Hallo.
Mein ex Freund und ich haben uns heute getrennt. Jetzt muss vieles geplant werden und gemacht.
Nicht nur eine eigene Wohnung und Krippe für uns bzw Jonas, auch meine Praxis muss anders geplant werden.
Was ist jetzt mit Unterhalt für Jonas? Wann und wo muss ich das beantragen? Jetzt schon? Oder erst wenn ich ausgezogen bin? Wie geht das alles?
Ich stehe vor den Trümmern und muss alles aufräumen...Stehe ganz alleine da...bitte helft mir.
Oh Mieze, es tut mir aufrichtig leid, dass es bei euch nicht geklappt hat!
Konkret helfen kann ich dir nicht, aber wende dich doch an eine rötliche Beratungsstelle. Caritas, Diakonie, Kinderschutzbund, aber evtl. auch das Jugendamt können jetzt die richtigen Ansprechpartner sein.
Ich drück dich ganz fest, du schafft das! :-*
Hallo Mieze Mau s-druecken
... so ein Sch.... ach je ...
Irgendwann ist die Zeit erreicht, wo man einfach einen Schlußstrich ziehen muss ... auch wenn es unvorstellbar schien ... mein Herz schlägt schneller als deins, sie schlagen nicht mehr wie eins (sorry ging mir heute schon den ganzen Tag durch den Kopf, der Song von ich weiss gerad nicht von wem) ...
... wenn ihr euch in "Freundschaft" getrennt habt, könnt ihr vllt in Ruhe über alles reden. Unterhalt bekommst du ja vom Kindsvater fürs Kind, d.h. wenn sein Einkommen über deinem liegt, andersrum wärst sonst ja auch evtl. du ihm gegenüber Unterhaltspflichtig, aber pfff damit kenn ich mich nicht 100% aus.
Zum Amt gehen bei dir am Wohnort, die rechnen aus was dir zusteht.
Drück dich - Ani
(die keine tolle Hilfe ist, aber den gleichen Weg gegangen ist, du schaffst das, auch wenn der Weg so lang und steinig wirkt)
Danke für eure lieben Worte.
Werde i mich dann mal erkundigen.
Ach, noch eine blöde Frage, warum musst du eine neue Krippe für Jonas suchen? Wenn es machbar ist, würde ich wegen der ganzen anderen Veränderungen versuchen, ihm wenigstens dieses Vertraute zu lassen...
Da wir uns getrennt haben fällt mir das Auto weg. Ich muss dann in die Großstadt ziehen Richtung Praxis. Ergo kann ich Jonas nicht in seinem Umfeld lassen.
Leider :'(
Aber vielleicht wohnen wir noch solange zusammen bis er in den Kindergarten wechselt und dann wäre es nicht so schlimm. Aber das weiß ich nicht.
Er war gestern Abend weg und wir konnten nicht reden...typisch er. :'( :'(
Erst einmal durchatmen und nicht stressen. Du musst nicht alles morgen regeln!
Hole dir Termine bei entsprechenden Beratungsstellen und vor Allem: nimm Abstand. Nicht räumlich, sondern innerlich. Ihr seid getrennt, dann gibt es keinerlei Gründe ihm schon wieder Vorwürfe zu machen, weil er nicht zum Reden da war. Mit der Einstellung kann die Trennung nicht ordentlich und gütlich verlaufen.
wenn du ggf. Hilfe brauchst, dann sag Bescheid....wg. Ämtern etc. kann ich dir leider nicht helfen, da ich mich da nicht auskenne :-[
Ach Mist... das tut mir leid Mieze. Erstmal tief durchatmen, du schaffst das schon alles. Am einfachsten in dieser Zeit ist es wirklich, sich irgendwo beraten zu lassen, oben wurden ja schon einige Stellen genannt, das ist von Ort zu Ort unterschiedlich - hier gibt es zum Beispiel auch so eine Stelle für Alleinerziehende, wo man sich über alles informieren muss.
Unterhalt bekommst du (je nach Einkommensverhältnissen) von deinem Ex. Sprich, ihr müsst euch zusammen setzen und einen Betrag festlegen (Richtwert: Düsseldorfer Tabelle). Klappt das nicht, muss es über das Jugendamt laufen. Die zahlen dann und kümmern sich selbst drum, es von ihm wiederzuholen. Ob du auch Unterhalt bekommst, weiß ich nicht, ihr wart nicht verheiratet oder?
Ich würde jetzt in erster Linie wirklich versuchen ruhig zu bleiben und vor allem alles daran setzen, dass die Situation mit ihm nicht eskaliert. Das ist auch ganz wichtig für den Kleinen. Die Konsequenz ist gezogen, es gibt keinen Grund mehr für Vorwürfe. Euer Ziel sollte es jetzt sein, gute Eltern für Jonas zu bleiben. Als Paar hat es nicht funktioniert...aber das bedeutet nicht, dass ihr nicht gemeinsam Eltern bleiben könnt, wenn ihr eure persönlichen Differenzen abschließen und vernünftig miteinander kommunizieren könnt. Das ist harte Arbeit, ich weiß...aber das lohnt sich! Ich bin ja auch durch...
Ich drück dir die Daumen für die nächsten Wochen, es ist viel Arbeit, aber es ist zu schaffen!
Das ist richtig, nur regt mich das auf. Aber wegen so einem verhalten bin ich auch froh das jetzt Schluss ist.
Wir reden heute Abend und dann mal schauen. Auf der einen Seite bin ich froh das jetzt Schluss ist aber auf der anderen Seite bin ich sehr traurig. Ich verstehe das nicht das man sowas einfach weg werfen kann.
Da er morgen eh nen Termin bei meiner Anwältin hat, frage ich da auch gleich mal nach. Vielleicht kann sie mir ja etwas weiter helfen.
Auch werde ich mir Rat holen von solchen Einrichtungen.
Die einzigste Hilfe wäre Geld, da ich Kaution für Ne Wohnung zusammen bekommen muss, den Umzug bezahlen, Renovierung und so weiter. Doch das kann ich nicht von euch verlangen.
Ich fühle mich wie betäubt. :'(
Ja es wird viel Arbeit aber das werde ich schaffen. Nur ist es gerade noch alles frisch und ich weiß nicht wie es mit der Praxis weiter geht.
Bis jetzt verdiene ich weniger als er. Und verheiratete sind wir nicht.
Danke für euren Zuspruch
Mit der Kaution würde ich mal auf dem Jobcenter nachfragen, fragen kostet nichts. Möglicherweise kannst Du da ein Darlehen bekommen.
Dragon das ist auch eine Idee. Doch muss ich erst mal das Gespräch abwarten dann weiß ich erst mal besser bescheid wie er sich das vorstellt. Müssen ja auch gucken wie das mit dem Auto wird. Er bezahlt das ja ab aber ich steh im Kaufvertrag. Er kann das dann wohl nicht halten...es sind so viele Sachen zu klären...und das im Urlaub...
Ach Mensch. :(
Wenn was ist, dann kannst du dich auch bei uns melden. :-*
Das tut mir sehr leid, mieze :'(
bist du denn schon selbstständig? Oder ist das noch der plan? Müsstest du Leistungen beziehen? Normalerweise steht dir von deinem ex Betreuungsunterhalt zu, bis Jonas 3 ist. Wenn du bereits arbeitest, dann muss er dir zusätzlich zum kinder unterhalt die Hälfte der Betreuungskosten zahlen. Das nicht nur bis zum 3. Geburtstag, sondern bis zur schule.
Danke dir.
Mondlaus. Ich bin seit 2008 selbstständig. Ich erkundige mich morgen beim Anwalt darüber. Zwar ist er nicht begeistert aber das ist mir jetzt egal
Ah ok. Verdienst du denn so viel, dass es sich lohnt? Sonst würde es sich ggf lohnen, wenn du für die 10 Monate elternzeit nimmst. Der Betreuungsunterhalt kann schon beträchtlich sein, das kommt auf das Gehalt an, was der ex über dem Freibetrag abzüglich unterhält für euren Sohn verdient. Ist vielleicht aber nicht so einfach, da ist eine Anwältin eine gute ansprechpartnerin.
Das tut mir leid... :-[
Du kannst auch als selbstständige Geld vom Jobcenter bekommen. Ist quasi aufstockend, damit du genug zum Leben hast! Je nachdem natürlich, wie viel du verdienst.
Das Beantragen ist viel Arbeit, weil man ja nicht einfach angeben kann "Monatsverdienst x € im Monat". :P Man muss also die Verdienste für die nächsten Monate schätzen. Aber es lohnt sich. Evtl. kann auch dein Steuerberater helfen.
Ich weiß ja nicht, ob das von Bundesland zu Bundesland unterschiedlich ist, aber hier wird dieses aufstockende Geld dann für ein halbes Jahr bewilligt. Danach muss man es neu beantragen. Nach dem halben Jahr musst du rückwirkend die tatsächlichen Zahlen angeben, weil man ja vorher nur Schätzungen angeben kann.
Mieze das tut mir sehr leid. Fühl dich gedrückt und ich weiß das du das alles schaffen wirst. Es ist jetzt ganz frisch und vermutlich bricht erst mal alles über dir ein aber versuche einfach alles nach und nach anzugehen dann klappt das!! :-*
Mein persönlicher Trennungstip:
Beredet nicht alles innerhalb der nächsten paar Stunden und Tagen.
Lass es erst einmal sacken, denk darüber nach wo dein Weg dich nun hinführen könnte, wo dein Weg hinführen soll. Schreib dir auf was Priorität hat, schreib dir auf worum du dich sorgst, schreib dir auf wobei du Hilfe brauchst.
Und dann redet. Mit Abstand :)
Mieze das tut mir sehr leid. Fühl dich gedrückt und ich weiß das du das alles schaffen wirst. Es ist jetzt ganz frisch und vermutlich bricht erst mal alles über dir ein aber versuche einfach alles nach und nach anzugehen dann klappt das!! :-*
Ich denke auch, dass man jetzt erst mal ein bißchen Zeit vergehen lassen sollte, wenn irgendwie möglich. Evtl. kann er ja (oder du - je nachdem wie es mit dem Kind bisher gehandhabt wurde) bis Wochenende bei freunden oder Familie unterkommen , so dass ihr ein wenig Abstand habt. Und dann könnt ihr am Wochenende vielleicht schon eingies besprechen.... Im Grunde KANN man sich bei den meisten DIngen auch so einig werden ohne Anwalt etc. Empfehlen würde ich eine Trennungs- und sCheidungsberatung....sind im Grunde die gleichen stellen, die auch Beziehungsberatung machen (Diakonie, Caritas, pro Familia etc) die helfen vieles zu sortieren, an alles Wichtige zu denken und schaffen ein moderierte Gespräche, die nicht immer wieder zu "aber du hast doch damals..." führen. ICh würde dir das wirklich ans Herz legen. Die können auch helfen einvernehmliche Regelungen ums Kind zu finden, so dass man auch das Jugendamt nicht braucht. \
Was Unterhalt betrifft, kommt es drauf an wie klar eure finanzielle Situation ist und wie "harmonisch" ihr noch miteinander umgeht. Aber in der Regel ist das wohl das, was man am ehesten prüfen lassen sollte.....Das Thema wo es am meisten Streit gibt (neben der Kinder) ....
In jedem Fall tut es mir sehr leid, dass ihr es trotz all der Versuche und dem Wunsch es zu schaffen, nicht geschafft habt wieder zueinander zu finden.
Der erste Tip den wir in der Trennungsberatung bekamen war auch, Abstand suchen. Also zumindest irgendwie räumlich (und sei es in einer Wohnung, wobei es aus meiner Erfahrung gut ist, scih auch mal komplett aus dem Weg zu gehen ein paar Tage)
Danke für eure lieben Worte und die Hilfe.
Ich will den Anwalt ja nicht einschalten, sondern nur nachfragen wie sich so etwas handhabt und welche rechte und pflichten wir haben. mehr soll das gar nicht sein.
wir haben das Gespräch heute geführt und naja, ich versteh es immer noch nicht aber egal. wir haben jetzt erstmal ne trennung und müssen damit klar kommen. werden uns für Jonas zusammen reißen. Er kann nirgends hin, da seine fam. ihn gerade nicht wirklich sehen kann, ich kann nirgends hin da meine fam. sehr weit weg wohnt. ich bin nur froh wenn wir nächste woche wieder arbeiten sind...da sind wir für stunden getrennt....
zumindest eines konnte ich schon ...naja fest machen. ich kann die küche meiner schwester bekommen. mein vater, der wohl dann zu mir kommt zum helfen, würde sie dann mit bringen.
wenigstens etwas...
jetzt werde ich aber erstmal alles planen müssen, vorher aber mal den kopf frei bekommen. das dauert ne weile. dann suche ich mir hilfe. arge ect. dann mal schauen wie es aussieht...
heute hatte ich schon einen heulkrampf weil es mir zu viel ist gerade alles zu druch denken und dann für jonas die mama zu sein wie immer....alles so schwer...
Zitat von: Mieze2909 am 07. April 2015, 21:13:46
zumindest eines konnte ich schon ...naja fest machen. ich kann die küche meiner schwester bekommen. mein vater, der wohl dann zu mir kommt zum helfen, würde sie dann mit bringen.
wenigstens etwas...
jetzt werde ich aber erstmal alles planen müssen, vorher aber mal den kopf frei bekommen. das dauert ne weile. dann suche ich mir hilfe. arge ect. dann mal schauen wie es aussieht...
Es tut mir leid
Aber: Du organisierst ne Küche ohne ne Wohnung zu haben? Vielleicht ist in der Wohnung ne Küche drin oder die der Schwester passt vorne und hinten nicht.
Das ist doch irgendwie "unlogisch".
Und die Hilfe brauchst du jetzt und nicht wenn du "den Kopf frei hast". Die Leute dort erwarten doch nicht dass du da gut sortiert ankommst. Die wollen helfen. ;)
Alles gute für euch
Lass dir Zeit und atme erst mal durch. Du organisierst eine Küche, noch bevor du deine Emotionen sortiert hast, noch bevor du weißt, wie es weiter geht...
Wozu?
Eines nach dem andren. Du hast so viel Zeit! Du tust, als müsstest du in 2 Tagen ein komplett neues Leben aufbauen. Das mag sich eventuell so anfühlen, ist aber nicht so.
Die ersten Schritte können nicht die Organisation vom neuen Leben sein, sondern müssen zuerst das Alte sortieren und deine Gefühle usw ordnen.
Wieso setzt du dich bzw euch so sehr unter Druck, dass sofort eine Regelung her muss für alles? Das klappt nicht.
Auch das muss sich entwickeln.
Wichtiger als eine Küche und Handtücher ist jetzt erst mal durchatmen und Abstand gewinnen. Mit etwas Ruhe in der Seele kann man dann die Gespräche und Organisation beginnen.
LILA die küche ist nur reserviert für mich und kann indivuell eingebaut werden. mein vater ist schreiner, der macht das dann. Und ich habe ihr ja auch gesagt das ich noch nicht weiß ob ich se nehme. das war ein angebot von ihr.
sorry, aber das ist zur Zeit einfach Panik was ich habe. ich stehe unter schock und habe panik.
aber die Küche ist wie meine alte, die kann man überall hinstellen. ne neue platte drauf und gut ist. und es soll ja auch nur für den übergang sein. nicht mehr und nicht weniger. und wie gesagt es ist ja nur ein angebot meiner schwester die helfen will.
Mit Kopf frei meine ich ja auch nicht wenn es mir gut geht. damit meine ich nur das ich wieder etwas klarar denken kann. das dauert nicht so lange. ich muss nur erstmal runter kommen, das dauert 1-2 tage und dann telefoniere ich mich dumm und dämlich. ich gehe davon aus das ich am donnerstag in DD dann in der praxis bin und erstmal überall rumtelefonieren werde.
ich brauche hilfe und die hole ich mir auch. aber lass mir einfach ein paar tage zeit um mein wirrwarr im kopf etwas zu entschleunigen...
scarlet auch für dich, ich habe sie nicht org. sondern meine schwester hat sie mir angeboten. ich weiß ja nichtmal ob ich sie nehme, aber lieber das im hinter kopf haben als dann dumm da zu stehen. sie will nur helfen.
Du bist in einem emotionalen Ausnahmezustand. Das ist bei so etwas Traumatischem wie eben der Trennung vom Partner und Kindesvater auch nur allzu verständlich.
Wenn es Dir hilft, Dich auf pragmatische Details wie Küche etc. zu fokussieren, dann tu das. Aber Dir muss bewusst sein, dass Du eben gerade im Autopiloten läufst und der irgendwann eventuell dichtmacht.
Weinkrämpfe, Verzweiflung, sich überwältigt fühlen, alles ist Dir gerade zugestanden und normal, und alles, was es lindert oder Dir hilft, ebenfalls.
Es ist nur alles noch so furchtbar frisch, und Du sehr verletzlich. Ich würde mir für Dich wünschen, dass Du Dir Deinen Jungen einpackst und ihr beide Seeluft schnuppert, abschaltet. Aber das geht gerade leider nicht.
Die Arbeit wird sicher ein Mass an Normalität und vor allem Abstand reinbringen. Jeder Tag wird neue Fragen aufwerfen, aber auch Antworten bringen.
Tu, was Dir hilft. Kotz Dich aus, hier oder auch woanders, grab Dich ein, oder geh aus Dir raus, lenk Dich ab, regel Admin-Kram, alles was es irgendwie erträglich macht.
Ich wünsch Dir von Herzen alles Gute.
Lieben Gruss und Drücker
Anja
Anja...Ich heul bei deinen Worten. Hab mich noch nie so verstanden gefühlt. :'( danke
Hallo.
Neuer Tag, neues Glück.
Wir waren heute bei dem Anwalt und haben uns ein paar Info´s geholt. Sie darf uns ja nicht richtig zusammen beraten, aber hat uns einiges mit auf dem Weg gegeben.
Wir können ja auch ein Wechselmodel machen, wo er eine Woche das Kind hat und dann ich. Nur das Problem was dann ist, wäre ja, das ich dann in Nossen wohnen bleiben würde oder aber wir beide nach DD ziehen würden, was dev. nicht der Fall ist.
Nachdem Gespräch habe ich mir gedanken dazu gemacht und mit ihm gesprochen.
Also, bis jetzt sieht es ungefähr so aus, das wir beide wohl damit Leben könnten. Aber das würde bedeuten das ich in Nossen wohnen bleiben muss. Wäre ja kein Ding. Passende Wohnung hätte ich ja dann.
Umziehen müsste ich dann auch nicht, er müsste dann nur raus. Jonas könnte in der Krippe bleiben und das ist auch ein großer Vorteil. Oma und Opa wären auch in der Nähe.
Nur ist ja dann die Frage, wie komm ich zur Arbeit. Habe dann gesagt das wir uns ja auch dann erstmal das AUto teilen können, so das ich in der Woche zur Arbeit komme und er am WE es haben kann, ausnahmen sind natürlich abzusprechen, insbesondere mit meinen Seminaren usw.
Wenn ich mir dann ein eigenes Auto leisten kann, fällte das ja dann weg.
Natürlich müssen dann die Kosten für das Auto auch geteilt werden.
In diesem Fall, also wenn wir das mit dem Wechselmodusmachen, braucht er keinen Unterhalt zahlen. Doch gehe ich davon aus, das er dann evtl. was zu den Krippe Kosten bei Steuert, wobei ich da ja auch wieder alles ändern muss, da ich jetzt alleinerziehend bin. Ergo zahle ich einen hauch weniger.
Mir würde dieses Vorhaben gut tun, so kann ich mich um meine Praxis kümmern, auch mal in Ruhe Papierkram machen in der Woche usw.
Es ist noch nicht fest das es so wird, aber schauen wir mal.
Gerade waren wir noch zusammen essen. Da hat er gesagt das er evtl. die heutige Entscheidung bereuen wird, aber er es halt heute nicht anders sieht. Wer weiß was in 2 Jahren ist. Ich habe ihm auch nochmal gesagt das es mir klar war das wir Zeit gebraucht hätten, aber es auch tief schläge gegeben hätte. Doch er sieht das nicht und will die Situation schützen, indem er lieber jetzt schluß macht, damit wir Freunde bleiben können für Jonas. Statt in einem Jahr schluß zu machen und nur streß zu haben, weil er so einer ist, wenn er einen gefressen hat, dann geht gar nichts mehr. Da er dieses weiß will er jetzt lieber den abstand haben.
Ich kann ihn da verstehen, da ich ihn ja kenne, aber ich hätte es mir halt anders gewünscht.
Was solls, wir versuchen jetzt einfach das beste aus der Situation zu machen.
Ich weiss ja nicht warum es jetzt letztendlich doch zur Trennung gekommen ist.. aber vielleicht braucht ihr einfach mal eine Zeit "Auszeit",.. ist ja nicht gesagt dass ihr nicht irgendwann doch wieder zueinander findet
Unter gar keinen Umständen würde ich einem Wechselmodell zustimmen.
Du zählst im Übrigen dann auch in der Krippe nicht als alleinerziehend bzgl. des Einkommens, du bist es nämlich nicht.
Ich würde auch vom Wechselmodell abraten! Es kann gut gehen und das Kind kann davon profitieren. Aber dafür müsst Ihr als Eltern sehr eng zusammen arbeiten, viel kommunizieren, Euch in der Erziehung einig sein etc. Außer meiner eigenen Erfahrungen kenne ich noch zwei andere Beispiele, bei denen es leider gar nicht funktioniert, die Kinder leiden unter der ewigen Zerrissenheit usw. Auch wenn das Wechselmodell in den letzten Jahren immer mehr angepriesen wird, ich glaube nicht, dass es funktioniert!
gift. ganz ehrlich ich weiß es auch nicht
christiane naja auf die 5 euro kommt es mir nicht an. also ist es eh egal.
vielleicht ist es ja einfach eine auszeit, vielleicht auch nicht. aber eines weiß ich, wir müssen an einem strang ziehen um das hin zu bekommen.
es sagt ja auch keiner, wenn wir das wechselmodel machen, das es dann klappt. aber es würde mir zeit verschaffen alles zu planen und so blöd sich das auch gerade anhört, kosten würde ich dadurch auch sparen.
ich muss das eh alles in ruhe bedenken und viel reden (nicht nur mit ihm) und dann finden wir die für Jonas und uns passende lösung. wir haben zeit und es drengt uns ja niemand. erstmal wieder besser denken können, ein paar tage drüber schlafen und dann wieder zusammen setzten.
Noch ist deswegen ja nichts entschieden.
Tini wir haben bei uns den stand das wir noch gut miteinander umgehen. uns ist wichtig das es Jonas gut geht. Enge absprachen werden dann eh getroffen und Jonas geht bei uns dann in allem vor. Jonas hat höchste Priorität!!!
Wenn es nicht klappt, dann kann ich immer noch reagieren. Doch wir sind beide erwachsen und vernünftig um das zu wissen. Daher denken wir auch darüber nach ob oder ob nicht.
Kann ja auch sein das wir das nur ne Zeit machen, bis ich hier alles regeln konnte und Geld sparen konnte. ich weiß noch nicht genau wie es weiter geht, aber finde in der jetztigen Situation den Weg nicht ganz verkehrt.
Zitat von: Mieze2909 am 08. April 2015, 14:11:55
es sagt ja auch keiner, wenn wir das wechselmodel machen, das es dann klappt. aber es würde mir zeit verschaffen alles zu planen und so blöd sich das auch gerade anhört, kosten würde ich dadurch auch sparen.
Es ist aber sicher nicht im Sinne des Kindes verschiedene Dinge "auszuprobieren". :-[
Absolut und unter gar keinen Umständen wäre ein Wechselmodell für mich vorstellbar. Das widerspricht auf ganzer Linie meiner Überzeugung, dass ein Kind ein Zuhause (ein Nest) und einen festen Rythmus braucht.
Überlege es dir gut was du wirklich willst. Für dich und für dein Kind. Du hilfst niemanden, wenn du dich aus Angst vor Entscheidungen in Kompromisse flüchtest. Du darfst sagen was du willst - auch wenn du das bisher vielleicht nicht gewohnt warst (vielleicht liege ich da komplett falsch - ich kenne dich nicht).
Hallo Mieze,
tut mir leid, was dir gerade passiert.
Ich habe mich vor gut 3 Jahren vom Vater meiner Kinder getrennt (wir waren verheiratet).
Und ich habe mich auf ein Wechselmodell eingelassen, weil er die Kinder zu gleichen Teilen haben wollte - allerdings auf Grundlage seines Schichtplans - ein einziges Durcheinander.
Meine Zustimmung bereue ich bis heute ...
Du gilst nicht als Alleinerziehende, weil du mit deinem Ex euren Sohn zu gleichen Teilen betreut, wie in einer Partnerschaft. Dadurch bekommst du nirgends (!) den Alleinerziehenden-Bonus und verzichtest auf Unterhalt.
Wenn es dir um Zeit für dich geht, mach mit deinem Ex einen festen Umgangsplan aus. Findet eine Regelung, die eurem Sohn einen beständigen Rhythmus bietet, aber eben auch ein festes Zuhause. Wenn dein Ex euren Sohn an 2 Tagen in der Woche betreut, ist dir vielleicht auch schon etwas geholfen?
Ich sehe es an meinen Mädchen ... sie wechseln (mittlerweile endlich regelmäßig) immer zwischen "heiß" und "kalt". Unsere Erziehungsstile gehen sehr weit auseinander. Überlege, was es für dein Kind bedeuten würde, zwischen euch zu wechseln.
Ansonsten kann ich mich den genannten Tipps nur anschließen: mach dir nen Plan und zerbrich dir nicht den Kopf, du schaffst das alles!
Viele Grüße
E.
Hey :),
das ist schön, dass meine doch etwas hilflosen Worte Dir Trost gegeben haben.
Ich muss sagen, ich bin ziemlich beeindruckt, wie, ja, wie erwachsen Ihr das gerade durchzieht. Miteinander essen gehen, nach einem so neuralgischen Termin. Wow.
Du liest Dich besonnen und stark, nur mach Dir bitte immer wieder bewusst, dass es noch so, so frisch ist. Der Schock vielleicht noch voll durchschlägt - ich wünsch es Dir nicht. Dass es womöglich rascher als gehofft kompliziert werden kann mit Deinem Jetzt-Ex. Daher denke ich, auch die berechtigten Warnungen wegen Wechselmodell.
Die Kontinuität ist wirklich wichtig, auch wenn einer der Elternteile da naturgemäß leider immer den Kürzeren zieht. Das Hin und Her und mutmassliche Zerrissensein der Kinder, erst recht, wenn Vater und Mutter keinen guten Kommunikationsmodus mehr haben, hier so und dort so, das ist wirklich etwas, was ich keinem Kind, aber auch keinem Elternteil wünsche.
Ich habe meinen Ex verlassen bzw. rausgeschmissen, und er hat keinerlei Aussicht, jemals geregelten Umgang mit seinen Kindern zu haben aus diversen Gründen. Daher bin ich da in der pole position, muss/kann alles alleine entscheiden und kenne vergleichbare Geschichten mit Wechselmodell nur aus (leider schlechter) Erfahrung mit Besuchskindern.
ich denke, es gibt hier einige Mütter, die Dir aus eigener Erfahrung hilfreiche Berichte über Pros und Cons eines solchen Modells geben können, siehe EmLaEvs wichtiger Beitrag.
Aber alles zu seiner Zeit.
Komm erstmal zur Ruhe. So gut wie es halt gerade geht. Nimm an, was Dir geboten wird, an Hilfe, Rat, nimm aber auch das Recht auf Alleine-Sein in Anspruch, wenn Du das brauchst. Kuschel Deinen Kleinen. Der ist sicher auch ein Stück weit 'durch', hm?
Ach mensch.
Ich drück Dich.
:-*
Anja
Oh man.
Danke für eure antworten.
Was die erziehung angeht sind wir uns einig. Seit je her, haben die gleichen ansichten und die gleichen ziele. also wird das nicht das problem werden. zwar könnte es, aber meine güte, ich als pesimist muss da jetzt mal sagen, man kann auch wirklich alles schwarz sehen. sorry.
Jonas ist unser Sohn. Wir lieben ihn abgöttisch und wollen das beste für ihn. Keiner von euch kennt uns vor allem mich und was bei mir alles hinten dran steht. Diese Lösung ist zur Zeit die beste.
Ich gehe nicht hin und nehme mein Kind als "Versuchskanninchen"!!! Das verbitte ich mir! Jonas ist meine Nr. 1 und bleibt es...muss ja wenigstens einen vernünftigen mann auf der welt geben für mich ;)
und ja wir gehen erwachsen an die sache, weil es ihm wie mir wichtig ist, das jonas so wenig wie möglich davon mit bekommt. wenn ich nen heulkrampf bekomme macht mein ex alles mit jonas oder schwiegerellis helfen mir.
ist jonas da, bin ich stark.
eigentlich versuche ich hier gerade nur zu erklären wie wichtig uns halt jonas ist.
Es ist bei uns nix vorgefallen, weswegen wir uns streiten sollten. und nur weil wir an dem punkt angekommen sind wo nix mehr geht, muss es ja jetzt nicht zum rosenkrieg kommen.
Wir respektieren und und haben uns lieb (und ja ich weiß wie bescheuert es sich anhört) und das soll auch so bleiben.
ich kann euch nicht alles hier schreiben wie mein ex ist warum das so ist bla bla bla, aber ich kenne ihn und ich verstehe seinen gedanken gang. daher akzeptiere ich das auch und versuche mit ihm zusammen für jonas das beste raus zu holen.
wir haben heute schon viele sachen besprochen. einmal ob wir das mit diesem model machen wollen, wie wir das dann machen mit dem auszug, wie das mit jonas am besten geht das wir alle damit leben können, wie wir das mit den kosten klären, wie das ist wenn jonas krank ist und so weiter.
ich habe mir heute wieder die augen ausgeheult bei dem gespräch und er hat gefragt ob wir es gut sein lassen sollen, als ich das verneinte haben wir das zuende besprochen und dann nochmal über das warum.
wir nehmen uns immer noch in den arm. gerade weil ich das brauche und wir uns noch lieb haben. er gibt mir selbst jetzt noch halt.
es ist halt so das es einfach nicht mehr paßt.
aber wir müssen nicht alles über das knie brechen.
ich möchte nur diese form nutzen um mir rat und meinungen zu holen. was ja auch klappt. gerade um die uhrzeit wo ich zur ruhe komme ist keiner mehr zu erreichen, also schreibe ich euch das alles auf und das tut mir gut.
ich habe jetzt viel zu planen und nach zu denken und das geht nicht von jetzt auf gleich. das schreiben ist für mich eine gute sache.
und ich möchte euch allen einfach danke sagen das ihr euch hinsetzt und mir versucht zu helfen. egal ob es warnungen sind, meinungen oder trost. es hilft alles, da ich in der situation wirklich einen freien/klaren kopf brauche. und das ist eine art das zu schaffen
Ach liebe Mieze,
schreib nur, soviel Du magst und kannst!
Ich kann Dir aus eigener Erfahrung hier sagen, dass ich in meinen vielen Jahren bei EO mehr als einmal meine Seele sehr entblösst habe und dermassen tolle Hilfe, Denkanstöße - ja, auch unangenehme in dem Moment - und einfach nur absolutes Auffangen in echten Ausnahmesituationen erfahren und erhalten habe, wofür ich endlos dankbar bin.
Ob meine damals recht dramatische Trennung sich so - rückblickend nur gut für die Kinder und mich - abgespielt hätte, ohne den Input hier - müssig, darüber nachzudenken, es war wie es war, es ist jetzt, wie es ist.
Genug von mir, zu Dir. Ich will Dir nur vermitteln, dass auch die kritischen Kommentare oder Hinterfragungen natürlich nur das beleuchten können, was Du uns hier mitteilst, und keiner in Dir und Deiner Situation steckt.
Nichts ist böse, alles hilfreich gemeint, auch wenn das gerade gemischt ankommt bei Dir.
Es ist wunderbar, dass Ihr eine so, ich sag einfach harmonische Trennnung avisiert. Und bislang gut hinbekommt. Ich wuensche Euch allen dreien, dass es weiter so laufen kann und wird.
Und, erneut, schreib alles, was Du sagen willst, wozu Du Rückmeldung möchtest, oder auch nicht, hierher. Es befreit. Es hilft alleine schon, es mal schriftlich auszuformulieren. Vieles wird klarer. Manches auch unklarer. Hmpf.
Dieses Forum ist ein seltsam hybrides Ding zwischen Anonymität und Vertrautheit.
Wie Foren wohl generell so sind, aber dieses sehe ich doch sehr dezidiert.
Es geht hier halt um wirklich essentielle, lebensverändernde Umstände bei Dir - und es ist, so meine Erfahrung, wirklich hilfreich, sich Menschen und deren Meinungen an Bord zu holen, die einen a) nicht oder nur partiell kennen b) empathisch sind und die c) ein breites, dennoch individuelles Spektrum an Erfahrung, Wissen oder einfach nur Meinung mitbringen.
In jeder Couleur und auch mal nicht so angenehm zu lesend, aber sicher nie niedermachend oder bös gemeint.
:)
Anja
Liebe anja und Co.
ich hoffe ich habe bei meinem letzten beitrag mich nicht so geäußert das ich mich angegriffen fühlte oder der gleichen.
Ich bin ja hier um Hilfe zu bekommen. Nur ist es manchmal so das ich einfach auch mal schnell was falsch in den hals bekomme, wobei es ja nur gut gemeint ist. Sorry das ist meine art.
Natürlich will ich hilfe haben und nicht nur ein offenes ohr. keiner kann sich in eine fremde situation rein versetztn. Aber alle wollen helfen. Das finde ich ja an EO und SO so toll.
Laßt euch nicht von meinem evtl. agressiven schreiben ärgern oder verwirren, das ist nicht meine absicht.
ich möchte nur erklären wie ich das sehe, was alles bei mir dahinter steckt und wie wir ticken. Das artet halt manchmal bei mir aus.
jeder hier hat seine erfahrungen gemacht. ich selber habe meine letzte beziehung auch harmonisch beenden können und bin heute noch mit ihm befreundet (und alle 5 Wochen zur Fußbehandlung dort gg). Meine Ehe hingegen war ein reines schlachtfeld.
Auch bin ich selber ein scheidungskind und weiß wie es ist wenn von Mama und Papa, mama oder Papa wird und wie sich zwei menschen die sich mal geliebt haben, leute werden die sich hassen.
Deswegen will ich das auch NICHT für mein Kind. Daher achte ich besonders darauf im Interesse FÜR Jonas zu entscheiden. Selbst wenn das heißt hier weg ziehen in die Großstadt und Praxis verkaufen. Das ist alles nebensache.
mein ex will das ganze aber auch nicht ausarten lassen, da ihm dafür jonas und ich zu wichtig sind. er möchte selber einen harmonischen abschluß. Er kennt es persönlich nicht, aber kennt viele paare bei denen die trennung zu spät war und dann rosenkrieg herschte.
Auf der anderen seite finde ich es aber auch nicht gut, das hier dann gleich so...geschrieben wird und alles gleich, in meinen augen, verflucht wird. aber sei es drum.
ich werde auch weiterhin auf eure meinungen, egal in welche richtung hoffen. denn es ist wie anja sagte, auch negative erfahrungen andere können einem helfen die ganze sache aus einem anderen blickwinkel zu sehen.
alles ist hilfreich und ich bin sehr dankbar das ihr mir helft. das bedeutet mir wirklich sehr viel.
nur manchmal geht´s mit mir durch s-:)
Du musst Dich hier ganz sicher nicht rechtfertigen für normale Reaktionen Deinerseits.
Das ist hier ja auch keine Kumbaya-Sekte, also, alles ist schick und ok. Mach Dir bloss keinen Kopf!
Die Mädels mit Warnungen etc. im Paket haben ihre ganz eigenen und berechtigten Gründe dafür, und entsprechende Erfahrungen.
Ganz sicher hat keiner Dein so empfundenes 'Mit-Dir-Durchgehen' so empfunden - ich jedenfalls nicht. Ich finde es im Gegenteil sehr erfrischend, ehrlich und authentisch, Dich zu lesen, wie Du schreibst. Keine Mördergrube aus dem Herzen und so, schreib, wie der Schnabel gewachsen ist. Ich finde Deine Einstellung wundervoll und bewundernswert. Dein/Euer Jonas ist das Wichtigste, und das ist wunderbar.
Ich bin einfach ein extrem harmoniesüchtiges Huhn, dass immer will, dass es allen gutgeht und alle zufrieden sind. Was utopisch ist. Und daher neige ich dazu, mich ungefragt für alles in der Welt Unschöne zu entschuldigen. Braucht eigentlich keiner. Aber da kann ich nicht aus meiner Haut.
Du machst das alles ziemlich klasse, weiter so.
anja ich mag es auch harmonisch, deswegen wollte ich ja auch nur sagen das man mir nicht böse sein soll, sollte ich heftig reagiert haben.
Ich bin ziemlich durch den wind und kann mir auch nichts merken. es ist schlimm...
habe gestern erstmal alles aufgeschrieben was ich zahlen muss und dann das gleiche wie es ist wenn ich mit allen gesprochen habe und evtl. etwas aussetzten kann oder minimieren kann, da ich ja dann ab seinen auszug miete und strom selber zahlen muss.
jetzt hatte es z.b. an meiner tür geklopft und ich wollte aufschließen (in der Praxis, hab ja urlaub) und da suche ich jetzt wie blöde den schlüßel und er liegt direkt vor mir...es ist zum heulen
Sei nicht so streng mit Dir. ist doch klar, dass Du durch den Wind bist.
Ich persönlich weiss nicht ob ich das mit dem Wechselmodel könnte... ABER wenn es für euch das richtige ist, warum nicht?
Ich denke teilweise vergessen viele dass der Expartner ja genauso ein Elternteil ist mit den gleichen Gefühlen fürs Kind, wie man sie selbst hat... von dem her find ich es super dass ihr gemeinsam an einem Strang ziehen wollt für den kleinen, denn auch wenn man getrennt ist sollte man es schaffen dennoch gemeinsam Eltern für sein Kind zu sein.
@ Mieze: Ich finde Anja hat schon tolle Worte gefunden.
Was passiert ist, ist leider sehr unschön - umso schöner, dass ihr vernünftig miteinander umgeht .. es vielleicht wirklich nur eine Auszeit ist.
Zum Umgang ... Gerade dieses Forum hat leider mehr als einmal gezeigt, wie sehr sich Menschen ändern können. Da kam die neue Freundin ins Leben des Ex und plötzlich war die Kommunkation eben nicht mehr harmonisch. Oder aber Du verliebst Dich neu ... wer weiß was in den nächsten Jahren noch passiert.
Leider geht dann die gute Kommunikation schnell verloren .. und man trägt es auf dem Rücken des Kindes aus.
Wenn ihr so gut und ehrlich miteiander reden könnte, dann klärt doch ein gewisses Umgangsrecht so und den Rest unter der Hand. So gilst Du als Alleinerziehend - aber er kann sein Kind vielleicht doch öfter sehen.
Für mich persönlich käme ein Wechselmodell nie in Frage. Ich denke auch ein Kind sollte seinen festen Lebenspunkt haben.
Es tut mir sehr leid für dich, dass ihr nun doch an dem Punkt steht, trotz aller Bemühungen und dem Wunsch,d ass es anders kommt. Aber gebt euch die Zeit jetzt auch mal durchzuatmen.... Manchmal ist es vielleicht auch einfach nicht gut, DInge zu angestrengt zu wollen. Wer weiß was die Zeit bringt.
Nur zum wEchselmodel habe ich auch absolut nichts positives Beizutragen.
Ich war ja in Beziehungsberatung und Trennungs- und Scheidungsberatung und sogar dort wurde davon massiv abgeraten. Der Psychologe meinte sogar, dass es je kleiner ein Kind ist, umso sinniger, dass es erst mal nur bei einem ELternteil übernachtet, wenn möglich. ALso Besuche, Unternehmungen etc ja!!!! aber eben nachts im eigenen Bett schlafen. Das Wechselmodell ist für Kinder das reinste Chaos und ich habe es nun mehrfach im Umfeld (auch in der Kur) als geradezu schädlich erlebt (Es gibt sicher auch Gegenbeispiele! Aber ich kenne kein einziges Positivbeispiel...denn acuh wenn die Eltern sich "einig sind", dem Kind nimmt man dadurch einen stabilen Lebensmittelpunkt)
Besser für das Kind ist das "Nestmodel" bei dem dann nicht das Kind umzieht im Wochentakt,sondern ein Elternteil....und ich finde, wenn man da mal drüber nachdenkt, wird auch klar, warum es für Kinder nicht gut sein kann: Wer von uns würde schon jede Woche in einer anderen Wohnung leben wollen, damit das Kind in seinem Nest bleiben kann (nur eben im Wechsel mit Vater oder Mutter).....
AM Schönsten ist es sicher, wenn man sehr dich beieinander wohnen bleiben kann, so dass die Kinder beide in der Nähe haben, aber man eben nciht in einer Wohnung ist oder das Kind "reisen" muss. Denn eins sehe ich absolut genauso: Der Vater sollte als Bezug absolut präsent bleiben und nicht als "Wochenendpapa" in der Versenkung verschwinden (40% aller trennungskinder haben wohl nach 2 Jahren keinerlei Umgang mehr mit dem zweiten ELternteil :o :o :o das finde ich furchtbar traurig und sollte wenn irgendwie möglich verhindert werden.... ausgenommen natürlich Extremfälle, wo es drum geht die Kinder oder den anderen ELternteil zu schützen)
Ich drücke euch die Daumen für einen friedlichen Umgang miteinander. Kannst mich gern auch per pn anschreiben :)
Hallo.
Wir haben die ganze Woche viel geredet und geplant.
Wir machen das wechsel model. In jeder Hinsicht für Jonas das beste.
Zudem sind wir beide uns gerade durch die Woche selber nicht klar ob das eine richtige Trennung ist oder doch nur räumlich.
Wir lassen uns alles offen.
Auch ich bin strikt gegen das Wechselmodell.
Die Wahrscheinlichkeit dass es gut geht ist zu gering. :(
Kinder sollten einen festen Lebenspunkt haben.
Und ich stimme jedem meiner Vorredner an- egal wie gut die Kommunikation heute ist, das kann sich von heute auf morgen ändern und dann fließen Tränen und dann meist die deines Kindes.
Vereinbart den Umgang, lasst es festhalten und wenn der darüber hinaus ausgeweitet wird ist es schön, fällt es aber irgendwann weg, hast du etwas auf das du dich berufen kannst.
Ich kann ja euch und die Bedenken verstehen, aber uns scheint es das beste und gut ist.
Festhalten lassen wir das ganze auch. Warte auf nen Rückruf vom Jugendamt und da machen wir ein Beratungsgespräch aus wo auch alles festgehalten werden soll.
Ach MiezeMau s-kuscheln
... kenne beides ... leider ... mein Exmann, der sich so gar nicht kümmerte (könnte Bücher schreiben) ... und meinem 2. Mann und seine Exfrau, die haben sich sogar den Anwalt geteilt, bei der Scheidung (obwohl sie einen Anderen hatte), mein Mann hat sich für die Kinder zurück genommen und ihre Bedürfnisse an 1. Stelle gestellt.
Wir dachten, dass seine Ex es genauso sieht, aber so ist es leider nicht ... es war mal so angedacht, dass, wenn alle ein eigenes Zimmer haben, pendeln dürfen, dass hat sie jedoch nie zugelassen.
Wenn beide wollen, kann alles klappen. (Hilfe beim Jugendamt klingt gut - unparteiisch)
Alles Gute Euch 3en :-* Ani
Ich habe vom Wechselmodell noch nie gehört, dass es gut funktioniert. :-\
Aber ich wünsche euch alles Gute.
Ich finde lottes Idee gut, dass Jonas in der Wohnung bleibt und ihr wochenweise die Wohnungen tauscht. Wenn ihr euch gut versteht, sollte das ja auch machbar sein. Im Idealfall in einer sehr nahe gelegenen Zweitwohnung.
Aber egal, wie ihr euch entscheidet, es ist euer Weg und ihr werdet sicher das beste aus eurer Situation machen. Ganz viel Glück, Kraft und Geduld wünsche ich euch dabei!
Ich denke, wenn überhaupt klappt es so am besten, dass die Eltern wöchentlich die Wohnung tauschen und nicht das Kind. Ich bin der Überzeugung, dass Kinder Kontinuität und ein festes Umfeld brauchen. Aber ich denke auch, ein Wechselmodell fordert viel Kommunikation der Eltern miteinander, man muss an einem Strang ziehen und sich für das Kind sehr zurück nehmen. Ich drücke Euch die Daumen, dass Euch das gelingt!
Wenn es wie bis jetzt läuft wird das werden. davon sind wir beide überzeugt.
Wir wollen für Jonas das beste machen und eure meinungen werde ich Th. auch weiter geben. Wir warten auch ab was das Jugendamt sagt.
Ich wünsche Dir alles Gute und wollte nur sagen, dass ich einen Fall kenne, wo das Wechselmodell sehr gut funktioniert. Der Junge ist seit Jahren immer zwei ganze Wochen bei der Mutter und dann eine ganze Woche beim Vater. In beiden Haushalten hat er natürlich ein komplett eingerichtetes Zimmer mit eigenen Sachen, die Eltern wohnen nicht weit auseinander - Freundeskreis und Schule sind gleich.
Der Vater arbeitet in den beiden kindfreien Wochen mehr und macht in der Kindwoche am frühen nachmittag Feierabend. Die Mutter arbeitet eh halbtags. Im Haushalt seines Vaters hat er mittlerweile noch ein kleines Halbgeschwisterchen. Alles läuft soweit ganz rund, auch wenn die Trennung der Eltern alles andere als harmonisch war. Also wirklich - gar nicht cool damals. Aber der Vater hat darum gekämpft, nicht nur ein Feiertagspapa zu sein und der Junge möchte es auch gerne so haben.
Alchemilla Danke Dir. das macht mir hoffnung.
ich denke, nur weil das bei vielen schief ging muss es ja nicht auch bei uns so sein. Gerade weil uns Jonas so wichtig ist und es uns wichtig ist das für ihn alles gut ist.
ich finds toll, wenn ihr euch jetzt so einigen könnt, aber meist geht der Ärger erst los, wenn ein neuer Partner/neue Partner ins Spiel kommen ;)
chipgirl das mag sein, aber das ist in der Zukunft und da wir uns nicht sicher sind ob das jetzt eine richtige trennung ist oder nur räumlich und wir später wieder zusammen finden, denken weder er noch ich an so etwas.
ich liebe ihn ja immer noch...
Hallo,
das tut mir sehr leid mit der Trennung...
ich wollte auch von einem Fall in meinem Umfeld berichten, bei dem das Wechselmodell bereits seit Jahren gut funktioniert.
Die Eltern wohnen fußläufig voneinander entfernt und es kommt durchaus vor, dass der Junge (mittlerweile 5 Jahre) im Laufe eines Nachmittags mit seinem Freunden die "Basis" wechselt, d.h. wenn die Jungs Lust haben, gehen sie beim Papa im Garten Fußball spielen, obwohl es offizieller Mamatag wäre. Die Mama bleibt dafür lieber öfter bei der Mama.
Beim Papa ist letzten Herbst nun auch ein Halbgeschwisterchen geboren worden.
Wichtig scheint mir für ein Wechselmodell, das gut funktioniert, tatsächlich die deutliche räumliche Nähe zwischen den beiden "Nestern" zu sein, so dass das Nestumfeld jeweils stabil bleibt ...
Viel Erfolg.
sweet danke. ja uns ist es auch wichtig das es nahe ist. in Nossen ist alles zu fuß zu erlaufen und das ist einfach gut.
aber ich habe angst...vor dem alleine sein, dem alleine sein mit jonas, den geld problem, dem kaufen müssen ohne geld (schrank, TV ect.) hab angst das es ganz vorbei sein könnte usw.
mache mir auch sehr viele gedanken um jonas und hoffe sehr das er das verkraftet. wobei für ihn fast kein unterschied sein wird, außer das er in der woche mit papa wo anders schläft. in der spät schicht, welche papa woche wird. habe ich ihn immer nur ne stunde gesehen....
einen Denkanstoß hab ich noch, der aber kein tHema sein sollte, wenn ihr euch gut versteht: DA euer Sohn ja noch recht klein ist, würde ich es auf keinen Fall so machen, dass er immer eine kompeltte Woche nur bei Mama und dann eine komplette Woche nur bei Papa ist. Wenn machbar baut Zwischenzeiten ein....also ein gemeinsames Abendessen zu dritt oder ein SPielplatzbesuch..... Ich finde eine Woche für ein Kind unter einem gewissen Alter (keine Ahnung, wo ich die Grenze setzen würde, aber Grundschule mal definitiv! Und wenn ich so eine meine Tochter denke, eher so 3-4 schuljahr) sehr, sehr lang um einen Elternteil nicht zu sehen. Auch bei einem anderen Betreuungsmodel würde ich es NIE für gut heißen, wenn der eine Elternteil zum Sonnenschein- Wochenendelternteil wird oder sein Kind nur einmal pro Woche oder alle zwei Wochen sieht....ich würde immer empfehlen und auch es selber so halten, dass mindestens 2 Tage jede Woche auch der andere ELternteil einbezogen ist......
Vorausgesetzt ist natürlich immer,. dass man sich gut versteht.
Wichtig für das Kind/die Kinder ist wohl wirklich, dass sie sehen: Mama und Papa können vernünftig miteinander umgehen (wenn das möglich ist)....sie können acuh z.b. mit mir ein fahrrad zusammenkaufen oder mal auf dem Spielplatz ein Gespräch führen....... Dabei geht es nicht drum "heile Familie" zu spielen,sondern respektvoll mit dem Menschen umzugehen, der einem einmal so wichtig war, dass man Kinder bekommen hat ;)
Wie gesagt, vorausgesetzt, beide wollen das....leider boykottiert in meinem Umfeld oft einer der Ex-Partner das Ganze, indem ein irrsinngier Kampf um die Kinder entbrennt, von dem keiner mehr was hat.... oder es werden Kinder komplett verweigert oder man ist sich so spinnefeind, als wäre da nie mehr gewesen.
Ich finde es super, dass ihr es für euern Sohn schafft an einen Tisch zu kommen :) :) :) Und ja, ich glaube wirklich, dass es funktionieren kann, dass man als Erwachsene immer sich selber so zurücknimmt, dass am ENde wieder das Kind im Vordergrund steht..... Es erførdert sicher ein hohes Maß an Reflexion von BEIDEN, aber ist einfach der Idealfall. Denn ja, man trennt sich als Paar, hat evtl neue Partner, ist eifersüchtig, traurig, sauer, enttäuscht...aber das Kind kann ja nichts dafür.
Ich glaube, was das "Wechselmodell" oft zum Fiasko werden lässt, ist dass es genau DANN zum Einsatz kommt, wenn beide Elternteile sich echt feind sind und mind. einer dem anderen nichts mehr "gönnt"..... was ich erlebt habe ist, dass es da oft um Unterhalt ging, der nicht gezahlt werden will o.ä. ..... Und klar, wenn ein Kind eine Woche beim Papa ist und dann eine Woche bei der Mama und jeder der beiden boykottiert die Erziehung vum anderen oder bzw. es läuft bei beiden KOMPLETT unterschiedlich ist das sicher eine Katastrophe....und womöglich wird dann noch über den anderen, neue Partner, Ex-Schwiegereltern etc. gelästert, dann kann es nicht funktionieren...... Was ich mir aber durchaus vorstellen kann: Das Kind lebt eine Woche bei Papa, eine Woche bei Mama. Und es gibt immer auch 2 Tage die Woche, da ist dann der andere ELternteil da oder unternimmt was mit dem Kind...... und alle Grundsatzfragen werden als Erwachsene besprochen ;)
Was man allerdings nicht unterschätzen darf, ist das Finanzielle. Im Grunde müssen nach dem Konzept beide ELternteile Vollzeit arbeiten, um ihren Lebensunterhalt zu verdienen, da es ja keinen Unterhalt gibt. zumal ja vermutlich auch nicht in die Vergünstigungen der Steuerklasse 2 kommt?
Allerdings: Wie will man ernsthaft vOllzeit arbeiten, wenn man faktisch doch jede zweite Woche alleinerziehend ist? Ist in vielen GEgenden je nach Betreuungsmöglichkeiten ja doch schwierig......
Wichtig ist, sich auch dann wieder an einen Tisch zu setzen, wenn man merkt, dass der wochenweise Wechsel eben nicht mehr gut ist. Bei einer Kommilitonin von mir war das z.b. der Fall, als das Kind eingeschult wurde, weil der Papa einfach im Nachbarort wohnte und somit der Schulweg, Freunde treffen etc ein Problem wurde. Wenn ich an meine Kinder denke: Die haben ihre Hobbys (Handball, Musik, Tanzen) hier im Ort, außerdem Freunde, die sie mal spontan treffen wollen, die "um die Ecke" wohnen , würden die nun alle 2 Wochen nur 5 km weiter wohnen, wäre es einfach doof....
Wohnen beide nur eine Strasse voneinander entfernt bzw im selben Ort dicht beieinander, ist das natürlich kein Thema
Ich hoffe für dich, dass der räumliche abstand euch eine andere Sichtweise auf alles eröffnet und die Zukunft positiv ist :) Ihr scheint ja trotz allem zumindest ein gutes Team zu sein und viel Respekt füreinander zu haben.
Lotte genauso haben wir uns das auch gedacht. Jonas ist für uns der Hauptpunkt und deswegen finden wir es wichtig das er es gut verkraftet. Dazu soll er aber auch sehen das wir noch miteinander reden können und normal miteinander umgehen.
jonas soll sich dennoch geliebt fühlen und von uns die sicherheit und liebe erfahren die er braucht.
wir wollen zusammen reden und zusammen entscheiden. es ist UNSER kind und nicht mein oder sein!
von der anwältin kam auch ein tip, wenn wir mal nicht miteinander reden können, sollen wir ein heft machen, wo kurze infos stehen die jonas betreffen.
ich denke, viele sehen das nur so weil sich viele wegen jeden sch*** streiten und gegeneinander arbeiten.keiner will zurückstecken, keiner gönnt dem anderen was.
nur gehen wir harmonisch auseinander und haben uns nichts vorzuwerfen.
wir wissen selber nicht, wie schon geschrieben, ob es "nur" eine räumliche trennung wird/ist.
Wenn wir uns nicht auf diesem Model einlassen, muss ich in die Großstadt ziehen, da ich mir gerade kein auto kaufen kann (wir haben jetzt nur eines, welches ihm gehört) und dann wäre Papa nur alle 14 Tage ein WE papa. Ich müßte Jonas von Opa und Oma wegnehmen, aus der Krippe, den Doc wechseln, aus seinem ganzen gewohnten umfeld.
zudem müsste ich gucken wie ich das mit der praxis machen könnte. im schlechtesten fall würde das verkaufen heißen (mein Lebenswerk)
so bleiben wir da wohnen wo wir jetzt wohnen, er bekommt nur ein neues kinderzimmer, hat aber oma und opa in der nähe, zum papa kann er dann laufen (später zumindest) und Krippe bleibt, sowie der Doc.
Mir fällt es schon schwer wenn ich Jonas in der spätschicht nur so wenig sehe, also wird es auch sehr hart für mich. er kommt dann wohl besser klar damit.
dennoch hat das ganze auch etwas posetives für mich, keine umzugskosten, keine kaution (die jetztige wohnung ist kautionslos), keine probleme wegen der küche (hätten wir uns dann im schlimmsten fall geteilt, oder ich hätte die von meiner schwester genommen) ich hab dann erstmal weiter ein auto, jonas kann von ihm betreut werden falls jonas krank ist (hat er von sich aus gesagt) und ich kann meine praxis erstmal so weiter laufen lassen. meine praxis ist meine existenz und muss laufen. falls mein praktikant bei mir bleibt oder ich ne teilzeitkraft einstellen kann kann ich zurück zu den alten öffnungszeiten und immer morgens arbeiten und auch mal zu hause bleiben wenn jonas krank ist.
doch jetzt ist es einfach so das beste für uns und jonas. wir wollen ihn geborgenheit und liebe geben.
ich sehe das so, das jonas dann weiß das er bei mir sein richtiges zu hause hat (hört sich jetzt etwas blöde an ich weiß) und bei papa macht er "Urlaub"
wenn er größer ist kann er jeder zeit auch alleine zu hause rein oder zu oma und opa gehen, doch sind das jetzt sachen die in der zukunft liegen und keiner weiß wie die aussieht. es geht uns um das jetzt.
Hab irgendwie überlesen, wo der Papa denn jetzt ist/ hinzieht...klingt ja so, als gibt es da schon eine Lösung (ich bin mir sicher, dass ich es überlesen habe ;D )
Ich finde es klingt sehr gut und vernünftig. Wie schon in meinem letzten Beitrag, kenne ich auch bisher kein echtes Positivbeispiel beim Wochenwechsel, aber das waren auch alles hochzerstrittene (Ex)Paare...... Wo es eher drum ging: Wie wische ich dem anderen bestmöglich seins aus? und nie um: Was ist das beste für die Kinder (und das Logischste für alle)? Vielleicht kann das Ganze ja doch positiv sein, wenn man sich gut verträgt, an einem Strang zieht und sich echt auch noch langfrisitg "an einen Tisch setzen kann"
lotte der papa wohnt jetzt noch bei uns mit. er sucht sich dann aber eine wohnung, diese wird wohl in nossen selber sein.
wir haben glaube ich den sprung geschafft bevor es soweit kommt und wir und nicht mehr anschauen können ohne auszurasten.
hoffen wir das es auch so bleibt und wir und nicht zerstreiten.
Heute ist ein mieser Tag...warum muss die Trennung sein? Warum jetzt? Wie soll ich das finanziell schaffen? Wie soll ich das alles alleine bewältigen....ich will gerade nur heulen, muss aber arbeiten. Lenkt mich heute auch nur bedingt ab. ich muss so viel planen und weiß nicht wo ich anfangen soll.... :'(
ich kenne dieses Gefühl, dass man sich einfach nur unter der Bettdecke einrollen will und trauern..... Und dann geht es aber nicht, weil man Arbeit, Kind, Haushalt hat :-\ Ich denke die Fragen und Sorgen sind normal und du wirst es genauso super meistern, wie hundertausend andere getrennt lebende Frauen und Männer. Du wirst nur Zeit brauchen in die neue Situation reinzuwachsen. Versuch das zu sehen, was du hast: Du verstehst dich gut mit dem Vater deines Kindes und er bleibt in eurer Nähe. Das ist schon mehr ,als viele andere nach der Trennung haben. Ihr nagt auch finanziell nicht am Existenzminimum, auch das ist in der Situation nicht selbstverständlich! du hast einen Job der dir Spass macht und bis dein eigener Herr und hast eine gute Zukunft. Und du bist nicht allein. Du hast uns zum jammern, du hast deine Familie, sicher auch Freunde...und du hast dein Kind und deinen Ex-Partner...... Du hast einen Kita-Platz .......
Es ist erschreckend und furchtbar plötzlich vor dem gefühlten Nichts zu stehen, wenn alles, was man sich aufgebaut hat vermeintlich zusammenbricht, weil irgendwo ein kleiner Stein "locker" wird....Aber ich glaube entscheidend ist zu erkennen, dass es eben nur dieses Mosaik ist, was sich ändert im Leben, nicht alles. Bei euch ist es ja zum Glück sogar recht wenig! Es ist ein wichtiger Teil, der sich verändert und irre schmerzhaft und das muss betrauert werden :-* Versuch dir Zeit zu geben und versuch dir irgendwo auch Zeit zu nehmen, was schönes für dich zu machen.... "Verwöhn dich"..... Geh was essen oder einen Kaffee trinken, kauf dir was schönes oder nutz einfach kleine Auszeiten im Alltag, um, was Gutes für dich zu tun. Denn das braucht deine Seele jetzt :) Und fühl dich gedrückt und frei hier zu motzen, wann immer dir danach ist
Ehrlich gesagt kann ich dir nicht ganz folgen:
Du hast Sorgen wegen der finanziellen Belastung bleibst aber in einer Wohnung wohnen, die ihr vorher mit zwei Gehältern finanziert habt.
Du hast Sorgen wegen der finanziellen Belastung, planst aber doch schon einige Veränderungen in der Wohnung, die ins Geld gehen werden - denn sorry, selbst wenn ich nur Kleinigkeiten verändere bin ich schnell im 100€ und mehr Bereich, gerade der Kleinkram ist der teure Spaß.
Hast du dich um Beratungstermine gekümmert?
Wieso willst du jetzt die Zimmer tauschen, wieso wurde das nie früher in Angriff genommen?
wie regelt ihr das denn eigentlich mit Unterhalt? Durch die 50/50 Regelung mit dem Kind steht dir ja offiziell glaub ich nichts zu. Kann dein ex dich trotzdem unterstützen? Ach so, solche extrabelastung wie Zimmer renovueren würde ich wohl auch erst mal lassen .... Vielleicht besser erst mal schauen wie es finanziell läuft und dann in 1-3 Monaten renovieren? Nur falls ihr doch umziehen müsst, weil die Wohnung zu teuer ist... Wäre ja ärgerlich dann vorher noch umzubauen
also erstmal danke an lotte.
zu dir christiane.Das mit dem planen mache ich nur zum planen, damit ich weiß was alles auf mich zu kommt und was ich alles so machen will. habe ich je gesagt oder geschrieben das es sofort gemacht wird? darf ich mir nicht mal ideen holen und darüber reden was ich machen möchte um mich etwas abzulenken von diesem ganzen scheiß?
das zimmer wurde deswegen nicht getauscht weil mein freund es nicht wollte. ich mach das dann in zukunft weil mir alleine das schlafzimmer zu groß ist. ich mache das nicht sofort wenn er ausgezogen ist sondern dann wenn ich es kann!
ich bleibe deswegen in der wohnung wohnen, weil es bei uns keine preiswertere gibt die die gleiche größe hat, ich mir keine kaution leisten kann und wie du ja selber sagtest die renovierungen auch geld kosten. da ich wohnen bleibe werden nur die räume getauscht mit jonas und etwas farbe auf die wand gepinselt. (zudem ist die küche schon lange ein dorn im auge, desweiteren habe ich noch viel farbe von der praxis übrig die für die küche reicht, ergo kein geld ausgabe)
ich habe mich um einen termin bei einer schuldnerberatung gekümmert und warte auf rückmeldung. das jugendamt ist informiert und hat dem sachbearbeiter bereits in kenntnis gesetzt. dort warte ich noch auf rückmeldung.
bei meinen steuerberater mache ich auch einen termin aus, ich habe zwei leute die mir helfen wollen was das geld angeht, und sie sitzen bereits dran!
zudem hat mein freund die wohnung gezahlt und ich die abrechnungen und alle extras! es ist nicht so das ich das nicht schaffe, aber es ist eine umstellung für mich weil ich anders rechnen muss und einfach zur zeit eine blockade im kopf habe. sorry.
lotte danke für deine lieben worte ich antworte gleich nochmal
so jetzt
lotte es ist nur ein plan, ich habe nie gesagt das ich das sofort machen will. ich will nur ideen haben um zu wissen was ich machen will und was mich das kosten wird, damit ich sparen kann.
ja es gibt sachen die wichtiger sind, die mach ich auch, aber laßt mich verdammt nochmal planen. es ist doch nur eine idee. mir ist selber klar das ich das nicht heute und morgen machen kann. aber ohne idee keine kostenplanung und ohne kostenplanung wird das auch nix.
wegen unterhalt. da wir 50/50 machen machen wir da auch 50/50 bei den Krippe Kosten sowie auto kosten.
so da heute eh nicht mein tag ist werde ich mich für heute zumindest nicht mehr melden und rechtfertigen warum ich mit einer idee zu euch komme....ich glaube es ist besser wenn ich sowas in zukunft lasse....sorry bin echt mies drauf heute.
Ich glaube ja heute ist wirklich nicht dein Tag ;) Insofern, tu dir einfach was gutes...ruf eine Freundin an oder hau dich einfach auf die Couch ...oder geh eine wenig in den Biergarten, das Wetter ist genial :) Ich glaube, du fühlst dich aus irgendeinem Grund (zu Unrecht) angegriffen und bei anderem Licht wirst du das vermutlich auch so sehen. Christiane hat ein paar konstruktive Fragen wegen der finanziellen Sorgen gestellt (die ich nicht so verkehrt finde. Denn dass du das mit dem Kinderzimmer nur generell fragst für irgendwann mal wurde so nicht klar) und auch ich bin mir grad keiner Schuld bewusst, dich irgendwie angegriffen zu haben ??? Du schreibst, dass du nicht weisst, wie du finanziell über die Runden kommst und dazu war meine Frage, ob dich denn dein Ex unterstützt/ unterstützen muss..... denn Kita etc muss er doch auch bei jeder anderen regelung zu 50% zahlen....der einzige Unterschied ist, dass dir so der Unterhalt wegfällt und leider auch die "gute" Steuerklasse, so weit ich informiert bin...... Das sind ja einfach Punkte, die man auch beachten muss bei solchen Regelungen (nicht um deshalb das Sorgerecht anders zu regeln, sondern nur um drauf eingestellt zu sein)....Wenn ihr natürlich finanziell beide im Grunde gleich gestellt seid oder du sogar mehr verdienst, ist es eine vollkommen andere Sachlage
Aber ich glaube auch, dass "Aktionismus" jetzt am Anfang eh falsch ist.... Was nicht heisst, dass du nicht planen sollst.... plan und mal dir eure Zukunft aus :) Aber denkt dran, was scarlet ja auch geschrieben hat: Du muss nicht alles morgen fertig haben in der Planung.... jetzt ist eher (wenn irgendwie machbar) die Zeit um erst mal zur Ruhe zu kommen, die Zeit, um zu trauern und wütend zu sein und den Kopf so weit freizubekommen, dass man in Ruhe planen kann :)
@Wohnung: eventuell hast Du ja künftig die Chance auf eine geförderte Wohnung?
In grossen Städten sind das hier Sozialwohnungen, in kleinen Gemeindewohnungen.
Ansonsten eventuell Wohngeld...
Hier im Haus sind drei "Familien" mit getrennten Kindern. Nach anfänglichen Schwierigkeiten läuft es eigentlich ganz gut. Die Streitigkeiten zum Anfang haben wir als Nachbarn auch immer mitbekommen und am Verhalten der Kinder war das auch zu merken, das sie mit der Situation noch nicht zurechtkommen.
Bei der einen Familie gehts um drei Kinder, die zum Zeitpunkt der Trennung 2/10 und 15 waren. Es wurde/wird wöchentlich gewechselt, allerdings nur die Großen. Der Kleine bleibt bei Mutti in der Woche und ist jedes zweite Wochenende beim Papa. Mittlerweile aber auch mal in der Woche, da Mutti nen Neuen hat und der in der Nachbarstadt wohnt. Der Große hat sich relativ schnell nach der Trennung entschlossen ganz beim Papa zu bleiben, so das im Prinzip auch halbe/halbe gemacht wurde.
Familie zwei: 5jähriger Sohn wechselt wöchentlich.
Familie drei: 8jähr. Tochter und 14jähr. Sohn....das ist relativ unregelmäßig, aber sie sehen sich häufig. Hier sind eher die streitenden Eltern das Belastende.
Was ich bisher so gelesen habe klingt alles sehr vernünftig und positiv... Ich finde das super, wir ihr das gemeinsam angeht und die Zukunft gestalten möchtet...
Die Situation ist neu und alles ist ungewiss, das strengt an und ist teilweise auch zermürbend... Steck den Kopf nicht in den Sand... Es wird sich alles finden, auch wenn es vielleicht teilweise dann anders kommt als geplant...
Ich kann dich da voll verstehen, mit den Pläne schmieden.. Ich brauche in stressigen Situationen auch Pläne um mich abzulenken, einfach weil es mir sonst vom Kopf her einfach zu viel wird...
Deine Zukunftsängste sind ganz natürlich... Jetzt war alles geregelt und klar - nun hat man das Gefühl in ein schwarzes Loch zu fallen und weiß nicht, wann man landet...
Fühl dich umarmt und gedrückt...
Tu dir was gutes, oft helfen ein heißes Bad oder ein Spaziergang bei dem tollen Wetter...
Alles Gute für dich
so, zwar war der tag heute nicht so gut, aber nicht so schlimm wie gestern.
ich will hier niemanden angreifen, ich fühle mich auch nicht angegriffen, aber mißverstanden. es prischt alles auf mich ein, dann kommt ihr und schreibt gut gemeinte sachen, und iwann nervt es mich und ich bin zickig. es hat ja nichts mit euch zu tun, zur zeit bin ich die am rad dreht und sehr schnell was in den falschen hals bekommt.
theolina hat es ganz gut...nein sehr gut geschrieben.
ich bin in ein loch gefallen, man hat mir den boden unter den füßen weg gezogen, meine träume sind geplatz, alle gedanken die ich habe drehen sich um trennung, sein auszug, wie ist es alleine mit jonas, wie ist es wenn jonas auch weg ist, was mache ich dann zu hause, wie gehts mit der praxis weiter, wie schaffe ich alles....mir plazt bald der schädel, ich brauche pläne um mich iwo festhalten zu können. um eine richtung zu haben, damit ich nicht im kreis laufe.
jeden tag kämpfe ich mit mir, jeden tag kostet mich extrem viel kraft. die arbeit lenkt mich ab, doch im kopf ist keine ablenkung. im kopf ist chaos. wenn ich mich aber mit so etwas wie mit dem zimmer wechsel beschäftige, dann habe ih die zeit um meine gedanken zu bündel und mich auf eine sache konzentrieren.
wenn ich das nicht mache weiß ich nicht wo und wie ich anfangen soll.
wir haben nächste woche mittwoch einen termin beim jugendamt bekommen, mein steuerberater bekommt jetzt eine mail, man hat mir gesagt das die mir auch helfen können.
er sucht weiter ne wohnung, ich versuche in den finanzen ordnung rein zu bekommen. ich arbeite hart, lange in der praxis, aber jede minute die ich zeit habe sitze ich an diesen und noch mehr gedanken rum.
als er heute abend weg gefahren ist haben wir uns nochmal umarmt. seine nähe tut gut, seine nähe schmerzt. ich hab angefangen zu weinen. als ich wieder oben war ging es richtig los.
die fragen warum wieso weshalb. der gedanke ich liebe dich, verlass mich nicht, verlass uns nicht...
es beschäftigt mich den ganzen tag und sorry wenn ich dann auch mal austicke.
ich will euch nicht angreifen nur weil ich euch eure fragen die ganz normal sind beantworte. ich will euch nicht für die hilfe stellung anschnauzen, aber es passiert und ich hoffe nur ihr versteht mich...zur zeit habe ich keine kraft sachlich zu bleiben oder zu diskutieren. mir fehlt einfach die kraft...
Vielleicht solltest du dich dann umso dringender um deine Finanzen kümmern. :-\ :-*
speranza das läuft ja schon alles. nur es geht nicht jetzt auf gleich. mit mir termine auszu machen ist schon ein kraftakt. aber es wird.
nicht jeder kann gleich alles auf gut zaubern. ich habe bestimmt nur einen denk fehler drin oder was weiß ich...aber hilfe brauche ich um wieder klar zu kommen. und diese hilfe ist unterwegs.
und dazu noch etwas, das war das erste was ich in angriff genommen hatte...noch bevor die trennung kam.
Ich weiß, ich wollte dir nur raten dass es wichtig ist gerade auch bei der Trennung um zu wissen was ansteht, was noch kommt und was man zur Verfügung hat. :-*
speranza, das ist lieb von dir. ich rechne mich dumm und dämlich. komme zu keinem ergebnis, weil ich die blockade im kopf hab. dazu hole ich mir jetzt hilfe. ich hab bestimmt nur ein denkfehler.
Eventuell hab ich eine wohnwand.
Hast du ggf. schon nach professioneller Hilfe geschaut? Ich meine nun keinen SChuldnerberater oder so,sondern psychische Unterstützung. Durch eine Beratungsstelle oder Psychologen....du klingt (VERSTÄNDLICHERWEISE) sehr durch den Wind. Es ist keine SChande sich Hilfe zu holen und manchmal tut es gut, wenn etwas von außen Beleuchtet wird.... Ich hatte dir ja schon ein paar Mal Lebensberatung/ Diakonie o.ä. ans Herz gelegt.....Die machen Paarberatung, aber eben auch Trennungsberatung und Lebensberatung (Also einzeln) und ich habe mit allem sehr gute Erfahrungen gemacht. Sehr professionelle und einfühlsame Hilfe. Einfach mal jemand zum ausheulen, der außen vor steht....wenn zu all dem Mist noch Geldsorgen kommen, ist das einfach übel und insgesamt ist so eine Situation einer ungewollten trennung kaum auszuhalten -schon unter idealen Bedingungen finanziell etc
Sicher ist es "normal" dass es einem schlecht geht in einer solchen Situation, aber dennoch darf man sich hilfe suchen. Und es kann wirklich gut tun, wenn jemand mal einfach mitdenkt und sortiert und einem auf die Sprünge hilft, selber Ergebnisse zu finden.
Lotte am Ostermontag hat er sich getrennt und der Donnerstag danach bin ich zum psychater gegangen und war am Montag nochmal da. Bekomme opipramol. Hilft ganz gut. Also auch da hab ich Hilfe.
Und das Jugendamt und Steuerberater helfen mir auch. Dann kann ich noch mit Freunden und Familie reden und bekomme dort Hilfe.
Meine stiefmutter versucht mir Geld zu schicken damit ich die wohnwand kaufen kann.
Ich bin wirklich durch den Wind...
Morgen.
Wir werden das ganze nochmal besprechen, aber er ist auch zuder Überlegung gekommen das Jonas sein Nest braucht. Er wird ihn dann immer nach Hause bringen und in sein bett legen. Solange zu Hause bleiben bis ich da bin.
Aber das ganze wird noch besprochen.
* auf Wunsch der Threaderstellerin geschlossen *