ERZIEHUNG-ONLINE - Forum

Ich muss mich leider anonym anmelden,bin seit vielen Jahren hier!

Ich bin geschieden und in einer neuen Partnerschaft,mein neuer Partner nahm mich mit Depressionen und Kindern, er selbst hat auch eins, dass alles klappt wunderbar unsere Beziehung ist das Beste was mir passieren konnte,aber genau da ist das Problem,ich würde alles tun, die Depression die früher mit völliger Resignation endete hat sich völlig verändert,bei jeder Kleinigkeit habe ich Angst meine neue Partnerschaft zu verlieren,ich weine oft,habe Angst zu versagen,etwas falsch zu machen,mein Partner tut alles für mich,aber auch wir haben manchmal unsere Sorgen, er zieht sich zurück um mit sich was auszumachen,ich empfinde es als Ablehnung,habe Angst ihn zu verlieren,falle in ein Loch,Weinkrämpfe bis über Panikattacken, er verzichtet oft stellt seine Bedürfnisse hinten an und genau das ist das Problem,ich verlange manchmal unbewusst Dinge von ihm die ich selbst nicht so rüberbringe,Messe mit zweierlei Maß,dass verletzt ihn sehr. Kann ich auch verstehen! Nun ist folgendes passiert,für mich banal für ihn nicht, wir haben über mal über Shades of Grey gesprochen, hab die Bücher gelesen, er äußerte sich damals negativ dazu,deshalb hab ich gesagt,ich geh mit meiner Schwester den Film gucken,weil er ja eh nicht will,hab das dann auch so rüber gebracht,darauf hin zog er sich zurück,ich sprach ihn drauf an,was los ist, wir kuscheln/küssen ständig,plötzlich auf null,gestern Abend kam raus,es stört ihn,ich hab ihn einen Stich ins Herz gejagt,da ich über ihn bestimme,er hat Angst,dass ich es ständig mache,mein Argument warum ich so entschieden habe sieht er nicht, er fragt mich auch immer und bestimmt nicht über mich. Da ich oft in ein Loch falle, wenn irgendwas nicht stimmt,wollte er nix sagen,es mit sich ausmachen,nun ist er trotzig,habe Karten für Ende April für uns geholt für ein Konzert,dies kommt ihn vor wie eine Besänftigung und er will nicht mit.

Ich bin gerade ratlos,wollte doch nicht über ihn bestimmen,aber hab es doch getan, in seiner alten Beziehung war genau das oft das Problem,dass will er nicht wieder und nun fragt er sich, wohin es führen soll,ob er nicht jetzt auch einfach so handeln sollte wie ich, auf keinen Fall wollte er wieder sowas wie früher haben und ist natürlich enttäuscht und sieht nur die Gefahr der Wiederholung

Würde mich sehr über Tips und Hilfe freuen!

Er ist so abweisend und enttäuscht

Weiß wohl keiner was!

Jetzt ist er weg,ich wollte kochen, Antwort war, nö er fährt jetzt essen,er macht nun auch sein Ding,ich hätte ja den Weg so vorgegeben!

Bin echt kurz vorm Zusammenbruch, so wollte ich das doch nicht,will ein gemeinsames Leben leben,keine WG!

Hab Angst ihn zu verlieren!

Irgendwie führt ihr ja gerade eine Grundsatz Beziehungsdiskussion... :-\ Die Sache mit dem Kino war wohl der Auslöser.
Wie wärs wenn du ihn jetzt erstmal in Ruhe lässt damit er auch seine Gedanken sammeln kann...er scheint gerade echt überfordert zu sein mit der ganzen Situation.

Es ist irgendwie schwer was dazu zu sagen....da man ja die Gesamtsituation von euch nicht kennt. Ich kann mir nur vorstellen, dass es für den Mann nicht einfach ist mit dir und den Panikattacken und Verlustängsten.... :-\

Ich wünsche das sich die Situation bei euch bald wieder bessert

mein Tipp erstmal: Ich-Botschaften formulieren. Sag ihm wie Du Dich fühlst und was Deine eigentlich Intention war.

Ich kann jetzt sonst so nicht genau erkennen, was Eurer Kommunikation im Wege steht. Eigentlich müsste es ja reichen, wenn Du ihm sagtest, dass Du es nicht so meintest, dass es nicht so ankommen sollte usw.
Glaubt er Dir an dieser Stelle nicht? Dann ist das eher ein Zeichen dafür, dass er da auf etwas sitzt was vermutlich tiefer verankert ist, und was Du mit deinem vermeintlichen Fehlverhalten nur triggerst. Sprich: er hat in solchen Momenten eine Projektion auf Dich.

So erscheint es mir jetzt auf den ersten Blick.

Was Dich und Deine Depressionen angeht: hol Dir dringend Hilfe. Ich kann Dir nur dazu raten. Das schafft auch Entlastung in der Beziehung. Du musst ja erst einmal dein Selbstbewusstsein wieder herstellen. Da kann Dir der Partner nicht helfen.

Sorry, etwas abgehackt - schreibe zwischen Tür und Angel.

Zur Paarsituation:
Habt ihr externe Hilfe? Du mit deinen Depris sowieso, aber er scheint da ja auch ein paar Altlasten auf dich zu projizieren. Das ist eh schonmal ungünstig, zusammen mit deiner Last ergibt das ein tolles Päckchen, in dem ihr zwei "frohgemut" aneinander vorbeiredet.

Zur Kommunikation:
Kennst du Gewaltfreie Kommunikation? Kann ich dir schwer ans Herz legen. Eigentlich euch beiden, aber wenn einer den Anfang macht, ist das ja schonmal besser als nichts.
Gibt's auch gute Bücher zu. Für den Anfang Rosenbergs "Gewaltfreie Kommunikation" (ja, ich weiß, klingt eso, ist es aber nicht *versprech*).
Das hilft ungemein, seine Gedanken in eine Form zu packen, die das Gegenüber nicht versehentlich dazu bringt, kreischend durch die Wand zu hüpfen.

Viel Glück euch beiden.

Ich bin seit einem Jahr in Therapie,allerdings haben wir die nun umgestellt,seit ich mit ihm zusammen bin,habe ich Angst,dass zu verlieren was ich jetzt habe, er nimmt mich wie ich bin, stellt keine Forderungen an mich,war früher anders, er ist da,ich fühle mich geborgen wie noch nie in meinem Leben.

Er glaubt,hätte er es nicht angesprochen,so hätte ich ewig munter weitergemacht, so nach dem Motto, hab mich negativ geäußert,also treffe ich nun die Entscheidung für ihn.

Was aber ja nicht so ist, er sagt damit hab ich nen riesen Keil zwischen uns gemacht und er nicht weiß, ob und was er noch in die Beziehung stecken soll, wenn ich sie mit Füßen trete, er will keine Beziehung mehr wie früher, er will genießen und Leben. Das schöne und besondere zwischen uns ist auf einmal plötzlich alles weg, kann ich nicht mit umgehen, gerade diese Ablehnung lässt mich schwer atmen und macht mir Angst!

Das was wir zusammen haben ist was besonderes und sonst einfach nur atemberaubend! Es ist wie ein Märchen,weil sonst alles ohne großen Worte klappt und wir ein Feingefühl für den anderen haben!

Das Buch werde ich mir mal besorgen, würde alles für uns tun! Ihm Zeit geben würde ich gern, aber dieses nicht kuscheln etc löst eben wieder so ein Loch in mir aus

Das sind ja gerade zwei Sachverhalte die Du übereinander legst. Also zum einen Deine extremen Verlustängste und zum anderen die Kommunikationsproblematik untereinander. Und ich persönlich würde eher dazu tendieren diese beiden Themen zunächst einfach mal auseinanderzuhalten, auch wenn das eine das andere verstärkt. Das nimmt dem Ganzen vielleicht erstmal etwas an Dramatik (nicht abwertend gemeint) und macht es vielleicht leichter das ganze etwas sachlicher anzugehen (ich weiß, dass ist schwer wenn es einem schlecht geht).

Noch eine Frage: wieso entsteht so ein Grundsatz aus dieser Sache? Kam es häufiger vor, dass er sich von Dir herabgesetzt fühlte?

In dieser Situation ist es sinnvoll, sich professionelle Hilfe zu holen. Es gibt auch online Ehe-/Partnerberatung, da kannst du deine Geschichte schreiben und ein Fachmann/-Frau stellt die richtigen Fragen, damit sich der Knoten auflöst. Uns hat das auch sehr geholfen in einer Krisensituation. Alles Gute!

ONCE und alle anderen: nein, dass war das erste Mal, das ich eine Entscheidung über seinen Kopf getroffen habe. Er sagt,ich verstehe nicht was er meint,hätte er es nicht angesprochen,hätte ich wohl nun ständig für ihn entschieden,nur weil man sich eben mal negativ geäußert hat. Dem ist nicht so, und ja, ein Kinofilm ist für mich Pille palle! Hätte ich gesagt,ich guck den Film mit meiner Schwester ohne den "Zusatz" wäre alles ok gewesen, aber so fühlt er sich übergangen und das will er nicht mehr!

Er blockiert alles,ja wir schlafen noch zusammen unter unser kleinen Bettdecke,aber nun mit Shirt und eben ohne Körperkontakt und es wird nur das nötigste gesprochen,ich will nicht, das jeder nun Seins macht,er wiederum sagt,ich hab die Richtung doch so vorgegeben, er ist geknickt ohne Ende,ich kann ihn ja auch verstehen,aber es schmerzt extrem und ich will es so nicht.

Bin ratlos,würde ihn am liebsten ständig umklammern und ihm sagen,dass ich es will wie es noch am Samstag Morgen war!

Da kann ich mich nur Honigbluete anschließen: sucht euch Hilfe! Bei ihm muss ja auch einiges tiefer gehen, sonst reagiert man doch wg der Kinosache nicht so. Und selbst wenn er sich damit übergangen fühlt, kann er das sagen und dann wäre das eigentlich nach einem Gespräch geklärt. Ich finde es traurig das ihr euch jetzt so aus dem Weg geht bzw er dir  :-\

Ich habe ihm eben nochmal eine lange Email geschrieben,vielleicht ist es einfacher, wenn er sie in Ruhe ließt und sich so Gedanken machen kann!

Wenn man uns zusammen sieht ist es als wären wir Teenies, es stimmt sonst alles, er selbst sagt, sowas wie jetzt hat er noch nie gefühlt!

Mal ein ganz anderer Ansatz, evt. ein alberner Schuss ins Blaue:

Deine Baustellen mal ausser Acht lassend, soweit das geht - ist es möglich, dass das Thema, um das es bei shades of grey geht, ihn irgendwie negativ anficht oder triggert?

Du schreibst, er hat schon auf das Buch / die Bücher negativ reagiert. Ist es vielleicht keine oder nicht nur eine  Grundsatzsache, sondern etwas, was in dem Thema verwurzelt ist? Dass er denkt, Dir fehlt auf dem Gebiet etwas und Du deswegen unbedingt auch gegen sein Votum in den Film wolltest?

Einen so lange andauernden Aufriss wegen eines Kinobesuchs zu machen, erscheint wirklich überzogen, aber die se*uelle Komponente in dem Film und auch die bestimmende, da ja klare Sub/Dom-Story, würde ich da nicht ganz ausser Acht lassen. Glaubst Du, er hätte auch so reagiert, wenn Du Dir eine 'normalere' Romanze angeschaut hättest?

Ansonsten kann ich Dir Vieles nachfühlen, v.a. die Selbstzweifel und Ängste.

LG und alles Gute
Anja

Er meint ich hätte ihm meine Entscheidung aufgezwungen,in einer Beziehung bestimmt man nicht über den anderen! Die Bücher hab ich gelesen, da waren wir noch nicht zusammen,im Gegenteil seit wir zusammen sind macht der S** wieder Spaß uns beiden und wir haben ihn oft *lach*!

Er will gerade keine andere Meinung zulassen, es geht ihm darum, dass ich seiner Meinung nach nun für alles was er doof findet Entscheidungen treffen könnte, er sich soviel eingebracht hat und ich es mit Füßen getreten habe! Bin echt der Verzweiflung nahe, hab gestern ne Scheibe Brot gegessen, krank, einfach traurig, dass er so auf Abwehr geht!

Ich hatte sofort einen ähnlichen Gedankengang wie Anja muss ich sagen. Ich finde die Bücher selbst doof und würde nur gegen ein sehr gutes Honorar in den Film gehen, habe aber im Bekanntenkreis erlebt, dass einige Männer sehr allergisch reagieren, dass ihre Partnerinnen diesen Film sehen wollen.

Naja, aber wenn ich das richtig deute, heißt das für ihn: wann immer Du eine Entscheidung für Dich triffst (Beispiel: mit Deiner Schwester ins Kino zu gehen anstatt mit ihm) ohne ihn einzubeziehen, entscheidest Du über seinen Kopf hinweg bzw. für ihn mit?

Ich persönlich sehe das gar nicht so. Du hast für Dich entschieden, mit Deiner Schwester ins Kino zu gehen, weil er Shades of Grey nicht mag. Das bedeutet doch nun wirklich nicht, dass Du irgendetwas für ihn bestimmst oder ihm die Entscheidungsgewalt nimmst, sondern lediglich, dass Du aufgrund der thematischen Vorkommnisse eine Entscheidung für Dich getroffen hast die auch ihm entgegenkommen sollte.

Was hätte er denn erwartet? Dass Du ihn fragst ob er dennoch mitkommen möchte?

Auweia. Ein erwachsener Mensch darf - meiner Meinung nach - gerne mal mit einer anderen Erwachsenen Person etwas unternehmen OHNE, dass der Partner dabei ist. Die ganze Geschichte ist absurd übersteigert und kann meiner Meinung nach nicht die wirkliche Ursache für eine Grundsatzdebatte sein.

Zitat von: Alchemilla am 09. Februar 2015, 12:14:55
Auweia. Ein erwachsener Mensch darf - meiner Meinung nach - gerne mal mit einer anderen Erwachsenen Person etwas unternehmen OHNE, dass der Partner dabei ist. Die ganze Geschichte ist absurd übersteigert und kann meiner Meinung nach nicht die wirkliche Ursache für eine Grundsatzdebatte sein.

s-daumenhoch

Ja, ich denk er hätte gewollt das ich frage und den Zusatz "du willst ja eh nicht" weglasse!

Also hab ich für ihn entschieden,dass er eh nicht will,aufgrund seiner Äußerung habe ich das auch,dass gilt für ihn aber als Argument nicht, denn nun wird mir unterstellt, dass es für mich völlig ok ist, wenn er was doof findet für ihn zu entscheiden. Er sagt manchmal findet man etwas doof und macht es trotzdem für die Beziehung.

Es ging doch aber nur um so einen blöden Film,nix wirklich wichtiges, hab ihm gesagt, dass ich denk, es steckt was anderes hinter, aber ne, ich habe über ihn entschieden!

Was soll ich denn machen? Fühl mich schlecht und hab Angst

Es tut mir leid, aber ??? ??? ??? ??? ???

Dass du Angst hast, tut mir sehr leid, aber ich wäre bezüglich dieses speziellen Themas längst weit über den Punkt hinaus, an dem ich den Mann noch ernst nehmen könnte :-\

Wenn er das nun als für ihn entscheiden empfindet, dann ist das so. Darf er.
Die Frage ist - was genau stellt er sich jetzt vor?
Wie soll das in Zukunft aussehen? Dass du bei jedem Butterbrot fragst, ob du ihm auch eins machen sollst, weil du sonst gewärtig sein musst, dass er an die Decke geht, da du nach seinem Verständnis für ihn entschieden hast, dass er keins will? s-:)

Du siehst anscheinend kein Problem in deiner Handlung. Ich behaupte mal kühn, dass sich ein überwältigender Teil der Weltbevölkerung - mich eingeschlossen - dieser Sichtweise anschließt.

Wenn er ein Problem sieht, dann wäre jetzt vielleicht mal ein geeigneter Zeitpunkt, mit einem konstruktiven (!) Lösungsvorschlag aus der Kurve zu kommen.

Ich würde jetzt übrigens an deiner Stelle langsam mal aufhören, hinterherzueiern und auf Zehenspitzen rumzuschleichen und lange erklärende Episteln zu verfassen.
Echt. Es geht um einen Weiberfilm.

Bei "manchmal macht man was Blödes für die Beziehung" stimme ich sogar zu. Aber dann hätte ich an deiner Stelle auch gerne eine Erklärung, wie im Detail euch das gemeinsame Erdulden :P dieser Verfilmung beziehungsmäßig voranbringt. Aber echt jetzt.

Zitat von: Anonym1234 am 09. Februar 2015, 08:50:48

Wenn man uns zusammen sieht ist es als wären wir Teenies, 

Also ein bisschen klingt ihr auch so ;D ;D ;D

Ich denke alle Tips , die hier so genannt wurden, kann man im gRunde nur wiederholen,. Gewaltfreie Kommunikation durfte ich grad eine Fortbildung begleiten und finde es super.... Total banal im Grunde, aber man muss es sich echt mal bewusst machen  :)
Paarberatung -also mal jemanden von außen drauf schauen lassen- ist oft ein Vorteil.
Und alles andere finde ich schwierig zu beurteilen. Zum einen klingt seine Reaktion grad total überzogen, zum anderen bin ich durch das Zusammenleben mit einem Mann mit psychischen Problemen acuh sehr vorsichtig, denn auch für meinen Mann war ich oft "verquer" und er hat sich als vollkommen gerechtfertigt erlebt..... Also, es kann natürlich zum einen sein, dass er aus irgendeinem Grund, der bei ihm liegt grad überzogen reagiert und aus "du hast EINMAL entschieden, dass ich nicht ins Kino will" ein "du entscheidest IMMER für mich" macht.... Zum anderen halte ich es aber acuh nciht für ausgeschlossen, dass jemand mit Trennungsängsten und Depressionen da wirklich manchmal einfach "schief argumentiert" und verquer denkt, einfach aus der Erkrankung heraus.
Denn ja, EIGENTLICH sollte das Thema keine Diskussion wert sein. Du dachtest, er will den Film nicht sehen und gehst mit jemand anders. Fertig. Da kann er meiner Meinung nach anmerken, dass er doch gern mit gegangen wäre (und sei es nur, um was mit dir zu unternehmen) aber MEHR sollte bei so einem Thema an Diskussion nicht entstehen. Oft ist man aber gedanklich/ kommunikativ in solchen Spiralen gefangen.... und welche Seite da in euerm fall grad überreagiert, ist schlecht zu beurteilen ohne beide Seite zu kennen.
Von daher macht es wirklich Sinn ihn in deine Therapie mal mit einzubeziehen oder halt jemand Externes gemeinsam aufzusuchen.....

Wobei ich auf der anderen Seite natürlich auch nicht wegen eines Streits um so einen Quark in eine Paartherapie gehen würde..... Vielleicht hat er auch ne schlechte Phase oder ist sauer, weil er gern mal wieder was mit dir unternehmen will..... Womit wir wieder beim Thema "Gewaltfreie Kommunikation" wären  ;D .....

Vielleicht hat er auch einfach heimlich bei "Fifty Shades of Grey" Tränchen verdrückt und wollte es nur nicht zugeben. Und dann machst du ihm seine schöne Ausrede, in den Film zu gehen, kaputt ;D ;D

Nein, im Ernst jetzt.

Entweder ihr hakt das ab oder ihr kommt dem auf den Grund. Was anderes würd ich da jetzt nicht als sonderlich konstruktiv ansehen.

Wir unternehmen eigentlich recht viel zusammen, da wir ja jedes zweite Wochenende Kinderfrei haben.

Ja,er sieht es nun, als würde ich es ständig machen,mein Argument zählt für ihn nicht, dass es ok ist, was alleine zu machen, ist auch ok, ich kann das Verhalten echt nicht verstehen, dass macht es für mich so schwer, ja es war ok für mich so zu entscheiden, grundlegende Themen besprechen wir hier immer,selbst was wir zusammen kochen wollen, wir kochen gern zusammen.

Seine Meinung, jeder macht nun Seins und hinterher kann man dann ja prima argumentieren mit, ach ich dachte, wäre ja eh nicht deins! Ist totaler Starrsinn meiner Meinung nach, auch das ich damit etwas zerstört habe, alles Positive scheint plötzlich Weg zu sein! Ja, manchmal redet man sich in Rage, bin erledigt!

Das Buch habe ich bestellt!

Er ist ein toller Mann, hab viel durch ihn erreicht und unser Vertrauen ineinander ist doch sonst da!

Auhc wenn ich es selber gern machen, sind "ständig" "immer" und "nie" Kommunikationskiller  :P Insofern wäre es durchaus sinnvoll, er könnte dir Beispiele nennen, wo er sich schon überrannt gefühlt hat. ANdererseits kannst du ja mal versuchen zu hinterfragen,w as eigentlich hinter der derzeitigen Überreaktion steckt als "Wunsch" oder "Bedürfnis"..... Evtl. braucht er wirklich mehr "Freiheit" ...oder mehr "GEmeinsamkeit"..... Das lässt sich schlecht beurteilen...Aber ganz ehrlich: Wenn er nicht grad in den Wechseljahren ist, reagiert man doch nicht aus heiterem Himmel so überzogen.
Wie sweety es schreibt, sehe ich es im Grunde auch: Entweder muss man nun den Kino-Schwachsinn mal abhaken und einsehen, dass man sich verrannt hat ODER aber dem Kern auf den Grund gehen, falls das Abhaken nicht klappt....denn dann geht es um mehr als "Kino".....
IRGENDWAS muss er doch antworten wenn du ihn fragst, wo du ihn bisher bevormundet hast.... Was sagt er denn dazu?!? Ansonsten frag ihn doch mal, ob er sich nun wünscht, dass es so weiter geht oder , ob er mal einen konstruktiven Vorschlag machen kann, wie man aus der Situation rauskommt..... Er könnte dich ja in Zukunft z.b. auch aufmerksam machen, wenn er sich grad bevormundet fühlt.,.... Evtl. sind es ja Kleinigkeiten, die du nicht mal als erwähnenswert hältst, die bei ihm aber irgendeinen Nerv treffen.....Sei es dass du immer über das Mittagessen entscheidest, einen Urlaub gebucht hast oder er sich sonst irgendwie "eingeengt" fühlt in seiner Freiheit

Angeblich geht es ihm darum, dass ich über seinen Kopf entschieden habe und damit die Beziehung mit Füßen getreten habe.

Auf meine Frage,ob ich das jemals getan habe kam nix, auch nicht als ich sagte, er hat doch auch entschieden, er nimmt mich nicht mehr mit zum Fußball, weil ich mich negativ geäußert habe, da kam dann ich vergleiche Äpfel mit Birnen und er hätte das für sich entschieden,für mich das gleiche Thema, da ist es aber anders gewichtet.

Ich verstehe es nicht,wie sowas eskalieren kann, wo sonst alles gemeinsam entschieden wird. Wir tolle Stunden haben,viel unternehmen und gleich ticken.

Ich neige dazu ihm hinterher zu rennen, einfach wegen meiner Verlustangst.

Sein Plan,macht eben jeder was er will und entscheidet für den anderen mit!

Zitat von: Alchemilla am 09. Februar 2015, 12:14:55
Auweia. Ein erwachsener Mensch darf - meiner Meinung nach - gerne mal mit einer anderen Erwachsenen Person etwas unternehmen OHNE, dass der Partner dabei ist. Die ganze Geschichte ist absurd übersteigert und kann meiner Meinung nach nicht die wirkliche Ursache für eine Grundsatzdebatte sein.

s-daumenhoch
Ich hab nix Sinnvolles beizutragen, ich kann hier nur mit dem Kopf schütteln.

Darum geht es ihm ja anscheinend gar nicht

Einengen? Hm,weiß nicht,eigentlich war es bisher immer Wunsch gemeinsam was zu unternehmen, er hat wohl oft seinem Kumpel aBlessur um mit mir an We was zu unternehmen,kann ich nicht ahnen, lege aber auch meine Termine so, dass wir viel Zeit zusammen verbringen können.

Hab ich durchaus verstanden, aber das ist so ein Schwachfug. Sorry. Also echt.
Und wenn er dich nicht mehr zum Fußball mitnimmt, dann ist das Äpfel mit Birnen verglichen, aha. Ich würde den Herrn überhaupt nicht mehr ernst nehmen. Er macht da aus einer Minimücke einen Dinosaurier. Normal finde ich das nicht.
Aber was Sinnvolles beizutragen, was dir hilft, hab ich halt echt auch nicht.

Ich bin auch gerade sauer, weil es zum Drama gemacht wird,was nicht ist!

Aber ich habe auch einfach Angst, meine Depression frist mich da ein wenig auf,ich hab nicht das Selbstwertgefühl, so dass ich denken kann, der kriegt sich schon wieder ein und irgendwann wird er merken, dass es Quatsch war, wie er sich verhält und zurück rudern. Was soll ich also machen?

Ganz ohne emotionale Gedanken würde ich sogar sagen, wenn er sich wegen sowas Banalem nicht bald wieder einkriegt, dann wünsch ihm ein schönes Leben.  :P
Ja was sollst du denn noch machen. Du hast ihm erklärt und getan und gemacht. Eine Mail geschrieben. Ähm ... nix sollst du mehr machen. Aufhören ihm hinterher zu rennen!!!

Netti,ich habe Angst ihn zu verlieren, er tut mir so gut! Ich brauche die Harmonie diesen einen Menschen um mich, ich erlebe mit ihm Dinge die mir so gut tun, dieses Glück ist Wahnsinn und nun das?

Wo ist denn die Harmonie?

Wenn Du kuschst und ihm nach dem Mund redest?

Sorry, aber so was kann man(ich)einfach nicht ernst nehmen! Es tut mir leid, dass es Dir damit so schlecht geht, aber was sollst Du denn seiner Meinung nach machen?

Für mich klingt das eher nach Psychoterror/ich halte Dich klein und ohne eigene Meinung als nach "Liebe"...

Entschuldige, wenn das hart klingt. Aber wenn du jemanden wegen SOWAS verlierst, der dir vorher gesagt hat er liebt dich, also ehrlich, dann sag Tschüß und wünsch ihm ein schönes Leben ohne dich. Tut mir ehrlich leid, aber ich schüttel nur mit dem Kopf. Und überlasse das Feld jetzt hier auch wieder den anderen, die vielleicht konstruktive Vorschläge für dich haben. Die hab ich leider echt nicht.  :-[

Darf ich noch was sagen? Du bist eine hübsche, taffe, coole, lustige Frau. So einen Affenzirkus hast du absolut nicht nötig!!!!

Netti, du weißt wer ich bin????

Hm mein restlicher Text ist weg!

Er kam gerade nach Hause,kurzes Hallo, ich soll ihn nicht zum Essen einplanen, war so sauer, hab die Tür geknallt, ihm gesagt ich verstehe das Drama nicht, dass er nix verstanden hat von dem was ich gesagt und geschrieben habe, was soll ich jetzt tun? Man ich hab Angst, dass es sich jetzt total hochschaukelt und das eigentlich wegen nichts.

Ich kann mir sein Verhalten wirklich nicht erklären, da er sonst sehr einfühlsam ist, wie es nicht einfach hatten als wir zusammen genommen sind, er Verständnis für mich aufbringt mich unterstützt?

Ich hab das Gefühl es muss einen Grund haben, aber ich kann ihn nicht erkennen! Unsere Kinder verstehen sich, wir leben zusammen, es passt einfach sonst!

Nach den Mund rede ich ihm eigentlich nicht, aber mein Selbstwertgefühl ist stark gesunken, weil einfach die Angst nach dem Verlust so groß ist

Lass ihn einfach in Ruhe...wahrscheinlich schwer, wenn Du wirklich solche Angst hast. Es bringt nichts, wenn Du ihm hinterher läufst, er muss begreifen, daß Du es nicht böse gemeint hast. Hey, er ist ein Mann, die brauchen was länger beim Denken....
Alles was Du jetzt tust, bestärkt ihn in seinem Verhalten. Kopf hoch. Wenn es Dir was bringt, gönn Dir nachher ein Gläschen Wein zur Beruhigung der Nerven oder ein gutes Bier ( mein Mann sagt immer, Hopfen beruhigt s-:) ), eine heiße Wanne und schlaft noch ne Nacht drüber.

Zu den Trennungsgedanken muss ich leider ähnliches sagen wie netti: Es verlässt einen  niemand wegen so ein Unfug...... Selbst falls er das Gefühl hatte bevormundet zu sein, kann er das mitteilen..... Ich denke eher, da ist was anderes im Busch..... War denn vorher rein gefühlsmäßig echt alles OK? Klingt ja so ein wenig nach einer Ausrede um sich jetzt grad mächtig aufregen zu können ....Was auch immer dahinter steckt, können wir alles nicht wissen. Evtl. hat er sich vorher eingeengt gefühlt, evtl. hat er grad Stress auf der Arbeit...und evtl. hat seine Mama ihn immer bevormundet und er projiziert das jetzt  S:D Aber im Grunde ist es piepegal und wer sich so aufführt verhält sich absolut kindisch...denn auch FALLS du vorher immer alle Entscheidungen getroffen hättest, sollte man zumindest drüber redne.....Was soll denn sonst das Ergebnis sein? Dass ihr jetzt nie mehr miteinander redet? Oder dass ihr es totschweigt und dann irgendwann verbuddelt?

Wir haben vorhin nochmal geredet,wirklich weiter sind wir nicht, ich lass es jetzt, meine Worte machen gerade alles schlimmer, weil ich angeblich es für normal finde ihm seine Entscheidung abzunehmen. Er hat nen Kurs für uns beide abgesagt, mit dem er mich überraschen wollte, was für ihn Überwindung kostete, weil es so gar nicht sein Ding ist.

Das schlimme ist, es war vorher ok und hätte ich gesagt ich geh mit meiner Schwester ins Kino wäre für ihn alles ok gewesen, so hab ich ihm noch nicht mal die Möglichkeit gegeben sich selbst zu entscheiden, sondern hab bestimmt, hat er schon doof zu geäußert,also will er nicht, selbst redend das ich das nun immer so machen werde *kotz*

Das war Samstag nach dem Frühstück,vor dem Frühstück sind wir kaum aus dem Bett gekommen und er hat mir da erst wieder gesagt, was für eine wundervolle Frau ich für ihn bin und wie stolz er auf mich ist und sich auf unseren Ausflug ist, weil er so gern mit mir ausgeht. Nun hab ich die Karten nur gekauft um ihn zu besänftigen. Er interpretiert soviel Mist gerade und ich kann nix dagegen tun

Du kannst auch gerade gar nichts tun. Hast doch versucht, die Situation zu erklären.
Seine Meinungsbildung diesbezüglich scheint aber momentan abgeschlossen zu sein.

Nach allem, was Du zum Status Eurer Beziehung vor dem Ereignis geschrieben hast:

Wenn er bereit ist, dies alles wegen so einer Sache (und mag sie für Ihn noch so bedeutend sein) einfach so wegzuwerfen - dann hat er noch einen weiten Weg vor sich.

Er- nicht Du.

Zitat von: Anonym1234 am 09. Februar 2015, 20:18:20
Das schlimme ist, es war vorher ok und hätte ich gesagt ich geh mit meiner Schwester ins Kino wäre für ihn alles ok gewesen, so hab ich ihm noch nicht mal die Möglichkeit gegeben sich selbst zu entscheiden, sondern hab bestimmt, hat er schon doof zu geäußert,also will er nicht, selbst redend das ich das nun immer so machen werde *kotz*

Soweit ich mich erinnere, hatte er doch klar die Möglichkeit und hat sie auch genutzt, um klarzumachen, was er von Buch und Verfilmung hält. Dir jetzt dafür den schwarzen Peter zu geben, ist reichlich dreist.

Meine bescheidene Meinung:
Das Problem ist nicht deine Aussage, deine Wortwahl oder dein geplanter Kinobesuch - mit oder ohne ihn.
Das Problem ist auch nicht deine Erkrankung und auch nicht Shades of Grey.

Da liegt etwas ganz anderes im Argen. Und was er jetzt macht - wenn alles so ist wie du es uns her schreibst: Er verunsichert dich, er macht dich klein, er macht dir ein schlechtes Gefühl, er nutzt deine Erkrankung und das Wissen über dich um dich zu zerstören bzw. du wirst hinterher diejenige sein, die die Beziehung zerstört hat aus der er einfach aussteigen wollte, aber keinen anderen Weg fand als den oben genannten.

Ich schließe mich Conni und Christiane komplett an.

Ich ebenso.

Ich kann leider nicht alles schreiben, aber er hat sehr viel auf sich genommen um mit mir zusammen zu sein, Kind,Haus,Job hat meine Kinder mit offenen Armen genommen und mich trotz Krankheit, er ist mit mir Wege gegangen,die ihm widerstrebten hat er mir auch gesagt, aber er sagt, wenn es dir hilft dann gehe ich den Weg mit, denn ich soll glücklich sein. Er lässt sich viel einfallen für mich/uns, hilft mir sehr und verlangt nichts, er sieht einfach nur mich als Frau, dass war Jahrzehnte völlig anders. Wir sind glücklich, dass die Kinder sich verstehen unsere Urlaube wären toll, die mit und ohne Kinder, alles ohne Verpflichtungen.

Ich hab keine Ahnung, er ist manchmal speziell wenn es um Entscheidungen gibt, ja anfangs hab ich viel alleine gemacht, weil es immer so war, dass ich mich kümmern und organisieren musste und keine Hilfe bekam, er sagt wir führen eine Beziehung, da kann er auch mit anpacken, vielleicht hat er sich deshalb übergangen gefühlt, nicht weil es ums Kino ging, sondern generell, so nach dem Motto, negative Äußerung, also kann er wegbleiben, ohne nochmal gefragt zu haben, wir selbst gehen oft ins Kino ( haben aber von keinem Film wirklich was mitbekommen).

Die Krankheit nutzt er nicht aus, er bestärkt mich ständig, ich soll stolz sein, was ich erreicht habe, trotz Vorgeschichte, schafft nicht jeder, dass ich toll aussehe, wie ich auf andere wirke, wie intelligent und selbstständig ich wäre, er meint es auch so, er hat mir eine Liste für schlimme Tage gemacht,damit ich nicht falle, er ist einfach immer da. Ich denk es hat was mit seiner alten Beziehung zu tun (30 Jahre) da regiert man vielleicht dann extrem, wenn man genau das nicht mehr will und es den Anschein hat es wiederholt sich alles.

Gestern Abend gab es dann großen emotionalen Krach und ich bin in meine Welt geflüchtet, er hat mich festgehalten und gedrückt, sagte wir alle machen Fehler, er sei auch nicht fehlerfrei, hat gesagt ich soll mich an den Brief erinnern ( er beschrieb darin was er für mich empfindet) und ich meine Selbstachtung herstellen solle.

Er steckt oft zurück, weil ich falle und er mich auffangen muss,so hole ich ihn aber jedes Mal aus seinen eigenen Gedanken raus, die er verarbeiten will - es ist schwierig!

Wie es nun weitergeht, keine Ahnung, zumindest sagte er heute Morgen Tschüss, zwar ohne Kuss, aber gestern ist er gegangen ohne was zu sagen, er springt oft über seinen Schatten, weil ich ihn brauche, natürlich gehört das zu einer Beziehung dazu, aber es ist nicht einfach mit mir, weil viel Mist in mir steckt und so wie ich nach außen wirke, bin ich innerlich leider nicht. Hier bekommt er die traurige Frau geboten,bei der Arbeit und sonst kann ich gut schauspielern.

Hm, keine Ahnung! Will nix schön reden, glaub nur fast, dass es bei ihm alte Erinnerungen sind und ich in alte Wunden stochere.

Mir fiel gerade der Spruch ein: Aufstehen, Krone richten, Weitergehen!!

Und ansonsten ganz DRINGEND Hilfe holen wg. der Depressionen, wg. dem Selbstwertgefühl und nicht alles auf den neuen Partner projizieren... Bin ansonsten bei Christiane & Connie!!

Bin schon in Therapie und wir arbeiten daran,Leben aufarbeiten, Selbstwertgefühl wieder richten, aber leider geht es nicht so schnell wie ich es mir erhofft habe, aber er sagt immer, wir schaffen das, egal wie lange es dauert! Es ist ja mein subjektives Gefühl, dass er geht. Ich Zweifel eben an fast allem, schlechte Mutter, schlechte Freundin, schlechte Partnerin, schlechte Hausfrau, zu dick, zu hässlich, mich kann man nicht lieben, es ist nicht ständig so, aber leider zu oft

es sieht halt so aus, als bräuchte er auch eine Therapie. Er trägt seine eigenen Altlasten in die Beziehung und projiziert diese auf dich. Deswegen ist er in seiner Reaktion so extrem, oder eben fast kindlich (ich habs dir ja per PN erklärt). Das ist kein erwachsenes Verhalten, sondern das eines verletzen Kindes. Und das meine ich jetzt gar nicht mal böswillig. Ich will damit einfach nur deutlich machen, dass er eine Mauer zieht an der Du nichts beackern kannst. Das ist seine Mauer, seine Baustelle. Für Dich gibt es an dieser Stelle nichts zu richten. Ich könnte fast wetten, dass er dieselben Verlustängste hat wie Du. Er zeigt es nur nicht bzw. anders.

Probier ein bisschen bei Dir zu bleiben. Du kannst ja wie gesagt durchaus sagen und festhalten, dass es nicht Deine Intention war ihn zu kränken und dass es dir leid tut, sollte es ihn verletzt haben. Aber mehr auch nicht. Du musst jetzt deswegen nicht zu Kreuze kriechen, ihn aber auch nicht strafen. Er steckt da ganz offensichtlich selbst fest und scheint noch nicht reflektiert zu haben, dass er da blinde Flecken hat.

Once, ja manchmal kommt es mir tatsächlich so vor, als könnte ich reden,reden, reden und es macht es noch schlimmer, als wäre er selbst gefangen und ja, er sagte sowas wie mich, gab es noch nie und er will für immer zusammen sein mit mir und das es schon komisch ist, wie wir uns gleichen,wir denken oft gleichzeitig das selbe, gleicher Humor, gleiche Vorlieben, alles ist ungezwungen, egal was, es passt und dieses Vertrauen und die Liebe war komischer Weise bei uns beiden gleich, wie die Beziehung von einem Elternteil zu seinem Kind und dann kommen eben diese komischen Anwandlungen...

wie gesagt: Mutter-Übertragung. Das passt nicht in eine Erwachsenenpaarbeziehung auch wenn es aufgrund der Intensität der Gefühle längere Zeit so scheint.

Ich werde es bei meiner Therapie ansprechen, denn dieses Leben will ich weiterhin leben

also ehrlich, das ist doch echt  :-X

ich bin da bei den anderen.

Hör auf, dich noch weiter klein zu machen oder die Schuld bei dir zu suchen. Es geht um einen Kinobesuch. bitte entschuldige, da sollte ein: ach so, hmm, war ein Missverständnis ausreichen. Punkt.

Und die Begründung: wenn ER dich nicht mehr mit zum Fußball nimmt, ist das was anderes, weil er es so entschieden hat für sich,

aber wenn DU ihn nicht mit ins Kino nimmst, ist das nicht das gleiche?

Ja, warum denn? weil ER es so meint?

.....
Also mal ehrlich: ich würde jetzt ganz genau nur noch ein Sache machen:

Ihm klar und deutlich sagen, dass du langsam echt schlechte Laune bekommst, wenn er nicht mit dem Mist aufhört.
(musst ja nicht mit nem Beziehungsende drohen, aber deutlich sagen: stopp).

Ehrlich.


P.S.: da du ihn nicht verlieren willst - ich bin mir sicher, wenn du Rückgrat zeigst und deine Grenzen setzt, ist das für die Beziehung 1000mal mehr zuträglich als alles andere :-*

Zitat von: ~Netti~ am 09. Februar 2015, 16:14:31

Darf ich noch was sagen? Ich weiß ja, wer du bist und du bist eine hübsche, taffe, coole, lustige Frau. So einen Affenzirkus hast du absolut nicht nötig!!!!

Netti  :-[ ... auch, wenn du als Mod die Möglichkeit hast, die IP-Adressen zu vergleichen, aber  :-X

Mir kam beim Lesen auch spontan der Gedanke, dass er einfach nach einem Grund gesucht hat, die Beziehung zu beenden und DIR die Schuld dafür in die Schuhe zu schieben.

Ich wünsche dir wirklich von Herzen, dass ich mich irre, aber so liest es sich...

Lass es nicht zu, dass er genau dieses Gefühl bei dir auslösen kann. Du bist nicht schuld. Es war ein Missverständnis, du hast dich entschuldigt (mehrmals) und signalisiert, dass du es in Zukunft beherzigen wirst. Mehr kannst und musst du nicht tun! Jetzt ist er am Zug. Nutzt er das nicht, dann ist es so. Dann wollte er nicht. Dann konnte er nicht. Dann ist es so. Aber wenn es so ist, dann war es nicht deine Schuld!

Scheinbar, hat es gestern etwas gebracht. Zumindest ist er heute in keiner Abwehrhaltung mehr, als wenn er gemerkt hat, was er angerichtet hat. Ich weiß es nicht.

Das mit dem Rückgrat etc ist schwierig, bin teilweise in meiner Welt gefangen und es sitzt tief,dass ich immer allen alles Recht machen muss,auch ihm, dabei will er niemanden der total perfekt ist.

Ihr seid echt klasse!

Nein, beenden wollte er es nicht, er meinte, er will nix mehr investieren, da ich ja auch für ihn entscheide (n) werde. Aber das ist für mich keine Art eine Beziehung zu führen. Er wollte davon auch nicht abweichen, weil ja für beide das selbe in einer Beziehung gilt.

Er kam früher nach Hause,es war zwar angespannt, aber dennoch etwas entspannter als die letzen Tage,als ich ihn fragte, was nachher mit dem Essen sei,konnte er es mir nicht wirklich beantworten, brachte mich natürlich gleich wieder zum Weinen,sagte ihm, er sagt ich soll an den Brief denken und an meinem Selbstvertrauen arbeiten und dann nimmt er mir die Hoffnung, dass es wieder normal wird. Ich sagte,ich will das es schön ist, da meinte er, dass dachte er vor kurzem auch, dann müsste er los zum Training, sagte nur wir warten auf ihn, sein Kind kommt heut auch noch, ich hoffe es hat sich bis nachher irgendwie wieder alles abgeregt. Auf der einen Seite bin ich die wundervollste,schönste Frau, die er über alles liebt, er versucht entspannt zu sein und fällt dann auch wieder in sein Muster.

Ja mein Gott, seiner Meinung nach war es falsch, gestern Abend sagte er, niemand ist fehlerfrei und man kann daraus lernen und jetzt wieder anders. Das ist sonst noch nie so gewesen.

Also sorry...Aber da ist doch was anderes im "Busch"...... Entweder hat der Mann irgendein Problem oder er stellt grad die Beziehung auf die Probe / in Frage....... Bei so einem Killefitz überhaupt von "Fehlern" zu sprechen, finde ich schon im Grunde nicht ernst zu nehmen. Kommt mir auch verdächtig bekannt vor...... Aber gut, das ist nun "Mein" Problem auf solche Muster komisch anzuspringen.....
Er will nicht beenden, aber auch nichts mehr investieren..... Da macht er es sich aber einfach, wenn man bedenkt, dass so eine Beziehung ja auf Langfristigkeit ausgelegt ist..... ist das nun sein Plan für die kommenden 50 Jahre? "Du hast für mich entschieden, dass ich nicht ins Kino will, nun hast du halt Pech und ich investiere nichts mehr"..... Sorry , aber der Mann spielt mit deinen trennungsängsten. Versuch da stark und selbstbewusst drüber zu stehen.....und das sag ich dir mit allem VErständnis und Wissen , was man nur über solche Situationen haben kann.....Er macht das sicher nicht bewusst!!! Das will ich ihm nicht unterstellen...aber doch, er tut es.

Zitat von: Christiane am 09. Februar 2015, 20:48:28
Meine bescheidene Meinung:
Das Problem ist nicht deine Aussage, deine Wortwahl oder dein geplanter Kinobesuch - mit oder ohne ihn.
Das Problem ist auch nicht deine Erkrankung und auch nicht Shades of Grey.

Da liegt etwas ganz anderes im Argen. Und was er jetzt macht - wenn alles so ist wie du es uns her schreibst: Er verunsichert dich, er macht dich klein, er macht dir ein schlechtes Gefühl, er nutzt deine Erkrankung und das Wissen über dich um dich zu zerstören bzw. du wirst hinterher diejenige sein, die die Beziehung zerstört hat aus der er einfach aussteigen wollte, aber keinen anderen Weg fand als den oben genannten.

Das war das ,w as ich meinte..... Ich hatte einige Beiträge überlesen.
Lass dir das wirklich mal durch den Kopf gehen.
Er darf Entscheidungen über dich treffen (Fußball) umgekehrt darfst du es aber nicht....und das jetzt ist echt eine Machtdemostration
Man bedenke dabei auch, dass zu einer Beziehung mit einer Person mit Trennungsangst oft ein "Gegenpart" gehört.....  und das ganz unbewusst. Da hilft tatsächlich "nur" (HaHa) sich selbstbewusst dagegenstellen und nicht in alte Muster fallen. Was leichter gesagt als getan ist.

Ich frage mich wieso du so ein Theater mitmachst - und wie es auch für deine Kinder ist, wie sie es empfinden und was du ihnen da gerade vorlebst, denn das wirst du nicht verbergen können.

Wieso empfindest du Dankbarkeit dafür, dass er deine Kinder angenommen hat?
Er hat sich für dich als Partnerin entschieden und du warst und bist nun einmal eine Frau mit Kindern - er hat sich also nicht nur für dich entschieden. Punkt, ohne Komma und ohne Wenn und Aber!

Wieso kaufst du Karten um ihn zu besänftigen? Musst du dir wirklich Zuneigung, Aufmerksamkeit und Liebe erkaufen? Dann verzichte besser drauf, damit prostituierst du dich!!

ZitatEr hat nen Kurs für uns beide abgesagt, mit dem er mich überraschen wollte, was für ihn Überwindung kostete, weil es so gar nicht sein Ding ist.

Weil du nicht mit ihm ins Kino gehst bzw. wegen einem Satzzusatz, den er nach Belieben interpretiert? Ehrlich, lass dir zeigen, dass dieser Kurs gebucht war und lass dir bitte auch die Absage von ihm an die Kursleitung zeigen. ICH glaube es aus der Ferne nicht, ich glaube eher, dass er dich mit solchen Aussagen weiterhin bewusst emotional unter Druck setzt.

Christiane: Die Karten hatte ich ihm völlig unabhängig gekauft, hatte ihn gefragt, dass war am Donnerstag,Mittwoch war ich bei meiner Schwester, gesagt hatte ich es am Samstag, weil ich es völlig unwichtig fand, weil es ja nix konkretes war. Das ich die Karten zur Besänftigung gekauft habe, dass war seine Meinung.

Ja, die Kinder, die kennen ihre Mama traurig, durch die Depression. Mama hat ein Knäuel im Kopf das vertüddett ist, mein Therapeut sagt, ich kann Ihnen sagen, dass ich traurig bin,anlügen wäre verkehrt. Von dieser Situation haben sie zum Glück noch nicht viel mitbekommen, da sie krank im Bett liegen.

Dankbarkeit empfinde ich, er sagte es sei völlig selbstverständlich, ich habe Kinder und die Depression, aber er liebt mich und es gehört zu mir.

Lotte: wir sprachen gestern von Fehlern allgemein, ich sagte es tut mir leid, wenn ich seiner Meinung nach ein Fehler gemacht habe, ich erklärte es nochmal mit dem Fußball, aber das sieht er anders. Es geht ihm ums übergehen.

Tja,wie er es sich vorstellt???

Ich denke hier nur noch, dass der Mann selber dringend mal einen Therapeuten aufsuchen sollte. Mir fällt hier bald nix mehr dazu ein. Und du rennst ihm immer wieder hinterher. Und wieder und wieder ....  :-\

Er hat viel auf sich genommen um mit dir zusammen zu sein? Und dann setzt man es wegen so einem Pillepalle-Kindergartenkram aufs Spiel? Das passt doch kein Stück zusammen!

Christiane: hab zwar Zugang zu seinen Account, aber das widerstrebt mir und nachfragen will ich nicht, dann heißt es ich misstraue ihm.

Netti: er fühlt sich übergangen, ich behaupte mal Schuld bin nicht ich, sondern jemand anderes. Wieso sagt er mir, ich soll an seinen Brief denken und nun wirkt er wieder abweisend? Vorhin hat er sogar versucht mit mir zu scherzen. Ich kenne ihn so nicht. Er sagt, ich halte es für Pille palle mit dem Kino, er sagt ich bestimme über ihn, wir kommen da auf keinen Nenner, nur das er dadurch in seiner Fantasie ein völlig falsches Bild hat und das schmerzt!

Verstanden hab ich das schon, um was es ihm geht. Nur ist das so dermaßen überzogen alles, also seine gesamte Reaktion auf diese - für mich - Kleinigkeit, dass ich das nicht ernst nehmen kann.
Normal wäre gewesen, wenn er gesagt hätte: Hey Schatz, hättst mich ja mal fragen können, ich wäre dir zuliebe auch mit ins Kino gegangen.
Er hätte ja noch anbringen können, dass er das doof fand, dass du so für ihn entschieden hast, weil er ja doch auch mal was mit dir machen würde, worauf er nicht wirklich Bock hat (was ja durchaus toll von ihm ist) und dass er sich wünscht, dass du dich zukünftig erst mit ihm bequatschst. 5 Sätze und damit wäre es gut gewesen. Du hättest erklärt, warum du dachtest ihn würde das nicht interessieren, du würdest ihn abknutschen, dass er in so einen Weiberfilm dir zuliebe mitgehen würde und die Sache wäre geritzt. DAS hier ist absolut überzogen.

Netti; so war auch mein Gedanke!!! Aber ich weiß nicht, was andere da nun angerichtet haben, er ist sonst so liebenswert von daher hab ich keinen Plan, wie es wird, aber es macht mich tief traurig, dass er solche Gedankengänge hat!

Ja aber du kannst jetzt nicht mehr viel tun. Du hast dich erklärt, nicht nur einmal.
Es ist jetzt einzig und alleine an ihm.
Ich würde ihm nicht weiter hinterher rennen und ich würde mich auch nicht mehr erklären. Er weiß nichts von wegen essen? Dann würde ich eben mit den Kindern essen wie es mir beliebt. Fertig. So 'nen Zirkus unterstütze ich doch nicht.  ???
Und in deinen Postings geht es mir viel zu viel um ihn. Er denkt, er macht, er sagt, er, er ,er ..... bleib doch mal bei dir.

Das mit dem abgesagten Kurs bringt dich ehrlich gesagt von außen betrachtet auf eine Stufe mit einem bestraften Kind......Ich finde, er spielt sich echt ganz schön auf und macht sich mächtig groß und dadurch kommt bei dir das Gefühl klein zu sein. Wichtig wäre, dass du gerade jetzt groß und stark bist und ihn mit seinem Gehabe gegen die Wand fahren lässt. Und das möglichst jetzt schon beim ersten Ding dieser Art..... Denn Projektion hin oder her - er ist ja auch Erwachsen..... Und irgendwann muss doch auch mal wieder gut sein  :-\
Und Dankbarkeit ....mmhhh.... man kann sicher dankbar sein für eine wundervolle Beziehung und ein glückliches Leben...einfach weil man scih dankbar fühlt...Aber einen Menschen dankbar sein, weil er deine Kinder mit annimmt und dich liebt? DAmit machst du dich wirklich unnötig klein..... Ich denke da echt :Wehret den Anfängen. Hau auf den Tisch und frag ihn wie lange er das Theater noch durchziehen woll, weil DU krank wirst in dem Zustand. Und das zurecht. Und dann biete ihm an, dass er sich woanders ausspinnen soll und wiederkommt, wenn er runtergefahren ist.... Nicht als "trennung" oder "Rauswurf" ,sondern echtes und ernsthaftes Angebot. Oftmals ist so was gut und wichtig und Spiralen zu durchbrechen und den Kopf freizubekommen ...und sei es nur eine Nacht bei seinen Eltern...... Wie gesagt, es geht nicht um eine Trennung oder einen rauswurf!!! Aber hätte ich vor 3 Jahren gewusst, was ich im letzten Jahr gelernt habe, hätte ich auch in viele Situationen ganz anders reagiert und mich mit Sicherheit nicht unnötig klein machen lassen (Vielleicht  ;) Zumindest in der Theorie)

Zitat von: lotte81 am 10. Februar 2015, 18:37:16
Aber hätte ich vor 3 Jahren gewusst, was ich im letzten Jahr gelernt habe, hätte ich auch in viele Situationen ganz anders reagiert und mich mit Sicherheit nicht unnötig klein machen lassen (Vielleicht  ;) Zumindest in der Theorie)

Das denke ich auch häufiger bei Deinen Posts, Lotte. Aber eben genau solche Erfahrungen, die die Du und auch andere gemacht haben, benötigt Anonnym1234 als wichtige Denkanstösse! :)

Lotte: seine Eltern sind vor ein paar Jahren verstorben,dass hat ihm gezeigt, dass das Leben endlich ist und er glücklich leben will. Ja,mit dem Kurs ist so ne Sache,es sollte mein Valentinsgeschenk sein, er hasst es, aber er wollte es für mich tun um zu zeigen, wie wichtig ich ihm bin.

Das mit der Dankbarkeit ist richtig was du sagst, weiß ich ja, hängt wohl mit der Depression zusammen, ich sage ständig zu allem danke, bekomme von ihm ständig zu hören, dass ich für Selbstverständlichkeiten nicht Danke sagen brauche.

Netti: bei mir bleiben, gar nicht so einfach, mein Wusch ist es alle anderen glücklich zu machen, erst dann komme ich. Genau,was sagt er? Mach dich glücklich,nimm dir deine Zeit und wenn du glücklich bist, ziehst du alle anderen mit, diese Erkenntnis ist bei mir noch nicht verankert.

Gestern Abend, haben wir zusammen gegessen und zusammen Tv geguckt, ein wenig smalltalk gehalten, es war locker.

Heute Morgen im Bett fragte ich ihn, ob das was im Brief steht bestand hat, denn wenn er sich so abweisend verhält, dann widerspricht es sich. Er sagte, ansonsten wäre er wohl weg, ich sagte vielleicht bleibst du aus Pflichtbewusstsein wie in der alten Beziehung, sein Kommentar, genau sowas will er nicht mehr. Er nahm mich auch wieder in den Arm und ich wurde zum Abschied geküsst.

Es ist alles komisch, denn so kenne ich uns nicht und ich bin mir fast sicher das die Beziehung von früher uns ne Menge reinspielt, Erinnerungen weckt, eben weil es sonst immer passt, klar man ist nicht immer einer Meinung, aber durch dieses ist er vielleicht enttäuscht gewesen und es ging zur ums "übergehen" in einer eigentlichen Unwichtigkeit, die evtl doller verletzt hat, weil sie von mir kam und er vielleicht denkt ich verfalle ins Muster von jemanden anderes? Ich kenn es selbst, wenn man sich verennt, war es bei ihm auch so?

Ich kann mir nicht helfen aber das Erste (und nach wie vor so ziemlich das Einzige) was mir zu dem Thread hier einfällt ist dass es wohl in einigen Monaten oder Jahren nen Thread geben wird dass diese Beziehung im selben Desaster geendet ist wie die vorherige.

Du bist nach wie vor in deinem Muster gefangen und gerätst an die selbe Art Männer (auch wenn du es selber grade noch nicht siehst).
Sich mit so vielen ungeheilten Altlasten und nicht genügend therapierter Krankheit in die nächste Beziehung begeben, scheint mir zum Scheitern verurteilt zu sein :-\


Ich will gar keine Tipps geben denn man liest aus jeder Zeile raus, dass du derzeit weder sehen willst noch vermutlich kannst. Egal wie sehr sich alle hier den Mund fusselig reden. :-\

Ich hoffe, auch im Interesse der Kinder, dass es diesmal nicht so lange dauert bis du vernünftig und reflektiert denken und handeln kannst :-[

Nicht nur Anonym trägt zu viele Altlasten mit sich herum, scheinbar auch der Partner - so hart es klingt: Ihr seid vermutlich beide noch sehr verankert mit der alten Beziehung!

Nun ja, dass man fast 30 Jahre nicht komplett ausblenden kann, bzw Angst hat, dass sich bestimmte Verhaltensmuster wiederholen kann man wohl nicht ausschließen.

Ich trage nicht nur Altlasten aus meiner vorherigen Beziehung mit mir rum,sondern aus meinem Leben. Mein Therapeut sagt, dass ich überhaupt so lebe wie ich lebe mit Arbeit & Kindern ist sehr selten und ich arbeite daran und vieles ist besser geworden, aber man eben so viele Jahre nicht innerhalb kurzer Zeit komplett aufarbeiten, einige Verdrängte Dinge tauchen wieder auf,lassen einen erstarren, deshalb auch die Angst ihn zu verlieren, da ich glücklich bin wie nie zuvor.

Meinen Kindern geht es gut, sie bestätigen es mir immer wieder und auch Lehrer etc sagen was für toll entwickelte Kinder ich habe.

Meine vorherige Beziehung ist nicht im Desaster geendet, die Liebe war weg, dass Verständnis füreinander, eben aufgrund meiner Verdchlossenheit, der Depression, manche Menschen tun dies hält ab und sagen mit Tabletten wäre alles gelöst. Mit dem Vater meiner Kinder habe ich nach wie vor ein gutes Verhältnis, wir arbeiten sogar zusammen.

Mein Mann und mein neuer Partner unterscheiden sich Nachtvogel, der eine hat Verständnis und erwartet nichts und der andere erwartete nur und hatte oft kein Verständnis.

Das stimmt doch aber nicht. Der neue Mann erwartet auch.  :-\

Das sieht sie aber ( noch ) nicht weil sie ihn ( noch) liebt  :-[

Netti, dass ich ihn nicht übergehe ja stimmt, aber nicht, dass alles glänzt, ich sämtliche Haushaltsdinge,Kinder etc alleine erledige zum Beispiel. Ich bin hier was das betrifft sehr frei, ich brauch mich nicht an- und abmelden. Das was ich erledige wird gewürdigt!

Ich wusste es war ein Fehler! Nun wird die ganze Beziehung in Frage gestellt! Niemand kann beurteilen, wie es hier sonst ist,oder? Nein!!!!

Ja, ich mache mich oft klein, tue das was man von mir erwartet, aber das tue ich seit meinem 5./6. Lebensjahr!

Dann bin ich halt gestört und beziehungsunfähig!

Für ihn stand eine Trennung nicht im Raum, für mich tat sie es, ich dachte er will es!
Ich denk jeder von euch,hatte schon die ein oder andere Unstimmigkeit mit seinem Partner, ja hier war es ein niederer Grund - für ihn scheinbar nicht, weil Altlasten, aber trägt die nicht jeder mit sich rum? Kann man daran nicht arbeiten?

Andere werden betrogen und bleiben bei ihrem Partner, oder werden misshandelt!

Ich bin da echt nicht so streng  ;).... Ich finde auch, dass man von außen oft vorschnell sagt: Schmeiß hin - ihr habt Probleme, der Mann ist doof etc.... Beziehung im Eimer.
Ne.... Ihr habt offensichtlich beide Probleme, die jetzt zu Tage kommen. Warum auch immer...
Wenn ihr euch aber liebt und die Basis stimmt, ihr grundsätlzich respektvoll miteinander umgeht etc. dann kann man sicher an vielem arbeiten. Ich finde auch die Aussage, dass eine Beziehung mit psychischen Erkrankungen zum scheitern verurteilt ist, sehr hart und es widerspricht auch meinem Erleben, wo ich viele Menschen mit den Unterschiedlichsten Erkrankungen erlebe, die Beziehungen leben. Wichtig ist eher, dass man sich immer wieder bewusst macht, woher Verhaltensweisen kommen und ehrlich, reflektiert drüber spricht. Gern auch mit einer externen Person. Also Paartherapeut oder Psychologe...

Und Ich glaube auch für einen Mann ist es hart, wenn die Frau die Beziehung quasi bei jeder Kleinigkeit in Frage stellt..... Wenn man mal einen anderen BLickwinkel einnimmt, kann es ja auch so sein, dass er schlecht drauf ist und sich ärgert, daraufhin unterstellt Anonym1234 ihm, dass er sich trennen will und es beginnt sich hochzuschaukeln, weil er sich vielleciht nicht zum ersten Mal für seine Liebe rechtfertigen muss.
Es gibt immer 2 Seiten. und wir waren ja nicht dabei...deshalb schrieb ich ja im ersten Post, dass ich glaube, dass auch die Beziehung zu jemandem mit Depressionen eine harte Probe für einen Menschen sein kann....den Partner nie glücklich machen zu können und immer den Rest-Zweifel zu spüren, ist irrsinnig schwierig, vor allem, wenn man evtl. grad selber in einer schwierigen Phase ist.

Wichtig ist, genau jetzt bei der ersten Krise dieser Art klar zu bleiben. Und auch dran zu arbeiten und sich nicht kleiner machen, als man ist.

Ja, wie Christiane sagt: Ihr seid beide irgendwie in alten Beziehungen verankert - das wird so sein und geht doch den meisten von uns so. Dem einen mehr, den anderen weniger...manche im Positiven, andere eher negativ...und nun muss man es vermutlich schaffen daraus zu befreien. JEDER für SICH..... das kannst du nicht für ihn tun und er nicht für dich. Die negativen gEfühle die ihr beide grad habt, müsst ihr euch bewusst machen,kommen aus euch - sind nicht Verantwortung des anderen. Du hast das Gefühl, er will sich trennen. Ohne dass er es will...und er hat das Gefühl du bevormundest ihn, ohne , dass du das vor hast.
Vielleicht kann er ja auch ab und an mit zu deiner Therapeutin? Einfach, dass auch da die Paarebende beachtung findet.
Und klar, es kann sein, dass diese Beziehung in einer Katastrophe endet. Aber das weiss man doch nie  :-\ Wichtig ist, erst mal Probleme zu erkennen. Und ja, die Situation jetzt grad ist Mist und zeigt bei ihm verhalten, was sicher nicht schön ist und bei dir Ängste, die für einen PArtner schwer auszuhalten sind.

Andererseits würde ich nun auch nicht mit "schlimmeren" vergleichen  ;) Klar, andere werden betrogen, misshandelt, vergewaltigt oder geschlagen...Aber DAS ist ja kein Maßstab, an dem du deine Beziehung messen solltest. Es darf acuh nicht so aussehen, dass man denkt: Es könnte sicher schlimmer sein....das ist nämlich eine gedanklich gefährliche Spirale, kann ich dir sagen und man kommt in einen Kreislauf, indem man immer schlechter erkennt, was man eigentlich selber für Bedürfnisse hat und sich wünscht...bzw. es fehlt irgendwann der Blick dafür was "gut" und was "schlecht" ist

in "alten" Beziehungen schon. Aber in alten kindlichen Beziehungen. Das sind Muster aus der Kindheit, nicht aus vorherigen Paarbeziehungen. Bei beiden.

Und ansonsten sind Anklagen ggü der Hilfesuchenden mMn völlig deplatziert.

ich meinte Beziehungen acuh nicht als Paarbeziehung, sondern eben Beziehungen  :).... Oder halt Muster, Erfahrungen....wie man es nennen mag.....

Oha, also ich bin ja nun wirklich die Allerletzte, die von perfekten Beziehungen ausgeht. Ganz sicher nicht. Und ich sag auch niemals man solle die Beziehung hinschmeißen. (Außer bei ganz krassen Dingen, Misshandlung usw)
Ich sage hier nur, dass er überreagiert und zwar gewaltig!!!
Das ist Pillepalle, wegen was er ein Riesenfass aufmacht. Und die Beziehung ist noch nicht alt, ihr seid im Prinzip frisch verliebt, daher bin ich bei Lotte und sage ganz klar: Wehret den Anfängen.
Ich bin auch gestört, ich weiß das sehr genau. Ich urteile hier nicht über dich, aber mach dich doch nicht so klein. Was passiert denn, wenn ihr mal wirklich ein echtes Problem habt, wie reagiert er denn dann? Verstehst du?

Naja, wir sind Leben seit einem Jahr in unserem Haus, sind also ne kleine kurze Weile zusammen.

Ja,kindliche Muster sind da, bei mir rühren sie aus der Depression, dass zweite ich und wie Lotte schon sagte, einfach aufgeben muss nicht sein. Ich zweifle oft,bei der kleinsten Kritik, deute es oft falsch,natürlich ist es schwer für ihn, er dachte er zeigt mir wie schön das Leben sein kann und versucht mich damit aus meinem Loch rauszubringen, um so mehr er das Tat um so mehr viel ich ins Loch,immer mit der Angst, es kann vorbei sein, denn noch nie hatte ich soviel Glück, immer ist alles zerbrochen, wurde verletzt,musste schweigen um andere nicht zu verletzen - nun lebe ich und habe Angst. Klappt was nicht mit den Kindern, zweifle ich eine gute Mutter zu sein - eine Spirale!

Netti, ich weiß. Ja, er hat überzogen, aber bei ihm liegt wohl was anderes dahinter, was ich nicht durchblicken kann. Wir kennen uns seit 6 Jahren,ein wenig hab ich Einblick in sein altes Leben, aber eben auch nicht komplett!

Er schrieb mir vorhin noch, dass es in dem Moment alles scheisse war und es eine Momentaufnahme war, ich glaube mit Abstand in so einer Situation wäre es besser gewesen, nur die Zeit gebe ich ihm immer nicht,bestimmtes zu verarbeiten, aber ich kann nicht aus meiner Haut und bohre, dass schaukelt uns beide hoch und es eskaliert, dann kommt vielleicht noch Bockigkeit mit hoch...

Gut das stimmt natürlich. Du hast dich erklärt und du hättest ihn dann einfach in Ruhe lassen sollen. (Übrigens kann ich das auch schlecht.  ;) :P)

Ich glaube, wenn man in einer Sache eingefahren ist, will man den anderen gar nicht verstehen,kann das sein? Versucht man dann vielleicht auch dem anderen mit Aussagen weh zutun,obwohl man das eigentlich nicht will?

Ja , und damit sind wir wieder bei sweety und der gewaltfreien Kommunikation  ;D ;D ;D Ernsthaft. Ich kenne das: Es geht im Grunde nur noch drum, irgendwas mitzuteilen, nicht zu verstehen. Schafft man es, dass es im GEspräch beiden drum geht, den anderen wirklich in der Tiefe zu verstehen, sind die meisten Probleme nichtig.....

Ich möchte ein paar Dinge loswerden.

@ Anonym1234 - Du hast Dich entschieden, das Problem hier zu schildern und hast um Meinungen gefragt.

Eins muss Dir aber klar sein: die gutgemeinten Ratschläge und auch das teilweise Unverständnis für Reaktionen sind vor allem folgendes: Einzelmeinungen, ohne den Anspruch an Objektivität oder gar optimaler Trefferquote. Sie sollten auf gar keinen Fall dazu führen, dass Du alles in Frage stellst. Professionelle Hilfe (und ich bin mir sehr sicher, die benötigt Ihr beide) kann ein Forum wie dieses niemals bieten.

Ich werde keine Zukunftsprognosen abgeben, wünsche aber beiden, dass Eure Beziehung Bestand haben wird und Ihr erfolgreich an Euren Problemen arbeiten könnt.
Genug Potential sehe ich allemal. Und dafür alles Gute.

Zitat von: Once am 11. Februar 2015, 14:22:08
Und ansonsten sind Anklagen ggü der Hilfesuchenden mMn völlig deplatziert.

Das möchte ich ausdrücklich unterschreiben.

Zum Schluss eine Anmerkung: Ich werde den subtilen Eindruck nicht los, dass die Anonymität der Threaderstellerin flöten gegangen ist - und zwar über den Personenkreis hinaus, für welchen die Möglichkeit überhaupt besteht. Es ist nur ein Gefühl, ohne wirklichen Beweis. Nur sollte ich richtig liegen, hinterlässt das bei mir einen ganz faden Beigeschmack.

Ich weiss nicht wer es ist  ;D Aber ich denke nicht, dass hier jemand "geplaudert hat" ...ich glaube einfach,d ass einige hier echt fix darin sind, Lebensgeschichten abzugleichen und SChreibstile zu erkennen...ich war schon oft baff, wie schnell "Anonyme Schreiber" hier geoutet wurden  ???

Das Buch von Sweety kam heute an und ich werde es in Wanne heute Abend lesen.

Tja, ich hoffe, dass ich noch nicht enttarnt wurde und wenn dann hoffe ich auf Verschwiegenheit. Finde es ansonsten schon spannend wie die Leute vergleiche anstellen um zu sehen, wer es sein könnte.

Objektiv zu beurteilen ist schwierig ich weiß! Ja,ich wollte Meinungen. Aber in meiner Therapie ist auch meine Beziehung Thema und mein Therapeut ist der Meinung, dass der Mann mir gut tut.

Dein Therapeut hat aber entscheidende Vorteile in der Beurteilung. Und wenn er dieser Meinung ist, sich dies mit Deinen Empfindungen deckt und Du (ganz wichtig) Dich bei Ihm gut aufgehoben fühlst - dann wäre dies für mich ein sehr wichtiger Indikator.

Sehr viel wichtiger als Meinungen in einem Forum - und das sollte meine Kernaussage sein.

Zitat von: Anonym1234 am 11. Februar 2015, 15:41:10
Das Buch von Sweety kam heute an und ich werde es in Wanne heute Abend lesen.

Viel Erfolg.

Das hat wirklich Hand und Fuß. Ich bin ja so, wenn ich freiweg rede, sicher nicht die GfKlerin vor dem Herrn.
Aber gerade in Konfliktsituationen ist das so sehr hilfreich.

Ich wünsche dir alles Gute.

Und nein, mir sagt dein Schreibstil rein gar nüscht. Aber ich krieg sowas eh immer nie mit ;D ;D ;D

Zitat von: Conni Faire am 11. Februar 2015, 15:20:04Eins muss Dir aber klar sein: die gutgemeinten Ratschläge und auch das teilweise Unverständnis für Reaktionen sind vor allem folgendes: Einzelmeinungen, ohne den Anspruch an Objektivität oder gar optimaler Trefferquote. Sie sollten auf gar keinen Fall dazu führen, dass Du alles in Frage stellst. Professionelle Hilfe (und ich bin mir sehr sicher, die benötigt Ihr beide) kann ein Forum wie dieses niemals bieten.

s-daumenhoch s-daumenhoch s-daumenhoch
Danke für den tollen Beitrag Conni :D



<edit - weil: :)>

Liebe Anonym,

ich freue mich sehr, dass es sich bei Euch wieder einrenkt.

Heute mittag habe ich kurz hier reingelesen und war kurz vor einem sehr unkonstruktiven aber authentischen Ausraster (Tenor: war doch klar! Was schreibst Du sowas auch, allen anderen geht es immer besser, der ist krank, Du bist depressiv, geh Dich mal behandeln lassen, blabla ARGH!)  - den ich mir banalerweise wegen Zeitmangels verkneifen musste, und das war auch besser so.

Nicht nur hat Lotte sehr lieb und weich und empathisch reagiert, Du bekamst mit meinem Herzen gleichschlagende Schützenhilfe aus den geschaetzten und erwarteten Ecken.

Und leider, auch wenn das jetzt nicht sehr kuschelmäßig ist, wurde ebenfalls erwartet wieder zurückgerudert auf einigen Fronten.

Der untragbare kindische Überreagierer, den man vor einigen Posts schad- und reulos so abgeschossen haette (was will man denn mit dem manipulativen, Deine ach so armen Schwächen ausnutzenden Po, das ist man sich doch mehr wert)  ist dann doch noch einen Versuch wert, man selber hat ja wirklich auch Erfahrung mit all den psychischen Untiefen, na Du verstehst ja.

GOD.

Und das hier, was Sweetkofski endlich mal, völlig zu Recht, und überfällig erwähnte, und was der liebe Weichnadeltannenbaum sehr schön zusammenfasste, inklusive des Geschmäckles:

Zitat von: Conni Faire am 11. Februar 2015, 15:20:04
Zum Schluss eine Anmerkung: Ich werde den subtilen Eindruck nicht los, dass die Anonymität der Threaderstellerin flöten gegangen ist - und zwar über den Personenkreis hinaus, für welchen die Möglichkeit überhaupt besteht. Es ist nur ein Gefühl, ohne wirklichen Beweis. Nur sollte ich richtig liegen, hinterlässt das bei mir einen ganz faden Beigeschmack.

Anonym ist was Anderes. Finde es schlicht absolut unprofessionell bis dreist-albern, hier den grossen 'ich weiss wer Du bist, sag es aber nicht, aber Du bist suuuper' zu machen.  Dazu mit offenbar nicht mal rudimentären Kenntnissen über das Leben und die Beziehung der TE, aber so tuend.
Vor allem aber dieser Missbrauch des Mod-Privilegs, und das ganz offen. Ganz, ganz schlecht, Netti. Was hast Du Dir dabei nur gedacht?  :-\


Für mich ganz klarer nie-anonym-posten-da-ich-das-eh-nie-bleibe - Indikator.

Und Netti, tut mir leid, dass ich da 'einreibe', aber einerseits ein schönes Leben wünschen, also Abschuss empfehlen,  mit dem Hintertürchen, dass man eh nichts Konstruktivves beizutragen habe, dann aber selber beteuern, nie von perfekt' auszugehen - ach , bleib doch zuallererst mal bei DIR und authentisch.

ICH finde Anonym sehr authentisch. Sehr ehrlich und mit enorm langem Atem. Chapeau.

Und zum Thema Depressive und Beziehung schreibe ich woanders oder besser, direkt per KN. In der Hoffnung, dass die nicht mod-gehackt werden können.

Ich bin nicht perfekt, ich war nie perfekt und ich habe niemals geschrieben, sie soll ihn sofort abschießen. Mit keiner Silbe.
Richtig lesen.
Und ansonsten schreibe ich mit der TE weiter privat.

Ein unwuerdiger Konter, Netti. Perfekt - scheisse, wer ist denn perfekt.  Was soll denn das Gegreine.

Du hast ein Vertrauens-, Verschwiegensheitsverhaeltnis, und das ganz prima unterminiert. Wenn Du nicht kapierst, was daran so arg ist, kann ich Dir nicht helfen. Steh doch EINMAL zu falschem Verhalten! Ohne Dich zu verstecken hinter verkackten Gemeinplätzen, wie 'keiner ist perfekt, ich auch nicht' 'kann ich eh nichts zu sagen' BLABLABLA.

Ich mag mit vielem hier nicht konform gehen, dazu sind wir alle zu verschieden, um mal in diesem generalisierenden, ich-war's-nicht-Tenor zu bleiben. Aber: so gut wie alle anderen bleiben sich komplett treu. Mögen Sachen sagen/schreiben, die ich nicht so sehe, aber - in voller Konsequenz. Die sehe ich nie bei Dir. Das ist sehr schade.



Anonym: was ich oben meinte, das kommt missverstaendlich rueber war: war doch klar, dass alle/viele  (und ich nehme mich da aus) in folgendes Horn blasen: depressiv, Hilfe, er/Du selber schuld, in normalen (haha) Beziehungen gibt es sowas nicht etcetc. 


Du hast episch und geduldig sehr viel Persönliches dargelegt, und trotzdem immer wieder den 'der Depp, Du Kranke' draufgekriegt. DAS hat mich angefressen. Und dass ich erwartet habe, dass es tönt 'DU hast ja nach MEinungen gefragt, dann komm DU auch damit klar.'

Falsch verstanden, Anja. Ich meinte nicht mal ein/mein Verhalten, sondern nicht perfekt in einer Beziehung. Aber sei es drum.

Völlig wurscht, was Du oder wen auch immer Du mit perfekt meintest.

Hast Du gelesen, was sonst da stand ? Fehlverhalten als Mod? Inkonsequenz?  Kannst Du das nachvollziehen oder verinnerlichen?

Wenn nicht: whatever. Ändert nichts, morgen ist es eh vergessen.

Was mach ich hier eigentlich. Rumnörgeln, Frust über diese Krusten hier rausrotzen, und nie bringt es was auch immer.

Ich bin des Lesens mächtig, Anja, in der Tat.

Schoen. Dann hier nochmal kurz: technisch bedingte IP-Abgleichungen zur Missbrauchprophylaxe sind eine Sache, und INTERN  - die Erkenntnisse daraus für OFFENE posts zu nutzen, eine völlig andere.

Get it?

He Mädels, Contenance.  :D  Da ich den Handschuh ja hingeworfen habe, nehme ich mir mal das Recht raus, noch kurz was dazu zu sagen.  ;D

Ich bin weit davon entfernt, Netti aus der Pflicht zu entlassen - aber auch weit davon, Ihr den schwarzen Peter allein zuzuschieben.

Ihr etwas unglücklicher Beitrag  S:D ist schon etwas länger her - und ich hätte sofort darauf reagiert, wenn ich´s für nötig erachtet hätte.
Außerdem war Ihre Aussage ziemlich offensichtlich. Sie hat es vielleicht gezündet, mehr aber auch nicht.

Nein - im Laufe der fortlaufenden Diskussion waren einige subtile, unterschwellige Sachen zu lesen, die mir so gar nicht geschmeckt haben.

Daher mein Einwand. Für mich sah es so aus, als liefe hier einiges hinter den Kulissen - und das fand und finde ich nach wie vor sehr unschön.

Ich staub den Handschuh liebevoll ab und pack ihn in das geschmackvolle Etui bis zum nächsten Mal.  Oh, bitte nicht.

Ich weiss schon, was Du meinst.  Aber mein persönliches Problem ist nicht das potentielle und immer ärgerliche  Gewisper hinter den Kulissen, sondern das Augenscheinliche. Daher. :)

Damit - over and out.

Ich würde es erklären, kann es aber nicht, weil das wiederum den Personenkreis mächtig einschränken würde. Und damit muss es leider an dieser Stelle gut sein.
Es war unbedacht geschrieben, als ich es schrieb, einfach weil ich der TE sagen wollte, dass ich sie für eine tolle Frau halte, die das alles nicht nötig hat. Nicht mehr und nicht weniger.
Und damit ist es - für mich - gut hier. Die TE und ich haben kein Problem miteinander.
Und mit Gemauschel oder auch nicht (was übrigens halt immer stattfindet) habe ich nix zu tun.

Als ich den Post eröffnete fühlte ich mich wirklich hilflos, meine Gedanken waren trüb,mein Blick leer,meine Welt ging unter!

Ja, ich hatte gehofft man könne mir Hilfestellung geben, was mich allerdings sehr verletzt hat waren einige Kommentare die meinten er würde meine Depression ausnutzen, die Kinder leiden, ich angel mir immer den selben Typ Mann... Natürlich ist es schwer von außen was zu sagen, aber warum muss man immer alles kaputt reden, aufgrund einer Situation? Das ärgert mich!

Ja,ich mache mich klein, leider ein Teil der Krankheit, vielleicht sollten sich manche Forumbesucher mal die Zeit nehmen und schauen, was eine Depression wirklich ist, was Verlustängste und Panikattacken auslösen in einem selbst und in seinem Partner.

Das leider einige Erlebnisse,die man im Leben hatte einen über reagieren lassen und man dadurch gefangen ist und es einem schwer fällt zurück zu rudern, nein man gräbt das Loch noch tiefer und ist dann alles andere als konstruktiv, man braucht dann Abstand, oder das Buch von Sweeti ( welches ich gestern doch nicht lesen konnte).

Meine/unsere Kinder bekommen zum Glück gar nichts bis sehr wenig mit, ihr Gespür sagt ihnen natürlich, dass etwas vielleicht gerade nicht zu 100% so ist wie sonst, aber ich behaupte mal es sind glückliche Kinder, auch wenn es Trennungskinder sind, diese können manchmal glücklicher sein als wenn die Familie einfach nur aufrecht gehalten wird!

Hinter den Kulissen ist viel los und das mit dem IP Abgleich macht mich traurig, zweitaccount hin oder her, es kennen mich Personen im realen Leben und ich wollte verhindern, dass man weiß, wer ich bin. Netti meinte es wahrscheinlich gar nicht böse und wollte mit den Worten über mich positives sagen zumindest sowie sie meine Persönlichkeit beschrieb.

Gestern war ein schöner Tag, er kam früher nach Hause und es war entspannt, wir waren uns nah, auch körperlich, für mich ist das eine Bestätigung, dass alles in Ordnung ist ( grundsätzlich gemeint) ich bin eben durch die Krankheit mehr als sensibel und für mich gibt es fast immer nur halbleere statt halbvolle Gläser, ich bekomme Hilfe und alleine diesen Weg zu gehen war schwer.

Vielleicht sollten sich einige mal Gedanken machen, ob in ihrer Welt immer alles so perfekt ist, wie sie sich in gewissen Situationen fühlen würden...

Ich meinte es alles andere als böse, aber das weißt du ja.   :)

Oton
Wie albern... Wenn man " job bedingt" weiss wer es ist soll man sich dann doof stellen und schreiben als ob man nix wüsste? Das wäre in meinen augen heuchlerisch

Ich bin raus, - und wünsche dir alles Gute, mehr Reflektion und Rückgrat und weniger Beugehaltung.


Wieso, weshalb und warum ~Netti~ die IP kontrolliert hat:
Forenregeln - wichtig für alle!

Zitat* Pro User ist nur EIN Nick erlaubt (ausgenommmen sind die wichtel-nicks) 
     
* User mit Zweitnicks werden einmalig ermahnt. Nach Erhalt dieser Ermahnungen führen Verweigerungen unverzüglich zur Sperrung beider Accounts!   

Anonym1234 wurde von uns nicht ermahnt! Sie darf den Nicknamen jetzt nutzen solange sie mit uns über ihr Problem sprechen mag. Danach wird der Nick gelöscht, so wie es auch mit den Wichtelnicks passiert.
Dennoch wurde im Vorfeld abgeklärt ob der Nickname bzw. der Thread "in Ordnung" ist oder ob von Spam und/oder einem Trollversuch ausgegangen werden muss, denn "ich bin seit Jahren hier im Forum akiv" kann jeder schreiben ;)

Ich schließe mich an. Ich bin auch raus, wir schreiben ja sowieso per Pn.  :)

Ich mache jetzt den x-ten Versuch hier was zu schreiben. Ich kann meine Erfahrungen hier nicht öffentlich teilen, möchte dir aber trotzdem etwas auf den Weg geben.
Ich kenne Situationen die aus nichtigen Gründen so ausarteten, dass sie erst dann zu lösen waren, wenn einer gebrochen war und kroch und bettelte. Das Problem war und wird es wohl auch bei dir sein, dass man es einfach nicht kommen sieht, weil man nie damit rechnete, dass so eine subjektiv empfundene Kleinigkeit einen solchen Konflikt auslöst. Somit kann man sich auch nicht wappnen.
Deine Krankheit macht es dir nicht möglich stark zu sein. Aber das ist wirklich wichtig. Lotte81 hat recht. Wenn du den untersten Weg gehst, bestärkst du ihn in seiner verqueren Denkweise und ebnest den Weg für weitere Konflikte dieser Art. Ich gehe hier davon aus, dass es nochmal zu einer solchen Situation kommen wird. Ich wünsche dir, dass es anders ist, aber sein Verhalten spricht dafür, dass auch er ein paar Baustellen hat.
Ich glaube dir, wenn. Du schreibst, dass er dich liebt und dir gut tut. Du musst diese Beziehung nicht aufgeben. Aber du musst sie realistisch sehen und seine Probleme wahrnehmen. Dann schaffst du es mit solchen Situationen umzugehen und ihr könnt daran arbeiten. Ich hoffe wirklich für dich, dass jetzt alles wieder toll ist und auch so bleibt. Ich kann es nur aus eigener Erfahrung nicht glauben.
Du warst hier, so wie du uns die Situation geschildert hast, im Recht. Er hat sich falsch verhalten. Eine Entschuldigung und ein paar klärende Worte hätten ausreichen müssen. Und er HAT dich klein gemacht und erniedrigt. Es mag nicht bewusst gewesen sein, aber ließ dir noch einmal durch was du geschrieben hast.
Der Ton in manchen Beiträgen war etwas rauher und laß sich nicht immer wohlwollend. Ich hoffe aber, dass du trotzdem etwas daraus mitnimmst.
Und dann noch einmal. Es mögen Altlasten aus einer anderen Beziehung sein. Das ist aber nur die Erklärung, keinesfalls die Rechtfertigung für das Verhalten. Das bedeutet nicht, dass du sein Verhalten damit entschuldigen kannst und hinnehmen musst. Es bedeutet, dass er, wie Conni Faire schrieb, daran arbeiten muss.

 s-druecken Anja. Dafür, dass Du noch die Energie aufbringst ordentlich auf den Tisch zu hauen, bewundere ich dich. Mir ging es beim Lesen an einigen Stellen dieses Threads ähnlich. Allerdings zeigt sich bei mir langsam eine gewisse Trägheit ob der reißerisch, ausgeschmückten Interpretationsgewalt einiger User & Mods. Typisches Phänomen von Internetplattformen, denke ich.

Man kann ja seine Gedanken äußern. Aber es ist eben auch eine Frage kommunikativen Mittel der man sich so bedient (apropos gewaltfreie Kommunikation und so):
also zwischen dem Schildern des eigenen Eindrucks und dem Dahinklatschen vermeintlicher  Wahrheiten liegen mMn Welten.

@Netti: hast Du die IP jetzt verglichen oder nicht? Oder wird das den Moderatoren direkt angezeigt? Ich würd's fair finden wenn das hier jetzt einmal klar gestellt wird, so dass die User wissen, dass ihnen nur bedingt Anonymität ermöglicht werden kann.

@anonym: ich kann verstehen, dass Du verletzt bist. Ich hatte auch den Eindruck, dass einige Aussagen gezielt verletzen sollten (...) und neben allem Verständnis dafür, dass (beispielsweise) Kinder gewissermaßen multifaktorielle Wahrnehmungskünstler sind und sicherlich oft mitleiden wenn es den Eltern schlecht geht, frage ich mich doch ernsthaft inwieweit es zielführend ist, einer Depressiven daraus Vorwürfe zu generieren bzw. an ihre Vernunft zu appelieren. Ähnlich verhält es sich mit der Partnerwahl. Es ist ein gängiges (ich will fast mal sagen normales) Phänomen, dass man sich Partner mit ähnlichen Charaktereigenschaften sucht. Aber (und jetzt mal ganz unabhängig davon inwieweit diese These zutrifft) inwiefern ist es jetzt vonnöten einer Depressiven nicht nur Selbstverschuldung zu attestieren, sondern ihr auch noch einen Vorwurf daraus zu machen, dass sie die Misstände nicht längst in einem Anflug von Tatendrang (via Fingerschnips vermutlich) behob?

Da wird man wirklich wieder mit dieser extremen Ambivalenz konfrontiert die diese Gesellschaft ausstrahlt wenn es um Depressionen geht. Die große Empathie setzt immer erst dann ein wenn sich jemand das Leben genommen hat.

Das wurde bereits mehrfach in Threads erläutert und müsste eigentlich jedem bekannt sein, dass die IP's immer verglichen werden, wenn sich jemand mit einem Zweitnick anmeldet. Da gibt es nix klarzustellen.
Dazu gab es schon mehrfach Threads, in denen Unmut geäußert wurde und wir (bzw. frühere Mods) das genau so erläutert haben.

Ach Once, und wofür. Jetzt wird sogar völlig absurd mit der 'Nix sagen ist Heuchelei'-Keule argumentiert - was für ein dämlicher Schwachsinn.

Nochmal, und das ist das letzte zu dem Thema, da ja aus der Urheberecke nicht auch nur ein Funken Verständnis oder gar eine Entschuldigung kommt

Zitat von: A.n.j.a am 11. Februar 2015, 21:29:21
technisch bedingte IP-Abgleichungen zur Missbrauchprophylaxe sind eine Sache, und INTERN  - die Erkenntnisse daraus für OFFENE posts zu nutzen, eine völlig andere.

Die Technik ist das Eine, und das hat seine Berechtigung.

Es ist dieses 'ich weiss was was Ihr nichts wisst, und da schreib ich mal als omnisavante Mod', was mich ankotzt. Egal, wie nett oder aufmunternd es gemeint war, ich unetrstell da auch keine Böswilligkeit, aber das geht einfach nicht! Ist das wirklich so unverständlich??

Und dass per KN weiterkommuniziert wird, ist schon wieder Antwort genug.  Als wäre das hier so unerträglich, im offenen Thread. Ach, zum Kotzen. Fähnchen in den Wind, heiapopeia, bloss keine Konflikte.

Erbärmlich, alles. Wie erbärmlich. Und wieder - weg. Warum nur lern ich nichts dazu.



Liebe Anonym,

das war es auch, was mich so genervt hat, die 'gut gemeinten' Ratschläge, jetzt dann doch die Biege zu machen, bei so einem Loser, der Dich nur kleinmacht und blablabla. Und die üblichen Sprüche, die Depressive - ich war und bis es auch - um die Ohren gehauen bekommen. Beweg Deinen Hintern, raff Dich auf, komm in die Puschen.

Ach wenn es doch alles so eindimensional wäre.

Natürlich kann man immer nur den geschilderten Lebensausschnitt beurteilen, wenn man dann noch Hintergrundinfos hat, eventuell auch in einem anderen Licht. Aber das dann hier so breitzutreten, ist unfair, schlechter Stil und einfach, ja, erbärmlich.

Ich freue mich für Dich, dass Du einen Partner an Deiner Seite hast, mit dem jetzt alles, was Du Dir erträumt hast, stimmt. Offenbar hast Du harte Zeiten hinter Dir und viel eingesteckt.  Es ist sehr schwer, da rauszufinden, die Narben sitzen tief, und brechen immer dann wieder auf, wenn man es gar nicht brauchen kann. Und kleinste Verunsicherungen können einen total umblasen.

Dein Partner liebt Dich offensichtlich sehr, und hat viel Verständnis und Sorge im Paket für Dich, so wie Du für ihn. Ganz sicher habt Ihr beide viel aufzuarbeiten, aber Ihr schafft das schon.

Ich wünsche Dir von Herzen, dass Dein weiteres Leben mit ihm und Deinen Kindern Dir weiterhin viel Kraft, Glück und Stärke gibt. Alles, alles Liebe für Dich.


Anja

Ich wollte nix mehr schreiben, aber das muss ich nun doch nochmal.

ZitatEs ist dieses 'ich weiss was was Ihr nichts wisst, und da schreib ich mal als omnisavante Mod', was mich ankotzt. Egal, wie nett oder aufmunternd es gemeint war, ich unetrstell da auch keine Böswilligkeit, aber das geht einfach nicht! Ist das wirklich so unverständlich??

Ja, das war in der Tat unverständlich, denn dass du (oder wer auch immer sonst noch) das SO aufgefasst hast, ist mir nicht mal in mein kleines dummes Hirn gekommen.  :o
Also einmal für alle und dann halt ich wirklich die Schnauze: Nein, SO hab ich das nicht gemeint, als ich es - unüberlegt - schrieb. Daran hab ich nicht mal gedacht, naiv und dumm wie ich manchmal bin. Krass, dass das so aufgefasst wurde.
Aber soll ich mich dafür jetzt entschuldigen? Ich denke nein, das werde ich nicht.

Warum nur war klar, dass jetzt (wieder) die 'ich bin ja so naiv und dumm'-Karte gespielt wird? Es ödet mich echt sowas von an.

Und Netti, jetzt wirklich das Letzte dazu: DARUM geht es nicht! Das klingt ja fast wie Futterneid, der ist hier absolut nicht das Thema.

Du hast aus welchen wohlwollenden Gründen auch immer klar geäußert, dass Du weisst, wer sie ist. Und Satti offenbar auch (diese fiesen 'noch nicht'-Kommentare).

Und als sie das entsprechend ungläubig-irritiert sogar selbst erfragt hat,  hast Du Dich einfach  in Schweigen gehüllt. Ach warte, das hast Du sicher per KN geklärt. Dann mach das doch in Zukunft einfach auch so,  wenn Du auf ihre eigentliche Identität und Lebensgeschichte eingehen willst, statt im Thread anzumerken, dass sie Dir wohlbekannt ist. Tolle Anonymität.

Hä? Anja bitte, ich komme gleich nicht mehr mit.
Darum geht es nicht? Nun, nach deinem Beitrag, den ich zitiert habe, ging es wohl aber doch genau darum oder wie jetzt?
Also um den technischen Aspekt geht es nicht. Ok soweit.
Um den Aspekt, dass ich es als *Ätschebätsch, ich weiß und ihr nicht* geschrieben hätte, den du ja nun aber selber angeprangert hast, geht es auch nicht?
Ja um was genau geht es denn dann?  ???
Nein, ob du es nun glaubst oder nicht, auf die Idee, dass man es so auffassen könnte bin ich beim Schreiben ehrlich nicht gekommen. Glaub es oder lass es einfach. Soweit hab ich dann doch nicht gedacht. Bis gerade vorhin nicht.
Und ja, ich hab die Userin, um die es nun mal geht per Pn kontaktiert. und bei ihr hätte ich mich auch entschuldigt, wenn sie das von mir "verlangt" hätte. Aber dazu gab es gar keinen Anlass.  ???
Und satti? Was hat denn satti jetzt damit zu tun?

Das ist mir jetzt zu blöd hier, Netti. Aber sowas von zu blöd.

Du schreibst, Du bist des Lesens mächtig, dann lies einfach nochmal alles.

Hab ich. Dann ... ok. Lassen wir es. Ich hab es gelesen. Und ich bin des Lesens mächtig.

Mich irritiert es etwas mit der Ip, es ist eine wechselnde die ich habe, aber gut. Natürlich kann jeder Schreiben bin schon lange hier, aber wie ist es, wenn man sowas nicht schreibt, wird dann von Spam ausgegangen? Ja, es gibt das *** aber, mir war Anonymität wichtig!

Per Pn wäre vielleicht feiner gewesen.

Mal ehrlich, weiß einer wie oft ich meinen Partner verletze übers Ziel hinaus schieße, weil ich mit meinen Gefanken gefangen bin? Soll er mich deshalb jedes Mal in den Eind schießen, weil ich ne beschissene Vergangenheit habe, die meine Gegenwart beeinflusst? Macht man es sich da nicht zu einfach?

ONCE, Anja und Lotte, haben mich glaub ich schon verstanden. Auch ein paar andere haben nette Worte gefunden.

Ja, jeder hat sein Päckchen zu tragen, aber es gibt Dinge die schweißen zusammen und man kann gemeinsam die Vergangenheit bewältigen, dies kostet Kraft, keine Frage, aber das ist Liebe.

Netti, oder besser: lass es. Für Dich ist doch alles in Butter, für Anonym auch - also alles schick.

Zitat von: Anonym1234 am 12. Februar 2015, 12:42:48
Mich irritiert es etwas mit der Ip, es ist eine wechselnde die ich habe, aber gut. Natürlich kann jeder Schreiben bin schon lange hier, aber wie ist es, wenn man sowas nicht schreibt, wird dann von Spam ausgegangen? Ja, es gibt das *** aber, mir war Anonymität wichtig!

Wie das System das mit den IP-Adressen macht kann ich dir leider nicht sagen, ich weiß es nicht - ich habe mich noch nie näher damit beschäftigt, wenn es aber für dich von Belang ist, dann werde ich gerne mal Google bemühen wie es sich mit der IP-Adresse und der Erkennungssoftware von Foren verhält.

Bzgl. Spam & Trolle und Neuanmeldungen:
Es sind jeden Tag wirklich zig Versuche von Spammern und Trollen durch das Forensystem zu kommen, manchmal schlüpft der ein oder andere durch - diese Threads werden dann meist recht schnell von aufmerksamen Forenusern gemeldet ... und leider wird man auch vorsichtig und schaut bei brisanten Themen von Neuusern doch lieber einmal nach.

Naja, die Anmelde iP und diese hier sind andere.

Anja, naja ich hätte es schon besser gefunden, es wäre direkt über Pm gegangen, denn so fängt EO wohl erst an genauer zu überlegen.

Eben. Genau das.

Es tut mir leid, dass ich das Thema auch noch so aufgebauscht habe, aber es hat mich einfach massiv geärgert, ich finde das unmölglich. Und noch schlimmer ist das Nicht-Kapieren, was das Problem ist.

EO fängt schon an zu mauscheln und zu überlegen, wenn du deinen Post abgeschickt hast und noch keiner je drauf geantwortet hat. Sorry, aber ist so.
Ich hab es so nicht gemeint und ich habe das unüberlegt geschrieben, weil ich dir eigentlich sagen wollte, dass du dieses Theater nicht nötig hast. Tut mir leid, dass es nun so gelaufen ist, das war von mir ganz ehrlich nicht beabsichtigt.
Wenn die IPs nicht identisch wären, würde es doch auch keine Übereinstimmung geben.  :-\
Aber zu den technischen Dingen kann ich nicht viel sagen, da kenne ich mich wirklich nicht aus.

Ehrlich gesagt finde ich es gut, dass es zur sprache gekommen ist.

Es gibt hinter den beweglichen IPs immernoch feste parameter soweit mein rudimentärerer technikstand es behalten hat. Dadurch sind doppelips in dieser art der forensoftware zu finden, kenne das auch aus anderen foren. "sockenpuppen" nennt man dort diese accounts...
Die Kontrolle ist oftmals richtig und wichtig, eine Verschiegenheit muss aber unbedingt gegeben sein.

Netti, auch wenn es nicht böse gemeint war und unbedacht war, ich finde auch da hast du eine grenze übertreten :/, dass du es nicht sehen kannst/willst ist jetzt so, ich stutze aber ehrlich gesagt, denn ich hätte da jetzt tatsächlich eine völlig freiwillige entschuldigung erwartet, aber du schliesst es ja generell für dich aus. nun gut.

Für mich hinterlässt es einen ganz bösen beigeschmack, generell der umgang damit gerade. Und ich werde mein Forenverhalten dahingehend sicherlich anpassen.

Halleluja. DANKE Meph.

Netti, für mich ist der Drops schon gelutscht. Was eine Entschuldigung jetzt noch ändern kann, sehe ich nicht. Wichtiger für mich ist korrektes Verhalten bei nächsten Mal. Und das gilt nicht nur für Dich, ausdrücklich.  :)

Kurz was zum technischen Verständnis: Solange ein User an der selben Hardware sitzt, das bedeutet z.B. zu Hause, stellt das Internet-Endgerät (Router, Kabel-Modem etc.) die Verbindung ins Netz her. Die Kennung hier ist immer gleich, egal ob man Nick1 oder Nick10 benutzt.

Daher ist es einem Mod möglich, Mehrfachanmeldungen zu erkennen. Alles korrekt.

Nun was zu meinen Erwartungen: Der Mod ist ja auch User hier - und er hat andere User, mit denen er gut klar kommt, mit anderen weniger.
Ich erwarte da eine klare Trennlinie zwischen Mod und User.

Und zum eigentlichen Thema, was ja etwas in den Hintergrund geraten ist

@ Annakin - ein toller Beitrag und ein cooler Nickname.  ;D

... ich finde zwar, dass das mit der IP-Gescichte seitens Netti doof gelaufen ist, allerdings muss ich natürlich auch sagen, dass man schon ins Grübeln kam durch das Ausgangsposting "anonym, aber schon ewig hier". Das hat sich jetzt durch Nettis Beitrag aus meiner Sicht nicht verstärkt.

Der Umgang damit ist eine andere Sache, ich war selbst lange Zeit in einem großen Forum, Mod und wir hatte damals ganz klare Rgeln zur Mod/User-Abgrenzung. Fand ich sinnvoll. Geschehen ist geschehen, das Mod-Team kann aus diesem Fehler für die Zukunft lernen.

Eigentlich wollte ich der TE noch was zum ursprünglichen Thema schrieben... Aber irgendwie passt das jetzt nicht mehr.

Zitat von: Anonym1234 am 12. Februar 2015, 12:51:25

Anja, naja ich hätte es schon besser gefunden, es wäre direkt über Pm gegangen, denn so fängt EO wohl erst an genauer zu überlegen.

Also es tut mir ja leid aber DAS ist in dem Moment passiert als du geschrieben hast dass du schon lange hier bist aber nicht erkannt werden willst, da hat Nettis Kommentar nicht das Geringste mit zu tun ;)

Eigentlich sollte jeder, der länger hier ist wissen, das 2. Nicks verboten sind und deshalb von den Mods geprüft werden. Und genau deshalb ist auch jedem klar, dass die Mods wissen, wer diejenigen sind, auch wenn sie es nicht so direkt sagen würden...was bitte soll also dieser Eiertanz hier? ???

Was anderes wäre es eben wenn NICHT klar wäre, das die Mods sowas nachschauen, aber jeder langjährige User hat ja die Forenregeln gelesen ;) insofern wundert mich die große Überraschung hier ehrlichgesagt.



Willst du nicht erkannt werden dann schreib nicht du bist schon ewig hier bzw wenn nichtmal die Mods wissen sollen, wer du bist musst du für solche Themen ein anderes Forum wählen denn das geht eben nicht :-\

Hätte, wenn und aber es gab Gründe!!!

Also ich habe keine Ahnung wer Anonym ist  ;D

Nettis Kommentar fand ich auch etwas unangebracht, obwohl ich natürlich weiß dass die Mods das sehen können. Es kommt trotzdem doof rüber, andererseits darf man auch nicht vergessen dass unsere Mods berufstätige Mütter sind die ihren Modposten in der Freizeit verrichten. Unter dem Blickwinkel sollte so ein Ausrutscher verzeihlich sein.

Anonym - ich persönlich finde dass dein Freund schon arg überzogen reagiert hat. Ich habe auch mal meine spinnenden 5 Minuten - aber dann ist es auch wieder gut.
Ich hoffe ihr bekommt das gemeinsam in den Griff und dass du lernst so etwas "gelassener" zu nehmen.  :)

Muse, nüchtern betrachtet vermute ich, wir haben uns gegenseitig hochgeschaukelt, er aus der Vergangenheit die nix in der Gegenwart zu suchen hat und ich aus meiner tiefen Angst,hätte ich einfach cooler reagiert und ihn in Ruhe gelassen, wäre es wohl nicht so eskaliert, aber genau das ist mein Problem, ich kann es (noch) nicht.

Ich denk die Mods machen ihre Arbeit gut, vielleicht war meine Einleitung auch nicht besonders, trotzdem denk ich sind hier einige mit ihren Kommentaren ziemlich übers Ziel hinausgeschossen.

Zitat von: Anonym1234 am 12. Februar 2015, 16:50:12
Hätte, wenn und aber es gab Gründe!!!

Wofür gabs Gründe? Uns zu sagen das du lange hier bist? Hier zu schreiben statt woanders?
Ich verstehe deine Antwort zu meinem Kommentar grade nicht ???

Also ohne dir zu nahe zu treten - wenn du schon länger bei EO bist müsstest du doch wissen dass gerade bei solchen Threads gerne mal übers Ziel hinausgeschossen wird.  ;)

Ich finde es immer schwierig Tipps zu geben da man die andere Sichtweise (also die von deinem Partner) nicht kennt. Mein Mann hat mich ja auch schon mal wegen Quatsch angezickt, das passiert.

Deine Schilderung des kurzen Zeitraums war sehr detailliert, da kam viel zusammen.

Aber keiner hier kennt euch und eure Päckchen. (Also gut, einige kennen wohl deinen eigentlichen Nick aber alles wissen sie ja auch nicht). Es gibt soooviel was einfach nur ihr 2 wisst. Arbeitet weiter an euch und hört nie auf zu reden.  :-*

Zitat von: Christiane am 09. Februar 2015, 20:48:28Da liegt etwas ganz anderes im Argen. Und was er jetzt macht - wenn alles so ist wie du es uns her schreibst: Er verunsichert dich, er macht dich klein, er macht dir ein schlechtes Gefühl, er nutzt deine Erkrankung und das Wissen über dich um dich zu zerstören bzw. du wirst hinterher diejenige sein, die die Beziehung zerstört hat aus der er einfach aussteigen wollte, aber keinen anderen Weg fand als den oben genannten.

Ich weiß, dass du diesen Kommentar verletzen und unnötig fandest oder empfindest. Ich mag dazu aber nochmal Stellung nehmen.

[... edit :) ... ]

Du sagst jetzt, dass er das nicht macht - das er deine Erkrankung und das Wissen darüber nicht ausnutzt, damit du dich klein fühlst und wieder und wieder "angekrochen" kommst in seinen dollen fünf Minuten. Gut, das nehme ich so hin - ich glaube dir. Und mache mir dann Sorgen, dass wenn er es nicht bewusst macht wie du sagst, es sogar zu seinem Grundverhalten gehört und er unbewusst damit agiert. Das fände ich persönlich sogar noch erschreckender, wenn dies eine Charaktereigenschaft deines Partners ist.

Den von mir persönlichen Teil werde ich - so wie gestern - editieren sobald du es gelesen hast.

Zitat von: Muse am 12. Februar 2015, 17:19:35
Also ohne dir zu nahe zu treten - wenn du schon länger bei EO bist müsstest du doch wissen dass gerade bei solchen Threads gerne mal übers Ziel hinausgeschossen wird.  ;)

Nee, also wirklich, nee. Also das hätt mir doch auffallen müssen ;D

also ich find ja es wurd so langsam nochmal Zeit S:D

Zitat von: Nachtvogel am 12. Februar 2015, 16:31:49
Willst du nicht erkannt werden dann schreib nicht du bist schon ewig hier bzw wenn nichtmal die Mods wissen sollen, wer du bist musst du für solche Themen ein anderes Forum wählen denn das geht eben nicht :-\

Man könnte im Umkehrschluss aber auch sagen: Wenn mich Identität der TE mehr beschäftigen als eventuell Denkanstöße und Hilfestellung an Selbige, wäre es auch eine Möglichkeit, mal nichts hinzuschreiben.

Da ich ja zur Lösung des eigentlichen Problems nichts beizutragen habe.

auf jeden Fall!

Es ging ja auch nur darum, dass nun Netti der schwarze Peter zugeschoben werden sollte- als wenn nur wegen ihres Kommentares hier die Leute neugierig geworden wären s-:)

und nochmal ein kleines Edit hinterher: also das die Mods wissen welcher Nick hinter dieser Person steckt sollte ja nun auch dem Letzten hier klar sein.
Aber wer weiß es denn noch bzw schreibt Anja das dauernd bzw unterstellt Netti dass sie es hintenrum ausgeplaudert hat....Und da frage ich mich: wie kommt man denn jetzt darauf? ???
Für mich ist das nur ein Versuch Nettis Ruf zu schädigen und sie runter zu machen, mehr nicht.
Woher weiß man denn, dass hier noch andere Leute- außer den Mods recherchiert und geschnüffelt haben sollen ???

Also ich hab davon hier ehrlichgesagt nix gelesen- außer halt anja und dann Leute die mal wieder unreflektiert nur auf Anjas Unterstellung reagiert haben

Habe mal versucht heute den Thread von vorne bis hinten durchzulesen... Klar, es war ungeschickt von Netti hier reinzuschreiben, dass sie weiß, wer die Threaderstellerin ist - aber ganz ehrlich: das weiß sie so oder so, weil Zweitnicks vom Prinzip her nicht erlaubt und Stichproben mit Sicherheit immer wieder angebracht sind. Wenn ich in einem Forum wie EO nicht möchte, dass auf meine "wahre Identität"/Erstnick Rückschlüsse gezogen werden können, dann schreibe ich nicht im ersten Beitrag, dass man ja schon jahrelang hier mitschreibt - denn wenn man wie ich seit 2006 dabei ist und immer wieder diverse Threads mitliest, dann kennt man so die eine oder andere Lebensgeschichte, kennt Probleme, freut sich mit und hat so einiges (auch an Diskussionen) erlebt.

Netti und die anderen Mods machen, in ihrer Freizeit wohlgemerkt, einen super Job und auch wenn ich das eine oder andere Mal dezent vor mich hin gemotzt habe, weil ich mich über eine ihrer Entscheidungen geärgert habe - ich bin immer noch da und hätte auch ohne Nettis Kommentar überlegt, mit welcher "mitgelesener" Lebensgeschichte es hier "zusammenpassen" könnte.

Auch mir passiert es, dass ich etwas sage, ohne alle "Deutungsversuche" etc. zu hinterfragen - einfach weil mir "der" Deutungsversuch in dem Moment schlichtweg nicht einfällt...

Anonym - ich habe bei Deinen ganzen Schilderungen nur immer wieder gedacht = Ihr braucht dringend professionelle Hilfe, evtl. sogar zusammen...

Andere User können doch gar nicht recherchieren.  ???
Ich geh jetzt mal nicht davon aus, dass hier die Mega-Hacker unter den EO Müttern weilen.

Es gab schon immer User, die nach fünf Sätzen erkennen, wer sich da neu angemeldet hat und schon mal da war usw. Am Schreibstil, oder was weiß ich wie die das machen. Ich gehöre da weder dazu, noch hab ich damit was zu tun. Darum hab ich auch den Kommentar Anjas bezüglich satti nicht verstanden, ich hab mit satti kein Wort gesprochen/geschrieben.

Wie auch immer, ich würde das gerne abschließen. Es war unbedacht und unglücklich von mir, ich wollte auf keinen Fall, dass das hier solche Wellen schlägt. In Zukunft denke ich nochmal, bevor ich schreibe. Und damit ist das für mich hier aber jetzt auch echt erledigt.

Nachtvogel, was schreibst Du denn denn da? Wo unterstelle ich denn, dass Netti irgendwas weitererzählt?  Ich schrieb ganz im Gegenteil sogar, dass mich der Mist hinter den Kulissen nicht interessiert oder das Problem ist in diesem Fall!

Vergesst den Satti-Spruch, sie hat offenbar wie eben Du, Nachtvogel auch, erraten, wer es ist, und entsprechend 'insider'mäßg geschrieben - der betroffene Smiley macht das ('noch) nicht' in ihrem Beitrag keinen Deut besser oder empathischer.  Ebensowenig wie Deine Zwinkermsmilies den untigen. Selbstgefälliger Mist, das alles.


Runtergemacht hat sich Netti ganz ohne meine Hilfe. Und immer noch nicht, genausowenig wie Du offenbar, verstanden, was das Problem ist - nämlich die Aussage als MOD, dass sie die TE kennt! Die sie mittlerweile i.Ü., elegant gelöscht hat. Aber Sweetkofski hat es ja zitiert, immerhin.

Dass die Mods wissen, wer hinter dem Zweitnick ist, ist seit Seiten und auch vorher klar.

Aber das darf nicht in einen Thread einfliessen! Erst recht nicht von einem Mod!!! Hab ich da einen anderen moralischen Kompass als Ihr, also Du und Netti??  Und wenn man eben Erkenntnisse hat über die Person, dann kann man das  in entsprechend gefärbte Antworten diskreter einfliessen lassen, per KN schreiben -  oder einfach schweigen, zumindest imThread.  Es gibt gute Gründe, wenn hier jemand anonym schreibt! Und dazu gehört im Zweifel, dass man eben NICHT an den bekannten Mustern seiner ID gemessen wird und mal einen unverstellten, unbelastetet Blick auf die aktuelle Problematik erhält. Ohne dass permanent alte Geschichten hervorgekramt werden. Nicht von NEtti, aber von Dir. Und das soll ehrlich sein? Taktlos und daneben trifft es eher.

Gerade Du hast  einen vor Vorurteilen und Vorverurteilungen der TE nur so strotzenden Beitrag hier gelassen, und das meinte Conni möglichweise auch mit  seinem 'im Zweifel einfach mal die Fr. halten, wenn man nichts Hilfreiches beizutragen hat' - was Du absurderweise offenbar gar nicht auf Dich gemünzt verstehst.

Bring doch nicht alles durcheinander - ich würde hier Netti Sachen unetrstellen - , nur weil auch Du nicht die Größe hast, Dein eigenes Verhalten vielleicht mal auch nur ansatzweise in Frage zu stellen. Die Hybris muss man echt erstmal haben.

Ach, es ist egal. Was für ein verlogener Scheiss hier mal wieder.
Für mich nicht erledigt, aber mal wieder sehr erleuchtend, was so manche hier angeht.

Sehr gerne hätte ich etwas zu dem Thema geschrieben, da ich die TE sehr gut verstehen kann. Und ich weiss nicht, wer sie ist und selbst wenn, würde ich ihr genau das selbe sagen wollen.

Aber mir ist die Lust vergangen, echt. Ich werde schon beim Lesen innerlich aggressiv, vor allem deine Posts, Anja. Unglaublich, welchen Frust und welchen Unmut du hier an den Tag legst, das hält kein Mensch aus. Zumindest ich nicht. Deine Art wie du dich hier einbringst ertrage ich nicht, das ist too much.

Ihr könnt auch aus einer Fliege einen noch grösseren Elefanten machen. Das hier ist ein Freizeitforum, mit gewissen Regeln klar, aber es ist hier menschlich und Menschen machen Fehler. Himmel nochmal,warum muss man einen ganzen Tag darüber motzen, war was wie und wo gesagt hat.... Diskretion, ja mei, wer Diskretion will, zieht den Stecker von seinem PC und schliesst sich im Zimmer ein...

So, genug gemotzt, aber das musste jetzt mal gesagt werden. Jetzt ist mir wohler  :P

Ich kann den ersten Teil bei @Bamban72 nur unterschreiben, auch ich hätte gerne etwas zu dem Thema geschrieben, gerne auch etwas Persönliches, weil ich Deine Situation in gewisser Weise nachvollziehen kann.....und auch mir ist bei diesen ganzen EO-Nebenkriegsschauplätzen die Lust gehörig vergangen...

Und um das deutlich zu sagen: Nettis Kommentar war sicherlich nicht in Ordnung, aber

@anja
Das Wort "selbstgefällig " aus Deinem Mund oder besser gesagt Deiner "Feder" in der Beurteilung anderer Menschen entbehrt wahrlich nicht einer gewissen Absurdität !!!     

Zitat von: A.n.j.a am 12. Februar 2015, 20:30:25


Gerade Du hast  einen vor Vorurteilen und Vorverurteilungen der TE nur so strotzenden Beitrag hier gelassen, und das meinte Conni möglichweise auch mit  seinem 'im Zweifel einfach mal die Fr. halten, wenn man nichts Hilfreiches beizutragen hat' - was Du absurderweise offenbar gar nicht auf Dich gemünzt verstehst.

Nur weil mich eine Aussage nicht auf dein Niveau abrutschen lässt, heißt das noch lange nicht, dass ich sie nicht vielleicht doch verstanden hab, eine gute Portion Ignoranz (die im Übrigen garnicht Conni gilt, aber nach deinen Totalaussetzern hat man auch einfach keine Lust, hier auch nur noch irgendetwas ernst zu nehmen  ;)- schade denn Connis Posts waren es eigentlich wert) hält die Laune oben und die Psyche stabil. :)

Ansonsten haben meine Vorredner alles Wichtige gesagt, denke ich.

Mich hatte diese Vermischung der Rollen irritiert. Meiner Ansicht nach, sollte eine Person, die die Anonymität wünscht so weit wie möglich auch in dieser belassen werden.

Heisst: wenn es die Forenregeln vorschreiben, dass die IPs gecheckt werden, sollte das von den Mods so diskret wie möglich geschehen und dieses Wissen aber keine weitere Beeinflussung des Handelns nach sich ziehen,
- weder die öffentliche Anspielung, dass man die Person kennt,
- noch meiner Ansicht nach, dass man der Person eine Privatnachricht schreibt  :o :o
-und auch nicht später in Threads der Person, dass Wissen aus dem anonymen Thread nutzen a la, du hattest ja schonmal geschrieben, dass....


Wenn möglich, sollte die Person gar nicht damit in Berührung kommen, dass ihre Anonymität aufgeflogen ist, denn das sind Rollenvermischungen von Mod und User.


Netti, du schreibst mit der Person ist alles in Ordnung, aber gleichzeitig schreibt die Person, dass sie es als unangenehm empfunden hat, dass auf ihre wahre Identität angespielt wurde...

Was haltet ihr davon, die letzten 2-3 Seiten vom eigentlichen Thread zu trennen? 

denn letztendlich gehts hier langsam gar nicht mehr um die Probleme der Userin. Sind ja inzwischen 2 unterschiedliche Themen.  :) So traut sich niemand mehr zu schreiben, es wirkt wie "ein Griff im Wespennest".  :-\

Die Threaderstellerin soll sich bitte melden ob der Thread für sie noch relevant ist oder in der Versenkung verschwinden soll - wird der Thread geschlossen wird auch zeitgleich der Zweitnick gelöscht.

Zitat von: Sweetkofski am 13. Februar 2015, 10:19:29
Mich hatte diese Vermischung der Rollen irritiert. Meiner Ansicht nach, sollte eine Person, die die Anonymität wünscht so weit wie möglich auch in dieser belassen werden.

Heisst: wenn es die Forenregeln vorschreiben, dass die IPs gecheckt werden, sollte das von den Mods so diskret wie möglich geschehen und dieses Wissen aber keine weitere Beeinflussung des Handelns nach sich ziehen,
- weder die öffentliche Anspielung, dass man die Person kennt,
- noch meiner Ansicht nach, dass man der Person eine Privatnachricht schreibt  :o :o
-und auch nicht später in Threads der Person, dass Wissen aus dem anonymen Thread nutzen a la, du hattest ja schonmal geschrieben, dass....


Wenn möglich, sollte die Person gar nicht damit in Berührung kommen, dass ihre Anonymität aufgeflogen ist, denn das sind Rollenvermischungen von Mod und User.


Netti, du schreibst mit der Person ist alles in Ordnung, aber gleichzeitig schreibt die Person, dass sie es als unangenehm empfunden hat, dass auf ihre wahre Identität angespielt wurde...

Nur darauf, weil ich es nicht so stehen lassen will. Ja, dachte ich auch. Weil es mir die TE so per Pn geschrieben hatte.
In Nachhinein hat sie hier etwas anderes geschrieben und das ist ok. Ich habe es absolut zur Kenntnis genommen. Und ich habe jetzt mehrfach geschrieben, dass es unbedacht geschrieben war und mir leid tut.

Und warum darf man der Person denn keine Privatnachrichten schicken?  ???
Entschuldige bitte, aber wenn ich der Person zB hier öffentlich keinen Tip geben wollte, dann würde ich das auch per PN machen.  ???

@Netti, lass dich nicht weiter durch den Kakao ziehen. Das ist ja hier fast schon wie der Freund um den es eigentlich ging. Eine Sache ging schief, du hat dich mehrfach glaubhaft entschuldigt, für wenige andere war es eine sehr große Sache und daraus wird jetzt ein riesen Drama gemacht. Aber besagter Freund hat sich wieder ein gekriegt, die Meute hier wird sich auch wieder einkriegen.  S:D

Zur eigentlichen Sache sag ich jetzt auch nix mehr, aber die Sache mit der PN interessiert mich halt einfach dennoch. Denn nein, ich verstehe es nicht. Und ich würde es gerne verstehen.  :)

Zitat von: ~Netti~ am 13. Februar 2015, 10:30:56

Zitat von: Sweetkofski am 13. Februar 2015, 10:19:29
Mich hatte diese Vermischung der Rollen irritiert. Meiner Ansicht nach, sollte eine Person, die die Anonymität wünscht so weit wie möglich auch in dieser belassen werden.

Heisst: wenn es die Forenregeln vorschreiben, dass die IPs gecheckt werden, sollte das von den Mods so diskret wie möglich geschehen und dieses Wissen aber keine weitere Beeinflussung des Handelns nach sich ziehen,
- weder die öffentliche Anspielung, dass man die Person kennt,
- noch meiner Ansicht nach, dass man der Person eine Privatnachricht schreibt  :o :o
-und auch nicht später in Threads der Person, dass Wissen aus dem anonymen Thread nutzen a la, du hattest ja schonmal geschrieben, dass....


Wenn möglich, sollte die Person gar nicht damit in Berührung kommen, dass ihre Anonymität aufgeflogen ist, denn das sind Rollenvermischungen von Mod und User.


Netti, du schreibst mit der Person ist alles in Ordnung, aber gleichzeitig schreibt die Person, dass sie es als unangenehm empfunden hat, dass auf ihre wahre Identität angespielt wurde...

Nur darauf, weil ich es nicht so stehen lassen will. Ja, dachte ich auch. Weil es mir die TE so per Pn geschrieben hatte.
In Nachhinein hat sie hier etwas anderes geschrieben und das ist ok. Ich habe es absolut zur Kenntnis genommen. Und ich habe jetzt mehrfach geschrieben, dass es unbedacht geschrieben war und mir leid tut.

Und warum darf man der Person denn keine Privatnachrichten schicken?  ???
Entschuldige bitte, aber wenn ich der Person zB hier öffentlich keinen Tip geben wollte, dann würde ich das auch per PN machen.  ???

@ netti: naja, wenn du dem anonymen User eine PN geschrieben hast, dann ist das vollkommen ok. Dann habe ich was missverstanden  :-* Das geht natürlich klar.

Ich dachte, eine PN wäre an den Realuser gegangen, der die selbe IP hat. Und das stelle ich mir sehr unangenehm vor, wenn ich dann in meinem Realidentität PNs bekomme, die sich auf etwas beziehen, was ich in anonymer Absicht geschrieben habe. Würde mir quasi unangenehm ertappt vorkommen.

Ich würde einfach diese Rollen nicht vermischen.
Wenn die PN aber an den anonymen User-Nick ging, habe ich das grundsätzlich missverstanden und entschuldige mich dafür!

Natürlich an den anonymen User. Alles klar.  :)

@Nachtvogel: Du hast Connis indirekter Kritik Dir gegenüber eine gute Portion Ignoranz entgegenzusetzen, die aber gar nicht Conni gilt, weil Anja sich im Ton vergriffen hat und Du deswegen nichts mehr ernst nehmen kannst, was wiederum schade ist, weil Connis Beitrag es ja wert war?  Also die Logik erschließt sich mir jetzt ehrlich gesagt nicht ganz. In meinen Augen hält eine gute Portion Ignoranz in diesem Fall eher die Nase oben, nicht die Laune  S:D.

Also um hier mal die Lanze für Anja zu brechen. Unrecht hat sie mit ihrer Kritik schon mal nicht. Einige kommunizieren ihren Frust halt direkt und ehrlich während andere ihren Frust  jenen vor die Füße rotzen die schon am Boden liegen. Ich weiß ja nicht wie es Euch geht, aber da kann ich ein gewisses Maß an Wut und Empörung schon sehr gut nachempfinden.

@Netti: Also mir war es ganz offensichtlich nicht klar, sonst hätte ich nicht gefragt. Und ich finde es auch schlicht blöd zu behaupten, dass das jeder wissen sollte, wenn hier doch parallel deutlich wird, dass das ganz offenbar nicht der Fall ist.

Ja, Once, das hab ich jetzt auch verstanden. Ich DACHTE aber, es sei jedem klar.
Es gab schon Threads in denen sowas diskutiert wurde.

@ ok, wenn du PN an den Anonymen User ging, ist das alles korrekt mit der PN.

Diese Trennung sollte dann aber auch in allen Ebenen durchgezogen werden.

Und eben nicht im Inhalt der PN dann ein Bezug zur realen person hergestellt werden, noch hier im Thread!

Anonymer Nick und Realnick sollten meiner Ansicht nach, nie in Verbindung gebracht werden.

ich habe den ganzen thread in einem rutsch gelesen und habe jetzt auch irgendwie das bedürfnis, mich für irgendwas zu entschuldigen. ganz dringend. ich weiß bloß nicht, wofür und bei wem.  :P

Zitat von: minimuck am 13. Februar 2015, 11:55:46
ich habe den ganzen thread in einem rutsch gelesen und habe jetzt auch irgendwie das bedürfnis, mich für irgendwas zu entschuldigen. ganz dringend. ich weiß bloß nicht, wofür und bei wem.  :P

;D ;D ;D :P ;D ;D

Natürlich wäre es von netti besser gewesen in der Pn habe ich ihr geschrieben, dass ich ihr nicht böse bin, dennoch denk, dass einige dann grübeln werden.

Das hier alles so ausufert wollte ich nicht, finde es nur immer noch schade, dass einem irgendwie statt Hilfe Dinge gegen den Kopf geworfen werden,er nutzt was aus, die armen Kinder, beziehungsunfähig etc. man darf nicht vergessen jeder von uns hat gewisse Verhaltensmuster, ob die immer der Norm entsprechen, sei dahingestellt.

Einige von euch, haben mir tolle Tipps gegeben, bei anderen hatte ich das Gefühl, mir indirekt die Schuld zu geben, weil ich ja bestimmtes mit mir machen lasse use

Zitat von: Anonym1234 am 13. Februar 2015, 14:35:57
Das hier alles so ausufert wollte ich nicht, ...

Das war auch definitiv nicht Deine Baustelle - und dementsprechend hast Du Dir da gar nichts vorzuwerfen.

Nochmal alles Gute für Euch.  :D

Danke, sehr liebe Once, fuer das Lanze brechen, Du, die Du mir die Stange haeltst, schon lange und ich weiss, nie aus peer-pressure, sondern aus empathischer (Fremd-/partieller Mit-) Überzeugung.

Es wird Gruende geben, dass wir immer wieder (N.B. HIER)  anecken und uns immer dasselbe anhoeren/lesen koennen. Vielleicht verstehen wir beide uns daher auch so gut.

Anyways.


Ich war so erleichtert, erste  positive  Meldungen zu meinem Aufreger zu lesen (danke, M.)  - und habe dann schwer einen draufbekommen. Wer daran nicht kaut, und das tue ich sehr, ist wohl gehirntot.  Ist angekommen.


Es war wohl  alles Wunschdenken.


Ich bedaure, dass ich den harmonischen Eo-immanenten Mojo gestoert und gestoppt habe.

Ich meine das  ironiefrei und nicht garstig. Habt Spass hier, schoenen Austausch, nette Begegnungen, die auch tiefer werden koennen.

Das Thema ist offenbar durch. Ich scheine den Thread gesprengt zu habe, das bedaure ich. Mir ging es um Grundsaetzliches, alles 'Persoenliche' , das dem folgte, mache ich mir nur reaktiv zu eigen.

Wie auch immer, loescht es, vergesst es (a given), macht was Ihr moechtet, und weiter hier.

Sorry, dass ich ein Stoerfaktor war offenbar.

Liebe Anonym, ich entschuldige mich nochmal, dass das meinetwegen so von Deinem  wichtigen ureigenen Thema abdriftete. Das wollte ich nicht.

Alles Liebe fuer Dich.

Anja

Wollte mich nur nochmal kurz melden, schade, dass einige zum eigentlichen Thema nichts mehr sagen wollten.

Wir hatten ein We für uns und auch die Tage davor waren wieder sehr schön und haben uns wieder nah gebracht, auch er hat große Angst mich zu verlieren, er ist älter als ich, meint ich wäre sehr attraktiv und die Angst "ausgetauscht" zu werden ist auch bei ihm da, er fragt sich oft, warum so eine Frau wie ich, ihn genommen hat ( ganz einfach, er ist einfach mein Traummann) und durch meine Aussage sind bei ihm Sicherungen durchgebrannt, altes kam hoch und es hat ihm Angst gemacht, das das Schöne und Besondere was wir teilen für mich nicht mehr wichtig ist, er wollte gar keine Antworten und Entschuldigungen von mir verstehen.

Das hat es mir noch schwerer gemacht. Ruhe und Zeit ist wohl das Zauberwort, aber das ist leider nicht so einfach, wie es klingt.

Etwas ganz Wichtiges habt ihr jetzt ja getan: Reden, reden, reden....  :D Denn nur wer redet, kann Missverständnisse aus der Welt schaffen, bzw. sie gar nicht erst entstehen lassen...

Ich wünsche euch, dass ihr das schafft und endlich glücklich und ungezwungen euer Glück geniessen könnt!!! :D

Witzig finde ich dabei, dass er DEINE Angste ja noch in stärker Form selber zu haben scheint und genau aus der Panik aber paradox reagiert.... Du klammerst aus der Angst ihn zu verlieren, er weist ab, vermutlich um nicht verletzt zu werden..... Oft sind die Hebel und Mechanismen um die es geht gaaaaanz einfach. ABER man muss sie aufdecken und wie Bambam sagt, dann natürlich auch reden und klären..... Und ja, dann ist es oft ganz einfach..... Aber dafür muss man sich natürlich auch gut selber reflektieren (was schon nicht einfach ist)und dann acuh noch das Vertrauen ins GEgenüber haben solche Dinge mitzuteilen.....immerhin kehrt man da sein innerstes nach außen. macht sich angreifbar und verletzlich..... und ich finde mit so einer Aussage hat er unheimlich viel an Vertrauen und Liebe bewiesen, haltet daran fest  :) Ich denke wirklich ihr könnt gut zusammen an euch und eurer Beziehung "arbeiten".

Der Punkt ist ja auch ganz einfach (und die Erfahrung hab ich selbst schon gemacht), dass ein Mensch der psychisch nicht einer ganz gesunden Verfassung ist, auch mal anders reagiert, als er es normal täte. Insofern kann man da evtl. bei einem "Ausrutscher" auch mal Milde walten lassen.

Anonym = ich hoffe einfach für Euch, dass Ihr weiterhin so positive Gespräche habt, wie Ihr sie hattet!! Als ich meinen Mann vor etwas über 10 Jahren kennenlernte, hatte dieser nach einer sehr unglücklichen ersten Ehe wirklich große Probleme, mir gegenüber "aufzumachen", sich im Gespräch zu öffnen... Es hat wirklich viele Jahre gedauert - aber wir hatten den Willen = an dieser Beziehung festzuhalten, an ihr zu arbeiten... Und wir tun es immer noch!!

Ich will nichts schön reden, aber er ist ein besonderer Mensch und immer darauf bedacht, dass es mir gut geht,ohne Forderungen zu stellen. Ja,auch er hat Ängste, war mir so nicht bewusst zumindest nicht in diesem Ausmaß.

Wir reden ja viel, aber eben auch meistens über mich, weil es mir eben oft schlecht geht und er mir immer wieder zeigt, wie schön alles sein kann und man nicht in der Vergangenheit leben soll, einfacher als gesagt.

Auch mein Mann hat Ängste; man muss ihn aber sehr gut kennen (und das dauerte selbst in unserer Beziehung lange), bis er sich öffnen konnte... Und so gab es auch bei uns Mißverständnisse - das passiert sogar heute noch, hat sich aber sehr gebessert...

Ich bin froh, dass mein Nick noch da ist!!!!

Unsere Beziehung lief nun ohne Probleme wieder sehr harmonisch ab, wir hatten wieder unseren Spaß bis gestern.

Wir wollten gemeinsam mit den Kindern was unternehmen nun ist es so, dass mein Kind manchmal an seinem wie ne Klette hängt, bevor ich was sagte lösen sie ihre Probleme untereinander, einmal eskalierte es und ich sagte wieder klärt es allein, da fühlte sich das große Kind schon von uns im Stich gelassen nach 10 min war wieder alles gut und die Kinder spielten.

Gestern war es folgender Maßen, großes Kind guckt mich maulig an, ich frage, ob es schlechte Laune hat, meckerte weil das kleine Kind ihn wieder genervt hat( sind 4 j auseinander) sagte als meins gerade kam und wieder rumkaspern wollte, Schluss jetzt und geht euch sonst aus dem Weg, dass die beiden sich kurz vorher in den Flicken hatte, wusste ich nicht. Nun war das große Kind sauer auf mich und fühlte sich von seinem Vater im Stich gelassen und sagte er will mit mir keinen Kontakt mehr, der Papa bekam gar nichts mit von der eigentlichen Situation.

Mein Fehler war zum einen, dass ich mich zurück gezogen habe, da an dem Kind kein ran kommen war und ich völlig bescheuert zum Vater sagte, dann ist es so, dass er mich nicht mehr mag, indem Moment wo ich es aussprach war ich sauer auf mich, war aber schon zu spät, kam nicht gut an, verständlich ! Jedes Kind soll sich wohlfühlen.

Nun hat der Vater Angst, dass das Kind sich nicht wohlfühlt bei uns, er sich abgeschoben gefühlt hat, dass ein Keil zwischen ihnen ist, ausgelöst durch mich, ich hab es so nicht kommen sehen.

Nun redet er nicht mehr mit mir, es wurde sehr laut zwischen uns, in einem Bett haben wir auch nicht geschlafen.

Ich hätte nix gesagt, hätte ich gewusst, dass die Kinder eine Auseinandersetzung hatten, hab den mauligen Blick auf mich bezogen und deshalb gefragt. Aber egal warum das Kind ist in den Brunnen gefallen dazu meine dumme Aussage und nun geht die Welt irgendwie unter und die Angst ist da!

Ich denke, auch hier hilft, wie schon in der vorherigen Situation, reden, reden und nochmals reden.
Natürlich nicht immer gleich sofort. Manchmal braucht man 1-2 Nächte, um runterzukommen. Aber danach würde ich das Gespräch suchen, und auch erklären, warum du so reagiert hast. Im günstigsten Fall wird deine Reaktion verstanden, und alles ist wieder im Lot.

Ich weiß leider nicht, wie alt deine Kinder sind, und ob es sich in dem Fall der Großen um einen Teenager handelt. Aber gerade diese sind ja überaus sensibel. Und auch gerade deshalb würde ich versuchen, eine Kommunikationsebene zu finden, in der ihr über alles reden könnt. Oder der Papa sollte das übernehmen, falls es zwischen euch gerade nicht so "funktioniert".

Es ist mit Sicherheit für das "Patchworkkind" (ich hoffe, ich darf es so nennen) keine einfache Situation. Die Eltern getrennt, die Großeltern verstorben, vorher Einzelkind, nun mit 2 fremden "Geschwistern", die noch dazu kleiner sind, und einer depressiven "Stiefmutter". Bitte keine Wertung reinlegen. Ich versuche nur gerade, die Reaktion des großen Kindes zu verstehen.

Auf jeden Fall ist das sicherlich für jedes Kind eine gravierende Veränderung. Wenn dann noch die Pubertät dazukommt, eine mit Sicherheit nicht wirklich leichtere Situation.
Vielleicht braucht er/sie einfach mal Zeit mit einem Elternteil alleine, ohne die neue Familie. Und vielleicht möchte sie das Gefühl bekommen, dazuzugehören, und einfach auch mal Hilfe von außen bekommen, anstatt immer alles alleine klären zu müssen.

All das ist natürlich jetzt Spekulation und Laienpsychologie, ohne euch zu kennen. Daher kann ich eigentlich einfach nur dazu raten, zu reden. Sich verkriechen, und alles für sich ausmachen, ist da in meinen Augen der falsche Weg und führt zu nichts.

Ansonsten fällt mir noch ein Artikel ein, den ich heute Morgen durch Zufall u.a. gelesen habe. Passt vielleicht nicht zu 100% auf eure Situation, aber manchmal hilft es ja schon, wenn man über den Grundtenor nachdenkt.
Viel Glück!

http://www.faz.net/aktuell/feuilleton/familie/patchwork-familientherapeuten-starke-und-hess-im-interview-13529024.html

Danke Brittchen!

Die Kinder sind 6,8 und 12.
Von den Depressionen haben die Kinder bisweilen nichts mitbekommen, meine vielleicht schon.

Natürlich ist es schwierig, wenn der Papa nicht mehr daheim ist, eigentlich verstehen sich die Großen auch gut, machen viel zusammen.

Dieses ungewisse, dieser Schmerz gerade lassen mich wieder lähmen, ich frage mich warum ich so bescheuert reagiert habe, natürlich ist mein Partner dann sauer, es stellt doch die ganze Patchwork Geschichte ins Aus.

Der Artikel ist sehr schön geschrieben und hat viel Wahres.

Findest du? Auch wenn ich gleich wieder Haue kriege, aber ich finde gar nicht, dass du schon wieder sonstwas falsch gemacht hast.  ??? Denn, meine Güte, in Familien gibt es nun mal immer mal wieder Auseinandersetzungen verschiedener Art und verschiedene Anischtsweisen und auch verschiedene Reaktionen auf bestimmte Ereignisse.
Musst oder sollst du denn jetzt wirklich jeden Tag, jede Sekunde immer erst darauf achten, was du sagst? Also nicht falsch verstehen, selbstverständlich darf man niemanden beleidigen oder dergleichen. Aber davon abgesehen überlege ich mir beim besten Willen nicht bei jedem Wort, das ich sage, ob das meinem Partner passt oder nicht. DAS wäre mir viel zu anstrengend.
Und wieder nimmst du die Schuld alleine auf dich, dabei finde ich von außen betrachtet, dass das schon wieder völlig überreagiert ist, deswegen nicht miteinander zu sprechen oder gar getrennt zu schlafen.  :-\

Netti, nein manchmal will ich nicht überlegen und ich kann sie Reaktion des Kindes nicht verstehen, liegt es an der Pubertät? Angst Papa zu verlieren? Wir kommen sonst prima miteinander aus, haben keinerlei Probleme, sind sowas Trotzreaktion und der Papa bewertet es über, aus Angst? Ist er deswegen so zu mir? Wie soll ich reagieren? Auch mit Rückzug? Mach ich dann noch mehr kaputt oder gebe ich ihm damit "klar" zu denken? Und in Ruhe eine Lösung zu finden?

Für mein Empfinden gibt es gar kein Problem, für welches man eine Lösung bräuchte.

Klingt sehr anstrengend bei euch...

Folgendes Verhalten zeigt Führungslosigkeit:

"Nun hat der Vater Angst, dass das Kind sich nicht wohlfühlt bei uns, er sich abgeschoben gefühlt hat, dass ein Keil zwischen ihnen ist, ausgelöst durch mich, ich hab es so nicht kommen sehen. Nun redet er nicht mehr mit mir, es wurde sehr laut zwischen uns, in einem Bett haben wir auch nicht geschlafen.

Überleg dir, welchen Wert du hast und was für dich eine gute Beziehung ausmacht. Erfüllt der Herr diese nicht, in dem er beleidigte Wurst spielt weil du !!!! als Frau!!!! emotional reagiert hast (bereits als 16 Jähriger Knabe lernt man in abendlichen Balz-Stuben, dass Frauen emotionale Wesen sind) entfernst du ihn vorläufig/ganz aus deinem Leben, suchst das Gespräch (seine Aufgabe!) oder gehst mit deinem Joga-Trainer tanzen.

Weg mit den Ängsten. Danke!

Ende.

Ich mag ehrlich gesagt bei Nala unterschreiben. Ich sehe auch kein gravierendes Problem.  ???
Ich (!!!) würde dem Herrn mal ordentlich den Marsch blasen und ihn fragen wie oft er das mit mir noch machen will. Immer, wenn es mal ein klitzekleines Problem gibt (und mehr ist das hier nicht) spielt er beleidigt und ignoriert dich? Das wäre nix für mich.
Ich hab auch keine Ahnung, was an dir hier sonst noch raten könnte.
Das ist schon wieder einen Elefanten aus einer Mücke gemacht. Er behandelt dich nicht gut.  :-\

Na ich kann mir schon vorstellen, dass es weh tut, wenn das eigene Kind sagt, ich hab mich von dir im Stich gelassen gefühlt ( ob das Kind da überzogen reagiert hat kann sein) und ich fühl mich nicht mehr wohl, dass man dann beunruhigt ist und Angst hat.

Mein Spruch, der nicht so gemeint war, tat ihm weh, kann ich auch nachvollziehen, aber ich kann doch nur sagen, dass es mir leid tut.

Es ist ne mistige Situation und die Emotionen kochen scheinbar gerade über.

Netti, ansich tut er mir gut, hat mich in vielem bestärkt, deshalb ist die Angst groß ihn zu verlieren, wir haben soviel Spaß können sonst so toll miteinander reden, aber scheinbar nicht in stresssituationen, die ja aber nicht vermeidbar sind.

Brittchen, dass Buch aus dem Artikel habe ich mir bestellt.

Pavi,hätte ich denn mal einen

Ich hoffe, ihr lernt mit der Zeit, dass das Reden, egal in welcher Situation, immens wichtig ist. Man kann auch mal streiten oder sauer sein, ohne dass gleich die Welt untergeht. Was meinst du, wie es manchmal bei uns zugeht. :P S:D
Ich finde es nicht unnormal, mal anderer Meinung zu sein. Aber das sollte nicht dazu führen, dass man immer gleich Angst bekommt, den Partner (oder auch das Kind) zu verlieren. Ihr müsst lernen, euch mehr zu vertrauen.
Aber ihr müsst auch lernen, mit schwierigen Situationen klar zu kommen, ohne gleich zu glauben, dass nun alles sofort aus und vorbei ist.

Gerade in einer Patchworkfamilie finde ich es nochmal umso schwieriger, weil ja auch Kinder beteiligt sind. Und die Große bei euch ist 12, also wohl gerade am Anfang der Pubertät. Da ist es wichtig, dass ihr als Erwachsene besonnen handelt, um ihre Ängste mit aufzufangen. Wie ich schon schrieb, ist es für sie gerade auch alles andere als einfach in dieser relativ neuen Konstellation. Umso wichtiger ist es, dass ihr den Kindern zeigt, dass ihr immer für sie da seid, und gemeinsam an einem Strang zieht.

Ich hoffe, das Buch hilft euch, mit dem Alltag und euren Problemen klarzukommen. Und vielleicht hilft ja zusätzlich noch eine Paartherapie, um eure alten Baustellen aufzuarbeiten. Denn du scheinst ja nicht die Einzige zu sein, die an sich arbeiten muss.
Viel Glück für euch als Familie!

Wieso musst DU dir eigentlich Gedanken machen, was IHM weh tut, wenn ER so reagiert? ;)

Wenn er sich zurück zieht, dann GÖNNE ihm es doch! Wenn er so damit umgehen kann, erfreue dich an Dingen, die dir Spaß machen!

Ich bin da sehr klassisch eingestellt: der Mann führt, die Frau bindet. Was deiner da mit dir veranstaltet, bedeutet für mich nur: du lässt zu viel mit dir machen, er kann sich also so benehmen. Ich mag das nicht, wenn Typen "nicht reden" wollen oder "schmollen" - sowas macht man nicht, egal ob Patchwork, One Night Stand oder Hollywood-Ehe.

Überrasche ihn doch mal mit ´nem kleinen Zettel auf dem steht "Bin mit XY in Paris, Küsse".

"Das kann ich doch nicht, weil..." -> Solche Sätze in Zukunft streichen und (auch mal) an sich denken.

Er kam gerade nach Hause, guckte nur sagte nichts, es macht mich kirre, wirklich!!!

Meine Kinder sind noch bis 18h bei Schulfreunden, er ist eben nochmal weg, vermutlich einkaufen.

Brittchen, ja es gibt bei uns beiden alte Baustellen und ständig neues was auf uns herein prasselt, bisher haben wir immer eine Lösung gefunden, aber durch meine Verlustangst mach ich eben auch oft Vorwürfe die unbegründet sind, die es ihm schwer machen, das Leben mit einem Depressiven ist nicht immer schön, er wusste es von Anfang an, aber wir wollten kämpfen. An schönen Tagen läuft es hier echt Bilderbuch mäßig, kommen kleine Konflikte bekommen wir sie auch geregelt, aber sind es größere zumindest wenn einer von uns es denkt, dann heizt die Stimmung sich dermaßen auf, dass es nur noch weh tut.

Ich fühle mich schon ein wenig abhängig von seiner Liebe!

Pavi, ich empfinde kein wirkliches Glück bei so einer Stimmung, mir fehlt es da echt an Selbstbewusstsein, ich denk ständig an die schönen Dinge zwischen uns und hab Angst, dass das nun vorbei ist, es sich nun so einspielt, dass will ich doch auch nicht.

Ich mag ja noch nicht mal was essen, zuletzt gestern das Frühstück, kein Hunger nix

Pubertät ist schwierig, er entdeckt auch neue Seiten an seinem Lind, die ihm nicht immer gefallen, warum ich nun beschuldigt werde einen Keil dazwischen zu treiben verletzt auch, auch wurde ich noch nie von ihm angeschrien, ich habe das Gefühl, er fühlt sich auch einfach hilflos und zwischen den Stühlen.

Hör' doch einfach mal auf, das völlig überzogene und kindische Verhalten Deines Partners ständig und immer wieder zu entschuldigen!

Er ist erwachsen - zumindest dem Alter nach. Du drehst Dich nur im Kreis.

Es ist nicht Deine Aufgabe ihn immer und uneingeschränkt zufrieden und glücklich zu machen. Das wirst Du niemals schaffen, ganz egal wie klein Du Dich noch machen willst!

Das Leben ist nicht rosarot und es last sich auch nicht so färben.

Ich wüßte ehrlich gesagt nicht, was man Dir hier noch raten könnte...

Scheinbar willst (oder kannst) Du Deinen Partner nicht realistisch sehen.

Nala, vielleicht hast du Recht, aber was soll ich machen, wenn ich liebe? Wenn ich verstehen kann, dass er sein Kind verliert, schrillen da nicht in jedem von uns die Alarmglocken? Als Vater hat man sein Kind leider nicht immer bei sich und will es nicht verlieren, dass verstehe ich.

Was ich nicht verstehe ist vielleicht die überzogene Reaktion des Kindes, denn ich habe lediglich nachgefragt, es nicht beschimpft oder mein Kind in Schutz genommen, so kam es aber bei ihm an, deshalb machte es seinen Vater verantwortlich.

Das mein Partner nun nicht realistisch sehen kann schmerzt sehr, denn nie würde ich ihm weh tun wollen, er ist eingefahren, ich leide mal wieder drunter, denk dann an die schönen Momente, die wir sonst teilen und wünsche mich in meine eigene Welt in der es rosarot ist, in der es keinen Streit gibt, denn für mich bedeutet Streit, dass die Liebe verloren geht, so hab ich es als Kind kennengelernt.

Er kommt und geht, ohne was zu sagen? Und du weißt gerade nicht genau, wo er hin ist?
Also, das würde es bei uns nicht geben. :-\
Warum redet er nicht mit dir? Immer noch, weil du einen falschen Satz bei den Kindern angebracht hast?

Ich hätte ihn mir schon längst geschnappt, und mit ihm Tacheles geredet. Und wenn es dann mal knallt, ist es auch ok. Manchmal muss das einfach mal raus. Aber es kann doch nicht sein, dass er dich nun einfach ignoriert, und du dir das gefallen lässt? :-[

Rede mit ihm, Und wenn er nicht bereit dazu bist, sag ihm, welche Konsequenzen das haben könnte. Wenn ihr jetzt schon wegen solcher (in meinen Augen) Nichtigkeiten nicht reden könnt, wie soll denn dann eine weitere Beziehung funktionieren?

Kann er nicht reden? Will er nicht? Schmollt er?
Wäre das mein Mann, hätte ich schon längst das Handy in der Hand und würde ihn fragen, wo er in hin ist! ;) :P

Und nochmal zur Tochter: sie scheint dieselben Züge an den Tag zu legen wie ihr Papa. :-/
Passt ihr was nicht, schmollt sie, ignoriert alle und sagt einfach, sie wolle nichts mehr mit allen zu tun haben.
Nur: sie ist 12, er deutlich älter.

Und eine Tochter verliert man doch so schnell nicht. Nicht, weil man einmal die falschen Worte gesagt oder nicht richtig auf die eingegangen ist.
Redet mit ihr, zeigt ihr, dass sie euch wichtig ist, und ihr sie gern bei euch habt. Dann wird das auch wieder.
Sollte das nicht so sein, müsste ich mich schon arg täuschen, bzw. deutlich mehr im Argen zu sein, als jetzt sichtbar wird.

Man kann jemand anderen nur wirklich lieben, wenn man erstmal sich selber liebt.

Nur weil das Kind während einer Laune eine unbedachte Äußerung macht, hat er Angst, es zu "verlieren"?

Tut mir leid, aber das Problem hat eindeutig er und nicht Du!

Mein Sohn ist fünf und hat im Streit auch schon gesagt, er verlässt mich, er mag mich nicht mehr o.ä. - weil er in dem Moment einfach wütend auf mich war.

Ihr sollten euch wirklich gemeinsam Hilfe holen, sonst gehst Du irgendwann an dieser " Beziehung" kaputt.

Tanzt Du immer nach der Pfeiffe Deines Partners?Tust Du alles, damit er ja keinen Grund hat, sauer zu sein?

Kannst und willst Du so auf Dauer leben?

Meinungsverschiedenheiten und auch Streit gehören zu einer Beziehung dazu!
Wenn ich mit jemandem nicht mehr streite, bedeutet er mir auch nichts mehr.

Selbstverständlich sollte ein Streit fair ablaufen, ohne den anderen böswillig zu verletzen, aber die Auseinandersetzung miteinander ist ein wichtiger Bestandteil einer Beziehung!

Zitat von: Nala am 20. April 2015, 17:48:44
Meinungsverschiedenheiten und auch Streit gehören zu einer Beziehung dazu!
Wenn ich mit jemandem nicht mehr streite, bedeutet er mir auch nichts mehr.

Selbstverständlich sollte ein Streit fair ablaufen, ohne den anderen böswillig zu verletzen, aber die Auseinandersetzung miteinander ist ein wichtiger Bestandteil einer Beziehung!

Sehr gute und wahre Worte!

Er war nur kurz los, macht jetzt was an der Tür.

Nein, ich will nicht nach seiner Pfeiffe tanzen.

Ich verstehe es ja nicht, er tut sonst alles für mich und macht unmögliches möglich.

Hier wiegt die Ex-Frau noch einiges ab, sie verbietet mir zu Veranstaltungen zu kommen, ich bin die Böse, obwohl wir erst nach der Trennung zusammen gekommen bin, sie versucht manchmal das Kind aufzumischen, darauf will er natürlich reagieren und kommen solche Worte des Kindes ist man vielleicht verunsichert? Ich weiß es nicht.

Sich selber lieben ist so eine Sache zumindest bei mir, hab gelernt erst die anderen, dann ich - er sagt ich soll mich glücklich machen, dann sind es auch die anderen.

Wieso ist es nur manchmal so kompliziert? Ich verstehe die Welt nicht mehr.

Wir leben alle zusammen in seinem Haus, hier fühlen wir uns wohl, hier möchte ich gern mit ihm alt werden, Bauprojekte, Hauseinrichtung, Urlaub, Haushalt, Stress mit den Ex-Partnern alles klappt fantastisch.

@ Anonym1234: Sag deinem Partner, wie du dich fühlst, wenn er dich ignoriert und nicht mit dir redet... Und wenn er eine kleine Auszeit braucht um seine Gedanken zu sortieren, dann ist das ja ok, aber auch das kann und muss er kommunizieren. Damit du weißt, woran du bist. Wenn ihr euch beide beruhig habt und an die Sache mit etwas Abstand gehen könnt, dann redet, redet, redet. Das muss geklärt werden!

Zitat von: Nala am 20. April 2015, 17:48:44
Meinungsverschiedenheiten und auch Streit gehören zu einer Beziehung dazu!
Wenn ich mit jemandem nicht mehr streite, bedeutet er mir auch nichts mehr.

Das sehe ich anders... Streit ist kein zwingender Teil einer Beziehung.
Wenn es Meinungsverschiedenheiten gibt, müssen sie geklärt werden, es bringt nichts das einfach zu ignorieren, zu überspielen und unter den Teppich zu kehren. Aber auch das muss nicht im Streit geschehen. Ich kann mich ehrlich nicht erinnern, wann ich mit meinem Mann das letzte Mal gestritten hab. In den 11 Jahren unserer Beziehung kann ich die Streits an einer Hand abzählen.

Alles klappt fantastisch? Mag sein, solange alles nach seinem Willen läuft...

Bitte nimm' die rosa Brille ab!

Mirjam - Unter Streit verstehe ich keine wüsten Beschimpfungen und sich gegenseitig anbrüllen,
                sondern eben genau das - Meinungsverschiedenheiten klären. Das ist aber ja mit dem
                Partner der TE nicht möglich...

Wir sind jetzt seit 22 Jahren ein Paar und 17 Jahre verheiratet - so wild kann unsere Streitkultur also nicht sein...

Ich bin ganz und gar bei Nala. Immer suchst du die Schuld bei dir, du hast was falsch gemacht, du verstehst ihn ja blabla.....
Das wird doch immer und ewig so weitergehen, wenn ihr ras jetzt nicht irgendwie vernünftig in den Griff bekommt. Lass die Kinder mal in die Pubertät kommen.....und dann bist immer du die Doofe?  :-\

Er will nicht mit uns essen, sagt was hat er noch mit uns zutun

@ Nala: Vielleicht ist es einfach eine Definitionsfrage, was man unter Streit versteht...  ;)

@ Anonym: Das ist echt hart...  :-[

Er sagt dann ist es so, waren ja schließlich auch gestern meine Worte, so will er keine Beziehung führen, wenn ich mich nicht auf eine Patchworkfamilie einlasse, ich hab gerade so eine Angst, selbst die Tränen kommen nicht, bin erstarrt!!!!!

Das ist keine Beziehung... :-\ :-\

Er ist davon überzeugt, dass ich sein Kind vergrauelt habe.

Ist der Versöhnungssex wenigstens gut und all das was du gerade durchlebst wert? ???

Der ist auch ohne Versöhnung immer klasse.

Ich könnte wirklich kotzen, ich konnte doch nicht hellsehen, wollte das Kind nicht anpappen, ihn nicht vergraulen und mich nicht zurückziehen.

Hab keine Ahnung wie es weitergehen soll! Er fühlt sich scheisse, er ist mit mir zusammen und das Kind lehnt mich plötzlich ab ( ich vermute eher aus ner Laune heraus und weiß gar nicht, was es hier gerade anrichtet).

Ich will nicht alleine schlafen, möchte mein Glück mit ihm teilen, wie kann es nur zu dieser beschissenen Situation kommen. Wie ich mich gerade fühle merkt er nicht, ist ihm glaube ich auch egal, wo ich doch sonst so wichtig bin, aber gegen sein Kind kann ich doch nur verlieren

Wenn Ihr wollt, dass aus Eurem Zusammenleben mal eine echte Beziehung wird, dann solltet Ihr Euch gemeinsam Hilfe suchen, denn das was ihr da miteinander macht, das ist einfach keine Beziehung, zumindest keine gleichwertige.

Natürlich ist es ihm egal, er weiß schließlich, dass du sowieso alles mit dir machen lässt und panische Angst hast ihn zu verlieren und irgendwann, wenn ihm wieder danach ist sich erwachsen aufzuführen, lächelt er einmal und deine Welt ist wieder in Ordnung...

Muss man wollen... Liebe, Respekt oder Wertschätzung erfährst du aber auf diese Weise nicht. Eigentlich sollte ER Angst haben dich zu verlieren, weil du die Einzige bist, die nen Grund hat ihn augenblicklich vor die Tür zu setzen. Mir persönlich wäre kein Mann der Welt es wert, mich so behandeln zu lassen und wenn ich mich hier so durchlese, stehe ich damit nicht alleine da. Überleg es dir... manchmal passt der abgedroschene Spruch "Lieber ein Ende mit Schrecken..." eben doch ganz gut...

Mir ist das grad zu hoch oder ich überlese was. Deine einzige Aussage war, dass die Kinder irgendwas unter sich kläre sollen? Keine Beschimpfung, keine Handgreiflichkeit oder eine Aussage, die das Kind sich "abgeschoben" fühlen lässt  ??? Du hast nur gesagt, sie sollen sich aus dem WEg gehen und hast einen meckerigen Blick auf dich bezogen?
und daher nun sein Verhalten?
Sagen wir, ich kann verstehen dass Kinder in dem Alter und grad in Patchwork-Situationen etwas überzogen reagieren und sich schnell angegriffen fühlen. Positiv ist, dass das Kind es geäußert hat! jetzt könnte man drüber sprechen und dem Kind als Paar und Erwachsene erklären, dass man es liebt und sicher nicht so gemeint hat, wie es ankam.....Und was tut er? Gibt dem Kind damit ja noch mehr das Gefühl, dass es einen Keil zwischen euch treibt. PLUS, dass es vermutlich auch dein Kind durch dieses Ignoranz und sein verhalten wahnsinnig verletzt, denn auch dein Kind ist ja schon mal von einem Vater "verlassen" worden (unabhängig wie die Trennung lief und wer gegangen ist, fühlen sich Kinder ja oft verlassen).....Und dann bist da auch noch du. Ihm ist ganz klar gesagt worden von dir, wie sehr dich genau diese Verhaltensmuster verletzen und dass du damit nicht umgehen kannst.... Ja, andere würde isch evtl. denken: Dann schmoll halt! und würden sich was Gutes tun und dann ist nach 5 Tagen alles gut. Aber ihr hattet das Thema schon und aufgrund deiner speziellen Probleme, kannst du es eben nicht aushalten und es macht dich ja wirklich traurig und fertig.
Da muss ich sagen: Lass dir das nicht mehr bieten. Ruf ihn an oder geh zu ihm (falls er daheim ist) und mach dich groß. Sag ihm klipp und klar, dass du dich verletzt und missverstanden fühlst. Dass du verstehst, dass er sein Kind nicht verlieren will, aber dass DU und dein Kind auch noch da sind und dass man Probleme nicht so klärt.

Falls er, wenn er sich ärgert einfach Ruhe bracuht, ist das ja OK. Aber dann muss er in der Lage sein, zu sagen: Schatz, ich liebe dich und alles ist OK, aber ich brauche mal ein paar Stunden für mich und gehe jetzt joggen/ zu einem Kumpel/ spazieren.....Einfach abhauen und ein paar Tage nichts sagen, ist doch keine Option..... Mir wäre an deiner Stelle in dem Fall nicht mal klar, warum er das tut, weil ich das Problem nicht mal nachvollziehen kann  ???
Stell klar, wie sehr es dich verletzt.
Ich glaube dir dass du ihn liebst und das GEfühl hast ohne ihn hört die Welt auf sich zu drehen, aber du lebst da eine abhängige Liebe und Abhängigkeit muss dringend durchbrochen werden....denn das was bei euch abläuft ist auf Dauer zerstörerisch.... Zumal meist solche negativen Verhaltensweisen im Alter ja eher zunehmen, wenn man nicht ganz massiv dran arbeitet.

So kann es doch nicht auf Dauer weitergehen. Das Ganze ist -wenn es so läuft und diese massiven Aussetzer immer wieder kommen- doch zum scheitern verurteilt. Und du suchst wieder und wieder die Fehler bei dir. Nein, du konntest das nicht wissen und hast auch nichts falsch gemacht,. Es sind seine Reaktionen, die merkwürdig sind. Nun könntest du lernen das auszuhalten (Auch das ist denkbar - aber in deiner Gesundheitssituation sicher schwierig) oder er muss lernen sensibler auch auf dich einzugehen und wahrzunehmen ....
Er darf in dir doch nicht das Gefühl auslösen, dass es um "gewinnen oder verlieren" (gegen sein Kind) geht, sondern meiner Meinung nach, sollte doch eine Lösung gefunden werden, wie man jetzt dem Kind helfen kann gut in der neuen Familiensituation klarzukommen..... Aber das schafft man durch schmollen sicher nicht s-:)
Was ich grad an der Vorstellung der Situation schlimm finde ist, dass es auf der einen SEite dir sehr schlecht geht und auf der anderen Seite da noch drei Kinder sind, die da ja auch was merkwürdiges vorgelebt bekommen und sich sicher mind. genauso besch**** fühlen wie du. Und wie sollen die das erst aushalten dauerhaft, wenn du es nicht mal aushalten kannst?

Zitat von: Nipa am 20. April 2015, 20:15:14
Wenn Ihr wollt, dass aus Eurem Zusammenleben mal eine echte Beziehung wird, dann solltet Ihr Euch gemeinsam Hilfe suchen, denn das was ihr da miteinander macht, das ist einfach keine Beziehung, zumindest keine gleichwertige.

Dem will ich mich noch mal komplett anschließen. Du bist nun ja nicht bereit diese Beziehung aufzugeben. Egal, ob das nun hier einer nachvollziehen kann oder nicht, du hast deine GRünde und das ist absolut zu respektieren! ABER ohne professionelle Unterstützung - und ich meine in dem Fall mehr als nur Beratung,sondern eine Paartherapie- wird das ganze für dein Leben irgendwann zur Qual. Es wird immer wieder gute und sehr miese Phasen geben..... Die Angst, dass du was "Falsches" sagst oder "tust" wird bei dir irgendwann immer da sein..... und das ist nicht gesund

Also ganz ehrlich auf sowas hätte ich überhaupt keine Lust. Das ist wirklich keine Beziehung. Es ist so schade das dir da das Selbstvertrauen fehlt. Sowas würde ich gar nicht mit mir machen lassen ... Der verhält sich ja wie ein bockiges Kind.

Ich weiß das du , da du ihn liebst, dass nicht so siehst. Aber ich hoffe du erkennst irgendwann das Beziehung anders geht.

Editiert weil sehr persönlich und durch die TE bereits gelesen.

Ich bin euch so dankbar für eure lieben Worte!

Wir haben gestern geredet, aber wir sind nicht weiter gekommen, er versteht mich einfach nicht, oder will mich nicht verstehen. In seinen Augen hab ich sein Kind gemaßregelt für etwas was ich vorher von ihm verlangt habe, dass ich nicht mitbekommen habe, dass sich die beiden Kinder untereinander hatten hatte ich ich ne ganz andere Situation vor Augen, die er als Ausrede sieht, da sein Kind ihm sagte er fühlt sich von seinem Vater im Stich gelassen und ich hätte mein Kind bevorzugt, mich dann eingeigelt und nix getan um die Situation zu entschärfen, obwohl ich die Erwachsene bin und mit den Worten dann ist es eben so gezeigt habe, dass es mir egal ist. Er hat Schwierigkeiten mir glaube zu schenken, dass ich es nicht sagen wollte.

Ich sehe echt schwarz gerade, fühl mich doch auch schlecht und leer, habe Angst das nun alles vorbei ist, aber er sieht nur seine Situation in die er unschuldig reingekommen ist.

Aber wir wollen doch eigentlich zusammen halten und nun ist es plötzlich ein gegeneinander arbeiten, dass macht mir Angst.

Trennen kann ich mich nicht, mein Herz gehört zu ihm, auf der einen Seite ist er wirklich so ein toller Mensch und dann kommen solche Situationen die einfach nur verletzend sind, wo er blockt.

Es ist sein Haus, wir arbeiten in einer Firma, ich will das alles nicht aufgeben, es ist so schwierig.

Ich bin die, die nix isst/essen kann, seit Sonntag morgen ist mein Magen leer, ich habe Kopfschmerzen und mein Darm spielt verrückt.

Ich habe zum Glück heute eh meine Therapiestunde, habe meinen Therapeuten schon ne Info geschickt.

Es kann doch nicht sein, dass er alle Gefühle mir gegenüber komplett ausblendet und son Mist wirklich denkt.

Sollte er wirklich so kalt und hart zu dir sein, wie du es gerade beschreibst, und dir kein Stück entgegenkommen, scheint es keine wahre Liebe zu sein. :-[
Oder aber, er braucht es, dich klein zu halten, damit er sich dominant und besser fühlt.

Ich kann einfach nicht verstehen, warum du das mit dir machen lässt. :-\
Ihr habt geredet: super! Für mich auf jeden Fall schon mal ein Anfang.
Aber: es hat nichts gebracht. Ihr seid weiter in der Schleife drin, ohne Aussicht auf ein Ende. Und das kann es ja auch nicht sein.

Ich habe noch nicht so ganz verstanden, was er dir vorwirft. Aber das, was ich verstanden habe, gibt für mich keinen Sinn. Er scheint wieder alles auf sich zu projezieren, was aber gar nicht passt. Für mich eine sehr eigenwillige Art und Weise, mit der ganzen Situation umzugehen.

Mir scheint, euch beiden (und vor allem ihm) fehlt der grundlegendste Bestandteil einer Beziehung. Etwas, ohne das eine Beziehung gar nicht funktionieren kann: Vertrauen!

Im Moment weiß ich gerade nicht, was ich dir noch raten soll, außer: lass ihn schmollen und gehe ihm aus dem Weg. Lass all das nicht zu sehr an dich ran. Du bist diejenige, die darunter leidet und kaputt geht.
Du willst ihn nicht verlieren. Verstehe ich.
Aber du musst die Zügel lockern, wenn du willst, dass auch er mal die Situation und sein Verhalten reflektiert. Lass ihm Zeit, darüber nachzudenken.

Kann mich brittchen anschließen... ich weiß auch nicht was man da raten soll. Darf ich fragen wie alt du bist?

Auch wenn man dir jetzt sagt: du musst ihm die Stirn bieten, so lässt man sich doch nicht behandeln etc. - wenn du sowas nicht kannst, dann wirst du es auch in der jetzigen Situation nicht machen. Ist auch nicht schlimm. Man kann sich schwer ändern als Erwachsener, zB selbstbewusst tun wenn man es nicht ist.

Mich macht das eher traurig wenn ich sowas lese. Denn diese Fragen die du dir stellst, ob er dich liebt, ob er dich verlässt etc. ... sowas habe ich ganz früher in Beziehungen getan. Aber da war ich sehr jung.

Ich stimme brittchen und Frau B. zu...

Es kann doch nicht sein, dass wegen einer ganz normalen Alltagssituation eine Beziehung in Frage gestellt wird!

Hast Du mit ihm schon mal über eine Paartherapie gesprochen?

Ich kann mich nur wiederholen: das Leben/der Alltag ist nun mal nicht Friede, Freude, Eierkuchen. Es gab, gibt und wird es immer geben Differenzen und Meinungsverschiedenheiten - völlig normal! Nur scheint ihr beide damit nicht umgehen zu können.

Was sagt er denn zu der Situation jetzt? Wie soll es weiter gehen? Was kannst/sollst Du seiner Meinung nach tun? Will er jetzt so lange den Beleidigten mimen, bis Du vor ihm auf die Knie fällst? Bis Du Dich komplett erniedrigst? Was erwartet er?

Ich hab mir das ganze jetzt 3mal durchgelesen und verstehe ehrlichgesagt nicht was das eigentliche Problem ist.. ihr hattet eine Meinungsverschiedenheit... und weiter?

Ich komme gerade von der Therapie, mein Therapeut sagt, dass er durch seine Angst gerade nicht klar denkt, ich soll mir es so vorstellen er wäre zwei, drei Wochen krank, er fühlt sich durch das was ich sage eingeengt und das Problem liegt nicht bei mir, sondern bei ihm und seiner Ex, die versucht auf das Kind einzuwirken und es muss mich doof finden, hat unbewusst nach einer Situation gesucht, aber das wird er nur sehen, wenn ich ihm Freiraum lasse, ihm zeige er kann für sein Kind komplett da sein und das Kind weiß Papa ist da, alles was ich jetzt versuche wird er nicht rational sehen, weil er emotional die Angst spürt das Kind zu verlieren, was nicht unbegründet ist.

Durch meine vorherigen Schilderungen kennt er ihn mittlerweile gut, ich hoffe er hat recht.

Unser Problem ist ein übergeordnetes Problem und ich kann die Situation nur entschärfen indem ich ihm Freiraum gebe, auch wenn es das ist, was ich am wenigsten kann und was mir Angst bereitet, aber so bringe ich ihn mir anscheinend wieder näher.

Es gibt alltägliche Probleme ab und an, die klappen auch ganz gut mit Lösungen und normalen Problemen, aber nun hat er Angst um sein Kind und wieder ist es eine Geschichte aus seinem alten Leben, die ich nicht beeinflussen kann. Ansich weiß er, dass er mir Unrecht tut, kann es aber aus der Emotion raus nicht weitergeben, da es für ihn gerade nur um Angst geht und deshalb verletzt er mich, dass es falsch ist, wird er wissen, aber er kann es nicht anders.

Meinungsverschiedenheit, sein Kind behauptet ich hätte mein Kind vorgezogen, ihn ungerecht behandelt und es mag nicht mehr kommen wenn ich da bin, es fühlt sich unwohl, er hat Angst das Kind ist vertrieben und leidet nun.

Gehe auf die 40 zu

Und laut deinem Therapeuten musst du das jetzt immer so hinnehmen, wenn ihm ein Pups quer sitzt. Oder wie? Und ihn lassen, bis er sich ausgesponnen hat.  ??? ??? ???
Na herzlichen Dank auch. *kopfschüttel*

Ich bin grade auch überrascht über die Antwort des Therapeuten... :o Auch wenn er objektiv bleiben muss... in erster Linie therapiert er DICH - und dass er nun auch, genauso wie du, deinem Freund den Heiligenschein aufsetzt, weil er Gründe hat dich zu erniedrigen... Wenn du schon nicht von deinem Partner weg kannst/willst, solltest du dir vielleicht überlegen zumindest den Therapeuten auszutauschen... Der dein Selbstbewusstsein stärkt und die Erniedrigung nicht auch noch rechtfertigt... :-[

Ich glaube nicht, dass ich mich erniedrigen lassen soll, er hat mir versucht aufzuzeigen warum er so reagiert, ich reagiere durch meine Depression auch oft verletzend ihm gegenüber und trotzdem bleibt er bei mir, nimmt es so hin, fängt mich auf, all das weiß mein Therapeut.

Nein, ich soll nicht alles so hinnehmen und ihn machen lassen, aber nur wenn wir beide lernen mit Situationen umzugehen können wir daraus lernen, für mich heißt es ihn in Ruhe zu lassen,wenn er auf so einem "Trip" ist damit er von alleine die Fehler erkennt, wenn ich ihn dränge was zu klären wofür er noch nicht bereit ist, weil er auch irgendwie "gefangen" ist, erreiche ich nur das Gegenteil und treibe ihn weiter von mir fort!

Ruhe und Gelassenheit wäre hier von uns beiden wohl das Richtige, aber der Starrsinn macht es kaputt.

Mir fehlen mittlerweile echt die Worte... :o

WIE KLEIN WILLST DU DICH NOCH MACHEN LASSEN?!?

Wach' auf - überleg' Dir doch mal bitte, was Du Deinen eigenen Kindern vorlebst!
"Mama ist nichts wert, mit Mama kann man alles machen, Mama ist der Fußabtreter"!
Willst Du das wirklich?

Vergangenheit hin, Vergangenheit her - er ist erwachsen!

Der arme, arme Kinderschänder kann gaaar nichts für seine Taten, weil die Mama ihn mal bestraft hat?
Entschuldige die drastischen Worte, aber dieses Verhalten und diese Sichtweise - auch des Therapeuten - ist genau so!

Ich kann Dir nur alles, alles Gute wünschen - und bald einen hoffentlich klaren Blick auf die Realität!

Ich verstehe euch ja zum Teil, dass ihr es nicht nachvollziehen könnt, aber jeder hat eine Vergangenheit und Dinge die sein Leben beeinflussen, ich will das Schöne was wir sonst teilen nicht einfach über Bord werfen.

Die Kinder bekommen zum Glück nichts mit, zumindest sind sie wie sonst und ich will mich natürlich nicht erniedrigen lassen, aber ich will eine Lösung für das Problem finden, damit es dann wieder harmonisch sein kann und wenn er seine Ruhe braucht um klare Gedanken zu fassen, sollte ich ihm vielleicht die Möglichkeit lassen, auch wenn es falsch ist mich für etwas verantwortlich zu machen wofür ich keine Schuld trage, aber das begreift er nicht, weil die Angst über den Verlust des Kindes da ist, dass Kind gibt ihm die Schuld, dass es vernachlässigt wird, weil ich da bin.

Kinder bekommen immer mit wenn etwas zwischen den Eltern nicht stimmt. Sie zeigen es nur nicht. Das passiert alles rein intuitiv. Aber gut, was hilft es dir das zu wissen. Es setzt ja nur unter druck.

Nala, deine Beiträge sind imA nicht nur nicht besonders hilfreich sondern bringen sie nur dazu sich noch minderwertiger zu fühlen. Das Du ihre Situation nicht nachvollziehen kannst haben mittlerweile alle begriffen, aber nun hör doch mal auf sie hier permanent abzuwerten und sie mit geschmacklosen Vergleichen und Vorwürfen zu traktieren.

Ich finde den Therapeuten gar nicht so doof. Ihr benehmt Euch letztlich wie kleine Kinder.
Und in dieser Phase KÖNNT Ihr einfach nicht miteinander reden. Das sieht man ja ganz deutlich.
Vielleicht hilft etwas zeitlicher Abstand Euch ALLEN, auch wenn Du in der Zeit mit Deinen Altlasten kämpfen musst.

Hast Du denn auch kinderfreie Wochenenden? Wie wäre es, wenn Ihr das mal so organisiert, dass er da einen Tag komplett mit seinem Kind hat ohne dass Du dabei bist? Dass er sieht Du bist nicht gegen seinen Kontakt zum Kind, sondern möchtest ihn unterstützen den Kontakt zu erhalten?

Und ja, ich kann ihn verstehen. Kein Mensch würde sich zwischen mich und meine Kinder stellen dürfen. Ja, es war eine blöde Situation, die er auch komplett falsch aufgefasst hat. Aber wenn ich meine Kinder bedroht sehe werde ich auch zur Löwin und tendiere dazu den Kopf auszuschalten....

Dennoch IST UND BLEIBT sein Verhalten in so einer Situation absolut falsch. Und bei allem Verständnis, da muss ER DRINGEND etwas ändern.
Hat er auch einen Therapeuten? Ansonsten würde ich ihm dringend dazu raten, oder Euch zu einer gemeinsamen Therapie....

@all: ich glaube man darf hier nicht die gleichen Grundlagen sehen, wie bei einer Beziehung von 2 "gesunden" Menschen.

Zitat von: ~Netti~ am 21. April 2015, 10:44:31
Und laut deinem Therapeuten musst du das jetzt immer so hinnehmen, wenn ihm ein Pups quer sitzt. Oder wie? Und ihn lassen, bis er sich ausgesponnen hat.  ??? ??? ???
Na herzlichen Dank auch. *kopfschüttel*

so interpretiere ich das gar nicht. Ich verstehe es eher so, dass der Therapeut sie (wie viele andere auch schon) konkret darauf hinweist, dass das nicht ihre Baustelle ist, sondern seine. Er erläutert die Gründe dafür und die Konsequenz daraus lautet nicht jeden Umstand bedingungslos hinzunehmen, sondern sich möglichst davon abzugrenzen (mit dem Bewusstsein, dass das nichts persönliches ist, sondern er schlicht gefangen in seinen eigenen Mustern ist).

Ja, nachdem sie nochmal was geschrieben hatte, hab ich es auch besser verstanden.
Das mit dem erstmal in Ruhe lassen war ja schon letztes mal ein großes Problem.

Nipa und Once, so kam es bei mir auch eher an vom Therapeuten, er sagte man muss das obere Problem lösen, aber das kann ich nicht und genauso muss er es erkennen, ich war nur der "Sündenbock" und sein Kind hat ihm zum "Sündenbock" gemacht.

Die Kinder sind immer alle zusammen bei uns und ja vielleicht sollte er auch, wenn ich lieber was mit allen drei machen möchte eben hin und wieder nicht zusammen was machen, damit er an den We's auch mal Papa nur für sich hat und in der begrenzten Zeit nicht noch teilen muss.

Meine haben bei ihrem Papa zwar eine neue Freundin, aber die ist kinderlos und dadurch das sie keine Einzelkinder sind mussten sie ihre Eltern immer teilen.

Grundsätzlich ist das Verhältnis gut zwischen uns Erwachsenen und den jeweiligen anderen Kind(ern).

Abstand ist schwer für mich, schrieb es früher schon, möchte soviel Kontakt wie möglich und enge dadurch auch ein oder mache ihm Vorwürfe, er würde mich nicht mehr so lieben wie früher, nur weil er mich einmal weniger in den Arm nimmt, dass tut ihm auch weh, wenn ich ständig zweifle eben aus meiner Angst heraus.

Once , ich denke nicht, dass es hier von Belang ist, wie Du meine Beiträge empfindest!

Es ist ein öffentliches Forum, jeder kann hier seine Meinung schreiben - unabhängig davon, ob Dir das nun passt oder nicht!

Ich wollte die TE weder klein machen oder sonst irgendwas, wenn das bei der TE (NICHT bei Dir! :-X) so angekommen ist, tut es mir aufrichtig leid.

Es ist schwierig Nala, wirklich gerade bei uns, wir sind keine 08/15 Familie und wir mussten sehr für unsere Beziehung kämpfen, da kommen auch berufliche Dinge zu, die das Aus für meinen Partner bedeuten hätten können,meine Krankheit, seine langjährige Beziehung (fast 30j) ich will es nicht schön reden, aber das er seinem Kind glaubt und abschaltet wenn sowas kommt kann ich ein klein wenig verstehen, dass er mir gar keine Chance gibt mich zu rechtfertigen verurteile ich ebenfalls und es schmerzt, aber Vaterliebe ist wie Mutterliebe und wenn ein Ex Partner immer versucht es einem kaputt zu machen schrillen wahrscheinlich die Alarmglocken und man hat Angst sie könnte den Kontakt untersagen. Das das Kind immer mit sich hadert ist verständlich, so sehr es mich eigentlich mag, so darf es das doch nicht zeigen und gar nicht bei Mama zuhause. Ich bin da anders, freue mich, dass meine Kinder eine Frau bei meinem Ex haben die sie mögen, natürlich würde ich auch zur Löwin werden wenn sie mir meine Kinder nehmen will und ich denke das denkt mein Partner gerade, die Reaktion seines Kindes macht ihm Angst, er ist zwischen den Stühlen, will sein Kind nicht verlieren, grenzt mich damit aus, tut weh, ist so, aber vielleicht kommen wir wirklich nur vorwärts wenn ich ihm zeige, wie wichtig mir die Beziehung zu seinem Kind und ihm ist.

@Anonym: Du führst den klassischen Kampf gegen die übermächtigen Windmühlen. Und sich davon abzugrenzen ist einfach verdammt schwer. Das ist es worauf du dich konzentrieren solltest: mach dir die Situationen bewusst in denen Du merkst: jetzt läuft gerade etwas verquer, und probiere wirklich vor deinem inneren Auge Grenzen zu ziehen. Du darfst Dir auch ruhig erlauben, dann mal wütend zu sein und probiere Dich durch potenziellen Liebesentzug/Rückzug nicht ganz so stark erpressbar zu machen. Versuche (ja, das ist verdammt schwer), die Zeit für Dich selbst zu nutzen - tu dir was gutes. In solchen Momenten ist ALLES erlaubt: heiße Schokolade, Pommes mit ordentlich Ketchup und Mayo, ein Ausflug in die Therme, Treffen mit Freunden, ein riesiges EIS, ein toller Film, Kino.

@ Nala: Vielleicht bin ich auch die einzige die das so empfindet, aber wenn es auf mich so wirkt, als würdest Du mit deinen Beiträgen mehr Schaden als Heil anrichten, dann finde ich schon, dass das gewissermaßen von Belang ist. Gerade - wie Du ja schon sagst - in einem Forum in dem (und ich zitiere:) jeder seine Meinung schreiben kann.

Zitat von: Nala am 21. April 2015, 11:21:59
* Hör' doch einfach mal auf, das völlig überzogene und kindische Verhalten Deines Partners ständig und immer wieder zu entschuldigen!
* Tanzt Du immer nach der Pfeiffe Deines Partners?
* Scheinbar willst (oder kannst) Du Deinen Partner nicht realistisch sehen.
* Du drehst Dich nur im Kreis.
* Bitte nimm' die rosa Brille ab!
* Mir fehlen mittlerweile echt die Worte... :o
* WIE KLEIN WILLST DU DICH NOCH MACHEN LASSEN?!?
* Wach' auf - überleg' Dir doch mal bitte, was Du Deinen eigenen Kindern vorlebst!
*(...) und bald einen hoffentlich klaren Blick auf die Realität!

Ich will nur sagen: es geht auch anders. Und stumpfe "Mach mal"-Appelle bringen depressive Menschen in festgefahrenen Situationen einfach nicht weiter. Im Gegenteil!

Zitat von: Nipa am 21. April 2015, 11:36:16
Ich finde den Therapeuten gar nicht so doof. Ihr benehmt Euch letztlich wie kleine Kinder.
Und in dieser Phase KÖNNT Ihr einfach nicht miteinander reden. Das sieht man ja ganz deutlich.
Vielleicht hilft etwas zeitlicher Abstand Euch ALLEN, auch wenn Du in der Zeit mit Deinen Altlasten kämpfen musst.

Hast Du denn auch kinderfreie Wochenenden? Wie wäre es, wenn Ihr das mal so organisiert, dass er da einen Tag komplett mit seinem Kind hat ohne dass Du dabei bist? Dass er sieht Du bist nicht gegen seinen Kontakt zum Kind, sondern möchtest ihn unterstützen den Kontakt zu erhalten?

Und ja, ich kann ihn verstehen. Kein Mensch würde sich zwischen mich und meine Kinder stellen dürfen. Ja, es war eine blöde Situation, die er auch komplett falsch aufgefasst hat. Aber wenn ich meine Kinder bedroht sehe werde ich auch zur Löwin und tendiere dazu den Kopf auszuschalten....

Dennoch IST UND BLEIBT sein Verhalten in so einer Situation absolut falsch. Und bei allem Verständnis, da muss ER DRINGEND etwas ändern.
Hat er auch einen Therapeuten? Ansonsten würde ich ihm dringend dazu raten, oder Euch zu einer gemeinsamen Therapie....

@all: ich glaube man darf hier nicht die gleichen Grundlagen sehen, wie bei einer Beziehung von 2 "gesunden" Menschen.

s-daumenhoch

Zitat von: Nipa am 21. April 2015, 11:36:16

Hast Du denn auch kinderfreie Wochenenden? Wie wäre es, wenn Ihr das mal so organisiert, dass er da einen Tag komplett mit seinem Kind hat ohne dass Du dabei bist? Dass er sieht Du bist nicht gegen seinen Kontakt zum Kind, sondern möchtest ihn unterstützen den Kontakt zu erhalten?

wollte nur kurz zu bedenken geben, daß dieser Vorschlag in der jetzigen Situation auch nach hinten losgehen kann. Nicht, daß Dir das dann so ausgelegt wird, dass Du kein Interesse an seinem Kind hast und ihn / sie ausgrenzt. Halte die Überlegung allerdings für gut, nur würde ich den Vorschlag erst unterbreiten, wenn es wieder gut läuft bzw. ihr in Ruhe ohne gegenseitige Schuldzuweisung darüber redet.

Bislang habe ich hier nix beigetragen, weil mir zum einen dieser Thread irgendwie nicht aufgefallen war, und ich zum anderen nichts wirklich hilfreiches gefunden hatte.

Jetzt aber doch ein wenig:

unabhängig von vielen anderen guten Anregungen (Annakin, Once, Brittchen - die sind mir gerade präsent) möchte ich noch in den Raum werfen, dass ja dieses große Kind, um das es gerade geht, straff auf die Pubertät zusteuert bzw. drin steckt. Da läuft es ja schon in der klassischen Familie oft sehr verquer. Solche Situationen in einer Patchworkfamilie sind natürlich extrem diffizil. Vielleicht helfen auch hier - nach ein wenig Abstand, um klarer sehen zu können (für alle Beteiligten) - Gespräche mit Hilfe einer Erziehungsberatung? Dieses "Bevorzugen / Ausgrenzen" ist einfach eine Sache, die oft im Raum steht in so einer gepuzzelten Familiensituation, und die man vermutlich regelmäßig besprechen und entkräften sollte.

Ansonsten: Nala, ich empfinde das auch so wie Once, falls dich das interessiert. Du wirkst im Schriftlichen äußerst aggressiv.  Und vor allem in Bezug auf

Zitat@all: ich glaube man darf hier nicht die gleichen Grundlagen sehen, wie bei einer Beziehung von 2 "gesunden" Menschen.

sollte man vielleicht seine eigene Meinung nicht direkt auskotzen, sondern überlegen, ob Direktheit auch manchmal verletzend sein kann.

Ich muss meine Meinung sicher nicht "auskotzen".

Vielleicht wirkt das geschriebene Wort hier aggressiv, das hängt sicher von jedem einzelnen ab.

Aggressivität war und ist sicher nicht meine Absicht, ich bin nur kein Mensch für leeres um den heißen Brei herumgesabbel.

Ich bin auch im RL ein Mensch der ehrlichen und direkten Worte.

Liebe TE, ich wollte Dich nie und zu keinem Zeitpunkt verletzen! 

Alles Gute für Dich und Deine ganze Familie, ich wünsche euch, dass ihr die Kurve kriegt!

Sorry fürs OT...

Nala, ich persönlich empfand deine Worte nicht als agrressiv. Ich finde sie sogar sehr passend, denn eigentlich hast du ja recht, mit dem, was du sagst.
Aber ich denke, dass es in der Situation der TE einfach schwieriger ist, vernünftig zu denken und zu agieren, als es für uns "gesunde" Menschen in derselben Situation wäre.
Und ich glaube, das ist das, was hier gerade angekreidet wird.

wie schon beim letzten mal, schnürt es mir beim lesen dieses threads regelrecht die kehle zu.  :-\
vielleicht hab ichs überlesen, aber - hat ER den nun auch therapie oder nur du? und paartherapie? familientherapie? (muss ja nicht mit den kindern gemeinsam sein)

Ja, die Pubertät und die Mama machen es nicht einfacher. Teenies sind einfach unberechenbar wie mir scheint.

Minimuck nur ich mache eine Therapie.

Die Stimmung ist heute versöhnlicher, ich hatte angefragt, ob wir alle zusammen speisen, sein Kind ist heute da, er bejahte es und schrieb das ihm sein Verhalten leid täte.

Fragte dann, ob wir es gemeinsam schaffen wollen, er sagte diese Frage wäre überflüssig,oder? Ich verstehe es als positiv, man merkt ihm an, dass er sehr unsicher ist.

Hier zu Hause sind zumindest vorhin sehr zaghaft miteinander umgegangen, es ist zwischen uns was vorgefallen. Mit dem Kind habe ich ein paar Sätze gesprochen, wirkte neutral ihm gegenüber wirkte es sehr offen, ich hoffe, dass nimmt ihm den Druck, dass er es verlieren wird. Ich werde mich heute Abend etwas zurückhalten und weiterhin freundlich sein.

Ich denk er möchte keine Therapie machen, ich glaub er ist nicht soweit, dass er merkt wie weh er mir manchmal tut, was seine alte Ehe aus ihm gemacht hat, dass wir neu anfangen und vieles anders ist.

Das die Kinder nichts merken ist ein Schönreden der Situation - sie werden alles bemerken.
Oder wie erklärst du ihnen das aus dem "harmonischen Familienleben" eine dreier Konstellation geworden ist, ohne ihn. Ohne Worte, ohne Taten.
Und wie erklärst du ihnen, dass du seit 2 bzw. 3 Tagen nichts isst? Habt ihr keine gemeinsamen Familienmahlzeiten? Meinen Kindern würde es definitiv auffallen und zumindest eins meiner Mädchen ist jünger als deine Kinder.

Über kurz oder lang:
Einen Menschen den man liebt, den behandelt man nicht so. Egal aus welchen Ängsten heraus.
Es gibt keine Entschuldigung für sein Verhalten dir gegenüber, in gar keiner Art und Weise.

Dein Problem ist nicht deine Depression. Dein Problem akzeptierst du als den Mann an deiner Seite.

Morgens frühstücken die Kinder, für gewöhnlich esse ich später etwas, in der Schule bekommen sie Mittagessen und die letzten beiden Tage hatte ich abends keinen Hunger, dass habe ich manchmal einfach wirklich nicht.

Ja, vielleicht merken sie eine veränderte Stimmung, wobei mein jüngeres Kind heute Morgen zu mir sagte mein Partner wäre noch viel lieber als sonst.

Es ist schwierig zu sagen man behandelt einen Menschen nicht so, grundsätzlich gebe ich dir da Recht, aber viele Faktoren spielen zusammen, dass macht es schwer. Sicher sollte er anders handeln, aber ich handel leider auch oft grundverkehrt und verletze maßlos ohne es zu wollen, soll es jetzt nicht besser machen, aber es ist so.

Nein, es ist nicht schwierig zu sagen.
Es hat etwas mit Respekt, Moral, Akzeptanz, Toleranz und Liebe zu tun wie ich einen Menschen behandel ... einen Fußabtreter brauche ich all das nicht entgegen zu bringen...

Zitat von: Anonym1234 am 21. April 2015, 10:41:36
Meinungsverschiedenheit, sein Kind behauptet ich hätte mein Kind vorgezogen, ihn ungerecht behandelt und es mag nicht mehr kommen wenn ich da bin, es fühlt sich unwohl, er hat Angst das Kind ist vertrieben und leidet nun.

das ist find ich dennoch was was zwei erwachsene klären können.. er verhält sich ja geradezu wie ein bockiges kind das den lolly nicht kriegt den es sich grad einbildet... seine aufgabe wäre es meiner meinung nach das zu klären mit dir und seinem kind... und du find ich lasst dir da auch zuviel gefallen...

Christiane, behandle ich ihn immer mit Respekt, wenn ich in einer meiner Phasen bin? Sieh es als Ausrede.

Schwarzesgiftal, ich nenne es Starsinnig und Angst, ja man sollte sowas klären können, geht hier aber wohl nur, wenn alle sich erstmal abgrenzen damit es nicht eskaliert

Überlege Dir mal bitte was Du schreibst .. Du musst ihn fragen ob ihr als Familie zusammen essen *dürft*.
Sicherlich gibt es in jeder Familie mal Situationen wo der Haussegen schief hängt und das Essen schweigsamer ausfällt .. aber das man fragen muss ob es überhaupt ein gemeinsames Essen gibt?

Du redest Dir alles schön ... entschuldigst alles - sorry, ich kann das persönlich nicht nachvollziehen  :-\
Hast Du denn nicht ein wenig Selbstachtung?

ja aber ich versteh ehrlichgesagt beim besten willen nicht warum du dich so verhältst und nicht mal "aufn tisch haust" und sagst dass das so nicht sein kann... man kann streit haben man kann mist bauen schön und gut aber irgendwo muss man sich doch ausspinnen.. und wenn das nicht funktioniert würd ich an deiner stelle mal die beziehung an sich in frage stellen..

Text wieder gelöscht.

Nochmal OT

Nala, ich glaube dir sofort, dass du es nicht verletzend gemeint hast und du einfach ein sehr direkter Mensch bist.

Also ich bleibe da auch beim Ursprung... ob krank oder nicht, ob Vergangenheit oder nicht... SO behandelt man keinen Menschen und SO sieht kein Familienleben aus - weder ein klassisches, noch in einer Patchwork-Familie.

Er macht nicht mal ne Therapie? Ach ja... er ist noch nicht so weit. Wann wird er das denn sein? Oder anders - wenn er schon selbst keine will, meinetwegen. Aber ihr habt dringend eine als Paar nötig. Was spricht da dagegen? Will er dich ernsthaft oder bist du nur sein Fußabtreter, weil du es halt mit dir machen lässt? Wenn nicht, sollte er für eine gemeinsame Beratung bereit sein und zwar immer und ohne Ausrede in eurer Situation.

Sorry, wenn ICH jetzt aggressiv klinge... aber das macht es mich auch gewissermaßen, weil ich es furchtbar finde, wie er deine Ängste ausnutzt und dich damit zum Spielball seiner Vergangenheitsbewältigung macht.  :-[

Bei dem Inhalt meiner Aussagen bleibe ich dennoch!

EDIT
Ach, auch egal...ändert eh nix.

Und wenn wir die 20Seiten auch noch voll machen-bewirken wird es nix :-\

Der Inhalt ist auch völlig richtig, offensichtlich stimmt da von seiner Seite aus etwas nicht, und da besteht Therapiebedarf.

*

Tigger, danke für diesen schönen, empathischen, differenzierten Beitrag. Ganz toll :)!

Liebe Anonym,

ich kann Dir leider wenig anbieten an Hilfestellung. Tigger hat da in sovielen Punkten recht. Keiner kennt Euch wirklich, keiner guckt in Euch hinein, keiner weiss, wie seine Perspektive ist oder kennt das Gepäck, das er selber hat - und auch Deins. Und die psychische Komponente oder Instabilität ist ein sehr entscheidender Faktor.

Patchwork  inkl. nicht unbedingt wohlmeinender Ex-partner plus Pubertaet ist schon eine Hausnummer - er wird nie wissen, was wäre in einem 'stabilen' (was man so stabil nennt - also Papa, Mama, Kind von Anfang an, vereinfacht gesagt) Umfeld gewesen. Oft zieht man sich dann einen schuldbewussten Schuh an, wenn es doch im Zweifel 'nur' die Heranwachsenden-Hormonverwirrung ist.

Dazu Eure ganz individuellen Probleme, Ängste, der Aufarbeitungsbedarf.

Ich wünsche Dir wirklich so sehr, dass es irgendwie doch aus Eurer eigenen Kraft und Liebe heraus 'gutwerden' kann. Aber langsam habe ich leider auch den Eindruck, dass das Ganze Dich sehr kaputtmacht und Du einen solchen Grad an Co-Abhängigkeit erreicht hast, dass Du Dich und Dein Wohlbefinden fast ausschliesslich über ihn definierst.

An Kindern kann das nie spurlos vorbeigehen. Ich bilde mir ein, ausgeglichene, wunderbar geerdete Kinder zu haben trotz der ganzen Scheisse, die sie in den letzten Jahren mitbekamen - ob das mein Ex oder 'nur ich' (fast noich schlimmer) waren.Aber sie haben ihre ganz eigenen Narben und Ängste, auch wenn das so klar nie geäußert wurde im Alltag.  Offene Worte sind da oft hilfreich (und schmerzhaft), kein Übertünchen.

Ach was schreib ich. Bin recht hilflos und weiss nicht so recht, was Dir weiterhelfen würde. Was ich weiss, ist nur: mit 'Ar=schtritten' à la 'reiss Dich zusammen, weg da, der ist Mist für Dich, was willst Du mit dem' ist es leider nicht getan, vor allem, wenn man selber so verletzlich  und labil ist.

Alles Liebe
Anja

wow @tigger.
du triffst den nagel auf den kopf.
danke fürs "sagen, was ich denke"

@threaderstellerin: ich wünsch dir auch, dass ihr BEIDE die kurve kriegt. nicht nur, aber auch für eure kinder.

@ anonym, es ist tatsächlich so, wie dein Partner es gesagt hat, nur wenn es dir gut geht, kann es den anderen auch gut gehen.
Ich kann aus eigenen Erfahrungen nur sagen, es ist für "Gesunde" tatsächlich sehr schwer bis nahezu unmöglich, uns Depressive zu verstehen.
Anonym, kennst du das Buch bzw. die Bücher mit dem schwarzen Hund? Das eine erklärt deine Sicht und das andere die Sicht der Angehörigen und auch dein Partner ist krank.

Ich habe lange überlegt was ich schreiben soll, vorweg normal frage ich nicht, ob wir zusammen essen, wir führen, wenn es nicht gerade total kompliziert ist, eine normale Beziehung, wie jeder andere auch.

Sein Kind war an zwei Tagen in der Woche bei uns, wie immer, es war normal.

Ja, es ist bei uns vielleicht einfach etwas schwieriger, zwei Familien, drei Kinder, Depressionen, Pubertät, Altlasten etc.

Man kann klug reden, wenn man nur Ausschnitte kennt, natürlich habe ich den Fehler bei mir als erstes gesucht, bekanntes Muster von mir, egal was passiert, ich bin schuld, habe ich so gelernt, ist falsch, weiß ich auch.

Mein Partner weiß was er verkehrt gemacht hat und ja, vielleicht sollte er auch eine Therapie machen, auch er hat einiges in der Vergangenheit erlebt und ich glaube sein schlechtes Gewissen, sein Kind verlassen zu haben, tut weh, natürlich darf er mich dafür nicht verantwortlich machen und auch nicht so mit mir umgehen, aber jeder der eine Therapie macht, weiß sicherlich auch, dass dieser Entschluss etwas zu ändern, lange lange dauern kann, so war es auch bei mir.

Ich könnte auch jeden Tag schreiben, wie sehr er sich um mich bemüht, was er tolles für mich tut, was sich geändert hat seit wir zusammen sind, wie er mich unterstützt, für meine Kinder da ist.

Wir hatten das WE für uns alleine, wir haben viel geredet, er weiß um seine Fehler, macht ihn nicht glücklich, er hätte gerne in einigen Situationen anders gehandelt, er schämt sich dafür, mit Abstand gesehen, hätte er sich anders verhalten, aber in dieser Situation hat er nur rot gesehen, habe ihm gesagt, wie verletzend es für mich war, wo er weiß, wie sehr ich leide, wenn sowas ist, vor allem, weil ich gar nichts wirklich hätte retten können, ja es gab zwei Dinge, die ihn auch getroffen haben, wir wollen beide versuchen bei der nächsten Situation anders zu handeln, raus aus unserem alten Muster.

Das Buch mit dem schwarzen Hund kenne ich, zumindest eins davon, gibt glaube ich zwei Bücher.

Nachtrag, es ist übrigens nicht so, dass er mir immer die Trennung verkündet, er hat noch nie zu mir gesagt, dass er sich trennen will, viel mehr verstehe ich es so, ja er hat in komischen Situationen gesagt, dass er sich so die Partnerschaft nicht vorstellt, aber von Trennung sprach er nicht.

Das hört sich alles doch gut an. :)

Ich denke, Ihr seid auf einem guten Weg. Dass dieser steinig ist, immer mal wieder Du oder er gegen seine eigenen Automatismen ankämpfen muss/t, Ihr gegenseitg viel Verständnis haben müsst, das wird eben weiter so sein, aber auch irgendwann leichter sein. Ihr bemüht Euch ja beide sehr umeinander.

Das 'ich bin schuld'-Ding musst Du unbedingt wegpacken, schnellstmöglich. Das kenne ich sehr gut, das wird man auch nicht leicht los. Aber es ist alles andere als hilfreich, schon in einem 'gesunden' Miteinander. Was heisst gesund, ich nenne es lieber 'unkompliziert'.

Es ist so schön und wichtig, dass Ihr miteinander reden könnt. Und vor allem Euch gemeinsam entwickelt, und arbeitet an der Situation.

ich wünsche Dir von Herzen das Allerbeste.

Für mich klingt es, als würdet ihr lernen, euch selbst zu reflektieren und auf den anderen einzugehen. :)
Dass es bei euch nicht so einfach ist, wie vielleicht bei anderen, oder eben einfach anders läuft, wissen wir ja. Aber im Moment klingt es wirklich prositiv. :)

Ich drücke euch ganz fest die Daumen, dass ihr euer Vorhaben realisieren könnt, ihr mehr aufeinander zugeht, die Vorwürfe und Ängste in Ausnahmesituationen weniger werden, er vielleicht auch noch eine Therapie macht, du deine Therapie weiter erfolgreich durchführst und ihr dann ganz bald einfach nur noch glücklich sein könnt. Alles Gute für euch! :)

Ja es gibt 2 Bücher. Eines ist aus Sicht des Kranken geschrieben und das andere aus der Sicht der Angehörigen.
Wie ich in Reha war und mein Mann und mein Kind mich besuchen kamen, sah meine Tochter das Buch dort liegen und blätterte drin rum und sagte dann nur, Mama das hast du, nicht wahr? Sie versteht es jetzt mit ihrem 8 Jahren wesentlich besser.