SCHLIEßEN BITTE!

Begonnen von Mieze2909, 06. April 2015, 22:00:01

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A.n.j.a

Du bist in einem emotionalen Ausnahmezustand. Das ist bei so etwas Traumatischem wie eben der Trennung vom Partner und Kindesvater auch nur allzu verständlich.

Wenn es Dir hilft, Dich auf pragmatische Details wie Küche etc. zu fokussieren, dann tu das. Aber Dir muss bewusst sein, dass Du eben gerade im Autopiloten läufst und der irgendwann eventuell dichtmacht.

Weinkrämpfe, Verzweiflung, sich überwältigt fühlen, alles ist Dir gerade zugestanden und normal, und alles, was es lindert oder Dir hilft, ebenfalls.

Es ist nur alles noch so furchtbar frisch, und Du sehr verletzlich. Ich würde mir für Dich wünschen, dass Du Dir Deinen Jungen einpackst und ihr beide Seeluft schnuppert, abschaltet. Aber das geht gerade leider nicht.

Die Arbeit wird sicher ein Mass an Normalität und vor allem Abstand reinbringen. Jeder Tag wird neue Fragen aufwerfen, aber auch Antworten bringen.

Tu, was Dir hilft. Kotz Dich aus, hier oder auch woanders, grab Dich ein, oder geh aus Dir raus, lenk Dich ab, regel Admin-Kram, alles was es irgendwie erträglich macht.


Ich wünsch Dir von Herzen alles Gute.

Lieben Gruss und Drücker
Anja



Mieze2909

Anja...Ich heul bei deinen Worten. Hab mich noch nie so verstanden gefühlt.  :'( danke

Mieze2909

Hallo.

Neuer Tag, neues Glück.

Wir waren heute bei dem Anwalt und haben uns ein paar Info´s geholt. Sie darf uns ja nicht richtig zusammen beraten, aber hat uns einiges mit auf dem Weg gegeben.

Wir können ja auch ein Wechselmodel machen, wo er eine Woche das Kind hat und dann ich. Nur das Problem was dann ist, wäre ja, das ich dann in Nossen wohnen bleiben würde oder aber wir beide nach DD ziehen würden, was dev. nicht der Fall ist.

Nachdem Gespräch habe ich mir gedanken dazu gemacht und mit ihm gesprochen.

Also, bis jetzt sieht es ungefähr so aus, das wir beide wohl damit Leben könnten. Aber das würde bedeuten das ich in Nossen wohnen bleiben muss. Wäre ja kein Ding. Passende Wohnung hätte ich ja dann.
Umziehen müsste ich dann auch nicht, er müsste dann nur raus. Jonas könnte in der Krippe bleiben und das ist auch ein großer Vorteil. Oma und Opa wären auch in der Nähe.
Nur ist ja dann die Frage, wie komm ich zur Arbeit. Habe dann gesagt das wir uns ja auch dann erstmal das AUto teilen können, so das ich in der Woche zur Arbeit komme und er am WE es haben kann, ausnahmen sind natürlich abzusprechen, insbesondere mit meinen Seminaren usw.
Wenn ich mir dann ein eigenes Auto leisten kann, fällte das ja dann weg.
Natürlich müssen dann die Kosten für das Auto auch geteilt werden.

In diesem Fall, also wenn wir das mit dem Wechselmodusmachen, braucht er keinen Unterhalt zahlen. Doch gehe ich davon aus, das er dann evtl. was zu den Krippe Kosten bei Steuert, wobei ich da ja auch wieder alles ändern muss, da ich jetzt alleinerziehend bin. Ergo zahle ich einen hauch weniger.

Mir würde dieses Vorhaben gut tun, so kann ich mich um meine Praxis kümmern, auch mal in Ruhe Papierkram machen in der Woche usw.

Es ist noch nicht fest das es so wird, aber schauen wir mal.

Gerade waren wir noch zusammen essen. Da hat er gesagt das er evtl. die heutige Entscheidung bereuen wird, aber er es halt heute nicht anders sieht. Wer weiß was in 2 Jahren ist. Ich habe ihm auch nochmal gesagt das es mir klar war das wir Zeit gebraucht hätten, aber es auch tief schläge gegeben hätte. Doch er sieht das nicht und will die Situation schützen, indem er lieber jetzt schluß macht, damit wir Freunde bleiben können für Jonas. Statt in einem Jahr schluß zu machen und nur streß zu haben, weil er so einer ist, wenn er einen gefressen hat, dann geht gar nichts mehr. Da er dieses weiß will er jetzt lieber den abstand haben.

Ich kann ihn da verstehen, da ich ihn ja kenne, aber ich hätte es mir halt anders gewünscht.

Was solls, wir versuchen jetzt einfach das beste aus der Situation zu machen.

schwarzesgiftal

Ich weiss ja nicht warum es jetzt letztendlich doch zur Trennung gekommen ist.. aber vielleicht braucht ihr einfach mal eine Zeit "Auszeit",.. ist ja nicht gesagt dass ihr nicht irgendwann doch wieder zueinander findet

" I'd rather be hated for who I am, than loved for who I am not."

Fliegenpilz

Unter gar keinen Umständen würde ich einem Wechselmodell zustimmen.
Du zählst im Übrigen dann auch in der Krippe nicht als alleinerziehend bzgl.  des Einkommens, du bist es nämlich nicht.

Tini

Ich würde auch vom Wechselmodell abraten! Es kann gut gehen und das Kind kann davon profitieren. Aber dafür müsst Ihr als Eltern sehr eng zusammen arbeiten, viel kommunizieren,  Euch in der Erziehung einig sein etc. Außer meiner eigenen Erfahrungen kenne ich noch zwei andere Beispiele,  bei denen es leider gar nicht funktioniert,  die Kinder leiden unter der ewigen Zerrissenheit usw. Auch wenn das Wechselmodell in den letzten Jahren immer mehr angepriesen wird, ich glaube nicht, dass es funktioniert!
She *7/2006
He   *7/2014

Mieze2909

gift. ganz ehrlich ich weiß es auch nicht

christiane naja auf die 5 euro kommt es mir nicht an. also ist es eh egal.

vielleicht ist es ja einfach eine auszeit, vielleicht auch nicht. aber eines weiß ich, wir müssen an einem strang ziehen um das hin zu bekommen.

es sagt ja auch keiner, wenn wir das wechselmodel machen, das es dann klappt. aber es würde mir zeit verschaffen alles zu planen und so blöd sich das auch gerade anhört, kosten würde ich dadurch auch sparen.

ich muss das eh alles in ruhe bedenken und viel reden (nicht nur mit ihm) und dann finden wir die für Jonas und uns passende lösung. wir haben zeit und es drengt uns ja niemand. erstmal wieder besser denken können, ein paar tage drüber schlafen und dann wieder zusammen setzten.

Noch ist deswegen ja nichts entschieden.

Tini wir haben bei uns den stand das wir noch gut miteinander umgehen. uns ist wichtig das es Jonas gut geht. Enge absprachen werden dann eh getroffen und Jonas geht bei uns dann in allem vor. Jonas hat höchste Priorität!!!

Wenn es nicht klappt, dann kann ich immer noch reagieren. Doch wir sind beide erwachsen und vernünftig um das zu wissen. Daher denken wir auch darüber nach ob oder ob nicht.

Kann ja auch sein das wir das nur ne Zeit machen, bis ich hier alles regeln konnte und Geld sparen konnte. ich weiß noch nicht genau wie es weiter geht, aber finde in der jetztigen Situation den Weg nicht ganz verkehrt.

LILA

Zitat von: Mieze2909 am 08. April 2015, 14:11:55
es sagt ja auch keiner, wenn wir das wechselmodel machen, das es dann klappt. aber es würde mir zeit verschaffen alles zu planen und so blöd sich das auch gerade anhört, kosten würde ich dadurch auch sparen.

Es ist aber sicher nicht im Sinne des Kindes verschiedene Dinge "auszuprobieren".   :-[

Absolut und unter gar keinen Umständen wäre ein Wechselmodell für mich vorstellbar. Das widerspricht auf ganzer Linie meiner Überzeugung, dass ein Kind ein Zuhause (ein Nest) und einen festen Rythmus braucht.

Überlege es dir gut was du wirklich willst. Für dich und für dein Kind. Du hilfst niemanden, wenn du dich aus Angst vor Entscheidungen in Kompromisse flüchtest. Du darfst sagen was du willst - auch wenn du das bisher vielleicht nicht gewohnt warst (vielleicht liege ich da komplett falsch - ich kenne dich nicht).

EmLaEv

Hallo Mieze,

tut mir leid, was dir gerade passiert.

Ich habe mich vor gut 3 Jahren vom Vater meiner Kinder getrennt (wir waren verheiratet).

Und ich habe mich auf ein Wechselmodell eingelassen, weil er die Kinder zu gleichen Teilen haben wollte - allerdings auf Grundlage seines Schichtplans - ein einziges Durcheinander.
Meine Zustimmung bereue ich bis heute ...
Du gilst nicht als Alleinerziehende, weil du mit deinem Ex euren Sohn zu gleichen Teilen betreut, wie in einer Partnerschaft. Dadurch bekommst du nirgends (!) den Alleinerziehenden-Bonus und verzichtest auf Unterhalt.

Wenn es dir um Zeit für dich geht, mach mit deinem Ex einen festen Umgangsplan aus. Findet eine Regelung, die eurem Sohn einen beständigen Rhythmus bietet, aber eben auch ein festes Zuhause. Wenn dein Ex euren Sohn an 2 Tagen in der Woche betreut, ist dir vielleicht auch schon etwas geholfen?

Ich sehe es an meinen Mädchen ... sie wechseln (mittlerweile endlich regelmäßig) immer zwischen "heiß" und "kalt". Unsere Erziehungsstile gehen sehr weit auseinander. Überlege, was es für dein Kind  bedeuten würde, zwischen euch zu wechseln.

Ansonsten kann ich mich den genannten Tipps nur anschließen: mach dir nen Plan und zerbrich dir nicht den Kopf, du schaffst das alles!

Viele Grüße
E.

A.n.j.a

Hey :),

das ist schön, dass meine doch etwas hilflosen Worte Dir Trost gegeben haben.

Ich muss sagen, ich bin ziemlich beeindruckt, wie, ja, wie erwachsen Ihr das gerade durchzieht. Miteinander essen gehen, nach einem so neuralgischen Termin. Wow.

Du liest Dich besonnen und stark, nur mach Dir bitte immer wieder bewusst, dass es noch so, so frisch ist. Der Schock vielleicht noch voll durchschlägt - ich wünsch es Dir nicht. Dass es womöglich rascher als gehofft kompliziert werden kann mit Deinem Jetzt-Ex. Daher denke ich, auch die  berechtigten Warnungen wegen Wechselmodell.

Die Kontinuität ist wirklich wichtig, auch wenn einer der Elternteile da naturgemäß leider immer den Kürzeren zieht. Das Hin und Her und  mutmassliche Zerrissensein der Kinder, erst recht, wenn Vater und Mutter keinen guten Kommunikationsmodus mehr haben, hier so und dort so, das ist wirklich etwas, was ich keinem Kind, aber auch keinem Elternteil wünsche.

Ich habe meinen Ex verlassen bzw. rausgeschmissen, und er hat keinerlei Aussicht, jemals geregelten Umgang mit seinen Kindern zu haben aus diversen Gründen. Daher bin ich da in der pole position, muss/kann alles alleine entscheiden und kenne vergleichbare Geschichten mit Wechselmodell nur aus (leider schlechter) Erfahrung mit  Besuchskindern.

ich denke, es gibt hier einige Mütter, die Dir aus eigener Erfahrung hilfreiche Berichte über Pros und Cons eines solchen Modells geben können, siehe EmLaEvs wichtiger Beitrag.

Aber alles zu seiner Zeit.

Komm erstmal zur Ruhe. So gut wie es halt gerade geht. Nimm an, was Dir geboten wird, an Hilfe, Rat, nimm aber auch das Recht auf Alleine-Sein in Anspruch, wenn Du das brauchst. Kuschel Deinen Kleinen. Der ist sicher auch ein Stück weit 'durch', hm?

Ach mensch.

Ich drück Dich.
:-*
Anja

Mieze2909

Oh man.

Danke für eure antworten.

Was die erziehung angeht sind wir uns einig. Seit je her, haben die gleichen ansichten und die gleichen ziele. also wird das nicht das problem werden. zwar könnte es, aber meine güte, ich als pesimist muss da jetzt mal sagen, man kann auch wirklich alles schwarz sehen. sorry.

Jonas ist unser Sohn. Wir lieben ihn abgöttisch und wollen das beste für ihn. Keiner von euch kennt uns vor allem mich und was bei mir alles hinten dran steht. Diese Lösung ist zur Zeit die beste.

Ich gehe nicht hin und nehme mein Kind als "Versuchskanninchen"!!! Das verbitte ich mir! Jonas ist meine Nr. 1 und bleibt es...muss ja wenigstens einen vernünftigen mann auf der welt geben für mich  ;)

und ja wir gehen erwachsen an die sache, weil es ihm wie mir wichtig ist, das jonas so wenig wie möglich davon mit bekommt. wenn ich nen heulkrampf bekomme macht mein ex alles mit jonas oder schwiegerellis helfen mir.

ist jonas da, bin ich stark.

eigentlich versuche ich hier gerade nur zu erklären wie wichtig uns halt jonas ist.

Es ist bei uns nix vorgefallen, weswegen wir uns streiten sollten. und nur weil wir an dem punkt angekommen sind wo nix mehr geht, muss es ja jetzt nicht zum rosenkrieg kommen.

Wir respektieren und und haben uns lieb (und ja ich weiß wie bescheuert es sich anhört) und das soll auch so bleiben.

ich kann euch nicht alles hier schreiben wie mein ex ist warum das so ist bla bla bla, aber ich kenne ihn und ich verstehe seinen gedanken gang. daher akzeptiere ich das auch und versuche mit ihm zusammen für jonas das beste raus zu holen.

wir haben heute schon viele sachen besprochen. einmal ob wir das mit diesem model machen wollen, wie wir das dann machen mit dem auszug, wie das mit jonas am besten geht das wir alle damit leben können, wie wir das mit den kosten klären, wie das ist wenn jonas krank ist und so weiter.

ich habe mir heute wieder die augen ausgeheult bei dem gespräch und er hat gefragt ob wir es gut sein lassen sollen, als ich das verneinte haben wir das zuende besprochen und dann nochmal über das warum.

wir nehmen uns immer noch in den arm. gerade weil ich das brauche und wir uns noch lieb haben. er gibt mir selbst jetzt noch halt.

es ist halt so das es einfach nicht mehr paßt.

aber wir müssen nicht alles über das knie brechen.

ich möchte nur diese form nutzen um mir rat und meinungen zu holen. was ja auch klappt. gerade um die uhrzeit wo ich zur ruhe komme ist keiner mehr zu erreichen, also schreibe ich euch das alles auf und das tut mir gut.

ich habe jetzt viel zu planen und nach zu denken und das geht nicht von jetzt auf gleich. das schreiben ist für mich eine gute sache.

und ich möchte euch allen einfach danke sagen das ihr euch hinsetzt und mir versucht zu helfen. egal ob es warnungen sind, meinungen oder trost. es hilft alles, da ich in der situation wirklich einen freien/klaren kopf brauche. und das ist eine art das zu schaffen

A.n.j.a

#36
Ach liebe Mieze,

schreib nur, soviel Du magst und kannst!

Ich kann Dir aus eigener Erfahrung hier sagen, dass ich in meinen vielen Jahren bei EO mehr als einmal meine Seele sehr entblösst habe und dermassen tolle Hilfe, Denkanstöße - ja, auch unangenehme in dem Moment - und einfach nur absolutes Auffangen in echten Ausnahmesituationen erfahren und erhalten habe, wofür ich endlos dankbar bin.

Ob meine damals recht dramatische Trennung sich so - rückblickend nur gut für die Kinder und mich - abgespielt hätte, ohne den Input hier - müssig, darüber nachzudenken, es war wie es war, es ist jetzt, wie es ist.

Genug von mir,  zu Dir. Ich will Dir nur vermitteln, dass auch die kritischen Kommentare oder Hinterfragungen natürlich nur das beleuchten können, was Du uns hier mitteilst, und keiner in Dir und Deiner Situation steckt.

Nichts ist böse, alles hilfreich gemeint, auch wenn das gerade gemischt ankommt bei Dir.

Es ist wunderbar, dass Ihr eine so, ich sag einfach harmonische Trennnung avisiert. Und bislang gut hinbekommt. Ich wuensche Euch allen dreien, dass es weiter so laufen kann und wird.

Und, erneut, schreib alles, was Du sagen willst, wozu Du Rückmeldung möchtest, oder auch nicht, hierher. Es befreit. Es hilft alleine schon, es mal schriftlich auszuformulieren. Vieles wird klarer. Manches auch unklarer. Hmpf.

Dieses Forum ist ein seltsam hybrides Ding zwischen Anonymität und Vertrautheit.

Wie Foren wohl generell so sind, aber dieses sehe ich doch sehr dezidiert.

Es geht hier halt um wirklich essentielle, lebensverändernde Umstände bei Dir - und es ist, so meine Erfahrung, wirklich hilfreich, sich Menschen und deren Meinungen an Bord zu holen, die einen a) nicht oder nur partiell kennen  b) empathisch sind und die c) ein breites, dennoch individuelles Spektrum an Erfahrung, Wissen oder einfach nur Meinung mitbringen.

In jeder Couleur und auch mal nicht so angenehm zu lesend, aber sicher nie niedermachend oder bös gemeint.

:)
Anja

Mieze2909

Liebe anja und Co.

ich hoffe ich habe bei meinem letzten beitrag mich nicht so geäußert das ich mich angegriffen fühlte oder der gleichen.

Ich bin ja hier um Hilfe zu bekommen. Nur ist es manchmal so das ich einfach auch mal schnell was falsch in den hals bekomme, wobei es ja nur gut gemeint ist. Sorry das ist meine art.

Natürlich will ich hilfe haben und nicht nur ein offenes ohr. keiner kann sich in eine fremde situation rein versetztn. Aber alle wollen helfen. Das finde ich ja an EO und SO so toll.

Laßt euch nicht von meinem evtl. agressiven schreiben ärgern oder verwirren, das ist nicht meine absicht.
ich möchte nur erklären wie ich das sehe, was alles bei mir dahinter steckt und wie wir ticken. Das artet halt manchmal bei mir aus.

jeder hier hat seine erfahrungen gemacht. ich selber habe meine letzte beziehung auch harmonisch beenden können und bin heute noch mit ihm befreundet (und alle 5 Wochen zur Fußbehandlung dort gg). Meine Ehe hingegen war ein reines schlachtfeld.

Auch bin ich selber ein scheidungskind und weiß wie es ist wenn von Mama und Papa, mama oder Papa wird und wie sich zwei menschen die sich mal geliebt haben, leute werden die sich hassen.

Deswegen will ich das auch NICHT für mein Kind. Daher achte ich besonders darauf im Interesse FÜR Jonas zu entscheiden. Selbst wenn das heißt hier weg ziehen in die Großstadt und Praxis verkaufen. Das ist alles nebensache.

mein ex will das ganze aber auch nicht ausarten lassen, da ihm dafür jonas und ich zu wichtig sind. er möchte selber einen harmonischen abschluß. Er kennt es persönlich nicht, aber kennt viele paare bei denen die trennung zu spät war und dann rosenkrieg herschte.

Auf der anderen seite finde ich es aber auch nicht gut, das hier dann gleich so...geschrieben wird und alles gleich, in meinen augen, verflucht wird. aber sei es drum.

ich werde auch weiterhin auf eure meinungen, egal in welche richtung hoffen. denn es ist wie anja sagte, auch negative erfahrungen andere können einem helfen die ganze sache aus einem anderen blickwinkel zu sehen.

alles ist hilfreich und ich bin sehr dankbar das ihr mir helft. das bedeutet mir wirklich sehr viel.

nur manchmal geht´s mit mir durch  s-:)

A.n.j.a

Du musst Dich hier ganz sicher nicht rechtfertigen für normale Reaktionen Deinerseits.

Das ist hier ja auch keine Kumbaya-Sekte, also, alles ist schick und ok. Mach Dir bloss keinen Kopf!

Die Mädels mit Warnungen etc. im Paket haben ihre ganz eigenen und berechtigten Gründe dafür, und entsprechende Erfahrungen.

Ganz sicher hat keiner Dein so empfundenes 'Mit-Dir-Durchgehen' so empfunden - ich jedenfalls nicht. Ich finde es im Gegenteil sehr erfrischend, ehrlich und authentisch, Dich zu lesen, wie Du schreibst. Keine Mördergrube aus dem Herzen und so, schreib, wie der Schnabel gewachsen ist.  Ich finde Deine Einstellung wundervoll und bewundernswert. Dein/Euer Jonas ist das Wichtigste, und das ist wunderbar.

Ich bin einfach ein extrem harmoniesüchtiges Huhn, dass immer will, dass es allen gutgeht und alle zufrieden sind. Was utopisch ist. Und daher neige ich dazu, mich ungefragt für alles in der Welt Unschöne zu entschuldigen. Braucht eigentlich keiner. Aber da kann ich nicht aus meiner Haut.

Du machst das alles ziemlich klasse, weiter so.

Mieze2909

anja ich mag es auch harmonisch, deswegen wollte ich ja auch nur sagen das man mir nicht böse sein soll, sollte ich heftig reagiert haben.

Ich bin ziemlich durch den wind und kann mir auch nichts merken. es ist schlimm...

habe gestern erstmal alles aufgeschrieben was ich zahlen muss und dann das gleiche wie es ist wenn ich mit allen gesprochen habe und evtl. etwas aussetzten kann oder minimieren kann, da ich ja dann ab seinen auszug miete und strom selber zahlen muss.

jetzt hatte es z.b. an meiner tür geklopft und ich wollte aufschließen (in der Praxis, hab ja urlaub) und da suche ich jetzt wie blöde den schlüßel und er liegt direkt vor mir...es ist zum heulen

A.n.j.a

Sei nicht so streng mit Dir. ist doch klar, dass Du durch den Wind bist.

schwarzesgiftal

Ich persönlich weiss nicht ob ich das mit dem Wechselmodel könnte... ABER wenn es für euch das richtige ist, warum nicht?

Ich denke teilweise vergessen viele dass der Expartner ja genauso ein Elternteil ist mit den gleichen Gefühlen fürs Kind, wie man sie selbst hat... von dem her find ich es super dass ihr gemeinsam an einem Strang ziehen wollt für den kleinen, denn auch wenn man getrennt ist sollte man es schaffen dennoch gemeinsam Eltern für sein Kind zu sein.
" I'd rather be hated for who I am, than loved for who I am not."

Schnukki

@ Mieze: Ich finde Anja hat schon tolle Worte gefunden.

Was passiert ist, ist leider sehr unschön - umso schöner, dass ihr vernünftig miteinander umgeht .. es vielleicht wirklich nur eine Auszeit ist.

Zum Umgang ... Gerade dieses Forum hat leider mehr als einmal gezeigt, wie sehr sich Menschen ändern können. Da kam die neue Freundin ins Leben des Ex und plötzlich war die Kommunkation eben nicht mehr harmonisch. Oder aber Du verliebst Dich neu ... wer weiß was in den nächsten Jahren noch passiert.
Leider geht dann die gute Kommunikation schnell verloren .. und man trägt es auf dem Rücken des Kindes aus.

Wenn ihr so gut und ehrlich miteiander reden könnte, dann klärt doch ein gewisses Umgangsrecht so und den Rest unter der Hand. So gilst Du als Alleinerziehend - aber er kann sein Kind vielleicht doch öfter sehen.

Für mich persönlich käme ein Wechselmodell nie in Frage. Ich denke auch ein Kind sollte seinen festen Lebenspunkt haben.

lotte81

Es tut mir sehr leid für dich, dass ihr nun doch an dem Punkt steht, trotz aller Bemühungen und dem Wunsch,d ass es anders kommt. Aber gebt euch die Zeit jetzt auch mal durchzuatmen.... Manchmal ist es vielleicht auch einfach nicht gut, DInge zu angestrengt zu wollen. Wer weiß was die Zeit bringt.
Nur zum wEchselmodel habe ich auch absolut nichts positives Beizutragen.
Ich war ja in Beziehungsberatung und Trennungs- und Scheidungsberatung und sogar dort wurde davon massiv abgeraten. Der Psychologe meinte sogar, dass es je kleiner ein Kind ist, umso sinniger, dass es erst mal nur bei einem ELternteil übernachtet, wenn möglich. ALso Besuche, Unternehmungen etc ja!!!! aber eben nachts im eigenen Bett schlafen. Das Wechselmodell ist für Kinder das reinste Chaos und ich habe es nun mehrfach im Umfeld (auch in der Kur) als geradezu schädlich erlebt (Es gibt sicher auch Gegenbeispiele! Aber ich kenne kein einziges Positivbeispiel...denn acuh wenn die Eltern sich "einig sind", dem Kind nimmt man dadurch einen stabilen Lebensmittelpunkt)
Besser für das Kind ist das "Nestmodel" bei dem dann nicht das Kind umzieht im Wochentakt,sondern ein Elternteil....und ich finde, wenn man da mal drüber nachdenkt, wird auch klar, warum es für Kinder nicht gut sein kann: Wer von uns würde schon jede Woche in einer anderen Wohnung leben wollen, damit das Kind in seinem Nest bleiben kann (nur eben im Wechsel mit Vater oder Mutter).....

AM Schönsten ist es sicher, wenn man sehr dich beieinander wohnen bleiben kann, so dass die Kinder beide in der Nähe haben, aber man eben nciht in einer Wohnung ist oder das Kind "reisen" muss. Denn eins sehe ich absolut genauso: Der Vater sollte als Bezug absolut präsent bleiben und nicht als "Wochenendpapa" in der Versenkung verschwinden (40% aller trennungskinder haben wohl nach 2 Jahren keinerlei Umgang mehr mit dem zweiten ELternteil  :o :o :o das finde ich furchtbar traurig und sollte wenn irgendwie möglich verhindert werden.... ausgenommen natürlich Extremfälle, wo es drum geht die Kinder oder den anderen ELternteil zu schützen)
Ich drücke euch die Daumen für einen friedlichen Umgang miteinander. Kannst mich gern auch per pn anschreiben  :)
03/2006 ♂️
03/2008 ♀️
10/2018 ♀️

Mieze2909

Hallo.

Wir haben die ganze Woche viel geredet und geplant.

Wir machen das wechsel model. In jeder Hinsicht für Jonas das beste.

Zudem sind wir beide uns gerade durch die Woche selber nicht klar ob das eine richtige Trennung ist oder doch nur räumlich.

Wir lassen uns alles offen.

Trouble2011

Auch ich bin strikt gegen das Wechselmodell.
Die Wahrscheinlichkeit dass es gut geht ist zu gering. :(

Kinder sollten einen festen Lebenspunkt haben.
Und ich stimme jedem meiner Vorredner an- egal wie gut die Kommunikation heute ist, das kann sich von heute auf morgen ändern und dann fließen Tränen und dann meist die deines Kindes.

Vereinbart den Umgang, lasst es festhalten und wenn der darüber hinaus ausgeweitet wird ist es schön, fällt es aber irgendwann weg, hast du etwas auf das du dich berufen kannst.

Mieze2909

Ich kann ja euch und die Bedenken verstehen, aber uns scheint es das beste und gut ist.

Festhalten lassen wir das ganze auch. Warte auf nen Rückruf vom Jugendamt und da machen wir ein Beratungsgespräch aus wo auch alles festgehalten werden soll.

pirANhJA

Ach MiezeMau  s-kuscheln

... kenne beides ... leider ... mein Exmann, der sich so gar nicht kümmerte (könnte Bücher schreiben) ... und meinem 2. Mann und seine Exfrau, die haben sich sogar den Anwalt geteilt, bei der Scheidung (obwohl sie einen Anderen hatte), mein Mann hat sich für die Kinder zurück genommen und ihre Bedürfnisse an 1. Stelle gestellt.
Wir dachten, dass seine Ex es genauso sieht, aber so ist es leider nicht ... es war mal so angedacht, dass, wenn alle ein eigenes Zimmer haben, pendeln dürfen, dass hat sie jedoch nie zugelassen.

Wenn beide wollen, kann alles klappen. (Hilfe beim Jugendamt klingt gut - unparteiisch)

Alles Gute Euch 3en  :-* Ani
Das Andere anders sein lassen.

~ Oma Netti ~

Ich habe vom Wechselmodell noch nie gehört, dass es gut funktioniert.  :-\
Aber ich wünsche euch alles Gute.

Honigbluete

Ich finde lottes Idee gut, dass Jonas in der Wohnung bleibt und ihr wochenweise die Wohnungen tauscht. Wenn ihr euch gut versteht, sollte das ja auch machbar sein. Im Idealfall in einer sehr nahe gelegenen Zweitwohnung.

Aber egal, wie ihr euch entscheidet, es ist euer Weg und ihr werdet sicher das beste aus eurer Situation machen. Ganz viel Glück, Kraft und Geduld wünsche ich euch dabei!