ERZIEHUNG-ONLINE - Forum

Hallo ihr Lieben,

ich bin mir bewusst das ich mit diesen Thema eine Welle auslösen werde aber aus gegeben Anlass interessiere ich mich wie ihr das handhabt mit der Kindererziehung?

Ist für euch ein Klaps auf den Po ok oder ein NoGo?

Ich gestehe: bei uns, bei der Großen gibt es auch mal einen Klaps auf den Po wenn sie wirklich die Grenze überschritten hat. Wenn alles andere wie reden, Strafe und Verbote nichts hilft

seit ihr auch der Meinung das einen Klaps auf den Po noch niemanden geschadet hat oder seit ihr dagegen?

Wie läuft bei euch die Erziehung ab? Was passiert wenn eure Kinder die grenzen überschreiten?

Ich bitte euch darum niemanden persönlich wegen der Meinung an zu greifen. Jeder hat eine andere Meinung und das ist auch gut so. Jeder darf sich äußern, einbringen und geschriebenes hinter fragen aber bitte bleibt fair und sachlich

ich bin gespannt auf eure Berichte  :)

*Popcorn in die Mitte stell*  s-pfeifen

Schlicht und ergreifend: NEIN!

Ich weiß, das einige sowas nicht glauben wollen. Das ist ihr Bier.

Aber ein Schlag ist ein Schlag. Da gibt es absolut kein Diskussionspotential mit mir.

Nachtvogel
;D

Zum Thema:
Ich bin dagegen. Für mich, bei meinem Kind...Unabhängig von irgendwelchen Folgeschäden oder so...nur es macht keinen Sinn. Daraus lernt ja kein Kind. Es dient lediglich dem, der den Klaps gibt als Ventil.
Ich handle immer so wie ich behandelt werden will...egal ob es mein Kind, mein Mann oder sonst wer ist.

Schlagen ist keine Erziehung, schlagen ist für mich Ausdruck einer Überforderung.

Wenn jemand auf den Po hauen als Erziehungsmaßnahme legitim findet, kann ich das nur schwer nachvollziehen.

Wenn es aus Überforderung geschieht, kann ich es nachvollziehen und würde raten eine erziehungsberatung aufzusuchen

Kurz und knapp: NEIN

Zitat von: Sweety am 25. Oktober 2012, 13:38:44
Schlicht und ergreifend: NEIN!

Ich weiß, das einige sowas nicht glauben wollen. Das ist ihr Bier.

Aber ein Schlag ist ein Schlag. Da gibt es absolut kein Diskussionspotential mit mir.

unterschreib ich... und stelle als frage in den raum, an die die klapsen:

Wenn ihr eine Grenze des Kindes überschreitet und es klapst euch, ist das dann auch ok?

Tini
Der letzte Satz ist mir nicht schlüssig

Katjuscha
Gute Frage!!

Difinitiv NEIN.

Meine Tochter erkennt schon ganz gut am Tonfall was Sache ist.

Zitat von: katjuscha am 25. Oktober 2012, 13:42:29

Zitat von: Sweety am 25. Oktober 2012, 13:38:44
Schlicht und ergreifend: NEIN!

Ich weiß, das einige sowas nicht glauben wollen. Das ist ihr Bier.

Aber ein Schlag ist ein Schlag. Da gibt es absolut kein Diskussionspotential mit mir.

unterschreib ich... und stelle als frage in den raum, an die die klapsen:

Wenn ihr eine Grenze des Kindes überschreitet und es klapst euch, ist das dann auch ok?

das ist eine sehr gute Frage und ich habe keine Antwort drauf  :-\ Wahrscheinlich wäre es nicht ok....es gibt auf jeden Fall einen Denkanstoss

Nein. No Go! Ich wurde noch so erzogen "hat noch keinem geschadet". Doch, mir hat es geschadet! Und das tu ich meinem Kind nicht an.

Allerdings gestehe ich, dass es einmal einen Klaps auf die Finger gegeben hat. Ungewollt, ein Reflex. Der Herr hatte schon die Finger fast in der Steckdose. Im Reflex hab ich die Finger runtergehauen. Das tat mir hinterher sehr leid.

Andererseits sind solche Gefahrenmomente m. E. auch nicht aussagekräftig über den eigentlichen Erziehungsstil. Ich würde mein Kind nie bewußt schlagen. In bestimmten Situationen denkt man aber manchmal einfach nicht detailliert über das Für und Wider einer bestimmten Reaktion nach. Man handelt einfach aus Reflex.

Tini hat das gut gesagt: schlagen ist ein Ausdruck von Überforderung, kein Erziehungsstil. Ja, in dem Moment war ich überfordert, durch den Schreck. Das Runterhauen der Finger war ein Ausdruck meiner persönlichen Überforderung mit der Situation.

*cola dazu*


und nein, hier wird weder gehauen, noch auf die Finger gepatscht noch sonstwas! Gewlt ist Gewalt, wollen wir hier nicht vorleben! Gewalt ist ein Zeichen von Schwäche!

Bei meinen Tageskindern gab es Regeln, angedrohte und dann auch durchgezogene Konsequenzen und ich hab kein Kind gehabt, was dann nicht aufgehärt hat. Die Kunst ist es hier sicherlich, die Kinder dann aus der SItuation zu holen und das auch noch pädagogoisch wertvoll.. Gelang mir bei den Tageskindern immer und ich werde genau so bei meiner Tochter handeln. Wichtig ist, dass man immer auch durchführbare Konsequenzen androht und die Konsequenz muss mit der "Tat" oder dem Fehlverhalten zu tun haben. Beispiel: Kind hört nicht an der Straße. Konsequenz: Wenn du jetzt nicht hörst, musst du an die Hand/in den Kinderwagen. Gefahr erklären. Notfalls Konsequenz durchziehen. Konsequenz: Wenn du jetzt nicht hörst, schaust du heut Abend kein Sandmännchen: Bullshit. Kind kann keinen Zusammenhang herstellen, Konsequenz ist in evtl abstrakter Ferne.




Wobei: Ich habs bei meinem Papa geschafft, dass ich mir mit 16 das erste Mal von ihm in meinem Leben eine gefangen hab und ich hatte es sowas von übertrieben, es war wohl wirklich das Einzige, was mich in der Situation runter geholt hat.  S:D Hat mir nicht geschadet und heute lache ich herzhaft, wenn ich daran denke  ;D

@schnubbi
ich hatte aus versehen zu früh auf senden geklickt....

Würdet ihr sagen der Papa oder die Mama die gerade eine Klaps gegeben haben, sind mit der Situation überfordert und wissen sich nicht anders zu helfen?

Nein. Nicht auf den Po, nicht auf die Finger und nicht auf den Mund. Hier wird nicht geklapst

ich sag auch ganz klar *nein*

ABER

ich war schon wirklich öfter an der grenze, wo in meinem hirn aufflackerte man sollte das wieder erlauben, dass man den kindern einfach mal eine scheuern darf.  :P
(das ist natürlich nicht mein ernst, ich will nur sagen es gibt situationen, wo man sich echt zusammenreißen muss)

für mich stellt sich immer die frage *wo ist der sinn des klapses*

Zitat von: MelodyOfLove am 25. Oktober 2012, 13:47:08
Würdet ihr sagen der Papa oder die Mama die gerade eine Klaps gegeben haben, sind mit der Situation überfordert und wissen sich nicht anders zu helfen?

ganz klares JA

Melody
Ja ist eine Art von Überforderung. Zumindest in dem Moment weiß derjenige nicht weiter.

Tini
ah ok :)

Nein.

Wie schon geschrieben wurde: Schlagen (auch ein "Klaps") ist Gewalt und ein Zeichen von Überforderung.

Wie soll ich meinem Kind erklären, dass ich nicht möchte, dass es haut - und ich mache es selber?

Netti  - Es hat aber doch nichts damit zu tun, ob es offiziell erlaubt ist oder nicht? :-\
           Wenn ich mein Kind schlagen möchte, tu' ich es - egal, ob erlaubt oder nicht.
           Wenn ich das für mich (uns) nicht möchte, laß' ich es.

Zitat von: MelodyOfLove am 25. Oktober 2012, 13:47:08
Würdet ihr sagen der Papa oder die Mama die gerade eine Klaps gegeben haben, sind mit der Situation überfordert und wissen sich nicht anders zu helfen?

Ja.

Zitat von: MelodyOfLove am 25. Oktober 2012, 13:47:08
Würdet ihr sagen der Papa oder die Mama die gerade eine Klaps gegeben haben, sind mit der Situation überfordert und wissen sich nicht anders zu helfen?

Definitiv ja.

hmmm...

Wobei: entweder überfordert und wissen keinen anderen Weg, was ja aber bedeutet, sie hätten sonst einen anderen und Klapsen nicht aus "Gewohnheit" oder weil sichs für richtig halten. Oder eben einfach, weil sie nicht über die eigenen Konsequenzen und ihr Handeln nachdenken.

Überfordert ansich würde ja bedeuten, dass die Eltern, die das machen eigentlich anders Handeln aber nun im Zuge von Überforderung keine andere Möglichkeit mehr sehen. Spricht also eine gewisse Schuld ab...Viele setzen es aber bewusst ein und empfinden es als rechtmäßiges Erziehungsmittel.
Dort hat der Einsatz dann nichts mit Überforderung zu tun

Nein, in diesem Fall hat man nicht das Recht auf eine "eigene Meinung". Kinder haben - gesetzlich geregelt - das Recht auf eine gewaltfreie Erziehung. Unter "Gewalt" fällt auch ein Klaps auf dem Po. Wer es tut, macht sich strafbar. So einfach ist das. 1631 Abs. 2 BGB, gibt es seit gut 12 Jahren.
Und es ist ein Gesetz, welche snicht willkürlich verabschiedet wurde. Es gibt tausende, auf wissenschaftlichen Erkenntnissen basierende Studien.

Zitat von: ~Netti~ am 25. Oktober 2012, 13:48:17

ich war schon wirklich öfter an der grenze, wo in meinem hirn aufflackerte man sollte das wieder erlauben, dass man den kindern einfach mal eine scheuern darf.  :P
(das ist natürlich nicht mein ernst, ich will nur sagen es gibt situationen, wo man sich echt zusammenreißen muss)

;D ;D

Auch ich fragte schon mal meine Mutter: warum ist es nochmal verboten Kinder zu schlagen?

Melody
Warum fragst du überhaupt danach wenn es deiner Meinung nach doch in Ordnung ist? Zweifelst du innerlich an deiner Einstellung?

Ich muss noch sagen: ich habe diese Diskussion fast täglich mit meiner Oma (84). Von ihr kam schon öfter der alten Satz:
"Naja, so ein kleiner Klaps hat noch keinem geschadet". Oder
"Lass ihn auf dem Töpfchen sitzen, bis er sein Geschäft gemacht". Oder
"Er MUSS mir aber jetzt ein Küschen geben".
Immer mit dem Folgesatz: Das habe ich mit meinem Sohn auch gemacht und es hat ihm nicht geschadet!

Hm ... ihr Sohn leidet nun seit Jahrzehnten an schwersten Depressionen.... ein Zusammenhang?????

Zitat von: MelodyOfLove am 25. Oktober 2012, 13:47:08
Würdet ihr sagen der Papa oder die Mama die gerade eine Klaps gegeben haben, sind mit der Situation überfordert und wissen sich nicht anders zu helfen?

Ja!

Hier gibt es keinen Klaps, egal wohin. Es ist eine Art von Gewalt und das möchte ich für meine Kinder nicht.

Schnubbi
nachdem schon im MT diskutiert worden ist und hier auch einige Sätze gefallen sind die mich zum nachdenken anregen....JA, ich zweifel innerlich daran


Das ist eine ernst gemeinte Frage.

Wie handhabt ihr die Erziehung euer Kinder? Wie lauten die Konsequenzen und was macht ihr wenn das Kind einfach nicht hören will?

Mich interessiert das wirklich. Vielleicht kann ich einiges übernehmen

Achso: Was passiert wenn Grenzen überschritten werden?
Alles mögliche  s-:)
Ich schreie, ich lache, ich schimpfe, ich schnapp ihn und geh, ich verbiete ihm etwas, es gibt keine Gute-Nacht-Geschichte,kein Eis, kein Schwimmbad, ich dreh mich um und geh ohne viel zu sagen,....je nach Situation, je nach "Vergehen" und auch abhängig von meiner eigenen Verfassung, die mal mehr und mal weniger viel aushält und mal mehr und mal weniger blödsinnige "Konsequenzen" verhängt  s-:) ;D

Es war so viel einfacher, als Liam 3 war....  s-:)

Im Moment haben wir eine üble Phase...wir sind beide Permanent auf 180 und ich bin zu mindestens 80% schuld an unseren Streitereien  :-[
Ganz schlimm, aber Liam ist grad auch echt heftig :P
Also, damit es nicht eskaliert, haben wir tatsächlich eine Smiley-Liste eingeführt...so blöd es klingt, aber sonst eskaliert es hier alle 5 Minuten. und die Liste führen wir gemeinsam. Er weiß, wann er eines bekommt, wir besprechen es UND ich hab auch eine :P

Tja, klappt ganz gut soweit...Bei 5 traurigen Gesichtern bekommt er keine Gute-Nacht-Geschichte....bei 7 auch keine CD, bei 10 die ganze Woche keine (aber sowiet kam es bisher noch nicht....), 6 war das Meiste  s-:)

 :)

*

@Bomelo
Das ist einfach so bei älteren Leuten. *seufz* Wie oft hatte ich diese Diskussion schon mit meinen (eigentlich absolut nicht gewalttätigen) Eltern....
*Der brauch mal eine auf den Po* *Dem musst du unbedingt mal diese Wut abgewöhnen* *Ein Klaps hat noch niemandem geschadet* blabla....
Da ist Diskutieren auch echt sinnfrei, die haben ihre Einstellung von anno domini und fertig.

Zitat von: Schnubbi am 25. Oktober 2012, 13:41:02
...Unabhängig von irgendwelchen Folgeschäden oder so...nur es macht keinen Sinn. Daraus lernt ja kein Kind. Es dient lediglich dem, der den Klaps gibt als Ventil.
Ich handle immer so wie ich behandelt werden will...egal ob es mein Kind, mein Mann oder sonst wer ist.

sehr schön gesagt  :)


mit ist allerdings schonmal ähnlich ergangen wie Bomelo und ich hab aus Reflex die Finger runter gehauen in einer Gefahrensituation...Aber ganz ehrlich, ein schlechtes Gewissen hab ich jetzt deshalb auch nicht. Es war eine Reflexhandlung in einer Gefahrensituation (in unserem Falle der Hund) und es war einfach keine Zeit zu denken :-\

Die Situation wurde hinterher nochmal mit dem Kind geklärt und gut ist. Jeder macht mal Fehler ;)




In Elias absoluten Monsterphase hat er auch mal eins über die Finger bekommen und wurde bestimmt auch 2-3Mal zu forsch angepackt...DAS tut mir schon eher Leid und DAS war auch ganz klar Ausdruck von kompletter Überforderung in dem Moment!
Da hab ich aber dann auch UMGEHEND die Notbremse gezogen, mir mehr Auszeiten verschafft und andere Verhaltensmuster *antrainiert*.

Nein.

 :)

wenn ich eure Beiträge so lese und an die Diskussion im MT denke, ist mir bewusst das ich wohl den falschen Weg eingeschlagen habe und mir tut es Leid für meinen Kind, ehrlich.

Aber ich persönlich habe auch mal mehr einen Klaps von meiner Mama bekommen. In diesen Augenblick fand ich es scheiße usw aber wirklich schlimm empfand ich das nicht wirklich. Wahrscheinlich war die Erziehung von meiner Mama für mich normal und richtig...

nicht das mein Kind mich irgendwann dafür hassen wird  :'(

ihr habt mich echt zum nachdenken gebracht

Ich denke es gibt sowohl Eltern die aus Überforderung schlagen bzw klappsen als auch solche die das aus Überzeugung tun. Eine Bekannte von mir hat damit gar kein Problem, und ist auch der Meinung, man darf sich von den Kindern nicht auf der Nase rumtanzen lassen. Also gibt es ab und zu mal was auf den Po, wenn es in ihren Augen notwendig ist. Sie lässt sich da auch nichts sagen. und je mehr die Tochter aus der Spur läuft desto häufiger setzt es was. Sie würde nie eine Verbindung zu ihrem verhalten herstellen....

Ja, es gibt einen Zusammenhang zwischen Gewalt in der Erziehung und späteren psychischen Erkrankungen. Nicht nur das - Kinder, die Gewalt erfahren haben, haben später ein wesentlich höheres Risiko, später im Gefängnis zu laden, die Schule nicht fertig zu machen, weniger zu verdienen, Drogen zu nehmen. Und kurioserweise sie die Unterschiede, ob das Kind nur den berühmten Klaps bekommen hat oder massiv verprügelt wurde, da gering.

Noch ist sich die wissenschaft nicht einig, ob dies wirklich ein direktes Resultat der Gewalt ist, oder ob in dysfunktionalen Familien, wo die Kinder ohnehin einen schlechten Start haben, einfach mehr geschlagen wird. Riskieren würde ich es auf alle Fälle nicht.

Angesichts dieser Tatsachen ist schlagen einfach dumm. Wer würde seinem Kind so einen schlechten Start geben. Wer sagt, es schadet nicht, hat einfach keine Ahnung.

Meiner Meinung nach sollte die Akzeptanz von "ein bisschen Schlagen" vollends ausgerottet werden. Und der Klaps sollte als das angesehen werden, was er auch laut Gesetz ist ist, nämlich bereits Kindesmißhandlung.

Melo
Was ich davon halte, hab ich ja schon im MT deutlich geschrieben. Aber ich find das super das du dich damit beschäftigst und auch die andere seite mal beleuchtest.

Kurz und knapp, Nein!! Hier wird nicht gehauen, nicht geboxt, geschubst, oder ähnliches. Die Kinder dürfen das nicht, dann dürfen wir das als Eltern auch nicht vorleben!

Kurz und knapp: NEIN

Denn ich finde sowas ist keine Art der Erziehung

 :)

Nein, ein Klaps ist sicher keine geeignete Erziehungsmethode. Allerdings muss ich gestehen, dass ich schonmal in einer Situation war, in der ich mir ehrlich nicht mehr anders zu helfen wusste als eins auf die Finger zu geben.


Meine Große war damals etwas über ein Jahr alt und hatte es schon raus, wie man das Gurtschloss vom Kindersitz aufmacht.  :o
Also immer wieder rechts ranfahren, wieder anschnallen, erklären...
Kind wehrte sich aber bis aufs Äußerste und wollte sich nicht anschnallen lassen.
Das hatten wir eine Weile bei JEDER Fahrt. Na ja, wenn sie es einmal pro Fahrt machte, dann hab ich sie halt unter Protest wieder angeschnallt und auch mal geschimpft (letzteres interessierte mein Kind aber überhaupt nicht  s-:)).
Dann ging es aber so weit, dass sie es ständig gemacht hat, kaum dass ich wieder losgefahren war.
Und JA, irgendwann hatte ich die Nase derart voll, dass es dann auch mal was auf die Finger gab.
Nach dem zweiten oder dritten Mal war es dann rum, sie ließ das Gurtschloss in Ruhe.

Ich bin da weiß Gott nicht stolz drauf  :-[
Aber um ehrlich zu sein, fällt mir bei dem Problem heute noch keine vernünftige Lösung ein. Schliesslich MUSS sie angeschnallt sein und dies auch bleiben. Aber ein so kleines Kind sieht den Grund dafür ja nicht ohne weiteres ein. Und wenn sie es auf der Autobahn macht kann ich noch nicht mal ohne weiteres anhalten.

Mit den Jungs hab/hatte ich das Problem nicht, aber die neueren Schlösser kriegen sie auch nicht mehr einfach so auf.

Ich sehe aber ehrlich gesagt nicht, wie ein kleines Kind begreifen kann - jetzt habe ich Schmerzen gespürt, also ist die logische Konsequenz, dass ich angeschnallt bleibe :-\

Melody
Ich finde es echt gut, dass du dich damit auseinander setzt und dir dein Bauch im Grunde was anderes sagt! Vielleicht kennst du es nicht anders von deinen Eltern und hast somit einfach nur ein Verhaltensmuster übernommen?!

Was ich aber auch noch sagen wollte an alle...GANZ SCHLIMM finde ich die Fraktion "Um Gottes willen ich schlage mein Kind nicht (aber dafür erniedrige ich es)" Wenn auch übertrieben jetzt gesagt aber davon gibt es mehr als man denkt.

Ich kenne einige mittlerweile die ihr Kind 100 %ig NIEMALS schlagen würden. Was die praktizieren ist allerdings auch nicht besser. Kinder werden komplett ignoriert wenn die Eltern "beleidigt" sind wegen "Fehlverhalten des Kindes" oder das Kind muss in der Ecke stehen. Das geht in meinen Augen auch zu 100 % ebenso wenig wie schlagen...das sind Verletzungen der Seele und der Menschenwürde!

Zitat von: MelodyOfLove am 25. Oktober 2012, 13:56:27
Wie handhabt ihr die Erziehung euer Kinder? Wie lauten die Konsequenzen und was macht ihr wenn das Kind einfach nicht hören will?

Das ist ein weites Feld.
Es kommt ja auf viele Faktoren an: Alter des Kindes, was genau macht es falsch (also rennt es auf die Straße, haut es, oder vergisst es nur zum wiederholten Mal, das Licht im Bad auszumachen?)
Was könnten Gründe für das Verhalten des Kindes sein?

Ich persönlich glaube ja nicht so sehr an Konsequenzen. Also schon an Konsistenz - wenn ich sage, es gibt keinen Nachtisch vor dem Abendessen, dann bleibe ich dabei, ich habe mir schließlich was dabei gedacht. Ich werde also nicht schwach, nur weil das Kind sich wie auch immer verhält.
Aber wenn ein Kind sich falsch verhält, dann kann Konsequenz zwar vielleicht im Augenblick Schaden begrenzen (wenn ein Kleinkind wegläuft, muss es an die Hand/in den Buggy, weil es sich sonst verletzen könnte), aber das wird nicht verhindern, dass es wieder und wieder und wieder wegläuft.
Oft steckt ja hinter Fehlverhalten ein nicht erkanntes Bedürfnis - gerade bei kleineren Kindern oft Müdigkeit, Hunger, Durst z.B. Bei älteren dann zusätzlich noch fehlende Aufmerksamkeit, Frustration in anderen Bereichen (z.B. im Kiga), Ängste, Überforderung, Langeweile, Entwicklungssprünge und und und. Einer der "Tricks" ist es, zu erkennen, was nun eigentlich dahintersteckt und entsprechend am eigentlichen Problem zu arbeiten. Klar, bei vielen Dingen geht das nicht sofort, z.B. wenn eigentlich ein Streit mit der Freundin dahintersteckt. Oft reicht es schon, wenn man das erkennt und dem Kind dafür Verständnis signalisiert.
Dann gibt es natürlich einfach Fälle, wo Kind A will, Mama aber B. Da sage ich, dass ich verstehen kann, dass es A möchte. Und sicher traurig/genervt/wütend... ist, weil es das jetzt nicht bekommt. Und dann erst, warum ich aber B will. Oft findet meine dann selbst eine Lösung. Also ich sage nicht, dass ihr Wunsch falsch ist, sondern nur, dass er grad nicht umsetzbar ist. Ich würdige ihn also und stelle meinen auch gar nicht über ihren. ABer ich hab einfach die Gesamtsituation besser im Blick und außerdem die Verantwortung.
Ganz wichtig finde ich, dass man Fehlverhalten nicht persönlich nimmt. Und wenn man Gefahr läuft, das zu tun, dass man das ausspricht: Das verletzt mich/macht mich traurig, wenn Du xy machst. Gerade, wenn man ganz ehrlich ist und zugibt, was wirklich innen in einem los ist, hören Kinder oft auf zu provozieren und werden wieder zugänglich (also jetzt nicht grad 2-JÄhrige, aber mit 4 geht das schon). Denn das wollen sie ja nicht. Sie wollen einen nicht bewusst ärgern, sie wollen nur ihren eigenen Frust/Übermut/was auch immer los werden. Oder sie wissen es schlicht nicht besser oder können sich noch nicht beherrschen. (Auch oft ein Fehler, nur weil man etwas schon x-Mal gesagt hat und die Kinder es brav nachbeten können, heißt das nicht, dass sie sich in jeder Situation dran erinnern oder dran halten können. Man selbst nascht ja auch wider besseres Wissen noch das 5. STück Schoki ;) - nicht um den Arzt zu ärgern, der es verboten hatte, sondern weil man grad nicht anders KANN - ein Klaps vom Arzt würde da auch nicht helfen).

Zitat von: Mondlaus am 25. Oktober 2012, 14:21:50
Ich sehe aber ehrlich gesagt nicht, wie ein kleines Kind begreifen kann - jetzt habe ich Schmerzen gespürt, also ist die logische Konsequenz, dass ich angeschnallt bleibe :-\

Nein natürlich nicht, mit logischer Konsequenz hat das absolut nichts zu tun, klar! Aber mal davon ab dass bei meiner Tochter in dem Alter logische Konsequenzen eh noch nicht fruchteten - ich wusste da ehrlich nicht mehr weiter und immerhin hat sie es gelassen!  :-\

 :)

Zitat von: Schnubbi am 25. Oktober 2012, 14:22:51
Melody
Ich finde es echt gut, dass du dich damit auseinander setzt und dir dein Bauch im Grunde was anderes sagt! Vielleicht kennst du es nicht anders von deinen Eltern und hast somit einfach nur ein Verhaltensmuster übernommen?!

Was ich aber auch noch sagen wollte an alle...GANZ SCHLIMM finde ich die Fraktion "Um Gottes willen ich schlage mein Kind nicht (aber dafür erniedrige ich es)" Wenn auch übertrieben jetzt gesagt aber davon gibt es mehr als man denkt.

Ich kenne einige mittlerweile die ihr Kind 100 %ig NIEMALS schlagen würden. Was die praktizieren ist allerdings auch nicht besser. Kinder werden komplett ignoriert wenn die Eltern "beleidigt" sind wegen "Fehlverhalten des Kindes" oder das Kind muss in der Ecke stehen. Das geht in meinen Augen auch zu 100 % ebenso wenig wie schlagen...das sind Verletzungen der Seele und der Menschenwürde!

Ja, und das ist genauso verboten, und es fällt ebenfalls unter den Paragraphen "gewaltfreie Erziehung". Nur dass hier die Grenze etwas verschwommener ist.

Mir ist noch eingafallen, der Bruder von meinem Mann wurde als Kind ebenfalls geschlagen. Er meinte, es hätte ihm gut getan und nicht geschadet, er würde es bei seinen eigenen Kindern auch so handhaben. Er hatte allerdings bereits zwei Verurteilungen wegen Körperverletzung. Ich war auch mal daneben, als er ausgetickt ist und jemanden in einer Bar verprügelt hat, weil der sich vorgedrängelt hat - er hat nur blind drauf los geschlagen. Ob es da einen direkten Zusammenhang gibt... es ist auf alle Fälle gut möglich.

An sich nein

Ich habe aber auch schon in einer gefährlichen Situation auf ihre Finger geklappst. Bin ich nicht stolz drauf aber es ist passiert weil ICH unter Stress stand und gerade überfordert war.  :-[ Danach habe ich mich aber auch bei ihr entschuldigt und ich denke nicht dass sie davon nun einen bleibenden Schaden davonträgt.

Als generelle Erziehungsmethode würde ich es aber nie einsetzen.  :)

Zitat von: Solar. E am 25. Oktober 2012, 14:17:43
Aber um ehrlich zu sein, fällt mir bei dem Problem heute noch keine vernünftige Lösung ein.

Hm, ich hätte wohl zunächst mal gesagt, dass sie sich wohl unbedingt abschnallen will (Antwort abwarten). Dann, dass sie es wohl ganz schlimm findet, angeschnallt zu sein (wieder Antwort abwarten, wohl ein geschluchztes JAAA). Das noch 2, 3 mal wiederholt. Und dann erst gesagt, dass es aber leider zu gefährlich ist, unangeschnallt zu fahren und daher leider nicht anders geht. Das hilft hier ganz oft auch schon beim Kleinen.
Wenn nicht, hätte ich wohl mal (nach Ankündigung) unkonventionell reagiert: Auto an den Rand gestellt und geschaut, wie wir ohne Auto heimkommen, und wenn es 3 Stunden dauert.

(Gegenfrage noch: Was wäre denn gewesen, wenn der Klaps auch nicht das gewünschte Ergebnis gebracht hätte?)

Schnubbi:  s-daumenhoch

Meine Kinder haben beide schon mal eins auf die Finger gekriegt.
Nicht weil es bei uns zur regulären Erziehung gehört, sondern weil die Situation es ergeben hat.
Ich bin da nicht stolz drauf, finde es auch nicht richtig. Aber ich denke auch nicht, dass meine Kinder deshalb einen an der Klatsche haben werden, da sie ansonsten in einem liebenden Elternhaus gross werden.

Ich finde die Diskussion darum ehrlich ein bisschen überzogen, denn es gibt auch ohne Hauen Gewalt in der Erziehung und ich persönlich finde teilweise einen kleine Klaps als das harmlosere Machtinstrument. Ich habe als Kind selten eins auf Finger/Po und auch nur 2 - 3 Ohrfeigen bekommen.
Aber manchmal hätte ich mir gewünscht meine Mutter klatscht mir eine und ist wieder gut.
Ich finde so eine kurze Überreaktion nämlich menschlicher und verständlicher.

Aber wie gesagt, es ist bei uns kein Erziehungsinstrument, passiert auch nicht regelmässig, aber kam eben schon vor.

Im Übrigen sag ich auch ganz ganz klar: Ich lege nicht die Hand dafür ins Feuer dass meine Kinder bis sie Erwachsen sind nicht mal eine Watschn kriegen. Die können einen mit 5 schon zur Weissglut treiben, mal sehen was da noch kommt...

Edit, da vielleicht doch zu persönlich  ;)

Zitat von: zuz am 25. Oktober 2012, 14:33:56

Zitat von: Solar. E am 25. Oktober 2012, 14:17:43
Aber um ehrlich zu sein, fällt mir bei dem Problem heute noch keine vernünftige Lösung ein.

Hm, ich hätte wohl zunächst mal gesagt, dass sie sich wohl unbedingt abschnallen will (Antwort abwarten). Dann, dass sie es wohl ganz schlimm findet, angeschnallt zu sein (wieder Antwort abwarten, wohl ein geschluchztes JAAA). Das noch 2, 3 mal wiederholt. Und dann erst gesagt, dass es aber leider zu gefährlich ist, unangeschnallt zu fahren und daher leider nicht anders geht. Das hilft hier ganz oft auch schon beim Kleinen.
Wenn nicht, hätte ich wohl mal (nach Ankündigung) unkonventionell reagiert: Auto an den Rand gestellt und geschaut, wie wir ohne Auto heimkommen, und wenn es 3 Stunden dauert.

(Gegenfrage noch: Was wäre denn gewesen, wenn der Klaps auch nicht das gewünschte Ergebnis gebracht hätte?)

zuz, sie war da gerade mal ein Jahr alt, da waren solche Dialoge schlicht noch nicht möglich  :-\ Auto an den Rand stellen und laufen - den Zusammenhang hätte sie in dem Alter ganz sicher auch noch nicht hergestellt. Sie hat halt am Schloss rumgespielt und festgestellt, dass sie es aufkriegt wenn man den roten Knopf drückt (Der Kindersitzhersteller hatte das bei der Nachfolgegeneration so gelöst, dass kleine Kinder das Schloss nicht mehr aufbekommen)
Und was ich gemacht hätte, wenn das auf die Finger klapsen auch nichts genützt hätte? Ich weiß es ehrlich nicht!  Das war eine Situation, in der ich bis heute ehrlich nicht weiß, wie sie wirklich für alle Beteiligten gut zu lösen ist und ich bin froh, dass ich DAS Problem heute so nicht mehr habe :-[

Meiner Meinung nach ist die Hemmschwelle vor dem ersten Schlag noch am größten. Aber hat man es erst einmal gemacht, ist es beim nächsten Mal schon "viel einfacher" und ich weiß das ich gerade sehr pauschalisiere aber ich kann mir gut vorstellen, dass da ganz leicht ein Automatismus entsteht.
In meinem Fall fing es ebenfalls mit einem "Klaps" an. Am Ende hab ich es regelmäßig mit dem Teppichausklopfer bekommen...
Ich hasse dieses Wort "Klaps"! Für mich ist es schlagen und nichts anderes. Klaps hört sich halt nicht so gewalttätig an. Aber genau das ist es in meinen Augen.
Ich nehme das Weghauen der Hand in einer gefährlichen Situation als Kurzschlußreaktion auf jeden Fall davon aus, aber als Methode zur Erziehung macht mich das regelmäßig traurig und wütend zugleich.

Melody, ich finde es sehr gut das du deine Meinung überdenkst und Wünsche mir für deine Kinder das du einen anderen Weg einschlägst.

Also wenn ich mich hier nun hinstellen würde und behaupten würde , das ich Len in 12 Jahren nicht einmal fester angepackt hab , dann würde ich lügen .

Hab ich getan und auf die Finger hat er auch schon welche bekommen . Es war vielleicht nicht der absolut pädagogisch wertvolle Weg, aber geschadet hat es ihm nicht .

Wer es bei seinen Kindern schafft immer pädagogisch wertvoll zu reagieren und zu handeln , Hut ab . Ich kanns nicht......

Nein - meine Kinder sollen ein wenig Respekt vor mir haben wie ich vor ihnen, aber niemals ANGST!

Mein Kind hat alles , aber keine Angst vor mir .

Zitat von: Schnubbi am 25. Oktober 2012, 14:22:51
Melody
Ich finde es echt gut, dass du dich damit auseinander setzt und dir dein Bauch im Grunde was anderes sagt! Vielleicht kennst du es nicht anders von deinen Eltern und hast somit einfach nur ein Verhaltensmuster übernommen?!

ich hatte eine tolle Kindheit, liebte und liebe meine Eltern sehr. Mein Elternhaus war das Beste was ich mir vorstellen konnte aber ja auch ich habe nach der dritten Ermahnung was auf meinen Hintern bekommen. In den Augenblick fand ich es einfach scheiße aber ich habe es als Strafe für mein Handeln gesehen, war war für mich die logische Konsequenz....

ich kann aus eigener Erfahrung sprechen. Angst hatte ich auch nie vor meinen Eltern

Du musst aber immer bedenken das die Kinder dein Spiegel sind. Was machst Du wenn sie dich klapsen würde? Oder das Geschwisterkind weil es nicht "artig" war?

Irgendwie klingt es jetzt wieder so, als würdest du es verteidigen. War schon ok so, von deinen Eltern....  ???

Angst zeigt sich in vielerlei Weisen und es muss nicht immer direkt Angst vor der Person sein, die vor einem steht. Aber wenn hattest du nicht Angst davor, geschlagen zu werden? Wenn du etwas falsch gemacht hast, hattest du dann nicht Sorge und Angst, wieder eine zu bekommen?

Wird dir doch sicher nicht egal gewesen sein...Ich möchte - und daran arbeite ich noch - die Art und Weise mit Fehlverhalten meiner Kinder umzugehen so hinbringen, dass mein(e) Kind(er) keine Angst vor Schimpfen oder Ärger haben und sich zu mir trauen, wenn sie etwas richtig falsch gemacht haben.
Wenn etwas kaputt geht, nicht verstecken....Wenn sie betrunken sind, nicht sonstwo bleiben,sondern heim kommen usw...


Und es geht ja nicht darum immer 100% pädagogisch wertvoll zu reagieren, wie es hier genannt wird, sondern um bewusstes oder gezieltes schlagen als Erziehungsmaßnahme.
Niemand muss immer perfekt reagieren, das kann auch keiner. Aber zwischen falsch reagieren und körperlicher Gewalt ist ja doch noch ein Unterschied.

Ja haben eure Kinder denn noch nie nach euch gehauen , wenn sie wütend waren ? Meiner hat das sehr wohl getan .... Und er hat sogar auch mal gebissen oder oder oder , eben Sachen die ich ihm nicht vorgelebt habe .... Falls jetzt wer kommt mit , is ja kein Wunder er wird ja auch gehauen . Und ICH persönliche finde auch einen Unterschied ob jemand geschlagen wird , oder ob jemand leicht einen auf die Finger bekommt . Oder man jemanden mal nicht ganz zärtlich beiseite nimmt .

Zitat von: MelodyOfLove am 25. Oktober 2012, 16:05:07

Zitat von: Schnubbi am 25. Oktober 2012, 14:22:51
Melody
Ich finde es echt gut, dass du dich damit auseinander setzt und dir dein Bauch im Grunde was anderes sagt! Vielleicht kennst du es nicht anders von deinen Eltern und hast somit einfach nur ein Verhaltensmuster übernommen?!

ich hatte eine tolle Kindheit, liebte und liebe meine Eltern sehr. Mein Elternhaus war das Beste was ich mir vorstellen konnte aber ja auch ich habe nach der dritten Ermahnung was auf meinen Hintern bekommen. In den Augenblick fand ich es einfach scheiße aber ich habe es als Strafe für mein Handeln gesehen, war war für mich die logische Konsequenz....

Ich glaube, auf die Weise redet man sich selbst das schön.

Ich für meinen Teil kann mich erinnern (!), dass ich mich in dem Moment absolut klein gefühlt habe. Denn das genau ist es, was gemacht wird. Ein Klaps, wenn es denn wirklich nur ein solcher ist, auf den Poppes tut keinem Kind physisch weh. Aber es macht das Kind klein.
Ein Klaps ist das ultimative "Ich mach mit dir, was ich will und du kannst nichts dagegen tun".

Und ich unterscheide durchaus und setze das nicht mit "richtiger" Prügel gleich. Die hatte ich nämlich auch und das war etwas komplett anderes. Es war sowohl körperlich als auch psychisch eine ganz andere Kiste.

Ich finde das weder vergleichbar noch kann das eine nun das andere relativieren. Gleiches gilt für psychische Gewalt.

Thema Strafe: Meine Kinder sind keine Zuchthäusler und müssen für nichts, was sie getan haben, bestraft werden.
Mir geht's da wie Zuz: Konsequenz darf nicht zu einer stumpfen Abfolge von wenn-dann-Ansagen verkommen.

Ich finde nicht das es eine Ausrede ist oder ich das Verhalten meiner Eltern schön rede. Ich habe etwas getan und wurde ermahnt dieses nicht wieder zu tun, ich tat es wieder, bekam die zwei Mahnung und dann die dritte weil ich einfach nicht hören wollte und bei der dritten Mahnung wurde mir auch klar und deutlich gesagt was beim vierten mal passieren wird...Ich wusste was kommt und habe trotzdem mein Verhalten nicht geändert und somit mit dieser Konsequenz leben müssen.


ich schreibe später mehr dazu.

Mich würden die Tränen und den Schmerz in den Augen meiner Kinder fertig machen.  :-\

Deshalb...nein.

Zitat von: MelodyOfLove am 25. Oktober 2012, 16:20:38
Ich finde nicht das es eine Ausrede ist oder ich das Verhalten meiner Eltern schön rede. Ich habe etwas getan und wurde ermahnt dieses nicht wieder zu tun, ich tat es wieder, bekam die zwei Mahnung und dann die dritte weil ich einfach nicht hören wollte und bei der dritten Mahnung wurde mir auch klar und deutlich gesagt was beim vierten mal passieren wird...Ich wusste was kommt und habe trotzdem mein Verhalten nicht geändert und somit mit dieser Konsequenz leben müssen.

Leider, und das ärgert mich immer wieder, funktionieren Kinder eben oft nicht so, wie man will. Sie sind keine Maschinen, die einfache Befehle ausführen.
Sie haben einen eigenen Willen und eigene Ideen und die gehen oft nicht mit den unseren Konform. Es ist aber nicht unser recht diese direkt als falsch oder unrecht zu bezeichnen und ein Kind nur deswegen körperlich zu bestrafen.
Ich gehe davon aus, dass Kinder in den MEISTEN Fällen, nicht immer, einen für sie guten Grund haben für ihr Verhalten.
In den seltensten Fällen verhalten sich Kinder falsch aus bloßer Provokation heraus oder gar Boshaftigkeit.

Wenn wir also ihre Gedanken, ihre Sichtweise usw Verhalten komplett einschränken, indem wir ihr Verhalten durch körperliche Gewalt unterdrücken, nehmen wir ihnen auch eine gewisse Entfaltungsmöglichkeit.

Kinder sollen hören und auf Ermahnen reagieren, tun es nur leider nicht immer. Das ist so, das war schon immer so und wird auch so bleiben. und am wichtigsten: es wird sich durch den Einsatz körperlicher Gewalt nicht ändern....

Nein, wir geben keine Klapse. 

Das Argument "wenn sonst nichts hilft", zieht für mich nicht, denn wenn das stimmt, dann hilft auch kein Klaps!

Bisher habe ich NUR das Eingangsposting gelesen. Zu mehr, komme ich erst später und gerne erzähle ich dann auch, WAS wir denn machen.  ;)

Mein Kind hat nie geweint wenn er auf die Finger bekam , es war mehr ein Schreck . So ala UPS das war zuviel !

Zitat von: MelodyOfLove am 25. Oktober 2012, 16:20:38
Ich finde nicht das es eine Ausrede ist oder ich das Verhalten meiner Eltern schön rede. Ich habe etwas getan und wurde ermahnt dieses nicht wieder zu tun, ich tat es wieder, bekam die zwei Mahnung und dann die dritte weil ich einfach nicht hören wollte und bei der dritten Mahnung wurde mir auch klar und deutlich gesagt was beim vierten mal passieren wird...Ich wusste was kommt und habe trotzdem mein Verhalten nicht geändert und somit mit dieser Konsequenz leben müssen.


ich schreibe später mehr dazu.

:)

Prima.
Alles in Butter; deine Eltern haben alles richtig gemacht, dir hat's nichts ausgemacht und so richtig falsch ist es also auch nicht.

Warum dann der Thread? 8)

Jen s-daumenhoch

soory hab mir jetzt nicht alles durchgelesen und vielleicht kann ich noch nicht mitreden da meine Schnecke erst 4 1/2 Monate ist. Aber ich denke wenn man den Kleinen einen Klaps gibt zeigt das ja, dass man sich nicht anders zu helfen weiß. Und so könnten Kinder auffassen das Gewalt dann angebracht ist wenn man sonst nicht mehr weiter weiß. Gewalt gibt es genug in der Welt und auch bei Kindern untereinander daher sollte das zu Hause gewaltfrei sein. Wie soll ich denn argumentieren das mein Kind kein anderes Kind schlagen darf wenn ich es doch selber mache  s-nachdenken

Aber vielleicht habe ich in 5- 10 Jahren eine andere Meinung dazu  ;)

Definitiv NEIN!!! Wird es bei uns nicht geben.

Nein, allerdings war ich auch noch nie in der Situation, dass ich darüber hätte ernsthaft nachdenken müssen. Insofern ist mein 'Nein' sehr leicht daher gesagt  ;) 
Wir haben einen absolut gewaltfreien Erziehungsstil und das in jeglicher Hinsicht.

Definitiv Nein und das bleibt auch so !!!

Nein! Ohne Wenn und Aber. ...niemals bisher und niemals in Zukunft ...und das sage ich nach wie vor voller Zuversicht, auch wenn mir hier schon vor 6 Jahren gesagt wurde: Warte mal ab, bis dein Kind 3, 4 oder 6 ist....
Gewalt ist niemals der richtige Weg. Und ich wüsste nicht, wie ich das meinen Kindern vermitteln soll, wenn ich auf der anderen Seite selber schlagen...und ein Klaps ist ja nur die Verniedlichung für die eigentliche Handlung und mir eigentlich als Wort schon unsympathisch, weil es so verharmlosend und süss klingt ...Schlag ist Schlag....
Wie würde man es unter Erwachsenen werten...wenn ein Mann eine Frau schlägt...wäre da die Aussage: War ja nur ein Klaps!sie hat ja nicht mal ein blaues Auge" auch OK....

Nein und das ohne Diskussion.

@Nipa
s-daumenhoch


ich sehe übrigens auch nen Unterschied zwischen Klapsen bzw Schlagen als Erziehungsstil und *in der EINEN Situation war ich so hilflos, dass es passiert ist*

ich kann mich an genau 2 Situationen erinnern wo mein Vater mir eine geklatscht hat und ganz im Ernst, ich kann bis heute verstehen, ich hats echt verdient S:D

klar hätte er besser reagieren können, hat er aber nicht, er war sauer und ihm ist (verständlicherweise) die Sicherung durchgebrannt...passiert halt.

Und da Schlagen usw generell nicht in meiner Erziehung vorkam, hab ich auch keinen Schaden davon getragen...Mir wurde nur im wahrsten Sinne schlagartig bewusst ( :P), dass ich mindestens 3 Schritte zuweit gegangen bin (und das war ja auch so)

ich hab mich auch kein bisschen klein oder erniedrigt gefühlt, bin weder vorbestraft noch in der Gosse gelandet, hab sogar Gym beendet und studiert :P s-:)

Nein mehr brauche ich dazu nicht sagen.

Keiner ist perfekt!

Ich habe meinen Sohn nicht geschlagen (wird im November 5), allerdings hat er nachts mal Phasen wo er nicht gut schläft.
Wenn ich in der Nacht das 2. oder 3. mal geweckt werde, kann ich sooo ein richtiges Arschloch werden! Das tut mir dann auch sooooo leid, aber in dem Moment ist es einfach so.

Ich glaube, wenn ich meinem Kind Liebe schenke, kann ich mir den ein oder anderen Fehler erlauben, ohne das er später ein Freak wird!  :)


sonnige Grüße

Nipa  s-daumenhoch Ich schließe mich dir vollumfänglich an!

Ich bin grad echt von dem Umfrageergebnis schockiert.  Knapp 20% finden, dass Schlagen eine adäquate Erziehungsmethode ist?  :o


@ Medoldy: So ganz generell finde ich es wichtig, in  Phasen, in denen die Kinder sich so daneben benehmen, dass man nicht mehr weiß, was man eigentlich noch tun soll, die gesamte Situation zu reflektieren. Wenn bei uns der Haussegen ständig schief hängt und ich das Gefühl habe ständig in Konflikte mit meinem Großen zu geraten, dann überelge ich, was eigentlich gerade schief läuft. Liegt es an mir? Bin ich gerade zu gestresst und sehe alles so furchtbar eng? Hat der Moritz gerade irgendelche Schwierigkeiten? Gibt es zu viele Regeln? Auch wenn sich daduch die Situation nicht sofort bereinigt, hilft es mir manchmal die Dinge auch aus einer anderen Perspektive zu sehen und evtl. auch mehr Verständnis zu haben.

Wenn der Moritz Grenzen überschreitet und sich in einer Phase befindet, in der er meine Nerven ständig strapaziert, dann frag ich mich, was eigentlich grad schief läuft. Bin ich zu angespannt? Hat der Moritz zu viele Regeln an die er sich ausnahmslos halten soll? Meistens

Nein, wenn ich an meine Grenzen komme dann verlasse ich die Situation und schicke den kleinen "Übeltäter" ins Zimmer und gönne uns eine Auszeit. Mit Abstand betrachtet sich dann der Streitpkt. meist besser.

Wer meint er kann sich nicht anders helfen, als zu schlagen, sollte sich selber Hilfe holen.

nein und das war fuer mich schon klar, bevor ich kinder hatte!
dafuer gibt es einige gruende! der einfachste ist eigentlich, dass ich meinen kindern schon immer sage: geschlagen wird nicht!! wie glaubwuerdig bin ich, wenn ich selbst schlage?

Nein. Warum sollte ich?

@solar: Ok, ein Jahr ist dafür echt zu klein. Aber was ist denn das auch für ein Sitz?! Meine kriegt den mit 5 noch nicht auf! Das gehört ja echt angezeigt sowas  :-(
Ich glaube, in dem Fall hätte ich einfach nen anderen Sitz besorgt  :-\

 :oWaaaaah!!!! ich habe auf Ja geklickt und meinte NEIN!!!! Bitte zieht eins bei Ja ab und schlagt es Nein zu.  :o

Ich schlage Jonathan nicht und bin froh, dass es mir noch nie passiert ist. Es gab Phasen, da war ich kurz davor - aber nicht, weil es richtig ist sondern weil ich mit den Nerven fertig war und Jo sehr anstrengend. Im Moment sind wir meilenweit weg davon.

Ich kann es in Paniksituationen nachvollziehen. Beispiel: Auto kommt, Kind hört nicht, Mutter kann Kind grad noch erwischen bevor Auto es erwischt oder ähnliches. Dass man dann vor Schreck und Ärger zuhaut, kann ich verstehen.

Ein Erziehungsmittel, dass man gezielt einsetzen sollte ist es meiner Meinung nach nicht. Wir sind die Erwachsenen, wir müssen uns besser im Griff haben und unser Mantra lautet: Es wird nicht geschlagen! Hier haut keiner.

Zitat von: Sweety am 25. Oktober 2012, 13:38:44
Schlicht und ergreifend: NEIN!

Ich weiß, das einige sowas nicht glauben wollen. Das ist ihr Bier.

Aber ein Schlag ist ein Schlag. Da gibt es absolut kein Diskussionspotential mit mir.

Zweites Posting und es ist schon alles zum Thema gesagt - wow!
Soll ich jetzt noch vier Seiten nachlesen? Gibt es da wirklich Diskussionspotential? ???

Gedanklich habe ich meine Kinder schon öfter mal an die Wand geklatscht.  ;)

Aber ihnen absichtlich körperlich weh zu tun? - Nein, niemals.

Ich gehöre zur Nein Fraktion...

Aber möchte nochmal die Frage von Melody aufgreifen. Was macht ihr in einer Extremsituation? Stefanie hat ja schon gesagt, was sie so macht.
Maira ist 2, sie hat nur Flausen im Kopf (ja, normal) und bringt mich manchmal auch echt auf die Palme. Ich würde nie zuschlagen, habe mich aber schon oft gefragt, wie man "angemessen" reagiert.
Und ich meine jetzt wirklich extreme Momente, etwas was absolut gar nicht geht, womit das Kind unbedingt aufhören muss usw.! Sperrt ihr sie ins Zimmer, gebt ihr ihm Süßigkeitenverbot, droht lediglich mit Konsequenzen und lasst sie weitermachen?!
Wie am Anfang schon gesagt wurde, reagiere auch ich immer unterschiedlich (aber nie mit Klaps auf den Po!). Aber in ganz krassen Situationen soll sie ja auch merken, dass es wirklich absolut falsch ist, was sie macht. Ich ziehe sie zur Seite und erkläre ihr, dass das Mist war, was sie da gemacht hat. Aber so wirklich zieht das nicht S:D Da wird gegrinst und weitergemacht :-\

Zitat von: Schildi am 25. Oktober 2012, 21:59:37
Aber ihnen absichtlich körperlich weh zu tun? - Nein, niemals.

Nein, absichtlich niemals!

... aber Mädels, werdet ihr Stein und Bein schwören, dass es euch IM AFFEKT niemals passieren würde?   ???

Könnt ihr das garantieren? 

@ LadySunshine: Wenn's wirklich einfach um die akute Situation geht, mein Kind dazu zu bringen mit seinem Tun aufzuhören, dann gibt es doch viele Wege, das zu tun. Kommt eben auf die Situation und auf's Alter vom Kind an. Ablenken, gemeinsam weggehen, Alternativen anbieten,...

Zitat von: Nachtvogel am 25. Oktober 2012, 18:36:28
@Nipa
s-daumenhoch


ich sehe übrigens auch nen Unterschied zwischen Klapsen bzw Schlagen als Erziehungsstil und *in der EINEN Situation war ich so hilflos, dass es passiert ist*

ich kann mich an genau 2 Situationen erinnern wo mein Vater mir eine geklatscht hat und ganz im Ernst, ich kann bis heute verstehen, ich hats echt verdient S:D

klar hätte er besser reagieren können, hat er aber nicht, er war sauer und ihm ist (verständlicherweise) die Sicherung durchgebrannt...passiert halt.

Und da Schlagen usw generell nicht in meiner Erziehung vorkam, hab ich auch keinen Schaden davon getragen...Mir wurde nur im wahrsten Sinne schlagartig bewusst ( :P), dass ich mindestens 3 Schritte zuweit gegangen bin (und das war ja auch so)

ich hab mich auch kein bisschen klein oder erniedrigt gefühlt, bin weder vorbestraft noch in der Gosse gelandet, hab sogar Gym beendet und studiert :P s-:)

Danke für diesen Beitrag!

Zitat von: lotta am 25. Oktober 2012, 22:06:52

Zitat von: Schildi am 25. Oktober 2012, 21:59:37
Aber ihnen absichtlich körperlich weh zu tun? - Nein, niemals.

Nein, absichtlich niemals!

... aber Mädels, werdet ihr Stein und Bein schwören, dass es euch IM AFFEKT niemals passieren würde?   ???

Könnt ihr das garantieren?

Sehen wir mal wirklich vom Hand wegschlagen bei unguten Fingernagel-Auge-Konstellationen ab: Ja, kann ich. Zu 100% kann ich das zusichern.

@LadySunshine: Hast Du mal ein Beispiel? Also meinst Du eher, das dürfen sie keinesfalls machen, sowas wie auf die Straße rennen oder etwas, was eben Dich persönlich auf die Palme bringt, aber "objektiv" nicht soo dramatisch ist?
Also wenn es was ist, was gar nicht geht, dazu zähle ich z.B. jede ernsthafte Fremd- oder Eigengefährdung, dann unterbinde ich das sehr wohl körperlich, indem ich meine körperliche Überlegenheit ausspiele. Will sagen, ich kassiere das LAufrad, ich halte fest, ich hebe hoch usw. Also ohne Wehtun, aber durchaus mit Gewalt, sozusagen. Sprich, die Situation wird einfach beendet. Und zwar erstmal ohne Diskussion, Verständnis oder sonstwas, sondern einfach unterbunden. Kann ja nicht erst warten, bis xy den Bauklotz am Kopf hat oder yz jemandem ins Auto gelaufen ist.
Alles andere kommt aber danach, und das ist dann wieder situationsabhängig - war es Trotz, Unachtsamkeit, wie kam das zustande? Wie verhält sich das Kind hinterher? Entsprechend würde ich reagieren. Also ist es schon in Tränen aufgelöst, dann muss ich nicht noch eins draufsetzen, liegt es strampelnd und schreiend am Boden, dann braucht es wohl erstmal ein wenig Zeit zum Runterkommen, macht es weiter, dann braucht es ne Ansage. In jedem Fall schiebe ich aber eine Erklärung nach, versuche zu verstehen und dem Kind klarzumachen, wie es dazu gekommen ist, was genau los war und wie es in Zukunft laufen soll. Oder natürlich ich mache meinem eigenen Ärger Luft und sage, dass ich das grad unmöglich fand und mich das maßlos ärgert. ;) Das finde ich auch legitim.

Geht es um Dinge, die zwar auch nicht gehen, aber auch nicht weiter dramatisch sind (sagen wir mal, Wasser ins Essen schütten), dann kann es auch sein, dass ich das völlig übergehe. ICH muss ja kein Wasserpampenbrot essen. Wenn es mich nervt, wird einfach der Teller weggestellt, da geh ich nicht groß drauf ein. Aber das ist eher Alltag, nicht Extremsituation, das meintest Du nicht, oder?

Wenn sich die Situation völlig aufgeladen hat, Kind nur noch brüllt und Mama auch schon fast der Dampf aus den Ohren kocht, dann kann es auch mal sinnvoll sein, selbst die Szene zu verlassen. Erstmal ins Kissen hauen und beißen, bis 597 zählen und dann entspannt wieder zu erscheinen und souverän das Heft in die Hand zu nehmen ;)

Der Einfachheit halber hänge ich mich an Zuz.

@lotta: Ja!bin ich mir zu 100% sicher. Mit jedem Tag den sie älter werden, bin ich mir sicherer.... und ein Kind mit 6 Jahren und älter auf den Po oder die Finger schlagen  ???

Und sollte es doch irgendwann mal passieren, dass ich irgendwie handgreiflich werde, werde ich es sicher nicht rechtfertigen und Gründe suchen, warum es notwendig oder sogar gut war,sondern tief in mich gehen und alles dran setzen dass es nie wieder vorkommt

Einmalige Affekthandlungen sind nicht mit festen Erziehungsmassnahmen zu vergleichen.
Fuer das eine koennte ich die Hand nicht ins Feuer legen, fuer das andere schon. Aber ich hoffe, dass ich niemals zu dieser Situation komme :-)


Wenn man sich bei 2 jaehrigen schon nicht mehr zu helfen weiss, was macht man dann mit 12 jaehrigen? Statt klapsen mit dem Handfeger windelweich pruegeln?

Zitat von: lotta am 25. Oktober 2012, 22:06:52

Zitat von: Schildi am 25. Oktober 2012, 21:59:37
Aber ihnen absichtlich körperlich weh zu tun? - Nein, niemals.

Nein, absichtlich niemals!

... aber Mädels, werdet ihr Stein und Bein schwören, dass es euch IM AFFEKT niemals passieren würde?   ???

Könnt ihr das garantieren?

ich hoffe es zumindest! und garantieren kann ich das nicht! bisher (immerhin seit 7 jahren) habe ich es geschafft! und meine grosse war nicht wirklich einfach....es gab situationen die mich an meine grenzen gebracht haben. zb hat sie mir mal eine ohrfeige gegeben....aber es haette es nicht besser gemacht, sie zu schlagen! punkt!

Ich mag dazu mal einen ganz Post einbringen, da ich diese Diskussion als sehr (wie drücke ich passend aus...) "apokalyptisch" empfinde.

Jedes Elternteil darf in der Erziehung Fehler machen, überfordert sein und falsch reagieren und auch mal pädagogisch sinnlose Maßnahmen anwenden ohne dass das Kind später mal psychisch krank oder zum Gewalttäter wird. Es ist wichtig sich und sein Handeln zu reflektieren und ein Bewusstsein für eigene Reaktionen und Emotionen schaffen.

Was bedeutet das im Alltag?

Es bedeutet Situationen nochmal anzuschauen und herauszufinden wo eine Überforderung stattgefunden hat.

Es bedeutet seine eigenen Grenzen kennenzulernen.

Es bedeutet Signale zu erkennen um später frühzeitig die Notbremse zu ziehen.
...

Und man sollte sich bewusst machen, das Hemmschwellen fallen je öfter man sie übertritt.

Was sollte man tun, wenn man falsch reagiert hat:

Mit dem Kind (altersgerecht) reden und auch ggf. entschuldigen. Jeder darf Fehler machen und trotz des größten Streits hat man sich immer lieb!

Neue Methoden entwickeln.

Hilfe holen.

Pausen schaffen.
_________________________________________________________________________

Die Diskussion Schlagen oder nicht finde ich falsch und zwar schon im Ansatz. Man sollte lieber über die Ursachen und Reaktionen sprechen.

Was interessiert mich wie sich Nachbar xy entwickelt hat, weil er geschlagen oder nicht geschlagen wurde.

also MIR war schon öfter danach meinen teenager hier zu kloppen als ein 3,4 oder 5jähriges kind  :-X

und wer war es ? sonn1977?
du meinst wenn du nachts dein kind anraunzt nur weil es schlecht schläft (was ja irgendeinen grund haben wird) kannst du das wett machen weil du ja sonst ganz nett zu ihm bist?
nee,find ich net okay  :-[ DAS ist eben dein job,du bist mama....


ich versuche IMMER aus der situation zu kommen,suche/suchte mir pro kind nur wenig wirklche "no gos" (wollt schon hard limits schreiben  ;D) und dann kann man auch eher gucken das diese eingehalten werden als wenn ich ,grad in "wilden" phasen auch noch  zu allem nein sag,alles verbiet und alles stress mach!!

strassenverkehr z.b und arztbesuche/medikamente da gibt es keine diskusion,da wird ernst gemacht und das merken die kinder!

also zumindest hat es 3 mal bisher gefunzt,ich hab sicher keine engel und sie bringen mich ab und an zur weisglut,aber schlagen geht net und da spielt auch das zu treffende körperteil keine rolle

Ich zitiere mal sinngemäß aus einem Vortrag vom KSB:

(gemeint war nicht mal Schlagen, sondern "nur" Verhalten wie ins Zimmer sperren, schimpfen usw.): Damit trampelt man ordentlich auf dem unsichtbaren Band herum, das Mutter und Kind verbindet. In der Pubertät wird aber dieses Band das einzige sein, was einem helfen kann.

Dessen sollte man sich sehr bewusst sein.

Meine Mama hat mich früher ja eher psychisch als physisch fertig gemacht, von daher weiß ich aus Erfahrung, dass das wesentlich schlimmer ist bzw. für mich schlimmer war.

Ansonsten kann ich leider nicht sagen, dass ich Franziska noch nie geschlagen wurde. Einmal, da war sie noch keine 3 Jahre alt, saß auf der Waschmaschine und ich habe ihre Zähne geputzt. Da hat sie mich angespuckt, einfach so. Ich habe sie gehauen. Einfach im Affekt, ohne überhaupt drüber nachzudenken. Ich war von meinem Kind geschockt, ich war von mir geschockt. Na ja, sie hat es überlebt und sie hat es nie wieder gemacht.

Ansonsten klapse ich im Spiel schon auf den Po, ich kneif den auch und beiß da rein. Soll man ja auch alles nicht machen. Sie macht es bei mir aber auch und sie darf das auch. Wir albern einfach so. Das ist hier aber keine Strafe oder ähnliches.

Ich habe Zisilinchen auch öfter mal hart angepackt. Bin ich auch nicht stolz drauf, aber zumindest mir ist es schon passiert.  :P :-[

Zitat von: zuz am 25. Oktober 2012, 21:23:05
@solar: Ok, ein Jahr ist dafür echt zu klein. Aber was ist denn das auch für ein Sitz?! Meine kriegt den mit 5 noch nicht auf! Das gehört ja echt angezeigt sowas  :-(
Ich glaube, in dem Fall hätte ich einfach nen anderen Sitz besorgt  :-\

Das ist ja mittlerweile gute zehn Jahre her. Das war der Römer King, also der Nachfolgesitz der Babyschale, der einen Fünfpunktgurt hat. "Damals" gingen die alle so leicht auf, einfach einen anderen Sitz besorgen hätte da auch nichts gebracht. Das war ja das doofe. Und wenn das Kind dann zwar findig genug ist, das aufzumachen, aber völlig erklärungsresistent ist (und sich zudem beim Wiederanschnallen so in Rage brüllt, dass es eh nichts mehr hört) - was macht man dann?

Für mein nächstes Kind war der dann zu alt (Sitz soll ja nicht älter als fünf Jahre sein) - und DA hatten die Hersteller dann gehandelt. Bei dem ist der Knopf so versenkt, dass den nur ERwachsene leicht aufbekommen.

Zitat von: zuz am 25. Oktober 2012, 21:23:05
@solar: Ok, ein Jahr ist dafür echt zu klein. Aber was ist denn das auch für ein Sitz?! Meine kriegt den mit 5 noch nicht auf! Das gehört ja echt angezeigt sowas  :-(
Ich glaube, in dem Fall hätte ich einfach nen anderen Sitz besorgt  :-\

Meine bekommt ihren Sitz auch alleine auf. Und das seit sie 1,5 Jahre ist.
Es ist auch schon vorgekommen, dass sie sich wàhrend der Fahrt aufgeschnallt hat!

Zitat von: nessi am 26. Oktober 2012, 09:03:12

Zitat von: zuz am 25. Oktober 2012, 21:23:05
@solar: Ok, ein Jahr ist dafür echt zu klein. Aber was ist denn das auch für ein Sitz?! Meine kriegt den mit 5 noch nicht auf! Das gehört ja echt angezeigt sowas  :-(
Ich glaube, in dem Fall hätte ich einfach nen anderen Sitz besorgt  :-\

Meine bekommt ihren Sitz auch alleine auf. Und das seit sie 1,5 Jahre ist.
Es ist auch schon vorgekommen, dass sie sich wàhrend der Fahrt aufgeschnallt hat!

Liam hat seinen Maxi Cosi Tobi auch alleine aufbekommen mit 1,5....und er konnte auch, egal wie fest und bei richtig eingestellten Gurten, herausschlüpfen...
Wir haben dann tatsächlich einen neuen gekauft  ;)

Das mit dem Rausschlüpfen haben meine Jungs auch gemacht  :-X Da waren sie aber schon größer, ich konnte es erklären - und beim wiederholten Mal gabs ne scharfe Ansage. Meist hatte ich dann auch meine Tochter noch daneben sitzen, wenn ich alleine mit den Kindern unterwegs war. Die war dann ja noch ein Stück größer und konnte das dann wieder in Ordnung bringen zum Glück  :P

Zitat von: Pünktchen am 25. Oktober 2012, 22:49:27

Jedes Elternteil darf in der Erziehung Fehler machen, überfordert sein und falsch reagieren und auch mal pädagogisch sinnlose Maßnahmen anwenden ohne dass das Kind später mal psychisch krank oder zum Gewalttäter wird.
Es bedeutet Situationen nochmal anzuschauen und herauszufinden wo eine Überforderung stattgefunden hat.

Es bedeutet seine eigenen Grenzen kennenzulernen.

Es bedeutet Signale zu erkennen um später frühzeitig die Notbremse zu ziehen.
...

Und man sollte sich bewusst machen, das Hemmschwellen fallen je öfter man sie übertritt.

Was sollte man tun, wenn man falsch reagiert hat:

Mit dem Kind (altersgerecht) reden und auch ggf. entschuldigen. Jeder darf Fehler machen und trotz des größten Streits hat man sich immer lieb!

Neue Methoden entwickeln.

Hilfe holen.

Pausen schaffen.
_________________________________________________________________________

Die Diskussion Schlagen oder nicht finde ich falsch und zwar schon im Ansatz. Man sollte lieber über die Ursachen und Reaktionen sprechen.
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Wobei ich die Diskussion "schlagen oder nicht"  nicht per se falsch finde...denn ursprünglich (so wie ich es verstehe) ging es ja um schlagen als geeignetes Erziehungsmittel und darüber kann man , wie ich finde ganz klar diskutieren.WEnn es darum geht, dass jemand auch im klaren nicht aufgewühlten Kopf sagt: Schlagen ist total OK als Erziehungsmittel und schadet ja auch nicht, muss man schon erst mal mit einer grundsätzlichen  Diskussion ansetzen...denn jemand, der so denkt, muss ja schon erst mal verstehen, dass es nicht OK ist und warum nicht. Handlungsalternativen suchen etc. ist dann (wie ich finde) der Folgeschritt. Aber erst mal muss doch eine Einsicht da sein, überhaupt anders handeln zu wollen.

Schlagen als Überreaktion und "einmalige", nicht geplante Handlung ist sicher was anderes....deshalb schrieb ich ja FALLS mir so was jemals passieren sollte, würde ich nicht versuchen es zu beschönigen und Gründe zu finden, die es rechtfertigen,sondern alles dran setzen, damit es beim nächsten Mal anders läuft.....
und ich glaube auch, dass es so die meisten sehen....es geht nicht darum jemanden ,dem mal ein FEhler unterläuft (wie uns allen), grundsätzlich die Fähigkeit abzusprechen richtig zu handeln oder ihn anzugreifen , was mich aber immer wieder erschrickt oder überrascht in so Diskussionen  ist die Rechtfertigung der Schläge und das schön reden, statt einfach mal zu sagen: Ja, das war Mist und ich werde mein Möglichstes tun, dass es nicht mehr vorkommt (ging mir mit meinen Kindern, wenn auch in anderen Bereichen , auch schon 1000X so in den letzten 6,5 Jahren....)

Zitat von: zuz am 25. Oktober 2012, 22:34:13
@LadySunshine: Hast Du mal ein Beispiel? Also meinst Du eher, das dürfen sie keinesfalls machen, sowas wie auf die Straße rennen oder etwas, was eben Dich persönlich auf die Palme bringt, aber "objektiv" nicht soo dramatisch ist?
Also wenn es was ist, was gar nicht geht, dazu zähle ich z.B. jede ernsthafte Fremd- oder Eigengefährdung, dann unterbinde ich das sehr wohl körperlich, indem ich meine körperliche Überlegenheit ausspiele. Will sagen, ich kassiere das LAufrad, ich halte fest, ich hebe hoch usw. Also ohne Wehtun, aber durchaus mit Gewalt, sozusagen. Sprich, die Situation wird einfach beendet. Und zwar erstmal ohne Diskussion, Verständnis oder sonstwas, sondern einfach unterbunden. Kann ja nicht erst warten, bis xy den Bauklotz am Kopf hat oder yz jemandem ins Auto gelaufen ist.
Alles andere kommt aber danach, und das ist dann wieder situationsabhängig - war es Trotz, Unachtsamkeit, wie kam das zustande? Wie verhält sich das Kind hinterher? Entsprechend würde ich reagieren. Also ist es schon in Tränen aufgelöst, dann muss ich nicht noch eins draufsetzen, liegt es strampelnd und schreiend am Boden, dann braucht es wohl erstmal ein wenig Zeit zum Runterkommen, macht es weiter, dann braucht es ne Ansage. In jedem Fall schiebe ich aber eine Erklärung nach, versuche zu verstehen und dem Kind klarzumachen, wie es dazu gekommen ist, was genau los war und wie es in Zukunft laufen soll. Oder natürlich ich mache meinem eigenen Ärger Luft und sage, dass ich das grad unmöglich fand und mich das maßlos ärgert. ;) Das finde ich auch legitim.

Geht es um Dinge, die zwar auch nicht gehen, aber auch nicht weiter dramatisch sind (sagen wir mal, Wasser ins Essen schütten), dann kann es auch sein, dass ich das völlig übergehe. ICH muss ja kein Wasserpampenbrot essen. Wenn es mich nervt, wird einfach der Teller weggestellt, da geh ich nicht groß drauf ein. Aber das ist eher Alltag, nicht Extremsituation, das meintest Du nicht, oder?

Wenn sich die Situation völlig aufgeladen hat, Kind nur noch brüllt und Mama auch schon fast der Dampf aus den Ohren kocht, dann kann es auch mal sinnvoll sein, selbst die Szene zu verlassen. Erstmal ins Kissen hauen und beißen, bis 597 zählen und dann entspannt wieder zu erscheinen und souverän das Heft in die Hand zu nehmen ;)

Ja, genau das meinte ich. Mit Fremd- oder Eigengefährdung. Keine "Alltagssituationen". Ich finde, in diese Alltagssituationen rutscht man rein, man wächst mit. Aber diese schlimmen Momente, die nicht so häufig sind, die hat man ja nicht alltäglich und da haben mich Denkansätze interessiert, weil ich finde, die Kinder müssen unbedingt wissen, dass diese Situation jetzt falsch ist!
Wenn Maira auf die Strasse laufen würde, weil der Ball hinkullert, würde ich glaube ich im 1.Moment noch nicht mal schimpfen, sondern wäre einfach nur froh, wenn ihr nichts passiert ist :P Ihr dann natürlich erklären, dass sie aufpassen muss etc.. Aber wenn sie absichtlich zB ein anderes Kind haut oder jemandem wehtut, dann muss sie sofort merken, dass das Mist ist, den sie da macht!
Danke für deine konkrete Antwort :)

@satti
Ich bin ein Mensch! Das darf mein Kind wissen, es darf wissen ich Fehler mache, genauso wie mein Kind Fehler macht.

Was heute als pädagogisch wertvoll gilt, weiß einer ob das in 20 Jahren noch gilt?  Fehler passieren jedem, und ich glaube ganz ganz sicher daran, das ich mich auf mein Gefühl und die Liebe zu meinem Kind verlassen kann. Wenn ich so weit ein gutes Vorbild bin, wird es schon gut gehen. Ich empfinde mich als gutes Vorbild, und das obwohl ich nicht perfekt bin.

Wenn mein Kind mit dem Schraubenzieher an der Steckdose sitzt haue ich ihm den Schraubenzieher aus der Hand! Ich fange dann nicht an "Liebes würdest Du bitte von der Steckdose wegkommen das ist gefährlich"

Ich sage schon ganz klar, dass ich garantieren kann, Liam nie zu schlagen.

Ich sehe aber eine große Gefahr darin, es tatsächlich zu tun, wenn man sich schon sagt "naja, eventuell passiert es mir ja mal". Damit gesteht man es sich zu und zwar als rechtmäßiges "kann ja mal passieren"-Mittel.
Wenn man sich schon bevor das passierte zugesteht, dass es mal passieren kann/darf, dann ist damit schon eine gewisse Hemmschwelle im Kopf übertreten.

Nein, ich werde Liam sicher niemals schlagen. Wenn ich merke, dass ich innerlich total am Rasen bin, verlasse ich kurz den Raum, schließe die Augen und warte. In 5 Sekunden sieht alles schon wieder etwas anders aus.

Zu der Frage, was wir sonst machen:
Das kann man so ja gar nicht beantworten. Es gibt unendlich verschiedene Situationen, abhängig von Alter, Verfassung, Charakter, Umgebung usw, die jedes mal eine unterschiedliche Reaktion erfordern.

Übrigens hoffe ich zum Beispiel schnell wieder von der Smiley-Liste weg zu kommen, denn ich finde das alles andere als sinnvoll und möchte keinen Druck als Erziehungsstandart einführen. Sobald wir uns beide wieder etwas beruhigt haben, wird es das nicht mehr geben.

Und so muss man einfach auch flexibel sein in der Erziehung. Situationen ändern sich, neue Herausforderungen kommen und da kann man nicht, wenn das Kind 2 ist, eine Standartkonsequenz einführen, die dann bis zum 15. Lebensjahr her halten muss, sondern man muss eben immer und immer wieder aufs Neue herausfinden, was gerade jetzt zu dieser Situation passt. Und das kann und muss nicht immer gelingen. Dabei darf und wird jeder mal Fehler machen.
Aber man darf die Fehler weder von vornherein, noch im Rückblick legalisieren.

Zitat von: scarlet_rose am 26. Oktober 2012, 09:34:16
Ich sage schon ganz klar, dass ich garantieren kann, Liam nie zu schlagen.

Ich sehe aber eine große Gefahr darin, es tatsächlich zu tun, wenn man sich schon sagt "naja, eventuell passiert es mir ja mal". Damit gesteht man es sich zu und zwar als rechtmäßiges "kann ja mal passieren"-Mittel.
Wenn man sich schon bevor das passierte zugesteht, dass es mal passieren kann/darf, dann ist damit schon eine gewisse Hemmschwelle im Kopf übertreten.

s-daumenhoch

Aber was ist eine smiley-Liste  ???

Zitat von: lotte81 am 26. Oktober 2012, 09:39:19

Zitat von: scarlet_rose am 26. Oktober 2012, 09:34:16
Ich sage schon ganz klar, dass ich garantieren kann, Liam nie zu schlagen.

Ich sehe aber eine große Gefahr darin, es tatsächlich zu tun, wenn man sich schon sagt "naja, eventuell passiert es mir ja mal". Damit gesteht man es sich zu und zwar als rechtmäßiges "kann ja mal passieren"-Mittel.
Wenn man sich schon bevor das passierte zugesteht, dass es mal passieren kann/darf, dann ist damit schon eine gewisse Hemmschwelle im Kopf übertreten.

s-daumenhoch

Aber was ist eine smiley-Liste  ???

Hab ich gestern auf die frage, wie wir damit umgehen geschrieben....Liam und ich sind zur Zeit beide irgendwie auf 180 und damit wir da im Streit runter kommen bzw unten bleiben hab ich tatsächlich eine Smiley-Liste eingeführt, auf die, wenn etwas ganz blöd läuft ein weinendes Smiley kommt. Das führen wir aber gemeinsam, also nicht ich gegen ihn und ich hab auch eine  s-:)
Einfach um zu verhindern, dass wir uns im Streit hochschaukeln.
Das unterbricht das "Streiten" und gibt damit 5 Sekunden zeit beim Stift suchen wieder runter zu kommen, zu sagen "war grad richtig blöd" und danach wieder neu und ruhig weiter zu machen.

Zitat von: sonne1977 am 26. Oktober 2012, 09:33:59

Was heute als pädagogisch wertvoll gilt, weiß einer ob das in 20 Jahren noch gilt?  Fehler passieren jedem, und ich glaube ganz ganz sicher daran, das ich mich auf mein Gefühl und die Liebe zu meinem Kind verlassen kann. Wenn ich so weit ein gutes Vorbild bin, wird es schon gut gehen. Ich empfinde mich als gutes Vorbild, und das obwohl ich nicht perfekt bin.

Wenn mein Kind mit dem Schraubenzieher an der Steckdose sitzt haue ich ihm den Schraubenzieher aus der Hand! Ich fange dann nicht an "Liebes würdest Du bitte von der Steckdose wegkommen das ist gefährlich"

;D So sehe ich das auch! Pädagogisch wertvoll...da bekomme ich oft leichtes ->  s-:)
Wir schlagen nicht, weil wir davon als Erziehungsmethode nicht überzeugt sind und ich es nicht übers Herz bringen, Punkt. Finde es schon langsam fast nervig wenn man immer von pädagogisch wertvoll spricht. Das nutzt sich ab. Außerdem bin ich das nicht immer und will ich auch nicht immer  :P

Zitat von: zuz am 26. Oktober 2012, 06:58:37
Ich zitiere mal sinngemäß aus einem Vortrag vom KSB:

(gemeint war nicht mal Schlagen, sondern "nur" Verhalten wie ins Zimmer sperren, schimpfen usw.): Damit trampelt man ordentlich auf dem unsichtbaren Band herum, das Mutter und Kind verbindet. In der Pubertät wird aber dieses Band das einzige sein, was einem helfen kann.

Dessen sollte man sich sehr bewusst sein.

Sehr schön ausgedrückt!

OK, nun verstehe ich es...so ein Belohnungssystem....hatte ich wohl überlesen gestern  ??? ...ich hatte schon gerätselt ob die Autokorrektur da wieder was gezaubert hat.
Ich finde , dass das nach einer guten Methode klingt..  s-daumenhoch Muss ich mir mal merken .... Ich kenne ja viele , die diese Listen/Ampeln etc haben, aber immer nur fürs Kind.... so gefällt es mir viel besser....den meist liegen solche Situationen ja an beiden.... wenn ich irgendwie gestresst bin (gerne mal vor Prüfungen) dann liegt es sogar oft an mir, weil ich Hektik verbreite und dadurch schlechte Stimmung mache  :-\

ich möchte noch mal grad was schreiben, weil es hier immer wieder auftaucht und mich wundert, dass es hier in einem Atemzug mit "erzieherisch gedachten" Schlägen genannt wird: Wenn mein Kind (oder irgendein Kind) auf dem Weg mit dem Schraubendreher in die Steckdose ist und ich schubse es in letzter Sekunde weg oder schubse die Hand weg....oder, wenn ein Kind auf die Strasse rennen will und man erwischt es grad noch und zieht es mit einem ruck vorm Auto weg..... oder wenn es grad dabei ist am Kabel des Wasserkochers zu ziehen und man greift den Arm als Reaktion etwas fester als man es beim normalen "an der Hand halten" machen würde....ALL DAS hat doch nix mit Gewalt und schlagen zu tun. Auch wenn ich laut aufschreie, weil mir mein Kind beim stillen in die Brust gebissen hat und ich mich erschrecke, ist das ja nicht zu vergleichen mit einer hysterisch geschrieenen Moralpredigt bei der das Kind irgendwie wo möglich noch erniedrigt wird.....

oder sehe ich das falsch  ??? Beim erzieherisch gedachten Schlagen hab ich immer Alternativen....und sei es aus der Situation raus gehen und tiiiiiief durchatmen..... Bei gefährlichen Situationen, in denen man einfach spontan ggf. etwas heftig reagiert, ist die ALternative, dass das Kind hinterher schwer verletzt ist......und man reagiert ja auch eher reflexartig und spontan...dan kann man oft nicht überlegen, wie man nun weniger feste reagiert oder das Kind weniger "heftig" festhält....

Lotte81
Wer DAS mit Gewalt vergleicht hat definitiv zu viel Zeit zum Gedanken machen  :P Bin voll deiner Meinung!

lotte  s-daumenhoch

Zitat von: lotte81 am 26. Oktober 2012, 10:08:18
ich möchte noch mal grad was schreiben, weil es hier immer wieder auftaucht und mich wundert, dass es hier in einem Atemzug mit "erzieherisch gedachten" Schlägen genannt wird: Wenn mein Kind (oder irgendein Kind) auf dem Weg mit dem Schraubendreher in die Steckdose ist und ich schubse es in letzter Sekunde weg oder schubse die Hand weg....oder, wenn ein Kind auf die Strasse rennen will und man erwischt es grad noch und zieht es mit einem ruck vorm Auto weg..... oder wenn es grad dabei ist am Kabel des Wasserkochers zu ziehen und man greift den Arm als Reaktion etwas fester als man es beim normalen "an der Hand halten" machen würde....ALL DAS hat doch nix mit Gewalt und schlagen zu tun. Auch wenn ich laut aufschreie, weil mir mein Kind beim stillen in die Brust gebissen hat und ich mich erschrecke, ist das ja nicht zu vergleichen mit einer hysterisch geschrieenen Moralpredigt bei der das Kind irgendwie wo möglich noch erniedrigt wird.....

s-yes

Ich verwende auch Gewalt in der Erziehung. Und zwar so wie Zuz - ich hab das sogar vor x Monaten genauso beschrieben: Wenn es hart auf hart kommt, dann setz ich Gewalt ein im Sinne von: ich spiele meine körperliche Überlegenheit aus.

Gewalttätig ist das für mich nicht.

Wohingegen ein "Klaps" (wie ich dieses verniedlichende Wort verabscheue!) genau das doch ist.
Jaja - scharfes Lufteinsaugen allerorten... aber ich bleib dabei :)

Zitat von: Schnubbi am 26. Oktober 2012, 10:11:54
Lotte81
Wer DAS mit Gewalt vergleicht hat definitiv zu viel Zeit zum Gedanken machen  :P Bin voll deiner Meinung!

Schnubbi, ich glaube das wird einfach von selbst so verglichen um halt darzustellen: Ja, in Notsituationen packe ich meine Kinder mal härter an, aber nein, ich schlage sie nicht.

Schnubbi, ich glaube das wird einfach von selbst so verglichen um halt darzustellen: Ja, in Notsituationen packe ich meine Kinder mal härter an, aber nein, ich schlage sie nicht.
[/quote]

Ja so simpel kann man es auch sagen  :)

Zitat von: lotte81 am 26. Oktober 2012, 10:08:18
ich möchte noch mal grad was schreiben, weil es hier immer wieder auftaucht und mich wundert, dass es hier in einem Atemzug mit "erzieherisch gedachten" Schlägen genannt wird: Wenn mein Kind (oder irgendein Kind) auf dem Weg mit dem Schraubendreher in die Steckdose ist und ich schubse es in letzter Sekunde weg oder schubse die Hand weg....oder, wenn ein Kind auf die Strasse rennen will und man erwischt es grad noch und zieht es mit einem ruck vorm Auto weg..... oder wenn es grad dabei ist am Kabel des Wasserkochers zu ziehen und man greift den Arm als Reaktion etwas fester als man es beim normalen "an der Hand halten" machen würde....ALL DAS hat doch nix mit Gewalt und schlagen zu tun. Auch wenn ich laut aufschreie, weil mir mein Kind beim stillen in die Brust gebissen hat und ich mich erschrecke, ist das ja nicht zu vergleichen mit einer hysterisch geschrieenen Moralpredigt bei der das Kind irgendwie wo möglich noch erniedrigt wird.....

oder sehe ich das falsch  ??? Beim erzieherisch gedachten Schlagen hab ich immer Alternativen....und sei es aus der Situation raus gehen und tiiiiiief durchatmen..... Bei gefährlichen Situationen, in denen man einfach spontan ggf. etwas heftig reagiert, ist die Alternative, dass das Kind hinterher schwer verletzt ist......und man reagiert ja auch eher reflexartig und spontan...dann kann man oft nicht überlegen, wie man nun weniger feste reagiert oder das Kind weniger "heftig" festhält....

Genau diese Situationen meine ich aber mit "im Affekt"!

Und hier entsteht der Eindruck, als wäre ein Großteil der Userinnen diesem reflexhaften Verhalten überlegen und in JEDER Situation so überlegt und reflektiert, dass so etwas NIEMALS vorkommen würde!

.. was ich schlicht nicht glaube ... 

Also unter"im Affekt" versteh ich aber WIEDER was anderes, lotta..
Das ist dann wieder eher sowas wie "Kind bringt mich zur Weißglut und mir rutscht im Affekt die Hand aus" - das ist was anderes als "ich schlag mein Kind öfter" und auch was anderes als "ich reiß es schnell irgendwo weg wo Gefahr droht"

Nenita
Affekt heißt ja nur "ohne nachzudenken"

Zitat von: Schnubbi am 26. Oktober 2012, 10:22:02
Nenita
Affekt heißt ja nur "ohne nachzudenken"

Klar
Aber wenn ich mein Kind versuche vor Gefahren zu beschützen ist es ja nicht "ohne nachdenken" - also zumindest find ich das so-ist halt meine persönliche Definition dazu.

In der medizinischen Psychologie bedeutet Affekt ein komplexes angeborenes Reaktionsmuster auf Reize.


"ohne Nachzudenken" trifft es also ganz gut - Affekt hat aber auch immer mit Emotionen zu tun, weshalb mir hier der Begriff "Reflex" nicht so ganz passt.

Ja aber das, was lotte nun schreibt ist doch nun wirklich etwas komplett anderes  ???

Was hat denn das Wegschlagen des Schraubenziehers mit Klapsen als Erziehungsmethode zu tun?
Alleine der Vorgang ist doch etwas ganz anderes  ???

Also der Vergleich ist doch wirklich Unsinn und hat mit "Klapsen im Affekt" nicht im Geringsten etwas zu tun.

Denn was lotte da beschrieben hat ist ja keine Bestrafungssituation und somit in einer ganz anderen Kategorie.

Da ist es ganz egal, was Affekt denn nun genau per Definition heißt. Denn der Unterschied der beiden Situationen liegt nicht im Wort Affekt, sondern in der Handlung, die einfach schlichtweg grundsätzlich unterschiedlich sind

Zitat von: scarlet_rose am 26. Oktober 2012, 09:12:25

Zitat von: nessi am 26. Oktober 2012, 09:03:12

Zitat von: zuz am 25. Oktober 2012, 21:23:05
@solar: Ok, ein Jahr ist dafür echt zu klein. Aber was ist denn das auch für ein Sitz?! Meine kriegt den mit 5 noch nicht auf! Das gehört ja echt angezeigt sowas  :-(
Ich glaube, in dem Fall hätte ich einfach nen anderen Sitz besorgt  :-\

Meine bekommt ihren Sitz auch alleine auf. Und das seit sie 1,5 Jahre ist.
Es ist auch schon vorgekommen, dass sie sich wàhrend der Fahrt aufgeschnallt hat!

Liam hat seinen Maxi Cosi Tobi auch alleine aufbekommen mit 1,5....und er konnte auch, egal wie fest und bei richtig eingestellten Gurten, herausschlüpfen...
Wir haben dann tatsächlich einen neuen gekauft  ;)

Wir haben auch den Tobi. Vll liegt es ja wirklich am Sitz.
Dann sollten wir uns überlegen auch einen neuen zu kaufen.
Denn das Problem mit dn Armen haben wir hier auch

Zitat von: scarlet_rose am 26. Oktober 2012, 10:27:27
Ja aber das, was lotte nun schreibt ist doch nun wirklich etwas komplett anderes  ???

Was hat denn das Wegschlagen des Schraubenziehers mit Klapsen als Erziehungsmethode zu tun?
Alleine der Vorgang ist doch etwas ganz anderes  ???

Also der Vergleich ist doch wirklich Unsinn und hat mit "Klapsen im Affekt" nicht im Geringsten etwas zu tun.

Denn was lotte da beschrieben hat ist ja keine Bestrafungssituation und somit in einer ganz anderen Kategorie.

Da ist es ganz egal, was Affekt denn nun genau per Definition heißt. Denn der Unterschied der beiden Situationen liegt nicht im Wort Affekt, sondern in der Handlung, die einfach schlichtweg grundsätzlich unterschiedlich sind

Aber auch das "Klapsen im Affekt" ist Erziehung  ???

ich finde es nicht gut, muss aber zugeben das es mir schon passiert ist.

und zwar genau wegen dieser überforderung/hilflosigkeit und auch von emirs manchmal "grenzenloser provokation". und nein, ich will die schuld nicht auf ihn abschieben, aber er reizt gerne mal bis aufs blut und es gab eine situation, bei der ich mich dann nciht mehr unter kontrolle habe. seither gehe ich weg wenn ich merke ich werde "zu sauer". und nein das nicht unter kontrollle habn heisst nicht, das ich ihn grün und blu geschlagen habe (liest sich irgendwie so)

ansonsten war das andere mal die reaktion auf einen biss. reflex und natürlich auch wut.

@lotta: Nein, das sehe ich anders....es sei denn du meinst nun auch solche Gefahrensituationen....wenn jemandem seinem Kind eine Knallt oder es auf den Po oder die Finger schlägt, ist das für mich wieder eine andere Situation mit Handlungsalternativen und keine reflexartige Reaktion.....auch nie im Affekt....Wenn ich affektartig schlagen würde, würde mein Mann wohl auch öfter mal eine bekommen, wenn er mal weider Spass dran hat, mich auf die Palme zu bringen  :P s-:)
ich hatte deine Aussage gestern eher so verstanden, dass du von erzieherischen Situationen sprichst, in denen einem die Hand ausruscht. Nein, das ist für mich was ganz anderes. wie schon gesagt, kein Affekt! ...und davon nehme ich auch weiterhin meilenweit abstand! Wenn du Gefahrensituationen meintest, bei denen man irgendwie schnell eingreifen muss: Klar, das würde wohl jeder machen, der halbwegs klar bei vErstand ist.....ABER wie schon gesagt, finde ich hat so was hier in dem thread gar nix zu suchen und ist nicht mit schlagen oder sonstiger Gewalt zu vergleichen....

Zitat von: lotta am 26. Oktober 2012, 10:30:22

Zitat von: scarlet_rose am 26. Oktober 2012, 10:27:27
Ja aber das, was lotte nun schreibt ist doch nun wirklich etwas komplett anderes  ???

Was hat denn das Wegschlagen des Schraubenziehers mit Klapsen als Erziehungsmethode zu tun?
Alleine der Vorgang ist doch etwas ganz anderes  ???

Also der Vergleich ist doch wirklich Unsinn und hat mit "Klapsen im Affekt" nicht im Geringsten etwas zu tun.

Denn was lotte da beschrieben hat ist ja keine Bestrafungssituation und somit in einer ganz anderen Kategorie.

Da ist es ganz egal, was Affekt denn nun genau per Definition heißt. Denn der Unterschied der beiden Situationen liegt nicht im Wort Affekt, sondern in der Handlung, die einfach schlichtweg grundsätzlich unterschiedlich sind

Aber auch das "Klapsen im Affekt" ist Erziehung  ???

Was genau meinst du jetzt mit "Klapsen im Affekt"  ???
Klar ist beides Erziehung, aber Erziehung ist ja kein dicker Einheitsbrei, sondern hat viele Kategorien in denen es sich abspielt

Zitat von: lotta am 26. Oktober 2012, 10:30:22

Zitat von: scarlet_rose am 26. Oktober 2012, 10:27:27
Ja aber das, was lotte nun schreibt ist doch nun wirklich etwas komplett anderes  ???

Was hat denn das Wegschlagen des Schraubenziehers mit Klapsen als Erziehungsmethode zu tun?
Alleine der Vorgang ist doch etwas ganz anderes  ???

Also der Vergleich ist doch wirklich Unsinn und hat mit "Klapsen im Affekt" nicht im Geringsten etwas zu tun.

Denn was lotte da beschrieben hat ist ja keine Bestrafungssituation und somit in einer ganz anderen Kategorie.

Da ist es ganz egal, was Affekt denn nun genau per Definition heißt. Denn der Unterschied der beiden Situationen liegt nicht im Wort Affekt, sondern in der Handlung, die einfach schlichtweg grundsätzlich unterschiedlich sind

Aber auch das "Klapsen im Affekt" ist Erziehung  ???

ich glaube wir reden aneinander vorbei  ??? ;D oder ich verstehe dich nicht. Klar, schlagen im Affekt und auch schlagen mit Plan,ist beides erzieherisch gedacht (ob es das nun ist oder nicht, sei mal dahingestellt) und was total anderes als die REaktiona uf eine Gefahrensituation. Schlagen ist in meinen Augen immer abzulehnen und dagegen zu steuern und keine unabdingbare und notwendige Reaktion....
Das andere, was ich beschrieben habe, hab ich nur erwähnt, weil mir immer nicht klar ist, warum es in solchen threads überhaupt auftaucht  ;)
Schubse ich mein Kind von der Steckdose weg, bevor es stirbt, ist das für mich was vollkommen anderes,als ihm danach dann erst mal als erzieherische Maßnahme eins auf die Finger zu geben.

ich verstehe dich nun so, dass du meinst, dass ein Schlag (ich weigere mich nach wie vor das Wort Klaps zu verwenden  :-X) als "unweigerliche und Reaktion im Affekt" jedem passieren kann und als als quasi Reflex nicht zu umgehen ist...genau wie eben das Wegziehen eines Kind von der Strasse? Und DAS sehe ich komplett anders...wäre schlagen immer eine unverhinderbare REaktion auf Verhalten, das mich ärgert, würde ich wohl öfter mal Anzeigen wegen Körperverletzung bekommen  ???
Oder verstehe ich dich falsch?

scarlet: "Klapsen im Affekt" kam von dir  ??? Ich habe das bloß aufgegriffen....

lotte: Ich meine eben diese Situationen, wo eben nicht der Verstand agiert, sondern eine reine Affekt gesteuerte Reaktion auf einen Reiz stattfindet...
Und in so einer Situation habe ich meinem Mann mal eine geknallt (Er hat mich im Dunkeln auf der Straße von hinten am Po angefasst - ich hab mich umgedreht und ihm eine gescheuert, bevor ich wusste was ich tue...)


Bäh, solche Themen sind schriftlich blöd zu "besprechen"... Würden wir bei einem Kaffee zusammen sitzen, wäre das Ding längst durch  s-:)

Zitat von: lotta am 26. Oktober 2012, 10:43:12
scarlet: "Klapsen im Affekt" kam von dir  ??? Ich habe das bloß aufgegriffen....

lotte: Ich meine eben diese Situationen, wo eben nicht der Verstand agiert, sondern eine reine Affekt gesteuerte Reaktion auf einen Reiz stattfindet...
Und in so einer Situation habe ich meinem Mann mal eine geknallt (Er hat mich im Dunkeln auf der Straße von hinten am Po angefasst - ich hab mich umgedreht und ihm eine gescheuert, bevor ich wusste was ich tue...)


Bäh, solche Themen sind schriftlich blöd zu "besprechen"... Würden wir bei einem Kaffee zusammen sitzen, wäre das Ding längst durch  s-:)

Ja aber das hat doch rein gar nichts mit der Art zu tun, die lotte81 vorhin beschrieb, also das wegschubsen von Steckdosen usw  ???
Womit du es ja gleich gesetzt hast...
Das ist doch der unterschied. Es geht doch nicht um die Frage, ob es Affekt ist oder nicht, sondern darum, dass ein Erzieherischer Schlag etwas anderes ist, als mein Kind fest anzufassen, wenn es in Gefahr ist  ???

Zitat von: scarlet_rose am 26. Oktober 2012, 10:48:34

Zitat von: lotta am 26. Oktober 2012, 10:43:12
scarlet: "Klapsen im Affekt" kam von dir  ??? Ich habe das bloß aufgegriffen....

lotte: Ich meine eben diese Situationen, wo eben nicht der Verstand agiert, sondern eine reine Affekt gesteuerte Reaktion auf einen Reiz stattfindet...
Und in so einer Situation habe ich meinem Mann mal eine geknallt (Er hat mich im Dunkeln auf der Straße von hinten am Po angefasst - ich hab mich umgedreht und ihm eine gescheuert, bevor ich wusste was ich tue...)


Bäh, solche Themen sind schriftlich blöd zu "besprechen"... Würden wir bei einem Kaffee zusammen sitzen, wäre das Ding längst durch  s-:)

Ja aber das hat doch rein gar nichts mit der Art zu tun, die lotte81 vorhin beschrieb, also das wegschubsen von Steckdosen usw  ???
Womit du es ja gleich gesetzt hast...
Das ist doch der unterschied. Es geht doch nicht um die Frage, ob es Affekt ist oder nicht, sondern darum, dass ein Erzieherischer Schlag etwas anderes ist, als mein Kind fest anzufassen, wenn es in Gefahr ist  ???

Also ist für dich ein "Erzieherischer Schlag" immer mit Vorsatz verbunden, eine Affekthandlung um Gefahr abzuwenden aber keine Erziehung?

@lotta: Ich tue mich irgendwie schwer mit diesem Grenzbereich.... wenn mich mein Kind z.b. morgens wecken würde indem es mir in den Zeh beisst und ich ziehe meinen Fuss so weg, dass ich es trete, ist das ja acuh kein treten..... Irgendwie ist mir das zu viel Wortklauberei  ;D

und wenn ich mein Kind, weil es mich bis aufs Blut reizt schlage, ist das für mich immer noch kein Reflex/Affekt..... Es ist eine Überreaktion. Wie gesagt, sicher auch noch mal was anderes als wenn jemand sagt: Klapsen ist schon OK, mache ich öfter mal, wenn das Kind beim 3X nicht hört - aber eben immer noch nicht das gleiche wie ein Reflex...... 
Man kann da nun hin und her diskutieren wo es anfängt bewusst zu werden oder unbewusst ist, aber ich denke, sobald es keine unweigerliche, reflexartige Reaktion auf ein Verhalten ist (wie das wegziehen des Fusses beim beissen), ist es zumindest ein vErhalten, das man überdenken muss ...und ein SChlag ist ja nie ein Reflex....

Ich bin grad etwas verwirrt wie ich es schreiben soll  ??? In meinem Kopf sind die Unterschiede zwischen den Situationen total deutlich  ;D Ich muss da mal in mich gehen, wi eich es formuliere (oder warten, obe s jemand besser schreibt als ich  ;D)

Zitat von: lotta am 26. Oktober 2012, 10:57:28

Zitat von: scarlet_rose am 26. Oktober 2012, 10:48:34

Zitat von: lotta am 26. Oktober 2012, 10:43:12
scarlet: "Klapsen im Affekt" kam von dir  ??? Ich habe das bloß aufgegriffen....

lotte: Ich meine eben diese Situationen, wo eben nicht der Verstand agiert, sondern eine reine Affekt gesteuerte Reaktion auf einen Reiz stattfindet...
Und in so einer Situation habe ich meinem Mann mal eine geknallt (Er hat mich im Dunkeln auf der Straße von hinten am Po angefasst - ich hab mich umgedreht und ihm eine gescheuert, bevor ich wusste was ich tue...)


Bäh, solche Themen sind schriftlich blöd zu "besprechen"... Würden wir bei einem Kaffee zusammen sitzen, wäre das Ding längst durch  s-:)

Ja aber das hat doch rein gar nichts mit der Art zu tun, die lotte81 vorhin beschrieb, also das wegschubsen von Steckdosen usw  ???
Womit du es ja gleich gesetzt hast...
Das ist doch der unterschied. Es geht doch nicht um die Frage, ob es Affekt ist oder nicht, sondern darum, dass ein Erzieherischer Schlag etwas anderes ist, als mein Kind fest anzufassen, wenn es in Gefahr ist  ???

Also ist für dich ein "Erzieherischer Schlag" immer mit Vorsatz verbunden, eine Affekthandlung um Gefahr abzuwenden aber keine Erziehung?

Nicht mit VOrsatz! Aber es gibt Handlungsalternativen. Während es bei all den Situationen, die hier eben auch genannt wurden, keine direkte Alternative gibt.... Wie soll denn so ein SCHlag im Affekt aussehen? Er muss ja irgendwie "gezielt" sein ....sicher nicht von langer Hand geplant,a ber doch gezielt....... Per Definition mag sogar beides Gewalt sein...so wie es auch gewalt ist, wenn ich mein Kind vom SPielplatz wegtrage oder ihm verbiete 2 Tafeln SCHokolade zu essen, weil ich meine , es besser zu wissen....Aber da fängt nun wirklich WOrtklauberei an.....

ein Schlag ist entweder geplant und als erzieherische Maßnahme gedacht oder passiert aus Überforderung...er ist nicht unabdingbar und es gibt immer ALternativen. Es ist kein Reflex...vielleicht ein Affekt (dazu müsste ich mir nun die genaue Definition suchen), aber eben nicht unausweichlich...während es nun mal unausweichlich ist einem Kind, welches mit dem SChraubedrehen kurz vor der Steckdose ist, diesen aus der Hand zu schubsen, auch wenn das Kind, das vielleicht erschreckt.....

Ihr verwirrt mich..

Ich glaube der Unterschied ist, dass lotta sich mit dem Wort "Affekt" beschäftigt, wir aber, lotte, mit dem Wort "Schlagen".

lotta bezieht die Rechtfertigung somit eher auf den Affekt. Etwas, das im Affekt passiert, und da macht es kaum Unterschied was, ist ok.
Ich aber sage, dass das Wort Affekt bei der Beurteilung der Sache hier keine Rolle spielt, wenn man zwei grundsätzlich verschiedene Dinge dabei gleichsetzt, wie eben das Schlagen eines Kindes als erzieherische Maßnahme und das "aus der Hand schlagen" eines Schraubenziehers.

Für lotta scheint es das gleiche - weil im Affekt.
Für mich ist es hier vollkommen egal ob Affekt oder nicht, die zugrunde liegende Situation ist von so einem großen Unterschied, dass eben nicht der Affekt das ausschlaggebende Kriterium ist, sondern die Hintergründe...

Und ein Wegschlagen der Hand vom Allesschneider hat nicht im Geringsten etwas mit Schlagen zu tun, weil das Kind nicht hört oder frech ist o.ä.

Oh,  ich habe nie behauptet, dass es keine Wortklauberei ist  ;)

"Krümelkac*kerisch" sagt man hier ;)

Mir geht es lediglich darum, dass NIEMAND wirklich zu 100% sagen kann, dass es keine Situation gibt, in der er/sie zuschlagen würde.
Und unter "zuschlagen" fällt eben auch Schraubendreher aus der Hand schlagen u.ä.

Schlag ist Schlag, ob nun vom Allesschneider weg oder sonstwie... -->Hand der Mutter trifft Körperteil des Kindes.


Oh - Sachen die im Affekt passieren sind nicht unbedingt o.k. - aber anders zu bewerten als Handlungen, die bei relativ klarem Verstand vollzogen werden.

Ui, dann hab ich Liam schon geschlagen  s-:)
Öfter sogar, denn ich hab mich auch mal umgedreht und ihn nicht gesehen, dabei meine Hand ins Gesicht gehauen  s-:)

Wortklauberei ist die eine Sache, Zwei Dinge gleichsetzen, die es nicht sind, ist die Andere.

Unter etwas aus der Hand schlagen verstehe ich sicher kein "zuschlagen".
War zum Glück hier noch nie nötig, aber ich hab Liam auch schon unabsichtlich vom Hocker geschubst, weil er an den Allesschneider wollte und ich seine Hand ganz schnell weggezogen habe. Dabei ist er erschrocken und vom Hocker gefallen  s-:)

Das ist aber doch nicht im geringsten vergleichbar mit erzieherischem schlagen als Folge von Ungehorsam oder schlechtem Benehmen  ???

Ich bin ja auch so ein Krümelk*** .... aber ich glaube, es spreng t den thread  ;D und ich sehe es auch eher wie scarlet und sage nach wie vor: das ist Äpfel mit BIrnen vergleichen...

Aber dann hast du defintiv eine noch strengere Beurteilung als ich, was das Wort "schlagen" betrifft. wenn du schlagen wirklich auf jede körperliche Berührung beziehst, die im Affekt passiert und evtl. heftig wirkt, sei es um das Kind zu schützen oder um sich abzureagieren ...sei es als SChlag gedacht, oder eben als " etwas wegnehmen"...dann kann sich sicher niemand freisprechen.....

Und dass "schlagen im Affekt" anders zu beurteilen ist als "schlagen mit Plan" , hab ich ja schon geschrieben.... schlagen mit Plan (oder als pädagogischer Gedanke) muss viel grundsätzlicher angegangen werden (wie ich finde)...nach der Affektreaktion/Überraktion greift wieder Pünktchens Beitrag sehr gut..... drüber reden, drüber nachdenken....

Nun schadet das ja acuh nix, wenn ich mein Kind von der Steckdose weggeschubst habe...erschrocken hat es sich auch und es vermutlich als Gewalt empfunden...also tut einem auch dann ein: "tut mir leid,ich habe mich so erschrocken, weil das wirklich gefährlich war" im Nachhinein auch nicht weh und ist sicher sinnvoll!..... Anders bewerten (allerdings ist das vielleicht sogar per Wortdefinition quatsch und nur gefühlsbedingte Interpretation) würde ich es zwar nach wie vor.... aber vermutlich würde ich auch nach einer solchen SItuation (wenn ich mich dann irgendwann beruhigt habe) erklären, waurm ich so heftig reagiert habe und mich entschuldigen.....

Was mich wie gesagt stört, ist auch weniger, dass jemandem Fehler unterlaufen (wem passieren sie nicht?) sondern eher, wenn es einfach als: Ist halt so, muss man mit leben hingestellt wird (damit meine ich nicht mal einen gezielt, da ich grad nicht mal mehr weiss,w er was geschrieben hat)....

@lotta: Mir fiel noch ein: In all den genannten Situaitonen schlage ich aber ja nicht gezielt auf die Hand, ins Gesicht oder auf den Hintern um dadurch eine Reaktion hervorzurufen , sondern versuche einen Gegenstand/ Gefahrensituation abzuwenden....die körperliche Berührung ist eher Zufall

Scarlet_rose & lotte : Ansich sind wir völlig einer Meinung! 

Ich setze die Dinge auch nicht gleich, sondern zeige lediglich die Komplexität der Thematik auf.

Die Ausgangsfrage war ja, ob "Klapse" (was wirklich ein furchtbarer Begriff ist!!!) als erzieherisches Mittel als "in Ordnung" empfunden werden oder nicht.
Die Antworten gingen aber überwiegend in die Richtung "völlig gewaltfrei und niemals schlagen" - und genau das habe ich in Frage gestellt. 



scarlet_rose: S:D Soso... du schubst deinen Sohn also von Hockern  ???

lotta:
So komplex mag vielleicht die Theorie sein, die Handlungsorientierte Praxis ist es jedoch nicht.
Und ich denke darum geht es bei der frage nach der richtigen Erziehung. Da ist es sinnlos in Metasprachliche Sphären abzutauchen und erst einmal jeden genutzten Begriff in seiner Herkunft, Bedeutungsvielfalt und Komplexität zu beurteilen, denn das hilft weder den Kindern, noch den Eltern.
Glaub mir, als Philosophie- und Germanistikstudent könnte ich das prima  S:D
Aber hier geht es um praktische Fragen, um Anwendungsbereiche und Umsetzung. Um Alltag und Wirkung der Erziehung.

Wortklauberische Komplexität aufzeigen, die alltägliche Geschehnisse Abstrahieren und verzerren und damit eine endlose Schleife realitätsloser Definitionen mit sich führt kann ja weder Sinn einer solchen Diskussion sein, noch sollte sie dorthin abrutschen, da sie den Kern der Problematik vergisst.

Zitat von: lotte81 am 26. Oktober 2012, 11:01:00


und wenn ich mein Kind, weil es mich bis aufs Blut reizt schlage, ist das für mich immer noch kein Reflex/Affekt..... Es ist eine Überreaktion. Wie gesagt, sicher auch noch mal was anderes als wenn jemand sagt: Klapsen ist schon OK, mache ich öfter mal, wenn das Kind beim 3X nicht hört - aber eben immer noch nicht das gleiche wie ein Reflex...... 
Man kann da nun hin und her diskutieren wo es anfängt bewusst zu werden oder unbewusst ist, aber ich denke, sobald es keine unweigerliche, reflexartige Reaktion auf ein Verhalten ist (wie das wegziehen des Fusses beim beissen), ist es zumindest ein vErhalten, das man überdenken muss ...und ein SChlag ist ja nie ein Reflex....

das ist gut erklärt, so sehe ich das auch! :)


der reflexartige Schlag um etwas Schlimmeres abzuwenden (Kind fasst an die Herdplatte/Steckdose....) ist für mich was ganz anderes als ein Schlag, der gezielt getätigt wird, um das Kind zu erziehen

Selbst der Schlag als Folge einer Überreaktion in absoluter Wut ist für MICH nochmal was Anderes.
Wobei ich dennoch natürlich der Meinung bin, dass es falsch ist und man unbedingt dafür sorgen sollte, andere Möglichkeienen zu finden um *Dampf abzulassen*

ABER in letzterer Situation kann man den Vorfall hinterher mit dem Kind klären, sich entschuldigen...und ich denke dann ist auch gut (wenn es ne Ausnahme bleibt natürlich!).
Fehler macht jeder, davon kriegt ein Kind nicht gleich nen Knacks ;)

Zitat von: lotta am 26. Oktober 2012, 10:43:12

Bäh, solche Themen sind schriftlich blöd zu "besprechen"... Würden wir bei einem Kaffee zusammen sitzen, wäre das Ding längst durch  s-:)

Jaaa genau :)

Und überhaupt...Muss es Lotta und Lotte geben???  s-:) Bin schon ganz konfus wer was sagt

Zitat von: Schnubbi am 26. Oktober 2012, 11:57:44

Und überhaupt...Muss es Lotta und Lotte geben???  s-:) Bin schon ganz konfus wer was sagt

;D Zumal wie beide, glaube ich, eh völlig anders heißen...  s-:)


scharlet:
Theorie und handlungorientierte Praxis lassen sich aber hier doch nicht trennen... Es geht auch nicht um metasprachliche Klärung von Begriffen, sondern um die Frage, wie man etwas für sich definiert - bis zum Ende durchgedacht.

wenn ihr anfangt zu lächeln wenn ihr euer kind seht, dann ist das eine affekthandlung. da denkt man vorher nicht drüber nach.
wenn man sein kind im affekt schlägt, dann hat man vorher nicht drüber nachgedacht ob man das machen möchte.
deswegen glaube ich auch nicht das jemand seine affekthandlung kontrollieren kann. 

ansonsten ist schlagen natürlich eine sinnlose angelegenheit bei der erziehung.

Mann, Ihr könnt es aber echt kompliziert machen!

Also ich fasse mal zusammen:

Kategorie C: Man tut dem Kind weh, um es vor direkter, unmittelbarer und großer Gefahr zu schützen - wir sind uns wohl alle einig, dass das sinnvoll ist und nicht zu diskutiert werden muss.

Kategorie B: Man haut das Kind, weil man selbst grad komplett in Weißglutrage ist - das ist einigen hier schon passiert und nicht jeder mag ausschließen, dass es ihm nicht auch mal passiert, es wird aber eigentlich abgelehnt.

Kategorie A: Bewusstes Hauen, z.B. auf die Finger, als bewusst eingesetzte Erziehungsmaßnahme. Das war das ursprüngliche Thema der Threaderstellerin, außer ihr selbst wird das aber hier von allen(hoffe ich doch?) abgelehnt.

Oder?

Ja ich habe meine Kinder alle drei schon geklappst  :-[.

Ich war vollends überfordert, wurde depressiv und kannte mich selbst nicht mehr.
GsD hab ich es aber selbst erkannt und mir hilfe geholt.
Nun bin ich in Psychologischer Behandlung, nehme Antidepressiva und kann nun wieder angemessen auf die Launen meuner Kinder reagieren.

Zitat von: lotta am 26. Oktober 2012, 12:22:34

Zitat von: Schnubbi am 26. Oktober 2012, 11:57:44

Und überhaupt...Muss es Lotta und Lotte geben???  s-:) Bin schon ganz konfus wer was sagt

;D Zumal wie beide, glaube ich, eh völlig anders heißen...  s-:)


scharlet:
Theorie und handlungorientierte Praxis lassen sich aber hier doch nicht trennen... Es geht auch nicht um metasprachliche Klärung von Begriffen, sondern um die Frage, wie man etwas für sich definiert - bis zum Ende durchgedacht.

;D ;D ;D und aus scarlet und schnubbi wird nun scharlet .....Ja...lotta und lotte...ich bin selber schon verwirrt beim durchlesen  s-:)
ich finde aber zuzu hat es gut zusammengefasst.....auch wenn ich weiss, dass ihre Hoffnung bei Kategorie c nicht stimmt - auch nicht für EO ....ich vermute mal selbst die threaderöffnerin (melody?) hat es bewusst eingestzt und nicht mal drüber nachgedacht dass es ein Fehler sein KÖNNTE..... bis dann mal jemand sagt: Wir machen das aber anders..... so hab ich es zumindest verstanden....
super finde ich im übrigen, wenn dann jemand aber selbst eine grundsätzliche Erziehungseinstellung noch mal überdenkt ....dafür absolut Daumen hoch! Das ist nicht selbstverständlich und es kostet sicher einiges an Überwindung, dass dann hier auch so zu schreiben....WEr gibt schon gerne vor einem Haufen Fremder zu, dass er wohl längere Zeit falsch lag .....

@Zuz: prima Zusammenfassung.

Kategorie C ist ja absolut unstreitbar.

Und was A & B angeht, da sehe ich einen deutlichen Unterschied.
Ich kenne leider eine Familie wo ¨hauen¨wie der Sohn es ausdrückt normal ist und zur Tagesordnung gehört. Und davon distanziere ich mich total. Das geht in meinen Augen gar nicht!!!!

Aber: Ich gehöre in Kategorie B.
Ich habe meine Kinder schon geklappst.
Und so wie Raffzahn das mit Affekt beschreibt ist das absolut treffend. Ich hab es in der Situation getan ohne da drüber nachzudenken. Hand auf Hand. Fertig.
Nicht heldenhaft, hinterher auch echt bereut. Und es endet damit dass wir uns in den Arm nehmen.

Und dennoch glaube ich dass meine Kinder bei uns nicht leiden, dass sie es hier gut haben und wir im Grossen und Ganzen doch ganz liebevolle, gute Eltern sind.

Ich bin hier ganz bei Scarlet und Zuz. Auch aus Notwehr.

Denn wenn hier jetzt ganz spitzfindig argumentiert wird, dass jede Berührung von Elternhand und Kinderkörper oberhalb einer gewissen Geschwindigkeits- und Druckgrenze 8) als Schlag zu gelten hat, dann hab ich nicht nur geklapst, sondern geschlagen und das regelmäßig und nichtmal wie Martina im Spaß.

Ich bin ein tolpatschiges Trampeltier und wer sich in Reichweite meiner Extremitäten begibt, lebt gefährlich ;D ;D

Zitat von: lotte81 am 26. Oktober 2012, 13:03:27

Zitat von: lotta am 26. Oktober 2012, 12:22:34

Zitat von: Schnubbi am 26. Oktober 2012, 11:57:44

Und überhaupt...Muss es Lotta und Lotte geben???  s-:) Bin schon ganz konfus wer was sagt

;D Zumal wie beide, glaube ich, eh völlig anders heißen...  s-:)


scharlet:
Theorie und handlungorientierte Praxis lassen sich aber hier doch nicht trennen... Es geht auch nicht um metasprachliche Klärung von Begriffen, sondern um die Frage, wie man etwas für sich definiert - bis zum Ende durchgedacht.

;D ;D ;D und aus scarlet und schnubbi wird nun scharlet .....Ja...lotta und lotte...ich bin selber schon verwirrt beim durchlesen  s-:)
ich finde aber zuzu hat es gut zusammengefasst.....auch wenn ich weiss, dass ihre Hoffnung bei Kategorie c nicht stimmt - auch nicht für EO ....ich vermute mal selbst die threaderöffnerin (melody?) hat es bewusst eingestzt und nicht mal drüber nachgedacht dass es ein Fehler sein KÖNNTE..... bis dann mal jemand sagt: Wir machen das aber anders..... so hab ich es zumindest verstanden....
super finde ich im übrigen, wenn dann jemand aber selbst eine grundsätzliche Erziehungseinstellung noch mal überdenkt ....dafür absolut Daumen hoch! Das ist nicht selbstverständlich und es kostet sicher einiges an Überwindung, dass dann hier auch so zu schreiben....WEr gibt schon gerne vor einem Haufen Fremder zu, dass er wohl längere Zeit falsch lag .....

;D ;D ;D

Auch noch anders heißen...ich werd verrückt...und überhaupt: HILFE!!! Ich blick eure Diskussion jetzt schon gar nicht mer..egal  s-:) ;D

Affekt hin oder her, aber geht mal in Euch.
Euer Partner nervt euch so sehr, zankt euch, reizt euch oder was auch immer. Schlagt ihr den auch?
Mir ist es nocht nicht passiert seit dem ich Kinder habe. Vorher auch nicht... Aber selbst mein mann hat es drauf mich derart zu nerven, zu ärgern das ich ihm am liebsten mal kräftig was auch immer machen mag. Und selbst da suche ich das weite, nachdem ich ihn zusammengefaltet habe.


Und mein Kinder vor Gefahr geschützt in dem ich grober am Arm ziehen musste und so gehört hier gar nicht in die Diskusion rein. Finde ich zumindest. Wenn ein Kind auf die Strasse rennt bleibt nun mal nicht die Zeit um erst auf Augenhöhe zu gehen und anfangen ruhig auf das Kind einzureden das es vielleicht keine gute Idee ist jetzt los zu sausen.  s-:) Nein da schnapp ich mir kurzer Hand das Kind. Aber hier hat noch kein Kind aufgejault oder so. Eher protestiert weil ich es fest halte.

Wenn ein Mann seine Frau "im Affekt" schlägt, dann ist und bleibt es häusliche Gewalt. Gleichfalls verteidigen sich viele Gewalttäter vor Gericht mit "Ich bin einfach ausgeflippt". Das wird auch nicht als Entschuldigung angenommen, denn es wäre eine derbe Ungerechtigkeit den Opfern gegenüber. Und ich bin mir sicher, dass keine hier das entschuldigen würde. Deshalb ist es mir unverständlich, warum für wehrlose und kleine Menschen andere Regeln gelten sollten ???

Und ja, ich kann garantieren, dass es mir auch nicht im Affekt passieren wird. Ich habe in Stress-Situationen einfach nicht das Bedürfnis, draufzuschlagen. Wer die Tendenz zu Gewalt hat, wenn es stressig wird, und sich nicht kontrollieren kann, der sollte sich Hilfe holen, bevor es an den Kindern ausgelassen wird.

es hat ja auch Niemand gesagt, dass es RICHTIG ist, nur weil es im Affekt passiert  ;)

(und ich würde tatsächlich evtl auch nen Unterschied beim Partner machen, wenn ihm die Hand im Affekt ausrutscht...evtl, je nach Situation... aber so extrem geraten wir hier ohnehin eigentlich nie aneinande :) )

Wenn mich mein Freund im Affekt schlagen würde, würde ich meine Sachen packen. Sofort! Da hilft keine Entschuldigung, kein "Huch, war nur im Affekt" das wäre der größte Vertrauensbruch, den ich niemals entschuldigen könnte.

Etwas im Affekt zu tun, ist keine Entschuldigung. Ich muss mich im Umgang mit meinen Mitmenschen, egal ob Freunde, Bekannte, Unbekannte oder meine Kinder, soweit im Griff haben, dass ich niemanden im Affekt schlage! Habe ich mich nicht soweit im Griff, dann brauche ich Hilfe, aber schnell!

Zitat von: Hubs am 26. Oktober 2012, 19:37:40
Wenn mich mein Freund im Affekt schlagen würde, würde ich meine Sachen packen. Sofort!

s-daumenhoch

Ich lasse mich nicht schlagen. Punkt.
Und ich schlage nicht. So einfach ist das.

Zitat von: Sweety am 26. Oktober 2012, 19:46:58

Zitat von: Hubs am 26. Oktober 2012, 19:37:40
Wenn mich mein Freund im Affekt schlagen würde, würde ich meine Sachen packen. Sofort!

s-daumenhoch

Ich lasse mich nicht schlagen. Punkt.
Und ich schlage nicht. So einfach ist das.

Auch das kann ich so unterschreiben....Wenn ein Mann "im Affekt" schlägt wird ihm das auch nicht zugestanden. Aber bei Eltern heißt es dann "naja, kann schon mal passieren"  ??? :o

Und ansonsten muss ich mich mal wieder zu Sweety gesellen, denn ich dachte ja nur ich wäre so tollpatschig, doch scheinbar gibt es noch mehr Menschen, in deren Nähe es gefährlich ist  ;D