Eine andere Frau ist in meinen Mann verliebt

[Nele]

In eine Beziehung, die intakt ist, kann keiner eindringen.

grundsätzlich gebe ich dir recht. aber welche beziehung ist während ihrer dauer immer 100% intakt?

Sehr gut Vigi! Genau das empfinde ich auch! Eine Schwachstelle gibt es immer, und leider werden die teilweise noch so kleinen Schwachstellen dann zum Risikofaktor. Es gibt immer wieder Leute die trotz perfekter Beziehung fremd gehen, und sei es nur zur Selbstbestätigung.

 
Dann ist die Beziehung auch nicht perfekt so einfach ist das und so sehe ich das, wenn etwas perfekt ist dann gibt es überhaupt gar keinen Grund irgend etwas zu machen was das Glück gefährdet.

Naja und wenn ein Parnter beim erstenbesten Schwachpunkt losrennt und sich was anderes sucht oder das nimmt was sich gerade anbietet ehrlich dann würde ich mich fragen ob das der richtige Partner ist. Das ist der leichteste Weg alles kaputt zumachen und sorry ab einem gewissen Alter sollte man doch echt mal in der Lage sein zu gucken was wichtig ist und an einer gut funktionierenden Beziehung muss man eben arbeiten das ist nicht selbstverständlich und geschenkt. Meine Meinung.

Aber weglaufen bei den ersten Problemen das ist eben das typsische Problem unserer Wegwerfgesellschaft.

Ich sage ja auch nicht dass ich das ok finde - natürlich geht das nicht. Aber es kommt eben leider immer wieder vor und in vielen Fällen führen die Leute bis dahin eine wirklich wundervolle Beziehung, und dann passierts trotzdem. Warum auch immer.

Christiane, jein! Ich denke wenn die Freundschaft schon seit vielen Jahren besteht, sonst sehr offen und voller Vertrauen ist, dann muß ein einmaliges "Angebot" vielleicht nicht immer das Ende der Freundschaft bedeuten, das kann man so pauschal auch bestimmt nicht sagen, ich finde da kommt es ganz auf die Umstände darauf an, wie lang die Freundschaft schon besteht ohne dass jemals Gefühle mit ihm Spiel waren, lässt es sich abschätzen ob die Gefühle unter Kontrolle zu halten sind, respektiert der Andere die bestehende Beziehung, wie ist die Beziehung zwischen dem guten Freund/Freundin und dem betroffenen Ehepartner (also in Deinem Beispiel dann zwischen Deinem Mann und Deinem guten Freund) denn wenn ich seit Jahren einen sehr guten Freund habe dann kennt mein Mann den ja auch und dann ist es vielleicht keine Bedrohung, ich weiß es nicht ich finde wirklich so pauschal kann man das dann nicht sagen, aber hier geht es ja nicht um eine Jahrelange platonische Freundschaft sondern um eine lockere Bekanntschaft über das Fitness-Studio die nun innerhalb nicht allzulanger Zeit (so hab ich es verstanden) auf ein deutliches sexuelles Interesse herausgelaufen ist, und da hätte meiner Meinung nach Knuddels Mann den Riegel vorschieben müssen. Denn mit der ganzen Situation mutet er Knuddel zu viel zu und das alleine sollte reichen um den Kontakt abzubrechen.

[liadan]

Naja, Knuddel DU vertraust Deinem Mann auch und nicht, und es ist nunmal so, wenn er fremdgehen will, wird er das tun, ob Du ihm jetzt den Kontakt untersagst oder nicht, wenn es passieren soll, wird es passieren, so einfach ist und je mehr Du schnüffelst und die Schuld eines noch nicht passierten Betruges bei der anderen Frau suchst, solltest Du vielleicht mal in Dich gehen ob eure Beziehung irgendwo ein tiefes Problem hat, woher dein Misstrauen kommt, das man ein wenig in die Breite gegangen ist und eine Kleidergröße oder mehr trägt als früher oder das man ein paar Falten hat oder ein paar graue Haare, das gehört eben dazu, bleibt nicht aus wenn man älter wird und das sich eine gewisse Routine einschleicht in eine Beziehung ist auch normal aber da kann die fremde Frau ja nichts für, Du und Dein Mann ihr seid für Eure Ehe verantwortlich, nur Ihr könnt wieder Schwung reinbringen und Spass haben, zu Hause hocken und das Kopfkino laufen lassen bringt Dich nicht weiter.

Vertraust Du Deinem Mann oder vertraust Du ihm nicht? Was willst Du?

Nicht die fremde Frau ist das Problem, sie kann machen was sie will, sie ist frei und niemandem verantwortlich gegenüber, sie hat weder die Verantwortung für Dich noch für Deinen Mann oder gar Eure Ehe, dafür seid ihr (Du und Dein Mann) einzig und alleine verantwortlich für und wenn es jetzt nicht läuft müsste ihr eben was tun. 

[Nele]

@christiane

ich gebe dir ja recht. aber wenn ich als ehemann merke das ich meiner frau damit weh tue. stelle ich dann die freundschaft über die ehe??

GENAUSO denke ich auch. Für mich würde das klar bedeuten dass mein Mann in Kauf nimmt dass er mir weh tut. So wichtig kann keine Bekanntschaft sein.

Im Gegenzug dazu würde ich meinem Mann so etwas auch niemals zumuten. Es geht also nicht nur darum dass ich zu meiner eigenen Beruhigung die Wünsche meines Mannes hintenanstelle, sondern ich würde für meinen Mann ebenfalls auf Freundschaften verzichten, die ihn verletzen, und wir haben dies auch beide schon in der Vergangenheit getan und sind uns bis heute einig dass es das absolut wert war.

Das heisst auch keineswegs dass wir larifari mit Freundschaften umgehen, es muß schon gute Gründe geben dass man die Freundschaft dann beendet, aber sexuelles Interesse ist für uns definitiv ein guter Grund. Und in seinem Fall war das auch eine langjährige Freundin, die dann irgendwann anfing Spielchen zu spielen und mehr von ihm zu wollen. Womit sie sich dann sehr schnell selbst ins Aus befördert hat.

[knuddel]

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[knuddel]

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[scarlet_rose]

@liadan

also ich sehe das etwas anders. wenn jemand verheiratet ist dann ist er vergeben und ich muss nicht eine beziehung reindrängen. egal ob die ehe intakt ist oder nicht. warum muss ich alle in eine scheiß situation bringen?? ja sie hat gefühle aber die habe ich verdammt nochmal auch!!

naja, die Gegenfrage ist, warum sollte sie es nicht machen? Ihr habt die gleiche Diskussionsgrundlage: Beide haben Gefühle für ihn, beide Kämpfen für ihn. Nun ist also NICHT die andere Frau dafür verantwortlich,dass eure Ehe gut läuft, sondern ganz alleine du und dein Mann.
Man kann sich in keine Beziehung "reindrängen". Entweder man wird rein gelassen oder nicht. Das macht nicht die 3. Person, sondern einer der beiden Ehepartner....

Im Grunde forderst du Kontaktabbruch. Kannst du fordern, aber bedenke gut, was dahinter steht und bedenke, was du WIRKLICH willst. Denn wie ich schon sagte, ist die Beziehung nicht wieder gut, nur weil er den Kontakt abbricht. Dann ist nicht wieder alles eitel Sonnenschein.
Und das ist das wichtigste: ihr müst an der Ehe arbeiten. Entweder alleine oder mit Hilfestellung. Und das müsst ihr auf jeden Fall. Egal ob da nun die Frau ist oder nicht, denn das Problem ist NICHT die Frau, auch nicht,dass sie verliebt in ihn ist.
Wenn es ein Problem gibt, dass ist es entweder auf deiner Seite (unnötige Eifersucht) oder auf seiner Seite 8er geht fremd). Was von beidem kann hier keiner abschätzen.
Und ich denke das ist das wichtigste, woran ihr arbeiten müsst.

Wenn mein Mann mit irgendwem fremd gehen sollte, ist mir vollkommen egal mit wem (außer die Frau steht mir anderweitig nahe und hat somit "Verantwortung für mich, wie z.B. Freundin oder Schwester) und hat die Frau auch nichts falsch gemacht. Sie hat gemacht, was sie wollte und eine Ehe hat dann nicht SIE kaputt gemacht, denn es war nicht IHRE Entscheidung der Ehe zu trotzen, sondern in dem Fall mein Mann.

Und ich denke deswegen ist es hier eben wichtig, dass du dein Augenmerk nicht auf sie richtest und deine Wut oder Phantasie, sondern auf das eigentliche Problem.

Du hast Kopfkino, ist blöd. Glaube ich dir. Aber tu etwas dagegen. Geh offensiv auf die zwei zu. Geh z.B. mit zum Sport oder hole ihn danach ab. Setz dich dazu, rede mit beiden. Zeig Präsenz und Interesse, Aufmerksamkeit und Kontaktbereitschaft bzw Bereitschaft Konflikte zu lösen.

Du kannst zwei Wege wählen:
1. Kämpfe gegen sie und lass die Fronten verhärten. Dabei ist das Problem "die andere Frau" zwar vielleicht beseitigt, aber das eigentliche Problem bleibt da. Und es werden andere Frauen kommen, die deinem mann schöne Augen machen, du wirst neue Phantasien haben,die dich in den Wahnsinn treiben.

2. Kämpf gegen die Eheprobleme. Und zwar mit Fokus auf EUCH ZWEI. Nicht auf irgendjemanden, der vielleicht "schuld" ist, sondern auf euch zwei. Ihr habt die Schwierigkeiten und müsst arbeiten, wieder zusammen zu finden.  Wenn du so auf euch konzentriert bist, wirst du es leichter haben, die Situation im Ganzen zu meistern.

[Tini]

In eine Beziehung, die intakt ist, kann keiner eindringen.

Ich hab bis zu diesem Punkt gelesen und kann das einfach nur ganz fett unterschreiben. Einfach und in einem Satz voll auf den Punkt gebracht 

Wenn ich meinen Partner liebe und achte, könnten mir ganze Reisegruppen an willigen Männern hinterherlaufen, das interessiert mich nicht. Ja gut, evtl. poliert es ein bisschen das Selbstwertgefühl auf, wenn ich merke, andere Männer finden mich attraktiv, aber im Grunde interessiert mich das nicht, wenn ich mit meinem Partner glücklich  und ihn liebe.

Insofern würde ich an dieser Stelle auch klare Worte von meinem Partner an die andere Frau erwarten. Und keine halbgaren Absagen, die für mich irgendwie nach "nein, aber...." klingen 

[Meph]

@christiane

ich gebe dir ja recht. aber wenn ich als ehemann merke das ich meiner frau damit weh tue. stelle ich dann die freundschaft über die ehe??

GENAUSO denke ich auch.

Freundschaft und gegenseitiger Respekt ist für mich eine der Grundfesten einer guten Beziehung. Respektlos ist aber auch Forderungen zu stellen, dass das Gegenüber sich selbst aufopfert.
Und jemandem verbieten ihm guttuende (platonische!) Kontakte zu pflegen- ja das geht für mich in diese Richtung.

Wichtig wäre mir, dass ER klar stellung bezieht- ich teile mir da mit Scarlet und Christiane die Grundeinstellung.

Und er hat dir ja auch schon im vorfeld gesagt, dass er Bestätigung von dir vermisst- hast du ihm wirklich so lang schon nichtmehr gesag, was du an ihm besonders magst? :/

Ich denke auch, die Frau ist jetzt nur (d)ein Bild für die Probleme, die ihr generell miteinander habt
Euch scheint beiden ganz gut der respekt- und liebevolle Umgang miteinander flöten gegangen zu sein :/

Ich wünsch Euch, dass Ihr das gemeinsam hinbekommt- aber über ständige Schuldzuweisungen wird das nichts.

[Sweety]

@christiane

ich gebe dir ja recht. aber wenn ich als ehemann merke das ich meiner frau damit weh tue. stelle ich dann die freundschaft über die ehe??

GENAUSO denke ich auch.

Freundschaft und gegenseitiger Respekt ist für mich eine der Grundfesten einer guten Beziehung. Respektlos ist aber auch Forderungen zu stellen, dass das Gegenüber sich selbst aufopfert.
Und jemandem verbieten ihm guttuende (platonische!) Kontakte zu pflegen- ja das geht für mich in diese Richtung.

Also jetzt ganz ehrlich... ich bin nicht ganz so uneifersüchtig wie Netti, aber schon nahe dran. Und ein gut tuender platonischer Kontakt, bei dem es darauf hinausläuft, dass mein Mann mit einer Frau, die klar und offen Sex mit ihm haben will nicht nur ab und an abhängt, sondern sogar dort übernachten würde von sich aus und erst auf mein ehefrauliches Geschmetter davon ablässt, wäre ein Grund für sofortiges Eifersuchtsgezeter meinerseits. Und seine Wischiwaschi-Einlassungen machen das nicht besser.
Wieeeee - seine Familie ist ihm wichtiger? WichtigER? Hö? Ich hätte sofort gefragt, wenn wir ihm WichtigER sind als Sex mit der Tante... wie wichtig IST ihm denn der Sex mit der? Ich weiß, ich bin ein elender Wortklauber

Wenn Knuddel da Angst hat und so weiter und so fort... ja mag sein, dass die Vertrauensbasis dann gestört ist, mag sein, dass es da kriselt - aber das ist doch erst recht ein Grund, da einen Riegel vorzuschieben, wenn man das Problem nunmal lokalisiert hat. "Die andere" ist da sicher nicht schuld, sie ist nur der Trigger, aber das ist nunmal eine ungute Situation/Konstellation/whatever und in diesem Fall wäre nunmal der Weg für mich klar: entweder kein Kontakt oder Unternehmen zu dritt und daheim im trauten Kämmerlein arbeitet man zu zweit an der Ehe.
Natürlich muss das gemacht werden... aber MIR persönlich ginge es dabei deutlich besser, wenn er nach getanem Gespräch NICHT mit 'ner Uschi ins Konzert verschwindet, mit der er besser reden kann und die ihn geil findet.

Und Knuddels Aussage, dass SIE die Ehe kaputtmacht - mein Gott, hängt euch doch nicht so daran auf!
Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie im Hinterkopf weiß, dass dem nicht so ist. Aber sie (sorry, dass ich über dich in der dritten Person rede, aber es passt grad so schön ) ist getroffen, sie ist in ihrem Beziehungsverständnis wackelig und sie hat Angst. Das sind Gefühle, die sind nicht immer rational und aus Selbstschutz heraus - und womöglich auch um emotional ihren Mann zu entlasten - wird dann eben mal brastig gesagt, dass die andere schuld ist.
Ich finde das eine recht normale spontane Reaktion in der Akutsituation.

[Meph]

@christiane

ich gebe dir ja recht. aber wenn ich als ehemann merke das ich meiner frau damit weh tue. stelle ich dann die freundschaft über die ehe??

GENAUSO denke ich auch.

Freundschaft und gegenseitiger Respekt ist für mich eine der Grundfesten einer guten Beziehung. Respektlos ist aber auch Forderungen zu stellen, dass das Gegenüber sich selbst aufopfert.
Und jemandem verbieten ihm guttuende (platonische!) Kontakte zu pflegen- ja das geht für mich in diese Richtung.

Also jetzt ganz ehrlich... ich bin nicht ganz so uneifersüchtig wie Netti, aber schon nahe dran. Und ein gut tuender platonischer Kontakt, bei dem es darauf hinausläuft, dass mein Mann mit einer Frau, die klar und offen Sex mit ihm haben will nicht nur ab und an abhängt, sondern sogar dort übernachten würde von sich aus und erst auf mein ehefrauliches Geschmetter davon ablässt, wäre ein Grund für sofortiges Eifersuchtsgezeter meinerseits.

Wenn Knuddel da Angst hat und so weiter und so fort... ja mag sein, dass die Vertrauensbasis dann gestört ist, mag sein, dass es da kriselt - aber das ist doch erst recht ein Grund, da einen Riegel vorzuschieben, wenn man das Problem nunmal lokalisiert hat. "Die andere" ist da sicher nicht schuld, sie ist nur der Trigger, aber das ist nunmal eine ungute Situation/Konstellation/whatever und in diesem Fall wäre nunmal der Weg für mich klar: entweder kein Kontakt oder Unternehmen zu dritt und daheim im trauten Kämmerlein arbeitet man zu zweit an der Ehe.
Natürlich muss das gemacht werden... aber MIR persönlich ginge es dabei deutlich besser, wenn er nach getanem Gespräch NICHT mit 'ner Uschi ins Konzert verschwindet, mit der er besser reden kann und die ihn geil findet.

Und Knuddels Aussage, dass SIE die Ehe kaputtmacht - mein Gott, hängt euch doch nicht so daran auf!
Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie im Hinterkopf weiß, dass dem nicht so ist. Aber sie (sorry, dass ich über dich in der dritten Person rede, aber es passt grad so schön ) ist getroffen, sie ist in ihrem Beziehungsverständnis wackelig und sie hat Angst. Das sind Gefühle, die sind nicht immer rational und aus Selbstschutz heraus - und womöglich auch um emotional ihren Mann zu entlasten - wird dann eben mal brastig gesagt, dass die andere schuld ist.
Ich finde das eine recht normale spontane Reaktion in der Akutsituation.

Nenene, ich wäre auch not amused wenn mein Mann auf die Idee käme dort zu übernachten- aber das ist das was christiane sagte: ja mei, wenn er klar stellung bezogen hat macht es Null aus wenn sie zusammen an der Saftbar nen Isotonischen Drink schlürfen- Sauna müsste ja nun aber auch nicht sein. da ist sooooo viel grau zwischen weiss und schwarz.

und es bringt jetzt am wenigsten nur zu sagen !diediedie!istaberschuld!
Versuchen zu schauen woran es wirklich hackelt- nur das bringt die beziehung zwischen Knuddel und IHREM Mann weiter. Und die Ehe besteht aus diesen beiden Personen, alle anderen sind erstmal Nebenschauplätze. Und solange sich beide eben genau darauf besinnen- solange hat eine Ehe auch eine chance! Gemeinsam fürs gemeinsame Wohl.
Schmerz, verletztheit, kann ich alles verstehen. Jetzt geht es aber um den Umgang damit.
Und gegeneinander zu arbeiten mit vorwürfen agieren bringt doch niemanden zusammen- ein reinigendes gewitter ist das ja nun auch nicht

[Sweety]

Da stimme ich dir nun wieder zu

[Nicole+Ana]

@christiane

ich gebe dir ja recht. aber wenn ich als ehemann merke das ich meiner frau damit weh tue. stelle ich dann die freundschaft über die ehe??

GENAUSO denke ich auch.

Freundschaft und gegenseitiger Respekt ist für mich eine der Grundfesten einer guten Beziehung. Respektlos ist aber auch Forderungen zu stellen, dass das Gegenüber sich selbst aufopfert.
Und jemandem verbieten ihm guttuende (platonische!) Kontakte zu pflegen- ja das geht für mich in diese Richtung.

Also jetzt ganz ehrlich... ich bin nicht ganz so uneifersüchtig wie Netti, aber schon nahe dran. Und ein gut tuender platonischer Kontakt, bei dem es darauf hinausläuft, dass mein Mann mit einer Frau, die klar und offen Sex mit ihm haben will nicht nur ab und an abhängt, sondern sogar dort übernachten würde von sich aus und erst auf mein ehefrauliches Geschmetter davon ablässt, wäre ein Grund für sofortiges Eifersuchtsgezeter meinerseits. Und seine Wischiwaschi-Einlassungen machen das nicht besser.
Wieeeee - seine Familie ist ihm wichtiger? WichtigER? Hö? Ich hätte sofort gefragt, wenn wir ihm WichtigER sind als Sex mit der Tante... wie wichtig IST ihm denn der Sex mit der? Ich weiß, ich bin ein elender Wortklauber

Wenn Knuddel da Angst hat und so weiter und so fort... ja mag sein, dass die Vertrauensbasis dann gestört ist, mag sein, dass es da kriselt - aber das ist doch erst recht ein Grund, da einen Riegel vorzuschieben, wenn man das Problem nunmal lokalisiert hat. "Die andere" ist da sicher nicht schuld, sie ist nur der Trigger, aber das ist nunmal eine ungute Situation/Konstellation/whatever und in diesem Fall wäre nunmal der Weg für mich klar: entweder kein Kontakt oder Unternehmen zu dritt und daheim im trauten Kämmerlein arbeitet man zu zweit an der Ehe.
Natürlich muss das gemacht werden... aber MIR persönlich ginge es dabei deutlich besser, wenn er nach getanem Gespräch NICHT mit 'ner Uschi ins Konzert verschwindet, mit der er besser reden kann und die ihn geil findet.

Und Knuddels Aussage, dass SIE die Ehe kaputtmacht - mein Gott, hängt euch doch nicht so daran auf!
Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie im Hinterkopf weiß, dass dem nicht so ist. Aber sie (sorry, dass ich über dich in der dritten Person rede, aber es passt grad so schön ) ist getroffen, sie ist in ihrem Beziehungsverständnis wackelig und sie hat Angst. Das sind Gefühle, die sind nicht immer rational und aus Selbstschutz heraus - und womöglich auch um emotional ihren Mann zu entlasten - wird dann eben mal brastig gesagt, dass die andere schuld ist.
Ich finde das eine recht normale spontane Reaktion in der Akutsituation.

Das hast du sehr schön auf den Punkt gebracht. Ich bin derselben Meinung, hätte das aber nicht so schön in Worte fassen können.

Ich finds auch etwas unangebracht, dass "die Andere" etwas als Unschuldslamm hingestellt wird a la "sie ist nur sich selbst verantwortlich, sie ist frei und kann tun was sie mag". Ich seh das nicht so......man ist immer nur so weit frei in seinen Entscheidungen und seinem Tun, bis man bei einem anderen eine Grenze überschreitet. Und jemanden, der in einer Beziehung steckt, ein unmoralisches Angebot machen, das gehört sich einfach nicht.....in MEINER persönlichen Moralvorstellung!

Wieso muss ich als Partnerin um meinen Mann kämpfen, nur weil sich eine andere in den Kopf gesetzt hat, ihn für sich zu gewinnen und Gefühle für ihn entwickelt hat? Ich habe einfach von einem vergebenen Mann die Finger zu lassen...punkt aus! So einfach ist das für mich. Das mag für die eine oder andere engstirnig oder spiessig wirken, aber ich bin da einfach ein gebranntes Kind.

Warum hat die andere das Recht, es offen darauf anzulegen, weiter mit dem Mann Kontakt zu haben, obwohl klar ist, dass sie es auf mehr als Gespräche über Sport und Fitness abgesehen hat und Knuddel wird jedes Recht darauf zu bestehen, dass eben kein Kontakt mehr ausgeübt wird, abgesprochen?

Ja, ich mag mir natürlich auch nicht vorschreiben lassen, mit wem ich Kontakt haben darf oder nicht. Aber ich respektiere auch die Gefühle meines Partners.....und wenn sich mein Partner mit der Wahl meiner Kontakte aus irgendeinem Grund nicht wohlfühlt, dann würde ich aus Rücksicht auf seine Gefühle den Kontakt (vorerst) einstellen. Sich hinzustellen und zu sagen "Tja, dann hast halt Pech gehabt" fällt für mich eher nicht in die Kategorie "Respekt gegenüber dem Partner", sondern würde mir eher zu verstehen geben, dass es meinen Partner nen Dreck interessiert wie es mir geht.

[kd74]

na mädels ich geb euch ja auch recht in der theorie.
ABER in der praxis sieht es wieder ganz anders aus. natürlich hat man einen hals auf diese frau. völlig normale reaktion. das heisst ja aber im umkehrschluss nicht dass man sich nicht mit seiner beziehung und seiner "schuld" auseinandersetzt.

und alle die hier so groß tönen das sie auf die frau keinen brass hätten würde ich doch gerne mal in so einer situation erleben. da sieht nämich die welt ganz anders aus.

[Sweety]

na mädels ich geb euch ja auch recht in der theorie.
ABER in der praxis sieht es wieder ganz anders aus. natürlich hat man einen hals auf diese frau. völlig normale reaktion. das heisst ja aber im umkehrschluss nicht dass man sich nicht mit seiner beziehung und seiner "schuld" auseinandersetzt.

und alle die hier so groß tönen das sie auf die frau keinen brass hätten würde ich doch gerne mal in so einer situation erleben. da sieht nämich die welt ganz anders aus.

Jetzt nehm ich dich doch wieder ernst

[scarlet_rose]

@me_and_three:
Ich stelle sie sicher nicht als Unschuldslamm dar! Aber auch wenn sie das dreckigste Luder wäre so ist sie dennoch nicht verantwortlich für die Eheprobleme, die es hier anscheinend gibt.
knuddel muss nicht, wegen IHR um ihren Mann kämpfen Nein, sie muss um ihre Beziehung kämpfen, weil es in der Beziehung Probleme gibt. und das sie da nun mit rein kommt ist Nebensache. Das ist nicht der Kern des Problems, nicht die Ursache. Und wäre es nicht sie, könnte es jede andere sein oder auch gar keine, sondern nur eine Phantasie.

Ob sie nun moralisch richtig handelt oder nicht, spielt doch bei der Beurteilung dieser Situation hier keine Rolle.
Den Fehler begeht ER wenn er sich darauf einlässt.
Wieso ich sie da raus nehme liegt vor Allem daran, weil ich finde, dass man damit dem Ehemann ein Stück weit Verantwortung abnimmt. Man sagt, sie sei schuld und habe sich rein gedrängt, damit wäre nicht mehr er verantwortlich, sondern "Opfer" ihrer Aufdringlichkeit. So ist es aber nicht. Er trägt ganz alleine Verantwortung für seine Treue.

Am Ende hilft es rein gar nichts die Frau zu verurteilen, Kontakt zu verbieten oder was auch immer. Man muss am echten Problem arbeiten und an dem Ursachen dieses Problems.

Und deswegen lehne ich es schon immer strikt ab, der Affäre, egal in welcher Situation, schuld zuzuweisen, weil die Schuld alleine der trägt, der sich darauf eingelassen hat.

Und das knuddels Mann nicht richtig handelt, ich denke das haben wir alle hier abgenickt.

Es hilft nur niemandem, jetzt darüber zu diskutieren wer schuld ist. Jetzt muss man schauen, wie man da raus kommt.

Knuddel, und scheinbar auch ihr Mann, halten an ihrer Beziehung fest - ist schon mal der erste wichtigste Schritt. Also kann man jetzt gemeinsam daran arbeiten. Mit Blick auf sich selbst und das eigene Leben - nicht auf andere.

[scarlet_rose]

und alle die hier so groß tönen das sie auf die frau keinen brass hätten würde ich doch gerne mal in so einer situation erleben. da sieht nämich die welt ganz anders aus.

Ich war schon in der Situation und ja, ich hab auf die Frau keine Wut.
Sie hat mich nicht betrogen, sie hat mir nicht weh getan. Sie ist auch nicht schuld, dass mein Ex sich auf sie eingelassen hat....Alles ganz alleine sein Fehler.
Warum hätte sie sich nach mir richten sollen? Wo wir weder Freunde waren noch anderweitig miteinander zu tun hatten, wenn sie doch genauso verliebt in ihn war, wie ich? Sie hatte somit nicht mehr und nicht weniger gute Argumente wie ich für sich selbst.
Und den Fehler hat dann eben er gemacht....

[Once]

In eine Beziehung, die intakt ist, kann keiner eindringen.

grundsätzlich gebe ich dir recht. aber welche beziehung ist während ihrer dauer immer 100% intakt?

Sicherlich keine. Aber WENN dann jemand von außen "eindringt" ist die Schuld eben nicht bei dem gelegen, der sich einmischt, sondern derjenige Partner, der darauf eingeht.
Das heißt nicht die Frau macht die Ehe kaputt, sondern der Mann bemüht sich nicht,sich zu reparieren.

Das ist wahr, aber dennoch kann man die Moral des aggressiven (so empfinde ich das) Angebotes hinterfragen. Und nichts anderes hat Knuddel getan. Ich halte auch nichts von Frauen die sich in Beziehungen drängen bzw. Männern in Beziehungen eindeutige Avancen machen (umgekehrt gilt natürlich das gleiche für Männer). Ob nun ganz offensichtlich oder subtil ist da erstmal irrelevant.
Auch unabhängig davon welchen Nährboden er ihr gab: es ist eben charakterlich fragwürdig.

[kd74]

@sweety
da bin ich aber froh! 

@scarlet_rose
ja sicherlich hat sie mir erstmal nix getan. aber ich sehe es eben etwas anders und für mich ist es sehr schwer nachvollziehbar keine wut auf so jemanden zu haben.

am liebsten aber wäre es mir es gäbe solche frauen nicht und man löst seine beziehungsprobleme anders.
aber erstens, wer ist schon immer perfekt und zweitens, hinterher ist man immer schlauer!

[Once]

 
Dann ist die Beziehung auch nicht perfekt so einfach ist das und so sehe ich das, wenn etwas perfekt ist dann gibt es überhaupt gar keinen Grund irgend etwas zu machen was das Glück gefährdet.

Na ja...also Sexualforscher sagen da was anderes, leider und zwar weil Glück und Harmonie innerhalb der Beziehung nichts mit Sex außerhalb der Beziehung zu tun haben muss. Ich glaube man neigt da als Frau schnell zur Romantisierung und Idealisierung der vermeintlich perfekten Partnerschaft. Meine Partnerschaft ist weitesgehend perfekt (was ist schon eine perfekte Beziehung), aber würde ich meinem Freund gestatten mit einer anderen ins Bett zu gehen, würde er sich freuen  . Er hat damit keine Probleme und kann unsere Beziehung trotzdem perfekt finden. Das sagt er mir zumindest so. Einzig die Tatsache dass es mich verletzen würde hält ihn davon ab.

Und nun muss man sich eben die Frage stellen: wie viele Männer/Frauen führen ebenfalls eine reibungslose, harmonische Beziehung. Sind aber grundsätzlich dem Sex mit anderen gegenüber nicht abgeneigt und sehen da keinerlei emotionale Beeinträchtigung. Man verletzt den Partner ja nicht mutwillig aus einer Kausalität heraus die sich zwangsläufig immer aus Schwierigkeiten innerhalb der Partnerschaft ergeben...

[Bettina]

@once: Und meiner würde es als unmögliche Zumutung empfinden, würde ich gleiches von ihm verlangen 

[Sweety]

@once: Und meiner würde es als unmögliche Zumutung empfinden, würde ich gleiches von ihm verlangen 

Und meiner würde sagen: "Aber du machst auch mit oder?"

So ist das halt.

Daher muss man die Grenze eben nicht an starren vorgefertigten Schablonen ablesen, sondern individuell dort, wo es das jeweilige Paar schmerzt.
Beim einen Paar ist das schon, wenn der Mann auf der Arbeit mit drei Kollegen und einer Kollegin zusammen Kaffeepause macht (da kann man sich ja als Außenstehender an den Kopf greifen, aber dieses Paar muss eben mit dieser speziellen Thematik arbeiten), beim anderen darf rumgemacht werden, mit wem will, solange keine Liebe ins Spiel kommt.

Ich glaube übrigens auch fest daran, dass auch in einer stabilen, harmonischen und auch sexuell leidenschaftlichen Beziehung ein Seitensprung vorkommen kann, ohne dass das was über den Stand der Beziehung an sich aussagt

[Coney]

@sweety: das muss dann aber schon in einer Ausnahmesituation stattfinden, total besoffen oder so. Ansonsten "passiert" einem das nicht einfach so, in dem Wissen, den Partner damit zu verletzen.

[Sweety]

@sweety: das muss dann aber schon in einer Ausnahmesituation stattfinden, total besoffen oder so. Ansonsten "passiert" einem das nicht einfach so, in dem Wissen, den Partner damit zu verletzen.

Naja sicher!! Jetzt einfach so am Mittwochnachmittag, weil grad nichts anderes anlag oder man sich mal ein bissel gestritten hat, bestimmt nicht.

Aber ich sage mal so: Wenn mein Mann mal wieder für Wochen auf Dienstreise ist, womöglich noch auf einem anderen Kontinent und dann wiederkommt und betreten sagt: "Du, also da war dieser Abend und ich war so alleine und nur der Barkeeper leistete mir hochprozentige Gesellschaft und irgendwann war da diese Frau und ich hatte besoffen eine gute Idee, die am nächsten Morgen nicht mehr ganz so gut war im Rückblick." - also dann klatsche ich sicher nicht Beifall und ganz bestimmt hätten wir dann das eine oder andere seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehr ernste Gespräch.
Aber das wäre jetzt kein Vorfall, an dem ich nun unbedingt festmachen würde, wie es allgemein um uns steht.

So und nun hoffe ich einfach, dass ich diese hehre Haltung niemals an der Wirklichkeit überprüfen muss

[Coney]

@sweety: ich sage immer, dass ein ONS wahrscheinlich nicht zu einer Trennung führen würde. Wenn er mir es verheimlichen würde, dann schon eher. Ehrlichkeit ist mir irgendwie die Basis für alles. Ich kann viel verzeihen - nur angelogen und verarscht werden, das kann ich schlecht ab.

[Sweety]

Ich glaube, im oben beschriebenen Fall würde ich es gar nicht wissen wollen... aber wie ich meinen Mann kenne, würde er es mir trotzdem reumütig beichten und dann müsste ich mich damit herumschlagen

Also, wenn es sowas wäre, dann ist beides nachvollziehbar für mich, wenn es denn schon passieren musste; sowohl schweigen als auch beichten.