Hallihallo alle zusammen!
Ich weiß, ich bin nicht sonderlich aktiv hier. Aber seit 2006 bin ich als stille Mitleserin dabei. (Neuanmeldung 2008). Nun habe ich ein Problem, über das ich mit niemandem reden kann.
Ich glaube, ich habe mich in einen Kollegen verliebt.. Nach dem Motto ,,1000 Mal berührt". Wäre alles nicht so schlimm, aber der Kollege ist seit vielen Jahren in einer Beziehung. Aber von Anfang an...
Der Anfang nichts mehr. Wir haben unsere jeweiligen Leben weitergeführt und unser Kontakt hat sich wieder nur auf den Arbeitsalltag beschränkt. Alles andere war weg. Meine Beziehung habe ich unter großem Trennungsschmerz letzten Sommer endgültig beendet.
war quasi im Jahr 2008. (Seit 2007 bin ich bei der Firma beschäftigt.) Ich befand mich zu der Zeit ebenfalls in einer Beziehung.. In einer Beziehung mit dem Mann, den ich bisher als einzigen überhaupt richtig aufrichtig geliebt habe. Aber ich habe dennoch fremdgeknutscht.. Mit dem Kollegen auf einer Feier. Okay, wir hatten getrunken aber das alles wäre ja kein Grund, die große Liebe zu hintergehen. War trotzdem alles sehr intensiv und hinterher gingen über Wochen hinweg noch SMS hin uns her, die relativ eindeutig waren, gelaufen ist allerdings
Letztes Jahr zur Weihnachtsfeier haben der Kollege und ich kurz über das Geschehene gesprochen, aber bevor was passieren konnte, haben wir getrennt voneinander die Feier verlassen.
Seit einigen Wochen haben wir SMS hin und her geschrieben, aber eher freundschaftliches blabla.. Bis zur Weihnachtsfeier dieses Jahr.. Da haben wir wieder richtig rumgeknutscht, nachdem alle weg gewesen sind.. Sehr gut angeheitert. Er ist wegen mir dort geblieben, wir haben uns auch so super verstanden. Danach war ich erst mal sehr verwirrt, das hatte sich aber vorerst wieder gelegt.. Bis zum letzten Donnerstag. Wir waren von der Arbeit aus zum Umtrunk auf dem Weihnachtsmarkt. Gegen Mitternacht waren wir die letzten verbliebenen unserer Gruppe. Und haben die ganze Nacht rumgetüddelt, ohne das vorerst überhaupt was gelaufen ist.. Vorsichtiges Berühren hier, Kopf auf die Schulter legen dort.. Eng zusammen sitzen für einen Moment, da kurz die Hand festhalten, dort über den Rücken streicheln, eben durch Gesicht tätscheln.. Die Leute haben sich schon köstlich amüsiert über uns.. Irgendwann bin ich auf die Toilette und hab mich anschließend nicht wieder auf meinen Platz gesetzt, sondern mich neben seinen Barhocker gestellt, wo er mich dann in den Arm genommen und festgehalten hat. Erst dann folgte der erste vorsichtige Kuss.. Genecke hier und da.. Und es war einfach toll. Es war eine Nacht, die von mir aus nie zu Ende gehen sollte. Tat sie dann doch morgens um fünf. Leider. Heute haben wir uns wieder gesehen bei der Arbeit. Er fragte mich morgens noch, ob alles okay bei mir ist und den ganzen Tag haben wir uns unauffällig normal verhalten. Zumal wir gegenseitig keine Ahnung davon haben, was in dem jeweiligen vorgeht.. Und bei mir ist seit dieser Nacht ganz viel in Aufruhr und ich habe keine Ahnung, wie ich mich verhalten soll. Es kribbelt und da sind Schmetterlinge. Ich weiß, dass es falsch ist. Er ist in einer Beziehung (Wobei ich – geißelt mich – dabei die Hauptverantwortung bei ihm sehe). Er wird zig Jahre nicht einfach so wegwerfen. Und das würde ich auch nicht wollen. Trotzdem ist das alles grad eine Qual und ich wünschte mir, es wäre nie soweit gekommen. Aber aus dem egoistischem Grund, meine Gefühle zu schonen. Ich glaube nicht, dass ich ihm ganz egal bin.. Dafür ist das alles meiner Meinung nach zu oft passiert. Ich weiß nicht, wie er es grundsätzlich (von mir abgesehen meine ich) mit der Treue hält, ob es an mir liegt oder ob er halt so ist..
Ich weiß nicht, ob ich mit ihm sprechen sollte oder ob wir einfach weiterhin so tun, als wäre nie was passiert..
Alles etwas viel und vielleicht durcheinander. Fragt gerne nach bei Unverständnis. Und vielleicht hat der ein oder andere ja auch einen ganz brauchbaren Tipp für mich außer ,,vergiss ihn einfach". Denn das ist gerade bei Kollegen, die 10 Stunden vom Tag miteinander verbringen nicht gerade einfach..
Liebe Grüße
So dann möchte ich mal anfangen,
erst einmal ja es ist sch....... was du da grad durchmachst, für gefühle kann man nichts.
Aber man kann etwas dagegen machten.
Da du ja mit ihm reden kannst, mache das, Kläre es tu bitte nicht so als sei nichts passiert.... das quält dich auch nur.
Spreche ihn auf seine Freundin an, und bitte laß dich nicht hinhalten von wegen ....es ist die Luft raus, sind nur noch aus den und den gründen zusammen......
Nein das sind nur ausreden :o
Klar fahren deine Gefühle jetzt Achterbahn.....ist doch auch normal, aber laß die nicht zu lange Fahren.....
Ich würde ihn direckt ansprechen, unter 4-Augen auf neutralen Boden sehr wichtig.....
Damit du weißt wie er dazu steht, wie er es sich weiter vorstellt und und und
Das du egal wie es weitergeht, mit ihm arbeiten mußt das steht außer frage, aber so wie jetzt ist es auch kein zustand......Findet da auch eine lösung.....
Es ist für alle eine traurige Geschichte für dich für ihn aber auch für seine Freundin...... :'(
LG
Stephie
Das ist echt eine blöde Situation :-\
Ich würde sagen: Reden und mit offenen Karten spielen. Und vor allem nüchtern und auf neutralem Boden ;)
Mehr kann ich leider auch nicht sagen, kann das schlecht einschätzen, da ich dich nicht kenne. Hoffe aber sehr, dass es sich für alle Beteiligten klärt und sich eine Lösung findet. Denn es gibt für alles eine Lösung s-druecken
lg
Das ist ne blöde Situation, da ihr euch ja 5 Tage die Woche immer seht :(
Ich würde mit ihm sprechen, ihn fragen, warum er das tut (flirten, küssen etc.) und was er erwartet oder auch nicht. Was ist das Ganze für IHN?
Auf jeden Fall brauchst du ne klare Ansage von ihm und deshalb sollstest du mit ihm reden.
Drück dich und wünsch dir viel Glück :)
Du hast geschrieben, dass du die Hauptverantwortung bei ihm siehst... Das mag stimmen, aber du hast auch Verantwortung, denn du weißt ja von seiner Freundin!!!
Und dadurch ist es nicht nur er, der seine Freundin betrügt, sondern du auch. Ich an deiner Stelle würd ganz klar mit ihm reden und solange er noch mit seiner Freundin zusammen ist würd ich mich extrem zurück halten und die Grenze des "normalen Umgangs" nicht mehr überschreiten...
Ich wünsch dir, dass die Situation sich bald so klärt, dass du dich damit wohl fühlen kannst!!! s-druecken
Ich würde auch mit ihm reden. Sei offen... sag das du gerade dabei bist dich zu verlieben du aber weißt das er in einer Beziehung/Ehe steckt und wie du / Ihr weiterhin verhaltet??
Ganz nüchtern und gerade raus...
Ich würde einfach auf Distanz bleiben. Ich bin da vielleicht für die meisten etwas krass, aber Partner anderer Leute sind tabu. Wenn er ein Problem mit seiner Freundin hat, dann ist es an ihm das zu klären. Und zwar ganz unabhängig von dir. Wenn er frei ist, gut, wenn nicht, Finger weg.
Du hast dich also auf etwas eingelassen, wohlwissend, dass es zu einer Bruchlandung kommen kann/wird? Was soll man dir raten? Du bist doch erwachsen und kein Teenie... :-\ Nicht böse gemeint, aber in diese Lage hast dich einfahc selbst manövriert. Es ist mir auch nciht ganz klar, was du eigentlich willst. Eine Affäre? ich meine, darauf läuft es doch hinaus. Du musst es einfahc mit dir selbst ausmachen, mit deinem Gewissen etc. Nur ein Rat: es gibt ein wirklich guter Spruch, mit viel Wahrheitsgehalt "Don´t f**k the company". Mir käme nie im Sinn...genauso wenig mich mit einem vergebenen Mann einzulassen. Zu kompliziert und oft steht man am Ende nur als verletzte Verliererin da. Und wenn das auch noch in der Arbeit geschieht...Das geht selten gut aus. Viel Sympathie erntet man dafür aber selten und zum Gespött der Firma würde ich mie nie freiwillig machen wollen.
Letztes Jahr ist in der Firma meines Mnnes etwas ähnliches passiert, die zwei (beide vergeben) wurden sogar inflangranti erwischt. War eine Weihnachtsfeier. Ja, hm...wie es ausging...beide wurdem zum Chef beordet (da es in der firma passierte), beide eine Abmahnung und beide zur Lachnummer degradiert (innofiziell). Seine Ehe ist im Eimer, ihre beziehung auch, beide zerstritten und im Job unglücklich.
Noch Fragen? Natürlich kann es auch anders ausgehen, es gibt eben beide Seiten.
Vielen Dank für eure Antworten!
Ich komme gerade von der Arbeit.. Ich suche seine Nähe – und ganz ehrlich ich habe das Gefühl, er meine auch. Er hätte heute Nachmittag nach Hause gehen können, wegen nix zu tun. Aber er ist geblieben und saß zwei Stunden nur in meiner Umgebung. Wir benehmen uns den ganzen Tag nach dem Motto ,,was sich neckt.." Es kommt nichts direktes, aber viel. Halt alles so, wie es vorher auch gewesen ist.. Aber man merkt halt die Spannung.
Es ist alles sehr verwirrend. Ich weiß, dass ich auch einen Teil der Verantwortung trage. Ich weiß, dass ich sie auch betrüge. Und sie tut mir ein Stück weit leid. Und vor allem denke ich mir, dass ich gerne hätte, was er hat. Eine langjährige Beziehung. Sowas sollte man doch nicht einfach so wegwerfen. Und andererseits spinnen die Gedanken in die andere Richtung ,,Was wäre wenn, ..." Ich sehe uns beide zusammen und das macht mich kirre. Ich wische solche Gedanken schnell beiseite, aber ich verliere mich dann doch wieder in Tagträume.
Wisst ihr, ich habe mir so lange gewünscht, mich mal wieder so richtig zu verlieben.. Und dann so? Das ist echt unfair.
Ich denke auch, dass es am sinnvollsten wäre, ein Gespräch zu suchen. Aber wie anfangen? Würde er überhaupt reden? Und vor allem wie wird es danach? Ich mag nicht, dass es krampfig wird.. Bestenfalls müssen wir noch 40 Jahre zusammen arbeiten.
Ich glaube, Distanz wird wirklich schwierig. Ich wüsste nicht, wie das klappen sollte. Wir arbeiten nicht eng zusammen, aber doch irgendwie Hand in Hand.. Einer muss ständig was vom anderen wissen, etc.
@blume: Du hast vollkommen recht, ich bin erwachsen. Und gerade das ist das verwirrende an der ganzen Geschichte. Warum machen wir das? Was soll das Ganze? Warum mache ich so was? Du hast recht, ich möchte keine Affäre. Auf gar keinen Fall. Und ich habe wahnsinnige Angst davor, dass ich mich doch auf etwas derartiges einlasse. Ich wünschte mir manchmal, das wäre alles nicht passiert. Und vor allem brauche ich einen lichten Moment. Momentan sehe ich nichts klar. Ich weiß, dass nichts einfach ist und garantiert nicht wird. Ich möchte einfach nur klick machen, einen Schalter umlegen und mich wieder auf mich und mein Leben konzentrieren. Natürlich habe ich mich selbst in den Schlamassel manövriert. Und was ich bezwecke, was man mir raten soll? Keine Ahnung. Vielleicht einfach mal alles von der Seele schreiben und klare Meinungen hören.. Denn zu denen bin ich ganz einfach nicht fähig. Ich fühle mich magisch angezogen und weiß nicht, ob ich entkommen oder irgendwie kämpfen möchte, verstehst du?
Ganz ehrlich, wenn ich lese, dass das seit mehreren Jahren immer an Weihnachten so ist, dann hat es was von "täglich grüßt das Murmeltier".
Ich sehe es genauso wie blume. Lass den Blödsinn und wenn er wirklich Interesse hat, dann wird er sich und dich fragen, was los ist. Erst dann würde ich ihm überhaupt irgendwas sagen und wenn er echtes Interesse hat, dann wird er erstmal seine Beziehung klären.
Vorher ist jeder von euch beiden auf der sicheren Seite. Weil im Grunde hat jeder von euch eine nette Ausrede. Er weil "sie weiß ja, dass ich eine Beziehung habe" und du weil "er ist ja in festen Händen" da kommt dir deine Angst nicht so in die Quere, weil eigentlich ja doch eher nichts ernstes ist.
Teenie trifft es ganz gut. Überlege dir, was du wirklich willst und dann verhalten dich danach. Wenn du eine ernsthafte Beziehung willst, dann verhalte dich ernsthaft, im Sinne von verantwortungsvoll! Das bringt dir im besten Fall nicht nur sein Interesse sondern auch seinen Respekt!
Und noch ein Edit, weil mir sowas wirklich wichtig ist: Du trägst nicht einen Teil der Verantwortung. Du trägst zu 100% die Verantwortung .... für dein Verhalten! Genauso wie er 100% die Verantwortung für sein Verhalten trägt!
Klar verstehe ich das. Sehr gut sogar. Aber du kannst etwas tun, es liegt nur an dir. Momentan lässt du dich offensichtlich "treiben", aber das ist nicht richtig! Du wirst leiden, leiden wie ein Hund wenn er dich fallen lässt... Ich habe Freundinen die Taschentücher gereicht, ich weiß wovon ich spreche. Du kannst noch die Notbremse ziehen, ihm direkt sagen was du willst und was eben nicht. Und erst danach handeln. Ansonsten...ich wünsche dir eine gute Freundin, die dich auffangen kann. Und die Kraft mit deinem Gewissen klar zu kommen. Denn Fakt ist: ER ist der MANN einer ANDERER! Du bist nur die SCHATTENFRAU (du degrdierst dich ja leider selbst in eurer "Beziehung"). Und noch was: eine Frau verliert eher ihren den Ruf in der Firma, als ein Mann (immer noch altmodische Denkweise). Du bewegst dich wirklich auf gefährliche Pfade...und leider glaube ich, dass man dich davon jetzt nicht mehr abbringen kann. Mach dir zumindest klar, mit welche Konsequenzen du leben kannst, dann ist das zumindest ein Schritt.
Wünsche alles Gute. :-\
Huhu,
ich hab jetzt nur Deinen Anfang gelesen.
Habe mich sofort in Deine Situation hineinversetzt gefühlt, denn bei mir war es damals GENAU das gleiche. Wirklich - haargenau. Alles heimlich, beide in einer festen Beziehung.
Allerdings haben wir uns später beide ineinander verliebt und uns jeweils von unseren Partnern getrennt.
Naja, und nu sind wir verheiratet und haben Leni :)
Ich sehe es wie die anderen - Du musst ihn zur Rede stellen. Nur dann erfährst Du, woran Du bist und wie es weitergeht. Ob es sich lohnt, sich Hoffnungen zu machen und die Trennung von seiner Freundin einfach nur "eine Frage der Zeit" ist.
Ich drücke Dir die Daumen :)
LG
some
@Bettina: Das trifft es ganz genau.. Momentan läuft ja auch alles seinen ,,normalen" Weg. Wir verstehen uns nach wie vor gut, scherzen miteinander und kommen wohl so ganz gut durch den Tag. Die kleinen Spannungen in gewissen Situationen überspielen wir gekonnt. Warum alles durch eine Aussprache komplizierter machen, als es sowieso schon ist. Und du hast recht. Wenn er wirkliches Interesse hat, muss ER handeln. Wenn nicht, soll es halt nicht sein. Vielleicht ist es ein Fehler, immer alles jetzt sofort wissen zu müssen. Und zu viel zu reden, wenn es nicht angebracht ist. Und ich will ja auch keinesfalls Druck ausüben oder wie das hysterische Huhn wirken, ihm die Pistole auf die Brust setzen, etc. Ich weiß ja selber gar nicht, was ich will – außer einen nicht-teeniehaften, klaren Kopf.
@blume: Keine Sorge.. es wird nicht so krass sein, glaub mir, für mich steht extrem viel auf dem Spiel. Und ich werde mich auf gar keinen Fall zu einer Affäre hinreißen lassen, bei der ich immer nur die zweite Geige spiele. Dafür brauche ich eindeutig zu viel Aufmerksamkeit und fordere sie auch ein. Das ließe sich gar nicht vereinbaren. Außerdem möchte ICH geliebt werden. Ich bin kein dummes Naivchen, dafür habe ich wirklich zu viel mitgemacht im Leben und bin schon öfter derb auf die Klappe gefallen. Ich hänge auch an meinem Job und so viel Verantwortungsbewusstsein traue ich mir dann doch noch zu. Ich glaube einfach gerade ziemlich verschossen zu sein und habe einfach nur einen Tunnelblick. Aber ich bin kein hoffnungsloser Fall und befinde mich am Abgrund, das brauchst du nicht zu befürchten.
@someandleni: Oh, wow.. Wollte ich das jetzt hören?? ;D :) Das hört sich wirklich toll an. Und genau DAS sind die Gedanken, die man sich trotz aller (okay, momentan nicht stark vorhandener) Vernunft auch macht. Was wäre wenn? Tagtraum hier und da.. Wir beide am Ende glücklich vereint.. Und dann.. Ach ja.. Wunschdenken! :) Danke dir.
Hm habe nicht den Eindruck, dass du es so verstanden hast wie ich es meinte. Zurückrudern .... das wäre meins. Kein Gekabbeln, kein spannungsgeladenes Geplänkel, keine zweideutigen Bemerkungen .... usw., bin da mehr bei blume. Klarheit schaffen durch klares Verhalten, nicht durch Pistole auf die Brust. Und so wie du es schreibst ... bist du zumindest zeitweise schon mitten drin in der Affäre.
Auch wenn es vielleicht hart klingt, aber so wie die letzten Jahre gelaufen sind, stehst du ihm immer zur Verfügung, wenn ihm gerade danach ist. Er klopft seine Chancen ab und dann wars das auch schon wieder. Zumindest sieht es für mich so aus .... aus dem, was du geschrieben hast. Deine Träume und Wünsche kann ich verstehen. Aber ob du die so wie du dich verhältst verwirklicht bekommst?
Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute. Was auch immer das heißen mag am Ende ;)!
hallo
möcht dir gerne kurz von mir berichten, mal von einer anderen perspektive.
mir ist vor vielen jahren das passiert was du gerade durch machst, nur war ich die jahrelange freundin :P und wurde von meinem ex auf massivste art belogen und betrogen(auch mit ner kollegin von ihm)
ich sag dir...nie wieder so einen typen!!!
ich will nie wieder so verletzt und gedemütigt und hintergangen werden. entweder und das mein ich auch so für mich...man spielt mit offenen karten oder lässt es einfach sein. so ist es für alle beteiligten einfach nur fair, auch wenn die wahrheit schmerzt.
trotzdem hoff ich das sich alles so zum guten wendet...wie auch immer
Ja, okay.. Ich habe es verstanden als "so tun, als wäre nie was gewesen". Und das machen wir ja quasi gerade, in dem wir uns verhalten, wie vorher auch.. Auf jeden Fall für alle anderen nach außen hin. Da ist wohl die Einschränkung.
Ja, mag sein, dass es irgendwie so klingt. Und vielleicht ist es auch so. Und genau das ist, was ich übersehen habe bzw. vielleicht nicht wahr haben möchte.. Einfach durch Nichtbeachtung unterdrückt. Vielleicht hat es wirklich auch den Eindruck auf ihn. Aber ganz ehrlich.. So einen Eindruck macht er nicht auf mich. Aber vielleicht bin ich da doch einfach nur blind. Ich kann ihn schwer einschätzen, wahrscheinlich ist das das Problem, warum ich da nicht mehr durchblicke.
Ich mein, die beiden sind wirklich seit etlichen Jahren zusammengekommen. Kann gut sein, dass sie noch jeweilig die ersten Partner füreinander sind. Vielleicht möchte er wirklich nur rausfinden, ob er dadurch etwas verpasst hat. Es gibt einfach zu viele vielleichts..
Vielen Dank für deine Wünsche. Manchmal würde ich gern in die Zukunft sehen können.
@bea: Das tut mir wirklich leid. Und ich kann da echt mitfühlen. Und ganz klar.. Das prägt. Und das ist eben die andere Seite.. Selbst WENN es irgendwann alles rosarot sein sollte (wo wir ja nun alle nicht von ausgehen), wer garantiert mir, dass es ihm mit mir nicht auch zu langweilig wird?
Ähm, bin jetzt leicht verwirrt.. ich meine, zwischen euch passiert doch nichts, weil du nicht die Affäre sein willst: Er wiederrum hat bereits klar gestellt, dass er seine Freundin nicht verlassen will/wird. Ja, dann ist doch alle geklärt, oder nicht? Er will dich nicht als Partnerin, du willst nicht sein Zeitvertreib sein. Wo ist das Problem? ???
Für meinen Geschmack sind da ein bisschen arg viele Vielleichts drin s-nein! Die Frage ist halt ..... was willst du wirklich und ist der einzige Grund warum du ihn nicht fragst, ihn nicht drauf ansprichst, dich ihm nicht erklärst, dass er vielleicht Nein Danke sagt?
Du bist sehr viel bei ihm gedanklich interpretatorisch .... wie interpretierst du dich selbst? Das musst/sollst du hier nicht schreiben. Nur so als Gedankenanstoß.
Ignorieren war auch nicht wirklich, was ich gemeint hab ;D. Aber egal .... :-*
Ich habe nur den Eingangspost gelesen und lange überlegt ob ich meinen Senf dazutun soll.
Entweder sprichst du jetzt schleunigst mir ihm und wenn er auch so fühlt (was ich nicht glaube) dann sollte er ganz schnell reinen Tisch zu Hause machen.
Ansonsten schlag ihn Dir aus dem Kopf und häng nicht weiter deinen Hirngespinsten nach.
Dreiecksgeschichten sind für mich ein absolutes NoGo ohne wenn und aber. Nicht nur weil jemand hinterhältig betrogen wird, sondern weil man sich selbst Betrügt.
Sorry ich kann und will es nicht einfühlsam oder so schreiben.
@blume: Bis jetzt hat noch gar niemand irgendwas klargestellt. Ich habe keine Ahnung, was in ihm vorgeht. Ich weiß nur, dass in mir reinstes Chaos vorgeht und das ist mein Problem.
@Bettina: Ja, was will ich wirklich? Meine Wünsche weißt du ja. Was mich verunsichert ist, warum es plötzlich so eingeschlagen hat, wie eine Bombe, wo wir doch mehr als drei Jahre einfach so zusammen gearbeitet haben. Warum kommt jetzt plötzlich die Erkenntnis, dass er der Typ Mann ist, bei dem mal alles zu 100% passen würde? Ich hatte doch vier Jahre lang, also seitdem ich ihn kenne nicht den Hauch von Schmetterlingen, warum jetzt? Und ja, vielleicht ist es das "nein danke", dass mich abschreckt. Und auch das es real wird, wenn man es ausgesprochen hat. Das macht mir eine heiden Angst. Und vor allem.. Wie soll ich anfangen? Und wie gehen wir damit um, nachdem wir uns ausgesprochen haben? Egal, in welche Richtung es am Ende geht?
Das stimmt. Ich analysiere und interpretiere viel. Andere. Bei mir ist es etwas schwierig. Ich vertraue mir selber manchmal nicht wirklich, was Gefühle angeht. Ich sage ja, dass ich glaube, mich verliebt zu haben. Aber ich weiß es halt nicht. Ich weiß nicht, ob ich nur auf die Aufmerksamkeit reagiere, die mir zuteil geworden ist. Aber warum suche ich die Aufmerksamkeit ausgerechnet bei ihm? Ist ja nicht so, dass er der einzige Mann auf Erden ist.. Zudem ist er vergeben. Und ich habe weder einen Hang zum Komplizierten, noch zur Selbstgeißelung. Und ich steh auch bestimmt nicht drauf, andere zu hintergehen. Das ist es halt, was mich irritiert.. Und was ich nicht interpretieren kann. Warum ausgerechnet er?
Ich danke dir trotzdem. Du bist auch sehr analytisch und direkt. Gefällt. :)
@Sönnchen: Wenn ich gebauchpinselt werden möchte, schreibe ich sowas nicht, sondern mache es mit mir selber aus und weine in meine Decke. Ich weiß, dass es gegenüber der Betrogenen einfach nur mies ist.
Weißt du, es ist nicht so, dass ich gedankenlos meinen Spaß sonst wo suche, komme was wolle. Dafür bin ich nicht der Typ. Ich mache mir pausenlos Gedanken in jede erdenkliche Richtung und hoffe durch das Schreiben und Meinungen hier einfach nur, meine Gedanken zu sortieren und vorallem auch vieles von anderen zu lesen, was ich mir selber bereits denke.
Zitat von: die_kleene22 am 19. Dezember 2011, 23:07:11
...
Der Anfang war quasi im Jahr 2008. (Seit 2007 bin ich bei der Firma beschäftigt.) Ich befand mich zu der Zeit ebenfalls in einer Beziehung.. In einer Beziehung mit dem Mann, den ich bisher als einzigen überhaupt richtig aufrichtig geliebt habe. Aber ich habe dennoch fremdgeknutscht.. Mit dem Kollegen auf einer Feier. ...War trotzdem alles sehr intensiv und hinterher gingen über Wochen hinweg noch SMS hin uns her, die relativ eindeutig waren, ......
Letztes Jahr zur Weihnachtsfeier haben der Kollege und ich kurz über das Geschehene gesprochen, aber bevor was passieren konnte, haben wir getrennt voneinander die Feier verlassen......
Seit einigen Wochen haben wir SMS hin und her geschrieben, ......Bis zur Weihnachtsfeier dieses Jahr.. Da haben wir wieder richtig rumgeknutscht, nachdem alle weg gewesen sind.. Sehr gut angeheitert. Er ist wegen mir dort geblieben, wir haben uns auch so super verstanden. Danach war ich erst mal sehr verwirrt, das hatte sich aber vorerst wieder gelegt.. Bis zum letzten Donnerstag. Wir waren von der Arbeit aus zum Umtrunk auf dem Weihnachtsmarkt. Gegen Mitternacht waren wir die letzten verbliebenen unserer Gruppe. Und haben die ganze Nacht rumgetüddelt, ohne das vorerst überhaupt was gelaufen ist.. Vorsichtiges Berühren hier, Kopf auf die Schulter legen dort.. Eng zusammen sitzen für einen Moment, da kurz die Hand festhalten, dort über den Rücken streicheln, eben durch Gesicht tätscheln.. Die Leute haben sich schon köstlich amüsiert über uns.. Irgendwann bin ich auf die Toilette und hab mich anschließend nicht wieder auf meinen Platz gesetzt, sondern mich neben seinen Barhocker gestellt, wo er mich dann in den Arm genommen und festgehalten hat. Erst dann folgte der erste vorsichtige Kuss.. Genecke hier und da.. Und es war einfach toll. Es war eine Nacht, die von mir aus nie zu Ende gehen sollte. Tat sie dann doch morgens um fünf. Leider.
DAS nennst du ernsthaft, es sei nichts gewesen? Für mich ist das schon eine ganze Menge!!!
Tunnelblick hast du vorhin geschrieben .... ja scheint so. In meinen Augen verharmlost du etwas sehr, was da seit längerer Zeit immer mal wieder vorgeht. Nichts ist es jedenfalls nicht!
Jetzt mal im Ernst...was willst du? Ich habe versucht dich zu verstehen, aber es wird immer schwieriger: du hast dein inzwischen Ex-Partner mit ihm bereits betrogen, seit Jahren betrügt ihr immer auf der Weihnachtsfeier (das allein ist schon armselig) eure Partner, du hoffst, dass jetzt mehr wird und dass er seine Freundin verlassen will. Und dafür sollen die anderen Verständnsi haben, es geht ja letztendlich um "Gefühle".
Sowei meine Zusammenfassung, wenn ich alles richtig verstanden habe.
Ein Mann/eine Frau der/die regelmäßig seine Partnerin/seinen Partner betrügt wäre nichts für mich. Eine Frau oder Mann die/der sich regelmäßig in die Beziehung anderer einmischt erntet auch keine Sympathipunkte.
edit:
Ich frage mich, ob das was du schreibst tatsächlich dein Ernst ist. Oder nur ein "Spass", um die Gemüter hier etwas in Wallungen zu bringen. Nein, es kann einfach nicht dein Ernst sein, definitiv nicht. :P
@Bettina: Ich habe nirgends geschrieben, dass nie was gewesen sei.. Oder korrigier mich? Wenn man in einer Beziehung ist kann schon ein harmloser Kuss zu viel sein. Und das war alles andere als harmlos. Also ich rede mir da nichts ein.
@blume: Wie schon weiter oben geschrieben.. Ich habe mitsicherheit nicht damit gerechnet, dass ich Verständnis ernte.
Da ist nix seit Jahren.. Vor über drei Jahren hatten wir was miteinander und dieses Jahr wieder.. Wenn es jedes Jahr zur Weihnachtsfeier wäre, hätte es etwas vorsätzliches und ich würde ebenfalls keinesfalls was dazu schreiben. Denn es war auf gar keinen Fall vorsätzlich. (Und in drei Jahren sind jede Menge Firmenfeiern, bei denen man sich sehen und übereinander herfallen könnte, dem war aber nicht so, sondern die eine Geschichte von vor Jahren war quasi nicht passiert. Verdrängt)
Was ich mir hier erhoffe habe ich ebenfalls weiter oben geschrieben.
Stellst du dir nie die Frage, ob dieser Kerl seine Freundin nur mit dir betrügt? Er scheint ja keinerlei Probleme damit zu haben. Ein Ausrutscher...ok. Mehrere? Da gibt es keine Entschuldigung.
Natürlich mag er dich, natürlich bist du ihm nicht "egal". eine gewisse Sympathie muss vorhanden sein, Anziehungskraft etc. Sonst würde er dich doch keines Blickes würdigen und sich vermutlich für eine andere interessieren. Du bist single, du konzetrierst dich nur auf ihn. Er ist "besetzt", er geniesst daheim und wildert noch in fremde Gebiete, wenn er sich ausserhalb seines Geheges befindet. Nein, sowas ist mehr als charakterlos.
Ich sehe es etwas anders.
Ich habe den Eindruck, Du weißt sehr sicher was Du nicht willst: eine Affäre sein, Deinen Job riskieren.
Da bist Du schon weiter als viele andere.
Ist er der Richtige, werdet Ihr zueinander finden.
Wichtig ist, dass Du Deinen Standpunkt ihm gegenüber deutlich machst und vor allem, dass Du Deinen Vorsätzen auch treu bleibst!
Aller Rat von Außenstehenden im Sinne von "Finger weg" oder "Ran an den Speck" wird Dir nicht weiterhelfen.
Ihr beide müsst Euch Eurer Gefühle klarwerden und miteinander entscheiden wo die Reise hingeht.
@Hrefna: Gut geschrieben, dem stimme ich zu! s-daumenhoch
REDE mit ihm - mehr kann ich auch nicht sagen!
habt ihr die eine Nacht denn nun miteinander geschlafen oder nicht..?! Das ist mir jetzt noch immer nicht ganz klar.
Ich bin prinzipiell ganz bei Hrefna (Du spartst mir letzter Zeit immer einige Beiträge).
Allerdings muss auch ich sagen, ich habe ehrlich wenig Sympathien für Intrigen dieser Art und sehe da auch mehr Verantwortungskonsequenz deinerseits. Um ehrlich zu sein denke ich mir die ganze Zeit: sie ist anscheinend noch sehr jung & er ein Egomane der sich neben seiner Beziehung die Bestätigung von jungen Frauen holt. Nichts was auf mich wirkt als hätte es je Perspektive.
Aber ich könnte mir auch einfach nicht vorstellen mit einem Mann zusammen zu sein, von dem ich weiß dass er nicht viel auf die Treue gibt.
Ich wünsche mir in erster Linie für seine Freundin, dass sie bald einen besseren Partner findet und für Dich, dass ihr die Situation baldigst klärt.
Alles Gute
Ist man denn immer so vernünftig und klar, wenn man frisch verliebt ist??? Also ich war das nie und kann dann erst im Nachhinein schmunzelnd den Kopf über mich schütteln. Aber der erste Moment - in dem es BOOM macht... da denkt man doch nicht klar...also nicht, wenn es so richtig ernsthaft einschlägt!
Ich verstehe deine Gefühlslage zu 100%. Ich kann dir nur aus eigener Erfahrung sagen: Rede Klartext und kläre die Fronten...sonst investierst du viel Zeit, riskierst vieles und das eventuell letzlich für nix.
Ich drück dir die Daumen!
@D@nce: Um an solch einen Punkt wieder hinzukommen, dafür eröffnet man dann vielleicht so einen Thread und stellt solche Fragen ;). Weil irgend etwas treibt einen ja auch dazu und zu diesen Zweifeln und solange da eben nicht NUR das verliebt sein ist, ist da halt auch irgendwo ein riesen großer Haken an der Sache. Und wirklich genießen kann man das dann doch nur, wenn man sich dessen bewusst ist, dass es zumindest auf dieser Ebene nichts ernsteres sein kann.
Okay..
Also erstens @blume: Hatte es heute Morgen nicht mehr gelesen. Aber ich möchte nirgends Gemüter in Wallung bringen, glaub mir. Wie gesagt lese ich hier seit etlichen Jahren mit und hätte meinen Senf schon das ein oder andere Mal dazu geben können. Aber so bin ich nicht gestrickt. Deinen Standpunkt hast du ja verdeutlicht mittlerweile. Und ehrlich gesagt glaube ich, dass du mich in Wallung bringen möchtest. Aber glaub mir, ich bin die Gelassenheit in Person. :)
Wie schon weiter vorne geschrieben habe ich mir die Frage durchaus gestellt.. Wie er es grundsätzlich mit der Treue hält. Aber wer kann sie mir beantworten? Er? Unser Verhalten mochte charakterlos sein. Das bestreite ich nicht. Ist ja nicht so, als hätte ich kein Gewissen. Sonst würde ich sagen Sch*** auf alles.. Ran an den Speck. Und mir nicht so nen Kopf machen.
@Hrefna: Danke für deinen Kommentar.. Je mehr ich drüber schreibe, desto sicherer bin ich, meinem Standpunkt auch treu zu bleiben. Ich liebe meinen Job über alles und werde nie wieder den selben unter diesen Umständen mit diesen Voraussetzungen finden. Und zum Thema Affäre: Ich möchte einen Partner, der bedingungslos zu mir steht, immer Erreichbar ist und da ist, wenn ich ihn brauche. Ich habe eine Freundin, die hat seit sechs Jahren eine Affäre und muss immer zurück stecken, hinterher betteln, wenn sie Hilfe braucht und drauf hoffen, dass er grad Zeit findet. Sind aber ganz andere Umstände dort. Nicht, dass ihr denkt, dass ich mich nur in solchen Kreisen rumtreibe.
Ich sehe es auch so: Wenn ich ihm wichtig sein sollte, wird er handeln. Wenn nicht.. Dann nicht.
@Once: Wir haben nie miteinander geschlafen. Es war halt eine Knutscherei. (Nicht, dass es das besser macht.)
Ich bn 27 Jahre alt, habe einen 9-jährigen Sohn, bin durchaus verantwortungsbewusst und eigentlich wirklich nicht so gestrickt. Es ist das erste Mal, dass mir sowas passiert ist und grad darum bin ich so verwirrt. Ihn halte ich keinesfalls für einen riesen Po, der sowas mit reinem Gewissen macht. Egal, wie verblendet ich bin. Aber ich denke, er ist (haha, sehr paradox in diesem Zusammenhang) ziemlich anständig. Ich weiß, dass wir gerade die Bösen sind. Aber glaub mir, ich bin dennoch menschlich.
@Dance: Genau das Gefühl habe ich gerade.. Allen Gegenargumenten zum Trotz: Ich fühle mich wie ein verknallter Teenager. Ich kann einfach nicht klar denken. Alle Fürs und Widers rattern gleichzeitig durch meinen Kopf. Ich bin echt verblendet von den Ereignissen. Und davon, dass sich (ich weiß, es hätte nicht sein dürfen, aber es war nunmal so) an dem letzten Abend für einen kurzen Moment alles so perfekt angefühlt hat. Im Nachhinein ist es natürlich alles andere als perfekt. Aber in diesem Moment (und nachgedacht haben wir da beide nicht großartig, sonst wäre das alles nicht passiert) hat es sich wirklich gut und richtig (auch wieder sch**** in diesem Zusammenhang) angefühlt.
@Bettina: Geb ich dir vollkommen Recht. Wenn ich nur verknallt wäre, hätte ich hier nie geschrieben. Aber ich fühle mich kopflos. Und verknallt. Mit dem riesen Manko, dass da ein enormer Rattenschwanz folgt.
Ich Dich in Wallung bringen? Falsche Wahrnehmung deinerseits.
Zum Thema habe ich alles geschrieben, alles andere ist überflüssig. Du bist eine erwachsene Frau. Wie du mit Moralfragen umgehst bleibt nur dir überlassen.
Zitat von: die_kleene22 am 21. Dezember 2011, 21:18:15
Ich sehe es auch so: Wenn ich ihm wichtig sein sollte, wird er handeln. Wenn nicht.. Dann nicht.
Das kann aber für ihn genauso gelten.
Wieso sträubst du dich eigentlich so gegen ein Gespräch mit ihm? Es sollte definitiv eins stattfinden und einer von euch muss den Anfang machen. Kann er sein, muss aber nicht. Kannst genausogut du machen.
Was hast du denn zu verlieren? Schlimmstenfalls bekommst du eine Abfuhr. Das tut dann weh, ich weiß. Hilft aber häufig auch, schneller mit der Verliebtheit fertig zu werden. Hilft, auf innere Distanz zu gehen, wenn es nötig sein sollte.
Und auf jeden Fall wärst du eine Unklarheit los.
Ich für mich bin kein Mensch, der sofort "Moral" schreit. Dazu weiß ich zu gut, welche Streiche einem Gefühle spielen können. Aber ich war immer ein Typ, der lieber eine Klarheit im Negativen hatte als Unklarheiten.
Solche Ungewissheiten, wie die, mit der du dich gerade rumschlägst, kann ich nicht ertragen. Ich hab auch nie so richtig durchdringen können, wie man diesem Zustand den Vorzug geben kann. Ich tauge eben nicht dazu, in der Luft zu hängen.
Deshalb der langen Rede kurzer Sinn: Kneif die Hinterbacken zusammen, mach den Mund auf und REDE mit ihm. Nimm ihn in die Zange und lass dich nicht mit Platitüden abspeisen und mach ihm klar, daß er Farbe bekennen soll. Die gleiche Fairness musst du ihm dann allerdings auch erweisen.
Und erst DANN kannst du dir überlegen, wie es weitergehen soll.
Jetzt rumzurätseln finde ich enorm fruchtlos, weil du eben nicht weißt, wo du stehst, wo er steht und wie es um euch (alle drei) steht.
@Sweety: Ja, das stimmt. Für ihn könnte es genauso gelten. Vielleicht wartet er auf ein Zeichen von mir. Dann wäre (diesmal) sein Verhalten aber noch unfairer, seiner Freundin gegenüber.
Warum ich mich so sträube ist eine gute Frage.. Ich bin relativ.. unsicher? schüchtern? was solche Gespräche angeht. Erstens: Wie anfangen? Was wäre am geschicktesten? SMS? "Heute in der Mittagspause treffen da und dort?" Ich mein, wie das Gespräch ablaufen sollte, bzw. was ich sagen würde, wüsste ich ganz genau. Liegt ja auch nahe.. Was, wenn er gar kein Gespräch möchte? Wie gehen wir dann nach meiner Anfrage miteinander um? Wir müssen ja noch irgendwie zusammen arbeiten. Gleiches gilt, wenn das irgendwie blöd enden sollte. Okay, je mehr ich schreibe, desto sinnloser erscheinen mir meine Gedanken. Ist ja schonmal was. Wahrscheinlich habe ich einfach nur Angst.. Und das nichtmal vor einer Abfuhr. Sondern vorm eigentlichen Ausführen. Aber mit der inneren Distanz hast du schon recht. Es würde mir jedenfalls dabei helfen, gefühlstechnisch einen Schritt zurückzurudern.. Ach Mensch.. ich weiß. Genug traute, in der Öffentlichkeit rumzuknutschen, aber wenn's ums Farbe bekennen geht, keinen Po in der Hose. :/
Zitat von: die_kleene22 am 21. Dezember 2011, 22:30:20
Dann wäre (diesmal) sein Verhalten aber noch unfairer, seiner Freundin gegenüber.
Ich nehme an, dass ich nicht extra lang und breit ausführen muss, dass das nur eine Ausrede ist oder? ;)
Eben weil ihr noch zusammenarbeiten müsst, solltet ihr reden.
Zum einen geht es nicht nur darum, was er möchte. Du kannst ihm keine Beziehung aufzwingen, aber du musst dich nicht damit abfinden, wenn er nicht reden möchte.
Aber wenn er davor partout zurückschreckt, dann - naja, dann bist du doch auch schon einen Schritt weiter oder?
Dann kannst du zumindest davon ausgehen, dass er keine Zukunft außerhalb der Arbeit mit dir sieht und damit wiederum kannst du arbeiten.
Das mit der Angst vor der Ausführung kann ich auch ein bisschen nachvollziehen. Ist nicht leicht, sich aus dem fenster zu lehnen ohne zu wissen, wie das aufgefasst wird.
Aber ehrlich - du gruselst dich da länger vor, als es dann letztlich dauert.
Und im Zweifelsfall kann man ja auch sagen: "Ich will hier kein schmalziges Drama aufführen, aber ich komme einfach nicht klar mit der Sache und möchte mit dir reden."
Ich hab manchmal das Gefühl, alles was ich sage, schreibe, mache sind nur Ausreden.
Momentan sind wir ja "nur" wieder Kollegen, die sich gut verstehen. Vielleicht ist es auch das, was mich davon abhält, mit ihm ein Gespräch zu suchen. Nach außen hin läuft ja alles gut. Und es besteht ja noch die klitzekleine Hoffnung, dass sich mein Gefühlswirrwar wieder so schnell legt, wie es gekommen ist. Und dafür einen sehr gemochten Kollegen von mir "aufgeben" ist ja auch doof. - Auch wieder eine Ausrede. Wenn er mich auch als gute Kollegin sieht, sollte ein klärendes Gespräch kein Problem sein. Schon geschnallt.
Du hast schon recht mit dem, was du schreibst. Mit allem. Ich denke, ich würde ihn einfach fragen, was das alles zu bedeuten hat. Was das immer zwischen uns ist. Und vielleicht sollte ich ihm auch sagen, dass wir das zwingend unterlassen sollten, wenn ihm seine Beziehung wichtig ist. Und wenn sie für ihn eh gegessen ist, sollte er Tacheles reden und danach kann er ja immernoch tun und lassen, was er möchte.. Oder können wir tun uns lassen, was wir möchten. Klingt so einfach.. Aber du glaubst gar nicht, wie viel Überwindung und Mut mich so ein paar einfache Sätze kosten.
OOOOOOOOOOOOH DOCH!! Ich glaube das aber 100% ;)
Ich denke halt, daß jedem mal sowas passieren kann. Vielleicht nicht sollte, aber eben kann.
Nur... wenn es mit dem gleichen Mann zweimal passiert, dann kann man es eben nicht mehr einfach so abtun.
Denn dann besteht die Gefahr, dass es auch noch ein drittes Mal passiert und irgendwann bist du dann in einer Rolle, die du nie wolltest: das Weihnachtsbunny, wenn du verstehst.
Auch und gerade, wenn du darauf baust, dass die Zeit wieder alles richten wird.
Wenn du einmal den Mut gefasst hast, dann kannst du auch ruhig alles sagen. Kannst ihm ja sagen, dass du dich verguckt hast in ihn, jetzt durcheinander bist, aber ihn auch nicht bedrängen wirst, sondern einfach nur Klarheit willst, damit du ihn eben auch weiterhin als lieben Kollegen sehen kannst.
Aber ich weiß, den Mut überhaupt erstmal aufzubringen, kann soooooooo schwer sein :-\
Eben das ist es ja.. Das erste Mal vor drei Jahren habe ich dann ja auch so abgetan.. Ist halt passiert, Schwamm drüber, kommt nicht wieder vor.. Aber das zweite und vor allem nach so kurzer Zeit danach das dritte Mal kann man einfach nicht mehr ignorieren und abtun. Das sollte ihm auch klar sein. Und mir sowieso.
Du hast schon Recht. Die einzige andere Alternative wäre dann, dass einer von uns sich von irgendwelchen Firmenzusammenkünften fern hält. Und das ist ja auch nicht das Wahre. Also doch Tacheles..
Ich glaube, dass ich erstmal schaue, wie er überhaupt reagiert, bevor ich ihm - wenn überhaupt - sage, dass sich bei mir Gefühle entwickeln. Denn wenn wir uns auch danach weiter verstehen sollten, mag ich mich nicht bei jeder Bemerkung von mir fragen, ob er diese falsch auffasst. Ich bin schnell mit Bemerkungen, die man leicht zweideutig verstehen kann. Was sowas angeht hab ich ne große Klappe und bin auch mitunter relativ frech. Ich sag bei harmlosen Dingen einfach, was ich grad denke.. Weißt du, wie ich's meine?
Nun steh ich noch vor der Frage, wie ich am besten anfangen kann.. Schick ich ihm ne SMS für die Mittagspause? Fang ich ihn nach Feierabend ab? Bei dem Gedanken hab ich echt nen Knoten im Magen.
Einerseits: Klar, klingt schwierig mit der Frage Wo? und Wann? und Wie?
Andererseits: Es ist 'ne Scheißsituation... egal wo und wann ;) ;D
Ich würd glaub ich, die Mittagspause favorisieren. Wenn das Gespräch dann ganz schiefläuft, hat man noch ein paar Stunden vor sich, bevor man alleine und heulend aufs Sofa fällt.
Und klar: Man muss nicht alles konkret für die ganz Doofen aussprechen. Alleine die Tatsache, dass du das Gespräch suchst, wird ihm verraten, dass das nicht spurlos an dir vorübergegangen ist ;)
Ebenso wirst du - wie schon gesagt - auch schon einiges rausziehen können aus seiner Reaktion auf die Bitte um ein Gespräch.
Wenn er sofort blockt, dann hast du ja direkt schonmal eine bestimmte Richtung vor Augen, nicht?
Hihi... Ja, okay.. Der Punkt geht an dich. :)
Ich schaue mal, ob ich morgen im Laufe des Vormittags den Mut aufbringe.. Dann sollte ich es direkt hinter mich bringen. Oder besser am Freitag. Da liegen dann auch noch ein paar Tage zwischen potentieller Aussprache und Wiedersehen. Und er hat das lange Wochenende um in sich zu gehen. Und nach Weihnachten können wir vielleicht wirklich bei null anfangen. (Also als reine Kollegen)
Ja, das stimmt.. Wenn er direkt ablehnend reagiert hab ich alles hinter mir. Ich glaube, da hab ich wirklich am meisten Angst vor. Nicht wegen der Abfuhr an sich, sondern wie unser "Verhältnis" nach einer Abfuhr wird.. Er wird denken, ich bin sauer, ich werde evtl. peinlich berührt sein.. Aaah.. Ich sollte nicht drüber nachdenken. Wir werden sehen...
Hey, wenn du einmal deinen Mut zusammengekratzt hast, dann kannst du ihm im Falle der Abfuhr auch sagen, dass du das sacken lassen musst, aber prinzipiell nicht sauer auf ihn bist; schon wegen der Arbeit ;)
Viel Erfolg :)