Sind die Kinder ihren Eltern etwas "schuldig"?
Ein Freund von mir würde gerne reisen, im Grunde auswandern, aber seine Eltern sind über 80, auf seine Hilfe und Fürsorge angewiesen, auch wenn sie sich noch selbst versorgen können und auch finanziell klar kommen. Er sagt, er sei ihnen das schuldig.
Ich komme da irgendwie nicht ganz mit. Vielleicht weil meine Eltern uns im Grunde hängen gelassen haben, nicht finanziell aber menschlich. aber woher soll die Schuld kommen? Ist Kinder haben, deren liebe nicht schon "Lohn " genug für die Mühe?
Ich meine, klar bin ich für meine Mutter da, und das obwohl sie mich mitten in der pupertät hängen ließ, aber ich finde nicht, dass dazu eine Verpflichtung besteht.
Überhaupt finde ich die Vorstellung meine Kinder könnten irgendwem etwas schuldig sein bis an dessen Lebensende einfach erst mal furchtbar.
Ich bin da vielleicht recht radikal...
Aber ich bin mein Eltern gar nichts Schuldig und auch dankbar MUSS ich für nichts Sein...
Meine Eltern wollten mich haben und nicht ich sie... Die hatten Sex um mich zu bewusst zu bekommen... In meinem Fall waren sie bei der Adoptionsvermittlung...
Wenn ich irgendwas für meine Eltern mache dann weil ICH es MÖCHTE und dann will ich dafür auch nichts zurück haben... Und ansonsten ist der Staat zuständig...
Ich finde das ein schwieriges Thema, das ja extrem vielschichtig ist.
Dennoch denke ich, dass man auch ohne örtliche Nähe für die Eltern da sein kann.
Eine 24/7 Pflegesituation könnte ich mir eh nicht vorstellen - würden meine Eltern auch nicht wollen.
In besagtem Fall würde ich mein. Leben nicht eingrenzen weil bei meinen Eltern was sein könnte. Am Ende sterben sie beide "pumperlgesund" an Altersschwäche und haben sich bis dahin komplett autark versorgt und man wird immer zurückschauen, "ach hätte ich doch".
Vieles lässt sich doch auch von fern regeln und Flüge sind schnell gebucht.
Sehr sehr schwierig zu beantworten find ich.
Grundsätzlich ist man Eltern nur weil sie die Erzeuger sind natürlich nichts schuldig.
ABER...
Wenn die Eltern zeitlebens alles für einen getan haben (bzw vieles...alles ist wohl oft utopisch) dann sollte man schon für sie da sein soweit das einem möglich ist.
24/7 Betreuung würd ich nun auch nicht wollen, das sollte auch niemand erwarten finde ich...
Da stimme ich stückweit Pico zu: man entscheidet sich dazu Kinder zu bekommen...die Zeiten wo man das der Absicherung wegen tut sind GsD vorbei.
Aber ich würde wohl auch meine 80jährigen Eltern nicht sitzen lassen und ans andere Ende der Welt ziehen.
Das bekäme ich auch nicht fertig. Da würde ich mir dann irgendwann vorwerfen die letzte Zeit nicht da gewesen zu sein/wertvolle Momente verpasst zu haben und eben nicht da gewesen zu sein als sie mich brauchten.
Ich verstehe aber grundsätzlich auch wenn jeman das trotzdem tut, nur für mich wär das auch nichts
Ich kann nicht wirklich mitreden, da meine Eltern nicht mehr leben, aber ich habe ja noch Schwiegereltern...
Ich denke, es kommt darauf an, wie die Beziehung zu den Eltern ist. Grundsätzlich kann man das bestimmt nicht sagen. Ich glaube nicht, dass es Pflicht ist, sich um die Eltern zu kümmern. Es sollte wenn eine Absprache sein, ein Bedürfnis, nie Verpflichtung. Meine Eltern hätten mich ermutigt, mein Leben so zu führen, wie ich es für richtig halte, auch wenn ihnen eine Trennung sicher schwer gefallen wäre. Ob ich es moralisch hätte durchziehen können, weiss ich aber nicht...
Ich bin hier 100% bei Pico.
Kinder sind ihren Eltern gar nix schuldig.
Naja, schuldig klingt so negativ. Das natürlich nicht. Und klar, die Eltern haben sich für mich bzw. fürs Kind entschieden, also sollen sie sich zunächst um mich kümmern, aber im Umkehrschluss ich mich um sie? Ja, gewissermaßen finde ich das schon
Ich für meinen Teil fühle mich meinen Eltern gegenüber verantwortlich, schuldig bin ich ihnen aber nichts.
Sicher haben die sich für mich entschieden und nicht andersherum. Aber sie haben immer alles getan damit es mir und meinem Bruder, später dann auch meiner Tochter und meiner Nichte gut geht. Bis heute immerfort.
Da fühle ich mich durchaus verantwortlich dass es ihnen auch immer gut geht. Ich könnte auch aus einem solchen Grund nicht hier wegziehen, weil wir alle diese Nähe schon brauchen. Auch wenn es nicht immer alles eitel Sonnenschein ist, am Ende sind wir immer eine Familie. Egal wer was macht, wie alt jemand ist, oder oder oder...
Das kommt wohl sehr auf die Familie an, wie man das dort handhabt, was man gut findet, wie man es schon immer getan hat...
Generell kommt es sicher auch auf das Stadium des Lebens an. Von einem 50-Jährigen Familienvater, der sich bereits etwas aufgebaut hat und dessen Kinder aus dem Haus sind kann man es eher verlangen als von einem Mittzwanziger, der die Welt noch bereisen will oder selbst eine junge Familie hat.
Als meine Oma zum Pflegefall wurde, war meine Mutter bereits tot, ich war ziemlich die einzige Verwandte. Ich habe mich natürlich gekümmert, das lief in unserer Familie immer so und es hat mir nichts ausgemacht. Aber ich fand die Doppelbelastung mit Verantwortung für Oma und gleichzeitig Verantwortung für zwei noch völlig abhängige Kinder immens. Ich weiß nicht, wie lange ich es durchgehalten hätte. DAS ist für mich einer der Hauptgründe gegen späte Elternschaft - da sind die Eltern alt, wenn die Kinder noch klein sind.
Meine Eltern helfen uns viel bei der Kinderbetreuung damit ich arbeiten kann und wir die Kinder nicht in eine Krippe bringen müssen.
Und ja, ich finde das sollte ich ihnen irgendwann zurück geben.
Wir versorgen auch meine Großeltern. Das ist bei uns so.
Edit Wenn man sich als Familie nahe steht, finde ich, hat man im Idealfall auch im Vorfeld schon besprochen was man im Bedarfsfall leisten kann an Hilfe.
Zum Beispiel arbeite ich in einem Pflegeberuf. Kann und will ich es deshalb leisten meine Eltern zu pflegen? Erwarten sie es vielleicht von mir? Habe ich noch Geschwister, die helfen können oder andere Verwandte? Oder möchte ich eine Weltreise machen und kann deshalb nicht vor Ort helfen?
Vielleicht sollte das alles vorher schon mal besprochen sein?!
Wenn man das freiwillig und gerne tut, ist das eine wunderbare Sache und es spricht nix dagegen.
Aber schuldig ist man seinen Eltern als Kind nix. Für mich sind das zwei verschiedene Dinge.
Huch, haha, ich war doch noch gar nicht fertig. ;D Nichtmal ins Thermalbad kann man, ohne das hier gleich diskutiert wird ;D
Ich bin ko und melde mich morgen wieder.
Grüße schwalbe
So, bin wieder da. :-)
Die meisten scheinen es ja zu sehen wie ich. Das beruhigt mich irgendwie.
Ob das eine Generationensache ist? Ich meine vielleicht weil es früher einfach auch notwendig war, das man die elterngeneration versorgt hat?
Meine Cousine ist nach Australien ausgewandert, weil sie dort ihre Liebe des Lebens gefunden und geheiratet hat. Ich bin hier so verwurzelt, dass ich nicht weg könnte. Ich kümmere mich jetzt auch um meinen Papa, er hat sich auch immer um uns gekümmert (wenn er nicht arbeiten war s-:), allerdings hat er ja für uns gearbeitet). Es macht mir nicht immer Spaß, aber ich fühle mich verantwortlich (aber nicht im Sinne von schuldig sein). Er macht ja für uns auch was er kann. Es gibt Grenzen, aber ich könnte hier nicht weg gehen, ich bin hier zu verwurzelt mit allem. Mein zu Hause, meine Heimat. Das muss, soll, kann und darf aber jeder für sich selbst entscheiden! :)
Mondlaus, Menschen sterben leider nicht nur alt. Seit dem bin ich eine wesentlich entspanntere alte Mutti. Früher wäre das für mich auch undenkbar gewesen, immerhin war ich beim letzten Kind fast 38. Allerdings haben die Geschwister ja auch noch sich, wenn ich mal nicht mehr da bin. Niemand hat eine Garantie 80 zu werden und ganz klein wären meine Kinder da auch nicht mehr.
Schuldig ist ein schweres/ hartes wort dafür ....ich würde sagen fpr mich ist es nirmal das man sich in der familie und im engen freundeskreis hilft so weit wie es eben möglich ist. Jeder hat da ja au ne andere definition. Der andere fühlt sich gut wenn/ weil er das teure pflegeheim zahlt,der andere wenn er einmal die woche ne halbe stunde telefoniert. Manche freuen sich über kleine aufmerksamkeiten , andere sind anspruchsvoller....
Ich Helfe gern und viel udn lang aber man kann es auch schaffen das ich mich komplett rauszieh und da lass ich mir nicht einreden was ich eigentlich tun müsste oder nicht.
Ich sehe aber wenn es um die eltern geht einen ganz klaren vorteil wenn man kein einzelkind ist und sich die " verantwortung" teilen kann.
Definitiv Satti!!
Ich bin ja alleine und das ist schon eine große Belastung...Allein zu wissen dass ich mit all dem mal alleine da stehen werde.
Psychisch, zeitlich und auch finanziell :-X
Meine Mutter ist körperlich sehr angeschlagen, hatte schon mehrere OPs usw...
Und es tut mir immer total leid aber ich KANN da nicht komplett einspringen. :-\
Ich tu was ich kann aber ich hab auch 3 kleinere Kinder, ein Haus und arbeite nahezu Vollzeit...
Ich weiß zwar dass meine Eltern das auch absolut nicht erwarten aber es belastet mich trotzdem denn ich würde in solchen Momenten gerne mehr da sein, meine Mutter springt auch hier immer ein *wenns brennt* :-\
da macht man sich schon so seine Gedanken wie das mal funktionieren soll wenn sie älter werden :-[
Bei meiner Oma waren 6 Geschwister und alle haben sich gekümmert...da hab ich mir oft gedacht dass ich da alleine echt ein Problem bekomme :-X
Ich bin ja nun ein Einzelkind geworden :-[ und mir graut in dem Punkt schon vor der Zukunft...
Meine geschiedenen Eltern sind zwar Beide finanziell abgesichert und auch Beide bereit in ein Heim zu gehen wenn es alleine / mit Partner nicht mehr klappt (in verschiedene natürlich ;D ) aber alle eventuellen Entscheidungen und Organisationen drumherum werde ich alleine treffen müssen.
"Schuldig" fühle ich mich nicht aber natürlich werde ich in meinem Möglichkeiten helfen.
Ich bin hier auch verwurzelt und werde nicht weit weg gehen (zumindest nicht für immer) aber wäre das in jüngeren Jahren eine Option gewesen wer weiß wie ich entschieden hätte.
Es geht aber auch anders herum: sobald ich das Abitur hatte, sind meine Eltern weggezogen... Haben ein komplett neues Leben angefangen. Nachdem mein Vater dann verstorben war hat meine Mutter jemand Neues kennengelernt und ist zu ihm gezogen, gut 400km entfernt. Als sie ihren Schlaganfall hatte, hieß es erst, sie würde schwerst pflegebedürftig sein. Da habe ich mir auch große Sorgen gemacht, wie wir das regeln sollen. GsD hat sie sich sehr gut erholt und war bis zu ihrem Tod ein paar Wochen später komplett selbstständig.
Schuldig sind wir den Eltern nichts. Aber dass man den Eltern hilft, so gut man kann, finde ich selbstverständlich...
Ja, das man hilft finde ich auch selbstverständlich, Familie und Freunden sowieso.
Aber ich müsste auch meiner Mutter hinterher ziehen.
ich vermute mal, dass die meisten einen Pflegedienst/-heim in Anspruch nehmen würden und die Eltern nicht allein zu Hause pflegen würden.
Und vieles kann man auch telefonisch regeln.
Also ich glaube, wenn man sich für seine Eltern interessiert kann man mehr Kontakt zu ihnen haben und sich um sie kümmern, auch wenn man im Ausland lebt, als jemand, der 50km weit weg wohnt und nie da ist (wie hier bei meinen Großeltern geschehen :-/ )
Ein hoch au Skype und Telefon
@mamba, stimmt, so sehe ich das auch. Ich habe auch zu meinen auf der anderen Seite der Welt lebenden Freunden noch sehr engen Kontakt.
Ich glaube, für mich ist der Knackpunkt definitv, dass ich nicht wollen würde, dass meine Kinder ihre Lebenspläne mal meinem Befinden anpassen :-[ Klar, wenn ihr Lebensmittelpunkt in meiner Nähe sein würde, wenn sich das auch nicht ändern würde, wenn ich nicht da wäre, dann ist das schön und richtig, aber wenn sie eigentlich woanders sein wollten, nee, dann nicht.
Aber vermutlich wird das dann nicht so einfach herauszufinden sein?
Ich sehe das auch so, ich will meinen Kindern nicht zur Last werden. Ich würde lieber ins Heim gehen und mich über Besuche freuen als ständig mitzukriegen, wie belastend meine Anwesenheit für meine Söhne und deren Familien ist.
genau das meine ich.
Naja und im Umkehrschluss, um zum ersten Post zurück zu kommen:
ich würde wollen, das meine Kinder mir sagen, wenn sie weg wollen würden.
Ich frage mich, wieso man als erwachsener Mensch seinen Eltern nichts darüber sagen möchte.
Hm, vielleicht ist das so, wenn man selbst keine Kinder hat. Wenn man sich irgendwie nicht vorstellen kann, dass man genau das eben nicht will. Nicht für sich und nicht für die eigenen Kinder.
Und miteinander sprechen ist wichtig. Meine Schwiegereltern haben während meiner ersten Schwangerschaft ganz deutlich gesagt, dass sie keine feste Betreuung übernehmen. So konnten wir planen, es gab keinen Unmut und wenn Mal Not am Mann ist, springen sie ein, wenn es bei ihnen passt. Genauso klar ist, dass ich keine Pflege übernehmen werde, wenn sie alt sind. Haben sie bei ihren Eltern aber auch nicht und erwarten es auch nicht. Dass man mit einkauft, zu Arztterminen fährt etc. wenn es machbar ist, ist klar. Aber zu uns holen und pflegen definitiv nicht. Zumindest aus jetziger Sicht, wie es dann ist, sehen wir, wenn es soweit ist. Aber die Erwartung gibt es halt nicht, weil wir das so besprochen haben...
Zitat von: Honigbluete am 18. Februar 2017, 23:27:21
Es geht aber auch anders herum: sobald ich das Abitur hatte, sind meine Eltern weggezogen... Haben ein komplett neues Leben angefangen.
Das war hier auch so.
Ich musste dann auch ausziehen weil für mich kein Platz mehr im neuen Haus war/ist.
Sie sind nicht weit weg aber von der Stadt hier weg in ein Dorf wo es gaaarnix gibt.
Ich fand es bescheuert...Richtung Alter auf ein Dorf zu ziehen wo man sämtliche Eigenständigkeit verliert wenn man kein Auto mehr fahren kann (und meine Mutter hatte da schon körperlich große Probleme)
Ich hab auch damals sofort klargestellt dass sie nicht davon ausgehen können/sollen dass ich da später sämtliche Fahrdienste übernehme.
Sie hatten ihr Haus ganz zentral auf 5 Fußminuten alles um sie herum inklusive Ärzte, Krankenhaus usw usw
Wenn sie wegziehen ist das ihre Sache aber dann müssen sie auch irgendwann schauen dass sie klarkommen.
Ich helfe wenn ich kann aber ich mach mich nicht vollkommen krum für eine Entscheidung die sie über meinen Kopf hinweg getroffen haben und über die ich nicht glücklich war (mein Elternhaus verkaufen, alle meine Sachen weg,...)
Vorneweg: Nein, meine Kinder sind mir nichts schuldig und das wird auch nie der Fall sein :D
Was die eigenen Eltern angeht: Nein, mein Gefühl sagt, ihnen bin ich auch nichts schuldig, ich habe in meinem Leben schon viel gemacht weil sie es wollten obwohl ich eigentlich lieber was anderes gemacht hätte.
Natürlich hilft man jetzt in Alltagsdingen im Rahmen der Möglichkeiten. Ich fürchte mich nur davor, was ist, wenn einer von ihnen mal nicht mehr ist :-[, was dann mit dem anderen ist. Die haben sich ihr Leben so eingerichtet dass z.B. meine Mutter den Haushalt schmeißt und mein Vater die Finanzen macht und jeder vom jeweils anderen wirklich nichts versteht :P und das zieht sich so durch ihr komplettes Leben durch.
Und was die Geschwister vs. Einzelkinder angeht: Ihr ohne Geschwister wisst wenigstens woran ihr seid. Wir sind zu zweit und ich befürchte, dass im Fall der Fälle ganz selbstverständlich doch alles an mir alleine hängen bleibt bzw. ich die Mithilfe einfordern muss und das eine weitere Front wäre, die dann Kraft kostet. Also dass es dann möglicherweise Streit unter Geschwistern gibt, das wäre dann die Kehrseite der Medaille.
Oh ja Solar. Wir sind zu dritt und ich weiß dennoch dass es eher an mir haengen bleiben wird.
Und am Ende dann noch gestritten wird....
oh ja.. nach der Aktion mit meinen Großeltern habe ich gleich gesagt, dass meine Mutter gefälligst alles vorher regeln soll.
Ich habe keinen Bedarf irgendwas später mit meinem Bruder ausdiskutieren zu müssen.
Im Prinzip wird auch alles "an mir hängen bleiben", weil meine Eltern ja bei uns wohnen. Mein Bruder wohnt 500km weit weg.
Bei uns ist es geteilt - 50% meiner Eltern meint, dass alle Kinder ihr etwas schuldig sind für ihre aufopferungsvolle Liebe, die anderen 50% sind der Meinung das wir erwachsene Menschen sind mit eigenen Familien und jeder für sich selbst an erster Stelle die Verantwortung trägt und alles nur auf freiwilliger Basis geschehen sollte, es gibt keine Erwartungshaltung.
Ich selbst fühle mich meinen Eltern nichts schuldig ...
Sollte mit meiner Mutter etwas sein, so werde ich mich "frei kaufen". Wir sind fünf Kinder, ich bin die die am weitesten entfernt wohnt. Meine Mutter hat sich vor 8 Jahren ein neues Leben in Bayern aufgebaut, erwartet jedoch das alle Kinder zu ihr kommen und sich kümmern. Wer 600km weg zieht, der sollte sich über die Konsequenzen langfristig im Vorfeld Gedanken machen - diese Erwartungshaltung empfinde ich als unverschämt und nicht tragbar.
Es sind viele Entscheidungen gewesen, die sie alleine getroffen hat (Umzug 600km, Kinder mit 30 und 42 Jahren - schwer erkrankt im Vorfeld!!!, ...) und uns aber alle mit in die Verantwortung nehmen möchte. Das geht nicht, das ist ein Ding der Unmöglichkeit und ich mache mich davon auch frei.
Wenn etwas passiert, dann gebe ich gerne das Geld welches benötigt wird - aber ich werde nicht meinen Lebenspunkt verlagern oder mehr Pendeln zwischen meinem und ihrem Wohnort als Zuhause zu sein. Den Rest müssen dann - sofern sie es wollen - meine Geschwister tragen. Wollen sie es nicht, so ist dies auch in Ordnung ... dann wird sich der Weg mit sozialen Einrichtungen auch schnell finden.
Mein Vater z.B. würde gar keine Pflege durch uns erfahren wollen, - er hat einen Mensch Zuhause bis in den Tod gepflegt und sagt, dass das eine Aufgabe ist, die man niemanden zumuten sollte.
Er möchte bald seinen Lebensmittelpunkt nach Rhodos verlegen, das ist ok für mich ... er sagt das er dann zurück kommt, wenn er nicht mehr alleine sein kann. Auch das ist ok für mich, auch an dieser Stelle bin ich gerne bereit ihn finanziell zu unterstützen und wenn er seinen neuen Lebensmittelpunkt dann in unsere Nähe verlegt würde ich auch weitere Aufgaben übernehmen.
Nur Zuhause möchte ich niemanden haben. Und das ist für meinen Vater ok, er mag auch nicht dauerhaft bei mir leben, lach!
Ich bin meinen Eltern nichts schuldig. Und ich habe ihnen verdammt viel zu verdanken. Dankbar, ja das bin ich sehr gerne. Und dies zeige ich ihnen wann immer es geht. Und im Ernstfall können wir uns auf uns verlassen. Wir lieben uns innigst.
Was meine Kinder angeht...
Dito.
Und ich werde auch alleine dastehen, obwohl da ein Bruder in allernächster Nähe ist.
Ich denke, dein Freund hat es einfach so ausgedrückt, aber nicht wörtlich gemeint "etwas schuldig" zu sein.
Meine Töchter sind mir gar nichts schuldig, und ich bin meinen Eltern nichts schuldig.
Trotzdem würde ich ebenso nicht auf Reisen gehen wenn meine Eltern 80 Jahre und pflegebedürftig wären. Nicht weil ich ihnen etwas schuldig bin, sondern weil es ich es so möchte.
Unsere Familie ist sehr eng, wenn jemand Hilfe braucht sind alle da. Ich kann mich da auf meine Schwester verlassen.
Aber ich erwarte von meinen Kindern nicht das gleiche. Wenn sie mal wegziehen möchten oder einfach keinen Bock haben, ist das OK. Jeder Mensch ist anders, und meine Kinder sollen ihr Leben so gestalten wie sie möchten.
Das einzige was unsere Kinder uns schuldig sind ist: Sie sollen ein glückliches Leben führen und ihren Bedürfnissen folgen. Welche das auch immer sind.
Und so Leben mein Mann und ich auch unser Leben gegenüber unseren Eltern.
ZitatIch denke, dein Freund hat es einfach so ausgedrückt, aber nicht wörtlich gemeint "etwas schuldig" zu sein.
Hm, doch, der meint das so. Und empfindet es als Last hier zu bleiben. Und er hadert damit, weil er irgendwann zu alt sein könnte um auszuwandern.
Zitat von: Wolkenspringerin am 21. Februar 2017, 11:13:31
Das einzige was unsere Kinder uns schuldig sind ist: Sie sollen ein glückliches Leben führen und ihren Bedürfnissen folgen. Welche das auch immer sind.
So sehe ich das auch. s-daumenhoch
Schwierige Frage. Also ich finde persönlich nicht, dass man seinen Eltern per se "etwas schuldig" ist, allerdings finde ich gehört eine gewisse Dankbarkeit natürlich dazu und die kann sich eben auch so äußern. Aber in deinem Beispielfall verstehe ich es auch nicht ganz, wenn die Eltern noch bei guter Gesundheit sind, dass man sich dann selber etwas verbietet.
Gruß