habe da mal ne Frage an euch :-\ :-\
also mein Mann und ich haben uns gerade in den Haaren gehabt,wegen meiner Schwiegermutter :-( :-(
Folgendes:Seid Ben da ist kann ich mir jeden 3 Tag anhören,am Telefon,wir sehen euch so selten,und ach mann der kleine wächst ohne Oma und Opa auf und diese leier,dabei sehen sie ihn in der Regel jedes 2te Wochenende,weil wir hin fahren,sie kommen seltens.muss dazu sagen sie wohnen ne knappe Std entfernt.
das nervt mich tierisch und wenn ich das meinem Mann sage,ist er immer nur auf der Seite seiner Eltern...hallo mein pa sieht Ben höchstens alle 4 Wochen,eher seltener und da kommen keine solchen kommentare
ausserdem steht ja in naher Zuknft Ben´s erster Geburtstag an,und sie erzählte mir jetzt,dass sie alles besorgen würde und wir ja auf jedenfall bei Ihnen im Garten feiern würden,sie die ganze Deko machen würde und eben die ganze Feier machen würde :o Hallo das ist Mein Sohn,klar ihr Enkel,aber habe ich nciht das Recht zu entscheiden wie nd wo wir seinen ersten Gebrtstag feiern?
oder wir woltlen ketztes Jahr über meinen Geburtstag in Urlaub fahren,eigentlich nur mein Mann,Ben und ich,naja Schwiegis fingen anoch wir könnten doch mit und das wäre sooo toll...ich wenig begeistert,mein Mann aber vollauf...nunja ich mich breitschlagen lassen und gesagt von mir aus...und nun fangen sie an und wollen dieses Jahr schon wieder mit uns in Urlaub...Ich würde sooo gerne mit meiner kleinen Familie allein fahren,aber mein Mann mag seiner Mama nicht vor den Kopf stossen :-\
Ben fängt im moment an,an Möbeln entlang zulaufen.Schwiepa fragt wann er seinen ersten Schühchen den braucht,da sage ich erst wenn er anfängt draussen rumzulaufen,drinne ist barfuss,oder eben Socken das beste.Paar min später,Schwiema sass dabei,dreht sich meine Schwiema zu meinem Mann und sagt:Ben bracht dann jetzt auch Schuhe,weil er anfägnt zulaufen...Boa ich hätte die S:D S:D
Oder sie hat ein Amulett für iihre Halskette,da sagt sie doch,in meiner Anwesenheit,das Sie dafür ein Foto von Ben und meinem Mann braucht,also ohne mich,weil die beiden ihre Familie seien...
das sind nur ein paar Beispiele,jetzt meine Frage
Reagiere ich über wenn ich mir nicht alles bieten lasse von ihr?
Habe vorhin zu meinem Mann gesagt das er sich entscheiden muss,entweder er erträgt ihre Flunsch,oder meine,aber ich WILL,ja WILL den Geburtstag von meinem Kind selbst planen und gestalten können,das war das Thema heute abend.
@ Elmo
Ich bin da ganz deiner Meinung! Wenn sie nur 1h weit weg wohnen können sie ja gern zum Geb. kommen, ZU euch!!!!
Solche Sachen diskutiere ich mit meinem Mann nicht mehr. Wenn er meint er muß nach der Nase seiner Mutter tanzen soll er das tun. Ich zieh dann mein Ding durch. Seitdem fragt er immer erst mich, dann seine Mutter! :)
Ich steh da voll hinter Dir!
Klar ist es toll wenn die Beiden aktiv Oma und Opa sein möchten, ABER das geht nicht über Deinen Kopf hinweg. Die hatten schon ein Kind und dieses ist Dein Kind und es ist jawohl klar das Du solche Dinge planen willst!
Setz Dich da durch!
Ganz einfach: Dein Mann muss lernen dass IHR 3 die "Kernfamilie" seid und Dinge wie Geburtstagsfeier, Urlaub usw. nicht in die Entscheidungskompetenz seiner Eltern fällt.
Ich ertrage viel von meinen Schwiegereltern - der Kinder wegen - aber einiges geht einfach nicht und da setze ich auch ganz klar Grenzen.
Ich wär' genervt. ;D
Aber ich würd ehrlich gesagt versuchen die Dinge mit meinem Mann auszumachen.
Ihr beide entscheidet wohin und mit wem Ihr in den Urlaub fahrt. Ihr entscheidet wie der 1. Geburtstag gefeiert werden soll. Und am besten wäre es natürlich, wenn Ihr Euch deswegen einig seid.
Natürlich will er Mama nicht vor den Kopf stoßen, aber es dafür bei Dir zu machen ist ja keine Lösung. Es ist ja auch nichts Falsches daran mal allein als kleine Familie in den Urlaub zu wollen oder vor allem sich selbst um die Planung für den Geburtstag zu kümmern. Das sollte Dein Mann doch verstehen und hinter Dir stehen.
Und solche Entscheidungen würde ich den Schwiegereltern freundlich aber bestimmt mitteilen und gar nicht erst zur Diskussion stellen. ;)
danke dann denke ich doch nciht so quer...
das "Problem" was meine Schwiema hat ist das mein Mann Einzelkind ist,sie sich aber immer noch Kinder gewünscht hat,nur wegen Ihm,sagt sie zwar nicht so direkt,keine mehr bekommen hat.(mein mann hatte als kind ein schweres Hüftleiden,war lange Zeit im Kh).Somit konzentriert sie sich voll nd ganz auf ihn.
und mein Mann steht,wahrscheinliich auch deswegen, so hinter seiner Mama.Sie meine es ja nur gut und sei so stolz auf den kleinen,etc pp.
mhh denke das werde ich meinem Mann wohl nochmal klar machen müssen...
Zitat von: Nipa am 12. Februar 2012, 22:34:18
Ganz einfach: Dein Mann muss lernen dass IHR 3 die "Kernfamilie" seid und Dinge wie Geburtstagsfeier, Urlaub usw. nicht in die Entscheidungskompetenz seiner Eltern fällt.
Ich unterschreib mal ganz faul bei Nipa.
Wünsche Dir viel Kraft und ein glückliches Händchen ihm das klar zu machen.
Zitat von: elmo666 am 12. Februar 2012, 22:39:49
danke dann denke ich doch nciht so quer...
das "Problem" was meine Schwiema hat ist das mein Mann Einzelkind ist,sie sich aber immer noch Kinder gewünscht hat,nur wegen Ihm,sagt sie zwar nicht so direkt,keine mehr bekommen hat.(mein mann hatte als kind ein schweres Hüftleiden,war lange Zeit im Kh).Somit konzentriert sie sich voll nd ganz auf ihn.
und mein Mann steht,wahrscheinliich auch deswegen, so hinter seiner Mama.Sie meine es ja nur gut und sei so stolz auf den kleinen,etc pp.
mhh denke das werde ich meinem Mann wohl nochmal klar machen müssen...
Das ist doch aber keine Entschuldigung!!
Mein Mann ist auch Einzelkind, seine Eltern wollten auch mehr Kinder und haben wegen einer Rhesusfaktorinkompatibilität selbst um dieses eine bangen müssen. Er wurde geholt drei Tage nach ET und galt trotzdem als Frühchen, weil er weit unter 2000g wog. Sein Überleben galt lange als nicht gesichert und sein Start ins Leben war mehr als holperig (meine SchwieMa hat ihr Kind erst 5 Wochen nach der Geburt erstmalig sehen dürfen :-[ ).
Ja, meine Schwiegers haben alles an Aufmerksamkeit und Liebe auf dieses eine Kind fokussiert und ja, dementsprechend lieben sie jetzt auch unseren Sohn und freuen sich auf Nummer zwei.
Aber: wir sind die Eltern und das sagen und leben sie auch selbst so.
Wir entscheiden, wir legen die Regeln fest und sie freuen sich, wenn sie teilhaben dürfen. Sie sagen offen ihre Meinung, sehen das aber als Austausch und bestehen nie darauf, dass wir uns anschließen.
Und gerade deswegen sind sie hier IMMER willkommen.
Ach ja, meine SchwieMa sagt auch ganz knallhart: "Du und das Kind seid jetzt E.s Familie. Wenn wir theoretisch diskutieren, kann gerne jeder gegen jeden gehen. Aber in praktischen und familiären Belangen muss er zu euch stehen, sonst haben wir ihn falsch erzogen."
Muss ich es sagen? Ich LIEEEEEEEEEEEBE meine Schwiegereltern und ich hab das Gefühl, dass die deinen da mit sehr viel Druck und Schuldgefühlen operieren. Da wird dein Mann so ohne weiteres nicht rausfinden :-\
P.S.: Vielleicht könntest du eher versuchen, deinen Schwiegertiger auf deine Seite zu ziehen, indem du ihr behutsam klarmachst, wie sich das anfühlt, ein Zaungast in der eigenen Familie zu sein :-\
@sweety mhhh guter Denkanstoss,vielleicht schaffe ich es ja so die Situation zu beruhigen... sie sagt es ja nie direkt zu ihm,aber immer so indirekt...naja mal schauen,wollte mir ja nur mal Meinungen anhören ob ich da komisch bin,oder nich...
mit deinem Mann: der hatte aber ach keinen einfache Start ins Leben :-\ gut das er alles überstanden hat.und mit deinen Schwiegis dass du sie liebst verstehe ich :D hört sich toll an ...*auch will* ....
will nicht immer mich 100 fach rechtfertigen müssen,weil zb ben mit gut 1 in die kita geht..mal davon ab das ich das nimmer mache...
Hallo,
also ich habe grundsätzlich ein sehr gutes Verhältnis zu meinen Schwiegers, wir sind echt eng, also wirklich. Sie stehen mir sehr nahe.
TROTZDEM ist es so, dass meine Schwiegermutter eine Person ist, die sich in alles, wirklich alles einmischt und immer einen guten, ungebetenen Rat parat hat. Sie setzt sich auch über Sachen die Kinder betreffend hinweg, weil sie meint, sie weiß es besser. In der Theorie sagt sie auch, wir sind die Familie und müssen entscheiden - in der Praxis sieht es anders aus s-:) Und ja, auch mein Mann hat die Tendenz dazu, sich auf die Seite seiner Eltern zu stellen. Ich kann es zwar teilweise nachvollziehen, aber richtig ist es nicht. Ich kenne auch die Problematik mit den gemeinsamen Urlauben s-:)
Meine Erfahrung ist, es helfen nur klare Ansage und die mache ich. Zu Schwiegermama und zu Mann. Anders funktioniert es nicht. Ich habe dann zwar schon mal beleidigte Schwiegereltern, aber die kommen schon wieder an - wollen ja schließlich ihre Enkel sehen ;)
Ich lasse es nicht mehr zu, dass über meinen Kopf hinweg entschieden und mir die Sache aus der Hand genommen wird. Ich sage dann auch gerne mal, dass ich schon groß bin und keinen Erziehungsberechtigten mehr brauche, der für mich entscheidet.
Wir kommen da auch den Schwiegers recht weit entgegen.
Mein Mann hat zum Beispiel auch Probleme, sich gegen seine Eltern zu stellen. Bzw. etwas zu tun, was er dafür hält, weil ich sowas nie verlangen würde.
Was ich lustig finde, denn meine Schwiegers haben überhaupt kein Problem damit, wenn ihr Sohn sich auf die Hinterbeine stellt. Das ist allein sein Ding ;D ;D
Und gemeinsame Urlaube... je nun - es ist der Familiensituation, dass ich aus der Nummer einfach nicht rauskomme. Ist halt so.
Aber IM Urlaub verbringen wir die Zeit, wie wir wollen und das wird auch allgemein so akzeptiert.
So ist ja dann auch sichergestellt, dass wenn wir was mit ihnen machen, es ganz freiwillig und gerne tun. Und das ist ja dann für alle schöner so.
Wirklich, ich würde versuchen, meine SchwieMa auf die Weise zu kriegen. Quasi zur Verbündeten zu machen.
Kannst Du nicht versuchen einen Kompromiss zu finden?
Beim Geburtstag sagst Du klar das ihr bei Euch feiert, sie aber beim dekorieren und backen helfen kann. Oder Du bittest sie darum einen Kuchen zu machen.
Bei der Kette, geht zum Fotografen lasst ein Foto von Euch dreien machen und schenkt es ihr.
Beim Urlaub, sagen ok, können wir machen drei Tage mit Euch und eine Woche ohne Euch. Als Beispiel.
Sofern das für Dich in Frage kommen würde. :-*
Anonsten halt klare Grenzen ziehen, aber so das sie nicht meint es ginge gegen sie.
Ich bin bei sowas auch für diplomatische Lösungen.
Aber warum sollte sie deine Wünsche respektieren, wenn das nichtmal dein Mann tut. :-[
Sorry, aber sowas geht für mich gar nicht. Es würde mich sehr verletzen, wenn ich mit meinem Mann da nicht auf einen Nenner kommen könnte.
LG, KAthrin
ich bin kein fan von ....."kompromiss und behutsam und drumherum reden".
ich bin fan von klaren deutlichen worten in einer freundlichen aber bestimmten form.
rede offen mit ihnen und steckt eure grenzen ab. besprich das auch mit deinem mann. sage ihm deutlich wie du dir "familienleben" vorstellst.
versuche hier auf einen nenner mit ihm zu kommen und geht dann ins gespräch mit den schwiegis.
ist mir übrigens schon öfters aufgefallen das omas plötzlich dazu neigen über grenzen zu tapsen sobad der nachwuchs da ist. ihr ist das wahrscheinlich gar nicht so bewusst das sie dich damit sehr verletzt. offene worte wirken da wunder ;)
Hallo Süße...
Ich bin froh das meine Schwiegereltern so weit weg wohnen und die gehenmir totzdem auf denn Sack... s-:) aber das ist en anderes Thema...
Bleib stark,setz dich durch und wenn du alleine dein Schwiegereltern sagen musst da es so nicht geht...aber ich finde nicht das du Überreagierst oder sonst was...und ich würde auch sagen das wenn sie nochmal sagt das sie Ben zu wenig sieht ihr dann mal eine Besuchs Pause einlegt,weil ihr immer dahin fahrt und sie ja auch nicht zu euch kommen...ach ich bin glaub ich bistich,da siehst du schwiegereltern sind auch nicht meins... S:D
Vigi, aber sie kommt ja nunmal nicht mit ihrem Mann auf einen Nenner.
Anscheinend fetzt er sich lieber bis zum Erbrechen mit seiner Frau als mal gegen die Mama Stellung zu beziehen bei Dingen, die eigentlich selbstverständlich sind.
Da die Aufrechte zu geben führt doch meist nur zu drm schönen Gefühl, seine Meinung gesagt zu haben und ansonsten ziemlich dumm dazustehen, weil man alleine gegen alle anderen steht und sich nebenbei noch Frontrn verhärten.
Wär der Mann anders drauf, würde ich dir zustimmen.
So sehe ich da einfach kein Lösungspotential in "Das ist jetzt so. Gewöhnt euch dran."
Elmo wollte sich ja auch nicht dran gewöhnen ;)
In solchen Fällen kommt man meist mit Diplomatie weiter.
Boah wie nervig, ick würde ja etwas platzen. Meine Schwiegis sind ja auch nicht die leichtesten, aber gerade das mit dem Geburtstag geht mal gar nicht.
Dir bleibt da leider nur die klare Ansage, deinem Mann und deiner Schwiegermutter gegenüber. Wie ist denn der Schwiegerpapa? Vllt kann man über den ja was reissen.
Meine Schwiegereltern sind z.B. so, dass sie von sich aus NIE anrufen...sie wohnen nebenan und haben ihren Enkel jetzt 5 Wochen :o nicht gesehen, weil wir uns jetzt mal dachten: "...na mal schauen wann sie mal anrufen" und es kommt nix, auch sehr schade. Wir sehen es aber auch überhaupt nicht ein, immer wirklich immer den zweien hinterher zu telefonieren und vorbei zu gehen und und und.
Ich wünsche dir starke Nerven und den Mut in die direkte Konfrontation mit deiner Schwiegermutter zu gehen.
LG
sweety, nö seh ich nicht so. auch der mann muss verstehen wer nun seine familie ist und kann lernen sich langsam aber sicher abzunabeln. das ist ein lernprozess für alle und sicher nicht von heute auf morgn zu realisieren aber dennoch massgeblich wichtig für den fortbestand der ehe.
und dumm käme ich mir in keinster weise vor wenn ich mich um mich und meine familie sorge. im gegenteil das sind dinge woran man als paar gemeinsam wächst.
falls ich persönlich so einen sturkopf zu hause hätte der noch am rockzipfel seiner mutter hängt und ich alles verucht hätte, dann würde ich mich zu sehr quälen und könnte diesen partner auch nicht als gleichwertigen partner aktzeptieren und würde meine konsequenzen ziehen.
Da das wäre ja was für mich. S:D
Meine Eltern wohnen am anderen Ende Deutschlands, wir sehen uns im Jahr 3-4x und so sehr sie es auch bedauern, sie beschweren sich nie.
Wir versuchen viel mit Fotos, Videos, MMS und Telefon auszugleichen. Und besuchen uns abwechselnd, je nach Ferien- und Urlaubslage.
Das Großeltern-Enkel-Verhältnis ist dabei doch sehr innig.
Mein Schwiegermütterchen wohnt ca 30 in zu Fuß von uns, aber hat gar keinen richtigen Bezug zu unserem Nachwuchs. Kein Interesse oder was weiß ich. Sie ist immer so reserviert ihm gegenüber, nicht so lieb und herzlich wie ich es bei einer Oma denke und von meiner Mutter kenne. Vielleicht liegts daran, daß unser Kind der jüngste Enkel ist (die anderen sind alle erwachsen)?
Wir waren auch schon mal mit meinen Eltern zusammen im Urlaub, aber da haben alle von profitiert und alle waren glücklich damit. Wir verbringen aufgrund der Entfernung ja auch jedesmal 1-2 Wochen zusammen, das ist gar kein Problem.
Mit meiner Schwiegermutter bin ich schon nach 30 min geschafft. s-:) Das könnte ich mir nie vorstellen. Ich habe meinen Mann aber mal fairneßhalber gefragt, ob wir mit ihr mal verreisen sollen. Da war er entsetzt: BLOß NICHT. Gut, das wäre geklärt. S:D
Und sich einmischen in meine Angelegenheiten, zu denen ich auch die Ausrichtung der Geburtstage zähle: Nee, ist nicht.
Das mit den Fotos im Amulett. Naja, soll sie, ärgere Dich nicht! Da machste nix.
Hallo elmo,
also ich bin da voll und ganz deiner Meinung.
Ich persönlich habe auch ein angespanntes Verhältnis zu meinen Schwiegereltern, ganz besonders zu meiner Schwiegermutter. Im Laufe der Zeit (wir sind jetzt über 10 Jahre zusammen) habe ich aber gelernt, dass ich mir nicht alles gefallen lassen muss. Und nun wo der Kleine da ist, auch nicht ihm zu Liebe, da sie (vorallem meine SchwiMu) nur richtiges Interesse an ihm zeigen, wenn andere dabei sind :-( :(
Auf jeden Fall würde ich es auch nicht einsehen, den Geburtstag bei ihnen zu feiern. Es ist dein Kind und da ist es deine Aufgabe den zu planen und herzurichten.
Außerdem verstehe ich es nicht, dass sie nicht, wenn es ihnen so wichtig ist ihren Enkel zu sehen, mal ab und an zu euch kommen. Wenn sie nur 1 Std. entfernt wohnen, wäre das doch echt nicht die Welt verlangt :-\ Oder haben sie keine Möglichkeit zu euch zu kommen?
Was den Urlaub angeht: Wenn du das nichtmehr möchtest, würde ich da an deiner Stelle echt konsequent bleiben. Es ist euer Urlaub! Und das muss auch dein Mann verstehen. Wenn ich wüsste, dass der Urlaub für die Katz ist, wenn die Schwiegereltern mitfahren, da sie nur Stress machen usw., hätte ich da ehrlich gesagt auch keine Lust mehr drauf.
Naja Vigi... er sollte. Klar sollte er. Aber Bambis Mutter sollte auch nicht erschossen werden ;D
Was aber, wenn er es nicht macht? Zwingen oder befehlen kann man es ihm ja auch nicht. Er ist ja kein Hund, den man abrichtet.
Mit dem letzten Absatz gehe ich mit bzw. sage, dass ich da gar nicht erst vor den Altar getreten wäre bzw. bin 8)
Aber Elmo hat ja nunmal den Salat und muss nun irgendwie damit leben. Und bei so festen Fronten seh ich den Sinn nicht so recht, sich hinzustellen und zu sagen: "Immer machst du, was deine Mutter sagt. Hör auf damit."
Das ist ja das gleiche in grün ;)
Ich sehe einiges wie andere hier, aber anderes sehe ich komplett anders ;D
Zum Beispiel die Urlaubsgeschichte, da sehe ich keine Schuldigkeit bei deinen Schwiegereltern. Dein Mann freute sich doch auf den Urlaub gemeinsam mit seinen Eltern und Dir und dem Sohnemann, er war begeistert klingt ja nun nicht danach als wenn er es nur tat um es seinen Eltern Recht zu machen.
Das ist also ein Problem das ihr als Paar habt und nicht ein Problem für das die Schwiegermutter verantwortlich ist.
Auch denke ich, dass DU die Dinge ansprechen solltest, wenn Du unzufrieden bist. Dein Mann ist nicht in der Pflicht seiner Mutter deinen Unmut vorzutragen, Du hast einen eigenen Mund den Du betätigen kannst. Ansonsten denke ich nämlich: Pech gehabt!
Daher sehe ich auch kein Konfliktpotential wegen dem 1.Geburtstag. Du kannst deiner Schwiegermutter doch sagen, dass Du schon mit der Planung begonnen hast und der Geburtstag auf jeden Fall bei euch stattfinden wird, Du dich aber über ihre Hilfe in Form von Köstlichkeiten freuen würdest.
Einbinden, nicht außen vor lassen ... :)
Meine Mutter sieht ihre Enkelkinder nur alle 2 - 4 Monate, mein Vater hat die Kinder zuletzt an Heilig Abend gesehen - und dennoch sind meine Schwiegereltern, die die Kinder quasi wöchentlich max. zweiwöchentlich sehen diejenigen, die vor Eifersucht platzen, wenn meine Eltern mal Zeit mit unseren Kindern verbringen ;)
Da stehe ich drüber. Anfangs habe ich mich auch geärgert, aber ändern kann ich es doch sowieso nicht und die wirklich Leidtragenden im Falle eines Streits wegen einer solchen Lappalie sind die Kinder, niemand anders!
naja ich sehe es eben so das man an seinen aufgaben wächst als paar.
und wenn er es nicht macht, so wie du es nennst, würde ich als frau eben eine konsequenz ziehen. fertig! ( wie diese dann aussieht bleibt jedem selbst überlassen)
aber wir reden hier über elmo, das muss sie entscheiden wieweit sich ihr lebensmodell mit dem ihres mannes deckt. ICH kann nur sagen wenn ich zu viele kompromisse eingehen müsste, fehlt mir die luft zum atmen.
Kurz und knapp ...
Setz deinen Mann auf den Pott! Deine Schwiegermutter nervt zwar, aber dein Mann hat es irgendwie noch nicht begriffen das er nun eine eigene kleine Familie hat und mannicht immer seinen Eltern nach der Nase reden muss!
Zitat von: Stefanie am 13. Februar 2012, 10:39:18
Kurz und knapp ...
Setz deinen Mann auf den Pott! Deine Schwiegermutter nervt zwar, aber dein Mann hat es irgendwie noch nicht begriffen das er nun eine eigene kleine Familie hat und mannicht immer seinen Eltern nach der Nase reden muss!
Seh ich genauso!!
Was das "Geburtstag planen" betrifft- das versteh ich völlig, für mich war der 1.Geburtstag auch was besonderes! Ich plane und dekoriere eh gern - also ist das definitiv MEINS! ;D - was du machen könntest, wäre vielleicht einfach eine Bitte an Schwiegermama, ob sie nicht noch einen (oder 2?) Kuchen backen möchte - aber ihr bei euch feiert, wie ihr es wollt! Dann ist sie nicht ganz ausgeschlossen aber der Rest bleibt bei dir! :)
Und in 5 Jahren möchte man gerne eine Gartenparty machen, hofft auf Schwiegermutters Garten und die macht einem dann die lange Nase ... S:D :P ;D
Zitat von: Christiane am 13. Februar 2012, 10:57:28
Und in 5 Jahren möchte man gerne eine Gartenparty machen, hofft auf Schwiegermutters Garten und die macht einem dann die lange Nase ... S:D :P ;D
Hier nicht.. ;D
Nee-ich finde, dass man als Schwiegermutter auch mal was akzeptierenmuss und ich als Mutter auch nicht immer allen alles Recht machen muss, Christiane..ich bin schon recht locker in allem, aber es gibt Dinge, da hat Schwiegermutter nunmal nix mitzureden - und das wird hier GsD mittlerweile auch akzeptiert!
Zitat von: Nenita am 13. Februar 2012, 11:00:21
Nee-ich finde, dass man als Schwiegermutter auch mal was akzeptierenmuss und ich als Mutter auch nicht immer allen alles Recht machen muss, Christiane..ich bin schon recht locker in allem, aber es gibt Dinge, da hat Schwiegermutter nunmal nix mitzureden - und das wird hier GsD mittlerweile auch akzeptiert!
s-yes
Aber mein anderes Posting habt ihr gelesen, ja? :)
Der Kommentar jetzt war nur so locker eingeworfen, denn so könnte der nächste Thread in 5 Jahren halt aussehen. Man hat eine dicke Gartenparty geplant und Schwiegermutter sagt "Nööö iss nicht, damals wollte ich machen, da warste am rumzicken, haste nu Pech jehabt!" 8) ;D
Zitat von: Christiane am 13. Februar 2012, 11:04:07
Aber mein anderes Posting habt ihr gelesen, ja? :)
Ne sorry, hab ich tatsächlich nicht... ;) :-*
Wenn es Dein Mann aber doch gar nicht stört warum will man ihn dann Zwingen Stellung zu beziehen?
Das hat ja nichts mit Müttersöhnchen zu tun oder damit das er seine Familie / seine Frau nicht ernst nimmt, sondern einfach damit das es ihn nicht stört er sich vielleicht einfach freut ALLE dier lieb hat um sich zu haben, warum wird da immer gleich von ausgegangen das der Mann ein Mamasöhnchen ist?
Warum soll ein Mann sich entscheiden zwischen Mutter und Frau? Das ist doch völligr Quatsch, sorry so kommt das in einigen Threads zu dem Thema rüber.
Wenn mir was nicht passt und mein mann ist anderer Meinung kann ich ihn doch nicht zwingen sich auf meine Seite zu stellen ich mein man ist doch Frau genug seine Meinung zu vertreten und ehrlich verstehe ich auch nicht warum man es nicht mit einem Kompromiss versuchen soll, warum man gleich komplett alles abwiegelt.
Vielleicht hat Schwiegermutti einfach Angst das sie ihren einzigen Sohn verliert weil egal was sie vorschlägt sie immer auf Granit stösst oder es immer ÄRger gibt, man könnte es auch mal aus der Sicht betrachten.
Ich hoffe echt das ich nicht mal für die Frau meines Sohnes das Schwiegermonster bin und für Euch alle die Ihr Söhne habt das ihr niemals Schwiegertöchter habt die so abwertend über Euch reden.
Kann man nicht versuchen normal miteinander zu sprechen, wenn es den Mann nicht stört dann muss man halt das ganze selbst in die Hand nehmen das Kind ist nicht nur das Kind der Mutter sonder auch das Kind des Papas, was wäre wenn Papa jetzt sagt er findet die Idee aber klasse mit dem Geburtstag bei Oma feiern, Scheidung einreichen weil das ja nicht geht weil der Mann die Meinung der Frau nicht aktzeptiert und wer fragt hier was der Papa will und was er für gut befindet, der wird hier so hingestellt als würde er schön die Fresse halten weil er mit Mami keinen Ärger haben will, selbst wenn es so ist das hat man doch vorher gewusst dann darf man nicht nach zig Jahren plötzlich anfangen zu verlangen das er Stellung bezieht wenn man selber vorher zu allem ja und Amen gesagt hat.
Das mag sich jetzt harter anhören als ich es meine, sorry dafür aber ich begreife eben nicht warum man sich in solchen Situationen nicht einfach wie erwachsene zusammen setzen kann und das ganze vernünftig zu besprechen und genau das zu sagen was man z.b. hier geschrieben hat und dann gucken ob man eine Lösung für alle findet und ja wenn es ein Kompromiss ist, warum nicht, das gesamte Leben besteht aus Kompromissen, ich gehe jeden morgen schon einen Kompromiss ein wenn ich aufstehe ,-)!
Zitat von: Christiane am 13. Februar 2012, 10:57:28
Und in 5 Jahren möchte man gerne eine Gartenparty machen, hofft auf Schwiegermutters Garten und die macht einem dann die lange Nase ... S:D :P ;D
Sowas ähnliches hatte ich mir auch schon gedacht. Macht nichts die Schwiegermama ist ohnehin die böse, jetzt und auch in Zukunft. Denke das hängt oft damit zusammen das man sich nich riechen kann, warum auch immer. Denn konnte man sich auch nur ansatzweise riechen würden auf beiden Seiten solche Sachen auch gar nicht zum Streit führen sondern man könnte darüber reden entscheidungen aktzeptieren oder aber nicht aktzeptieren mal kurz zwei Tage eingeschnappt sein und dann wäre alles wieder gut.
Denke ich solchen Fällen nehmen beide Seiten sich nicht viel, die eine die alles meint besser zu wissen und machen und tun zu wollen und dann die andere Seite die keine Tipps und Ratschläge will weil sowieso alles doof ist was der andere vorschlägt, ein Teufelskreis aus dem man nur schwer rauskommt.
Liadan so sehe ich es nicht - ich finde schon, dass man als Mann auch mal sagen kann "Du sorry, Mama, aber wir wollen das gern so und so machen statt so wie du magst..." - wo ist das Problem - ich finde schon, dass man ab und an auch mal differieren kann zwischen "großer Familie" mit allen und "eigene, kleine Familie" wo es eben nur um Frau und Kind(er) geht - z.B. wenns ums "in den Urlaub fahren" geht - und es ist doch klar, wenn die Frau in dem Fall sagt "ich möchte aber eigentlich auch mal alleine mit dir und dem Kind Urlaub machen" dass er irgendwo Stellung beziehen MUSS - und dass di enicht immer zu Gunsten der eigenen Mutter ausfallen kann - so sehe ich das...
Und wieso muss ich denn "ja und amen" sagen bzgl. der Geburtstages, weil ich vielleicht irgendwann einmal den Garten nutzen möchte?! Das erschließt sich mir nicht...
Na, aber der Mann will es doch scheinbar nicht so und so machen sondern anders als seine Frau.
elmo schrieb doch, dass der Mann begeistert war vom gemeinsamen Urlaub, wieso also sollte er sich vor seiner Mutter stellen und sagen "Wir würden lieber alleine Urlaub machen...", wenn es doch gar nicht seine Priorität ist? ???
Und komischerweise, bei solchen Streitigkeiten, darf die Wahl nie zu Gunsten der Schwiegermutter ausfallen. Also nicht "nur immer" sondern "nie" ;)
Was wenn der Mann vielleicht gar keine Meinung bzgl. des Geburtstages hat und es ihm schlichtweg egal ist? Soll er sich also vor seine Mutter stellen und von einem "Wir" sprechen, wenn es eigentlich ein "Meine Frau" ist? ???
Gehe ich mal von meine Mann aus, ihm ist es schlichtweg egal ob wir die Geburtstage hier oder bei seinen oder bei meinen Eltern feiern, ob es Schokoladenkuchen oder Büffett gibt und ob die Deko eher rosa oder blau oder Merchandisingmäßig ist. Es ist ihm wirklich einfach egal, für ihn ist die höchste Priorität, dass die Kinder einen schönen Tag haben - und er möglichst wenig Stress ;D
Und manchmal, so ganz manchmal, da meinen die Leute es auch einfach wirklich nur gut wenn sie solche Vorschläge machen. Sie wollen einen entlasten, da man ja immer das Kind hat und eine Partyplanung vielleicht nur Stress bedeutet oder aber man ist weggezogen und der Rest der Familie wohnt noch ziemlich gesammelt an einem Punkt - würde man den Geburtstag nun an den Punkt verlegen, wäre es für fast alle keine Fahrerei, die vielleicht schon alte UrOmi könnte auch kommen und generell fänden mehr Leute Zeit als wenn sie noch eine Fahrt von insgesamt 2 Stunden + x einplanen müssen ;)
Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden und wenn man etwas nicht möchte, dann sollte man es sagen - oder aber die Beweggründe des anderen vielleicht mal höflich hinterfragen um weitere Streitigkeiten dieser Art zu vermeiden in der Zukunft.
Stimmt Christiane - ich muss dazu sagen, ich bin hier diejenige, die eventuelle Diskussionen mit Schwiegermama alleine führt, weil es mich betrifft...
Ich sehe es in diesem Fall aber nunmal anders-ich finde schon, dass ein Mann sich auch "mal" hinter seine Frau stellen kann-einfach meine Meinung..
Ich hätte da schon sehr dran zu knabbern, wenn mein Mann ständig den Standpunkt seiner Mutter versucht zu verstehen und dem beipflichtet, während ich als Frau dann allein dastehe -mal ehrlich - fändest du das schön?!
Und ich rede hier prophylaktisch - ich hab mittlerweile zu meinen Schwiegereltern ein sehr gutes Verhältnis, hier hat sich diese Option so auch nie gestellt...
Wenn ich mich recht entsinne, war der Mann aber begeistert von der Idee des ersten Urlaubs und möchte jetzt, wo der nächste ansteht, nur seine Mama nicht vor den Kopf stoßen ;)
Was akzeptabel ist an sich.
Es darf eben nur nicht darauf hinauslaufen, dass IMMER die gleiche Person den Kürzeren zieht, egal ob es jetzt die Ehefrau oder die Mutter ist.
Und ja, wenn jemand anders einfach seinen Willen durchdrücken möchte, ich aber wirklich darunter LEIDE, dann erwarte ich schon, dass mein Mann hinter mir steht.
Auch und gerade, wenn ihm der äußerliche Aspekt eigentlich egal ist.
Wenn die Mutter sich davon vor den Kopf gestoßen fühlt, dann hat sie m.E. schlicht ein Problem, dass sich altersgemäß schon Jahrzehnte vorher hätte erledigen müssen.
Es wäre völlig egal, um was es geht... wenn mein Mann darunter leiden würde oder schon absolut frustriert/gestresst... dann steh ich erstmal hinter/zu ihm.
Wenn ich seinen Blickwinkel nicht teilen kann, suchen wir nach einer Lösung für IHN UND MICH.
Aber garantiert nicht nach einer Lösung für Dritte.
Die sind erstmal außen vor.
Danke Sweety, das hast du schön ausgedrückt-so in Etwa meinte ich es auch, nur ist mein Kopf leer, nach der Sucherei im HippieWichtelThread... :P ;D
erstmal danke für eure kommentare und meinungen :-*
mein gedanken gehen so in mittlerweile so in richtung christiane und liadan,das es meinen mann einfach nicht stört und er so glücklich ist.
habe nochmal mit ihm geredet und gesagt,dass er mir bitte den rücken stärken soll vor seiner mama uach wenn ich mich gerade umgedreht habe.weil die meinung sage ich ihr schon selber,nur knickt mein mann dann immer ein,ob er nun meiner meinung ist oder der seiner mama,weiss ich nicht,zumindest nciht immer.
wegen geburtstag ist es so,dass sie schon vor monaten meinte,wir könnten ja bei ihr im garten feiern,weil 1 schön gross,wir haben gar keinen,mietwohnung und 2. alle da wohnen und somit keine fahrerei für die anderen.verstehe ich alles,ist mir einleuchtend,aber damals! hat sie gesagt dass ich es so machen kann wie ich möchte,und wo ich hilfe brauche soll ich bescheid sagen,deswegen unter dieser abmachung hatte ich eingewilligt.ABER nun fängt sie an und meint dass wir diese ballons und diese deko nehmen sollen,dass es das zuessen gibt,etc pp. und wenn ich sie erinnere das es so nicht abgemacht war,ist sie eingeschnappt und ignoriert mich,aber soll sie S:D S:D
mir geht es darum dass mein mann dann auchmal sagt: mama halt stopp,anna wollte das so und so.und nicht ihr dauernd recht gibt.nur weil es ihm egal ist.
aber nunja notfalls nehem ich ein Käsemesser und mache alle Ballons kaputt S:D S:D nein im ernst ich denke ich werde mcih einfach noch mehr durchsetzen müssen,und auch mal "stur" bleiben
nochmal danke an alle
Elmo stimmt - stur bleiben in manchen Belangen halte ich für sinnvoll!!
Ich würde da einfach zuckersüß sagen: Lieben Dank für deinen Vorschlag, aber um die Deko habe ich mich schon gekümmert, die steht schon - und damit sie nicht beleidigt ist, sag ihr am besten sowas wie "aber du könntest ja noch das-und das machen..." - dann klingts nicht ganz so übel! ;) ;D
Huhu,
hab nur den Anfangspost gelesen.
Meine Schwiegermutter ist ähnlich. Sie wohnt zum Glück ne halbe Stunde Autofahrt entfernt und sie fahren nicht gerne Auto, sind schon über 70.
Anfangs gab es oft Zoff mit meinem Mann wegen seinen Eltern, aber mittlerweile hat er dazugerlernt und ich auch.
Er weiß dass er mich vorher fragen muss und ich weiß, dass ich nicht immer über seine Mutter schimpfen darf, ist ja schließlich seine Mama und ich stelle mir dann immer vor, wie ich mich fühlen würde, wenn Laurin das bei seiner Frau zu ließe.
Es ist seine Mama und er hat sie lieb, dass musste ich lernen zu akzeptieren und man kann die anderen nicht ändern, sondern nur sich selbst.
Mich nervt an meiner Schwiegermutter einiges. Wir haben uns so arrangiert, dass mein Mann meistens alleine zu seinen Eltern fährt mit den Kids. Somit habe ich am Wochenende ein paar Stunden für mich, mein Mann sieht seine Eltern und diese sehen ihre Enkel, das will ich ihnen auch nicht verwehren.
Meine Schwiegis leben wie im 10. Jahrhundert, sind voll geizig und gönnen sich nix. Gehen jeden Tag in die Kirche und sind so fromm, dass sie die Mitmenschlichkeit total vergessen. Was solls, sie sind halt so.
Was mich allerdings total nervt, dass sind so Sachen, wie Du sich beschreibst mit dem Medaillon.
Meine Schwiegermutter fragt mich z.b. wenn sie anruft was sie kochen soll, wenn wir kommen, dann sag ich was. Am nächsten Tag ruft sie wieder an, in der Hoffnung mein Mann geht ran, dann fragt sie ihn. Was ich vorher sagte zählt nicht, wie so oft. Aber wie gesagt ich werde sie nicht ändern können.
Wegen Geburtstag, sag ihr klar und deutlich, dass du das nicht möchtest und denke dabei, sie meint es sicher nicht böse. Aber das würde ich auch nicht wollen, Du bist die Mama, es ist Dein Kind und der erste Geburtstag ist doch was Besonderes. Frag sie, ob sie Dir ne Torte oder so macht, dann ist sie bestimmt stolz!
Ich würde meinen Mann nie vor die Entscheidung stellen ich oder seine Mum, es gibt andere Lösungen.
Hoffe Du findest die Beste für Euch!