stille Treppe, was ist daran nicht gut?

[dane_80]

@Tini
Das wurde mir auch anerzogen: Kind hört auf zu weinen, Mutter fühlt sich gut, alles paletti  Mein Sohn weint seit 3 Wochen jeden abend wegen etwas das ich nicht ändern kann. Das tut mir leid, aber mehr als ihn trösten, ihm etwas als Alternative anbieten und abwarten kann ich da nicht machen.

@Jen
Wenn mein Sohn wütend in sein Zimmer abrauscht geht meist Musik an und er spielt dann. Ich kenne das aus den USA, dass die Time Outs eben daraus bestanden ruhig irgendwo zu sitzen ( und nachzudenken  ). Wenn er wieder rauskommt oder mich ruft sage ich ihm dass ich mit ihm reden möchte, entweder dann oder auch mal noch später.
Bei solchen Sachen wie bei der Tür bei Euch bräuchte ICH das Time out um kurz wieder runterzukommen, im Idealfall putzt das Kind dann schon mal 

[Honey]

Ja genau, dane, so ist es bei uns: Kurz runterkommen / beruhigen, dann sprechen wir darueber (wie gesagt finden die time outs im gleichen Zimmer statt, wo wir uns aufhalten) und dann kann wieder gespielt werden.
Natuerlich braucht man kein time out, wenn sofort eine Konversation entsteht - versteht mich nicht falsch. Wir bestrafen nicht generell alle "Taten" mit time outs. Aber wenn ein kleiner Wildfang absolut nicht zuhoeren kann und etwas am kaputt gehen ist oder jemand anderem weh getan wird, ist es fuer uns hilfreich, weil es erstmal Ruhe in die Situation bringt.

[Dannichen]

An alle, die ihre Kinder in die Kinderzimmer schicken, waehrend einer Auszeit: Was ist denn, wenn sie dann dort anfangen mit etwas zu spielen? *schonimmermalfragenwollte*

Wenn das tatsächlich mal passiert, das er sich so schnell beruhigt und anfängt zu spielen, gehe ich zu ihm und wir sprechen über das was vorgefallen ist, wir vertragen uns quasi wieder, und dann spielt er weiter. Das ist der Idealfall, aber meist hockt er auf dem Teppich und guckt ganz böse durch die Gegend, oder er jammert noch vor sich hin.
Aber sobald ich merke, er ist raus aus der Wut- und Bockphase und ich kann mit ihm sprechen, gehe ich zu ihm (oder er kommt zu mir). Das sind maximal 4-5 Minuten in denen er alleine in seinem Zimmer ist.


Auch wenn Joshua grad in einer absoluten "Giftzwerg-Phase" ist, muss ich sagen das es trotz allem mit der Kommunikation recht gut klappt und er schnell wieder zugänglich ist für das was ich zu sagen habe. 

[Nachtvogel]

Ich finde es nicht gut, das Kind wegen einer negativen Reaktion wie der Süßigkeitensache zu bestrafen. Verstehe auch nicht so ganz, was das für ein Ziel haben soll, dass dein Kind seinen Ärger nicht mehr zeigt?

ähm, ja, ansich ist es GENAU das 

ich meine, man darf wütend sein, sauer usw usw...Alles kein Ding. Man darf es auch zum Ausdruck bringen: aber nicht egal wie!

(ok, also doch nicht GENAU das )

An alle, die ihre Kinder in die Kinderzimmer schicken, waehrend einer Auszeit: Was ist denn, wenn sie dann dort anfangen mit etwas zu spielen? *schonimmermalfragenwollte*

ist ok, darf sie tun!

Aber ich muss auch sagen: ich schick sie nur aus dem Raum wenn sie nen Ausraster bekommt, nicht wegen Fehlverhalten als Strafe.

um das Beispiel mit den Süssigkeiten zu nehmen: dann würde ich sie mit den Worten *ich kann verstehen, dass du jetzt sauer bist, aber ich habe dir erklärt, warum es jetzt keine Süssigkeiten gibt und so wie du dich grade benimmst, das finde ich nicht in Ordnung, entweder beruhigst du dich und wir klären das in normalem Ton oder du gehst auf dein Zimmer bis du meinst, dass es wieder besser geht. Aber so Geschrien wird hier in der Küche nicht! Du darfst gerne wieder zu mir kommen, wenn du dich beruhigt hast.*

tja und entweder versucht sie dann wirklich runter zu kommen oder sie braust ab (mittlerweile herrlich theatralisch mit Türe knallen und so MEIN Mädchen )

Wenn sie dann spielt- um so besser, dann hat der Ortswechsel scheinbar gleich dafür gesorgt, dass sie runter kommt
Ich will sie ja nicht BESTRAFEN und sie soll stillsitzen sondern ich möchte ein gewisses Verhalten einfach in meiner Nähe nicht haben und ich möchte, dass sie sich beruhigt.

Hinterher klären wir das dann nochmal kurz: Was genau der Grund war, warum sie sich SO aufregen musste (meistens weiss sie es dann selber nicht ) und wie man die Situation besser hätte regeln können und wie wir das in Zukunft anders machen können (auch durchaus mal an mich gerichtet wenn wir zu dem Schluss kommen das ICH sie nicht verstanden und überreagiert hab ).

ahja...wenn das so ist, dass ich höre sie hat sich gefangen und sie spielt, danng ehe ich meist hin und klär das o.g. gleich da und sie kann weiter spielen (ich mag sie nicht da ne Stunde spielen haben mit unserem Streit noch im Hinterkopf, ich möchte das für sie dann abhaken)
Aber meistens kommt sie von sich aus schon kurz zu mir, wenn sie sich wieder gefangen hat


Würde sie jetzt wie bei euch die Türe anmalen - und DAS muss ich jetzt grad mal zitieren, ich hab am Boden gelegen  :

Bei solchen Sachen wie bei der Tür bei Euch bräuchte ICH das Time out um kurz wieder runterzukommen, im Idealfall putzt das Kind dann schon mal 

ja also da wäre meine Konsequenz die selbe gewesen: Stifte erstmal weg ... wobei ich sie auch hätte schrubben lassen

Also bei SOWAS schick ich sie auch nicht aufs Zimmer- fände ich auch ziemlich am Ziel vorbei

Also da wo es logische Konsequenzen gibt, da setz ich die auch ein, diese Time-out Sache kommt hier echt GANZ selten mal vor, sie rastet auch nicht sonderlich oft aus, sie kann sich ganz gut artikulieren, auch wenn sie sauer ist.


@lotte
aber das deine Kinder sich immer so gut benehmen ist nicht NUR ne Erziehungssache
Wird auch einfach ihr Charakter sein.

Bei Laura hab ich mir auch immer auf die Schulter geklopft wie gut wir das doch gemacht haben...Dann kam Elias *hust* 

[mausebause]

Also bei uns ist es so: hat Helena einen Ausraster, ist es definitiv besser für sie UND mich, ich schick sie in ihr Zimmer..
Denn das kann sie gut - die brüllt dann richtig hier rum und keift und macht und tut - und damit sie sich beruhigenkann und ich in dem Moment Luft holen kann ohne dass was passiert, sage ich ihr auch, sie mag bitte in ihrem Zimmer ihre Wut rauslassen, danach kann sie wieder kommen und wir reden in Ruhe!
Das klappt meistens auch gut!

[Hubs]

um das Beispiel mit den Süssigkeiten zu nehmen: dann würde ich sie mit den Worten *ich kann verstehen, dass du jetzt sauer bist, aber ich habe dir erklärt, warum es jetzt keine Süssigkeiten gibt und so wie du dich grade benimmst, das finde ich nicht in Ordnung, entweder beruhigst du dich und wir klären das in normalem Ton oder du gehst auf dein Zimmer bis du meinst, dass es wieder besser geht. Aber so Geschrien wird hier in der Küche nicht! Du darfst gerne wieder zu mir kommen, wenn du dich beruhigt hast.*

tja und entweder versucht sie dann wirklich runter zu kommen oder sie braust ab (mittlerweile herrlich theatralisch mit Türe knallen und so MEIN Mädchen )

Ich hab's jetzt nicht ganz kapiert  Sauer sein, wütend sein, ist okay, aber nicht in Deiner Küche? Wenn sie wütend ist, darf sie das sein, aber nicht in Deiner Gegenwart? Genau damit vermittelst Du ihr doch aber, dass Du das nicht okay findest, dass Du lieber hättest, sie ist ein freundlicher Sonnenschein. Wie soll sie denn ihre Wut sonst äußern?

[Coney]

Hallo,

also wenn Emma tobt, dann tobt sie. Sie beißt, sie schlägt mich und wenn ich dann komme um sie zu umarmen, dann bekomm ich eins geschmiert, sie reißt mir die Brille von der Nase oder was in der Richtung.

Das kann z. B. passieren wenn sie was süßes möchte und es nicht bekommt. Also wegen etwas banalem. Ich schnapp sie dann und bring sie in ihr Zimmer - und dort muss sie alleine bleiben, solange, bis sie sich soweit beruhigt hat, dass ich mit ihr sprechen kann. Ich bleib vor der Tür und pass auf, dass sie nicht randaliert (ja, sie zerschlägt Möbel) und sich nicht selbst weh tut. Zur Not dreh ich auch den Schlüssel rum, also wenn sie immer wieder rauskommt, mich angeht oder eben Zeug durch die Gegend pfeffert.

@Hubs: Solche Kinder gibt es halt auch. Ist nicht bös gemeint, vielleicht hat Dein Sohn ja Dein offenbar sanftes Wesen geerbt, aber mit der "wir-sind-immer-lieb-zueinander"-Methode kommt man nicht bei jedem Kind weiter. Mein Kind braucht Grenzen und Konsequenzen. Sie testet aus, wie weit sie gehen kann. Ich habe es versucht, aber allein ein Belohnungssystem funktioniert nicht, ich muss auch zu Strafen greifen.

Deshalb fühle ich mich aber nicht als schlechte Mutter - ich tue ihr ja keinen Gefallen mit, wenn ich ihr vermittle, dass dieses Verhalten okay ist.

[Fliegenpilz]

Mein Mann hat Delia (damals 14 Monate alt) auch mal gegen ihren Willen ins Kinderzimmer gestellt, weil ihre Emotionen überkochten und sie Sachen schmiss (gezielt Richtung spielender Ljiljana), die Katzen anging und versuchte zu beißen in ihrem Schreikrampf ... seitdem hat die Zimmertüre ein nettes Wutloch und mein Mann ist nun der absoluten Überzeugung, dass wir Delia nur noch kontrolliert wüten lassen sollten und lieber Ljiljana und die Katzen in Sicherheit bringen.

Und ich stelle mich mal zu Nachtvogel.
Delia zeigte mir, dass dieselben Erziehungsmethoden- und Ansichten nicht auch dasselbe Resultat haben Delia und Ljiljana sind wie Feuer und Wasser und ich weiß, dass Delia mir die ersten grauen Haare bescheren wird, während Ljiljana meine Essenz der ewigen Jugend war

[Coney]

@Christiane: Das würde ich auch so bestätigen. Finn brauch ich nur mal streng angucken und er ist schon verzweifelt.

Bei Emma hilft das mit dem Zimmer gut. Mittlerweile geht sie schon von selbst und sagt, sie muss sich beruhigen. Sie kommt dann, wenn sie ruhig ist, wieder raus, entschuldigt sich oft sogar und wir können reden.

[Nachtvogel]

Wie soll sie denn ihre Wut sonst äußern?

DAS ist aber jetzt nicht dein Ernst, oder?

Wie äusserst DU deine Wut denn? Schmeisst du dich auch auf den Boden und kreischt bis du dich nahezu übergeben musst, schlägst dich, haust deinen Kopf auf den Boden und rastest total aus...?


Nein, oder?

und genau DAS meine ich. Sie darf natürlich sauer sein, sich ärgen, gefrustet sein...Was sie nicht darf, ist das SO äussern.
Meinetwegen darf sie kurz motzen, meckern, evtl weinen wenn der Frust gross ist, bissl bockig sein, fluchen wenn es eben raus muss.

Aber das o.g. Benhemen, nein, DAS dulde ich in meiner Nähe nicht und da stehe ich zu;)

[Hubs]

Wie soll sie denn ihre Wut sonst äußern?

DAS ist aber jetzt nicht dein Ernst, oder?

Wie äusserst DU deine Wut denn? Schmeisst du dich auch auf den Boden und kreischt bis du dich nahezu übergeben musst, schlägst dich, haust deinen Kopf auf den Boden und rastest total aus...?


Nein, oder?

und genau DAS meine ich. Sie darf natürlich sauer sein, sich ärgen, gefrustet sein...Was sie nicht darf, ist das SO äussern.
Meinetwegen darf sie kurz motzen, meckern, evtl weinen wenn der Frust gross ist, bissl bockig sein, fluchen wenn es eben raus muss.

Aber das o.g. Benhemen, nein, DAS dulde ich in meiner Nähe nicht und da stehe ich zu;)

Doch die Frage war mein Ernst 
Und nein, ich werfe mich vor Wut nicht auf den Boden, weil mir das weh tut. Ich raste nicht total aus, weil ich kein kleines Kind mehr bin, weil ich Erwachsen bin. Ich verfüge über andere Ausdrucksweisen 

@Hubs: Solche Kinder gibt es halt auch. Ist nicht bös gemeint, vielleicht hat Dein Sohn ja Dein offenbar sanftes Wesen geerbt, ...

Mein Freund würde herzhaft lachen, wenn er das lesen würde. Mein Sohn kann sehr sanft sein und er kann sehr energisch sein. Wenn ich mich ihm tröstender Weise näher und er das nicht möchte, dann kann er gewalttätig werden  und der Kerl hat Kraft und er weiß wo's weh tut! Aber ich merk halt im Ansatz meines Tröstversuches, dass er es nicht möchte und lass ihn.
Ach ja, und ich glaube nicht, dass viele mein Wesen als sanft bezeichnen würden  Ich schau einfach nur gern hinter die Fassade und das am liebsten bei meinem Kind 

Auch mein Kind braucht ein von mir konsequentes Verhalten. Ich muss hier auch klar meine Grenzen setzen und in entsprechenden Situationen sehr konsequent sein. Aber ich kann das ohne Belohnungs- und ohne Bestrafungssystem. Und es gibt auch Situationen in denen mein Verständnis ein Ende hat. Das sag ich ihm und gut. Ich muss ihn deswegen nicht bestrafen oder wegschicken.

[mausebause]

Wenn ich mich ihm tröstender Weise näher und er das nicht möchte, dann kann er gewalttätig werden  und der Kerl hat Kraft und er weiß wo's weh tut! Aber ich merk

Duldest du, dass er dir weh tut? Oder versteh ich das jetzt falsch?
Also ganz ehrlich? Jemandem Schmerzen zufügen gibts hier als "normale Ausdrucksweise seiner Wut" nicht - da ist es bei mir dann rum!Dann lieber aufs Zimmer!

[Coney]

Kinder sind unterschiedlich - ich schaue auch hinter die Fassade und habe erkannt, dass mein Kind in solchen Situationen eine Auszeit von mir/und braucht - nicht ich von ihr, ich würde sie nie wegstoßen, aber es ist ihr Bedürfnis, sie braucht das!

[Hubs]

Wenn ich mich ihm tröstender Weise näher und er das nicht möchte, dann kann er gewalttätig werden  und der Kerl hat Kraft und er weiß wo's weh tut! Aber ich merk

Duldest du, dass er dir weh tut? Oder versteh ich das jetzt falsch?
Also ganz ehrlich? Jemandem Schmerzen zufügen gibts hier als "normale Ausdrucksweise seiner Wut" nicht - da ist es bei mir dann rum!Dann lieber aufs Zimmer!

Manchmal frag ich mich, wie ihr Euch eigentlich vorstellt wie es bei uns daheim ist? Alles drin, von Moritz dem absolutem Engelchen und ich die Geduld in Person bis hin zu dem Mortiz der hier schalten und walten kann, wie er will, egal ob er mich dabei vermöbelt 

Nee. Ich lass mich nicht schlagen! Auch nicht von meinem Kind! Ich hab geschrieben, dass ich doch im Ansatz merke, dass er jetzt mein Annäherungsversuche nicht möchte, also bleib ich weg. Oh Mann! Ich fühl mich grad so was von missverstanden!

Schlagen ist in dem Moment in meinen Augen sehr wohl eine normale Ausdrucksform eines 2-jährigen. Wenn er wütend ist, ist er beim besten Willen nicht im stande vernünftig Konversation zu betreiben. Und da hauen Kinder zu. Das ich es als "normale Ausdrucksform" bezeichne, heißt nicht, dass ich es gut heiße, dass ich es zulasse, dass er mir oder anderen weh tut.

[bella1979]

Bei uns bringt teilweise was, wenn ich Benjamin in sein Zimmer schicke, weil er rumtobt. Es wird dann noch schlimmer und er schreit sich in Hochform und weint dabei ganz bitterlich.
Wenn ich dann zu ihm kommen, er ist dann meistens nur 1-2 Minuten allein in seinem Zimmer, dann sagt er schon ganz verzweifelt "Ich bin wieder lieb!"
Wir umarmen uns dann erstmal und ich warte ab, bis er aufgehört hat zu weinen und dann besprechen wir alles.

[Coney]

Hubs,

es würde mich wirklich (also jetzt ernsthaft) interessieren, wie Du auf ein Kind wie Emma reagieren würdest.

Was würdest Du machen, wenn Dein Kind nicht mehr ansprechbar ist, komplett am Rad dreht, schreit, schlägt, beißt und sich auch dann nicht beruhigt, wenn Du weggehst, es nicht umarmst, nicht mit ihm sprichst?

[blondchen]

ich bin ja teilweise echt entsetzt wie eure kinder  reagieren 

Paul ist dagegen ja echt echt Lamm (noch)
aber er durfte auch schon mal *runterkommen* er darf dann in sein Zimmer und wieder zu sich finden. ich schliesse mich da mal coney  an. manchmal brauchen kinder einfach etwas ruhe vor sich selber. 
es ist hier schon lange her und kommt echt selten vor, aber meist ist paul dann mit einer situation so sehr überfordert, das er da nicht mehr anders rauskann


das ist aber dann keine strafe, keine konsequenz, sondern einfach eine kleine pause

[lotte81]

@lotte
aber das deine Kinder sich immer so gut benehmen ist nicht NUR ne Erziehungssache
Wird auch einfach ihr Charakter sein.

Mmmhhh...sie sind ja nicht "charakterlich" grundsätzlich ruhig ... das nicht grad  Sie sind wild, laut und ausgelassen und auch durchaus mal frech (wobei ich DAS direkt unterbinde, wenn es z.b. gegen Fremde geht.... ich finde z.b. "gutes Benehmen" erstaunlich wichtig...hätte ich so von mir nicht gedacht  )...und die Kleine ist, wie wir liebevoll sagen, zielorientiert (man könnte sagen: stur wie ein Esel).... aber sie sind doch greifbar, umgänglich und "handelbar" .... klar, sie flippen acuh mal und toben...aber das geht doch vorüber und ist irgendwie in den Griff zu bekommen    Mal doof gefragt: Würde eure ohne Auszeit, stille Ecke oder ins Zimmer schicken wirklich ewig weitermachen? Sich Stunden nicht mehr einbekommen und toben? Ne, das kenne ich wirklich nicht.... nicht in dem Ausmaß, dass ich den eIndruck habe es ist besser sie wegzuschicken....
Ob nu Charaktersache oder Erziehung...ich bin froh,dass es so ist  Vielleicht ist es auch Vererbung? Laut meinen ELtern u Gorsseltern war ich wohl das liebste Kind dieser Welt    bis 14 hab mir alles bis dahin aufgespart 
Ich kenne z.b. auch diese Ausraster in Geschäften nicht in dem Ausmaß wie ich es hier hin u wieder lese...klar, meine sind nun auch nicht erfreut wenn sie dieses oder jenes nicht bekommen, aber das geht 1. vorüber und 2. hab ich bisher noch keins meiner Kinder schreien und tobend auf dem Boden im Al*di oder so aufheben müssen (und ich geb auch nciht immer nach).... und da bin ich echt froh drüber.... mich macht es schon nervös, wenn ich alleine einkaufen bin und irgendein fremdes Kind so ausflippt....

[blondchen]

lotte : Pauls scheinen da eher die ausgeglichenen zu sein 

[Coney]

Huhu,

also meine Kinder werden ja gleich behandelt und trotzdem sind sie so grundverschieden wie man nur sein kann - Emma ist immerzu voller Energie, sie kuschelt nicht gern, sie will aktiv sein, sie neigt dazu, unausgeglichen und leider auch aggressiv zu sein. Natürlich ist sie trotzdem ein total liebes Mädchen, aber ich empfinde sie als deutlich fordernder als Finn. Sie braucht mehr von meiner Kraft (ich finde "sie ist anstrengend" klingt so negativ).

Finn ist auch aktiv, aber wenn er müde ist schläft er einfach, wenn er Hunger hat, isst er, er hat auch mal ruhigere Phasen... und wie schon gesagt: Er ist auch frech und macht Sachen, die er nicht soll, aber meistens reicht es aus, wenn ich streng gucke oder mahnend "Finn" sage.

[Tini]

Also in Supermärkten haben wir da auch erstaunlich wenig Probleme, zum einen, weil ich versuche möglichst allein einzukaufen  , zum anderen, weil meine Tochter fast immer eine Kleinigkeit an der Kasse bekommt, wenn sie doch mal dabei ist. Nicht, weil sie nörgelt, sondern weil das schon fast ein Ritual ist. Dafür haben wir so gut wie nie Süßigkeiten zu Hause vorrätig. Aber natürlich kommt es schonmal vor, dass sie etwas möchte, was sie nicht bekommt, erstaunlicherweise nimmt sie im Supermarkt ein "Nein" relativ gelassen hin.

Aber in anderen Situation kann es eben doch mal eskalieren. Und ja, sie testet dabei sehr stark ihre Grenzen aus! Vielleicht auch, weil ich früher zu vieles hab durchgehen lassen, mag sein. Aber stur sein liegt auch irgendwo in ihrem Charakter, ich war als Kind genauso und bin es heute häufig noch. Jedenfalls kann es schon sein, dass sie sich weder vom trösten oder erklären, aber auch nicht vom schimpfen, ins Zimmer schicken oder sonstigem beeindrucken lässt. Sie macht stur, was sie will. Und das kann schon mal gut und gerne eine halbe Stunde dauern, bis sie ansatzweise wieder runterkommt. Es ist nicht immer so extrem, aber es kann vorkommen.

[Fliegenpilz]

Also Supermarktsituationen kenne ich auch nicht, ebenso gibt es die Wutausbrüche bei Delia auch unterwegs generell nicht. Ich glaube und hoffe, dass es bei ihr einfach noch damit zusammen hängt, dass sie sich noch nicht so gut ausdrücken kann wie sie es gerne würde. Für ihr Alter hat sie zwar einen enormen Wortschatz und weiß sich sehr gut auszudrücken und zu verständigen, sagen andere, aber es gibt halt Situationen in denen sie nicht ein noch aus weiß und dann kommt es zu diesen Situationen, in welchen wir sie wirklich auch vor sich selbst schützen müssen.
Außerdem überschätzt sie oft ihre Fähigkeiten und ist dann so frustriert, dass sie sich auch selbst wieder hochschaukelt. Es ist scheinbar sehr schwer (bzw. gar nicht) für sie nachzuvollziehen wieso die große Schwester einige Dinge schon kann und sie halt noch nicht. Gestern z.B. hatten wir eine Situation beim Malen. Ljiljana malte einen Kreis und schnitt ihn dann aus, Delia rastete schon beim Malen schier aus, weil sie keinen Kreis malte sondern "Krikelkrakel". Sie wurde wütend, schmiss mit den Stiften, zerriss ihr Blatt, schrie rum, versuchte Ljiljana zu hauen und an den Haaren zu ziehen, ...

Im Supermarkt dürfen sich meine Kinder immer etwas aussuchen, aber Ljiljana möchte immer dasselbe: Weintrauben! Und Delia möchte sowieso das was die große Schwester möchte Obst/Gemüse sind halt so Dinge, da setze ich keine Grenzen und sage "Nein, das gibt es heute nicht". Es wird ja gegessen und landet nicht im Müll

[dane_80]

Hubs hat doch nirgendwo geschrieben dass sie sich schlagen lässt...
Ich hab bzw. hatte hier auch so einen Wutbolzen der durchaus sehr aggressiv sein kann. Hauen, treten, beißen, auf dem Boden liegen und schreien usw. Nur - und darum gehts ja hier - wie bekomme ich dann eine Auszeit hin? Nur indem ICH zur Seite gehe. Wenn ich in dem Moment versuche ihn auf die Treppe zu setzen oder in sein Zimmer zu stellen artet das hier in einer wilden Rangelei aus. Klar, ich bekäme ihn da hin, nur warum?? In dem Moment wo es zu ihm durchdringt was ich von ihm will ist er ja schon wieder ansprechbar. Und das kann auch 30 min dauern.

Und dass das auf dem Boden liegen, schreien und treten suboptimal bzw. nicht akzeptabel ist kann ich hinterher erklären, egal ob er im Zimmer, auf der Treppe oder in der Küche schreit.

Wenn er nur " einfach so" laut schreit oder sowas bitte ich ihn schon mal das doch bitte in seinem Zimmer zu machen oder auch ganz sein zu lassen, wenn Besuch da ist oder so. Und das macht er dann meist auch.

[lotte81]

lotte : Pauls scheinen da eher die ausgeglichenen zu sein 

Anfangs wurde uns immer gegenteiliges gesagt  die ersten 4 Jahre hiess es immer:Pauls sind alle wild und laut und halten nie den Mund, sind aber tolle Kerle  In der ersten Krippe meinten sie mal, dass es 3 Erzieherinnen braucht um ihn zu fordern   
Aber ich bin froh, dass es heute so ist, wie es ist! Wirklich! Ich könnte ihn von Tag zu Tag mehr knutschen  Und wenn ich heute sehe ,wie er mir mit engelsgeduld einen "Liebesbrief" schreibt und sich jedes Wort einzelnen zusammensucht, Buchstaben in seiner Anlauttabelle sucht etc. und das über eine Stunde, dann hab ich nur noch ein müdes Lächeln für jeden der früher meinte, er habe ADHS (ja, das durften wir uns mehr als einmal anhören...) ....
ich glaube ich ändere meinen Kommentar im letzten thread auch noch...weil "ausgeglichen" ist er so gesehen wirklich...er ist halt nur nicht ein grundätzlich ruhiger Charakter (hoffe man versteht was ich meine    klingt etwas widersprüchlich , oder?).... wenn man irgendwen aus einer Gruppe heraushört ist es mit Sicherheit mein Kind (hatte ja schon mal nen thread wegen des lauten REdens  ) und Stuntman wird er wohl auch mal  , aber er ist dabei echt sonnig und ein von Grund auf guter und verständiger  Kerl....
Wobei es darum ja nicht ging, sondern um den SInn oder Unsinn einer "Stillen Treppe" (oder wie man es nennen mag).... und der Sinn erschliesst sich mir einfach nicht!

wenn ich jetzt mal davon ausgehe, dass meine Kinder eher ruhigeren und friedlichen Charakters sind (nehmen wir das jetzt einfach mal an) und ich sage: Ich würde sie wenn sie mal toben und schreien (sauer sind) nie ohne Gewaltanwendung in ihr ZImmer bekommen. Da bleiben würden sie erst recht nicht...und beeindrucken würde es sie mit Sicherheit auch nicht (halt nur ängstigen und vermutlich dazu bringen noch mehr zu schreien)... wie schafft man das dann bei Kindern, die so wie so schon vom Charakter her "unruhiger" sind? Wie bringt ihr sie dazu euch überhaupt zu hören? Wie bringt ihr sie dazu aus freien Stücken in ihr Zimmer oder auf den Stuhl zu gehen? Ich garantiere, dass würde niemals funktionieren ohne, dass ich sie hinzerre und festbinde 

[Once]

Ich hab hier was aufgeschnappt:

Wir zeigen ihm Wege, wie er sie auch anders kanalisieren kann, aber manchmal muß es eben auch raus. Aber wenn es denn so eine Situation ist, wo sich nichts kanalisieren läßt, wo er seine Wut einfach rauslassen muß - dann haben wir als Eltern auch ein Anrecht darauf, daß unsere Sachen heil bleiben.

Was meinst du hier genau? Ich meine... ein Gefühl zu kanalisieren, heißt im Grunde nichts anderes, als es rauszulassen. Redest Du evtl eher vom Kompensieren der Wut? Oder kontrollierter, angemessener Wut? Wie kann man einem 1,5jährigem sowas beibringen?

Und dann noch kurz zu diesem Absatz:

Und ohne Auszeit oder Entfernen führt da bei Constantin kein Weg hin. Im Gegenteil. Er lebt seinen Groll gerne mal darüber aus, daß er alles um sich schmeißt, was er greifen kann. Vorzugsweise in Richtung der elterlichen Köpfe.
Und dann geht's halt ab in sein Zimmer.

Ich persönlich finde 1,5 Jahre noch ein bisschen jung für Zimmer-Auszeiten und fürs Aufzeigen von Wegen Wut alternativ zu behandeln...das können Kinder in dem Alter noch gar nicht greifen. Gemeinsam ein Buch zu lesen ist da schon viel eher entsprechend. Aber vielleicht hab ich da auch was falsch verstanden...?

Zu mir: Ich würde wahrscheinlich probieren erstmal nicht darauf zurückzugreifen. Aber Jens Methode find ich an sich auch nicht verwerflich so lange den Kindern klar gemacht wird warum man jetzt wie vorgeht, sie sich dabei noch ernstgenommen fühlen und die Dauer überschaubar ist (5Min zB).

@Hubs: ich finde Deine Fragen und Aussagen sehr berechtigt und verstehe sehr genau was Du damit meinst und sagen möchtest. Und je nach Alter des Kindes empfinde ich die Einstellung auch erstmal als total richtig und gesund.