ERZIEHUNG-ONLINE - Forum

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Oje, ich kann gut nachvollziehen wie es dir geht.....*dichmalfestumarm*

Ich habe lange mit einem Mann zusammengelebt, der anderen Frauen nie abgeneigt war, sich zum Tanzen mit ihnen getroffen hat, heimlich mit ihnen gechattet hat, etc und weiss daher wie verletzend dieses Verhalten ist.

Auch mir wurde immer wieder geschworen, dass das alles rein platonisch ist und er das Weggehen und Tanzen halt zum Ausgleich braucht. Ich hab ihm viel zu lange geglaubt und war zu naiv zu denken, dass da mehr dahinter stecken könnte.

Leider wurde ich irgendwann eines besseren belehrt....:(

Ich finde, dass das was dein Mann macht, dir gegenüber bodenlos respektlos ist und zu weit geht. Klar, dass ein Fitnesstrainer immer ein Magnet für andere Frauen ist und es wär auch ok, wenn er eben während der Arbeit ein klein wenig flirtet und charmant ist. Aber auch nur bis dahin und nicht weiter! Nach der Arbeit noch was mit einer Kundin essen oder trinken gehen? Sich privat treffen zu nem Konzert oder ähnlichen? Das geht meiner Meinung nach gar nicht.

Und sobald er dann auch noch weiss, dass die Dame bestimmte Absichten hat, sollte er - sofern ihm etwas an DIR und EURER Beziehung liegt- den Kontakt auf ein Mindestmaß beschränken. Was bezweckt er denn mit weiteren Treffen? Klar finden Männer es schön, angehimmelt oder offen begehrt zu werden....aber ihm muss auch klar sein, dass er dich damit verletzt, die andere Frau über dich stellt und somit die Beziehung gefährdet.

Also ich bin ja jemand, der kein Problem hat mit Freundschaften zwischen Männern und Frauen. Auch wenn der betreffende Mann meiner ist. Solange es eben nur das ist und das Ganze ganz klar und offen ist. Sowie Gefühle ins Spiel kommen und seien sie auch einseitig, hat da der Partner ein gewichtiges Wörtchen. Ich will nicht sagen, dann muss der Ofen generell aus sein, aber wenn es in diesem Fall den Partner stört, dann muss man da eben die Reißleine ziehen.
Ich hatte mal einen Kumpel, der sich in mich verschossen hatte. Ganz arg sogar. Der hat mir und meinem Freund (jetzt Mann) das aber offen gesagt, damit wir nicht irgendwas versehentlich missdeuten.
Vor allem hat er aber auch nie irgendwelche Avancen gemacht. Er hat so gefühlt, dagegen konnte er nichts machen, aber er hat niemals die geringsten Bemühungen gemacht, mich für sich zu gewinnen. Auch schon, weil er mit uns beiden befreundet war. Das ging.
Andererseits war die Ex-Freundin meines Mannes Gast auf unserer Hochzeit. Sogar schon auf der standesamtlichen, die nur im engsten Kreis gefeiert wurde.
Die beiden sind halt befreundet. Aber auch das ist geklärt und geht mit meinem Segen.

Was dein Mann da macht, finde ich nicht gut.

Denn ja, wenn die Frau ihm offen anbietet, Sex mit ihr zu haben, dann ist das ja auch nicht nur reine Freundschaft und dann muss da ganz viel abgeklärt werden. Und vor allem musst du dabei ein gutes Gefühl haben. Hast du das nicht - dann geht das eben nicht.

Ich schließe mich meinen Vorrednerinnen an. Mein Mann privat und beruflich viel mit Frauen/Kolleginnen zu tun, damit habe ich keine Probleme, wenn es dienstlich oder eben freundschaftlich ist. Sind Gefühle im Spiel - und sei dies auch "nur" der Wunsch nach Sex ohne Verliebtheit - dann wird es schwierig.

Also würde mein Partner da noch weiterhin den Kontakt suchen und sich mit ihr treffen, obwohl mich das verletzt und ich ihm das auch gesagt habe, dann müsste ich die Beziehung ernsthaft infrage stellen.

Ich hab auch grad einen Typ, der mir im Fitnessstudio hinterherstiefelt und vollquatscht. Das ist aber absolut einseitig, ich habe meinem Mann davon erzählt und würde er ein Problem damit haben, dann würde ich nicht mehr hingehen und erstmal pausieren. Auf Arbeit geht das natürlich nicht so einfach, aber man kann sich ja schon professionell distanziert geben und nach Dienstschluss muss schon gar nichts miteinander unternehmen.

Zitat von: knuddel am 12. Dezember 2012, 13:11:16
er hat gesagt das er in einer beziehung ist mit kind und das ihm seine familie wichtiger ist. wollte sich aber weiter mit ihr treffen. ich habe ihm dann gesagt das ich das nicht will, einmal mir gegenüber und ihr macht er dann doch auch immer wieder hoffnung, oder?? warum macht er das?? er sagt er kann mit ihr besser reden ? ich komme mir so blöd vor. es ist ja nichts passiert, aber für mich fühlt es sich trotzdem an als hätte er mit ihr was gehabt.

Hierzu muss ich auch nochmal senfen:

Wenn das alles so harmlos und platonisch ist, wie er sagt... wieso stellt er sie dir nicht mal vor? Wieso unternehmt ihr nicht mal zu dritt was? Nicht, weil sie deine neue beste Freundin werden soll, sondern um überhaupt mal die Basis für Vertrauen zu schaffen.

Ganz ehrlich... in vielen Beziehungs- und Eifersuchtsthreads bin ich ja schon verständnislos angeplinkert worden, weil ich eben nicht der eifersüchtige Typ bin und mein Mann auch nicht. Streng monogam, ja - eifersüchtig, nein.
Aber in dem Fall wäre ich es, eben auch wegen der Vorgehensweise deines Mannes.

Ich würde das so nicht mitmachen und ihm das auch klipp und klar sagen. Wenn sie "nur" befreundet sind, dann spricht nichts dagegen, dass du sie näher kennenlernst, damit du überhaupt ihnen beiden vertrauen kannst.

Unter diesen Voraussetzungen würde ich wirklich verlangen, dass er das SOFORT beendet.

Wie sollst du denn da ein Vertrauen entwickeln, wenn alles, was du von der Frau weißt ist, dass er mit ihr besser reden kann (alleine das würde mir den Boden unter den Füßen wegziehen) und sie Sex mit ihm haben will? :-[

Zitat von: Sweety am 12. Dezember 2012, 13:45:02

Zitat von: knuddel am 12. Dezember 2012, 13:11:16
er hat gesagt das er in einer beziehung ist mit kind und das ihm seine familie wichtiger ist. wollte sich aber weiter mit ihr treffen. ich habe ihm dann gesagt das ich das nicht will, einmal mir gegenüber und ihr macht er dann doch auch immer wieder hoffnung, oder?? warum macht er das?? er sagt er kann mit ihr besser reden ? ich komme mir so blöd vor. es ist ja nichts passiert, aber für mich fühlt es sich trotzdem an als hätte er mit ihr was gehabt.

Hierzu muss ich auch nochmal senfen:

Wenn das alles so harmlos und platonisch ist, wie er sagt... wieso stellt er sie dir nichtmal vor? Wieso unternehmt ihr nichtmal zu dritt was? Nicht, weil sie deine neue beste Freundin werden soll, sondern um überhaupt mal die Basis für Vertrauen zu schaffen.

Ganz ehrlich... in vielen Beziehungs- und Eifersuchtsthreads bin ich ja schon verständnislos angeplinkert worden, weil ich eben nicht der eifersüchtige Typ bin und mein Mann auch nicht. Streng monogam, ja - eifersüchtig, nein.
Aber in dem Fall wäre ich es, eben auch wegen der Vorgehensweise deines Mannes.

Ich würde das so nicht mitmachen und ihm das auch klipp und klar sagen. Wenn sie "nur" befreundet sind, dann spricht nichts dagegen, dass du sie näher kennenlernst, damit du überhaupt ihnen beiden vertrauen kannst.

Unter diesen Voraussetzungen würde ich wirklich verlangen, dass er das SOFORT beendet.

Wie sollst du denn da ein Vertrauen entwickeln, wenn alles, was du von der Frau weißt ist, dass er mit ihr besser reden kann (alleine das würde mir den Boden unter den Füßen wegziehen) und sie Sex mit ihm haben will? :-[

Da muss ich auch noch mitsenfen (ein schönes Wort) und Sweety recht geben!
Mein Partner hat hin und wieder noch Kontakt zu ein/zwei Exfreundinnen.....er hat mir das aber gleich zu Beginn der Beziehung (eigentlich sogar schon etwas davor) erzählt, mich gefragt, ob das ein Problem für mich ist, wenn er die ab und an anruft und mit ihnen quatscht. Er hat den beiden auch sofort von mir erzählt und als wir im Sommer bei seinen Eltern zu Besuch waren, hat er mich der einen Freundin auch vorgestellt! Und aufgrund dieser offenen Umgangsweise bin ich da auch überhaupt nicht eifersüchtig, wenn er die mal anruft (was mittlerweile immer seltener vorkommt).

Würde er sie aber ständig anrufen und treffen wollen obwohl ich ein Problem damit hätte und mir dann auch noch sagen, dass er mit ihr besser reden könnte als mit mir, dann würde ich ihm wohl seine Koffer packen und ihn dezent auffordern, doch dann gleich zu ihr zu ziehen.

ich schliesse mich den Anderem auch komplett an! :-\

Ich hab auch kein Problem damit, wenn mein Mann seine Ex irgendwo begegnet und mit ihr was trinken geht/quatscht.
Und mein Partner darf ruhig auch weibliche Freunde haben oder mal spasseshalber flirten oder so wenns sich ergibt ;)


Aber diese Story hier...nein, dass ging sogar mir zu weit und ich bin alles andere als eifersüchtig :P

Irgendwie klingt dass für mich nicht so harmlos, wie er dir weiss machen will :-\

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Zitat von: knuddel am 12. Dezember 2012, 13:11:16
hallo,

ich muss mir mal was von der seele schreiben.
mein mann ist in einem fitnessstudio trainer und gibt dort kurse. er hat eine gewisse ausstrahlung was wohl auch anderen damen auffällt  :). jedenfalls ist dort eine dame mit der er sich nach dem sport noch öfters unterhält, was im studio nach dem sport noch trinken geht. sie schreiben sich auch oft e-mails.

sie wollte ihn schon mal zu einem festival einladen mit übernachtung bei einer freundin. hallo das geht ja wohl gar nicht, oder?? naja das hat er dann wohl auch eingesehen und hat abgesagt. vor ein paar wochen waren die beiden aber auf einem konzert (ich mag die musik nicht). er sagt immer das da von ihm aus nichts ist. eigentlich glaub ich ihm das auch weil sie so eigentlich nicht seinem typ entspricht. aber warum trifft er sich immer mit ihr??

jetzt kommt der hammer ich habe gestern eine mail von ihr gelesen das sie sich wieder nach dem sport treffen wollen und noch so ein paar komische sachen. jedenfalls habe ich meinen mann angesprochen und dann hat er mir gesagt das sie ihn letzte woche gefragt hat ob er mit ihr schlafen möchte.  :o

er hat gesagt das er in einer beziehung ist mit kind und das ihm seine familie wichtiger ist. wollte sich aber weiter mit ihr treffen. ich habe ihm dann gesagt das ich das nicht will, einmal mir gegenüber und ihr macht er dann doch auch immer wieder hoffnung, oder?? warum macht er das?? er sagt er kann mit ihr besser reden ? ich komme mir so blöd vor. es ist ja nichts passiert, aber für mich fühlt es sich trotzdem an als hätte er mit ihr was gehabt.

ich bin so traurig.

danke fürs lesen!!

Ich habe da eine andere Meinung zu....

Ich finde es nicht in Ordnung und würde es so auch nicht akzeptieren.

doppelt, sorry

redet doch mal ganz offen miteinander. ich denke da gibt es einiges zu klären bei euch.  :-[

ansonsten ich drück dich mal ganz dolle s-druecken

Zitat von: knuddel am 12. Dezember 2012, 16:51:26
das er mit ihr besser sprechen kann liegt im moment denk ich daran, weil ich im moment nicht weiß was mit meinem job ist und ich da etwas unter druck stehe! figurmäßig habe ich mich auch nicht unbedingt zum vorteil verbessert.

Ja also, das ist bei mir ja nicht unähnlich.
Aber was hat das eine denn mit dem anderen zu tun?

Ja sicher... nach soundsoviel Jahren legt man nicht mehr jeden Abend die Kuschelrock auf... aber innige Vertrautheit substituiert doch auch einiges.

Und auch ich bin in den letzten zwei Jahren auseinandergegangen und weiß beruflich grad nicht, wohin es geht.
Was hat das denn damit zu tun, ob ich mit meinem Mann reden kann?
Seit knapp drei Jahren bin ich quasi Hausmuttchen und trotzdem beste Freundin meines Mannes. Da gibt es dann halt andere Dinge, über die man redet und nicht nur die Arbeit. Man sucht sich halt was.

Was soll denn dieser Kindergarten? Wenn er sie eh sieht, warum dann schreiben? Dann geht er halt hin und sagt "Wir hatten nette Abende, aber das ist vorbei. Du bist in meinen Kursen, aber mehr als Tipps zur guten Haltung hast du von mir nicht mehr zu erwarten. Sorry, aber ich hab nunmal Familie und kann nicht mehr so tun, als wäre ich 23 und ungebunden, das ist nicht gegen dich gerichtet." und fertig.

Ich sehe es wie Vigi und glaube, dass ihr da echt einige Baustellen zu bearbeiten habt.

Ich finde es ehrlich gesagt gar nicht schwer nachvollziehbar dass Du verletzt bist. Ich wäre auch verletzt. Es geht dabei ja nicht um eine Freundschaft. Auch ihm nicht. Ihm geht es bestenfalls darum seinen Selbstwert aufzupolieren. Ihr geht es um das Offensichtliche. Aber ehrlich gesagt wäre ich auch skeptisch ob da nicht auch von seiner Seite aus mehr dahinter stecken könnte.

Aber um noch mal auf die Verletzung zurückzukommen. Er hätte einfach schon früher Partei für Dich ergreifen müssen. Welche Frau wünscht sich das nicht. Klare Worte und Bezugnahme gegenüber der Nebenbuhlerin und bedingungslose Loyalität Dir gegenüber. Keine gemeinsamen Verabredungen, kein Geplänkel und erst recht keine lavierende Warmhalterei...
Wichtig dabei ist insbesondere auch, dass er diesen Schritt von sich aus tut und nicht mit "Meine Frau will nicht mehr dass wir uns sehen"-Sätzen um die Ecke kommt.
Natürlich ist das kränkend, finde ich auch und ich hätte da längst klare Worte an den Mann gebracht. Auf der anderen Seite finde ich es bewundernswert wie geschmeidig Du bleibst. Aber ich denke Du kannst von ihm durchaus etwas mehr Loyalität dir gegenüber verlangen! Spätestens nachdem ich erfahren hätte, dass sie ihm eindeutige Angebote gemacht hätte ich ihn auf den Pott gesetzt.

Ich hab an sich auch überhaupt kein Problem mit Freundschaften zw. Männern und Frauen, aber das hört sich sowas von überhaupt nicht nach Freundschaft an. 

Das ist ein sexueller Antrag, bei dem bei deinem Mann alle Alarmglocken läuten sollten. Da gibts eigentlich nichts mehr zu diskutieren. Hier muss der Kontakt einfach auf ein Minimalmaß (den Job) reduziert werden. :o

Ob Du nun ein paar Kilo zuviel hast oder was auch immer, das rechtfertigt doch nichts. Ich denke auch, Ihr müsst dringend miteinander reden! 

Oje.Ich würde durchdrehen. Dein Mann sollte sich von dieser Frau zurück ziehen und wirklich nur noch wegen dem Job mit ihr zu tun haben. Sie hat Deinem Mann ein eindeutiges Angebot gemacht. Ich würde ausrasten, wenn ich sowas hören würde. Es ist aber toll, dass Dein Mann so ehrlich zu Dir war.

Zitat von: Sweety am 12. Dezember 2012, 17:21:23

Was soll denn dieser Kindergarten? Wenn er sie eh sieht, warum dann schreiben? Dann geht er halt hin und sagt "Wir hatten nette Abende, aber das ist vorbei. Du bist in meinen Kursen, aber mehr als Tipps zur guten Haltung hast du von mir nicht mehr zu erwarten. Sorry, aber ich hab nunmal Familie und kann nicht mehr so tun, als wäre ich 23 und ungebunden, das ist nicht gegen dich gerichtet." und fertig.

Genau das und genau in dieser Tonlage müsste er mit ihr reden und das würde dir dann auch die Sicherheit geben, dass diese Frau keine Gefahr ist. Alles andere (dieses heimliche Getippsel) ist doch wirklich pillepalle. Wie kommts überhaupt, dass sie sich privat schreiben? Ich bin auch im Fitnessstudio und ja, der Besitzer sieht auch sehr knackig aus und kann natürlich gut mit Frauen umgehen.....aber ich käme NIE auf die Idee, mit ihm privat zu schreiben.

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Zitat von: knuddel am 12. Dezember 2012, 20:18:26
habe ihm auch zu verstehen gegeben das wenn er etwas mit einer anderen anfängt ich mich scheiden lassen werden! ein wort gab das andere. mein mann hat GEWEINT!! mein mann hat noch nie geweint!! ich denke mal er hat kappiert wie sehr er mir weh getan hat!

ich denke ich muss ihm jetzt vertrauen! und sollte es jetzt darauf beruhen lassen, oder??

man was für ein scheiß tag!!

Hm, ich würde da dann eher denken: Hat er geweint, weil er gemerkt hat wie sehr er mich verletzt hat oder hat er geweint, weil er doch mehr scheiße gebaut hat als "nur" zu schreiben, sich zu treffen und mit ihr zu reden?

hmm...oh je. So aus der Ferne ist das wirklich schwer zu beurteilen. Darf man fragen was (grob) in der Email stand? Gabs da irgendwelche Hinweise auf einen möglichen Seitensprung?Ich bin da auch skeptisch. Ich denke es gäbe keinen Grund zum Weinen hätte er keine Schuldgefühle. Aber das ist nur mein komplett subjektiver Eindruck und ich bin was das angeht auch von einer gewissen Grundskepsis geprägt. Drohgebärden bringen wenig...denke ich und ich will hier jetzt auch nicht daran Schuld sein wenn sich durch oberflächliche Ferndiagnosen familieninterne Dramen abspielen. Ich denke Du musst auf Dein Herz hören.

Würdest Du es denn wirklich wissen wollen wenn etwas passiert wäre?

Meiner Meinung nach gibt es KEINE Freundschaft zwischen Männlein und Weiblein ... im Nachhinein kam bis jetzt immer raus, dass doch einer auf den anderen scharf war.  :P

Nennt mich alt und spießig, aber das sind meine Erfahrungen!!

Naja, aber ob jemand scharf auf ihn ist, ist doch zweitrangig. Zumindest seh ich das so. Die kann doch was von ihm wollen wie sie will, man kann ja niemandem verbieten sich in den Typen zu verlieben. Wichtig wäre für mich wie mein Mann sich hier verhält. Ne klare Ansage hätt ich mal nett gefunden. Und nicht so ein Wischiwaschi-Hin-und-Her-ge-emaile und Treffen und was trinken und ich kann mit der besser reden.  :-( Ich wär schon ausgerastet. Und ich bin der uneifersüchtigste Typ schlechthin .... eigentlich .....

~Netti~  s-yes

hups  ??? wir bei so einem thema mal einer meinung.  :o :)

Zitat von: Bettina am 12. Dezember 2012, 23:03:08
~Netti~  s-yes

Jep!

Zitat von: ~Netti~ am 12. Dezember 2012, 23:05:55
hups  ??? wir bei so einem thema mal einer meinung.  :o :)

Wir zu dritt im Beziehungsboot... ich glaub, die Welt will wirklich untergehen ;D

Nur ein klitzekleiner Unterschied zwischen Netti und mir ...... ich bin schon eifersüchtig.

Aber wie gesagt, wenn er ganz klar zu Frau und Beziehung und Familie steht und das auch zeigt und sagt und LEBT, dann ist mir doch wurscht, wer in ihn verliebt ist.

@knuddel: Konzentriere dich mehr drauf, das zwischen euch wieder besser zu gestalten. Arbeitet an eurer Beziehung und weniger an seiner zu ihr. Da bist irgendwie du die Dritte. Mach sie zur überflüssigen Dritten  :)

Er kann dir doch jetzt auch erzählen was er möchte - du vertraust ihm doch sowieso nicht, sonst würdest du nicht zum wiederholten Male seine Mails lesen. Und nein, auch in einer "solchen Situation" ist es nicht zu entschuldigen. Ich wäre da richtig angefressen, egal ob ich mir etwas zu Schulden habe kommen lassen oder nicht.
Mein Mann darf gerne jederzeit in meinem Postfach rumwühlen, aber ich fände seine Stellung mir gegenüber mehr als fragwürdig, wenn er wartet bis ich aus dem Haus gehe um dann dies zu tun, sich stundenlang selbst anzuheizen und mich dann direkt nach dem Aufschließen der Türe mit Vorwürfen zu überfallen.

Genauso kann ich den Brast auf diese Frau noch nicht so ganz nachvollziehen. Sie hat offen gesagt was Sache ist, damit kann man meines Erachtens besser arbeiten als mit jemanden, der sich unterschwellig versucht in die Beziehung zu schieben. So kennt man den "Feind", kann offen reden, kann dagegen arbeiten und die Fronten klären.

Zitat von: knuddel am 12. Dezember 2012, 16:51:26

sie kennenlernen?? ich kenne sie ja ab und an bin ich auch mal beim sport. sie spricht mich dann auch an so was wie: oh eure tochter ist aber gross geworden... im nachhinein könnte ich kotzen!! wie kann ein mensch eine ehe kaputt machen. ja dazu gehören immer zwei ich weiß und eine partnerschaft die nicht mehr so intakt ist. aber ist unsere partnerschaft nicht mehr intakt?? ... es tut so weh...

??? Bezieht sich das auf die andere Frau? Sorry, aber die andere Frau kann eine Ehe die intakt ist nicht  kaputtmachen. Sowas funktioniert nur wenn ohnehin was nicht in Ordnung ist. Eine andere Frau oder ein anderer Mann hat gar keine Chance eine intakte  Ehe kaputt zu machen. Ob Eure Ehe noch intakt ist, kannst nur Du wissen, was aber trotz allem nicht geht ist heimlich eMails lesen. Da gibt es keinen Grund für und ist ein klarer Vertrauensbruch, es sei denn man liest schon eh und je die eMails des Partners, wobei sich mir der Grund nicht erschließt, die eMails seines Partners zu lesen. Entweder man hat Vertrauen oder man hat es nicht und wenn man es nicht hat sollte man mal hinterfragen warum man es nicht hat. Fremdgehen kann immer passieren, verhindern kann man das nicht, es passiert oder passiert nicht. Das einzige was man machen kann ist eben an seiner Partnerschaft zu arbeiten, wenn aber jemande vorhat fremdzugehen dann wird er es tun ob man nur hinterher schnüffelt oder nicht.

Dann Mann sollte Klartext reden, in dem Moment wo einer Gefühle für jemanden hat die nicht erwiedert werden sollte man den Kontakt einstellen, komplett, alles andere ist in keinster Weise fair. Also ich finde die Frau hat sie insoweit fair verhalten, sie hat gesagt was Sache ist und nun liegt es an Deinem Mann klar Stellung zu beziehen.

Frauen und Männer können befreundet sein, warum auch nicht. Das funtkioniert eben so lange keine Gefühle im Spiel sind die über Freundschaft hinausgehen. Ich bin auch seit Jahren mit einem Mann befreundet, aber den könnte man mir nackt auf den Bauch binden, da passiert nichts und umgekehrt ist es genauso.  ;D

ich denke, ich wäre auch verletzt im ersten Moment, wenn mein Mann mir sagt, da gäbe es ne frau mit der er besser reden könne... naja, im ersten moment.... schliesslich ist es ziemlich egal, ob männlein oder weiblein und ich hab ja auch meine vertrauten beiden geschlechts...

mich würde sicherlich stören, dass sie ihm eindeutige angebote macht- aber würde mein mann drauf eingehen wollen dann würde er mir das nie im leben erzählen.
Sowas erzählt man doch echt dann nur seiner engsten verbündeten, der ehefrau, wenn da wirklich nichts läuft.

Ich glaub ich wäre auch ziemlich verschnupft, wenn dann hinter meinem rücken weitergesucht wird wenn ich grundehrlich war.

Jetzt macht ihr doch kein schlechtes Gewissen, dass sie seine emails gelesen hat!

So ganz grundehrlich war er ja auch nicht zu ihr. Ich hab mir grad das Ausgangsposting nochmal durchgelesen und für mich hört es sich so an, als wär er erst mit der Sprache rausgerückt (vor allem in bezug auf S.ex), als knuddel ihn drauf angesprochen hat.

Die andere hat ihn ja wohl schon die Woche davor zum S.ex aufgefordert. Hätte Knuddel gar nicht gefragt, hätte er das von sich aus wohl auch gar nicht erzählt. Unter Ehrlichkeit versteh ich da schon was anderes.

Auch das mit dem Konzert und der Übernachtung hat er wohl erst auf Drängen/Bitten von Knuddel abgesagt, oder?

Und den Kontakt mit der anderen bricht er auch erst auf Drängen von Knuddel ab und nicht von selbst.

Ich bin durchaus eurer Meinung, dass Vertrauen das A und O in einer Beziehung ist und heimlich dem anderen hinterherschnüffeln ein Vertrauensbruch ist. Und wenn Knuddels Mann da von anfang an ehrlicher zu ihr gewesen wäre und ne klarere Linie zwischen ihrer Beziehung und seiner Freundschaft zu der anderen gezogen hätte, dann würd ich auch sagen, dass heimlich emails lesen nicht fair von ihr wäre. Aber ich seh da schon so gewisse Heimlichkeiten von seiner Seite aus.

In eine Beziehung, die intakt ist, kann keiner eindringen.

Zitat von: kruemel35 am 13. Dezember 2012, 09:08:24
In eine Beziehung, die intakt ist, kann keiner eindringen.

grundsätzlich gebe ich dir recht. aber welche beziehung ist während ihrer dauer immer 100% intakt?

Zitat von: kruemel35 am 13. Dezember 2012, 09:08:24
In eine Beziehung, die intakt ist, kann keiner eindringen.

Ja und das heißt nun? Wenn es mal ein bisschen kriselt, ist das dann ein Freibrief für jedermann, es gerne mal zu probieren? Oder muss man dann einfach hinnehmen, was geschieht nach dem Motto man muss sich nicht wundern, weil eh nicht mehr alles so supi ist?

Klärt mich auf: Welche Substanz und Aussagekraft hat diese naive Binsenweisheit in einer solchen Situation?

Zitat von: Vigi am 13. Dezember 2012, 09:30:02

Zitat von: kruemel35 am 13. Dezember 2012, 09:08:24
In eine Beziehung, die intakt ist, kann keiner eindringen.

grundsätzlich gebe ich dir recht. aber welche beziehung ist während ihrer dauer immer 100% intakt?

Sicherlich keine. Aber WENN dann jemand von außen "eindringt" ist die Schuld eben nicht bei dem gelegen, der sich einmischt, sondern derjenige Partner, der darauf eingeht.
Das heißt nicht die Frau macht die Ehe kaputt, sondern der Mann bemüht sich nicht,sich zu reparieren.


So zum Thema:
Als Fitnesstrainer wird dein mann mit Sicherheit nicht das erste mal derartige Avancen bekommen haben, oder? Er wird doch sicher häufiger mit der Situation konfrontiert, dass eine Frau gerne mehr möchte als Fitness im Trainingsraum  ???

Zuerst einmal muss ich sagen, bin ich nicht der Meinung, dass man Kontakt abbrechen muss, nur weil sich der Partner unwohl fühlt. ich habe auch Kontakt zu meinem Ex, sehr guten sogar und Samuel fand das, als der Kontakt anfing alles andere als gut. Wir hatten viel Streit deswegen und er war sauer. Trotzdem habe ich mir den Kontakt nicht verbieten lassen, denn ich lasse mir nicht vorschreiben, mit wem ich Kontakt habe. Ich habe Samuel ganz klar gesagt, dass das dann wohl sein Pech ist, habe ihn aber aus dem Kontakt zwischen mir und M nie ausgeschlossen. Das heißt sie kennen sich, er wusste wann und was ich so mit ihm zu tun hatte usw...also keine Heimlichkeiten, keine Lügen. und das war auch ok so.
Auch Samuel hat Kontakt zu seiner Ex, ebenso wie anderen weiblichen Wesen.

Wichtig ist nicht, OB Kontakt besteht, sondern wie mit dem Kontakt umgegangen wird. Heimlichkeiten und Lügen sind da einfach nicht ok und da muss dein Mann sich eben auch eingestehen, dass das, was er da macht vielleicht doch nicht so harmlos ist. Denn verheimlichen muss man nur etwas, woran man zweifelt.

Es ist schwer die Situation ganz einzuschätzen, aber ich denke ich würde etwas offensiver mit dem ganzen umgehen. Keinen Wut auf sie hegen, denn das bringt rein gar nichts und auf der anderen Seite versuchen, die eigene Partnerschaft aufzufrischen.

Zitat von: Sweety am 13. Dezember 2012, 09:41:41

Zitat von: kruemel35 am 13. Dezember 2012, 09:08:24
In eine Beziehung, die intakt ist, kann keiner eindringen.

Ja und das heißt nun? Wenn es mal ein bisschen kriselt, ist das dann ein Freibrief für jedermann, es gerne mal zu probieren? Oder muss man dann einfach hinnehmen, was geschieht nach dem Motto man muss sich nicht wundern, weil eh nicht mehr alles so supi ist?

Klärt mich auf: Welche Substanz und Aussagekraft hat diese naive Binsenweisheit in einer solchen Situation?

Es verschiebt die Verantwortung für die kaputte Ehe von der Affäre auf den Partner....
knuddel hat geschrieben, diese FRAU würde die Ehe kaputt machen. Tut sie ja aber nicht, denn sie ist nicht verantwortlich für die Ehe. Kaputt machen kann nur derjenige die Ehe, der für sie verantwortlich ist, d.h. beide Ehepartner.

Wenn nun die Ehe kriselt und einer der Partner sucht sich eine Affäre ist das nicht die schuld und auch nicht der Fehler der Affäre, sondern des Ehepartners....

Mann muss sich aber als "Dritte" auch nicht unbedingt aufdrängen!

Ich geh mal davon aus, dass die andere Frau weiß, dass er in festen Händen ist......und mit diesem Wissen dann dem Mann auch noch S.ex anbieten finde ich nicht ok. Intakte Beziehung hin oder her, aber sowas verbietet mir mein Anstand.

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Zitat von: Sweety am 13. Dezember 2012, 09:41:41

Zitat von: kruemel35 am 13. Dezember 2012, 09:08:24
In eine Beziehung, die intakt ist, kann keiner eindringen.

Ja und das heißt nun? Wenn es mal ein bisschen kriselt, ist das dann ein Freibrief für jedermann, es gerne mal zu probieren? Oder muss man dann einfach hinnehmen, was geschieht nach dem Motto man muss sich nicht wundern, weil eh nicht mehr alles so supi ist?

Klärt mich auf: Welche Substanz und Aussagekraft hat diese naive Binsenweisheit in einer solchen Situation?

dem schließe ich mich an. ich glaub nämlich nicht, dass eine beziehung immer zu jeder zeit in 50 beziehungsjahren 100% in ordnung ist oder überhaupt sein kann. das ist total utopisch. deswegen kann sich doch trotzdem nicht jeder bei der kleinsten (und auch bei einer größeren) krise einfach jemand zum ausgleich suchen.  ??? wo kommen wir denn da hin?

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du musst zitieren und dann nach dem "quote quote" weiterschreiben, nicht dazwischen  ;)

Natürlich fühlst Du Dich unwohl - wer würde das nicht!?

Ich finde das Verhalten von Deinem Mann daneben. Ich habe nichts gegen Freundschaften zwischen Mann und Frau, auch wenn es mir zuweil selbst schwer fällt nicht eifersüchtig zu werden, weiß ich von der Vernunft her, dass das mein Fehler und nicht der Fehler meines Mannes ist. Trotzdem gehören bestimmte "Regeln" einfach dazu, sonst kommt es zu Mistrauen, unnötigem Kummer, und im Fall der anderen Frau: zu falschen Hoffnungen.

In dem Moment wo sie klares INteresse geäussert, hätte er den Kontakt zu ihr abbrechen müssen. Was soll das? Wieso hält der den Kontakt aufrecht, wenn sie eindeutig etwas von ihm will? Dafür hab ich NULL Verständnis. Bei sowas klingeln bei mir tausend Alarmglocken.
Auch wenn vielleicht nicht aktiv untreu ist, ist es eine moralische Untreue. Er mutet Dir damit ne Menge zu, und das ist unter aller Sau.
Vielleicht will er nur sein Ego streicheln, mit Sicherheit schmeichelt es ihm. Aber das darf nicht auf Deine Kosten geschehen.

Also ich würd mir sowas nicht gefallen lassen und mein Mann würde das so auch nicht machen. Allerdings kann ich schlecht einschätzen wie sich das auf Eure Ehe auswirken würde wenn Du ihn bittest den Kontakt abzubrechen. Für uns wäre das selbstverständnlich, aber die Tatsache dass Du das immer noch so duldest, zeigt ja schon dass Du Sorge hast dass es bei Euch zum Konflikt kommen könnte (hab nur den Eingangspost gelesen, muß ich dazu sagen).

Ich kann Dir also nur raten dass Du für Dich selbst einstehen solltest, und alles was Du als unzumutbar empfindest, ihm auch verwehren solltest bzw ihm Deine Gefühle darüber deutlich machen solltest.

Alles Gute - ich bewundere Dich für Deine Ruhe, ich wäre schon längst durchgedreht vor Eifersucht.

Zitat von: Vigi am 13. Dezember 2012, 09:30:02

Zitat von: kruemel35 am 13. Dezember 2012, 09:08:24
In eine Beziehung, die intakt ist, kann keiner eindringen.

grundsätzlich gebe ich dir recht. aber welche beziehung ist während ihrer dauer immer 100% intakt?

Sehr gut Vigi! Genau das empfinde ich auch! Eine Schwachstelle gibt es immer, und leider werden die teilweise noch so kleinen Schwachstellen dann zum Risikofaktor. Es gibt immer wieder Leute die trotz perfekter Beziehung fremd gehen, und sei es nur zur Selbstbestätigung.

Heißt - wenn nun ein langjähriger Freund zu mir sagen würde, dass er sich gut vorstellen könnte mit mir eine gemeinsame Nacht zu verbringen, dann müsste ich aus moralischen Gründen die Freundschaft beenden um meinem Mann gegenüber fair zu bleiben? ???

Ich denke nicht, dass man den Kontakt abbrechen muss - man muss nur klare Regeln haben und die Grenzen festsetzen.
Wenn jemand "heiß auf mich" (himmel!) ist, dann kann ich gut mit ihm zusammen den Stand auf dem Weihnachtsmarkt betreuen, dabei klönen und was trinken - gemeinsam in die Sauna würde ich nun aber nicht mit ihm gehen. Aber aus Eigenschutz und aus Fairness demjenigen gegenüber - nicht einmal wegen dem Ehemann, der daheim wartet.

Generell halte ich auch nicht viel davon dem Partner Umgang oder Verhaltensweisen vorzuschreiben oder aufzuzwängen.

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Zitat von: knuddel am 13. Dezember 2012, 12:00:15
@Christiane

also ich finde schon das man den kontakt abbrechen sollte. du würdest deinem verehrer doch auch immer wieder indirekt hoffnungen machen. wenn du ihm auch sagst das du für ihn nichts empfindest, kann er seine gefühle nicht so einfach abstellen!!

sehe ich anders. klar, der Andere kann seine Gefühle nicht abstellen, aber nur, weil man den Kontakt nicht abbricht heißt das nicht, dass man Hoffnungen macht. man kann hier ganz ganz klare Grenzen und Regeln haben.
ich habe auch vor kurzem Erfahren, dass ein Freund von mir wohl etwas mehr empfindet. aber noch NIE hat er mich abgebaggert und würde er auch nie machen. er weiß, dass nie was laufen wird, ich weiß, dass er nicht vor hat irgendetwas zu probieren.
die Fronten sind klar und wir haben alles besprochen. wir sind eigentlich gut miteinander und wollen den Kontakt nicht ganz abbrechen, weil es schade wäre der Freundschaft wegen.

ich finde in so ener Situation muss man schauen, was vor Allem für den gut ist, der die "romantischen" Gefühle hegt.Fuhlt sich derjenige unwohl, sollte man den Kontakt (erstmal) einschlafen lassen.Wenn nicht, wieso nicht weiter befreundet sei !?

Zitat von: ~Netti~ am 13. Dezember 2012, 11:45:32

Zitat von: Sweety am 13. Dezember 2012, 09:41:41

Zitat von: kruemel35 am 13. Dezember 2012, 09:08:24
In eine Beziehung, die intakt ist, kann keiner eindringen.

Ja und das heißt nun? Wenn es mal ein bisschen kriselt, ist das dann ein Freibrief für jedermann, es gerne mal zu probieren? Oder muss man dann einfach hinnehmen, was geschieht nach dem Motto man muss sich nicht wundern, weil eh nicht mehr alles so supi ist?

Klärt mich auf: Welche Substanz und Aussagekraft hat diese naive Binsenweisheit in einer solchen Situation?

dem schließe ich mich an. ich glaub nämlich nicht, dass eine beziehung immer zu jeder zeit in 50 beziehungsjahren 100% in ordnung ist oder überhaupt sein kann. das ist total utopisch. deswegen kann sich doch trotzdem nicht jeder bei der kleinsten (und auch bei einer größeren) krise einfach jemand zum ausgleich suchen.  ??? wo kommen wir denn da hin?

und hier empfinde ich die Aussage genau andersrum. nicht, dass es heißt, dass einer der Ehepartner nun fremd gehen darf, weil etwas nicht stimmt, sondern lediglich, dass in dieser Situation dann eben nicht die Affäre die Schuldige ist, sondern der Ehemann.


@knuddel:
Ich denke du musst dir erst mal genau überlegen, was du für dich willst. willst du,dass er den Kontakt abbricht? willst du mehr Ehrlichkeit? was willst du genau für dich und eure Ehe?
hast du mal an eine Eheberatung gedacht?
indes musst du Bedenken: selbst wenn er den Kontakt abbricht, wird nicht alles wieder gut sein. auch dann wird an der Beziehung weiter gearbeitet werden müssen. Ihr müsst dann einen Weg finden das zu verarbeiten für euch beide und wieder zusammen zu finden.

wenn er nun den Konakt abbricht bzw auf ein minimales einschränkt (Training im Fitnessstudio), würdest du dich dann wohl fühlen mit der Situation?

hast du mal versucht offensiv mit der Freundschaft umzugehen, sprich einfach mal mitzugehen?

Zitat von: Nele am 13. Dezember 2012, 11:53:54

Zitat von: Vigi am 13. Dezember 2012, 09:30:02

Zitat von: kruemel35 am 13. Dezember 2012, 09:08:24
In eine Beziehung, die intakt ist, kann keiner eindringen.

grundsätzlich gebe ich dir recht. aber welche beziehung ist während ihrer dauer immer 100% intakt?

Sehr gut Vigi! Genau das empfinde ich auch! Eine Schwachstelle gibt es immer, und leider werden die teilweise noch so kleinen Schwachstellen dann zum Risikofaktor. Es gibt immer wieder Leute die trotz perfekter Beziehung fremd gehen, und sei es nur zur Selbstbestätigung.

??? ???  s-:) s-:)
Dann ist die Beziehung auch nicht perfekt so einfach ist das und so sehe ich das, wenn etwas perfekt ist dann gibt es überhaupt gar keinen Grund irgend etwas zu machen was das Glück gefährdet.

Naja und wenn ein Parnter beim erstenbesten Schwachpunkt losrennt und sich was anderes sucht oder das nimmt was sich gerade anbietet ehrlich dann würde ich mich fragen ob das der richtige Partner ist. Das ist der leichteste Weg alles kaputt zumachen und sorry ab einem gewissen Alter sollte man doch echt mal in der Lage sein zu gucken was wichtig ist und an einer gut funktionierenden Beziehung muss man eben arbeiten das ist nicht selbstverständlich und geschenkt. Meine Meinung.

Aber weglaufen bei den ersten Problemen das ist eben das typsische Problem unserer Wegwerfgesellschaft.

.

Es ist aber dein Kopf - und ganz ehrlich: Das ist weder ihr noch sein Problem, wenn du deine Gedanken nicht im Zaum halten kannst, vielleicht sogar wider besseren Wissens.

Mir ist es im Grunde egal wer alles gerne mit meinem Mann schlafen möchte. Er braucht und bräuchte es mir auch gar nicht erzählen, wenn er solche Angebote bekäme. Viel wichtiger für mich ist nämlich mit wem mein Mann gerne durch die Betten hüpft und solange da immer und immer wieder nur mein Name fällt, ist mir der Rest der Frauenwelt egal :)

Und diese Frau stellt dich nicht schlecht dar, wenn sie tatsächlich genau das sagen würde - sie sagt doch nur die Wahrheit. Du vertraust deinem Mann nicht, die Frau ist da ehrlich gesagt das kleinste Problem aktuell bei euch :-\

.

Zitat von: liadan am 13. Dezember 2012, 12:28:10

Zitat von: Nele am 13. Dezember 2012, 11:53:54

Zitat von: Vigi am 13. Dezember 2012, 09:30:02

Zitat von: kruemel35 am 13. Dezember 2012, 09:08:24
In eine Beziehung, die intakt ist, kann keiner eindringen.

grundsätzlich gebe ich dir recht. aber welche beziehung ist während ihrer dauer immer 100% intakt?

Sehr gut Vigi! Genau das empfinde ich auch! Eine Schwachstelle gibt es immer, und leider werden die teilweise noch so kleinen Schwachstellen dann zum Risikofaktor. Es gibt immer wieder Leute die trotz perfekter Beziehung fremd gehen, und sei es nur zur Selbstbestätigung.

??? ???  s-:) s-:)
Dann ist die Beziehung auch nicht perfekt so einfach ist das und so sehe ich das, wenn etwas perfekt ist dann gibt es überhaupt gar keinen Grund irgend etwas zu machen was das Glück gefährdet.

Naja und wenn ein Parnter beim erstenbesten Schwachpunkt losrennt und sich was anderes sucht oder das nimmt was sich gerade anbietet ehrlich dann würde ich mich fragen ob das der richtige Partner ist. Das ist der leichteste Weg alles kaputt zumachen und sorry ab einem gewissen Alter sollte man doch echt mal in der Lage sein zu gucken was wichtig ist und an einer gut funktionierenden Beziehung muss man eben arbeiten das ist nicht selbstverständlich und geschenkt. Meine Meinung.

Aber weglaufen bei den ersten Problemen das ist eben das typsische Problem unserer Wegwerfgesellschaft.

Ich sage ja auch nicht dass ich das ok finde - natürlich geht das nicht. Aber es kommt eben leider immer wieder vor und in vielen Fällen führen die Leute bis dahin eine wirklich wundervolle Beziehung, und dann passierts trotzdem. Warum auch immer.

Christiane, jein! Ich denke wenn die Freundschaft schon seit vielen Jahren besteht, sonst sehr offen und voller Vertrauen ist, dann muß ein einmaliges "Angebot" vielleicht nicht immer das Ende der Freundschaft bedeuten, das kann man so pauschal auch bestimmt nicht sagen, ich finde da kommt es ganz auf die Umstände darauf an, wie lang die Freundschaft schon besteht ohne dass jemals Gefühle mit ihm Spiel waren, lässt es sich abschätzen ob die Gefühle unter Kontrolle zu halten sind, respektiert der Andere die bestehende Beziehung, wie ist die Beziehung zwischen dem guten Freund/Freundin und dem betroffenen Ehepartner (also in Deinem Beispiel dann zwischen Deinem Mann und Deinem guten Freund) denn wenn ich seit Jahren einen sehr guten Freund habe dann kennt mein Mann den ja auch und dann ist es vielleicht keine Bedrohung, ich weiß es nicht ich finde wirklich so pauschal kann man das dann nicht sagen, aber hier geht es ja nicht um eine Jahrelange platonische Freundschaft sondern um eine lockere Bekanntschaft über das Fitness-Studio die nun innerhalb nicht allzulanger Zeit (so hab ich es verstanden) auf ein deutliches sexuelles Interesse herausgelaufen ist, und da hätte meiner Meinung nach Knuddels Mann den Riegel vorschieben müssen. Denn mit der ganzen Situation mutet er Knuddel zu viel zu und das alleine sollte reichen um den Kontakt abzubrechen.

Naja, Knuddel DU vertraust Deinem Mann auch und nicht, und es ist nunmal so, wenn er fremdgehen will, wird er das tun, ob Du ihm jetzt den Kontakt untersagst oder nicht, wenn es passieren soll, wird es passieren, so einfach ist und je mehr Du schnüffelst und die Schuld eines noch nicht passierten Betruges bei der anderen Frau suchst, solltest Du vielleicht mal in Dich gehen ob eure Beziehung irgendwo ein tiefes Problem hat, woher dein Misstrauen kommt, das man ein wenig in die Breite gegangen ist und eine Kleidergröße oder mehr trägt als früher oder das man ein paar Falten hat oder ein paar graue Haare, das gehört eben dazu, bleibt nicht aus wenn man älter wird und das sich eine gewisse Routine einschleicht in eine Beziehung ist auch normal aber da kann die fremde Frau ja nichts für, Du und Dein Mann ihr seid für Eure Ehe verantwortlich, nur Ihr könnt wieder Schwung reinbringen und Spass haben, zu Hause hocken und das Kopfkino laufen lassen bringt Dich nicht weiter.

Vertraust Du Deinem Mann oder vertraust Du ihm nicht? Was willst Du?

Nicht die fremde Frau ist das Problem, sie kann machen was sie will, sie ist frei und niemandem verantwortlich gegenüber, sie hat weder die Verantwortung für Dich noch für Deinen Mann oder gar Eure Ehe, dafür seid ihr (Du und Dein Mann) einzig und alleine verantwortlich für und wenn es jetzt nicht läuft müsste ihr eben was tun.  :-*

Zitat von: knuddel am 13. Dezember 2012, 12:37:29
@christiane

ich gebe dir ja recht. aber wenn ich als ehemann merke das ich meiner frau damit weh tue. stelle ich dann die freundschaft über die ehe??

GENAUSO denke ich auch. Für mich würde das klar bedeuten dass mein Mann in Kauf nimmt dass er mir weh tut. So wichtig kann keine Bekanntschaft sein.

Im Gegenzug dazu würde ich meinem Mann so etwas auch niemals zumuten. Es geht also nicht nur darum dass ich zu meiner eigenen Beruhigung die Wünsche meines Mannes hintenanstelle, sondern ich würde für meinen Mann ebenfalls auf Freundschaften verzichten, die ihn verletzen, und wir haben dies auch beide schon in der Vergangenheit getan und sind uns bis heute einig dass es das absolut wert war.

Das heisst auch keineswegs dass wir larifari mit Freundschaften umgehen, es muß schon gute Gründe geben dass man die Freundschaft dann beendet, aber sexuelles Interesse ist für uns definitiv ein guter Grund. Und in seinem Fall war das auch eine langjährige Freundin, die dann irgendwann anfing Spielchen zu spielen und mehr von ihm zu wollen. Womit sie sich dann sehr schnell selbst ins Aus befördert hat.

.

.

Zitat von: knuddel am 13. Dezember 2012, 12:59:29
@liadan

also ich sehe das etwas anders. wenn jemand verheiratet ist dann ist er vergeben und ich muss nicht eine beziehung reindrängen. egal ob die ehe intakt ist oder nicht. warum muss ich alle in eine scheiß situation bringen?? ja sie hat gefühle aber die habe ich verdammt nochmal auch!!

naja, die Gegenfrage ist, warum sollte sie es nicht machen? Ihr habt die gleiche Diskussionsgrundlage: Beide haben Gefühle für ihn, beide Kämpfen für ihn. Nun ist also NICHT die andere Frau dafür verantwortlich,dass eure Ehe gut läuft, sondern ganz alleine du und dein Mann.
Man kann sich in keine Beziehung "reindrängen". Entweder man wird rein gelassen oder nicht. Das macht nicht die 3. Person, sondern einer der beiden Ehepartner....

Im Grunde forderst du Kontaktabbruch. Kannst du fordern, aber bedenke gut, was dahinter steht und bedenke, was du WIRKLICH willst. Denn wie ich schon sagte, ist die Beziehung nicht wieder gut, nur weil er den Kontakt abbricht. Dann ist nicht wieder alles eitel Sonnenschein.
Und das ist das wichtigste: ihr müst an der Ehe arbeiten. Entweder alleine oder mit Hilfestellung. Und das müsst ihr auf jeden Fall. Egal ob da nun die Frau ist oder nicht, denn das Problem ist NICHT die Frau, auch nicht,dass sie verliebt in ihn ist.
Wenn es ein Problem gibt, dass ist es entweder auf deiner Seite (unnötige Eifersucht) oder auf seiner Seite 8er geht fremd). Was von beidem kann hier keiner abschätzen.
Und ich denke das ist das wichtigste, woran ihr arbeiten müsst.

Wenn mein Mann mit irgendwem fremd gehen sollte, ist mir vollkommen egal mit wem (außer die Frau steht mir anderweitig nahe und hat somit "Verantwortung für mich, wie z.B. Freundin oder Schwester) und hat die Frau auch nichts falsch gemacht. Sie hat gemacht, was sie wollte und eine Ehe hat dann nicht SIE kaputt gemacht, denn es war nicht IHRE Entscheidung der Ehe zu trotzen, sondern in dem Fall mein Mann.

Und ich denke deswegen ist es hier eben wichtig, dass du dein Augenmerk nicht auf sie richtest und deine Wut oder Phantasie, sondern auf das eigentliche Problem.

Du hast Kopfkino, ist blöd. Glaube ich dir. Aber tu etwas dagegen. Geh offensiv auf die zwei zu. Geh z.B. mit zum Sport oder hole ihn danach ab. Setz dich dazu, rede mit beiden. Zeig Präsenz und Interesse, Aufmerksamkeit und Kontaktbereitschaft bzw Bereitschaft Konflikte zu lösen.

Du kannst zwei Wege wählen:
1. Kämpfe gegen sie und lass die Fronten verhärten. Dabei ist das Problem "die andere Frau" zwar vielleicht beseitigt, aber das eigentliche Problem bleibt da. Und es werden andere Frauen kommen, die deinem mann schöne Augen machen, du wirst neue Phantasien haben,die dich in den Wahnsinn treiben.

2. Kämpf gegen die Eheprobleme. Und zwar mit Fokus auf EUCH ZWEI. Nicht auf irgendjemanden, der vielleicht "schuld" ist, sondern auf euch zwei. Ihr habt die Schwierigkeiten und müsst arbeiten, wieder zusammen zu finden.  Wenn du so auf euch konzentriert bist, wirst du es leichter haben, die Situation im Ganzen zu meistern.

Zitat von: kruemel35 am 13. Dezember 2012, 09:08:24
In eine Beziehung, die intakt ist, kann keiner eindringen.

Ich hab bis zu diesem Punkt gelesen und kann das einfach nur ganz fett unterschreiben. Einfach und in einem Satz voll auf den Punkt gebracht  ;)

Wenn ich meinen Partner liebe und achte, könnten mir ganze Reisegruppen an willigen Männern hinterherlaufen, das interessiert mich nicht. Ja gut, evtl. poliert es ein bisschen das Selbstwertgefühl auf, wenn ich merke, andere Männer finden mich attraktiv, aber im Grunde interessiert mich das nicht, wenn ich mit meinem Partner glücklich  und ihn liebe.

Insofern würde ich an dieser Stelle auch klare Worte von meinem Partner an die andere Frau erwarten. Und keine halbgaren Absagen, die für mich irgendwie nach "nein, aber...." klingen  :-\

Zitat von: Nele am 13. Dezember 2012, 12:44:40

Zitat von: knuddel am 13. Dezember 2012, 12:37:29
@christiane

ich gebe dir ja recht. aber wenn ich als ehemann merke das ich meiner frau damit weh tue. stelle ich dann die freundschaft über die ehe??

GENAUSO denke ich auch.

Freundschaft und gegenseitiger Respekt ist für mich eine der Grundfesten einer guten Beziehung. Respektlos ist aber auch Forderungen zu stellen, dass das Gegenüber sich selbst aufopfert.
Und jemandem verbieten ihm guttuende (platonische!) Kontakte zu pflegen- ja das geht für mich in diese Richtung.

Wichtig wäre mir, dass ER klar stellung bezieht- ich teile mir da mit Scarlet und Christiane die Grundeinstellung.

Und er hat dir ja auch schon im vorfeld gesagt, dass er Bestätigung von dir vermisst- hast du ihm wirklich so lang schon nichtmehr gesag, was du an ihm besonders magst? :/

Ich denke auch, die Frau ist jetzt nur (d)ein Bild für die Probleme, die ihr generell miteinander habt :(
Euch scheint beiden ganz gut der respekt- und liebevolle Umgang miteinander flöten gegangen zu sein :/

Ich wünsch Euch, dass Ihr das gemeinsam hinbekommt- aber über ständige Schuldzuweisungen wird das nichts.

Zitat von: Meph am 13. Dezember 2012, 13:25:21

Zitat von: Nele am 13. Dezember 2012, 12:44:40

Zitat von: knuddel am 13. Dezember 2012, 12:37:29
@christiane

ich gebe dir ja recht. aber wenn ich als ehemann merke das ich meiner frau damit weh tue. stelle ich dann die freundschaft über die ehe??

GENAUSO denke ich auch.

Freundschaft und gegenseitiger Respekt ist für mich eine der Grundfesten einer guten Beziehung. Respektlos ist aber auch Forderungen zu stellen, dass das Gegenüber sich selbst aufopfert.
Und jemandem verbieten ihm guttuende (platonische!) Kontakte zu pflegen- ja das geht für mich in diese Richtung.

Also jetzt ganz ehrlich... ich bin nicht ganz so uneifersüchtig wie Netti, aber schon nahe dran. Und ein gut tuender platonischer Kontakt, bei dem es darauf hinausläuft, dass mein Mann mit einer Frau, die klar und offen Sex mit ihm haben will nicht nur ab und an abhängt, sondern sogar dort übernachten würde von sich aus und erst auf mein ehefrauliches Geschmetter davon ablässt, wäre ein Grund für sofortiges Eifersuchtsgezeter meinerseits. Und seine Wischiwaschi-Einlassungen machen das nicht besser.
Wieeeee - seine Familie ist ihm wichtiger? WichtigER? Hö? Ich hätte sofort gefragt, wenn wir ihm WichtigER sind als Sex mit der Tante... wie wichtig IST ihm denn der Sex mit der? ??? Ich weiß, ich bin ein elender Wortklauber S:D

Wenn Knuddel da Angst hat und so weiter und so fort... ja mag sein, dass die Vertrauensbasis dann gestört ist, mag sein, dass es da kriselt - aber das ist doch erst recht ein Grund, da einen Riegel vorzuschieben, wenn man das Problem nunmal lokalisiert hat. "Die andere" ist da sicher nicht schuld, sie ist nur der Trigger, aber das ist nunmal eine ungute Situation/Konstellation/whatever und in diesem Fall wäre nunmal der Weg für mich klar: entweder kein Kontakt oder Unternehmen zu dritt und daheim im trauten Kämmerlein arbeitet man zu zweit an der Ehe.
Natürlich muss das gemacht werden... aber MIR persönlich ginge es dabei deutlich besser, wenn er nach getanem Gespräch NICHT mit 'ner Uschi ins Konzert verschwindet, mit der er besser reden kann und die ihn geil findet.

Und Knuddels Aussage, dass SIE die Ehe kaputtmacht - mein Gott, hängt euch doch nicht so daran auf!
Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie im Hinterkopf weiß, dass dem nicht so ist. Aber sie (sorry, dass ich über dich in der dritten Person rede, aber es passt grad so schön :-* ) ist getroffen, sie ist in ihrem Beziehungsverständnis wackelig und sie hat Angst. Das sind Gefühle, die sind nicht immer rational und aus Selbstschutz heraus - und womöglich auch um emotional ihren Mann zu entlasten - wird dann eben mal brastig gesagt, dass die andere schuld ist.
Ich finde das eine recht normale spontane Reaktion in der Akutsituation.

Zitat von: Sweety am 13. Dezember 2012, 13:33:51

Zitat von: Meph am 13. Dezember 2012, 13:25:21

Zitat von: Nele am 13. Dezember 2012, 12:44:40

Zitat von: knuddel am 13. Dezember 2012, 12:37:29
@christiane

ich gebe dir ja recht. aber wenn ich als ehemann merke das ich meiner frau damit weh tue. stelle ich dann die freundschaft über die ehe??

GENAUSO denke ich auch.

Freundschaft und gegenseitiger Respekt ist für mich eine der Grundfesten einer guten Beziehung. Respektlos ist aber auch Forderungen zu stellen, dass das Gegenüber sich selbst aufopfert.
Und jemandem verbieten ihm guttuende (platonische!) Kontakte zu pflegen- ja das geht für mich in diese Richtung.

Also jetzt ganz ehrlich... ich bin nicht ganz so uneifersüchtig wie Netti, aber schon nahe dran. Und ein gut tuender platonischer Kontakt, bei dem es darauf hinausläuft, dass mein Mann mit einer Frau, die klar und offen Sex mit ihm haben will nicht nur ab und an abhängt, sondern sogar dort übernachten würde von sich aus und erst auf mein ehefrauliches Geschmetter davon ablässt, wäre ein Grund für sofortiges Eifersuchtsgezeter meinerseits.

Wenn Knuddel da Angst hat und so weiter und so fort... ja mag sein, dass die Vertrauensbasis dann gestört ist, mag sein, dass es da kriselt - aber das ist doch erst recht ein Grund, da einen Riegel vorzuschieben, wenn man das Problem nunmal lokalisiert hat. "Die andere" ist da sicher nicht schuld, sie ist nur der Trigger, aber das ist nunmal eine ungute Situation/Konstellation/whatever und in diesem Fall wäre nunmal der Weg für mich klar: entweder kein Kontakt oder Unternehmen zu dritt und daheim im trauten Kämmerlein arbeitet man zu zweit an der Ehe.
Natürlich muss das gemacht werden... aber MIR persönlich ginge es dabei deutlich besser, wenn er nach getanem Gespräch NICHT mit 'ner Uschi ins Konzert verschwindet, mit der er besser reden kann und die ihn geil findet.

Und Knuddels Aussage, dass SIE die Ehe kaputtmacht - mein Gott, hängt euch doch nicht so daran auf!
Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie im Hinterkopf weiß, dass dem nicht so ist. Aber sie (sorry, dass ich über dich in der dritten Person rede, aber es passt grad so schön :-* ) ist getroffen, sie ist in ihrem Beziehungsverständnis wackelig und sie hat Angst. Das sind Gefühle, die sind nicht immer rational und aus Selbstschutz heraus - und womöglich auch um emotional ihren Mann zu entlasten - wird dann eben mal brastig gesagt, dass die andere schuld ist.
Ich finde das eine recht normale spontane Reaktion in der Akutsituation.

Nenene, ich wäre auch not amused wenn mein Mann auf die Idee käme dort zu übernachten- aber das ist das was christiane sagte: ja mei, wenn er klar stellung bezogen hat macht es Null aus wenn sie zusammen an der Saftbar nen Isotonischen Drink schlürfen- Sauna müsste ja nun aber auch nicht sein. da ist sooooo viel grau zwischen weiss und schwarz.

und es bringt jetzt am wenigsten nur zu sagen !diediedie!istaberschuld!
Versuchen zu schauen woran es wirklich hackelt- nur das bringt die beziehung zwischen Knuddel und IHREM Mann weiter. Und die Ehe besteht aus diesen beiden Personen, alle anderen sind erstmal Nebenschauplätze. Und solange sich beide eben genau darauf besinnen- solange hat eine Ehe auch eine chance! Gemeinsam fürs gemeinsame Wohl.
Schmerz, verletztheit, kann ich alles verstehen. Jetzt geht es aber um den Umgang damit.
Und gegeneinander zu arbeiten mit vorwürfen agieren bringt doch niemanden zusammen- ein reinigendes gewitter ist das ja nun auch nicht

Da stimme ich dir nun wieder zu :)

Zitat von: Sweety am 13. Dezember 2012, 13:33:51

Zitat von: Meph am 13. Dezember 2012, 13:25:21

Zitat von: Nele am 13. Dezember 2012, 12:44:40

Zitat von: knuddel am 13. Dezember 2012, 12:37:29
@christiane

ich gebe dir ja recht. aber wenn ich als ehemann merke das ich meiner frau damit weh tue. stelle ich dann die freundschaft über die ehe??

GENAUSO denke ich auch.

Freundschaft und gegenseitiger Respekt ist für mich eine der Grundfesten einer guten Beziehung. Respektlos ist aber auch Forderungen zu stellen, dass das Gegenüber sich selbst aufopfert.
Und jemandem verbieten ihm guttuende (platonische!) Kontakte zu pflegen- ja das geht für mich in diese Richtung.

Also jetzt ganz ehrlich... ich bin nicht ganz so uneifersüchtig wie Netti, aber schon nahe dran. Und ein gut tuender platonischer Kontakt, bei dem es darauf hinausläuft, dass mein Mann mit einer Frau, die klar und offen Sex mit ihm haben will nicht nur ab und an abhängt, sondern sogar dort übernachten würde von sich aus und erst auf mein ehefrauliches Geschmetter davon ablässt, wäre ein Grund für sofortiges Eifersuchtsgezeter meinerseits. Und seine Wischiwaschi-Einlassungen machen das nicht besser.
Wieeeee - seine Familie ist ihm wichtiger? WichtigER? Hö? Ich hätte sofort gefragt, wenn wir ihm WichtigER sind als Sex mit der Tante... wie wichtig IST ihm denn der Sex mit der? ??? Ich weiß, ich bin ein elender Wortklauber S:D

Wenn Knuddel da Angst hat und so weiter und so fort... ja mag sein, dass die Vertrauensbasis dann gestört ist, mag sein, dass es da kriselt - aber das ist doch erst recht ein Grund, da einen Riegel vorzuschieben, wenn man das Problem nunmal lokalisiert hat. "Die andere" ist da sicher nicht schuld, sie ist nur der Trigger, aber das ist nunmal eine ungute Situation/Konstellation/whatever und in diesem Fall wäre nunmal der Weg für mich klar: entweder kein Kontakt oder Unternehmen zu dritt und daheim im trauten Kämmerlein arbeitet man zu zweit an der Ehe.
Natürlich muss das gemacht werden... aber MIR persönlich ginge es dabei deutlich besser, wenn er nach getanem Gespräch NICHT mit 'ner Uschi ins Konzert verschwindet, mit der er besser reden kann und die ihn geil findet.

Und Knuddels Aussage, dass SIE die Ehe kaputtmacht - mein Gott, hängt euch doch nicht so daran auf!
Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie im Hinterkopf weiß, dass dem nicht so ist. Aber sie (sorry, dass ich über dich in der dritten Person rede, aber es passt grad so schön :-* ) ist getroffen, sie ist in ihrem Beziehungsverständnis wackelig und sie hat Angst. Das sind Gefühle, die sind nicht immer rational und aus Selbstschutz heraus - und womöglich auch um emotional ihren Mann zu entlasten - wird dann eben mal brastig gesagt, dass die andere schuld ist.
Ich finde das eine recht normale spontane Reaktion in der Akutsituation.

Das hast du sehr schön auf den Punkt gebracht. Ich bin derselben Meinung, hätte das aber nicht so schön in Worte fassen können.

Ich finds auch etwas unangebracht, dass "die Andere" etwas als Unschuldslamm hingestellt wird a la "sie ist nur sich selbst verantwortlich, sie ist frei und kann tun was sie mag". Ich seh das nicht so......man ist immer nur so weit frei in seinen Entscheidungen und seinem Tun, bis man bei einem anderen eine Grenze überschreitet. Und jemanden, der in einer Beziehung steckt, ein unmoralisches Angebot machen, das gehört sich einfach nicht.....in MEINER persönlichen Moralvorstellung!

Wieso muss ich als Partnerin um meinen Mann kämpfen, nur weil sich eine andere in den Kopf gesetzt hat, ihn für sich zu gewinnen und Gefühle für ihn entwickelt hat? Ich habe einfach von einem vergebenen Mann die Finger zu lassen...punkt aus! So einfach ist das für mich. Das mag für die eine oder andere engstirnig oder spiessig wirken, aber ich bin da einfach ein gebranntes Kind.

Warum hat die andere das Recht, es offen darauf anzulegen, weiter mit dem Mann Kontakt zu haben, obwohl klar ist, dass sie es auf mehr als Gespräche über Sport und Fitness abgesehen hat und Knuddel wird jedes Recht darauf zu bestehen, dass eben kein Kontakt mehr ausgeübt wird, abgesprochen?

Ja, ich mag mir natürlich auch nicht vorschreiben lassen, mit wem ich Kontakt haben darf oder nicht. Aber ich respektiere auch die Gefühle meines Partners.....und wenn sich mein Partner mit der Wahl meiner Kontakte aus irgendeinem Grund nicht wohlfühlt, dann würde ich aus Rücksicht auf seine Gefühle den Kontakt (vorerst) einstellen. Sich hinzustellen und zu sagen "Tja, dann hast halt Pech gehabt" fällt für mich eher nicht in die Kategorie "Respekt gegenüber dem Partner", sondern würde mir eher zu verstehen geben, dass es meinen Partner nen Dreck interessiert wie es mir geht.

na mädels ich geb euch ja auch recht in der theorie.
ABER in der praxis sieht es wieder ganz anders aus. natürlich hat man einen hals auf diese frau. völlig normale reaktion. das heisst ja aber im umkehrschluss nicht dass man sich nicht mit seiner beziehung und seiner "schuld" auseinandersetzt.

und alle die hier so groß tönen das sie auf die frau keinen brass hätten würde ich doch gerne mal in so einer situation erleben. da sieht nämich die welt ganz anders aus.

Zitat von: Vigi am 13. Dezember 2012, 14:04:00
na mädels ich geb euch ja auch recht in der theorie.
ABER in der praxis sieht es wieder ganz anders aus. natürlich hat man einen hals auf diese frau. völlig normale reaktion. das heisst ja aber im umkehrschluss nicht dass man sich nicht mit seiner beziehung und seiner "schuld" auseinandersetzt.

und alle die hier so groß tönen das sie auf die frau keinen brass hätten würde ich doch gerne mal in so einer situation erleben. da sieht nämich die welt ganz anders aus.

Jetzt nehm ich dich doch wieder ernst ;D ;)

s-daumenhoch

@me_and_three:
Ich stelle sie sicher nicht als Unschuldslamm dar! Aber auch wenn sie das dreckigste Luder wäre so ist sie dennoch nicht verantwortlich für die Eheprobleme, die es hier anscheinend gibt.
knuddel muss nicht, wegen IHR um ihren Mann kämpfen Nein, sie muss um ihre Beziehung kämpfen, weil es in der Beziehung Probleme gibt. und das sie da nun mit rein kommt ist Nebensache. Das ist nicht der Kern des Problems, nicht die Ursache. Und wäre es nicht sie, könnte es jede andere sein oder auch gar keine, sondern nur eine Phantasie.

Ob sie nun moralisch richtig handelt oder nicht, spielt doch bei der Beurteilung dieser Situation hier keine Rolle.
Den Fehler begeht ER wenn er sich darauf einlässt.
Wieso ich sie da raus nehme liegt vor Allem daran, weil ich finde, dass man damit dem Ehemann ein Stück weit Verantwortung abnimmt. Man sagt, sie sei schuld und habe sich rein gedrängt, damit wäre nicht mehr er verantwortlich, sondern "Opfer" ihrer Aufdringlichkeit. So ist es aber nicht. Er trägt ganz alleine Verantwortung für seine Treue.

Am Ende hilft es rein gar nichts die Frau zu verurteilen, Kontakt zu verbieten oder was auch immer. Man muss am echten Problem arbeiten und an dem Ursachen dieses Problems.

Und deswegen lehne ich es schon immer strikt ab, der Affäre, egal in welcher Situation, schuld zuzuweisen, weil die Schuld alleine der trägt, der sich darauf eingelassen hat.

Und das knuddels Mann nicht richtig handelt, ich denke das haben wir alle hier abgenickt.

Es hilft nur niemandem, jetzt darüber zu diskutieren wer schuld ist. Jetzt muss man schauen, wie man da raus kommt.

Knuddel, und scheinbar auch ihr Mann, halten an ihrer Beziehung fest - ist schon mal der erste wichtigste Schritt. Also kann man jetzt gemeinsam daran arbeiten. Mit Blick auf sich selbst und das eigene Leben - nicht auf andere.

Zitat von: Vigi am 13. Dezember 2012, 14:04:00

und alle die hier so groß tönen das sie auf die frau keinen brass hätten würde ich doch gerne mal in so einer situation erleben. da sieht nämich die welt ganz anders aus.

Ich war schon in der Situation und ja, ich hab auf die Frau keine Wut.
Sie hat mich nicht betrogen, sie hat mir nicht weh getan. Sie ist auch nicht schuld, dass mein Ex sich auf sie eingelassen hat....Alles ganz alleine sein Fehler.
Warum hätte sie sich nach mir richten sollen? Wo wir weder Freunde waren noch anderweitig miteinander zu tun hatten, wenn sie doch genauso verliebt in ihn war, wie ich? Sie hatte somit nicht mehr und nicht weniger gute Argumente wie ich für sich selbst.
Und den Fehler hat dann eben er gemacht....

Zitat von: scarlet_rose am 13. Dezember 2012, 09:48:43

Zitat von: Vigi am 13. Dezember 2012, 09:30:02

Zitat von: kruemel35 am 13. Dezember 2012, 09:08:24
In eine Beziehung, die intakt ist, kann keiner eindringen.

grundsätzlich gebe ich dir recht. aber welche beziehung ist während ihrer dauer immer 100% intakt?

Sicherlich keine. Aber WENN dann jemand von außen "eindringt" ist die Schuld eben nicht bei dem gelegen, der sich einmischt, sondern derjenige Partner, der darauf eingeht.
Das heißt nicht die Frau macht die Ehe kaputt, sondern der Mann bemüht sich nicht,sich zu reparieren.

Das ist wahr, aber dennoch kann man die Moral des aggressiven (so empfinde ich das) Angebotes hinterfragen. Und nichts anderes hat Knuddel getan. Ich halte auch nichts von Frauen die sich in Beziehungen drängen bzw. Männern in Beziehungen eindeutige Avancen machen (umgekehrt gilt natürlich das gleiche für Männer). Ob nun ganz offensichtlich oder subtil ist da erstmal irrelevant.
Auch unabhängig davon welchen Nährboden er ihr gab: es ist eben charakterlich fragwürdig.

@sweety
da bin ich aber froh!  :D ;)

@scarlet_rose
ja sicherlich hat sie mir erstmal nix getan. aber ich sehe es eben etwas anders und für mich ist es sehr schwer nachvollziehbar keine wut auf so jemanden zu haben.

am liebsten aber wäre es mir es gäbe solche frauen nicht und man löst seine beziehungsprobleme anders. ;)
aber erstens, wer ist schon immer perfekt und zweitens, hinterher ist man immer schlauer!

Zitat von: liadan am 13. Dezember 2012, 12:28:10

??? ???  s-:) s-:)
Dann ist die Beziehung auch nicht perfekt so einfach ist das und so sehe ich das, wenn etwas perfekt ist dann gibt es überhaupt gar keinen Grund irgend etwas zu machen was das Glück gefährdet.

Na ja...also Sexualforscher sagen da was anderes, leider und zwar weil Glück und Harmonie innerhalb der Beziehung nichts mit Sex außerhalb der Beziehung zu tun haben muss. Ich glaube man neigt da als Frau schnell zur Romantisierung und Idealisierung der vermeintlich perfekten Partnerschaft. Meine Partnerschaft ist weitesgehend perfekt (was ist schon eine perfekte Beziehung), aber würde ich meinem Freund gestatten mit einer anderen ins Bett zu gehen, würde er sich freuen  s-:). Er hat damit keine Probleme und kann unsere Beziehung trotzdem perfekt finden. Das sagt er mir zumindest so. Einzig die Tatsache dass es mich verletzen würde hält ihn davon ab.

Und nun muss man sich eben die Frage stellen: wie viele Männer/Frauen führen ebenfalls eine reibungslose, harmonische Beziehung. Sind aber grundsätzlich dem Sex mit anderen gegenüber nicht abgeneigt und sehen da keinerlei emotionale Beeinträchtigung. Man verletzt den Partner ja nicht mutwillig aus einer Kausalität heraus die sich zwangsläufig immer aus Schwierigkeiten innerhalb der Partnerschaft ergeben...

@once: Und meiner würde es als unmögliche Zumutung empfinden, würde ich gleiches von ihm verlangen  ;D

Zitat von: Bettina am 13. Dezember 2012, 15:02:53
@once: Und meiner würde es als unmögliche Zumutung empfinden, würde ich gleiches von ihm verlangen  ;D

Und meiner würde sagen: "Aber du machst auch mit oder?" 8) S:D ;D

So ist das halt.

Daher muss man die Grenze eben nicht an starren vorgefertigten Schablonen ablesen, sondern individuell dort, wo es das jeweilige Paar schmerzt.
Beim einen Paar ist das schon, wenn der Mann auf der Arbeit mit drei Kollegen und einer Kollegin zusammen Kaffeepause macht (da kann man sich ja als Außenstehender an den Kopf greifen, aber dieses Paar muss eben mit dieser speziellen Thematik arbeiten), beim anderen darf rumgemacht werden, mit wem will, solange keine Liebe ins Spiel kommt.

Ich glaube übrigens auch fest daran, dass auch in einer stabilen, harmonischen und auch sexuell leidenschaftlichen Beziehung ein Seitensprung vorkommen kann, ohne dass das was über den Stand der Beziehung an sich aussagt :)

@sweety: das muss dann aber schon in einer Ausnahmesituation stattfinden, total besoffen oder so. Ansonsten "passiert" einem das nicht einfach so, in dem Wissen, den Partner damit zu verletzen.

Zitat von: Coney am 13. Dezember 2012, 15:32:19


@sweety: das muss dann aber schon in einer Ausnahmesituation stattfinden, total besoffen oder so. Ansonsten "passiert" einem das nicht einfach so, in dem Wissen, den Partner damit zu verletzen.

Naja sicher!! Jetzt einfach so am Mittwochnachmittag, weil grad nichts anderes anlag oder man sich mal ein bissel gestritten hat, bestimmt nicht.

Aber ich sage mal so: Wenn mein Mann mal wieder für Wochen auf Dienstreise ist, womöglich noch auf einem anderen Kontinent und dann wiederkommt und betreten sagt: "Du, also da war dieser Abend und ich war so alleine und nur der Barkeeper leistete mir hochprozentige Gesellschaft und irgendwann war da diese Frau und ich hatte besoffen eine gute Idee, die am nächsten Morgen nicht mehr ganz so gut war im Rückblick." - also dann klatsche ich sicher nicht Beifall und ganz bestimmt hätten wir dann das eine oder andere seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehr ernste Gespräch.
Aber das wäre jetzt kein Vorfall, an dem ich nun unbedingt festmachen würde, wie es allgemein um uns steht.

So und nun hoffe ich einfach, dass ich diese hehre Haltung niemals an der Wirklichkeit überprüfen muss ;D

@sweety: ich sage immer, dass ein ONS wahrscheinlich nicht zu einer Trennung führen würde. Wenn er mir es verheimlichen würde, dann schon eher. Ehrlichkeit ist mir irgendwie die Basis für alles. Ich kann viel verzeihen - nur angelogen und verarscht werden, das kann ich schlecht ab.

Ich glaube, im oben beschriebenen Fall würde ich es gar nicht wissen wollen... aber wie ich meinen Mann kenne, würde er es mir trotzdem reumütig beichten und dann müsste ich mich damit herumschlagen s-:)

Also, wenn es sowas wäre, dann ist beides nachvollziehbar für mich, wenn es denn schon passieren musste; sowohl schweigen als auch beichten.

Zitat von: knuddel am 13. Dezember 2012, 12:30:30
@scarlet_rose

das er weiterhin mit ihr kontakt hat, geht für mich gar nicht!! in meinem kopf läuft dann nur ein film ab. ich stelle mir die wildesten sachen vor was alles passieren könnte, auch wenn nichts passiert. da würde ich verrückt werden!! mich macht es ja schon verrückt wenn er heute abend wieder zum sport geht und ich weiß sie ist wieder in seiner stunde. dann stell ich mir wieder vor wie sie ihn anspricht so nach dem motto, boah deine frau soll sich mal nicht so anstellen. du hast mir doch klar gesagt das zwischen uns nichts läuft. vertraut sie dir nicht.
das sie mich vor ihm schlecht da stellt. all so welche sachen gehen mir dann durch den kopf.

wenn ich wüßte sie schreiben sich noch und gehen danach auch noch was trinken. oh nein!!

Und das du ab und an mit zum Sport gehst? Du hast ja eh schon geschrieben, dass Du schon öfter mit warst, von daher wäre das ja dann nicht so hmmm auffällig. So könntest Du sehen wie sie miteinander umgehen, wenn Du dabei bist und könntest die Reaktion Deines Mannes auf die Probe stellen. Ist es ihm recht wenn Du mitgehst, oder eher nicht. Ist vielleicht schon anders als wenn Du nicht da bist, aber vielleicht ist der Umgang wesentlich neutraler, als Du es Dir vorstellst? Man muss ja nicht immer vom Schlimmsten ausgehen, allerdings hätte ich persönlich auch ein Problem damit. Ich bin eh recht eifersüchtig, obwohl mir mein Mann bisher noch nie Anlass dazu gegeben hat. Aber ich könnte sowas auch nicht einfach so wegstecken. Da er sie aber an seiner Arbeitsstelle trifft, gibt es ja kaum Möglichkeiten diesen Treffen dort aus dem Weg zu gehen, von daher müsst ihr eine Situation schaffen, mit der ihr beide leben könnt, ganz besonders Du.  Ich drücke Euch fest die Daumen, dass ihr das klären könnt  :)

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Ich fühle mich gerade, als wäre ich Du. Ich habe ähnliches durchgemacht. Mein Exfreund hat auch immer geschworen, dass er nichts mit der Frau hatte und das sie ihn nervt usw. Er hatte es auf das Leben seiner Kinder geschworen. Ich habe auch einen Thread dazu. Letztes Jahr habe ich den Thread erstellt. Ich habe auch immer alles geglaubt, was er sagte. :'( Ich habe dann aber irgendwie begriffen, dass dort mehr zwischen den beiden war und er beichtete dann auch.Auch mit Tränen in den Augen und ich kann Dir sagen, ich habe diesen Mann überalles geliebt. 3 Jahre lang habe ich mit ihm jeden scheiss bewältigt aber an dieser Geschichte scheiterte die Beziehung und alles ging kaputt.
Ich wünsche Dir,dass es bei euch anders ist.

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... es tut mir leid, was du durchmachen musst... :'(


ich denke wenn man(n) sich mit jemandem trifft, den man kennt, dann sind Gefühle mit im spiel, gerade wenn auch noch sexuelle Gedanken mit eine rolle spielen. vermutlich will er dies ganz und gar nicht, aber er kann sich eben nicht dagegen wehren, deshalb vielleicht auch die tränen. er ist bestimmt in einer verzweifelten Lage (nicht dass ihn das jetzt entschuldigen soll).


ich würde ihn ganz direkt fragen, ob er sich in sie verliebt hat, und ob er mit ihr geschlafen hat. er soll es dir ganz ehrlich sagen, und zwar jetzt und alles, denn es macht es nicht weniger schlimm, es bröckchenweise zu beichten. es ist genug schlimm für dich, aber du hast Gewissheit verdient.

Das geht gar nicht. Wenn einem jemand Avancen macht, macht man einen deutlichen innerlichen Schnitt und nicht noch weiter schön zusammen abhängen (ihr damit Hoffnung machen), auf Kosten der Gefühle der Frau zu Hause.

Und jetzt hat er ja bewiesen, dass man ihm nicht (ver)trauen kann.

Es tut mir sehr leid, dass Du das durchmachen musst.

Da ist jetzt schon so viel kaputtgemacht, ich weiß nicht, wie ich da weitermachen könnte/würde.

Ich würde auf alle Fälle von ihm erwarten, dass er ganz deutliche Signale sendet und sich 100000%ig zu seiner Beziehung bekennt. Und selbst dann wird es ja noch ewig dauern, bis dieser Vertrauensbruch einigermaßen verheilt ist.


Es ist echt zum Ko*tzen. Ich glaube ganz fest, dass da auch gar nicht mal die Beziehung groß problematisch sein muss, wenn sich ne Gelegenheit ergibt, knicken echt massig viele Männer ein und fallen auf schöne Augen rein. Gelegenheit macht Diebe.

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Ich glaube echt, viele Männer denken, solange man noch nicht nackt in den Laken gelegen hat, ist ja "nix passiert" und alles noch im Rahmen.

Er macht aktiv Vertrauen kaputt, ich würde dem auch nicht mehr trauen.

Wenn einem jemand nachsteigt und das ne neue Bekanntschaft ist, ist es seine Pflicht, für klare Verhältnisse zu sorgen!
Es wäre ja was anderes, wenn die Frau schon ewig mit ihm befreundet wäre und dann auf einmal Gefühle entwickelt hätte, dann stünde ja eine gewachsene Freundschaft mit auf dem Spiel und ich denke, solche Situationen kann man hinkriegen.

ABER: wenn da so eine neue Person ins Spiel kommt und er ihr immer noch schön Hoffnung macht, in dem er drauf einsteigt, dann ist das vermutlich in erster Linie massive Dummheit, aber auch gefährliche Dummheit. Denn natürlich wird sie ihn weiter bearbeiten wollen!

Wie gedenkt er, wie das weitergehen soll??

Habt Ihr die Möglichkeit, eine Paarberatung irgendwo kurzfristig in Anspruch zu nehmen?

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Ich sehe es auch so. Schon alleine, dass er ihr geschrieben hat, dass er es schade findet, dass er den Kontakt abbrechen muss, sagt vieles. Ich würde ihn auch klipp und klar fragen, ob er sich in sie verliebt hat und ob die beiden miteinander geschlafen haben etc. Du brauchst Gewissheit, sonst gehst Du daran kaputt.

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Die Frage ist hier nur, kannst Du ihm das auch glauben? Mein Exfreund stand auch mit Tränen in den Augen vor mir und meinte, ich soll nicht alles weg schmeissen und was war? Alles war gelogen. Abends wollte ich zu ihm fahren um ihm zu sagen, dass ich UNS noch eine Chance gebe und wo war er? Bei Ihr :'(

Sein Fehler war, dass er ihr viel zu viel Raum gelassen hat, sich einzubringen und sie sich deswegen sicher Hoffnung gemacht hat.

Es kann nur noch klare Grenzen geben und Vertrauen kriegt man nur mit Zeit.

Wenn die Frau wirklich kirre wäre, könnte sie ihm ja auch leicht in das andere Studio folgen.
Es bleibt ja die Hoffnung, dass sie dann irgendwann merkt, dass es nicht bringt und dann von sich aus weitergeht.

Er kann ja nicht immer wieder den Job wechseln, wenn ihm jemand schöne Augen macht. Er muss lernen damit umzugehen und das professionell und un-naiv zu lösen und idealerweise war das ne wichtige Lektion für ihn.

Es wird sicher nicht die "eine" Tat geben, womit er Dein Vertrauen sofort wiedergewinnt. Das wird die Zeit zeigen, was für ein Schaden das gemacht hat.

Also erwarte bloß nicht, dass das bald wieder gut ist oder so. Das wird Zeit brauchen und vielleicht eine gute Beratung, so dass keine Panikreaktion etwas kaputt macht, was keiner kaputt haben will (außer des Eindringlings).

Ach Mensch, ich drück Dich mal aus der Ferne! Ich wäre da auch am Boden zerstört.

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Wie geht ihr momentan miteinander um?

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Ich könnte es auch nicht... Kopf hoch. Vielleicht sieht er es ja auch ein.

Ich glaube viele Männer sind einfach naiv und unterschätzen die Raffinesse von Frauen, die Interesse  an ihnen haben.

So ein Kontakt ist ja auch meist ganz nett, so eine Frau wird auch anregend und spannend sein (klar, sie will ihn ja auch für sich gewinnen).

Und da kann es nur klare Grenzen geben, nicht von wegen "Freunde sein" (waren sie so vorher ja auch nicht), und dann solche Spielchen mitmachen, die sie für harmlos halten, weil ja mehr nicht passiert sei.

Hör auf Dein Bauchgefühl. Und er muss einfach alles auf den Tisch legen, so dass es keine späteren neuen bösen Überraschungen gibt.

Vielleicht war es ja wirklich nur blöd-naiv, aber harmlos. Und manchmal braucht es so einen Schreckmoment wie eben die Reaktion der verletzten Partnerin, die es sie überhaupt erstmal kapieren lässt. :-\

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Klar wird sie sich das schön zurecht legen, wie sie es gern hätte.

Aber ihr gegenüber würde ich ein neutrales Pokerface aufsetzen und keine Emotionen zeigen.

Und sie wird es sich eh auslegen, wie sie es gern hätte. Wenn Du hingehst, wird sie es auslegen a la "die Frau ist ja kontrollierend, die vertraut nicht, die spioniert ihm her", wenn Du nicht hingehst "die Frau interessiert sich ja gar nicht für ihn".

Was sie denkt, ist völlig egal. Er muss den Kontakt komplett abbrechen, keine mails, keine Anrufe, keine Mitteilungen wie auch immer und professionell halt den Donnerstag überstehen.

Das würde ich von ihm verlangen.
Was sie DANN sagt, kann Euch egal sein. Ihr habt mit Euch zu tun, wie sie sich das Leben zurecht interpretiert ist ihr Privatvergnügen.

Denn dadurch, dass er ja schön mit ihr geschnackt hat, konnte sie sich ja auch erst so richtig reinhängen. Er hätte ja auch sagen können, "Du, ich bin in einer Beziehung, da geht nix".

Geh nicht auf sie ein, da kannst Du nichts gewinnen. Überlegt Euch, wie Ihr Euch wieder annähern könnt, vielleicht fände er es ja schön, wenn Du ihn abholst nach dem Kurs und Ihr geht dann was zusammen essen. Ihr habt einige Arbeit vor Euch und braucht vor allem Zeit. Vielleicht kann er ja mit einem Kollegen einen Kurs tauschen, wenn das erstmal hilft?

Zitat von: knuddel am 26. Dezember 2012, 23:30:50
er sagt sie haben nicht mit einander geschlafen. und er liebt sie nicht!

Kannst du ihm bei der Aussage vertrauen?

Für mich wäre auch wichtig, ob er gerne mit ihr schlafen WILL. Also nicht, ob er sie einfach so im Vorbeigehen heiß findet, wie wir alle es sicherlich kennen, sondern ob er sie will und bislang nur seine Hemmschwelle noch nicht überschritten hat.

Ansonsten bin ich bei Jules. Ihr Verhalten mag moralisch anfechtbar sein, aber seines ist egozentrisch, lügnerisch, rücksichtslos und anscheinend nur darauf bedacht, ihn so glatt wie möglich aus der Sache rauszulavieren, bis ER weiß, was er nun weiterhin will.

An deiner Stelle würde ich auf zwei Dingen bestehen: sofortige und absolute Klarheit. Alles auf den Tisch nach dem Motto: ich hab's bis jetzt rausgekriegt, ich werd's auch weiterhin rauskriegen, also tu uns beiden den Gefallen und bring es JETZT wie ein Erwachsener auf den Tisch, damit wir gemeinsam einen Umgang damit finden können. Und das zweite wäre ein sofortiger und eindeutiger Cut mit der Frau. Wenn er die Stunde woanders geben kann, ohne dass das für ihn einen beruflichen Nachteil bedeutet, würde ich das schon zumindest ansprechen. Wenn nicht, würde ich erwarten, dass er ihr rigoros sagt: "Ich will mit dir nichts mehr zu tun haben. Halt dich fern von mir." Und zwar ohne Sorry und so weiter. Er braucht da auch nichts zu "klären" mit ihr. Er ist verheiratet, mehr an Erklärung ist nicht nötig.

Und diese zwei Sachen erfüllt zu sehen, würden nicht bedeuten, dass dann alles wieder gut wäre, sondern wären meine Voraussetzung dafür, dass ich überhaupt bereit wäre, meinen Mann als ernstzunehmendes Gegenüber zu betrachten, mit dem ich ernsthaft versuchen könnte, meine Beziehung zu retten und wieder auf eine solide Basis zu stellen.

Ich denke, es ist Zeit, dass du knallhart forderst und auch mit der Faust auf den Tisch haust. Außer "Aber ich bin ja verheiratet" hat er nämlich momentan keinen handfesten Grund, aufzuhören. Du jammerst und weinst (nicht bös gemeint), aber schluckst ja letztlich doch, was er dir serviert.

Mensch, viel Erfolg und ein hoffentlich guter Ausgang des ganzen Schlamassels.

@Jules: Das ist leider keine rein männliche Domäne. 'ne Menge Frauen (ich kenne einige) können das genauso gut.

Schade, dass du so etwas durchmachen musst. Wir hatten mal so was ähnliches, ich weiß, wie man sich fühlt. (Bei uns hatte er Bildchen von seiner Ex Affäre auf dem Hand und so nen Kommentar abgelassen a la: Das bild ist was dunkel, aber die Vorstellung erhellt es) und sie hatte ihm geschrieben, das sie sich wünscht, dass unser Kind nicht von ihm wäre... bla bla bla) Da war ich grad hochschwanger zu ihm in eine andere Stadt gezogen und bei der SMS war unsere Tochter 1,5 Monate alt.

Aber ganz ehrlich? Ich finde das nicht so dramatisch. Ich war sauer, enttäuscht und verletzt, aber dann war es auch gut. Habe ihn darauf angesprochen und er rückte mit der Wahrheit raus. Als ich noch nichts konkretes wusste, haben wir da schon mal drüber geredet und er hat alles abgestritten. Ok. Nicht die feine Englische, aber was solls. Er hat mir hinterher gesagt, dass er nicht wusste, wie er der anderen möglichst schonend klarmachen sollte, dass ich jetzt an seiner Seite bin. Für ihn war das beendet, aber er wollte sie trotzdem nicht verletzten. Sie hatten, vor mir, 10 Jahre eine Affäre/Beziehung what ever. Geht mich auch nichts an, war vor mir. Ich vertraue ihm dennoch voll und ganz und halte das, was passiert ist, einfach als Ausrutscher, weil er sich nicht wirklich zu helfen wusste (mein Freund scheut gerne offene Konflikte, daher ist das bei ihm realistisch).

Ihr seid 14 Jahre verheiratet. Da finde ich es, ehrlich gesagt, gar nicht schlimm, wenn jemand (lediglich per Mail) irgendwelche Phantasien auslebt. So what. Er hat dich doch nicht betrogen und sich mit ihr getroffen. Und ich glaube ihm sogar, dass er das irgendwie beenden wollte. Aber jetzt unterschätz mal nicht die "Macht" der anderen Frau. Seien wir doch mal ehrlich, sie wird zu Höchstformen aufgelaufen sein und er hat nur versucht, ohne riesen Knall aus der Sache zu kommen. Hat bei dir ein wenig gelogen, bei ihr dich ein wenig schlecht gemacht und alles bereut, sodass sie davon ausgeht, dass du ihm das verbietest und er nichts dafür kann. Kann ich nicht gut heißen, habe aber irgendwo Verständnis dafür.

Wenn ich du wäre, würde ich jetzt von ihm verlangen, dass er den Kontakt komplett aufs berufliche reduziert, eventuelle Mails nicht mehr beantwortet und sich hinter dich stellt. Dann einmal die ganze Wahrheit auf den Tisch. War da wirklich nichts körperliches? Und Ende des Themas. Kein Drama draus machen. Ich find es total menschlich, dass man sich irgendwo ein Abenteuer leistet (auch wenn ich das niemals machen würde). Er ist doch dein Mann und 14 Jahre stehen ja wohl über einer "Affäre". Ich würd ihm auch nicht komplett misstrauen. Seine Tränen waren wohl echt und haben die Zwickmühle ausgedrückt, in der er sich befindet.

Ja, ich würd ihm weiter trauen, nachdem alles einmal auf dem Tisch war und beendet wird. Mach dir das Leben nicht selber schwerer als es ist.

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ich würd mir das früchtchen mal schnappen und zur brust nehmen und hören, was sie denn zu sagen hat  ;)
er scheint ja nicht immer gleich mit der wahrheit rauszukommen.

tut mir leid, dass du das durchmachen musst.

verschwende einfach nicht so viel energie an die olle. es ist kein verbrechen sich in einen typen zu verlieben, auch wenn er verheiratet ist, denn für mich liegt die betonung hier ganz klar auf ER ist verheiratet - nicht sie. es ist SEINE sache da klar schiff zu machen!
ich sehe es ein ganz kleines bisschen wie januar, es ist noch nicht gravierendes passiert, wobei das, was passiert ist natürlich reicht um stinkig zu sein und mal klartext mit ihm zu reden. und das würde ich tun. ganz klar verlangen, dass er stellung bezieht.

Was habt ihr denn in der Zwischenzeit für euch getan? Für die Beziehung? Habt ihr mal etwas Zeit nur für euch gehabt? Etwas miteinander unternommen?

So hat sie doch nicht nur seine, sondern auch noch deine Aufmerksamkeit. Du schaust nicht wirklich nach ihm und er nicht nach dir. Alles konzentriert sich immer nur auf sie. Dabei ist es doch total Wumpe, ob sie oder eine andere. Ob sie was von ihm will oder nicht. Entscheidend seid nur ihr zwei beiden und da sollte alle Aufmerksamkeit drauf liegen. Bekommt sie keine Aufmerksamkeit mehr, dann wird es ihr schnell langweilig und sie kapiert es dann auch.

Aber ich verstehe dich. Es ist hart und aus den alten Fahrwassern/Routinen rauszukommen nicht einfach .....  s-druecken

meine meinung........es ist nicht nur bei den emails geblieben, deswegen auch die tränen.....
bohr mal genauer nach! ich bin da ganz bei sweety.

des weiteren würde ich mir sehr wohl die dame vorknöpfen. ein paar klare worte kann auch hier nicht schaden.

es tut mir sehr leid was du durchmachst. es kann ein neuer anfang sein oder das ende einer beziehung.

Spätestens bei den Se*x-Mails wäre ich sowas von ausgerastet... Mein Mann hätte seine Sachen auf der Straße auflesen können - ohne Witz :-X Nach aktuell fast 11 Jahren ;)

14 Jahre, gemeinsame Tochter hin oder her aber du musst dich nicht SO vorführen lassen  :-( Ich denke auch dass da mehr war... Nee... Also - nee...  :-( :o :-[ :'(

Ich weiß, man rät sowas immer schnell aber in deinem Fall jetzt grade würde ich dir wirklich raten die Ehe zu überdenken :-[

Also ich würde definitiv NICHT zu der anderen rennen. Das halte ich für totalen Kindergarten. Sie darf sich doch verlieben in wen sie will. Es ist das Problem deines Mannes, dass er da keine Grenze ziehen konnte. Wenn du da jetzt noch bei ihr wie ne hysterische Furie um die Ecke kommst, wird es nur noch schlimmer. Nicht zu vergessen, dass er da ja auch beruflich mit drin hängt.  "unsere" andere Frau weiß nicht, dass ich es weiß. Sie ist auch verheiratet und hat Kinder. Einzige Bedingung von mir: Ich treffe sie nicht mit ihrer Familie, weil ich wohl nicht an mich halten könnte. Sie haben auch beruflich Kontakt, daher kann er den Kontakt nicht ganz abbrechen. Ich vertraue ihm aber trotzdem komplett. Fokussier lieber eure Beziehung und gib dir da Mühe, statt irgendwelche verletzten Gefühle in den Vordergrund zu schieben und vor allem der anderen Frau Platz in eurem Leben zu geben.

Zitat von: Januar2012 am 27. Dezember 2012, 14:26:25
Also ich würde definitiv NICHT zu der anderen rennen. Das halte ich für totalen Kindergarten. Sie darf sich doch verlieben in wen sie will. Es ist das Problem deines Mannes, dass er da keine Grenze ziehen konnte.

Verlieben darf sie sich, ganz klar. Aber sie hat gefälligst die Finger zu lassen von dem verheirateten Mann!! Meine Meinung. Das geht gar nicht und ist unter aller S*oink  ;)
:-( :-(

@Knuddel Du Ärmste, lass dich mal drücken  s-druecken Ich habe ähnliches durchgemacht und ich kann halbwegs nachempfinden, wie du dich fühlst.
Meine Beziehung ging damals in die Brüche, weil ich nicht verzeihen konnte, bzw. es gelang mir nicht, wieder vertrauen aufzubauen. Das war keine schöne Beziehung mehr, die Angst, Eifersucht und Unsicherheit war einfach immer da - und so will ja kein Mensch leben...  s-nein
Würde ich nochmals in eine solche Situation kommen, würde ich (hoffentlich) anders reagieren und voll auf Angriff - sprich direkte Konfrontation aller Beteiligten. Und ich würde mich nicht mehr so lange leiden lassen... *hoff*
Ich wünsche dir alles gute und hoffe, du findest den für dich besten Weg!

ich möchte da auch mal etwas zu sagen :)

es gibt sehhhhhhr viele männer, die sich im internet ihren spaß holen, via s..ex mails, oder chats oder oder oder. meistens ist da irgendwas unerfülltes, die frau ist schwanger, oder grad ne krise, oder oder oder ;)
mein ex z.b. hat sich regelmäßig s....el..bst...bef.... (ihr wisst schon ;)) und ich fand es völlig ätzend. oder sich allein einen p....o...r.... ansehen usw. find ich völlig ätzend.

ich weiss nicht in wie weit du da nun verletzt bist, ich wäre es auch sehr dolle, weil die person ja real existiert und ich hätte wenig vertrauen.
das einzige was du aber tun kannst, wenn du oder ihr etwas retten wollt, setz dich mit deinem mann zusammen. schaut wie ihr wieder zueinander findet, was fehlt ihm, dass er sich von ner anderen hinreissen lässt?! wer weiss vielleicht schreibt ihr euch selber mal solche mails und man bekommt mal wieder ne andere lust aufeinander ;)
das kommt aber halt auch drauf an, wie es euch geht und zu was du derzeit bereit bist ;)
auf die tussi da würde ich auch nicht zu gehen, seht zu dass ihr die ausm leben raus lasst :)

ganz doll viel erfolg. und holt euch ggfs. auch hilfe bei ner paarberatung :)

lg littlebaby

ich sehe da aber schon einen unterschied zwischen sich alleine eine p*or*no ansehen und mit jemandem schreiben, sich treffen usw.  ???

ich würde mir im leben nicht verbieten lassen mir einen film anzusehen und mit mir selber zu machen, was auch immer ich will. und finde da auch gar nix dabei.

aber mich mit einem anderen mann treffen, dort ziemlich flirten (selbst wenn es nicht zum se*x ansich kommt), dabei dann auch noch über diverse eheprobleme quatschen....also das ist ein anderes kaliber. ist für mich sogar nochmal was anderes, als wenn er mit einer wildfremden person in einem erotikchat geschrieben hätte.

Hi

Für mich ist das keine normale Freundschaft.
Für mich persönlich klingeln da die Alarmglocken, hab da selbst meine Erfahrung gemacht.(Gern per PN ausführlich)

Klar, kann die Frau sich verlieben, verbieten kann man es nicht.
Klar, kann die Frau sich an deinen Mann ranschmeißen, verboeten kann man es ihr nicht.

ABER klar kann auch dein Mann sagen "Stop - so und nicht weiter".
Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, ich vertraue meinem Mann. Bei sowas wäre ich unendlich verletzt - wieso er mit dieser Frau überhaupt noch privat was zu tun hat.
Auch als Trainer könnte er ihr aus gegebenem Anlass die Trainingsstunden auch unterlassen  s-:)
Wenn mein Mann eine Kundin hat und sich dann privat trifft, E-Mails schreibt etc. würde mir das spanisch vorkommen ;-)
Für mich gehört da einfach eine Distanz hin - genauso wie bei Arbeitskollegen/innen.
Auch doof dass er so gut mit ihr reden kann - ist ja toll, aber ich denke er wird auch viel privates von Ihm/Euch erzählen was ich nicht in Ordnung finde.

Auch das schon das Angebot per E-Mail kommt. Wenn da mein Mann nicht die Reißleine zieht - würd ich denken, ihm gefällt das Angebot sogar :) Dann bin wohl ich/die Familie ihm doch nicht wichtig genug.
Weil auch mal schnell dadurch Gerüchte entstehen könnten, sie plötzlich behaupten könnte da wäre was gelaufen (auch wenns nicht so wahr)
Woher soll man das noch wissen ? Wem würdest du glauben ? Ich wüsste es nicht.

Und wenn man liebt, KANN man einfach keine Freundschaft haben bzw. führen.
Mein Ex bester Freund hat sich damals in mich verliebt, es tat mir unendlich weh. (Ich kam mit seinem Cousin zusammen, mein Mann heute)
Wir haben uns über 1 Jahr mehr oder weniger nicht gesehen, sind uns aus dem Weg gegangen.
Er hatte dann eine Freundin und es wurde wieder enger der Kontakt.
Aber während dieser Zeit wäre eine Freundschaft unmöglich gewesen.

.

Liebst du ihn? Wenn ja, dann solltet ihr schleunigst reden und zwar klartext. Sag ihm klar und deutlich, wie du dich fühlst, was in dir vorgeht. Und auch er sollte dir sagen, wie es ihm geht, was er noch für dich empfindet. Wenn auf beiden Seiten noch Liebe ist, dann ist vielleicht noch nicht alles zu spät.
Appetit holen darf er sich, gegessen wird zu hause.

Zitat von: knuddel am 27. Dezember 2012, 20:56:34


ich habe ihm ganz klar gesagt, das wenn ich jetzt noch was rausfinden würde was er mir noch nicht gesagt hat, dann werde ich mich von ihm trennen!! ich denke er hat es verstanden!

leider heißt das aber auch, dass er jetzt erst Recht nichts mehr zugeben wird - aus Angst dass Du ihn dann verlässt.

Herausfinden würdest Du jetzt bestimmt nur noch etwas durch Schnüffeln. Er wird aber alles löschen oder eben doch mit geheim email arbeiten. Dass er das überhaupt getan hat, wäre für mich ein unverzeihlicher Vertrauensbruch. Das ist reiner Vorsatz. Kein hey ich war besoffen und hab meine Hosen nicht anlassen können, sondern ich will flirten, ein Abendteuer, und ich will es heimlich tun.

Se  x emails sind Untreue. Moralische, und sexuelle Untreue - wenn auch nur virtuell, so halt doch mit den entsprechenden Lustgefühlen und dem Verlangen nach der anderen Person. ICH könnte sowas nicht verzeihen. Meine Ehe würde an sowas zerbrechen da ich nie wieder vertrauen könnte. Ich ziehe aber meinen Hut vor jedem der es kann.

Wünsche Dir alles Liebe. Wird bestimmt nicht einfach aber Du scheinst bereit zu sein ihm da einen riesigen Schritt entgegen zu kommen und es gibt gute Chancen dass Euch das die Ehe rettet - wenn er sich ab jetzt zusammen reisst und auch vor ihr deutlich zu Dir steht.

Ich habe das Gefühl, das für dich diese "SCheibchen"-Taktik das SChlimmste ist. Das macht Vertrauen kaputt, denn selbst WENN er richtig Mist gebaut hat, dann wäre es dir gegenüber nur fair, endlich ALLES auf den Tisch zu legen und dir die Chance zu geben mit dem "HeilungsProzess" (Blödes Wort - ich weiss :P) anzufangen!

Bei uns gab es auch mal so eine Dame, wie bei euch! Bei ihr lief es allerdings mehr über die "Ich hatte eine schrcekliche Kindheit, meine Familie quält mich so, mir geht es so schlecht- und ausser dir versteht mich keiner Schiene"...nun, da hat sich mein Mann auch nicht mit Ruhm bekléckert. Obwohl sie doch recht deutlich wurde, hat er ihr immer weiter zugehört, hat sich all ihre angeblichen "Sorgen anghört"...natürlich tauchte das Herzchen immer auf der Wache auf wenn er Dienst hatte! Naja, lange Rede kurzer SInn, als er endlich gecheckt hat, wie sehr sie sich da reinsteigert, und ihr ganz klar gesagt hat, das da nix zwischen Ihnen geht, da drohte sie dann plötzlich damit sich umzubringen, wenn er sich nicht von mir trennt und zu ihr kommt!

Hilft dir jetzt wahrscheinlich nicht, aber dein Mann sollte sich halt auch mal klar machen, das er da ein gefährliches Spiel spielt. Er verletzt dich, riskiert eure BEziehung, und was in der Anderen vorgeht, das weiss man auch nie!

Ich wünsche dir die Kraft das durchzustehen und deinem Mann endlich die Einsicht, einen klaren Cut zu machen!

Zu allererst mal liebe knuddel möchte ich dir sagen das du mir echt leid tust und ich dich so gut verstehen kann!

Ich bin in bisherigen Beziehungen auch schon öfters so hintergangen worden. Aber ich muss dir ganz ehrlich sagen, das du ihn mit deinem Verhalten eher noch in die Arme der anderen treibst. Ich habe den Fehler auch immer gemacht zu zetern, zur Rede zu stellen und Forderungen zu stellen. Bei meinem Mann jetzt läuft das anders, aber man muss dazu sagen das mein Mann auch ein ganz anderer Typ Mann ist als meine Freunde bisher.

Mach dich für deinen Mann so unverzichtbar das er gar keine Augen mehr für andere Frauen hat. Wenn er das gerne hören möchte sag ihm halt ab und zu mal das er gut aussieht oder das du ihn für irgendwas was er gut gemacht hat bewunderst. Jeder Mensch brauch schonmal eine Bestätigung, das geht dir wie mir ja sicher nicht anders. Geh einfach mal her, hol ihn nach der Arbeit ab und zeig der anderen das DU die Frau bist die deinem Mann ein gutes Gefühl gibt und das er sie dafür nicht braucht. Geht mal schön essen, geh vielleicht mal mit ihm auf ein Konzert auch wenn dir die Musik nicht so zusagt. Hör ihm zu wenn er was erzählt, auch wenn es dich nicht so dolle interessiert. Damit gibst du ihm das Gefühl etwas wert zu sein und dann muss er sich das nicht bei einer anderen holen. Ich weiß das klingt jetzt ziemlich blöd, aber glaub mir es hilft! Ich musste das bei meinem Mann auch erst lernen, aber jetzt führen wir eine Beziehung in der jeder dem anderen zuhört auch bei persönlich nicht so spannenden Themen. Es zeigt aber das wir uns gegenseitig respektieren und ernst nehmen.

Wie gesagt, ich kann dich schon verstehen weil ich selbst lange Zeit so war, aber man kann sich ändern und das ist es wert wenn du diesen Mann liebst! Und das soll jetzt auch bitte nicht sein Verhalten vollkommen entschuldigen! Er muss genauso an sich und eurer Beziehung arbeiten... wenn ihr aber zusammenhalten und einen Schritt aufeinander zugeht kann es wieder funktionieren! Ich wünsche dir alles Gute...

Unsere Beiträge haben sich jetzt überschnitten... Das klingt kja schonmal recht positiv! Nehmt euch Zeit um an eurer Beziehung zu arbeiten! Alles Gute  :-*

Ich kann von keiner Frau auf der Welt erwarten, dass sie sich gegenüber mir und meinen Partner so verhält, dass keine Unklarheiten aufkommen. Mir IHR habe ich keine Beziehung sondern zu meinem Partner.

Ich finde ein Mann sollte selber nach Lösungen suchen und nicht von der Frau vorgesetzt bekommen.
Ich will nicht das Gefühl haben, dass ich ihm sagen muss, was man von seinem Partner in so einer Situation verlangt, sondern das der Partner von selbst drauf kommt.

Was hat denn die Tatsache, dass ein Mann eine Affäre hat, damit zu tun, dass er die Familie nicht mehr liebt??? Ich bin wirklich verwundert. Höchstens bedeutet es doch, dass er die Frau nicht mehr liebt. Dieses Gefühl dann aber auch die komplette Familie zu übertragen finde ich äußerst fragwürdig!

Ich glaube nicht mal, dass er seine Frau nicht mehr liebt. Ich denke eher, dass in der Beziehung gerade was nicht rund läuft, was nach Jahren einfach passieren kann, mit der Liebe ansich muss das gar nicht mal was zu tun haben.

und es muss nicht mal die beziehung sein, die gerade nicht 'rund' läuft
kann auch etwas auf der arbeit sein oder ein bevorstehende großes ereignis
:-[

Mein Statement war jetzt allgemein gesagt, weil hier jemand auf die Schiene mit der Liebe der Familie gegenüber wollte.


In dem konkreten Fall gehe ich auch davon aus, dass das Abenteuer ihm geschmeichelt hat und er bloß den Absprung nicht geschafft hat. Total männlich. Wie gesagt, hätte bei mir keine weiteren Konsequenzen.

Total männlich, klar entschuldigt alles.  :-[ :P

Wie gut, dass wir Menschen verschieden sind. Ich könnte damit überhaupt nicht umgehen und mein Vertrauen wäre weg. Aber, ich habe auch wenig selbstwertgefühl und finde mich selbst ganz schrecklich, von daher ja auch kein Wunder...

Ich hab das hier gestern mal aus Neugier meinem Mann gezeigt, weil ich seine Sicht erfahren wollte. Aus relativ auf der Hand liegenden Gründen vertritt er in solchen Gesprächen halt die männliche Position, was meist recht erhellend ist.

Zudem ist er ein guter Widerpart für mich auch noch in anderer Hinsicht: er ist besonnener und fairer als ich. Wo ich kopflos voranstürme und "Der Schuft! Das Schwein!" rufe, bleibt mein Mann ruhig und zählt 100 harte und logische Gründe auf, warum da gar nichts Schuftiges sein muss.

Vor diesem Hintergrund bitte sein Fazit sehen: "Der Alte betrügt sie und fährt zweigleisig. Aber sowas von. Egal, ob er nun schon "drin" war oder nicht. Im Kopf und im Herzen hat er seine Frau schon betrogen."

Puff - das hatte gesessen bei mir.

Mir ist im Rückblick noch eine Sache sauer aufgestoßen: und zwar wurde ja hier nicht berichtet, wann genau was nun stattgefunden hat oder auch nicht, sondern logischerweise stand in dem Thread, wann Knuddel nun was rausgefunden hat.

Zwei Dinge, die mir da Bauchgrimmen bereiten würden: zum einen hat der Mann immer genau das zugegeben, was er sowieso nicht mehr ableugnen kann. Vertrauenswürdig ist anders.

Und das andere: er wollte bei ihr übernachten und er schrieb ihr Sexmails. Ähem... halloooo? Ich muss gestehen, dass ich bei der Konstellation nicht mehr fragen würde, ob es denn nun wirklich schon "zum Akt gekommen" wäre. Wäre für mich nicht mehr von Belang. Für mich wäre diese Situation wenn schon sonst nichts, so doch zumindest eine eindeutige Willenserklärung, denn ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass sie dann in ihrer Wohnung in getrennten Zimmern gesessen und sich noch ein paar spätabendliche erotische Mails geschrieben hätten.

Wenn man nach so einem "Vorspiel" beieinander übernachtet, dann ist das etwas mehr als ein bisschen mit dem Feuer spielen.

Mein Mann meint übrigens, dass das nicht nach Ausbruch aus dem Alltagstrott klingt, sondern dass da mehr im Argen liegt als Appetit auf mal was anderes.

Übrigens würde ich sehr wohl mit der Frau sprechen. Schon, um auch ihr mal reinen Wein einzuschenken. Ich finde diesen Kiki mit "Gebt ihr keinen Raum, sie hat ja damit nichts zu tun" ziemlich abgedreht. Sie HAT damit nämlich sehr wohl was zu tun. Sicher darf sie sich verlieben, in wen sie will. Aber es gibt einen gesellschaftlichen Konsens und der kann nicht funktionieren, wenn sich nur eine Seite dran hält.

Wenn ich meinen Mann dazu vergattert hätte (und ja, ich meine, was ich sage), den Kontakt auf null bzw. das rein Berufliche zu reduzieren und mir dessen auch sicher sein könnte, dann würde ich zu ihr marschieren und ihr bestimmt mitteilen, dass ich ihre Mails gelesen hätte (besser käme noch: "Mein Mann hat sie mir gezeigt." S:D ) und dass sie sich bewusst sein solle, dass die "Meine Frau versteht mich nicht"-Masche eben genau das war: eine Masche. Echt, da wär ich schmerzbefreit.

Sie IST nunmal eine Bedrohung. Da kann man jetzt auch gerne auseinanderklamüsern, wo das eigentliche Problem nun liegt oder auch nicht: wenn das Haus baufällig ist, dann IST ein Sturm eine Bedrohung für das Haus ;)

Wenn im Gespräch mir jemand rein körperlich zu nahe rückt, dann sag ich mir auch nicht "Ach, das ignorier ich, weil ich der Person damit Aufmerksamkeit gebe." sondern ich sage, dass mir das zu eng ist. Wieso also sollte ich wortlos hinnehmen, wenn jemand in anderer Hinsicht in meine Privatsphäre eindringt?
Das heißt ja nicht, dass ich die Verantwortung da alleine bei der Frau sehe - im Gegenteil... mein Mann würde sich irgendwann wünschen, dass ich ihn da weniger in die Verantwortung nehme S:D

er hat bei ihr übernachtet? das habe ich gar nicht gelesen.......na dann unterschreibe ich nochmal mehr bei sweety!

sweetys Beitrag ist super, dem kann man eigentlich wenig hinzufügen.

Gut geschrieben Sweety...ja, diese ganze möchte übernachten, hat geschriben, sie will mit ihm ins Bett, das hat irgendwie was von "Planung" und Spielen mit Gefühlen! Und das finde ich persönlich fast schlimmer als, spontanes aus z.B. überdrehter, angeheizter Stimmung heraus entsatndenes Rumgeknutsche!

Und es speilt auch noch etwas anderes eine Rolle, wo ich bei Kuddel´s mann noch nicht ganz durchblicke: Was für ein Typ ist der Mann, was S*ex angeht?  Damit meine ich, das mein Mann z.B. S*ex und Liebe nicht trennt, was für mich bedeutet, wenn er ernsthaft mit dem Gedanken spielt (wieder diese Sache mit der Planung) mit einer anderen in die Kiste zu klettern, dann steckt da deutlich mehr hinter! (Klingt irgendwie wirr ;D)

Zitat von: Vigi am 28. Dezember 2012, 13:56:40
er hat bei ihr übernachtet? das habe ich gar nicht gelesen.......na dann unterschreibe ich nochmal mehr bei sweety!

Er HAT nicht, aber er wollte und hat es nur sein lassen, weil seine Frau dagegen war ;)

ach wie ehrenhaft von ihm  ;) :D

Er wollte bei ihr übernachten  :o ...

er spielt halt ganz klar mit dem feuer. und ich verwette meinen hintern, er wäre mit ihr in der kiste gelandet. denn solche spielchen mit dem feuer überwinden irgendwann einen punkt, an dem man nicht mehr denkt, sondern macht und dann ist es zu spät. selbst wenn man vorher wirklich nicht vorhatte, dass da mehr passiert als heftig flirten. es ist eben ein spiel mit dem feuer.

ich seh es übrigens wie sweetys mann, vom prinzip her ist es vollkommen schnuppe, ob er was mit ihr hatte oder nicht.

wie man dann aber damit umgeht - das ist eine individuelle sache.

ich würde nie im leben zu der ollen rennen und der was vorheulen. oder mich gar so erniedrigen meine krallen auzufahren. never. aber das macht jeder anders, je nach temperament und charakter.

Zitat von: Sweety am 28. Dezember 2012, 14:20:16

Zitat von: Vigi am 28. Dezember 2012, 13:56:40
er hat bei ihr übernachtet? das habe ich gar nicht gelesen.......na dann unterschreibe ich nochmal mehr bei sweety!

Er HAT nicht, aber er wollte und hat es nur sein lassen, weil seine Frau dagegen war ;)

:o :o
irgendwie blick ich nicht so ganz durch. Ich wäre aber auf jeden Fall stinksauer und würde in dem Fall sogar auf Kontaktabbruch bestehen und zwar 100%...keine mails, SMS oder sonstige Treffen.....dass sie sich beim Sport sehen, mag nicht zu verhindern sein ....Für MICH wäre es selbst ohne tatsächlichen S*ex schon ein Betrug ....schon allein die ganze Lügerei drumherum ist Betrug..... Ich bin nicht so gut im Verzeihen bei so was und weiss, ich könnte ihn nicht ehr anschauen ohne das Bedürfnis ihm eine zu langen..... Wenn ich daran arbeiten könnte und die Gefühle beiderseits noch vorhanden sind, muss man dann -unabhängig von der anderen Frau- dran arbeiten...
Die andere würde ich eher nicht ansprechen oder so...schon allein,w eil ich das nicht ruhig könnte,sondern vermutlich wie ein Rumpelstilzchen ausflippen würde....und das bringt vermutlich nix, ausser, dass ich mich selber nicht grad positiv darstelle.....das ganze hab ich einmal durch und am Ende steht man nur selber als Depp dar....insofern würde ich das nicht mehr machen...ER ist nun in der Pflicht jeden Kontakt sofort abzubrechen und nicht mehr zu reagieren und IHR müsst dann schauen wie viel noch zu kitten ist.....inwiefern du noch vertraust oder Vertrauen aufbauen kannst....Aber ich glaube, dass das in der Tat nur noch gehen kann, wenn er absolut keinerlei Kontakt mehr zu ihr hat...
Allein die Idee bei ihr schlafen zu wollen, finde ich aberwitzig  ??? ??? ??? und ja, mein Mann darf andere Frauen treffen - Freundinnen, Arbeitskolleginnen, sogar Ex-Freundinnen..... ohne dass ich mir da geringste dabei denke...mal gehe ich mit, mal nicht...mal kommen sie zu uns...manche sind selber in einer Beziehung , andere nicht....Er fährt auch mit seiner Kollegin auf Fortbildungen...sie schlafen dann natürlich getrennt, aber auch alles kein THema....aber hier ist es nun mal ja ein Thema ...es ist ja nicht nur eine Kollegin oder Bekannte  s-:) s-:)
Also echt....ich wäre reichlich angefressen und erst mal sehr stur ...vor allem die ganze Lügerei und das "häppchenweise" versorgen mit Informationen würde mich mehr als skeptisch werden lassen, was an Infos denn nun noch fehlen könnte  :-\

Zitat von: ~Netti~ am 28. Dezember 2012, 14:27:35
ich würde nie im leben zu der ollen rennen und der was vorheulen. oder mich gar so erniedrigen meine krallen auzufahren. never. aber das macht jeder anders, je nach temperament und charakter.

Ich weiss auch nicht, ob ich es an Kuddels Stelle machen würde!
Allerdings, kann man da auch ganz coll und eiskalt sein, man muss ja nicht gleich hysterisch rumheulen!

Aber du ahst schon recht, das ist wohl auch immer eine Temperamentsfrage und bei jeden unterschiedlich! ABer nach hinten losgehen kanns auf jeden Fall auch!

Jap. Nach dem Konzert sollte er bei ihr nächtigen. Und ihr könnt mir jetzt gerne vorwerfen, dass ich NICHT immer das Beste denke, aber ich kann und kann mir nicht vorstellen, dass die dann ein Glas Milch getrunken, ein bisschen über Spinning geredet und dann jeder in ein anderes Zimmer schlafen gegangen wären :-X

Zitat von: ~Netti~ am 28. Dezember 2012, 14:27:35
ich würde nie im leben zu der ollen rennen und der was vorheulen. oder mich gar so erniedrigen meine krallen auzufahren. never. aber das macht jeder anders, je nach temperament und charakter.

Hat für mich auch ein bisschen was mit Fairness zu tun. Denn je nachdem, was er ihr erzählt, denkt die evtl. wirklich, dass er ein armes unterdrücktes Männlein ist, dass nix zu melden hat und sich ab und an in die Ritze zwischen den Sofakissen erleichtern darf und den sie retten muss.
Ich seh da nichts Erniedrigendes dran. Weder würde ich betteln, noch eine hysterische Szene machen :)

Ansichtssache - mir wäre Fairness der Ollen gegenüber sowas von dermaßen egal. In dem Fall: Ich guck nach MIR und die Gute muss selber nach ihrem Seelenleben gucken.  :P

du bist aber misstrauisch, sweety  :o s-:) Natürlich hätten die nur noch kurz über Musik philosophiert und dann husch husch ins Bettchen...jeder in ein eigenes Zimmer natürlich...vor allem weil single-Frauen ja in der Regel immer über Gästebetten verfügen  s-:)
Ich vermute auch sehr stark, dass da war geplant war....Spiel mit dem Feuer eben...vielleicht nicht offiziell, aber jeder der beiden wird da schon mit einer gewissen Aufregung und Spannung rangegangen sein  ......

Der Dame erzählen wie es nun tatsächlich aussieht, macht sicher Sinn,w enn man es kann...ich selber  muss aber sagen, dass mir genau diese Situation einmal in meinem Leben gereicht hat..... Mir wäre es zu viel und ich würde das nie, nie, nie wieder machen. Entweder ich hätte noch das Vertauen, dass ich mir sicher bin er redet nicht mehr mit ihr, über das berufliche hinausgehend oder es wäre eben gegessen....
Ist das ganze seine normale Arbeit oder nur ein Nebenjob neben einer anderen Arbeit? Ich glaube beim Nebenjob würde ich sogar drauf bestehen, dass er diesen erst mal lässt oder bei der nächstbesten Gelegenheit wechselt....Einfach um ganz klar Stellung zu beziehen...

Zitat von: ~Netti~ am 28. Dezember 2012, 14:36:50
Ansichtssache - mir wäre Fairness der Ollen gegenüber sowas von dermaßen egal. In dem Fall: Ich guck nach MIR und die Gute muss selber nach ihrem Seelenleben gucken.  :P

Wobei Fairness eh relativ ist  ;) IHR!! gegenüber wäre das ja nicht fair und gut fürs Seelenleben zu erfahren, dass sie ebenfalls vera**** wurde  ;) Für MEIN Seelenleben wäre es aber sehr wohl gut, ihr das vor den Latz zu knallen...allerdings könnte ich das leider, leider nicht im entsprechend ruhigen Ton , befürchte ich....

Zitat von: ~Netti~ am 28. Dezember 2012, 14:36:50
Ansichtssache - mir wäre Fairness der Ollen gegenüber sowas von dermaßen egal. In dem Fall: Ich guck nach MIR und die Gute muss selber nach ihrem Seelenleben gucken.  :P

Netti, du musst das auch mal anders sehen: Eine Frau, die merkt, dass sie von 'nem Typen gelinkt wurde, hat vielleicht nur noch ein untergeordnetes Interesse an ihm. Das würde es mir definitiv leichter machen, die Sache mit meinem Mann dann allein zu zwei wie auch immer zu regeln ;)

Zitat von: lotte81 am 28. Dezember 2012, 14:39:40
du bist aber misstrauisch, sweety  :o s-:) Natürlich hätten die nur noch kurz über Musik philosophiert und dann husch husch ins Bettchen...jeder in ein eigenes Zimmer natürlich...vor allem weil single-Frauen ja in der Regel immer über Gästebetten verfügen  s-:)

;D ;D

Es gibt einen guten Grund, NICHT mit der Frau zu reden.

Es gibt nämlich gar keinen Grund für die Frau, dass sie die Wahrheit erzählt. Wenn sie merkt, da kommt die verletzte Ehefrau an, kann die einem was vom Pferd erzählen, was sie und Knuddels Mann alles schon gesagt und getan hätten. Und dann ist die Verunsicherung umso größer und sie braucht sich nur noch zurücklehnen und abwarten, ob sie genug Schaden angerichtet hat.
Sie hat nichts zu verlieren und kann ja nur gewinnen.

Warum sollte sie ehrlich berichten was war, wenn sie ihn will?

Also was sollte es mir bringen, mit ihr zu sprechen?


Und wenn MEIN Mann so offen mit Mitarbeitern flirten würde, wie beispielsweise Janets Mann, wäre das für mich schon Schlussstrich-würdig. Das geht viel zu weit.
Da reicht mir kein "ich hab ja noch keinen weg gesteckt" so nach dem Motto. Wer derartig offen mit jemand anderem flirtet (bei Untergebenen hat das noch mal einen extra üblen Beigeschmack), der kann sich nach ner eigenen Wohnung umgucken. Das geht zu weit.

Hallo!

Ich habe bis jetzt still mitgelesen und es tut mir wirklich leid, dass Du jetzt in so einer Situation bist.

Ich habe mal bei meinem Ex-Freund ins Handy geschaut (Handy nahm er ständig mit, dass kam mir komisch vor  ???) und da waren auch blöde SMS drinne, also er hatte bis zu diesem Zeitpunkt nur mit einer anderen telefoniert, heimlich - aber das fand ich schon verletzend.  :-[

Wenn ich keine Vertrauensbasis mehr zu meinem Mann hätte, wäre die Ehe für mich seeehr schwierig ...  :-\

Zu der Frau würde ich nicht gehen. Vielleicht bin ich da etwas komisch, aber wenn sie frei und ungebunden ist kann sie machen was sie will. Egal ob Dein Mann nun verheiratet ist und Kinder hat. Geht er drauf ein ist das nicht ihr Problem, sondern seins und somit auch Deins.  :-\

Ich finde es toll wieviele hier zu ihrem Mann stehen würden, und keinen Groll gegen die andere Frau hegen würden.

Ich könnte es nicht. Ich könnte meinem Mann nicht verzeihen, eben wegen dem Vorsatz und dem langfristigen Hintergehen.
Einen besoffenen One night stand könnte ich - wenn auch nur schwer - verzeihen. Dieses vorsätzliche, langwierige Spiel mit dem Feuer und dem ständigen Hintergehen und wiederholtem Vertrauensbruch, Lügereien, sexuellem Betrug (wenn auch nur virtuell) wären für mich das definitive aus. So toll kann kein Mann sein dass ich sowas mit mir machen lasse, mal davon abgesehen dass ich nie wieder vertrauen könnte, und was ist eine Ehe dann noch wert?

Des Weiteren bin ich absolut bei Sweety - wo kämen wir denn hin wenn sich jeder an verheiratete Männer heran machen könnte und das gesellschaftlich ok wäre!?

Es ist nicht ok - gegen seine Gefühle kann man nichts, aber man kann sehr wohl steuern,  in wieweit man dies auslebt, und moralische Grenzen sollte man realisieren und einhalten.
Wer das nicht tut, hat im Moralempfinden ein definitives Defizit.

Hallo,

ach Mensch, das ist ja echt unschön, was dir da gerade so passiert.

Meiner Meinung nach, ist durch diese Sache soviel Vertrauen kaputt gegangen auf deiner Seite, dass das schwer wird dieses wieder herzustellen.
Er scheint ja leider auch nicht so das Interesse daran zu haben, denn dann würde er die "Beziehung" zu dieser Dame komplett aufgeben.

Lass dich nicht verarschen, ganz ehrlich für mich wäre das Ding durch. 14 Jahre sind mit Sicherheit eine lange Zeit, aber unglücklich weitermachen willst du ja auch nicht.

Gab es denn schon vorher "Schwierigkeiten"?
Jemand der glücklich in seiner Beziehung ist, geht doch nicht das Risiko ein diese zu verlieren nur wegen nem Pöppchen.

Ich drücke dir die Daumen, dass du schnell den richtigen Weg findest.

LG Eileen

Das Anbaggern etc. finde ich keineswegs OK. Aber dass sie sich verliebt, da kann man nun mal nix machen. SEIN Verhalten dagegen geht gar nicht und wenn er sich wie jemand verhalten würde, der in und zu seiner Beziehung steht, wäre sie überhaupt kein Problem. Dann wäre es nämlich zu dem ganzen Klimbim wie Se*-Mails etc. überhaupt nicht erst gekommen.

Vernünftigerweise und aus der Distanz und blabla habe ich hier wie viele andere auch vernünftige Argumente, besonnene Vorgehensweise.

Wäre ich in der Situation ...... ich hätte ihm den Kopf abgerissen, das Handy ins Klo gespült, das Fitnessstudio angefackelt, ihr Hundekacke vor die Tür gelegt ..... nein wahrscheinlich nicht .... außer das mit dem Kopf abgerissen  s-:).

Das Einzige, wie vielleicht und das ist ein dickes Vielleicht die Chance für mich bestehen würde, dass die Beziehung weiter besteht, wäre ein ganz klares Statement und Entscheidung von ihm. Entweder oder ..... und dann konsequent.

Also sofern er dazu noch was sagen könnte, wenn ich ihm den Kopf abgerissen hätte  S:D

Ich finde immer blöd, wenn impliziert wird, dass es ja automatisch in der Beziehung Probleme gegeben haben muss. Das finde ich ist nur noch ein extra Knüppelschlag für die eh schon traumatisierte Partnerin.

In meinen Augen ist vieles einfach "Gelegenheit". Wenn einem jemand schöne Augen macht und Honig um den Bart schmiert, ist es doch leicht, darauf einzusteigen, eben mit dieser Denke "ist ja ok, hab ja (noch) nichts falsches getan..."

Der Reiz des Verbotenen, Ego-Schmeicheleien, was "sie" nicht weiß macht ja niemanden heiß, ...

Ich glaube, eine Menge Leute denken, sie können sich ein bisschen Nervenkitzel erlauben, wenn sie meinen, dass es ja eh keiner mitkriegt.

Sonst müsste das ja auch heißen, dass jede Ehefrau zu jeder Sekunde die perfekte Se.xmaschine sein müsste, um ganz sicher zu sein, dass der Partner nicht auf dumme Gedanken kommt. Sorry, wir sind alle vernünftige Frauen mit Lebenserfahrung.

Ich werde ja auch mal angeflirtet. Ich fühle mich damit auch geschmeichelt, aber kann das schöne Gefühl genießen, ohne auch nur eine Sekunde meine Beziehung zu riskieren oder jemandem auch nur eine Sekunde da ein Türchen zu öffnen.
Wenn ich das kann, erwarte ich das auch von meinem Partner.

Wie kann es sein, dass man kein monogames Verhalten von seinem Partner erwarten können soll, ohne dass es heißt, dass man in seiner Alltagsbeziehung Fehler gemacht haben muss.

Zitat von: Jules am 28. Dezember 2012, 21:23:18
Ich finde immer blöd, wenn impliziert wird, dass es ja automatisch in der Beziehung Probleme gegeben haben muss.

Ich werde ja auch mal angeflirtet. Ich fühle mich damit auch geschmeichelt, aber kann das schöne Gefühl genießen, ohne auch nur eine Sekunde meine Beziehung zu riskieren oder jemandem auch nur eine Sekunde da ein Türchen zu öffnen.
Wenn ich das kann, erwarte ich das auch von meinem Partner.

Wie kann es sein, dass man kein monogames Verhalten von seinem Partner erwarten können soll, ohne dass es heißt, dass man in seiner Alltagsbeziehung Fehler gemacht haben muss.

Das hast Du sehr treffend zusammen gefasst!  s-daumenhoch

Jules: Jein.

Ich bin der Meinung, auch in einer intakten Beziehung kann es zu einem Seitensprung kommen. Ehrlich, ich hatte in meinem Leben so den einen oder anderen Absturz und WEISS, dass man im besoffenen Kopf mal 'ne tolle Idee haben kann, die einem am nächsten Morgen in der Rückschau nicht mehr ganz so grandios vorkommt :P ;D

Würde das meinem Mann passieren, dann würde ich sicher nicht Beifall klatschen, aber das wäre für mich überwindbar und vor allem: alleine die Tatsache, dass es geschah, würde für mich nicht automatisch bedeuten, dass die Beziehung nicht okay ist.

Aber - im vorliegenden Fall hat der Mann eine Beziehung zu "der anderen" aufgebaut. Nicht so eine Beziehung wie weiland zu seiner Ehefrau und auch vielleicht keine Liebesbeziehung, aber auf jeden Fall eine persönliche Beziehung. Eine, in der man sich auch öffnet - in jeder Hinsicht.
Und da denke ich schon - das macht man nicht, wenn daheim alles okay ist. Das heißt ja nicht, dass die Ehefrau nun an der Unterlippe zupfen und sich fragen muss, was sie falsch gemacht hat, dass ihr Typ zu 'ner anderen rennt.
Aber irgendwo ist man gemeinschaftlich vom Weg abgekommen und das kann dann durchaus hinterfragt werden.

Und das hat nichts, aber auch absolut gar nichts damit zu tun, dass man mal einen kleinen Flirt genießt. Das tu ich und das gönne ich meinem Mann.

Seitensprünge sind für mich nie akzeptabel. Ich trinke selbst extrem wenig und finde es auch nicht akzeptabel, sich zu so einem derartigen Kontrollverlust abzuschießen.

Das passt nicht zu mir und jemand der in diesem Maße trinkt war auch nie einer meiner Partner.
Daher kann ich das nicht nachvollziehen, selbst wenn ich so besoffen wäre, kaum mehr stehen zu können, wäre damit noch nicht mein Ehemann aus meinem Hirn gelöscht.

Das ist nicht mein Stil.


Wenn ich mich benehmen kann, muss ich das auch von meinem Partner erwarten. Und jeder Erwachsene sollte wissen, wie man sich benimmt.

Ich seh das wie Jules und Sweety. In JEDER verdammten Beziehung ist mal gerade der Wurm drin und das muss doch gar nix Schlimmes sein?  ??? Es gibt keine Beziehung über mehrere Jahre, in der jeden Tag 365 Tage im Jahr immer alles schick ist.
Und auch ohne größere Probleme in der Beziehung - hier geht es um Flirten, um Schmeicheleien  und letztendlich dann um ein Spiel mit dem Feuer, weil man es nicht rechtzeitig beendet hat. Man muss eben wissen, wo sowas aufzuhören hat! Und die Grenze hat der Gute überschritten.

Naja Jules, das ist doch aber nun eine reine Typfrage oder?

Und wenn du selbst so wenig trinkst, dass du das gar nicht kennst, dann kannst du gar nicht wissen, was ein paar gut platzierte Long Island Ice Teas mit dir anstellen würden ;)

Zitat von: ~Netti~ am 28. Dezember 2012, 21:47:19
Ich seh das wie Jules und Sweety. In JEDER verdammten Beziehung ist mal gerade der Wurm drin und das muss doch gar nix Schlimmes sein?  ??? Es gibt keine Beziehung über mehrere Jahre, in der jeden Tag 365 Tage im Jahr immer alles schick ist.
Und auch ohne größere Probleme in der Beziehung - hier geht es um Flirten, um Schmeicheleien  und letztendlich dann um ein Spiel mit dem Feuer, weil man es nicht rechtzeitig beendet hat. Man muss eben wissen, wo sowas aufzuhören hat! Und die Grenze hat der Gute überschritten.

Obwohl Jules und Sweety sich gar nicht sooo einig sind, stimme ich dir hier uneingeschränkt zu.

Ja, aber von jedem ein bisschen gefällt mir  ;D

Ich glaube ja auch, dass wir da gar nicht so weit auseinander sind und hier nur über Details debattieren ;)

Zitat von: Sweety am 28. Dezember 2012, 21:49:34
Naja Jules, das ist doch aber nun eine reine Typfrage oder?

Und wenn du selbst so wenig trinkst, dass du das gar nicht kennst, dann kannst du gar nicht wissen, was ein paar gut platzierte Long Island Ice Teas mit dir anstellen würden ;)

Naja, ich bin halt eine von diesen verrückten Leuten, die merken, wenn es zu viel ist und dann auch aufhören können. So besinnungslos könnte ich mich nie besaufen, dass ich komplett enthemmt da meine (zugegebenermaßen extrem entwickelte) Moral vergessen würde...

;D

Das mach ich doch auch nicht anders.

Jetzt 8)

Aber als ich jung und wild war, hab ich zwar gemerkt, wenn meine Grenze erreicht war - hab sie aber mitunter bewusst und kühl lächelnd überschritten. Daher weiß ich eben, was passieren kann ;)

ich kann auch heute noch flirten und nix schlimmes dabei finden, aber ich kenn eben auch die grenze. bei mir war das schon immer so, zum glück. und alk-abstürze hat es in meinem leben noch nie gegeben, von daher...  :P ;D

Es gibt jede Menge Unterschiede zwischen Cafeflirts und Partyabstürzen. In jeder Hinsicht. Das eine finde ich normal und durchaus anregend, das andere definitiv nicht :)

Also ich finde es auch extrem befremdlich zu sagen, dass sich die andere verlieben könnte ihn wen sie will und sie ja tun und lassen könnte was sie will.......kann man in einer Gesellschaft eben nicht. Meine persönliche Freiheit geht immer nur so weit bis ich in den Lebensraum eines anderen Menschen eindringe.

Ich kann auch nicht sagen, dass ich ein Stück von Nachbars Garten abhaben will, weil der da schönere Erdbeeren hat.

Und man verliebt sich doch nicht so hopplahopp. Sie wusste doch ziemlich von Anfang an (ich geh mal davon aus), dass er in einer Beziehung ist....dennoch hat sie weiter mit ihm geflirtet und sich dabei erst in ihn verliebt. Wobei es ja auch überhaupt keine Rolle spielt, ob sie verliebt ist oder nicht.....sie hat einem verheirateten Mann ganz deutliche Avancen gemacht und das geht für mich eben moralisch zu weit.

Und wenn ich doch selber merke, dass ich mich in einen anderen, bereits vergebenen Mann, verliebe, dann muss ich doch auch selber die Notbremse ziehen, mich von ihm fernhalten, damit da nichts weiter passiert.......er ist ja nicht der letzte Mann auf der Welt, warum muss es dann ausgerechnet er sein?
Also ich spreche nur davon, wie ICH handeln würde......ich könnte mich nie und nimmer in eine Beziehung drängen, nur weil ich plötzlich Schmetterlinge im Bauch hab. Vor allem wenn da auch noch ne Familie dran hängt.


Und zum Thema fremdgehen und Beziehungsprobleme......mein Ex-Mann hat mich jahrelang so hintergangen wie Knuddels Mann bzw. noch extremer, da er mehrfach fremdgegangen ist und ich lange Zeit nichts davon mitbekommen habe. Und zu diesem Zeitpunkt war die Beziehung aus MEINER Sicht sehr wohl in Ordnung und von ihm habe ich zu diesem Zeitpunkt auch nie irgendetwas gegenteiliges gehört....also dass ihm etwas fehlen würde etc.

Stress in einer Beziehung berechtigt doch nicht gleich zum Fremdgehen.....entweder ich arbeite mit meinem Partner an der Beziehung oder ich beende sie, aber Probleme totschweigen und sich dafür lieber woanders Bestätigung holen, geht gar nicht.

Sich verlieben ist ein Gefühl. Das kann wohl keiner so einfach kontrollieren und da kann man einfach niemandem etwas vorschreiben. Tun und lassen was sie will ist aber eine ganz andere Sache. Das ist Verhalten und kein Gefühl und von erwachsenen Menschen erwarte ich einfach, dass sie egal wie sie sich fühlen, dennoch ihre Grenzen kennen.

Da erwarte ich von einer überforderten, übermüdeten, belasteten Mutter, dass sie ihr Kind dennoch nicht zu Tode schüttelt genauso wie von einer verliebten Fitness-Studio-Besucherin, dass sie ihre Finger von einem verheirateten Mann lässt. Und vor allem erwarte ich von einem vergebenen Mann, dass er sich so weit unter Kontrolle hat, dass er sein Verhalten im Griff hat. Mails, SMS, Treffen, das ist Verhalten, kein Gefühl. Es resultiert aus dem Gefühl, aber es ist kontrollierbar und wenn das heißt, dass er sich mit seiner Frau hinsetzt und die Dinge klärt, vielleicht die Beziehung beendet, BEVOR er da in so eine Sache einsteigt und es zu weit geht.

Und jetzt nennt mich Korinthenkacker.

.

Knuddel, ach so war das. Seltsam finde ich es trotzdem.

Bettina, ich finde das nicht korinthenkackerisch, sondern absolut präzise auf den Punkt gebracht. Genau so sieht es aus. Da ist nix mehr zuzufügen :)

Zitat von: Bettina am 29. Dezember 2012, 09:20:24
Sich verlieben ist ein Gefühl. Das kann wohl keiner so einfach kontrollieren und da kann man einfach niemandem etwas vorschreiben. Tun und lassen was sie will ist aber eine ganz andere Sache. Das ist Verhalten und kein Gefühl und von erwachsenen Menschen erwarte ich einfach, dass sie egal wie sie sich fühlen, dennoch ihre Grenzen kennen.

Da erwarte ich von einer überforderten, übermüdeten, belasteten Mutter, dass sie ihr Kind dennoch nicht zu Tode schüttelt genauso wie von einer verliebten Fitness-Studio-Besucherin, dass sie ihre Finger von einem verheirateten Mann lässt. Und vor allem erwarte ich von einem vergebenen Mann, dass er sich so weit unter Kontrolle hat, dass er sein Verhalten im Griff hat. Mails, SMS, Treffen, das ist Verhalten, kein Gefühl. Es resultiert aus dem Gefühl, aber es ist kontrollierbar und wenn das heißt, dass er sich mit seiner Frau hinsetzt und die Dinge klärt, vielleicht die Beziehung beendet, BEVOR er da in so eine Sache einsteigt und es zu weit geht.

Und jetzt nennt mich Korinthenkacker.

s-daumenhoch s-daumenhoch s-daumenhoch

Also die Frau ist doch frei und wenn der Mann ihr erzählt hat das die Ehe sowieso nicht mehr läuft (und wer weiß was er noch erzählt hat ... das kennen wir doch alle da wird erzählt man will sich trennen und bla und blubb) und im Grunde verarscht der Mann beide Frauen, seine Ehefrau und seine potentielle Geliebte und das heulen  kriegt er wenn es rauskommt. So sehe ich das.

Klar bekommt er bei einer neuen Frau das was er zu Beginn der Beziehung von seiner Ehefrau bekommen hat und es ist ja einfacher sich auf was neues einzulassen als mal in der Ehe was anzusprechen, sowas kommt doch nicht von heute auf morgen, man wacht doch nicht  morgens auf und stellt fest die Ehe läuft nicht mehr so das ist doch ein schleichender Prozess und wenn man schon so lange zusammen ist, ist da auch eben Routine und Alltag, all das hat man mit einem neuen nicht da ist alles aufregend, spannend und rosarot.

Fair wäre es einfach mit seinem langjährigen Partner zu sprechen und zu gucken wo es hapert und was man GEMEINSAM machen kann aber doch nicht sowas.

Beides geht nunmal nicht, dann muss man sich entscheiden, Ehefrau oder potentielle Geliebte. Das wäre nur fair damit der andere eben die Möglichkeit hat auch wieder glücklich zu werden. Das ist man sich schon irgendwie schuldig nach so langer Zeit.

Ich drücke Dir die Daumen das sich alles zum positiven klärt.

Eins sollte man allerdings bedenken wenn ein Partner sich neu verliebt und die Beziehung beendet verlässt er nur seinen Partner er entscheidet sich nie gegen das gemeinsame Kind.

Bettina hat das sehr gut auf den Punkt gebracht. Verlieben kann ich mich sehr wohl in wen ich will und wann ich will und so oft ich will. Wer will einem das denn verbieten? Bzw kann man sich verlieben eh nicht verbieten. Die Frage ist doch dann eher wie ich damit umgehe. Ich habe niemals gesagt, dass es moralisch einwandfrei ist den Typen dann anzubaggern usw. wenn ich weiß, dass er vergeben ist. Im Gegenteil.

klar kann man gegen Verliebt sein nicht an. Aber man kann doch schon vorher die Notbremse ziehen, oder nicht? Man verliebt sich ja nicht nur vom Aussehen her, sondern in die gesamte Person, und dafür muß man sich ja schon doch sehr gut kennen. Und wenn die Schmetterlinge anfangen zu flattern, spätestens dann hat man doch die Notbremse zu ziehen und versucht nicht auch noch mit irgendwelchen hinterhältigen Spielchen den vergebenen Mann dazu zu bringen etwas zu tun was seine Familie kaputt machen würde! Also mir ist schon klar dass es Millionen von Menschen so tun, das heißt aber nicht daß es moralisch gesehen ok ist.

Zitat von: Nele am 29. Dezember 2012, 15:26:29
klar kann man gegen Verliebt sein nicht an. Aber man kann doch schon vorher die Notbremse ziehen, oder nicht? Man verliebt sich ja nicht nur vom Aussehen her, sondern in die gesamte Person, und dafür muß man sich ja schon doch sehr gut kennen. Und wenn die Schmetterlinge anfangen zu flattern, spätestens dann hat man doch die Notbremse zu ziehen und versucht nicht auch noch mit irgendwelchen hinterhältigen Spielchen den vergebenen Mann dazu zu bringen etwas zu tun was seine Familie kaputt machen würde! Also mir ist schon klar dass es Millionen von Menschen so tun, das heißt aber nicht daß es moralisch gesehen ok ist.

genau das meinte ich!

ja hatte Deinen Beitrag auch so verstanden, pflichte Dir da absolut bei.  :)

ich kann dich sehr gut verstehen... hatten hier eine ähnliche situation... mein mann und seine cheffin  :P

das war alles so verquer ... sie war sehr offenherzig... 20 jahre älter dennoch ne jung gebliebene und ganz anders als ich...

sie hat uns alle 3 sogar mal nachhause eingeladen und immer wenn er in HH war (dort war die firma und sie) hat er auch bei ihr übernachtet....allerdings war sie selber auch verheiratet...

ich weiß bis heute nicht was da eigentlich genau lief... will ich auch gar nicht! sie ist weg und das ist gut so... aber ich weiß das da was war... ich habe beiläufig so einige nachrichten gelesen....die haben mir nicht gefallen... und auch die tatsache das er nachdem sie die firma verlassen musste in ein tiefes loch viel sagt einiges...

aber naja...

ich glaube keinem bei sowas...weder frau noch mann aber männer sind da einfach biologisch noch triebgesteuerter-ist einfach so... und ich meine ich konnte den umgang schlecht verbieten...seine cheffin konnte er nicht aus dem weg gehen, aber ner beiläufigen bekannten...also sorry...
ich gehöre dann wohl zur tempramentvollen variante Frau die dann die krallen ausfährt und ganz klar territorium markiert.... und wenns nur mir was bringt...

Gibt's denn da schon was neues? Wie geht es Euch??

.

ich glaube ich hätte mich nicht beherschen können und wäre da mit überaschungseffekt im studio aufgetaucht und hätte die olle mal runtergeputzt.
was das angeht bewundere ich dich ;)

ich finde es gut das er es von sich aus abgelehnt hat, ich glaube sogar das er wirklich nicht über die emails hinausgegangen wäre, ich denke nach 14 jahre beziehung hat er es einfach genossen mal mit anderen augen gesehen zu werden.
bei euch ist alltag und da kommt mal ne andere und findet ihn heiß toll usw und er hats einfach mal genossen aber mehr nicht:-)
ich les ihr findet euch gerade neu und habt das überstanden das macht euch nur stärker ;)

viel glück

.

.

 ??? ... ich habe jetzt  nicht alles nachgelesen, aber ich würde doch mit der Frau keine Mails austauschen s-nachdenken s-nein s-banghead Ich würde ihr sagen sie soll mich in Ruhe lassen, das ich keinen Rededarf hätte. Wenn sie  mich weiter belästigen würde, würde ich andere Schritte in Erwägung ziehen.  ???

Achso, wenn ihr an der Gruppe liegt, dann schlag ihr doch vor das sie die Gruppe verlässt, dann muss der Rest der Gruppe nicht  leiden, ne ich würd mit der nichts besprechen. Wenn Dein Mann die Stunde aufgibt wird das seine richtigen Gründe haben und damit hat sie sich abzufinden. Du bist ihr keine Rechenschaft schuldig.  ;)

Wieso diskutierst Du mit der Frau? :-\

Dein Mann ist ja wohl erwachsen, er kann sehr gut selber entscheiden, was er tut!

Laß' es doch jetzt einfach gut sein.

Ich hätte mit der Frau auch nicht diskutiert...würde die Mail jetzt als "schlechtes Gewissen machen" ansehen.

Reagiere nicht darauf.

Übrigens im vorletzten Abschnitt hast du einmal den Namen deines Mannes nicht xxx. ;)

.

Habe mir alles durchgelesen und sage auch, laß es gut sein.

Ich würde  keine Emails mehr schreiben Und mit dem Thema abhaken.

Dein mann hat die Stunde für dich/euch aufgegeben, siehe es als Neuanfang für euch beide. Immerhin ist euch dadurch klar geworden das etwas in eurer Ehe nicht stimmt, ihr mehr Zeit füreinander nehmen solltet/müsst.

Arbeitet daran und laß das vergangene ruhen.

Alles Gute

Um Himmels willen, schreib Dir mit der Dame bloß nichts mehr.

Sie versucht, Dich auf einigermassen billige Weise zu manipulieren, vor allem Dich zu verunsichern, auf Deinem ohnehin angekratzten Selbstvertrauen herumzuhüpfen, ganz dreckiges Psychospiel. Und mit welchem Endergebnis:  er soll bei dem Fitnessclub bleiben und sie probiert es weiter bei ihm.  Darum fleht sie ja förmlich.
(Er hat jetzt aber nicht seinen Job da aufgegeben , oder?)

Sieh mal: DU bist mit ihm verheiratet, ganz offensichtlich will er klar ein Zeichen setzen und Dein Vertrauen zurückerlangen.   Versuch, die Sache zu vergessen, konzentrier Dich auf Deinen Mann bzw. Eure Ehe.

Lass Dir von Dritten, die da nichts zu suchen haben, bloss nichts einreden.

Alles, alles Gute für Euch!
LG
Anja

Ich hab mich jetzt ein wenig durch den Thread gewurschtelt und sehe es eins zu eins wie A.n.j.a! Ganz böses Psychospiel!

Meine Meinung: Nicht mehr antworten, weitere eMails ignorieren und wirklich die Chance wahrnehmen, einen Neuanfang zu starten!

Ich wünsch dir wirklich von Herzen gute Nerven und dass ihr das zusammen packt :-* :-* :-*

Da jetzt alles "weggesternt" wurde, konnte ich nur aus den Antworten schließen, was passiert ist, aber ich mag mich hier anschließen:

Zitat von: Lori+Annika+Nico am 29. Januar 2013, 13:22:40
Ich hab mich jetzt ein wenig durch den Thread gewurschtelt und sehe es eins zu eins wie A.n.j.a! Ganz böses Psychospiel!

Meine Meinung: Nicht mehr antworten, weitere eMails ignorieren und wirklich die Chance wahrnehmen, einen Neuanfang zu starten!

Ich wünsch dir wirklich von Herzen gute Nerven und dass ihr das zusammen packt :-* :-* :-*

Lass dich da nicht drauf ein! Je mehr du auf sie eingehst, desto mehr Spielraum räumst du ihr ein.