01. Juli 2012, 19:00:06
Es kommt ja nicht darauf an was ein Mensch an Luxusgüter hat oder wieviel Geld er auf dem Konto hat, es kommt darauf an wie der Mensch an sich ist und nicht auf das was er nach außen hin darstellt. ;)
Teile weiterer Postings von mir. ;)
Die Frage ist doch auch: warum empfindest du dich als so klein?
Was sprichst DU den Anderen zu, was sie haben könnten und dir fehlt?
Ich sehe es so, gerade im Mütter-Umfeld habe ich die selbe Erfahrung wie jede andere (Ein-Kind) Mutter bzw Mutter, deren ältestes Kind nicht wesentlich älter ist als meines.
Das heißt mit Sicherheit haben Menschen mit 35 oder 45 einen anderen Horizont, andere/mehr Erfahrungen und meistens mehr Geld als jemand mit Anfang 20. Aber wenn es um unsere Kinder geht hilft das nicht viel. Wenn es um Erziehung usw geht haben wir alle den gleichen Erkenntnisstand: den,den uns unsere Kinder gezeigt haben.
Wenn es also gerade um das gleichwertig fühlen mit anderen Eltern geht: das sind wir alle. Egal welchen Reichtum wir besitzen.
Alles andere ist zweitrangig und spielt dann eine Rolle, wenn man über den normalen Kindergartenkontakt intensiv hinaus möchte.
Aber zwischen anderen Eltern mit gleichaltrigen Kindern braucht sich niemand klein fühlen, denn die Erfahrung mit dem eigenen Kind lehrt und und gibt uns allen die Möglichkeit zu Lernen und Erfahrung zu sammeln. Und das haben alle Eltern gemein, auch wenn die Grundvoraussetzungen nicht verschiedener sein könnten.
Hallo Hazel,
meinst du M*u*s*ikus ;) ;D Meine Kids gehen auch dahin. Allerdings zähle ich mich auch zu den normalen Eltern. Die "Oberschicht" fällt halt einfach mehr auf als wir Normalos. In der Gruppe meiner Tochter geht das alles ziemlich "gesittet" zu. Aber manchmal frage ich mich auch, warum man zum Kindergartenfest in Stilletos und Louis-Vitton-Täschchen den Rasen vertikutieren muss ;D. Lass die doch einfach machen. Wer weiss schon, wass hinter der teuren Fassade wirklich abläuft.
Am Anfang kam ich mir auch ziemlich verloren vor. Aber es gibt auch ganz viele nette Eltern. Du bist erst 27 und hat schon 2 Kinder? TOLL! Und du hast es geschafft deine Kinder in dieser KITA unterzubringen. Auch TOLL! ;)
Du bist nicht zufällig im Elternrat? Irgendwie kommt mir dein Bild bekannt vor.
LG Kirstin
Was ist denn eigentlich "die Oberschicht" oder "die Reichen" für euch? Sind das die, die über ein gewisses Gehalt verfügen? Oder die, welche ihren Reichtum durch Statussymbole wie teure Autos etc nach außen tragen?
Zitat von: Mondlaus am 02. Juli 2012, 11:00:54
Was ist denn eigentlich "die Oberschicht" oder "die Reichen" für euch? Sind das die, die über ein gewisses Gehalt verfügen? Oder die, welche ihren Reichtum durch Statussymbole wie teure Autos etc nach außen tragen?
Ich kann nur für mich antworten - für mich zählt dazu in erster Linie jemand, der sich nicht permanent Sorgen um seine Finanzielle Situation machen muss und eben in dieser sehr gut gestellt ist! Personell mach ich das nicht fest!
Zu dir Hazel: es wurde ja schon alles gesagt - das Problem sind vermutlich weniger die Leute an sich sondern die Tatsache, dass du an deinem Selbstbild arbeiten müsstest - ich kann es aber gut nachvollziehen, mir geht es selbst oft genug so ! :-*
Oberschicht ist für mich ab einem siebenstelligen Betrag auf dem Konto.
Alles andere zähl ich unter finanziell abgesichert, wohlhabend... was auch immer man da an Begrifflichkeiten bevorzugt.
Aber der Begriff "reich" greift für mich erst in Millionenhöhe.
Und ab da hat das für mich auch nicht mehr wirklich was mit "nach außen tragen" oder "zur Schau stellen" zu tun, sondern ich würde es für albern halten, dann in einer 65qm-Mietwohnung zu leben und Corsa zu fahren, um nur ja nichts nach außen vorzuzeigen ;D
Huhu :)
ich möchte noch folgendes anmerken: ich schere nicht alle "Reichen" (doof ausgedrückt) über einen Kamm! Nicht alle sind abgehoben, "etepete" und arrogant. Das wollte ich auch niemals so sagen. Unsere o. g. Freunde sind es ja auch nicht geworden. Sollte ich jemandem damit auf die Füße getreten sein, dann möchte ich mich hiermit entschuldigen :-\ . Das war nicht meine Absicht!!!
Aber ich muss schon zugeben, dass ca. 80% aller wirklich richtig Reichen die ich kenne wirklich sehr abgehoben sind und die Nase sehr hoch tragen und das auch deutlich zeigen. Nicht ich empfinde eine "2-Klassengesellschaft" denen gegenüber. Wäre von selbst nie auf die Idee gekommen, mich deswegen minderwertig zu fühlen!
Sondern die zeigen uns oftmals deutlich, dass wir "ja nicht mithalten können". Das wird sehr oft in kleineren Sticheleien, blumig ausgeschmückten Berichten und mitleidigen Blicken auf uns gezeigt. Vermutlich kenne ich einfach nur die Falschen :-X . Und das ist auch der Grund, warum ich in diesen Situationen die Probleme der anderen suche um mich selbst aufzuwerten. Ja, ist so. Gebe ich zu. Weil ich sonst oftmals nicht mit den Sticheleien umgehen könnte und vielleicht Dinge sagen würde, die nicht angebracht und unhöflich wären. Und bevor mir das passiert, konzenentriere ich meine Gedanken einfach auf meine Stärken und die Schwächen der Anwesenden. Mag nicht richtig sein, ok. Ist aber ein Weg, der für alle Beteiligten der angenehmste ist, weil ich meine Gedanken ja nicht ausspreche. Ich kann dann besser mit Sticheleien umgehen und trete trotzdem niemandem auf die Füße.
Eine Alternative wäre, den entsprechenden Leuten einfach aus dem Weg gehen. Aber dann würde ich meine (langjährige) Freundin kränken, wenn ich zu keinem Geburtstag oder sonstigen Festen mehr kommen würde, nur weil ich mit einigen Leuten nicht klar komme. Dann höre ich mir lieber deren Geschichten über Affairen mit Kindermädchen an (ist wirklich so! Kann ja nix dafür, wenn bei fast jedem Zusammentreffen mindestens eine Dame dabei ist, die sich darüber beklagt oder ihrerseits Affairen öffentlich zugibt. Klar gibt es die auch bei Normalverdienern. Egal welche finanziellen Mittel man hat, nirgens ist eitelheitelsonnenschein! Aber 1. hausieren die nicht so öffentlich damit und 2. eben - zumindest bis jetzt - nicht bei uns), lächele höflich und denke mir meinen Teil. Ich glaube, das ist für alle besser, als wenn ich auf die Provokationen eingehen würde.
Und was mir auch aufgefallen ist: diejenigen, die die Nase so hoch tragen, sind auch die, die nichts selbst dazu beigetragen haben, dass sie so viel Geld haben. Vermutlich sind die einfach in einer anderen Welt aufgewachsen und kennen es nicht anders.
Trotzdem impliziert das nicht, dass alle Menschen, die mit viel Geld aufgewachsen sind, arrogant oder sonst was sind! Ich schätze mal, dass die meisten ganz normal sind und die auch niemals Menschen mit weniger Geld so provozieren würden. Ich habe halt bisher nur die falschen kennen lernen dürfen.
So.... versteht jetzt irgendjemand, was ich eigentlich mit diesem ellenlangen Text sagen wollte= s-:) ;D
LG
Elovan
Edit: Achtung - während Du geantwortet hast, sind 3 neue Beiträge geschrieben worden. Du solltest das Thema erneut lesen.
Hm, ich weiß selbst nicht, wo für mich "Mittelschicht", "Oberschicht" und "reich" anfängt und aufhört. Also die von mir beschriebenen Personen liegen eindeutig in dem Bereich "ich muss niemals in meinem Leben etwas arbeiten und kann mit Geld um mich werfen". Wieviel die jetzt auf dem Konto haben, keine Ahnung. Aber sie haben genug um es rauszuschleudern ohne sich irgendwann im Leben mal Gedanken machen zu müssen. Ja, das ist für mich reich.
Und noch kurz zum Thema Neid: ich sag mal jain. Ja, weil natürlich bin ich ein Stück weit neidisch. Wenn man sich an solchen Tagen umsieht und hört, wieviel Geld für welchen Unsinn die einfach so rausschleudern und man selbst rechnet gerade durch, wie man die Rechnung X bezahlen soll ... ja, dann ist ein gewisser Neid dabei. Vor allem wenn sie so deutlich raushängen lassen, dass sie "besser" sind durch ihr Geld.
Und nein, weil unsere besagten Freunde überhaupt nicht so sind. Die haben auch "ausgesorgt" durch die Erbschaft. Ja, sie fahren auch Porsche und haben ein schickes Haus. Sie haben auch das ein oder andere gekauft, was nicht "notwendig" gewesen wäre. Na und? Sie können es sich halt leisten, also gönne ich es ihnen, denn: damit hab ich kein Problem, weil sie 1. keine arrogante Art an sich haben und 2. trotz dem vielen Geld in der Regel sorgsam damit umgehen. Es wird nichts verschleudert, höchstens mal gespendet und der Rest mit einem kühlen Kopf angelegt. Sie kaufen weiterhin bei Penny, Netto und co. Geschäfte, in die die oben erwähnten "Anderen" niemals einen Fuß setzen würden und weswegen sich unsere Freunde auch immer belächeln lassen müssen.
So ... jetzt reicht es aber ;D
ZitatSo.... versteht jetzt irgendjemand, was ich eigentlich mit diesem ellenlangen Text sagen wollte
Öööh... ja, doch eigentlich schon ;) Musste nur drei Mal lesen.
Ich stelle mir Reiche immer mit Taschenuhr und Monockel vor, aber ich schaue wohl zu viel Fernsehen ;D
Also diejenigen, die tatsächlich mit Geld aufgewachsen sind und dank Erbschaft/reichen Eltern nicht arbeiten müssen, das sind ja die allerwenigsten. Die meisten haben eben ein hohes Gehalt nach ewig langer Ausbildung. Ich gehe einfach mal davon aus, dass viele meiner Freunde dann "reich" sind, aber wir sprechen nicht über unsere Gehälter, und es manifestiert sich auch nicht in ihrem Verhalten.
Ah gut, dann kann ich mich ja noch zu den Normalos zählen ;) Ich hab zwar ein recht hohes Gehalt, aber immerhin war ich dafür auch noch an der Uni und hab mit nem mageren Stipendium gerade so die Miete bezahlt, während andere in meinem Alter schon 5 Jahre gearbeitet haben.
Ich halte mich eigentlich für recht normal. Also das einzige, das auf mein Gehalt hinweist, ist ein völlig überfüllter Kleiderschrank (naja, eigentlich habe ich drei ;) Auto hab ich gar nicht.
Mondlaus, das ist doch völlig ok! ;)
Die meisten "Wohlhabenden" die ich kenne (und ich meine damit schon "sehr wohlhabend"), denen würde man das auf den 1.Blick nie anmerken...ansehen erst Recht nicht...ich glaube, die, die es raushängen lassen, haben meist gar nicht so viel, wie sie gern hätten, bzw. sind dann eher der Typ "Neureich" wie du schon schriebst, Mondlaus!
Wenn sich jemand seinen finanziellen Status hart erarbeitet, dann gebührt ihm mein respekt und kein Neid!
Mondlaus: also wir zählen uns zu den "ganz normalen Leuten" (blöde Beschreibung s-:) ) Wir haben beide gute Jobs, mein Mann hat studiert (arbeitet aber im sozialen Bereich, da sind die Gehälter nicht soooo überwältigend) und wir können uns auch mal Extras gönnen. Wir haben zwei "normale" Autos und ein hübsches Haus (das aber noch nicht ganz abbezahlt ist) .... Wir leben gut, müssen aber auch rechnen. Das halte ich auch schon für "reich". Aber eben nicht im Sinne von reich ;D
"Besserverdienende" mit guten Jobs kenne ich auch ein paar und die sind auch ganz normal. Die Leute, von denen ich rede, sind wirklich die Ausnahme und ich kenne auch wie gesagt nur diesen einen Bekanntenkreis (ich wähle bewußt das Wort Bekannte und nicht Freunde) von unseren Freunden. Ist halt eine komische Gesellschaft und ich denke nicht, dass alle so sind, die viel Geld haben. Habe aber leider keine Vergleichsmöglichkeiten :)
Aber die sind eben so wie oben beschrieben und DESHALB hab ich mir für mich diese Taktik entwickelt, die hier etwas "verurteilt" wurde. Wollte das halt nochmals erklären, daher dieser eeeeewig lange Text. Sorry. ;D
Edit: @ Nenita: ich stimme dir absolut zu. Deshalb hab ich auch oben mehrfach betont, dass diejenigen, die so arrogant sind, diejenigen sind, die eben nichts zu ihrem Reichtum selbst beigetragen haben. Und ja, ich gebe zu ... da geb ich mich manchmal dem niederen Gefühl des Neides hin ;) . Alle anderen haben meinen großen Respekt.
Ich habe "Oberschicht" ja bewußt in "..." geschrieben, einfach um die Gruppe zu benennen die Hazel unsicher werden läßt.
Es ist halt eine private Einrichtung (Kippe, Kita, Grundschule, Gymnasium) mit einem sehr guten Ruf. Dazu kommt, dass einfach auch Betreuung bis 18 Uhr möglich ist.
Ein Großteil der Eltern sind Normal- oder Besserverdiener. Die Wohlhabenden oder vielleicht sogar reichen, sind eher in der Minderheit. Fallen aber einfach mehr auf. Ich wohne genau gegenüber dieser Grundschule und sehe beim Zähneputzen das tägliche Schauspiel wenn die Kinder gebracht werden. Da fahren dann, richtig kurz vor Schulbeginn meistens die teuersten Autos vor und geben fix ihre Kinder ab. Die Eltern passen super ins Klischee ;)
Viele von denen arbeiten oft auch in den geleichen Berufsgruppen: Anwälte, Ärzte, Steuerberater,...- Man kennt sich dann eben und ist "unter sich". Da kann man sich dann schon auch mal ausgegrenzt fühlen.
In der Verwandschaft habe ich auch Leute, die gar nicht auf das Geld schauen müssen. Machen 3x im Jahr eine Kreuzfahrt die mal eben je 15 TEUR kostet. Kind geht auf teure Privatschule, Haus war auch in 6 Jahren abgezahlt. Sie sind aber trotzdem ganz normal Leute geblieben. Klar sind die Autos größer und teurer, aber das Geld wächst ja auch nach. Sicher hätte ich das auch gern. Ich bin aber auch stolz auf das was wir geschafft haben und trotzdem zufrieden. :)
Das macht ja nix, ich verurteile auch hin und wieder... liegt in der menschlichen Natur, leider. Da gibt es diese eine Bekannte, die zwei Kinder hat, Luxusauto fährt, drei Mal pro Woche Yoga, 100 Euro Strampler kauft, einen Kinderwagen nach ihren Wünscheh hat herstellen lassen...das ganze Programm eben. Daneben arbeitet sie an ihrer "Karriere" als Schriftstellerin. Nur hat sie noch nie im Leben gearbeitet, ihr Mann ist eben sehr gutverdienend. Wenn man die Möglichkeit hat, sich um die Kinder zu kümmern, den Traum vom Schreiben verwirklichen und trotzdem nicht auf Luxus verzichten zu müssen - wer würde das nicht tun? Trotzdem, irgendwie, ganz tief drin, hab ich so einen Groll ;) Ja, darf man nicht, ist aber so..
Zitat von: pebbles am 02. Juli 2012, 10:23:59
Hallo Hazel,
meinst du M*u*s*ikus ;) ;D Meine Kids gehen auch dahin. Allerdings zähle ich mich auch zu den normalen Eltern. Die "Oberschicht" fällt halt einfach mehr auf als wir Normalos. In der Gruppe meiner Tochter geht das alles ziemlich "gesittet" zu. Aber manchmal frage ich mich auch, warum man zum Kindergartenfest in Stilletos und Louis-Vitton-Täschchen den Rasen vertikutieren muss ;D. Lass die doch einfach machen. Wer weiss schon, wass hinter der teuren Fassade wirklich abläuft.
Am Anfang kam ich mir auch ziemlich verloren vor. Aber es gibt auch ganz viele nette Eltern. Du bist erst 27 und hat schon 2 Kinder? TOLL! Und du hast es geschafft deine Kinder in dieser KITA unterzubringen. Auch TOLL! ;)
Du bist nicht zufällig im Elternrat? Irgendwie kommt mir dein Bild bekannt vor.
LG Kirstin
Hallo :)
ja :-)
Ich glaube ich erkenne deine Tochter auf dem Bild ;) Giraffen, Löwen ?
Ich hoffe, dadurch dass Du die Kita ja nun kennst, dass ich nicht falsch verstanden wurde.
Ich bin sehr zufrieden mit der Einrichtung, allerdings fehlt mir manchmal jeglicher Bezug zu einem Großteil der restlichen Eltern.
Vielleicht schließe ich mich ja selber aus, in dem ich ohne es genau zu wissen den anderen Eltern vorwerfe dem entsprechend zu denken über mich.
Manchmal ist mir einfach vieles zu abgehoben :)
Ja, bin die Vertretung der Elternsprecherin unserer Gruppe. Bin also nicht regelmäßig da ;)
lg und bis bald mal. :)
@Hazel: ist ja witzig. Sophie ist bei den Löwen, passt zu ihrer Frisur ;D Sie kennt auch deine Klara und Anton :D. Ich weiss schon wie du das gemeint hast und einige Eltern können auch echt arrogant rüber kommen. Wobei sie beim dann beim näheren Kontakt auch echt nett sein können. Aber einige tragen mir auch die Nase zu hoch. Auf der anderen Seite muss man ja nun auch nicht mit jedem befreundet sein, nur weil die Kdis die gleiche Einrichtung besuchen. Ist doch toll, dass ihr eingeladen werdet. Und über die Kids oder Erzieher läßt sich doch immer was zum Reden finden. In deinem Beruf hast du doch auch mit vielen verschiedenen Menschen zu tun. Und wenn gar nichts hilft, dann stell sie dir einfach mit der Zeitung auf dem Klo vor. Da sehen wir doch alle gleich aus ;) ;D
In Klaras Gruppe sind doch eigentlich auch viele normale Eltern oder? Manus Mama ist doch sehr nett und gar nicht abgehoben. Oder Lucas Eltern sind auch recht sympathisch. Lass es einfach auf dich zu kommen, zieh dir dein neues Sommerkleid an und der Rest wird schon.
Hazel, ich kann Deine Unsicherheit verstehen, aber vielleicht ist es wirklich manchmal so, dass die eigenen "Komplexe" einem Dinge suggerieren, die so gar nicht sind. Hast Du ja auch selber schon gut erkannt. Du fühlst Dich ausgeschlossen, weil Du meinst, nicht mithalten zu können. Und die anderen spüren vielleicht Deine Unsicherheit, interpretieren das vielleicht auch noch als Arroganz, wer weiss. Aber da Du im Elternrat bist, kannst Du ja so unbeliebt nicht sein, oder?
Bei uns im Kindergarten hatte ich am Anfang den Eindruck, dass ich da nicht reinpasse. Es ist ein kleiner kirchlicher Kindergarten in einem kleinen Ort, tolle Erzieher, tolles Konzept, aber ich hab mich trotzdem fremd gefühlt. Ich dachte, die kennen sich alle, die sind alle von hier, glückliche intakte Familien - und dazwischen ich, nicht von hier, getrennt vom Vater meiner Tochter, nicht so gut situiert wie manch anderer. Und es ist tatsächlich so: es gibt Eltern, die furchtbar arrogant sind, nicht grüßen, meinen sie sind was besseres. Aber die Erfahrung hat auch eine gute Bekannte gemacht, deren Tochter mit meiner befreundet ist. Und sie ist von hier, verheiratet, lebt schon immer in dem Ort und fühlt sich trotzdem nicht dazugehörig ;)
Was ich sagen will, es gibt einfach solche und solche, unabhängig vom Vermögen, das sie haben, unabhängig vom Familienstand.
Ich bin auch extrem unsicher, komme nicht gerne in neue Gruppen, bin dann sehr zurückhaltend und denke, mich mag bestimmt keiner. Vermutlich ist das dann auch so, weil ich das ausstrahle. Insofern kann ich Dich verstehen ;)
Ich utnerschreibe mal bei Sweety (sehr erfrischend!), Scarlet (sehr treffend und!) und Elovan (sehr ehrlich, Respekt!). (Sorry, mehr Namen kann ich mir auf einmal nicht merken, heißt nicht, dass adnere nichts sinnvolles geschrieben haben ;)).
@Elovan: Neid heißt für mich nicht, dass man nicht auch das will, was andere wollen (das ist einfach Gier, und wer davon frei ist, der möge sich bitte mal melden. Ich bin es nicht. Ich wünsche mir schon hin und wieder was, was ich nicht bekommen kann, nicht nur im materiellen Sinn). Neid ist, wenn man es anderen nicht gönnt und daher eben einen Wermutstropfen suchen muss, weil man es sonst nicht ertragen kann, dass sie was haben, was man auch gern hätte.
Statistisch gehört man übrigens ab einem Brutto-Jahres-Einkommen von 100.000 zu den 2% der reichsten Deutschen.
@Hazel: Mach doch mal ein Gedankenexperiment: Heute nacht kommt eine Fee und verzaubert Dich. Morgen wachst Du auf, bist 10 Jahre älter und darfst an Deinen Kontostand 4 Nullen dranhängen. So. Was ändert sich jetzt für Dich, wenn Du in die Kita kommst? Wirst Du anders angeschaut? Trittst Du anders auf? Was genau ist anders, was fühlt sich anders an?
Und dann mach noch einen Schritt weiter. In Deiner neuen Rolle als reiche, gesetzte Mom erfährst Du, dass eine andere urplötzlich Privatinsolvenz anmelden musste, weil das Familienunternehmen gescheitert ist. Wie denkst Du über sie?
Zitat von: pebbles am 03. Juli 2012, 09:32:16
@Hazel: ist ja witzig. Sophie ist bei den Löwen, passt zu ihrer Frisur ;D Sie kennt auch deine Klara und Anton :D. Ich weiss schon wie du das gemeint hast und einige Eltern können auch echt arrogant rüber kommen. Wobei sie beim dann beim näheren Kontakt auch echt nett sein können. Aber einige tragen mir auch die Nase zu hoch. Auf der anderen Seite muss man ja nun auch nicht mit jedem befreundet sein, nur weil die Kdis die gleiche Einrichtung besuchen. Ist doch toll, dass ihr eingeladen werdet. Und über die Kids oder Erzieher läßt sich doch immer was zum Reden finden. In deinem Beruf hast du doch auch mit vielen verschiedenen Menschen zu tun. Und wenn gar nichts hilft, dann stell sie dir einfach mit der Zeitung auf dem Klo vor. Da sehen wir doch alle gleich aus ;) ;D
In Klaras Gruppe sind doch eigentlich auch viele normale Eltern oder? Manus Mama ist doch sehr nett und gar nicht abgehoben. Oder Lucas Eltern sind auch recht sympathisch. Lass es einfach auf dich zu kommen, zieh dir dein neues Sommerkleid an und der Rest wird schon.
:-) hast recht :) danke ... den "klotipp" find ich übrigens super ! vorallem da dieser gedanke nicht nur entspannt, sondern man hat auch noch ein lächeln auf den lippen :D
lg
Genau ;)