ERZIEHUNG-ONLINE - Forum

Ich habe gerade im "Stern" einen Artikel gesehen, in dem es um die o. g. Frage geht. Den Artikel habe ich noch nicht zu Ende gelesen, werde das gleich mal nachholen. Die Frage ist heikel und irgendwo ein Tabu, aber interessieren würd's mich ja doch mal, wie das bei Euch ist. "Liebe" ist da vielleicht das falsche Wort, um zu definieren. Vielleicht eher "habt Ihr ein Lieblingskind", wird ein Kind öfters bevorzugt etc.

alle gleich  :D nur der kleine bekommt natürlich noch mehr kuscheleinheiten und knutscheinheiten und so. das würden die großen auch bekommen, aber die kreischen und hauen ab, wenn ich sie knutschen will  ;D ;D ;D

Zitat von: ~Netti~ am 02. April 2012, 13:00:49
das würden die großen auch bekommen, aber die kreischen und hauen ab, wenn ich sie knutschen will  ;D ;D ;D

;D ;D ;D
arme Netti  :-* ;D

Lieben im sinne mein leben dafür geben
JA
Aber an anna häng ich mehr sie vermiss ich am meisten etc
Das ist aber sicher frage vom alter....
Und vom abnabeln :-(

Schwierige Frage!

Wie will man denn Liebe messen  s-:)?

Nein, ich liebe meine Kinder nicht GLEICH. Gleich viel? Sagen wir es mal so, wenn das Haus brennt und ich dürfte nur eins mitnehmen würde ich nicht entscheiden können. Ist das gleich viel? Ich weiß es nicht. Ich habe kein Lieblingskind, aber unbestreitbar gibt es vom Wesen her ANDERE (nicht mehr oder weniger) Bindungen, Vertrautheiten. Nah sind mir alle meine Kinder und auch alle untereinander.

Ich kann Liebe nicht messen und bin froh drum, dass ich das nicht muss  ;)

EDIT: Abgestimmt hab ich deshalb nicht. Da trifft irgendwie nix zu.

Nein.

Ich halte es auch ehrlich gesagt nicht für möglich all seine Kinder "gleich viel" zu lieben.
Jedes Kind ist ein Individuum und jedes Kind kriegt auch seine individuelle Liebe von mir.

Das bedeutet aber nicht automatisch, dass mir ein Kind weniger wert ist als das andere, es sind einfach nur verschiedene Sorgen, Ängste, Freuden, Glücksmomente, Erinnerungen und Verhaltensweisen, die meine Liebe zu den Kindern prägen.

das stimmt, christiane. aber dennoch sage ich, ich liebe meine kinder gleich viel. wenn man das eben so sagen kann. natürlich jeden auf seine weise, so wie er ist. doch, ich bleib dabei.  :)

Hallo,

mir geht es wie Bettina, was den Vergleich mit dem brennenden Haus angeht. Ich habe einen Lieblingssohn und eine Lieblingstochter  ;D Das ist ganz bestimmt so - aber meine Kinder sind total unterschiedlich und so ist die Liebe zu ihnen auch ganz unterschiedlich. Trotzdem bedeuten sie mir gleich viel.

Ich hab's mal etwas umformuliert :) Es geht ja doch eher darum, wie Bettina schreibt, ob es ein Lieblingskind gibt, ein Kind, was besondere Aufmerksamkeit bekommt, ein Kind, was zumindest so behandelt wid, dass das andere das Gefühl haben könnte, hintenan zu sehen.

Mir geht es da auch wie Bettina und dem brennenden Haus. Beide Kinder bedeuten mir gleich viel, ich liebe beide auf unterschiedliche Art. Sie sind einfach so verschiedene Charaktere. An Julian häng ich momentan noch etwas mehr, was aber vermutlich am Alter liegt, außerdem ist er viel kuschelbedürftiger und nicht so selbständig wie Jasmin.
Aber ich glaube nicht, dass sich ein Kind hier benachteiligt dem anderen gegenüber fühlt. 

Aktuell ist es bei mir so, dass ich auch alle Kinder gleich "viel" liebe. Das war aber auch schon anders. Es gab ein Kind, was ich einfach lieber mochte und ein Kind, was mir die Liebe zu ihm schwer gemacht hat.

DAS kann man aber auch nicht vergleichen weil kinder ja unterschiedliche dinge fordern.....
Klar verbring ich mit anna mehr zeit mit der mittleren am wenigsten weil ich da gead uncool bin mit der größeren schon wieder mehr da ist die cool machen phase fast vorbei

Aber ich kann sagen ich VERSUCHE allen meinen kindern das zu geben was sie fordern und brauchen und das macht ES doch aus, oder?

Die Momente gibts doch immer irgendwie mal oder nicht? Und das ist ja auch irgendwie normal, dass es phasenweise mal der eine, mal der andere ist, der mehr Aufmerksamkeit und Zuwendung braucht. Ich glaube aber, dass sich das auf die Dauer relativiert und ausgleicht .... wenn es im normalen Rahmen ist. Ronja hat definitiv mehr Nähe zu mir im Moment. Aber diese Nähe hatten die anderen auch, als sie gleich alt waren wie Ronja jetzt. Jetzt sind sie älter und da kommt es dann halt vor, dass es so ist, wie Netti schreibt, dass sie das auch gar nicht mehr so wollen. Oder sich das eben holen, wenn sie es wollen, aber nicht mehr so unabdingbar brauchen.

Deshalb liebe ich den einen nicht mehr oder weniger, also im Sinne von Wertung. Dass manche Kinder es einem schwerer machen .... ja diese Glücksgefühle, das kann sein, aber da ist es wie Christiane geschrieben hat einfach anders. Andere Sorgen, vielleicht mehr Sorgen. Aber Sorgen mache ich mir auch nur um jemanden, der mir nicht egal ist. Egal wäre schlimm.

Ich spreche jetzt mal aus der anderen Sicht, nämlich der Sicht der "geliebteren" Tochter. Mein Bruder musste immer zurückstecken. Als Kind mag das für mich toll gewesen sein, aber wenn ich das im Nachhinein betrachte, finde ich es ganz ganz schrecklich  :-\ :'(

Weiß nicht, ob es daran lag, dass ich das erste Kind / Enkelkind war.

Was Leni betrifft habe ich früher oft gedacht, dass ich bloß als erste Nachwuchs haben möchte, damit es meinem Kind nicht so gehen muss, wie meinem Bruder damals. Wer sagt, dass sich meine Eltern / Großeltern geändert haben und auch das zweite Enkelkind genauso lieben wie das erste?

Nun ja, ich wurde "spät" schwanger, aber bei meinem Bruder steht das heute noch nicht ins Haus, weil er derzeit noch nichtmal ne Freundin hat.

Ich kann ansonsten noch nicht mitreden, weil ich nur ein Kind habe. Aber klar - darüber macht man sich dennoch Gedanken nach dem Motto "könnte ich die ganze Liebe, die ich für Leni empfinde, NOCHMAL teilen?".

Ich denke schon, dass man alle Kinder gleich viel lieben kann. Eben jedes auf eine andere Art und Weise.

Zum Lieblingskind hat es hier (noch?) niemand geschafft, aber es gibt einfach verschiedene Dinge, die mache ich mit dem einen Kind lieber als mit dem anderen Kind. Reine Charaktersache, hat aber nichts damit zu tun, dass die Liebe zu diesem Kind geringer ist.

Ebenso gibt es aber auch Aktivitäten, die die Kinder mit ihrem Vater statt mit mir bevorzugen. Bisher habe ich deswegen auch nicht an der Liebe der Kinder zu mir gezweifelt, sondern einfach für mich registriert, dass die Kinder erkannt haben, dass verschiedene Sachen mit anderen als mir einfach mehr Spaß machen ;)

Da es schon Momente gibt, in welchen die Große denken könnte hinten anstehn zu müssen, versuchen wir das durch extra Dingen wie Tag allein mit Mama, Unternehmung mit Papa ect aufzufangen. Bisher kamen allerdings keine Klagen bis auf mein schlechtes Gewissen.

ich würde auch "fremde" kinder so lieben wie meine  :-\ also nichten, neffen oder so, zu denen ich oft kontakt hätte...

Die Intensität der Liebe ist die Gleiche, aber die Qualität eine andere. Jede Liebe fühlt sich ganz individuell und grundverschieden an. :D

Zitat von: someandleni_:-) am 02. April 2012, 13:19:19
Ich kann ansonsten noch nicht mitreden, weil ich nur ein Kind habe. Aber klar - darüber macht man sich dennoch Gedanken nach dem Motto "könnte ich die ganze Liebe, die ich für Leni empfinde, NOCHMAL teilen?".

Das ist ganz einfach: Man muss Liebe nicht teilen, sie wird einfach mehr!  :D Ich habe mir genau darüber vor/während der 2. Schw.schaft auch Gedanken gemacht. Aber plötzlich war wirklich einfach noch mehr Liebe da! Genau, wie man ja auch nicht die Liebe zwischen Partnern und Kindern teilt. Aber man kann sie auch nicht vergleichen. Kinderliebe kann man ein bisschen eher vergleichen, aber auch nur ein bisschen. Man liebt sie nicht auf die gleiche Weise und man gibt ihnen logischerweise auch nicht exakt das gleiche, wie ja viele hier schon schrieben: Zum einen sind die Bedürfnisse je nach Alter und Charakter unterschiedlich. Zum anderen hat man einfach mehr Erfahrung und macht nicht alle Fehler noch einmal, nur damit es gerecht wäre. Eine Freundin von mir hat es mal auf den Punkt gebracht: Man tut immer das, was man zu einem gegebenen Zeitpunkt für das beste erachtet.
Und dass ich beide gleich lieb habe, merke ich an Situationen, wo ich mich am liebsten zweiteilen würde, weil beide grad entgegengesetzte Bedürfnisse haben, denen ich nicht gleichzeitig gerecht werden kann. Klar muss ich mich dann entscheiden, habe aber immer dem jeweils anderen gegenüber ein schlechtes Gewissen und versuche das dann beim nächsten Mal auszugleichen. Von daher: Ja, ich liebe sie beide gleich :)

Ich nicht, Netti :-\

Ich muss sogar ehrlicherweise sagen, dass ich viel weniger Verständnis für Kinder aufbringen kann seit ich eigene Kinder habe.
Dinge die ich früher belächelt habe lassen mich heute einen hysterischen Lachanfall kriegen.

Generell sehe ich da aber auch ein gesellschaftlich großes Problem auf uns zu rollen durch die neue "Keiner hat sich einzumischen"-Mentalität. Das Leben besteht nämlich nicht nur aus Kumpels und Busenfreundinnen und dementsprechend möchte ich von anderen Kindern genauso wenig wie von meinen Kindern als "best buddy in town" angesehen werden, der man vor die Füße rotzen und ins Gesicht furzen kann.

Zitat von: Christiane am 02. April 2012, 13:07:17
Nein.

Ich halte es auch ehrlich gesagt nicht für möglich all seine Kinder "gleich viel" zu lieben.
Jedes Kind ist ein Individuum und jedes Kind kriegt auch seine individuelle Liebe von mir.

Das bedeutet aber nicht automatisch, dass mir ein Kind weniger wert ist als das andere, es sind einfach nur verschiedene Sorgen, Ängste, Freuden, Glücksmomente, Erinnerungen und Verhaltensweisen, die meine Liebe zu den Kindern prägen.

Wie praktisch...Christiane hat genau das geschrieben was ich auch schreiben wollte...

PS: Ich habe den Artikel schon zu Ende gelesen.  8)

@Netti: Nein das tue ich nicht... zumal ich weder Nichten noch Neffen habe mangels Kinder in der Familie, mal von meinen abgesehen. ;D

Aber meine Geschwister, selbst ja noch Kinder (fast 15 und fast 9) liebe ich auch sehr, aber niemals so wie meine Kinder. Das ist einfach ein ganz andere tiefe innige Liebe.

Lieblingskind? Nein gibt es hier nicht.
Aber Emmely und ich pflegen eine besondere Beziehung zueinander. Wir wissen wie der andere tickt. dazu gab es hier vor einiger Zeit schon mal einen Thread zu...Aber das hat nichts mit "ich lieb dich mehr als deine Geschwister" oder "du bist mein Lieblingskind" zu tun.

Was bei anderen Kindern ganz klar hinzugekommen ist: Ich sehe andere Kinder viel differenzierter und hege sogar manchmal wirklich Antipatie gegenüber anderen Kindern.  :-[ Zeige dies natürlich nicht, aber die gibt es nun mal. Ich mag nicht jedes Kind gleich gern welche meine Töchter zu uns einladen zum spielen.
Und ich bin schneller genervt von fremden Kindern als von meinen eigenen.

Zitat von: Mariasmama am 02. April 2012, 13:24:40
Die Intensität der Liebe ist die Gleiche, aber die Qualität eine andere. Jede Liebe fühlt sich ganz individuell und grundverschieden an. :D

Schön  gesagt :D

Wenn es um Lebensrettung geht wüßte ich bei den beiden vorhandenen nicht wen ich bevorzugen würde. Kommt wahrscheinlich auf die Gefahr an, wie ich einschätzen kann das die Kinder damit umgehen können (Arvid kann schwimmen, Ildiko noch nicht). Ich denke dann immer an die Frau die beim Tsunami ein Kind loslassen mußte.
Ansonsten muß ich ehrlich sagen das mir Ildiko ein wenig näher ist - das gleiche Geschlecht, Interessen, Optimismus, schwer Kuschelig. Aber da ich mir dessen bewußt bin nehme ich mir immer wieder gesondert Zeit für Arvid und laß mich auf seine Interessen ein - und ja, diese Momente genieße ich dann nochmal extra besonders, wenn er sich drauf einläßt. :D

Zitat von: Stefanie am 02. April 2012, 13:40:28
Was bei anderen Kindern ganz klar hinzugekommen ist: Ich sehe andere Kinder viel differenzierter und hege sogar manchmal wirklich Antipatie gegenüber anderen Kindern.  :-[ Zeige dies natürlich nicht, aber die gibt es nun mal. Ich mag nicht jedes Kind gleich gern welche meine Töchter zu uns einladen zum spielen.
Und ich bin schneller genervt von fremden Kindern als von meinen eigenen.

Wie beruhigend, so geht es mir auch oft :-[

Ich hab die anderen Antworten noch nicht gelesen..

Ich liebe meine Kinder beide, ja - sehr...aber nicht "gleich" sondern jede für sich auf andere Art und Weise..
Beide sind völlig unterschiedlich und so liebe ich sie auch auf unterschiedliche Art und Weise!
Aber ich habe definitiv kein "Lieblingskind"... :)

Zitat von: piglet am 02. April 2012, 13:42:53

Zitat von: Stefanie am 02. April 2012, 13:40:28
Was bei anderen Kindern ganz klar hinzugekommen ist: Ich sehe andere Kinder viel differenzierter und hege sogar manchmal wirklich Antipatie gegenüber anderen Kindern.  :-[ Zeige dies natürlich nicht, aber die gibt es nun mal. Ich mag nicht jedes Kind gleich gern welche meine Töchter zu uns einladen zum spielen.
Und ich bin schneller genervt von fremden Kindern als von meinen eigenen.

Wie beruhigend, so geht es mir auch oft :-[

Mir auch!  :)

Ich liebe alle meine Kinder..und auch alle sehr...

Aber jeden anders...jeden auf seine eigene Art und Weise..

Definitiv ist es aber so das ein Kind bei mir besondere Aufmerksamkeit bekommt, besonders viel Nähe, besonders viel darf usw. . Das liegt nicht daran das ich die anderen weniger liebe definitiv nicht..ich hab einfach das Gefühl das es meine Pflicht ist so zu sein. Das Kind hat es einfach nicht leicht, wird oft abgelehnt, hat weniger Familie als die anderen, wird weniger von außen geliebt und akzeptiert und ich denke ich muss das ausgleichen.

Kann sein das, dass falsch ist..aber es ist so.

Ich steh da aber auch zu...auch meine anderen Kinder wissen warum es so ist wie es ist. Und ich hoffe sie werden mir das später nicht vorwerfen.. :-\

Ich wuerde fuer jedes einzelne meiner Kinder, ohne Zweifel mein Leben geben.
Und nein, es gibt fuer mich kein Lieblingskind.
Ich habe zu jedem eine ganz individuelle und starke Bindung. Jedes Kind fordert Anderes; jedes Kind geniesst anders als seine Geschwister.
Kate Gosselin hat in der Beschreibung ihrer Sechslinge einen schoenen Satz gesagt:
"It takes every kind, to make up six."
Das stimmt. Umso mehr Kinder du hast, umso mehr verschiedene Persoenlichkeiten hast du im Haus. :D Sie sind einzigartig und unbeschreiblich wunderbar.
***EDIT*** Ich komme vom Thema ab, mit den Schwaermereien ueber meine Maeuse.  ;)
Es tut mir immer schrecklich leid, wenn ich lese / hoere / sehe, dass eine Mama gar keine innige Liebe fuer eines ihrer Kinder empfinden kann. :(
Ich bin sehr, sehr froh und dankbar, dass ich alle 3 sehr, sehr, sehr liebe und das schoenste Gefuehl ist, dass diese Liebe immer und immer weiter waechst. :D
Ich liebe alle Kinder gleich viel, aber nicht gleich.

Ich habe die Antworten noch nicht gelesen.  :)

Ich bin mir sicher das ich beide Kinder gleich viel liebe  :D
ich mache mir um Romy aber schneller Sorgen als um Rahel.

Aber gut, dass ist einfach so  :) in Rahel habe ich dafür mehr Vertrauen,
traue ihr sehr viel mehr zu etc.!

Also auf die Bedürfnisse des Kindes abgestimmt liebe ich sie unendlich  ;)

Zitat von: ~Netti~ am 02. April 2012, 13:21:01
ich würde auch "fremde" kinder so lieben wie meine  :-\ also nichten, neffen oder so, zu denen ich oft kontakt hätte...

Oh ich nicht!
Viele mag ich gar nicht.  s-:)

@ netti
ICH versteh dich, meine nichte liebe ich wie meine eigenen kinder, das kommt auch im alltag deutlich rüber... Sobalt sie da ist , ist das wie meins.,,,,,

Ich liebe alle meine Familienkinder wie meine eigenen und für alles für alle tun ! Das sind aber für mich auch keine "fremden" Kinder , denn ich kenne ja alle von Geburt an und habe sehr guten Kontakt zu ihnen .

Bei Kumpels von Len zum Beispiel gibt es solche und solche . Es gibt welche von denen ich nicht so begeistert bin und welche die ich am liebsten adoptieren will

Ja, beide Kinder bekommen bedingungslose Mutterliebe von mir.

Die Aufmerksamkeit ist sicher nicht ganz gleich verteilt, das liegt bei uns aber an dem großen Altersabstand. Die Bedürfnisse der Kinder sind sehr unterschiedlich, deshalb kann ich das gar nicht vergleichen..

Enge Familienkinder wie Neffen oder Nichten habe ich leider (noch) nicht. Ich freue mich aber schon sehr darauf mal welche zu haben, stelle ich mir sehr schön und hoffentlich auch innig vor. :D

@Netti: Können könnte ich auch. Tu es aber nicht. Also WENN die Umstände so wären, dann ja. Z.B. sind mir meine Patenkinder nochmal ganz anders wichtig als andere mir bekannte Kinder. Das ist schon nochmal was Besonderes. Wobei Freya z.B. obwohl nicht Patenkind auch ganz ganz fest in meinem Herzen ist. Einfach weil ich sie kenne, seit sie so ein Mini-Mini-Zwerglein war  :).

Den Großen von meinem Mann, für den würde ich genauso alles machen und da gibt es keinerlei Unterschiede, wenn der hier ist. Übrigens auch im Negativen. Der bekommt genauso seinen Einlauf, wenn da was krumm läuft  ;). Es ist ein wunderbares, sehr herzliches, enges Verhältnis, obwohl wir uns nun eher selten sehen.

Können könnte ich viel, aber es ist nunmal nicht die Regel, dass ich JEDES Kind wie meine eigenen liebe. Wäre auch sehr merkwürdig.

Zitat von: Sonne1978 am 02. April 2012, 13:14:33
Aktuell ist es bei mir so, dass ich auch alle Kinder gleich "viel" liebe. Das war aber auch schon anders. Es gab ein Kind, was ich einfach lieber mochte und ein Kind, was mir die Liebe zu ihm schwer gemacht hat.

Darf ich ehrlich sein? Das finde ich jedes Mal (liest man hier ja leider häufiger von verschiedenen Müttern) sehr unglücklich formuliert und ich frage mich jedes Mal: ist es das Kind, was es erschwerte im selben Maße geliebt zu werden oder steckt die "Schwierigkeit" diesbezüglich vielleicht doch eher in einem selbst? Wie sagte sweety einst "ein Kind ist ein Kind ist ein Kind ist ein Kind". Ich weiß zwar was Du sagen willst...aber ein Teil in mir möchte jedes Mal laut aufschreien wenn ich sowas lese.

Zitat von: someandleni_:-) am 02. April 2012, 13:19:19
Ich spreche jetzt mal aus der anderen Sicht, nämlich der Sicht der "geliebteren" Tochter. Mein Bruder musste immer zurückstecken. Als Kind mag das für mich toll gewesen sein, aber wenn ich das im Nachhinein betrachte, finde ich es ganz ganz schrecklich  :-\ :'(

Ich war die weniger bevorzugte (ältere) Tochter. Und ich finde es schön zu lesen, dass Du Bewusstsein für Deinen Bruder entwickelt hast und ich glaube das dieses Bewusstsein sehr viel wert ist in Bezug auf die Gleichberechtigung. Ich glaube meine Geschwister haben dieses Bewusstsein nicht so recht entwickelt.  s-druecken

Es ist lustig, dass dieser Thread gerade heute eröffnet wird. So habe ich doch gerade gestern ein nahezu apokalyptisches Gespräch mit meiner Mutter über meine Kindheit geführt. Sie betonte dabei immer wieder, sie hätte alle Kinder gleich erzogen. Ja..dieselbe Erziehung haben wir alle genossen. Aber dasselbe Maß an Liebe haben wir nicht erhalten. Und das ist schon eine schmerzhafte Erfahrung für ein Kind.
Wie häufig musste ich mir Sätze wie den oben erwähnten anhören und wie sehr habe ich diese Worte in mich aufgenommen mit dem Ergebnis dass ich unheimlich eifersüchtig wurde und mit meinen Brüder in fast mörderischer Rivalität lebte. Ich habe meine Brüder damals folglich wirklich dafür gehasst, dass sie mehr geliebt wurden. Was meiner Mutter im Gegenzug wieder erschwerte mich genau so zu lieben wie meine Brüder. Teufelskreis. Negativspirale etc.
Dabei kann ich jetzt, heute, rücklickend, mit viel Erfahrung sagen: ich habe es meiner Mutter nicht schwer gemacht mich zu lieben. Die Unfähigkeit alle Kinder im selben Maße zu lieben hatte ihren Ursprung in ihrer eigenen Geschichte (sie war selbst die ungeliebte Tochter) und den entsprechenden Projektionen auf mich als leidtragende in diesem Fall und hat dazu geführt, dass ich mich entsprechend verhalten habe. 

Also ganz ohne militanten Hintergedanken: ich würde sowas niemals nicht in den Mund nehmen wollen, meinen Kindern oder auch nur einem Kind gegenüber sondern eher schauen: woher kommt das Gefühl dem einen Kind ggf.  weniger Zuneigung entgegen bringen zu können als dem anderen und inwiefern hat das mit mir selbst zu tun?

Gruß

ja ich liebe meine kinder gleich. ich hatte sie gleichzeitig im bauch, da konnte ich gar nicht anders.
sicher, davor hatte ich auch angst. gerade als zwillis mutter. ich hatte ja keine wahl.

aber, ich bin unterschiedlich genervt von beiden. ;) weil die zwei völlig verschieden sind. manches regt mich bei kind a auf manches bei kind b.

das ändert aber nichts an meiner liebe zu den beiden.

und ja ich finde nicht alle kinder sympathisch. manche finde ich sogar richtig ätzend!!! auch freundinnen von den kids. da gibt es echt kleine monster S:D

ich mag ja nun auch nicht alle kinder. aber richtig ätzend find ich ganz, ganz selten mal eins. das gen hab ich irgendwie nicht  ;D

hihi ich schon. ;)

Ich liebe beide Kinder gleich stark und würde für beide alles tun/geben, auch mein Leben.
Ich versuche im Alltag beiden gleich gerecht zu werden und mit jedem einzeln was zu unternehmen.

Ich liebe meine beiden Töchter absolut gleich stark. Ja, dass kann ich ohne zu überlegen so sagen.

Ich fühle mich meiner großen Tochter stark verbunden, was vorallem daraus resultiert, dass sie wie ich die "Große" ist, mir äußerlich sehr sehr ähnlich sieht und die selben Charakterzüge hat wie ich.

Meine Kleine hingegen ist meine kleine süsse Zuckermaus, die ich immerzu auffressen könnte. Die Nabelschnur wird nie reißen *lach*

Ich habe def. kein Lieblingskind. Ich hab zwei ganz unterschiedliche kleine Mädchen hier und liebe beide unendlich dafür, dass sie einfach sind wie sie sind.

Ich habe den Artikel auch schon gelesen und war ehrlich gesagt etwas erstaunt darüber  ???

Ich persönlich liebe meine Kinder beide gleich sehr , ich habe mir auch nie Gedanken darüber gemacht das ich ein 2. nicht so lieben könnte wie das 1.  ( die Gedanken liest man ja oft bevor ein 2. kommt ) ich wußte ich werde beide von Herzen lieben und für beide die gleichen Gefühle entwickeln .

ich liebe beide, jede so wie sie ist.

wenn ich sie manchmal so beobachte, wenn sie zusammen spielen, dann ueberlege ich mir auch, welche ich wohl lieber habe, komme aber zu dem ergebnis, dass ich sie beide so liebe, wie sie sind, beide gleich stark!

Zitat von: Jen❤L❤L am 02. April 2012, 21:13:10
, ich habe mir auch nie Gedanken darüber gemacht das ich ein 2. nicht so lieben könnte wie das 1.  ( die Gedanken liest man ja oft bevor ein 2. kommt ) ich wußte ich werde beide von Herzen lieben und für beide die gleichen Gefühle entwickeln .

Das überrascht mich auch jedes Mal wieder, wenn ich es lese. Ich hab ja nun 4 und da gab es nie Zweifel. Auch nicht, ob die Geschwister untereinander wohl irgendwie Probleme haben werden. Also was über das normale Geschwister-Rivalitäten oder so hinaus geht.

Ich hab ja nur das eine Kind, aber ich glaube wenn ich jetzt schwanger werden würde, dann würde ich dennoch Mattis mehr lieben bzw, wäre er mein Lieblingskind. Wir haben in den letzten 5 Jahren soviel zusammen durchgemacht, wir sind so ein starkes Team....ich glaub das ist gut so das ich kein Kind mehr bekommen werde!

also in der Schwangerschaft hatte ich auch diese Ängste (hab ich dazu nicht sogar einen Thread eröffnet?) - doch als der Mini da war, da war auch die Liebe da.
Ich liebe beide Kinder. Und ich könnte das nicht in Waagschalen legen.

Natürlich gibt es Tage, da kriegt Kind 1 mehr geschimpft als Kind 2. Aber am Tag drauf hat sich das Blatt gewendet und es ist genau umgekehrt.

Dennoch ist es hier so, dass ein Kind sehr nach mir als Kind kommt, das andere mehr nach meinem Mann als Kind. Ich habe da mehr Toleranz bei dem Kind, das nach meinem Mann kommt. Mein Mann hat mehr Verständnis für das Kind, das wie ich tickt.

Dennoch würde ich nicht so weit gehen zu sagen, dass ich ein Kind bevorzuge.
Ich "erwarte" vielleicht von dem Kind das mir ähnlich ist andere Dinge, weil ich weiß wie er tickt...

Aber ich kann beiden Kindern meine Liebe zeigen und geben, ich kuschel mit beiden, ich sage beiden wie lieb ich sie habe, usw....

Eine Kindergartenfreundin von mir hatte das Problem, dass ihre Mutter sie nie so lieben konnte wie ihre Brüder. Für die Mutter war es unheimlich schlimm und sie hat ALLES getan um sich selbst zu überwinden, aber dennoch, das ist ein Gefühl - was hätte sie tun sollen?

Das ist eine gute Frage, Nipa. Was haette sie tun sollen?
....
Was macht man, wenn die Mutterliebe einfach nicht vorhanden ist? Ich denke, ausser Ursachenforschung kann man nicht viel tun. Man kann versuchen, es dem Kind nicht zu zeigen, so gut es nur irgendwie geht. Aber ansonsten... wuerde ich versuchen, herauszufinden, warum die Liebe zum eigenen Kind einfach grundsaeztlich fehlt.
Liegt es an der eigenen Vergangenheit? Oder an einem Vorfall? Letzteres kenne ich von einer Familie und die Mutter hat sehr hart daran gearbeitet, um die Mutterliebe wieder spueren, erleben und geben zu koennen. Ich persoenlich kann es mir nur sehr schwer vorstellen, weil es mir so entfernt ist, aber ich denke... man kann wirklich nichts weiter tun. Ausser hoffen. :-\

Ich liebe auch Beide gleich. Mit Oli kuschel ich mehr weil er noch kleiner ist. Hab da manchmal ein schlechtes Gewissen Jasmin gegenüber. Aber sie holt sich die Schuseeinheiten selbst wenn sie sie braucht  s-:)
Die Angst das Oli etwas passiert ist auch iwi größer. Aber auch nur weil er ein ganz anderer Typ ist als Jasmin es was bzw. jetzt ist. Sie konnte mit nicht mal 2 schon ohne mich sein, wo Oli jetzt noch große Mühe hat.
Seit kurzem darf Oli auch ohne mich runter auf den Spielplatz. Also mit Jasmin. Ich vertraue Jasmin mehr. Sie bleibt dort wo man es ihr sagt. Oli ist da schon Abenteuerlustiger und schnell mal ums Eck verschwunden  :o
Ich liebe beide genau gleich stark. Aber die Liebe ist für jeden anders. Nicht mehr oder weniger sonder nur anders  :)

Puhh kompliziert zu erklären  ;D

@Nipa: Ich hab den Thread eröffnet  ;D

@Once: Natürlich liegt es nicht am Kind und die Formulierung ist vielleicht komisch. Aber ich kann schon nachvollziehen, was damit gemeint ist.
Hier schreiben ja einige, dass sie diverse "fremde" Kinder nicht mögen. Was, wenn die eigenen genau die Eigenschaften dieser Kinder hätten? Eigenschaften, die man einfach nicht mag. (zu vorlaut, zu anhänglich, "Petze", .... Jeder hat ja andere Dinge, die ihn stören.)


Zum Thema kann ich irgendwie nicht viel sagen. Ich weiß es nicht. Am ehesten trifft es wohl "mal die eine, mal die andere".
Hier schreiben ja einige, dass sie ein Kind mehr behüten, sich über eins schneller aufregen, weil... und aber....
Sowas könnte ich auch schreiben, aber mit reinem GEwissen den Nachsatz, "aber ich liebe sie gleich viel", könnte ich wohl nicht schreiben.
Ich glaube, ich tue es, aber ich kann mein Gefühl zu so unterschiedlichen Menschen einfach nicht vergleichen. Ich denke, es geht mir ähnlich wie Nipa.

Lisa81, ich glaube Nipa meint, dass sie waehrend der 2. Schwangerschaft einen Thread zu dieser Angst eroeffnet hatte.  ;)

Meli83, wie alt ist denn dein Sohn?  :) Stimmt der Ticker? ???

@ Jen:
Das gleiche Problem hatte meine Freundin auch. Wie es jetzt IN ihr aussieht weiss ich nicht. Unseren Kontakt habe ich auf "alle 6Wochen" gedrosselt. Ich musste mich da einfach distanzieren weil ich es so grausam finde. Sie ist so aufgewachsen, wie sie es jetzt praktiziert. Sie war und ist immer noch das ungeliebte Kind!

also ich liebe Beide gleichviel, absolut.


Klar gibt es Tage wo ich mal eins an die Wand klatsche könnte oder wo mir eins WESENTLICH sympatischer ist, als das Andere ;D...Aber das ändert an der LIEBE ansich ja nix.

Ich bin mal von nem Kind genervt, ärgere mich drüber-whatever...Tagesformsache bei Kind UND bei mir aber an der Grundliebe die da ist, ändert das doch üüüberhauptnichts  ???


Die Kinder sind total verschieden und generell ärgere ich mich häufiger über den Kleinen da der einfach das anstrengendere Kind ist und definitiv öfter in seine Schranken gewiesen werden muss.
Andersrum ist er aber auch der Anhänglichere, der, der den ganzen Tag auf mir drauf hängt und somit auch mehr gekuschelt wird, als die Grosse die mit ihren 5 Jahren ja nun zum Einen tags im Kiga ist und zum Anderen auch selbstständiger ist und das auch garnicht mehr in dem Maße will.

Von ihr erwarte ich Dinge, die ich vom Kleinen (noch) nicht erwarte zB


Die Grosse kann ich oft besser verstehen, sie ist mir ziemlich ähnlich. wir haben bei ganz vielen Dingen die selben Interessen, sie ist mir von der Art her ähnlich. Das regt mich zum Einen dann manchmal tierisch auf (scheiss Spiegel ;D), zum Anderen kann ich mich aber sehr oft auch gut in sie hineinversetzen wenn es der Papa zB nicht kann und sich aufregt.
Unternehmungen mit ihr sind immer unkompliziert und wir geniessen es, wenn wir mal nur *Mädelszeit* haben da wir einfach auf einer Wellenlänge sind und die gleichen Dinge mögen.  :)

Mit dem Geschlecht JUNGE tu ich mich ansich schwerer, ich kann mit dem ganzen Jungskram nix anfangen.
Dafür hat der Kleine andere Eigenschaften die ich über alles liebe. Ich könnte ihn zB den ganzen Tag kuscheln und knuddeln und knutschen (und er macht das auch liebend gerne mit- im Gegensatz zu der Schwester ;D)
Daneben seufze ich bestimmt 1000x am Tag los weil er wieder was niedliches sagt/macht oder einfach nur eine ultraputzige Grimasse zieht sodass ich am liebsten reinbeissen würde :-*

Das ist wiederum was, was ich bei Laura so nicht (mehr) habe. Aber das liegt einfach auch am Alter...Die Interessen und das Verhalten ändert sich einfach. Nicht besser oder schlechter aber ANDERES und verlangt auch eine andere Reaktion darauf.



Aber ich glaub das sind alles ganz normale Dinge. Verschiedene Kinder, verschiedene Altersklassen...
Es ist ja nun auch was anderes ob die Kinder vom Alter sehr dicht bei einander sind oder wie bei uns zB 3 Jahre. Da brauchen/fordern sie einfach andere Dinge.


Insofern:

Behandel ich meine Kinder gleich? NEIN! Das ergibt sich aus Charakter und auch schlicht ihrem Alter. Es ist unmöglich sie gleich zu behandeln!

Liebe ich sie gleich stark? JA! Auf jeden Fall! Jedes auf seine Weise!



Und die Sorge, dass ich ein 2. nicht so lieben könnte wie das 1. hatte ich eigentlich auch nie!  ???
Hab ich auch jetzt beim 3. nicht! Egal wie ungeplant und ja- unerwünscht es war, ich bin mir absolut sicher, dass ich es genau so lieben werde wie die beiden anderen Kinder auch! Ich würde auch Nummer 4-5-6 auch noch genau so lieben, auch wenn ich mich vorher wahrscheinlich erschiessen würde  ;D ;D ;D




@fremde Kinder

fand ich immer super. Seit ich eigene Kinder habe aber defintiv weniger ;D
Nee, es gibt auch Kinder, die mag ich einfach nicht :P (nicht, dass ichs ihnen zeigen würde, ich denke das krieg ich schon ganz gut hin,)

und damit:

Zitat von: lisa81 am 03. April 2012, 09:13:34
Hier schreiben ja einige, dass sie diverse "fremde" Kinder nicht mögen. Was, wenn die eigenen genau die Eigenschaften dieser Kinder hätten? Eigenschaften, die man einfach nicht mag.

hat das auch nichts zu tun finde ich ???

Meine Kinder haben auch Charaktereigenschaften die ich nicht mag, genau wie fremde Kinder, die ich nicht mag mit Sicherheit auch Eigenschaften aufweisen, die ich gut finde.


Aber es sind MEINE Kinder! Da ist nix mit objektiv  ;) ... Die liebe ich, egal was sie tun/machen/sagen. Da spielen ja auch Hormone und Co mit rein, was bei fremden Kindern ja nicht der Fall ist ;)

Also ich merke einen deutlichen Unterschied zwischen MEIN Kind und FREMDES Kind...auch bei denen, die ich sehr mag, es ist dennoch was anderes als MEIN Kind.
Ich mag sie, find sie toll, aber so lieben wie mein eigenes Kind-nein.


Wobei andersrum...ich bin mir wohl wieder ziemlichsicher, würde ich ein Kind adoptieren dann würde es mit der Zeit zum MEINEM Kind welches ich auch lieben würde, wie mein Eigenes, auch wenn es das nicht ist.

@Jen: Ja ich weiß. Aber ich hatte zu der Zeit diesen Thread eröffnet und meine, dass Nipa da mitgeschrieben hat ;) Spielt im Grunde aber keine Rolle  :P

@Nachtvogel: Klar, irgendwas ist schon anders, wenns die eigenen Kinder sind. Aber ich denke, dass solche Sätze wie "das eine Kind macht es mir schwerer" meist darauf begründet sind, dass dieses Kind Eigenschaften hat, mit denen man schwerer klarkommt.
Da sehe ich schon den Vergleich zu anderen. Ein total offenes, freundliches Kind kommt einfach besser an als ein "Rabauke" oder ein "KLammeräffchen" und erleichtert den Umgang mit ihm. GEnauso ist die Beziehung zu einem "kuschelkind" nunmal eine ganz andere, als die zu einem distanzierteren Kind.
Die Sache ist wahrscheinlich, dass jeder "liebe" anders interpretiert. Also ich könnte Gefühle wie "Wut" "Ärger" "Zuneigung" "Freude" deutlich besser einstufen, als "Liebe". Wo fängt das an? Was ist noch Zuneigung, was Liebe?
Ok, jetzt schweife ich ab  ;D

Ich finde Nachtvogel hat es es passend geschrieben!  :)

Meine Jüngste empfinde ich als furchtbar anstrengend (wobei es natürlich Monat für Monat besser wird)  ;) wenn ich mich zurück erinnere, als sie noch jünger war, bekomme ich regelmässig Beklemmungen ...  :-X Das ist eine Tatsache, die man auch so aussprechen darf, finde ich. Aber an meiner Liebe zu ihr, würde sich dadurch nichts ändern.  :) Auch hatte ich nie Angst, ein weiteres Kind nicht so sehr lieben zu können wie das Erste. Mit jedem Kind kommt Liebe hinzu.  :)

Aufgrund des Alters ist es bei Rahel natürlich auch noch so, dass man sie zig mal am Tag verspeisen könnte eben weil sie auch so süß ist.  :)

Die Tage mit den beiden sind unterschiedlich, meine Laune dazu auch, aber ich denke wenn man mal alles summiert, hält sich die Waage.  :)

Zitat von: lisa81 am 03. April 2012, 14:22:43
@Nachtvogel: Klar, irgendwas ist schon anders, wenns die eigenen Kinder sind. Aber ich denke, dass solche Sätze wie "das eine Kind macht es mir schwerer" meist darauf begründet sind, dass dieses Kind Eigenschaften hat, mit denen man schwerer klarkommt.
Da sehe ich schon den Vergleich zu anderen. Ein total offenes, freundliches Kind kommt einfach besser an als ein "Rabauke"

Ich weiss genau was Du meinst und worauf Du hinaus willst!  :-*

Meine Freundin hat eher ein Rabauken Kind. Das muss "ich" nicht mögen (mag ich auch tatsächlich nicht sonderlich gerne) aber sie als Mutter ist in der Pflicht daran zu arbeiten, dass sie ihr Kind so annimmt wie es ist. Das hat sie lange nicht gemacht, dass Kind links liegen lassen, an den Vater abgeschoben und das geht einfach nicht.

Ich finde, es ist als Mutter einfach die Aufgabe - Lebensaufgabe würde ich schon sagen, Auswege aus so einer Situation zu suchen. Sich selbst therapieren zu lassen (bei meiner Freundin wäre das SEHR wichtig) und mit dem Kind eben auch bestimmte Stellen aufzusuchen (Erziehungsberatungsstelle) zum Beispiel!

Ja!

Da gab es während meinem Studium im Fach Pädagogik nen Spruch zu, der sich eingebrannt hat und der auch wirklich wahr ist:
*es gibt Kinder, die machen es einem einfach sie zu lieben als Andere*


Das ist auch absolut wahr aber wenn man sein eigenes Kind wirklich nicht lieben kann, wie das als Mutter sein sollte dann liegt da ein tiefgreifendes Problem vor an dem man unbedingt arbeiten muss denn normal ist das nicht!

Bei fremden Kinder- ok, aber nicht beim Eigenen!
Also klar es gibt Kinder die anstrengender, unangenehmer,...sind. Das hat man wohl auch bei seinen eigenen Kindern, aber an der grundlegenden Liebe die man für seine Kinder empfindet sollte das nichts ändern!
Also klar machen die einen Kinder es uns einfach leichter als die Anderen, aber seine eigenen kinder sollte man doch eigentlich alle lieben können, ob sie nun schwieriger oder einfache im umgang sind.


Elias hatte auch Phasen wo er es einem WIRKLICH schwer gemacht hat :P und ganz ehrlich, innerlich wurde ich da teilweise richtig aggressiv ihm gegenüber aber hätte ich mich zu dem Zeitpunkt ganz ehrlich und aufrichtig gefragt, ob ich ihn liebe hätte ich das ohne Zögern mit JA beantworten können!
Er hat mich fertig gemacht und meine Nerven lagen teilweise blank, aber so richtig! Aber an dem inneren Gefühl der Liebe zu dem Kind hat das nie etwas geändert und wenn DAS bis der Fall ist, dann stimmt etwas ganz und garnicht!

@lisa: well said.

@Nachtvogel: diesen Spruch hast Du hier schon des öfteren gefeiert und ich denke jedes Mal:  :-X. Obwohl Du beim letzten Mal schriebst dass es Kinder gäbe die es einem (umgekehrt also) schwerer machen würden Sie zu lieben.

Ich finde, dass das schlichtweg eine sehr oberflächliche Betrachtung des Ist-Zustandes darstellt und erwarte da von Pädagogikdozenten schon mehr psychologisch fundierten Tiefgang. Grundsätzlich sind wir ja einer Meinung: die Unfähigkeit gleichermaßen zu lieben, liegt in der eigenen Lebensgeschichte begründet. Aber mal plakatativ dargestellt: indem man sagt das ein Kind es einem schwer macht es zu lieben, impliziert dies ein Stück weit die Abgabe von Verantwortung bez. des eigenen Handelns. Oder noch überspitzter: man überträgt die Schuld auf das Kind. Und das ist in jedem einzelnen Fall falsch. Finde ich.

stimmt nicht ganz!

Der Spruch sagt ja in keinster Weise aus, dass man das so hinnehmen soll/muss bzw das Kind halt Pech hat weil es ist wie es ist.

Es ist ein Fakt, dass man mit dem einen Kind besser kann als mit dem Anderen (oder anders gesagt: ein Kind macht es einem leichter es zu mögen als ein anderes), das ist keine OBJEKTIVE Betrachtung, sondern völlig subjektiv.
Ist unter Erwachsenen so und wieso soll man sich was vorlügen und sagen, bei Kindern existiert sowas nicht?

Das Kind mit dem ICH mich schwerer tue, mit dem kommt XY vielleicht blendend aus und umgekehrt.

Aber es ist gut und beruhigend zu wissen, dass es *normal* ist, nicht für jedes Kind die gleiche Sympathie hegen zu müssen und zu können.
Und es ist sogar wichtig, das zu erkennen und es sich bewusst zu machen denn NUR SO ist es auch möglich, gegenzusteuern!


Die Kernfrage ist doch: was mache ich daraus! Denn das es so ist, ist ein Fakt, sich was vorlügen hilft ja auch dem betroffenen Kind nicht weiter ;)

ja klar. Das ist ja auch ganz normal dass man mit dem einen Kind mehr Gemeinsamkeiten findet als mit dem anderen. Das hast Du ja auch sehr anschaulich beschrieben. Das ist erstmal Fakt! Ja! Da stimme ich Dir zu!
Aber es ist immernoch etwas anderes zu sagen: Mein Kind macht es mir schwer es zu lieben, weil  als "ich habe manchmal Probleme damit mein Kind genau so zu lieben wie mein erstes" oder "es ist manchmal schwer beide Kinder gleichermaßen zu lieben". Der eine Satz impliziert halt Selbstverschuldung des Kindes, während die anderen eher neutral formuliert sind.
Und ja klar, das ist subjektiv formuliert und zunächst nicht böse gemeint - aber Kinder können zwischen sowas erstmal nicht unterscheiden und geben sich vorschnell die Schuld. Und ehrlich, ich kenne jede Menge Erwachsene die daraus einen Vorwurf  filtern würden. 
Ich glaube es ist einfach grundsätzlich besser und auch fairer in der Kindeserziehung (wenn ich mich so ganz kinderlos mal aus dem Fenster lehnen darf - ich hab nämlich auch mal Pädagogik studiert und hab es letzten Endes auch am eigenen Leibe erfahren) oder generell in zwischenmenschlichen Beziehungen, wenn man mit Gefühlen bei sich bleibt. Das klingt vielleicht abgedroschen, aber es kommt anders (milder/empathischer) bei Deinem Gegenüber wenn man dieses "du machst, dass..." weg lässt. Mal ganz davon ab, dass wahrscheinlich die wenigsten sowas zu ihren Kindern sagen, ist das auch etwas was man selbst verinnerlichen müsste, finde ich. Kinder bringen einen nicht dazu das man sie weniger mag. Sie sind in erster Linie einfach nur sie selbst - welche Gefühle und Emotionen da bei uns entstehen, dafür kann das Kind erstmal nichts, weswegen es auch nicht nötig ist entsprechende Formulierungen zu konstatieren.

Das hat absolut nichts mit Selbsttäuschung zu tun, finde ich. Klar mag ich vielleicht einige Kinder oder auch Erwachsene nicht. Aber bringen sie mich aktiv dazu...? Nein.

edit: bez. der Kernfrage bin ich wieder Deiner Meinung.

Zitat von: Jen am 03. April 2012, 09:37:05
Meli83, wie alt ist denn dein Sohn?  :) Stimmt der Ticker? ???

Ach du schande  :o Du hast Recht. Mein Gott das hab ich noch gar nicht gemerkt. Neeee der ist total falsch. Er ist 4 Jahre älter  ;D
Danke Dir  :)


Jetzt stimmt es wieder  s-:)

Nein

Das kann ich mit einem ganz klaren "JA" beantworten ohne auch nur eine Sekunde darüber nachdenken zu müssen.
ABER Alissa hat als meine Erstgeborene einen besonderen Status und den wird sie auch immer haben.

Trotzdem bin ich auch bei Nachtvogel, denn meine beiden Terrorkrümel - jawohl, ich darf sie so nennen und meine es durchaus liebevoll  ;) - bringen mich auch oft an den Rande eines Nervenzusammenbruchs, was natürlich mit daran liegt, dass es gleich zwei sind und ich mit fortschreitendem Alter nicht gerade stressresistenter werde.

@once
Warum sollte die "Schuld" nur bei einem selbst liegen?  ??? Bei uns ist es so, dass auch mein Mann und die Großeltern von den beiden Kleinen schneller "genervt" sind, einfach weil es sehr starke Charaktere sind, die einen fordern und manchmal eben leider auch ÜBERFORDERN. Da stehe ich zu und finde es auch nicht verwerflich, das auszusprechen.

@netti
Du würdest auch fremde Kinder so lieben wie deine eigenen? Das kann ich leider nicht von mir behaupten und würde ich vor die Wahl gestellt, würde ich mich für das Leben meiner Kinder entscheiden.  :-\
Allerdings habe ich auch zu keinem fremden Kind so ein inniges Verhältnis.

also sagen wir so, ich bin mir 100% sicher, dass ich ein kind zB adoptieren könnte und dann würde es zu meinem kind werden mit dem gleichen status wie meine leiblichen kinder, für das ich töten würde. doch das glaub ich.
andere kinder, also nichten, neffen oder so liebe ich natürlich nicht so wie meine eigenen kinder. nein. aber fast so, das kann ich, ja.  :) ich hatte früher mit meiner schwägerin ein serh inniges verhältnis, wir haben uns jede woche gesehen, die kinder wuchsen fast wie geschwister auf, natürlich liebe ich die sehr. aber an die eigenen kinder kommt das natürlich nicht ganz 100% ran. aber halt fast  ;)

Klar liebe ich sie gleich viel aber jedes auf eine andere Art.
Blöd zu erklären  ;D

Zitat: Man ist schuldig, wenn man bewusst etwas tut, das genau das bewirkt, was man möchte. ...

Ich liebe jedes meiner Kinder auf eine ganz besondere und einzigartige Art. So gesehen liebe ich sie unterschiedlich und doch sehr gleich.  :)

@Once: Ich verstehe schon was du sagen willst. Es ist halt manchmal schwer, das auseinander zu halten. Ob ich ein Kind liebe oder nicht, mehr oder weniger hat ja allein mit mir zu tun. Wenn jetzt jemand schreiben würde, dass man sein Kind dafür liebt, dass es so und so ist, wäre der Aufschrei groß. Aber umgekehrt "es macht es einem leichter, es zu lieben oder eben schwerer" ist im Grunde ganz genau dasselbe. Es impliziert, dass die Liebe, die man empfindet an Bedingungen geknüpft ist, die ursächlich im Verhalten des Kindes liegen oder aber schlimmer noch in seinem Charakter und mit der Formulierung "es MACHT mich" oder "es BRINGT mich" wird halt irgendwie unterstellt, dass das Kind das absichtlich macht oder tut. Manipulation halt. Wenn auch in dem Fall im positiven Sinn, weil es ja ein harmonisches Gesamtbild abgibt.

Und da ist es dann für mich wie Netti schreibt. In dem Moment, wo ich mich z.B. für Adoption, Pflege oder was auch immer entscheiden würde, wäre es mein Kind. Und damit eben auch den eigenen gleich gestellt. Dass die Beziehung erst wachsen muss und damit die Gefühle auch wachsen, das ist völlig klar, aber ja, ich denke, das könnte ich. Genauso wie Netti es beschreibt.

Gut ich hab nicht die extreme Liebe zu meinen Kindern wie manche Übermütter... kann man mich dafür verurteilen... ist in Ordnung.



Aber ich bin in der Lage andere Kinder gleich zu behandeln wie meine. Das ist auch was wert. Ich würd meine nicht bevorzugen.

Ich sehe auch jedes Kind als meines an, deren Aufgabe darin besteht sie gut groß zu ziehen, alles in meiner Macht zu tun aber sie nicht als Besitz oder Eigentum zu sehen. Bin bin auch keine die  immer vorheben muss wie schön mein Kind doch ist. 

Ich glaub ich bin sehr normal und gesund in meiner Einstellung und Handeln.

Zitat von: blume8 am 04. April 2012, 14:14:20
Ich liebe jedes meiner Kinder auf eine ganz besondere und einzigartige Art. So gesehen liebe ich sie unterschiedlich und doch sehr gleich.  :)

Das ist ein sehr schöner Satz, der es auch für mich auf den Punkt bringt!  :)

@Once und Bettina
ich weiss schon, wie ihr das meint und ganz unrecht habt ihr nicht...Trotzdem bleib ich da bei Alissa und sage
DOCH es gibt Kinder die es einem leichter machen und welche die es einem schwerer machen weil sie halt gewissen Charaktereigenschaften mitbringen.

Und das ist natürlich kein absichtliches Verhalten des Kindes sondern einfach eine Eigenschaft, die es mitbringt aber diese als anstrengend oder eben angenehm zu empfinden ist nicht immer nur subjektiv.

Es ist natürlich nicht die SCHULD des Kindes sondern einfach seine Art aber es gibt halt Kinder die durch die Bank weg unangenehm auffallen, allen, sprich nix mehr mit subjektive Wahrnehmung einer einzelnen Person!

Und doch, auch wenn der Aufschrei gross ist und man sowas ja nicht sagen sollte, ich finde es IST so. Es gibt einfach unangenehme, nervige, anstrengende Kinder  :P

Die grosse Frage ist halt wie man drauf reagiert und was man draus macht...Ruht man sich drauf aus und sagt *is halt so, Pech fürs Kind* oder auch ein *das kind ist schuld dran!*, dann ists nat. Mist!

Ich liebe beide so sehr und keine mehr als die andere.

Aber: ich bevorzuge oft die Kleine, das muss ich zugeben.

Mein Mann versucht, hier immer ein Gleichgewicht hereinzubringen, auch da er zu der Grossen wiederum ein besonders inniges Verhaeltnis hat, er war halt in ihren ersten Lebensmonaten tagsueber der Versorger, bei der Kleinen war das ganz anders.

Sie sind vom Wesen und Charakter her sehr unterschiedlich, und eben da die Grosse so wenig eifersuechtig, neidisch oder streitsuechtig ist (was die Kleine hingegen ist - immer Mittelpunkt etc.), habe ich da kein so grosses Konfliktpotential, dass ich mein Verhalten nachhaltig ueberdenken wuerde. Leider.

Denn das ich teils ungerecht bin, der Kleinen Sachen durchgehen lasse, wofuer ich die Grosse dann riskiere, anzuschnauzen - das ist leider schon hier und da der Fall. Allerdings ist eben auch der Altersunterschied ein Faktor, von meiner 7jaehrigen erwarte ich da ein anderes Verhalten teilweise.

Aber ja, es ist leider so, dass ich 'biased' bin, und dank des lieben und ausgleichenden Wesens meiner Grossen die kaprizioese und anspruchsvolle Kleine zu sehr verwoehne.

Gruebel.

Zitat von: Nachtvogel am 04. April 2012, 17:53:43
DOCH es gibt Kinder die es einem leichter machen und welche die es einem schwerer machen weil sie halt gewissen Charaktereigenschaften mitbringen.

Und für mich ist es halt doch eine Frage der Formulierung, mit der es steht und fällt. Klar gibt es Kinder, die everybodys Darling sind und bei denen es den meisten Menschen leicht fällt, sie zu mögen/lieben, aber merkst du den Unterschied? Ob man sagt "es fällt den meisten Menschen leicht, dieses Kind zu lieben" zu "das Kind MACHT es einem leicht"? In der Formulierung ist es minimal, in der Bedeutung sind es Welten.

Ich ergänze mal: Bei Kind xyz mag das alles stimmen, wenn es mit 6 Jahren oder älter oder früher als Besuchskind in meinen Haushalt kommt. Da ist dann auch schon viel vom Kind selbst gesteuertes Verhalten dabei und je nach Alter stetze auch ich ein gewisses Maß an Selbstkontrolle voraus. Aber bei dem eigenen Kind, das man ja normalerweise als Baby kennenlernt .... da ist "es macht" einfach völlig fehl am Platz. Selbst wenn es einem so vorkommen mag. Letztendlich "macht" das Kind da nichts willentlich.

Ich sehe es wie Nachtvogel. Im Grunde ist es egal, wie man es formuliert, wenn man das richtige draus macht.

Pela, dein Beispiel finde ich ganz schlimm  :-[
Es ist nunmal das eigene Kind und ich glaube, wenn da so wenig Gefühl ist, dann stimmt wirklich was nicht.

Aber ich denke schon, dass man unterschiedlich (viel) lieben kann und darf. Solange der Unterschied nicht zu groß ist und im besten FAll der Partner das ganze auffängt, ist das meiner Meinung nach auch gar nciht so schlimm.
Wie Nachtvogel sagt, man darf es eben nicht einfach abtun sondern vielleicht versuchen, die guten Eigenschaften des "schwierigeren" Kindes schätzen zu lernen.

Zitat von: Nachtvogel am 04. April 2012, 17:53:43
Es ist natürlich nicht die SCHULD des Kindes sondern einfach seine Art aber es gibt halt Kinder die durch die Bank weg unangenehm auffallen, allen, sprich nix mehr mit subjektive Wahrnehmung einer einzelnen Person!

Ich mag das noch ergänzen und hinzufügen: es ist auch nicht unbedingt die Schuld der Mutter/Eltern. Die wenigsten bekommen Kinder um sie nicht zu lieben, ganz oft steckt dahinter ein Problem, welches erkannt werden muß (sei es Depressionen oder "einfach" Aufarbeitung der eigenen Kindheit, etc).

Zitat von: lisa81 am 04. April 2012, 18:49:13
Pela, dein Beispiel finde ich ganz schlimm  :-[
Es ist nunmal das eigene Kind und ich glaube, wenn da so wenig Gefühl ist, dann stimmt wirklich was nicht.

Bei meiner Freundin war (ich hoffe das kann man schreiben, ich weiss es nicht  :-\) es eine ganz bewusste Gefühlssache. Sie wusste das es so ist, dass sie sich komplett falsch verhält, aber es war ich leider auch egal.

Das habe ich kaum ertragen.  :-[

Zitat von: Once am 03. April 2012, 16:15:53
... indem man sagt das ein Kind es einem schwer macht es zu lieben, impliziert dies ein Stück weit die Abgabe von Verantwortung bez. des eigenen Handelns. Oder noch überspitzter: man überträgt die Schuld auf das Kind. Und das ist in jedem einzelnen Fall falsch. Finde ich.

Du hast total Recht. Ich hab' das einfach so hingeschrieben ohne nachzudenken :-[ Genau so kommt es rüber, obwohl es nicht so gemeint ist. Diese tiefe, innige Mutterliebe musste sich bei mir entwickeln. Durch die Schreierei ist es mir schwer gefallen, einen Weg zum Kind zu finden. Aber das ist in der Tat MEIN Problem und keine Frage von "SChuld".

*edit*
Bei meiner Formulierung ging es um die ersten Lebensmonate, wo ein Kind gar kein Bewusstsein für sein Handeln hat, sondern Grundbedürfnisse erfüllt haben möchte.