Und wie geht man damit richtig - falls es das gibt - um?
Die Kleine hat nach Papa-Zeit und sei sie noch so kurz oder lang immer in der darauffolgenden Nacht starke Probleme.
So habe ich jetzt wieder ein kleines Mädchen neben mir im Bett liegen, welches eigentlich ihre Nächte im eigenen Bett ohne Unterbrechungen (außer dann & wann mal Pipi) verbringt.
Sie wird wach, jammert & weint. Sie ruft nach mir, schimpft dabei mit ihrem Papa. Es fallen Sätze wie "Lass mich in Ruhe!" und "Du bist ein ganz doofer Papa!". Gehe ich zu ihr lässt sie sich meist sehr schnell wieder beruhigen, schläft direkt weiter. Seltener steigert sie sich hinein und "muss" mit zu mir ins Bett.
Woran könnte es liegen und wie handhabe ich es am Besten?
Würde oder wäre etwas erreignisreiches vorgefallen, so würde mindestens eins der Kinder mich umgehend darüber in Kenntnis setzen. Sie sind beide Schwatztanten. Das Ausfragen der Kinder hingegen mag ich gar nicht, so dass ich immer warte was sie von sich aus erzählen möchten - jetzt nicht nur auf den Papa bezogen.
Sie waren heute auf dem Spielplatz mit ihm, im Anschluss etwas essen. Also wirklich kein besonderes Programm.
Die Papa-Zeit zu kürzen ist keine Option für mich. Dabei möchte sie nicht wirklich zum Papa, fragt auch nicht. Sie geht eigentlich nur mit, weil sie bei ihrer Schwester sein möchte. Die gemeinsame Zeit der drei weiter auszuweiten steht nicht in meiner Macht.
Ich hätte gerne nach der Papa-Zeit ruhige Nächte - und weiterhin ein ausgeglichenes Kind :-\
Nach Unternehmungen mit den Großeltern jeglicher Art, den Tanten & Onkel, den Paten, Freunden oder meinem Partner hat sie kein Probleme. Immer nur nach der Papa-Zeit.
Hängt sie vielleicht so sehr an ihm, dass es sich so äußert? Klingt erstmal abwegig, aber ist ja manchmal so. Dass die Kleinen nicht so recht wissen, wie sie diese Gefühle verarbeiten könnten bzw. ihnen einfach Ausdruck verleihen können... Dass deine Kleine also quasi "doof, weg mit dir" sagt, ihn eigentlich aber lieber bei sich haben möchte...
Ich weiß es nicht, nur so ein Gedanke. Ich hoffe die Lage beruhigt sich bald und sie kann Papa-Zeit genießen und danach trotzdem dein ausgeglichenes Mädchen sein.
Schimpft er sie viel?
Das ¨lass mich in Ruhe¨ und ¨Du bist doof¨ kenne ich von meinem Kleinen auch und ist meist dann, wenn er genau weiß dass er sich nicht korrekt verhalten hat und ich ihn schimpfe.
Sprecht Ihr denn abends über den Tag? Das würde ich mal probieren. Muss ja kein Ausfragen sein, aber einfach eine spezielle Gelegenheit noch Punkte aktiv zu besprechen.
Vielleicht braucht sie einfach noch eine spezielle Platform um das zu verarbeiten...
@Jen
Sie war quasi von der ersten Geburtsminute an ein Mama-Kind. Wir hatten viele Monate, da kam er von der Arbeit und sie schrie erstmal. Fremdeln Deluxe, sozusagen. Und das über lange Zeit! Sein Auszug war ihr auch nahezu egal, wenn man das als Mutter so von außen beurteilen kann. Sie hat nie nach ihm gefragt, sie fragt bis heute nicht. Leider :-[
@Nipa
Wir sprechen immer über den Tag. Ich habe heute beide gefragt ob sie einen schönen Nachmittag hatten, Ljiljana erzählte dann ein wenig (und das deckt sich auch mit dem was er mir berichtet hat). Delia sagte nur "Ja!" und spielte sich dann lieber an den Füßen rum und zog ihr Bärchen um :P
Er selbst schimpft eigentlich, so mein Eindruck, sehr wenig. Eher haben die Mädchen Narrenfreiheit s-:)
Ein Bild malen lassen? Vielleicht für den Papa?
Kann Delia ihre Gefühle denn sonst gut rauslassen? Bei uns kann das der Kleine toll, der Grosse nicht so....
Ach je... Okay, das alles macht es natürlich noch schwieriger, einen richtigen Anhaltspunkt zu finden (also die Tatsache, dass sie nicht wirklich was erzählt, aber ja auch nichts Außergewöhnliches vorzufallen scheint).
Wäre interessant zu wissen, wie sie sich ihm gegenüber verhält, während sie zusammen sind. Wobei das wohl auch unauffällig sein wird; sonst hätten deine Große oder der Papa sicher schon etwas gesagt, hm?
Da Du nicht hellsehen kannst, meine Empfehlung: such' das Gespräch mit ihr. Das hat nichts mit Ausfragen zu tun. Sie verhält sich anders, als sonst und Du hast keine Erklärung dafür, ergo muss ein Gespräch her. So halte ich es mit meinen Kindern, mit meinem Mann, mit meinen Freunden, mit meiner Verwandtschaft. Nur wer redet, dem kann geholfen werden.
Da hast du Recht, Sonne. Allerdings fruchtet das nicht immer bei jedem (Kind). Wie oft saß ich schon bei meinem kleinen Sohn, in kniffligen Momenten und erklärte, dass ich ihm nur helfen kann, wenn er sagt was los ist. Leider geht das nicht immer leicht über die Lippen; selbst bei (für uns) Lappalien. Aus den verschiedensten Gründen, äußert er dann und wann solche Dinge eher durch Gesten / andere Verhaltensweisen / a-typisches Verhalten oder braucht laaaange, um überhaupt etwas zu sagen.
Aber ja!, erstmal das Gespräch suchen würde ich auch, ganz sicher. :)
Sicher funktioniert das nicht bei jedem Kind, aber Versuch macht kluch :) Man muss ja nicht den Vater ins Gespräch einbeziehen. Wenn ich Gespräche mit den Kids führe, bei denen ich mir Klarheit über irgendwas erhoffe, fange ich meist mit was Belanglosem an. Hattest Du ein Eis, welche Sorte, wer hat den meisten Quatsch gemacht, wer hat beim Spielen gewonnen, ist am höchsten geklettert, am schnellsten gerutscht etc. Meistens kommt von ganz allein "Mama, weisst Du, was richtig doof war?"
Christiane... ich sag's jetzt mal vorsichtig: Zu den Großeltern väterlicherseits besteht ja nicht das allerherzlichste Verhältnis und deine Mutter, wiewohl liebend und sorgend, wohnt einfach so weit weg, dass man sich einfach nicht wöchentlich auf 'nen Kaffee sieht.
Ich kann wirklich nichts genaues sagen, dazu kenne ich die Parallelen und Unterschiede nicht gut genug, zumal Vater und Großeltern doch nochmal eine ganz andere Kanüle sind.
Aber wir haben das Problem jedes Mal, wenn wir bei meinen Schwiegers waren oder sie bei uns. Ganz besonders schlimm, wenn die Kinder mit ihnen alleine waren ohne uns Eltern.
Du weißt - auf meine Schwiegereltern lasse ich gar nichts kommen. Sie sind und bleiben die besten; die allerallerbesten.
Aber nach zwei Tagen mit ihnen stehen die Kinder Kopf. Aber so dermaßen, dass ich jedes Mal überlege, sie bei ebay reinzusetzen mit einem äußerst günstigen Sofortkauf-Preis ;D
Und nein, definitiv machen die Großeltern nichts falsch... aber bei ihnen gehen die Dinge einen anderen Weg, der Alltag ist aufgebrochen, das gewohnte - und auch liebgewonnene - Gerüst fällt weg; das Kind ist im freien Fall. Im positivsten Sinne... aber Kinder sind nunmal alles im Geiste kleine CSUler: stockkonservativ.
Und darum stellen die mir danach immer kräftig das Leben auf den Kopf. Inklusive Beschimpfungen der Großeltern. Oder der Eltern. Der Freunde. Der Kater s-:) s-:)
Bei einem Wechsel zwischen den Eltern seh ich das nochmal ungleich stärker. Die Großeltern sind von Anfang an "nur" vielgeliebte, aber gelegentliche Alltagsausbrüche. Im Falle einer Trennung spielen da ja noch ganz andere Faktoren mit rein.
Unter anderem, dass Kinder sich das fast nie selber so ausgesucht hätten.
Ich weiß von dem, was ich hier lese, dass du das mit ganz viel Mühe, Aufmerksamkeit, Energie und Herzblut meisterst. Nichtsdestotrotz ist der Zusammenbruch einer Familie für Kinder... vielleicht nicht immer etwas Traumatisches, aber immer eine ganz grobe Zäsur. Und fast nie eine gute.
Die Nachwehen müssen da nicht sofort spürbar sein, aber egal, wie toll die Eltern das managen und egal, wie gut die Kinder mit neuen Partnern klarkommen - es stellt ihre Welt auf den Kopf.
Und manche reagieren da eben verspätet, aber ebenso heftig wie möglicherweise verklausuliert ("Doofer Papa!") drauf.
Ich kann nur anraten, es nicht auf die leichte Schulter zu nehmen, aber auch nicht zu überinterpretieren. Eine Frage beim Profi, wie man das Ganze handhaben soll, kann nie schaden.
Wenn man das nicht will, würde ich einfach sagen: da sein, auffangen, Stabilität vermitteln.
Auf irgendein blödes Ereignis beim Papa würd ich das in erster Linie (jetzt wirklich rein von der subjektiven Warte aus gesehen) nicht zurückführen.
Ich seh's wie Sweety. Die Trennung der Eltern ist ein einschneidendes Erlebnis, ich glaub da ist es sogar gar nicht mal so wichtig, wie ich Verhältnis zum Papa ist. Ich weiß von vielen Kindern, die viele Dinge offenslichtlich mit Fassung tragen, wenn man aber die Möglichkeit hat hinter die Fassade zu schauen, stellt man anderes fest. Was hilft? Vermutlich die Zeit. Die Zeit, in der sie von Dir und ihrem Papa lernen kann, dass sie von Euch beiden geliebt wird, wie zu der Zeit als ihr noch zusammen gewohnt habt, in der Zeit, in der Mama und Papa sich noch geliebt haben.
Vielen Dank! :)
@Sweety
Eins muss ich allerdings revidieren: Seit der Trennung besteht zu den Großeltern väterlicherseits ein sehr herzliches Verhältnis :) Wir verbringen mehr Zeit mit ihnen als in all den Jahren zuvor, die Kinder haben sogar erstmalig dort geschlafen und wollen es sehr bald noch einmal machen - und dabei habe ich "Wir schlafen überall, überall wo Mama ist oder in unserem eigenen Bett"-Kinder! ;D
Sweety hats ja schon geschrieben, dem ist nichts großartiges hinzuzufügen! s-daumenhoch
...bei uns ist das ähnlich...
Gestern sind meine Mädels nach einem 10tägigen Papaaufenthalt wieder zu mir gekommen...er hat sie gebracht und war keine 2min weg da fing meine Kleine (6Jahre) an zu weinen...herzzerreissend...
Egal ob 2Tage oder 10 Tage es ist jedesmal so...ich nehm sie dann ganz lange in den Arm wir kuscheln und Sonntags darf sie immer bei mir im Bett schlafen.
Ich denke die Umstellung fällt ihr schwer und sie weiss garnicht wie sie es ausdrücken soll...
Ich weiss nicht wie lange das noch so ist... :-\
Die ganz große war ja auch 3jahre alt, als ich mich von ihrem papa trennte.
Irgendwann fing es an, sobald sie wusste, sie kommt mich wieder besuchen, hat sie sich in die Hosen gemacht, war wieder ein kleineres Kleinkind.
Und wenn sie dann wieder von mir abgeholt worden ist, so beklagte sich der papa, dauerte es ein, zwei Tage, bis sie wieder *normal* wurde :-[
Als die große dann auch in das alter kam, fing sie auch damit an... jedes mal wenn sie vom papa wieder zu mir kam, dauerte es seine Zeit, bis sie wieder sie selbst war, nicht mehr so traurig war...
Nach der letzten Besuchszeit waren beide Kinder Tage lang richtig depremiert , hier der Grund allerdings, da sie ja getrennt aufwachsen :'(
@Mine: wieso habt Ihr die Kinder eigentlich getrennt?
meine Mädels waren nach den Papaaufenhalten damals auch immer völlig anders
es sind dann auf einmal soviel Eindrücke,die Freude den Papa wieder zu sehen
die Mädchen haben ganz andere Ausflüge mit ihren Papa gemacht wie ich mit ihnen.
Bei uns hat wirklich reden geholfen, gefragt wie der Tag war, was gemacht wurde, obs Spass gemacht hat, was doof war usw.
das ist für mich kein Aushorchen sondern den Tag verarbeiten für alle.
Nipa
Weil wir beide an den Kindern hängen
Weil die ganz große ein papakind ist und die große damals noch von mir gestillt wurde und so auch schon mehr an mir hing
Weil wir uns nie um die kinderstreiten wollten (und es bisher auch nicht getan haben)
Und klar hab ich oft daran gedacht, hol sie doch zu dir
Aber ich kann sie nicht von ihm wegnehmen, und je alter sie wurde erst recht nicht. Sie hat ihre feste Umgebung, hat Freunde, ihre 'mama' , ist glücklich wie sie jetzt lebt.
Und die große zu ihm geben.... schaffe ich nicht, das macht mein Herz nicht mit... meine ganz große fehlt mir doch schon :(
Hallo,
Wir sind seitdem unsre Tochter 2,5 Jahre alt getrennt, jetzt ist sie mittlerweile 8 Jahre alt und nach dem Papa Wochenende ist sie immer noch durch den Wind.... :-\
Wir machen meistens an dem Tag an dem sie wiederkommt nichts mehr.. Ich lasse sie auch mittags kommen, nachmittags oder gar abends geht einfach nicht... Sie braucht einfach die Zeit um wieder "anzukommen"! Die Nächte sind auch sehr unruhig mit weinen und vorher nicht einschlafen können.. Ich nehme es mittlerweile einfach an, ich kann es nicht ändern... Versuche sie in dieser Zeit einfach nur in die Arm zu nehmen und für sie dazu sein...
Sorry, wenn ich dir keine Tipps geben kann...
Wie lange seid ihr denn schon getrennt? Vielleicht müssen sich die Mädels auch noch daran gewöhnen... Vor allem wenn man bereits einen neuen Partner hat...
Meine Tochter hat auch heute immer mal wieder ein Konflikt bzgl Partner und Papa...
Denke das gehört aber doch dazu.....
Alles gute
Ach so, ja :-[
Meine hab ich dann auch vermehrt bekuscheln müssen oder in Ruhe lassen. Je nachdem, was sie gerade gebraucht hat
Direkt als sie wieder kam, erstmal alles in Ruhe sacken lassen und für sie da sein
Und dann langsam wieder in den eigentlich Trott einsteigen...
Hallo,
ist es denn von Anfang an oder war es zwischenzeitlich mal anders?
Vielleicht verarbeitet sie auch einfach die Papa-Zeiten? Kannst du mit ihm mal reden, weiß er davon wie es danach bei euch ist?
Und sich mit der Maus unterhalten ist für mich auch kein aushorchen. Vielleicht kann sie dir einfach sagen warum...
Alles Gute :-*
Ich unterhalte mich mit meinen Kindern, keine Sorge ;) - aber wenn sie etwas nicht erzählen (wollen), dann hake ich nicht immer wieder nach. Sie dürfen frei erzählen wie sie ihre Tage verbracht haben, ich frage interessiert nach und sie müssen keinen Monolog führen aber ich versuche halt nicht bis zum kleinsten Detail alles aus der Nase zu ziehen.
Ansonsten tut es mir für alle betroffenen Kinder leid, die (ebenfalls) mit der Trennung der Eltern zu kämpfen haben oder immer wieder sich neu anpassen müssen und Schwierigkeiten dabei haben.
Meine Mädchen weinen nicht, wenn wir uns trennen oder uns wieder sehen. Das ist ein schöner Übergang, an dem mir bisher keine Probleme aufgefallen sind. Auch haben sie keine Probleme zwischen Mama & Papa, so wie die herrschenden Regeln zu unterscheiden. Lediglich Delia hat die ersten 1 - 2 Nächte nach der Papa-Zeit Probleme und zwar dann, wenn sie schon schläft. Sie verarbeitet also irgendwas im Unterbewusstsein, irgendwas scheint sie da zu belasten bzgl. der Situation.
Generell ist es so: Wenn Delia nicht "müsste", dann würde sie auf die Papa-Zeit komplett verzichten. Stelle ich sie vor die Wahl "Möchtest du, dass Papa herkommt oder soll ich hier bleiben", dann wird sie sich zu 100% für mich entscheiden. Daher frage ich gar nicht erst, weil ich da keine Steine in den Weg legen möchte. Sie wird vor vollendete Tatsachen gestellt und nimmt es dann so hin, aber auch nur weil ihre große Schwester dabei ist. Alleine würde es wohl zur Rebellion ihrerseits kommen :-\
Hallo,
ich muss mich erstmals sweetys Worten anschließen und kann berichten, dass unsere Kinder jedesmal Kopf stehen, wenn sie ihren "Oma-Tag" hatten. Auch die Nacht danach. Und sie sind jede Woche einen Nachmittag direkt im Anschluss an die KiTa dort. Ich brauche gar nichts zu sagen, mein Mann kommt noch Hause und fragt nach fünf Minuten "waren die Kinder bei Oma?" s-:)
Zu dem Papa-"Problem": Ich kann nur von mir erzählen, ich hatte es ganz viele Jahre, dass ich nach den Besuchen bei meinem Vater total aufgewühlt war. Als ich dann in der Schule war, wusste die Lehrerin immer direkt Montag morgens schon Bescheid, ob ich das WE bei meinem Vater verbracht hatte - Arbeiten die Montags geschrieben wurden hab ich dann auch grundsätzlich versemmelt. Oft musste ich mich nach dem nach Hause kommen Sonntag abends erstmal übergeben. Meine Mutter war über all die Jahre total böse auf ihn und hat immer wieder nachgehakt und gefragt, was den passiert wäre und auch ihm Vorhaltungen gemacht. Auch wenn ich heute zurück blicke - mein Vater hat echt nichts falsch gemacht. Meine Eltern haben sich getrennt, da war ich sehr klein, ich kenne es gar nicht anders, als dass ich Papa eben besucht habe. Trotzdem kann ich es mir bis heute nur so erklären, dass dieser Wechsel zwischen den Familien einfach sehr belastend gewesen sein muss, obwohl ich die Zeit mit meinem Vater in weiten Teilen sehr genossen habe.
das denk ich mir auch :(
bei mir hat die ganz große auch oft gelacht, gesagt, dass sie mich lieb hat und es war echt schön mit ihr...
aber dann wieder zuahuse... und die vorwurfsvollen wrte vom papa dazu.... *seufz*
ich bin mir bei meiner großen auch sicher, dass sie nichts schlechtes beim papa erfahren muss...
und trotzdem, blödes gefühl...
Ich hatte spontan im Kopf, was Jen glaube ich auch gemeint hatte. Vielleicht versucht sie verbal, ihn von sich weg zu schubsen, damit sie die tatsächliche Trennung leichter aushalten kann.
Wie erkläre ich es .... ? Wie als wenn sie einen aktiven Part dabei übernimmt. Sie hat da ja nicht mitentschieden, ob ihr euch trennt oder nicht. Sie ist dem quasi "ausgeliefert", völlig egal, wie zufrieden sie mit dem sonstigen Drumherum ist (was sie tatsächlich sein kann zu 100%, das eine schließt das andere nicht aus). So übernimmt sie einen aktiven Part, schiebt ihn verbal weg, grenzt sich gegen ihn ab, fühlt sich vielleicht dadurch nicht ganz so hilflos und/oder ausgeliefert ... machtlos.
Was hilft? Ich glaube einfach nur da sein, so wie du es auch bist.
Zitat von: Christiane am 06. Januar 2014, 15:56:33
Meine Mädchen weinen nicht, wenn wir uns trennen oder uns wieder sehen. Das ist ein schöner Übergang, an dem mir bisher keine Probleme aufgefallen sind. Auch haben sie keine Probleme zwischen Mama & Papa, so wie die herrschenden Regeln zu unterscheiden.
Aber Christiane, bist du jetzt betriebsblind? Eine Trennung kann doch trotzdem belasten.
Ich übernehme komplett Bettinas Ansicht. Vor allem das Wichtige, dass sie zu 100% glücklich sein können auch ohne Papa und trotzdem belastet die Trennung der Eltern ein Kind.
Schau, deine Mädchen sind in ein bestimmtes Leben hineingeboren worden und egal, was sie außerhalb gesehen haben - DAS war ihr Leben. Ein anderes kannten sie nicht; euer Leben als Paar und Familie war für sie die Welt, wie sie zu sein hat und anders nicht denkbar ist.
Und auf einmal wird das aufgebrochen, getrennt, auf den Kopf gestellt, verändert.
Ich glaube dir, dass das sensibel und mit viel Rücksicht auf und Rückhalt für die Mädchen gehandhabt wird. Mit Liebe hat das sicher auch nicht viel zu tun.
Aber ich wette, mit einem Gefühl der Unsicherheit.
Die Welt ist unsicher und unwägbar geworden für die Mädels. Nicht im Sinne von gefährlich, sondern im Sinne von nicht mehr voraussehbar.
Und wer weiß? Vielleicht gibt das Mamakind dem Papa nach außen die Schuld, weil sie es nicht mit sich in Einklang bringen kann, dich verantwortlich zu machen? Die Schuldfrage überflüssig zu machen, ist ja häufig so ein reines Erwachsenending. Die meisten Kinder brauchen einen Verantwortlichen, einen, der "Schuld hat".
Ganz oft suchen sie sie bei sich selbst. Das scheint ja schonmal nicht der Fall zu sein.
Aber was es auch sei und welcher Punkt nun letztlich zutrifft - eure Übergänge können so schön und sanft und fließend sein, wie sie wollen (und es gab ja doch auch andere Szenen, wenn ich einen Motzer von dir richtig in Erinnerung habe?) - ich denke ihr Verhalten ist nichts anderes als ein relativ weit verbreitetes Phänomen bei Trennungskindern. Nicht schön, aber absolut nicht ungewöhnlich.
Zitat von: Bettina am 07. Januar 2014, 10:06:09
Wie erkläre ich es .... ? Wie als wenn sie einen aktiven Part dabei übernimmt. Sie hat da ja nicht mitentschieden, ob ihr euch trennt oder nicht. Sie ist dem quasi "ausgeliefert", völlig egal, wie zufrieden sie mit dem sonstigen Drumherum ist (was sie tatsächlich sein kann zu 100%, das eine schließt das andere nicht aus). So übernimmt sie einen aktiven Part, schiebt ihn verbal weg, grenzt sich gegen ihn ab, fühlt sich vielleicht dadurch nicht ganz so hilflos und/oder ausgeliefert ... machtlos.
genau DAS könnte ich mir-grade bei Delia- ganz gut vorstellen.
Das ihr Unterbewußtsein gegen dieses *ausgeliefert sein* rebelliert.
Du sagst eigentlich würde sie nicht gehen, sie wird (liebevoll) vor vollendete Tatsachen gestellt und geht nur mit weil Lille mitgeht.
Und da kann ich mir gut vorstellen dass ein *ich treffe meine Entscheidungen ausschließlich alleine-Kind* wie Delia unterbewußt mit zu kämpfen hat, dass da imer wieder eine Situation entsteht, die sie nicht selber im vollen Umfang steuern kann.
Sie ist kein Papa Kind, aber die Trennung war nicht IHRE Entscheidung. Sie geht nun zum Papa-hat es wahrscheinlich auch gut da ABER auch das entzieht sich ihrer *Macht*
Also mein Bubbelchen hätte damit wohl auch zu kämpfen :P
Ich denke mal da kannst du nicht viel mehr machen als das, was du tust, da sein und ihr die Nähe geben, die sie braucht :-*
Alles was ich folgend schreibe sind ferndiagnosen und immer als Vermutung und nicht als Tatsache anzusehen.
Bettina hat es ganz gut getroffen. Das ist sicher ein Faktor. Dazu kommt, dass der Besuch beim getrennten Elternteil den Kindern ganz bewusst macht, dass die Familie, so wie sie sie kennen, nicht mehr da ist. Im Routinealltag kann man das schonmal vergessen. Die Papabesuche machen den Verlust ganz deutlich.
"Blöder Papa" kann ganz viel Bedeuten:
- der lässt mich einfach allein
- blöde Situation
- halt! Es geht mir alles zu schnell (neue Partner, neue Umgebung)
- wer bin ich jetzt
- er macht mama traurig
- er macht Lillijana traurig
- Lillijana freut sich, aber ich bin traurig...
Und noch vieles mehr.
Was kann man machen?
Wichtig ist ganz offen mit der Trennung umzugehen. Austausch mit KiGa, dem Kindsvater usw ist sehr wichtig. Den Vater im Alltag einbinden bzw die Abstände zwischen den Besuchen verringen. (Verlangt ein hohes Maß an Elternkompetenz) Gefühle Ausdrücken durch Bilder, Geschichten, Tonen (vorallem wenn man merkt, dass viel Wut in ihr steckt), telefonieren mit dem Papa, Briefe malen aber vor allem Zeit geben!
Eins ist mir ganz wichtig! Bitte niemals die Kinder fragen: "willst du zu mir oder zum Papa?"
Meine Tochter hatte zu Anfangs auch einfach einen Loyalitätskonflikt... Ich habe bei Papa Spaß und auch bei Mama... Die Mäuse müssen wirkliche langsam in die neue Lebenssituation reinwachsen... Das dauert einfach seine Zeit... Vielleicht wäre eine Beratung gut...? Ich habe mich dort einfach mal beraten lassen.... Leider gibts ja keine Anleitung für ne "gute" Trennung oder so... Ich habe mir dort einfach Ratschläge eingeholt und Hilfestellungen geben lassen....
Vielleicht wäre das ja was für euch?
Meine Tochter kann bis heute nicht verstehen wieso weshalb warum wir "Eltern" uns nicht mehr lieben, weil sie (also unsre Tochter) uns (Mama & Papa) doch beide so liebt...
Das waren sehr wichtige Fragen, die ich ihr mit Hilfe der Kinderpsychologin versucht habe zu erklären...
Mittlerweile kann sie gut damit umgehen nichtsdestotrotz ist sie immer aufgewühlt nach ihrem Papa Wochenende...
Ja Bettina, genau meine ersten Gedanken.
Ich als *betroffene* Mama , äussere mich jetzt auch mal dazu.
Pal lebt jetzt schon seit mehr als 1,5 Jahren von seinem Papa getrennt.
Hier, wie auch dort, geht es sehr harmonisch zu.
Grosse Streits und ähnliches kennt also Paul auch nicht. Er ist ein sehr sensibeles Kind, aber im grossen und ganzen ist er mit der Trennung sehr gut klar gekommen.
Manchmal denke ich , zu gut.
Dieses aufgewühlte Verhalten, haben wir hier auch. und je mehr ich darauf eingehe und mit ihm reden will, desto mehr ist er *genervt*.
die ersten 1-2 Nächte nach den PapaWE sind hier furchtbar und meist nur in meinem Bett möglich, aber das ist ok .Ich bin einfach da, er kriegt seine Streicheleinheiten und ich beruhige , wenn er nachts träumt ,ohne das zu thematisieren oder zu analysieren
Paul braucht dann Geborgenheit und Sicherheit, dann bekommt er die .
Aber, da muss ich mich meinen Vorschreiberinnen wie Sweety, Pünktchen und Nachtvogel , anschliessen,so ein Verhalten ist reine Schutzmassnahme der Kinder und hat nichts wirklich damit zu tun, wie sehr sie den Papa vermissen, verbunden sind oder wie auch immer.
Jeder verarbeitet negative Erfahrungen eben anders
Ich versuche nach den WE oder den Ferien, immer sehr schnell wieder in unseren strukturierten Rhytmus zu kommen. Ganz wichtig ist mir z.B. nicht zu spät das Kind nach Hause gebracht zu bekommen.
So haben wir noch ein bisschen zeit zu erzählen, kuscheln oder wie der Bedarf grade ist, bevor er mit aufgewühlte Gedanken ins Bett geht.
Die Ferienzeit mit Papa lege ich bewusst , wenn möglich, am Anfang der Ferien, dann hat er wieder ein par Tage mehr *Normalität* bevor die Schule losgeht.
Lass die Kinder den Papa vermissen, lass sie auch leiden, auf ihre Art, wenn sie das brauchen. Egal warum auch immer ihr getrennte Eltern seit, ihr seit immer noch die Familie der Kleinen Prinzesinnen
Sorry, ich hoffe du verstehst was ich zum Ausdruck bringen will.
Danke für eure Beiträge - und Erfahrungsberichte :)
@blondchen
Ich lasse die Kinder ihren Papa vermissen und ich versuche auch alles um den Kontakt so optimal wie möglich zu erhalten, sprich: Sie dürfen jederzeit anrufen, sie dürfen ihn jederzeit sehen - sofern er auch Lust & Zeit hat. Das ist ein Faktor den ich ja nicht beeinflussen kann, ansonsten lege ich den drei gewiss keine Steine in den Weg. Ich bin ja selbst ein Scheidungskind und möchte nicht dieselben Fehler wie meine Eltern machen, ich mache schon genug eigene ;)
@Sweety
Ich denke, dass hier ein Missverständnis vorliegt.
Ich wollte gewiss nicht sagen, dass eine Trennung die Kinder nicht belastet sondern das ich keine Probleme an den Übergängen zwischen Mama & Papa sehe - sprich nach dem Papa-Wochenende fallen sie mir nicht heulend in die Arme und vor dem Papa-Wochenende müssen sie nicht mit Gewalt von mir getrennt werden. Das läuft immer harmonisch ab! Einmal bekamen sie eine Auseinandersetzung zwischen ihm und mir mit, darüber wurde aber auch gesprochen mit ihnen - von ihm und von mir!
Jetzt am Wochenende gibt es wieder ein Papa-Wochenende. Er wird am Freitag nach der Arbeit herkommen, ich werde dann fahren. Von der Zeit her passt es noch für Abendessen & ins Bett bringen, so haben sie dann noch den gesamten Samstag und bis Sonntag Nachmittag - dann gehen beide Kinder auf einen Kindergeburtstag und ich werde sie dort abholen.
Sie werden auch im Vorfeld darüber unterrichtet, sprich sie wissen was passiert, wer sie abholt etc. Da schubsen wir sie nicht ins kalte Wasser!