Ich brauche bitte mal Eure Meinung und Ratschläge zu folgendem Sachverhalt.
Ich habe einen Balkonnachbarn, d.h. wir wohnen in zwei nebeneinanderliegenden Wohnungen, haben unterschiedliche Hauseingänge (Er wohnt auf Nr. 5, ich auf Nr. 3), aber nebeneinanderliegende Balkone, die durch eine große Balustrade (> 2,30 m) voneinander getrennt sind.
Ich hatte bis vor kurzem kaum Kontakt zu ihm, wir haben uns 1-2 x über das Balkongeländer gelehnt und uns kurz an der Balustrade vorbei unterhalten.
Vor Weihnachten kam mal zu nachtschlafender Zeit stundenlang unendlicher Lärm aus - wie ich meinte - seiner Wohnung. Ich war nach Stunden dann mal so frei, gegen die Wand zu klopfen. Der Lärm hörte nicht auf. Ich bin dann auf den Balkon gegangen, wo er offensichtlich auch auf der Suche nach der Ursache des Lärms war. Wir konnten klären, dass der Lärm aus der Wohnung unter ihm kommt und ich habe mich natürlich entschuldigt.
An Neujahr fand ich dann einen Piccolo und eine Karte auf meinem Balkon vor (hatte er wohl unter der Balustrade durchgeschoben). Auf der Karte standen gute Wünsche für ein ganz ruhiges Neues Jahr. Ich fand das nett, habe ihm eine Karte zurückgeschrieben, in der ich mich bedankt habe, ihm auch ein gutes Neues Jahr gewünscht habe und vorgeschlagen, dass man bei Gelegenheit ja mal ein Glas Wein zusammen trinken könnte. Ich habe mir dabei echt nichts gedacht, ich finde das einen normalen nachbarschaftlichen Umgang - aber das war wohl mein Fehler :-X
2 Minuten, nachdem ich ihm diese Karte auf dem Balkon unten durchgeschoben hatte, fand ich schon wieder einen Piccolo auf meinem Balkon vor mit einer Karte, auf der er seine Telefonnummer mitgeteilt hatte.
Ich fand das schon etwas zu viel des Guten, habe mir gedacht, dass ich erst mal einen Gang zurückschalte und erst mal nicht reagiere.
Gestern auf dem Balkon auf meiner Seite der Balustrade ein Zettel mit einem Riesenpfeil drauf, der nach unten zeigte. Unten eine "Flaschenpost" mit einem Glückskeks dran. Text: Nachdem ja von unten kein Lärm mehr komme (man sich daher nicht mehr auf dem Balkon begegnet), müsse er sich eben auf diese Art und Weise in Erinnerung bringen.
Als ich auf dem Balkon stand, um mir anzuschauen, was das ist, kam er aus seiner Wohnung geschossen und streckte seinen Kopf rüber. Ich habe mich dann etwas verwundert gezeigt ob der neuen Post und gesagt, dass ich mich schon gemeldet hätte, aber derzeit viel um die Ohren habe (was stimmt). Er hat sich dann auch relativ schnell zurückgezogen.
Und nun frage ich Euch: Ist das noch normal oder bin ich nicht normal, weil ich das schon fast als Stalking empfinde? Und wenn es nicht normal ist, wie würdet Ihr mit der Situation umgehen? Offensiv (ihn ansprechen, dass das zu viel ist) oder defensiv (sich einfach zurückziehen - ist aber doof, weil ich mich dann nie mehr auf meinem Balkon wohlfühlen kann)?
Danke für Eure Mühe.
Naja, du hast ihn ja quasi eingeladen... Wenn es nur als Floskel gemeint war, würde ich es ansprechen, denn sonst könntest du den Balkon ja wirklich nicht mehr entspannt nutzen... Ich meine, du lebst ohne Partner momentan oder hab ich das falsch in Erinnerung? Da kann ich schon verstehen, dass ein Mann nach deiner Antwort mehr da rein interpretiert, als du gedacht hast... Nervig und blöd ist es aber trotzdem!
Hallo,
Ich finde du reagierst über... Hab deinen Text eben auch meinem Freund vorgelesen, er meinte auch, dass dein Nachbar evtl mehr reininterpretiert hat als du, aber die Tatsache, dass er sich dann doch wieder zurückgezogen hat, nachdem du ihm gesagt hast, dass du viel um die Ohren hast, spricht doch für ihn.... Ich würde abwarten und einfach mal schauen!
Ich finde es eher schade, dass du das schon fast als "stalking" empfindest... :-\
Das soll jetzt keine Kritik sein oder so, nur heutzutage denkt man oft schon nur an negative Dinge, obwohl dir wirklich nur nett gemeint sind... :-[
Lg
Ja, das stimmt, ich habe ihn eingeladen (weil ich es halt im Rahmen einer Nachbarschaft normal finde), aber dennoch finde ich sein Verhalten nach der Einladung merkwürdig. Da würde ich doch warten, was kommt und nicht nach ein paar Tagen sofort anfangen zu drängeln?
Ich lebe zwar alleine in der Wohnung, aber ich habe einen Partner, der oft bei mir zu Besuch ist und von dem er sicher auch schon was mitbekommen hat, wenn wir z.B. im Sommer auf dem Balkon sitzen.
Danke, leelou, genau deswegen habe ich das hier gepostet, weil ich mir eben nicht sicher war und wissen möchte, wie andere das empfinden.
Ja umso besser... Ich würde mich ganz normal verhalten und Spätestens im Sommer ist die Sache doch dann erledigt, wenn dein Nachbar deinen Freund sieht... :)
Genau deshalb habe ich es mal einem Kerl vorgelesen... ;)
Wohnt euer Nachbar denn allein? Klingt so. Also stets auf der Suche, nach einem Gesprächspartner und kommst du eben recht.
Ich finde dich/dein Empfinden nicht unnormal. Mir wäre das auch "suspekt"/zu aufdringlich und ich würde mich auch "rar(er)" machen.
Vorerst würde ich ihm aber auch nur "zuviel des Guten" unterstellen und nicht gleich Stalking, aber eben trotzdem vorsichtig sein.
Besteht denn Gefahr, euch zu viel über den Weg zu laufen, hört der er zwangsläufig, wenn ihr den Balkon betretet?
Doof ist natürlich, wenn ihr euch langfristig auf eurem Balkon nimmer wohl fühlt. Oder sind das doch Zufallskontakte (weil Raucherbalkon). Ansonsten könnte man ja argumentieren, dass es jetzt im Winter zu kalt ist, aber ja bald das Frühjahr kommt. Dann hast du zumindest etwas "Beobachtungs-"Zeit gewonnen.
Die liebe Nachbarschaft, man hat sie halt nun mal, muss mit ihnen leben, sich zumindest arrangieren.
Wir hatten hier im ersten Jahr auch den netten Vorfall zu Weihnachten (oder war es Silvester) ein kleines Präsent vor der Tür vorzufinden. Im zweiten Jahr glaube ich auch (da hatten wir das auch aufgegriffen), dann war jahrelang "Ruhe". Jetzt sind neue Nachbarn da, da hat eines Abends der Hund angeschlagen und ich hab nachgeschaut und die Kids (Schulkameraden) "erwischt", wie ein kleiner Gruß wohl heimlich abgelegt werden sollte und ich hab sie halt ertappt. War geringfügig peinlich für beide Seiten. Was solls. Prompt kam vom anderen Nachbarn wieder ein kleiner Gruß. Und, wie soll man es nun zukünftig richtig handhaben??
Und, wie
Jewa,
ja, ich denke, er wohnt alleine.
Wenn er will (und seine Balkontür offen ist), bemerkt er schon, wenn ich auf den Balkon gehe, auch wenn er drin ist. Ich für meinen Teil kriege es (wenn ich drin bin) nicht mit, wenn er auf den Balkon geht, weil es mich schlichtweg auch nicht interessiert. Wenn wir beide auf dem Balkon sind, hört man eben, dass der andere auch da ist. Aber direkt begegnen tun wir uns dann nicht, dazu müsste er schon den Kopf an der Balustrade vorbei auf meinen Balkon strecken.
Mei, warum muss das immer so kompliziert sein. Was bringt das, bei Nacht und Nebel irgendwelche Präsente vor die Tür zu legen?
Ich empfinde das nicht als aufdringlich und ich hab gerade auch meinen Mann gefragt. Wir sagen beide, dass der erste Piccolo total nett war und einfach nur ne nette Geste. Du hast entsprechend reagiert und ihn eingeladen. Da kann man dann doch auch mal nachfragen. Und bei so Balkonen nebeneinander bekommt man einfach mit, wenn der Nachbar raus geht. Es war doch vom Nachbarn sehr taktvoll, dass er sich verzogen hat nach deinem Hinweis auf deinen Stress. Ne. Wir finden das alles total normal unter Nachbarn.
Wir wohnen hier in unserem Haus auch erst seit Ende August. Trotzdem lehnt der Nachbar sich über den Balkon hinaus und ruft abends über unseren Balkon in unser Wohnzimmer, wenn er ein Paket für uns angenommen hat. WWir hatten Nikolaus auch was für die Kleine vor der Tür liegen. Genau so wie ich Weihnachtskarten bei den Nachbarn in den Briefkasten geworfen habe und wir unserem Nachbarn zum 90. ein kleines Geschenk brachten. Im Sommer wird hier sicher auch noch mehr Kontakt herrschen. Aber das empfinden wir auch als total normal.
Na ja, wenn ich lese, das der zweite kleine Sekt nach 2 Minuten da war und der Nachbar eben hört, wenn sich in der Nachbarwohnung was regt und gleich da ist, sie im Gegenzug aber bei ihrem "normalen Wohninteresse" das im Gegenzug nicht hört oder darauf achtet, dann "sticht" mir das schon ins Auge und ich werde aufmerksam"hellhörig. Nicht, dass ich gleich was böses vermute, aber ich wäre vorsichtig und zurückhaltend und würde schauen/beobachten, wie sich das weiter entwickelt.
Ich war zuletzt auch bestürzt, als hier der vermutliche Einbruchsversuch war und ich dann so Sachen aus der Nachbarschaft höre wie: Ich hab das gesehen, ich dachte ihr zieht aus (wir wohnen im eigenen Haus und es war kurz vor 2 Uhr nachts)!? Da fängt dann unweigerlich mein (vorhandenes) Hirn an zu "rattern".
@Italophilia
Zitat von: Italophilia am 09. Januar 2014, 09:53:39
Was bringt das, bei Nacht und Nebel irgendwelche Präsente vor die Tür zu legen?
Ist halt eine andere Wichtelversion. Damit kann ich leben, fand es ja auch süß. Zumindest besser als stundenlange Klingelstreiche, wenn man schon mehrfach ertappt wurde. 1-2x ist es ja lustig, aber dann wird es irgendwann nervig.
Hallo,
ehrlich gesagt, wenn ich das so durchlese, denke ich mir "Mensch, netter Nachbar" :)
Ich finde da gar nichts seltsam dran.
Klar, es kann sein, dass er Interesse an Dir hat, dass evtl. auch über gute Nachbarschaft hinausgeht, aber auch nicht sicher, vielleicht will er nur freundlich sein. Und wenn er was von Dir will, finde ich es eine lustige und originelle Anmache ;D Ich würde wohl ein Glas Wein wie angeboten mit ihm trinken und entweder wäre mein Partner dann auch mit dabei oder ich würde ihm von meinem Partner erzählen, so dass direkt klar ist, kein Interesse. Danach sieht man weiter.
Also, ich find's schon ein bisschen aufdringlich... aber meilenweit von Stalking entfernt. Eher etwas übereifrig.
Wenn's dir nicht gefällt, wird dir nichts anderes übrigbleiben, als das zu vermitteln.
Wobei ich bei so einer Einladung als Folge eines geschenkten Piccolos es auch etwas seltsam fände, da dann tagelang nichts zu hören vom anderen Nachbarn. Und sei es nur von sich aus "Tut mir leid, wir müssen das mal vertagen, ich hab grad viel um die Ohren."
Alles in allem glaub ich, dass dein Nachbar etwas sehr bemüht ist und du grad ein bisschen empfindlich drauf reagierst.
Also mir persönlich wäre diese Aufmerksamkeit des Nachbarn auch zuviel, zumal ich das mit dem zweiten Piccolo nach Minutendauer schon sehr... sozial ungelenk finde und ich würde versuchen, mich da zurückzuziehen oder so schnell wie möglich dieses verflixte Glas Wein mit ihm trinken und gucken, ob er irgendwann eine rostige Axt aus'm Hosenbund zieht ;)
Also mein Fazit: Ich finde es aufdringlich, aber nicht übergriffig und mir persönlich würde es auch nicht gefallen. Aber hauptsächlich, weil ich bei Erwachsenen mit so einer Tapsigkeit nicht umgehen kann. Angst hätte ich keine :)
Ich muss noch klarstellen, dass ich keine Angst vor ihm habe und mit "Stalking" wohl einen zu krassen Begriff gewählt habe.
Aber es fühlte sich für mich merkwürdig an, dass er gestern sofort rauskam, als er mitbekam, dass ich draußen stand. Er hätte es doch bei dem Riesenpfeil und der Flaschenpost belassen können. Ich fühle mich einfach nicht wohl, wenn ich das Gefühl habe, dass jeder meiner Schritte registriert wird.
Außerdem habe ich in meinem Dank für den ersten Piccolo was von einem Glas Wein bei Gelegenheit geschrieben.
Mir ist bewusst, dass ich jetzt dann bald mal handeln muss, aber ich bin mir einfach noch nicht im Klaren, wie. Ich weiß nicht, ob ich es hinkriege, mit ihm ein Glas zu trinken und den Kontakt auf eine sozial adäquate Ebene zu führen, dazu fühle ich mich - jedenfalls derzeit - noch zu unwohl bei dem Gedanken an ihn.
Na, dann sprich es doch mal an. Muss ja kein ernstes "Höre meine Worte"-Gespräch sein. Ich hätte das wohl direkt bei seinem Rauskommen flapsig angesprochen und mal gehorcht, was kommt.
Beim Rest - jetzt ganz ehrlich: Ich bin der Meinung, wenn man eine Einladung für "bei Gelegenheit" ausspricht, dann kann man es auch gleich lassen. Sowas finde ich persönlich immer ärgerlich und nehme mir seit einiger Zeit die Freiheit, auf sowas direkt zu antworten mit Terminfestlegung oder Bleibenlassen.
Ich würd's dann an deiner Stelle bleibenlassen. Für mich wäre es ja eine Gelegenheit, mal auszuloten, wie er sonst so tickt, damit ich weiß, wie ich sein Verhalten einordnen kann. Vielleicht ist er ja auch nur einer dieser sehr überschwänglichen Menschen; man weiß es nicht.
Aber wenn du dich so unwohl fühlst, dann lass es doch lieber ganz. Ihn jetzt hinhalten und Ausweichmanöver fahren find ich ganz unglücklich und schlauer bist du dadurch auch nicht.
Ich sehe das wie du. Ich finde deinen Nachbarn aufdringlich und creepy. Vor allem weil er dir die Sachen auf dem Balkon rueberschiebt. Da wird meines Empfindens nach schon die Grenze ueberschritten.
Wenn du dich unwohl fuehlst ist das ein Zeichen, dass deine persoenlichen Grenzen ueberschritten wurden.
Mein Rat waere: trinke kein Glas Wein mit ihm!! Du bist doch dazu nicht verpflichtet! Hoer auf dein Bauchgefuehl. Offenbar hat er die Einladung anders aufgefasst und denkt dass da mehr dahinter steckt. Ich wuerde ausserdem ganz klar erklaeren wie das mit dem Glas Wein von deiner Seite aus gemeint war, dass es rein platonisch war und du kein Interesse an mehr hast.
Ich mag es auch nicht, wenn sich Leute nicht festlegen können und mache auch lieber gleich Nägel mit Köpfen. Nur gerade im Moment ist es bei mir einfach schlecht, das wusste ich, als ich die Karte geschrieben habe. Ich konnte auch nicht absehen, wie lange meine aktuelle Beschäftigung, die mich jeden Abend Stunden kostet (Rechner neu aufsetzen) dauern wird.
Ich will ihn ja nicht hinhalten und weiß, dass es kein feiner Zug ist, ihn im Ungewissen zu lassen, deswegen frage ich Euch ja um Rat, damit ich mir über meine Gefühle selbst klarer werde.
Aber gestern war ich bei unserer Begegnung zu überrumpelt und zu unangenehm berührt, um angemessen reagieren zu können. Klar wäre es schlauer gewesen, da den Faden gleich aufzunehmen, aber ich war dazu eben nicht in der Lage in dem Moment.
Ich weiß aber, dass ich jetzt nicht einfach "nichts" machen kann, das fühlt sich für mich auch nicht richtig an, das wäre doof nach alldem, was vorgefallen ist.
Katie - und wie würdest Du ihm das kommunizieren? Telefonisch oder wieder per Balkonpost?
Mittlerweile bin ich bei der Ergründung meiner Gefühle da angekommen, dass ich denke, dass ich dieses "bei Gelegenheit ein Glas Wein" sehr bewusst und schon eigentlich in innerer Ablehnung geschrieben habe. Eins meiner Probleme ist, dass ich mich wohl zu schnell zu irgendwas verpflichtet fühle. So nach dem Motto, dass man sich ja "revanchieren" muss und das mit dem Glas Wein eine normale sozial angebrachte Verhaltensweise ist. :-X Ich weiß, ein einfaches "Danke" hätte es auch getan.
Aber nun habe ich mich in die Situation hineinmanövriert und nun muss ich da auch wieder raus, es hilft nix.
Wenn dein Partner da ist, geht ihr an die frische Luft. Flasche Wein mit dabei. Wenn Nachbar auf seinen Balkon kommt, schaut ihr ob es sich anbietet und trinkt so wie ihr dasteht, ein Glas zusammen. Und plaudert kurz, zu Dritt, the end.
;)
Oder, zurückziehen, im Falle des Falles vertrösten... Mehr fällt mir nicht ein. Ich würde kein Telefonieren ins Spiel bringen. Ich würde aber an dieser Stelle auch kein ernstes Gespräch anleiern.
Alles Gute. :)
Wenn es dir zuviel ist, dann lass es bloß bleiben! Wenn du ein ungutes Bauchgefühl hast erst Recht! Ich würde erstmal Abwarten und evtl "Geschenke" einfach auf deinem Balkon stehen lassen, bzw zurückschieben...
Das es dich so sehr stört und unangenehm ist, kam für mich in deinem Anfangsposting nicht so klar rüber... :-\
Da ich nicht wusste, ob du einen Partner hast, habe ich es nicht geschrieben, aber Jens Lösung finde ich super!!!! Mit deinem Freund hast du ja vielleicht auch bald mal die Gelegenheit, einen Wein zu trinken ;) und dann bekommt er halt sein Glas ab... über die Balustrade ;D
Das wäre natürlich die Lösung schlechthin! Ich habe mir auch schon überlegt wäre, dass es sehr klug ist, meinen Partner miteinzubeziehen.
Nur - im Moment ist es zu kalt, um sich länger auf dem Balkon aufzuhalten, das könnte ich dann erst machen, wenn es wieder wärmer ist und so lange wollte ich mit einer Reaktion nicht warten. Außerdem müssten wir uns ja dann alle über das Geländer lehnen und an der Balustrade vorbei anstoßen, ist irgendwie auch nicht so der Brüller dann.
Ich grübel weiter.
Glühwein?
Ich bin eher ein direkter Mensch und wuerde wohl ganz klar sagen, dass ich das Gefuehl habe dass die Einladung zum Wein vielleicht falsch ruebergekommen ist und von mir nur freundschaftlich gemeint war. Mich dann fuer die Verwirrung entschuldigen usw. Einfach um es so diplomatisch wie moeglich zu loesen.
Allerdings wuerde ich das nur ansprechen wenn du ihm zufaellig im Hausflur begegnest, auf keinen Fall ueber Zettelchen oder Telefon.
Aber wenn du nicht so bist koenntest du auch sagen, dass du erst mal mit deinem Partner besprechen musst wann er Zeit hat fuer das Glas Wein. Also davon ausgehen dass es von anfang an freundschaftlich gemeint war, dann duerfte ihn der Partner dabei ja nicht stoeren. Das wird er wohl kapieren und wenn nicht, ist er wirklich aufdringlich.
Ich bin wie gesagt gar nicht so sicher, ob der wirklich was von Dir will. Könnte ganz klar sein, ja, vielleicht ist das aber auch ein tollpatschiger, einsamer Kerl, der es besonders gut machen will und Kontakt sucht.
Katie, das wäre mir auch am liebsten, eine unverbindliche Begegnung im Hausflur mit der von Dir ersten beschriebenen Ansage. Nur haben wir eben zwei verschiedene Hauseingänge und begegnen uns nur über den Balkon. Ich würde ihn vermutlich nicht mal erkennen, wenn er mir vor dem Haus über den Weg läuft. Daher scheidet diese Möglichkeit leider aus.
Mittlerweile denke ich daher an ein Telefonat. Jetzt wieder mit der Zettelschreiberei über den Balkon anzufangen, finde ich kindisch.
Aber meine Meinung über diese Sache und meine Reaktion ändert sich noch minütlich.
sweety trifft es mit übereifrig ganz gut , finde ich.... Irgendwie schon "strange" und ein wenig oldschool ;D Ich bin kein Freund solcher "Gesten".....das erste hätte ich sicher nett gefunden, aber vermutlich da schon anders reagiert und vermutlich eher so im "vorbeigehen" mich dann herzlich bedankt (es sei denn mir würde Kontakt auch was bedeuten)
Ob der Typ es nun nur nett meint und dabei etwas übers Ziel hinausgeschossen ist oder, ob er evtl. ein wenig "verschossen" ist und die Gunst nutzt, lässt sich nicht beurteilen. Vorerst finde ich es aber für mich nicht aufdringlich,sondern eben nur befremdlich....Allerdings hab ich so einen typ im Kopf, der vielleicht schon seit 3 Jahren heimlich in die Nachbarin verschossen ist und nun dachte eine Chance zu bekommen...wer weiss... Dann würde wir das in einem Film ggf. sogar noch niedlich finden.....
aber wie gesagt, mir sind so Gesten auch schnell zu viel und ich hätte keinen Bock drauf und acuh wenn ich ein durchaus sozialer und geselliger Mensch bin, vermiede ich es gern mir noch mehr Kontakte "aufzuhalsen"....davon hab ich einfach eh schon reichlich......
Warte mal ab.....Die Idee mit Glühwein am Balkon finde ich super - grad mit Partner .....Oder wie Katie schreibt im Treppenhaus noch mal entschuldigen und sagen, dass du derzeit echt viel um die Ohren hast, aber dass du mal deinen Freund fragst, wann es denn passt..... Und dann halt wirklich mal einladen, wenn der Freund auch da ist mit den Worten "gern mit Begleitung, wenn es passt"......
Andererseits gehe ich mal davon aus, dass das mit dem Wein eh eher so eine Floskel war ;D Insofern würde ich wohl eher dazu tendieren es auf den St. Nimmerleinstag zu verschieben.....oder eher unverbindlich auf dem Balkon abhalten...Nicht, dass der Mann nachher Sitzfleisch hat und sitzt bis 2uhr nachts bei euch rum oder kommt dann jeden zweiten Tag mit ner Flasche wein an.....Und wenn ihr euch dann auf dem Balkon begegnet einfach unverbindlich nett bleiben und in Zukunft mit solche Aussagen eher bedeckt halten
Also seit 3 Jahren kann der nicht in mich verschossen sein, ich wohne da erst ein Jahr.
Im übrigen fände ich es seinerseits schon sehr gewagt, auf mich ein Auge geworfen zu haben. Nicht dass ich jetzt Heidi Klum o.ä. bin und das soll nun wirklich nicht arrogant klingen, aber optisch liegen zwischen uns Welten, so dass ich mich schon fragen müsste, ob er da die Realität nicht etwas verkennt. Zur Erläuterung, er ist ungefähr halb so groß und doppelt so breit wie ich. Und nein, Sympathie mache ich nicht an der Optik fest, aber ich gehe davon aus, dass sich jemand, bevor er sich verknallt, Gedanken darüber macht, ob das realistisch sein könnte. Ich bagger ja auch nicht an Robert Pattinson hin, obwohl ich ihn liebe.
Im Treppenhaus kann ich ihn ja leider (bzw. Gottseidank) nicht treffen, da wir wegen des anderen Hauseingangs andere Treppenhäuser benutzen.
Ich bin hin- und hergerissen und weiß nun immer noch nicht, was ich tun soll. Aber Danke, dass Ihr Euch so viel Mühe macht.
Ich finde ihn weder unheimlich (so von dem,was du schreibst, noch denke ich,dass du ihm gegenüber irgendwelche Verpflichtungen in Richtung Einladung annehmen musst.
Deine Antwort via Karte auf den Balkon hat auf ihn sicher so gewirkt, dass du dich auf das "Spiel" einlässt und die Art vielleicht positiv und gut empfindest, da du ja auf die selbe Weise reagiert hast.
Würde ich so zumindest empfinden.
Ich würde an deiner Stelle einfach etwas Abstand halten und weder extra Abstand halten, noch das Gespräch suchen.
Warte einfach mal ab, vielleicht gibt es ja auch auf.
Aber:
Zitat von: Italophilia am 09. Januar 2014, 15:28:43
Im übrigen fände ich es seinerseits schon sehr gewagt, auf mich ein Auge geworfen zu haben. Nicht dass ich jetzt Heidi Klum o.ä. bin und das soll nun wirklich nicht arrogant klingen, aber optisch liegen zwischen uns Welten, so dass ich mich schon fragen müsste, ob er da die Realität nicht etwas verkennt. Zur Erläuterung, er ist ungefähr halb so groß und doppelt so breit wie ich. Und nein, Sympathie mache ich nicht an der Optik fest, aber ich gehe davon aus, dass sich jemand, bevor er sich verknallt, Gedanken darüber macht, ob das realistisch sein könnte. Ich bagger ja auch nicht an Robert Pattinson hin, obwohl ich ihn liebe.
:o :o :o :-X
Diese Aussage ist sowas von krass, hammerhart, ich weiß gar nicht,was ich dazu sagen soll.
Traurig, wirklich einfach nur traurig zu denken, dass jemand, bevor er sich verliebt zu überlegen hat, ob er denn hübsch genug ist.
Zitat von: scarlet_rose am 09. Januar 2014, 15:43:42
:o :o :o :-X
Diese Aussage ist sowas von krass, hammerhart, ich weiß gar nicht,was ich dazu sagen soll.
Traurig, wirklich einfach nur traurig zu denken, dass jemand, bevor er sich verliebt zu überlegen hat, ob er denn hübsch genug ist.
Also das sehe ich echt auch so :-\ *schluck*
Ich stehe dazu, dass für mich beim Verlieben auch die Optik passen muss und es nicht egal ist, wie jemand aussieht, so lange die inneren Werte stimmen. Natürlich steht es jedermann frei, sich in wen auch immer zu verlieben. Ich würde dabei aber eben über so etwas nachdenken.
Naja, also optisch muss einem der Partner schon gefallen, also abstoßend findet man einen potentiellen Partner doch nicht im Vorhinein???
Aber die Aussage ist dennoch sehr "gewagt" und hört sich ziemlich heftig an...
Darum geht es nicht, Italophilia.
Ich muss meinen potentiellen Partner auch attraktiv finden und auch ich hab schon den Ein oder Anderen als nicht attraktiv genug empfunden.
Was du aber sagst ist, dass der ANDERE hinterfragen muss, ob er hübsch genug für dich ist. Das ist etwas komplett anderes. Und absolut schockierend!
:-X
Ich hoffe für deinen Nachbarn, er hat kein Auge auf dich geworfen :-[
Auch wenn das nun ein Nebenkriegsschauplatz ist... aber ja, ich find's auch ziemlich unfein.
Klar muss die Optik stimmen. Beim herkömmlichen Kennenlernen ist das ja nunmal das erste, was man wahrnimmt. Mein Mann muss mir auch gefallen, das sag ich ganz klar.
Aber so gollumhaft sehen doch nun die wenigsten aus, dass sie es nicht wagen dürften, ein Auge auf die nette Nachbarin zu werfen.
Und selbst wenn die nette Nachbarin das aber so sieht, darf der gnomenhafte Mann sich trotzdem doch wohl verknallen und einen Versuch wagen (im hypothetischen Fall, dass es so ist). Er weiß ja nicht, dass er demütig gucken muss, ob er schön genug ist für dich. Es denken ja auch nicht alle netten Nachbarinnen so wie du ;)
Hm, wie ich schrieb, ich würde darüber nachdenken, das heißt ja nun nicht, dass meine Denke das Maß aller Dinge ist.
Ich kann nur davon ausgehen, dass - sollte er sich verguckt haben (reine Spekulation jetzt, ist hoch gegriffen, vielleicht wäre "interessant finden" passender) - er das dann ausschließlich aufgrund der Optik getan haben muss, denn er kennt mich ja nicht, wir haben jetzt insgesamt 3 x kurz miteinander gesprochen.
Ist nicht der Gedanke naheliegend, dass man sich fragt, ob man demjenigen auch gefallen könnte, der einem gefällt?
Edit: Ergänzung
Vor allem vor dem Hintergrund, dass es bislang rein gar nichts gab, was Anlass gegeben hätte, denken, dass da etwas im Entstehen ist?
Mein Partner war anfangs optisch gar nicht mein Beuteschema,ich fand ihn nicht hübsch, aber abstossend fand ich ihn auch nicht. Verliebt hab ich mich in sein Wesen, seine Art und das Aussehen war dann so unwichtig.Bzw. finde ich ihn mittlerweile gut genau so wie er ist. aus dem Grund finde ich solche Aussagen ziemlich oberflächlich und schade.
Und wenn er einfach einsam ist?
Ja natürlich macht man sich diese Gedanken. Du erwartest aber, dass er bei dem Gedanken doch hätte merken müssen, nicht hübsch genug zu sein.
Und selbst WENN man meint, nicht hübsch genug für irgendwen zu sein, hat man das Recht bzw sollte man, wenn man wirklich Interesse hat, das auch bekunden, denn es gibt mehr als Optik.
Und ich denke, dass du Robert Pattinson nicht anbaggerst hat weniger damit zu tun, dass er zu hübsch ist für dich ;)
Ne, sorry. Die Aussage ist echt....unwürdig und respektlos
Zitat von: Italophilia am 09. Januar 2014, 16:14:59
Ist nicht der Gedanke naheliegend, dass man sich fragt, ob man demjenigen auch gefallen könnte, der einem gefällt?
Nein, find ich nicht. Wenn ich mich vergucke, dann vergucke ich mich. Und wenn es arg genug ist, dann sende ich eben die entsprechenden Signale. Ich habe mir nie im Leben auch nur eine Sekunde darüber Gedanken gemacht, ob ich hübsch genug bin, dass ich es wagen dürfte, den anderen anzubaggern.
Dass ich mich frage, ob ich ihm auch gefalle... ja sicher. Aber das dann nicht mehr auf der Schiene, ob es anmaßend von mir ist oder ob ich überhaupt optisch in der Liga des anderen spiele oder oder oder. Sondern da fragt man sich doch dann wirklich eher, ob man sich was zu sagen hat, wie man den anderen beeindrucken kann s-:) und so weiter.
Übrigens hat mein Mann alle, aber wirklich durch die Bank weg alle optischen Attribute, die ich bei einem Mann hochgradig attraktiv finde.
Er ist dabei aber auch wie du so schön sagtest, halb so groß und doppelt so breit wie ich. Gut, die Breite war anfangs noch nicht so doll und ich arbeite grad hart daran, mich ihm anzugleichen ;D
Aber ich bin sehr sehr froh, dass er auch keine Sekunde an den Gedanken verschwendet hat, ob er, der grad mal 'nen Kopf größer ist als ein Toastbrot, es wagen dürfte, die 1,80-Frau mit Absätzen (also effektiv noch größer) anzubaggern :D
Zitat von: Sweety am 09. Januar 2014, 16:23:55
Aber ich bin sehr sehr froh, dass er auch keine Sekunde an den Gedanken verschwendet hat, ob er, der grad mal 'nen Kopf größer ist als ein Toastbrot, es wagen dürfte, die 1,80-Frau mit Absätzen (also effektiv noch größer) anzubaggern :D
ohhh Sweety ich danke dir mal wieder :-* :-* ;D ;D ;D du hast mir den Tag gerettet
wann kommst du nochmal nach Berlin ? ;)
Oh je.
Da habe ich mal wieder von mir auf andere geschlossen, das sollte man nicht tun.
Ich nehme Eure Kopfwäsche an und werde das alles für mich noch mal in Ruhe durchdenken.
Jasmin, auch darüber werde ich nachdenken.
Und dann hoffentlich mal zu einem Entschluss kommen können.
OT: Muddi, das kann ich dir genau sagen: Vermutlich werde ich den gesamten 6. Februar völlig übernächtigt in Berlin rumhängen ;) ;D
Mal von allen möglichen Szenarien abgesehen, es ist dir unangenehm, du fühlst dich dabei nicht wohl und das ist doch hier das Entscheidende. Wenn dir hier zwanzig Leute sagen, dass du überreagierst, ändert das ja grundsätzlich nichts daran, dass dir bei der Sache nicht wohl ist. Dass man sich da bemüht, irgendwie 'elegant' aus der Sache rauszukommen, verstehe ich jedoch und da waren hier doch ein paar gute Vorschläge dabei :)
Dafür bin ich auch sehr dankbar, redheart. Jetzt muss ich halt für mich nur noch den richtigen Weg finden.
...
Zitat von: Italophilia am 09. Januar 2014, 15:28:43
Also seit 3 Jahren kann der nicht in mich verschossen sein, ich wohne da erst ein Jahr.
Im übrigen fände ich es seinerseits schon sehr gewagt, auf mich ein Auge geworfen zu haben. Nicht dass ich jetzt Heidi Klum o.ä. bin und das soll nun wirklich nicht arrogant klingen, aber optisch liegen zwischen uns Welten, so dass ich mich schon fragen müsste, ob er da die Realität nicht etwas verkennt. Zur Erläuterung, er ist ungefähr halb so groß und doppelt so breit wie ich. Und nein, Sympathie mache ich nicht an der Optik fest, aber ich gehe davon aus, dass sich jemand, bevor er sich verknallt, Gedanken darüber macht, ob das realistisch sein könnte. Ich bagger ja auch nicht an Robert Pattinson hin, obwohl ich ihn liebe.
Im Treppenhaus kann ich ihn ja leider (bzw. Gottseidank) nicht treffen, da wir wegen des anderen Hauseingangs andere Treppenhäuser benutzen.
Ich bin hin- und hergerissen und weiß nun immer noch nicht, was ich tun soll. Aber Danke, dass Ihr Euch so viel Mühe macht.
Als Frau die dem gaengigen Schoenheitsideal entspricht und staendig von Idioten angegraben wird kann ich deine Gedanken absolut nachvollziehen. Ja, das mag' fuer manche arrogant klingen, aber man hat da meist viele unschoene Erfahrungen hinter sich.
Es sind uebrigens immer diese Art Maenner die recht schnell penetrant und aufdringlich werden koennen weil sie glauben die Welt schuldet ihnen eine huebsche Frau.
Ich find Deine Aussage schon überheblich so nach dem Motto: "Was stört´s den Mond, wenn ihn der Hund anjault. "
Aber wenn Du so denkst, dann ist das so und schlimm oder erschütternd find ich das nun nicht. Du hast dadurch nur vielleicht ein paar tolle Typen durch´s Raster fallen lassen. Also eher Pech für Dich! ;D :-*
Zitat von: Katie am 09. Januar 2014, 18:18:43
Es sind uebrigens immer diese Art Maenner die recht schnell penetrant und aufdringlich werden koennen weil sie glauben die Welt schuldet ihnen eine huebsche Frau.
Ich finde die aalglatten Schönlinge und Anmachprofis mit jeder Menge Frauenerfolgen in ihrer Vita meist schlimmer. :P
Die glauben nämlich des Öfteren, es ist ein Naturgesetz, dass jede Frau ihnen zu Füßen liegt.
(Ich entspreche aber auch nicht dem gängigen Schönheitsideal. Vielleicht ist das aus der Warte dann nochmal anders.)
Kurz zur Ausgangsfrage:
Verkackt hast Du´s selber. Gläschen Wein zu zweit anbieten. s-:) Herrschaftszeiten, da hätte ich als kontaktsuchender hoffnungsfroher Nachbar auch die Fanfarenchöre singen hören.
Also hätte ich an Deiner Stelle zumindest ein latent schlechtes Gewissen, würde ich ihn jetzt bis zum Sanktnimmerleinstag mit Ausreden vertrösten. Er hat Dir ja nix getan, hat halt nur das Gaspedal von Null auf Hundert bis auf Frontscheinwerferniveau durchgedrückt.
Ich würde nicht aktiv werden, sondern das nächste zufällige Treffen abwarten, ihm nebenbei was von Deinem Partner erzählen, dann hoffen, dass er so viel Verstand hat und das Thema Umtrunk nicht zur Sprache kommt, wenn doch und falls er beim nächsten Treffen nicht total freakig ist, mit ihm was vereinbaren und dann ein Plauderstündchen abhalten. Ende aus oder Du hast einen netten Nachbarn gefunden. :)
Hrefna was ich kritisiere ist nicht, dass sie sich nicht auf jemand einlässt, der ihr nicht gefällt. Ich denke das hat jeder von uns schon mal.
Nein schockierend finde ich die Erwartung, dass Andere sich selbst als nicht gut genug abstempeln. Zu erwarten, dass jemand sich selbst als unwürdig und untergeordnet klassifiziert.
Beim Rest stimme ich dir soweit zu.
Ja, scarlet, versteh ich und sehe ich genauso.
Was mich das nur entspannter sehen lässt, ist die Tatsache, dass Italo ihre Meinung ja nicht auf nem Pappschild um den Hals trägt und die Betroffenen dadurch aktiv demontiert, verletzt oder in ihrer Handlungsweise beeinflusst.
Da keiner - außer EO ( ;D )- ihre Einstellung kennt, kann die optisch minderbemittelte Verehrerschaft ja weiterhin ungebremst versuchen, Italos Tür einzurennen. Dass die Abfuhr dann nicht nur ne Abfuhr sondern zugleich noch einen Vorwurf enthält ("Du Wicht denkst, ich könnte Deine Frau sein...) wissen die Abgelehnten ja nicht. Es ist ne ziemlich fiese Denke ihrerseits, aber mehr nicht.
Zitat von: Hrefna am 09. Januar 2014, 20:10:18
Kurz zur Ausgangsfrage:
Verkackt hast Du´s selber. Gläschen Wein zu zweit anbieten. s-:) Herrschaftszeiten, da hätte ich als kontaktsuchender hoffnungsfroher Nachbar auch die Fanfarenchöre singen hören.
Also hätte ich an Deiner Stelle zumindest ein latent schlechtes Gewissen, würde ich ihn jetzt bis zum Sanktnimmerleinstag mit Ausreden vertrösten. Er hat Dir ja nix getan, hat halt nur das Gaspedal von Null auf Hundert bis auf Frontscheinwerferniveau durchgedrückt.
Das find ich ziemlich treffend...
Ich bin ehrlich schockiert wie viele das so schlimm finden.... Ich finde der Typ hat die Signale falsch interpretiert und flirtet jetzt halt ein bisschen. Mehr nicht...
Zitat von: Kathrin am 09. Januar 2014, 12:14:27
Glühwein?
s-daumenhoch ...zu Dritt, auf versch. Balkonen, nett & kurz
Zum Nebenkriegsschauplatz: Ich möchte nicht in einer Welt leben, in der die Menschen nur in ihrer (angeblichen / vorgegebenen / imaginären / gesellschaftlichen / whatever) eigenen "optischen Klasse" flirten.
Wen es interessiert: Ich habe mich jetzt entschlossen, ihn anzurufen und ihm zu sagen, dass seine Gesten nett waren, mich aber einfach etwas überfordert haben, die Einladung auf ein Glas Wein steht und ich mich freuen würde, wenn er kommt, weil ihn dann mein Partner auch mal kennenlernen kann.
Ich möchte es aktiv und zeitnah angehen und aus der Welt schaffen und nicht auf einen Moment warten, in dem sich vielleicht die Möglichkeit zu einem Gespräch ergibt. Sehr wohl auch aus dem Grund, dass ich die etwas verfahrene Situation auch für ihn auflösen und einen netten nachbarschaftlichen Umgang ermöglichen möchte.
Was die mir vorgeworfene Oberflächlichkeit etc. anbelangt: Ich finde auch nach reiflicher Überlegung sein Verhalten zu viel für mich persönlich. Er hat sich alleine aufgrund meines Erscheinungsbilds zu diesem Aktionismus entschlossen, er kennt mich nicht, gar nichts von mir. Wenn ich eine solche Aktion starten würde (was nicht mein Ding ist), würden dem sicher mehr als ein paar zufällige kurze Begegnungen vorausgegangen sein. Da im Moment die Faszination wohl also zum Großteil meinem Aussehen geschuldet ist (ist das nicht auch oberflächlich?), habe ich natürlich darüber nachgedacht, wie ich zu seinem Äußeren stehe. Ergebnis siehe oben. Ich glaube nicht, dass ich darüber überhaupt nachgedacht hätte, wenn der Kontakt nicht aus meiner Sicht so "übereifrig" gewesen wäre.
Und Blondchen: Netti hat Recht, ich erziehe keine Kinder, so dass eine Infiltration mit gefährlichem Gedankengut ausgeschlossen ist.
@jen :-*
Zitat von: Italophilia am 10. Januar 2014, 08:49:07
Wen es interessiert: Ich habe mich jetzt entschlossen, ihn anzurufen und ihm zu sagen, dass seine Gesten nett waren, mich aber einfach etwas überfordert haben, die Einladung auf ein Glas Wein steht und ich mich freuen würde, wenn er kommt, weil ihn dann mein Partner auch mal kennenlernen kann.
Das täte ich nicht, denn dann hat er unter Umtänden deine Nummer. Das würde ich nicht wollen.
Zitat von: Jen am 09. Januar 2014, 22:22:12
Zitat von: Kathrin am 09. Januar 2014, 12:14:27
Glühwein?
s-daumenhoch ...zu Dritt, auf versch. Balkonen, nett & kurz
Zum Nebenkriegsschauplatz: Ich möchte nicht in einer Welt leben, in der die Menschen nur in ihrer (angeblichen / vorgegebenen / imaginären / gesellschaftlichen / whatever) eigenen "optischen Klasse" flirten.
So sehe ich das auch und bin froh, dass ich mit meiner Meinung nicht alleine da stehe.
Zitat von: kruemel35 am 10. Januar 2014, 11:06:58
Zitat von: Italophilia am 10. Januar 2014, 08:49:07
Wen es interessiert: Ich habe mich jetzt entschlossen, ihn anzurufen und ihm zu sagen, dass seine Gesten nett waren, mich aber einfach etwas überfordert haben, die Einladung auf ein Glas Wein steht und ich mich freuen würde, wenn er kommt, weil ihn dann mein Partner auch mal kennenlernen kann.
Das täte ich nicht, denn dann hat er unter Umtänden deine Nummer. Das würde ich nicht wollen.
Habe ich auch schon drüber nachgedacht und werde daher vom Handy meines Lebensgefährten aus anrufen.
ehrlich gesagt, machst du dir zu viele gedanken. er hat sich, wenn ich richtig verstanden habe, nach dem letzten gespräch, zurück gezogen.
wo ist das problem? ich würde, sollte noch was von ihm kommen, weiterhin mit einer vagen antwort dienen: keine zeit, ich melde mich wenn es mal passt.
und wenn du eben mit deinem partner auf dem balkon bist und es passt ( er ist daheim, ihr habt zeit), lade ihn spontan ein.ohne grosses drumherum.
wirklich. eine ähnliche situation hatte ich im repetitorium. er wusste, dass ich verheiratet bin und damals schon das erste kind da war. dennoch...ich habe ihm eben optisch gefallen, er hat den kntakt gesucht. brachte mir sogar mitten in der nach die unterlagen, wenn ich mal gefehlt habe. hat sie in den briefkasten geworfen, er hatte nämlich in einem hotel nachts gejobbt.
fand ich ein wenig strange, aber er wollte echt nur nett sein. ich habe die distanz immer gewahrt, er hat sie akzeptiert und alles wurde gut. er wohnt nicht mehr in dieser stadt, wir haben kein kontakt mehr.
meine reaktion war ähnlich die deiner: wieso denkt er, er wäre mein typ? das hat null mit arroganz zu tun. es war schlicht eine hilflose abwehrhandlung, weil es mich zunächst überfordert hat. ganz einfach.
Danke, Blume!
Zitat von: Italophilia am 10. Januar 2014, 08:49:07
Da im Moment die Faszination wohl also zum Großteil meinem Aussehen geschuldet ist (ist das nicht auch oberflächlich?)
Bingo! ;)
Glaube, das Glas Wein ist der Knackpunkt - ein Kaffee wäre noch unverfänglich, aber Wein klingt nach abendlichem Date. Für mich jedenfalls ;) Da springt er wohl drauf auf und macht sich Hoffnungen, bei dir zu landen, obwohl ihr vom optischen her eventuell nicht zuslammenpasst. Ist halt doof, dass es gerade der Nachbar ist, den bekommst du nicht so schnell los. Deshalb ist es gut, wenn du das friedlich löst, ohne ihn zu beleidigen.
Mach dir keine Vorwürfe wegen deiner Einstellung bzgl. dem Aussehen. Ich weiß, es mag moralisch verwerflich sein und entspricht auch sicher nicht meinem eigenen Weltbild, Leute wegen ihres Aussehens abzulehnen. Aber im Fall einer Anmache oder eines Flirtversuchs eines Mannes, welcher optisch - nach meiner subjektiven Einschätzung natürlich - eindeutig nicht mit mir mithalten kann, habe ich öfters auch (heimlich) dieselben Gedankengänge wie du. Ich sage natürlich nichts, fühle mich bei freundlicher Kontaktaufnahme trotzdem geehrt und bin einem freundlichen Gespräch nicht abgeneigt. So sind auch schon Freundschaften entstanden. Denke mir aber trotzdem "na der traut sich aber was" s-:) Mich darf Grundsätzlich jeder ansprechen, ich nehme mir aber auch das Recht, aufgrund des mir nicht genehmen Aussehens abzulehnen, ohne den sicherlich wunderbaren Charakter kennengelernt zu haben. Dieses Gefühl kann man nicht abstellen, und solange man keine Arroganz raushängen lässt, ist es doch völlig legitim.
Ich habe jetzt nur die erste Seite gelesen, aber ich habe da leider schon schlechte Erfahrungen gemacht und bei mir schrillen alle Alarmglocken!!
Vor vielen Jahren in meiner ersten Wohnung war ich auch mal zu nett zu einem Nachbarn, der mich dann tatsächlich wenig später über viele Jahre gestalkt hat - zu der Zeit gab es dieses Thema aber noch gar nicht so richtig. :-\ Ich konnte ihm nie etwas nachweisen ... er hat z. B. immer Vorhängeschlösser an meine Autotüren gehängt, das Klingelschild mit Edding geschwärzt, mir sogar Mehl und Eier auf den Balkon geworfen, aber ich habe ihn wie gesagt nie auf frischer Tat ertappt, da ich oben unter dem Dach wohnte und nicht bis auf die Straße blicken konnte.
Er hat mich sogar noch nach zwei weiteren Umzügen ausfindig gemacht und erst als ich geheiratet und einen anderen Namen hatte, hörte der Spuk auf.
Also, ich wäre an deiner Stelle gaaaaanz vorsichtig, hör auf dein jetzt schon mulmiges Bauchgefühl!!
Hallo,
ich habe Deinen Text schon an dem Tag gelesen, als Du ihn eingestellt hast, also ohne die Antworten der Anderen und ohne die jetzige Nebendiskussion.
Ich habe mich beim ersten Lesen schon total geekelt, vor Deinem Nachbar. :-\ Auch wenn ich ihm unbekannterweise vielleicht Unrecht tue - was mir prinzipiell aber egal ist wenn mein Bauchgefühl nicht passt ;) - ich würde nicht mal ein unbedenkliches Gläschen Wein mit ihm trinken. Für mich ist das einfach nichts, was er da so gemacht hat.