Ablehnung in der Familie

[Jules]

Ich würde mich knallhart von allen zurückziehen, die sowas mit einem meiner Kinder abziehen würden.

Und das ist immer so umsetzbar? Bezweifel ich, mittlerweile! Vielleicht hätte ich früher ohne das neue Wissen ebenso geredet - es handelt sich ja immerhin um mein geliebtes Kind. Andererseits ist es zu Schwarzweiß gedacht, da der Rückzug von einer Person in der direkten Familie gar nicht so einfach ist bzw. würde es einen Rattenschwanz mit sich ziehen, den ich einfach (auf meiner eigenen Vergangenheit beruhend) gar nicht verantworten könnte und möchte!

Ja, das ist es.
Wenn es eine Gruppe gibt, die meine Kinder so annehmen und lieben sollte, wie sie sind, dann ist es die Familie. Ein Kind in DIESER Form niederzumachen ist für mich seelische Vergewaltigung.
Wo sind solche Leute eine Bereicherung für mich oder meine Kinder?
Warum soll/muss man sich alles geben, bloß weil solche Leute das Label "Familie" tragen?

Ich würde ganz klar eine Ansage machen, dass das Kind nicht nieder geputzt wird und eben auch nicht über das Kind so abfällig gesprochen wird. Selbst wenn die Person das dann lassen würde, würde das Kind vermutlich dennoch die Ablehung spüren.

Wenn das so weiterginge, dann kann ich auf diesen Umgang verzichten.

Wenn ICH meine Kinder nicht schütze, wer dann?!

Ich habe mich in der Vergangenheit ein paar mal von meiner Familie zurückgezogen, weil sie mich sehr verletzt haben, das war für uns alle gut und hat unsere Beziehung auch verbessert, weil sie gemerkt haben, dass ich auf Respekt bestehe.

Aber ich kann für mich (kenne Deine Situation ja nicht, spreche nur für mich) sagen, dass ich mein Kind NIEMALS so eine Ablehnung durchleiden würde.
Was kann es da "Positives" geben, dass mein Kind das in Kauf nehmen müsste??

Zumal das auch die Geschwisterbeziehung sehr belasten kann, wenn ein Kind dem anderen SEHR vorgezogen wird.
Es gibt also nur Leiden.
Auch und gerade Familie hat KEIN Anrecht, meinen Kindern zu schaden und so eine Behandlung schadet.

Ich könnte nicht einen Grund nennen, was das "wert" machen könnte.

[~ Oma Netti ~]

Ich kann dich gut verstehen, aber ich mag nicht schreiben, wir quatschen da morgen mal drüber. 

[Nachtvogel]

ich glaube auch, dass es die Entfernung schwierig macht

bei uns war das auch sehr lange so. Von so ziemlich allen Seiten.
Laura war das liebe umgängliche Vorzeigekind, Elias der kleine Tyrann, der kaum händelbar war.

Alle haben sich um Laura gerissen, Elias wurde mehr oder weniger ignoriert.

Da es phasenweise aber wirklich so war (also mit Elias KONNTE wirklich keiner umgehen/klarkommen. Da gingen halt nur Mama und Papa) und ausserdem er noch so klein war, dass er es so nicht spürte und verstand, haben wir es erstmal so laufen lassen.

Irgendwann wurde er dann auch älter und umgänglicher und dann haben wir es eben so hingedreht, dass Elias auch mal alleine zu den Omas ging, ohne Laura, ohne perfektes Vergleichskind.

Und seither geht es!

Unser Umzug kam da sehr günstig hinzu da wir dadurch keine Tagesmutter mehr hatten und Elias somit von meiner Mutter (ebenfalls Tagesmutter) betreut wurde...Ohne Laura, da diese ja schon in den Kiga ging.

Und seither haben die Beiden auch ein super Verhältnis! (mein Mutter ist/war ohnehin das grösste Problem, Schwiegers achten da schon sehr darauf, alle gleich zu behandeln)


Was ich meinen Eltern aber dennoch zugestehe: sie nehmen regelmässig nur Laura zu sich.

Zum einen ist meine Mutter gesundheitlich angeschlagen und die 2 Kinder sind da wirklich viel für sie, zum Anderen denk ich mir aber auch, dass Elias ja als Tageskind auch ganz oft ohne Laura bei meiner Mutter ist, also ist es ja Laura gegenüber nur fair, wenn auch sie mal alleine hin darf.

UND...man muss eben auch klar sagen: Elias IST schwieriger als Laura und wenn man beide zusammen hat, dann zieht Laura irgendwie doch sehr leicht den Kürzeren, weil man eben gezwungen ist, viel mehr auf Elias zu achten, weil Elias mehr Aufmerksamkeit einfordert....

Es tut ihr auch mal gut, ohne den Bruder irgendwo zu sein wo sich dann mal alles nur um sie dreht.




Apropos...derzeit wandelt sich das Blatt übrigens :

Laura wird derzeit extrem anstrengend und zickig, Elias hingegen wird immer umgänglicher, ist sehr anhänglich, verschmust und niedlich.



Ich denke evtl, dass es auch nur Phasen sind, wo mal das eine und mal das andere Kind die *angenehmeren Eigenschaften* hat und dementsprechend beim Umfeld besser ankommt

Aber bei so viel Entfernung ist es natürlich auch einfach schwer, dass mitzubekommen

[Binus]

Also, erstmal, natürlich, ist das eine sehr belastende Situation für dich. Das tut mir leid. Andererseits hast du auch (sehr vernünftig!) erkannt, dass ein Kontaktabbruch wohl kaum eine Lösung wäre, zumal andere Menschen dadurch mit belastet werden. Ich hab leider auch immer wieder emotionalen Stress mit meiner Schwiegerfamilie, und immerhin einmal haben wir uns auch gemeinsam an den Tisch gesetzt und darüber gesprochen. Das hat eine gewisse Besserung gebracht, die ich momentan nur noch mit viel gutem Willen erahnen kann. Aber ich habe für mich beschlossen, dass ich den Stress nicht nochmal mitmachen werden. Ich versuche mit halt damit zu arrangieren, und sitze mehr oder weniger meine Zeit dort ab, denn wir kommen einfach auf keinen gemeinsamen Nenner. Da wir aber inwzischen ein Kind haben, dass sowohl von den Großeltern geliebt wird als auch seine Großeltern liebt, bemühe ich mich durchaus um ausreichend Zeit mit eben diesen. Kontaktabbruch wäre für mich dann eine Option, wenn ich es für mich allein entscheiden könnte, also ohne Kinder im Schlepptau sozusagen. Unter den gegebenen Umständen würde ich das nur erwägen, wenn es wirklich knüppeldicke käme, undda es in unserem Fall eher Desinteresse meiner Person gegenüber ist, muss ich halt damit klarkommen.

Das unterschiedliche Behandeln von zwei Enkelkindern (ich kann also keine praktischen Erfahrungen liefern  ) würde mich natürlich auch deutlich mehr treffen und mich sehr wohl in den direkten Konflikt steuern. Ansprechen, mehr kannst du wohl nicht machen, und das weißt du ja selber. Letztlich schadet ja die Oma sich mit ihrem Verhalten selber, denn je größer das Kind wird, desto genauer kann es das Ganze differenzieren und für sich selbst bewerten. Sie sorgt also jetzt schon dafür, dass ihr Verhältnis zu ihrer Enkeltochter auf einem wackligen Fundament gebaut wird. Und noch dazu legt sie möglicherweise den Grundstein dafür, dass die beiden Mädels sich irgendwann zoffen und um die Gunst der Oma rangeln. Das alles würde ich ihr direkt sagen, zusammen mit den Überlegungen, warum du einen Kontaktabbruch dennoch aktuell nicht in Erwägung ziehst. Vielleicht führt das ein wenig zum Nachdenken.

Viel Glück!

[Sweety]

Schwierige Situation, vor allem, wenn es von deiner Mutter eine so unerwartete Eigenschaft ist.

Ich finde nicht, dass du an komplette Trennung denken solltest. Wie du gesagt hast - du würdest dich ja nicht nur von deiner Mutter damit trennen, sondern auch von deinen Geschwistern. Die Frage ist nicht, ob das umsetzbar ist (denn das ist es), sondern eher, ob DAS wirklich gerechtfertigt wäre.

Für mich (die auch lange keinen Kontakt zur eigenen Mutter hatte - von Mutterseite aus beschlossen - und damit auch zu meinen Geschwistern) wäre das an der Stelle definitiv nicht der Fall.
So eine Trennung von der Familie ist ein gewaltiger Schritt, man reißt ja mehr aus seinem Leben als nur ab und an Besuche bei der Oma.
Da müsste für mich persönlich noch viel viel viel mehr passieren, dass sowas die Folge wäre

@ Jules: Es ist aber nicht "eine Gruppe", die so handelt, sondern nur ein einzelnes, nicht aus der Gruppe herauszulösendes Mitglied.

Unterschiedliches Behandeln ist in meiner Familie gang und gäbe. Für meine Großmutter z.B. zählen meine Kinder de facto gar nicht, weil sie meine sind.

Bei meiner Mutter ist das anders.
Ich weiß, dass sie ihre drei Enkel liebt, aber mein Neffe ist ihr nicht nur geographisch näher. Und ich wette, dass sie später mit Nikos mehr anfangen kann als mit Costa.

Christiane, du hast vor etlichen Monaten mal was geschrieben, da musste ich beim Lesen laut auflachen. Nämlich, dass Ljiljana dein Quell ewiger Jugend sein wird, während Delia dich ins frühe Grab bringt. Sofort hatte ich mein Constantinchen vor Augen.
Nun hab ich aber auch die Erfahrung gemacht, dass häufig in der Generation 50+ Kinder, die etwas komplexer in der Handhabung sind für Irritationen und Unwillen sorgen. Einfach, weil sie sind wie sie sind: Fordernder im Umgang.
Im Kopf ist da zwar auf vielerlei Weise angekommen, dass Kinder eben keine kleinen Erwachsenen sind, aber im Unterbewussten steckt häufig noch gaaaaaaaaaanz viel der alten Ansichten drin.
Und dann wird das entsprechende Kind zwar auch geliebt, aber komplett anders behandelt. Nämlich häufig gereizt und ungeduldig, weil es ja "ein kleiner Tyrann" ist, den man mal "in seine Schranken weisen muss." Du glaubst nicht, was ich mir in der Familie schon anhören musste wegen Costas Schlafproblemen. Alles Absicht, das macht der alles mit Absicht!

Ich denke, du wirst sie nicht wirklich ändern und ich schätze, das weißt du auch. Da bleibt reell eben nur vor Ort im jeweiligen Fall Schadensbegrenzung zu treiben und hoffen, dass sich das von alleine abreibt. Eine Ideallösung gibt es da wohl eher nicht

[Binus]

Partiell OT, aber da fällt mir ein häuffig fallender Satz meiner Mutter ein, wenn ich ihr von neuesten Streichen meines Filius berichte: "Also, sooo schlimm wart ihr früher nicht!"

Ich HASSE es! 

[Nachtvogel]

ich ergänze um *da musst du was machen du musst den ERZIEHEN*

und wenn man dann ganz nett um Vorschläge bittet wird absolut patzig reagiert, weil man ja nunmal auch eigentlich keine Antwort hat  

Nun hab ich aber auch die Erfahrung gemacht, dass häufig in der Generation 50+ Kinder, die etwas komplexer in der Handhabung sind für Irritationen und Unwillen sorgen. Einfach, weil sie sind wie sie sind: Fordernder im Umgang.
Im Kopf ist da zwar auf vielerlei Weise angekommen, dass Kinder eben keine kleinen Erwachsenen sind, aber im Unterbewussten steckt häufig noch gaaaaaaaaaanz viel der alten Ansichten drin.
Und dann wird das entsprechende Kind zwar auch geliebt, aber komplett anders behandelt. Nämlich häufig gereizt und ungeduldig, weil es ja "ein kleiner Tyrann" ist, den man mal "in seine Schranken weisen muss."

ich glaube da steckt ganz ganz viel Wahres drin!

[Meph]

"freya ist auch ein richtiges Arschlochkind - findest du nicht?"

Zitat ende Tante der Kinder...

tjaja, wir haben das schwere Kind an erster Stelle und den "Sonnenschein" an zweiter....
Das Sonnenscheinchen kann aber definitiv der grössere Teufel sein 

[guest4324]

Hab entgegen meiner Art nicht alles durchgelesen (Kind Nr. 2 gibt mir leider z.Z. nicht die geeigneten Zeitfenster  )

Übelst belastende Situation für Dich als Mutter. Da bekomme ich schon beim Lesen mitfühlende Sorgenfalten.
Aber wie reagieren denn Deine beiden Mädels auf die Situation? Erkennen sie den Misstand?

Bei mir und meiner (einzigen) Oma war es so, dass ich die Bevorzugte war. Meine Cousins und Cousinen (ich selbst bin Einzelkind) wurden von meiner Omi oftmals ganz schön angegangen. Sie waren im Kinder- und Jugendalter aus ihrer Sicht einfach frech und schwierig - keine Vorzeigeenkel eben. Da war ich z.B. diejenige, die vom Erdbeerkuchen probieren durfte, während die übrige Bande eine unwirsche Abfuhr erhielten.

Aber: Dem Verhältnis zu ihrer Oma hat das bis zu ihrem Tod keinen Abbruch getan. Ich glaube für uns alle sprechen zu können: Wir liebten sie.

Also: Ich setze mal voraus, dass Deine Mutter ihre Enkelkinder beide liebt und ich glaube, Kinder verzeihen mehr als wir denken.
Wie Du ja schon selbst schreibst, kommt ein Kontaktabbruch nicht in Frage. Das finde ich vernünftig.
Vielleicht ist die große räumliche Distanz ebenfalls ein Vorteil für die Zukunft?

[Fliegenpilz]

Ich danke euch für all eure Beiträge, wirklich!
Zu einem tut es gut zu lesen, dass man nicht komplett alleine ist und zum anderen sind wirklich sehr sehr viele konstruktive Ratschläge hier bei. Ich nehme sehr viel mit.


@Sweety
Genau "Absicht". "Sie weiß genau was sie macht" und "Die tyrannisiert dich!". Ja mei - und selbst WENN es so wäre, es ist an den anderen 352 Tagen alleine das Problem meines Mannes und mir. Ich erwarte da einfach Akzeptanz für den Weg den wir gehen, ich versuche auch nicht innerhalb von x Tagen ihr Familienleben auf den Kopf zu stellen sondern glieder mich so weit es mir und den Kindern möglich ist in das Familienleben mit ein.

(Und 50+ ist sie nicht einmal, ich erwarte von ihr sogar noch mehr Akzeptanz als von anderen eben weil sie selbst fünf Kinder hat und sogar bis vor wenigen Tagen noch ein Kindergartenkind. Sie weiß doch wie unterschiedlich Kinder sind, sie selbst ist doch noch "mitten drin", ... da erwarte ich einfach mehr als von den Schwiegereltern deren Kinder 27 & 38 Jahre alt sind und keine weiteren Kinder & Enkelkinder in der Familie haben außer uns )


@Hrefna
Wie reagieren die Kinder?
Delia liebt ihre Oma wirklich abgöttisch, sie sucht die Nähe, sie möchte ihr alles erzählen, vieles mit ihr erleben. Ljiljana ist eigentlich egal wer von den Erwachsenen anwesend ist, für sie zählen nur ihre Tanten (6 & 9 Jahre alt). Sie fällt quasi als weiteres Kind in dem Gefüge nicht auf, außer das ein weiteres Gedeck mit auf den Tisch muss
Was Ljiljana allerdings schon sagt ist, dass die Oma zu viel schimpft (generell), sie kennt es aber so auch nicht von Zuhause oder unserer näheren Umgebung.

Und ja, sie liebt ihre Enkelkinder - BEIDE! Da bin ich mir sicher.

So im stillen Kämmerlein gestern Abend und nach ausreichend Weinausschank glaube ich sogar, dass sie ein wenig anders zu Delia ist, weil Delia meinem Bruder sehr ähnelt - und mit meinem Bruder war es ja von Säuglingsalter an bis heute ein schwieriges Verhältnis, weil er anders war & ist.
Eigenartigerweise war mein Bruder aber (ohne Anklagung meinerseits nun) immer der Bevorzugte, bei meinem Vater, bei meiner Mutter, bei meinen Großeltern. Er war der Kranke, er war der Ruhige, er war der Sonderbare, er war der einzige Junge, ... vielleicht ist es unbewußt von ihr, dass sie nicht wieder "den Fehler" machen möchte, ein "solches Kind" (grottig wie das klingt, aber ihr werdet verstehen was ich sagen möchte, ich bin mir sicher ) zu bevorzugen und daher harscher mit ihr ist?

[Mirjam]

Hmmm... Gestern Abend im Bett, als ich nicht einschlafen konnte, hab ich noch etwas über dieses Thema nachgedacht. So wie ich dich verstanden hab scheint das ungleiche Verhalten deinen Kindern gegenüber deiner Mutter ja völlig unbewusst zu sein, oder? Und wenn du schreibst, du bist davon überzeugt, dass deine Mutter die beiden liebt dann ist das ja eigentlich die beste Voraussetzung dafür, dass es eine Lösung geben müsste.

Ich glaube, ich würd sie nochmal ansprechen. In einer ganz entspannten und ruhigen Situation, ohne, dass vorher irgend etwas vorgefallen ist. Und dann versuchen ihr ohne Vorwürfe ihr Verhalten deinen beiden Mädels gegenüber zu reflektieren. Wenn es so ist, dass sie sich Delia gegenüber nicht bewusst so verhält und Delia liebt, dann sollte sie ja bereit sein, darüber nachzudenken und ihr Verhalten zu ändern.

Ich weiß, du hast geschrieben, dass du schon mit ihr darüber geredet hattest. Aber ich könnte mir vorstellen, dass so ein Gespräch mit ein wenig Abstand vielleicht anders verläuft?!

Ich wünsch dir und euch sehr, dass sich eine Lösung findet!!!

[guest4324]

Hey, wenn Delia ihre Omi liebt, dann wird erstmal höchstens ein mittleres Erdbeben dieses Gefühl bei ihr erschüttern können und das wird nicht passieren. Da habe ich ohne sie zu kennen, zu viel Vertrauen in die mütterlichen Fähigkeiten Deiner Ma.
Gib den Beiden Zeit und noch eine gute Handvoll Besuche. Ich bin mir sicher: das wird!

[Zaubermaus]

So ich hab mir auch nochmal Gedanken gemacht (mein 1. Beitrag war ja nicht konstruktiv  ).

Es scheint sogar so, als wollte deine Mutter DIR (zugegeben nur zum Teil) helfen mit Delia, auf eine Art ist das sogar rührend, weißt du wie ich es meine??

Klar schießt sie am Ziel vorbei und würde besser die Zeit mit euch genießen, als versuchen Delia zu erziehen  . Vielleicht wäre das auch ein Ansatz für ein 4-Augen-Gespräch??

LG

[Fliegenpilz]

@Zaubi
Doch, ich fand deinen Beitrag gut - eben weil es mir ein gutes Gefühl gibt zu wissen, dass ich nicht "alleine" bin, sondern auch andere (auch wenn das sehr traurig ist) betroffen sind

Aber ich sehe es schon so wie du. Sie versucht eher mir den Alltag zu erleichtern, wenn sie versucht mir zu erklären, dass das so nicht sein muss - mein "Delia ist einfach so" zu ihr war bestimmt auch nicht sehr hilfreich

[~ Oma Netti ~]

Ich ergänze um *Dem musst du unbedingt mal seine Wut abgewöhnen* über einen (nur leicht) bockenden 3,5jährigen Jared. 

[peter]

das verhalten ist einfach doof und das würd ich auch nochmal zur sprache bringen...erwachsene müßten doch ihre "gefühle" soweit im griff haben das kleine kinder nicht drunter leiden 
wenn ich mal noch ne nichte oder nen neffen bekomm und den/die net so lieb wie meine erste nichte dann lass ich ihn/sie das doch net spüren 

und aufs alter kann man das doch auch net schieben,grad weil sie doch selbst noch recht kleine kinder hat udn doch noch "dabei" ist....grad SIE müßte doch wissen das man kinder NICHT programmieren kann...


meine mama sagt immer: jetzt wisst ihr was ihr mit uns als gespielt habt,man bekommt eben alles zurück 

und oh mein gott-hilfe...irgendwie hat sie wohl recht 


ich drück euch fest alle daumen das ihr es hinbekommt ,liebevoll und respektvoll miteinander umzugehen und noch vieeeeeeeeeeele tage geniesen könnt-MITeinander und nicht GEGENeinander 

[zuz]

ganz ehrlich, ich würde gar nix weiter machen. Wenn ich das richtig verstanden habe, seht Ihr sie nur ein paar Tage im Jahr, da nimmt Delia sicher keinen Schaden, nur weil sie etwas öfterbangemeckert wird als ihre Schwester. Ich würde einfach konkret in der Situation sagen, dass ich das nicht möchte und gut. Die Kinder werden irgendwann ihre eigenen Schlüsse ziehen.
Nachdem ich mal davon ausgehe, dass Du sie zu stärken Persönlichkeiten erziehst, werden sie beide ein wenig Ungerechtigkeit schon verkraften. 
Mehr nur per pn 

[Sweety]

tjaja, wir haben das schwere Kind an erster Stelle

Wir auch... aber der zweite guckt auch schon so, als würde er was aushecken

[Nachtvogel]

Sweety, als Elias 2 Monate alt war, dachten wir noch, wir hätten den reinsten Engel

[Sweety]

Ja danke Nachtvogel, das hab ich jetzt gebraucht

[Meph]

das hab ich aber auch gedacht *g*

unser sonnenscheinchen sass heute nacht neben dem bett meines mannes und hat leise beschwörungsformeln vor sich hingemurmelt. Ich dachte im ersten Moment ich hab einen Alptraum, dann stellte ich fest es ist ragna....

[mausebause]

Sweety, als Elias 2 Monate alt war, dachten wir noch, wir hätten den reinsten Engel

  DAS kenn ich...

Christiane das tut mir leid zu lesen..
Hier ist es ja auch so, dass beide Mädels Grundverschieden sind - und das muss man natürlich erst "lernen" - auch für mich war es anfangs schwerer, nicht immer Vergleiche zu ziehen oder zu denken "Helena war aber so, dann muss Isabella doch auch..." - das geb ich zu!
Auch für die Schwiegerelter ist das mit Sicherheit nicht immer einfach - mit Helena wird natürlich lieber was unternommen, als mit Bella, ebenso wie es natürlich "angenehmer" ist, auf Helena aufzupassen - aber sie behandeln trotzdem beide gleich..

Ich glaube ich hätte ein Riesenproblem damit, wäre das anders...
Aber ich versteh dich - Kontakt abbrechen ist nicht drin!
Reden, reden, reden - mehr nutzt ja nichts - solange Delia nicht darunter leidet, kannst du ja nicht mehr machen . . Und klare Ansagen machen - was du aber vermutlich eh schon tust?!

[mausebause]

das hab ich aber auch gedacht *g*

unser sonnenscheinchen sass heute nacht neben dem bett meines mannes und hat leise beschwörungsformeln vor sich hingemurmelt. Ich dachte im ersten Moment ich hab einen Alptraum, dann stellte ich fest es ist ragna....

Was hat sie denn beschwört?!

[Meph]

ich glaub sie suchte ihren schnulli... aber wie der aus ihrem bett in die nähe meines mannes kommen sollte ist mir schleierhaft. und es klang echt diabolisch

[mausebause]

  Klasse...(also für euch vermutlich weniger)