Gleich vorweg:
Bitte keine "Kinder auf Beerdigung ja oder nein"-Diskussion.
Da wir in Anfang nächster Woche zur Beerdigung meiner Stiefmutter müssen und die Kinder mitkommen, ihre erste Beerdigung, stellen sich mir nun ein paar Fragen.
Wie kleidet man die Kinder?
Schwarz bei Kindern ist soweit ich weiß nicht erwünscht bzw. gehört sich nicht. Aber bedecktere Farben? Ein festliches Kleid? Oder wirklich farbenfroh "wie immer"?
Wir haben den Mädchen "die Wahrheit" gesagt, also die Version wie wir uns den Tod vorstellen - die Kinder wissen nun also was mit ihrer geliebten T. ist, gerade die Große scheint es auch wirklich zu realisieren, weint(e) sehr viel und wünscht(e) sich momentan nichts sehnlicher als ihre T. wieder zu sehen.
Nun habe ich erfahren, dass es eine Urnenbeisetzung ist - und jetzt?
Einen Sarg hätte ich erklären können, aber wie erkläre ich eine Urne? Ich glaube, dass die Wahrheit in diesem Punkt für einen Nervenzusammenbruch bei meiner großen Tochter führt - das mag ich nicht riskieren.
Wie habt ihr euren kleinen Kindern (alles ab Grundschulalter ist ja noch einmal eine ganz andere Hausnummer) die Sache mit der Urne erklärt?
Habe ich vielleicht nur eine Blockade und eigentlich ist alles ganz einfach?
oh, das tut mir leid, dass sie gestorben ist, herzliches Beileid an euch alle :(
Also bei Beerdigungen werden Kinder - jedenfalls habe ich das so gesehen - einfach ganz normal angezogen. Auf den paar Beerdigungen, auf denen ich als Kind war, war ich ebenfalls in Alltagskleidung. Es muss ja nicht das fröhlichste Kleid sein - aber normal Jeans und Jacke drüber, normale Schuhe.
Man hat mir damals erklärt, dass Tante Gundula "da drin" ist (in der Urne), und ich hatte mich gewundert, wie sie da rein gepasst hat. Also das war der falsche Ansatz. Ich finde auch, die Sache mit dem Verbrennen, das ist noch zu früh. Reicht es nicht zu sagen, wir vergraben diese Vase, die Urne heißt, um auf Wiedersehen zu sagen, das macht man so? Dann schau, ob noch Fragen kommen.
mein beileid.
auch ich kenne es eher so das die kinder "normal " angezogen werden und sich auch so begwegen dürfen ;)
ein bestatter hatte mal zu mir gesagt (nachdem erik mitten in der rede laut krakeelte), gsd sind die kinder so wie sie sind, nur so wissen wir immer, das das leben weiter geht :-*
viel kraft
Mein Beileid!
Wie die anderen schon geschrieben haben, Kinder dürfen normal gekleidet sein. Etwas schicker als sonst, ist immerhin ein besonderer Anlass und nichts alltägliches.
Wegen der Urne: würde wohl vorerst sagen, dass T. in dieser Urne (besondere Vase) ist. Wenn weitere Fragen aufkommen, würde ich die Verbrennung erklären. Dass T. sich das so gewünscht hat und das ganz viele Menschen so machen.
Ich bin definitiv dafür bei der Wahrheit zu bleiben.
Zuerst mein herzlichstes Beileid :-[
Sie wird auf jeden Fall nachfragen & eine Erklärung verlangen, wenn ich sage, dass T. in der Urne ist. Das würde sie nie "einfach so" hinnehmen.
Zusätzlich wird die Situation dadurch erschwert, dass sie mitbekommen hat wie die kleine Schwester sich vor nicht einmal einen Monat die Hand schlimm am Kaminofen verbrannt hat.
Meine Erklärung, dass T. nun keine Schmerzen mehr hat und dann der Nachsatz, dass sie verbrannt wurde um in die Urne zu passen (:-X) wird da bestimmt nicht auf Gegenliebe stoßen ... Feuer verursacht Schmerzen, da war sie Augenzeuge und hat tagelang schlecht geschlafen.
Herzliches Beileid, Christiane!
Lukas war schon bei drei Beerdigungen dabei und hatte eher gedeckte Farben an bzw. seine guten Sachen. Aber immer noch kindgerecht und bequem. Schön finde ich auch, wenn die Verstorbene Kleidung geschenkt hat, diese zu tragen, wenn es passt.
Zur Urne bin ich absolut unsicher, eigentlich bin ich absolut für die Wahrheit, aber wenn du schon befürchtest, dass deine Tochter das nicht verkraftet.... Die Idee von Mondlaus finde ich gut, es ist nicht gelogen, lässt aber den "grausamen" Teil aus. Fragt L viel nach? Wenn ja, würde ich evtl. doch direkt die Wahrheit sagen.... Echt schwer!
Viel Kraft wünsche ich euch!
Seid ihr denn gläubig/religiös?
Wenn ja, kannst du sagen, sie ist jetzt im Himmel und ist dort glücklich usw. Sie hat nicht viel zurückgelassen auf der Erde, und das, was sie zurückgelassen hat, ist jetzt in der Urne.
Ich stimmt zu, man soll zwar zu Kindern ehrlich sein - aber in dieser Situation ist das wirklich nicht optimal. Schlimm genug, dass sie sich mit dem Tod auseinandersetzen müssen.
gibt es evt bücher zum thema? :-X....
ich stell mir das unter den geschrieben umständen auch eher schwer vor :-\
Für unsere Kinder ist T. nun im Himmel und ein Engel - ohne Schmerzen!
Die Idee, die Urne als "Sammelstelle" darzustellen - sprich: Das was T. hinterlassen hat, ist nun in eben dieser, hatte ich auch schon. Und dann sah ich mich in der Kirche sitzen und hörte die neugierigen Fragen was genau denn von T. nun in der Urne ist, ob man es mal sehen könnte, warum man es nicht behalten darf!?
Mir zerreißt das Thema wirklich momentan das Herz, obwohl wir Zeit hatten uns darauf vorzubereiten. Aber Sätze wie "Mama, ich möchte gar nicht mehr weinen, aber die Tränen kommen einfach, weil ich so traurig bin" reißen mir den Boden unter den Füßen weg, weil ich ihr so sehr nachempfinden kann - und wir haben zusammen sehr viel geweint in den letzten Tagen.
Das ist schon eine traurige Situaiton :-\
Sag einfach, sie hat nur etwas Asche dagelassen (wenn sie nicht wissen, was das ist, oder wenn der Bezug zum Feuer wieder zu deutlich ist - dann vielleicht nur etwas Sand). Wenn die Frage kommt, warum, dann sag, das passiert einfach, wenn Menschen in den Himmel gehen. Da lassen manche nur ein bisschen Asche zurück, das ist einfach so. Und das machen sie, weil so diejenigen, die hierbleiben, etwas vergraben können und dann ein schönes Grab haben, um sich zu erinnern.
Ich würde trotzdem bei der Wahrheit bleiben. Es ist nun mal so, dass sich sehr viele Menschen nach ihrem Tod verbrennen lassen möchten. Daran ist doch nichts schlimmes. Ich finde, je selbstverständlicher man das Thema Tod mit seinen Kindern bespricht, desto weniger Probleme haben die Kinder dies zu begreifen.
Und in dem konkreten Konflikt wegen der Verbrennung der Schwester, ich glaube dass deine Tochter da differenzieren kann. Sind doch ganz unterschiedliche Ausgangssituationen in denen "verbrennen" statt fand. Meinst du nicht?
Wenn ihr schon so ehrlich mit euren Emotionen umgeht, würde ich auch bei den Fakten (kindgerecht) ehrlich bleiben.
Aber im Endeffekt wirst du am besten einschätzen können was deine Kinder momentan begreifen und verkraften können und sollen.
Meine Kinder wachsen damit auf, dass der Körper nur noch eine leere Hülle ist, die wir begraben / bestatten und dass unsere Seele zu dem Zeitpunkt bereits von lieben Engelchen abgeholt und in den Himmel begleitet wurde und es dort nun sehr schön hat.
Wir stellen uns vor, dass die Seele genauso aussieht, wie unser Körper.
Der Körper ist leer. Er kann keine Angst vor dem Sarg haben und auch keinen Schmerz beim Verbrennen empfinden.
Mein Beileid.
...
Ach, Christiane, das tut mir sehr sehr leid und ich wünsche dir und deiner ganzen Familie viel Kraft für die kommende Zeit! :-[
Zum Thema der Beerdigung: ich würde die Kinder ganz normal anziehen, soll heißen evtl. gedeckte Farben, aber nicht ein fröhliches Kleidchen wählen.
Zur Urnenbeisetzung und einer kindgerechten Erklärung dafür fällt mir leider auch nichts wirklich schlaues ein, ich denke ja immer, das man so ehrlich wie möglich zu den Kindern sein sollte, aber ob ich da in eurem Fall die ganze Wahrheit sagen würde...ich weiß es einfach nicht.
Meine Omi wurde auch in einem Urnengrab beigesetzt, die Kinder waren allerdings nicht dabei, aber ich habe ihnen nur erzählt, dass die Omi beerdigt wurde auf dem Friedhof, ob Sarg oder Urne habe ich da einfach außen vor gelassen und es gab auch keine Nachfragen...
Ach mensch, mir zerreißt es echt das Herz, wenn ich an die Trauer deiner Süßen denke und schlimm das auch für dich sein muss und dann auch noch so eine schwierige Frage nach der Erklärung dazu kommt. :'(
Aber du bist so eine tolle und starke Frau, ich weiß, dass du das genau richtig erklären wirst, so dass deine Töchter damit umgehen können.
Fühl Dich gedrückt :-*
Ich bin auch dafür bei der Wahrheit zu bleiben. Eben auf kindliche Weise erklärt.
Versuche es ihr eventuell so zu erklären das wenn ein Mensch zu den Engeln reist (um das Engel Thema mit ein zu beziehen) die Hülle einfach bleibt. Und manche eben möchten das diese Hülle verbrannt wird und somit wieder ein Teil der Natur zu werden.
Einfach weil sicher irgendwann wieder eine Beerdigung kommen kann und sie dann älter ist, sicher aber mit Sicherheit (wie ich deine GRoße kenne) sich an diese Beerdigung ihrer geliebten T. erinnern wird. Und dann, was sagst du dann?! Allein deshalb fände ich es wichtig bei der Wahrheit zu bleiben.
Einen Tod kann man leider nicht beschönigen. Er gemein und grausam. Er nimmt einem einen geliebten Menschen auf nimmer wieder sehen. Lässt Trauer und Verzweiflung zurück. Man muss erklären und selber versuchen zu verstehen.
Ich denke du wirst die richtigen Wore für deine Maus, ganz sicher.
Zur Kleidungswahl, lass deine Töchter sich etwas aussuchen. :) T. wird sicher nicht gewollt haben das sie in etwas "besonderen" nicht D. und L. typisch kommen. :)
Eine dicke Umarmung für Dich. :-*
Ich würde auch bei der Wahrheit bleiben, aber eben betonen das T. schon längst als Engel in den Himmel geflogen ist und das wirklich nur noch ihre leere Hülle ist, die sie nun nicht mehr benötigt und sie deshalb gar nichts von der Verbrennung mitbekommen hat, sie vielleicht sogar vom Himmel oben aus dabei zugesehen hat?! (Um zu verdeutlichen das T. wirklich nicht mehr in ihrem Körper drinsteckt)
Ich finde die Erklärung von @Jen gut und würde es glaub ich auch so erklären.
Du kennst deine Tochter allerdings am besten und kannst mit ihren Gefühlen am besten umgehen.
Ich bin bei sowas immer für die schonende Variante, Wahrheit hin oder her. Es ist ein kleines Kind :-[
Ich wünsche euch viel Kraft für Montag s-druecken
Mein herzliches Beileid! s-druecken
Ist sie bei der Beerdigung denn schon verbrannt? Bei meiner Mama stand da der Sarg und der wurde dann halt nicht zum Friedhof getragen sondern blieb stehen. Die Urnenbeisetzung war später und da würde ich die Kinder dann einfach nicht mehr mitnehmen. Die ist ja eh kurz und da die eigentliche Trauerfeier dann ja schon war, kommen eben auch keine Fragen mehr. Einen wirklichen Rat, wenn die Urne schon vorne steht, habe ich aber leider nicht. "Lügen" ist einfach immer kein guter Rat. *seufz* Auch, wenn ich das total nachvollziehen kann. Mir fällt aber auch keine plausible Lüge ein.
Franziska wollte nicht mit zur Beerdigung, aber ansonsten hätte ich sie auch normal angezogen. Vielleicht etwas festlicher, sprich ein Kleid, weil es ja auch eine "Feier" ist. Aber sicher nicht in schwarz.
Es wird einfach schwer sein für euch. Ich wünsche dir und deiner Familie alles Gute und viel Kraft. :'(
Meine tochter trug auf der beerdigung meines papas, da war sie 7 ein recht rotes sommerkleid. Warum? Weil sie sagte das dieses kleid dem opa so gefiel.
Soll heissen, ich lass die kinder aussuchen, nicht die norm oder was sich gehört
Anna weiss jetzt das die asche in urnen durch verbrennen entsteht, die erste erklärung vor 3 jahren lieferte der pfarrer als er sowas sagte wie " zu asche zerfallen" da erklärte SIE mir das es ja klar sei das wenn die selle- das grosse und wichtige raus fliegt ja nimmer fiel übrig sein kann
Das tut mir sehr leid, aufrichtiges Beileid! :'(
Wir waren auch vor nicht allzu langer Zeit auf einer Beerdigung und meine kleinen Mädels hatten etwas chicere, dunkelblaue Sachen an, das war sehr passend. Alle grösseren Kinder - auch Alissa - waren in schwarz gekleidet.
Wegen der Verbrennung würde ich in eurem Fall - gerade wegen der negativen Erfahrung mit Verbrennungen - wohl ausnahmsweise auch eine Notlüge anwenden, z. B. dass die Seele in der Urne ist und man diese nicht sieht, oder so ähnlich. :-\
Ich wünsch euch viel Kraft! s-druecken
Hallo Christiane,
Erstmal mein herzliches Beileid. Ich hab Enya nicht mit auf die Beerdigung meines Opas genommen, weil ich die ganzen Emotionen zu viel und zu stark für sie empfand. Sie kam später dazu und hatte was schlichtes aber schickes an.
Wir haben ihr erklärt, dass der Opa nun im Himmel ist und es sich im "Mondsessel" gemütlich gemacht hat. Er sieht sie immer und sie kann ihm immer alles zeigen und mit ihm sprechen. Das Grab/Sarg bzw Urne haben wir ihr so erklärt: Für den Opa ist es ganz toll wo er jetzt ist, aber für uns und vor allem für die Oma ist es ganz traurig, dass er nicht mehr bei uns ist. Deshalb gibt es ein Grab/Sarg/Urne indem ein Teil von Opa eingeschlossen ist und so haben wir einen Ort, wo wir ihn immer besuchen können.
Herzliches Beileid Christiane,
ich kann mir vorstellen, dass es gerade unheimlich schwierig ist, ich glaube aber, dass die Kinder mit Tod und Beerdigungen wesentlich besser umgehen können als wir Erwachsenen. Der Moritz war ganz normal gekleidet, weder besonders schick noch sonst irgendetwas. Einfach normal. Die Urne würde ich als das erklären was es ist. Wenn T. jetzt im Himmel ist und keine Schmerzen mehr hat, dann hat sie eben ihren Körper der Schmerzen hatte, hier gelassen, der wurde verbrannt und die Asche wird in der Urne aufbewart.
Letztlich ist die Wahrheit, hinter der Du stehst, auch einfacher für Deine Tochter zu akzeptieren und anzunehmen als eine erfunde Geschichte zur Asche und Urne,...
Ich wünsche Dir und Deiner Familie viel Kraft für die nächste Zeit.
Erst mal mein Beileid Christiane.
Marie war 4 als mein Papa starb. Sie wusste auch, dass er schwer krank war etc. Mit der Urne haben wir ihr so erklärt, dass der Körper des Opas da drin ist weil der ja ganz krank war und dieser verbrannt wurde. Das tat dem Opa aber nicht weh, da seine Seele oben am Himmel ist und er ein Stern (den größten haben wir uns ausgesucht) da oben über sie wacht. Der Körper würde sonst nur von Würmern aufgefressen und das wollten wir nicht, darum bekommt der Opa eine schöne Urne und kann da hundert Jahre noch drin sein.
Das mit der Urne hat sie ganz schnell vergessen, aber der Stern hat uns die ersten 2 Jahre gut begleitet. Sie glaubte ganz fest daran, dass da wirklich ihr geliebter Opa ihr ein Licht sickt, damit sie weiß dort ist er. Jeden Abend hat sie gute Nacht zum Stern am Himmel gesagt.
Auf die Beerdigung haben wir sie nicht mitgenommen und ich habe schon einige miterlebt, aber irgendwie haben alle versucht, die Kinder unterzubringen. Denn es wird viel geweint und schön ist es nun wirklich nicht. Wir sind am nächsten Tag mit ihr auf den Friedhof und sie hat das schön geschmückte Grab sich angeschaut und das fand sie wieder toll. Heute kommt sie wie selbstverständlich mit auf den Friedhof, das ist normal für sie und sie findet viele Kindergräber mit ihren Kuscheltieren immer faszinierend.
Ann
Mein Beileid s-druecken
Ich würde die Kinder nicht mitnehmen.
Als meine liebe Oma verstorben ist war Doreen 3 Jahre Jung.
Ich habe sie mitgenommen und es war sehr hart für sie.
Trotz vielen Vorbereitungen,Gesprächen und Co.
Doreen verstand nicht warum der Sarg mit ihrer Uroma unter die Erde kommt.
Sie weinte und sagte immer wieder: dort kann Oma nicht bleiben,dort ist es kalt Mama . :'(
Ich würde meine Kinder in dem alter nicht mehr mitnehmen.
Meine Meinung ;)
Ich habe meinen Kindern erklärt, dass die Menschen sich das (meistens, wobei ich den Fall, dass jemand nichts entschieden hatte, jetzt nicht ausführlich mit ihnen besprochen habe) vorher überlegen, ob sie lieber ihren ganzen Körper in einem Holzsarg begraben haben möchten oder ob sie verbrannt werden möchten. Ich hab nichts beschönigt, aber ganz klar erklärt, dass der Körper nur noch Körper ist, die Seele ist nicht mehr darin, der Mensch lebt irgendwo anders weiter.
Diese Urnenbeisetzung war letzte Woche und die Kinder waren nicht mit, aber deshalb, weil sie die Verstorbene nur flüchtig kannten. Bei nahen Verwandten hätten sie aber vielleicht empathischer nachgefragt bzw. reagiert als bei einer bloßen Bekannten (die zudem noch steinalt - im dreistelligen Bereich - geworden ist).
Auf eine Beerdigung von nahstehenden Personen würde ich nur Kinder, die sich nicht später mehr erinnern können, nicht mitnehmen. Sonst empfinde ich es so, als ob ich ihnen die Möglichkeit zum Abschiednehmen weg nehme.
Kleidung: Ich würde sie wohl normal anziehen. Aber ich sehe das Thema "Kleider" sowieso etwas anders. Wenn man wirklich enger Angehöriger ist (wie bei euch jetzt), dann "darf" man das anziehen, was man möchte. Für die einen ist das schwarz, für die anderen festlich, für jeman dritten das, was der Verstorbene gerne an ihm mochte usw.
Deshalb könntest du deinen Mädchen auf jeden Fall normale oder festliche Kleidung anziehen.
Ich habe auf der Beerdigung meiner lieben Mum nicht komplett schwarz getragen, sondern das, was ich am runden Geburtstag meiner Mama 2 Wochen vorher getragen hatte.
Kleidung: Ich würde sie ganz normal anziehen.
Bestattung: Ich kann mich täuschen, aber da T. erst kürzlich verstorben ist, ist sie sicher noch nicht verbrannt, denn das dauert in der Regel 2 Wochen. Darum glaube ich deine Befürchtung ist umsonst, du wirst bestimmt gar keine Urne erklären müssen, denn der Sarg geht sicher erst nach der morgigen Trauerfeier zum Verbrennen. Zumindest kenne ich es so. Trauerfeier mit Sarg, dann wird der Sarg abgeholt (und eben nicht in die Erde gelassen) und die Urnenbestattung ist dann in 2 Wochen rum, dahin würde ich die Kinder einfach nicht mitnehmen.
Ich wünsche euch ganz viel Kraft für euren schweren Gang und umarme euch. s-druecken
Zuerst: mein Beileid :-[
Zur Beerdigung meiner Oma letzten Sommer habe ich meine Töchter nicht schwarz angezogen. Ich habe geschaut dass es Sachen sind ohne fröhlichen Aufdruck, also Uni-Farben und etwas gedeckter. Aber sie schwarz anzuziehen hat mir sehr widerstrebt.
Zur Urnenbeisetzung habe ich leider keinen Rat, tut mir leid.
Zitat von: Schildi am 26. Januar 2013, 21:06:41
Mein Beileid!
Wie die anderen schon geschrieben haben, Kinder dürfen normal gekleidet sein. Etwas schicker als sonst, ist immerhin ein besonderer Anlass und nichts alltägliches.
Wegen der Urne: würde wohl vorerst sagen, dass T. in dieser Urne (besondere Vase) ist. Wenn weitere Fragen aufkommen, würde ich die Verbrennung erklären. Dass T. sich das so gewünscht hat und das ganz viele Menschen so machen.
Ich bin definitiv dafür bei der Wahrheit zu bleiben.
Das unterschreibe ich so. Du wirst auf Dauer eh nicht die Wahrheit verschweigen können, denn Kinder machen sich viele Gedanken und hören auch viel (gerade auf Beerdigungen). Ich glaube ich würde sogar dazu tendieren ihr es vorher zu erklären (weiß jetzt nicht wie alt Deine Große ist). Für Kinder ist die Vorstellung schlimm, dass der Körper nicht mehr unversehrt ist, ich erkläre meinen dann immer, dass das keine Rolle spielt, weil die Seele frei ist und dort hin kann wo sie hin möchte und der Körper nicht mehr als eine Wohnung für die Seele ist.
Uns hat der Bestatter damals gesagt, dass es wichtig für Kinder ist Abschied zu nehmen und auch mit Beerdigungen konfrontiert zu werden. Er sagte: Der Tod wird in unserer Gesellschaft oft tabuisiert und das liegt auch daran, dass die meisten in ihrer Kindheit nicht damit konfrontiert werden. Früher gehörte der Tod dazu, da lebten mehrere Generationen in einem Haus und es war unvermeidbar, dass ein Kind das mitbekommt. Was ich total putzig fand ist als er den Kindern gesagt hat: Euer Opa ist für immer da drin (und hat auf ihr Herz gezeigt), dort kann ihn Euch niemand wegnehmen.
Mein Sohn war damals 3 und hat das eigentlich gut weggesteckt. Er hat halt nach der Beerdigung unendlich viele Fragen gestellt und ich habe ihm ganz ehrlich gesagt was ich weiß und was ich glaube. Die Große ist wesentlich sensibler, aber auch sie hat das gut verarbeitet.
Mein aufrichtiges Beileid!
Danke für die zahlreichen Beiträge.
Die unnötigen Kommentare überlese ich einfach, wer mein Eingangsposting gelesen hat, der weiß das es nicht zur Diskussion stand ob die Kinder überhaupt mitkommen.
T. wollte es so, mein Vater möchte es so, wir möchten es so, ... damit ist das Thema "Ja oder Nein" dann auch beendet.
Genauso wie Unterstellungen, dass ich meine Kinder bewusst belügen möchte, sehr arg sind - aber nungut, das war das Risiko dieses Threads. Mir geht es nur um kindgerechte Erklärungen, denn eine nichtmals 3jährige und eine gerade 4jährige müssen nicht "die brutale ungeschönte Wahrheit auf den Tisch gekotzt bekommen". Dafür haben sie aktuell zuviel davon um nochmal und nochmal einen draufsetzen zu müssen.
Ich habe gestern Abend noch ein Buch zu dieser Thematik gefunden, es bestellt und hoffe, dass wir im Laufe der nächsten sieben Tage die Kinder bestens auf die Situation vorbereiten können.
Danke nochmal!
@Netti
Die Beerdigung ist am 04.02. (Montag). Die Trauerfeier findet in der Kirche statt, ihre Urne wird vorne stehen, wir werden sie danach zum Friedhof begleiten ... doch, wir werden die Urne sehen. Und es ist auch für mich das erste Mal, dass ich mit einer Urne in Berührung komme.
herzliches Beileid :-[ :-*
s-druecken
zum Thema kann ich-mangels Erfahrung-nicht wirklich was beisteuern aber ich bin sicher, ihr werdet das gut hinbekommen :-*
herzliches Beileid!
ich finde das Bilderbuch "Ente, Tod und Tulpe" sehr schön um Kindern den Tod etwas näher zu bringen...
http://www.amazon.de/Ente-Tod-Tulpe-Wolf-Erlbruch/dp/3888974615
Ich habe nun dieses Buch bestellt:
Wie kommt der große Opa in die kleine Urne? *shop-Link entfernt*
Christiane,
mein herzliches Beileid. Das Buch hört sich doch ganz gut an.
Ich denke auch, dass Du kindgerecht so nah wie möglich bei der Wahrheit bleiben solltest, auch für später, wenn sie mal älter sind. Dazu kamen hier ein paar gute Vorschläge, finde ich. Das Buch wird sicherlich auch weiterhelfen.
Ich wünsche Euch, dass Ihr die Trauerfeier und Urnenbeisetzung gut vorbereiten könnt und sie den Umständen entsprechend zu einem "guten" Erlebnis für Euch alle vier wird!
Erstmal Herzliches Beileid!
Ich finde das auch ein ganz schwieriges Thema und wüßte auch erstmal gar nicht wie ich es thematisieren sollte.
das Buch finde ich einen guten Ansatz.
Meine Schwiegereltern wuden ja auch beid verbrannt, allerdings war Emil da noch nicht auf der Welt und Emma daher so klein das Sie nicht mit war.
Mein aufrichtige Beileid!!
Ich kann keinen Rat beisteuern, wollte dir/euch aber mein Beileid aussprechen.
Auch wenn man wusste, es ist nicht mehr viel Zeit, ist es doch unglaublich schmerzhaft den Verlust zu ertragen.
Ich habe keine Tips ,ich war nie selber auf einer Urnenbeisetzung ,noch waren die Kinder bisher auf einer Beerdigung mit.
Steffis Tip, das sich die Mädchen ihre Kleidung selber aussuchen, finde ich sehr schön!
Das Buch was du bestellt hast, klingt vielversprechend.
Ich denke ihr werdet es den Beiden gut erklären können!
Nochmal mein Beileid und viel Kraft für die nächste Zeit :-*
Das vorne direkt die Urne steht kenne ich auch nicht. Hier ist es nicht so und deshalb kannte ich das auch nicht. Das Buch hört sich gut an. Da wird es sicher kindgerecht erklärt.
Ihr werdet sicher einen Weg finden! Ich finde es toll, dass ihr die Mädels mitnehmt. Als Franziskas Papa gestorben ist habe ich mich ja zwangsläufig viel damit auseinandergesetzt. Und eigentlich empfiehlt wirklich jeder, die Kinder / das Kind mitzunehmen. Wir haben uns dagegen entschieden, aber das hatte eben Gründe die wir für wichtiger hielten. (Und Franziska wollte auch nicht mit, genau so wie sie bei meiner Mama nicht mit wollte). Und ich weiß, dass du keine Diskussion wolltest, aber ich dachte so ein bisschen Mut machen ist erlaubt. :-*
Ach Christiane, das tut mir ehrlich so leid.
Ich habe mangels Erfahrung leider absolut keinerlei guten Tip oder Rat fuer Dich, finde es aber ganz toll, welche Gedannken Du Dir machst. Ich wuesste nicht, wie ich das grundsaetzlich vermitteln sollte.
Alles Liebe und viel Kraft
:-*
Anja
wir waren mitte Dezember auch zu einer Trauerfeier und Beerdigung mit unser kleinen. Ich hab sie selber recht neutral angezogen.
sie hatte eine dunkelblaue Hose und eine cremeweiße Tunika drüber und ihre graue Winterjacke.
erklärt haben wir der kleinen auch anhand eines Buches wie das mit der Urne vn statten geht. ich weiß nur leide rnicht mehr wie das hieß das hatte der Pastor extra für die kleinen schon zur Trauerfeier mit einfachem Holzsarg ausgelegt. eine Woche später war dann die Beisetzung mit vor dem Altar stehenden Urne. Unsre KLeine hatte zur Uroma wenig KOntakt da sie in NIedersachsen wohnt, evtl kamen daher keine weiteren Fragen auf.
Zitat von: Christiane am 27. Januar 2013, 11:54:17
Danke für die zahlreichen Beiträge.
Die unnötigen Kommentare überlese ich einfach, wer mein Eingangsposting gelesen hat, der weiß das es nicht zur Diskussion stand ob die Kinder überhaupt mitkommen.
T. wollte es so, mein Vater möchte es so, wir möchten es so, ... damit ist das Thema "Ja oder Nein" dann auch beendet.
Genauso wie Unterstellungen, dass ich meine Kinder bewusst belügen möchte, sehr arg sind - aber nungut, das war das Risiko dieses Threads. Mir geht es nur um kindgerechte Erklärungen, denn eine nichtmals 3jährige und eine gerade 4jährige müssen nicht "die brutale ungeschönte Wahrheit auf den Tisch gekotzt bekommen". Dafür haben sie aktuell zuviel davon um nochmal und nochmal einen draufsetzen zu müssen.
Ich hoffe, dass du damit nicht auf mich bzw. meinen Beitrag anspielst. Wenn, dann fände ich es fair, wenn du das offen machen würdest. Ich habe dir nämlich (weder bewusst noch unbewusst) irgendetwas unterstellt. Falls es für dich so ankam, dann tut mir das Leid!
Dann läuft das bei euch doch anders ab, als ich das bisher kannte. Also musst du doch erklären....ich sags dir ehrlich, ich würde mir die gleichen Gedanken machen, weil ich nämlich ganz genau die gleiche Befürchtung hätte von wegen Feuer und Trauma der Kinder. Zur Beerdigung würde ich die Kinder aber auch mitnehmen, auch wenn das hier nicht diskutiert werden soll, ich finde Abschied nehmen enorm wichtig. Hoffentlich hilft dir das Buch weiter. Und nochmal alles Gute für euch für eure schwere Zeit. s-druecken
Mein aufrichtiges Beileid :'( Ich wünsche euch ganz viel Kraft für die kommende Zeit :'(
Ich selbst war damals auch bei der Beerdigung meiner Urgroßmutter dabei (ich habe sie sehr geliebt). Ich war damals fünf (also ein bisschen älter wie deine große Maus). Ich kann mich noch sehr gut an die Beerdigung erinnern, obwohl ich so klein war. Meine Großeltern haben auch ganz offen und ehrlich mit mir gesprochen und mir erklärt, dass Oma Resi jetzt im Himmel ist. Die Beerdigung an sich war auch für mich sehr emotional, wobei ich jetzt nicht weiß, ob ich nicht auch so "geschockt" war, weil alle um mich geweint haben und so furchtbar traurig waren, ich fand es z. B. furchtbar schlimm, meine Oma (es war ihre Mutter) so schrecklich traurig zu sehen. Trotzdem bin ich im nachhinein sehr sehr danbkar, mit auf der Beerdigung gewesen zu sein, so habe ich von meiner Oma Resi Abschied nehmen können ...
Soweit ich mich noch erinnern kann, hatte ich damals eine dunkelblaue Cordhose und eine weiße Bluse an, also auch nicht schwarz ....
Es wird bestimmt für euch ein schwerer Gang, ich denk an euch :-*
Es tut mir leid, Christiane :-[
Ich wünsche euch viel Kraft.
Das Buch klingt gut, ich drück dir die Daumen, dass es hält was es verspricht! Ansonsten würde ich wohl sowas sagen, wie Jen und satti geschrieben haben.
/Kleidung: Meine Tochter hatte einen roten Skianzug an, es war kalt, sie fiel auf, aber das tat sie als einziges Kind sowieso. Drunter hatte sie relativ dunkle Sachen, aber den Pulli hat sie sich selbst ausgesucht, weil sie ihrer Oma den zeigen wollte (Also die lebt noch)Ich würde wohl eure Kinder entscheiden lassen, was sie zum Abschied anziehen möchten, grade wenn sie ein enges Verhältnis hatten.
/Urne: Hier gabs zum Glück keine großen Rückfragen, aber ich hab auch gesagt, dass in der Urne nur Asche ist. Ich hab rumgedruckst, aber ehrlich gesagt fiel mir nichts gescheites ein. Für meine Tochter wars im Nachhinein glaube ich die bessere Variante. Sie fand die Vorstellung, dass der Körper (vor allem die Haare) komplett unter der Erde ist, viel schlimmer.
Herzliches Beileid Christiane s-druecken
Ich hab jetzt nicht den ganzen Thread durch gelesen. Ihr habt die Wahrheit gesagt, das finde ich persönlich gut. Genauso würde ich es mit der Urne halten.
Meine Mutter hat mir selbst immer gesagt, dass die Menschen ihren Körper nur hier auf der Erde brauchen. Dass Verstorbene den Körper nicht mehr brauchen und sie deshalb selbst entscheiden können, was damit passieren soll. Ich denke so würde ich es den Kindern auch sagen. Dass T. ihren Körper nicht mehr braucht und dass sie wollte, dass ihr Körper verbrannt wird, ein helles Licht wird.
Es wird einen Moment geben und du wirst das "richtige" sagen, denn du hast ein unglaublich gutes Gespür für deine Mädchen s-druecken
@Kleidung: Ganz normal. Ich würde sie sogar fragen, was sie anziehen wollen. Sie sollen sich möglichst wohl fühlen, wenn es schon so eine fremde Situation mit so viel Emotion ist. Bei der Beerdigung meiner Mutter hatte ich einfach Jeans und meine gelbe Daunenjacke an. Es war Winter. Keiner hat etwas gesagt oder das komisch gefunden. Und ich war schon 13.
oftmals machen wir Erwachsene uns mehr Gedanken als die Kinder selbst. Vielleicht gibt sich deine Tochter ja mit einer kurzen Antwort zufrieden.
Bücher - du kannst auch mal in eurem Kindergarten fragen. Sie haben oft für solche Situationen Bücher auf Lager. Wir hatten uns damals dort welche ausgeliehen.
mögliche Diskussion: Es hat doch keiner eine Diskussion angefangen. Ich für meinen Teil, hab das mit Enya nur geschrieben, dass man den Zusammenhang mit der Erklärung versteht. Solltest du es als Kritik aufgefasst haben tut es mir wirklich leid. :-[
Mein Beileid und viel Kraft für Euch s-druecken
Kleidungstechnisch würde ich Alltagsklamotten nehmen oder die Kinder selber auswählen lassen.
Ich würde beim Thema Urne auch nah an der Wahrheit bleiben.
Unsere Kinder haben auch mehrfache Beerdigungserfahrung und wir haben vom Umfeld nur positive Rückmeldung bekommen das sie dabei waren. Kinder haben etwas tröstliches und sie werden unsere Trauer auch im Alltag spüren. Von daher kann man sie und sich selber nicht vor so einem unangenehmen Thema schützen können.
Mein Beileid!
Zum Thema Erklärungen Urne / Sarg: ich finde die Erklärung, dass der Körper als Hülle auf der Erde geblieben ist und daher verbrannt wird, aber eben die Seele davongeflogen ist, auch gut, verständlich und ausreichend - deckt sich ja letztlich auch mit eurem Glauben.
Und zur Kleidung: vielleicht gibt es ja ein Kleidungsstück, was die Stiefomi (?) besonders mochte - und das könnten deine Mädels anziehen?
Der eine Opa unserer Kinder ist auch im November aufgrund seiner Erkrankung verstorben.
Wir haben ihnen erklärt wieso er gestorben ist und was nun kommt und warum es eine Trauerfeier gibt.
sie hatten dunkle Farben an und ansonsten haben sie alles gut angenommen.
Die Urne könnte man ja erklären dass sie mit Erinnerungen gefüllt ist und daher mit in die Erde kommt.
Bei uns ist der Opa ein Engel im Himmel der auf uns aufpasst und über uns wacht, da kamen keine großen Fragen warum er unter die Erde kam.
Letzten waren wir wieder auf einer Beerdigung und auch die war unauffällig, vorher haben wir wieder erklärt warum wir dort hin gehen und es wurde akzeptiert.
ich als Kind fand es sehr schlimm als meine Uroma gestorben war (ich war ca 10 jahre alt) und ich durfte weder auf die Trauerfeier noch auf die Beerdigung und hab nie verstanden warum ich mich nicht verabschieden konnte. Daher war mir das für meine Kinder sehr wichtig. Davon mal abgesehen, dass der Tod mit zum Leben gehört und das Wissen darüber was kommt danach und wie geht man damit um. Kinder können viel mehr verstehen als wir ihnen manchmal zutrauen - das ist meine Meinung.
Alles Liebe und Gute für Euch, ihr müsst für Euch die Entscheidung treffen und ihr kennt eure Kinder am besten und wisst, ob sie das verkraften oder nicht.
Ich würde nicht zuuuuviel vorweg erklären, nur auf fragen eingehen .
Der mann meiner freundin wurde im sommer in einer urne bestattet , diese wurde von den kinder (4 und 6) selbst gestalter! Sie war/ ist mit den mädchen beim psychologen und der meint auch : ehrlich, offen und begreifen lassen
Je mehr tabus und tot geschweige desto unangenehmer wird es.
Mein herzliches Beileid!
Das Buch bringt Euch hoffentlich alle Erklärungsansätze...
Was die Kleidung angeht, würde ich das den Mädels überlassen, sich für den Abschied von der Oma richtig schick zu machen.
Alles Liebe für euch und viel Kraft!!!
Hallo!
Wir waren ja vor kurzem auf der Beerdigung von meinen Großeltern und meinem Vater. Die Zwillinge waren knapp 5, bzw. 7 Monate alt. Wir haben alle 5 Kinder schwarz gekleidet. Die Kinder waren 9, 7, 5 und 5, bzw. 7 Monate. Wieso zieht man Kinder bei einer Beerdigung nicht Schwarz an? Wo gibt es denn sowas?
Mein Vater hatte eine Urnenbeiseitzung. Wir haben uns mit den 3 großen Hingesetzt und haben Ihnen erklärt das es mehrere Möglichkeiten gibt jemanden zu beerdigen. Erd-, Feuer- und Seebestattung. Wir haben Ihnen erklärt das der Opa sich gewünscht hat eine Feuerbestattung zu bekommen.
Wir haben Ihnen die Erdbestattung, die Feuer(Urnen)bestattung und die Seebestattung genau erläutert.
Sie haben uns natürlich gefragt, woher wir das wissen. Wir haben Ihnen gesagt, dass es im Testament des Opas steht. Dann haben wir Ihnen auch das Testament erklärt. Wir haben den Kindern gesagt wie wir später einmal beerdigt werden möchten, als sie uns danach gefragt haben.
Helena
Zitat von: Helena am 27. Januar 2013, 21:08:17
Hallo!
Wir waren ja vor kurzem auf der Beerdigung von meinen Großeltern und meinem Vater. Die Zwillinge waren knapp 5, bzw. 7 Monate alt. Wir haben alle 5 Kinder schwarz gekleidet. Die Kinder waren 9, 7, 5 und 5, bzw. 7 Monate. Wieso zieht man Kinder bei einer Beerdigung nicht Schwarz an? Wo gibt es denn sowas?
Ich war leider schon bei einigen Beerdigungen, und ich habe bei keiner einzigen erlebt, dass die Kinder in schwarz gekleidet waren. Niemand hat da schräg geschaut, im Gegenteil. Ich fände es fast schon befremdlich, kämen Kinder in Trauerkleidung.
Trauerflor oder Trauerkleidung bringt Mitgefühls und Respekt mit Angehörigen zum Ausdruck - kleine Kinder können sowas doch noch gar nicht.
Es sei denn, die Kinder wünschen sich, in schwarz zu gehen, dann okay. Aber Kinder schwarz einkleiden halte ich für nicht nötig.
also beerdigungen und trauerfeiern sind ja für keinen angenehm und wenn ich es für me in kind ein wenig "leichter" gestalten kann wenn es sich die kleidung aussuchen darf dann mach ich das gerne,genau wie ich eben nicht gern vorab zuviel erklär und dann evt gefühle und sorgen aufwühl die evt gar nicht entstanden wären....
zur letzten beerdigung vor ca 2 monaten wollte anna übrigens auch fast schwarz gekleidet hingehen,eben weil sie wusste das die erwachsenen auch so gekleidet sind und sie nicht auffallen wollte bzw meinte: sonst denken die ich bin gar nicht traurig....
Ich finde auch die Variante schöner, wenn die Mädchen es sich aussuchen dürfen, was sie tragen. Immerhin konnten sie sich ja schon die Situation nicht aussuchen. :-[
Meine Kinder interessiert noch nicht was sie anhaben, daher würde ich dort, wenn ich es aussuche zu schwarz greifen.
Mein Beileid. Ich wünsche euch viel Kraft für die kommende Zeit.
Liebe Christiane,
Es tut mir leid, dass es jetzt soweit ist, dass Ihr T. gehen lassen musstet.
Ich kann mir vorstellen wie es Euch jetzt geht. *Drücker rüberschicke*
Ich habe mich - wie Du ja weisst - mit dem Thema auch schon auseinandergesetzt.
Hat denn T. mal mit Euch drüber gesprochen?
Ich weiss z.B. dass meine Söhne in fröhlichen Farben zur Beerdigung gehen würden. Und auch ich würde nicht in schwarz gehen, evtl. gingen wir alle in Tracht, weil es der Person gut gefallen würde.
Ganz oft vergisst man bei Trauerfeiern vor lauter ¨was werden denn xy denken¨was der Verstorbene gewollt hätte. Und danach würde ich gehen. Der Rest soll sich doch das Maul zerreissen!
Beim Erklären würde ich auf meinen Bauch hören und vorallem nichts erzählen womit ich mich nicht wohlfühle. Ich habe mit unserem Grossen das Thema bisher wegen einem verstorbenen Haustier der Oma gehabt (nicht das selbe, ich weiss), da kam er das erste Mal mit dem Thema in Berührung.
Und ich habe ihn einfach viel gefragt, wie er es sich vorstellt, was er denkt, was er glaubt.
Ich denke mit sowas kann man die Kinder auch einfach mal ablenken. Nicht jede Frage muss sofort an Ort und Stelle bis ins letzte Detail beantwortet werden.
Und ein ¨Schatz, wir sind hier um uns von T. zu verabschieden, lass uns doch mal in den Himmel winken und über den Rest reden wir dann gern später¨kann sicher auch mal eine gute Möglichkeit sein um etwas Zeit zu gewinnen.
Ich schicke Dir eine grosse Portion Kraft für die Beerdigung und wünsch Euch - auch wenn der Anlass mies ist - eine schöne Trauerfeier, die Euch den Abschied erleichtert!
LG
Nipa
Ich denke, es sollte situationsbedingt gewählt werden, was man trägt.
Ich war auf einer Feier einer verstorbenen Zeugin Jehovas (bin es selbst nicht), wo es wirklich wie auf einer frohen Feier zuging, von Trauer im klassischen Sinne keine Spur. Ich trug mit meiner Mutter Schwarz und wir fühlten uns deplaziert.
Mein Nachwuchs war bislang erst auf einer Beerdigung, enge Familie. Wir entschieden uns für dunkelgraue Hosen und hellgraue Hemden (Hochsommer).
Im Vorfeld und auch danach gab es viele Fragen. Da hier eine schwere Krankheit zum Tod führte, war das schon sehr komplex.
Bei der Beerdigung meines Vaters war Helena (2 Jahre) nicht dabei, bei der anschließenden Trauerfeier schon - sie hatte ein khakifarbenes Kleid an..
Ich finde schwarz/dunkel bei Kindern nicht weiter schlimm, aber auch genausowenig schlimm, wenn dem nicht so ist bei Beerdigungen..
Wir hatten die letzten Monate sehr viele Beerdigungen. Max war immer mit. Die erste war eine Sargbestattung. das war komisch, habe ihm aber ohne irgendwas zu verschönigen erklärt das der Opa dadrin liegt mit einer Decke und Kissen usw...
Die anderen beiden waren Urnenbeisetzung unteranderem die meines Schwiegervaters, da hat er den langen Leidensweg miterlebt und demnach war die Beerdigung für uns alle die Schlimmste. Aber auch da hat er mit uns in der Ersten Reihe gesessen, ich habe ihm nochmal gesagt das in der Urne die Asche ist und das die Seele nun im Himmel ist. Es war alles garkein Problem für ihn äußerlich... Innerlch hat ihn das schon beschäftigt... ABer viele Gespräche im nachhinein haben ihn aus sich raus kommen lassen.... Kinder sollten meiner Meinung nach auch schwarz bzw. dunkel tragen wie die großen eben auch...
Mein herzliches Beileid in diesem Sinne...
Ehrlichkeit, blablabla.
Ich habe es unseren Kindern versucht kindgerecht zu erklären. Wir haben Literatur zur Hilfe genommen, wir haben die Sache mit der Urne erklärt - haben allerdings die Worte "Feuer" und "Verbrennung" ausgelassen. Wir sagten, dass das was Gott nicht zu sich genommen hat (die Seele) nun in der Urne ist und vergraben wird auf dem Friedhof, so dass wir immer einen Anlaufpunkt haben um T. zu besuchen, wenn wir es wollen.
Trauermesse begann, Redegelaber des Pastors begann - und seine ausführliche Erklärung, dass T. sich für diese Art der Bestattung entschieden hat inkl. Bonusmaterial, für diejenigen, die sich noch nie genauer mit verschiedenen Beerdigungsmöglichkeiten auseinander gesetzt haben.
Man konnte zu sehen wie unsere große Tochter kreidebleich wurde und dann ist sie uns in der Kirchenbank ohnmächtig geworden. <Feuer & Verbrennen & "endlich schmerzfrei"> passen für eine - nein falsch - passen für unsere 4jährige definitiv nicht zusammen.
So war die Trauerfeier für meinen Mann & die Kinder dann vorzeitig beendet. Außerdem ist das Mädchen sehr erbost darüber wie wir alle zulassen konnten, dass T. verbrannt wird. Ich freu mich auf eine spannende Nacht!
Oh nein....... :-\ :-\
Mir fehlen gerade die Worte... So ein unsensibler Pastor. :'( Ich hoffe, dass Ljiljana, dass schnell verarbeiten kann. s-druecken
Shit... :-\
:o Das ist ein schlechter Scherz, oder?
Oh man, wie doof kann man den sein.
Ich hoffe sehr, ihr kriegt das wieder "geradegebogen" und deine Tochter steckt das gut weg und kann schlafen. s-druecken :-* :-*
Ey, echt, wie blöd kann man den als Pastor sein?
Hat er wenigstens mitgekriegt, was er da angerichtet hat?
Davon abgesehen, finde ich es unter aller Kanone, dass er eine Beerdigung für "Werbezwecke" nutzt.
Für das ganze Desaster finde ich ja nicht mal ausreichende Smileys (selbst das ist ja schon das falsche Wort), da fällt mir nur die Prinzen ein mit: "Manchmal möchte ich ne Bombe sein und einfach explodiern".
Zitat von: Martina am 04. Februar 2013, 18:56:01
Mir fehlen gerade die Worte... So ein unsensibler Pastor. :'( Ich hoffe, dass Ljiljana, dass schnell verarbeiten kann. s-druecken
*unterschreib* ...... das tut mir so leid s-druecken
Das tut mir so leid, die arme Maus! :'(
OMG, da fehlen mir echt die Worte :-[ ich schließe mich Martina an :-[
Wie furchtbar! :'(
Oh nein, die arme Maus... :-[ Du hast einfach ein so gutes Gespür für deine Kinder - ich hoffe, du kannst sie schnell wieder auffangen... ein Mist - das war wirklich unsensibel und vor allem total überflüssig von dem Pastor... :-[
Es war unser Fehler. Punkt!
Thema durch.
Zur Kleidung:
Ljiljana hat sich für ein schwarzgraues Kleid (Nachtvogel s-winken) entschieden, dazu eine schwarze Strumpfhose mit weißen Punkten, so wie Stiefel. Sie trug die Kette, die sie von T. geschenkt bekam, die Haare waren geflochten und ein Haarreifen mit schwarzer Schleife rundete das Outfit ab.
Delia hatte eine schwarze Hose an, dazu ein bordeauxfarbendes LA-Shirt mit dezenten Glitzersternchen. Ebenfalls ihre Kette von T., so wie Stiefel.
Sie sahen schon irgendwie wie kleine Erwachsene aus :o
s-druecken
Ich finde zwar nicht, dass das euer Fehler war, aber es ist ja leider schon geschehen. Hoffentlich verarbeitet sie das irgendwie. s-druecken
Christiane s-druecken s-druecken s-druecken
Erstmal muss ich Dich drücken!!! Überhör hier einfach manche Kommentare, ich finde man kann sowas nicht verallgemeinern. Jede Familiensituation ist anders und jeder entscheidet anders. Außerdem finde ich die ganze Wahrheit für ein 4 jähriges Kind schon etwas zu extrem, vor allem bei euerer Vorgeschichte mit der kleinen Schwester. Den Pastor kann ich allerdings auch nicht verstehen, so was unsensibles.
Ihr habt für euch entschieden die beiden mitzunehmen und eine "geschönte" Wahrheit zu erklären. Dass das dann so schmerzlich für die Große wird, konnt ja keiner ahnen. Ich habe das auch noch nie erlebt, dass so ins Detail gegangen wird bei einer Beerdigung. Es tut mir sehr leid, und ich hoffe, dass sie es schnell verarbeitet. Ich befürchte aber, sie wird noch lange darüber nachdenken :-[
Es war doch nicht euer Fehler. Wer bitteschön rechnet schon damit, dass der Pfarrer so eine Nummer abzieht!
Ich hoffe, ihr könnt das gut verarbeiten.
Es tut mir leid für deine Große :-[ Ich hoffe, sie kann es bald verarbeiten s-druecken
Oje, ich hoffe auch das es deiner Großen bald besser geht.
Arme Maus was sie nun wohl denkt.
Ich finde überhaupt nicht, dass es euer Fehler war! Auch der Pastor kann im Grunde nichts dafür, denn er wusste sicher nichts vom Feuer-Trauma deiner Mädels. :-\
Es sind einfach blöde Umstände gewesen und ich hoffe, dass deine Maus das einigermassen verarbeiten kann. :-*
Zitat von: Alissa16 am 04. Februar 2013, 21:59:23
Ich finde überhaupt nicht, dass es euer Fehler war! Auch der Pastor kann im Grunde nichts dafür, denn er wusste sicher nichts vom Feuer-Trauma deiner Mädels. :-\
Es sind einfach blöde Umstände gewesen und ich hoffe, dass deine Maus das einigermassen verarbeiten kann. :-*
Dem schließe ich mich an.
Euch alles Gute, vor allem eurer Großen. :-*
Erstmal mein Beileid, Christiane!
Ich bin ehrlich gesagt schon etwas fassungslos - ich kenne es aus eigener Erfahrung NUR so, dass der Pastor Rücksicht auf die kleinen Anwesenden nimmt. Bei meinen kleinen Geschwistern haben sich die Pastoren sogar vorher erkundigt bei uns Erwachsenen, was wir den Kindern erzählt haben. Ich finde das so schon ein bisschen gefühllos :-\
Bei Coney unterschreib.
Ich find auch dass ein Pastor etwas auf die Anwesenden eingehen sollte.
Und da finde ich - sowohl für die Kinder, als auch die anderen Trauernden - ein Referat über Urnenbestattungen echt absolut deplaziert.
Ich hoffe Deine grosse Maus kann das mit Eurer Hilfe gut verarbeiten :-*
Oh man. :-\
Es tut mir so leid, erst hier und jetzt gelesen zu haben, dass ihr ein Familienmitglied gehen lassen musstet.
Mein aufrichtiges Beileid. :-[
Aber dass es nun auch noch so eine Wendung nahm, die deine Große so mitgenommen hat, tut mir noch einmal besonders leid. So etwas muss einfach nicht sein. :-X
Ich hoffe, sie kann es trotz allem und mit eurer Hilfe den Umständen entsprechend gut verarbeiten.
Es tut mir wahnsinnig leid. :-[
Also ich finde du hast einen tollen Weg gewählt es deinen zauberhaften Mädchen zu erklären. Ich finde daran nichts geschönt oder so. ich finde es sehr gut und ehrlich erklärt.
Das was der Pastor/Pfarrer in der Messe gesagt hat ist deplaziert und ich finde es nicht nur deplaziert weil Kidner anwesend waren sondern einfach weil es "unwichtig" in dem Augenblick ist.
Ich hoffe Deine Maus kann das alles gut verarbeiten.
Das Delia Ohnmächtig geworden ist wird sicher ein Zusammenspiel des Ganzen gewesen sein. Sie ist ein so sensibles Mädchen das hat ihr wahrscheinlich den Rest gegeben. :-[
Lasst Euch alle in den den Arm nehmen. :-*
Wie war eure Nacht? Wie geht es deiner Grossen bzw euch allen?
Lg
Oh man sowas ist echt nicht schön! Mein Beileid und das sich deine Kleine hoffentlich schnell davon erholt. Sowas kann man echt nicht gebrauchen.
Wie geht es deinen Kindern? :-[
Mensch, da hat sie aber aufmerksam jedes Wort verfolgt. Hat der Pastor dann unterbrochen, als deine Maus weggekippt ist? Armes Mädchen. :(
Zitat von: Stefanie am 04. Februar 2013, 23:33:36
Das was der Pastor/Pfarrer in der Messe gesagt hat ist deplaziert und ich finde es nicht nur deplaziert weil Kidner anwesend waren sondern einfach weil es "unwichtig" in dem Augenblick ist.
Genau das dachte ich beim Lesen auch.
Auch als Erwachsene hätte ich mit dieser ausführlichen und völlig unnötigen Erklärung ein flaues Gefühl in der Magengegend bekommen. :-[
Wie geht es euch, und vor allem der kleinen Maus, heute?
@Jen
Meine Tochter verfolgt sämtliche Messen, die wir immer besuchen sehr intensiv. Sie hängt quasi dem Redner an den Lippen, sucht direkten Augenkontakt, muss immer ganz weit vorne sitzen. Sie konnte nach der Kommunion ihrer Tante fast wortgetreu den Segensspruch wiedergeben und erzählt ihrem Papa immer nach den Messen, was wir alles zu hören bekamen (er geht ja nicht mit).
@Großes Töchterchen
Hat bei mir geschlafen, problemlos. Aber es arbeitet in ihr, im Kindergarten hat sie es nämlich den Erzieherinnen erzählt und wieder geweint.
Gerade im Moment hat sie Spielbesuch, wir werden uns später nochmal mit ihr zusammen setzen und dann hoffe ich, dass wir das Thema abhaken können in diesem Bereich.
Ich muss sagen selbst mich würde das belasten. Denn mir geht es wie deiner Tochter, eine Feuerbestattung käme für mich nie in Frage, und ich würde mir auch als erwachsene 43jährige Person nicht ganz genau vorstellen wollen, wie ein Mensch (noch dazu ein geliebter) verbrannt wird. :-[ Hoffentlich kann sie das wirklich abhaken und verkraften. :-[
Christiane, das ist schön :). In diesem Fall natürlich jetzt nicht :-[, aber ansonsten...