ERZIEHUNG-ONLINE - Forum

Wie seht ihr das ? Wollt ihr gleich nach der Geburt Besuch bekommen oder habt ihr einen bestimmten Zeitraum wo ihr keinen sehen wollt ?

Mhm...ich habe alles auf mich zukommen lassen, da ich ja nicht wußte wie die Geburt abläuft bzw. wie es mir danach geht. Bei meiner ersten Tochter war ich nach der Geburt fit wie ein Turnschuh und bei meinem Sohn endete ja alles mit einem KS...dementsprechend ging es mir auch :-X. Ich würde vorschlagen - einfach fragen ob es paßt ;).

LG
Supergirl

Ich bin faul und kopier mal aus der Glückwunschecke rein... ;D

Ich find das furchtbar, wenn gleich der Besuch stürmt... :-[
Bei Helena damals haben wir gleich vorher klar gemacht, dass ich außer den Großeltern und nahen Verwandten keinen im KH haben mag..und auch daheim erst nach Absprache..Mann waren da viele Beleidigt, war mir aber egal...
Bei Bella hatte ich mehr KH Besuch, aber auch nur nach Absprache, was ok war...
Allerdings bin ich auch nicht auf den Geb. meiner Mutter, die hat 6 Tage nach Bella-das war mir auch too much...

Setzt euch da ruhig durch-es ist EURE Entscheidung, auch wenn manche das nicht verstehen wollen... :-*

Hm, schwer zu sagen.

Bei meinem ganz Großen kam die beste Freundin meiner Mutter und eine sehr gute Freundin von mir am Tag nach der Geburt und haben sich im Grunde nur drüber gestritten, ob das Kind nun einen Schnuller haben dürfe oder nicht, wärend ich mir Gedanken gemacht hab, dass was mit der Lunge ist und dass er in die Kinderklinik verlegt werden muss. Joa, da hätt ich drauf verzichten können  s-:).

Bei Quinn hab ich mich gefreut.....weil der Besuch (war ja im Krankenhaus) waren die Geschwister und das ist für mich selbstverständlich  :). Am zweiten Tag kam meine beste Freundin, auch das ist OK.

Bei Thure war es genauso, nur dass noch eine Bekannte von meiner Freundin dabei war, die ich aber auch schon länger kenne. Fand ich auch in Ordnung, weil meine Freundin halt jemanden braucht der sie fährt (sie ist blind).

Bei Ronja .... Netti war da  S:D. Und hat meine Mausemaus gekuschelt und betüddelt und sogar vor mir und Papa zum ersten Mal gewickelt  :).

Für das Kind ist es am aller besten erstmal innerhalb der Familie zu sein. Das heißt engster Familienkreis und von daher finde ich es super, wie Stefanie das machen will und ich glaube, dass es zu Hause auch nochmal was anderes ist und super ist, wenn die Familie erstmal Zeit für sich hat  :).

Als wir zu Hause waren mit den Kindern war auch erstmal Familienzeit. Großeltern OK, aber auch da gab es kein Herumgereiche vom Baby ... das mag ich nicht.

Angeklickt hab ich nichts, weil ich das so nicht pauschal sagen kann.

Entscheidend ist immer das Wohlbefinden der gewordenen MAMA und das muss einfach jeder so machen, wie er es für richtig hält. Und von dem Vater erwarte ich, dass er sie darin unterstützt .... von allen anderen, dass sie es respektieren!

Was ich wollte und was ich bekam sind zwei Paar Schuhe :)

Bei meiner Großen wollte ich nur meinen Mann und meine Mama sehen.
Gehalten hat sich da niemand dran. Um 12 Uhr stand mein Vater mit seiner damaligen Lebensgefährting im Zimmer. Ich war gar nicht erfreut darüber, da ich erstens ein sehr sehr schwieriges Verhältnis zu ihr hatte (und habe) und außerdem mit meinem Vater in der Zeit auch keinen Kontakt pflegte. Nachmittags stand dann die Mutter meines Mannes samt zwei ihrer Schwestern im Zimmer. Ich hätte mich am liebsten sofort nach Hause entlassen, aber meine Mutter und mein Mann meinten, dass mir die Ruhe im Krankenhaus bestimmt gut täte. Nach den Besuchen haben sie mich am nächsten Tag mit nach Hause genommen :P und ich habe mich vier Tage alleine Zuhause verkrochen. Mein Mann musste seinen Umzug vorbereiten und war dementsprechend 100km entfernt. Am 6. Tag bin ich dann mit meiner großen Tochter zu meiner Mama gefahren, meine Geschwister und meine Großeltern, meine Patentante und eine Freundin meiner Mama haben dann meine Tochter kennengelernt, am 7. Tag sind wir beim Umzug helfen gefahren (Haha, Wochenbett und Ruhe, haha!), dort wurden wir dann von mehr Schaulustigen als Umzugshelfern belagert. Nach dem Umzug haben wir uns erstmal wieder für eine Woche Zuhause verbarrikadiert und die Ruhe genossen :P Danach sind wir dann Richtung Bonn um die Mutter meines Mannes und meine Schwiegereltern zu besuchen, bei der Mutter meines Mannes waren dann wieder alle Schwestern und die Oma anwesend. Es wurde sich nie an Absprachen gehalten :-\

Bei der Kleinen konnte ich nicht direkt nach Hause wegen meiner Vorerkrankung und sollte fünf Tage zur Beobachtung da bleiben.
Am ersten Tag waren wieder meine Mutter und mein Mann da, außerdem standen dieses Mal die Schwiegereltern auf der Matte und am zweiten Tag tauchte der potentielle Patenonkel samt neuer Freundin, die ich bis dahin gar nicht kannte, auf. Daraufhin habe ich mich entlassen lassen und bin nach Hause, Ruhe genießen - Schwiegermutter und Schwägerin kamen noch am selben Tag (aber eingeladen von mir!) und dann hatten wir Ruhe für das Wochenende :)
Ansonsten ging es direkt die Woche darauf wieder zur Spiel- und Krabbelgruppe und so, nichts mit viel Ruhe und keine fremden Hände ;)

Aus diesen Erfahrungen habe ich für mich übrigens mitgenommen, dass ich niemanden im Krankenhaus besuchen gehe oder gar unangemeldet vor der Türe stehe. Ich warte auf eine Einladung, dauert es 6 oder 8 Wochen, mei - dann ist es halt so. Aber ich bin lieber ein gern gesehener Gast, der herzlich und mit Vorfreude empfangen wird als jemand der in negativer Erinnerung bleibt, weil er die Babyzeit gestört hat :)

Beim dritten Kind werde ich Zuhause entbinden, dann meine Tasche packen und mit Kind und Kegel für vier Wochen in den Urlaub fahren - Ziel unbekannt 8) ;D

Oh Christiane da sagst du was..also beim zweiten waren "fremde Hände" für mich kein Problem mehr, sofern es keine gänzlich fremden Personen waren..wie auch-Helena war ja auch noch da..das Leben ging da auch schneller den gewohnten Gang als beim ersten..muss es ja.. ;D Fand ich aber auch besser so!
Ich hab sogar direkt als ich aus dem KH kam Helena gleich im KiGa abgeholt..

Ich war da sehr eigen.
Im KKH wollte ich beim Großen kaum jemand sehen. Die Großeltern und Paten waren da, das wars. und am 3. Tag nach dem KS hab ich sogar meine Mama nach Hause geschickt. Ich war einfach fertig und musste erstmal mit allem klar kommen. Zu Hause war die ersten Tage erstmal nur der AB an ;) Und dann durften nach und nach die Besucher kommen.

Beim Kleinen war es im KKH besser, aber trotzdem war nicht viel mehr Besuch da. Also wieder Omas+Opas und Paten, ende.

Da meine Jungs beide nachts zur Welt kamen, sind die Großeltern direkt am nächsten Tag gekommen, aber das war für mich auch ok. Die sind da sehr rücksichtsvoll gewesen, keiner hat die Kinder abgeschlabbert. Kurz gehalten, kurz erzählt und wieder gegangen :)

Ich finde, das muss jeder für sich entscheiden. Meine Freundin hatte bei beiden Kindern mehr Besuch im KKH, als wir das ganze Jahr haben ;D Aber sie findet das halt toll. Nur wenn man das nicht möchte, darf man sich nicht scheuen, das auch zu sagen. Es ist so eine tolle intensive, aber auch kurze Zeit, die nie wieder kommt. Da hat man das Recht dazu, die so zu verbringen, wie man will. Wer da beleidigt ist, hat Pech gehabt, so seh ich das.

Ich finds schwer zu sagen.

Einerseits war ich in den ersten Tagen froh, wenn wir als Familie unter uns waren - auf der anderen Seite gabs aber in der näheren Verwandtschaft auch welche, die sich tage- und wochenlang gar nicht bei mir gemeldet haben - also nicht mal ein Anruf kam zum Gratulieren und DAS fand ich noch viel mehr daneben als wenn mir alle die Bude gestürmt hätten um mich stundenlang zu belagern. Und die Entschuldigung "Wir wollten nicht stören", die nach Wochen dann kam (immer noch ohne Gratulation), fand ich dann... naja.  :P

Diejenigen, die gekommen sind, haben sich vorher telefonisch angemeldet und sind auch wirklich meist nur ne halbe Stunde oder so geblieben - das war für uns zeitlich völlig ok und alle waren zufrieden.

Was ich definitiv nicht gemacht hätte in der Zeit, wäre Übernachtungsbesuch gewesen und da wärs mir egal gewesen wer.

Im Krankenhaus wollte ich gar keinen Besuch....das wurde aber von Schwiema/oma knallhart untergraben  :-(
Generell hätte ich beim nächsten Kind (so da noch eines kommt) gern einige Tage nur für uns! Hab deshalb eine Woche angeklickt :)

@solar.e: Och meine eine Schwester hat bis heut nicht gratuliert..und war dann auch erst nach Monaten da, um zu gucken...ohne irgendwas (nicht dass ich das bräuchte, aber das hätte man mal bei ihr bringen sollen)
War mir letztendlich egal, haben eh wenig Kontakt, aber seltsam ist es schon...

Zitat von: shiri am 19. Januar 2012, 12:23:28
Im Krankenhaus wollte ich gar keinen Besuch....das wurde aber von Schwiema/oma knallhart untergraben  :-(

Das finde ich aber auch normal, dass die Großeltern ihr (erstes?) Enkelchen sehen wollen.. :-[

Völlig OT

Zitat von: Christiane am 19. Januar 2012, 12:11:36
...Beim dritten Kind ...

Echt? Das wär ja toll!!!

Ronja ist 5 Monate alt .... ihre Großeltern haben sie noch nie gesehen. Sie wohnen 9km von hier weg. Bei Quinn sind sie noch gekommen, waren dann aber schon der Meinung, dass das ja dann auch reicht an Kindern. Bei Thure waren sie nicht da, haben auch nicht viel Wert auf halten und so gelegt. Bei Ronja wie gesagt bisher 0 Reaktion.

Zitat von: Bettina am 19. Januar 2012, 12:26:03
Ronja ist 5 Monate alt .... ihre Großeltern haben sie noch nie gesehen. Sie wohnen 9km von hier weg. Bei Quinn sind sie noch gekommen, waren dann aber schon der Meinung, dass das ja dann auch reicht an Kindern. Bei Thure waren sie nicht da, haben auch nicht viel Wert auf halten und so gelegt. Bei Ronja wie gesagt bisher 0 Reaktion.

:o :o Immer wieder...das finde ich mehr als traurig.. :-\

Len wurde früh abends geboren und da kamen dann auch noch meine Mutter mit ihrem neuen Mann , meine Schwiegermutter . Mal abgesehen von Marcs bestem Freund , der eh die ganze Zeit der Geburt über mit seiner Freundin vor dem Kreissaal sass ( mit Hühnerbeinchen und Jägermeister *lol*)

Sonntag is Len geboren , Mittwoch wurde ich entlassen und Samstags waren wir auf dem 66. Geburtstag meiner Oma mit ca 40 Leuten .

Zitat von: Nenita am 19. Januar 2012, 12:25:04

Zitat von: shiri am 19. Januar 2012, 12:23:28
Im Krankenhaus wollte ich gar keinen Besuch....das wurde aber von Schwiema/oma knallhart untergraben  :-(

Das finde ich aber auch normal, dass die Großeltern ihr (erstes?) Enkelchen sehen wollen.. :-[

Es gab Fotos, Filmchen, meinen Männe zum ausfragen...einen Tag mehr oder weniger hätte die beiden sicher nicht gestört.
Für mich war es aber Horror....abgesehen davon, dass ich mich völlig überrumpelt und in meinem Wunsch ignoriert gefühlt habe :\

.

Klar, Shiri, dass die deinen Wunsch nicht respektieren finde ich normal, aber ich kann mittlerweile gut nachvollziehen, dass Großeltern eben nicht einen Tag mehr warten können, wenns um das Enkelkind geht.. - die freuen sich, wollen es sehen, anfassen-das ist halt was ganz besonderes, ebenso wie für die Eltern, daher hab ich da mittlerweile auch mehr Verständnis..klar, direkt nach der Geburt muss das nicht sein, aber der Tag danach, sofern es allen gutgeht-why not.. :-*

Ich hätte mich über mehr Besuch im KKH sehr gefreut.  :(

Aber ich würde nie "einfach so" Baby-Besuch machen, sondern immer erst fragen und ggf auch länger warten.

Zitat von: Nenita am 19. Januar 2012, 12:31:56
Klar, Shiri, dass die deinen Wunsch nicht respektieren finde ich normal, aber ich kann mittlerweile gut nachvollziehen, dass Großeltern eben nicht einen Tag mehr warten können, wenns um das Enkelkind geht.. - die freuen sich, wollen es sehen, anfassen-das ist halt was ganz besonderes, ebenso wie für die Eltern, daher hab ich da mittlerweile auch mehr Verständnis..klar, direkt nach der Geburt muss das nicht sein, aber der Tag danach, sofern es allen gutgeht-why not.. :-*

Klar, kann ich es nachvollziehen.

Aber im Endeffekt, saßen wir mit einem schlafenden SelmaWinzling im Plastikschiebebettchen in einem kahlen, ungemütlichen Aufenthaltsraum und  ich habe mich überrumpelt und unwohl gefühlt.
Einen Tag später waren wir daheim, in unsren vier Wänden...in frischen Klamotten...angekommen.
Das wär doch für alle Parteien viiiiel schöner gewesen, oder?

@Nenita
Na ja immerhin war sie aber dann irgendwann da  ;) war bei mir nicht der Fall, da wurde dann halt mal geguckt wenn man sich zufällig getroffen hat und das wars.

@Bettina
Das find ich verdammt traurig, sowas  :-[

@Besuch der Großeltern
Dass die gerne ihr Enkelkind sehen möchten, find ich absolut verständlich. Ich bin zwar auch nicht begeistert, wenn sie unangemeldet vor der Tür stehen, aber ich würde nie so weit gehen sie dann nicht reinzulassen. Aber ich weiß bei uns halt auch, dass sie wenn dann eben nicht ewig bleiben (und falls Schwiemu zuviel Sitzfleisch hatte, dann hab ich mich mit dem Kind halt ins Bett verkrümelt und mein Mann durfte sich kümmern  S:D bzw. sie hat die Großen bespaßt).

Beim zweiten und dritten Kind war ich ohnehin allgemein lockerer, was Besuch angeht  :)

also vor hatten wir das keiner am Tag des Ks kommt...realität:

Wir hatten dann nach vielen dummen Gesichtern gesagt,gut okay die Eltern,alo die Grosseltern können am frühen Abend mal vorbei schauen,aber mehr leute nicht.Naja meine Oma hielt sich natürlich nicht dran und schlug prombt mit meinem Dad im Kh auf und war im nachhinein enttäuscht das sie Ben nicht halten dürfte  S:D und ich nicht so gut drauf war...Hallo was erwartet die denn...ansonsten haben sich alle brav dran gehalten.Im Kh waren dann noch zu Besuch Donnerstags meine Geschwister,KS war Dienstags, und Freitags eine der Patentante von Ben,sonst niemand...nur mein Mann war den gesamten Tag da,er kam morgens um 8 und blieb bis abends um 18 Uhr und das jeden einzelnen Tag  :-* ... so konnte ich gut ausruhen und mich enstspannen.

Zuhause wollten wir uns dann erst einleben und haben die ersten 2 Wochen keinerlei besuch empfangen,und auch wenn das nciht gerne gesehen wurde,wieder von meiner Oma,die wollte am Tag der ENtlassung,also Sonntags mittags zum Kaffe vorbei kommen,haben wir es durchgezogen,und haben jede minute genossen...schliesslich ist es unser Baby und kein Vorfürprodukt,was jeder begutachten und betatschen muss  S:D S:D


EDIT: meine oma ist immer noch sauer deswegen und hat ben bis heute! nicht auf dem Arm gehabt,was aber noch andere Gründe hat

Da es bei Beiden direkt nach der Geburt eher unpraktisch war (Uhrzeit) und ich es eh nicht gewollt hätte...kam Besuch immer erst am nächsten Tag,was ich für vollkommen OK empfand. Also direkt nach der Geburt muss nicht sein,aber ne Woche oder 2-3 find ich auch blöd.

Also meine mutter und meine Oma waren noch direkt im kreißsaal. Meine Schwester und Freund kamen dann abends und der große Bruder auch. ich hatte ks. Meine mutter war fast jeden Tag da auch während der Einleitung. Sie hat immer Essen gemacht für uns. An einem tag waren sogar 8 Leute in meinem kleinen Einzelzimmer, das war aber echt schon zu viel für mich....  :-\

Ich stand auf Besuche  ;D Mir war es lieber den Besuch im KH zu haben, als zuhause. Wobei meine Familie mich sowieso nicht stört(e).
Bei Felix hat mich mein Bruder noch vor der Geburt im Kreisssaal besucht und wurde von der Hebamme rausgeschmissen, als er einen Spruch gelassen hat  ;D (mich hat das nicht gestört)
Nach der Geburt war im KH die Familie da und ein paar Freunde/Bekannte, zuhause die erste Zeit nur die Hebamme. Nur an Weihnachten waren wir bei meinen Eltern und Schwiegerfamilie.
Bei Lina hatte ich im Kh auch Besuch von Familie und Freunde und es hat mich genauso wenig gestört  :) Ich fand es sonst eher im KH langweilig, mir ging es aber nach der Geburt nicht richtig schlecht, hatte halt nur Schmerzen vom KS.
Mal sehen wie es bei Kind 3 wird, bislang stelle ich mich auf Besuch im KH ein.

Ich hab beide Kinder zuhause bekommen, und da ist glücklicherweise die Hemmschwelle deutlich höher, gleich in den ersten Tagen einen Besuch zu machen als im Krankenhaus. Wir wollten die ersten beiden Wochen unsere Ruhe haben, davon gab es wenige Ausnahmen von uns aus und die waren okay.
Bei der Großen kamen meine Eltern noch spät abends kurz vorbei (sie ist um 19:04 geboren), beim Kleinen erst am nächsten Morgen (um 23:15 geboren). Bei beiden kamen die Schwiegereltern am nächsten Tag, beim Kleinen war das schon vorher geplant gewesen, denn das war Ostersonntag. Ansonsten kam jeden Tag meine Mutter kurz rüber, um das Mittagessen zu bringen :) Beim Kleinen hatten wir am 2. Tag kurzen Besuch von Freunden samt Sohn, die auf der Rückreise von Eltern nach Hause waren (es war halt Ostern), das hätten wir ohne jemandem zu beleidigen absagen können, aber ich habe es bewusst zugelassen. Ansonsten hat man unsere Wünsche respektiert :)

Beim ersten Kind gab es nur im KH besuche und dann zwei Wochen keine mehr. Beim zweiten Kind versuchen wir es auch so. Es kann aber sein, dass ich einen Tag mit Baby arbeiten gehen muss -je nachdem wann es kommt ;) Aber eigentlich gehört die erste Zeit uns als Familie :)

Mattis wurde abends um kurz vor 21 Uhr geboren und am anderen Morgen um 8 Uhr war der erste Besuch schon da.  ;D Meine Eltern und meine Schwester waren einfach zu neugierig.

Ab da an haben sich die Besucher eigentlich die Klinke in die Hand gegeben und ich fands toll.

Mir gings aber auch super und von daher wäre ich glaub ich traurig gewesen wenn keiner gekommen wäre.

Was wirklich schade war ..... war dass der Große von meinem Mann mit seiner Mutter kam am Nachmittag der Geburt. Mein Mann hat lange, sehr lange damit gehadert, dass er ihm seinen kleinen Bruder nicht selbst vorstellen konnte. Er wollte mit beiden Großen am nächsten Tag kommen.

Ich hab gleich nach Geburt gerne angeklickt. Bei uns durfte Besuch ins KK kommen. Der Kleine lag zwar auf der Intensiv aber die Oma z.b durfte natürlich mit. Als wir nach 7 TAgen Neo und 3 Tagen Kinderstation entlassen wurden sind wir vom Krankenhaus aus 90km zu meiner Mutter gefahren wo die ganze Verwandschaft wartete und wir waren der Überraschungsgast auf Babys Pullerparty  :D
Wir haben das echt locker gesehen und von Anfang an Besuche, Ausflüge, Urlaub (Mit 6 Wochen nach Mallorca geflogen) etc gemacht.

Bei Sarah (1990) war es noch so, dass nur der Papa täglich abends rein durfte und am WE Omas/Opas aber nur 2 Stück.

Bei Marie war ich ja auf der Frühchenstation und da durften immer nur 2 Leute rein und da spricht es sich ja von selbst, dass der Papa und Schwester 2 Wochen lang nur rein kamen. Die Omas und Verwandschaft waren da sehr tollerant.

Als sie zu Hause waren, kam der Besuch dann fast täglich, auch unangemeldet und das fand ich ätzend.... bei beiden Mädels damals.

Ich kopiere nicht  S:D

Es ist ja mein drittes Kind und auch mein letztes bzw. unser letztes Kind. Ich durfte diverse Vorerfahrungen bei meinen anderen Kindern machen. Und ich muss sagen Erfahrung macht klug.
Bei Emmely lag ich 24 Std. im KH und bin dann geflüchtet aus einem Dreibettzimmer. Es war einfach furchtbar. Ständige Besuche usw. Für mich war klar, ich brauche dringend eien KH-Zusatzversicherung mit schnick-schnack fürs KH. Das war das erste. Dann war ich von der Situation auf einem ein Baby zu haben völlig überfahren. Klar weiß man das man ein baby bekommt, wie es dann aber wirklich ist, merkt man erst wenn es da ist. ;D Sie wurde rumgereicht usw. In meinem inneren hat sich dabei immer alles umgedreht, aber man willja niemanden vor den Kopf stoßen. Emmely war ein Schreikind und dises Rumgereiche hat das nur noch verstärkt. Aber komm da mal drauf als Erstgebärende. :P
Das Schlüsselerlebnis hatte ich als wir die Schwiegers zum Flughafen gebracht haben. Emmylein im tragetuch mit Mütze tief und fest am schlummern. Was mcht die gute Schwiegermutter? - Grapscht mir ins Tragetuch, rupft dem Kind die Mütze vom Kopf um für mich wildfremden Menschen die Haare zu zeigen. Ich bin regelrecht ausgeflippt. Das war heilsam ...

Bei Hannah war es so das sie Abends auf die Welt kam und ich am Morgen gleich heim bin. Wir haben kurz bei meinen Eltern gehalten um Emmely und Arni einzusammeln. Meine Stiefmama hat Emmely und Arni zum Auto gebracht und nur kurz gelinst. Dann hatten wir 3 Tage Ruhe. Meine Eltenr haben dann vorsichtig angefragt ob sie mal kommen dürften. War ok, sie wohnen ums Eck und waren keine 1 Std. da. Keiner wollte Hannah einfach nehmen und das war total angenehmer Besuch. Und dann war wieder Ruhe für sicher 1 1/2 Wochen. Meine Schwiegereltern kamen und die waren auch eher ruhig für ihre Verhältnisse. :P Aber ir wurde mal wieder gleich mein baby entwendet.  :-X

Tja und nun ist zum einen Hausgeburt geplant und zum anderen reicht es mir ein für alle mal. Ich habe hier noch 2 wunderbare Töchter einen wunderbaren Ehemann und wir alle müssen einfach die Gelegenheit haben dürfen uns als Familie zu fünft zu finden. Einfach ein sanftes und ruhiges Beschnuppern. Es ist ja nicht so als wenn die Mädels frei hätten. Emmely muss weiterhin zur Schule und Hannah geht in den Kiga. Und da finde ich besonderns wichtig das sie heimkommen können und die kurze Zeit mit mir, Papa und dem Baby genießen dürfen ohne "Störenfriede".
Meine Eltern werden sicher nach 2-3 Tagen kommen und auch wieder gehen, Das ist in Ordnung, da sie tiefenentspannt sind. Meine Schwiegereltern dürfen nach den 2 Wochen gerne kommen (sie übernachten ja dann immer aufgrund der Entfernung) aber bitte unter der Woche. Die Wochenenden gehören uns bis Ende Februar.

Ich finde es ehrlichg esagt einfach respektlos beleidigt zu sein nur weil man das Enkelkind nicht sehen kann. Ich finde man sollte, wenn man das möchte, doch das erstmal selbst genießen dürfen. man 9 Monate dieses Leben unter dem Herzen getragen, war neugierig und gespannt, aufgeregt ud da mag man vielleicht einfach mal gerade nicht teilen!

Und was mich an dem Rumgereiche besonderns nervt. Für das Kind ist es was total fremdes. Es kennt nur die Stimmen der eigenen Eltern und Geshwister und dann völlig Fremde. Klar das viel Kinder weinen weil es einfach zu viel ist.
Zumal ich diesen unschuldigen Babygeruch liebe und das mag ich druch nichts verfälscht haben. Weder das Deo der besten Freundin noch das Parfüm der Oma.

Meine Hebamme sagte: Das diese erste Zeit so wichtig ist für das Familienbonding, die kann man nur schwer aufholen später. Von daher, nur Mut an die die sich nicht trauen das so einzufordern!

Ach und es gibt auch Studien dazu das viel Stress (rumgereiche und gefahre und was weiß ich) auch ein Indikator für plötzlichen Kindstot sein kann.  :-\

Svenja wurde abends geboren. An diesem Tag kam (natürlich) niemand mehr zu Besuch. Am 1. Tag kam meine Mama und meine Schwiegereltern (abgesprochen). Ab dem 2. Tag wars mir egal, da kamen Tanten und Onkels, Freunde von mir und meinem Mann (die es teilweise sogar nur aus der Zeitung wussten), mein Chef mit einer Arbeitskollegin, etc. Jeder durfte Svenja halten wenn er wollte! Ich war froh um die Abwechselung. Mein Mann war bis Nachmittags arbeiten und mein Baby schlief den ganzen Tag...

Meine Mama war kurz nach der Geburt im KKH, sie hatte zu Hause niemanden erreicht (geplaten Hausgeburt und sie wusste meine Fruchtblase war geplatzt). Das war völlig ok, sie ist dann extra nochmal los für Zeischriften und Saft. Im KKH dann nur noch meine Eltern, der Rest kam die folgenden Tage peu a peu, alle riefen vorher an und blieben nur 30 min bis 1 Std.

Ich fand das ideal so, uns gings gut, dem Baby gings gut, das Stillen klappte wunderbar und mir wäre sonst wirklich langweilig geworden. Wäre es uns nicht recht gewesen hätte ich am Telefon jederzeit sagen können: heute nicht. Und die einzig wirklich schwierige Person kam ( dank vielen Kilomertern dazwischen) erst als Zwergi 3 Monate alt war. Perfekt.

Im KKH war's mir damals total egal. Ich hatte nur im Vorfeld gesagt, die Leute sollen bei der Meldung von der erfolgten Ankunft des Kindes erstmal anfragen, ob es mir recht sei (man weiß ja im Vorfeld nicht, wie man sich danach fühlt). Bei grünem Licht meinerseits können sie kommen, wie sie lustig sind.
Daheim wollte ich erstmal eine Weile meine Ruhe.

Hmm... jaaaa... war blöd. Im KKH bin ich in fünf Tagen auf ca. 9 Stunden Schlaf bekommen, weil die Station überbelegt war und dauernd irgendwer Besuch hatte. Ich auch - also über den Besuch an sich hab ich mich nicht beschwert.
Und daheim hab ich mich dann gelangweilt und hätte Geld dafür bezahlt, dass jemand da ist. Einfach nur zum Quatschen.

Diesmal geh ich so kurz wie möglich ins KKH und hole mir für danach Eltern/Schwiegers als Empfangskomitee heim.
Dann können die wilden Horden kommen. Wenn's mir zuviel wird, verbarrikadier ich mich im Schlafzimmer und dann interessiert es mich luxuriöserweise einfach nicht, ob sich da 12 Mann im Wohnzimmer ballen :D

Ich finde Besuch toll. Am liebstem im Krankenhaus. Da bin ich nicht für die Bewirtung zuständig und muss auch nicht vorher und hinterher sauber machen.  S:D

Mir ging es nach den Geburten sehr gut. Amelie kam am abends um 21.42 Uhr zur Welt. Der erste Besucher war meine beste Freundin morgens gegen 10.30 Uhr. Sie hatte per SMS gefragt und ich habe mich wahnsinnig gefreut, dass es ihr so wichtig war mein Baby sofort zu bestaunen.

Niklas kam um 5.17 Ihr zur Welt. Um 7.30 Uhr lief ich auf die Station. Hab ausgebiegig gefrühstückt und dann durfte kommen wer will.
Als erstes kam meine Schwester mit ihren 6 Wochen alten Zwillingen am Vormittag. Das war sooo schön.

Ich wäre wahnsinnig traurig gewesen, wenn kaum einer gekommen wäre. Irgendwie hätte ich dann das Gefühl, dass wir ihnen nicht "wichtig" sind. Ich hab mich echt über jeden gefreut.

LG, KAthrin

also meine eltern kamen direkt nach der geburt, das war auch ok so... aber der rest der sippe und der freunde musste warten.... ich brauchte so 2-3 wochen für mich

Im KH wollte ich nur Besuch von der engsten Familie, also mein Mann, beim zweiten Kind dann natürlich auch von der großen Schwester und Oma's und Opa's.

Als wir dann zu Hause waren, trudelten dann in den drauffolgenden 14 Tagen die Freunde ein. Das war okay so. Jeden Tag immer nur einer.

Hallo,

ich wollte bei beiden Geburten zumindest die erste Woche nur die Eltern & Großeltern als Besuch haben und sonst niemanden. Interessiert hat das bei der Großen keiner  :P

Sie kam nachmittags zur Welt und mein Mann blieb dann bis abends. Am nächsten Tag kamen meine Großeltern, meine Eltern & seine Eltern und abends noch meine Tante...  s-:) So ging es dann auch weiter. Nur die Oma meines Mannes wollte nie mit und guckte erst, als wir heimkamen.

Beim Kleinen war ich ja 2Std nach der Geburt schon wieder daheim (er kam nachts) und frühs habe ich dann die Eltern & Großeltern angerufen. Seine Eltern waren keine 30min. da, da sie auch Anna-Katharina hatten und die natürlich neugierig war  :D Meine Mum kam kurz darauf - Brüderchen & Vater am Arbeiten... Seine Oma kam noch kurz runter und versorgte mich/ uns mit Essen und meine Großeltern habe ich auf den 2.Tag vertröstet, was für sie aber völlig i.O.. war (wobei der 3.Tag schon nicht mehr i.O. gewesen wäre  ;D).

Dadurch dass wir daheim waren, konnten wir dann auch den Besuch besser koordinieren. Und irgendwie hatten alle auch mehr Beklemmung daheim die Bude zu stürmen, als das KH-Zimmer  ;D

Diese Gluckerei finde ich schrecklich, aber das muss jeder für sich entscheiden. Verständnis hab ich keins dafür. Ich finde es völlig normal, dass der neue Erdenbürger begrüßt werden möchte. Das muss nicht eine Stunde nach der Geburt sein, aber ich brauchte bei keinem der Kinder eine Woche (oder mehr) für mich alleine, sondern fand es schön, wieder unter Leute zu kommen. Für mich ist es auch selbstverständlich, dass andere mein Kind auf den Arm nehmen dürfen. Spätestens, wenn's hungrig ist, bekomme ich es sowieso wieder ;)

Zusammenfassend... jeder ist bei uns willkommen, ich möchte jedoch vorher angerufen werden. Manchmal passt es nicht, weil die Nacht blöd war oder aus anderen Gründen.

*edit*
Nach den letzten beiden Geburten waren alle Freunde und Verwandten sehr rücksichtsvoll. Keiner hat sich aufgedrängt oder ist mir/uns auf die Nerven gegangen. Genauso wenig wurden die Kinder irgendwie abgeknutscht oder sonstwie "bedrängt". Einfach normal auf dem Arm gehalten :)

*

Tja ich gehöre zu den letzten 2 ;D

Mich hat der stendige Besuch im KH tierisch genervt muss ich ganz ehrlich sagen.
Nach dem KS ist man etwas unbeweglicher,
versuche zu stillen(pumpen,stillen,füttern) und der Besuch schaut zu an statt spatzieren zu gehen oder so...
Ich schlief viel tagsüber wegen der ständigen pumperei auch Nachts.
Dann die tollen Tips die man so zu hören bekam ;D ;D
Nicht direkt reagieren wenn es weint,nicht immer hin und her schaukeln....heee???? ;D ;D
ich meine das Kind war gerade ein paar tage alt ;D

Dann zu Hause:
total auf das stillen konzentriert(am Anfang natürlich),wie das am Anfang so ist.
Die anfängliche umgewöhnung für uns alle,vor allem mit älteren Kindern.
Die neue schöne Zeit zu 4 genossen.

Also nach der 3 Woche war schon OK s-:)

Bei mir gings gleich am Geburts-Tag los mit meinen Eltern, am nächsten Tag kam die beste Freundin, Schwiegereltern. Ab tags drauf sonstige Verwandte und Freunde.

War für mich okay, weil ich da noch im KH war und somit das Bewirtungsproblem los war.  ;D

Sehe das ganz genau wie Unserwunder.
Es liegt auch ein bissschen daran, dass ich beide Male im Ausland entbunden hab ohne jegliche Familie ausser meinem Mann, musste also auf Grosseltern etc. keine Rücksicht nehmen. 

Die 1. Geburt war sehr anstrengend, auch die Heilung, da KS. Die 2. nicht so krass, aber reichte.
Freunde und Kollegen haben per SMS und telefonisch gratuliert, Blumen geschickt, und nach den ersten Tagen vorsichtig nachgefragt, ob/wann sie denn vorbeikommen koennten.

Nach 2 Wochen war ich etwa soweit, wenn auch widerwillig. Ich neige eh zum Einigeln, und in so einer Extremsituation erst recht.
Ich habe auch nie den Kontakt zu anderen Muettern gesucht, Krabbelgruppe oder so, das ist schlicht nichts für mich.

Also: ich bin der Meinung, das ist grundsätzlich eine reine Entscheidung der Eltern. Auch wenn ich es sehr schade finde, wenn Großeltern ferngehalten werden und womöglich sehr traurig sind.

Ich hab das halt aus pragmatischen Gründen so nicht erlebt, meine Eltern haben die Große mit 6 und die Kleine mit 3 Monaten das 1. Mal live gesehen, und beide Male bin ich aktiv zu ihnen geflogen. Meine Schwiegereltern haben die Mädchen erst im Alter von 3 und 5 das 1. Mal gesehen.

@Bettina:  :-\ das hört sich traurig an, sowohl mit Ronja als auch mit Deinem Großen/Deinem Mann....tut mir leid.


Anja

ich habe ambulant entbunden, meine Schwiegis sind aber noch in den Kreissaal gekommen (nach Absprache und nochmaliger Nachfrage bei mir)... Ich fand das total schön, denn ich kann mich noch daran erinnern, dass meine Eltern und ich bei meiner ältesten Nichte ebenfalls noch im Kreissaal waren, da war meine Nichte allerdings schon angezogen.
Mir ging es nach der Geburt bombastisch und ich konnte nicht genug Besuch bekommen bzw. mit Lukas durch die Gegend fahren  s-:) Direkt am Tag der Geburt sind wir af dem Weg vom KKH nach Hause bei einer guten Freundin vorbei gefahren, dann haben wir ihn noch superlieben Nachbarn gezeigt (die ihre Abreise nach Italien extra wegen Lukas herausgezögert haben  :-*), am nächsten Tag bin ich mit meiner Freundin und Lukas spazieren gegangen, am zweiten Tag sind wir zu den Großeltern meines Mannes gefahren etc.... Es kamen auch einige Freunde spontan vorbei, als sie gehört haben, dass Lukas endlich da ist  :) Meine Familie konnte aus verschiedenen Gründen erst nach eineer Woche kommen, da dann aber gleich mehrere Leute gleichzeitig, mit 4 Wochen hatte Lukas dann sein erstes größeres Familientrefen mit etwas längerer Anreise.

Für uns war das so genau richtig, ich kann es aber auch verstehen, wen andere erst mal Ruhe brauchen. Im Augenblick bin ich aber auch in der Situation, dass ich meine Freundin und deren Baby gerne besuchen möchte, aber erst heute das OK von ihr bekommen habe (die Kleine ist am Samstag geboren). Es ist mir da auch schwer gefallen, nicht zu neugierig zu sein  s-:)

schwierig zu sagen.

ich hatte ja das extrem, dass mein kind 3 monate überhaupt keiner sah - außer kurz durch die scheibe der intensivstation bzw. in wien dann wochenlang gar nicht, weil es das dort nicht gab und niemand außer wir eltern rein durften; insofern hatte ich das umgekehrte problem: ich hatte das gefühl, dass niemand unser kind begrüßen konnte und war darüber traurig. erst nach fast 4 monate war es dann im mutter/kind zimmer möglich. aber da hatten wir auch schon eine gewisse routine mit baby.

keine ahnung, als überforderte "normal" erstgebärende wäre es vielleicht gar nicht so toll gewesen, wenn da dauernd jemand auf der matte gestanden wäre. aber wenn man gar nichts hat, malt man sich das halt so schön aus.

ich denke, das kann man eh nur nach gefühl entscheiden. ich würde halt immer bitten, dass sich der besuch vorher kurz ankündigt und in gewissen maßen stattfindet.

Mh, ich finde, dass es zwischen Dauerbesuch und komplettem Einigeln doch noch ein Mittelmaß gibt...
Klar, ich wollte jetzt nicht die Bude ständig voller Menschen haben, aber andererseits habe ich mich riesig über die Besuche von Freunden, Nachbarn, Großeltern etc... gefreut und die durften meine Kinder auch alle sehr gerne auf den Arm nehmen und sie so begrüßen. Mein Mann hat das jeweils wunderbar koordiniert, so dass immer mal wieder jemand reinschaute.

Bei uns waren Besuchen von Anfang an also sehr willkommen!

Ins Krankenhaus konnte der Besuch gerne kommen. Da muss man nichts anbieten oder für Ordnung und Sauberkeit sorgen.  ;)

In der ersten Zeit zu Hause fand ich Besuch eher nervig, bis man sich richtig eingelebt hatte.

Besuch ist ja nicht gleich Besuch. Meine Eltern und meine Schwester hab ich immer gern um mich. Wenn ich nicht fit bin, dann sind mir beide einfach eine große Hilfe, entweder tatkräftig oder einfach nur seelisch  ;) Dementsprechend sind mir die drei auch direkt nach der Geburt willkommen . Alle anderen müssen sich gedulen. Da kann man finde ich auch keine Anzahl in Tagen gegeben. Ich bin nur heilfroh, dass ich keine Freunde und Verwandte habe, die einfach ungefragt auf Babybesuch kommen. Ich finde das schlicht respektlos.

Ein Besuch nach der Geburt des Großen hat mich tatsächlich gestört. Meine Schwiegereltern kamen mit laufender Kamera ins Krankenhaus. Da lag ich mit fettigen Haaren, stillend und im siffigen Schlafanzug. Darauf hätte ich gut und gerne verzichten können. Aber auch eher, weil die Kamera lief und ich das als respektlos empfindunden habe.

Ansonsten hat mich Besuch nie gestört, auch spontan. Gerade in der ersten Zeit mit dem Großen haben sich viele gar nicht getraut, weil sie dachten, sei würden stören. Dabei war mir immer langweilig.

Bei der Kleinen kam auch direkt am Tag nach der Geburt meine liebste Freundin und meine Schwiegereltern. Und das war schön so. Meine Schwiegereltern haben die Kamera auch erst angeschaltet, als sie eine Weile da waren und dann eben das Baby für den Opa gefilmt. Das war auch völlig in Ordnung.

Mir gings gut nach der Geburt und ich habe mich über jeden Besuch der kam gefreut. Ich wollte auch unbedingt Besuch im KH haben, denn es war total langweilig, wenn man die ganze Zeit "alleine" ist. Solange der Besuch nicht EWIG bleibt, finde ich es schön!

Ach und ich hab eh nicht so viel Verwandtschaft hier, dass es hätten zu viele sein können. Es kamen nur eine Freundin, eine Kollegin und Freund's Mutter + Anhang. Ließ sich also aushalten.

Was ich ganz schade fand, dass keiner von meiner Familie kommen konnte :( Aber die wohnen halt alle nicht hier. Und meine andere Freundin war grad im Urlaub.

der baby besuch kurz nach der geburt hat mich sooo extrem genervt!!!!!!!!!!!!


ich war die ganze nacht wach und habe gebährt und am gleichen morgen um 10 uhr war die schwiegermutter da. ich wollte soooooo gerne schlafen. zumal ich die nächte danach ja auch wach sein musste :P

Wieso wird eigentlich direkt angenommen, dass man sich selbst nicht gut gefühlt hat nach der Geburt, so dass man deswegen keinen Besuch empfangen möchte? ;D

Viele schreiben hier ja "Mir ging es aber auch gut nach der Geburt ...".

Ich konnte nach beiden Geburten fit wie ein Turnschuh sofort selbstständig das Kreißsaalbett verlassen und bin auch beide Male selbstständig zur Station gelaufen, habe keinerlei Hilfe für irgendwas gebraucht ... doof eigentlich von mir, ich hätte mich von vorne bis hinten betüdeln lassen sollen, so wie es sich im Wochenbett gehört. Aber ich hatte schlicht und ergreifend keine Lust auf großen Besucherandrang.
Die Große war mein erstes Kind, ich war ellenlang über Termin, dem Papa und mir blieben nur wenige Stunden zusammen mit unserer neugeborenen Tochter bevor er sich wieder von uns verabschieden musste für eine ganze Woche - da hat jeder andere einfach nur gestört, das war reine Familienzeit, die wir intensiv nutzen wollten. Es wäre UNSERE Zeit gewesen, wenn man sich nach unseren Wünschen gerichtet hätte :P

ich hatte keinen besuch weil ich keinen wollte und ausserdem keinen haben durfte.
mir ging es sehr bescheiden nach der geburt, die ks narbe öffnete sich....es war eine sehr unschöne sache. ich wurde mit einem 6er eisenwert entlassen und konnte eh nur stundenweise wach sein.
mein mann versorgte die ladies fast ganz alleine. dennoch genossen wir die zeit sehr!

auch ich rase weder ins kh noch rausche ich gleich zu hause bei freunden an. ich hasse das!
ich warte bis eine gewisse zeit verstrichen ist oder eben auf eine einladung!

*

Christiane, ich konnte mich danach auch gut bewegen... sehr zum Entsetzen von Arzt, Hebamme und sonstigem Pflegepersonal, weil ich in zwei Richtungen extrem weit und tief gerissen war.
Wirklich gut ging es mir nicht... aber Besuch wollte ich trotzdem haben ;D

ich bin wirklich entsetzt darüber, wieviele Leute so absolut kein Verständnis dafür haben, dass die Grosseltern am liebsten 5 Minuten später schon im KKH aufschlagen würden s-:) :P

Und ich finde es wirklich traurig und mir tun die frischgebackenen Omas und Opas echt leid, wenn sie am ersten Tag nicht erwünscht sind und ihren Enkel nicht sehen dürfen :-[
Also ICH wäre SEHR traurig darüber!


Mir war egal wieviel Besuch und wann und wo ;)


Bei beiden Kindern waren am Tag der Geburt meine und Ks Eltern da, sowie seine Geschwister (3 Stück ;))
Die Urgrosseltern am Tag drauf (glaub ich) und da kamen auch die ersten Verwandten.
Bei beiden Kids waren sowohl Ks Clique als auch meine auch schon im KKH da sowie weiterer Besuch
(hey im KKH is doch echt besser, da muss man nicht backen, nicht putzen vorher und hinterher auch nix wegräumen ;D)

Ich finde das 1.normal, 2. wichtig für die Grosseltern und 3. wäre ich wohl auch enttäuscht wenn die Grosseltern so wenig Interesse am Enekl haben, dass sie es nicht gleich sehen wollen ;)
(und nur um den Chef zu spielen alla *ich entscheide wer MEIN Kind wann sieht...* wärs mir auch echt zu blöd)

Laura wurde um 1.23Uhr geboren, um PUNKT 8 standen meine Eltern im KKH ;D ;D ;D
(ok, sie hatten allerdings ne SMS geschickt ob ich/wir wach sind und sie schon kommen könne)...sie hatten in der Nacht genau so wenig geschlafen wie wir ;)

Elias wurde um 12.12 geboren, 16Uhr meine Eltern (meine Mutter war eigentlich schon genervt, dass sie nicht SOFORT mit Laura kommen durfte aber ich hab sie dazu verdonnert erstmal zu Hause zu bleiben und uns 4 ein Stündchen nur für uns zu geben ;)...und richtig fies war ja, dass Laura grad noch Mittagsschlaf machte und sich das alles somit ohnehin nach hinten verschob, ich wette sie hat sie *unabsichtlich* wach gemacht 8) ;D)

Ehrlich, ich hab da absolutes Verständnis für und fände es sehr schade, wenn es nicht so wäre!


Und das Freunde und Verwandte das Kind sehen wollen find ich auch normal. Ich sterbe auch vor Neugier wenn jemand ein Kind bekommt ;D

Ausserdem: andauernd schreibt hier irgendwer, dass Freunde gefälligst Gewehr bei Fuss zu stehen haben wenn ihr irgendein Wehwehchen habt und euch ausheulen müsst aber bei sowas haben sie sich dann gefälligst raus zu halten?
(aber bitte nicht zu sehr weil sonst ist das Gemotze über die ach so fiesen Freunde die sich nicht ordnungsgemäss interessieren, gross s-:) :P)


Ehrlich, ich verstehe es WIRKLICH nicht ;)

Zitat von: Nachtvogel am 19. Januar 2012, 20:02:34
ich bin wirklich entsetzt darüber, wieviele Leute so absolut kein Verständnis dafür haben, dass die Grosseltern am liebsten 5 Minuten später schon im KKH aufschlagen würden s-:) :P

Und ich finde es wirklich traurig und mir tun die frischgebackenen Omas und Opas echt leid, wenn sie am ersten Tag nicht erwünscht sind und ihren Enkel nicht sehen dürfen :-[
Also ICH wäre SEHR traurig darüber!

Ich geh da noch einen Schritt weiter:
Ich finde es absolut respektlos, wenn am Tag der Geburt oder generell während der Krankenhauszeit zig Leute am Tag zu Besuch kommen, kleine Massenaufläufe.
Nicht ausschließlich den frischgebackenen Eltern und dem Neugeborenen gegenüber, sondern auch den anderen Patienten.

Kind 1:
Zwei weitere Bettnachbarinnen. Was war ich angenervt :P
Da ist dann nicht nur der eigene Besuch, der einen auf Trab hält, sondern man hat einfach keine Atempausen, weil die anderen auch fortlaufend Besuch kriegen. Keine Fluchtmöglichkeiten und keine zwei Minuten um einfach mal abzuschalten.

Kind 2.
Eine weitere Bettnachbarin, die hat dafür direkt ihren Ehemann mit aufnehmen lassen, so kam es einem zumindest vor, wenn man um 6.30 Uhr die Augen öffnete und er schon im Zimmer stand und vor 23 Uhr auch nicht vor hatte zu gehen. Von den anderen Besuchern ganz zu schweigen ;D :P

Wir haben das meiste von den Besuchen direkt im Krankenhaus immer abgewickelt. So konnte ich die dann beizeiten wieder rausschmeißen, weil Arzt usw.

Daheim wäre ich dann wieder Pflicht gewesen die Leute zu betütteln und im Krankenhaus müssen die es sich selber holen.

P.S. Aber ich hab mir dann schon genügend Pausenzeiten eingeräumt. War aber bei beiden auch so eine Woche drin. Also genügend Puffer für Freunde, Familie und Verwandte.

*

Nachtvogel, ich hatte mit meinen Schwiegers im Vorfeld ausgemacht, dass wir sie über alles informieren und je nachdem, wie alles läuft und es mir geht (ich plane immer vorsorglich alle möglichen Katastrophen mit ein), geb ich grünes Licht.

Wobei für mich ganz in deinem Sinne auch klar war, dass ich selbiges Licht gebe, sofern ich nur irgendwie kriechen kann. So war es denn auch.

Meinen Eltern habe ich es freigestellt zu kommen, wann immer sie wollen. Sie haben eben den Hof und den pflegebedürftigen Großvater. Wirklich überrascht war ich allerdings nicht, als sie auf der Matte standen im KKH, eine Stunde blieben und dann 350 km zurücksausten ;D ;D

Freundebesuch im KKH konnte ich recht einfach steuern - ich hab im Vorfeld einfach niemandem gesagt, wo ich entbinde S:D

Danach hab ich sie im Stundentakt getimed ;D

Meine Eltern, mein Bruder und meine Schwiema haben im Warteraum des KS gesessen und haben sogar Yannics ersten Schrei gehört und das war für sie auch etwas ganz besonders  :D
Nach dem Nähen und der ersten Untersuchung von Yannic durften sie dann noch im KS ins Nachwehenzimmer und ihr erstes Enkelkind bzw Neffen kennenlernen  :D

Bei Maja waren sie zu spät bzw Maja zu schnell  ;D
Sie waren aber wieder alle da bevor ich ins Nachwehenzimmer kam  ;)
Nach dem Nähen durfte Yannic als erstes seine kleine Schwester kennenlernen und bei der Untersuchung helfen ( Fussabdruck machen, Vitamin K Spritze geben ) das war sooo toll  :D
Danach kamen dann die Grosseltern, mein Bruder und Frau ( die auch Patentante ist )

Wir haben alle einen sehr starken Familienzusammenhalt, verbringen sehr viel Zeit zusammen und ich freu mich das sie sich so sehr für uns und über ihre Enkelkinder freuen und sie so schnell wie möglich kennenlernen wollten  :D

Am nächsten Tag kamen dann die Grosseltern natürlich wieder, dann die Paten, die Uroma und dann am 3. und 4. Tag die Verwandschaft und enge Freunde !
Ich hab gerne Besuch im KH gehabt und wollte am liebsten gleich der ganzen Welt unseren kleinen Schatz zeigen, ich war so stolz und glücklich und es ging mir einfach gut  :D

Bei meiner Schwägerin waren wir auch fast live dabei ;-)

Die Hebammen im KS waren alle total begeistert von unserem Familienzusammenhalt und fanden es toll, das alle gleich da waren.... sie sagte das wär so selten und dabei so besonders für die Grosseltern  :D

Dafür haben uns sie uns dann zu Hause erstmal in Ruhe gelassen und wenn dann vorher angerufen, damit wir uns erstmal einleben konnten!
Wir haben aber gleich am Tag nach der Entlassung eine grosse Runde mit dem Kiwa gedreht und die Grosseltern besucht  ;D

Ich hab einen Not-KS gehabt. Mein Mann war so fertig, vom Kreissaal raus und in den OP rein. Da hat er die eine Patin angerufen und die ist sofort gekommen. Wie ich wieder wach war, waren also mein Mann und die Patin anwesend. Für mich war es nicht schlimm. Am Tag danach, war nur mein Mann da. Erst am 2. Tag kamen dann meine Schwiegereltern und meine Schwester.
Da ich solange im Krankenhaus geblieben bin, wie die Krankenkasse es bezahlt, war es mir egal. Die Arbeitskollegen sind auch einen Abend gekommen.
Wie mein Mann mich und das Baby nach hause geholt hat, sind wir nachmittags noch mal nach den Schwiegereltern gefahren und abends kamen die Nachbarn kurz vorbei. Allerdings hat ausser Oma keiner das Baby auf dem Arm gehabt. Auch im Krankenhaus nicht. Natürlich der Papa, aber ansonsten lag das Baby im Stillkissen auf dem Bett, so dass jeder schauen konnte.

@Nachtvogel
GANZ meine Meinung!

@Christiane
Es geht bei Nachtvogel nicht um irgendeinen Besuch, es geht um die Großeltern. Ich wäre tief getroffen, wenn meine Töchter mich zur Großmutter machen sollten und ich wie ein dressierter Hund bestellt werde und dann sogar noch fraglich ist, ob ich das Baby überhaupt berühren darf.

Ich finde es schön, wenn andere an meinem Glück teilhaben wollen! Bei den meisten Antworten hier habe ich das Gefühl, da stehen kleine trotzige Mädchen... "Nein, das ist MEINS, das geb' ich nicht her!" Vorher schon zu wissen, was man nach der Geburt haben will... Hut ab. Ich kann nicht hellsehen. Sollte ich keinen Bock auf Besuch haben, kann ich das immer noch mitteilen. Bis dahin ist grundsätzlich jeder Willkommen. Aufgedrängt hat sich bei den letzten beiden Geburten, wie bereits erwähnt, niemand.

Also ich muss sagen mich hat der Besuch überhaupt nicht gestört  :D

Meine Mama, Schwester, Schwiegermama und Schwägerin (nacheinander nicht alle auf ein mal  ;D ) haben noch in den Kreisaal gespitzt da war ich grade wieder angezogen *gg*

Ich fands schön  :D Sie haben alle genauso lange gewartet auf die kleinen Mäuschen wie ich und waren natürlich auch neugierig ist doch klar  :D

Bei der kleinen wars ja ambulant da kamen am nächsten Vormittag noch der Schwiegerpapa und Schwager zum Babygucken und am Abend war dann meine Familie da.

Wäre es mir nicht gut gegangen dann wäre ich halt ins Bettchen geschlichen und fertig.

Achja und bei No.3 ist es wieder so geplant...
Ambulant entbinden meine Schwester + Mann möchten gerne bei der Geburt dabei sein und dann gehts Heim und ich lass mich ein wenig von meinen Mann betüddeln  :D
Besuch ist auch dann Willkommen.

Zitat von: Nici+YaMa am 19. Januar 2012, 20:16:19
Meine Eltern, mein Bruder und meine Schwiema haben im Warteraum des KS gesessen und haben sogar Yannics ersten Schrei gehört und das war für sie auch etwas ganz besonders  :D
Nach dem Nähen und der ersten Untersuchung von Yannic durften sie dann noch im KS ins Nachwehenzimmer und ihr erstes Enkelkind bzw Neffen kennenlernen  :D

ja gut also SO direkt müsste ichs ja jetzt auch nicht haben ;D ;D ;D
Aber für solche Aktionen wären meine Kinder auch beide viel zu schnell gewesen, das hätte niemand geschafft ;D

Zitat von: Sonne1978 am 19. Januar 2012, 20:29:27
@Nachtvogel
GANZ meine Meinung!

@Christiane
Es geht bei Nachtvogel nicht um irgendeinen Besuch, es geht um die Großeltern. Ich wäre tief getroffen, wenn meine Töchter mich zur Großmutter machen sollten und ich wie ein dressierter Hund bestellt werde und dann sogar noch fraglich ist, ob ich das Baby überhaupt berühren darf.

Bei den meisten Antworten hier habe ich das Gefühl, da stehen kleine trotzige Mädchen... "Nein, das ist MEINS, das geb' ich nicht her!" Vorher schon zu wissen, was man nach der Geburt haben will... Hut ab.

danke, so wars gemeint und so hab ichs hier auch empfunden beim lesen!


Also ich hab durchaus Verständnis, wenn jemand ne sehr schwere Geburt hatte und der dann HINTERHER sagt *bitte nicht ins KKH kommen, wir müssen uns erst erholen, ich melde mich wenns ok ist*, absolut!
für mich sind die Großeltern aber selbst da irgendwie aussen vor, ich könnte mir maximal vorstellen zu sagen *kommt bitte erst in ein paar Stunden, wir brauchen noch etwas Ruhe* aber sie tagelang aussen vor zu lassen finde ich sehr...hm...komisch/traurig/respektlos  :-[


Und was Besucheraufläufe angeht: da können die einzelnen Leute ja dann auch nix für, die sprechen sich ja meist nicht ab :P

Zitat von: Sonne1978 am 19. Januar 2012, 20:29:27
@Nachtvogel
GANZ meine Meinung!

@Christiane
Es geht bei Nachtvogel nicht um irgendeinen Besuch, es geht um die Großeltern. Ich wäre tief getroffen, wenn meine Töchter mich zur Großmutter machen sollten und ich wie ein dressierter Hund bestellt werde und dann sogar noch fraglich ist, ob ich das Baby überhaupt berühren darf.

Ich finde es schön, wenn andere an meinem Glück teilhaben wollen! Bei den meisten Antworten hier habe ich das Gefühl, da stehen kleine trotzige Mädchen... "Nein, das ist MEINS, das geb' ich nicht her!"

Vor allem selbst wenn ne Oma das Kind aufm Arm hatte es bleibt ja trotzdem MEINS!! Es will mir doch keiner wegnehmen ...... Und später dann froh sein wenn die Oma es in einer ekligen Phase mal für zwei Stunden abnimmt :P

wenn besuche von bettnachbarn stören (was bei mir def.auch der fall wäre !!) dann muss man halt nen einzelzimmer aufschlag zahlen oder hier gibt es für 70€ daddy in und da hat man dann ein familienzimmer....

ich finde auch man verlangt immer rücksicht von den großeltern und das sie am besten noch die austattung springen lassen und später den babysitter auf aubruf geben -aber besuchen sollen sie bitte erst iwann mal  :-X
nein ,ich sprech nieman direkt an,ist nur überspitzt und allgemein gemeint  ;)

und ich rede auch nicht davon das frau müller vom haus an der ecke am tag der geburt kommt  ;) sonder eben familie und enge freunde-wobei man es ja immer noch in der hand hat wer wann von der geburt erfährt  8)

ich hab 3 mal ambulant entbunden (okay,bei der großen war ich bis 8uhr morgens in der klinik  :P) unb fand besuch zu hause auch toll!!!
aber ich hatte tollen besuch,die brachten immer lecker essen mit,haben mal was mit den großen gespielt oder mal die wäsche vom keller geholt  ;D
anna kam ja wärend der wm zur welt und es gab gleich ein grillfest bei uns -ich mit anna auf dem liegestuhl mitten drin -das war sooooooooooooo schön!!!!!!!!!!

@stefanie
das find ich jetzt schon derb zu schreiben das es den plötzlichen kindstot vorrufen kann wenn man sich net zu haus abschottet? oder das die kinder sich net richtig an die familie binden ?
ich finde eher das man die kinder am leben teilhaben lassen soll.....


in 4 jahren motzen die eltern dann in foren wenn die omas sich net um die enkel kümmern und die kinder sich net öffnen und fremdeln oder nur an mama kleben  ;)

[

Zitat von: satti am 19. Januar 2012, 20:55:50
wenn besuche von bettnachbarn stören (was bei mir def.auch der fall wäre !!) dann muss man halt nen einzelzimmer aufschlag zahlen oder hier gibt es für 70€ daddy in und da hat man dann ein familienzimmer....

ich finde auch man verlangt immer rücksicht von den großeltern und das sie am besten noch die austattung springen lassen und später den babysitter auf aubruf geben -aber besuchen sollen sie bitte erst iwann mal  :-X
nein ,ich sprech nieman direkt an,ist nur überspitzt und allgemein gemeint  ;)

und ich rede auch nicht davon das frau müller vom haus an der ecke am tag der geburt kommt  ;) sonder eben familie und enge freunde-wobei man es ja immer noch in der hand hat wer wann von der geburt erfährt  8)

ich hab 3 mal ambulant entbunden (okay,bei der großen war ich bis 8uhr morgens in der klinik  :P) unb fand besuch zu hause auch toll!!!
aber ich hatte tollen besuch,die brachten immer lecker essen mit,haben mal was mit den großen gespielt oder mal die wäsche vom keller geholt  ;D
anna kam ja wärend der wm zur welt und es gab gleich ein grillfest bei uns -ich mit anna auf dem liegestuhl mitten drin -das war sooooooooooooo schön!!!!!!!!!!

@stefanie
das find ich jetzt schon derb zu schreiben das es den plötzlichen kindstot vorrufen kann wenn man sich net zu haus abschottet? oder das die kinder sich net richtig an die familie binden ?
ich finde eher das man die kinder am leben teilhaben lassen soll.....


in 4 jahren motzen die eltern dann in foren wenn die omas sich net um die enkel kümmern und die kinder sich net öffnen und fremdeln oder nur an mama kleben  ;)

*Daumenhoch*Gefällt mir !
[/quote]

Also ich möchte im KH nur Besuch von meinem Mann und Joshua, meinen Eltern und meinem Schwiegervater. Mehr nicht.
Und alles was zu Hause betrifft: Ohne vorher zu fragen ob es passt kommt hier keiner rein in den ersten paar Tagen(außer eben meine Eltern).
Denn sowas finde ich persönlich furchtbar! Alle wollen Baby angucken und "stürmen" einem gleich die Bude... neee das geht gar nicht.

Allerdings sehen einige im Freundes- und Bekanntenkreis anders.
Meine Freundin bekam ihr Kind, war zu Hause und ein paar Tage später klingelts bei ihr und eine Bekannte (nichtmal ne gute Freundin) steht vor der Tür und will nur mal eben das Geschenk abgeben... und natürlich das Baby begucken. Einfach so, ohne vorher mal anzurufen...
Ich hatte nach der Geburt der Kleinen Maus per SMS gratuliert und habe 3 Wochen später angerufen und gefragt wie es geht und ob wir demnächst kurz reinschauen dürfen.
Die Antwort meiner Freundin: Lieb das Du anrufst, und lieb das Du damit so lange gewartet hast, die erste Zeit war der Horror, wir haben kaum geschlafen und sind echt fertig gewesen. Wir waren über jeden dankbar der uns NICHT besuchen kam...

Wir hatten uns über das Thema unterhalten und ich war echt geschockt wie viele sich doch "aufgedrängt" haben und mal eben so vor der Tür standen...
Ich habe ihr ein bissel zu Hause geholfen, habe für was für sie zur Post gebracht und die große Schwester betüdelt. Meine Freundin hat sich sehr gefreut und mehrfach betont wie entspannt der Nachmittag doch endlich mal wieder war.  :)

Ich bin gespannt wie das bei uns läuft...
Definitiv werden die, die sich sonst nie melden erstmal schön warten gelassen, denn mein Baby ist kein Tier im Zoo das mal eben begafft werden kann wenns den Herrschaften beliebt.  s-:)  :P


Fazit: In den ersten 2 Wochen wird hier keiner mal eben so ohne Voranmeldung "reingelassen".  :)
Wer lieb fragt und nicht gleich ein 3-Gänge-Menü verlangt darf gerne kommen!  ;D  :)

Zitatmein Baby ist kein Tier im Zoo das mal eben begafft werden kann wenns den Herrschaften beliebt.

:o Harter Tobak

Also ich sehe das auch eher so das ich stolz bin und mich freue wenn andere sagen wie süss doch mein Zwerg ist und sich eben MIT MIR freuen ......

Bei Familie und nahen Freunden würde ich weder was dagegen haben, wenn sie zu mir kämen, noch auf die Idee kommen NICHT hinzufahren  ??? 
Und Besuch empfangen, heisst ja nicht "Baby rumreichen"...das mache ich auch nicht! ...aber anschauen, staunen, freuen, Händchen streicheln, in Babysprache anbabbeln ist erlaubt  ;D Wer sie auf den Arm nimmt und wann, ist dann noch mal eine andere SAche (OMas und Opas natürlich früher als Bekannte XY - die nämlich gar nicht-...aber halt nicht direkt nach der Geburt.... )
Natürlich will ich nicht jeden x-beliebigen im KKH sehen und renne auch nicht zu jedem ins KKH..ich spreche von den Menschen, die uns nahe stehen und somit auch dem Baby.Menschen , die uns lieben und sich MINDESTENS so sehr freuen wie wir.

Ich wäre wohl auch komplett vor den Kopf gestossen, wenn meine SChwester z.b. mir sagen würde, dass sie mich 2-3 Wochen nicht da haben möchte  ??? und bei meinen eigenen Kindern, will ich an so was nicht mal denken...ich wäre absolut traurig  :-[ ich spreche da nicht von "2-3 Stunden warten" oder wenn es jemandem wirklich schlecht geht! Das ist was anderes....aber mir ging es z.b. den Umständen entsprechend super und ich bin beide Male auch sofort normal rumgelaufen...

Ach so, das einzige was ich wirklich durchgesetzt habe war, dass  niemand in den Kreissaal kommt...da bleibt man hier 1-2 Stunden nach der Geburt und ich glaube da fände man es wirklich nicht lustig wenn meine Familie da mit 30 Personen einfallen würde  S:D und das ginge mir dann auch zu schnell.... der Anfang hat doch einen gewissen Zauber, für den ich Ruhe brauchte. Dann das erste stillen etc......

Bettnachbarn hatte ich keine (hatte bisher noch niemand, den ich mit Baby besuchen war).... Kann also nicht sagen, wie ich es MIT Bettnachbarn handhaben würde.

Zu Hause wird das ganze dann aber erst mal eingeschränkt - da brauche ich zumindest keinen Besuch , der bewirtet werden will.... Aber so frech war hier auch noch keiner...Die haben alle Kuchen mit gebracht , Wäsche gefaltet, gespült  ;D Wobei sich die Besuche daheim auch in Grenzen hielten...

Entferntere Freunde und Bekannte dürfen dann so ab 4-6 Wochen nach der Geburt kommen.... je nachdem wie es passt.... Beim ersten war ich Wochen und Monate in einer anderen WElt und nicht aufnahmefähig für so was triviales wie Bekannte  ;D bei der Kleinen war ich schneller wieder zurechnungsfähig  ;)

@janny
ich hab angst,wir zwei beide und eine meinung  S:D

@daninchen
das klingt deinen freunden und verwandten gegenüber sehr ,sehr undankbar  ???
das große kind für arzttermine oder wärend der geburt nehmen ist gut und recht und dann aber bitte scön ab hier ?

also wenn eine freundin von mir so nen satzt vom stapel lies  :-[

Zitat von: Janny™ am 19. Januar 2012, 21:10:49
Also ich sehe das auch eher so das ich stolz bin und mich freue wenn andere sagen wie süss doch mein Zwerg ist und sich eben MIT MIR freuen ......

So sehe ich das auch  :D

Wie oben schon geschrieben auch die Großeltern haben sich 10 Monate auf den kleinen Menschen gefreut und mitgefiebert warum sollte man ihnen diese tolle Erfahrung so einen ganz ganz neu geborenen kleinen Menschen zu sehen, fühlen, bestaunen...verwehren?  :-[

@satti
ganz genau :)

ich bin mit Elias am Freitag, 16Uhr entlassen worden, am Samstag, 14Uhr war Geburtstagsparty für Laura mit allen Verwandten (sprich 4x Großeltern, 3x Urgroßeltern, 2x Geschwister+Partner und Lauras Patin ;))
Ok, die Kuchen waren nicht ganz so pompös wie ich die sonst mache und ich hatte auch *nur* 2 gemacht und den Eingeladenen je 1 Kuchen in Auftrag gegeben ;), aber sonst :P

Es gab für mich irgendwie keinen Grund, Lauras Geburtstag ausfallen zu lassen und wir hatten es alle gut :) (und Baby Elias hat gepflegt alles komplett verpennt- genau wie er es die nächsten 6 Monate eisern gehandhabt hat ;D ;D ;D)

@Janny
ich bin für einmal genau deiner Meinung ;)

@Danninchen
:o
nun, dann darf man sich hinterher aber auch nicht wundern/beschweren :-\


@Baby rumreichen
Omas und Opas durften das sofort, Geschwister auch ;)
Freunde und weitere Verwandschaft nicht unbedingt...Bzw wenn es sich dann zufällig so ergab/anbot wars mir auch egal ;)

Zitat von: satti am 19. Januar 2012, 21:14:23
@janny
ich hab angst,wir zwei beide und eine meinung S:D

...aber sowas von ...S:D

Und noch was ich glaub Stefanie schrieb das . Mein Baby hat immer nach Baby gerochen und nie nie niemals nach irgendeinem Parfum . Selbst nach dem 66. Geburtstag meiner Oma hat der nicht nach irgendwelchen Omas gerochen , sondern nach Baby . Ich liebe diesen Duft auch und er ging nicht verloren dadurch das andere Leute ihn auf dem Arm hatten - DAS hat mich eben echt gewundert wo ich das gelesen hab .

Also ich war noch nicht ganz aus der Narkose erwacht, standen auch schon meine Eltern (meine Mama und mein Mann waren die ganze Zeit dabei), Schwiegies + unsere 4 Geschwister im KS  s-:)
Ab dem Tage nach der Geburt hatte ich Full-House  s-:) ;D
Ich habe vorher jedem gesagt sie dürfen mich besuchen kommen (ich hatte Angst vor Langeweile im KKH  s-:)) und es war mega stressig  :-X :-X
Ich habe mich über jeden einzelnen gefreut, aber nach dem KS ging es mir auch nicht so gut und mir hätte die Ruhe mehr zugesagt.
Wir mussten zeitweise auf den Flur gehen, da nicht alle ins Zimmer passten  :o :o
Zu Hause haben wir dann ne Woche die dreisamkeit genossen  :D :-*
Lediglich meine Mama war fast täglich da und darüber bin ich unendlich froh und dankbar  :-* Sie hat mir so viel Arbeit und auch Unwissen (war ja unser 1. Kind) genommen. Es war einfach beruhigend sie an meiner Seite zu haben  :D

Einer Meinung mit Satti UND Nachtvogel - ich mach ein Fass auf OoO

was wäre denn drin im Fass? 8)

(wenn das jetzt auch noch passt, dann...dann...  :o)

Muttermilch !! Passend zum Thema *lol*



Nee also wenns nach meinem Geschmack gehen würd wär da Bier drin - oder ganz alternativ Tequilla ( Wo is Insi ?)

Netti war sogar beim Blasenkatheter ziehen dabei  :-X ;D!

Aber sie war eine gute Ablenkung und hat mir echt gut getan. Davon mal abgesehen, dass sie Mausi solange betüdelt hat  :). Jedenfalls hätte ich Mann und Kinder da nicht dabei haben wollen  :P.

Netti darf jederzeit kommen hab ich vorher schon gesagt. Nachbarin war auch da. Am Tag bevor wir heimgekommen sind, aber das wusste sie nicht, sonst hätte sie nicht kommen brauchen.

Nachbarin von der Ecke war am 1. Tag zu Hause da  S:D! Und ein Geschenk hat sie auch mitgebracht  ;D.

Ronja ist jetzt 5 Monate alt und .... riecht immer noch nach Baby  :D

Zitat von: satti am 19. Januar 2012, 21:14:23

@daninchen
das klingt deinen freunden und verwandten gegenüber sehr ,sehr undankbar  ???
das große kind für arzttermine oder wärend der geburt nehmen ist gut und recht und dann aber bitte scön ab hier ?

also wenn eine freundin von mir so nen satzt vom stapel lies  :-[

Undankbar?!  s-:)  ???
Nö, finde ich nicht.
DENN: Ich habe bisher NIEMANDEN für irgendwelche Babysitter-Dienste in Anspruch genommen von meinen Freundinnen, außer eine einzige, und das ganze 2 mal bisher.
Und ich habe ja nicht gesagt das keiner kommen darf, aber eben nicht einfach so ohne vorher anzufragen.
Das ist auch jetzt schon so. Aber das halten wir alle so, wir klingeln durch: Passt es grad, bin in der Nähe bist Du zu Hause? Wenn ich Zeit habe ist gut wenn nicht dann nicht dann eben nicht.
Wenn sich das nach der Geburt genauso hält habe ich kein Problem damit. :)

Liegt aber auch unter anderem daran, das mein Schwiegervater hier mit uns zusammen wohnt (82, spricht kaum deutsch, hat sehr abgeschieden gelebt bis vor 3 Jahren), dem kann ich es auch nicht zumuten das hier ständig wer rumturnt ohne das ich ihn "Vorwarnen" konnte.
Denn wenn er grad aus der Badewanne kommt und im flur steht ne Horde Mamis mit kindern... er wäre verunsichert und würde sich nicht zu Hause fühlen können, was ich auch absolut verstehe und worauf ich auch Rücksicht nehme.


Nachtvogel: Wundern? Beschweren? Öhm, ich wüsste nicht warum...  ???

dann liegt es am opa? ICH bezog es auf die frage nach der geburt und nicht ach einzug des opas ....

@fass
bier hört sich sehr,sehr gut an!!!!!!!!!!

Zitat von: Nachtvogel am 19. Januar 2012, 20:02:34
ich bin wirklich entsetzt darüber, wieviele Leute so absolut kein Verständnis dafür haben, dass die Grosseltern am liebsten 5 Minuten später schon im KKH aufschlagen würden s-:) :P

Und ich finde es wirklich traurig und mir tun die frischgebackenen Omas und Opas echt leid, wenn sie am ersten Tag nicht erwünscht sind und ihren Enkel nicht sehen dürfen :-[
Also ICH wäre SEHR traurig darüber!


Mir war egal wieviel Besuch und wann und wo ;)


Bei beiden Kindern waren am Tag der Geburt meine und Ks Eltern da, sowie seine Geschwister (3 Stück ;))
Die Urgrosseltern am Tag drauf (glaub ich) und da kamen auch die ersten Verwandten.
Bei beiden Kids waren sowohl Ks Clique als auch meine auch schon im KKH da sowie weiterer Besuch
(hey im KKH is doch echt besser, da muss man nicht backen, nicht putzen vorher und hinterher auch nix wegräumen ;D)

Ich finde das 1.normal, 2. wichtig für die Grosseltern und 3. wäre ich wohl auch enttäuscht wenn die Grosseltern so wenig Interesse am Enekl haben, dass sie es nicht gleich sehen wollen ;)
(und nur um den Chef zu spielen alla *ich entscheide wer MEIN Kind wann sieht...* wärs mir auch echt zu blöd)

Laura wurde um 1.23Uhr geboren, um PUNKT 8 standen meine Eltern im KKH ;D ;D ;D
(ok, sie hatten allerdings ne SMS geschickt ob ich/wir wach sind und sie schon kommen könne)...sie hatten in der Nacht genau so wenig geschlafen wie wir ;)

Elias wurde um 12.12 geboren, 16Uhr meine Eltern (meine Mutter war eigentlich schon genervt, dass sie nicht SOFORT mit Laura kommen durfte aber ich hab sie dazu verdonnert erstmal zu Hause zu bleiben und uns 4 ein Stündchen nur für uns zu geben ;)...und richtig fies war ja, dass Laura grad noch Mittagsschlaf machte und sich das alles somit ohnehin nach hinten verschob, ich wette sie hat sie *unabsichtlich* wach gemacht 8) ;D)

Ehrlich, ich hab da absolutes Verständnis für und fände es sehr schade, wenn es nicht so wäre!


Und das Freunde und Verwandte das Kind sehen wollen find ich auch normal. Ich sterbe auch vor Neugier wenn jemand ein Kind bekommt ;D

Ausserdem: andauernd schreibt hier irgendwer, dass Freunde gefälligst Gewehr bei Fuss zu stehen haben wenn ihr irgendein Wehwehchen habt und euch ausheulen müsst aber bei sowas haben sie sich dann gefälligst raus zu halten?
(aber bitte nicht zu sehr weil sonst ist das Gemotze über die ach so fiesen Freunde die sich nicht ordnungsgemäss interessieren, gross s-:) :P)


Ehrlich, ich verstehe es WIRKLICH nicht ;)

ich schließe mich diesem Posting an , dass ist auch meine Meinung zu dem Thema.....

Ich hatte ja auch 2 Mal einen Kaiserschnitt und habe noch am selben Tag Besuch empfangen , meine Eltern, die Schwiegereltern, meine Oma und eine liebe Freundin .... alle waren so glücklich und stolz auf den Nachwuchs , ich erinnere mich noch so gern daran zurück wie wir uns alle gefreut ZUSAMMEN gefreut haben  :D

ok, ich bin wieder beruhigt, mit Bier und Tequilla kann man mich jagen ;D ;D ;D (es sei denn es ist Hoegaarden Rosé *hmmmm*)

@dannichen :OK, anrufen und fragen, ob es passt setze ich jetzt mal voraus... klar, die Omas und Opas etc haben WIR angerufen und dann wurde besprochen wie lang sie arbeiten, wann sie kommen.
Ich hab z.b. meinen Bruder im KKH angerufen, gratuliert, gefragt wie es ihnen geht und wann es passt (es stehen ja auch Untersuchungen etc an) und dann bin ich hin  ;) hätten die gesagt, dass es gar nicht passt, weil sie 2 Wochen ihre Ruhe haben wollen, hätte ich es akzeptiert (muss ja im ENdeffekt jeder machen wie er es für richtig empfindet,) wäre aber ehrlich enttäuscht...Meine erste Nicht durfte man damals 2-3 Wochen nicht sehen...sie lag im Brutkasten und da durfte NIEMAND hin ausser der Eltern... das fand ich ganz komisch (klar, die Gründe waren natürlich einleuchtend...trotzdem war es komisch zu wissen da ist ein neues Familienmitglied und man kennt es nicht)

und grad daheim kommt hier eh keiner unangemeldet... ich könnte ja auch weg sein  ??? Also anrufen und fragen, ob derjenige überhaupt da ist, sollte schon sein  ;)
Ab Tag 3 im KKH wollte ich bei Kind 1 dann übrigens keinen sehen ...da ging es mir nämlich schlecht...ich hatte Depris, mein Baby lag im Bilibett neben mir, er hat viel zu viel abgenommen, bekam ständig Blut im Kopf abgenommen etc....da haben aber auch alle mit gelitten und mit gefühlt....und bis dahin waren ja auch alle schon mal da...

Bei Kind 2 bin ich am dritten Tag gut gelaunt und munter mit Freunden spazieren gegangen....OK, nach 15min dachte ich, ich sterbe, aber es war einen Versuch wert  ;D

Liebe Maedels,

lasst uns keine allzu tiefen Graeben ziehen hier, bitte. Die eine so, die andere so. Toleranz ist das magische Wort ;)  Und wir reden doch hier vom schoensten Erlebnis ever. Meistens.

Ich hab bereits geschrieben, vor allem die Grosseltern taeten mir leid, aber ich kenn es halt nicht. Ich verstehe  allerdings die eine wie die andere Fraktion aus meiner subjektiven Warte heraus.

Letztlich macht es jeder so, wie es fuer ihn am besten ist/scheint- und dass da manche Blessuren passieren, auch geliebten Menschen gegenueber, ist dann halt - leider - so.

Man kann nicht allen Herren dienen. Und jede hat ihr ganz persoenliches Regenerationsbeduerfnis, dem auch andere Respekt zollen sollten. Wenn auch zaehneknirschend.

Andersherum sollten frische Mamas eventuell manchmal Eitelkeit und Egoismus ein klein wenig zurueckschrauben, zugunsten der Gefuehle der eigenen oder der Mann-Erzeuger, denen man immerhin vieles zu verdanken hat.

Oweih, jetzt hab ichs mir wohl mit allen Parteien verscherzt ;D

Anja

mein Sohn war übrigens im zarten Alter von gut ner Stunde schon im Restaurant ;D

er hatte mich ja um mein Mittagessen gebracht (12.12Uhr) also hab ich ihn ins TT gepackt und wir sind gegen 13-13.30 erstmal ins Krankenhausrestaurant gegangen und haben gegessen ;D

Dort haben wir einen frisch gebackenen Papa begegnet, den hatten wir um 11 Uhr schon auf Station begegnet und gequatscht, ich noch mit dickem Babybauch und wehenfrei, er grade Vater geworden...Er war leicht irritiert als ich um gut 13Uhr mit Baby vor ihm stand 8)  ;D ;D ;D

Auch eine ältere Dame, die ganz entzückt fragte, wie alt das Baby denn sei war geschockt ;D

Hihi NAchtvogel das ist echt geil  ;D ;D

So eine ähnliche Situation hatten wir mit unser damaligen Vermieterin/ Nachbarin auch...
Als wir nach Hause kamen stand sie grade im Flur.

"Ach Gott is die kleine süß, wie alt ist sie denn jetzt?"
*aufdieUhrschau*
"Naja noch keine 4 Stunden"

Als Antwort kam " Ja mädel du spinnst doch"  ;D ;D

bei meiner tochter war ein tag nach der geburt schon das schwiegermonster und wollte sie sofort halten und betüdeln. und die stank immer so stark nach parfüm gemischt mit zigarettenrauch. hätte ich echt nicht haben müssen.

wenn ich nochmal ein kind bekäme würde ich erst mal 2 wochen meine ruhe haben wollen. erstes kind + mann reichen völlig aus.
aber da meine familie jetzt auch alle um die 400km weit weg wohnen muss ich da auch nicht drauf achten. :)

*

so war´s bei anna auch: hab die vermieterin abends um18uhr noch im hof gesehen,anna kam 19.45 uhr zur welt um 23 uhr sind wir in den hof gelaufen MIT anna und die nachbarin suchte gerade ihr katze und ließ vor schreck die schlüssel in den gulli fallen  ;D ;D

Oh man, was ist denn so schlimm daran wenn man sagt: Stopp, ich mag erst mal keinen Besuch, bzw. nicht einfach so ohne anzufragen?!

Zitat von: satti am 19. Januar 2012, 21:40:36
dann liegt es am opa? ICH bezog es auf die frage nach der geburt und nicht ach einzug des opas ....

Nein, es liegt nicht am Opa. Jedenfalls nicht die Besuche nach der Geburt, das ist ja sowieso noch was anderes. Was ich meinte war, wir halten es generell so das hier nicht jeder unangemeldet reinschneit, das wissen mittlerweile auch alle, und alle die meinen Schwiegervater kennengelernt haben wissen auch warum. Er ist ein sehr sehr zurückhaltender Mensch, der sehr unsicher ist wenn andere da sind und der sein Leben bisher immer geregelt nach "Plan" gelebt hat und schnell überfordert ist.

Ich persönlich kann es mir einfach nicht vorstellen das es hier klingelt und ich vielleicht völlig fertig weil kaum geschlafen usw. und dann vor Freude im Karree springen soll weil ich Besuch habe. Damals nach der Geburt von Joshua ging es mir nicht so toll körperlich und ich viel zu erledigt war für so spontane Besuche. Aber damals war das auch alles kein Problem, die kamen so nach und nach, fast alle waren berufstätig und mussten selbst sehen wann Zeit war.
Da war mein Freundes- und Bekanntenkreis viel entfernter, keiner hätte "mal eben so" hier reinschneien können.
Die die hier wohnen habe ich alle innerhalb der letzten 1 1/2 Jahre kennengelernt. Alles Mütter mit Kindern (Krabbelgruppe, Sportverein). Das wären dann die Kandidatinnen die hier spontan "reinplatzen" könnten.  ;D ;D

Aber was ich noch mal sagen muss: JEDER aus meiner/unserer nahen Familie könnte mich spontan besuchen, auch im KH. Aber die Familie meines Mannes wohnt nicht in Deutschland (außer eben sein Vater), mit denen haben wir generell fast gar keinen Kontakt, da es alles irgendwelche Großtanten/Onkels oder Cousins/Cousinen sind mit denen mein Mann auch schon früher kaum Kontakt hatte da alle wild im Land verstreut wohnen.
Und von meiner Familie ist leider nicht viel übrig. Und die die noch übrig sind, die wohnen zu weit weg um sich so spontan auf den Weg zu uns zu machen.
Es gibt also kaum die Möglichkeit das eben mal so jemand vor der Tür steht von unserer Verwandschaft, außer eben meine Eltern....

@Satti

;D ;D ;D

Also prinzipiell hab ich mich sehr über Besuch im KH gefreut. Grad meine Mama, Schwiegis, mein Bruder, meine beste Freundin....waren alle die ersten 1-2 Tage kurz da

Weiss ja nicht was ihr für Leute um euch rum habt aber sowas kann ja auch total gesittet ablaufen. Bei uns hat keiner wild am Kind rumgegrapscht, es wurde leise gesprochen, Besuche haben nicht ewig gedauert etc

Ein Besuch war allerdings sehr laut das hat mich schon gestört war aber mein Fehler nicht klar und deutlich was zu sagen

Dass zumindest die Grosseltern meist ganz dringlich das Enkelkind sehen möchten ist doch sehr verständlich

Und wo ist das Problem wenn die mal 20 min aufs Kind schauen? Dass keiner unerwünscht grapscht oder mit Mörder-Grippe kommt ist doch machbar

Ich hatte aber auch den Einzelzimmer-Luxus. 

Als meine Schwägerin damals entbunden hat wurden direkt "Termine" verteilt man durfte nur kurz reinschweben, leise hauchen und dann bitte gleich wieder gehen und so schnell nicht wiederkommen. Ich hab das akzeptiert aber es war unschön sich so "störend" zu fühlen. Meine Mama (war ihr erster Enkel) hat das damals sehr verletzt. Sie hat heute bei weitem nicht so ein enges Verhältnis zu diesem Enkel wie zu meinen Kindern (lag natürlich nicht nur am KH-Besuch aber dieses auf-Abstand-halten ist geblieben - da sollen die Kinder die Oma nicht küssen weil das nur den Eltern vorbehalten ist etc )

Christianes Schilderungen z.B. kann ich schon nachvollziehen da die Situation schwierig war: Mann nur wenige Stunden da, dann eine Woche weg, viel Besuch im Mehrbettzimmer aber es wurde auch von jemand anderem geschrieben dass dem Baby von der Oma die mütze vom Kopf gerupft wurde um irgendwem die Haare zu zeigen und sie wäre daraufhin ausgeflippt....äh ich geh jetzt mal davon aus dass die Oma das Mützchen vorsichtig abgenommen hat und stolz die Haare zeigen wollte was doch eigentlich schön ist also mhhhhhh

Aber so tickt eben jeder anders.

Janny, Satti, Nachtvogel und Sweety in einem Boot. Das gibt 'ne Tour :o :o ;D ;D ;D

Übrigens: Ich hab auch jeden, der ankam und fragte, meinen Kleinen auf den Arm nehmen lassen. Ganz unbedarft hab ich so bei mir gedacht, dass die schon nicht das Kind aus dem Fenster halten werden. Auch war ich voll des Vertrauens, dass mein Kind nicht durch fremde Gerüche auf jemand anderen geprägt werde ;D
Immer gesetzt den Fall natürlich, es war wach.
Aber anscheinend sind bei mir Freunde und Familie intelligent genug, gar nicht auf die Frage zu kommen, ob sie mal eben ein schlafendes Neugeborenes aus dem Körbchen reißen dürfen :)

Wenn ich wirklich daheim fix und alle bin - naja, dafür hat doch auch jeder Verständnis. Dann kriegen eventuell vorbeischneiende Freunde eben von der Familie was angeboten und ich verzisch mich ins Schlafzimmer.

Zitat von: A.n.j.a am 19. Januar 2012, 21:50:44
Man kann nicht allen Herren dienen.

;D ;D
Eben, genau so sehe ich das auch!!  ;D  8)


Mich fragte letztens ein Mädel aus unserem Turnverein, wo ich denn wohne, sie möchte doch gerne Baby gucken kommen wenn es denn da ist.  ???
Da hab ich erst mal so  :o geguckt und überlegt wie die denn überhaupt heißt...  ???  ;D
Man kennt sich so vom Sehen, wechselt mal ein paar Worte und dann lädt sie sich quasi schon ein zum Baby gucken...
Das finde ich dann schon ein wenig merkwürdig. Klar, ich liebe es auch Neugeborene anzuschauen, aber auf so eine Idee würde ich nie kommen!
Hab ihr dann gesagt das ich sicherlich mit Baby und Joshua mal vorbeikomme zum Turnen, nicht gleich am Anfang aber wenn das Wetter nicht zu mies wird könnten wir da mal hinspazieren, wenn es uns gut geht.


OT: Oh man, ich hab heute zu viel gekramt hier zu Hause... habe Rückenaua und es zieht so schön im Bauch  :P kann nimmer sitzen...
Ich gehe jetzt schlafen, sabbelt ihr nur schön weiter!  ;D

Zitat von: Sweety am 19. Januar 2012, 22:19:02

Übrigens: Ich hab auch jeden, der ankam und fragte, meinen Kleinen auf den Arm nehmen lassen. Ganz unbedarft hab ich so bei mir gedacht, dass die schon nicht das Kind aus dem Fenster halten werden. Auch war ich voll des Vertrauens, dass mein Kind nicht durch fremde Gerüche auf jemand anderen geprägt werde ;D

Aber anscheinend sind bei mir Freunde und Familie intelligent genug, gar nicht auf die Frage zu kommen, ob sie mal eben ein schlafendes Neugeborenes aus dem Körbchen reißen dürfen :)

;D ;D ;D ;D ;D

Zitat von: Sweety am 19. Januar 2012, 22:19:02
Janny, Satti, Nachtvogel und Sweety in einem Boot. Das gibt 'ne Tour :o :o ;D ;D ;D

*meld* ich will auch mit rein S:D


@Besuch im KH
Diejenigen, die der Besuch so massiv stört oder gestört hat, möchte ich gern mal fragen, ob es so schwierig ist, zu sagen, dass man jetzt gerne etwas Ruhe möchte?! Ich hatte ebenfalls zwei Kaiserschnitte, war entsprechend nicht mobil, zusätzlich das häufige Stillen wg. Milchanregung - ich konnte auch nicht stundenlang Besuch empfangen und habe einfach gesagt, dass ich mich nun gerne ausruhen möchte. Dafür hatte jeder Verständnis. Die meisten sind aber sowieso vorher schon gegangen.

@nicht jedem Herrn dienen
Das hat doch nichts damit zu tun, "jedem" gerecht werden zu wollen. Diejenigen, die einen im KH besuchen, sind doch meistens enge Freunde oder Verwandte. Das ist in der Regel nicht irgendwer. Nachbarn oder entferntere Bekannte rufen üblicherweise an. Zumindest kenne ich das aus eigener Erfahrung oder schließe das aus Erzählungen von Freunden. Und wenn das nicht der Fall ist => s. o. dann bin ich ja wohl in der Lage, zu sagen, dass mir Besuch gerade nicht Recht ist. Aber von vornherein zu sagen, es darf keiner kommen? Kann ich nicht nachvollziehen.

@Mädel vom Turnverein
Ich kann mich jetzt gerade nicht erinnern, wer's geschrieben hat, aber darauf wollte ich doch noch kurz eingehen. Wenn Du schreibst "das Mädel" gehe ich mal davon aus, dass es nicht älter als 12 ist? Kinder sind doch total unbedarft bei sowas. Ich würde das gar nicht persönlich nehmen oder als Bedrängnis :)

So, bin immer noch nicht im Bett, ich trink jetzt noch einen Tee.


Sonne: Ich habe das geschrieben.  :)
Nein, mit Mädel meinte ich eine von "uns Mädels". Also eine der Mütter die mit ihrer Tochter zum Eltern-Kind-Turnen kommt.
Wenn ein Kind so etwas gefragt hätte fände ich das völlig normal.
Aber so... ich wusste wirklich bis dahin nicht wie sie überhaupt heißt, denn es sind ja die Kinder die im Vordergrund stehen, die man anspricht, die gerufen werden.

Egal, wir werden uns noch öfter begegnen, und nun können wir uns sogar gegenseitig begrüßen  ;D mit Namen, das kann doch nur besser werden.  :)

Ich nehm' sowas gar nicht ernst ;D Haben zu mir auch schon welche gesagt, in allen Schwangerschaften. Getraut hat sich dann letztlich doch keine ;D

Zitat von: satti am 19. Januar 2012, 20:55:50
wenn besuche von bettnachbarn stören (was bei mir def.auch der fall wäre !!) dann muss man halt nen einzelzimmer aufschlag zahlen oder hier gibt es für 70€ daddy in und da hat man dann ein familienzimmer....

Gibt auch Fälle, da zahlt man schön fleißig und dann kann das Krankenhaus sowas nunmal nicht anbieten. Shit happens! :)

Ich bin jedes Mal nach Hause, da hatte ich meine Ruhe. Unabhängig von ätzenden Besuchermassen reagiere ich nämlich auch allergisch auf dauerjammernde, furzende und an der Telefonleitung klebende Mitpatienten.

Mag ich vielleicht ein schwerer Fall sein, keine Ahnung. Ist mir auch egal ;D

Da faellt mir ein - ich kann mich freisprechen vom Einigeln und Baby beschuetzen ;D

Ich war keine vier Wochen nach Delias Geburt auf dem EO-Treffen bei Sanne und ich glaube fast alle hatten Delia auf dem Arm, ... Sanne, Sonne1978, Stefanie, Meph, dasmuddi, ... Man war ich froh mal die Arme frei zu haben 8)


Edit:
Ich habe generell nichts gegen Besucher, ich fände es nur schöner, wenn sich an Absprachen gehalten wird. Wenn die Eltern etwas wünschen, dann hat es etwas mit Respekt zu tun auch den frischgebackenen Eltern gegenüber.

Ich hätte am Tag der Geburt Besuch empfangen, ja - aber alle kamen a) unangekündigt (Was spricht gegen einen kurzen Anruf, dass man gerne in einer Stunde reinschauen möchte?) und b) waren die Großeltern schon herzlich Willkommen, aber ich versteh nicht wieso die Großeltern dann nicht alleine kommen sondern noch die halbe Sippschaft mitschleppen, mit denen man eigentlich nichts zu tun hat.

Hätte ich keinerlei Besuch haben wollen, hätte ich einfach niemanden informiert darüber, dass unsere Sonnenscheine das Licht der Welt erblickt haben :)

Zitat von: Sonne1978 am 19. Januar 2012, 23:15:10
Ich nehm' sowas gar nicht ernst ;D Haben zu mir auch schon welche gesagt, in allen Schwangerschaften. Getraut hat sich dann letztlich doch keine ;D

Davon ab hätte ich jetzt einfach angenommen (ich und meine Unbedarftheit manchmal :) ), dass das vielleicht einfach eine nette Art ist, mit jemandem in Kontakt zu kommen.
Als Erwachsener macht man das ja nicht mehr so leicht wie im Kindergartenalter, wo man jemandem eine Schippe Sand über den Kopf kippt und fragt, ob man Freunde sein will.

Und es bietet sich in dem Fall ja auch einfach an, nach Babygucken zu fragen und liegt näher als nach einem gemeinsamen Discobesuch zu sondieren ;D

Ich finde sowas immer nett... und wenn das schon im Vorfeld gefragt wird, kann man doch sagen, dass man erstmal nur Familie dahaben will, aber nach ein paar Wochen lässt sich das sicherlich einrichten.

Einen Grund pikiert zu sein, sehe ich da überhaupt gar nicht. Im Gegenteil :)

Zitat von: satti am 19. Januar 2012, 20:55:50

@stefanie
das find ich jetzt schon derb zu schreiben das es den plötzlichen kindstot vorrufen kann wenn man sich net zu haus abschottet? oder das die kinder sich net richtig an die familie binden ?
ich finde eher das man die kinder am leben teilhaben lassen soll.....

Wenn du meinen Beitrag richtig gelesen hättest würdest du nicht gleich anfangen aus vollen Halse zu krähen...  s-:)
Es gibt Studien dazu die belgen das viel Stress (wie immer der auch aussehen mag) mit ein Indikator für plötzoichen Kindstot sein können. ;) Ich habe weder irgendwen hier verurteilt das er direkt nach der Geburt irgendwohin fährt, noch das man sein Baby rumreicht noch das man halt auf Besuch nach der Geburt steht. Das muss jeder für sich entscheiden.
habe übrigens 2 Bauchschläfer Babys gehabt bisher und auch dort gibt es ja Stuien zum plötzlichen Kindstot...

Wir als Familie fahren nun mal diesen Weg den einige hier als Respektlos ansehen.

Aber mal ehrlich wo fängt denn bitte schön bei diesem Thema Respekt an und wo hört er auf? Und ich finde es völlig unerheblich wie es einem nach der Geburt geht. Mir ging es beim ersten Mal eher mäßig und beim zweiten Mal absolut top, als wäre nix gewesen.

Und ich mag mich nicht in meinem (!!!) Haus ins Schlafzimmer zurückziehen müssen nur weil mir der Besuch zuviel wird. Vielleicht tickt auch meine Familie einfach anders. Meine Mama kann mich voll und ganz verstehen, mein Papa und selbst meine Schwiegereltern zeigen dafür Verständnis. Und selbst unsere Freunde wissen wie man ein Telefon bedient um zu fragen.
Und unsere Entscheidung haben wir ja nicht aus einer Laune heraus getroffen. Ich mag halt nicht mehr rumexperimentieren, unsere Erfahrungen bei Emmely haben gereicht und die Wünsche ich niemanden. Wir haben hier auch noch Verantwortung gegenüber 2 anderen Kindern zu tragen. Wovon eine äußerst sensibel auf äußere Umstände reagiert. und ich bin keine Übermama. Das können auch einige hier sicher bezeugen.
Ich käme nie auf die Idee jemaden zu besuchen der gerade frisch entbunden hat. Man kann telefonieren wie es geht und ich komme wenn ich eingeladen bin.

Und meine Kinder dürfen das gerne auch so machen wenn sie eine Familie gründen. Und das kann ich mit Sicherheit sagen ich bin nicht enttäuscht wenn ich erst nach 2 Wochen das Enkelkind sehen kann. Im Gegenteil, ich weiß das ich dann herzlich willkommen bin und auf eine neue kleine Familie treffe.

Ich finde hier verurteilen einige die Fraktion dich hier vertrete im Gegenzug kam von der "einigel Fraktion" nichts.
Ich denke man sollte gerade bei so einem Thema ein wenig mehr Toleranz gegenüber andern aufbringen... aber scheint ja schwierig zu sein...  :-[

Ich denke der Hauptpunkt ist, dass all das Gefühle sind und für die kann niemand was und die sollte man in meinen Augen auch nicht übergehen!... ich bekomme z.b. eine emotionale Oberkrise (oder hab sie bekommen) wenn mein Baby auf einem anderen Arm war (bei BEIDEN Kindern!)...da würde ich selbst bei einem 4. Kind nciht über mich bringen es von Arm zu Arm reichen...weder im KKH nach der Geburt noch 4 Wochen später auf einer Feier. Mein Baby bleibt bei mir, weil ich sonst unzufrieden bin und weil ich keinen SInn drin sehe, warum es bei anderen sein sollte... das mag albern und blöd sein, aber es ist nun mal so, dass ich mich dabei unwohl fühle ...das hat nix mit Vertrauen oder Misstrauen in meine Familie/Freunde zu tun,sondern einfach mit meinem GEfühl, dass mein Baby bei MIR sein muss. Das kann ichw eder erklären, noch ändern (will ich auch nicht)...
Andere , die ich kenne, sind da total tiefenentspannt und das Baby ist schon am ersten Lebenstag bei jedem auf dem Arm gewesen, der auch nur in die Nähe des Babys kam.... das war deren Art Stolz auszudrücken...und das Wichtigste: Sie haben sich gut dabei gefühlt....
und ich hab auch noch mehrere Spleens bei denen andere den Kopf schütteln.... ich hätte z.b. explodieren können, wenn jemand in der Schwangerschaft mit meinem Bauch spricht oder ihn anfasst  :P Finde ich total unpassend und es sträubt sich alles in mir...andere finden das toll und sehen es als Ausdruck von Freude und Liebe...ich sehe es als Ausdruck von Distanzlosigkeit und finde es frech und auch etwas albern...
Andere lassen ihr Baby schon mit 3 Wochen irgendwo schlafen, ich kann mir das mit 2 Jahre noch nicht vorstellen....
Und so kann ich 100Sachen aufzählen, die andere sicher viel lockerer sehen und die in mir Unwohlsein hervorrufen.... und wenn es sich falsch anfühlt, mache ich es nicht...Ende...

Und ich denke so geht es Stefanie.... es muss sich einfach für sie RICHTIG anfühlen.... sonst lässt sie alles nur über sich ergehen und das kann es auch nicht sein... denn die Hauptpersonen sind sie, das Baby und die Kernfamilie (Schwestern, Papa)
Ich finde für mich einen Mittelweg gut und richtig, bei dem jeder nach ABsprache gerne kommen darf (wenn er mir nahe steht!) und dann möchte ich aber auch die ersten Wochen ganz viel Ruhe und Zeit haben und Verständnis , dass mein Baby nur bei mir und meinem Mann im Tuch bleibt bei Feiern etc., da ICH keine Lust auf ein gestresstes Kind habe...
Und auch DAS gab bei Kind 1 mehr als einmal richtig Ärger in der Familie  .... Beim zweiten haben sie es dann alle hingenommen  ;) Nach vielen GEsprächen und Diskussionen konnte man meine GRünde wohl ansatzweise nachvollziehen....
Und wenn es für steffis Familie ja OK ist, ist das doch auch noch mal was anderes...In einer Familie, bei der die Eltern sogar mit im Kreissaal sind, wäre so was sicher undenkbar...

Auch Dannichens Satz, dass das Kind ja kein Tier im Zoo ist, verstehe ich...ich hab meiner Schwiegermutter auch mal gesagt, dass ich die Kinder nicht zu ihrer Belustigung bekommen habe und dass sie kein wanderpokal sind....ist von der Grundaussage her ja schon ähnlich....allerdings ist die Grenze bei mir eben nicht bei "Anschauen" erreicht....
Wichtig ist, dass man sich in seiner Familie zurechtfindet und denen das ganze irgendwie vermitteln kann und auf Verständnis stösst... und dass es für die Mutter vom Gefühl her passt.

Danke Lotte81, das hast du wunderschön geschrieben. Genuso ist es auch.

Ich muss mich dabei gut fühlen und einmal muss ich nicht das tun um alle zufrieden zu stellen. Diese erste Zeit bekomme ich nie, aber auch nie wieder zurück. Und für mich fühlt es so richtig an wie wir es machen und nicht anders.  :)

@Lotte, sehr schön geschrieben!

@Steffi: ich weiss was Du meinst und bin ja eh eher "auf Deiner Seite". Finde es auch recht schade, dass hier so hypersolidarisch draufgehauen wird, als wäre man sozial und emotional total inkompetent, nur weil man es eben anders mag und macht.  Leben und Leben lassen.

Anja :-*  s-druecken bin glaube ich bin aber auch gefühlstechnisch gerade sehr hormongesteuert...  s-:)

Ich muss noch zu meinem letzten Beitrag noch dazu sagen, dass ich beim 1. Kind alleine im Zimmer war, da ich halt die Einzige war, die gerade ein Kind entbunden hat (am 2. Tag ist noch eine auf einem anderen Zimmer dazugekommen) und mir einfach langweilig war.

Beim 2. Kind waren wir nur zu zweit auf dem Zimmer und wir haben uns super verstanden und sind auch noch heute befreundet. Aber wenn jemand von uns alleine sein wollte war das kein Problem, z. T. ist dann man einfach ins Stillzimmer gegangen oder ins Cafe mit dem Besuch.

Wegen Toleranz und so: Von mir aus soll sich einigeln, wer immer den Bedarf danach hat. Für die nächste Verwandtschaft finde ich das einfach schade, aber das ist ja auch deren Problem.

Aber Solidarität und ähnliches: Vielleicht finden manche es auch nicht so doll, wenn von Angaffen, "diesem Rumgereiche", Wanderpokalen und Zootieren als Vergleich die Rede ist, weil man eben NICHT die Schotten dicht macht. Da gab es auch genug virtuelles High Five und Abgenicke.

Ich find es eigentlich mehr normal als verwerf- und wunderlich, dass bei kontrastierenden Meinungen Leute mit gleichen Meinungen sich argumentativ zusammenschließen.
Also jetzt nicht mehr nur auf dem Thema rumzureiten, sondern darauf, dass man öffentlich Zustimmung äußert für Leute, die die gleiche Meinung vertreten wie man selbst... ohne Worte s-nein

Lass gut sein Sweety, das führt ja ganz offenbar zu gar nichts.

Also bei meinen Töchtern hatte ich eigentlich allen gesagt das ich außer den Papa und meiner Mutter erstmal niemanden im KH sehen möchte...allerdings aus dem Grund das fest stand das meine Töchter auf der Neo sein werden.. Gehalten wurde sich daran natürlich nicht..
Mich hat es echt verletzt das andere viel mehr von meinen Töchtern hatten als ich selbst..außer im OP hab ich die zwei gar nicht sehen können, da ich ja dank KS total platt war und nicht mal mit dem Rollstuhl rübergeschoben wurde.. :'(

Bei Jamie hatte ich meine Schwester mit im Kreissaal und dann im OP.. Ca. 3 Stunden nach der Entbindung hatte ich mein Baby bei mir und das Zimmer voll mit Besuch die Schwester, Verwandte, Freunde usw. . Aber es war okay für mich..ich konnte mein Baby halten und mir ging´s trotz erneutem KS nicht halb so schlecht wie nach der Entbindung der Großen.

Ich würde also sagen es hängt bei mir vom eigenen Befinden ab ob ich Besuch möchte oder nicht..aber so oder so..es würde immer Besuch geben..egal ob ich mag oder nicht..weil jeder der erste sein möchte der das Baby sieht.. s-:)

Warum löst so eine Frage solche heftigen Diskussionen aus?

Es liegt doch letztlich im Ermessen jeder Einzelnen, wie sie es haben möchte und jeder ist sicher kompetent genug, seinen Besuchsbedarf selbst zu steuern.

Ich glaube nicht, daß hier eine Grundregel gesetzt werden soll, oder?


Für mich wars eben gut, den ersten Schwung an engem Familien- und Freundeskreis im KH abzunehmen, weil ich mich dort um keine "Gästebelustigung und -bewirtung" kümmern mußte. Wir sind dann in den Besucherraum gegangen, Baby im Bett mitgeschoben. Und als Stillzeit war, habe ich mich mit Baby in mein Zimmer verabschiedet und die Besucher sind dann gegangen. War für jeden okay so und alle waren zufrieden.

Lediglich mein Mann blieb fast die ganze Zeit bei uns, auch das war okay.

Nicht die Frage als solche ist der Stein des Anstoßes, sondern die Diskussionskultur, die vor allem von einer Seite recht direkt angreifend rüberkommt. Aber genug davon jetzt.

Ich fand jetzt die "Diskussion" nicht halb so schlimm, wie scheinbar einige hier.

Selbst die Formulierungen, die manche dann vielleicht als Angriff werten, sind doch nur Ausdruck des eigenen Empfindens. Und wie will jemand wissen, wie der andere sich fühlt?

Dasselbe gilt aber halt auch für Verwandtschaft .... letztendlich ist es immer sinnvoll drüber zu reden, egal ob mit dem Partner oder sonstigen Verwandten, Freunden oder auch hier. Zu sehen, dass man nicht allein ist, selbst wenn es noch viel mehr anders sehen, kann doch auch Schuldgefühle oder Groll nehmen, vielleicht auch nur etwas Bedauern.

Es ist wichtig, auf sein Innerstes zu fühlen und das auch auszudrücken. Nötigenfalls auch durchzusetzen. Das geht auch (meistens zumindest) auf nettem Weg oder ohne gleich einen Familienstreit vom Zaun zu brechen. In Einzelfällen mag das anders sein, aber ich finde es traurig, wenn solche Momente dann auf Jahre ein Verhältnis vergiften. Damit ist dem Kind und allen sonst überhaupt nicht geholfen.

Dinge, die zu verzeihen wären, haben wir glaube ich alle irgendwo auf dem Konto stehen. Ich zumindest habe das und manchmal ist es halt einfach eine andere Sichtweise und wenn andere diese Grenzen nicht einhalten ..... dann kann ich an den anderen nichts ändern. Aber ich muss mir Gedanken machen, ob ich meine Grenzen richtig und deutlich genug gesteckt habe!

Meine eigenen Bedürfnisse kennen? Die kannte ich erst beim 3.Kind wirklich. Beim 4. war ich mir noch sicherer und hab sie da auch durchgesetzt. Vor allem auch gegenüber Klinik, Ärzten und Schwestern. Und ich hätte es auch gegenüber der Familie, wenn es nötig gewesen wäre. Bzw hab ich das auch getan, weil eine Freundin meiner Mutter am liebsten beim KS dabei gewesen wäre .... damit ich nicht ohne Familie bin. Sie fühlt so, ich nicht. Aber das konnte ich ihr sagen .... ohne so deutlich zu werden oder ihre Gefühle auf Dauer zu kränken. Geschmollt hat sie, aber das ging vorbei.

Eben Eiszapfen so sehe ich das auch.
Es wurde ja lediglich gefragt wie jeder das so handhabt. Und gleich wird rumgehackt und einzelne Dinge auseinander genommen.

Klar ist es angenehm im KH denBesuch abzufrühstücken. Würde ich sicher auch machen wenn ich im KH bleiben würde. Bei beidenKindern war ich ja spätestens nach 24 oder 32 Std. daheim. Da bleibt nicht viel Luft für einen Besuch. ;)
Und nun mag ich auch noch daheim entbinden. Da bleibt einfach keine Luft für mich da etwas abzuhändeln. Und ich ich mag mich im Wochenbett halt nicht zurückziehen müssen sondern halt auch evt. im Wohnzimmer gemütlich einrichten. :) Rumlaufen wie Schlunz und einfach genießen.

Und ich gehöre nun mal nicht zu den Menschen die Besuch empfangen wie gerade aus dem Bett gefallen. Wer das kann ist doch prima, ich nicht. ;D Und unser Tagesprogramm läuft ja quasi normal weiter.. Emmely Schule bis 16 UHH, Hannah Kiga, die Hobbys der Kinder....
wenn ich erstmal aus den Füßen wäre und im KH läge wäre das sicher einfacher. ;D Ist aber im Normalfall nicht so.  S:D

Ach was rechtfertige ich mich hier eigentlich für meine Einstellung... ich verpiesel mich und les nur noch... :P ;)

Aber auch die "Diskussionkultur" halte ich für normal  ;D das ist immer so, wenn es um Kinder und Gefühle geht... und da stimme sweety zu, dass man natürlich immer eher nach Zustimmung  sucht als nach Ablehnung, ist doch nicht ungewöhnlich  ;D und ganz so heiss her ging es doch gar nicht  ???

Ich finde das Thema an sich auch gar nicht so brisant.... im ersten Moment dachte ich zwar: Hab ich ja noch nie gehört, dass jemand 2 Wochen seine Ruhe braucht...2 Tage OK oder , dass nicht jeder Hinz und Kunz kommen soll...aber 2 Wochen? Ich finde 2 Wochen schon sehr lang... Auf der anderen Seite, kann ich Stefanies posts sehr gut nachfühlen und ich finde, man spürt ihre Dringlichkeit nach diesem Wunsch  :-\....

Ich sage nach wie vor, dass ich trotzdem enttäuscht wäre , wenn eine mir sehr nahes stehende Person, dass so handhaben würde ... einfach, weil ich mich ehrlich und wirklich über jedes neue Baby freue und gratulieren will und natürlich meine Nichte (als Beispiel) auch gern live sehen will. GEnauso freue ich mich über netten Besuch, der sich mit mir freut!
ABER ich würde es in jedem Fall respektieren und akzeptieren, wenn jemand den Wunsch hätte! ich könnte den Wunsch nach dieser Zeit ohne Besuch am Ende auch eher nachvollziehen als andere Verhaltensweisen, die mir sehr viel fremder sind, weil ICH es so nie machen würde... Und am Ende muss man es ja auch nur akzeptieren und respektieren, mann muss es nicht verstehen oder nachfühlen...

Ach Stefanie, Du mußt Dich ja gar nicht rechtfertigen. Für eine Hausgeburt wäre ich ein zu großer Schisser, aber vermutlich hast Du langsam "Routine" und kommst mir schon recht gelassen rüber. ;)

Ich war 5 Tage im KH, weil einiges komplizierter war, aber ist auch egal. So wars gut und Ende.

Ich finde es ja allgemein schon interessant, wie diskutiert werden kann. Und vermutlich ist das bei der Fülle an Schreibern mit jeweils eigenen Erfahrungen und Ansichten gar nicht möglich, ohne Kontroverse zu diskutieren.

Ich hätte ja nie gedacht, dass man selbst bei diesem Thema "diskutieren" kann. :o

Ich habe Helena amubalant entbunden und ins KH kam dementsprechend niemand. Wir waren um 4.00 Uhr zu Hause und Franziska ist gegen 7.00 Uhr aufgestanden und durfte Baby knuddeln und staunen. Meine Eltern und Schwiegereltern kamen gegen 9.00 Uhr mit Brötchen und Hackepeter. Meine Hebamme kam auch gegen 9.00 Uhr und war unglücklich über die vielen Leute  ;D

Ansonsten war es eher ruhig bei uns, aber mich persönlich stört Besuch auch nicht.

Diskussion ist doch aber nicht schlecht  ???.

Diskussion heißt ja nicht, dass am Ende dasteht wer Recht hat und wer nicht  :)

Nein auf gar keinen Fall ist das schlecht.

Ist einfach mal interessant und eigentlich ja auch der Sinn eines Forums. ;)

Ich habe jetzt wirklich nicht alle Seiten gelesen, aber ich bin sehr erstaunt, wie viel hier Ihre 'Ruhe' haben wollen, keinen sehen wollen usw.
Ich persönlich (meine Meinung und jeder ist ja anders) finde das völlig überzogen. Früher gab es keine Krankenhäuser und die Geburten fanden in der Familie statt und da waren auch sofort Leute drumrum, also von daher finde ich das jetzt nicht unnatürlich, ausserdem ist es doch ein freudiges Ereignis.

Was ich persönlich da viel störender finde, sind FREMDE Leute mit im Zimmer, Frauen, die noch in den Wehen liegen oder Besuch von anderen Leuten, wo ich dann nicht 'in Ruhe' stillen konnte usw.

Bei nahen Verwandten und Freunden käme ich nie auf die Idee vorher anzufragen, für mich wäre klar, dass ich den neuen Erdenbürger so schnell wie möglich sehen wollte und dann kann man ja vor Ort abchecken, ob die frischgebackene Mama müde und gestresst wirkt und man schnell wieder geht oder ob sie sich freut und mitteilend ist  :)

Ich hab das meinen Mann managen lassen.  ;)

Zitat von: Sweety am 20. Januar 2012, 09:46:12

Zitat von: Sonne1978 am 19. Januar 2012, 23:15:10
Ich nehm' sowas gar nicht ernst ;D Haben zu mir auch schon welche gesagt, in allen Schwangerschaften. Getraut hat sich dann letztlich doch keine ;D

Davon ab hätte ich jetzt einfach angenommen (ich und meine Unbedarftheit manchmal :) ), dass das vielleicht einfach eine nette Art ist, mit jemandem in Kontakt zu kommen.
Als Erwachsener macht man das ja nicht mehr so leicht wie im Kindergartenalter, wo man jemandem eine Schippe Sand über den Kopf kippt und fragt, ob man Freunde sein will.

Und es bietet sich in dem Fall ja auch einfach an, nach Babygucken zu fragen und liegt näher als nach einem gemeinsamen Discobesuch zu sondieren ;D

Ich finde sowas immer nett... und wenn das schon im Vorfeld gefragt wird, kann man doch sagen, dass man erstmal nur Familie dahaben will, aber nach ein paar Wochen lässt sich das sicherlich einrichten.

Einen Grund pikiert zu sein, sehe ich da überhaupt gar nicht. Im Gegenteil :)

War wer deshalb pikiert?!
Ich war etwas verwundert.
Sie blickte auf meinen Bauch und fragte wo ich denn wohnen würde, sie würde nach der Geburt gerne Baby begucken kommen.
Wir haben vorher noch nie irgendwie groß persönlich gesprochen, da man sich auch nicht jede Woche gesehen hat. Wenn ging es um´s Turnen an sich, oder über das miese Wetter (da wir beide ohne Auto dorthin kommen. Sie wohnt allerdings entgegengesetzt von uns) gesprochen. Also echt nur nebenbei, da man sich meist mit den Leuten unterhält die man auch sonst mehr sieht oder länger kennt.

Also so unbedingt die normale Art ist das meiner Meinung nach nicht mit jemanden in Kontakt zu kommen, gleich direkt die Adresse zu erfragen um Baby angucken zu kommen...
Ist ja auch egal. Immerhin hat das den Anstoß gegeben das wir uns mehr unterhalten und auch unsere Kinder etwas vertrauter sind (ihre Tochter ist sehr zurückhaltend, und Joshua auch).
Und nun kann ich mir auch vorstellen das wir uns mal treffen.  :)
Es war einfach ne komische Situation, ich käme nie auf die Idee mich so direkt bei jemandem einzuladen, ob da nun ein Baby anzuschauen ist oder nicht.

Ich schon ;D ;D

Ich finde es schön, wenn solche Anlässe auch die Beziehungen zu Bekannten verändern, besser werden.

Ich fands in der Schwangerschaft schon erstaunlich, wieviele Kollegen oder eher Kolleginnen auf mich zukamen, mit denen ich vorher wenig bis nichts zu tun oder am Hut hatte.

Könnte man glatt mal ein neues Thema aufmachen, ob sich der "Status" als Mutter ändert, man mehr Sympathien erntet? ;)

Vielleicht ist es auch wirklich nur ein "dankbarer Aufhänger".

Wie oft lese ich denn hier bei EO, dass viele Leute totale Schwierigkeiten haben, auf andere zuzugehen bei Interesse und nicht wissen, wie sie ein Gespräch beginnen können.
Und dann kommt da diejenige, mit der man gerne ins Gespräch käme und trägt groß und rund und wunderschön einen tollen Gesprächsbeginn am Leib vor sich her ;D

Also ich kann verstehen, dass man da die Gelegenheit nutzt, wenn einem sonst nix einfällt und man nicht übers Wetter reden will ;)

Zitat von: Stefanie am 20. Januar 2012, 10:47:50
Danke Lotte81, das hast du wunderschön geschrieben. Genuso ist es auch.

Ich muss mich dabei gut fühlen und einmal muss ich nicht das tun um alle zufrieden zu stellen. Diese erste Zeit bekomme ich nie, aber auch nie wieder zurück. Und für mich fühlt es so richtig an wie wir es machen und nicht anders.  :)

s-yes
So sehe ich das auch!


Was ich noch zu dem "mein Baby ist kein Tier im Zoo" sagen wollte:
Wenn Leute, mit denen man sonst nicht so viel Kontakt hat, sich auf einen und das Baby stürzen und auf einmal die treuesten Freunde sind, dann fühlt sich das einfach komisch an.
Sonst hört man nix von denen und auf einmal ist man hoch interessant weil man ein Baby hat... das mag ich nicht.
Und wenn man denen dann sagt (so war das bei meiner Freundin die entbunden hatte und wenige Tage danach "bestürmt" wurde von allerlei Leuten die auf einmal sehr interessiert an einem sind), hey komm, wir brauchen noch ein bißchen Ruhe, es ist grad echt stressig und anstrengend. Und man bekommt dann als Antwort: "Naja, wenn wir erst in ein paar Wochen kommen, dann wird das Geschenk aber nicht mehr passen für die kleine", dann finde ich das schon blöde. So nach dem Motto: Komm lass uns mal zu Dir nach Hause kommen, Du kriegst auch was dafür (und genauso kam es bei meiner Freundin und auch ihrem Mann an), dann finde ich das echt unsensibel.

Zitat von: Stefanie am 20. Januar 2012, 10:57:45
glaube ich bin aber auch gefühlstechnisch gerade sehr hormongesteuert...  s-:)

  s-yes Ich auch  ;)

Zitat von: Sweety am 20. Januar 2012, 15:46:00
Vielleicht ist es auch wirklich nur ein "dankbarer Aufhänger".

Wie oft lese ich denn hier bei EO, dass viele Leute totale Schwierigkeiten haben, auf andere zuzugehen bei Interesse und nicht wissen, wie sie ein Gespräch beginnen können.
Und dann kommt da diejenige, mit der man gerne ins Gespräch käme und trägt groß und rund und wunderschön einen tollen Gesprächsbeginn am Leib vor sich her ;D

Also ich kann verstehen, dass man da die Gelegenheit nutzt, wenn einem sonst nix einfällt und man nicht übers Wetter reden will ;)

OK, da hast Du recht!  ;D
Sie ist da vielleicht auch einfach ein bissel plump, und ihr sprudelte das einfach so raus. Ist ja auch nicht dramatisch, aber es hat mich doch geschockt.
Wenn ein Typ mich so anquatschen würde "Hey sag mal wo wohnst Du? Ich komm Dich mal besuchen", dann würde ich auch genauso verwundert reagieren, würde das vielleicht sogar noch lockerer sehen (bzw. hätte es "damals" als Single lockerer gesehen, manche Typen sind eben so...).  ;D ;D

Mich wundert hier bei EO immer wieder, dass offensichtlich so viele Frauen Probleme mit aufdringlichen Mitbürgern, Bekannten, Verwandten haben. Ich lese, dass der Schwangerschaftsbauch ungefragt angefasst wird, Babys ungefragt geknuddelt / teils geküsst, Besuch, der nicht rafft, wann er unerwünscht ist usw. All diese Sachen sind mir in drei Schwangerschaften und nach zwei Geburten nicht passiert. Nicht ein einziges Mal hat mir eine Fremde oder wenig bekannte Person an den Bauch gefasst. Lediglich meine Eltern mal und selbst die waren nicht aufdringlich, sondern es war ein kurzes Streicheln. Zwei Leute haben gefragt und der Rest hat sich einfach nicht getraut. Genauso wenig ist es mir passiert, dass Fremde auf der Strasse in den Kinderwagen gegrabscht oder irgendwelche Bekannte mir das Baby aus dem Arm gerissen haben. Geküsst wurden die Mädchen gar nicht, obwohl ich damit bei Verwandten auch kein Problem gehabt hätte.

Das Gleiche ist die Sache hier mit dem "after-Birth-Besuch". Niemand hat sich aufgedrängt. Jeder hat vorher angerufen oder mit meinem Mann abgeklärt, ob er willkommen ist.

@Sonne1978
Ich kannte gewisse Problematiken auch nicht ... und dann lernte ich meine Schwiegerfamilie kennen :-[ Es ist traurig, dass man das so sagen muss ... *seufz*

Vielleicht wirkst du einfach schon so abschreckend das sich das von vorne rein niemand traut dies alles zu tun.  S:D ;D

@das mir jemand ungefragt an den bauch grapscht ist mir heute das erste Mal passiert.  :o Ich komm etwas abgehetzt in den Kiga rein am Morgen mit Hannah und da ist eine Person die ich nicht unbedingt mag (nett ausgedrückt). Sonst bekommt die Frau nicht nicht die Zähne auseinander um Guten morgen zu sagen, gruß zu erwiedern. Aber heute morgen rannte sie förmlich auf mich zu und fasste mir einfach auf den Bauch und sagte: Lang ist es ja nicht mehr.
Ich stand wirklich sprachlos da und das passiert mir äußerst selten. Und ich habe mich die nächste halbe Stunde einfach so unwohl gefühlt. Mir darf man an den Bauch fassen, wenn man vorher fragt. Und das machen wirklich einige aus dem Freundeskreis. Weiß nie was sie da großartiges Erfühlen wollen, aber wenns schön macht. Bitte sehr. ;D

Ich hätte nichtmal was dagegen, wenn jemand meinen Bauch anfassen möchte. Wann hat man schon die Gelegenheit? Und dann noch das Glück, dass sich das BAby gerade bewegt? Diese Distanziertheit immer... ich glaube, das ist typisch deutsch ;D Ich nehme mich davon ja nicht aus, weil ich anderen Schwangeren auch nicht (ungefragt) an den BAuch fassen würde.

Alle meine Freundinnen haben mich ungefragt angetatscht. Und ich sie. Und ich meine damit auch wirklich Freundinnen im eher losen Sinne.
Na und?
Ich jammer ja auch nicht rum, wenn mir jemand ungefragt die Hand drückt und die ist dabei noch nackig ;D ;D

Ja, dabei kommt man sich körperlich nahe und ja Sonne - ich glaube auch, das ist so eine steife deutsche Angelegenheit. Nicht nur, aber auch und zwar recht kräftig. Ich versteh auch dieses Gerede von Distanz und Respekt immer nicht so richtig. Dauernd wird beklagt, dass zuviel Distanz zwischen den Menschen in unseren Breitengraden herrscht, Leute wollen auswandern, weil die Deutschen ihnen zu kalt und distanziert sind und sind sie es mal nicht - ist's natürlich auch nicht richtig s-:)
Und was Respekt damit zu tun hat, versteh ich erst recht nicht. Im Gegenteil - nie würde ich auf die Idee kommen, ohne zu müssen eine Person anzufassen, die ich nicht respektiere ???

Als ich damals mit Constantin in der neunten Woche schwanger nach Griechenland geflogen bin, hatte ich ständig eine Horde Rentner/innen am Hals, die mir dauernd ohne Vorwarnung an den Bauch gefasst haben, teilweise sogar unters Shirt.
Okay, ich bin da nicht so empfindlich wie einige hier, aber DAMIT hatte ich nun nicht gerechnet. Aber letztlich - es hat mich nicht umgebracht und es war nichtmal schlimm. Irgendwann hab ich es sogar schätzengelernt als wirklich reges Interesse.

Hat jetzt mit der Besuch/keinBesuch-Diskussion wenig zu tun, aber das Thema kam halt auf.
Ich bitte das jetzt NICHT als Angriff zu verstehen, es ist nur meine Sicht der Dinge ;)

Hm, Thema "Respekt" in Bezug auf Geburt/Wochenbett vielleicht wirklich eine kulturelle Frage... Anderswo würde es vielleicht respektlos gelten, wenn man die Mutter (und den Vater) allein lässt.

Ich hatte viel Besuch im KH, die engsten Verwandten & meine besten Freunde. Das war ok. Aber zuhause ist es mir fast etwas zuviel geworden. Es haben sich zwar wirklich alle telefonisch angemeldet, aber ich wollte zu niemanden sagen dass er nicht kommen darf oder erst in paar Tagen. Ich hatte arge Stillprobleme, dass hätte sicherlich jeder verstanden wenn ich höflich gefragt hätte, ob wir es um paar Tage verschieben könnten. Beim nächsten mal wäre ich schlauer!  ;)

Sonne, also icke bin ja nu kuturell nich so würklich weit wech von die meisten hier, wa? Bin zwa uffjewachsen mit Honni und so, aba hab mia denn nache Wende echt jut anjepasst ;D

Ich passe halt vom Naturell in manchen Dingen ziemlich gut in meine Schwiegersippe rein ;)

Ihr Ossi's wurdet ja schon als Kinder in die Krippe abgeschoben, das härtet ab fürs Leben S:D S:D ;) Da wünscht man sich später ein wenig Zuneigung 8)

Soll doch jeder so machen wie er möchte. Für die einen ist es wichtig erst einmal Ruhe zu haben und sich in die neue Rolle einzufinden und auch möglichen Geschwisterkindern die Chance zu geben sich in Ruhe in die neue Situation einzufinden.

Die anderen möchten gerne früh Besuch haben und stören sich nicht daran, auch wenn die Babys dabei herum gereicht werden.

Am Schluss muss jede Frau (mit ihrem Mann und möglichen Kindern) den besten Weg für sich finden. Da haben meiner Meinung nach die Interessen anderer -in diesem Fall Verwandte, Freunde und Bekannte hinten anzustehen.

Ich möchte auch eher meine Ruhe haben. Es ist eine neue Situation für uns. Mein Mann hat eh wenig Zeit und ist viel im Stress, da mag ich die wenige Zeit auch mit ihm zusammen haben, dazu haben wir auch noch ein großes Kind das auf Veränderungen reagiert und dem wir auch Zeit und Raum geben wollen sich darauf einzustellen. Wir müssen für uns entscheiden welcher Weg für uns der richtige ist.

Und es gehört einfach Respekt und Toleranz anderer Menschen dazu das auch zu akzeptieren :)

Sonne, ich brech grad weg vor Lachen s-kringellach

Distanziertheit, Kaelte? Das ist ein sehr weites Feld zudem behaftet von vielen Vorurteilen.
Wo die einen sagen, Deutsche sind steif, kuehl, wenig zugaenglich, sagen die anderen, Amerikaner sind alle oberflaechlich-supischeissfreundlich.


Deutschland oder sagen wir Nordwest-Europa ist garantiert nicht der Vorreiter, was zwischenmenschliche Waerme und Offenheit angeht. Aber der Grat ist sehr schmal von dem, was subjektiv aus welchen Gruenden auch immer als an- oder unangenehm empfunden wird. Und sicher auch abhaengig von Herkunft und interkultureller Erfahrung. 

Ein Beispiel: hier beklagen sich immer mal wieder Mamas, das ihre kids angefasst oder gekuschelt oder gesegnet werden - in suedlichen Gefilden und vor allem arabischen Laendern ist das absolut Sitte und DAS wiederum finde ich voellig in Ordnung.

Mit Babybauch anfassen hab ich keine grosse Erfahrung, hat mich, wenn es denn mal so was - da hat sich mir nichts gross eingebrannt- wohl nicht gestoert.

Hingegen anderen Frauen wuerde ich NIE ungefragt den Bauch taetscheln. Vor allem ungefragt - das finde ich ein Eindringen in die Intimsphaere, sorry. Manch andere mag das als voellig normal empfinden, ich habe da Hemmungen. Interessanterweise haben meine beiden besten Freundinnen z.B. solche Sachen - ohne Fragen und von fast Fremden- auch als unangenehm empfunden.

Vielleicht hab ich das etwas kontraere Haltungen zu einerseits dem, was mir nichts ausmacht und ich eher als Kompliment empfinde -  und andererseits dem, was ich als meine ureigene Privatsphaere erachte und daher die Regeln selber machen moechte - mein Wochenbett.

Wie meine Geburten abliefen, schrieb ich ja. Waeren meine Eltern oder die meines Mannes oder unsere Geschwister vor Ort gewesen, waere das Ganze womoeglich voellig anders abgelaufen, und niemandem meiner Kernfamilie haette ich je die Tuer gewiesen. Aber so war es nicht. Und es war fuer mich genauso sehr gut.

Schön, dass ich Dir heute noch eine kleine Freude bereiten konnte, Sweety ;D

@Geschwisterkinder
Vielleicht fokussiert man das Ganze so sehr, dass Geschwisterkinder erst Recht verunsichert werden. Für die Geschwisterkinder wäre der Besuch von Oma/Opa/Tante/Onkel wer auch immer gerade die willkommene Ablenkung? Stattdessen wird da eine Bindungszeremonie vom Zaun gebrochen. So kommt mir das vor... Wie sollen denn die Geschwisterkinder verstehen, dass das neue Baby halt jetzt dabei ist, sich aber für sie nix ändern soll, wenn zeitgleich aber plötzlich kein Besuch mehr kommen darf?! Krieg' ich nicht in meinen Kopf.

Und immer wieder die faszinierende Frage: wie kann man vorher wissen, was man hinterher wil ;D Man könnte ja auch sagen, dass man spontan entscheidet, ob man Besuch empfangen will. Aber von vornherein ausschließen?! Aber ich bin furchtbar tolerant - jeder nach seiner Facon.

Was Distanziertheit und Kälte angeht, kann ich nur wiedergeben, was ich auch hier im Forum gelesen habe. Klagen über Desinteresse am Mitmenschen, auch von Familien und Freunden und so weiter und so fort.
Klar ist es ein weites Feld und gleichzeitig ein schmaler Grat (jaja, rhetorisch etwas unausgegoren, weiß ich selber s-:) ).

Zitat von: A.n.j.a am 20. Januar 2012, 20:37:47
Interessanterweise haben meine beiden besten Freundinnen z.B. solche Sachen - ohne Fragen und von fast Fremden- auch als unangenehm empfunden.

Da kann ich so echt nicht mitreden, denn fast Fremde haben mich schlicht nie angefasst. Mit der Problematik musste ich mich also NIE auseinandersetzen. Mag daran liegen, dass - ich zitiere meinen Mann - man mit mir nicht in die Stadt gehen kann, ohne dass an jeder Straßenecke fünf Leute meinen Namen rufen.

Und wenn ich jemanden kenne und halbwegs mag... da gehen auch noch ganz andere (nicht ehebrecherische sag ich mal sicherheitshalber dazu) Sachen. Aber das ist wieder ein weites Feld und ein schmaler Grat ;D

Grat - Feld ;D

So hat halt jeder seine Vorlieben, Abneigungen und ganz persoenlich definierten 'Tanzabstaende', ohne besser oder schlechter zu sein als der andere. Nur liegt es in der Natur des Menschen, den anderen nach bestem Wissen und Gewissen ueberzeugen zu wollen, wenn man sich im Recht fuehlt :).

Und da Pedis Beitrag so schoen diplomatisch-schlichtend ist, wuerd ich den dann mal zum Wort zum Samstag ernennen wollen :)

BINDUNGSZEREMONIE....mein neues Lieblingswort!  ;) ;D

Ansonsten stimme ich Sonne und Sweety voll zu.
Beim ersten Fest war Niklas damals 10 Tage alt. Wer in einer Familie mit ca. 20 Tanten/Onkels und 11 Nichten/Neffen aufwachsen "muss", den sollte man frühzeitig an Trubel gewöhnen.
Meine Kinder durfte schon immer jeder auf den Arm nehmen....darf auch heute jeder noch der das kraftmäßig schafft.  S:D

Tja, wir hätten unsere Mädchen immer gerne schnell und voller Stolz gezeigt,
aber Kind 1 lag 14 Wochen in der Kinderklinik und Kind 2 knappe 4 Wochen. :P

Zitat von: Pedi am 20. Januar 2012, 20:19:31


Am Schluss muss jede Frau (mit ihrem Mann und möglichen Kindern) den besten Weg für sich finden. Da haben meiner Meinung nach die Interessen anderer -in diesem Fall Verwandte, Freunde und Bekannte hinten anzustehen.

Ich möchte auch eher meine Ruhe haben. Es ist eine neue Situation für uns. Mein Mann hat eh wenig Zeit und ist viel im Stress, da mag ich die wenige Zeit auch mit ihm zusammen haben, dazu haben wir auch noch ein großes Kind das auf Veränderungen reagiert und dem wir auch Zeit und Raum geben wollen sich darauf einzustellen. Wir müssen für uns entscheiden welcher Weg für uns der richtige ist.

Und es gehört einfach Respekt und Toleranz anderer Menschen dazu das auch zu akzeptieren :)

Das stimmt.
Es ist eben eine völlig neue Situation für alle, und wenn da dann in den ersten Wochen jeden Tag n Haufen Besuch auftaucht, wird es nicht unbedingt einfacher sich aneinander zu gewöhnen.

Zitat von: Sonne1978 am 20. Januar 2012, 20:38:54
@Geschwisterkinder
Vielleicht fokussiert man das Ganze so sehr, dass Geschwisterkinder erst Recht verunsichert werden. Für die Geschwisterkinder wäre der Besuch von Oma/Opa/Tante/Onkel wer auch immer gerade die willkommene Ablenkung? Stattdessen wird da eine Bindungszeremonie vom Zaun gebrochen. So kommt mir das vor... Wie sollen denn die Geschwisterkinder verstehen, dass das neue Baby halt jetzt dabei ist, sich aber für sie nix ändern soll, wenn zeitgleich aber plötzlich kein Besuch mehr kommen darf?! Krieg' ich nicht in meinen Kopf.

Aber es ist doch eher andersrum. Neues Baby ist da und plötzlich auch viel mehr Besuch! Ich finde schon das es für Geschwisterkinder etwas viel werden könnte. Wenn man aber alle die man gerne zu Besuch haben möchte und die auch gerne kommen möchten so nach und nach "abfrühstückt" ist es doch viel angenehmer.
Also Joshua wäre es zu viel wenn hier mehrmals täglich wer reinschaut um sich das Baby anzugucken. Erstmal muss die Familie zueinander finden und sich wenigstens ein bissel an die neue Situation gewöhnen, und dann kommen alle anderen an die Reihe.

Zitat von: Christiane am 20. Januar 2012, 19:26:36
@Sonne1978
Ich kannte gewisse Problematiken auch nicht ... und dann lernte ich meine Schwiegerfamilie kennen :-[ Es ist traurig, dass man das so sagen muss ... *seufz*

so geht es mir auch.... da gab es einige "Gespräche" über Grenzen....und echt Probleme mit Grenzüberschreitungen , die mir definitiv zu weit gingen.
Dass mir Wildfremde an den Bauch fassen wäre ja noch schöner...DAS kam tatsächlich nie vor...ich spreche da schon von Menschen, die ich kenne ..
Aber das ist doch auch gar nicht der Punkt...ich denke einfach nur, wenn man sich mal bewusst macht, wie man selber auf Grenzüberschreitungen bei sich reagiert und sich dabei fühlt, dann bekommt man doch einfach auch eine Ahnung wie sich andere fühlen, wenn ihre Grenzen übergangen werden....wo jeder seine Grenzen absteckt, ist doch vollkommen egal... Da können wir jetzt sicher jeden einzelnen Punkt von nach der Geburt seine Ruhe haben wollen, Bauch anfassen über Baby anfassen bis hin zu "sollten die Omas bei der Geburt dabei sein" Stunden diskutieren - es wird an den Grenzen der einzelnen Personen nur wenig oder nichts ändern... Daher muss man diese Grenzen einfach akzeptieren....

@sonne: Vermutlich ist es aber besser und einfacher 2 Wochen anzukündigen und sich dann doch schon nach 3 Tagen zu melden, dass Besuch doch schon OK ist - als der Verwandtschaft nix zu sagen (oder 1-2 Tage ankündigen) und dann nach der GEburt allen einen Korb geben?!?!

Was mir noch einfällt zu dem "Baby-herum-gereiche":
Das hat mir nichts ausgemacht wenn andere Joshua auf den Arm genommen haben. Es sei denn jemand hat grad ne Kippe im Mund, das geht gar nicht, aber sonst hat mich das nicht gestört.
Im Krankenhaus kam eine ganz liebe Freundin unserer Familie uns besuchen. Sie hatte gefragt ob sie kommen darf, da sie ein paar Straßen weiter arbeitete und es auf ihrem Heimweg lag.
Da grad eh kein Besuch da war hab ich gesagt das sie gerne kommen kann
Sie war so lieb und vorsichtig und leise, das war total süß. Als Joshua dann wach war hab ich ihn ihr auf den Arm gegeben und sie war ganz gerührt und hat sich sehr gefreut.

Auch sonst war das ok, warum auch nicht. Aber da Joshua eh ne Schlafmütze war (immer wenn Besuch kam hat er gepennt  S:D ), gab es anfangs für einige gar nicht die Möglichkeit.

Hm, eins fällt mir ein, was mir nicht gefiel.

Als eine meiner Freundinnen mich im KH zum Babygucken besuchte und mein Kind ungefragt aus dem Bett und auf den Arm nahm. Ich war so verdattert und habe immerzu überlegt, was ich tun soll. Sie lassen, weil sie meine Freundin ist. Oder mein Kind wegnehmen, weil sie für das Baby fremd ist.

Zum Glück hat das Babygebrüll die Sache erledigt und ich hatte gewonnen.


Aber was hätte ich getan ohne Gebrüll? Wie wäre das bei Euch?

Das mit dem fremd seh ich jetzt nicht so eng. Am Anfang ist jeder außer Mama fremd, Schwestern, KiA, Hebamme... etc.
Da kommt es auf eine wohlwollende Freundin eigentlich nicht an.

Gefallen hätte es mir aber auch nicht, einfach übergangen zu werden und ich hätte dann vermutlich schlicht freundlich gebeten, das Kind bitte wieder hinzulegen, weil es grad seine Ruhe braucht. Fertig aus.
Kleine Notlüge, die keinem wehtut ;)

Zitat von: Eiszapfen am 20. Januar 2012, 22:40:38
Hm, eins fällt mir ein, was mir nicht gefiel.

Als eine meiner Freundinnen mich im KH zum Babygucken besuchte und mein Kind ungefragt aus dem Bett und auf den Arm nahm. Ich war so verdattert und habe immerzu überlegt, was ich tun soll. Sie lassen, weil sie meine Freundin ist. Oder mein Kind wegnehmen, weil sie für das Baby fremd ist.

Zum Glück hat das Babygebrüll die Sache erledigt und ich hatte gewonnen.


Aber was hätte ich getan ohne Gebrüll? Wie wäre das bei Euch?

gesagt dass ich das nicht in ordnung finde und sie es bitte wieder ins bett legen soll.

Zitat von: Eiszapfen am 20. Januar 2012, 22:40:38
Hm, eins fällt mir ein, was mir nicht gefiel.

Als eine meiner Freundinnen mich im KH zum Babygucken besuchte und mein Kind ungefragt aus dem Bett und auf den Arm nahm. Ich war so verdattert und habe immerzu überlegt, was ich tun soll. Sie lassen, weil sie meine Freundin ist. Oder mein Kind wegnehmen, weil sie für das Baby fremd ist.

Zum Glück hat das Babygebrüll die Sache erledigt und ich hatte gewonnen.


Aber was hätte ich getan ohne Gebrüll? Wie wäre das bei Euch?

Wäre mir nie passiert, weil mein Kind nie im Bettchen lag sondern immer in meinem Arm oder auf meinem Bauch  :P

Wie bei Hubs :) Wäre nie passiert...
Ich finde jede Mama sollte selber entscheiden wer, wann das Kind auf den Arm bekommt.

Klar sind alle Personen Fremd, aber nicht Geschwister und Papa. :) Die Stimmen kennen die Kleinen, sie kennen recht schnell auch den Geruch.

Und zu den Hebammen, meine Nachsorgehebammen habe immer gefragt und waren einfach ruhig im Umgang. Auch unsere Kinderärztin würde nie ohne zu fragen anfassen. Selbst bei der Vorsorge die ich ja nur noch bei den Hebammen habe läuft es so ab:
Darf ich dich am Bauch anfassen, ist es für dich in Ordnung. Dann begrüßt sie das Baby, spricht mit ihm usw. Da kommt keine klate Hand Arzthelferinnen Hand die rasch das CTG umschnallt, keine "lieblose" Hand die mal schnell fühlt von der Ärztin. Man bekommt das Gefühl vermittelt das auch die Hebammen eineBeziehung zu dem Ungeborenen aufbauen.
Und bei einer normal verlaufenden Geburt sind wir die ersten die das Kind anfassen werden wenn es auf der Welt ist, da wird nichts schnell auf Mamas bauch gewuppt usw.

Habe mich gestern noch mal mit meinen Mann über dieses Thema unterhalten. wir sind zu dem Schluss gekommen das wir einfach ein wenig geprägt sind durch unsere große Tochter. Und deswegen lieber von vorne rein die Schotten dicht machen. Selbst er der sonst nicht ganz so radikal in der Richtung ist reagiert da äußerst empfindlich.

Also ich hab von Anfang an gesagt das ich die ersten Tage keinen Besuch möchte nur meine Eltern bzw Schwiegereltern und die Tante.
Aber nicht wegen mir sondern wegen meinem Krümel ich halte es nicht für gut wenn gleich nach der Geburt auf die Kleinen eingestürmt wird und sie soviele "fremde Personen"  kennenlernen müssen. Die Geburt war schon einschneidend genug und er sollte sich in Ruhe erstmal an die neue Umgebung sein Leben "außerhalb" gewöhnen.
Es muss doch furchtbar für so einen kleinen Wurm sein aus seiner geborgenenen warmen Umgebung raus in die kalte, laute Welt zukommen und dann noch zig verschiedene Gesichter und Stimmen um sich zu haben die im Überschwang der Gefühle laut und schrill reden und das Kleine am besten gar nicht mehr in Ruhe lassen wollen.

Das war bei meiner Bettnachbarin so, war anscheinend Russin und kaum 2 std nach der Geburt standen schon 12 Leute um sie und das Baby mit andren Kleinkindern, das war sowas von Laut das ihr Kind augenblicklich das schreien angefangen hat und auch nimma aufgehört hat. Zu alledem durfte jeder noch den Kleinen rumtragen auf den Arm nehmen etc.
Als die weg waren hab ich mit ihr geredet das ich das nicht möchte das soviele auf einmal kommen weil das auch Niko verstört hat. Sie hat das auch Gott sei dank eingesehen, aber von da ab haben sich ihre Leute die Klinke in die Hand gegeben. Kaum waren die einen fort sind die nächsten gekommen von morgens bis abends.
Echt furchtbar ich hab mich dann meistens mit Niko in den Ruhe oder Stillraum verzogen weil das war echt unmöglich.
Ihrem Kind tat das anscheinend auch nicht gut weil er die ganze Zeit geweint hat und sie arge Stillprobleme hatte.
Ich war so froh als ich zuhause war.  :)

Zitat von: ♥Piko♥ am 21. Januar 2012, 13:16:13
Das war bei meiner Bettnachbarin so, war anscheinend Russin und kaum 2 std nach der Geburt standen schon 12 Leute um sie und das Baby mit andren Kleinkindern, das war sowas von Laut das ihr Kind augenblicklich das schreien angefangen hat und auch nimma aufgehört hat. Zu alledem durfte jeder noch den Kleinen rumtragen auf den Arm nehmen etc.
Als die weg waren hab ich mit ihr geredet das ich das nicht möchte das soviele auf einmal kommen weil das auch Niko verstört hat. Sie hat das auch Gott sei dank eingesehen, aber von da ab haben sich ihre Leute die Klinke in die Hand gegeben. Kaum waren die einen fort sind die nächsten gekommen von morgens bis abends.
Echt furchtbar ich hab mich dann meistens mit Niko in den Ruhe oder Stillraum verzogen weil das war echt unmöglich.
Ihrem Kind tat das anscheinend auch nicht gut weil er die ganze Zeit geweint hat und sie arge Stillprobleme hatte.
Ich war so froh als ich zuhause war.  :)

Und nicht selten ist so ein Trubel direkt nach der Geburt Grund für ne ordentliche Wochenbettdepression,...  :(