Hallo zusammen,
ich bin völlig neu hier und habe trotz erfahrenem "Mutterstatus" ein Problem, das ich nicht einschätzen kann.
Ich bin 50, habe zwei erwachsene Kinder und mein Lebensgefährte ist 47, hat einen Sohn, 14 und eine Tochter, 16,5 Jahre. Wir sind seit 2,5 Jahren ein Paar und leben seit kurzen in einer gemeinsamen Wohnung. Seine Kinder leben bei der Mutter verbringen aber sehr viel Zeit, sehr geregelt bei uns...
Nun zu meinem eigentlichen Problem: seine Tochter hat ein sehr intensives Kuschelbedürfnis, aber keinerlei Interesse an einem Freund... Das ist ihr noch viel zu früh... Ausserdem kann und das tut sie auch, sich ihre Streicheleinheiten ja beim Papa holen
In den ersten Monaten unserer Beziehung hielt ich das für Provokation, um mir zu zeigen, dass ich nie IHREN Platz einnehmen kann. Ich habe das ganze mit viel Ausdauer, Humor und sehr viel Verständnis hingenommen. Auch wenn das nicht immer leicht war. Aber ich habe einen anderen Stellenwert in der Beziehung und habe mich daher nie in Konkurrenz zu ihr gestellt.
Das ganze hat aber mittlerweile Ausmaße, die ich für nicht gut empfinde. Für die Beiden!!!
Sie ist nicht "provokativ", wie das andere Jugendliche sind. Sie will nicht testen, wie weit ihr Dad das zulässt. Sie lebt einfach nur ihre aufkommende Sexualiät mit ihrem Vater aus. Sie sitzt breitbeinig auf seinem Schoß und küsst ihn, sie legt beim Kuscheln auf der Couch, seinen Arm auf ihre Brust, sie legt den Kopf in seinen Schoß, die Hand "schützend" zwischen Ihren Kopf und seinen Penis... Sie sitzt fast nackt im Wohnzimmer, turnt dann schon mal rum, streckt ihren Po raus, so dass man Einblicke auf Ihre Geschlechtsteile hat, braucht ihn als Einkaufsberater bei Wäsche usw....
Wenn er mal nicht "zur Verfügung steht", versucht sie sich bei ihrem 14-jährigen Bruder, der dann völlig ausrastet.
Ich interveniere seit 2,5 Jahren sehr liebevoll, nehme sie zum Wäschekauf mit, was sie auch annimmt, "schubse" den Vater schon mal unbemerkt von den Augen der Tochter zur Seite. Er sieht kann meine Sorgen verstehen, bittet immer wieder um kleine Hinweise durch mich... Er sieht aber selber nicht die Grenzen, wo aus "normalen" Streicheleinheiten, Dinge werden, die sie vielleicht eher mit Gleichaltrigen leben sollte.
Und er weiß nicht, wie er sie in ihre Schranken weisen soll, da er sein "kleines Mädchen" ja nicht wegstossen darf... Er meint, das hört von selber auf, wenn sie einen Freund hat...
Ich bin nicht eifersüchtig auf sie!!! Ich denke aber, dass sie ihr Verhältnis zum Vater eindeutig in eine falsche Richtung bringt.
Liege ich da völlig falsch?? Was kann ich tun? Wie kann ich ihr oder ihrem Vater helfen, den Kuscheleien den erotischen Touch zu nehmen?
Für Eure Antworten bedanke ich mich schon jetzt und bin sehr gespannt..
LG der Floh10
Bin geschockt!! Aber über den Vater!! Er hat das SOFORT zu unterbinden, meiner Ansicht nach. Scheint es aber zu genießen. Da würden bei mir ALLE Alarmglocken schrillen. Sei mir nicht böse, aber für mich könnte es da nur eine Konsequenz geben... Das ist kein Erziehungsproblem mehr.
Danke für deine offene und ehrliche Antwort. Auch wenn ich mir sicher bin, das er bei der ganzen Situation keinerlei "falschen Empfindungen" hat.
Er hält das ganze für ein noch kindliches Verhalten seiner Tochter und reagiert zunehmend "unangenehm berührt", traut sich aber nicht, die Tochter zurückzuweisen...
Eine sehr gute Freundin der Familie, Pädagogin, die ihn und die sie schon Jahre kennt, teilt meine Meinung, dass er mehr Grenzen setzen müsste, aber nicht, weil er seine Tochter anmacht oder genießt, sondern um ihr den richtigen Weg zu weisen... Nur wie er das tun kann, weiß sie auch nicht...
Ich glaube nicht, dass ich sein Empfinden der Tochter gegenüber falsch einschätze. Ich denke, er sieht einfach noch das Kind in ihr...
oh weih... da klingeln auch bei mir die Alarmglocken... :o
Habt ihr denn schon mal die leibliche Mutter ins Boot geholt? Was sagt sie denn dazu?
Wenn der Vater nicht in der Lage ist, ihr diese Grenzen zu setzen, würde ich eine Vorstellungen beim Psychologen vorstellen. Also die Tochter... oder aber am besten die beiden gemeinsam. Es sollte möglich sein, vorab einen Termin ohne Tochter zu bekommen, dass ihr dem Psychologen euer Problem schildern könnt.
Der Psychologe kann dann in einem Gespräch zwischen Vater und Tochter den Mediator machen und Hilfestellung geben und bei der "Kleinen" therapeutisch ansetzten... also sehen, was dahinter steckt.
Normal ist das Ganze sicherlich nicht.
Ich wünsch euch alles Gute!
vielen Dank für Eure Meinungen!!! Ich denke, ich sollte wirklich mal einen Psychologen um Rat fragen. Vor 2,5 Jahren (da war die Kurze 14) habe ich das Ganze auch noch eher unproblematisch empfunden, obwohl mir das schon damals direkt auffiel...
Mittlerweile mache ich mir aber wirklich Sorgen!!
Die leibliche Mutter würde kaum Verständnis für meine Sorgen haben. Sie und ihre Tochter leben in einer völlig "fremden Welt" (für mich zumindest).
Sie ist einfach nur froh, dass die Tochter nicht mit Jungs rummacht. Die wollen doch eh alle nur das Eine....
Ich werde auf jeden Fall sofort beginnen, dem ganzen im Rahmen meiner Möglichkeiten ein Ende zu setzen... Und meinen Partner nochmals bitten, mit ihr zu reden!! Ich hoffe eigentlich immer noch, dass auch sie sich nicht wirklich bewusst ist, was sie da macht.... Auch sie fühlt sich wohl immer noch, als Papas kleines Mädchen...
Der Floh10
Nun ja, aber sie benimmt sich ja def. nicht wie ein kleines Mädchen.
Das mit der Mutter erklärt natürlich auch einiges, das hört sich für mich nicht normal an. Ich würde auch direkt mal nen Psychologen einschalten. Evtl. kannst Du auch erst mal alleine hingehen, um schon mal ein bisschen klarer zu sehen.
Ich find das hört sich nicht mehr nach einem normalen verhältnis zwischen tochter und vater an.. und ich versteh ehrlichgesagt nicht warum ER da nichts dagegen unternimmt...sowas muss man doch unterbinden...
hallo,
also ich find es ehrlich gesagt auch nicht grad "normal" und es müsste etwas unternommen werden...weil das verhältnis schon nach deinen schreiben nach alltag ist und weder vater, (leibliche mutter) noch tochter da anstalten machen es zu ändern! :-[
ich frage mich, wie lange soll denn das noch so gehen? und was bezweckt sie mit diesem verhalten? woher kommt das ganze? hat sie verlust- oder trennungsängste kann sie überhaupt mit gleichaltrigen kinder bzw. jugendliche umgehen?
schon komisch,als vater würde ich einen riegel vorschieben, genauso wäre es anders rum, wenn sohn mit mutter so ein inniges kuschelverhältnis in diesem alter hätten :-\
wendet euch an einen therapeuten.
ich hoffe der vater und dessen tochter nehmen es an...findet einen guten weg!! :)
Hallo zusammen,
vielen Dank für Eure Antworten. Ich war bisher sehr verunsichert, ob ich die Situation falsch einschätze, da ich von meinen Kindern eine "normale Abnabelung" kenne und die beiden bereits sehr viel früher solche "Kuschelkontakte" mit den Eltern ablehnten.
Die Tochter meines Lebensgefährten hat sicherlich Verlustängste. Er trennte sich, als das Mädel 5 Jahre alt war. Er hat allerdings von Anfang an die Kinder sehr oft und sehr regelmässig bei sich gehabt. Sie hat aber in allen Lebensfragen einen unbedingten Wunsch, (fast) keine Veränderungen zuzulassen. Alles muss bleiben, wie es ist.... Das gibt ihr Sicherheit....
Ich war völlig überrascht, angenehm überrascht, dass sie einem Umzug Ihres Vaters in eine gemeinsame Wohnung mit mir voller Freude zugestimmt hat!! Diese liegt allerdings auch sehr viel näher an der Wohnung der Mutter und hat ein Kinderzimmer. Bisher schliefen die Kinder im Schlafzimmer und wir im Wohnzimmer, wenn die beiden da waren...
Warum ER keine Grenzen setzt hat sicherlich auch mit dem schlechten Gewissen den Kindern gegenüber zu tun. Er hat schließlich "alles kaputt gemacht" und will der Tochter nun nicht auch noch Ihren Wunsch nach seiner Nähe nehmen.... Und vielleicht hat er auch Angst vor der Auseinandersetzung....
Es tut jedenfalls arg gut, dass ihr meine Einschätzung unterstützt und ich mir jetzt doch sicher bin, dass wir irgendetwas unternehmen sollten.
Euch einen lb Gruß in die neue Woche.
der Floh10
Hallo Floh,
da ich auch eine 16jährige Tochter habe (und auch noch eine 19jährige) kann ich mich den anderen nur anschließen. Normales Verhalten ist das nicht.
Es wurde schon viel Gutes gesagt, daher von mir nur ein Daumendrücken, dass du etwas verändern kannst!
LG Netti
Oh. Ich schliesse mich den anderen Maedels an.
Ich bin sehr liebevoll aufgewachsen und hatte zu meinen Eltern immer ein tolles Verhaeltnis. Mein Papa und ich haben uns auch mal mit Umarmung oder Kuesschen begruesst oder verabschiedet. Aber das von dir beschriebene Verhalten, empfinde ich keinesfalls als normal oder angebracht. Aus der Sicht einer Mutter, kann ich noch nicht viel dazu sagen, da mein Toechterchen noch sehr klein ist. Aber auch ohne diesen Selbsterfahrungswert... man fuehlt und sieht, da stimmt etwas nicht. Ich finde es toll, dass du deinen Partner darauf aufmerksam gemacht hast! ein wichtiger und richtiger Schritt! Ein guter Psychologe, koennte der Tochter sicher sehr weiterhelfen. Am besten sucht ihr mal jemanden und nach einem Vorgespraech zwischen Psychologe und Vater, kann die Arbeit mit dem Toechterchen beginnen und sie auf den richtigen Weg gebracht werden.
Alles Gute dafuer!
Kann mir vielleicht irgendjemand veraten, wie ich das "Neugeborene" aus meinem Namer wieder rausbekomme???
Finde das etwas albern, da meine Süßen schon jenseits der 20 sind....
Danke.
LG der Floh10
@ Floh
;) ... das ist DEIN Status hier im Forum.
Du meinst, ich BIN ein Frischling???? Okay.... und ich hatte schon befürchtet, Ihr denkt, ich wäre noch ne ganz frische Mama... :-[
*lach* Das bekommst du raus, indem du ganz viele konstruktive (oder auch nicht so ganz konstruktive ;)) und interessante Beiträge schreibst, dann wirst du zum Baby und zum Teeny und durchlebst quasi alle Lebenslagen noch einmal, bis du ein Dino bist und es nicht mehr weiter geht. ;) ;D
Hallo Floh,
normal finde ich dieses Verhalten nicht. Aber: Ich kann verstehen wie es dazu kam.
Ich glaube dass Vater und Tochter da einiges nicht verarbeitet haben und deshalb noch auf dem Stand von "damals" sind.
Vielleicht wäre eine psychologische Beratung wirklich gut, die Frage ist nur ob man das mit einem 16jährigen Mädel "mal einfach so" anfangen kann.
Aber eine gute Basis wäre zumindest wenn Dein Partner (gern auch mit Dir zusammen) mal zu einer Beratung geht. Dort kann man Euch sicher gezielter weiterhelfen.
Ich drück Dir die Daumen, dass Ihr das Problem - auch für das Mädel - in den Griff bekommt. Denn ganz ehrlich: Meine nächste Sorge wäre, dass sie ihren Wunsch nach "Zärtlichkeit mit dem Vater" mit anderen überdurchschnittlich alten Männern auslebt wenn der Vater sie "zurückweist". Und das fände ich deutlich bedenklicher als "Jungs, die nur das eine wollen".
LG
Nipa
Zitat von: ~Netti~ am 21. November 2011, 15:48:43
.... durchlebst quasi alle Lebenslagen noch einmal, bis du ein Dino bist und es nicht mehr weiter geht. ;) ;D
Oder man machts wie Netti und wird Mod ;D
Hallo Nipa,
danke, für deine Meinung. Ich mache mir auch in allererste Linie Sorgen um das Mädel!! Es geht bei dem ganzen Problem nicht darum, das es MIR damit nicht gut ginge.... Ich denke einfach, dass sie mit sich ein Problem hat, dass sie, bzw. wir alle gemeinsam lösen müssen.
Ein Gang mit ihr gemeinsam zum Psychologen ist derzeit nicht gut. Sie ist ja eh schon "so anders", als Gleichaltrige, da sollte man ihr wohl nicht auch noch deutlich sagen, dass ihr Verhältnis zum Papa "falsch" ist. Ich denke, man muss das vorsichtiger angehen....
Natürlich besteht die Gefahr, dass sie mal an einen vom Alter her, väterlichen Freund gerät.... Es beteht aber vor allem die Gefahr, dass sie so völlig unerfahren, wie sie durch ihr Verhalten mit dem Dad ist, entweder wirklich an einen Mann gerät, der "nur das eine will" oder aber an einen vielleicht auch älteren Mann, bei dem sie "unter den Pantoffel gerät", weil sie ja gewohnt ist, mit einer "Autoritätsperson" "liiert" zu sein.
Mal ganz abgesehen davon, dass sie eine ganze Menge kindlicher Experimentierphasen wie erstes Händchenhalten, mal heimlich rumknutschen, erste Streicheleinheiten, garnicht erfahren kann.... Denn wenn sie erst in ein - zwei Jahren erste Geh- und Steh-Versuche draussen in der Welt macht, werden viele Jungs dieses Stadium des vorsichtigen Herantastens längst hinter sich haben....
Ihre Mutter ist nicht wirklich eine Hilfe... Da sie ja leider (mit dem Vater der Kinder) erlebt hat, dass "alle Männer Schufte sind" und Frauen IMMER sitzen lassen, wenn die "Blagen" da sind.... Jede, auch konstruktive Kritik von ihm wird ihm vorgeworfen. Frei nach dem Motto, dann erzieh du die Kinder doch richtig....
der Floh
Zitat von: floh10 am 22. November 2011, 07:15:40
Ein Gang mit ihr gemeinsam zum Psychologen ist derzeit nicht gut. Sie ist ja eh schon "so anders", als Gleichaltrige, da sollte man ihr wohl nicht auch noch deutlich sagen, dass ihr Verhältnis zum Papa "falsch" ist. Ich denke, man muss das vorsichtiger angehen....
Ich bin der Meinung, dass alles andere als der Gang zum Psychologen nicht gut ist. Ich will damit sagen, es gibt keine schonendere Art ihr ein Problembewusstsein in ihrem Verhalten zu verdeutlichen, als mit/über einem/n Psychologen.
Hallo Sonina,
wieso hältst du das für die EINZIGE Lösung??? Ich bin schon der Meinung, es wird heftig Zeit sich abzunabeln, aber ist d.E. ihr Verhalten SOOOO abwegig??
Dass ich hier, bei "Wildfremden" Rat suche, ist für mich, die ich sonst immer ALLES alleine hinbekomme, wohl schon ein Zeichen, dass ich hier sehr unsicher bin.... Warum denkst, du, dass es nicht möglich ist, sie irgendwie "liebevoll" in die richtige Richtung zu "schubsen"?? Ist ihr Verhalten wirklich schon so "völlig unüblich"??
der Floh
also zu deiner letzten frage: ja, ist es. völlig unüblich in den alter würde ich sagen und ich kenne doch so einige jugendliche durch meine töchter. hab ich so noch nie gehört und erlebt. ich finde den psychologen auch die beste lösung, verstehe aber, dass es nicht so einfach ist eine 16jährige dahin zu bewegen, hinzugehen. ist ja nicht mehr wie bei einem 4jährigen kind, was man eben zum arzt schleppt, wenn man meint es muss sein.
@Floh: Ja, ich persönlich finde es wirklich völlig unüblich, so wie Du es beschreibst. Es geht ja nicht um "normales" Kuscheln oder mal umarmen, es ist ja eindeutig sexualisiertes Verhalten. Das geht, entschuldige, wenn ich das so deutlich ausspreche, in Richtung Inzest. Ich schließe mich Sonina an und behaupte auch, wer, wenn nicht ein Psychologe (der jahrelang nichts anderes tut als sich auf den Umgang mit genau solchen Dingen vorzubereiten) sollte ihr da schonend raushelfen können? Also ich persönlich würde mir das jedenfalls nicht zutrauen, weil ich es eindeutig jenseits des Normalen finde. Ich hätte Angst, mit einem falschen Vorgehen da noch mehr kaputt zu machen.
Ja...ich halte es für absolut unüblich und denke auch, dass man mit professioneller Hilfe schauen sollte, woher genau dieses Verhalten kommt. Und sie bekommt ja keinen stempel auf die Stirn, wenn sie zum Psychologen geht ;) wenn es ihr unangenehm ist, soll sie es in dder Schule/ vor ihren Freunden erst mal nicht erzählen...
Wobei ich jetzt nicht an eine Psychotherapie oder so denke! Zunächst würde ich mal zur Erziehungsberatung gehen ((Die Lebenshilfe bietet das hier z.b. an oder Pro familia ...meist sind es Dipl. Psychologen oder Pädagogen, die dort beraten und ich habe dort sehr gute ERfahrungen gemacht)...In der Erziehungsberatung wird sich sicher schnell zeigen, welche Vorgehensweise sinnvoll ist (auch, wenn dann doch der Psychologe notwendig erscheint...aber die haben mehr ERfahrung als du oder wir :) ) Zur ERziehungsberatung kannst du auch erst mal alleine, bzw. der Vater ....oder ihr beide gemeinsam ...wer auch immer betroffen ist und handeln will...
Es ist ja bei ihr wie es sich anhört nicht mal, dass sie sich kindlich verhält und einfach in ihrer Entwicklung hinterher ist, für mich klingt es nach einem bewussten Austesten der weiblichen Reize am Vater....und ich denke,da muss er jetzt Grenzen ziehen
ja, ich kenne auch viele Jugendliche in dem Alter. Meine Kinder sind schließlich schon 23 und 25. Meine Tochter hat mal ne Klassenkameradin, die ging jeden Tag mit IHrem Dad Hand in Hand spazieren. Mit 16!!! Das fand ich schon sehr befremdlich... Händchenhalten beim Spazierengehen ist heute mein kleinstes Problem...
Ich werde auf jeden Fall ein intensives Gespräch mit meinem Partner führen und ihm mindestens ein Gespräch mit ihm und mir bei einer Beratungsstelle vorschlagen....
Vielen lieben Dank für eure vielfältigen Meinungen. Und für die Bestätigung, dass ich nicht ganz daneben liege, mit meinen Sorgen....
der Floh
das ist doch zuerst einmal eine gute idee. und bei der beratungsstelle wird deinem partner vielleicht auch klar, dass er was ändern muss. wenn man von fremden etwas hört, hat es ja oft einen anderen stellenwert, als wenn der partner etwas sagt. :)
Auch wenn sie es zur Zeit vielleicht nicht weiss: Sie hat grosses Glueck, dass du da bist und dir so viele Gedanken machst. :)
Ich denke, ihr Beide (also du & dein Partner) solltet zu einer Beratungsstelle / einem Psychologen gehen und gemeinsam einen sanften Weg suchen.
Das wäre ja noch schlimmer, wenn dein Partner das falsch auffassen würde. Was ich aber wirklich bedenklich finde, ist, dass deine Stieftochter damit so "naiv" umgeht. Wie ist sie denn sonst so. Ist sie eher zurückgeblieben oder ist sie auf der Höhe der Zeit? Normalerweise eisen sich ja Kinder mit der Zeit los von den eltern. Hier scheint das aber nicht wirklich passiert zu sein. ist schon sehr merkwürdig...
Zuerst möchte ich mich mal kurz bei allen hier für die große Hilfe und Diskussion bedanken. Ich hatte nicht mit so viel Rücksprache gerechnet!! Toll....
Ja, die Frage, wie sich die "Große" sonst so verhält ist sicher berechtigt, aber auch arg schwer zu beantworten. In manchen Dingen ist sie schon verdammt "erwachsen", erzieht ständig an ihrem "kleinen" Bruder (14) rum, ist äußerst sparsam und kann sich kaum was gönnen, bzw. überflüssigen "Luxus" nicht wirklich ausnahmsweise mal genießen. In der Schule ist sie wahnsinnig fleißig und wirklich auffällig gut.
Sie geht seit über einem Jahr in die Tanzschule, hat dort ein paar Mädels mit denen sie sich dort trifft, eine wahre Freundin hat sie aber nicht. Obwohl sie oft von ihren Freundinnen spricht. Sie verbringt 95% ihrer ausserschulischen Freizeit zuhause und "langweilt" sich, wenn sie nicht von uns oder ihrem Bruder "bespaßt" wird. Sie liebt Gesellschaftsspiele, Filme wie Twilight, ein Computerspiel, in dem Models gestylt werden. Sie stylt sich aber nicht... Sie achtete schon sehr auf ihr äußeres, will sich immer "wohlfühlen", kleidet und schminkt sich aber für eine fast 17-jährige in einer Großstadt eher unauffällig. Sie kocht gerne, mit ihrem Papa... Oder geht mit uns spazieren... Den Papa an der Hand....
Alles in allem finde ich das nicht wirklich altersgerecht. Sie ist mir einfach viel zu "brav", zu sehr familienorientiert und natürlich viel zu Papa-orientiert. Sie lässt sich von ihm "ins Bett bringen"... D.h. sie macht sich fertig, sagt Gute-Nacht und erwartet, dass er noch kurz mitkommt und sie "zudeckt"... Keine Hintergedanken, der Bruder schläft im selben Zimmer (bei uns) und nach 1 Minute ist der Vater zurück. Aber so ganz normal finde ich das auch nicht...
LG der Floh
Das hört sich wirklich alles nicht gut an :-\
Das mit der Schule mag auf den ersten Blick toll klingen, aber im Kontext mit den anderen Sachen, die Du beschreibst, scheint es einer nicht gesunden Grundhaltung zu entspringen, dass sie so fleißig ist. Also es hört sich nicht nach gesundem Ehrgeiz an.
Auch die anderen Dinge. Sie hat ja offenbar massive Ängste, sich zu lösen von daheim/vom Papa. Ich finde es echt gut, dass Ihr jetzt mal zu einer Beratung wollt, denn da scheint wirklich einiges im Argen zu sein :-[
Noch etwas: Es ist auch nicht so richtig optimal, wenn zwei fast erwachsene Kinder in einem Zimmer schlafen, noch dazu Junge und Mädchen. Gäbe es da evtl. noch eine Alternativlösung?
Hallo Zus,
klar ist es nicht optimal, dass die beiden bei uns in einem Zimmer schlafen. Aber bis vor kurzem haben sie im Schlafzimmer des Vaters geschlafen und wir dann im Wohnzimmer.
Sie haben jetzt die Möglichkeit, wenn von ihnen gewollt, dass einer im Wohnzimmer schläft. Bisher ist es für die beiden aber kein Problem...
Bei der Mutter haben sie eigene Zimmer. Bei uns sind sie an jedem 2.WE und einmal in der Woche. Der "Kurze" ist gelegentlich mehr da...
Eigentlich war ich davon ausgegangen, dass die "Große" garnicht mehr so oft kommen wird... Aber auch hier gibt es wohl das "Abnabelungsproblem"...
Ein weiteres Zimmer ist leider nicht machbar....
ist ja auch nur ein Nebenschauplatz. Das eigentliche Problem liegt ja ganz woanders.
Hallo Floh,
Ich denke auch das das verhalte nicht normal ist , ich bin erst 23 und bei mir ist die phase ja nun noch nicht lange her.
Aber ich hatte wirklich andere dinge im Kopf als meine Familie.
Ich war auch sehr sparsam- habe kaum geld ausgegeben. Aber alles in allem scheint das verhalten(das mit dem vater mal außen vor gelassen) nicht altersentsprechend.
Sich vom vater ins bett bringen lassen? sie scheint große verlustängste zu haben - jedoch erklärt das ja wirklich noch nicht das sexuelle verhalten ihrem Vater gegenüber.
Hast du sie denn mal darauf angesprochen? Du kannst ihr ja schlecht sagen * wir gehen jetzt zum Psychologen* ohne das sie vorher überhaupt eine ahnung hat das sie etwas ``verkehrt´´ macht.
Ich finde es klasse das du dir darüber gedanken machst und ihr helfen willst! würde sicher nicht jede ´´ Stiefmutter´´ so mitmachen
Hallo floh,
das Verhalten ist nicht altersentsprechend. Allerdings hab ich weniger das Gefühl, dass es sexuellen Ursprungs ist. Wie ist denn die Trennung der Eltern abgelaufen. Und wie ist das Verhältnis der Eltern untereinander. Ich denke, dass man hier die Ursache für ihr Verhalten finden könnte.
Zitat von: Törtchen am 25. November 2011, 20:48:51
Hast du sie denn mal darauf angesprochen? Du kannst ihr ja schlecht sagen * wir gehen jetzt zum Psychologen* ohne das sie vorher überhaupt eine ahnung hat das sie etwas ``verkehrt´´ macht.
Ich denke, dass es sehr schwierig ist für Floh als Stiefmutter sie auf das Problem anzusprechen. Deshalb würde ich zu einem Beratungstermin beim Psychologen erst mal ohne Kind raten. In diesem ersten Gespräch bekommen die beiden (Also Floh und der Vater) bestimmt Tipps, wie sie die Tochter am besten darauf ansprechen und vorbereiten, ohne sie gleich vor den Kopf zu stoßen, denn für sie scheint dieses Verhalten ja normal zu sein. Wenn sie das nämlich verkehrt angehen, wird die "Kleine" sich erst recht gegen einen Besuch beim Psychologen sträuben.
Zitat von: Pünktchen am 25. November 2011, 21:04:45
das Verhalten ist nicht altersentsprechend. Allerdings hab ich weniger das Gefühl, dass es sexuellen Ursprungs ist. Wie ist denn die Trennung der Eltern abgelaufen. Und wie ist das Verhältnis der Eltern untereinander. Ich denke, dass man hier die Ursache für ihr Verhalten finden könnte.
hatte den gedanken beim lesen auch. ich glaube auch nicht, dass es unbedingt einen sexuellen ursprung hat. eher ist sie in ihrer entwicklung irgendwo "hängengeblieben"; möglicherweise durch die trennung. aber ich bin kein psychologe.
jedenfalls finde ich auch ich das absolut nicht "normal".
Ohje, hartes Problem! Erstmal schön, dass DU dich damit beschäftigst, viele würden einfach wegschauen...
Also, ich bin auch keine Psychologin, aber eine junge Pädagogin...und ich persönlich interpretiere ihr Verhalten auch als Bindungsproblem und Bindungsstörung, wie die anderen hier auch! Hat sich der Vater damals von der Mutter getrennt? Kann das sein? Oder gab es eine mehr oder weniger nicht von der Mutter ausgehende Trennung? Dazu würde es passen.
Sie denkt vielleicht, dass ihre Mutter den Vater nicht halten konnte aus sexuellen oder nicht sexuellen Motiven. Durch Identifikation von Jugendlichen mit geschlechtlicher Auseinandersetzung könnten jetzt die Synapsen falsch geschaltet sein und sie möchte ihren Vater durch ihre "Reize" an sich binden, unterbewusst, nicht absichtlich. Sie hat eben Angst, ihren Vater genauso zu verlieren wie ihre Mutter und erkennt nicht, dass sie als Tochter so nicht handeln MUSS oder SOLLTE und das sexuelle beim eigenen Vater nicht angemessen ist...schließlich stehen Männer ja auf nackte Hintern (und das weiß sie).
Daher versucht sie dem Vater, der schonmal eine sehr wichtige Frau in seinem Leben hängen gelassen hat, zu gefallen. Sie eben auf der sexuellen Ebene. Andere Kinder in ihrem Alter haben diese Phase schon längst früher und anders durchlebt , sie könnte jedoch durch die Trennung entwicklungsverzögert sein und sich nur sexuell trauen, sich auszudrücken. Andere Töchter sagen: "Papa, ich hab dich lieb und möchte, dass du bei mir bleibst". Sie zieht sich aus.
Dementsprechen schätze ich das so ein, dass man bei ihr am
Ausdruck von Gefühlen,Gedanken und Ängsten ansetzen müsste und ein Familienpsychologe da bestimmt enorm weiterhelfen würde. Den würde ich einfach mal anrufen und die Sache schildern und/oder die erste Sitzung allein mit deinem Mann vereinbaren. Vielleich kommt dann eine Überweisung zum Jugendpsyhologen. Ich hoffe, das klärt sich bald!! Alles Gute!
LG
Hallo,
ich denke auch, dass die Ursachen in der Trennung der Eltern liegt. ER hat die Mutter verlassen und ich denke, dass diese Angst, auch den Vater verlieren zu können, ursächlich für das Verhalten ist. Obwohl ER ihr in all den Jahren sehr liebevoll gezeigt hat, dass sie IMMER sein Kind sein wird....
Die Eltern reden mit einander, treffen Entscheidungen gemeinsam und auch die Mutter kann mich zwischenzeitlich als Gesprächspartner und "mit-Entscheider" akzeptieren. Sie merkt, dass ich den Kindern gutes will und das die Kinder mich akzeptieren.... Die Eltern leben allerdings in völlig unterschiedlichen Welten und die Mutter schimpft arg auf die Männer im Allgemeinen.
Sie hat einmal, während eines Telefonates zu mir gesagt, wenn Sie gewusst hätte, wie selbstlos sich ihr Mann aus dem Staub gemacht hat, als die Kinder da waren, hätte sie niemals Kinder in die Welt gesetzt. Er hätte ihr ganzes Leben versaut... Auf meine entsetzte Frage, ob die Kinder da wären, antwortete sie, ja die sitzen hier neben mir... Ich bat sie dann eindringlich, das Gespräch nicht fortzuführen!!! Sie hat aber keine Skrupel den Kindern zu vermitteln, wie grausam selbstlos Männer sind und das eine Frau immer nur solange einen Mann halten kann, wie sie ihm zu "Willen ist"....
Ich werde auf jeden Fall Rat bei einem Psychologen OHNE die Große suchen. Sie hat ein grundsätzliches Problem mit "Veränderungen". ALLES muss so bleiben, wie es immer schon war. Und da gehört halt auch das zärtliche Verhältnis zum Vater dazu.... Sie muss aber "endlich" lernen loslassen zu können, damit sie offen und empfänglich für ihr EIGENES Leben wird...
Es ist echt toll, dass sich hier so viele Gedanken machen und helfen!!! Ich war echt nicht sicher, ob ich nicht furchtbar übertreibe und sie nicht vielleicht einfach nur ein wenig "langsamer" ist, als andere... Ich denke, ihr seid alle meiner Meinung, dass sie HIlfe braucht... Ich hatte zwar gehofft, dass wir eine Chance haben, das erstmal alleine in den Griff zu bekommen, aber jetzt glaube ich, dass wir das wohl eher nicht schaffen.
der Floh
du hast ja geschrieben, dass die Große sich langweilt...
warum schlägst du ihr keine zusätzliche Aktivitäten außerhalb der Wohnung?
vielleicht könnte auch ein Praktikum während der Ferien nützlich sein?
oder einfach andere Aktivitäten suchen...
Also ich würde mich der Meinung des Rests hier anschließen und sowohl einen Termin beim Psychologen machen als auch untereinander, das heißt, du und dein Mann die Sache ernster Besprechen. Natürlich ohne dass er sich angegriffen fühlet, aber ich denke auch, dass er in die Sache ein wenig mehr Anstrengung einbringen muss.
Unsere Töchter sind jetzt 12 und 14
da ist es für den Papa auch nicht einfach
Kuscheleien kennen wir auch und wir sehen dabei keine Gefahr oder so.
Allerdeings scheint es bei Floh doch arg dolle zu sein.
Wollte es nur mal gesagt haben.
Gute Nacht
Wow.
Bin wirklich geschockt über das Verhalten des Vaters gegenüber der 16 jährigen. Ich würde mit offenen Karten spielen und Fragen stellen um herauszubekommen was in dem Vater durch den Kopf geht.
Grüße,
Alena
Also wenn ihr schon nen Thread aus dem Dezember 2011 ausgrabt, dann will ich aber auch wissen, wie es jetzt die 2 Jahre weiterging! :P
...
Also ich bin selber Vater einer Tochter und finde es gar nicht schlimm. Die Tochter liebt halt ihren Vater und sucht die Nähe und Geborgenheit bei ihm. :) Ich meine Töchter hängen eher am Vater, Söhne hingegen eher bei der Mutter. nach dem Motto: Gegensätze ziehen sich an ;)
Ich will auch wissen wie das weitergegangen ist?
Ich denke mal, dass sich die Tochter mit einer gewaltigen Streit befreit hat und mittlerweile ausgezogen ist.:)
@Zuz
Also was du da erzählst und wie doll du ausrastest heißt für mich bzw. ist offensichtlich für mich, dass du noch nie in einer derartigen Situation warst und einfach deinen Senf abgeben musst um irgendwie dazuzugehören. Du bist erwachsen, benimm dich auch so
UND MIT DEINEM GROß-GESCHREIBE BEEINDRUCKST DU KEINEN! ES UNTERMALT NUR DEINE UNBETEILIGTE SITUATION..
So, genug zu dir. Floh, ich verstehe deine Situation! Du bewältigst das gut und dein Mann kann stolz auf dich sein, jedoch musst du aufhören dir sorgen zu machen. Du hast leider nicht viele möglichkeiten mag heißen,
1. Du beschwerst dich bei deinem Freund -> Wird bei langem herumstochern einige Probleme, streits etc. mit sich bringen. Besserung ist nicht 100% sicher!
2.Du sprichst mit seiner Tochter -> Tochter geht zum Vater beschwert sich über dich und ein Mann wird niemals seine Partnerin über sine geliebten Kinder bzw sein geliebtes Mädchen stellen! Sorry..
Sprich mal mit der Mutter seiner Tochter, dass kann auch voll nach hintern losgehen muss aber nicht!
Das Maedel ist mittlerweile 19 und wahrscheinlich laengst ausgezogen... und ob zuz sich noch erinnert, dass sie vor 3 Jahren mal ausgerastet ist.. s-:)
Was zur Hölle??? Mit 16 noch in der Form mit Papa kuscheln? Was sagt die Mutter dazu? Habt ihr schonmal einen Psychologen kontaktiert?
Zitat von: floh10 am 18. November 2011, 11:26:59
Ausserdem kann und das tut sie auch, sich ihre Streicheleinheiten ja beim Papa holen
( ͡o ͜ʖ ͡o)
is doch geil. solang es für beide schön ist
Für mich stellt sich das Ganze relativ einfach dar. Grenzen setzen und fertig, eine 16 jährige hat nicht mehr auf dem Schoß des Vaters zu sitzen und schon gar nicht breitbeinig, erster Punkt. Zweiter Punkt, Kopf in den Schoß des Vaters legen würde ich, wenn ich Vater wäre, auch nicht mehr erlauben. Dritter Punkt, pupertäres Verhalten etc, sofort ehrlich ansprechen und unterbinden - fertig, Problem gelöst. Mit Zurückweisung haben solche Regeln zwischen Vater und Tochter nichts zu tun.