Hallo, meine Tochter ist im Februar 18 geworden und muss auch nicht mehr zur Schule ( Abi ). Sie meint, Sie darf alles, ich kann ihr nichts mehr sagen. Diese Woche hat sie einmal daheim geschlafen. Essen zusammen gibt es nicht mehr. Bin alleinerziehend und leider ist die Mutter der Freundin ständig auf Reisen und deren Kinder alleine so dass da immer sturmfrei ist. Und wenn sie da ist, ist meine Tochter auch immer draußen und meist trinken die zuviel, kiffen und rauchen. Ich war es satt, wenn die Dame jede Nacht weit nach Mitternacht nach Hause kommt und ich geweckt werde, also war die Ansage, in der Woche 00 Uhr hier ( aber da schlafe ich meist auch schon und werde geweckt ), und am Wochenende kann ich ja nichts sagen. Das ging 2 mal gut, danach kam sie später bzw. teilte dann mit, sie penne bei der Freundin. Kommt dann mal kurz zum Duschen, vielleicht mal an den Kühlschrank und dann ist sie wieder weg. Dafür braucht sie hier nicht wohnen, und wir haben mittlerweile eine ganz schlechte Stimmung.
Wie gesagt, entweder pennt sie beim Freund oder bei der Freundin. Aber da kann sie sich ja auch nicht dauerhaft einnisten, nur weil ihr hier die Regeln nicht passen. Sie ist noch nicht nach Hause gekommen und wird nur duschen und dann wieder weg sein und pennt beim Freund. Sie ist eine die MUSS jeden Tag raus und bis auf die Minute wegbleiben, ja nicht eine Minute zu früh, sie verpasst sonst was und meint, ihr leben verpasst was, wenn sie nicht jede Minute auskostet. Manche ihrer Freunde/innen bleiben auch mal daheim einen Abend, oder sitzen zusammen im Zimmer. Hier ist SIE nur unterwegs, jeden Tag...............Bin ich da zu kleinlich, oder würde es euch auch nerven, weil Familienleben nicht mehr stattfindet.
Hallo erst mal :-)
Das hört sich nicht schön an, aber aus der Erfahrung mit meinen Stiefkinder würde ich sagen, die Erziehung ist gelaufen.
Du kannst deiner Tochter nicht mehr vorschreiben, was sie zu tun und zu lassen hat. Aber natürlich kannst du für deine Wohnung Regeln aufstellen, an die sie sich zu halten hat, oder eben fern bleiben muss. Aber das tut sie ja schon.
Was heißt denn, sie geht nicht mehr zur Schule? Macht sie eine Ausbildung? Oder ein Studium?
Grüße Schwalbe
Wann und wie gehet es denn beruflich für sie weiter? Müsste ja schon irgendwas für sommer stehen? Ansonsten würde ich vor allem drauf bestehen, dass sie irgendwas macht, bis sie etwas festes gefunden hat.... Praktikum , Studium beginnen (und sei es erst Mal so ein Überblicksstudium, um sich klar zu werden, was sie will), FSJ, Jobben...... Klar, ein paar Wochen Freizeit würde ich meinen Kindern durchaus gönnen, aber dann muss es weitergehen, sonst versumpft man ja komplett......
Ansonsten würde ich es sehen wie schwalbe: Machen kannst du da nicht viel, außer eben für euer zu Hause Regeln aufstellen. Ob sie dann aber lieber woanders schläft, kann sie mit 18 tatsächlich selbst entscheiden.
Wie lang geht das denn schon so? Abi war ja grad erst.... Evtl. fängt sie sich ja auch bald wieder?
Meinst du, sie hätte Lust mal ein paar Tage als "Abigeschenk" mit dir zu verreisen? Ein Städtetrip oder so...da könntet ihr dann vielleicht auch mal ganz in Ruhe reden und schauen, wo es so hingeht für sie?
Ich selbst hätte mir mit 18 sicher auch nichts mehr von meinen ELtern sagen lassen und war an den Wochenenden auch viel unterwegs..... Nach dem Abi erst Recht...Ich bin zwar schon wenige Woche nach dem Abi ins Ausland, aber war auch da viel weg und die Jahre hinterher im Studium bis dann mein Sohn kam, war ich auch recht viel unterwegs (wobei ich acuh immer jobben musste und viel gearbeitet und schnell studiert habe...das eine schließt das andere ja nicht aus ;)).
Langfristiges Nichtstun und mir nur "auf der Tasche liegen" würde mich nerven und das würde ich mir auch verbitten. Wobei ich keine Ahnung habe, wie es rein rechtlich aussieht? Darf man, da man ja unterhaltspflichtig ist, erwarten, dass das Kind mit 18 was macht oder muss man akzeptieren, wenn das Kind bis 25 Jahren einfach rumgammelt? .. tägliches oder extrem häufiges saufen und kiffen würde ich meinen Kindern auch sagen, dass ich das sche*** finde und dass das durchaus Risiken birgt (auch wenn es sie nicht interessiert.). Ansonsten kannst du aber nicht viel machen, auch wenn es dich ärgert. Versuch in einem guten Kontakt zu bleiben.... Ansonsten würde ich einfach hoffen, dass bald der Verstand einsetzt und die vorher gelaufene Erziehung seine Wirkung zeigt und sie zur Vernunft kommt ;)
Man darf sehr wohl erwarten, dass das Kind etwas macht. Wäre ja auch noch schöner. Die Unterhaltspflicht erlischt, wenn volljährige Kinder nix tun. ;)
Ah, OK! Ich hab wirklich keine Ahnung. Hätte ich auch erst vermutet und dachte dann aber, dass man bestimmt doch zur Unterhaltspflicht herangezogen wird, sollte das Kind Sozialleistungen beantragen bis zu einem gewissen Alter....Hätte mich zumindest nicht gewundert.
Wie gesagt, einige Wochen nach dem Abi würde ich dem Kind die freie Zeit gönnen, wenn es finanziell etc. möglich ist, aber definitiv nicht sehr lang und schon gar nicht nur zum rumgammeln...
Hallo, ok, erstmal Danke für die Einschätzungen. Es kann aber nicht sein, dass Sie nur für 2 Stunden hier reinschneit. Duschen, essen und weg. Ich denke der Deal in der Woche 00 Uhr ist doch ok? Mich nervt es trotzdem, keine Pflichten aber nur Rechte und wie gesagt, es geht jeden Tag so. Tja, was will sie machen. Ins Ausland, hat aber noch keinen Cent gespart un ich meinte heute auch, wird Zeit dass sie langsam arbeiten geht, denn dann haben die auch nicht mehr so viel Mist im Kopf und es gibt wieder geregeltere Zeiten. Ich habe keine Lust nur die Drecksarbeit zu machen und Madame ist nur auf der Rolle. Und ach die Schule war so anstrengend. Hat sich nie überarbeitet und fast nix getan, also groß ausruhen muss man sich nun nicht.
D.h. sie hat im Grunde keinen Plan, wie es und wann es überhaupt weitergeht? Was stellt sie sich denn vor, wie das funktioniert? Hast du sie mal in Ruhe gefragt?
Ich meine, sie ist 18 und keine 14, da muss sie ja zumindest Ideen haben (wenn die vielleicht in dem Alter auch noch nicht ganz ausgereift sind, aber mit 18 ist man ja normal schon halbwegs vernünftig)
Ausland wäre ja möglich z.B. als AuPair (geht vielleicht auch noch so kurzfristig). Mich hat meine AuPair Zeit eigentlich kaum was gekostet. In meinem Fall den Flug nach Irland und zurück. Dort habe ich von dem "Taschengeld" gelebt und man lebt und isst ja kostenfrei in der Familie. Ich glaube, es gibt auch noch die Möglichkeit so eine Art FSJ im Ausland zu machen. Aber damit kenne ich mich nicht aus.
Ansonsten hast du ja z.b. auch die Möglichkeit ihr den "Geldhahn" abzudrehen, so lange sie nicht selbst was tut und PLäne entwickelt und in die Gänge kommt. Wenn du ihr das Taschengeld streichst, wird sie ja vielleicht auf die Idee kommen, jobben zu gehen.
Ich finde durchaus verständlich, dass du Erwartungen hast und Regeln aufstellst. Sie muss sich altersgemäß halt nur an keine Vorgaben halten und du kannst sie nicht "erzieherisch" zwingen, dennoch kannst du natürlich in deiner Wohnung Regeln aufstellen. Die FRage ist nur, was sind die Konsequenzen, wenn sie nicht um 0 Uhr daheim ist, sondern dann woanders schläft? Offensichtlich scheint es ihr ja derzeit egal zu sein, ob es diese Regel gibt oder nicht, dann kommt sie eben gar nicht. Viel gibt es da in dem Alter einfach nicht, was du tun kannst. Kein Geld mehr? Mit Rauswurf drohen (würdest du das umsetzen?)....
Was die "Drecksarbeit" betrifft: Da kannst du ja ansetzen, indem du z.b. ihre Wäsche nicht mehr machst oder nur noch für dich kaufen gehst.... wer sich verhält, als lebe er nicht in einer Familie,sondern in einer WG, kann das ja auch die Arbeit teilen wie in einer WG.
Ewig ausruhen muss man sich nach dem Abi natürlich nicht, so anstrengend ist das Ganze nun auch nicht ;)..... Aber ich denke ein paar Wochen "frei", um z.b. in den Urlaub zu fahren oder meinetwegen feiern zu gehen, würde ich durchaus akzeptabel finden, einfach, weil es geht und man die Chance nie mehr hat.....Aber eben nur, wenn es irgendwelche greifbaren Ziele und Ideen gibt. Und natürlich muss die Finanzierung klar sein...also wenigstens ein paar Stunden jobben, müssen sein.
An sich ist es eine schwierige Situation, wenn Gespräche nicht möglich sind. War es denn schon länger so problematisch mit ihr/ zwischen euch? Hat sie sonst gar keine Ideen für ihre Zukunft auf die man zumindest hinarbeiten könnte? Habt ihr vorab nie besprochen, wie es weitergeht, wenn sie mit der SChule fertig ist? Gibt es Absprachen? Evtl. kann sie ja mal zum Arbeitsamt und sich beraten lassen? Ich erinnere mich zwar, dass das für mich damals echt Quatsch war, aber ich denke das steht und fällt ja mit dem SAchberarbeiter.
Ach ja, und sie darauf hinweisen, dass es irgendwann kein Kindergeld mehr für sie gibt, wenn sie zu lange nicht tut! Und dass der Weg dann wohl vorerst in Hartz4 führt..... (Ich weiß auch nicht, was die Krankenkasse langfristig sagt wegen Familienversicherung? Ich vermute, wenn man eine gewisse zeitlang nicht in Ausbildung ist, muss sie sich auch selbst versichern?)
Ich konnte jetzt noch nicht herauslesen wie lange deine Tochter schon mit der Schule fertig ist. Jetzt erst dieses Jahr? Dann wäre sie ja jetzt gerade erst in der Endphase, es sind doch noch gar nicht alle Prüfungen gelaufen. :-\ Oder war sie schon letztes Jahr fertig?
Ich würde mir mit 18 tatsächlich nicht sagen lassen, dass ich um 0 Uhr daheim sein muss und auch nicht fragen wann ich wo übernachten darf. Meine Kinder haben mir allerdings immer Bescheid gesagt wo sie sind.
Ich finde auch verständlich, dass du Erwartungen hast, du bist ja kein Hotel, aber mit Verboten kommst du bei einer 18 Jährigen garantiert nicht weiter. ;)
Also rauswerfen möchte ich meine Tochter natürlich nicht. Allerdings finde ich, wenn man zusammenlebt, egal ob Kinder mit Eltern, Paare etc. man muss immer mit Kompromissen und Regeln leben, sonst klappt ein zusammenleben eben nicht. Da die Tochter wirklich jeden Tag unterwegs ist und höchstens mal 2 Stunden am Tag hier ist und so gar kein Familienleben mehr stattfindet, und Sie 6 Tage die Woche woanders pennt und nur zum Duschen/Essen heim kommt, finde ich das naja. Bis zu den Osterferien war es hier noch normal, es kamen auch mal Freunde, er kam auch zum schlafen meist heim. Seit dem die Ferien zu Ende sind, meint Sie auch ihr Leben naht dem Ende, so scheint es. Wie gesagt und wenn ich jede Nacht wach werde, wenn Madame heim kommt, dann muss es eine Regel geben und die heißt in der Woche 00 Uhr daheim und am Wochenende, tja, da kann ich nichts machen, aber da kann ich ja ausschlafen. Und Sie hat alle Klausuren geschrieben und Ende Mai ist die mündliche noch dran. Was Sie machen will, Neuseeland Work and Travel, spart aber bisher keinen Cent und haut lieber alles auf den Kopf. Steht auf Luxusklamotten ( also nicht Esprit, nein die richtig teuren und Statussymbole, hört eine Band, die ständig mit dem Gesetz in Konflikt steht und seither ahmt sie die nach. Seit sie ca. 16 ist hört sie die und danach fing auch das Kiffen etc. an ). Ich dachte es wäre nur eine Phase, aber die dauert nun schon leider 2 Jahre. Sie muss sich aber auch Plan B suchen, falls es mit dem Ausland nicht klappt. FSJ etc. will sie nicht, sie will nach Neuseeland mit Freundin. Ich kann ihr nichts geben und will es auch nicht. Ich habe sie leider verwöhnt und das rächt sich vermutlich jetzt. s-:)
Also ist sie ja jetzt gerade erst fertig. Ehrlich gesagt finde ich es nicht tragisch und sogar verständlich, dass nach dem Prüfungsstress jetzt erstmal ein Lotterleben folgt. Also für paar Wochen, ferienmäßig. Ich würde sie erstmal lassen. Natürlich muss sie sich dann demnächst einen Plan ausdenken wie es weitergeht, eigtl hätte sie das letztes Jahr schon tun müssen.
Warum wirst du denn wach, wenn sie heim kommt? ???
Mein Sohn wird dieses Jahr auch 18. Ich schreibe ihm jetzt schon nicht mehr vor, wann er daheim zu sein hat. Allerdings ist er unter der Woche von alleine um 22 Uhr hier.
Netti, ich werde halt wach, wenn Sie nach Hause kommt. Nun ja, 6 Tage die Woche auswärts da kann sie sich gerne überlegen, auszuziehen. Nur zum Duschen braucht sie hier nicht gemeldet sein. Und von Prüfungsstress kann keine Rede sein, sie hat nie groß was für die Schule getan, also gestresst kann Sie nicht sein. Eher jetzt gestresst, von zu wenig Schlaf. Nun ja, wenn man daheim wohnt, kann man trotzdem nicht alles machen was man will, so einfach geht ein zusammenleben nicht. Meine Meinung!
Also ich sehe das durchaus auch so, dass man nicht alles machen kann was man will. Aber wenn ich bis jetzt gerade meinen Schulabschluss gemacht habe und gerade erst damit durch bin, dann darf ich auch mal paar Wochen die Sau raus lassen. Aber gut. Ansichtssache. ;)
Ich finde auch nicht, dass man sofort nach dem Abi (Sie hat es ja noch nicht mal komplett abgeschlossen) jobben muss. Ab dem Sommer muss sie Natürlich einen Plan haben. Also so zum 1.8. wenn das neue Ausbildungsjahr beginnt, natürlich. Aber direkt jetzt? Wann hat man schon nochmal die Gelegenheit sich einfach mal paar Wochen des Lebens zu freuen ohne Verpflichtungen? Sie hat ihr Abi hinter sich und jetzt hat sie eben einfach ein paar Wochen frei. Finde ich nach wie vor völlig legitim. Und da kommt es auch nicht drauf an ob sie nun extrem fürs Abi lernen musste oder nicht.
Hach , Netti , komm an mein Herz , Hasi ..... Endlich mal jemand der meiner Meinung ist .
Alle gehen mir aufn Nerv : was macht Len denn , wenn er sein Abi hat , wo will er hin , was wird aus ihm .
Er macht nächstes Jahr im Mai Abi ...... und er weiss noch nicht was er dann möchte und wenn ich den Leuten dann sage , das er meinetwegen danach auch erstmal chillen darf ( minetwegen auch ein Jahr ) ernte ich null Akzeptanz ...... der wird noch genug in seinem Leben buckeln müssen , er jobbt ja sogar schon seit zwei Jahren ( das würde er übrigens weitermachen in dem chilligen Jahr ) , man muss seinen Kindern auch mal gönnen können .....
Gut ist bei der TE natürlich nochmal was anderes , aber ich bin da auch der Ansicht : Lasst den jungen Leuten ihr wildes Leben
Ich schließe mich den anderen an, sie ist eben gerade im Umbruch. Ich würde ihr nur mal nahelegen sich nun aufs Mündliche vorzubereiten anstatt ständig Party zu machen. Aber ich meine wirklich nahelegen, nicht vorschreiben :)
Und bei uns kommen auch schon die Fragen an meine Tochter, was sie denn nach Abi machen will (fertig ist sie im März 2020 s-:)). Sie hat noch überhaupt keinen Plan, muss sie mMn auch nicht. Und lieber so als das Gegenteil- wenn sie irgendeine fixe Idee hätte wegen der sie die Schule hinschmeißt obwohl absehbar dass es brotlose Kunst wäre.
Wenn Sie jetzt schon länger daheim wäre.... Aber sie ist ja gerade mal so fertig bzw. noch nicht mal ganz durch.
Mein Sohn hat jetzt den Plan Wirtschaftsgymnasium. Schauen wir mal. Ich bin entspannt und glaube an meine Kinder, dass sie ihren Weg - vielleicht auch mal mit Umwegen - gehen :)
Ach , sie ist jetzt grad im Abi? Dann sieht es ja noch mal anders aus. Ich dachte , Abi sei schon fertig (hier sind die Prüfungen schon einige Wochen vorbei)
Work and Travel in Neuseeland ist eine gute Idee und sicher eine tolle Erfahrung :D Versuch doch mit ihr einen Plan zu entwickeln , wie sie es verwirklichen kann... denn allein der Flug ist ja bestimmt irre teuer und etwas Geld braucht sie auch. Und ggf Krankenkasse, Visum, Reisepass, Impfungen ? Also einfach so, geht das nicht, aber wenn sie nach dem mündlichen vielleicht 2-3 Monate arbeitet und spart? Müsste man mal schauen, wie viel Geld man realistisch braucht.
Ich vermute nur, wenn sie länger als vier Monate bleibt, fällt dir das Kindergeld für die Zeit weg....
Ansonsten frag sie doch mal, ob sie gut aufs mündliche vorbereitet ist? Die schriftlichen hat sie bestanden? Dann ist doch eigentlich alles gut (davon ab dass ich tägliches saufen und kiffen definitiv nicht als gut einstufe.... aber zumindest hat sie doch schulisch dann alles gemeistert)
Mir war quasi erst zwei Tage vor einschreibestop nach meinem Au-pair-Aufenthalt klar, was ich studiere und selbst das war noch eine Notlösung ohne konkretes Ziel , weil ich immer noch nix besseres wusste bzw mein wunschstudium einen so hohen nc hat, dass es nie in Frage käme s-:)
Ein Jahr rumgammeln würde ich nicht unterstützen. Allein schon, weil so was ja finanziert sein will. Aber Auslandsjahr , probestudium, fsj, Praktika , jobben ... wäre ok...
Aber jetzt würde ich sie erst mal in Ruhe Abi machen lassen ... danach fangen dich dann eh die allermeisten irgendwas an u sie wird schon ins Grübeln kommen
Ach so: ich würde auch immer wach werden, wenn hier nachts jemand heimkommt. Daher finde ich die derzeitige Lösung bei euch eigentlich ok... entweder sie ist bis Mitternacht daheim oder muss woanders schlafen.
Was Familienleben betrifft: könnt ihr nix verabreden? ZB, dass du gerne zweimal pro Woche mit ihr zu Abend essen möchtest? Danach könnte die ja immer noch ausgehen... oder sonntags zusammen spät frühstücken/ Brunchen... Versuch keinen Kampf draus zu machen, du hast sie ja wahrscheinlich eh nicht mehr lang bei dir ... Versuch in Ruhe Kompromisse mit ihr zu Schließen u die Zeit zu genießen
Könnte es sein, dass du deine Regel einfach zu lasch definiert hast?
Ich meine du sagst, sie muss unter der Woche um 24 Uhr zu Hause sein, oder eben zusehen, wo sie schläft. Genau das tut sie doch jetzt, oder?
Mit dieser Regel bekommst du ja aber kein Familienleben zurück.
Da sie sich noch in Ausbildung befindet, kannst du eigentlich mit Druck eh nichts machen. Du kannst ihr den Unterhalt nicht streichen.
Ich würde mal gaaaanz tief durchatmen und überlegen, was du genau willst und versuchen, darüber mit ihr zu sprechen. Und zwar direkt, nicht über Umwege wie sie soll endlich lernen, sie sollendlich Geld verdienen für Neuseeland...
wenn sie ihr schriftliches ohne lernen geschafft hat, ist das mündliche ein Klacks, und die Kohle für einen Flug kann sie danach auch noch verdienen.
Ich vermute im Grunde willst du nicht, dass sie dir entgleitet und wünscht dir darum wieder mehr Kontakt und Nähe.
Lebt ihr denn zu zweit zusammen?
Ich fange mal von hinten an. Nein, dass ich nicht will, dass Sie mir entgleitet stimmt nicht. Sie ist irgendwie anders. Sie managt jede freie Minute und es muss immer irgendwo Aktion sein. Letztens war mal keiner dabei ( sonst findet sich immer einer ) und die Laune war total im Keller. Manche sind auch mal daheim, Sie nicht. Gestern telefonierte sie und Sie sagte: Ich habe Bock mich zu besaufen, aber das macht sie mindestens jedes Wochenende. Sie muss sich besaufen und zwar immer richtig und immer Wodka. Und kiffen natürlich auch noch und rauchen. Dann bestimmt Sie immer, wo was wie und wann stattfindet und das jeden Tag. Wie gesagt, chillen und austoben ist ja ok, aber das geht weit darüber hinaus. Sicher, solange sich immer noch einer findet.. Andere trinken auch mal nichts, weil sie keine Lust haben, oder Autofahren.
Zu dem Abi - Ergebnisse gibt es erst soweit ich weiß Ende Juni/Anfang Juli. Ich frage sie auch nicht mehr wegen dem Abi, Sie meint ja sie ist erwachsen. Schlimm finde ich, wenn sie so herablassend wird, wenn ich sie erinnere in Bezug auf Alkohol. Nachgeäffe und es juckt sie nicht, was ich sage. :-( Klar, sie weiß es selbst, aber ich habe eine Problem damit, dass sie definitiv zuviel säuft und immer die harten Sachen. Ich trinke vielleicht 2 mal im Jahr ein Glas Wein oder Sekt zum Anlass, rauche nicht und habe nie gekifft. Vater wohnt hier nicht.
Sie muss ja jetzt nicht direkt Vollzeit arbeiten, aber Teilzeit kann sie wohl schon machen bei dem Lebenswandel. Sie hat nie Geld, also muss sie sich wohl was verdienen. Dann kommt hinzu, sie will alles. Auto, Mofa, Urlaub und Designerklamotten, aber von nichts kommt nichts. Und ein Jahr ohne Arbeiten halte ich für keine gute Idee, weil ich denke, da wird es schwer fallen den Po wieder hochzukriegen. Irgendwas muss Sie tun ab Sommer, dass habe ich auch verlauten lassen. Es geht mir dabei nicht zwingend um Arbeit, es gibt auch andere Möglichkeiten. BFD oder ähnliches. Nur nicht den ganzen Tag rumhängen, noch mehr kiffen und saufen. Das wird sicher nicht besser, wenn man nichts tut.
Nein, ein Jahr nur daheim hängen/ feiern/ saufen und kiffen halte ich auch für nicht sinnvoll und gesund(zumal ja vermutlich alle anderen auch ab Herbst arbeiten oder studieren).... Wobei ich grad überlegt habe, ob man sich überhaupt noch für ein FSJ bewerben kann oder ob da die Fristen vorbei sind (BFD ist für die Alters
gruppe nicht möglich)
Aber jetzt noch vor dem mündlichen Abi irgendwas anfangen, stelle ich mir auch schwierig vor, wenn man das vorher nicht kannte und es nie von einem erwartet wurde.
Daher würde ich vermutlich jetzt alles bis nach dem Abi zurückstellen. Evtl. hängen Entscheidungen ja auch daran,, ob sie überhaupt besteht.Und vielleicht wird sie auch nervös, wenn sie merkt, dass alle anderen wissen,wie es weitergeht?
Inzwischen solltest du aber mal prüfen, wie die Fristen mit Kindergeld und Krankenkasse aussieht, wenn sie gar nichts macht. Das würde ich dann als Gesprächsgrundlage nutzen.
Wobei ich es auch schade finde, dass es sich so eingefahren liest zwischen euch. In dem Alter wird die Beziehung zu den eltern ja eigentlich eher entspannter und erwachsener. Daher würde ich schon versuchen mal Kontakt zu ihr zu suchen, auf einer anderen Ebene. Ein paar Tage gemeinsamer Urlaub nach dem Abi z.b.
Ich vermute ein längerer Abstand, wenn sie z.b. wirklich ins Ausland geht oder woanders studiert, würde euch gut tun..... Du scheinst sie ja nicht zu erreichen und sie führt sich dir gegenüber auf, wie eine 14jährige.....Gäbe es denn die Möglichkeit, dass du sie unterstützt, wenn sie ins Ausland geht? Vielleicht muss es ja nicht ein Jahr Neuseeland sein, wenn das zu teuer ist...aber als AuPair innerhalb Europa oder eine Interrail -Tour durch Europa sind ja weniger kostenintensiv(und brauchen weniger Vorbereitung). Zumindest könntet ihr mal gemeinsam überlegen, was sie leisten muss, damit es geht und was du ggf. beisteuern kannst.
Ich kann nur sagen, dass so eine Zeit allein im Ausland unheimlich erwachsen macht. Dabei ist fast egal, was man tut....es geht mehr um die Entwicklung von Eigenständigkeit.
Studium würde ja im Herbst beginnen...da hätte sie also noch Zeit sich zu orientieren und könnte sogar vorher noch reisen.
Für mich hört sich das so an als läuft da schon länger etwas falsch und das kann man schwer plötzlich richten, wenn das Kind dann 18 ist. :-\ Saufen und Kiffen, vor allem in dieser Menge wie du beschreibst, kostet einen Haufen Geld. Woher hat sie das denn? Und Designerklamotten?
Irgendwer muss das ja bezahlen.
Lotte, auf Urlaub mit mir hat sie keine Lust. Unser Verhältnis war bis sie ca. 16 war, vielleicht auch noch danach normal. Mir scheint, sie kommt jetzt erst so richtig in die Pubertät, oder eben weil sie 18 ist, will sie das rauskehren und auch mir ständig vor den Bug hauen. Sie geht einmal im Monat etwas arbeiten, dann mal Nachhilfe, aber unregelmäßig. Jetzt muss sie nichts anfangen, aber umgucken, dass sie ab Juni/Juli was hat. Bundesfreiwilligendienst geht in dem Alter. Sie möchte aber nichts anderes, außer Neuseeland mit ihrer Freundin. Ich habe zum Führerschein beigesteuert, mehr geht leider nicht. Da sie aber schon lange weiß, dass sie nach Neuseeland möchte, frage ich mich, wieso wird nicht ein Cent gespart? So wichtig kann es ja nicht sein. Ich zahle ihr bestimmt nicht ihre Luxuswünsche :-). Jedes Mal wenn es Geld gibt, dann wird Gras gekauft oder eben Alk fürs Wochenende. Hat Sie nichts, hat die Freundin und umgekehrt. Also verdursten etc. tun die nicht. Wenn Sie nichts macht, muss sie sich arbeitssuchend melden, aber das Amt möchte sicherlich Nachweise, wo sie sich beworben hat. Sonst kein Kindergeld. Oder sie muss sich für ein Studium einschreiben, dann wird es noch 4 Monate bis dahin weitergezahlt.
Ich glaube der Umgang mit der Freundin ist auch nicht so der richtige, damit fing das ganze an. Mich macht die Sorge aber schon krank, auch wenn Kind 18 ist.
Ich habe Angst, dass unser Verhältnis ganz den Bach runtergeht - sicher in der Pubertät gibt es immer Krisen, aber momentan ist es ihr Gehabe - ich bin 18- ich kann machen was ich will. Vorher war sie sehr zuverlässig, da kann ich echt nicht klagen. Außer einmal, da ist sie im Umkreis der Schule beim Kiffen erwischt worden und ich durfte antanzen. Es war nicht direkt auf dem Schulgelände, aber während der Schulzeit. Ich dachte, das sei danach Geschichte gewesen, von wegen.
Ich gebe zu, sie wurde sehr vewöhnt, dass spielt sicher noch da rein, aber ansonsten war sie ein normales Pubertier, eher noch unauffällig. Kiffen leider schon mit gerade 16 und Alk hat die letzte Zeit meiner Meinung nach stark zugenommen. Wie gesagt, sie ist immer dabei, die anderen sind auch mal einfach zu Hause und machen nichts. Weggehen ist das eine, aber diese Sauferei und Kifferei........Ich dachte damals, dass geht von alleine, aber bisher leider nicht.
Sucht ist halt echt noch mal ein anderes und sehr schwieriges Feld. Hol du dir doch da mal Hilfe für dich in einer Beratungsstelle ....
Es klingt leider wirklich sehr eingefahren
Für mich persönlich klingt alles sehr anklagend von der Elternseite aus und dazu wenig Argumentation, die das volljährige Mädchen ggf. beeinflussen könnten.
Zitat von: Fliegenpilz am 06. Mai 2018, 19:48:01
Für mich persönlich klingt alles sehr anklagend von der Elternseite aus und dazu wenig Argumentation, die das volljährige Mädchen ggf. beeinflussen könnten.
Sehe ich auch so. ;)
Hallo Klotilde,
ich persönlich würde, bis sie das Abi in der Tasche hat, nichts unternehmen. Das ist nicht mehr lange hin und danach würde ich mich gezielt mit ihr an einen Tisch setzen und über eure Situation reden. Und zwar offen und ehrlich. Sage ihr was du möchtest und was nicht, stelle Regeln auf, höre zu was sie sagt und was sie möchte. Daraus würde ich dann einen Kompromiss suchen, womit beide leben können.
Wenn du bedenken wegen des Kiffens und Trinkens hast, kannst du dich auch mal an eine Suchtberatungsstelle wenden um zu sehen was da noch im Rahmen ist und wann und wie man eingreifen kann.
Es nützt nichts immer in das gleichen Horn zu blasen, nimm die Situation jetzt einfach an und versucht dann beide etwas zu verändern. Und wie du schon sagtest, da liegt schon länger was im Argen. Das kann man nicht gleich lösen, aber man kann einen Schritt in die andere Richtung machen.
Anklagend mag es sich hier anhören, aber ich rede schon mit Ihr auch über die Gefahren und informiere mich auch über Cannabis etc., damit ich auch Argumente bringen kann. Sie schaut auch immer Sendungen von Drogenabhänigen, alles was mit Drogen zusammenhängt interessiert sie. Heute hatte sie eine neue Idee...Eventuell könne sie sich vorstellen beim BKA zu arbeiten ( da es da ja auch um Drogen geht und sie würde sich davon dann was mitgehen lassen, wenn sie einen Handel aufdeckt ). :o Also irgendwie klingt das noch sehr unfreif und naiv. Alles dreht sich um Drogen. Ich weiß nicht, wie viel sie kifft, aber sicher nicht nur einmal die Woche. Und der Alkoholkonsum ist auch nicht gut. Argument, sind die doch selber schuld, wenn ich trinke. Gäbe es den Alk nicht, dann würde ich auch nicht trinken. Er ist doch legal...Aber es zwingt sie ja keiner, den Alk zu kaufen. Ich weiß nicht, wo das enden soll.
das wiederum klingt für mich nach ziemlich plumper Provokation. Zumindest klingt es nicht nach einem ernsthaften Plan. Ich glaube echt, sie möchte dich auf die Palme bringen
Ich denke, wenn du dir Hilfe in einer Lebensberatung /Drogenberatung holst, machst du ja nichts verkehrt. Der Umgang mit Suchtmittel klingt aus der Entfernung sehr missbräuchlich. Es ist schon verständlich dass dir das sorgen macht ....
Es eskaliert jeden Tag. Sie spart nicht für Neuseeland, will aber nicht voll arbeiten, da sie hier ja dann auch mal ihren Anteil für Miete und Lebenskosten abgeben soll, weil ich darauf angewiesen bin. Sie will für 450,- arbeiten, da bleibt ihr aber auch nicht viel, weil sie nicht mit Geld umgehen kann. So stark kann der Wunsch nach Neuseeland nicht sein, denn sie haut jeden Cent auf den Kopf, statt zu sparen. Auch wenn es eben länger dauert bis sie alles zusammen hat, ich habe kein Problem damit, solange sie nicht hier rumhängt und zuviel trinkt und kifft. Ich liebe Sie sehr, aber momentan ist es für mich die Hölle. Sie macht mich verantwortlich vermutlich, dass sie nicht nach Neuseeland kann. Sie könnte, wenn sie sich mal Arbeit sucht und spart. Wie gesagt, durch G8 wäre sie eh erst normalerweise nächstes Jahr fertig, aber mit ihr kann man echt momentan nicht reden. Vorschläge, Alternativen will sie nicht hören. Es gibt ja auch andere Wege ins Ausland, muss es unbedingt eines der teuersten Länder sein? Ich bin soweit, habe mir gerade Klamotten gepackt und suche einen Flug und hoffe, ich mache es mal wahr und bin weg und denke nur an mich. Sie hat mich vorhin wieder beleidigt...Am Sonntag ist Muttertag, ich will mir nicht diesen Tag auch noch versauen lassen... :'(
Sehr schwierig, wenn sie sich auch Zuhause dauerhaft anhören darf was sie alles falsch macht, welche Pflichten du ihr auferlegst, was du erwartest, was sie zu tun hat, ... du du du ...
Ich bin ja selbst gerade knapp an meinem 18. Geburtstag vorbei, - daher weiß ich, dass ich mindestens genauso ausgerastet wäre an ihrer Stelle.
Fliegenpilz, wer sagt denn, dass sie nichts darf. Das stimmt so nicht. Nur gibt es Regeln, wenn man zusammenlebt und das nicht nur mit den Eltern. Die gibt es immer im Leben und man kann nie machen, was man will. Und in Bezug auf Alkohol und Drogen kann man nie oft genug drauf hinweisen. Ich bin Mutter und mache mir Sorgen, dass sei doch wohl gestattet und ich muss mich dann nicht herablassend beleidigen lassen. Ich kriege die Schuld, dass sie nicht nach Neuseeland kann, dabei spart sie nicht. Sie denkt, dass Geld wächst auf Bäumen, sie will alles, aber nichts dafür tun. Ich will nicht mehr ihre miese Laune mitansehen, weil sie es nicht schafft mal zu sparen. Es ist nicht mein Plan und wenn sie es wirklich will, muss sie eben jeden Cent sparen, was sie nicht tut und ich bin dann schuld. Also will sie nicht wirklich..
Ich verstehe irgendwie das Neuseelandproblem nicht.
Wenn ich es richtig verstanden habe, ist es dir doch eigentlich egal, ob sie fahren kann oder nicht. Also ist dir egal, ob sie dafür spart oder nicht.
Fragt sie dich denn nach Geld dafür?
Ich habe auch manchmal Träume, bin aber nicht bereit dafür etwas zu tun oder zu sparen. Ich hätte zum Beispiel gerne ein rotes Auto. Furchtbar gerne. Aber da wir immer gebrauchte Autos kaufen, müsste ich auf ein rotes eben lange warten oder mehr Geld ausgeben und ein neues bestellen.
Was ich sagen will, man kann von etwas träumen, es sich vorstellen und darüber reden, und trotzdem ist es eben im Moment nicht wichtig genug um dafür etwas zu investieren.
Lass sie doch träumen, es gehört zum Erwachsenwerden dazu, das man nicht immer alle Träume erreicht, oder dass man eben etwas dafür investieren muss.
Schwalbe, nein, ich würde es ihr von Herzen gönnen, aber momentan ist es halt ein ungünstiger Zeitpunkt. SIE muss dafür sparen, ich kann ihr nichts mehr beisteuern, aber früher ging es uns finanzielle mal richtig gut und nun müssen wir halt gucken. Sie kann es aber schaffen, aber sie denkt das Leben geht so weiter, es ist immer Geld da. Ich meine Neuseeland ist extrem teuer und sie ist nur angestachelt, weil die Schwester ihrer Freundin auch da war und jetzt will die kleine Schwester dringend dahin und meine ist natürlich auch Feuer und Flamme, aber von nichts kommt nichts. Ich habe das Gefühl, sie macht mich dafür verantwortlich, dass es nicht klappt, weil wir eben nicht mehr viel Geld haben. Sie ist seit 2 Wochen abweisend, kalt. Sie denkt vermutlich das ich sie Scheiße finde, weil sie kifft und zuviel trinkt. Ich habe ihr gesagt, nicht du bist es, sondern, dass was du machst, wie du deine Gesundheit ruinierst und ich nur zugucken kann. Ich hatte ihr Alternativen vorgeschlagen, wenn sie unbedingt ins Ausland will...Mehr kann ich jetzt auch nicht tun, aber sie redet kaum mit mir. :'(
Sagt sie denn, dass sie dich dafür verantwortlich macht, dass für so eine Reise nicht genug Geld da ist?
Ich glaube dir, dass du ihr die Reise gönnen würdest!
Ich mag hier nicht mehr viel schreiben. Nur eins: So kommst du bei einer 18jährigen nicht weiter. Ich bin ganz bei Fliegenpilz. Erwartungen. Vorwürfe. Und immer du. Du wirst so gar nix erreichen, außer dass euer Verhältnis komplett kaputt geht. Meine Güte. Sie ist noch nicht mal 100% mit dem Abi fertig. Das Schuljahr ist noch nicht mal rum.
Ich verstehe jetzt nicht netti, was du meinst. Sie nimmt sich einfach zuviel raus. Da klingelt z.b. nach 22 Uhr die Freundin und steht mit dem Bettzeug vor der Tür. Ohne das meine Tochter mal fragt und sie selbst war nicht mal da. Sie hat erlaubt, dass sie hier pennt. Netti, es geht auch um ihre Art, nur weil sie 18 kan sie sich nicht alles hier erlauben. Und Sie säuft definitiv zu viel und kifft zuviel. Sorry, da kann man nicht sooooooooooooooo tolerant sein. Wieso das arme Kind, wenn es sich respektlos mir gegenüber verhält?
Also du kannst mir glauben ich hab's nicht so mit kiffen und Saufen. Echt nicht. Aber ich hab nun 2 erwachsene Kinder und einen Sohn, der in sechs Monaten 18 wird. Daher behaupte ich mal, dass ich durchaus mitreden kann. ;)
Und ich sage dir, die Zeit der Erziehung liegt lange, lange zurück. Da erreichst du jetzt nix mehr. Das ist einfach so. Natürlich darfst du dir Sorgen machen als Mutter. Das würde ich auch. Aber wenn sie kiffen und saufen will, dann wird sie das tun. Und verbieten lässt sich mit 18 einfach nix mehr. Du kannst lediglich versuchen vernünftig mit ihr zu reden. Aber mit Anklagen und Vorwürfen wirst du auch da nix erreichen. Ich würde sie erstmal komplett lassen bis das Schuljahr zu Ende ist, auch wenn dir das schwer fällt. Und dann frag sie doch mal was sie plant. Und zwar ohne "Ich verlange dies und jenes von dir."
Meinen erwachsenen Kindern gestehe ich tatsächlich auch zu, dass sie selbst entscheiden wer wann bei ihnen pennt oder auch nicht. Die sagen Bescheid und gut. Das ist doch Kinderkram weswegen du teilweise mit deiner Tochter aneinander gerätst.
Was erwarte ich denn? Eigentlich nur, dass sie in der Woche um Mitternacht daheim ist. Und dass sie Bescheid sagt, wenn hier jemand pennen will, die dann nach 22 Uhr hier klingelt und ich von nichts weiß und Tochter nicht mal selbst daheim ist. Gestritten habe ich deswegen nicht nur gesagt, wäre schön, wenn sie bescheid gibt. Und ansonsten erwarte ich Respekt, mehr nicht. Dass sie jetzt arbeiten soll, hat ja nie einer gesagt, aber nichts tun ab Sommer geht auch nicht, zumal ich ja Schuld zu sein scheine, dass sie nicht nach Neuseeland kann. Beispiel mit Essen, sie hatte sich was gewünscht, ist dann aber nicht da, weil sie ab Mittags immer unterwegs ist. Da stehe ich dann da mit dem Essen..Es gibt keine gemeinsame Mahlzeit mehr, nicht mal Frühstück. Wie soll da ein Zusammenhalt in der Familie stattfinden?
Ich habe leider keine Tips, aber ich würde an deiner Stelle auch nicht entspannt bleiben, mich beleidigen lassen und alles stillschweigend hinnehmen.
Mit 18 hätte mir auch keiner eine Zeit mitgeben brauchen, ich hätte mich auch nicht dran gehalten. Das einzige was ich von meinem Sohn verlange, wenn er weg geht :ich möchte wissen wo er ist und wenn er nicht SICHER nach hause kommt, ruft er mich an damit ich ihn hole. Mehr Regeln gibt es hier nicht. Wozu auch. Er wird im Oktober 18.
Ich denke da auch wie netti, es tut mir wirklich sehr leid für dich, aber erziehen wirst du bei deinem Kind nix mehr
Ich glaube du findest hier keine Antworten auf deine Fragen. Aus vielerlei Hinsicht.
ich hoffe aber du und deine Tochter finden einen Weg der euch wieder etwas näher zusammen bringt. Alles Gute!
Keiner wird hier der Meinung sein, dass du dich beleidigen lassen sollst oder dergleichen.
Aber man kann dieses Familienleben, welches du dir wünschst, mit einer 18 -Jährigen nicht erzwingen. Weiter zu diskutieren ist hier sinnlos. Bei uns ist es wie bei Janny. Und das ist gut so wie es ist. Interessanterweise sitzen wir täglich zum Essen zusammen. Ohne dass ich da jemanden dazu zwinge oder Druck ausübe. ;)
Und Respekt bekommt in aller Regel nur der, der auch anderen Respekt entgegen bringt. ;)
Ich unterschreibe den letzten Absatz von Netti!!!!!
Ja Netti hier auch. In letzter Zeit sitzt mein Herr Sohn sogar abends ganz oft bei uns im Wohnzimmer
Ich schließe mich Fliegenpilz und Netti an.
Hier auch so, Janny. Ich liege manchmal mit meinem fast erwachsenen Sohn auf unserem Bett und wir gucken zusammen irgendeine Serie auf Netflix. Und wie oft sitzen wir alle zusamnen in der Küche mit seinen ganzen Kumpels die hier täglich ein- und ausgehen und trinken zusammen Tee. Aber das ist völlig ungezwungen und freiwillig von den Jungs. Meine "kleine" Tochter ist zb nicht so. Sie steht eher immer nur kürzer auf "volle Dröhnung Familie" und das ist für mich auch total ok. Ist sie dabei, freue ich mich. Will sie ihre Ruhe, dann lassen wir sie ihr. :)
Nettis, das war bis vor Kurzem auch so, dass die Kumpelinen hier mit am Tisch saßen und auch die ein oder andere hier mit isst und auch mal gekocht haben zusammen. Ich denke aber meine Tochter ist anders. Ich habe das Gefühl sie identifiziert sich mit einer Band, die nur im Konflikt mit dem Gesetz ist und genauso redet sie auch. Sie wurde angehalten von der Polizei mit dem Rad - die haben zum Glück nicht gemerkt, dass sie gekifft hatte, sie tat das so cool ab, die können mir nichts die müssen erstmal beweisen, wenn sie einen Drogentest von mir haben wollen etc. Klaut Baustellenlampen und den Notschlaghammer aus dem Bus und und... Also genau so wie die Band, die immer provoziert und das tut sie auch. Sie findet das cool und will auch so sein und genau seit der Zeit als sie anfing die zu hören, fing sie auch das Kiffen an, also mit gerade mal etwas über 16. Die Band bzw. einige Mitglieder sind ständig im Knast, wegen Drogen etc. Ich dachte, dass hört bei Ihr irgendwann mal auf, dass ist ja normal in dem Alter, aber nicht dass sie so sein will wie die, Gewalt, Drogen Alk etc. Und Vorschriften mache ich ihr nicht, außer um 00 Uhr daheim zu sein, unter der Woche. Ich finde das nicht zuviel verlangt. Andere handhaben das auch anders. Manchmal müssen Freundinnen daheim bleiben aus welchen Gründen auch immer. Also so streng kann es hier nun auch nicht sein.
187er?
Musik hin oder her, ich glaube eifentlich nicht, dass man nur wegen einer Band kriminell oder drogenabhängig wird. Selbst wenn die Band zweifelhaft
ist. ;)
Ich denke schon das ne Band da wirklich " dran schuld" sein kann, es gehören sicher noch mehr Fakten dazu, aber Vorbilder sind die halt schon......
Aber nur wegen 'ner Band? Das glaub ich halt irgendwie nicht. Bzw. müsste man da nicht schon sehr labil sein? Weiss nicht ...
Ich denke sie identifiziert sich total mit der Band, denn seither läuft es so. Ich hoffe, es geht vorbei. Sie ist Typ rauhe Schale, weicher Kern. Sie ist nicht so wie "Die", will aber so sein und findet es cool. Steht auch auf deren Statussymbole. Ich mache mir nur Sorgen, weil es meiner Meinung nach zuviel Idolgehabe ist. Ich weiß, sie ist "erwachsen" aber mich nimmt es sehr mit, Sie so zu sehen, wie sie sich entwickelt. Und die Angst, dass das nicht irgendwann wieder aufhört..
Hallo Klotilde,
ich muss zuerst mal sagen, dass ich es goldrichtig von dir finde, dass du hier Hilfe und Rat suchst, aber auch, dass du so manche Regeln eben doch noch zuhause haben möchtest, auch wenn sie 18 ist!
Wie wäre die Idee, die Zeit zu der sie zuhause sein muss komplett zu überdenken und andere Regeln aufzustellen? Ich finde es sehr wichtig, dass mit 18 immer noch wenigstens einmal zusammen am Tag gegessen wird. Zusammen geredet wird, die Beziehung zum Kind gehalten wird!
Mit 18 (das waren wir ja alle mal) ist man in vielerlei Hinsicht noch alles andere als erwachsen. Die einen mehr, die andern weniger. Und es gibt tatsächlich einige Jugendliche, die als Teene mit 18 noch in der Pubertät sind!
Was das Trinken und Kiffen angeht: Wenn sie diesen Party-Stil so exzessiv weiterführt, keine Verpflichtung, wie Arbeit (ok, Bewerbungen oder dergleichen) hat, so kann diese Spirale schnell so weit nach unten drehen, dass sie Probleme haben könnte, da wieder herauszufinden!
Manche Teenes (18 jährige sind noch Teens!) wären sehr froh gewesen, wenn die Erziehungsberechtigten, in dem Fall bleibt ja alles an dir hängen, da einen gewissen Riegel davor geschoben hätten, weil sie völlig auf die schiefe Bahn geraten sind!
Es ist für manche Charaktere eine sehr große Gefahr zu glauben, dass allein das Alter eines Menschen einen dazu befähigt, plötzlich alles (Verbotene und Gesundheitsschädigende) tun zu dürfen! Nicht jeder ist gleich. Nicht jeder Teene ist gleich.
Ganz wichtig ist es glaube ich jetzt, dass du deine letzten Erziehungs- und Mama-Kräfte zusammen nimmst. (die Erziehung ist nur wegen der Zahl 18 NICHT zwangsweise wie ein Wasserhahn zugedreht und wirkungslos, sie sollte aber umgestellt werden).
Überlege dir noch einmal ganz gründlich, welche zwei bis vier Punkte im Verhalten deiner Tochter, bzw. in eurer Beziehung dir am aller aller wichtigsten sind. Das könnte das extrem selbstgefährdende Verhalten sein, mit Saufen, Kiffen, usw. Zweitens dass sie sich um ihre nahe Zukunft kümmern sollte und drittens nicht jeder kommen und gehen kann, wie er will, weil du ein Recht auf Schlaf hast mitten in der Nacht. (wie gesagt, das sind nur Beispiele, was DIR wichtig ist, das bringst du vor)
Schreibe dir diese drei oder vier oder auch nur zwei ganz wichtigen Dinge auf und wirf alles andere erst mal über Bord. Sie will erwachsen sein? Dann lass sie ein gutes Stück erwachsen sein. ABER, du bist ihr Mutter. Daher ist es deine heilige PFLICHT als MUTTER (das Alter spielt hier gar keine Rolle!) sie vor echtem Unheil zu schützen. Als liebende Mama! Sie kann hier nicht mit dem Argument kommen, dass sie tun und lassen kann, was sie will!
Nein, du bist liebende und kümmernde Mama und darum sprichst du auch diese dir sehr sehr wichtigen Punkte in einer ganz friedlichen und ruhigen Minute an. Klar, das ist sehr schwer, wenn sie nicht mehr da ist, nur zum Duschen.
Suche in nächster Zeit wenn sie da ist einen Draht zu ihr. Mach ihr ein Kompliment, für ihr Aussehen (ein ehrlich gemeintes). Lobe sie für iiiiiirgendwas... Umarme sie und sag ihr einfach, wie lieb du sie hast. Und jedes mal, gehst du einfach weiter. Sie erwartet ja ein ABER oder eine Pflicht oder etwas Unangenehmes. Bring Humor in euren Alltag, auch wenn dir nicht mehr all zu sehr nach Lachen ist. Humor lockert jede Beziehung!
Zeig ihr immer, dass du sie liebst. Auch wenn sie ein Kotzbrocken ist!
Dann, ein zwei Tage später sagst du, dass du mit ihr reden musst. Nur kurz. Geh am besten zu ihr ins Zimmer und nimm deinen Aufschrieb mit, den du vorbereitet hast.
Das könnte so aussehen:
Meine Liebe ...
ich komme heute zu dir, weil du mir sehr wichtig bist und ich dich sehr liebe. Ich bin auch zu dir gekommen, weil ich sie Situation xy und xy nicht mehr akzeptieren kann. (Genau definieren ohne Vorwürfe). Ich möchte, dass du mir einen Lösungsvorschlag dazu machst, darum bleibe ich so lange bei dir, bis wir eine Lösung gefunden haben. Es ist meine Pflicht als liebende Mutter dich zu schützen und dafür zu sorgen, dass es dir gut geht!
In Liebe
Deine Mum
Oder so ähnlich. Wichtig ist, dass du das schriftlich ihr übergibst, dass du ruhig bleibst und neutral in den Emotionen. Es kann so viel Reaktionen geben, das kann ich hier gar nicht beschreiben. Bei egal welcher Reaktion: Ruhig bleiben, nicht in Diskussionen verwickeln lassen und wenn nichts kommt, nach einer Stunde das Zimmer verlassen mit dem Satz, wir haben noch keine Lösung gefunden.
Es muss aber etwas passieren. Sonst schadet sie sich immer mehr, irgendwann steht die Polizei vor der Tür oder du musst sie aus dem Krankenhaus abholen. Wodka ist zu hart, Kiffen auf Dauer macht dumm und schadet dem Immunsystem. und und und. In dem Altern interessiert sie das aber nicht.
Hast du Freundinnen oder Bekannte oder Verwandte, die du ab sofort in deine Situation mit einbeziehen kannst? Hat sie vielleicht eine Patentante oder kommt sie mit irgendjemanden sehr gut aus? Du kannst die Person bitten, ihr einen Brief zu schreiben, dass diese Person deine Tochter sehr schätzt. Doch auch, dass sie hinter DIR steht.
Es geht darum, dass je mehr Hilfe du dir jetzt ins Boot holst, die Möglichkeit größer wird, dass sich deine Tochter fängt und nicht weiter "abstürzt."
Klar, darf man das Leben kosten und genießen und die Sau raus lassen. Es gibt aber Dinge, die bei Regelmäßigkeit nicht mehr dazu gehören! Und so hört es sich bei deiner Tochter an und ich finde es super, dass du da dahinter bist.
Später wird sie es dir vielleicht danken. Jedenfalls hast du erfüllt, was Eltern nun mal tun.. kümmern und lieben! Und natürlich Regeln einfordern, in dem Alter beschränkt auf die Dringendsten und Wichtigsten.
Ganz herzliche Grüße
Zitat von: luv-kids am 14. Mai 2018, 17:34:52Dann, ein zwei Tage später sagst du, dass du mit ihr reden musst. Nur kurz. Geh am besten zu ihr ins Zimmer und nimm deinen Aufschrieb mit, den du vorbereitet hast.
Das könnte so aussehen:
Meine Liebe ...
ich komme heute zu dir, weil du mir sehr wichtig bist und ich dich sehr liebe. Ich bin auch zu dir gekommen, weil ich sie Situation xy und xy nicht mehr akzeptieren kann. (Genau definieren ohne Vorwürfe). Ich möchte, dass du mir einen Lösungsvorschlag dazu machst, darum bleibe ich so lange bei dir, bis wir eine Lösung gefunden haben. Es ist meine Pflicht als liebende Mutter dich zu schützen und dafür zu sorgen, dass es dir gut geht!
In Liebe
Deine Mum
Oder so ähnlich. Wichtig ist, dass du das schriftlich ihr übergibst, dass du ruhig bleibst und neutral in den Emotionen. Es kann so viel Reaktionen geben, das kann ich hier gar nicht beschreiben. Bei egal welcher Reaktion: Ruhig bleiben, nicht in Diskussionen verwickeln lassen und wenn nichts kommt, nach einer Stunde das Zimmer verlassen mit dem Satz, wir haben noch keine Lösung gefunden.
Ich verstehe das richtig!? - Mutter setzt sich in Ruhe hin, ordnet ihre Gedanken und schreibt einen Brief mit den Dingen, die ihr wirklich am Herzen liegen. Dann geht diese Mutter in das Zimmer des Kindes und liest emotionslos den Brief vor, übergibt diesen Brief und setzt sich neben das Kind bzw. zu dem Kind ins Zimmer um darauf zu warten welche Lösung nun ad hoc (innerhalb einer Stunde) präsentiert wird - natürlich aber ohne Diskussionen!
Also ist die Lösung ja klar: Kind pflichtet der Mutti bei und Mutti bekommt ihren Willen. Das ist zwar keine Lösung, aber immerhin sind 50% der Familie glücklich!
Von der Überlegenheit (in Ruhe hinsetzen und einen Brief schreiben, Gedanken ordnen und sortieren, für sich den richtigen Zeitpunkt zum Vorlesen suchen, Emotionen verbergen) und dem damit vorhandenen Druck auf das unfähige dumme widerspenstige pubertäre Kind ... gar nicht erst angefangen.
Also nur Interessehalber: Ich habe das richtig verstanden?
Zitat von: luv-kids am 14. Mai 2018, 17:34:52Hast du Freundinnen oder Bekannte oder Verwandte, die du ab sofort in deine Situation mit einbeziehen kannst? Hat sie vielleicht eine Patentante oder kommt sie mit irgendjemanden sehr gut aus? Du kannst die Person bitten, ihr einen Brief zu schreiben, dass diese Person deine Tochter sehr schätzt. Doch auch, dass sie hinter DIR steht.
Wow, ich hätte das Posting zu Ende lesen sollen - es soll also auch noch aktiv eine Allianz gegen das Kind gebildet werden im besten Fall sogar mit engen Vertrauten des Kindes?
Mir wird ganz warm ums Herz ... seufz!
Hi Fliegenpilz, ich weiß jetzt nicht ganz, ob du ironisch giftig bist oder ob dir vor Liebe als Mutter warm ums Herz wird :afro:
Also Mutti kann sich darauf einstellen, dass das Kind, die Tochter nicht sofort einen super geilen Vorschlag macht, sodass alle jubelnd das Zimmer verlassen können. Sondern, das Kind merkt Eins:
Ich bin meiner Mutter wichtig, so wichtig, dass sie hier in mein Zimmer kommt, von mir eine Lösung will und sich um mich sorgt!
Das spricht der Pubertäter natürlich nicht aus, sondern merkt es mindestens im Unterbewusstsein! Und das gärt so vor sich hin. Allein die Präsenz der alleinerziehenden Mutter (! meinen Respekt an dieser Stelle !) stärkt die Mutter in ihrer Rolle, stärkt aber auch die Tochter, die offensichtlich später in die Pubertät kam und auch jetzt noch einen gewissen Rahmen braucht.
Was auch immer für Lösungen entstehen, sie sollten vom Kind aus gehen oder wenn keine Lösung gefunden wird, kann (nicht sofort) ein eigener Vorschlag gemacht werden. Es kann in dem Alter aber einer vom Kind erwartet werden.
Zur Allianz:
Es gibt Mütter, gerade alleinerziehende, aber auch Eltern, die wenn die Kinder schwierig werden, sich zurückziehen, nach außen nicht zeigen wollen, was zuhause wirklich abgeht, dass sich das Verhalten des Kindes negativ verändert und so weiter.
Und gerade dann, wenn die Sache für Eltern oder Alleinerziehende zuhause unerträglich wird, sollte gerade DANN wieder jemand ins Boot geholt werden, sodass einem endlich wieder warm ums Herz wird. :thumbsup:
Ich gifte nicht ironisch sondern ganz offen!
Aber du schreibst es ja schon sehr passend ...
Zitat von: luv-kids am 14. Mai 2018, 18:27:09Ich bin meiner Mutter wichtig, so wichtig, dass sie hier in mein Zimmer kommt, von mir eine Lösung will und sich um mich sorgt!
Mutti WILL mal wieder was.
Kommt natürlich gut an nachdem die Mutti die letzten Wochen und Tage und Stunden eigentlich immer nur was wollte und will.
Briefe schreiben finde ich gut, sich wie eine Statue für eine Zeitdauer in das Zimmer setzen und emotionslos ohne Diskussionsbereitschaft absolut daneben.
Ein Brief kann so viel bewirken, dieses Trara daran aber macht den Brief eher wieder kaputt.
Was bringt ein Brief normalerweise? Man liest ihn. Immer und immer wieder. Man hat Zeit seine eigene Antwort in Wort zu fassen, sich zu sortieren, ordnen, reflektieren, ... und ggf. dann von selbst einen Schritt auf den Verfasser zu zu gehen, dann wenn man sich bereit dazu fühlt, dann wenn man für sich selbst eine Option, eine Lösung, eine Idee hat.
Jemanden ins Boot holen finde ich ebenfalls gut, aber eine Allianz bilden mit engen Vertrauten des Kindes finde ich daneben. Es kann mit Dritten darüber gesprochen werden, seine Meinung kann kundgetan werden, die Meinung des anderen kann eingeholt werden, es kann sich beraten werden ... aber die Erwartungshaltung "DIE STEHT HINTER MIR!" ist überzogen.
Was zeigt das dem Kind? "Egal was du sagst, ich habe sowieso Recht und alle anderen sehen das auch so?".
Es geht nicht immer ums Recht haben und Recht kriegen. Vor allem nicht in der Erziehung und bei pubertären Teens oder halben Erwachsenen...
Ich bin echt enttäuscht über diesen thread :-[
Ich habe das mit dem emotionslos so verstanden, dass die Mutter ruhig bleiben soll, sich nicht emotional davon beeinflussen lässt, wenn nicht die gewünschte Reaktion des Kindes kommt. Das alles damit es nicht gleich wieder im Streit endet sondern ein halbwegs sachliches Gespräch stattfinden kann.
Nicht jeder kann das einfach so und ist so gefestigt wie manche hier. Nicht jeder ist sich in seiner Erziehung, seinem Umgang mit den Kindern so sicher und kann mit jeder Situation umgehen.
Dann wird hier um Hilfe gefragt und statt Tips kommt genau das, was man der Frau vorwirft, viele viele Vorwürfe und wenig konstruktives, liebevolles :-[
Och - da kam am Anfang viel Konstruktives (meiner Meinung nach) ... sehr vieles und ich fand den Thread richtig toll & erfrischend. Aber alles wurde abgeschmettert, ignoriert und eine bockige "Ich will"-Haltung eingenommen.
lotte81s Idee z.B. mit neutralem Boden (kleiner Städtetrip/Urlaubsreise), ...
lotte81s Idee z.B. AuPair als Auslandsaufenthalt (bzgl. Finanzierung), ...
lotte81s Idee der Arbeitsteilung (im Sinne von WG), ...
Nettis Einwand, dass Verbote nicht der Weg zur Lösung sind bei einer volljährigen jungen Frau ...
Solar. Es Einwand, dass Nahelegen des Lernens für die mündliche Prüfung - keine Vorschrift!
schwalbes Einwand, dass direktes Reden besser ist als über Umwege!
lotte81s Idee mit der Beratungsstelle ...
Limette schreibt von Kompromissen mit denen beide leben können, keine Regeln!
Zudem gab es Regeln "Bis 24 Uhr Zuhause oder schlaf woanders". Nun setzt die Tochter diese Regel um - und es ist nicht gut. Wieso? Weil sie nun woanders schläft statt Zuhause.
Ja mei, die Regel wurde eingehalten ... das die Tochter nun den Aufruhr nicht versteht finde ich nachvollziehbar.
ja Lisa, so habe ich das auch gemeint. Nicht verstricken lassen, ganz neutral bleiben, so gut es geht. Keine Diskussionen, weil das Teens so gern machen. ;)
Ich möchte damit eigentlich Klotilde helfen, die offensichtlich Hilfe braucht und ein friedliches Miteinander zuhause sucht. :-* und ihre Tochter auf den richtigen Weg schicken will und sie schützen will... und sich selbst. Verständlich!
Vielleicht hilft es ihr etwas oder sind Anreize dabei.
Fliegenpilz, ich meine irgendwie du hast den Beitrag falsch interpretiert, weil es keine Ich-Will-Haltung gibt. Die Mutter sollte nur ruhig aber sehr bestimmt ihre wichtigen Punkte vortragen, um ihre Tochter zu schützen.
Ums Recht haben geht es auch nirgends..
Es scheint hier darum zu gehen, dass sie Sorge hat das die Tochter entgleitet - absolut nachvollziehbar & legitim. Aber dennoch würde ich mir persönlich überlegen welche Baustellen Priorität haben und welche "Kriege" ich führen möchte.
Alkohol? Marihuana? Abitur? Neuseeland? Ausgehregeln in der Woche? Familienleben?
So ist es eine breite Masse und klingt für das Kind erst einmal so "Alles was du machst ist falsch!" oder "Alles was du machst ist nicht gut genug!".
Denn es wird an jedem Punkt gemäkelt, kritisiert, belehrt. Es gibt dann eine Regel (Mitternacht oder Auswärts schlafen) und bei Einhaltung (sie schläft dann halt auswärts) ist es doch wieder nicht richtig.
Wie soll ein eh schon schwimmender pubertärer gerade volljähriger Teen sich da orientieren, platzieren und finden?
übrigens heißt diese Methode Sit-in und ist ein gewaltloser Widerstand in der Erziehung, bei Kindern, die sich selbst zum Beispiel gefährden oder Familienmitglieder.
Es ist zu viel, um das ausführlich zu erklären, wer aber ernsthafte Probleme mit seinen Kids hat, kann sich da mal reindenken. Ich habe es bei einem meiner Teenagern selbst angewendet, es hat in der gesamten Zeit danach gewirkt, unsere Beziehung wurde tausendmal besser!
Ich spreche also aus Erfahrung, nicht jedes Kind braucht sowas. Jedes Kind ist anders, jeder Elternteil auch.
Ich finde deine Vorschläge teilweise richtig gut, zb ruhig bleiben, nix persönlich nehmen, loben usw. @luv
Aber ich bin trotzdem ziemlich bei Fliegenpilz. Von der Threaderstellerin kam bisher auf jeden Vorschlag, auf jede Idee immer nur ein abschmetterndes "Ja aber ich will, dass ..." und "Es ist ja wohl nicht zuviel verlangt, dass Regel xy eingehalten wird."
Keinerlei Nachdenken, Selbstreflexion, auf die Tochter zugehen. Und da bleibe ich bei meiner Meinung. So wird das nix mit einer 18-Jährigen. Nicht mal die Leistung "Abitur" wurde anerkannt. Da würde sogar eher abwertend geschrieben, das wäre keine besondere Leistung, denn die Tochter musste nicht viel dafür lernen. Wenn das der Grundtenor in dieser Mutter-Tochter-Beziehung ist, und das ist einfach mein Eindruck durch das hier Geschriebene, dann wäre es einfach zuerst an der Mutter etwas zu verändern, dann ändert sich das Verhalten der Tochter unter Umständen ganz alleine. ;)
Die Threaderstellerin schreibt davon, dass es jeden Tag eskaliert. Was wird denn am Ende passieren? Irgendwann kommt die volljährige Tochter halt gar nicht mehr heim.
Ich antworte morgen auf den Rest. Wo schrieb ich, dass sie, wenn sie nicht um 00 Uhr daheim ist, sie woanders schlafen soll und dann, wenn sie es macht, hier gemeckert wird? Ich schrieb lediglich, wenn sie nur zum Duschen kommt, braucht sie eigentlich auch nicht heim kommen. Das habe ich hier geschrieben, ihr aber nicht gesagt, Es wird mir alles was ich schreibe, so interpretiert, als ob ich ihr das so sage. Und ich habe sie unterstützt mit Neuseeland, ihr ein Buch gekauft, Tipps gegeben und und. Wenn sie aber meint, in 2 Monaten das dicke Geld dafür zu verdienen, dann ist das nicht die Realität. In Urlaub schrieb ich schon, möchte sie nicht mehr mit mir, sie ist 18 sagt sie.
lotte81s Idee z.B. mit neutralem Boden (kleiner Städtetrip/Urlaubsreise), .. Will sie nicht
lotte81s Idee z.B. AuPair als Auslandsaufenthalt (bzgl. Finanzierung), ...will sie ja auch nicht, habe ihr doch Alternativen vorgeschlagen, also unterstellt mir doch nichts.
lotte81s Idee der Arbeitsteilung (im Sinne von WG), ...
Nettis Einwand, dass Verbote nicht der Weg zur Lösung sind bei einer volljährigen jungen Frau ...Was heißt VERBOTE?? lediglich in der Woche um 00 Uhr daheim sein..
Solar. Es Einwand, dass Nahelegen des Lernens für die mündliche Prüfung - keine Vorschrift! Wo schreibe ich denn, dass ich ihr eine Vorschrift mache, ihr unterstellt das einfach mal. Ich frage lediglich, was sie lernen muss und wie es läuft. Mal ernsthaft, als ob man in dem Alter jemanden nötigen kann, zu lernen für das Abi...ich schrieb nur, sie lernt nicht, dass heißt aber doch nicht, dass ich sie bevormunde, hier wird das einfach reininterpretiert....
schwalbes Einwand, dass direktes Reden besser ist als über Umwege! Ich rede mit ihr direkt, also wieder quatsch was hier geschrieben wird.
lotte81s Idee mit der Beratungsstelle ...
Limette schreibt von Kompromissen mit denen beide leben können, keine Regeln! Die 00 Uhr Debatte war ja ein Kompromiss, sie hat ja zugestimmt. Ich habe ihr nicht gedroht, wenn du um 00 Uhr nicht hier bist.....Klar, sie hat dann woanders geschlafen, da die Freundin mal wieder sturmfrei hatte...
Zudem gab es Regeln "Bis 24 Uhr Zuhause oder schlaf woanders". Nun setzt die Tochter diese Regel um - und es ist nicht gut. Wieso? Weil sie nun woanders schläft statt Zuhause. Falsch gelesen, habe ich so nicht gesagt zu ihr
Ja mei, die Regel wurde eingehalten ... das die Tochter nun den Aufruhr nicht versteht finde ich nachvollziehbar. ????????????
Luv-Kids, lieben Dank für dein tolles Statement. Ich finde es immer interessant, wie einem was unterstellt wird, nur weil hier ein paar Ausschnitte aus der aktuellen Beziehung zu meiner Tochter stehen. Ich lobe sie sehr wohl und sage ihr mehr als oft, dass ich sie liebe und ich mir deshalb halt Sorgen machen, weil sie mir wichtig ist. Denn, die Mutter der Freundin durfte sich letztens anhören, sie würde die Tochter nicht lieben, die kümmert sich wirklich nicht und ihr ist es egal. Also, ich möchte mir später nicht vorwerfen lassen müssen, meine Tochter sei mir egal gewesen. Und einen Brief hatte ich mal geschrieben, da kam sie an und weinte, darin hatte ich meine Gefühle und Ängste beschrieben. Und das es mal kracht in der Pubertät ist normal. Wie gesagt, wer zusammenlebt hat auch Pflichten und Regeln, denn ohne geht ein zusammenleben nicht. Und da schützt auch die 18 nicht!
Na dann ist doch ganz plötzlich offensichtlich alles tutti bei euch.... s-:)
Netti, was ist denn das für ein Argument? Nur weil ich Sie lobe und ihr auch oft sage, dass ich Sie liebe etc., heißt das doch lange nicht, dass man keine Probleme miteinander hat. Mir wurde ja hier unterstellt, ich würde nur meckern und fordern, was aber nicht stimmt....
Also, lass es bitte gut sein!
Ja, wer zusammenlebt, hat Pflichten und Regeln, sollte möglichst gerne zusammenleben und auch Zeit miteinander verbringen. Ich denke, da wird dir jeder beipflichten. Allerdings läuft es bei euch grad nun mal schief, wenigstens du (aber vermutlich sie auch) bist unzufrieden, deine bisherigen Wege scheinen sie nicht zu erreichen.....
Ich möchte noch Mal betonen, sollte sie wirklich in der Häufigkeit saufen und kiffen, halte ich das für bedenklich. Zumal in Verbindung mit einer generellen Planlosigkeit. Da würde ich auch zu einer Beratungsstelle gehen, zumindest um mich selbst zu sortieren .... "Machen" kannst du als Außenstehender gegen Sucht eh eher wenig. Und wenn sie da noch in einer doofen Clique ist und alle ähnlich sind, wird sie dir, je mehr du gegen hältst, eher entgleiten und sich "gegen dich" stellen.
Aber zu den anderen Punkte, wenn ich drüber nachdenke, war das bei uns phasenweise nicht wirklich anders. Ich habe einige Geschwister und es gab immer Phasen, da war man mehr oder weniger "nur Gast" zu Hause. Vielleicht hatte man grad einen Partner, bei dem man viel war oder war viel feiern ...oder arbeiten.... Oder alles zusammen..... Auch das späte heimkommen in "Ferienzeiten" (und da befindet sie sich gefühlt vermutlich grad) ist mit Sicherheit eher normal. Nur fiel es bei uns mit 8 Kindern schlichtweg weniger auf, wenn mal 2 fehlten oder erst nachts kamen, als bei nur einem Kind. Ich könnte mir auch vorstellen, dass da bei dir durchaus Frust mit einspielt, weil du keinen Zugang mehr zu deinem einzigen Kind zu haben scheinst..... wobei es vielleicht von der Entwicklung her sogar recht normal ist. Grad wenn sie bisher zugänglicher und "brav" war , haut das einen vermutlich umso mehr um, wenn es erst mit 18 anfängt.... Andererseits müssen die meisten Jugendlichen so eine Autonomiephase durchlaufen. Das gehört zum normalen Entwicklungsprozess.
Einen Brief schreiben kannst du versuchen. Ich denke so was ist eine typsache. Meine Mutter hat das bei mir mal versucht (allerdings war ich da eine Ecke jünger...eher 14-15) und ich fand es ehrlich doof und ärgerlich.... ich habe mich emotional unter Druck gesetzt gefühlt, auch wenn das, was sie geschrieben hat rückblickend nett und verständlich war, so hat es mich in der Phase (und da ging es um ganz ähnliche Probleme wie bei deiner Tochter und dir) wütend gemacht und nicht zum nachdenken gebracht und ich fand es albern und und und..... Man fühlt sich als Jugendliche (und irgendwie scheint deine Tochter da grad was nachzuholen oder mächtig aufzudrehen, wenn sie früher nie so war) fühlt man sich ja im Recht, cool, unverwundbar...Man meint, man hat den "großen Plan vom Leben" und die Clique ist alles.... in der Regel geht das dann eine Weile so, man tobt sich aus, macht seine (guten und schlechten) Erfahrungen und irgendwann wird man ruhiger, hat vielleicht eine Beziehung, geht weniger aus und dann normalisiert sich das Verhältnis zu den Eltern. Ich denke, dass viele die schon größere Kinder haben oder sich an ihre eigene Jugend erinnern, das auch so erlebt haben.....
Da kommt man mit Regeln und guten Worten, mit schimpfen, motzen, loben.... als Eltern oft auch gar nicht weiter, sondern muss eher aushalten......aber in der Regel ist die Zeit auf deiner Seite....Doof bei deiner Tochter ist, dass sie sich für so ein "Ausflippen" grad ihre Abschlussphase ausgesucht hat. Es bleibt zu hoffen, dass sie sich schnell fängt und dann irgendeine Zukunftsidee entwickelt.
Siehst du denn irgendeine Möglichkeit, sie auf gleicher Ebene anzusprechen? Wenn sie nicht mit dir verreisen will, vielleicht könntet ihr euch auch mal zum essen gehen verabreden? Ohne Problembequatsche, nur eine Pizza essen gehen und danach die Woche vielleicht ins Kino..... Vielleicht sagst du ihr einfach mal, dass du gerne Zeit mit ihr verbringen würdest, fragst sie, ob sie Ideen hat, was ihr machen könnt. Muss ja nicht das "Feierwochenende" sein. So was geht ja auch dienstags.
Gibt es denn Kontakt zum Vater? Kann der vielleicht unterstützen? Und damit meine ich wirklich nicht, dass er sie über Zukunftspläne ausquetscht oder mit ihr schimpft, weil sie nicht genug zu Hause ist, sondern einfach "nur" ein Erwachsner, der in Beziehung zu ihr steht/ tritt und Zeit mit ihr verbringt ..... Das kann sicher auch eine Tante oder Oma oder deine beste Freundin sein, die sie mal zum shoppen fürs bestandene Abi einlädt.
Es hilft ja offensichtlich nichts, wenn du dich ärgerst, Regeln aufstellst (die sie eh übertritt), ihr Streit habt und sie am Ende doch nicht daheim sein will.
und schlussendlich erlebe ich es auch öfter , dass am Ende erst Ruhe einkehrt, wenn der junge Erwachsene ausgezogen ist und man sich wirklich wieder als ERwachsene begegnen kann.
Auch bei mir kann ich mich rückblickend dran erinnern, dass es dann wirklich nach dem Abi Zeit wurde eigene Wege zu gehen
Ok, wenn ich lese "also wieder Quatsch was hier geschrieben wird", dann hält sich mein Mitleid wieder in Grenzen s-:)
Dennoch bleibt der Eindruck, dass von Anfang an von den meisten eher vorwurfsvoll geschrieben wurde und so ein unterschwelliges "also ich erziehe besser, bei uns gibt es das nciht". Mag aber auch nur mein subjektiver Einruck sein.
JETZT finde ich es konstrutiv :)
Hut ab, Lotte, dass du hier noch die Muse hast so lange Beiträge zu schreiben.
Ich behaupte übrigens niemals, dass ich besser erziehe. Aber ich behaupte einfach dass in so einer verfahrenen Situation wie geschildert (nachträglich wird dann ja zurück gerudert es wäre alles gar nicht so schlimm ... was denn nun?) die Mutter als erste ihr Verhalten/ihre Erwartungen überdenken sollte. Welche Kriege willst du mit einer 18 Jährigen führen? Das Verhalten des Kindes ändert sich unter Umständen automatisch, wenn die Mutter anders auf sie zugeht.
Netti, ich habe nicht zurückgerudert, dass was ich schrieb, dass ich ihr sage, dass ich Sie lieb habe, auch wenn wir momentan viel streiten, und wie es mit Lernen läuft etc. Aber das hat weder was mit rückrudern zu tun oder sonstigem. Das ist mal wieder irgendwas mitten in den Faden reingehauen.
Zu Luv-Kids, da sind sehr hilfreiche Ansätze bei, die ich probieren werde und auch Lotte81, Danke! Netti, jedes Kind ist auch anders, was bei dem einen klappt, muss nicht bei meiner klappen. Der Vater ist nicht zugegen, der lässt sich vielleicht 2-3 mal im Jahr blicken. Und zur Beratung war ich damals, als Sie angefangen hat zu kiffen, weil ich damit nicht klar kam und war auch beim Kinderarzt und der sagte uns, wir beide sollen zur Beratung. Sie war auch einmal, hat aber nichts gebracht. Sie ist die jenige, die immer zusieht, dass es abends rausgeht, andere sind auch mal daheim. Und kiffen tut eigentlich nur noch die Freundin, ich sehe die beiden eher als Zweckgemeinschaft, die Wohnen praktisch auch Tür an Tür und weil sie kiffen, kleben sie oft aneinander. Der beste Freund kifft nicht..
Was andere machen interessiert doch gar nicht. Ob andere Kinder mehr oder weniger daheim sind - wen interessiert das denn? Es geht um deine Tochter und nicht um andere.
lisa81, ich kann es nicht besser machen - dafür sind unsere Töchter noch zu jung ... aber ich bin selbst wirklich nicht so weit von der 18 entfernt wie manch anderer und dazu habe ich ja noch meine in dem Alter sich befindenden Geschwister, so wie u.a. auch lotte81 viel Kontakt zu dieser Altersgruppe. Und ich bin da wirklich sehr nah bei Netti, - so kommt niemand weiter, weder Tochter noch Mutter!
Aber an erster Stelle kann ich mich selbst reflektieren und verändern ...
Was Netti noch schreibt finde ich auch sehr wichtig - diese Vergleiche mit anderen Kindern bzw Freunden sind eher kontraproduktiv. Meine Mutter konnte das auch sehr gut, mir vorhalten wie toll andere alle sind und was sie besser machen. Machte sie jedoch nur bei meinen Schwächen, nahm ich nämlich die Schwächen der Anderen hieß es "Vergleiche dich nicht mit anderen!!!!!!!!!". Achso ... !?
Fliegenpilz, ich vergleiche sie nicht mit anderen, zumindest nicht ihr gegenüber.
Du sagst es ihr nicht, das glaube ich dir sogar. Aber unterschwellig vergleichst du sehr wohl und hast die Erwartungshaltung "Andere Kinder sind besser als meins, warum kann meins nicht auch so sein."
Ich glaube allerdings du wirst hier keine befriedigende Antwort bekommen. Egal was man schreibt, wehrst du ab. Dann kann dir, entschuldige bitte, auch keiner helfen.
Fliegenpilz, natürlich kommt sie so nicht weiter, das bezweifle ich nicht. Nur ist eben mit einem "Du machst das falsch und das und das auch" der Mutter auch nicht geholfen. Dass sie nicht weiterkommt, hat sie ja schon gemerkt.
Und ja, das mit den Vergleichen sehe ich auch als Problem. Schwierig nur, wenn man es einfach tut udn sei es nur für sich. Gar nicht so leicht sich davon freizumachen.
Klotilde, ich hoffe, du konntest ein paar Ansätze mitnehmen und hast die Geduld sie eine Weile auszuprobieren.
@lisa: Ich stimme Dir zu.
Klotilde, ich habe keinen Rat für Dich, aber ich verstehe Dich sehr gut.
was ich sehr erstaunlich finde, kaum schreibt da jemand vom "Fach" ist alles halb so schlimm und fast alles gut
Eigentlich finde ich den Beitrag sehr "suspekt" in einem anderen Beitrag schreibt sie ihr Sohn arbeitet als Busfahrer ist aber Heroinabhängig...
Und hier das Problem mit der Tochter... Vll ist da generell in der Familie ein Problem? 🤔
@Februarmama das hast du verwechselt. Sie hat das quasi nur zitiert
Achsooo
Dann hab ich nix gesagt...
Sag für mich so aus als hätte sie das geschrieben
Guten Morgen,
das ist das schwierigste Alter. Wir waren aber auch nicht anders denke ich.
LG Dorothee7
Zitat von: Februarmama am 17. Mai 2018, 16:39:12
Eigentlich finde ich den Beitrag sehr "suspekt" in einem anderen Beitrag schreibt sie ihr Sohn arbeitet als Busfahrer ist aber Heroinabhängig...
Und hier das Problem mit der Tochter... Vll ist da generell in der Familie ein Problem? 🤔
???
Wieso redest du denn so über sie, als würde die Gute nicht existieren. "Vielleicht ist da generell ein Problem in der Familie". Ja. Vielleicht. Aber das kann man doch anders formulieren oder versuchen was konstruktives dazu beizutragen... Sorry aber das trifft bei mir echt auf Unverständnis.
Trotzdem LG