Hallo,
ich mußte mich jetzt einfach so anmelden(sorry) um was loszuwerden, sonst zerreißt es mich irgendwie. Ich weiß auch gar nicht, was ich eigentlich will, vielleicht einfach nur meine Gedanken ordnen...
Ich bin zum 3. Mal schwanger. Rein rechnerisch in der 9. Woche, optisch und technisch, eher 7. Es war nicht geplant, aber das tut ja jetzt auch nichts zur Sache. Ich habe 2 Kinder, eins 10, das andere fünf (noch nicht ganz, aber fast). Außer meinem Mann weiß keiner von Nr. 3.
Mein Mann war nicht begeistert, als ers erfahren hat. Er weiß nicht wie es gehen soll.Das wird nix. Wir sind gerade dabei uns was aufzubauen.
Wir haben ein bißchen was zur Seite gelegt, mühsam, das sollte nächstes Jahr unser Urlaub werden, nach Jahren (Nr.2 war noch nie im Urlaub und ich wollte Nr2 unbedingt das Meer zeigen...) Mit Nr.3 wird das sicher nix, oder nur schwer. Ich denke erholsam ist dann anders. ET wäre schätzungsweise irgendwann im Juni, Urlaub sollte im Juli sein.
Nr. 1 hat sich nach der Geburt von Nr.2 sehr verändert. Ich hab Angst das das wieder passieren könnte.
Mein Mann arbeitet voll, ist aber im Moment so ausgelaugt...er möchte gerne was anderes machen, ist aber nicht so einfach.Gerade jetzt wo es Winter wird...
Ich arbeite vormittags. Meine Zusatzstelle abends wurde wegrationalisiert. Mit meiner Vormittagsstelle bin ich zufrieden, aber es kommt nicht wirklich was bei rum. Ohne 2. Stelle wirds echt eng. Mein Vertrag läuft bis 20. März. Unserer Firma gehts momentan nicht so gut. D.h. es sieht wieder gut aus für die nächste Zeit, aber es ist noch nicht offiziell und die "nächste Zeit" ist ein weitgefächerter Raum. Allerdings kann es wohl durchaus sein, dass ich dann eine Vollzeitstelle angeboten bekomme um am nachmittag die andere Abteilung mit zu unterstützung. So angeblich ein Planungsansatz, aber wie gesagt, alles noch längst keine IST-Situation, und dann kann sich ja auch noch viel ändern.
In meiner Firma weiß noch keiner von Nr.3 und das soll auch erstmal so bleiben.
Aber wie gesagt, ich bin mir auch nicht sicher, ob das überhaupt was werden könnte.
Mein Mann tendiert zu nein,weil er nicht weiß, wie es weitergehen soll. Immerhin ist davon auszugehen, das meine Stelle dann nicht erhalten bleibt, denn bis zum März könnte ich das nicht verschweigen, max bis Dezember schätze ich. Dann bin ich arbeitslos, bekomme aber auch nur max ein halbes Jahr Geld, weil ich erst wieder ein volles Jahr dann gearbeitet habe. Dann geht die Suche wieder los. Elterngeld reicht auch hinten und vorne nicht, wenn es sich aus der jetzigen Situation berechnet.
Mein Mann möchte was anderes machen, meine Kinder sind im Moment auch nicht so einfach, oder ich bin nicht einfach , wie man es gerne sehen möchte. Wir haben ein Haus zu bezahlen, Jobs stehen nicht vor der Tür Schlange. Ich MUSS arbeiten gehen.
ICh weiß nicht wie das alles gehen soll.
Ich weiß nicht ob ich eher zu ja oder zu nein tendiere. Mein Mann ist für nein, ich weiß es selber nicht. Ich weiß nicht was richtig und was falsch ist. Es geht hier auch nicht ums Kinder hassen, oder so...wäre die Situation nicht so verzwickt, ...
Mein Mann traut es sich auch nervlich nicht so wirklich zu. Das ist alles was ich von ihm weiß. Wir schweigen das Thema irgendwie tot, keiner weiß wie er drüber reden soll, weil diese eine Meinung warscheinlich auch so schwer im Raum liegt.
Ich weiß, was eine Nein-entscheidung auslösen kann.
Egal wie die Entscheidung fällt, es wird sich alles verändern.
Familie und Freunde können wir nicht zu Rate ziehen. Meine Familie hat uns schon bei Nr.1 und 2. gefragt, wie blöd man sein muß. Beide Kinder zusammen würde auch keiner von denen beaufsichtigen, das geht wenn dann nur getrennt.
Die Familie meines Mannes hat eigene Sorgen, mit Bau, Arbeit usw, bzw existieren Oma und Opa irgendwie gar nicht mehr. Wollen keinen Kontakt mehr, scheinbar...
Ich weiß auch, das uns niemand die Entscheidung abnehmen kann. Zum FA mußte ich schon allein, weil mein Mann erst kurz vor knapp nach Hause kam. Zu Pro Familia wollte er mitkommen. Der Termin ist heute 16:30Uhr. Für ihn normalerweise nicht schaffbar, aber ihm war es wichtig und er meinte vll kann er dann etwas früher gehen. Heute morgen, meinte er dann, er muß erstmal sehen, wo er heute überhaupt hin muß, zur Not könnte er ja noch nachkommen. Dann paar Stunden später eine SMS: Ich schaffe es nicht, es tut mir leid.
Das war mir so klar. Ich sitze mit sowas immer allein da. Aber wenn ich ihm dann mal damit komme bekomme ich meistens nur den Spruch: Na einer muß ja das Geld verdienen...
Also werde ich nachher allein zu PF gehen. Obwohl es für ihn wichtig gewesen wäre. Ich soll ihm doch Vorschläge mache, wie es mit einem 3. Kind weitergehen könnte. Und wieder kann ich ihm dann hinterher nur alles wiedergeben in der Hoffnung keinen Punkt und kein Komma zu vergessen und in dem Wissen, das es nicht wirklich weiterhelfen wird.
Das Kind zu bekommen, wäre ein riesen Einschnitt in unser jetziges Leben, was wir so langsam aufrütteln. Es nicht zu bekommen, wäre VIELLEICHT die Möglichkeit wieder einigermaßen ins Arbeitsleben zu kommen und meiner Familie ein paar Extras zu gönnen, aber es wäre auch ein Schritt, der ewige innere Fragen nach der Richtigkeit aufwirft, die mir keiner beantwortet und wo ich auch nicht drüber reden kann.
Für meinen Mann ist das eben nur eine Überlegung, für mich eine Tat. Wenn wir uns dagegen entscheiden, dann ist nach dem Eingriff für meinen Mann die Sache warscheinlich gegessen und das Leben geht normal weiter. Das unterstell ich ihm jetzt einfach mal, aber nicht aus boshaftigkeit.
Eins steht fest, egal wie wir uns entscheiden, es wird danach eine Steri für mich geben und das Thema komplett abgeschlossen werden.
und was soll ich nun denken?
Ich weiß es nicht.
Ich habe keine Gedanken und keine Ratschläge. Etwas raten kann Dir sowieso niemand, weil alleine Du bzw. ihr als Ehepaar und Familie, mit der Entscheidung leben müsst, egal wie sie aussehen wird.
Aber:
Es tut mir leid, dass Du überhaupt in dieser momentanen Situation bist und so alleine da stehst mit allem und dieser wichtigen Entscheidung :-[
Ich schließe mich dem erstgesagten einfacher halber Christiane an.
Was ich schade finde das dein Mann maßgeblich an der Geschichte beteiligt ist und dich nun alle alleine klären lässt. Wünsche Dir für deine Entscheidung alles gute. :-*
Raten tue ich dich absichtlich nichts. :-[
Danke Ihr zwei. Vielleicht tu ich ihm ja auch unrecht. Und ich weiß auch, dass wir auf seine Arbeit angewiesen sind, und er sich da auch keine Fehltritte leisten sollte, aber trotzdem fühle ich mich gerade in dieser SItuation allein gelassen.Ich war schon bei den anderen beiden Kindern allein bei Pro Familia. Den nächsten Termin hätte ich auch erst nächste Woche Mittwoch oder Donnerstag bekommen, oder danach die Woche. Aber es hilft mir ja auch nicht, es auf die lange Bank zu schieben.
Klar liegt es wohl erstmal grundlegend an meiner Situation.Aber was soll ich machen? Ich kann ja schlecht zu meinem Vorgesetzten gehen und fragen, ob er mich auch im Falle einer SS auf mehr Stunden setzen würde.
Genauso gut können wir auch sagen, wir entscheiden uns dagegen, damit ich in der Firma bessere Chancen habe zu bleiben, und dann schließen die vielleicht doch zu,obwohls erst gut aussah...
Außerdem hat meine Kollegin ab nächste Woche Freitag 4 Wochen Urlaub. Da kann ich vormittags nicht weg, muß eher jeden Tag länger arbeiten... Also müßte es wenn dann alles nächste Woche passiert sein, wenn... bei dem Gedanken wird mir ganz schlecht...
Was sagt dein Herz?
Gibt es tief in Dir vielleicht schon eine Entscheidung?
Ich hab jetzt bestimmt 10x reingeklickt, angefangen zu schreiben, wieder weggeklickt, wieder überlegt ....
es kommt immer auf dasselbe raus! Und ja, ich seh das so krass. Es ist deine Entscheidung, denn du musst am Ende damit leben, egal was dann kommt. Was kommt kann dir niemand sagen und wird dir niemand sagen können. Jetzt nicht und in Zukunft nicht und deine Entscheidung für oder gegen das Kind sollte weder von Job, noch Geld, noch Wohnsituation, Familie und .... ja auch das sehe ich so krass von deinem Mann abhängen.
Ich wünsche dir .... viel Kraft und Zuversicht für was auch immer kommen mag s-druecken!
@christiane: Nein, es gibt wirklich noch keine innere Entscheidung. Mein Herz sagt mir nur, dass sich alles verändern wird. Egal wie. Ich habe manchmal Bilder im Kopf, wo ich nochmal einen Kiwa schiebe, Windeln kaufe, nachts aufstehen muß, usw...und gleichzeitig die Frage dazu, ob ich das wirklich nochmal alles will, nochmal Kinderwagen kaufen, nochmal am Monatsende dazustehen und mich zu fragen, wovon ich die Windeln und die Wurst kaufen soll. Ich hab Angst davor, wieder in dieser Situation zu sein, das nix übrig bleibt zum Monatsende. Nein, ich kaufe keine Bäckerbrot und keinen Landliebekäse.Und ich ziehe lieber meinen BH mit rausguckendem Bügel nochmal was länger an, wenn mein Kind eine neue Hose braucht. Ich habe überlegt, was sein könnte, wenn das Baby da ist. Ich würde definitiv nicht zu Hause bleiben, also nicht komplett. Ich würde schon weiterarbeiten wollen, wenn das denn möglich wäre. Habe ich bei Nr.2 auch so gemacht, allerdings konnte ich den mit ins Büro nehmen. Wenn das wirklich mit der besseren Stelle klappen sollte, mache ich mich doch total unbeliebt, unglaubwürdig oder wie auch immer, wenn ich dann frage ob ich nach der Geburt erstmal nur ein paar Stunden wieder arbeiten könnte.
Nur der Vollständigkeit halber: wir haben keine Familie hier in der Nähe und mein Mann arbeitet auch nicht vor Ort, die Tendenz bei ihm geht jetzt immer mehr so "weiter weg"
@Bettina: Ich weiß was Du meinst.Ich war eben im Moment eher auf dem Weg...wieder vernüftig im Leben zu stehen. Abhängig vom Amt geht für mich selber irgendwie gar nicht, damit komme ich nicht zurecht, schon allein deshalb, weil man sich da so nackig machen muß. Allerdings kenne ich eben auch den anderen Weg, die andere Entscheidung, und weiß was da so nachkommt...auf Jahre...
ich bin auch ratlos und kann die Überlegung nachvollziehen. Ich kann auch verstehen, dass Du so selbst gar nicht weißt was Du willst. Unter all dem 'negativen' äußeren Einfluss ist es ja auch total schwer.
Vielleicht gibt Dir die Beratung bei PF Hilfestellung darin, einen klaren gedanklichen Weg auszumachen. Irgendwie erscheinst Du mir mit der Aussicht auf ein drittes Kind aber auch so gar nicht glücklich. So oder so: es ist Deine Entscheidung, Dein Leben, Dein Körper. Hör auf Dein Bauchgefühl und entscheide Dich (bald).
Alles Gute!
Die gehts ja fast so wie mir :o
Ich hab auch erst letze Woche erfahren das ich ungeplant mit Nummer 3 Schwanger bin!
Wir sind hier auch am hin und her überlegen wie es denn in Zukunft laufen soll. :-\
Mein Mann ist kein Großverdiener und ich hab mich erst vor einem Jahr selbständig gemacht, das Auto wäre zu klein die Wohnung ebenfalls und das Geld wird ja auch nicht mehr *uff*
Aber Abtreibung steht nicht zu Debatte! Das Kleine hat sich trotz Verhütung eingeschlichen und uns so überrascht das ich denke das es auch ein Recht hat bei uns zu Leben :D
Wie es sich dann regelt wird man sehen. Meine Oma hätte wohl gesagt das wo 2 satt werden auch locker ein 3. Platz hat *gg*
Klar wird es oft schwierig werden aber was solls, auch das geht wieder vorbei und irgendwie findet sich eine Lösung.
Ich an deiner Stelle würde erstmal die ganzen Stimmen von außen ignorieren diese Entscheidung müsst ihr für euch ganz alleine treffen und nicht weil jemand anderes den Finger hebt!!!
Leben müsst letztendlich IHR damit und nicht die anderen!
Wenn du magst kannst du mich gern mal anschreiben s-druecken
ich finde belinda hat das schön geschrieben.
versuch erstmal rauszufinden was DU gerne möchtest ohne dir reinreden zu lassen.
ich wünsche dir alles, alles gute!
So richtig raten kann ich dir nichts, ich glaube ich wüsste es auch nicht. s-druecken s-druecken
Aber hat dein Mann vielleicht die Möglichkeit 1 Jahr Elternzeit zu nehmen und du voll arbeiten z gehen?
Du schreibst ja, das er ausgelaugt ist und was anderes machen möchte (beruflich), vielleicht kommt er so etwas zur Ruhe ( ich weiß mit 3 Kindern sehr schwer, aber ich weiß ja nicht warum er ausgelaugt ist) und hätte eventuell sogar die Möglichkeit sich in diesem Jahr was anderes zu suchen.
Hallo,
also ich persönlich kann nur in die Richtung pro Kind raten, da ich der absolute Abtreibungsgegner bin - dann doch lieber die Möglichkeit Adoption.
Deine Gefühle kann ich aber sehr wohl verstehen - nur denke ich, es gibt IMMER einen Weg. Wenn ich unsere TaMu hier sehe, sie ist ein Engel. In einer Situation wie Deiner, hätte ich absolut kein schlechtes Gefühl, meinem Kind so jemandem anzuvertrauen. Die Kosten werden doch übernommen.
Eine Babyerstausstattung bekommt man gut und günstig. Ich hab im Rahmen meiner ehrenamtlichen Tätigkeit schon öfter jemandem eine gebrauchte Babyausstattung zusammengestellt - evtl. gibt es sogar Stellen, wo ihr Gelder beantragen könnt für Umstandskleidung, Erstausstattung.
Und klar, der geplante Urlaub wäre vielleicht nicht möglich - aber setze Dich auch mit dem Gedanken auseinander, dass eine Abtreibung Dich psychisch sehr belasten kann. Vielleicht veränderst DU Dich dadurch sehr, vielleicht kannst Du den Urlaub überhaupt nicht genießen.
Was sehr schade ist, ist, dass Du mit all diesen Gedanken mehr oder weniger allein dastehst und Dein Mann Dich nicht unterstützt.
Was ich nur sagen will: Wenn Du Dich für das Kind entscheidest, dann gibt es ganz sicher Lösungswege, wie ihr es schaffen könnt. Ich kenne persönlich Fälle, wo sich 3. und 4. Kinder "eingeschlichen" haben und die Mütter gänzlich verzweifelt werden - und letztendlich wurde alles nur halb so schlimm. Klar, finanziell wird es vielleicht wieder enger, das will ich nicht beschönigen, aber es ist bestimmt zu schaffen.
ich wollte dich nicht wegklicken weil ich das leider hautnah miterlebt habe. betraf zwar nicht mich aber meine mama...
sie wurde relativ spät nochmal ungewollt schwanger. sie hat sich von anfang an in das kleine verliebt und wollte es gern behalten. auch wenn alles schwierig geworden wäre.
mein papa war absolut dagegen. er wollte es nicht. seine letzte aussage: wenn du es bekommst, ist es deine entscheidung, du wirst aber allein dafür verantwortlich sein, ich möchte damit nichts zu tun haben"
warum mein dad, der mich und meine schwester über alles liebt, so krass reagierte konnte keiner von uns verstehen.
natürlich ist es erstmal ein schock, natürlich hätte alles von vorne begonnen. da hat ihn jeder verstanden aber meine mama so alleine zu lassen war zu heftig.
ich hab den kontakt zu ihm abgebrochen. ich konnte ihn nicht sehen nicht mit ihm sprechen.
meine mama hatte also die wahl: wegmachen und so tun als wäre nichts, bekommen und auf sich allein gestellt sein.
möglichkeit 2 ging nicht, sie wollte das kind nicht in eine familie gebären in dem es keine harmonie mehr gab. sie wollte das kind nicht bekommen da es nicht willkommen gewesen wäre (meine eltern wohnten in einem 2 familienhaus und papas eltern wohnten oben drüber und auch die waren dagegen. sie waren sogar schon bei meiner kleinen schwester dagegen)
das ende vom lied nach unzähligen tränen von allen (ja auch mein dad heulte) meine mama hat das kind schweren herzens abtreiben lassen. und sie hat sich von meinem dad getrennt.
es hat sich also alles komplett für alle verändert und meine mama ist nach wie vor sehr traurig und der verlust schmerzt sie sehr. sie hat kein baby, sie hat keinen mann mehr, die familie ist zerissen und sie musste aus dem selbst gebauten haus raus...
hilft dir jetzt natürlich bei deiner entscheidung überhaupt nicht, aber vllt. schadet es nicht andere geschichten zu hören.
ps: mittlerweile mögen wir uns alle wieder. wir wohnen alle sehr nah beinander und sehen uns alle sehr oft. meine eltern verstehen sich wieder sehr gut. wir fahren sogar zusammen in den urlaub. mama hat auch längst wieder einen neuen freund... auch der ist immer mit dabei. es ist schön so wie es ist.
wie es ist wenn das 3. kind gekommen wäre weiß natürlich keiner...
Auch wenn du diejenige bist, die mit einer Entscheidung, wie auch immer, leben muss, ist die Meinung des Vaters auch da. Wenn er sich außer finanziell und Jobtechnisch ein weiteres Kind Nerven- und Energiemäßig nicht mehr zutraut, ist das erstmal einfach so... Und darüber müsst ihr reden! Welche Ängste hat jeder von euch, welche positiven Assoziationen zu einem weiteren Kind? Findet ihr eine Lösung, mit der beide leben können? Und forder seine Unterstützung ein, sag ihm, wie mies du dich fühlst, alleine zu der Beratung zu gehen...
Meine Devise ist: ein Kind sollte Willkommen sein in einer Familie, wenigstens einer der Eltern sollte sich vorbehaltlos freuen....
Ihr MÜSST darüber reden, was ist wenn...Kind da oder...Kind weg!!! Ihr habt es BEIDE gemacht und müsst mit einer Entscheidung auch BEIDE leben.
ABER leider ist immer die Frau diejenige, die mit den Konsequenzen in Form eines körperlichen Eingriffes leben muss.
Entscheiden kannst nur du/ könnt nur ihr, wobei meine persönliche Meinung da eher krass ist. Das Kind habt ihr beide gemacht, also müssen auch beide mit der Konsequenz leben, wobei ich aber der Meinung bin, da die Frau körperlich UND seelisch bei einer SS betroffen ist, hat sie auch die letzte Entscheidung/ das letzte Votum für oder gegen ein Kind!
Ich habe gerade unser Zweites bekommen und er ist/war noch viiiieeeel anstrengender als unsere Große und auch wenn wir nicht am Hungertuch nagen, wäre ein Drittes ein echter finanzieller Spagat und z.B. unser Haus definitiv zu klein.
Spasseshalber habe ich/ haben wir schon gesagt, dass ein Unfall nicht in Frage kommt.....aber ich weiss, dass ich nicht damit leben könnte einem meiner Kinder keine Chance gegeben zu haben, zumal ich ja täglich sehe was bzw. wen ich da abtreiben würde. Und kein Job dieser Erde ist einem auf Dauer sicher, außer man ist Papst ;).
Ich persönlich würde das Kind wohl eher austragen, mit allen Konsequenzen und ggf. auch ohne Partner auch wenn das dann echt beinhart ist aber das ist meine persönliche Einstellung und niemand muss die nachvollziehen können oder gutheissen.
Ich drücke dich unbekannterweise, wünsche dir viel Kraft und innere Stärke für deine wie auch immer ausfallende Entscheidung s-druecken
raten kann dir keiner was, wirklich keiner. auch wenn andere hier sagen - zu recht - der mann hat auch mitzureden, aber DU hast es im bauch. DU musst es wegmachen lassen, wenn du dich dagegen entscheidest. und das würde mich persönlich von einer abtreibung abhalten, denn auch DU musst danach damit leben. ich bin nicht gegen abtreibungen, aber man sollte es sich WIRKLICH überlegen, du bist auch schon 9. woche :-[
tut mir wahnsinnig leid, dass du überhaupt vor so einer entscheidung stehst s-druecken
bist du schon klarer im kopf nach deinem termin?
Ich kann Dir auch nichts raten. Ich drück Dir aber die Daumen das Du die Entscheidung nicht alleine fällen mußt sondern Du bei jemanden Halt und Unterstützung bekommst - egal wie Du/Ihr Euch entscheidet s-druecken
puuuuuuuuuuuuh
mein absolutes Horrorszenario :-\
Also ich hab da auch ne krasse Einstellung zu: DU musst das entscheiden! Zur Not auch ohne Partner!
Ja, es ist auch sein Kind aber DU hast es im Bauch, DU musst es abtreiben und DU musst hinterher mit den seelischen Konsequenzen leben!
(genau so wie DU auch evtl hinterher alleine mit 3en da stehst, wenn dein Mann gehen würde)
Denn es ist wie du sagst: für die Väter ist das nunmal anders, sie haben das Kind eben nicht im Bauch. Für sie wird es weggemacht und gut ist (ohne das bewerten zu wollen, woher sollen sie auch wissen, wie sich das anfühlt für eine Frau, sie sind nunmal keine :-\).
Für dich wird das wohl nicht so sein :-\
Überlege dir SEHR gut, ob du damit leben kannst! Denkst DU, du würdest eine Abtreibung verkraften? Könntest DU damit leben?
Denkst du WIRKLICH, du kannst eher mit der Abtreibung leben als mit dem 3. Kind?
Es ist deine Entscheidung und es tut mir sehr leid für dich, dass du sie treffen musst denn wie du schon sagtest: so oder so wird es euer Leben verändern, *einfach wegmachen und tun als wäre es nie gewesen* wird nicht funktionieren, nicht für dich (also ich höre das so raus bei dir) und wenn das für deinen Mann doch so ist, kannst du damit dann leben? Verkraftet eure Beziehung das? :-\
Ich bin grundsätzlich auch nicht gegen Abtreibung bloss kann ICH mir immer irgendwie nicht vorstellen, dass eine Abtreibung leichter ist, als ein Kind zu bekommen, ganz ehrlich:-\
Ich hoffe, dass du die richtige Entscheidung für dich treffen wirst :-*
meine gedanken, nachtvogel :)
Was bist du denn bei Pro Familia geworden?
Hallo
ich habs heute schon mal gelesen udn eben noch mal gelesen... ich finde es so traurig...
eine Entscheidung kannst Du nur ganz alleine treffen... warum weil Du das Kind in dir trägst und weil Du mit den Konsequenzen leben musst. Entscheidung für das Kind heist das sich Euer Familienleben verändert.. gegen das Kind heist das Deine Seele das verkraften muss. Ich habe iene Freundin die hat das supi gepackt weil sie wusste das es die einzig richtige Entscheidung war, ich für mich könnte es nicht verkraften. Da kann dir aber niemand helfen so doof wie das ist.
Wie die Kinder das erleben werden wenn noch ein Kind dazu kommt kannst du vorher nicht abschätzen, wie sich das Familienleben entwickelt auch nicht.
Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen das drei Kinder einen haufen arbeit bereiten, vor allem wenn man (Frau) die meiste Zeit alleinerziehend ist auch wenn man verheiratet ist. aber sich alles lohnt und ich supi glücklich bin mit meinen Kindern.
Ich wünsche Dir viel Kraft und hoffe das Dein Gespräch dir eine entscheidungshilfe war
Hm, wie die anderen Mädels schon geschrieben haben, kannst bzw musst DU das allein entscheiden, weil du ja auch damit leben musst.
Es wäre auch mein horrorszenario, denn wir haben auch 2 gesunde Kinder, sind happy und so sollte es auch bleiben. Sollte ich aber schwanger werden, dann würde ich das Kind bekommen, da ich ansonsten nicht mehr ohne schlechten gewissen leben könnte. Ich glaube das würde mich immer verfolgen und dann würd ich womöglich noch psychische Probleme bekommen! Aber das muß jeder mit sich selber ausmachen.
Hallo.ich weise das ich das allein entscheiden muss.aber ich muss auch die Meinung meines Mannes berücksichtigen.denn ohne seine Unterstützung wird das nix.pro familia war okay.die Entscheidung ist aber noch nicht gefallen.ich dachte sie wäre getroffen,aber mein Mann dass dann gestern Abend neben mir auf der Couch und hatte meine Hand.mein kleiner kuschelte hinter mir,mit seinem neuen Stofftier und dann kullerten bei meinem Mann die tränen.ich Hab ihn nur in den arm genommen,aber noch nicht nachgefragt.
Was du schreibst klingt sehr nach "rumeiern" und ich kann dich so gut verstehen.
Letztes Jahr stand ich auch vor dieser Entscheidung. Ich hab Abtreibung immer rigoros ausgeschlossen, aber da war die Situation so, dass ich es eben nicht mehr ausschließen konnte. Mein Mann war keine Hilfe. Ich habe auch Gespräche gesucht und ich habe auch immer um das Wort Abtreibung einen großen Bogen gemacht. Sagen konnte ich es erst, als ich mich für unsere Maus entschieden habe.
Zwei Menschen haben mir auf den Kopf zugesagt, dass ich daran zerbrechen werde, wenn ich mich gegen das Kind entscheide und ja, ich denke ICH wäre daran zerbrochen.
Es klingt ein bisschen als hättest du zwei Entscheidungen getroffen. Eine Vernunftentscheidung und eine Herzentscheidung und die stimmen nicht überein. Ich hoffe und wünsche euch so sehr, dass ihr es schafft zu reden. Wenn ihr es nicht tut, nicht schafft, es auszusprechen, was auch immer eure HERZEN bewegt, dann wird das vielleicht für eine lange Zeit euer Schatten sein, der euch begleitet, egal wie die Entscheidung letztendlich ausfällt .....
Ich wünsch euch ganz viel Mut! Mut, die Gefühle anzuschauen, die dich so wanken und deinen Mann weinen lassen s-druecken
Zitat von: was nun? am 13. Oktober 2011, 06:43:29
Hallo.ich weise das ich das allein entscheiden muss.aber ich muss auch die Meinung meines Mannes berücksichtigen.denn ohne seine Unterstützung wird das nix.pro familia war okay.die Entscheidung ist aber noch nicht gefallen.ich dachte sie wäre getroffen,aber mein Mann dass dann gestern Abend neben mir auf der Couch und hatte meine Hand.mein kleiner kuschelte hinter mir,mit seinem neuen Stofftier und dann kullerten bei meinem Mann die tränen.ich Hab ihn nur in den arm genommen,aber noch nicht nachgefragt.
Fürchterlich und gleichzzeitig irgendwie rührend *tränchenwegwisch*
Für mich klingt es schon entschieden!
Und jeder andere Weg würde dir/euch wehtun!!!
Ich klicke dauernd rein und weiss nicht, was ich schreiben / raten soll. Wollte schon fast eine Nachdenk-Geschichte einstellen, die ich vor ein paar Tagen irgendwo gelesen hatte. Aber das hilft dir jetzt auch nicht weiter.
Wir wuerden ein ungeplantes Kind auf jeden Fall bekommen, aber das hat nichts mit eurer Familie zu tun und es hilft dir auch nicht, wenn ich nun anfange, unsere Gruende dafuer runterzuleiern.
Ich wuensche dir einfach viel Kraft, bei der Entscheidungsfindung. :-[
entscheiden müsst ihr alleine, aber wenn ich das so lese, wie würdet ihr denn mit einer abtreibung klarkommen? es liest sich nicht so, als würdet ihr das verkraften :-\
bitte denkt einfach gut drüber nach. ich drück dich.
@netti: ich hab das schon einmal durch. Vorgestern war der 12. Jahrestag. Es war damals nicht meine Entscheidung und auch nicht die meines Mannes, sondern meiner Mutter. Ich sehe heute noch die Bilder, ich merke heute noch das Gefühl, ich weiß wieviel ich geweint habe und ich weiß, das ich aus dem KKH direkt zur Schule gefahren bin um eine Klausur zu schreiben und danach nach Hause. Ich sage heute noch so manches mal: Kannst Du Dir vorstellen das jetzt hier noch ein 11-jähriges Kind am Tisch beim Abendbrot sitzt? Kannst Du Dir vorstellen, das da noch ein Kind wäre, was schon aus der Grundschule raus wäre? Das habe ich gestern auch der Frau bei PF erzählt. Sie meinte schon, dass es irgendwie erschreckend ist, das ich da heut noch dran zu knabbern habe. Für die meisten ist es irgendwann vergessen, bzw abgehakt.
Hallo!
Ich schleiche auch schon lange um deinen Thread herum und raten kann ich dir leider auch nichts, denn die Entscheidung liegt bei euch - aber jetzt nach deinem letzten Post muss ich sagen, wüsste ich welche Entscheidung ich träfe... :-[
Wie lange hast Du noch Zeit für eine Entscheidung?
Ich bin ehrlich gesagt erschrocken, dass Du es schon einmal hinter Dir hast - und bei den anderen beiden auch jeweils ein Beratungsgespräch bei der ProFamilia stattfand :-[
Schliesse mich mal Nenita und Christiane bzw. deren letzten Beitraegen an...
@christiane: Bei meinem großen Kind habe ich das Gespräch bei PF gehabt, weil ich wissen wollte wo ich mir Hilfe holen kann. Das ich das Kind bekomme, stand aber damals fest. Bei meinem kleinen Kind war es etwas wackelig, bzw stand es für mich schon irgendwie fest, das ich es bekomme. Aber da war ja dann auch die Veränderung von Erziehungsgeld auf Elterngeld usw, war es halt schon wichtig für mich zu wissen, was auf mich zukommt, und ich brauchte halt noch ein paar Argumente um meinen Mann zu überzeugen. Die beiden Gespräche waren eben für mich nicht wegen einem Abbruch, bzw das erste zu 100% nicht, das zweite zu 70%nicht.
Wahnsinnig viel Zeit habe ich nicht mehr. Nächste Woche muß ich nochmal zum FA um zu gucken, ob die SS überhaupt intakt ist. Das konnte man alles noch gar nicht sehen. Im Grunde genommen müßte ich jetzt in der 7. Woche sein. NUR, meine Kollegin ist ja nur nächste Woche noch da, danach 4 Wochen im Urlaub und ich muß sie vertreten. Das heißt, sollte die Entscheidung negativ ausfallen, möchte ich es natürlich auch nicht an die große Glocke hängen, das geht ja da keinen was an. Nur wenn ich dann Urlaub brauche ist es auch doof, dann muß ich nen Grund haben. Und krank sein, ist gerade auch nicht so glücklich...
Ganz ehrlich .... am wichtigsten ist deine seelische Gesundheit und dass du/ihr mit der Entscheidung, die ihr treffen werdet leben könnt. Du wirst es nie jedem Recht machen können und all diese organisatorischen Dinge spielen jetzt mal überhaupt keine Rolle. Wenn du morgen einen Herzinfarkt bekämst, dann müsste es auch gehen.
Da spiel so viel immer und immer wieder mit rein .... das ist nicht gut.
Ja ich weiß, das sind aber auch so Sachen, die ich zwar mal bedenke, aber die ich jetzt auch nicht gravierend in den Vordergrund stelle
Irgendwie frag ich mich die ganze Zeit, seit dem ich gelesen habe das du das schon einmal durch hast, wieso in Gottes Namen du bzw. ihr beide nicht zuverlässig verhütet habt.
Oder ist es einfach irgendwie durchgeflutscht? :-\
Emmely ist ja quasi so ein "Unfall" Kind und soll ich dir was sagen. Sie hat unser Leben so bereichert und uns so geformt wie wir als Eltern sind. Und ich bin von Herzen dankbar das sie da ist.
Auch ein drittes Kind kann geliebt werden und auch satt werden. Und es gibt auch für deinen Job sicher eine Lösung. :) Du hättest nun die Schwangerschaft Zeit dir über die Zukunft nach dem Elterngeld Gedanken zu machen und ich finde das ist eine lange Zeit um etwas vernüftiges hinzubekommen.
Man wächst mit seinen Aufgaben. :)
Wenn du dich zu einem Abbruch entscheidest such dir Hlfe um das zu verarbeiten, ich denke das wird eine sehr harte Zeit werden. :-[
Sorry, aber wie kann eine Entscheidung ein Kind zu bekommen wackelig sein??? Da platzt mir der Kragen wenn ich sowas höre. Als erwachsener muß man schon so weit sein mit den Konsequenzen leben zu können oder halt v e r h ü Te n! Aber abwägen Krieg ich es, Krieg ich es nicht finde ich schon krass! Klar kann es unerwartet passieren, aber das ist bei dir ja dann schondas 2. Mal! Aus Fehlern soll man eigentlich lernen, sorry! Das arme Lebewesen!
ich bin grad ehrlichgesagt erschrocken, dass von 4 Schwangerschaften scheinbar KEINE geplant war und bei 3en die Bedingungen so ungünstig waren, dass über nen Abbruch nachgedacht bzw durchgeführt wird :o
Sowas passiert 1x, evtl sogar noch 2x aber 4!! Mal ungeplant schwanger werden? Sorry aber ist dann wirklich schon ziemlich verantwortungslos und muss ganz sicher nicht passieren :-\
Sorry, das hilft dir jetzt natürlich auch nicht, aber an der Stelle hört da mein Verständinis auch irgendwie auf :-\
Ich sehe es auch als verzwickte Situation aber in meinen Augen gibt es nur seeeeeeeeeehr wenige Gründe um sich für einen Abbruch zu entscheiden... Eine Arbeit, die eh unsicher ist und die Meinung des Mannes zählen für mich NICHT dazu :)
Die Meinung des Mannes eben, weil er schließlich seinen Pinsel reingehalten hat und es MIR psychisch nach dem Eingriff schlecht geht und ich (persönlich) sicher nicht drüber wegkommen während mein Mann das so drüber weggehen würde :)
Dann musst du eben nach 8 Wochen wieder arbeiten gehen bzw Teilzeit in Elternzeit, umziehen, keine Ahnung...
Klar ist es scheiße zumal es ja nichtmal geplant war aber meine Meinung ist immer wieder: Wer vö*geln kann, der muss die Konsequenzen tragen ;)
Ich kann mir vorstellen wie schlecht es dir geht aber jede Situation kann man meistern... s-druecken
Nö, ich würde nicht mein Fleisch und Blut töten nur weil der Zeugungszeitpunkt ungünstig ist (und hier käme dann wieder meine Meinung bezgl. vö*geln und Konsequenzen zum Einsatz S:D )
das erste mal war sie schienbar noch sehr jung, weil sie von der schule schreibt, also lasse ich das mal außen vor. sowas passiert, sollte nicht, kommt aber vor. und wenn man sehr jung ist, kann auch eine abtreibung der richtige schritt sein, selbst wenn man es selbst nie tun würde. die beiden anderen hat sie doch bekommen, es ist doch vollkommen irrelevant, ob sie geplant oder ungeplant oder halb gebplant oder was weiß ich schwanger geworden ist. sie sind da :) und das jetzt, naja, wir waren nicht dabei, also wer weiß schon so genau wie es passieren konnte....
ich wüßte wie ich mich entscheide, aber ich wüßte auch beim 10. kind wie ich mich entscheide. für mich steht ein kind immer über allem. also arbeit, geld usw. das ist alles wichtig im leben, kann aber nie den stellenwert eines kindes einnehmen für mich. daher würde ich vielleicht hadern, es aber immer bekommen. ich könnte auch danach mit der tatsache der abtreibung nicht leben. liebe was nun, wenn du alles außen vor lässt, geld, haus, job und co, würdest du es bekommen?
sei mir nicht böse, jessi, aber ich finde deinen spruch unangebracht. :-[ man MUSS gar nix. und welche konsequenzen man selber für sich trägt, das muss man schon auch selber entscheiden. einzig und alleine muss man mit der entscheidung, wie auch immer sie ausschaut, dann leben (können).
Zitat von: ♥Jessi♥ am 13. Oktober 2011, 19:10:15Klar ist es scheiße zumal es ja nichtmal geplant war aber meine Meinung ist immer wieder: Wer vö*geln kann, der muss die Konsequenzen tragen ;)
Ich sehe das anders: Nicht das Paar muss mit den Konsequenzen leben, mit den schlimmsten Konsequenzen muss das Kind leben - bei einer Pro-Kind-Entscheidung.
Und nichts ist schlimmer als ein ungeliebwolltes Kind zu sein :-[
s-daumenhoch
ich kann aber die entscheidung ob kind oder nicht am urlaub meienr kollegin fest machen :-\
Egal wie du dich entscheidest......hör auf dein Herz.
Ich könnte dir jetzt Ratschläge geben oder sonstwas, aber ich möchte dich in deiner Entscheidung nicht beeinflussen.
Es gibt für alles pro und contras klar, aber es gibt etwas was dir sagt was zu tun ist.....dein Herz.
Wünsch dir alles Gute und dass du deinen bzw. Ihr gemeinsam euren WEg findet bzw. eine Lösung.
GsD muss heute niemand mehr unbedingt die Kosequenzen von Verhütungsfehlern tragen!!! Christiane schreibt etwas sehr wahres
ZitatUnd nichts ist schlimmer als ein ungeliebwolltes Kind zu sein
Meine Deutung dessen für mich persönlich: Lieber bewusst eine Abtreibung, als ein Kind großziehen, das man nicht liebt, das man nicht haben will, dem man die Schuld gibt an der eigenen Situation...
Und besser ein Kind kriegen und wenig Geld haben, nen neuen Job suchen müssen als sich oder dem Mann oder sonst wem für den Rest seines Lebens Vorwürfe zu machen, weil man mit der Abtreibung nicht klar kommt.
Meiner Meinung nach erübrigt sich die Frage nach geliebwolltem Kind in dem Moment wo man sich FÜR das Kind entscheidet.
Wäre es nach meinem Mann gegangen wäre unsere Tochter nicht geboren worden. Ich habe meine Entscheidung ohne ihn getroffen, sprich mit der Vorstellung unter Umständen auch allein dazustehen mit allen Kindern. Er war beim KS dabei und liebt sein Kind und kümmert sich und sorgt sich.
Nicht jedes Kind muss zwangsläufig gewolltplant gewesen sein, um dann sehr wohl geliebt zu werden!
Und nein, das heißt nicht, dass ich jemanden der abtreibt pauschal verurteile. Deshalb halte ich es auch für wichtig, dass bei einer Abtreibung ebenso viel emotionale Unterstützung da ist und die Frau genauso wie der Mann nicht alleine dastehen sollten. Sich zumindest gegenseitig unterstützen sollten. Denn eine Abtreibung ist nicht einfach nur ein erledigtes Problem! Und auch Menschen/Paare, die sich für eine Abtreibung entscheiden haben das Recht zu trauern und zu weinen und brauchen Zeit das zu verarbeiten!
Und genau deshalb halte ich drüber reden, zur Kenntnis nehmen für so ungeheuer wichtig. Egal wie die Entscheidung letztendlich ausfällt. Weil dass sie in diesem Fall, um jetzt mal vom Allgemeinen zum Konkreten überzugehen, nicht einfach so larifari getroffen wird sollte nach den Beiträgen allemal klar sein!
War ja wieder klar, dass jemand dagegen redet ::) :-* Im tiefsten Sinne habe ich auch nichts anderes als Lilifee und Nachtvogel geschrieben... Und ich war dabei noch freundlich ;)
Klar alles Meinungen und MEINE Meinung ist, dass man die Konsequenzen tragen muss :)
Ich glaube NICHT dass die TE das Kind auf die Welt bringt um es dann "ungeliebt" verkommen lässt ;)
Im Endeffekt muss sie das sowieso für sich entscheiden...
Christiane, ich finde du reißst das Zitat etwas aus dem Zusammenhang... :)
Irgendwie muss das Kind ja auch entstanden sein; sei es durch fehlende oder falsch angewandte Verhütung... Da ich drauf wette, dass es eines von beiden ist, finde ich auch, dass sie selbst schuld ist bzw diese Situation hätte verhindern können...
Daher dieser "Spruch" und in dem Zusammenhang finde ich ihn auch nicht unpassend :)
Ich möchte mich hier weiß Gott nicht drüber diskutieren... Wie gesagt, im Endeffekt können wir der TE nur Denkanstöße liefern (meiner ist eben: Mist gebaut haben die Eltern, da kann das Kind nichts für; wo zwei satt werden schafft es auch ein 3.) ENTSCHEIDEN für oder wider das Kind kann nur sie ganz allein...
Ich sage auch, ich fände es nicht gut wenn sie abtreibt - allein aus dem Grund weil es m.M.n nur ganz wenige Argumente pro Abtreibung gibt (was jeder ja nun auch wieder anders interpretiert)... Aber es ist nicht mein Leben, nicht mein Körper, nicht mein Baby und auch nicht meine Psyche...
nochmal entschuldige, aber ich finde in dem zusammenhang von schuld zu sprechen auch nicht ok.
fakt ist, es ist etwas passiert, was so nicht geplant war. und in einem hast du recht, die konsequenzen davon muss die threaderstellerin tragen (mit ihrem mann zusammen). aber wie die konsequenz letztendlich auschaut - das muss sie entscheiden. punkt. :)
Jessi: du hast nichts falsches geschrieben! Wenn ich das "Problem" hätte, würd ich gar nicht in einem Forum Posten, weil ich von vorn herein Angst vor den Meinungen hätte! Weil gutheißen kann eine Abtreibung ( wenn nicht medizinische Gründe vorliegen) wohl keiner.
Ich persönlich hab eine bekannte, die mir immer sehr gute Ratschläge erteilt. Sie hat 3 Kinder und 3 Abtreibungen hinter sich. Alles easy cheeze, die hat null Problem damit. Nur von so einer muß und kann ich mir gar nichts sagen lassen. Versteht ihr das? Weil im Vergleich zu einer Abtreibung ist es kein Problem wenn das Kind mal länger aufbleiben kann od Fernsehen darf!
Ich weiß, das man sich hier mit solch einem Thema auf dünnes Eis begibt, dazu bin ich zu lange hier. Es ist ein Forum mit treusorgenden Mamas, die sich nie vorstellen können, in solch eine Situation zu kommen, und ehrlich, ich wünsche es auch keinem.
@Verhütung: Das lasse ich mal so dahingestellt, denn wenn ich das näher erläutern würde, dann wüßte zumindest Netti, wer ich bin.
@vö* und Konsequenzen tragen: Ja, im Grunde habt ihr Recht. Und auch ein 3. Kind würden wir sicher lieben. Aber dasist ja nicht alles. ich konnte zB bei meinen anderen beiden nicht stillen. D.H. es würden gleich von Anfang an Milchkosten kommen. Ich weiß, das ein Auto mehr kostet, aber auch Milch summiert sich auf die Woche, zB. Also nichts von wegen, ein Kind kostet am Anfang nicht viel. Windeln kommen dazu, dass wißt ihr und es wird nicht ewig in Gr. 56 passen und mit Rasseln spielen. Ich habe einfach Angst davor das dann irgendwas auf der Strecke bleibt. Ich schiebe jetzt schon immer den Kauf von Winterschuhen zB vor mir her und gucke wo ich günstig welche herbekomme. Ich geh nicht einfach los und kann welche kaufen. Versteht ihr was ich meine? Wenn ich das könnte, wäre das alles nicht das Thema.
Meine 2 streiten sich hier regelmäßig. Es vergeht kein Tag ohne, es zehrt einfach, wenn man sich dann auch noch nen Kopf machen muß, wies zB beruflich weitergeht, oder ob wir den aktuellen Fehler in der Heizungsanlage wieder wegbekommen, oder ob doch ne neue her muß. Wenn ich diese Fragen nicht hätte, keine Diskussion.
@Netti: Wenn ich all diese Sachen, die Du aufzählst ausblenden würde, dann ja. Aber einfach ausblenden geht ja nicht. Ich habe ehrlich gesagt Angst, dass uns das alles vielleicht auffrißt und wir alles, was wir bisher geschafft haben, aufgeben müssen.
Und familiäre Unterstützung habe ich leider nicht. Meine Familie zeigt mir höchstens nen Vogel. Das war schon immer so. Ich habe schon immer zu hören bekommen: Wenn DU mal ausziehst, Du wirst nie kochen kochen? Was willst Du werden?Dazu brauchst Du doch kein Abitur, werd was vernüftiges. Was willst Du machen? Das schaffst Du eh nicht, DAAAAZU hättest Du mal lieber studieren müssen. (obwohl ich die passende Ausbildung dazu hatte, aber naja..), Das kannst Du nicht, das machst Du falsch, das mußt du anders machen, Du mußt Dir Arbeit suchen, bei der Du vielleicht 6Stunden arbeitest und 3000€ verdienst, kann doch nicht so schwer sein... usw. Soviel zu familiärer Unterstützung...
Aber Kinderkleidung kann man doch günstig -vor allem in kleinen Größen- auf dem Flohmarkt oder hier im Forum bekommen. Dazu kann man finanzielle Unterstützung beantragen für die Erstlingsausstattung.
Warum kann man nicht stillen -nur weil es bei den ersten beiden nicht geklappt hat? Es muss ja diesmal nicht so laufen.
Ich sags mal so, wer 11 Jahre nach einer Abtreibung diese immer noch nicht richtig verarbeitet hat wird bei einer weiteren noch mehr Schwierigkeiten bekommen.
Für mich wäre die Entscheidung klar!
Blöde Situation :-[
Ich muss ehrlich gestehen, auch ich wüsste nicht was ich machen würde, wenn ich nun ein drittes mal schwanger werden würde :-[
Ob ich im Enddefekt wirklich abtreiben könnte weiß ich nicht ( wer weiß das schon, wenn man nicht in solch einer Situation ist ) - aber ich weiß, dass ich zumindest drüber nachdenken würde. :-\
Ich glaube raten kann einem da keiner was - daher wünsche ich Dir von Herzen nur alles gute! Und das Du, egal wie die Entscheidung aussieht, damit leben kannst.
LG
Hallo,
selbst wenn Stillen nicht klappt, kann man evtl. eine günstige Milchnahrung (Eigenmarke) wählen. Schuhe bekommt man günstig im Discounter - da kriegst Du für 35,00 EUR Winterstiefel für alle drei Kinder. Klar, ein paar Ricosta oder Richter Schuhe sind schöner, aber das ist m. M. n. echt zweitrangig, die Kinder werden auch in günstigen Schuhen groß. Meine Kinder streiten sich auch, das tun Geschwister nun mal. Und klar, es ist Mist, wenn die Heizung defekt ist - aber ich persönlich würde zum Wohl meiner Kinder mein Eigenheim aufgeben, wenn es nötig ist. Auch in einer kleinen Mietwohnung kann man eine glückliche Familie sein - was Du anführst, das sind doch alles nur Dinge, also materielle Sachen. Ich persönlich finde nicht, dass das wirklich Gründe sind, die diese Entscheidung nahelegen.
Man kann sein Leben auch vereinfachen und glücklich dabei sein. Ist so ein Thema, mit dem ich mich grade intensiv auseinandersetze. Wenn Du jetzt noch an der Abtreibung von vor so vielen Jahren zu knappsen hast, dann kannst Du Dir doch ausrechnen, dass Du danach Deines Lebens nicht mehr froh wirst. Und dann musst Du Dich fragen, ob eine bessere finanzielle Lage das wert ist.
Ich kann nur für mich persönlich sprechen - ich würde mich NIE wegen solcher Sachen gegen ein Menschenleben entscheiden. Und ehrlich, auch wenn das hart klingt und hart ist - dann gib dem Kind eine Chance auf Leben und denk über Adoption nach.
Aber es geht doch eben nicht nur um Materielles, sondern auch um Nerven, Geduld, persönliche Bereitschaft... Sowohl bei ihr als auch bei ihrem Mann. Traut man es sich zu, nochmal vor vorne anzufangen, mit allen Höhen und Tiefen, mit Geschwisterstreit nach einer durchwachten Nacht, mit Eifersucht unter den Geschwistern, mit noch stärker beschränkten Möglichkeiten (nicht unbedingt materieller Art, sondern zeitlicher, energietechnischer, nervlicher Art)... Muss man seinen kompletten Lebensentwurf in die Tonne klopfen, alles aufgeben, was man sich erarbeitet hat? GsD nicht! Klar, es kann gut gehen, alles findet sich, alle sind glücklich und zufrieden... Aber was, wenn nicht? WAs ist, wenn sie nach einem halben Jahr merken, es ist alles zu viel, die großen Geschwister drehen am Rad, die Beziehung krieselt noch stärker, man ist total überfordert und fängt an, es am Baby auszulassen? Oder an den anderen Kindern, oder an sich? Kann man da das Kind abgeben? Ist das Kind dann besser dran?
Ich bin froh, dass es die Möglichkeit der Abtreibung gibt! Klar sollte das kein Freibrief sein und zum Standart werden, aber wenn es gar nicht passt und bevor lebende, geborene Kinder unter Mißachtung leiden müssen, finde ich eine Abtreibung deutlich verantwortungsvoller als ein Kind um jeden Preis auszutragen, egal wie die Umstände sind!
Ich bin lange hier drumherumgeschlichen und wußte nicht, was sagen und ob überhaupt.
Jetzt brauch ich es nicht mehr, denn Coney hat es wunderbar in Worte gefaßt, was ich denke.
Die beiden einzigen Punkte, die es zu bedenken gilt.
Nicht der Urlaub der Kollegin und Pipapo. Sowas ist - bei allem Respekt - derartig unwichtig bei einer solchen Überlegung.
Die finanziellen Überlegungen sind nachvollziehbar, aber wie gesagt - da bin ich bei Coney: Leben über Geld.
Ich gehöre nicht zu denen, die Abtreibung grundsätzlich verdammen, denke aber ebenso wie einige andere hier, daß jemand, der nach 12 Jahren eine Abtreibung noch nicht verarbeitet hat, um der eigenen seelischen Gesundheit willen nichtmal ansatzweise darüber nachdenken sollte, noch einen Abbruch vorzunehmen.
Nochwas (nicht an die TE): Ich finde es mehr als nur ein bißchen respektlos so zu differenzieren, wie es einige tun. Ist ein Kind gewollt, ist es entstanden, weil die Eltern "Liebe gemacht" oder "geherzelt" haben. Ist ein Kind ungeplant entstanden und sind Zweifel im Spiel, werden der Mutter sofort lieblose und in so einem Kontext abwertende Begriffe wie "Vö*geln" oder "den Pinsel reinhalten" an den Kopf geknallt.
So geht's nicht! *find*
Und zu Verhütungsunfällen kann ich nur sagen: Meine Mutter ist Krankenschwester und hat viele Jahre in einer gynäkologischen Praxis gearbeitet und daher weiß ich, daß es nichts gibt, was es nicht gibt. Sowas ist beileibe nicht immer ein Fall von zu doof oder zu unwillig, um gescheit zu verhüten. Kein Verhütungsmittel ist 100% sicher, daher gibt es ja auch den Pearl-Index.
Da würd ich mal den Ball ganz flach halten und nicht gleich rumschreien und mit mahnendem Zeigefinger anklagend in der Gegend rumfuchteln.
@ WASNUN: Ich wünsche dir, daß du eine Entscheidung triffst, mit der du leben kannst. Für mich wäre sie klar, aber du bist ja nicht ich. Ich hoffe, du wägst wirklich richtig ab und läßt nicht zu, daß deine Ängste dich derart beherrschen, daß sie dir den Blick für deine eigenen Prioritäten verstellen.
Und bitte: Sprich dich mit deinem Mann aus, bevor eine endgültige Entscheidung getroffen wird. Dein Kummer und seine Tränen - das MUSS auf den Tisch und in die Entscheidung miteinbezogen werden, denn es hat genausoviel Tragweite wie die Angst vor dem finanziellen Engpaß.
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Ich weiss zwar nicht mehr welche NIk offiziell zu dir gehört , erinnere mich aber, dass du schon mal von deiner ersten Abtreibung erzählt hast in einem thread. Und da geht es mir wie den meisten: Du hast ja an deiner ersten Abtreibung nach 11 Jahren noch zu knapsen! Wenn du selbst heute als erwachsene Frau damit keinen Frieden schliessen kannst, dann ist eine zweite sicher nicht einfacher. Zumal die Umstände ja heute noch besser sind als damals als Schülerin. Ganz ehrlich: Kein Kind wird ernsthaft jemals sagen: Ich wäre lieber nicht am leben, als günstige Schuhe und Kleidung tragen zu müssen (Naja, sie werden es evtl. mal mit 14 sagen ;D aber sicher nicht ernst meinen)...kein Kind braucht um sich glücklcih und geliebt zu fühlen teure Kleidung, Schuhe, ein eigenes Zimmer, Urlaube.
Ich will es nciht schön reden. Klar, es ist besser sich keine SOrgen um Geld machen zu müssen. Ich kenne auch beide Seiten. IM Studium mit 2 Kindern und unter Harz 4 Niveau...das war teils anstrengend....aber es ging...und die Zeit geht vorüber!!!! Die Kinder werden gross, gehen in den Kindergarten oder zur Tagesmutter und man kann wieder arbeiten.
Und auch deiner kleinen TOchter (die noch nie im Urlaub war) gibt ein Geschwisterchen sicher mehr, als ein Blick aufs Meer (und auch hier ist es ja nur aufgeschoben!!!!).
Wo 2 satt werden, schafft es auch ein drittes in der Regel. Zumal wenn die Eltern sich sorgen, kümmern und liebevoll da sind.
Und da würde ich ansetzen mit den Überlegungen. Finanzielle Schwierigkeiten sind sicher nicht zu verachten und auch eine grosse Herausforderung für eine Beziehung. Aber eine halbherzig entschiedene Abtreibung ist mit Sicherheit die grössere Herausforderung, auch für dich und deine Psyche.
Die Frage, die ich über alles stellen würde ist: Wie sehr würde ich dieses Kind lieben, mich kümmern... wie bin ich generell als Mutter? Komme ich mit meinen zwei schon nicht klar und scheitere an ihnen oder läuft es halbwegs "rund"?
Es ist sicher einer verzwackte Situation und ich glaube dir, dass du da derzeit kein Licht siehst. Ich weiss noch wie panisch mein Mann reagiert hat als ich das erste Mal schwanger war. Er hätte nicht geglaubt, dass man das im Studium schaffen kann und für ihn stand die Abtreibung auch felsenfest....
Bei pro familia hat man uns damals ein paar gute Tips gegeben und mich wahnsinnig unterstützt. Ich habe GEld für eine Erstausstattung bekommen und es hat geklappt...
UNd seien wir mal ehrlich: In der Regel finanziert sich ein Baby im ersten Jahr doch durchs Kindergeld selber und du hättest ja auch noch ELterngeld...
UNd danach könntest du ja wieder arbeiten gehen.
Wenn du dieses Kind willst, wird sich alles andere regeln lassen! Wenn du dich dagegen entscheidest , weil du feststellst, die Belastung für dich und euere Beziehung wäre zu gross - such dir dieses Mal ernsthaft gute Hilfe. Für dich und eure Beziehung!
ALLES GUTE
Zitat von: Honigbluete am 14. Oktober 2011, 09:05:42
Aber es geht doch eben nicht nur um Materielles, sondern auch um Nerven, Geduld, persönliche Bereitschaft... Sowohl bei ihr als auch bei ihrem Mann. Traut man es sich zu, nochmal vor vorne anzufangen, mit allen Höhen und Tiefen, mit Geschwisterstreit nach einer durchwachten Nacht, mit Eifersucht unter den Geschwistern, mit noch stärker beschränkten Möglichkeiten (nicht unbedingt materieller Art, sondern zeitlicher, energietechnischer, nervlicher Art)... Muss man seinen kompletten Lebensentwurf in die Tonne klopfen, alles aufgeben, was man sich erarbeitet hat? GsD nicht! Klar, es kann gut gehen, alles findet sich, alle sind glücklich und zufrieden... Aber was, wenn nicht? WAs ist, wenn sie nach einem halben Jahr merken, es ist alles zu viel, die großen Geschwister drehen am Rad, die Beziehung krieselt noch stärker, man ist total überfordert und fängt an, es am Baby auszulassen? Oder an den anderen Kindern, oder an sich? Kann man da das Kind abgeben? Ist das Kind dann besser dran?
Ich bin froh, dass es die Möglichkeit der Abtreibung gibt! Klar sollte das kein Freibrief sein und zum Standart werden, aber wenn es gar nicht passt und bevor lebende, geborene Kinder unter Mißachtung leiden müssen, finde ich eine Abtreibung deutlich verantwortungsvoller als ein Kind um jeden Preis auszutragen, egal wie die Umstände sind!
Klar, auch DAS sollte alles bedacht werden! Es wird natürlich auch mit Baby nicht alles Sonnenschein sein. Aber eine Mama von 2 Kindern kann das ja auch etwas "abschätzen" was auf sie zukommt und die Situation realistisch einschätzen.
ABER alles kann man nie einplanen...auch wenn man 3, 4 oder 7 Kinder geplant bekommt, gibt es immer Variablen, die alles zum einstürzen bringen können.
Deshalb würde ich zwar realistisch meine "Kraftreserven" hinterfragen und ,ob dieses Kind noch zu uns passt und liebevoll in der Familie aufwachsen kann, aber nicht alle "ungelegten Eier" einplanen... klar, die Geschwister können am Rad drehen (halte ich aber für eher unrealistisch, wenn die ELtern ihre Entscheidung für ein Kind mit Entschlossenheit treffen. In der Regel profitieren Kinder von Geschwistern!!!), der Mann kann auch noch Arbeitslos werden, man kann krank werden oder alleine dastehen irgendwann, man kann merken, dass die KRaft teils doch nicht ausreicht (Dann sollte man sich HILFE suchen!Auch hier gibt es Möglichkeiten) .... es gibt 1000 Aber und Wenns, die sicher passieren können.
Aber ich glaube,dass die da passieren, wo sich ERwachsene keinerlei GEdanken machen.... und das erkenne ich bei der TE nicht. Sie macht sich GEdanken. Hinterfragt ja alles ganz genau und wird sicher auch viele Kräfte mobilisieren können
Ich glaube das wichtigste ist sich klarzumachen, dass es immer Hilfen und Möglichkeiten gibt wenn man sich für ein Kind Entscheidet- bevor man am SChluss aus der Panik heraus eine Entscheidung gegen das Kind trifft und diese dann lebenslang bereut.
Das sind doch alles keine Argumente: weil die Milch teuer ist.... Für mich klingt es so als hättest du deine Entscheidung schon getroffen! Ich kann dich nicht verstehen, überhaupt nicht! 2 mal ein Kind abzutreiben ist der h a m m e r! Ich könnte mir sowas nie verzeihen und hätte große Angst, das es das leben nicht mehr gut mit mir meint!
Januar 2012: Hut ab! Find ich ganz, ganz, ganz toll, hätte genauso gehandelt. Wirst sehen, du wirst so viel Freude mit deinem Kind haben - diese Freude ist durch nichts auf der Welt ersetzbar! Alles gute für die ss, bin auch eine januarmama, allerdings 2007:-)
ZitatUnd ich weiß das ich den größten Fehler meines Lebens gemacht habe...
:-[ :-[ :-[
Zitat von: Christiane am 14. Oktober 2011, 13:22:33
ZitatUnd ich weiß das ich den größten Fehler meines Lebens gemacht habe...
:-[ :-[ :-[
hab auch grad überlegt, den zu zitieren...Du hast damals den Fehler gemacht und dich aus *Vernunfts*gründen von ANDEREN dazu bringen lassen, ich verstehe nicht, wie du das nochmal auch nur in Erwägung ziehen kannst :-\
Vor allem nach dem, was du in dem oben zitierten Post geschrieben hast :-[
Du WEISST doch, wie es dir danach gehen wird :-[
Zitat
Aber ICH, würde aus der Erfahrung raus, lieber kämpfen und zwar mit dem Alltag und nicht mit meinen Schuldgefühlen...
denk an deine Worte :-*
Es war ja eigentlich klar das die Diskusion auf materielles und auf die Liebe hinausläuft.
Ein Kind wird nicht druch Liebe und Zuneigung satt und angezogen. Und Milchnahrung und Kleidung in den ersten Jahren ist noch der kleinste finanzielle Aufwand der da auf einen zukommt. :) Da ist es doch durchaus berechtigt das ganze auch von der rationalen Seite zu betrachten.
Sicher würde ich auch noch ein 4tes, 5tes oder 6tes Kind Lieben wie meine anderen Kinder. Aber für uns würde es finzielle Einschränkungen geben die wir nicht haben möchten!
Und vieleicht ist es gerade dieser rationelle Teil in der Threaderstellerin der einfach sagt wir schaffen das finanziell nicht wirklich.
Mich würde es nicht glücklich machen wenn ich bei 2 Kindern schon so auf den cent achten müsste. Das ich so hart auf einen Familienurlaub sparen müsste. Das ich auf jeden Fall morgens um 8:00 Uhr pünktlich beim Discounter stehen muss damit ich günstig die Wintersachen für die Kinder bekomme. Das ich oft Nein sagen muss wenn es um Wünsche der Kinder geht, weil es nicht geht und und und. Und an solchen ständigen finziellen Sorgen kann auch eine Beziehung zerbrechen. :-\
Ich finde dafür solte man auch Verständnis haben. Mir zerbricht es fast das Herz wenn ich lese das sie evt. ihr ungeborenes Kind abtreibt. Aber die andere Seite kann sie auch verstehen. :-\
Ich kann solche finanziellen Sorgen nicht wirklich anch vollziehen weil wir einfach das Glück haben das mein mann einen sehr sicheren und gut bezahlten Job hat, das ich einen Job habe der uns eifnach den Luxus ermöglicht uns Dinge wir mehr als 1 Familenurlaub im Jahr. Aber ich habe Verständnis für solche Sorgen. und das sollten hier doch ein paar Schreiberinnen doch auch mal entwickeln. Unabhängig von ihrer Lebenseinstellung und Meinung zu so einem Thema!
Mein Rat ist nach wie vor das du dir professionelle Hilfe holst falls du das Kind nicht haben möchtest. Weil dein Mann scheint dich ncht auffangen zu können in einer solchen Situation.
ich lese auch schon die ganze Zeit still mit und weiss einfach nicht, was ich schreiben soll.
@ Nachtvogel genau diesen Satz habe ich ihr heute morgen per PN geschickt.
@ was nun, eigentlich ist damit doch deine persönliche Entscheidung schon Gefallen, rein aus dem Herzen heraus. Ich wünsche euch alles Gute und dass ihr für euch die richtige Entscheidung treffen werdet.
was nun
kann verstehen das Du Dir finanziell Gedanken machst. Aber wo Du doch zwei Kinder hast müsste doch Spielzeug vorhanden sein...oder??? Es wird sicher enger aber es ist sicher möglich zu fünft zu leben. Klar ist es toll wenn man einfach so in den Laden gehen kann udn shoppen wie man mïchte die Frage ist doch nur um welchen Preis.
Ich glaube die Frage ist nciht ob es finanzielle möglich ist oder Dein Mann da hinter Dir steht die Frage ist kommst Du damit klar das Kind nicht zu bekommen. Weil wenn Du damit nicht klar kommst wirst Du sicher unglücklich und hält das Eure Ehe aus?? ist das gut für die Beiden die schon da sind?? Das ist aus meienr Sicht die Frage der Fragen ich weis ich könnte es mir nicht verzeihen das Kind nicht zu bekommen und ich könnte es auch nicht bekommen und zur Adoption frei geben ich kônnte mich im Spiegel nicht mehr ansehen meine Ehe wäre erledigt
ich habe jetzt nachgelesen und es wurden so viele richtig gute beiträge geschrieben, dass ich gar nicht richtig weiß, was ich noch sagen könnte.
ich finde mich bei vielen wieder. ich verstehe die finanzielle argumentation, denn selber haben wir die letzten 2 jahre von wenig geld gelebt und es war nervig. aber für mich persönlich (und das ist eben das, was nur jeder für sich enscheiden kann wie er dazu steht) wären rein materielle gründe im grunde genommen gar keine gründe für eine abtreibung. eher die bedenken von wegen "schaffen wir das nervlich" usw...
3 kinder sind schon anders als 2 kinder, fairerweise muss man das sagen. aber dann auf der anderen seite, so viele haben 3 und mehr kinder und da ist vielleicht nicht alles perfekt, aber sie schaffen es, wieso solltet ihr es nicht schaffen? man hat ja ach eine gewisse zeit um dinge zu regeln oder sich darauf einzustellen, das kind kommt ja nicht übermorgen. klamotten, wiege/bett, wagen etc, das bekommt man alles günstig zusammen, also da seh ich das problem eher nicht.
auf jeden fall, egal wie du dich letztendlich entscheidest, SPRECHT vorher miteinander!!! DRINGEND! eine beziehung kann auch daran zerbrechen, wenn man sich für diesen schritt entscheidet und vorher so vieles nicht ausgesprochen wurde. wer weiß schon, ob man sich dann nicht unbewußt gegenseitig die schuld gibt?
ich möchte nicht in deiner (eurer) haut stecken, aber ich persönlich würde mich immer für das kind entscheiden. immer!
@lilifee
Ich empfinde deine Beiträge als sehr selbstgerecht und daher zur Meinungsfindung eher wenig hilfreich (https://www.erziehung-online.de/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcheesebuerger.de%2Fimages%2Fmore%2Fbigs%2Fc022.gif&hash=e9fad848fa3f3a7995a6ec4aa49aae28f76e6d8f) .
Fyps: wieso selbstgerecht? Das ist meine Meinung, es geht um ein Lebewesen! Und ich glaube nicht dass die meinungsfindung von diesem Thread abhängt!
Wie die anderen hier schon geschrieben haben, nur du alleine kannst die Entscheidung treffen. Ich weiß nicht, wie ich in deiner Situation entscheiden würde, momentan wäre ein 3. Kind für uns auch der Horror, nicht nur finanziell. Aber ich habe eine Meinung und da bleibe ich bei.
Lieber ein Kind auf dem Kissen, als ein Kind auf dem Gewissen.
wie geht es dir?
ich schicke Euch ein vorsichtiges Hallo.
Mir gehts...hm kann man nicht beschreiben...gut jedenfalls nicht.
Allerdings sind jegliche Überlegungen wohl egal. Ich komme gerade von meiner FÄ. Es ist keinerlei Herzaktivität vorhanden. Heute Abend soll ich ins KKH zum Vorgespräch und dann eben morgen...
Ich bin gerade unwarscheinlich geknickt, auch wenn das manche hier sicher nicht glauben wollen. Die Tränen laufen, auch wenn andere Gedanken da waren...
Mein Mann kommt heute auch noch später als die letzten Tage eh schon. Wenn er dann da ist, fahr ich ins KKH. Die schauen wohl auch nochmal, aber Hoffnung gibt es eigentlich nicht mehr. Seit gestern Abend habe ich Blutungen.
Auf dem Heimweg habe ich eben nochmal nachgedacht und ich weiß, dass, sollte heute Abend wider Erwarten doch noch ein Herzchen schlagen, dieses auch die Chance haben wird, die es sich dann so hart erkämpft hat. Aber ich denke nicht, dass ich das erleben darf... :'(
:-*
Was nun..... s-druecken
Egal wie es kommt am Ende .... versuch es als Chance zu sehen. Als Chance Vergangenes aufzuarbeiten, Gefühle zuzulassen, mit deinem Mann zu reden .... Alles Gute :-*!
Danke...
@Bettina: Ja ich versuch es so zu sehen. Allerdings wird das wohl das letzte Mal gewesen sein.
Ins KKH kann ich, wie es aussieht wohl heute auch nicht mehr. Mein Mann war zwar eben doch schon zu Hause, aber er hat sich den Daumen in der Schiebetür des Firmenwagens geklemmt. Dick, blau und kaum beweglich. Er ist jetzt gleich zum Arzt, kann aber dauern...
es war also nicht mal eine Gelegenheit da um ihm zu sagen, was los ist...
Ojeh... s-druecken s-druecken s-druecken
Tut mir leid s-druecken
s-druecken
ohweh, das tut mir sehr leid zu lesen. bettina hat schöne worte gefunden und von mir bekommst du einen dicken knuddler. s-druecken
oh nein was nun.. fühl Dich gedrückt... s-druecken
was nun s-druecken es tut mir sehr leid. Ich wünsche euch alles Gute.
Ich kann mich Bettinas Worten nur anschliessen.